Воспитание и наследственность: родительские стереотипы

Воспитание и наследственность: родительские стереотипы

(6 голосов4.5 из 5)

От педа­го­ги­че­ских воз­зре­ний мам и пап во мно­гом зави­сит стиль их вза­и­мо­дей­ствия с соб­ствен­ным ребен­ком. Бесе­дуя с роди­те­лями своих уче­ни­ков, педа­гог выслу­ши­вает немало объ­яс­не­ний того, откуда у детей берутся опре­де­лен­ный харак­тер, те или иные спо­соб­но­сти или какие-то привычки.

Но все эти объ­яс­не­ния сво­дятся в конеч­ном итоге к четы­рем «тео­риям». Какая же из них ближе всего к истине?

Во всем вино­ваты гены

«Мой сын ведет себя как дев­чонка – всего боится, посто­янно пла­чет. Моя супруга такая же – чуть что, сразу в слезы. Я сна­чала его нака­зы­вал, хотел вос­пи­тать из него насто­я­щего муж­чину, а он еще больше ста­но­вился похо­жим на мать. Когда понял, что все бес­по­лезно, пере­стал пытаться его пере­вос­пи­тать. Видимо, ему по наслед­ству пере­да­лась от матери слез­ли­вость и бояз­ли­вость. Это не я ведь вино­ват в том, что он таким рас­тет?» – спра­ши­вает отец маль­чика в надежде услы­шать утвер­ди­тель­ный ответ.

Этот папа ско­рее всего при­дер­жи­ва­ется тео­рии о том, что в раз­ви­тии ребенка все зави­сит от наслед­ствен­но­сти, что вос­пи­та­ние не играет боль­шой роли, потому что пере­вос­пи­тать зало­жен­ные гене­ти­че­ски черты харак­тера невоз­можно. Сто­рон­ники этой тео­рии все поло­жи­тель­ные каче­ства ребенка обычно при­пи­сы­вают «хоро­шей наслед­ствен­но­сти», а все отри­ца­тель­ные – «пло­хой». При­чем мамы чаще всего гово­рят, что пло­хое пере­да­лось ребенку от отца, а папы – наобо­рот. Часто споры о том, чья наслед­ствен­ность хуже, пере­рас­тают в кон­фликт между супру­гами. Заме­тим, что кон­фликт этот воз­ни­кает абсо­лютно на пустом месте.

Но прежде чем дать тот или иной ответ нашему отча­яв­ше­муся папе, давайте попро­буем разо­браться, дей­стви­тельно ли его тео­рия верна. Опыт вос­пи­та­ния своих детей, опыт наших зна­ко­мых пока­зы­вает, что дети дей­стви­тельно очень часто вырас­тают похо­жими на роди­те­лей. Нагляд­ный при­мер – семьи извест­ных и талант­ли­вых людей, где на про­тя­же­нии несколь­ких поко­ле­ний могут про­яв­ляться неза­у­ряд­ные спо­соб­но­сти. Как, напри­мер, в семье ком­по­зи­то­ров Бахов.

И напро­тив, у роди­те­лей необ­ра­зо­ван­ных, склон­ных к чрез­мер­ному упо­треб­ле­нию алко­голя, дети вырас­тают ничем не лучше. Ведь все мы знаем, что яблоко от яблони неда­леко падает. Но все­гда ли это так? А может ли на яблоне вырасти груша?

Может! Неко­то­рые дети талант­ли­вых людей идут совсем по иному пути раз­ви­тия и абсо­лютно не похожи на своих роди­те­лей. Так что, пожа­луй, семей­ство Бахов – ско­рее исклю­че­ние, нежели пра­вило. Встре­ча­ются и семьи небла­го­по­луч­ные, бед­ные, с «труд­ными» и необ­ра­зо­ван­ными роди­те­лями, в кото­рых вырас­тают хоро­шие и умные дети.

Однако вера в то, что наслед­ствен­ность играет реша­ю­щую роль в раз­ви­тии ребенка, выгодна неко­то­рым мамам и папам. Это отча­сти сни­мает с их плеч ответ­ствен­ность за вос­пи­та­ние. Дей­стви­тельно, зачем мучиться, искать под­ходы к ребенку? Легче опу­стить руки, обви­нив супруга или бабу­шек-деду­шек в «пло­хих» генах. Вот и наш папа пыта­ется пере­ло­жить вину за харак­тер ребенка на свою супругу. А так ли уж он не вино­ват в том, что ребе­нок его рас­тет плак­сой? Давно дока­зано, что слиш­ком суро­вые методы вос­пи­та­ния из маль­чи­ков «насто­я­щих» муж­чин могут при­ве­сти к раз­ви­тию у детей прямо про­ти­во­по­лож­ных черт харак­тера – зави­си­мо­сти, подат­ли­во­сти и тревожности.

С дру­гой сто­роны, маль­чик, стал­ки­ва­ясь со слож­ной ситу­а­цией, может про­сто выби­рать стра­те­гию пове­де­ния, кото­рой чаще всего при­дер­жи­ва­ется его мама – то есть копи­рует ее, бро­са­ясь в слезы. И в том и в дру­гом слу­чае бояз­ли­вость и плак­си­вость маль­чика не явля­ются врож­ден­ными чер­тами харак­тера. Так что нашему папе искать себе оправ­да­ние в «сквер­ной» мами­ной наслед­ствен­но­сти ребенка не стоит, лучше заду­маться о том, какие усло­вия вос­пи­та­ния маль­чика в семье спо­соб­ствуют появ­ле­нию у него стра­хов и излиш­ней эмоциональности.

Вос­пи­та­ние – сила!

«Я счи­таю, что из ребенка можно вырас­тить кого угодно, если при­ло­жить все уси­лия. Глав­ное, не пус­кать вос­пи­та­ние на само­тек. Я вот все­гда меч­тала вос­пи­тать из дочери бале­рину – отдала ее на танцы с малых лет, водила на выступ­ле­ния и балет, дома сама с ней музы­кой зани­ма­лась. Но закон­чив школу, она решила посту­пать учиться на… дизай­нера. Видимо, мало я ее в дет­стве все-таки застав­ляла зани­маться, все жалела. Я сама вино­вата в том, что дочь отка­за­лась про­дол­жать зани­маться тан­цами», – рас­ска­зы­вает мама студентки.

Это уже дру­гая, прямо про­ти­во­по­лож­ная пер­вой, тео­рия раз­ви­тия: с помо­щью пра­вильно постав­лен­ного вос­пи­та­ния из ребенка можно вырас­тить кого угодно. Узнать таких мам и пап легко – обычно они инте­ре­су­ются раз­лич­ными мето­дами вос­пи­та­ния и нова­тор­скими мето­ди­ками обу­че­ния, слиш­ком много сил и денег вкла­ды­вают в созда­ние бла­го­при­ят­ных усло­вий для раз­ви­тия ребенка с самого ран­него возраста.

Роди­тели попроще исполь­зуют ста­рую и про­ве­рен­ную не одним поко­ле­нием систему кнута и пря­ника, что очень напо­ми­нает дрес­си­ровку. И дей­стви­тельно, дете­ныша живот­ного, если его пра­вильно дрес­си­ро­вать с рож­де­ния, можно научить каким угодно цир­ко­вым трю­кам. Но можно ли так же выдрес­си­ро­вать ребенка? Неко­то­рые счи­тают, что можно.

А если не полу­ча­ется, как у этой мамы? Если вкла­ды­ва­ешь всего себя в вос­пи­та­ние сына или дочери, а они вырас­тают совсем не такими? По-преж­нему счи­тая, что вос­пи­та­ние – это сила, мы начи­наем винить самих себя в том, что при­ло­жили недо­ста­точно уси­лий. Мы начи­наем чув­ство­вать себя непол­но­цен­ными роди­те­лями, кото­рые не сумели спра­виться со своей глав­ной ролью – вос­пи­тать ребенка таким, каким надо. Вот только кому надо?

Кому было надо, чтобы дочь стала бале­ри­ной? Девочке или маме? Ответ оче­ви­ден. Мама при­ло­жила для этого массу уси­лий. Но дочь «изме­нила» маме и выбрала иной путь даль­ней­шего про­фес­си­о­наль­ного раз­ви­тия. Для мамы же это озна­чало, что она не сумела вос­пи­тать дочь, что она – мать-неудачница.

Что же полу­ча­ется: с помо­щью вос­пи­та­ния можно вырас­тить из ребенка кого угодно, словно выле­пить его из куска глины, и про­сто неко­то­рые взрос­лые не умеют пра­вильно вос­пи­ты­вать детей? Или эта тео­рия не все­гда ока­зы­ва­ется верна, и есть семьи, где, как бы гра­мотно роди­тели ни вос­пи­ты­вали своих детей, те не оправ­ды­вают надежд. Тогда, может быть, на раз­ви­тие ребенка оди­на­ково сильно вли­яет и вос­пи­та­ние, и наследственность?

Два в одном 

«Я его и на спор­тив­ную гим­на­стику запи­сала, и в худо­же­ствен­ную сту­дию он у меня ходит. Бла­го­даря мне научился рисо­вать, под­тя­нулся по физ­куль­туре в школе. Но сколь­ких тру­дов мне стоит заста­вить его ходить на все заня­тия, потому что сам он себя заста­вить не может – ему лень напря­гаться. Это у него все от отца – тот тоже насто­я­щий лен­тяй. А с наслед­ствен­но­стью не поспо­ришь», – жалу­ется на 12-лет­него сына и его «плохую наслед­ствен­ность» мама.

Рас­кри­ти­ко­вав отцов­скую наслед­ствен­ность ребенка, мама все его успехи при­пи­сала соб­ствен­ным вос­пи­та­тель­ным уси­лиям. Это при­мер еще одной тео­рии. Такие роди­тели счи­тают, что на раз­ви­тие ребенка оди­на­ково сильно вли­яет и наслед­ствен­ность, и вос­пи­та­ние. Как пра­вило, все успехи своих детей и их поло­жи­тель­ные каче­ства взрос­лые объ­яс­няют тем, что хорошо вос­пи­тали ребенка, а любые нега­тив­ные про­яв­ле­ния объ­яс­няют наслед­ствен­но­стью. Не правда ли, очень удоб­ная пози­ция? «Я хоро­ший роди­тель, ведь я при­ло­жил огром­ные уси­лия для вос­пи­та­ния ребенка и вырас­тил из него хоро­шего чело­века, но его отвра­ти­тель­ный харак­тер пере­дался ему по наслед­ству, тут уж я бес­си­лен» – такой взгляд помо­гает сохра­нить роди­тель­скую само­оценку на высо­ком уровне.

Может, здесь есть раци­о­наль­ное зерно? Если нельзя ска­зать, что на раз­ви­тие ребенка вли­яет только наслед­ствен­ность или только вос­пи­та­ние, то вполне разумно пред­по­ло­жить, что вли­яет и то и дру­гое вме­сте. Но и здесь есть одно «но». А как же тогда объ­яс­нить слу­чаи, когда при отлич­ном соче­та­нии вос­пи­та­ния ребенка (мама и папа – забот­ли­вые, чут­кие, вни­ма­тель­ные) и пре­крас­ной наслед­ствен­но­сти ребе­нок имеет про­блемы в раз­ви­тии или вообще вырас­тает пол­ной про­ти­во­по­лож­но­стью роди­те­лям? Как гово­рится – необъ­яс­нимо, но факт. А так ли уж необъяснимо?

А как же Бахи?

«Мне кажется, что ни наслед­ствен­ность, ни вос­пи­та­ние не вли­яют так сильно на раз­ви­тие детей, как это при­нято думать. У меня при­мер: в семье моих дру­зей – поря­доч­ных обра­зо­ван­ных людей, кото­рые дали отлич­ное вос­пи­та­ние сво­ему ребенку, сын в итоге вырос раз­гиль­дяем и без­дель­ни­ком – учиться нигде не хочет, лишь бы с дру­зьями по улице днем и ночью гулять. А напри­мер, в классе моей дочери есть маль­чик, у кото­рого роди­тели алко­го­лики и вообще семья крайне бед­ная. Несмотря на это маль­чик неплохо учится, ста­ра­ется и в школе ведет себя хорошо. Да и на соб­ствен­ном опыте я убе­ди­лась, что пока дочь сама не захо­чет чему-то научиться, застав­лять ее или пере­убеж­дать бес­по­лезно», – раз­мыш­ляет мама одной школьницы.

И надо ска­зать, что к истине она ближе всего. Потому что никто из преды­ду­щих мам и пап ни разу не упо­мя­нул о том, что ребе­нок может сам вли­ять на ход сво­его раз­ви­тия. Конечно, чем младше ребе­нок, тем больше роль роди­те­лей в его раз­ви­тии и вос­пи­та­нии. Малыши под­чи­ня­ются мамам и папам и в боль­шин­стве слу­чаев с удо­воль­ствием усва­и­вают роди­тель­ские истины, часто под­ра­жают роди­те­лям, непро­из­вольно раз­ви­вая у себя похо­жие черты харак­тера. Но с воз­рас­том он ста­но­вится более кри­тич­ным к самому себе, и если его что-то в себе не устра­и­вает, он может наме­ренно попы­таться изме­нить себя. Этот про­цесс так и назы­ва­ется – само­вос­пи­та­ние. Спо­соб­ность к само­вос­пи­та­нию появ­ля­ется у детей ближе к под­рост­ко­вому воз­расту, когда дети могут отка­заться от роди­тель­ских прин­ци­пов и ценностей.

Даже если ребенку по наслед­ству пере­да­ются задатки каких-то спо­соб­но­стей – музы­каль­ных, тан­це­валь­ных, мате­ма­ти­че­ских или дру­гих, – то их раз­ви­тие будет зави­сеть от того, насколько он сам захо­чет раз­вить их в себе и какие уси­лия для этого при­ло­жит. Без этого самые выда­ю­щи­еся врож­ден­ные задатки могут зачах­нуть и все вос­пи­та­тель­ные уси­лия роди­те­лей пой­дут насмарку.

Озна­чает ли это, что роди­тели бес­сильны повли­ять на раз­ви­тие ребенка? Нет, это озна­чает лишь то, что нам не сле­дует думать, будто мы все­сильны и только от вос­пи­та­ния или генов зави­сит то, каким вырас­тет ребе­нок. Чем он взрос­лее, тем в боль­шей сте­пени он сам выби­рает свой жиз­нен­ный путь, при­ла­гает уси­лия для дости­же­ния постав­лен­ных перед собой целей, под­ра­жает тем или иным близ­ким людям. И если у него появятся инте­ресы и черты харак­тера, кото­рые мы в нем не вос­пи­ты­вали, спо­соб­но­сти, кото­рые мы целе­на­прав­ленно не раз­ви­вали – это вовсе не озна­чает, что здесь обя­за­тельно есть наша вина или наша заслуга. Про­сто при­шло время, когда сын или дочь сами стали решать, в каком направ­ле­нии им хочется раз­ви­ваться дальше.

Это совсем не озна­чает, что теперь маме и папе сле­дует пол­но­стью отстра­ниться от вос­пи­та­ния ребенка. Ему в любом воз­расте нужна под­держка роди­те­лей. Не дрес­си­ровка, не навя­зы­ва­ние своих иде­а­лов, а помощь в само­раз­ви­тии и само­со­вер­шен­ство­ва­нии. Конечно, можно заста­вить ребенка зани­маться тем, чем хочется его роди­те­лям, дру­гими сло­вами – «сло­мать» ребенка. Но в буду­щем такой чело­век может так и не научиться само­сто­я­тельно менять себя и вос­пи­ты­вать в себе нуж­ные каче­ства и спо­соб­но­сти, если рядом не будет того, кто бы направ­лял его при­выч­ным кну­том и пряником.

А как же Бахи? Дума­ется, что если бы дети в этой семье не при­ла­гали соб­ствен­ных уси­лий для обу­че­ния музыке, вряд ли они стали бы извест­ными ком­по­зи­то­рами. И если бы малень­кий Иоганн в свое время пред­по­чел музыке живо­пись, мы бы не насла­жда­лись сей­час его музы­каль­ным гением. Но маль­чик решил про­дол­жить зани­маться музы­кой и посвя­тить ей всю жизнь, при­ло­жил само­сто­я­тель­ные уси­лия для того, чтобы достичь своих целей. Его реше­ние и уси­лия – это уже про­яв­ле­ние само­вос­пи­та­ния и само­раз­ви­тия. Поэтому прав тот, кто одна­жды ска­зал: «Талант – это 1% спо­соб­но­стей и 99% пота». Заметьте, не роди­тель­ского пота.

Игорь Пав­лов

Источ­ник: газета «Пер­вое сен­тября», №4–2010

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

2 комментария

  • Надежда, 15.10.2017

    А как же тогда в одной семье, с одинм и тем же вос­пи­та­нием вырв­стают совер­шенно раз­ные люли и с раз­ной судь­бой. И это не еди­нич­ный случвй, это система. Зорошо ска­зала моя дочь. Я тоже пыта­лась ей навя­щать сте­рео­тип о вос­пи­та­нии, при­ведя при­мер вос­пи­та­ния волка в семье лорда, типа раз вос­пи­тали в такой семье, он будет лорд. На что она отве­тила, мол да, он будет соблю­дать внеш­ние при­ли­чия лорда, но внутри он оста­нется вол­ком. Думаю мы те, кем роди­лись, вос­пи­та­ние всегр лишь кор­ре­ля­ция и не более.

    Ответить »
    • wella, 16.10.2017

      “Мы те, кем родились”…

      Кем мы роди­лись? Мла­де­нец чист. Что ему мешает оста­ваться таким? Мир. И он начи­на­ется с глав­ного чело­века на земле — с мамы. Потом семья про­дол­жит вкла­ды­вать в сво­его нового члена все то, сочтет нуж­ным. И только после них в боль­шин­стве слу­чаев обще­ство при­кла­ды­вает руку. Но то, что было зало­жено с моло­ком матери, и топо­ром, как гово­рится, не выру­бишь. Что посеем, то и пожнем…

      В волке семья лорда явно взра­щи­вала внеш­нее, не забо­тясь о внут­рен­нем чело­веке. Он и стал тем, чем стал.

      Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки