TSagaraev Maksim Maksimovich r.1951 Materinstvo 1998g. 300x224 - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

В чем главная проблема материнства?

В 2017 году в сети появи­лась ста­тья: Сча­стье мате­рин­ства или “Хочетс уйти в окно”.

Очень быстро она стала темой сете­вых деба­тов. Ста­тья не ста­тья, ско­рее жур­на­лист­ская под­борка в ЖЖ реаль­ных и страш­ных исто­рий моло­дых мамо­чек, кото­рые делятся с «дру­зьями по несча­стью» болью жизни и мыс­лями обо всем этом в одной из групп в «Кон­такте».

Эти исто­рии, как одна, шоки­руют и содер­жа­нием, и фор­мой, в боль­шин­стве слу­чаев дохо­дя­щей до нецен­зур­щины. Изли­я­ния трав­ми­ро­ван­ных мате­рин­ством жен­щин застав­ляют задуматься:

почему такой болью отзы­ва­ется рож­де­ние ребенка? почему утра­чи­ва­ются и рушатся связи с супру­гом? как быть, чтобы мате­рин­ство не обер­ну­лось ужасом?

Пси­хо­лог Ека­те­рина Бур­ми­ст­рова:

— Исто­рии об ужасе перед ору­щим ребен­ком, о без­дей­ству­ю­щем муже, о тоталь­ной уста­ло­сти – это абсо­лютно прав­ди­вые исто­рии. Я с ними рабо­таю уже два­дцать один год. Общих рецеп­тов здесь нет, каж­дый слу­чай – осо­бый. А вывод есть: совре­мен­ная жен­щина ока­зы­ва­ется абсо­лютно не гото­вой к мате­рин­ству. И об этом надо очень много думать.

Какая самая глав­ная про­блема мате­рин­ства? Изо­ля­ция, в кото­рой ока­зы­ва­ется человек.

В каж­дом посте, в каж­дом обра­ще­нии мы видим и слы­шим тему оди­но­че­ства и упрек, что никто не помо­гает, никто не под­дер­жи­вает. Раньше жен­щину на ста­дии осво­е­ния мате­рин­ства под­дер­жи­вала боль­шая семья. Сей­час по-дру­гому. Либо род­ствен­ники далеко, либо отно­ше­ния с ними ужас­ные, либо про­сто нет доверия.

16601591 1372368886168115 7509555899514451363 o 1 300x209 - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

Это наша совре­мен­ная реаль­ность: близ­кие – они неблиз­кие. К ним нельзя обра­титься за под­держ­кой ни физи­че­ской, ни эмоциональной.

Когда жен­щина рожает ребенка, ее ста­рые соци­аль­ные связи рвутся, она выпа­дает из кон­тек­ста, а к свя­зям семей­ным при­бег­нуть часто не может.  При этом нет ника­кого инфор­ма­ци­он­ного ваку­ума. Все сидят в соци­аль­ных сетях. Зачем? Чтобы полу­чить сур­ро­гат общения.

— Есть ли какие-то фак­торы в жизни жен­щины, кото­рые могут спро­гно­зи­ро­вать тяже­лое про­жи­ва­ние материнства? 

— Здесь мно­же­ство фак­то­ров: то, какая у жен­щины чув­стви­тель­ность, была ли она любима / нелю­бима в дет­стве, желан­ный /нежеланный у нее ребе­нок, каковы отно­ше­ния в браке, как про­хо­дила бере­мен­ность и даже какова исто­рия родов, не говоря о после­ро­до­вом пери­оде восстановления.

То есть каж­дый раз здесь – своя исто­рия. И для каж­дой жен­щины — инди­ви­ду­аль­ные спо­собы помощи. Одной не спра­виться, надо гово­рить о своем отно­ше­нии к ребенку с теми, кто может помочь, со спе­ци­а­ли­стами. Ведь крик в соц­се­тях — про­сто выплеск эмоций.

Но то, что больше поло­вины жен­щин пере­жи­вают мате­рин­ство, как опи­сано в этой ста­тье, — это факт. Если жен­щина ярко пере­жи­вает жиз­нен­ные кри­зисы, она и появ­ле­ние ребенка будет кри­зисно переживать.

Ведь на самом деле эти ужас­ные исто­рии – не про «мате­рин­ство», не про жен­щин, а про оди­но­че­ство, непод­держку, когда нет никого рядом или тебя не слы­шат, не видят.

Или у жен­щины не полу­ча­ется сфор­ми­ро­вать такие отно­ше­ния, чтобы тебя видели и слышали. 

Это исто­рия даже не про детей, она – про отно­ше­ния людей.

Но гово­рить мне как пси­хо­логу в фор­мате интер­вью о том, как помочь некой маме, кото­рая «нена­ви­дит сво­его ребенка» — будет непро­фес­си­о­нально. Здесь маме нужна не лек­ция, не исправ­ле­ние ее «оши­бок», даже не советы. Нужна глу­бо­кая работа с чело­ве­ком не только на уровне слов, рацио, но на уровне самых запря­тан­ных чувств.

И важно, чтобы мама была готова, сама хотела бы этого. Отва­жи­лась не про­сто крик­нуть в сети о своем ужасе мате­рин­ства (и потом, может быть, забыть об этом), но и реши­лась на серьез­ное иссле­до­ва­ние: почему у меня так? Не реша­ются такие про­блемы «таб­лет­кой» — при­нял и про­шло, а чело­век каким был, таким остался. И если сам чело­век не готов меняться, его отно­ше­ние к ребенку также может не меняться.

Женщин обманули – женщины негодуют

2122789 600 300x241 - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

К  раз­го­вору под­клю­ча­ется Михаил Бур­ми­ст­ров, пре­по­да­ва­тель фило­со­фии, глава семей­ства с один­на­дца­тью детьми.

— Интрига ситу­а­ции, кото­рую мы наблю­даем в соц­се­тях, где и появи­лась эта ста­тья про ужасы мате­рин­ства, неза­мыс­ло­вата: она воз­ни­кает при столк­но­ве­нии уста­новки, что мате­рин­ство – это непре­кра­ща­ю­щийся поток сча­стья и happy parents – с реаль­ной жизнью.

008 300x230 - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенкаВсе эти бес­ко­неч­ные обло­жеч­ные и реклам­ные кар­тинки, на кото­рых мама кор­мит каш­кой, уха­жи­вает за неж­ной кожей мла­денца, где счаст­ли­вые роди­тели скло­ня­ются над колы­бель­кой с поса­пы­ва­ю­щим кара­пу­зом – это образы, сфор­ми­ро­ван­ные масс-медиа, живут в созна­нии людей своей само­сто­я­тель­ной жизнью.

Но когда люди всту­пают в насто­я­щий брак, у них рож­да­ется их соб­ствен­ный ребе­нок, то начи­на­ется дру­гая жизнь, и быстро ста­но­вится понятно, как сильно она отли­ча­ется от реклам­ной картинки.

Несов­ме­сти­мость образа реаль­ной жизни и того образа, кото­рый сфор­ми­ро­ван, порож­дает силь­ные пере­жи­ва­ния, ино­гда тра­ги­че­ского харак­тера. Люди, выли­вая в своих текстах в соц­сети свои пере­жи­ва­ния, испы­ты­вают сво­его рода насла­жде­ние от раз­ру­ше­ния преж­него шаблона.

Когда ничто чело­века к мате­рин­ству не гото­вило, когда в голове есть лишь счаст­ли­вая кар­тинка, не уди­ви­тельно, что, ока­зав­шись вне­запно вверг­ну­тыми в опыт, вооб­ра­жа­е­мое при­дет в жест­кое столк­но­ве­ние с действительностью.

Дело даже не в том, что мы живем в эпоху обще­ства потреб­ле­ния. Дело здесь еще и в пере­жи­ва­ниях. Люди, кото­рым рекла­ми­руют про­дукт, при­выкли к оправ­да­нию ожи­да­ний. При­выкли, что шам­пунь дей­стви­тельно ока­жется особо хорош, и волосы будут шел­ко­ви­стыми, а йогурт боже­ствен­ным на вкус. Поэтому про­дукт «happy parents» в созна­нии жен­щины – это сча­стье, неж­ность и вос­торг навсе­гда. Но выхо­дит наоборот.

Люди него­дуют, потому что их про­сто обма­нули «про­давцы». Им всу­чили товар, кото­рый на деле ока­зался совер­шенно не таким, как было заявлено. 

Они хотели купить кар­тинку из жур­нала, а в резуль­тате им под­су­нули реаль­ную жизнь. Вполне есте­ственно, что это вызы­вает рез­кие отри­ца­тель­ные эмоции.

Человек уверен – счастье «обязано быть»

unnamed 551 1 300x200 - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

— Пого­во­рим о роли мужа. Ека­те­рина ска­зала про глав­ную глу­бин­ную при­чину «ужа­сов мате­рин­ства» – оди­но­че­ство жен­щины в неожи­да­е­мых труд­но­стях. Но разве не муж – пер­вый помощ­ник? Разве не от него жен­щина ждет под­держки, и даже не в том, чтобы он с ребен­ком помог, а чтобы вник в ее стра­да­ния, посочувствовал. 

— Мне кажется, что тема пло­хих мужей здесь доста­точно второстепенная.

Обма­ну­той, устав­шей, раз­дра­жен­ной жен­щине хочется предъ­явить счет всему миру, чело­ве­че­ству, Богу, но из всего чело­ве­че­ства рядом часто ока­зы­ва­ется один муж. 

И потому он полу­чает по пол­ной про­грамме, в его лице сама жизнь полу­чает такой счет.

Есте­ственно, отно­ше­ния супру­гов — важ­ней­шая тема. Есте­ственно, от уча­стия или неуча­стия отца зави­сит очень мно­гое, осо­бенно в такой важ­ный период как появ­ле­ние детей. Но в дан­ном кон­тек­сте мне кажется важ­нее дру­гое  – него­тов­ность мно­гих совре­мен­ных людей, и муж­чин, и жен­щин — к мате­рин­ству, отцов­ству, семей­ным отношениям.

И тут можно отме­тить два важ­ных момента. Пер­вый – отсут­ствие опыта, примера.

Боль­шин­ство из пере­жи­ва­ю­щих такого рода про­блемы с мате­рин­ством  — не имеют ника­кого при­мера, нико­гда не дер­жали в руках мла­ден­цев, не видели, как их соб­ствен­ные роди­тели уха­жи­вали за малень­кими детьми. 

Вто­рой момент – вли­я­ние системы обра­зо­ва­ния. Все  закла­ды­ва­ется с дет­ского сада и школы. Все вос­пи­та­ние направ­лено на то, чтобы дети хорошо учи­лись, полу­чали хоро­шие отметки, про­яв­ляли лидер­ские каче­ства, сорев­но­ва­тель­ность, полу­чали как можно больше бону­сов и при­зов. Эта линия мощно фор­ми­рует жизнь и девочки, девушки, юной женщины.

И эта же линия под­ре­за­ется под корень, когда рож­да­ется ребе­нок и жен­щина вынуж­дена сидеть дома, выпасть из про­фес­сии, выпасть из команды ровес­ни­ков, кото­рые в это время тусу­ются в офи­сах, клу­бах, путе­ше­ствуют, вку­шают все радо­сти моло­дой жизни. Она ока­зы­ва­ется один на один с малень­ким, непо­нят­ным, вечно ору­щим и чего-то тре­бу­ю­щим существом.

Есте­ственно, это вызы­вает огром­ный стресс. А с дру­гой сто­роны, помимо этого выпа­де­ния из жизни, довольно скоро обна­ру­жи­ва­ется фик­тив­ность пред­став­ле­ний о семей­ной жизни.

Когда поку­па­ешь какой-то товар, то рас­счи­ты­ва­ешь на то, что это, напри­мер, масло, а не что-то дру­гое. А если выхо­дишь замуж и рож­да­ешь ребенка, то ты бес­плат­ным паке­том должна полу­чить и счастье.

Здесь глав­ная про­блема и сосре­до­то­чена: чело­век уве­рен, что имеет право на сча­стье, оно обя­зано у него быть.

Но то, что сча­стье — это вещь дру­гого рода, что оно при­об­ре­та­ется на дру­гих путях и дру­гим обра­зом, этого мно­гие моло­дые люди не пони­мают. Ведь семей­ное сча­стье ­– это не про­дукт, его не купишь в мага­зине, не зака­жешь по Интернету.

Повод всем задуматься

budte chastlevi2 600x423 300x212 - Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка

— Что же такое — семей­ное счастье?

— Навер­ное общей фор­мулы нет. Но в любом слу­чае — это боль­шой путь и боль­шие труды.

Семей­ное сча­стье созда­ется во мно­гом самими супру­гами, в тече­ние мно­гих лет, оно тре­бует глу­бо­ких внут­рен­них изме­не­ний, но не «при­об­ре­та­ется» как товар.

Тек­сты, послу­жив­шие отправ­ной точки для ваших вопро­сов – сиг­налы глу­бо­ких пере­мен в обла­сти семьи, семей­ной жизни, о чем мы много лет гово­рим и пишем с Ека­те­ри­ной. Весь инсти­тут семьи нахо­дится в очень серьез­ной ситу­а­ции трансформации.

Семья и семей­ные отно­ше­ния, даже отно­ше­ния матери и ребенка сего­дня пере­стают быть оче­вид­ной  данностью. 

Из обла­сти само собой разу­ме­ю­щихся вещей мате­рин­ство вышло в дру­гие про­стран­ства. Люди теперь при­ла­гают огром­ные уси­лия (читают лите­ра­туру, ходят к спе­ци­а­ли­стам), пыта­ясь как-то нала­дить, испра­вить, сде­лать хоть что-то с тем, что, каза­лось бы, должно само собой вклю­чаться у каж­дого чело­века, в каж­дой семье. И атро­фия таких есте­ствен­ных навы­ков, как мате­рин­ство для жен­щины – очень тре­вож­ный симп­том и повод заду­маться о самих себе, о наших семьях, о нашей жизни.

www.miloserdie.ru