Заметки матери, пережившей одну подростковую бурю

Заметки матери, пережившей одну подростковую бурю

(6 голосов5.0 из 5)

С тех пор как мои стар­шие сыно­вья оби­тают в гра­ни­цах под­рост­ко­вого воз­раста, я все больше про­ни­ка­юсь смыс­лом чудес­ной рус­ской посло­вицы: цып­лят по осени счи­тают,  она меня очень уте­шает, но  она же застав­ляет вни­ма­тель­ней отно­ситься к своим детям…

Как  хочется, чтобы жизнь в семье текла спо­койно, раз­ме­ренно и бла­го­датно, безо вся­ких потря­се­ний,  с неиз­мен­ным вечер­ним чаем на кухне и неспеш­ной бесе­дой об успе­хах в школе, с чте­нием перед сном в дет­ской ком­нате,  с сов­мест­ными про­гул­ками в парке, но бывают в жизни семьи пери­оды, кото­рые выво­дят нас из рав­но­ве­сия и кажется, что все рушится….. Этих пери­о­дов мы ждем, но, увы, почти нико­гда к ним не гото­вимся. Под­рост­ко­вый воз­раст, в кото­рый всту­пает под­рос­ший ребе­нок,  – пожа­луй, самый непро­стой, прежде всего,  для него самого и для окру­жа­ю­щих его близ­ких.  Напи­сано о нем немало и пси­хо­ло­гами, и физио­ло­гами, и учи­те­лями, сове­тов, как его пере­жить без потерь вели­кое мно­же­ство, но, увы,  от этого он не пере­стает быть слож­ным, осо­бенно в наше непро­стое в отно­ше­нии нрав­ствен­но­сти, время.

Вче­раш­ний мамин люби­мый и покла­ди­стый сын вдруг ярко начи­нает про­яв­лять свое стрем­ле­ние быть само­сто­я­тель­ным. Он   начи­нает рис­ко­вать и не боится, а может быть и боится, но изоб­ра­жает бес­страш­ный вид и наста­и­вает на том, что имеет право на свою лич­ную жизнь и на свое соб­ствен­ное мне­ние. Он тре­бует от матери, чтобы и она рис­ко­вала и  дала ему право быть сво­бод­ным, и маме, кото­рая хочет, чтобы ее ребе­нок стал счаст­ли­выми,  ничего не оста­ется делать, как идти на этот риск ради любви.  А риск боль­шой!  Как отпра­вить его  одного в такое тяже­лое пла­ва­ние по бушу­ю­щему морю, без нас? А вдруг пираты, зуба­стые акулы, мари­ху­ана да ром? Да что-то там гово­рить, опас­но­сти на каж­дом шагу….

Обычно все книги о под­рост­ках огра­ни­чи­ва­ются пси­хо­ло­ги­че­скими сове­тами, как себя вести с ребен­ком в этот непро­стой период. Мне кажется это невер­ным. По-моему, книга о под­рост­ках должна начи­наться так: у вас родился ребе­нок, скоро он ста­нет под­рост­ком.  При­го­товьте зара­нее ему корабль, на кото­ром он отпра­вится  от вас в свое само­сто­я­тель­ное путе­ше­ствие и поза­боть­тесь хоро­шенько, чтобы это было ни  какое–нибудь там заху­да­лое суд­нышко, а кра­си­вый проч­ный корабль с коман­дой трез­вых матросов…

К под­рост­ко­вому воз­расту ребенка надо начи­нать гото­виться с самого рож­де­ния и даже с зача­тия. И, прежде всего, это должна быть под­го­товка духов­ная. Чем цело­муд­рен­нее, доб­рее, бла­го­че­сти­вее будут сами роди­тели, тем легче прой­дет период взрос­ле­ния детей.

Пер­вое, что необ­хо­димо роди­те­лям, осо­бенно веру­ю­щим, это не врать своей жиз­нью детям. Дети очень чув­стви­тельны ко лжи, а под­ростки в сто­крат чув­стви­тель­ней. Мама может сколько угодно объ­яс­нять сыну, что блуд – это плохо, но если сама ведет непра­вед­ную жизнь или сожи­тель­ствует, то сами пони­ма­ете…  Если все сво­бод­ное время роди­тели про­во­дят за теле­ви­зо­ром,  но твер­дят сво­ему чаду о пользе чте­ния, не ждите, что он ста­нет усерд­ным чита­те­лем.  Если веру­ю­щая мать учит ребенка запо­ве­дям Божиим, но сама не сле­дует им, то неуди­ви­тельно, что веру­ю­щий ребе­нок в под­рост­ко­вом воз­расте пре­вра­тится в неве­ру­ю­щего под­ростка. Ваш под­ро­сток пока­жет вам,  чего стоят ваши тео­ре­ти­че­ские нази­да­ния о нрав­ствен­но­сти, когда научится раз­мыш­лять об этом и выска­зы­вать свои мысли вслух. Под­рост­ко­вый воз­раст – это баро­метр, кото­рый опре­де­ляет, насколько честно перед Богом живут роди­тели под­ростка. Чем чест­нее, тем проще про­хо­дит период взрос­ле­ния у детей.  Под­рост­ко­вый воз­раст детей обя­за­тельно пока­жет нам наше соб­ствен­ное лицо, и это, поверьте, не все­гда лицо при­ят­ное и благообразное…

Вто­рое, на что, мне  кажется, необ­хо­димо обра­тить вни­ма­ние в семье, чтобы под­рост­ко­вый воз­раст про­шел без силь­ных потря­се­ний, это пра­виль­ная иерар­хич­ность семьи. Да про­стят меня недо­люб­ли­ва­ю­щие домо­строй, но видится мне, что поло­вина наших про­блем с детьми в под­рост­ко­вом воз­расте, это изна­чаль­ное непра­виль­ное устро­е­ние нашей семьи, где веду­щую роль играют жен­щины.  Это жен­ское жела­ние, порой неосо­знан­ное, поко­ман­до­вать всем и вся, и уж тем более теми, кто все­гда под боком. Один муд­рый чело­век дал мне в свое время хоро­ший совет: матушка, да вы не бес­по­кой­тесь, пусть сыно­вей  отец вос­пи­ты­вает, а вы их всех уте­шайте: пирожки там раз­ные, кот­летки, ком­по­тик.  А ведь как часто мать не дове­ряет сво­ему мужу, отцу наших детей: а вдруг он «пере­бор­щит» в своем вос­пи­та­нии, а вдруг он слиш­ком мягок. Чаще всего матери сами отстра­няют своих мужей от вос­пи­та­ния еще с ран­него воз­раста, часто делая недву­смыс­лен­ные намеки на то, что в вос­пи­та­нии они ничего не смыс­лят. И в под­рост­ко­вом воз­расте, когда дети нуж­да­ются в силь­ном отце, во мно­гих семьях его в худ­шем слу­чае, вовсе нет, а в дру­гих слу­чаях, он без­во­лен и пора­боб­щен, не боюсь этого слова, соб­ствен­ной женой. А ведь  как много Бог гово­рит о вос­пи­та­нии сыно­вей именно с отцом, а  не мате­рью! Лучше всего может научить послу­ша­нию отец. И именно у отца есть осо­бая власть над сыном, кото­рой нет у матери. А матери дана дру­гая сила – сила уте­ше­ния и любви, про­ще­ния и вдох­но­ве­ния. Жен­щина может вдох­но­вить и мужа, и сыно­вей своей мяг­ко­стью, доб­ро­той. Почаще надо нам взи­рать на образ Пре­свя­той Бого­ро­дицы, кото­рая удо­сто­и­лась Такого Сына бла­го­даря сво­ему цело­муд­рию, кро­то­сти и смирению…

Тре­тье, о чем хочется  ска­зать это то, что наше усер­дие, с кото­рым мы беремся за вос­пи­та­ние своих детей с рож­де­ния, с каж­дым годом все ути­хает и ути­хает. Вроде они уже и ходят сами, и кушают, и теле­ви­зор смот­рят. Что еще надо? Но пара­докс в том, что чем старше ста­но­вятся наши дети, тем более высо­кой эмо­ци­о­наль­ной отдачи они тре­буют. Да, это уже не тяже­лый физи­че­ский труд, не вста­ва­ние по ночам, не ука­чи­ва­ние на руках, этот дру­гой труд, даже более важ­ный, труд нрав­ствен­ный, куль­тур­ный. И здесь важен и дове­ри­тель­ный раз­го­вор, и сов­мест­ный про­смотр хоро­шего фильма, и чте­ние вслух, и посе­ще­ние доб­рот­ного спек­такля по неста­ре­ю­щей клас­сике и самое глав­ное, нрав­ствен­ное пере­жи­ва­ние, обсуж­де­ние услы­шан­ного, уви­ден­ного. Это все тре­бует уси­лий и под­го­товки роди­те­лей. Ведь не каж­дый фильм будешь смот­реть, не на каж­дый спек­такль пове­дешь ребенка. Есть и еще одна беда совре­мен­ного обще­ства, кото­рая отри­ца­тельно вли­яет на под­рост­ко­вый воз­раст – ребенку слиш­ком много дают для раз­вле­че­ния, но ничтожно мало для вос­пи­та­ния души: батуты,  фото­сес­сии, кве­сты, «мак­до­нальдсы», цирки. Еди­ницы роди­те­лей возят своих детей по городу, пока­зы­вают досто­при­ме­ча­тель­но­сти, учат любить свою родину, свой город, при­ви­вают вкус к хоро­шей музыке, хоро­шему театру. А ведь до под­рост­ко­вого воз­раста мы должны успеть сфор­ми­ро­вать куль­тур­ное пове­де­ние сво­его ребенка, его вкус, чув­ство такта, чтобы в период взрос­ле­ния все это помогло ему выка­раб­каться из душев­ных сомне­ний и найти пра­виль­ные ори­ен­тиры.  Но если мы сами не куль­турны, то откуда возь­мется куль­тура у наших детей?  При­зна­юсь честно, мне при­шлось мно­гое навер­сты­вать пока росли мои дети, потому что сама я, к сожа­ле­нию, как и боль­шин­ство из нас, вос­пи­таны совет­ской поп-куль­ту­рой. Как часто я смот­рела на дет­скую фото­гра­фию сына над сто­лом и глядя в его откры­тые дет­ские глаза, с горе­чью про­сила про­ще­ния у Бога и у него… Если гово­рить о веру­ю­щей семье, то здесь, конечно, надо обя­за­тельно читать детям Еван­ге­лие, кото­рое, к сво­ему стыду, не каж­дый веру­ю­щий роди­тель про­чи­тал от начала и до конца. Еван­ге­лие – это наше богат­ство, кото­рое мы откла­ды­ваем на полку и не поль­зу­емся им долж­ным обра­зом. А  сколько доб­рого нази­да­ния в Нем для наших детей, сколько любви, сколько пищи для раз­мыш­ле­ния и обсуж­де­ния, сколько бес­цен­ных сове­тов! Еван­ге­лие – это о том, как жить и нам, и нашим детям. И если у вас полу­чится сде­лать так, что люби­мой кни­гой ваших детей на про­тя­же­нии всей их жизни ста­нет  Еван­ге­лие, то счи­тайте, что вы сде­лали для своих детей прак­ти­че­ски все.

В чет­вер­тых, надо,  чтобы ребе­нок был не только при­учен к домаш­нему посиль­ному труду, но и чем-то серьезно увле­чен. И увле­кать его надо не в под­рост­ко­вом воз­расте, а гораздо раньше,  чтобы в под­рост­ко­вом воз­расте его увле­че­ние при­об­рело новую силу. Чем силь­нее увле­чен ребе­нок, тем меньше вре­мени у него оста­ется на дур­ные мысли. Потому что все непри­ят­но­сти под­рос­ших детей от празд­но­сти, безделия.

Не надо бояться под­рост­ко­вого пери­ода, если вы хоро­шенько потру­ди­лись как роди­тели до его наступ­ле­ния: ста­ра­лись не лгать своей жиз­нью, знали свое место в семье, стре­ми­лись куль­турно обо­га­тить ребенка, а еще лучше обо­га­тить его духовно, сумели сильно увлечь его чем-то серьез­ным в этой жизни… Это колос­саль­ная роди­тель­ская работа, кото­рая тре­бует и муд­ро­сти, и раз­мыш­ле­ния, и само­вос­пи­та­ния. Не ждите от дет­ского сада, в кото­рый под­час спе­шат отдать сво­его ребенка роди­тели, такой работы, не ждите духов­ного труда от школы, совре­мен­ная школа, к сожа­ле­нию, не дает в наше время не зна­ний, ни духов­ной пищи.  Дет­ский сад, школа – это «камеры хра­не­ния», в них нет духов­ной пользы для ребенка. Духов­ное вос­пи­та­ние воз­можно только в семье, и как чудесно, когда мать может посвя­тить свое время, пусть даже ценой отказа от своих жела­ний, своим детям. Как важно не упу­стить это время, напи­ты­вая душу важ­ным, нрав­ствен­ным, чистым! Тогда  в под­рост­ко­вом пери­оде это бла­го­дат­ное  будет  «спа­сать» чело­века от оши­бок. И даже если на время ваш под­ро­сток будет казаться невы­но­си­мым, если он свер­нет не на те пово­роты, не вол­нуй­тесь, не бой­тесь. Если вы ста­ра­лись, все вста­нет на свои места…

Мой стар­ший сын уже выхо­дит из воз­раста под­ростка, я наблю­даю за ним и нахожу его очень инте­рес­ным чело­ве­ком, он читает  глу­бо­кие книги,  он серьезно отно­сится к учебе, с ува­же­нием к людям,  с ним инте­ресно пого­во­рить и поспо­рить, мы можем  изредка схо­дить с ним в театр, и мне будет инте­ресно услы­шать его мне­ние о спек­такле. Но я вижу и ошибки, кото­рые совер­шила в его вос­пи­та­нии, я вижу про­махи и наде­юсь на Гос­пода, кото­рый все исправ­ляет по горя­чей мате­рин­ской молитве. Пере­жив под­рост­ко­вую бурю, я поняла мно­гое, я поняла, пожа­луй,   самое глав­ное: под­рост­ко­вый период  — это не когда все рушится, это когда из всего, что вы дали сво­ему ребенку, сози­да­ется новый чело­век, отне­си­тесь к нему с уважением…

Юлия Улья­нова (с)

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

2 комментария

  • Ксе­ния, 11.01.2017

    Спа­сибо за под­держку! За про­тя­ну­тую руку. Веру и Надежду. Храни Вас Бог!

    Ответить »
  • Татьяна, 16.10.2016

    Огром­ное спа­сибо за то что поде­ли­лись лич­ным опы­том. Мно­гие мысли офор­ми­лись после про­чте­ния ста­тьи, и вещи встали на свои места.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки