Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

(4 голоса4.3 из 5)

 

Бывает, роди­те­лям в меру  загру­жен­но­сти совсем не хочется играть с детьми, закра­ды­ва­ется мысль: «Мне неин­те­ресно с моим ребен­ком». Подоб­ные  сомне­ния  в своей состо­я­тель­но­сти бывают и у роди­те­лей под­рост­ков, и тогда речь идет не об игре, а уже о более серьез­ных вещах – о про­бле­мах в обще­нии и потере общих интересов. 

Ситу­а­ция небла­го­при­ят­ная, как спра­виться с ней родителям?

В сту­дии теле­ка­нала «Союз»  в   автор­ской про­грамме «Учимся рас­тить любо­вью» взгля­дом на эту акту­аль­ную про­блему поде­ли­лась пси­хо­лог Мария Пар­шен­кова, кон­суль­тант при при­ходе храма Смо­лен­ской иконы Божией Матери (д. Лес­ко­лово). С пси­хо­ло­гом бесе­дует автор про­граммы  жур­на­лист Марина Ланская.

– Мария, тема нашей беседы  – это цитата из письма одной из теле­зри­тель­ниц: «Мне неин­те­ресно с моим ребен­ком». Такая мысль скво­зит в очень мно­гих пись­мах роди­те­лей, кото­рые ждут сове­тов пси­хо­ло­гов: что делать, если мама или папа не умеют играть с соб­ствен­ным ребен­ком, не видят в этом смысла и этим тяготятся?

– Дей­стви­тельно, даже в самой фразе «я не умею, мне инте­ресно с моим ребен­ком» зву­чит какая-то безыс­ход­ность и  при­зна­ние своей несо­сто­я­тель­но­сти – роди­тель­ской, в первую оче­редь. И конечно, для каж­дого отдельно взя­того роди­теля это тра­ге­дия, потому что мы ждали, мы хотели, мы рас­тили  ребёнка до какого-то периода.

Дорас­тили – и вот теперь все наши труды насмарку, потому что ничего не инте­ресно. И это может про­изойти абсо­лютно в любом воз­расте – начи­ная от мла­ден­че­ского пери­ода, когда роди­те­лям непо­нятно, зачем песни петь, он ничего еще не пони­мает, вот пой­мет, тогда мы с ним поговорим.

Или в под­рост­ко­вом пери­оде, когда у под­рас­та­ю­щих ребят фор­ми­ру­ются раз­ные точки зре­ния, и они отра­ба­ты­вают раз­ные сце­на­рии жизни, и в этот момент им нужен попут­чик в пути, а не жест­кий советчик-родитель.

Или в воз­расте, когда ребе­нок созре­вает соци­ально и гово­рит «я все буду делать сам», а роди­тели до сих пор пыта­ются ему помочь. То есть роди­тель может столк­нуться с про­бле­мой на этих раз­ных эта­пах. И то, что неин­те­ресно с ребен­ком – это, конечно, непразд­ный, очень серьез­ный вопрос.

Давайте нач­нем посте­пенно раз­би­рать каж­дый этап, с самого мла­ден­че­ства. В мла­ден­че­стве у мам такие вопросы не воз­ни­кают, обычно они воз­ни­кают у пап: «Что мне делать с мла­ден­цем, кото­рый ничего не пони­мает? Вот когда он нач­нет гово­рить и ходить, тогда я возьму  его с собой на рыбалку», – предположим.

– Давайте нач­нем с начала – с того момента, когда мама с папой, зачав малыша, его бла­го­по­лучно рожают. И в этот момент не про­сто рож­да­ется малыш – в этот момент жен­щина рож­да­ется как мать, а муж­чина рож­да­ется как отец. И конечно, вот эта новая соци­аль­ная роль  может порож­дать вот этот вопрос.

Пока малыш малень­кий, био­ло­ги­че­ски так сло­жи­лось, что жен­щина должна больше выха­жи­вать этого малыша, и гор­мо­нально она больше на это настро­ена. И папы, по сути, в этот период не очень важны, не очень нужны – я сей­час пони­маю, что это вызо­вет бурю воз­му­ще­ния у наших мам: «Как же так? Я хочу спать, хочу отдохнуть!»

И это понятно. Да, есть такие папы, такие заме­ча­тель­ные муж­чины, кото­рые берут мла­денца на руки и дальше с рук не спус­кают, пол­но­стью зани­ма­ются им с момента рождения.

Но вообще-то, если опять же био­ло­ги­че­ски подойти  к вопросу отно­ше­ний муж­чины и его детей, мы пони­маем –  муж­чине ребе­нок ста­но­вится инте­ре­сен в тот момент, когда он может ему пере­дать свой опыт, когда он может быть для него наставником.

razvivajushhie igry dlya starshih doshkolnikov foto. 300x190 - Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

То есть это воз­раст ближе  к десяти годам, когда он может свою про­фес­сию вло­жить сво­ему сыну или дочери,  чтобы  фами­лия «Плот­ни­ков», как раньше бывало, или «Сапож­ни­ков» дальше шла со своей исто­рией. Поэтому низ­кий поклон муж­чи­нам, кото­рые дей­стви­тельно могут с малы­шами нахо­диться. Но если не может папа  долго быть с ребён­ком, не надо делать из этого тра­ге­дии – все в порядке, ничего страш­ного нет.

– Как учиться играть со своим ребен­ком, осо­бенно когда он, дей­стви­тельно, совсем малень­кий? Мно­гие мамы бук­вально не знают, что делать. Кроме ухода, они не  пред­став­ляют, что еще можно дать младенцу.

– Сей­час масса инфор­ма­ции, филь­мов, посо­бий о том, что нужно малышу и как его раз­ви­вать, как с ним общаться, раз­го­ва­ри­вать. И вот эти мамочки чудес­ные, что-то там про­чи­тав, пыта­ются доне­сти ребенку народ­ную песню. И сами стра­дают, учат эту песню, пыта­ются петь, слова забывают…

И не при­но­сит эта песня радо­сти ни малышу, ни маме. Мамы, спойте ту песню, кото­рую вы любите. Есть у нас опыт зре­лых мам, кото­рые малы­шей ука­чи­вали – зна­ете, что они пели? «Вихри враж­деб­ные веют над нами»!.. Маме хорошо, ребенку хорошо,  малыши спят и все счастливы.

Почему обя­за­тельно какие-то жёст­кие пра­вила для себя уста­нав­ли­вать? Вы най­дите то, что вам будет инте­ресно и при­ятно, и свой инте­рес несите ребенку, а не идите от обрат­ного, от ака­де­ми­че­ского. Без­условно, «не навреди» – глав­ный принцип.

 А что делать, когда ребе­нок начи­нает играть в роле­вые игры, играть с игруш­ками? Тут маме – осо­бенно если ребе­нок не один в семье, или у него есть бра­тик или сест­ренка младше – при­хо­дится  нелегко. И малышу слу­ча­ется быть и играть в оди­но­че­стве. Отча­сти хорошо – раз­ви­вает твор­че­ское мыш­ле­ние, фан­та­зию. Но полезно  ли это? 

Малыш хочет вовлечь игру маму и папу как самых близ­ких людей. Но мама часто не может вовлечься в эту дет­скую роле­вую игру с мяг­кими игруш­ками, с кук­лами. У неко­то­рых полу­ча­ется орга­нично, а неко­то­рым сложно опу­ститься на эту сту­пеньку дет­ства, хотя полезно было бы всем.

– Да, согла­шусь с вами: полезно всем, но не все могут это сде­лать, без­условно. Осо­бенно если мама зани­мала руко­во­дя­щий пост – ей  сложно бывает  сни­зойти до уровня ребенка. Но опять же – рож­де­ние ребенка пере­во­ра­чи­вает миро­воз­зре­ние жен­щины, мно­гие  увле­ка­ются вос­пи­та­нием, педагогикой.

В  тот момент, когда малыш  под­рас­тает и вхо­дит в период соци­аль­ных игр и про­дук­тив­ного вза­и­мо­дей­ствия, давайте пой­дем от роди­тель­ского инте­реса. Если мама всю жизнь меч­тала играть на скрипке, но ей ска­зали, что мед­ведь на ухо насту­пил – не надо делать из ребенка скри­пача, не будем вклю­чать ком­пен­са­цию в этом вопросе.

kak vybrat rebenku zanjatie po dushe 300x251 - Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

Но  это хоро­ший повод для игры – нари­суйте на кар­тоне скрипку во всех ее эле­мен­тах, изу­чите ее по частям и играйте с ребен­ком. На фоне скрипки сколько можно игр при­ду­мать,  пред­ста­вить себе и скри­пич­ного мастера, кото­рый эту скрипку изго­тав­ли­вал;  и садов­ника, кото­рый вырас­тил дерево, чтобы скри­почка была.

И мастера, кото­рый изго­тав­ли­вал струны. И раз­ных ком­по­зи­то­ров – и рас­ска­зать ребёнку их непро­стые исто­рии и поиг­рать. «Давай, ты будешь Стра­ди­вари, а я  – Паганини!»

Дети с удо­воль­ствием вклю­ча­ются во все игры – даже если  им три года, они будут радостно бегать по дому с кри­ком «Я Пага­нини! Я Пага­нини!» Реа­ли­зуйте вот эту игру, поиг­райте в то, во что вы в дет­стве сами не доиграли.

Хочу предо­сте­речь от одной ошибки. В этот период, как пра­вило, роди­тели, род­ствен­ники, дру­зья начи­нают зада­ри­вать семью неве­ро­ят­ным коли­че­ством игрушек.

Тогда мамы и папы гово­рят: «Что, тебе неин­те­ресно? Зачем ты ко мне при­ста­ешь? Иди, играй, вон у тебя трак­тор, машина, кухня, пылесос…»

А ведь самая луч­шая игрушка в этом воз­расте у ребенка, зна­ете, какая? Палочка. Палочка!  Частая исто­рия – мама берет на про­гулку мешок игру­шек, а ребе­нок играет палоч­кой, камуш­ком, потому что может себе что угодно пред­ста­вить в этой игре.

Так и насту­пает в игре твор­че­ский момент – когда ребе­нок играет с пред­ме­том-заме­сти­те­лем и при­ду­мы­вает для него новое при­ме­не­ние. Гово­рят, ну, почему он играет этой палоч­кой? А она у него – и отвертка, и ложка, и лам­почка, и вол­шеб­ная палочка. Радуй­тесь – в этот момент ребе­нок раз­ви­ва­ется интел­лек­ту­ально! Про­сто заме­ча­тельно. Поэтому игру­шек должно быть доста­точ­ное коли­че­ство, но небольшое.

Во-пер­вых, это уби­рает хаос: каж­дая мама борется  в доме за поря­док, за чистоту, а мы только и делаем, что выва­ли­ваем эти игрушки, потом рас­став­ляем, потом опять выва­ли­ваем… Мы в них не играем.

Сло­вом, купите детям не те игрушки, кото­рые поло­жены, а кото­рые вам самим понра­ви­лись, кото­рые у вас вызы­вают радость. И тогда и вам, и ребенку будет легче устро­ить вза­и­мо­дей­ствие на фоне игры и игро­вых манипуляций.

Мно­гие мамы хотят, чтобы игра обя­за­тельно была полез­ной, и не могут про­сто отдаться тече­нию игры и полу­че­нию радо­сти от  про­цесса. Обя­за­тельно хочется, чтобы при­сут­ство­вали смысл и нази­да­тель­ность. Пра­вильно ли это?

– Есть мамы, кото­рые несут идею, что польза должна быть ото всего, что каж­дый шаг ребенка дол­жен раз­ви­вать его потен­циал и его бес­ко­нечно совершенствовать.

Из таких мам и пап полу­ча­ются роди­тели, кото­рые запи­хи­вают ребенка во все кружки, какие-то неве­ро­ят­ные игры пред­став­ляют, а он не хочет  во все это играть… Так давайте опре­де­лимся, что во главе угла: сам ребе­нок или ваша цель сде­лать его каким-то?

Если мы во главу угла поста­вим ребенка, посмот­рим в его глаза и спро­сим: «Зай­чик мой доро­гой, а тебе нра­вится, тебе это инте­ресно?», – то мы не обя­за­тельно услы­шим «да». И тогда воз­ни­кает вопрос целе­со­об­раз­но­сти: а дей­стви­тельно ли это надо, будет ли то, что я ребенка застав­ляю делать с таким тру­дом, при­но­сить пользу и радость в даль­ней­шей его жизни, или это будут впу­стую потра­чен­ные часы в стра­да­ниях над развитием?

На самом деле  чуть ли не с рож­де­ния детям начи­нают  пред­ла­гать много лиш­него – учить их читать, счи­тать, раз­ли­чать цвета.

s1200 2 300x192 - Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

Для чего? Вы хотите дока­зать себе и окру­жа­ю­щим, что вы моло­дец, вы отлич­ная мама, вы всё дали сво­ему ребенку, или вы дей­стви­тельно хотите раз­вить сво­его ребенка? Тогда оста­но­ви­тесь, загля­ните в любое посо­бие, где опи­саны воз­раст­ные осо­бен­но­сти вашего ребенка, и живите в соот­вет­ствии с ними.

Есть детки, кото­рые в четыре года научи­лись читать, а есть кото­рые, кото­рые в шесть с тру­дом это осва­и­вают. Оставьте малыша в покое, про­ве­дите время с ним в радо­сти. Читать и писать  он научится – раньше или позже.

Мария, а что делать, когда насту­пает пере­ход­ный воз­раст, и мно­гие роди­тели теряют инте­рес к обще­нию со своим под­рост­ком. Роди­те­лям кажется, что то, что транс­ли­рует их под­рос­ший ребё­нок, пол­ная ерунда. 

Он уже не милый ребе­нок, с кото­рым было весело и заме­ча­тельно, но и не пол­но­цен­ный взрос­лый, с кото­рым можно общаться в пол­ную силу. К нему отно­сятся снис­хо­ди­тельно, ему посто­янно ука­зы­вают место. Ребе­нок тоже чув­ствует, что его недооценивают. 

Воз­ни­кает кон­фликт, непо­ни­ма­ние друг друга. И вот в этой ситу­а­ции мно­гие роди­тели могут ска­зать: мне неин­те­ресно с моим ребен­ком. Но как искать общие инте­ресы? Начи­нать слу­шать ту же музыку, ходить на  те же кон­церты, чтобы не поте­рять связь?

– Мне кажется, это не такой  пло­хой вари­ант, и если не ходить вме­сте, то  хотя бы позна­ко­миться с той музы­кой, кото­рая нра­вится ребенку, было бы неплохо. Потому что не все­гда это самая пло­хая музыка, и зача­стую вы можете услы­шать  в ней хиты вроде тех, кото­рые нра­ви­лись вам  во время под­рост­ко­вого возраста.

Сей­час под­ростки осо­бен­ные – потря­са­ю­щие  по своей откры­то­сти миру – и откры­то­сти, в том числе, музы­каль­ных вос­при­я­тий.  Что-то неве­ро­ят­ное про­ис­хо­дит с ними – так широк диа­па­зон инте­ре­сов наших под­рост­ков. Про­сто подой­дите поближе, не бойтесь.

Но и, конечно, надо обя­за­тельно пом­нить о том, что под­ро­сток – уже не ребе­нок. Да, во мно­гих момен­тах он еще незрел. Но с под­рост­ком надо выстра­и­вать отно­ше­ния парт­нер­ского типа, отно­ше­ния диа­лога. И если вы будете сове­то­ваться со своим ребен­ком, при­слу­ши­ваться к его реко­мен­да­циям, то не пожалеете.

Зача­стую у моло­день­ких деву­шек есть потря­са­ю­щий вкус, и они дают заме­ча­тель­ные советы своим мамам, как оде­ваться лучше, как лучше выгля­деть – а почему бы и нет? Не отри­цайте всё и вся, не будьте жест­кими, и для вас это будет точка лич­ност­ного роста.

Так и маль­чишки с потря­са­ю­щим тех­ни­че­ским умом – они выдают какие-то неве­ро­ят­ные кон­струк­ции, кото­рые, на самом деле, могут ока­заться очень жиз­не­спо­соб­ными. Был в моей прак­тике моло­дой чело­век, у кото­рого люби­мая вещь – швей­ная машинка.

И после кон­суль­та­ции я вышла к роди­те­лям и говорю: «Низ­кий поклон вам, роди­тели, что вы не стали гово­рить, что это не муж­ская исто­рия, что вы при­слу­ша­лись к сво­ему ребёнку и дали ему это, и теперь он может реализовываться!»

Быть может, он не ста­нет дизай­не­ром одежды, но для меня, напри­мер, одно из самых свет­лых дет­ских вос­по­ми­на­ний – это пальто, свя­зан­ное руками моего папы.

– Вопрос, о кото­ром мы не можем не пого­во­рить, когда дело каса­ется такого утвер­жде­ния как «мне не инте­ресно с моим ребен­ком» – это чув­ство вины. Мама пони­мает, что не вовле­чена в игро­вую дея­тель­ность с ребен­ком и начи­нает мучиться, ее уязв­ляет совесть, и это усу­губ­ляет ситуацию. 

Ребе­нок чув­ствует – мама недо­вольна, несчаст­лива, у мамы не полу­ча­ется с ним играть. Но, как мы знаем, ребе­нок, если видит у роди­те­лей какие-то подоб­ные реак­ции, все­гда обви­няет себя. 

Как быть маме в такой ситу­а­ции, как изба­виться от чув­ства вины, и что делать если ей на самом деле это неин­те­ресно? Может ли она так и ска­зать ребенку, и в каком воз­расте он готов при­нять такую мысль?

– Давайте посмот­рим на этот вопрос более мас­штабно. Где и когда, а глав­ное, кто эту жен­щину научил играть с малы­шом? Суще­ство­вала пре­ем­ствен­ность в семье. Теперь этого нет. В совре­мен­ном мире это беда, и я счи­таю, это глав­ная беда для нашей страны.

И то, о чем мы гово­рим все­гда со всеми роди­те­лями,  под­хо­дит под заме­ча­тель­ный тер­мин «имприн­тинг» –  то есть «запе­чат­ле­ние», не полу­че­ние зна­ния, а пре­бы­ва­ние в обста­новке игры с дру­гими детьми, «про­чув­ство­ва­ние» этой обста­новки, про­жи­ва­ние её.

Не ака­де­ми­че­ское запи­сы­ва­ние эта­пов игры, а  именно это состо­я­ние может жен­щину инту­и­тивно под­толк­нуть к игре, и ей самой ста­нет в каких-то момен­тах инте­рес­нее с этим жить.

Если в жизни этой жен­щины не было такого дет­ства, не было такой дет­ской пло­щадки и были очень ака­де­мич­ные роди­тели (вся­кое бывает, или вообще не было роди­те­лей) – то где ей  чер­пать вот этот ресурс, вот этот опыт инту­и­тив­ного чув­ство­ва­ния игро­вой ситуации? 

Все­гда говорю роди­те­лям: идите к людям, на пло­щадку, най­дите такую же маму, позна­комь­тесь с мамой ребенка такого же воз­раста, будьте рядом. Про­сто будьте в игро­вой ситу­а­ции, где все со всеми играют. И таким обра­зом поти­хо­нечку у вас выра­бо­та­ется – не имму­ни­тет, навер­ное,– но какие-то игро­вые навыки, кото­рыми вы смо­жете воспользоваться.

Игра – это целая наука, это боль­шая исто­рия, ей посвя­щено огром­ное коли­че­ство потря­са­ю­щих иссле­до­ва­ний. Но пока мама будет читать книжки, малыш будет расти, а ему хочется играть здесь и сейчас.

Пусть мама ему пред­ло­жит поиг­рать в какую-то свою игру, и даже если  она бух­гал­тер или эко­но­мист,  пусть ска­жет: «Давай, сыно­чек, чеки писать, или  делать отчет!» И вот они, радост­ные, будут эти отчеты писать, а потом уже за этими отче­тами, может, пой­дут и заодно машинку с отче­тами куда-нибудь перевезут.

Транс­ли­руйте ребенку свою про­фес­сию, свой жиз­нен­ный опыт, не бой­тесь этого. Не бой­тесь, что он малыш и чего-то не пой­мет, на самом деле это может быть кур­сом на сбли­же­ние, на соеди­не­ние и взаимодействие.

И послед­нее, о чем бы хоте­лось пого­во­рить – это уже о взрос­лых детях. Нередко вырос­шие дети и роди­тели встре­ча­ются раз или два в год – чтобы отме­тить Новый год или на семей­ный празд­ник, и на этом обще­ние заканчивается.

home 1 slider 4 300x206 - Почему мне неинтересно с ребенком, или строим мостики друг к другу

Ино­гда раз­да­ются дежур­ные звонки о том, что все в порядке и все здо­ровы. Но это нельзя назвать семей­ным, теп­лым и дру­же­ским отно­ше­нием, к кото­рому мы должны стре­миться, потому что нет никого ближе, чем род­ные. А зна­чит, мы должны каким-то обра­зом пытаться под­дер­жи­вать семей­ные отно­ше­ния. То есть сде­лать так, чтобы нам было друг с дру­гом интересно. 

Хоте­лось бы понять: по какой при­чине этот инте­рес утра­чи­ва­ется у взрос­лых людей, кото­рые соеди­нены узами близ­кого род­ства, и что сде­лать для того, чтобы его восстановить? 

– Все очень про­сто, и  между тем, сложно. Мы инте­ресны друг другу, когда объ­еди­нены общим делом. Вер­нув­шись к ста­рин­ной рус­ской семье, даже к той семье, кото­рая пять­де­сят лет назад суще­ство­вала,–  спро­сим себя: что такого про­ис­хо­дило,  что все поко­ле­ния семьи были вместе?

При­хо­дила весна, родня соби­ра­лась, шла, копала ого­род деду Грише, потом копала ого­род деду Семёну, и так далее. Дальше заса­жи­вали поля кар­тош­ками и мор­ков­ками, и, вме­сте тру­дясь и сопе­ре­жи­вая друг другу, сле­дили за резуль­та­тами своих трудов.

Когда совре­мен­ная семья соби­ра­ется за сто­лом празд­но­вать Новый год, или день рож­де­ния, или еще какой-то празд­ник,  все вроде бы тоже объ­еди­нены дей­ствием: едой и питьем. Но ведь на этом не выстро­ишь ника­ких отно­ше­ний. Должно быть общее дей­ствие. А общее дей­ствие воз­ни­кает тогда, когда мы друг другу можем чем-то помочь и быть чем-то полезны.

«Сынок, при­ез­жай, повесь мне кар­тину!» «Доченька, помой мне люстру!» Может, это зву­чит  отча­сти банально, но пока доченька моет люстру, мама ей испе­чёт  пирож­ков, и вот уже потя­ну­лась тонень­кая ниточка – та ниточка, дер­жась за кото­рую, можно выстра­и­вать отно­ше­ния дальше. И  мама обя­за­тельно должна ска­зать: «Какая чудес­ная у меня чистая люстра!» А доченька потом позво­нить и ска­зать: «Мама, очень вкус­ные пирожки!»

Соб. инф.

Фото из откры­тых источников

 

 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки