Брат два

Брат два

(2 голоса5.0 из 5)
 Вы дожда­лись этого дня — в семье стало на одного ребенка больше. Но радость испы­ты­вают не все. Каж­дый раз ваше стар­шее чадо все дальше отда­ля­ется от вас. При­чина ясна — рев­ность к млад­шему. Что делать?

Наблю­дала я как-то в поезде за одним семей­ством — мамой с мла­ден­цем на руках и 3‑летним маль­чи­ком. Мама была вся погло­щена млад­шим, что-то напе­вала ему, малыш улы­бался… Одно мешало вос­при­ни­мать эту сцену с уми­ле­нием — выра­же­ние лица 3‑летнего маль­чика. На нем был напи­сан немой вопрос: “Мама, а как же я?”

Любите по-разному

У детей нико­гда не спра­ши­вают, хочется ли им иметь млад­шего брата или сестру, роди­тели решают вопрос попол­не­ния семьи без их согла­сия. И когда млад­ший ребе­нок появ­ля­ется на свет, он ста­но­вится для стар­шего сопер­ни­ком, похи­щая в луч­шем слу­чае часть роди­тель­ской любви, кото­рая прежде при­над­ле­жала только ему — первенцу!

Скажу по соб­ствен­ному опыту: чем меньше раз­ница в воз­расте между детьми, тем им слож­нее друг с дру­гом, осо­бенно стар­шему. В доме появ­ля­ется мла­де­нец, и стар­ший, тоже еще малень­кий малыш, может решить, что был “недо­ста­точно хорош”, и поэтому роди­тели решили заве­сти себе “запас­ного” ребенка. Это под­твер­жда­ется тем, что бес­по­мощ­ному груд­ничку начи­нает уде­ляться почти все роди­тель­ское вни­ма­ние. Да и потом малень­кому уде­ля­ется тоже явно больше заботы — ему и игрушки несут воро­хами, и про­щают то, за что стар­шего наказывают.

Со вре­ме­нем “откры­ва­ются глаза” и у млад­шего: стар­шему роди­тели явно больше дове­ряют, больше дают делать самому, отчего-то поз­во­ляют коман­до­вать малышом.

Так как же делить вни­ма­ние и любовь, подарки и лаком­ства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь про­стой: любите детей не оди­на­ково, а по-раз­ному, и каче­ственно, а не коли­че­ственно. Ведь ваши дети — это две лич­но­сти. И каж­дый из них тре­бует инди­ви­ду­аль­ного под­хода и даже инди­ви­ду­аль­ной любви. И не пытай­тесь рав­нять их и, боже вас упаси, ста­вить, пусть в запаль­чи­во­сти, одного в при­мер другому!

Испытание братом

Не надей­тесь, что дет­ской рев­но­сти удастся избе­жать. Сгла­дить — может быть, да. Но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, осо­бенно когда раз­ница в воз­расте 2–3 года.

Попро­буем разо­браться в эмо­циях стар­шего — того самого, что с рож­де­ния был цен­тром семьи. Не спе­шите ругать его за вдруг появив­ши­еся капризы, тре­бо­ва­ние к себе повы­шен­ного вни­ма­ния, просьбы “отне­сти ее (только что родив­шу­юся сестру) туда, откуда взяли”, и т.д. Вспом­ним лучше, това­рищи взрос­лые, какие муки рев­но­сти испы­ты­ваем мы, когда видим, что наш люби­мый уде­ляют вни­ма­ние кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допу­стим, с голо­вой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни дру­зей, что под­дер­жат в труд­ную минуту. У него только мы — кото­рые ему изменили…

А уж когда он слы­шит что-то вроде: “Он младше, уступи ему”, или: “Помоги надеть ботинки”, при этом млад­ший-то младше всего на два года! В таких ситу­а­циях стар­ший ребе­нок тут же чув­ствует себя “вто­рым сор­том”, чуть ли не слу­гой у брата! И стар­ший ребе­нок обя­за­тельно будет пытаться ото­рвать себе хотя бы кусо­чек роди­тель­ской любви, а млад­ший — поль­зо­ваться рас­сте­лен­ной ему все­доз­во­лен­но­стью и без­на­ка­зан­но­стью. И если что с малы­шом слу­чится в при­сут­ствии стар­шего — послед­нему точно не сно­сить головы!

Стар­шая сестра может зата­ить обиду на свою млад­шую сест­ренку, кото­рую ей при­хо­дится “тас­кать за собой”, за кото­рой при­хо­дится посто­янно сле­дить, и она может, с досады, оби­жать малыша при каж­дом удоб­ном слу­чае, когда роди­тели не видят, или, играя с ней, стро­ить игру так, чтобы млад­шая про­иг­ры­вала. Та же в отместку ревет громче обыч­ного, жалу­ется по каж­дой ерунде. Кроме того, она недо­вольна тем, что все­гда ока­зы­ва­ется вто­рой: и вещи-то стар­шей ей дона­ши­вать при­хо­дится, и гулять той можно дольше…

Как же объ­еди­нить детей? Прежде всего — общими делами и ответ­ствен­но­стью друг за друга. Сде­лать роль стар­шего более при­вле­ка­тель­ной и посто­янно под­чер­ки­вать его роль в вос­пи­та­нии млад­шего. Отме­чать каж­дое про­яв­ле­ние заботы о млад­шем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не зна­чит только то, что забот стало в два раза больше. Прежде всего в доме появился еще один работ­ник — стар­ший ребенок.

Под­дер­жите его стрем­ле­ние быть нуж­ным в уходе за млад­шим. Под­чер­ки­вайте, что, когда дети оста­ются одни, он несет ответ­ствен­ность за брата или сестру. Он не про­сто стар­ший, кото­рый дол­жен усту­пать, он — умнее, силь­нее, послуш­нее. Если в тебя верят, а не про­сто коман­дуют, то так хочется оправ­дать ожи­да­ния! Ребе­нок дол­жен пройти через чув­ство рев­но­сти, побе­дить его сам. Она может быть силь­нее, если дети одно­по­лые или стар­ший ребе­нок — маль­чик. В этом нет ничего уди­ви­тель­ного, ведь девочки испы­ты­вают под­со­зна­тель­ную потреб­ность забо­титься о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со вре­ме­нем, если роди­тели, про­щая ост­рые моменты, помо­гут, дети спра­вятся со сво­ими чув­ствами и ста­нут друзьями.

Подруга рас­ска­зы­вала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, руга­лись и к кино­те­атру подо­шли, дуясь друг на друга. Толпа вхо­дя­щих вдруг резко дви­ну­лась впе­ред, и дети ока­за­лись далеко впе­реди. “Меня они уже не видели, но я их не выпус­кала из виду, — рас­ска­зы­вала Ната­лья. — Когда они поняли, что поте­ря­лись, их пове­де­ние разом изме­ни­лось! Сын взял за руку сестру, потя­нул за собой, она бес­пре­ко­словно выпол­няла все, что он ей гово­рил. Они стали про­че­сы­вать поме­ще­ние, один смот­рел вправо, дру­гая влево… Я сто­яла в сто­ронке, наблю­дая за детьми. Они стали еди­ным орга­низ­мом, одной семьей!”

Ты тоже был маленьким

Можно ли пре­ду­пре­дить рев­ность? Попро­буйте. Только имейте в виду, что ино­гда эффект бывает про­ти­во­по­лож­ным. Опи­сан­ные мной симп­томы рев­но­сти вполне могут воз­ник­нуть еще при “под­го­товке” к появ­ле­нию млад­шего. Но если уж вы решили “гото­вить”, не гово­рите стар­шему, что у него появится това­рищ по играм. Малыш, запом­нив это, очень уди­вится, уви­дев вопя­щий свер­ток вме­сто такого же, как он, само­сто­я­тель­ного чело­века. Рас­ска­жите же ему пред­ва­ри­тельно, как выгля­дит ново­рож­ден­ный, пока­жите фото­гра­фии, где он сам был малень­ким, а потом рос и учился сидеть, ходить…

Когда новый жилец уже дома, выде­лите хоть пол­часа в день, когда малень­кий спит, на то, чтобы объ­яс­нять стар­шему, что он тоже тре­бо­вал много вни­ма­ния и забот, вспом­ните, как много вы вози­лись с ним, учили раз­ным пре­муд­ро­стям, а теперь вы — вме­сте! — научите им малыша. Глав­ное — он дол­жен чув­ство­вать, что вы любите его, для этого доста­точно бывает про­сто взгляда — на него-то у вас, думаю, хва­тит сил.

И конечно, как бы стар­ший ни выгля­дел, и в три года, и в пять он оста­ется малы­шом. Бори­тесь с жела­нием тре­бо­вать от него того, о чем бы вы не помыс­лили еще пару недель назад, забудьте о коман­дах в духе: “Не при­ка­сайся к нему!” (пишу, а сама пони­маю, как это трудно, прак­ти­че­ски невоз­можно, но вдруг у вас полу­чится!). А если все-таки бои­тесь за малень­кого, научите стар­шего про­яв­лять свою любовь без­опас­ным спо­со­бом: напри­мер, посы­лать воз­душ­ные поце­луи или щеко­тать малышу ладошки.

Когда млад­ший вста­нет на ноги, научится откры­вать рот, чтобы самому отправ­лять туда ложку и адек­ватно отве­чать на вопросы, то есть пре­вра­щаться в разум­ного чело­века, любой ценой избе­гайте срав­не­ний со стар­шим! Повто­ряю это еще раз, потому что оди­на­ко­вое отно­ше­ние к детям, в кото­ром они должны убеж­даться и убеж­даться, — самое важ­ное в вашей семей­ной работе. Не зада­вайте ребенку вопросы типа: “Почему ты не можешь убрать в своей ком­нате так же, как твой брат?”. Воз­вы­шая одного ребенка над дру­гим, вы сами вызы­ва­ете рев­ность! Ребе­нок в ваших речах услы­шит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.

Ищите воз­мож­но­сти созда­вать ситу­а­ции, кото­рые тре­буют сотруд­ни­че­ства: подой­дет любая дея­тель­ность с общей целью. Напри­мер, они могут вме­сте убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для про­гулки в парке.

Вырас­тая вме­сте, дети при­об­ре­тают много цен­ного для жизни: они учатся вза­и­мо­по­мощи, при­вы­кают делиться игруш­ками, вни­ма­нием со сто­роны роди­те­лей, познают выгоды сотруд­ни­че­ства по срав­не­нию с посто­ян­ным сопер­ни­че­ством и ссо­рами. Дети, вырос­шие вме­сте со сво­ими бра­тьями и сест­рами, должны полу­чать больше жиз­нен­ного опыта, легче идти на кон­такт, быст­рее нахо­дить вза­и­мо­по­ни­ма­ние со сверстниками.

Часто стар­шие дети берут в свои ком­па­нии млад­ших, и те тянутся за стар­шими, начи­нают быст­рее раз­ви­ваться. Скажу вам больше: и в сопер­ни­че­стве стар­ших и млад­ших детей нет ничего страш­ного, оно кон­струк­тивно, оно фор­ми­рует лич­ность. Роди­те­лям не стоит забы­вать, даже в самые труд­ные и ост­рые моменты, что это сопер­ни­че­ство отча­сти и сорев­но­ва­ние, кото­рое помо­гает бра­тьям и сест­рам расти.


Кстати

Как победить конфликты между детьми?

  1. Про­ана­ли­зи­руйте свои уста­новки по отно­ше­нию к детям. К кому из них вы ближе эмо­ци­о­нально? Вы с кем-то из них вы свя­зы­ва­ете осо­бые ожи­да­ния? У вас есть склон­ность обви­нять одного ребенка больше, чем дру­гого? Даже если такие обви­не­ния кажутся оправ­дан­ными, это может ука­зы­вать на вашу необъективность.
  2. Ста­рай­тесь не вме­ши­ваться сразу, если дети не рискуют пора­нить друг друга. Если на вопрос: “Хотите, чтобы я помог вам раз­ре­шить этот спор?” — дети отве­чают “нет”, то лучше дать им шанс все раз­ре­шить самостоятельно.
  3. Тре­буйте, чтобы дети про­сили раз­ре­ше­ния друг у друга, прежде чем одол­жить какую-либо вещь. Помо­гайте детям точно обо­зна­чать гра­ницы соб­ствен­ной тер­ри­то­рии — что пред­на­зна­чено для общего поль­зо­ва­ния, а что при­над­ле­жит каж­дому из них.
  4. Тре­ни­руйте навыки сотруд­ни­че­ства в спо­кой­ной обста­новке. Попро­буйте вме­сте с детьми вспом­нить уже раз­ре­шен­ную ссору и основ­ные шаги раз­ре­ше­ния кон­фликта, похва­лите обе сто­роны за про­яв­лен­ные уси­лия, отме­чая малей­шие дви­же­ния в сто­рону раз­ре­ше­ния противоречий.

Елена Яко­влева, дет­ский психолог
rg.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки