Ваш ребенок попал в плохую компанию. Что делать?

Ваш ребенок попал в плохую компанию. Что делать?

(7 голосов3.4 из 5)

Время идет. Ребе­нок взрос­леет, наби­ра­ется сил — и вот уже роди­тели недо­уме­вают, где про­па­дает их отпрыск, почему он стал обма­ны­вать взрос­лых или и вовсе не хочет общаться. Как пра­вило, ответ один — вино­вата пло­хая компания.

Что делать? Запе­реть дома. Отобрать теле­фон. Отклю­чить от Интер­нета. Собы­тие на грани конца света: ваш вос­пи­тан­ный, домаш­ний ребе­нок свя­зался с дур­ной ком­па­нией и пре­вра­тился в неуправ­ля­е­мое и озлоб­лен­ное суще­ство. Пер­вые же кар­ди­наль­ные реше­ния по исправ­ле­нию ситу­а­ции, как пра­вило, самые невер­ные, а потому в рядо­вой, в сущ­но­сти, ситу­а­ции стоит разо­браться без скан­да­лов и седых волос.

А вспом­ните, как все начи­на­лось. Малыш абсо­лютно бес­по­мо­щен, он пол­но­стью зави­сим от своих роди­те­лей. Они забо­тятся о нем, ста­ра­ются уга­дать его жела­ния и про­блемы, пока он еще не может выра­зить и решить их само­сто­я­тельно. В резуль­тате у малень­кого чело­вечка появ­ля­ется устой­чи­вый рефлекс, что именно он «центр все­лен­ной». Но вот ребе­нок под­рас­тает и попа­дает в новые для себя усло­вия: дет­ский сад, школа, кру­жок. И везде наш «центр все­лен­ной» пыта­ется при­ме­нить среди окру­жа­ю­щих его детей и взрос­лых уже сло­жив­шу­юся модель пове­де­ния. Неиз­менно воз­ни­кают кон­фликты с окру­жа­ю­щей сре­дой. Ребе­нок «экс­пе­ри­мен­ти­рует» и пыта­ется выбрать новый тип пове­де­ния, кото­рый его больше устра­и­вает. Роди­тели и дру­гие взрос­лые люди пыта­ются вновь решить соци­аль­ные про­блемы ребенка. Насту­пает вре­мен­ное затишье.

Но этот период закан­чи­ва­ется, когда ребе­нок всту­пает в так назы­ва­е­мый под­рост­ко­вый воз­раст. В под­рост­ко­вом воз­расте чело­веку пред­стоит решить две важ­ные задачи. Научиться жить само­сто­я­тельно (осво­бо­див­шись от опеки взрос­лых) и одно­вре­менно найти свое место в кол­лек­тиве, сооб­ще­стве своих сверст­ни­ков. Этот период при­нято назы­вать «пере­ход­ным возрастом».

У мно­гих детей он про­хо­дит настолько бурно, что они забы­вают не только роди­те­лей, бра­тьев и сестер, но и эле­мен­тар­ные поня­тия о добре и зле.

К сожа­ле­нию, подоб­ные исто­рии типичны: ваш при­мер­ный и домаш­ний ребе­нок свя­зался с дур­ной ком­па­нией и пре­вра­тился в злоб­ное и неуправ­ля­е­мое суще­ство. «Как такое могло слу­читься, — дума­ете, вы, — вокруг столько хоро­ших вос­пи­тан­ных детей, а он или она про­во­дят все время в ком­па­нии хули­га­нов из небла­го­по­луч­ных семей и девиц весьма сомни­тель­ного поведения?»

Стрем­ле­ние ребенка в этом воз­расте влиться в соци­аль­ную группу, объ­еди­нен­ную общими инте­ре­сами, и занять там свое место вполне есте­ственно. В пси­хо­ло­гии есть тер­мин «груп­пи­ро­воч­ная потреб­ность» и она должна быть удо­вле­тво­рена. Чело­век не в силах про­ти­во­сто­ять при­роде — он стре­мится найти свое место в коллективе.

«Кто вино­ват» и «Что делать»?

Но почему именно пло­хая ком­па­ния? Тут впору задать клас­си­че­ские вопросы «кто вино­ват» и «что делать»? Если ребе­нок пошел в плохую ком­па­нию, зна­чит он не смог найти хоро­шую, или она его по тем или иным при­чи­нам не удо­вле­тво­рила или не при­няла. И пер­вая хоро­шая ком­па­ния, кото­рую отверг ваш ребе­нок, — это ваша семья. Как ни горько при­зна­вать этот факт, но это именно так.

В пере­ход­ном воз­расте у чело­века резко меня­ются при­о­ри­теты в жизни: он пыта­ется стать само­сто­я­тель­ным, при­ни­мать реше­ния и сам за них отве­чать, у него появ­ля­ются взрос­лые вопросы об устрой­стве жизни, о мораль­ных и мате­ри­аль­ных при­о­ри­те­тах, ему хочется занять достой­ное место в ком­па­нии сверст­ни­ков, нра­виться про­ти­во­по­лож­ному полу… Бью­щая через край энер­гия тре­бует выхода.

Пло­хая ком­па­ния — самый про­стой спо­соб удо­вле­тво­рить все эти потреб­но­сти. Плюс лег­кая на пер­вых порах эйфо­рия от алко­голя и травки. Надо четко пони­мать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребе­нок, ока­зав­шийся в дур­ной ком­па­нии, вполне мог осо­знанно к этому стре­миться. Сло­жив­шийся круг обще­ния в любом воз­расте пре­вос­ходно отоб­ра­жает наши при­о­ри­теты. Прямо как в школе: отлич­ники дру­жат с отлич­ни­ками, дво­еч­ники легко нахо­дят себе подоб­ных. Быть может, и ваш ребе­нок нашел «своих» и пре­красно впи­сался в дво­ро­вую ком­па­нию. А потому обви­нять чужих маль­чи­шек, право слово, не в чем — их роди­тели также твердо убеж­дены в том, что ваш ребе­нок дурно вли­яет на их довер­чи­вых детей. И это очень важ­ная мысль. Если для ребенка это осо­знан­ный выбор, то и отказ дол­жен быть осо­знан­ным! Ника­кие запреты и репрес­сии не помогут.

Под чужими знаменами

Ноч­ной кош­мар любой матери — ребе­нок, попав­ший в какую-либо орга­ни­зо­ван­ную груп­пи­ровку. Это может быть рели­ги­оз­ная секта или экс­тре­мист­ская орга­ни­за­ция, агрес­сив­ные защит­ники окру­жа­ю­щей среды или воин­ству­ю­щие борцы за мир. Цели могут кар­ди­нально раз­ли­чаться, но пси­хо­логи счи­тают, что чле­нами орга­ни­зо­ван­ных дви­же­ний ста­но­вятся по двум причинам.

Пер­вая — оди­но­че­ство. В орга­ни­зо­ван­ных груп­пи­ров­ках пол­ным-полно детей из обес­пе­чен­ных семей, в среде анти­г­ло­ба­ли­стов немало участ­ни­ков с извест­ными фами­ли­ями и мил­ли­он­ным состо­я­нием, достав­шимся от роди­те­лей. В ран­нем дет­стве их отдали на вос­пи­та­ние няням и бабуш­кам, а недо­ста­ток вни­ма­ния при­вычно ком­пен­си­ро­вали игрушками.

Пона­чалу они про­сто гру­стили, росли замкну­тыми и необ­щи­тель­ными детьми. Про­блема обост­ря­ется в тот период, когда ребе­нок учится само­сто­я­тель­но­сти, от кото­рой, как известно, до оди­но­че­ства — один шаг. Под­ро­сток, недо­по­лу­чив­ший вни­ма­ния, охотно идет за пер­вым встреч­ным Гамельн­ским кры­со­ло­вом. «Твоя помощь будет бес­цен­ной, ты неза­ме­ним, ты часть команды» — именно с таких убеж­де­ний начи­на­ется вербовка.

Вто­рая при­чина тесно свя­зана с пер­вой и имеет тот же источ­ник. Это жела­ние заявить о своей важ­но­сти, да как можно громче. Жела­тельно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и гово­рить, что под­ро­сток, ведо­мый таким жела­нием, и правда имеет все шансы про­сла­виться в кри­ми­наль­ной хро­нике. Таких детей в дет­стве не заме­чали. «Не мешай взрос­лым», «поиг­рай в своей ком­нате», «я сего­дня устала, в дру­гой раз», «мне неко­гда». Если жела­ние пооб­щаться с роди­те­лями день ото дня раз­би­ва­ется о глухую стену, больше всего хочется обра­тить на себя их вни­ма­ние. Выкра­сить волосы в синий цвет, устро­ить митинг у ино­стран­ного посоль­ства, встать под чужие зна­мена и кри­чать, кри­чать, кри­чать о своей важ­но­сти и нуж­но­сти. С одной сто­роны нужно дать ребенку само­сто­я­тель­ность, а с дру­гой — не дать пока­титься по наклон­ной плос­ко­сти. Как сов­ме­стить сво­боду и контроль.

Пер­вое и самое важ­ное, нужно, во что бы то ни стало сохра­нить с ребен­ком дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Надо дать понять, что вы при­зна­ете в нем взрос­лого чело­века и ува­жа­ете его само­сто­я­тель­ность. Если вы попа­де­тесь на слежке, лаза­нии по кар­ма­нам или про­смотре мобиль­ного либо запи­сей в соци­аль­ных сетях, вос­ста­но­вить ува­же­ние в гла­зах под­ростка будет крайне трудно. А это резко умень­шит воз­мож­ность вашего вли­я­ния. Спо­кой­ствие — дело-то житей­ское. Ребе­нок, ока­зав­шийся в дур­ной ком­па­нии, — целая семей­ная тра­ге­дия, но на раз­ных эта­пах и в раз­ной сте­пени с этим стал­ки­ва­ется подав­ля­ю­щее боль­шин­ство семей. Скан­далы, исте­рики, угрозы и пока­за­тель­ные обыски в дет­ской навсе­гда отда­лят вас от ребенка, после семей­ной бури он тут же пой­дет искать под­держки у своих дру­зей. Дер­жите себя в руках, сохра­няйте спо­кой­ствие и тща­тельно взве­ши­вайте слова.Послушайте роди­те­лей, столк­нув­шихся с под­рост­ко­выми про­бле­мами своих чад: «Мы про­бо­вали запи­рать дочку в ком­нате, дер­жали под домаш­ним аре­стом, угро­жали и бук­вально волокли к пси­хо­логу, но все бес­толку». Чест­ное слово, от такого под­хода содрог­нется даже взрос­лый чело­век с усто­яв­шейся психикой.

Чаще всего под­ростку самому хочется поде­литься ново­стями из своей новой жизни, но он опа­са­ется взрыва него­до­ва­ния или, что еще хуже, иро­нии. Все, что от вас тре­бу­ется — вни­ма­ние к его рас­ска­зам и одоб­ре­ния того, что достойно одоб­ре­ния. Поста­рай­тесь, как можно дольше воз­дер­жи­ваться от кри­тики, осо­бенно рез­кой. Нико­гда не кри­ти­куйте дру­зей вашего ребенка. Не сомне­ва­емся что вам есть, что ска­зать, но, во-пер­вых, вы и правда можете оши­баться, во-вто­рых, ваша кри­тика лишь убе­дит ребенка в своих догад­ках: вы совсем ничего не смыс­лите в жизни, моде, музыке и т. д.

У под­рост­ков сильно раз­вито чув­ство про­те­ста. И если им что-то запре­щать в уль­ти­ма­тив­ной форме, они будут еще больше к этому тянутся.

Вто­рое, что нужно сде­лать, — это понять, что ребенка нельзя выта­щить из пло­хой ком­па­нии в никуда. Ему надо пред­ло­жить выбор, кото­рый он сде­лает сам. К при­меру, начать ходить в тре­на­жер­ный зал или все­рьез заняться фото­гра­фией, музы­кой или про­грам­ми­ро­ва­нием. Напри­мер, те, кто не посе­щал регу­лярно совре­мен­ных тре­на­жер­ных залов, навер­няка не знают, насколько сильно вли­я­ние на под­рост­ков сфор­ми­ро­вав­шейся там соци­аль­ной группы. Это в боль­шин­стве своем успеш­ные, уве­рен­ные в себе моло­дые люди. Да и в их посто­ян­ном окру­же­нии ста­тус «качка», «хак­кера», музы­канта или буду­щего фото­графа может вполне удо­вле­тво­рить нарас­та­ю­щие амбиции.

Совре­мен­ные кружки фото­гра­фии или музы­каль­ные кол­лек­тивы — везде под­ростку будет инте­рес­нее, чем во дворе. Новая тех­ника, увле­чен­ные раз­го­воры, здо­ро­вая кон­ку­рен­ция — вспом­ните, что ваш под­ро­сток уже давно вырос из пеле­нок и нуж­да­ется в ярких эмо­циях и зре­лом самовыражении.

Ваша дочь водится с дев­чон­ками, кото­рые кра­сятся, как индейцы, носят вуль­гар­ные юбки и вовсю кокет­ни­чают с маль­чи­ками. Пол­ная без­вку­сица. Вме­сто того чтобы отпус­кать ядо­ви­тые ком­мен­та­рии в адрес кос­ме­тики и юбок, пока­жите дру­гой при­мер. Составьте гар­де­роб мод­ный и стиль­ный, точь-в-точь такой, какой сове­туют попу­ляр­ные моло­деж­ные журналы.

Если ребе­нок посто­янно про­пус­кает уроки, пред­по­чи­тая дво­ро­вую ком­па­нию учебе, заду­май­тесь, а ту ли спе­ци­аль­ность вы ему напро­ро­чили. Вполне воз­можно, что она ему абсо­лютно не инте­ресна. И тогда выбор между сомни­тель­ной буду­щей карье­рой финан­си­ста и реаль­ной опас­но­стью нар­ко­за­ви­си­мо­сти оче­ви­ден. Пого­во­рите с ребен­ком, о какой спе­ци­аль­но­сти он меч­тает, чем бы хотел зани­маться в жизни, куда посту­пить. Попы­тай­тесь понять его инте­ресы и помочь ему определиться.

Тре­тье, попы­тай­тесь понять, насколько плоха ком­па­ния, в кото­рую попал ваш ребе­нок. И если вы почув­ству­ете опас­ность: кри­ми­нал, бес­по­ря­доч­ный секс, нар­ко­тики, надо при­ни­мать самые реши­тель­ные дей­ствия. Если это школь­ная ком­па­ния — пере­во­дите его в дру­гую школу, если дво­ро­вая — пере­ез­жайте в дру­гой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо пом­нить, что подоб­ная так­тика очень трав­ми­рует ребенка, вся­че­ски ста­рай­тесь помочь ему. Если есть воз­мож­ность, про­кон­суль­ти­ру­е­тесь с пси­хо­ло­гом. Если нет — поста­рай­тесь уде­лять ребенку как можно больше вни­ма­ния и про­яв­лять мак­си­мум тер­пе­ния и такта.

Лечите при­чину, а не симптомы.

Дур­ная ком­па­ния — всего лишь след­ствие. При­чины куда серьез­нее, и каж­дая из них, в сущ­но­сти, гово­рит об одном — винить посто­рон­них людей как мини­мум нелепо, как мак­си­мум опасно. Насто­я­щие про­блемы — в миро­вос­при­я­тии сво­его ребенка и внут­ри­се­мей­ных кон­флик­тах. Винить не стоит ни дво­ро­вую ком­па­нию, ни ребенка, ни себя. Вам пред­стоит дол­гий путь к вза­и­мо­по­ни­ма­нию и дове­рию, и самым надеж­ным ком­па­сом будет ваша чест­ная оценка ситуации.

Ната­лья Терехова

 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

16 комментариев

  • Гость, 22.05.2019

    Очень помо­гают в обще­нии с детьми вос­по­ми­на­ния о соот­вет­ству­ю­щем пери­оде сво­его дет­ства, какие слова ранили, какие чув­ства испы­ты­вали, про­тив чего вос­ста­вали. И глав­ное, не пани­ко­вать, пусть дети пере­бо­леют своей под­рост­ко­вой болез­нью про­те­ста, чем потом лет в 25–30 это выльется в раз­гул. И ещё. Не бой­тесь демон­стри­ро­вать свою любовь к детям, каж­дый ребё­нок дол­жен знать, что у него есть дом, опора, где его любят и при­мут, и пой­мут, и про­стят. Их смеш­ные, на наш взрос­лый взгляд, про­блемы ни в коем слу­чае нельзя осме­и­вать, нужно со всей серьёз­но­стью обсуж­дать их с детьми. Здесь иро­ния и насмеш­ни­ча­ние строго противопоказаны.

    Ответить »
  • Татьяна, 25.10.2018

    Легко ска­зать — заин­те­ре­со­вать ребенка. Ну поин­те­ре­со­вался он тре­на­жер­кой пол­года. И все — не инте­ресно. В невни­ма­нии к сыну себя обви­нить не могу. Как пси­хо­лог ска­зала, раз инте­ресно общаться с нехо­ро­шими ребя­тами — зна­чит, ищет в них черты, кото­рых ему самому не достает.

    Ответить »
    • Valentina, 25.10.2018

      Ори­ги­наль­ный пси­хо­лог у Вас, Татьяна! Выбрать дело по душе не так про­сто, поиск может и затя­нуться. С дур­ной ком­па­нией слож­нее — драйва не хва­тает или хочется почув­ство­вать себя кру­тым? Или про­сто нет аль­тер­на­тивы — хоро­шей доб­рой ком­па­нии тех, с кем ему инте­ресно? Захо­дите на наш форум, пообщаемся.

      Ответить »
  • Виктория, 24.10.2018

    Спа­сибо огром­ное! Сама при­шла к Богу, а как начать вос­пи­ты­вать веру в 4‑летнем сыне, не знала. Вы дали кон­крет­ные слова и дей­ствия! Зав­тра пере­пишу все и на шкаф наклею! Дай вам Бог здоровья!

    Ответить »
  • Лизик, 24.10.2018

    А я вот только в самом начале рас­кола с ребен­ком. Спа­сибо, мне советы  помогли решить, что делать, а то теря­ешься от такой сыно­вьей “небла­го­дар­но­сти”.

    Ответить »
  • Анна, 23.10.2018

    Я с Вами согласна. Пере­про­бо­вала все. Рабо­тала с пси­хо­ло­гом и я, и дочь. Уже не знаем, что делать. До 18 ей оста­лось пол года. Отча­я­ние полное.

    Ответить »
  • Оля, 09.03.2018

    Согласна, ничего кон­крет­ного, или это мне не под­хо­дит. Всю жизнь поло­жила на его вос­пи­та­ние, при­слу­ши­ва­лась к каж­дому жела­нию, а его тянуло во все тяж­кие и ничего не инте­ре­сует в жизни. Отстань, я уже взрослый.

    Ответить »
    • wella, 12.03.2018

      Оля, а ведь вы своим корот­ким постом сами отве­тили на свои претензии.

      “Всю жизнь поло­жила на его вос­пи­та­ние” — это хорошо, правда, вос­пи­та­ние вос­пи­та­нию — рознь. Если было так: “при­слу­ши­ва­лась к каж­дому жела­нию”, сами  пони­ма­ете, чем могло закон­читься: ” его тянуло во все тяж­кие и ничего не инте­ре­сует в жизни” и “Отстань, я уже взрос­лый”, т.к. он при­вык, что для него ВСЕ.

      Но у вас еще есть время, Оля. Автор ста­тьи этим посы­лом и закан­чи­вает свое посла­ние к роди­те­лям. Нач­ните про­сто общаться с сыном — по-чело­ве­че­ски, с дове­рием, глаза в глаза. Пусть он пой­мет, что, раз взрос­лый, надо самому что-то делать научиться и т.д.

       

      Ответить »
    • Наталья, 02.08.2018

      У нас тоже самое, сколько было уси­лий при­ло­жено, чтобы вырос  чело­век, а ему не нра­вится идти по дороге, его тянет по коч­кам, только страшно, что  по коч­кам можно или в тюрьму или в сырую землю, очень страшно, но что делать, не знаем вос­пи­ты­ва­ется в пол­ной семье, отлич­ный отец, дедушка, а сына не туда несет.

      Ответить »
      • Наталья, 28.02.2019

        Ната­лья, у нас та же ситу­а­ция . Внуку 14,5 лет обща­ется со старшими
        под­рост­ками кри­ми­наль­ного начала.
        Дома у них ужас про­сто уже, скан­далы страш­ные, ушел из дома к нам. Отчим избил его… Я в шоке. Что делать… Как у вас сей­час? Может быть, поде­ли­тесь своим опытом?

        Ответить »
  • клен, 14.01.2018

    Полез­ного в этой ста­тье мало. Все что здесь напи­сано пони­мает каж­дый роди­тель, а вот что делать вари­ан­тов реше­ния нет. Бес­по­лез­ная статья.

    Ответить »
    • wella, 15.01.2018

      Как пока­зы­вает прак­тика, мно­гие роди­тели не то, что не пони­мают, они не в курсе о том, что опи­сано в ста­тье. Разве было бы тогда так много про­блем с моло­де­жью? А ведь доста­точно про­сто уде­лять своим детям вни­ма­ние, а не пенять на свою заня­тость. Детям не деньги нужны, не вещи и пр. Им любовь роди­те­лей нужна — здесь и сей­час. Вот об этом-то и речь в ста­тье, совет, что надо делать, чтобы не про­пу­стить ребенка…

      Проще покри­ти­ко­вать без­условно. А ваши предложения?

      Ответить »
    • Евгений, 11.01.2021

      Под­дер­жи­ваю полностью!

      Ответить »
  • елана, 30.11.2013

    спа­сибо за ста­тью, как все понятно для про­стого роди­теля. Буду сле­до­вать вашим реко­мен­да­циям. Наде­юсь на поло­жи­тель­ный исход дела. Очень благодарна!!!!!

    Ответить »
  • Доля, 10.11.2013

    Такой хоро­ший блог и такой пост !
    [url=http://m3x.org/help/action.showt/id.dogovor.html]Доля[/url]

    Ответить »
  • Доминика, 09.11.2013

    Здо­рово вы мне помогли. Чест­ное слово, новыми крас­ками все заиг­рало. Я понял теперь, как на самом деле все круто. Автор, низко кланяюсь )))
    [url=http://m3x.org/actions/subaction=showcomments&
    id=1141074012&archive=&cnshow=news&
    start_from=&ucat=9&go=actions/]Доминика[/url]

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки