Добрый день! Подскажите пожалуйста мне 33 года, живем вместе с родителями мужа, со свекровь отношения складываются хорошо, дружелюбно, но вот со свекром все не так. Он человек пьющий, не работает, оч ленивый, свекровь его тащит на себе всю жизнь. Вдобавок он её унижает и оскорбляет, постоянно обманывает, с посторонними людьми всегда такой добрячок и вежливый, всем спешит помогать, но только не дома со своей женой, хамит её и обижает. Я ей очень сочувствую, 8 лет я скрывала своё отношение к нему, не говорила мужу и свекрови, что не люблю его, не уважаю. Потом сказала как есть. Я стараюсь избегать свёкра, не хамлю ему, но и не почитаю в душе. Сперва он старался казаться хорошим, и при мне вёл себя нормально, но сейчас уже не так, при мне оскорбляет свекровь, делает пакости, он очень хитрый и злой. Я не могу стоять в стороне и готова защищать свою свекровь, если при мне человек творит гадости. Его родственники тоже его не принимают и не поддерживают, считая его наглым и непорядочным человеком, все уже отвернулись. Мой муж очень добрый и хороший, не хамит ему, не унижает, я знаю что он переживает, он сказал мне, чтобы я не искала в свекре хорошее, потому что там его нет. Подскажите пожалуйста, как мне правильно выстроить мысли? Бога обманывать нет смысла, он знает, что я не люблю этого человека. Внутри я его не принимаю, вся напрягаюсь, когда он рядом, потом у меня даже боль в теле, потому что я подавляю раздражение( виню себя, что не способна любить, плачу на исповеди... Но в последнее время, решила больше не мучиться и не заниматься лжесмирением, разрешила себе не принимать и не любить этого человека. Зла ему не делаю, молюсь Господу о нём, и помог мне грешной. Но и самоукорением больше заниматься не могу, уже страдает здоровье. Вообще я человек счастливый, у меня прекрасный муж и свекровь, люблю своих родителей и друзей. Благодарна Богу за всех их. Но вот свёкра полюбить и почитать не получается. А как же 5 Заповедь? Как быть? Ведь Христос не сказал почитай только хороших родителей. Я, конечно тоже не подарок, много грехов и страстей, но именно этого человека я избегаю и не люблю. Моя свекровь со мной делится, там ещё хуже чем я думала, я ей сочувствию. Она всю жизнь надеялась что он изменится, но все только хуже. Он манипулирует ею, давит на жалость. Она всегда прощает его, но он даже не просит прощения, ходит королём, спит себе спокойно, а мы все страдаем и переживаем. Подскажите как мне быть? Как не чувствовать неприязнь к свёкру? когда его нет дома, или он на даче очень радуюсь и мне хорошо. Когда его долго не вижу, даже забываю что он существует, но когда рядом вся в напряжении.
5 Ответов
Сложно, конечно, в такой ситуации заставить себя любить. В общем то, заставить любить невозможно вообще. Это то самое чувство, которое не поддается контролю, оно либо есть, либо нет, и вызвать его самому невозможно. Вам главное не дойти до ненависти. И не укоряйте себя, нет Вашей вины в том, что он так себя ведет, настраивая всех против себя.
Ольга, Вы знаете, что Любовь никогда не перестаёт? 1Кор. 13:8 Любовь это не чувства, но состояние, её нельзя избегать, и мы учимся Любви на таких примерах из жизни. Кто нам гарантировал, что всё будет хорошо? Нестроения наши учителя.
Нужно твёрдо отказаться от осуждения свёкра в сердце, и просить всех вокруг не осуждать его, молиться о нём в ежедневных молитвах. Мы обязаны если не принять, то на себе носить немощи близкого. Рим. 15:1
Найдите то уникально хорошее, что есть в свёкре. Возможно, это трудно, но все люди имеют образ Божий, и этот след есть в каждом, пока человек не умер.
Например, свёкор может быть добр с животными, или подавать бедным, или бесплатно помогать всем вокруг, или быть умелым в работе руками, или никого не осуждать, или не завидовать. То есть не заметные, но какие-то мощные положительные качества, которые могут стать нам самим в учение. Эти положительные качества нужно всем родным показать, и вместе порадоваться за то, что такой человек живёт рядом.
Вот вы радуетесь о муже, чувствуется, что любите его. Как здорово! Вы же понимаете, что ребёнка воспитывают оба родителя, и каждый вкладывает хорошее, и оно получено и от свёкра и от мамы. Только этот факт должен менять умонастроение.
И когда положительное найдёте, станет легко на сердце, вы станете ближе и добрее друг к другу, и порадуетесь о жизни.
Спасибо большое за ваш комментарии и советы, спасибо что уделили время моей проблеме) вы знаете я 8 лет пытаюсь найти хорошее, но получается с трудом. Ничего из перечисленного вами я примерить на свёкра к сожалению не могу. Я не знаю даже что он любит кроме выпивки, все свободное время играет в компьютер. Конечно в каждом человеке есть хорошее, я согласна с вами. Мне, возможно, стоит обратить пристальное внимание на себя, и возможно вынуть бревно из глаза😔ведь у Господа все промыслительно и мудро, для чего то Он привёл меня в эту семью, где есть такой особенный человек. Но как же трудно(
Встречал тех, кто всю жизнь не видел положительно своих близких, и только после их смерти находил сожаления о собственной слепоте.
Для Вас ситуация проста тем фактом, что нет нужды общаться со свёкром. Для его супруги всё сложнее. Но не нужно её поддерживать в этих разговорах и мыслях, тут они обязаны разрешить между собой самостоятельно. Это их, не ваш союз. Плавно обстрагируйтесь от их проблем, уходите и не вникайте — помочь не сможете, а переживания будут. Для них одно решение — обратиться к Богу, Он всё решит.
В любом случае, держитесь от осуждений и от внутренних мыслей об этом. И просите не осуждать его при Вас, не вспоминать его промахов. Их муссирование и есть раздражитель для души.
Пятая заповедь гласит: «почитай отца твоего и мать твою…», далее можно продолжить - почитай свекровь твою и свекра, и всех старших людей.
Как видим почитание не подразумевает обязательного чувства любви, и даже уважение за некоторые поступки старшего поколения - неприемлемо, но при всем при этом, не следует забывать продолжение заповеди «…чтобы продлились дни твои на земле которую Господь, Бог твой, дает тебе» Исх.20:12. То есть соблюдение заповеди необходимо в первую очередь для самого человека, для его душевного и физического благополучия.
Из вашего рассказа, очевидно, что вас втянули в чужие семейные отношения, на которые вы никак не можете повлиять, зато на вас этот негатив влияет очень сильно.
Чтобы не ухудшить ситуацию, необходимо отстранится от роли «слушателя» - избегать в общение со свекровью осуждения, жалоб, сплетен и пр., можно просто промолчать или перевести разговор на другую тему.
Так же не стоит брать на себя роль «судьи» - каждый живет, как может, лучше все силы обратить на себя и собственную семью, избегая чужого негативного примера.
Спасибо большое, за ваше мнение. Я просто хочу называть вещи своими именами.Самообманом заниматься тоже желания нет, я это делала 8 лет. Такого ресурса как любовь к человеку «ни смотря ни на что» у меня просто нет, возможно что и не способна, ведь это дар Божий. Постараться не осуждать, это значить не разговаривать о свёкре вообще, что я и стараюсь делать. Решать его проблемы, желания нет, он взрослый человек и сам несет ответственность за себя. Интересно просто, «почитать » это как? Молчать и не говорит о нём? Или что то большее…
Выше я писала, что вы не обязаны любить, но и ненавидеть – нельзя. Между этими чувствами много промежуточных, начиная от уважения заканчивая равнодушием, это лучший вариант, если ничего нельзя изменить и это не в ваших правах и силах.
Если вы не заметили, то вами тоже манипулируют, а потом может оказаться, что вы останетесь самой виноватой, как в народе говорят «крайней» во всех бедах чужой семьи, от этого и ваша собственная семья уже сейчас страдает. В глубине души, вашему мужу неприятно слушать обвинения в адрес своего родного отца, какой бы он не был. Но если это чувство у него притупилось, то вы также имеете к этому отношение, потому что попутствуете ему не соблюдать 5-ю заповедь.
Осуждение – это грех который постепенно и незаметно ведет человека к деградации, до такой степени, что он уже не может сказать не одного предложения без осуждения чего либо и кого либо. Часто люди, в таком состоянии осознав ужасное свое положение и начав с этим бороться, действительно просто обрывали свою речь на полуслове, и казалось тем для разговора, просто нет. Но приложив усилия, человек менялся кардинально и был от этого свободен и счастлив.
Попробуйте в голове всегда держать слова и при каждом негативном побуждении осуждения или действия выполнять спасительные правила: «Удерживай язык свой от зла и уста свои от коварных слов. Уклоняйся от зла и делай добро; ищи мира и следуй за ним» Пс.33:14-15.
Думаю, что Вам, которая пришла жить в другую семью, где давно сформировались собственные устоявшиеся порядки, не надо пытаться как-то воздействовать на них и принимать чью-то сторону в семейных "разборках". Они впустили Вас в свой дом явно не в качестве судьи, выносящего вердикты: кто там пьющий, кто ленивый, кто прав, кто не прав... Эти люди многие годы живут вместе. Если свекровь не бросает мужа - значит у нее есть для этого очень веские, но не ведомые Вам основания. Часто не все так просто, как кажется. Она жалуется Вам, но это мало, о чем говорит: русские вообще любят пожаловаться, тут нас хлебом не корми...
Не надо вести с этими людьми разговоров на конфликтные темы и "подливать масла в огонь". Бог заповедал нам быть не бунтарями и "правдорубами", а миротворцами. То есть сглаживать, а не подзуживать и усугублять.
Не стоит уподобляться слону в посудной лавке - а именно такую роль играют те, кто пытается "улучшать" чужие семьи.
Если он будет ее бить, то Ваш гражданский долг - вызвать полицию. Но если все протекает без насилия, то Вам лучше остаться в стороне и заниматься своей жизнью и жизнью своих детей: именно за них Вы отвечаете перед Богом и своей совестью. Они и муж - это и есть Ваша собственная семья. Которой, в идеале, лучше всего было бы жить отдельно от старших. А других людей не надо оценивать и пытаться перевоспитывать: это их жизнь. "Боевое подкрепление" для свекрови в Вашем лице явно не сделает ее мужа лучше, но с гарантией еще больше озлобит его, сделает еще хуже. Ну, и еще Вы можете своим вмешательством развалить их семью. Но Вы уверены, что именно этого хочет от Вас Бог?
Любить этого человека себя не заставишь, но этого, я думаю, от Вас и не требуется. Достаточно не задирать его и проявлять внешнее уважение. Это и будет Вашим исполнением Заповеди Божией.
С уважением,
Звучит так, что неприязнь Ваша основана именно на сочувствии к свекрови. У Вас четкая картина: свекровь - жертва, свёкр – злодей. Такое впечатление, что под влиянием предубеждения Вы сами стали жертвой стремления, которое в психологии называют «комплексом спасателя». Спасатель - это одна из ролей в психологической модели отношений «треугольник Карпмана». В этой модели есть еще две роли: жертва и преследователь.
Жертва притягивает к себе спасателя (Ваша свекровь жалуется Вам, вызывает к сочувствию, перетягивает на свою сторону). Но при этом важно то, что жертва сама зачастую не желает выходить из состояния жертвы, ее характерная черта – нежелание брать на себя ответственность.
Посмотрите: Ваша свекровь десятилетиями прощает мужа за все гадости и подлости. Она всегда спускала с рук его хамское отношение, «тянула» его, она добровольно (хотя и неосознанно) застряла в этом состоянии жертвы. Судя по Вашему рассказу, на данный момент – она типичная жертва цикличного эмоционального семейного насилия. Но Вам нужно понимать, что это именно ее выбор - остаться в этих извращенных отношениях, постоянно обманывая себя надеждами. Ни в коей мере не хочу, сказать, что Ваша свекровь сама виновата в плохом отношении, нет. Но в том, что касается ВЗАИМООТНОШЕНИЙ, ее роль тоже очень велика – в частности, она выбрала продолжать, а не прервать такие отношения..
Суть треугольника Карпмана в том, что герои меняются ролями, и спасатель нередко становится жертвой. Вот и Вы словно приняли на себя позицию свекрови и стали жертвой свёкра. У Вас неоправданно сильная эмоциональная реакция на него.
Вы можете не любить свёкра – в житейском смысле. Но судя по Вашему рассказу, лично Вам и ненавидеть его не за что – он Вам неприятен «от лица свекрови». И все бы ничего, сочувствие – дело хорошее. Но сочувствие к сложному эмоциональному состоянию одного человека вовсе не обязательно должно сопровождается ненавистью к его обидчику. Напротив – нас призывают прощать и любить – даже врагов. Почему же не получается (учитывая желание простить, полюбить)?
Почитайте про Любовь.
Христианская любовь не подразумевает принятия греха в человеке – а Вы, судя по всему, именно это и пытаетесь сделать – полюбить свекра во всей «красе» его греховной жизни.
Но для любви нужно стараться разглядеть свекра под его греховным панцирем. Это очень непросто для Вас, учитывая, что Вы знаете этого человека уже взрослым – таким, какой он сейчас – алкоголиком, зависимым от компьютера и т.п.
Но ведь он не родился таким. Тертуллиан сказал, что душа – по природе своей христианка. Просто вышло так, что Ваш свёкр реализовал свою природу в таком вот извращенном ключе. Может, на это повлияло воспитание, может, он «сломался» под влиянием каких-то обстоятельств.
Но учитывая, что и сына (Вашего мужа) воспитали хорошим, и с другими людьми свёкр добрый и хороший, то его ключевой надлом, скорее всего, не из детства. Вполне возможно, что это трагедия их отношений с Вашей свекровью. Ваша замечательная свекровь по какой-то причине полюбила этого человека и стала его женой – значит, по крайней мере, когда-то, его было за что любить?
Да и история их взаимоотношений может быть гораздо сложнее, чем Вам представляется из рассказов свекрови.
Нельзя исключать того, что ваш свёкр «испортился» именно в ходе внутрисемейных психологических игр и взаимных манипуляций, просто манипуляции свекрови менее очевидны, чем его эмоциональное насилие, ведь это он приобрел образ злобного неприятного человека, а она сохранила образ доброй, замечательной женщины.
Человеческие отношения слишком сложны, чтобы со стороны «ставить диагнозы» и принимать чью-то сторону в супружеских конфликтах.
Вам нужно не пытаться рассудить их отношения, а сконцентрироваться на своем отношении к родителям супруга. Не нужно, будучи в гневе, стремиться любить того, кто настолько Вас раздражает. Это малопродуктивно. Следует обратить снимание на бревно в своем глазу и искоренять в себе греховные страсти гнева, осуждения и т.п.
А для этого святые отцы призывают нас ориентироваться на Заповеди блаженства и стремиться к добродетелям, противопоставляемым страстям:
"Каждая страсть имеет противоположную ей добродетель: гордость — смирение, сребролюбие — милосердие, блуд — воздержание, малодушие — терпение, гнев — кротость, ненависть — любовь…" (авва Дорофей).
И еще важно понимать, что
«Заповедь Христова – это не приказ, а откровение перед нашими глазами о том, какими мы призваны быть и можем быть; какими мы, следственно, и должны быть» (митрополит Сурожский Антоний).
Спасибо батюшка.