Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

(3 голоса4.7 из 5)

 

Бывает, родителям в меру  загруженности совсем не хочется играть с детьми, закрадывается мысль: «Мне неинтересно с моим ребенком». Подобные  сомнения  в своей состоятельности бывают и у родителей подростков, и тогда речь идет не об игре, а уже о более серьезных вещах – о проблемах в общении и потере общих интересов. Ситуация неблагоприятная, как справиться с ней родителям?

 

В студии телеканала «Союз»  в   авторской программе «Учимся растить любовью» взглядом на эту актуальную проблему поделилась психолог Мария Паршенкова, консультант при приходе храма Смоленской иконы Божией Матери (д. Лесколово). С психологом беседует автор программы  журналист Марина Ланская.

– Мария, тема нашей беседы  – это цитата из письма одной из телезрительниц: «Мне неинтересно с моим ребенком». Такая мысль сквозит в очень многих письмах родителей, которые ждут советов психологов: что делать, если мама или папа не умеют играть с собственным ребенком, не видят в этом смысла и этим тяготятся?

– Действительно, даже в самой фразе «я не умею, мне интересно с моим ребенком» звучит какая-то безысходность и  признание своей несостоятельности – родительской, в первую очередь. И конечно, для каждого отдельно взятого родителя это трагедия, потому что мы ждали, мы хотели, мы растили  ребёнка до какого-то периода.

Дорастили – и вот теперь все наши труды насмарку, потому что ничего не интересно. И это может произойти абсолютно в любом возрасте – начиная от младенческого периода, когда родителям непонятно, зачем песни петь, он ничего еще не понимает, вот поймет, тогда мы с ним поговорим.

Или в подростковом периоде, когда у подрастающих ребят формируются разные точки зрения, и они отрабатывают разные сценарии жизни, и в этот момент им нужен попутчик в пути, а не жесткий советчик-родитель.

Или в возрасте, когда ребенок созревает социально и говорит «я все буду делать сам», а родители до сих пор пытаются ему помочь. То есть родитель может столкнуться с проблемой на этих разных этапах. И то, что неинтересно с ребенком – это, конечно, непраздный, очень серьезный вопрос.

Давайте начнем постепенно разбирать каждый этап, с самого младенчества. В младенчестве у мам такие вопросы не возникают, обычно они возникают у пап: «Что мне делать с младенцем, который ничего не понимает? Вот когда он начнет говорить и ходить, тогда я возьму  его с собой на рыбалку», – предположим.

– Давайте начнем с начала – с того момента, когда мама с папой, зачав малыша, его благополучно рожают. И в этот момент не просто рождается малыш – в этот момент женщина рождается как мать, а мужчина рождается как отец. И конечно, вот эта новая социальная роль  может порождать вот этот вопрос.

Пока малыш маленький, биологически так сложилось, что женщина должна больше выхаживать этого малыша, и гормонально она больше на это настроена. И папы, по сути, в этот период не очень важны, не очень нужны – я сейчас понимаю, что это вызовет бурю возмущения у наших мам: «Как же так? Я хочу спать, хочу отдохнуть!»

И это понятно. Да, есть такие папы, такие замечательные мужчины, которые берут младенца на руки и дальше с рук не спускают, полностью занимаются им с момента рождения.

Но вообще-то, если опять же биологически подойти  к вопросу отношений мужчины и его детей, мы понимаем –  мужчине ребенок становится интересен в тот момент, когда он может ему передать свой опыт, когда он может быть для него наставником.

razvivajushhie igry dlya starshih doshkolnikov foto. 300x190 - Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

То есть это возраст ближе  к десяти годам, когда он может свою профессию вложить своему сыну или дочери,  чтобы  фамилия «Плотников», как раньше бывало, или «Сапожников» дальше шла со своей историей. Поэтому низкий поклон мужчинам, которые действительно могут с малышами находиться. Но если не может папа  долго быть с ребёнком, не надо делать из этого трагедии – все в порядке, ничего страшного нет.

– Как учиться играть со своим ребенком, особенно когда он, действительно, совсем маленький? Многие мамы буквально не знают, что делать. Кроме ухода, они не  представляют, что еще можно дать младенцу.

– Сейчас масса информации, фильмов, пособий о том, что нужно малышу и как его развивать, как с ним общаться, разговаривать. И вот эти мамочки чудесные, что-то там прочитав, пытаются донести ребенку народную песню. И сами страдают, учат эту песню, пытаются петь, слова забывают…

И не приносит эта песня радости ни малышу, ни маме. Мамы, спойте ту песню, которую вы любите. Есть у нас опыт зрелых мам, которые малышей укачивали – знаете, что они пели? «Вихри враждебные веют над нами»!.. Маме хорошо, ребенку хорошо,  малыши спят и все счастливы.

Почему обязательно какие-то жёсткие правила для себя устанавливать? Вы найдите то, что вам будет интересно и приятно, и свой интерес несите ребенку, а не идите от обратного, от академического. Безусловно, «не навреди» – главный принцип.

 А что делать, когда ребенок начинает играть в ролевые игры, играть с игрушками? Тут маме – особенно если ребенок не один в семье, или у него есть братик или сестренка младше – приходится  нелегко. И малышу случается быть и играть в одиночестве. Отчасти хорошо – развивает творческое мышление, фантазию. Но полезно  ли это?

Малыш хочет вовлечь игру маму и папу как самых близких людей. Но мама часто не может вовлечься в эту детскую ролевую игру с мягкими игрушками, с куклами. У некоторых получается органично, а некоторым сложно опуститься на эту ступеньку детства, хотя полезно было бы всем.

– Да, соглашусь с вами: полезно всем, но не все могут это сделать, безусловно. Особенно если мама занимала руководящий пост – ей  сложно бывает  снизойти до уровня ребенка. Но опять же – рождение ребенка переворачивает мировоззрение женщины, многие  увлекаются воспитанием, педагогикой.

В  тот момент, когда малыш  подрастает и входит в период социальных игр и продуктивного взаимодействия, давайте пойдем от родительского интереса. Если мама всю жизнь мечтала играть на скрипке, но ей сказали, что медведь на ухо наступил – не надо делать из ребенка скрипача, не будем включать компенсацию в этом вопросе.

kak vybrat rebenku zanjatie po dushe 300x251 - Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

Но  это хороший повод для игры – нарисуйте на картоне скрипку во всех ее элементах, изучите ее по частям и играйте с ребенком. На фоне скрипки сколько можно игр придумать,  представить себе и скрипичного мастера, который эту скрипку изготавливал;  и садовника, который вырастил дерево, чтобы скрипочка была.

И мастера, который изготавливал струны. И разных композиторов – и рассказать ребёнку их непростые истории и поиграть. «Давай, ты будешь Страдивари, а я  – Паганини!»

Дети с удовольствием включаются во все игры – даже если  им три года, они будут радостно бегать по дому с криком «Я Паганини! Я Паганини!» Реализуйте вот эту игру, поиграйте в то, во что вы в детстве сами не доиграли.

Хочу предостеречь от одной ошибки. В этот период, как правило, родители, родственники, друзья начинают задаривать семью невероятным количеством игрушек.

Тогда мамы и папы говорят: «Что, тебе неинтересно? Зачем ты ко мне пристаешь? Иди, играй, вон у тебя трактор, машина, кухня, пылесос…»

А ведь самая лучшая игрушка в этом возрасте у ребенка, знаете, какая? Палочка. Палочка!  Частая история – мама берет на прогулку мешок игрушек, а ребенок играет палочкой, камушком, потому что может себе что угодно представить в этой игре.

Так и наступает в игре творческий момент – когда ребенок играет с предметом-заместителем и придумывает для него новое применение. Говорят, ну, почему он играет этой палочкой? А она у него – и отвертка, и ложка, и лампочка, и волшебная палочка. Радуйтесь – в этот момент ребенок развивается интеллектуально! Просто замечательно. Поэтому игрушек должно быть достаточное количество, но небольшое.

Во-первых, это убирает хаос: каждая мама борется  в доме за порядок, за чистоту, а мы только и делаем, что вываливаем эти игрушки, потом расставляем, потом опять вываливаем… Мы в них не играем.

Словом, купите детям не те игрушки, которые положены, а которые вам самим понравились, которые у вас вызывают радость. И тогда и вам, и ребенку будет легче устроить взаимодействие на фоне игры и игровых манипуляций.

Многие мамы хотят, чтобы игра обязательно была полезной, и не могут просто отдаться течению игры и получению радости от  процесса. Обязательно хочется, чтобы присутствовали смысл и назидательность. Правильно ли это?

– Есть мамы, которые несут идею, что польза должна быть ото всего, что каждый шаг ребенка должен развивать его потенциал и его бесконечно совершенствовать.

Из таких мам и пап получаются родители, которые запихивают ребенка во все кружки, какие-то невероятные игры представляют, а он не хочет  во все это играть… Так давайте определимся, что во главе угла: сам ребенок или ваша цель сделать его каким-то?

Если мы во главу угла поставим ребенка, посмотрим в его глаза и спросим: «Зайчик мой дорогой, а тебе нравится, тебе это интересно?», – то мы не обязательно услышим «да». И тогда возникает вопрос целесообразности: а действительно ли это надо, будет ли то, что я ребенка заставляю делать с таким трудом, приносить пользу и радость в дальнейшей его жизни, или это будут впустую потраченные часы в страданиях над развитием?

На самом деле  чуть ли не с рождения детям начинают  предлагать много лишнего – учить их читать, считать, различать цвета.

s1200 2 300x192 - Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

Для чего? Вы хотите доказать себе и окружающим, что вы молодец, вы отличная мама, вы всё дали своему ребенку, или вы действительно хотите развить своего ребенка? Тогда остановитесь, загляните в любое пособие, где описаны возрастные особенности вашего ребенка, и живите в соответствии с ними.

Есть детки, которые в четыре года научились читать, а есть которые, которые в шесть с трудом это осваивают. Оставьте малыша в покое, проведите время с ним в радости. Читать и писать  он научится – раньше или позже.

Мария, а что делать, когда наступает переходный возраст, и многие родители теряют интерес к общению со своим подростком. Родителям кажется, что то, что транслирует их подросший ребёнок, полная ерунда.

Он уже не милый ребенок, с которым было весело и замечательно, но и не полноценный взрослый, с которым можно общаться в полную силу. К нему относятся снисходительно, ему постоянно указывают место. Ребенок тоже чувствует, что его недооценивают.

Возникает конфликт, непонимание друг друга. И вот в этой ситуации многие родители могут сказать: мне неинтересно с моим ребенком. Но как искать общие интересы? Начинать слушать ту же музыку, ходить на  те же концерты, чтобы не потерять связь?

– Мне кажется, это не такой  плохой вариант, и если не ходить вместе, то  хотя бы познакомиться с той музыкой, которая нравится ребенку, было бы неплохо. Потому что не всегда это самая плохая музыка, и зачастую вы можете услышать  в ней хиты вроде тех, которые нравились вам  во время подросткового возраста.

Сейчас подростки особенные – потрясающие  по своей открытости миру – и открытости, в том числе, музыкальных восприятий.  Что-то невероятное происходит с ними – так широк диапазон интересов наших подростков. Просто подойдите поближе, не бойтесь.

Но и, конечно, надо обязательно помнить о том, что подросток – уже не ребенок. Да, во многих моментах он еще незрел. Но с подростком надо выстраивать отношения партнерского типа, отношения диалога. И если вы будете советоваться со своим ребенком, прислушиваться к его рекомендациям, то не пожалеете.

Зачастую у молоденьких девушек есть потрясающий вкус, и они дают замечательные советы своим мамам, как одеваться лучше, как лучше выглядеть – а почему бы и нет? Не отрицайте всё и вся, не будьте жесткими, и для вас это будет точка личностного роста.

Так и мальчишки с потрясающим техническим умом – они выдают какие-то невероятные конструкции, которые, на самом деле, могут оказаться очень жизнеспособными. Был в моей практике молодой человек, у которого любимая вещь – швейная машинка.

И после консультации я вышла к родителям и говорю: «Низкий поклон вам, родители, что вы не стали говорить, что это не мужская история, что вы прислушались к своему ребёнку и дали ему это, и теперь он может реализовываться!»

Быть может, он не станет дизайнером одежды, но для меня, например, одно из самых светлых детских воспоминаний – это пальто, связанное руками моего папы.

– Вопрос, о котором мы не можем не поговорить, когда дело касается такого утверждения как «мне не интересно с моим ребенком» – это чувство вины. Мама понимает, что не вовлечена в игровую деятельность с ребенком и начинает мучиться, ее уязвляет совесть, и это усугубляет ситуацию.

Ребенок чувствует – мама недовольна, несчастлива, у мамы не получается с ним играть. Но, как мы знаем, ребенок, если видит у родителей какие-то подобные реакции, всегда обвиняет себя.  

Как быть маме в такой ситуации, как избавиться от чувства вины, и что делать если ей на самом деле это неинтересно? Может ли она так и сказать ребенку, и в каком возрасте он готов принять такую мысль?

– Давайте посмотрим на этот вопрос более масштабно. Где и когда, а главное, кто эту женщину научил играть с малышом? Существовала преемственность в семье. Теперь этого нет. В современном мире это беда, и я считаю, это главная беда для нашей страны.

И то, о чем мы говорим всегда со всеми родителями,  подходит под замечательный термин «импринтинг» –  то есть «запечатление», не получение знания, а пребывание в обстановке игры с другими детьми, «прочувствование» этой обстановки, проживание её.

Не академическое записывание этапов игры, а  именно это состояние может женщину интуитивно подтолкнуть к игре, и ей самой станет в каких-то моментах интереснее с этим жить.

Если в жизни этой женщины не было такого детства, не было такой детской площадки и были очень академичные родители (всякое бывает, или вообще не было родителей) – то где ей  черпать вот этот ресурс, вот этот опыт интуитивного чувствования игровой ситуации?

Всегда говорю родителям: идите к людям, на площадку, найдите такую же маму, познакомьтесь с мамой ребенка такого же возраста, будьте рядом. Просто будьте в игровой ситуации, где все со всеми играют. И таким образом потихонечку у вас выработается – не иммунитет, наверное,– но какие-то игровые навыки, которыми вы сможете воспользоваться.

Игра – это целая наука, это большая история, ей посвящено огромное количество потрясающих исследований. Но пока мама будет читать книжки, малыш будет расти, а ему хочется играть здесь и сейчас.

Пусть мама ему предложит поиграть в какую-то свою игру, и даже если  она бухгалтер или экономист,  пусть скажет: «Давай, сыночек, чеки писать, или  делать отчет!» И вот они, радостные, будут эти отчеты писать, а потом уже за этими отчетами, может, пойдут и заодно машинку с отчетами куда-нибудь перевезут.

Транслируйте ребенку свою профессию, свой жизненный опыт, не бойтесь этого. Не бойтесь, что он малыш и чего-то не поймет, на самом деле это может быть курсом на сближение, на соединение и взаимодействие.

И последнее, о чем бы хотелось поговорить – это уже о взрослых детях. Нередко выросшие дети и родители встречаются раз или два в год – чтобы отметить Новый год или на семейный праздник, и на этом общение заканчивается.

home 1 slider 4 300x206 - Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

Иногда раздаются дежурные звонки о том, что все в порядке и все здоровы. Но это нельзя назвать семейным, теплым и дружеским отношением, к которому мы должны стремиться, потому что нет никого ближе, чем родные. А значит, мы должны каким-то образом пытаться поддерживать семейные отношения. То есть сделать так, чтобы нам было друг с другом интересно.

Хотелось бы понять: по какой причине этот интерес утрачивается у взрослых людей, которые соединены узами близкого родства, и что сделать для того, чтобы его восстановить?

– Все очень просто, и  между тем, сложно. Мы интересны друг другу, когда объединены общим делом. Вернувшись к старинной русской семье, даже к той семье, которая пятьдесят лет назад существовала,–  спросим себя: что такого происходило,  что все поколения семьи были вместе?

Приходила весна, родня собиралась, шла, копала огород деду Грише, потом копала огород деду Семёну, и так далее. Дальше засаживали поля картошками и морковками, и, вместе трудясь и сопереживая друг другу, следили за результатами своих трудов.

Когда современная семья собирается за столом праздновать Новый год, или день рождения, или еще какой-то праздник,  все вроде бы тоже объединены действием: едой и питьем. Но ведь на этом не выстроишь никаких отношений. Должно быть общее действие. А общее действие возникает тогда, когда мы друг другу можем чем-то помочь и быть чем-то полезны.

«Сынок, приезжай, повесь мне картину!» «Доченька, помой мне люстру!» Может, это звучит  отчасти банально, но пока доченька моет люстру, мама ей испечёт  пирожков, и вот уже потянулась тоненькая ниточка – та ниточка, держась за которую, можно выстраивать отношения дальше. И  мама обязательно должна сказать: «Какая чудесная у меня чистая люстра!» А доченька потом позвонить и сказать: «Мама, очень вкусные пирожки!»

Соб. инф.

Фото из открытых источников