сайт для родителей

Действительно ли необходим детский сад?

Print This Post

85052


Действительно ли необходим детский сад?
(33 голоса: 4.61 из 5)

Я ходила в детсад с трех лет и отчетливо помню, как окружающие меня дружно жалели, в один голос заявляя, что это слишком рано и зачем мучить ребенка. Впрочем, даже не с трех, а с пяти лет дошкольные учреждения тогда посещали немногие. В нашем классе таких бедолаг были единицы. Все остальные сидели до школы дома с бабушками.

Со временем ситуация менялась. И бабушки уже не торопились на пенсию, и детских садов становилось все больше, однако до недавнего времени необходимость отдать ребенка в садик воспринималась как вынужденная мера. Что называется, не от хорошей жизни. Если мама имела возможность не работать, вопрос о саде даже не поднимался. Само собой разумелось, что до школы она будет заниматься детьми сама? Ни родные, ни знакомые просто не поняли бы ее, если бы она, не ходя на службу, «запихнула» ребенка в сад. Теперь и в этом плане произошли заметные подвижки. Все чаще на моем профессиональном горизонте появляются семьи, у которых есть все возможности не водить ребенка в садик. Или жена совершенно не рвется работать даже «для души», а муж вполне в состоянии обеспечить семью. Или бабушка готова посвятить себя внуку, или у родителей есть деньги на няню. Но… ребенка с трех-четырех лет все равно отдают в детский сад. И ладно бы он там наслаждался общением и коллективными играми! Так нет же! Малыш садик не любит, по утрам хнычет, жалуется, что его обижают, просится хоть немножко побыть дома. А другой идет без возражений, но часто болеет. А третий стал нервным, раздражительным, агрессивным. Я уж не говорю про гиперактивных детей, которых сейчас, к сожалению, все больше и больше. Для них детский сад — совершенно непосильная психологическая нагрузка.

Но когда заводишь об этом разговор, нередко наталкиваешься на непробиваемую стену. Впервые я задумалась над природой такого сопротивления несколько лет назад, когда ко мне на консультацию пришла молодая пара с мальчиком четырех с половиной лет. Степа жался к маме, прятал лицо в ее колени, наотрез отказался пройти без родителей в соседнюю комнату посмотреть игрушки.

— Он всегда так себя ведет? — спросила я.

— С чужими — да. Когда освоится, будет, конечно, пораскованней, но вообще-то он у нас зажатый. Ходить никуда не любит, даже на прогулку не вытащишь. Детей боится до дрожи в коленках. Взрослых меньше, да тоже побаивается.

Я была абсолютно уверена, что уж этого-то ребенка родителям и в голову не пришло определить в детский садик. Но ошиблась! В сад Степа пошел с трех лет. Полгода, правда, беспрестанно болел, когда выходил «в свет», то целыми днями сидел на стуле, не реагируя на призывы поиграть с детьми. Теперь на стуле уже не сидит, но детей по-прежнему дичится.

— Они для него слишком шумные, кричат, дерутся, а он этого не понимает, — сказала мама. — Но хотя бы истерик, как прежде, не закатывает при расставании — и то хорошо. Привели Степу с жалобами на утомляемость, рассеянное внимание, плаксивость, капризы и ночное недержание мочи (энурез). Причем в два с половиной года, до садика, никакого энуреза у ребенка не наблюдалось. С ним тогда вообще не было проблем: тихий, спокойный, покладистый: мальчик. Чужих опасался, но совсем не так, как сейчас. Он даже с детьми пробовал играть, теперь же и слышать ни о ком не желает.

Картина очень напоминала психотравму, нанесенную ребенку ранним отрывом от семьи. О чем, говоря по правде, вполне можно было догадаться самим, без консультации специалиста. Но мама с папой не хотели видеть очевидного.

— Забрать из сада?! — ужаснулась мама. — Но… Где же ему тогда учиться общению? Нет, что вы! Об этом не может быть и речи! Дома он у нас совсем одичает.

Хотя именно в садике, а не дома Степа растерял даже те небольшие навыки общения, которые ему удалось приобрести до трех лет.

— А подготовка к школе? — подхватил папа. — Нет, мы не в состоянии научить ребенка всему тому, чему сейчас учат в детском саду.

Хотя внимание у Степы рассеивалось как раз в саду, при нервном перенапряжении. И до школы оставалось еще два с половиной года — для дошкольника огромный срок. Да и чему уж такому особенному учат детсадовские воспитательницы? Почему людям с высшим образованием (техническим и гуманитарным) не под силу освоить эту премудрость? И как еще недавно бабушки безо всякого высшего образования вполне успешно учили своих внучат-дошкольников читать и считать? А некоторые учат и до сих пор…

На эти и другие вопросы ответа у родителей не нашлось, но было понятно, что они даже не собираются их искать. Главный вопрос был решен давно, окончательно и бесповоротно. Степа в сад ходить будет при любых обстоятельствах, потому что БЕЗ САДА ПРОСТО НЕЛЬЗЯ.

Случай был настолько яркий, а родительское сопротивление так откровенно иррационально, что мысль о подсознательных механизмах этого сопротивления напрашивалась сама собой. На уровне сознания возразить было нечего. Но подсознание нашептывало Степиным родителям прямо противоположное, и его шепот оказывался сильнее. Почему?

«Безмамные мамы»

Лет 30 назад в Америке поставили опыт: у обезьян отняли детенышей, выкормили их и принялись наблюдать, как они будут воспитывать своих малышей.

Оказалось, что «безмамные мамы» (так ученые прозвали обезьян, выросших на людском попечении) не умеют ухаживать за детенышами и не испытывают к ним родственных чувств, поскольку в своем детстве не имели перед глазами образца материнской заботы. У них в памяти запечатлены совсем другие ранние образы (импринтинги). По тем же причинам и многие детдомовцы, вырастая, испытывают серьезные трудности в построении семьи. Нынешние молодые родители, конечно, не детдомовцы и уж тем более не обезьяны, но это, пожалуй, первое поколение, которое массово посещало детские сады.

— Мы же «ходили в сад — и ничего, выросли!»— рассуждают они, позабыв, как частенько бывает, о своих детских огорчениях и обидах.

И им трудно себе представить, как можно обойтись без садика, потому что коллективное воспитание для них — импринтинг. А ранние впечатления очень прочно укореняются в подсознании. Мы их вроде бы не помним, не осознаем, но они никуда не делись и, как серые кардиналы, незримо управляют нашими представлениями и чувствами.

Главное — домашний мир и покой

А между тем опытные врачи и педагоги говорят о том, что ребенку-дошкольнику нужнее всего материнская ласка и теплый (прежде всего — психологически), уютный дом, спокойная, доброжелательная атмосфера в семье. В такой обстановке он расцветает и нормально развивается.

Вообще-то умные люди предупреждали об этом больше ста лет назад, когда детские сады только-только начали появляться. «Как бы ни были рациональны в них занятия и игры детей, — писал известнейший русский педагог К. Д. Ушинский, они могут вредно подействовать на ребенка, если он проводит в них большую часть дня. Как ни умно то занятие или та игра, которым научатся в детском саду, но они уже потому дурны, что дитя не само выучилось, и чем навязчивей детский сад в этом отношении, тем они вреднее».

Ушинский предупреждал что «даже шумное общество детей, если ребенок находится в нем с утра до вечера, должно действовать вредно». «Для ребенка, — продолжал он, — необходимы совершенно уединенные и самостоятельные попытки детской деятельности, не вызываемые подражанием детям или взрослым».

Тогда еще не оперировали терминами «психологическая нагрузка» или «стресс», но саму опасность уловили правильно. Теперь те же самые выводы делаются уже на научной основе. Пару лет назад мне довелось услышать на одной конференции выступление нашего крупнейшего врача-педиатра, академика В. А. Таболина. Он говорил о вреде многих экспериментов, которые ставились в XX веке над маленькими детьми, и в том числе… о детских садах. Да-да, то, с чем мы настолько свыклись, что уже не мыслим себе без этого жизни, на самом деле — эксперимент, имеющий сравнительно небольшую историю. Суть его заключалась в том, чтобы изъять детей из семьи и передать их на воспитание государству. Ведь семья, по мнению идеологов построения нового общества, должна была вскорости отмереть. Но практика показала, что никто ничто не может заменить ребенку матери. Хотя последствия раннего отрыва ребенка от семьи могут аукнуться гораздо позже. Например, в подростковом возрасте. Вот очень характерный рассказ:

«До школы Маша была ко мне очень привязана. Даже чересчур. Сейчас у меня сжимается сердце, когда я вспоминаю, как она просила: «Мамочка, давай я сегодня не пойду в садик. Давай немножко побудем дома, я не буду тебе мешать». Но мне тогда было не до нее. Нет, я, конечно, очень любила дочку, старалась красиво ее одевать, покупала игрушки и сладости. Но работа увлекала меня гораздо больше. Да и в личной жизни были разные переживания. Теперь Маше шестнадцать. Мы живем с ней в одной комнате, но между нами как будто невидимая перегородка. И дело уже не во мне. Я хочу наладить с ней контакт, но она меня в свой мир не пускает. Она привыкла обходиться без меня, и, хотя я чувствую, что дочь одинока и страдает из-за этого, мы не можем восстановить утраченную связь. Наверное, потому что эта связь была утеряна так рано, еще не успев как следует сформироваться».

А как же общение с детьми?

Люди, мало знакомые с детской психологией, сильно преувеличивают потребность дошкольников в детском коллективе. Дети трех-четырех лет обычно играют, так сказать, рядом, но не вместе. Да и лет в 5-6 у них еще нет друзей в том смысле, который вкладываем в это понятие мы, взрослые .Дружба малышей нестойка, ситуативна. Сегодня один друг на детской площадке, завтра — другой. Часто даже именем «друга» не удосуживаются поинтересоваться и «Как зовут мальчика, который сегодня приходил к нам в гости?» — неоднократно спрашивала я своего старшего сына (которому, между прочим, было тогда не пять, а семь или восемь лет!).

— Не помню… Друг, — пожимал плечами Филипп.

И назавтра приводил домой другого мальчика, а предыдущего даже не вспоминал.

Потребность в настоящей дружбе появляется ближе к подростковому возрасту, а дошкольнику достаточно периодически поиграть с кем-то из сверстников, даже не обязательно ежедневно. Он пока еще не вышел из круга семьи. Для него пока в семейном кругу самые главные отношения и самое главное общение.

Но сейчас нередко получается наоборот. Дошкольника вырывают из семьи и на целый день погружают в детский коллектив. Хотя и взрослому-то человеку тяжело с утра до вечера находиться в чужом обществе. Что же говорить о малыше, который быстрее переутомляется, легче перевозбуждается?! Чем труднее ему общаться с детьми и взрослыми, тем осторожнее следует дозировать это общение. Иначе поведение ребенка усугубится, и трудности будут расти, как снежный ком.

А в школе как будет?

Это вопрос задают всегда. Но ведь в школе, по сравнению с детским садом, гораздо более щадящие условия. Вы удивлены? — Судите сами. Нормально общаться, обходясь без конфликтов, ссор и драк, очень многие дошкольники и младшие школьники еще не умеют. Но в детском саду малыши проводят практически целый день, а в начальной школе — всего несколько часов. При этом в школе они постоянно заняты и находятся «в свободном полете» только на переменах. В детском саду же, наоборот, целенаправленные занятия длятся недолго. Большая часть времени отводится на игры и прогулки. А воспитательница физически не в состоянии уследить за всеми, ведь дети в группе человек 20-25. Кого-то непременно начинают обижать, дразнить. Другие тоже не прочь «поддержать компанию». Поэтому чувствительному, обидчивому ребенку в саду приходится очень туго. И требовать от него, чтобы он себя переделал, просто глупо. Гораздо умнее будет не ставить ребенка в такую тяжелую психологическую ситуацию. Получить навыки общения, которые пригодятся ему в школе, он сможет, играя время от времени с детьми ваших приятелей или посещая пару раз в неделю какую-нибудь студию, благо их сейчас для малышей полно в каждом городе.

Кому сад не противопоказан?

Конечно, дети бывают разные. Некоторым сад даже необходим. Активным, инициативным ребятам к 5-6-ти годам часто становится дома скучно. Особенно если это единственный сын или дочь, а в квартире, кроме родителей, проживают еще и бабушка с дедушкой. Ребенку хочется большей самостоятельности, старые рамки становятся для него тесны, а родные не спешат их расширить. Да и как реализовать в таких условиях потребность ребенка в лидерстве? Кем он будет верховодить? Один мой маленький знакомый, психологически вполне дозревший до детского коллектива, но томившийся дома, потому что мама боялась отдать его в садик, тиранил ее и деда, как самый натуральный восточный деспот. А заодно еще и «гонял» попугая (так мама метко охарактеризовала его метод дрессировки, поскольку когда Саша не знал, чем заняться, он тыкал в птаху карандашом, заставляя ее метаться по его приказанию из одного угла клетки в другой.) Такое «лидерство», естественно, не радовало ни маму, ни дедушку, ни попугая, ни самого Сашу. Когда мальчика отдали в детский сад, его поведение нормализовалось.

Принят по собственному желанию

Но самым главным критерием при решении вопроса, устраивать ли ребенка в детский сад, на мой взгляд, должно быть его желание. (При условии, конечно, что обстоятельства позволяют сделать этот выбор.) Все-таки это еще не «работа», как часто внушают ребенку взрослые. Он еще успеет в своей жизни потянуть лямку, пусть хоть немного насладится детством.

А дети, которые ходят в садик с удовольствием, тоже встречаются. Хотя и не так часто, как хочется верить родителям.

Детсадовский опыт моего старшего сына был крайне неудачным. Хронический отит, полученный в результате постоянных простуд, чуть не кончился глухотой. Поэтому дочку я определять в сад не собиралась. Но в три года она буквально вынудила меня пойти в РОНО за направлением, потому что каждый день ныла и просилась «к детишкам».

— Но меня в садике не будет! — стращала я Кристину.

— Ничего! — бодро отвечала она.

— Тебе придется спать днем, — грозно предупреждала я. Она и на это была согласна, хотя про дневной сон дома забыла уже в два года.

Короче, я сдалась. Когда Кристина в первый раз не заплакала при расставании со мной, воспитательница решила, что это обычная история: ребенок еще не разобрался в ситуации. Но, когда и спустя неделю дочка спокойно отпускала меня, не обращая внимания на рев других трехлеток, мне было сказано, что ребенок у меня уникальный. А ведь на самом деле ничего уникального в Кристине не было. Просто она осуществила свою мечту. А если бы я навязывала ей сад насильно, и рев был бы, и болезни. А так она ни разу даже ОРЗ не болела!

Новое время — новые опасности

Но с другой стороны, сейчас я бы десять раз подумала, прежде чем отдавать дочку в садик. Ведь моя Кристинка была дошкольницей в середине 80-х, когда перестройка только начиналась, и максимум, что могли принести из сада дети, это какие-то бранные слова. Теперь же, увы, нравы настолько огрубели, что подобные инциденты считаются в порядке вещей. Дескать, как же иначе? Малыши всегда обучают друг друга всяким «глупостям»… Хотя это вовсе не факт! Раньше многие дети «просвещались» по части нецензурных ругательств гораздо позже. Я, например, пойдя в садик с трех лет, узнала их только по окончании третьего класса (то есть в десятилетнем возрасте!). Как сейчас помню, произошло это на даче, и большинству моих сверстников, которые при сем присутствовали, эти выражения тоже были в диковинку.

Да что там ругательства! Общаясь с родителями и педагогами, я теперь нередко сталкиваюсь с тем, что их не шокирует в поведении детсадовцев и многое другое, от чего раньше у взрослых волосы встали бы дыбом.

— Дети еще и не то видят по телевизору, — повторяют они, находя какое-то странное утешение в этих, по сути, чудовищных словах. И приводят примеры нынешних детских игр и развлечений, которые не хочется цитировать — настолько они непристойны. Пожалуй, самое мягкое, это «постельные эпизоды» в традиционной детской игре «дочки-матери».

Особенную опасность представляет такая среда для демонстративных детей, которые, как губка, впитывают все дурное. Или для слабовольных ребятишек, легко попадающих под чужое влияние. Ну и, конечно, для малышей с некоторой задержкой развития и одновременно тягой к риску — их все время тянет на «подвиги», а «тормоза» слабые, происходящее осознается ими плохо. У таких детей дурное влияние среды может привести к раннему формированию криминального типа личности.

«Как мы защищаем семью от разрушительных веяний? — сказал, отвечая на вопросы журналистки, отец двенадцати детей, священник Александр Ильяшенко. — Мы никогда наших детей не отдавали в детсад. При этом, безусловно, что-то теряешь, но приобретаешь гораздо больше… В семье ребятишек нежного возраста можно уберечь от растленного духа мира сего, где уже с молоком матери впитывается та страшная атмосфера, в которой живет наш народ. Этих людей, конечно, нельзя осуждать — они просто не видят ничего другого, доброго. Но мы старались своих детей всячески уберечь от противоестественного влияния окружающей среды. У них есть хороший круг общения — среди их друзей верующие люди. Мы с ними едины, и для них так же дорого то, что и нам дорого, и неприемлемо то же, что и для нас неприемлемо» (Венцы царские, венцы крестные. Семья в современном мире. М., Даниловский благовестник. 2000).

Постепенно это начинает понимать все больше людей. С одной стороны, многие православные семьи предпочитают обходиться без детских садов. С другой стороны, потихоньку возникают православные детские садики. Кое-где прихожанки объединяются, создают домашние мини-группы и совместно занимаются воспитанием детей. А некоторые договариваются отдать ребятишек в обычный сад, но в одну группу, чтобы они образовали там свое ядро, которому уже будут не особенно страшны чуждые влияния.

Пару лет назад в наш психологический кукольный театр ходило несколько ребят из такого «государства в государстве», и на занятиях произошла характерная сцена. В перерыве я проводила с родителями беседу о вреде агрессивных мультфильмов и прочих «достижений» западной масс-культуры. Родители, невоцерковленных детей (составлявших половину группы) принялись наперебой жаловаться на то, что они не могут удержать детей от увлечения всякими «покемонами», поскольку дети подражают сверстникам и не желают ничего слушать. Ребятишкам было еще всего ничего, лет по шесть, а создавалось впечатление полной обреченности, замкнутого круга. Слушать это было невыносимо.

Тогда я обратилась с вопросом к православной половине:

— Скажите, а у вас есть подобные проблемы? Ваши дети ведь тоже посещают садик.

— Нет, — хором ответили эти мамы. — Мы, честно говоря, даже не подозревали, что этот вопрос может стоять так остро. У нас в саду, правда, тоже есть ребята, увлекающиеся «покемонами», но мы объяснили нашим детям, что это плохо. А поскольку им вполне достаточно общения между собой, они играют в свои игры и «покемонская зараза» к ним не пристает.

По материалам книги Т. Шишовой «Чтобы ребенок не был трудным»

Комментарии:

Добрый день, прочитала статью, конечно, исследования, статистика, это все хорошо, НО, в подавляющем большинстве случаев, ребенка отдают в садик не потому что ему надо с кем-то общаться, а потому что маме нужно выйти на работу. К сожалению, в нашей стране мамы не могут себе позволить даже 3 года дома сидеть, не говоря уже о 5 годах. Очень хотелось бы прочитать статью на Вашем сайте о том, как нивелировать негатив и стрессы, кот. получает ребенок в садике, если маме все таки необходимо выйти на работу.Спасибо

    Не всегда, но часто это вопрос приоритетов. Многие мамы выходят на работу не потому что дома кушать нечего или на одежду нет денег (на самом деле прокормить семью с 1-2 ребёнком не трудно), а потому что им хочется один, а то и 2 раза в год всей семьёй съездить в какой-нибудь экзотический отпуск….

    А когда детей делают, не думают что ли?? Нужно все расчитывать и те моменты, когда ребенок родится,а не только об интимной жизни думать со своим мужиком

Благодарим за отзыв, Оксана. В ближайшее время на нашем сайте появятся статьи, посвященные теме адаптации ребенка к детскому саду.

Супер статья!

Спасибо Вам за статью! Меня многие, включая мою мать, агитировали отдать дочку в садик. Я сама в сад не ходила, меня в основном воспитывала бабушка и папа. До сих пор вспоминаю детство с огромной благодарностью.Отец, муж, дед и дядя ( все мужчины!) меня поддержали, и вот, я не работаю, сижу с дочкой, ей 4 года и мы счастливы и довольны друг другом. Ваша статья подтвердила все мои сомнения о «пользе» детских садов.

Спасибо большое за статью..
Я думаю она мне поможет в принятии правильного решения..

Статья, хорошая! Жаль ее не видела, когда принимали решение о детском садике! И что сейчас делать, если я вижу, что садик нам не в радость? Сначало дочка хотела туда, отходила 2 недели с удовольствием и вдруг понеслось: капризы, усталости, болезни… Что делать? Если перестать ходить, это не будет в последствии отражаться на ее способности преодалевать сложности (как мне говорят окружающие)?

    Здравствуйте, Юлия!
    Влияние детского сада на способность детей преодолевать сложности сильно преувеличена. Дети прекрасно адаптируются к новым обстановкам и прекрасно под них подстраиваются. Ни я, ни трое моих детей не ходили в детский сад. Поверьте, это никоим образом не сказалось на наших способностях преодолевать трудности. Каждый справляется с этим в меру своего характера. И не сказала бы, что я или мои дети «тихони».

Полностью поддерживаю факт того, что детям не нужны ни садик на тем более ясли, если, конечно они сами не захотят. И, если уж они захотят, то я постараюсь выбрать приличный частный садик с положительной репутацией. И по возможности не на полный день.
Мы живем окнами на муниципальный садик. И я слышу каждое утро, иногда даже по несколько, очень громких истерик детей. Это подтверждает ваши слова в статье. Детям эти дома не нужны.
Спасибо!

    К сожалению, не у всех родителей есть возможность выбирать частные садики или не водить в садик вообще. Жизнь зачастую вносит собственные коррективы.

Как много негативных отзывов о садах. Странно, неужели наш муниципальный исключение. Моему сыну 4,5г. У меня есть возможность не водить его в садик. Когда я у Егора спрашиваю нарвится ли ему ходить туда и почему. Он несомненно отвечает да! у меня же там друзья, мы гуляем, играем, поём, занимаемся спортом. Но когда я ему объявляю, что эту неделю ты в садик не будешь ходить, он тоже говорит «Ура!», проходит неделя дома, в воскресенье объявляю: «Завтра в садик» Егор: «Ура!!!» В те дни, когда у нас тренировки или музакльная школа, я забираю его на мин. раньше, он недоволен: Мам, ну почему ты так быстро пришла? Мы же не закончили!» Вот такой он у нас счастливый. Везде ему хорошо. Всем желаю!

    Лия, я спрашивала педагога-психолога, она сказала, у кого из детей крепкая связь с матерью, те не хотят идти в детский сад. А у кого слабая, те идут. Что может быть естественней общения матери с ребенком? Ваш ребенок говорит:»Мам, почему ты так быстро пришла? Мы же не закончили!» Он же должен радоваться, что вы пришли! Может быть, это плохо, что он так радуется садику?

Я не ходила в садик,болталась на улице с утра так как мне хотелось с кем то играть.Мама всегда работала.В школе я была замкнута,не умела общаться всего боялась.И только после окончания школы,когда я пошла получать профессию я стала раскрепощеной.Очень жаль что в детстве я не ходила в сад.Сейчас мне 40.Дочка моя в садик ходила без проблем.Я ей мало уделяла времени по причине ,что нам надо было что то есть.И тем не менее у нас с ней очень тесная связь.Ей уже 16 ,а мы с ней до сих пор сюсюкаемся.

глупо сваливать на детские сады вину за неспособность или нежелание уделять внимание ребенку в нужной ему форме и объему… на каждый возраст у ребенка свои потребности, зависящие от его характера и развития.. знаю несколько мам с разным подходом к детям: одни против садиков, но сидя с детьми дома не способны подстроится под нужды ребенка(потому что и домашнее хозяйство на них, и себялюбием занимаются) в итоге орут на детей, потому что за делами детей не видят,дети их только отвлекают… но уверяют всех, что дети не мешают и дома им лучше…
второй тип сидит дома и развлекает свое чадо сутки напролет, посвящая ему все время, имея по хозяйству помощников … и жалуются потом, что своей жизни у них нет, от всего они ради ребенка отказались…
другие спихивают детей в садик, с юнного возраста, на целый день, и вечером пытаются вести хозяйство, и им снова не до детей… худший вариант..
а некоторые забрав ребенка вечером из садика-занимаются с детьми, и даже 3 часа перед сном им хватает.. важно не количество проведенного времени, а качество … и не факт, что обучение разным премудростям будет для ребенка полезнее, чем обычное рисование …

не равняйте всех под одну гребенку.. все зависит от умения родителей организовывать быт и внимательного подхода к своему чаду…

    Браво!один умный комментарий! Согласна с Вами абсолютно! Некоторые из соц сетей не выходят,а ребенок сам себя развлекает и в сад не ходит,а кто наоборот целый день прыгает перед ним,а на хозяйство и мужа наплевать,важно качество,проведенное с ребенком,а не количество!

    Лена, вы молодец! Вы так правы))) Я отправив ребёнка в сад, который мы так долго ждали, столкнулась с непониманием многих родителей, которые уверены, что сад им нужен в редкие моменты, чтобы отдать ребенка в какие то дни,когда его не с кем оставить.Большинство родителей уверены, что сад- это плохо, ужасно, не нужно, тем не менее не забирают свои документы и держат место. Для меня это прежде всего место для общения, я стараюсь делать какие-то задания,поделки для сада вместе с ребенком, это режим- ребенка по утрам мне не приходится будить- он встает сам, время можно проводить с ребенком более качественно, т.к. уборка, готовка и прочее делается заранее и можно просто погулять, почитать,порисовать, поговорить о том, что было в саду интересного. Когда есть какие-то планы то можно забрать ребенка пораньше, если хочешь на море или в деревню- то это все равно не на все лето, и бабушки и дедушки тоже устают от внуков, даже если не говорят об этом, частный дом всегда работа, а тут ещё внуки -большая ответственность. Я не верю что реально посвятить 24 часа в сутки ребенку и ничем больше не заниматься и не уставать физически и морально. Пока ребенок в саду можно сделать все дела, найти, придумать что-нибудь интересное для него, задания игры, приготовить сюрприз и всегда есть о чем поговорить.

у меня яркий пример перед глазами: племянник обожает садик, из садика забирает бабушка или дед сразу после полдника, приводят домой.. и оставляют его смотреть мультики, или за компом видео смотреть про компьютерные игры.. родители приезжают за ним часов в 8 вечера, везут домой (10 мин), дома укладывают спать.. на выходные сплавляют другим бабушке и деду… разве это воспитание? зато родители довольны-он им не мешает, они ведут тот образ жизни, где ребенку места нет..

Статья временами кажется странной. Я не знаю как официально влияет сад на ребенка в течение 3-3,5 часов, но по своей доче вижу, что день проходит лучше, когда она утром сходит в сад. В сад отдали из-за языка, да и просто чтобы я могла немного отдохнуть. Не представляю сколько детей должно быть в саду и как все должно быть организовано, чтобы стоял ужасный шум, драки и тд. В нашем саду сначала было 6 детей на 2 няни. Сейчас человек 15 на 3 няни. Здесь нет разделения на няню и воспитателя. Также стала замечать, что если оставить на целый день в саду — 8 часов, из них 2 часа — сон, то ребенок практически не капризничает дома. В саду режим, занятия, прогулки на улице и немного остатся времени поиграть, просто поиграть в игрушки — не более пары часов в день. То, что написано в статье, какой-то ужас. Но может это правда в российских садах так.

    вы пишите что отдали ребенка из за языка.можно по подробней как ваши успехи.Я живу в Эстонии отдала ребенка в эстонский дет сад есть переживания правильно ли это ведь в семье говорим только по русски

    6 детей на две няни????? =-O Вот это роскошь! В нашей группе 38 детей посписочно, ходит 32-36. Одна нянечка и два воспитателя, которые меняются, полдня одна, вторую половину дня другая!

      у нас списочно 26 детей, по факту максимум 10 весной, а зимой 6, остальные ждут идеальных условий для сада -чтоб без соплей, чтоб не дождь ни снег не шел, чтоб не было сильно тепло или сильно холодно и не дай Бог дождь… а если все совпадает и даже не проспали то идут на день-два…потом опять дома

Хорошая статья,Яна неё наткнулась в контакте, дала прочитать мужу ,и он впервые задумался,а стоит ли отдавать нашего третьего ребёнка в садик. Опыт с первыми оказался не очень удачным,мало того ,что бесконечно болели, старшего сына в садике укусил мальчик и сразу у сына впервые начались глазные тики. Он замыкается в себе, неврозоподобные состояния
Муж говорит ,а что если в школе так будет- ты и в школу не будешь водить? А дочке напротив очень нравится в садике.хотя у меня достаточно знакомых кто не ходил в садик и прекрасно закончили и школу и вузы.я для себя решила если ребёнок переживает, скучает,не хочет,и конечно у родителей есть возможность самой сидеть с ребёнком дома, лучше сидеть дома. А не залечивать депрессивные состояния детей . 🙁

Добрый день! Очень познавательная статья. Спасибо Вам! И низкий поклон! Много вопросов снял и тяжело было переосмыслить. Я планировал водить своего сынишку в детский садик. Однако, при его повышенной любознательности и возбудимости теперь ни за что!
Если Бог дал такую радость — ребенка , значит верит в тебя и любит тебя. А мы чаще всего за своим эгоизмом и погоне за удобствами все портим.

Себя надо переделать.

Спасибо за статью!!! И комментарии, как обычно из них можно почерпнуть много полезного. Со своей стороны могу сказать: троих дочек уже водила в дет сад, от воспитателей многое зависит, старшую не хотела отдавать, группа серьезная много требований от детей и кстати родителей, ребенку там было плохо, болела, только на последних годах стало интересно разные занятия, в этом плане педагоги хороши, но не в душевном. Напротив со средней, очень доброжелательные педагоги, просто с ними и детки спокойные. Ясельная группа ребенок ходил более менее. От садика не отказываемся, хотя часто болеем дружно, просто маме нужна разгрузка, а деткам общение, в моем случае, когда увы, воспитание лежит только на моих плечах, все остальные заняты в работе…

Спасибо за статью! Мне кажется все очень индивидуально, ведь есть такие обстоятельства у людей, что они вынуждены, мамы одиночки или тяжелое финансовое положение, всякое бывает… При этом эти мамы любят своих детей , а не отдают их в сад лишь бы не мешали.. Есть наоборот все прекрасно сиди занимайся ребенком и радуйся жизни, но дети если не нужны, то найдется масса причин для отговорок! Моей дочери 2.2 годика и встал выбор работа или доча. Честно я не могу ради работы ее отдать в сад. Хотя очень хочется работать. Она гораздо дороже для меня, хоть мне и нелегко сидеть дома. Мне кажется все в сердце и детей не обманешь и себя не стоит обманывать! Еще раз спасибо!

Спасибо за статью! Очень грамотно написано!а кто автор?

Спасибо! Очень хорошая статья. Я с самого рождения дочки мучаю себя вопросом идти в садик либо сидеть до школы дома. Перечитала массу литературы по воспитанию и развитию. Батюшка на мой вопрос советовал конечно в садик не ходить. Нам сейчас 4 года. Подошла очередь в садик. Дочка вроде и не против пойти в садик. Ей немного скучно дома, т.к. сидит с ней папа. НО когда приходят к нам гости с детьми, либо приезжают родственники с дочками нашего возраста — после дня — двух общения моя дочка сильно меняется. Появляются такие новости в ее поведении, что я потом несколько дней старательно пытаюсь их выводить — например хвастовство, насмешки над окружающими, нежелание прибирать игрушки (у нее всегда в комнате порядок, с удовольствием все убирает за собой сама, как только наиграется), кривляние перед зеркалом… И глядя на все это опять появляются сомнения по поводу детского сада. Боюсь что общение в детском коллективе ее только испортит. Ваша статья меня укрепляет в этом убеждении.

Даже не знаю, что и сказать. Наверное только то, что всё индивидуально для каждой семьи и ребенка. Пока дочери не пришло время идти в сад, я много всего читала и слушала о вреде сада и прочее, у меня был негативный настрой, но семья настаивала. Думаю, ладно, попробуем. Если что-то пойдет не так, заберу, будем дома сидеть. Ходим мы всего 3 месяца, с 2г.8м. Ничего отрицательного не вижу, с самого начала она меня спокойно отпускала, уже через полторы недели мы стали оставаться на полный день, через месяц перевели в группу постарше, ей там еще интереснее. Здесь пишут, что активным и инициативным детям к 5-6 годам сад показан, простите, в 6 лет уже о школе стоит задумываться. Не спорю, что у кого то есть тихие и спокойные дети, кому гораздо лучше в домашней обстановке, но моя дочка таковой не являлась, и домашних, и попугая она точно так же тиранила, как описано в статье. Воспитатели говорят, что она молодец, общительная, самостоятельная, все делает со всеми ребятами, во что мне по началу было сложно поверить. Минусов я не вижу, из плюсов: стала более самостоятельная, больше разговаривать, наладился режим. Повторюсь, если вдруг я замечу, что ей там плохо, то готова ее забрать домой. Кстати сказать, у нашего батюшки все дети ходят в детский сад и по-моему ничего плохого они в этом не видят, для меня после интернетовских статей это было тоже удивлением, т.к. сложилось впечатление, что для православных это зло, но на деле все не так однобоко, все индивидуально.

Я очень разочаровалась в детском саде. Старшую дочку отдали в 3,5 г, очень хотела ходить в сад, просилась к деткам,была очень активной и любознательной. Но потом, к 5 годам, нас перевели в логопедическую группу. По началу мы обрадовались,но потом оказалось,что это больше группа коррекции,большинство детей там с какими либо отклонениями. Сразу желание ходить в сад пропало, появились слезы по утрам, просьбы не водить ее туда, жалобы,что ее обижают и никто не хочет с ней дружить… Плюс бесконечные орви,дошло до хронического тонзилита. Младшая пошла в 1,9. Но навыки,полученные дома(просилась на горшок,сама ела) там куда то пропали,последней каплей стало то,что воспитательница сказала приносить нам с собой памперсы!(а я с таким трудом ее отучила). Садик сам заводской,не государственный, оплата почти как в частном, но по сути ничем совершенно от обычного не отличался. Еще частенько поборы какие либо то на нужды группы,то на подарки воспитателям,то на занавески,то на покрывала,то на игрушки. Одно удивляет,неужели всех остальных это устраивает мамочек? Сдают деньги,никто ничего не говорит. Было несколько очень неприятных ситуаций,когда мы с мужем ходили к заведующей. Хотя сами мы люди не конфликтные. Надоело нервы трепать и себе и детям, забрали их,теперь они дома, всегда под присмотром. На работе написала заявление по уходу за ребенком до 3 лет,потом не знаю,что делать буду. Но и больничный за больничным это тоже не дело. Здоровье детей важнее.

Я в садик ходила, но редко (когда в школу пошла, было много детей из моей группы, некоторые меня даже не узнали, т.к. очень редко виделись:-D ). Про то что садик кого-то там развивает — это ерунда полная. Лепили-рисовали-писали мы не больше часа за весь день. Дома я этим занималась гораздо больле. Игрушки все были старые, поломанные, хотя родители регулярно покупали новые. ИГРАТЬ семь часов в день я просто не могла, т.к. это было для меня слишком скучно. А воспиталка — это было нечто. Постояннт сплетничала с няней и на нас ей было абсолютно плевать.
Короче, почти всё своё детство я провела с папой и бабушкой. Что было намноооого лушче, чем в компании бесчисленного кол-ва детишек и старой грымзы воспиталки.
Если кто боится, что ребенок будет иметь проблемы с общением в школе — успокойтесь. Какая разница где общаться, в детскому саду иои на площадке в печоснице возле дома)))
И нет в садике никакой хваленой дисциплины — в садике одно правило — сиди играй. Всё.

Даже не знаю, что сказать, у меня самой только самые тёплые воспоминания о садике, о нашем дворе с беседками и песочницами, помню зал для игр, как мы читали, играли, даже помню тихие часы, но это было в начале 90х, а сейчас двое детей , полтора и три годика, а садик отдавать не хочется, только и слышу что все болеют, и вечно деньги собирают, вот думаю водить иногда в развивающие центры старшего, а так мы вместе и читаем и рисуем и лепим, и вырезаем…

Статья в целом хороша. Как раз испытываю чувство тревоги, но веду ребенка в дет.сад. Зачем? -во первых- общение. Хочу чтобы умел взаимодействовать с другими детьми. Ведь одного раза в неделю, чтобы освоить общение- боюсь не хватит. Ему выходить в мир, где он каждый день будет общаться с людьми, и в мир не добрый и пушистый, а сложный и грешный- где он должен быть стойким. Ну мое мнение, чтобы выстоять перед трудностями, надо с ними сталкиваться, быть о них осведомленным на опыте. Согласна, что целый день и правда много для ребенка. 3-4 часа оптимально. Но а если нет бабушек и дедушек и других возможностей- маме ж нужен отдых? «Мама не лошадь, лошадь устает- а мама нет» 😀 к тому же есть интересный пример. Моего мужа старший брат не ходил в сад до 3 лет, а моего мужа в ясли в 1,5 года отдали( по нужде). И сейчас имеем, что старший хоть и привязаннее к родителям, но и менее приспособлен к жизни. Родителей обвиняет в своих неудачах. А вот мой муж- самостоятельнее, не обвиняет. Думаю пересиживание с ребенком ведет также к неХорошим последствиям.

    Спасибо за комментарий! Про привязанность и приспособленность к жизни — спорный вопрос. Детям до 3х лет в принципе никто, кроме семьи не нужен, со сверстниками они тоже не очень общаются до 2,5 так точно. А если отдать кроху в 1,5 года еще и непонятно какого качества эти ясли, то для на нем это так или иначе скажется, и не факт, что разовьется в самостоятельность. Могут начаться те же неврологические проблемы, которые часто сопровождают детей на этапе адаптации. Тех, кого рано «сдали».

Спасибо огромное автору! Гора с плеч! Дочь ненавидит сад, точнее воспиталку (звезданутую орущую тетку), ходить отказывается. Думала, надо уговаривать ребенка, оказывается — лучше без него.

У меня хорошая интуиция и инстинкт, я знала что это не нормально и глупо оставлять ребёнка чужим людям. Но попробовала первого сына по молодости отдать, я испытала Ад. вместе с ним плакала в садике, каждое утро потом на работе плакала из за того что оставила его. Так ходил он 1 год и чуть не умер от прививок и простуд. Сейчас у меня 4 ребёнка,3 маленьких в сад не отдам, проходила я всё это.

Моему ребенку годик и за это время я ни разу не могла себе представить картину, когда его нету какое — то время. Я не смогу без него, а он, точно знаю, без меня. Все дети нуждаются в нас, мамах, рни не становятся взрослее по мере роста, а всего лишь становятся старше, но все также зависимы от нас. Соглашусь с тем мнением, которое высказывалось уже в комментариях выше, что тот ребенок который без труда расстается со своей матерью, тот, в какой-то степени,привык обходиться без нее. Это когда, к примеру, все сам — спит сам, в ванной сам, на ручки не брали, боялись, что привыкнет и прочее. Не может ребенок без матери, каждая мать это чувствует. Случаи, когда ребенку «светит» садик без вариантов, счетны, вокруг большое количество одетых «с иголочки» людей, ребенку не так уж много надо, если только не ваши личные,запросы, жаль, что от них страдать приходится самому дорогому, что у вас есть — детям.

А я любила свой детский садик и ходила с удовольствием, своего ребенка отдала в 3 года, начались неврологические проблемы, стал заикаться, сейчас в сад не ходим. Нам 5 лет

Мы в сад скоро пойдем, 3,5 года. Дочка сама просится в сад, особенно когда мимо него проходим. Я ей объясняю, что в саду она сможет играть с детками, но там также нужно и слушаться воспитателя и спать днем. Рассказываю также, что нужно играть дружно, деток не обижать-не драться, но если тебя обижают, то нужно дать отпор (вначале это: выставить руки вперед и сказать обидчику — со мной так нельзя! Если все-равно кто-то лезет, уметь дать сдачи).
Пока соглашается, потом посмотрим, как пойдет. Она вообще общительный ребенок.
Будем водить пока на полдня. Если не понравится в саду, значит ходить не будем, заменим кружками-развивашками.

И да, проблема российских муниципальных садов — большие группы. Официально до 30 человек. Летом меньше, человек 15-20.

Если ваши дети не ходили в детский садик, ненадо утверждать что детский сад это плохо, прекрываясь тем что вы психолог. У меня ребенок с 2 лет ходил в садик, так как заканчивала университет в это время. И представляете никаких отклонений в поведении, неплохая статья,повеселили) Все индивидуально, поверьте.

Если бы родители знали, что болезни детей возникают, не от инфекций, а от постоянного стресса. То возможно они пересмотрели бы свой взгляд на иммунитет ребенка и детский сад. Часто это любимая фраза про необходимость ребенком переболеть разными инфекциями в детском возрасте, что садик идеален в этом случае… Если бы родители знали……

Замечательная статья! Спасибо! Дам почитать мужу, а то он уверен, что сад необходим, а я вижу, что именно нашему ребенку лучше дома и как написано иногда общение со сверстниками.

Познавательная статья, спасибо автору. У меня внуку 3 года. В сентябре повели его в сад, хотя дочь, мама ребенка, была категорически против, но мы с зятем уговорили её епопробовать, т.к. все вокруг говорят «социализация». В результате оставили внучка в группе минут на пять, а проблем отгребли на две недели. Ребенок получил такой стресс, что начались истерики, в том числе ночные, многочасовые. Сейчас ребенок успокоился, слава богу. Есть поговорка: «Не всё то золото, что блестит». В нашем случаем «золото» не заблестело. Я очень рада, что в нашем случае есть возможность не водить ребенка в садик, сберечь его психику. Хотя я могу сказать, что выход есть из любой ситуации, если этого очень захотеть. Например, я в детстве тоже очень и плакала и просила не водить меня в детский сад. В результате маме пришлось сменить работу и они с папой работали в разные смены и я была дома поочереди то с папой, то с мамой. Я им за это очень благодарна всю жизнь!

Я немного в шоке…
При вот в тему статья! Буквально вчера я ещё колебалась и не знала — отдавать или нет. А теперь вот точно знаю -пока рано. Моей крошке 3 годика, пошли в сад месяц назад. Все прекрасно — сад хороший, воспитатели добрые, занятия дополнительные есть. Правда, это помесь государственного садика с частным. Группа 25 человек. Я ии Бишкека, здесь в госсадах 60-70 детенышей на 1 воспитательницу и 1 нянечку ( жесть). А тут хоть деток меньше. Первый день доче очень понравилось, она прям заинтересовалась садиком и очень в него хотела до этого, я ее настраивала должным образом. На следующий день кнопка поняла что к чему и наотрез отказалась там оставаться без меня. Договориться о том, мне надо уйти, что я обязатнльно вернусь, не плучалось. И как только я, по рекомендации воспитателя, через пару дней попыталась оставить ее одну по-тихому, без предупреждения -начался ужас. Она рыдала горючими слезами, как только осознавала, что меня нет рядом, и никто не мог ее успакоить. Как результат — болеем уже три недели, в сад не ходим, со мной не может расстаться ни на секунду. Хоть куда я иду — мамочка, ты не бросай меня. Таскаю уже и в тренажерку с собой, и даже на кухню ночью за водой. Иначе рыдает так, что будит весь дом. Ночью вскрикивает- «мама, ты здесь?!», вцепится одной ручонкой в волосы, другой в руку и так спит. Три недели веселья, в общем… А сегодня хотела в сад вести, но прочитав пару подобных статей передумала. Нам тяжело с денюжкой, поэтому хотела на работу, ну и пофиг! Главное, чтобы моё сокровище было здоровым и счастливым!

Простите, может и не по теме, но все же хочу задать вопрос один. Поможете?
Я сама не мама, но старшая сестра и у меня пятилетняч сестренка, Дело в том что у нее детский церебральный паралич-ДЦП (В общем на инвалидности) она не ходит и плохо работает руками, но все понимает и умеет разговаривать ,да и для своего возраста очень умненькая и симпатичненькая девушка.
Дело в том что мама искала ей детский садик, ну
она у нас ходила в специализированный детский сад, но сейчас его закрыли (это единственный садик у нас такой до которого по крайней мере не долго добираться и пешочком, а малой в коляске. другой же на другом конце города. Потом конечно откроют, но пока неизвестно когда это будет) поэтому и прошу подсказать Стоит ли отдавать такого ребенка в обычный садик все-таки дети бывают разные и жестоки и просто в силу своего возраста еще не понимающие об особенностях таких деток…
Мама договорилась уже в ближайшеи детском саду, и нашу Софи все-таки согласились принять в один обычный детский садик). Но смущает тот вопрос отдавать всё-таки или нет? А то знаете уже наслушались Мы вопросов и некоторых насмешки детей из серии типо-«А почему такая большая и не ходит?» почему она в коляске?» и так далее . эти вопросы задают как и дети так и взрослые, так ещё и появлением бывает (Взгляды косые в нашу стсторону как будут реагировать родители здоровых детей на то что в группе будет такая девочка с особенностями здоровья, наслушались мы уже такого, устали даже в какой-то мере от этого. в общем Посоветуйте пожалуйста, что делать? Рискнуть или как?

Статья интересная. Относительно приносит сад пользу ии вред это должны видеть родители…
У нас ситуация наверное как и у всех… Сначала старшая не хотела ходить, болела 2 раза в месяц, пошли неврологические проблемы… Прошел год, ребенок попросился к детям, в садик! были удивлены… Повели и… снова болезнь за болезнью… нашли вроде бы причину — аллергия которая является основой для заболеваний… Решали, боролись… Прошел еще год,ребенку 5.5 лет и… Отдали на три часа, походили три дня и снова болеем…
Многие родители считают, что сад ничего не дает… На мой взгляд это не верно! Да общеразвивательного мало, часто болеют, но дети там в своем кругу — с детьми. Мы огорчены тем, что необходимо ребенка не водить в сад ввиду её особенности… а как быть в такой ситуации ответа дать никто не может… врачи советуют до школы не ходить, бабушки настаивают коллектив необходим ребенку, а мы родители в расстерянности… Видя болеющего ребенка понимаешь сад приносит больше вреда чем пользы, а видя реакцию прыгающего-бегущего ребенка в сад — реакция обратная…
Здесь можно еще раз сказать — ходить ребенку в сад или нет должны решать родители! в нашей ситуации ребенку лучше быть на домашнем режиме, с целью укрепления здоровья, тк в школе дети болеют не меньше, а пропустить школу уже нельзя!

Я считаю,что ребенок должен ходить в садик,потому,что не все родители имеют педагогическое образование,и не у всех есть время и возможность сидеть дома и заниматься с ребенком.Я уже не говорю о том,что,если вам нужно сходить по делам не у всех есть бабушки кому можно оставить ребенка.

Мы ходили в садик около 2-х месяцев. Ничего хорошего мы там не увидели. Первое, что хочется отметить, ребёнок  не хотел ходить, но общественное мнение меня навязывало НАДО. Часто болели, дошло до того вся группа заразилась норовирусной инфекцией и это была последняя капля. Сейчас я занимаюсь сама с ребёнком и вижу счастливые глаза сынишки!

Сад необходим как с психологической, так и с биологической точки зрения. С трех лет дети начинают взаимодействовать друг с другом, и им нужен коллектив. Но не тот стерильный во всех смыслах, куда ходят полтора человека, а тот, где ребенок будет общаться с разными людьми. Это подготовит его к подобным ситуациям во взрослой жизни, и так ребенок быстрее научится реагировать на разное поведение разных людей. А насчет биологии — любой вменяемый вирусолог скажет, что чем раньше ребенок столкнется с разными средами, тем крепче будет иммунная система. Не верите — погуглите про антигены и про то, как они вырабатываются.

Детский сад -пережиток советского прошлого….Вместе поели, вместе помаршировали, вместе на горшок, декламируем хором один стишок… Об индивидуальности речи нет…В дореволюционном обществе практически не было садов, и дети были здоровее и в физическом, и нравственном отношении, потому что они были нужны своим матерям. Никакой необходимости в саду нет, если только ребенка растит не вдова или мать-одиночка. Ну тут уж, безвыходно…

Как я не хотела отдавать сына в сад, но долбаные штампы ,,НАДО,, все таки вынудили и что в итоге с каждым днем все агрессивней, истерик шквал еще и крапивница вылезла на нервной почве. К черту этот совок! Будем водить в школу развития два раза в неделю и дома заниматься так, как сможем, думаю получится не хуже нарисовать лошадку, чем в детском саду.

Доходчиво написано и без лишней настойчивости:) Двенадцать лет работала логопедом в обычном муниципальном садике. Частенько заменяла воспитателей, а то и воспитателя с няней одновременно (такое тоже неэхредко случается). Помню как неслась с ведром супа, подносом с котлетами и сумочкой с хлебом через плечо от кухни до группы, зная что там на стульчиках 28 малышей… Страшно это! А летом перед прогулкой грибы надо пробежать собрать на участке… Ответственность на воспитателе огромная, не говорю уже о формальных заморочках. Дети в саду давно не «главное» Приведу слова детей 5–6 лет после индивидуальных логопедических занятий:«Можно я еще у вас побуду, я тихо посижу. Не хочу в группу». А сад у нас хороший: воспитатели с образованием, занятия по расписанию, игры, танцы…Но устают дети от «общества». Сейчас я сижу дома с малышкой трех лет и, конечно, в сад ее отдавать не собираюсь:) Двух старших водила с 4 лет и точно знаю, что ничего мы не потеряем:) Кстати, работать в сад тоже не вернусь – сгнила системка:) Лучше уж репетиторством займусь – пользы больше будет:) Всех с наступающим Новым годом! Мира и благополучия!

Статья не очень актуальна, тк рассматривает этот вопрос только с одной стороны, на лицо преверженность автора к определённой точке зрения, не смотря на сносы и добавки к плюсам садика, чувствуется отсутствия нейтрального независимого мнения, заметно приверженность позиции в минус садик. Имея эту проблемму в своей семье, ни в коем случае не покажу ее жене, тк это только больше утвердит ее позицию(в сторону авторской), мне и сейчас сложно отстаивать свою позицию изза того что она мама, как бы родала и как бы ближе и понятней к ребенку, типа я иду работать и добывать и мнгого не понимаю, у нас нет проблем с финансами, но я гоню ее на работу, не для денег, а именно для ребенка! Мне все равно сколько пусть хоть волонтером в благотворительную организацию но лишь бы себя занаяла и переключилась, иначе чрезмерное опекунство, болезни без конца(ребенка), после которых надо отходить месяц другой. У друзей ходят и с соплями и с небольшим кашлем(я неговорю о реальной болезни температура слабость и тд, а когда он на ушах дома стоит а дена говорит ты что он больной не слышишь кашель или соплю????), и вот у них уже на гимнастике отчетное выступление, стихов пару знает и отчотливо говорит. И правда что не учит кще особо!!! Хозяйство мазяйство, и личное времяпрепровождение 65%. Меня это уже бесит. Причем оттягивала до 3х сначала, теперь нам уже почти 5 авсе тоже самое! Ребенок в итоге не оч послушный и воспитанный и так де не оч развитый. Не тихоня и не глупый но мог бы большего уже достичь. Не уверен что это плохо, и что ему это не отложится. (По мвоему опыту, весь 5й класс был отличником по англ яз уоторый с 5го начался при том не учя ни сикунды, все на знания подготовительных занятий до школы (спасибо маме). Мужики каждый случай частный, но лично я считаю что это ярая пропоганда туниянства и не правильного развития ребенка и мамы!!!

    неужели есть люди, которые это понимают!я сама уже в панике, кругом мамаши, которые няньчатся до 7 лет и старше, причем даже тогда когда ребенок уж должен себя проявить сам и быть самостоятельным, убивает когда насморк, который у детей обычное явление- переносится в ранг практически смертельных болезней. Мамы спят с детьми до 10 утра, называя это полезным для здоровья, крепкий сон и прочее, и гуляют  допоздна, хотя это тоже ж полезно. И не понятно, может это мамам так хочется? Многие убеждают что сад это опасно, потому что мамы после декрета боятся что кроме того что они занимаются с детьми и сидят с ними дома, больше ничего не умеют делать, они боятся что больше ни в чем не могут реализоваться. Поэтому они убеждают всех что ребенок не сможет без них, что место ребёнка возле мамы и что кроме мамы им никто не нужен! И КАК МНОГО ТАКИХ ЛЮДЕЙ!!!Это ужасно! Это будущее поколение,которое ни к чему не приспособлено. Самое страшное что эти люди настолько убедительны,что многие нормальные люди, имеющие свои интересы, работу, что-то еще в этой жизни, начинают сомневаться в своей адекватности, когда отдают ребенка в сад. Есть случаи, когда воспитатели или сад, плохие, есть болезни при которых не стоит водить, когда связано с психикой и прочее, НО ЭТО ТАКАЯ РЕДКОСТЬ, а послушаешь всех так сплошь и рядом, а дети ничего не видят и не знают, кроме мамы, ладно если семья большая с братьями и сестрами и когда водят в кружки и СЕРЬЁЗНО  не для отмазки чем то занимаются. Но таких мало и им  нет времени на обсуждение что сад плохой . Садов много и при желании всегда можно найти и сад и хорошего воспитателя и ребёнок начнёт свою жизнь, ведь он личность и должен развиваться и быть самостоятельным, иметь друзей, а не только маму

      А мне жаль, что дети вот таких мамаш-кукушек будут общаться с моим ребенком… Так как «брошенность» таких деток обязательно аукнется психологическими проблемами, не сразу, так в подростковом возрасте…

Добрый день всем, читаю статью и во многом вроде бы и согласна с автором, и в то же время кажется мне что неправильные выводы получаются.

Я считаю, что если мама спокойна и уверенна в своем решении отдать ребенка в детский сад, и на душе у нее уверенность в том что ребенку будет хорошо в саду, то остальное уже не важно. Все притянется: и воспитатель хороший, и воспитанные сверстники, и развитие должное, и здоровье малыша.

Статья, на мой взгляд, вселяет больше страхов, сумятицы и неуверенности в сердца читающих родителей. -1 за это. Как уже прозвучало в одном из комментариев, эта статья была бы очень полезной, если бы в конце нее автор добавил описание возможностей нивелирования так хорошо перечисленных в статье негативных моментов, которые могут быть везде: в семье и в саду, неважно. Важнее научить человечка (а особенно его родителя) справляться с возникающими ситуациями. Если мама или папа ребенка чувствует свою беспомощность и неуверенность перед задачей с садиком, то как малыш может чувствовать в себе уверенность перед садиком?

Просьба к автору: больше механизмов/инструментов для научения людей справиться с задачей садика. Если решил родитель отдать — что он может сделать, чтобы все прошло наименее безболезненно для малыша и родителей, если родитель решил оставить ребенка дома — что, опять же он может сделать для как можно более полного развития в ребенке (и, прежде всего, в себе) уверенности, что такое решение лучше всего.

А найти факты за и против отдать ребенка в садик всегда можно сколько угодно и преподнести их должным образом, раздувая беспокойство любящих родителей, тоже много ума не надо, я думаю.

Все, что написано в моем комментарии, только моя личная точка зрения, на которую имеет право каждый человек в нашем мире.

Всем добра и радости, с наступившим Новым годом!

 

Буквально перед эти прочитала о необходимости детского сада, а тут прямо противоположно все. Мне кажется в принципе нельзя так однобоко о чем-то рассуждать, либо надо, либо ни  в коем случае. Дочка пошла в 3 в сад, сразу стала самостоятельней, стала лучше выражать свои мысли, очень нравится играть с детьми, если прихожу за ней пораньше возмущается,что слишком рано пришла. И со сном,дома невозможно днем уложить, в саду спокойно легла и спит. Я все таки думаю,что все зависит от настроя родителей,если даже подсознательно есть сомнения в посещении сада,то ребенок это чувствует. Но если не хотите вьдить в сад,то и не надо, но это индивидуально,  а не массово, что сад это плохо. У меня противоречивые чувства от статьи.

Всем доброго дня. Моей дочери 4 года, мы ходим в д/с. Недавно мне дочь заявила что воспитатель ее постоянно ругает, и перед детьми стыдит. А еще и волосы дергает и по щеке бывает ударит. Я в ужасе позвонила воспитателю, на что мне воспитатель ответила что такого не может быть. Заведующая в нашем детском саду очень злая. И своих коллег всегда защитит. Вот мне то что делать. У меня ребенок энергичный, и дома ей не сидитится спокойно. Любит быть в центре внимания. Любознательная но не усидчивая. Конечно я склоняюсь не водить, и начать с лета на кружки рисования, пения и др. , водить. А с сентября в подготовительную в школу водить. Но также хотелось услышать мнение других.

    Я бы верила в такой ситуации своему ребёнку, а не воспитателю. У меня лично обида на родителей до сих пор. Они верили воспитателю, а не мне, когда она врала им насчёт меня. Можно в частный отдать, можно не водить, если до школы отсталось немного. Но оставлять ребёнка в саду , где унижают-не стоит. По личному опыту скажу, это приведёт к куче комплексов

Та же история, что и в последнем комментарии. Мне сказали, что неудобный для садика ребенок. Нужно чтобы сидел рисовал целый день.

У нас в садике развивают. Но сын все равно не хочет туда идти.

С интересом прочитала саму статью и комментарии к ней. С какими-то высказываниями я согласна, с какими-то нет, но хотела бы добавить кое-какие мысли и от себя. Если бы наше правительство хоть немного обратило внимание на муниципальные детские сады, там было бы комфортно всем детям. Но прежде всего следовало бы уменьшить количество детей в группах. Очень серьезно нужно подойти к подбору педагогов и нянь. Проектировать группы таким образом, чтобы дети могли играть, рисовать и экспериментировать, не мешая друг другу, предоставить им возможность отдыхать от коллектива в уютных уголках, палатках. Наполнить группу развивающими играми и разными интересными игрушками. Ввести дополнительные ставки хореографа, преподавателя ИЗО, преподавателя ин. языков, шахмат и т.д. по потребностям детей и родителей для развития индивидуальных особенностей детей. Тогда ребёнок часть дня проведёт не в группе, а на индивидуальных занятиях у того или иного специалиста. Наверное, в частных садах так оно и есть, но в обычных — нет. Деньги на игрушки и ремонт не выделяются. Мебель старая, планировка неудобная, детей очень много, ярких красочных пособий для занятий почти нет (либо воспитатели покупают за свой счет), дополнительного места для проведения кружков или секций в зданиях старой планировки просто нет. Каким бы хорошим ни был воспитатель, минусов в таком саду все равно больше. А таких садов по стране процентов 80. Жалко наших детей, жалко и сотрудников детских садов, которые не могут изменить эту ситуацию. Многим детям не интересно, скучно, нечем развивать их пытливый ум. Воспитатель буквально на пальцах старается что-то им объяснить, растолковать, но без красивого наглядного и практического материала плохо получается. Краски, пластилин и цветная бумага, чаще всего купленная родителями, заканчиваются очень быстро, поэтому их стараются экономить и лишний раз детям не дают. Детские сады выживают, как могут, но хорошо ли это? Как достучаться до важных чиновников там, наверху, чтобы они обратили внимание на дошколят? Как заставить их работать для детей?

А я хочу попробовать частный сад на группу половина дня, до обеда. Нам 2,4.. Дочка тянется к детям, а я пол дня в домашних хлопотах. Но вот задумалась, ей ведь становиться когда-то взрослой. А со мной она уже учится наводить порядок, мыть пол, вещи помогает развешивать, варит суп понарошку и печёт торты понарошку.. И вообще дома сначала труд, а потом игры. А ещё поход в магазин, она знает, откуда родители приносят еду,воду,лекарства.. Разве это не обучение..разве сад даёт такое развитие

Сына отдала в детский сад в три года. Сад он особо не любил, но шел покорно, я работала и не хотела сидеть дома. Зато сейчас он до сих пор со страхом вспоминает воспетку, которая ругала детей, и которую он боялся и с ужасом вспоминает. Дочку сдала в сад рано, в 1,6. Ходила пол года нормально. Но я часто задерживалась на работе, и забирала ее последней, в связи с этим, я так полагаю, у нее развился страх что я ее в следующий раз из сада не заберу. Стала утром плакать, со словами а ты меня заберешь? В сад ходить не хочет. Сейчас ей 3,5, я дома с младшим сижу , и до декрета еще уволилась с работы по семейным обстоятельствам. Так вот, дочь из сада забрала, теперь она дома, мы гуляем, она играет, смотрит мультфильмы, рисует, и довольна. Вообщем не пошёл нам сад. А сейчас я еще вспоминаю, как проходя по садовмкому двору, из окон часто слышны были вопли, и ор воспеток. Поэтому младшего  я в сад отдавать не планирую, коли будет нормальный достаток, пусть и без изысков. Или нам с садами не повезло. Но факт в том что оба дитя сад не полюбили.

Здравствуйте! Я мама двух деток 4 лет и 1 годика. Дождались очереди в сад старшей дочки. Но! Возникли сомнения. Дома сидеть я буду еще 2 года точно. Сама имею педагогическое образование, регулярно занимаюсь с ребенком (пишем, читаем, считаем, лепим, рисуем). Посещаем спортивную школу, и места скопления деток. Выход на работу не планирую, т.к. провожать-встречать детей будет некому и на больничных только я. И денег вроде хватает. Имею возможность работать на дому. Хочу узнать мнение специалиста, необходим ли нам детский сад, может общения и так хватает? Мои воспоминания о садике не лучшие: орущая воспиталка, дети с плохими манерами (у нас мальчик снимал трусы с девочек во время сна, сломаный нос…

Статья возмутила до глубины души! Написано совершенно однобоко, субъективно, без шансов на другое мнение. Я бы даже сказала, что без завуалированных метафор статья  пропагандирует следующую мысль: «если ты хорошая мать, ты не отдашь ребенка в сад». Я — мама, мне 30 лет, моей дочке 2.2 и она уже как 2 недели с удовольствием ходит в сад, правда не каждый день, а понедельник/среда/пятница, но на целый день (у ясельной группы он заканчивается после сна с полдником в 15:30), чаще водить не можем себе позволить исключительно по материальным соображениям, т.к. сад частный. Решили летом «приобщить чадо» перед основным заплывом. В сентябре пойдет в государственный санаторного типа. Не знаю, может дело в стране, но у нас в Беларуси по законодательству в ясельной группе может быть не больше 15 человек, т.е. детки до 3 лет вполне себе под присмотром. А дальше группы больше, но, конечно все зависит от перенаселенности района города, мы живем в центре, тут нет многоэтажных новостроек с тысячами новоиспеченных молодых семей, поэтому все в рамках разумного. Остается один, пожалуй, самый главный вопрос, это — повезет ли с воспитателем и нянечкой. Если вдруг не повезет и мы не сможем на это повлиять, то поменяем сад. Ибо дитя мое слишком активное, чрезмерно упрямое, порой невыносимо истеричное из-за своего темперамента. В нынешнем саду она вела себя с первых дней как шелковая, не узнаваемый ребенок. Даже при мне, ибо первые 3 дня я оставалась с ней, сокращая наше совместное пребывание до полной передачи ребенка в руки воспитателя. Сейчас уже воспитатели начинают понимать ее характер, ибо она освоилась и проявляет его более открыто, но в силу окружения, занятости, педагогического подхода (которого у меня нет в силу отсутствия педагогического образования), режима, коллективного духа, она все равно более «гибкая», с ней проще договориться и убедить ее что-то сделать. Это прежде всего нужно ей. Для дисциплины, которое дает совершенно новая среда, где нет бабушки, которая вопреки моему «запрету» на что-то или хладнокровию к истерике, начинает вокруг бегать и пытаться любыми средствами ребенка успокоить, чем укореняет в ней (дочери) привычку, добиваться всего или протестовать нежеланному, лежа на полу и обливаясь слезами. Ни то, чтобы моя мама во всем виновата, но мы живем вместе и должны быть в одной команде, а не я — плохой полицейский, а бабушка — хороший. Благо бабушка работает 5 дней в неделю полный рабочий день. Но лепту все равно свою вносит. Помимо этого, мой ребенок пока почти ничего не говорит, а дома ее слишком хорошо понимают без слов, чем возможно (одна из версий) и тормозят ее «словоизвержение». Здесь сад тоже сыграет немаловажную роль, ибо там знают как с этим работать. А еще одна причина — это любознательность, социальность моего ребенка. Ей скучно дома, здесь мало места, здесь все одно и то же, уже 2 года. )) И даже все близлежащие дворы ей уже наскучили, если там не происходят яркие события, она всегда в поиске новых приключений, в том числе на свою 5-ю точку.)  Дочь очень любит, когда мы ходим в гости или когда гости приходят к нам. Ей всегда нужны новые зрители для всех ее умений. Разве это не повод? Конечно — да! Ну и последняя причина — это я. Ругайте сколько угодно, но я искренне убежденна, что это неправильно, если женщина состоит только лишь из материнства и домашних хлопот. Это в корне не верно. Мама — тоже личность. И мама тоже, представьте себе, устает. Особенно если ребенок вот такой вот не паинька, как у меня, а «самостоятельная» сорвиголова, через дорогу идет — руку выдирает и психует, что «ТАК НЕЛЬЗЯ!». Совершенно согласна с высказыванием, что главное не количество времени проведенного с ребенком, а качество. Мы гораздо продуктивнее проводим время после ее сада, когда пол дня я отдала на свой сон-отдых-занятие спортом-прием пищи в свое удовольствие (а не стоя, отвернутой к стене, со скоростью света, лишь бы не засекли и не выхватили изо рта), чем целый день взаимной нервотрепки, потому что никто друг другу не хочет уступать. Сейчас, вот уже 2-ую неделю, с тех пор как она остается на сон в саду, я просто «перезагружаюсь», т.е. большинство моих действий направлено на расслабление. И мне не стыдно. Мне это нужно. Чтобы быть адекватной, терпеливой, доброй, внимательной, ласковой, мне это нужно как воздух, спустя 2 года. А как это нужно папам в таких ситуациях… Никому не нравится вымотанная злая стерва, проклинающая свою жизнь. И бездыханная, уставшая, некрасивая амеба тоже мало кому интересна… Если у папы есть время, ок, можно и до 3-ех в сад не ходить, ведерко с лопаткой в коляску, коляску в руки, и вперед и с песней с папой на двухчасовую прогулку, желательно каждый день, ну или хотя бы 3-4 раза в неделю. А вообще я за то, чтобы 1/3 декрета возлагать на плечи пап, это всесторонне полезно для каждого. Но в нашей стране — это пока мечты… И коль так, то сад — это выход. Придти в себя. Сменить род деятельности. Настроиться на работу. Но при этом остаться самой настоящей мамой.

А из своего детского сада, скажу вам следующее, я почти ничего не помню, кроме драников, которые я любила и перловки, которую ненавидела до рвотного рефлекса, еще пару обрывочных воспоминаний, среди которых двое сорванцов-мальчишек, которые бегали голышом по комнате, как только воспитатель вышла за дверь во время тихого часа, еще аж в 1990 году!!! Т.е. описанное в статье было всегда, но не везде. Как кому везло. Конечно хочется верить, что мы с этим не столкнемся или то, что это будет меньшее из бед предполагаемых. Но застраховать своего ребенка невозможно! Боле того ненужно. Скорее важно объяснить, что бывают разные ситуации и постараться внушить своему чаду: как верно на них реагировать. Быть примером по возможности — вот истинная цель родителей, а не опекуном, предостерегающем от всего и вся, что совершенно не «укрепляет иммунитет».

P.S. Мне известны родители, которые жизнь отдали на воспитание детей, от всего отказались, и теперь, по прошествии 20-30 лет, считают, что дети им всюду «должны и обязаны». А еще есть другой вариант развития событий, когда дети, излишне привязанные к родителям, не способны на самостоятельную жизнь и не в силах «выпасть из родительского гнезда». Поэтому будьте объективны! Я обращаюсь и к автору статьи (к нему особенно) и к родителям, что прочитав статью, сразу же со всем согласились и приняли решение этой статьей им навязанное.

P.P.S. Дети разные. Я не призываю всех отдавать в сад как можно раньше, нужно ориентироваться на множество факторов, но сохранять чистый разум в соотношении плюсов и минусов. Любите детей с умом.

    Вы правы на все 100 процентов!

    Очень адекватный комментарий. Всю мою мысль выложили! Согласна, что статья нацелена на минусы детского сада. Я и мои сестренка с братишкой вообще в сад не ходили. Сами всему научились: писать, читать, с раннего возраста самостоятельными были. Но не потому, что нас не хотели отдавать в сад. К тому моменту я не знаю сады были платные или нет, в 90 годы, папа работал, мама была домохозяйкой, (чуть позже уже подрабатывала из за нехватки денег) кроме того, чтобы готовить кушать и за нами смотреть ничего в жизни не видела. Все не от хороше Находясь дома мы не получали ласки или лишней заботы, но при этом справлялись со всем сами. Родителей очень любим. НО, я всегда завидовала детям, кто в сад ходил. Когда пошла в школу, многие друг-друга знали с д/с. Делились разными впечатлениями.

      Сорри, случайно отправила не дописав комментарий. Так вот, родители не могли нас отдать в сад из за тех тяжелых времен. И мне маму жалко как женщину! Она уставала очень и при этом всегда казалось сильной! И сейчас я понимаю насколько ей тоже нужен был отдых, время на себя, развиваться, чем-то заниматься для себя. Может если бы она так от бытовых дел и нехватки не уставала, то нам бы уделяла должное внимание и ласку. Я считаю, что главное ребенку дать качественное воспитание и искреннюю любовь, заботу. Я не говорю о количестве времени. Здесь действительно все индивидуально!

        Кстати, моя дочь тоже ходит в садик. Мы отдали ее в 2,1 года, так как из за необходимости нужно было выйти на работу. Ходим 3,5 месяца, из них 2 недели ходим и 2 болеем, иногда если повезет и 3 недели ходим. Или наоборот неделю. Да, адаптация была, первые три недели утром не хотела и когда прощались/ или забирали плакала. Позже перестала уже плакать вообще. Только когда прощаемся немного хнычет. Но прекрасно понимает, что ее вечером заберут. Ведет себя активно: играет, самостоятельная. НО пока еще плохо  спит в обед и кушает не все, что по меню. Из плюсов: более менее есть режим, то есть как раньше до часу ночи не ходит, максимум в 11 отбой, в основном 9-10 часов вечера. Капризы бесконечные прекратились, разговоры у нее какие то умные))) меня это умиляет. Минусы: часто болеет. Пока все. И плюс для меня лично:  У меня есть немного времени на себя, работа, коллектив и общение (как и для любой личности это важно),  я как раньше не устаю физически и морально, что дает мне силы качественно и с желанием проводить с ребенком время и заниматься ею. На мужа не срываюсь как раньше, когда сидела дома целый день с ребенком. Поэтому я не могу согласиться с автором, что садик это — ЗЛО!

          Асель, зло — это, наверное, крайность. потому что в наше время детсад стал необходимостью, без которой прожить сложно. Замечательно, когда мама занимается детками, хозяйством, саморазвитием, благотворительностью. При этом все и всё на месте. Но ведь это большая редкость. Реалии таковы, что мужчине надо зарабатывать на все про все, а это почти нереально в наше время. Увы…

Согласна с каждым словом этой статьи. Много об этом думала и сама к такому же мнению. Когда озвучиваю его родственникам или другим мамочкам, как правило встречаю, описанную автором реакцию. Но мне все равно. я своих 3-их детей в садик не вожу и водить не буду. Старшую дочку попробовала, она плакала не сильно, а вот заикаться вдруг стала! ОРВИ перешли в отиты и всё это за каких-то 2 месяца посещения дет.сада на полдня! Повела её ровно в 3 года. Это при том, что с 1,3 мы посещали разные занятия в детском центре с мамой. В 3,5 года я ее из сада забрала и стала водить на танцы и на вокал. Везде ей нравилось и нигде она не болела. Заикание прекратилось. Сейчас растет нормальный, общительный ребенок, но в дет.сад не просится))) Младших ребят даже и пытаться не собираюсь. Они обгоняют большинство своих 2-х летних сверстников в развитии (хорошие навыки самообслуживания, чистая речь)  и я не хочу их тормозить. Я воспитываю детей сама, без бабушек и мам, иногда хочется конечно отдохнуть))) но от дет. сада я отказалась. За год без сада старшей, дети болели дружно 2 раза за год.

Те, кто считает, что дети, которые спокойно ходят в сад — недолюбленные — очень ошибаются. Это, как раз-таки наоборот такие дети, которые доверяют своим родителям, они спокойны за то, что мама точно заберёт, не обманет. У меня есть возможность не водить в сад, но дочь захотела сама. Утром с удовольствием идет в сад, до обеда забираю — считаю, что нам такого посещения достаточно, накормить и спать уложить я и сама могу. Дети тревожные, с СДВГ, гиперактивные, от которых устают — не рождаются таковыми, такими их делают родители, которые мало с ними общаются и оказывают внимание. Не нужно сидеть над чадом, оберегать от каждого прыжка, но просто быть рядом и оказывать поддержку, если она требуется. Дети это не наша собственность, это личности, чтобы расти им достаточно наблюдать за родителями

Есть разные дети, конечно. Но у всех моих знакомых дети посещают сад с удовольствием.  И шестилетки и пятилетки. И моя трёхлетняя дочь, которая отходила в сад пока 3 месяца, она туда просится каждый вечер. Она ни разу не плакала, ни разу не болела. Хотя там тоже 25 человек, но сад частный. Остальные знакомые и родственники ходят в государственные сады с удовольствием. Главное-найти нормальных воспитателей, которые к детям относятся с любовью. Меня саму очень унижала воспитатель в саду и у меня много комплексов из-за этого. Но лишать свою дочку сада я не буду. Просто выбрала самый лучший, с отличными воспитателями. И не прогадала

Сама я в сад ходила, но все мои воспоминания о нем-это то как я вечно стояла в углу и то, как заставляли есть и злобная нянечка стояла над нами и орала, что кто не съест суп, тому наложу второе и налью компот в эту же тарелку…

Отдавать ли ребенка в сад сомнения были, но я решила все таки отдать, там же общение, занятия, режим и прочее….пошли в 2,9. Истерики с валянием по земле. .воспитатели странноватые, разбил коленку-ему даже не помазали и не обработали, мотивируя тем, что медсестра в отпуске…естественно нога долго гноилась и не заживала…как то проходила мимо сада, лето,  но погода прохладная, сама воспитательница в брюках и шерстяной кофте, дети все как один в шортиках и маечках….в итоге ребенок в сад отходил две недели, серьезно заболел, лежали в больнице около месяца. .врачи в сад вести не рекомендовали, вот уже год ребенок сидит дома. Вспоминаю эти две недели походов в сад как страшный сон…

Удивляют комментаторы, недовольные «однобокостью»  статьи. Разве специалист не имеет право на свое мнение? С какой стати в угоду кому-то он должен писать не то, что думает? Ну нет у автора для вас положительных аргументов в количестве!

Ищите авторов, которые вам по душе. У меня лично нет никаких возражений к статье. Все по делу. Подозреваю, что и возражения у некоторых из серии себя оправдать, свое нежелание создать ребенку комфорт эмоциональный и физический.

Есть случаи, когда ситуации пребывания в саду неизбежны, например, одинокая работающая мама. Здесь просто выхода нет.

У меня трое детей. Первые двое ходили в сад. Я особо не задумывалась, каково им там. Все же ходят. А я работала. На износ. Третьего под всеобщие уговоры тоже отправила. За 8 месяцев отходил месяц в общей сложности — болезни сменяли одна другую. Плюс ко всему его нежелание ходить, слезы в тихий час. На лето забрала. Ребенок не болеет. А в его группе в это время у детей болезнь за болезнью. А что хотеть, когда нездоровых детей в сад приводят — мамам не до больничных. То сопли у них зеленые, то поносы, теперь этот Коксаки. Одна воспитатель, одна няня. В советские времена в садах изоляторы были. Сейчас же их нет.

И вот еще с чем я столкнулась в этот раз. У старших детей подобного не было — у них педагоги были под 60 лет, старая школа. А у младшего воспитатель чуть за 30. И уровень культурный у человека оставляет желать. Я впервые услышала, как воспитатель позволяет себе в речи мат. Это с родителями в обычном разговоре. А что с детьми происходит, то неведомо.

Самое главное, никто вашего ребенка там не любит так, как ему в этом возрасте надо. Что даст ему измотанная уставшая женщина-воспитатель? Какую любовь? Хорошо еще, если не сорвется на нем. У этих женщин нервы не железные. Сами знаете, что одного своего можно с трудом целый день вынести, и то отдохнуть хочется. А их там по 20 человек (в среднем)! В каком состоянии там воспитатель? Еще и работает на 1,5-2 ставки, потому что з/п маленькая или нет педагогов на замену. Нет, настоящих людей с призванием сейчас в садах все меньше. Некоторые вообще детей терпеть не могут, но работают, раз выучились. (Это я про знакомых рассказываю).

Подруга устроилась нянькой в сад. Дети в группе по 4 года. Воспитатель после занятий оставляет их играть на ковре. С ковра сходить нельзя. Разговаривает с ними грубо. А ведь эти детки еще ласки хотят.

Никому наши дети кроме нас не дороги и не нужны, не обманывайтесь.

Довод для тех, кто считает, что надо непременно несмышленыша толкать в социальную жизнь, чтоб к тяготам приучался. Может, стоит ребенку сначала окрепнуть морально и физически, полностью «зарядиться» родительской безусловной любовью в нежном возрасте? Это ли не основа уверенности в себе в будущем? Даже саженцы деревьев поначалу подвязывают, чтоб их погодные условия не сломали. А детей так непременно надо кинуть в непростые условия, заставить «выживать»?

Думайте сами. Взвешивайте свои обстоятельства. Надо оно вам или нет.

 

 

 

    Коль уж Вы отреагировали на мое сообщение, пусть и косвенно, то и на Ваше я отреагирую. Я не ищу статей, которые пренепременно убеждают в положительности решения отдать ребенка в сад. Я взываю к объективности, ибо это не пост конкретного человека в социальной сети, где он рассуждает на тему. Это статья, которая должна быть объективной, особенно на сайте с таким названием, как: «Азбука воспитания». Т.е. должны быть рассмотрены и положительные и отрицательные нюансы. А то люди заходят, читают и думают (не все, но кому-то такая мысль закрадывается): «Всё! Катастрофа! В сад ни в коем случае!». Это ведь продиктовано не соседкой со второго этажа, а статья!!! на сайте про воспитание! Тут же лучше знают. Ключевое: Я вообще за то, чтобы интересоваться у ребенка: чего он хочет. Или наблюдать за тем, что ему интересно. Если ребенок тянется к социуму, то совершенно неправильно ему это запрещать из-за своих личных убеждений. Мой ребенок тянется и нам обеим это на руку, скрывать не буду. Не потому что я ее не люблю, а как раз наоборот, мне хочется быть с ней «качественнее», а не «количественнее». Если бы вдруг моя дочь была категорически против «чужих тётек и коллективных игр» я бы не настаивала и отложила бы этот вопрос на попозже. Рано или поздно всем детям придется схлестнуться с разными аспектами этого мира: коллективом, микробами, правилами…, и пытаться оберечь его как можно дольше не значит сделать правильно. А значит сделать — по-своему.

    P.s. Заранее извиняюсь, что вмешиваюсь, но если у ребенка все время слезы из-за сада, на протяжении более долгого времени, чем адаптационный, то нужно разбираться в чем причина. Если в педагогах, то менять сад. А не ставить сразу крест на всех учреждениях данного формата. Воспитатели — это первое, что должно волновать при выборе детского сада. От всего убежать невозможно. Скажу Вам очевидную вещь, что и в школе далеко не всем нравиться, но это не повод переходить на домашнее обучение. Нужно просто выявлять причины и уметь с этим разобраться.

    P.p.s. Моя дочь проходила в частный  детский сад до конца августа, ни разу не плакала, когда я ее оставляла, но всегда рада была меня видеть, когда я за ней приходила. В дни, когда сада в планах не было, бывало такое, что она туда отчаянно просилась с самого утра, ботинки могла принести, еще не успев пижамы снять. На следующей неделе мы идем в государственный, правда с некоторыми дополнительными плюшками типа доп. занятий и второго завтрака. Но не об этом речь. Живой пример: не успели мы переступить порог нового сада, дабы переговорить с заведующей, как она просто растворилась в толпе гуляющих во дворе детишек. Всюду за ними ходила, играла, подражала. И после этого, по Вашему мнению я должна ударить себя в грудь и воскликнуть : «Я ж мать! Как я могу позволить ребенку, со своей родительской безусловной любовью, так просто отказаться от возможности просидеть еще 7 месяцев дома в моем безусловном родительском опекунстве!». Ну разве это не странно? Так можно поступить только из-за какого-то нездорового чувства вины, навеянного этой статьей или еще более не здорового чувства собственничества. Я говорю про данный конкретный случай (мой случай) и прошу иметь ввиду, что все случаи разные, призываю покопаться в проблеме, чем рубить с плеча.

Моему ребенку почти 4 года, мальчик. Через два дня с 4 сентября нам нужно идти в детский сад. Брали его еще в прошлом году, но я писала заявление, чтобы нас оставили дома на один год. Муж категорически против детского сада да и сын не хочет туда ходить, в итоге убедили меня, ходила сегодня писать отказ от сада, а женщины на меня вытаращились, как на ненормальную, и говорят «Вы что с ума сошли?», прочитали мне нотацию о том, что ребенку нужно правильно развиваться и общаться, что у меня будут трудности, когда нужно будет определять ребенка в школу. Опыт с садом у меня уже есть, старшая дочка пошла 2,5 года, ревела так, что я с нее верхнюю одежду не могла снять, по полу каталась в раздевалке, воспитатели к нам обычно навстречу выходили из далека слышали, что мы с дочей идем, ну как идем, я ее на руках кое как доволакивала до группы, потому что она рыдала и вырывалась из рук. Так у нас длилось около трех месяцев, затем мы два года непрерывно болели, из за чего мне пришлось уволиться с работы, потому что от директора были постоянные упреки, однажды плюнула и ушла.

Про сегодняшний день, нотацию прочитали, как малолетке какой то, хотя мне 31 год, но там тетечки сидят около пенсионного возраста, сказали не тупи веди ребенка в сад. Я пыталась отнекаться, что я дома сижу и смогу сама воспитать сына, но они только посмеялись и сказали, что образовательные учреждения никто не заменит. В итоге я ушла, отказ не написала. А сейчас сижу и думаю, вести сына в сад или нет. Если я откажусь он будет дома до самой школы, мне не в напряг, но вдруг он захочет потом с детьми общаться, а поезд уже ушел.

    Ирина, разве Ваш сын будет заперт дома, в абсолютной изоляции от других детей до самой школы? Сколько детей в истории получали домашнее образование и не стали от этого аутистами. И жаль, что Вы в таком вопросу упрямо не слушаете мужа…

Делайте так, как считаете будет лучше для Вас. Спросите у вашего сына — хочет ли он сам в детский сад, нравится ли ему там.

Мнение тех случайных женщин — лишь их субъективное мнение. Они не несут никакой ответственности ни за вашу жизнь ни за жизнь вашего ребенка.

 

 

Здравствуйте. Спасибо за статью. Уже не первый раз ее перечитываю и нахожу в ней поддержку в своей нелегкой ситуации. В 2 года и 8 месяцев мой ребенок пошел в детский сад, если так можно сказать. Лучше сказать, что он наотрез отказался заходить в здание детского сада, но я его все-таки завела и отдала воспитателю, так как она его взяла на руки и закрыла дверь, даже на крючок. Я не смогла слышать его крики, непрерывные, и как его успокаивают, потому что они его не успокаивали, а говорили: «кто так плачет? давай посмотрим в окно, как твоя мама уходит». Да, это было невыносимо слушать… Я постучала, чтобы мне открыли и забрала ребенка домой. Ходили на один прием к психологу в другой детский сад (вывод: ребенок хорошо идет на контакт, если немного привыкнет к новой обстановке и новым людям). Я решила сменить детский сад и снова он пошел в детский сад в три года. Его реакция была такой же. Непрерываемый крик, не говорил спокойно, а выкрикивал слова, плач и повтор одной и той же фразы: «а когда мама придет?» Снова консультации с психологом (вывод: приходим на 10-15 минут). Но ничего не менялось. Отказывался он еды, боялся ходит в туалет, рвался в коридор, крики и плач. После такого он просыпался ночью с криками, что его заберут. Я отказалась от посещения детского сада, мне разрешили быть с ним рядом, чтобы он мог привыкнуть. Все потихоньку пришло в норму, он стал, хотя с криком, оставаться в группе, успокаивался, даже остался через неделю на тихий час. Так он проходил в сад всего около месяца за пол года, остальное время болел. Но все время я его забирала после сна. И время от времени он мне тихонечко просил: «мама, я не хочу ходить в детский, сад». И эта просьба не была резкой, с криком, а спокойная и полная боли. У меня сжималось сердце. Проблемы были, когда стали меняться воспитатели (т.к. ода уволилась, другая — проходила лечение в больнице), потом ремонт, потом снова разные воспитатели, я решила не водить летом, потому что с сентября новая группа (ребенок переведен с яслей в младшую), новые воспитатели. И тут начались снова крики, не отпускал меня, но с воспитателями общался, все мог им рассказать, так же пытался знакомиться с мальчиком, но тот не отвечал. Еще хуже стало тогда, когда решили оставлять на целый день (3,7). Каждый день он ждал тихого часа, потому что знал, что я его заберу. Он без перерыва спрашивал воспитателя, когда придет мама, просил звонить мне. Ноя все таки решила твердо стоять на том, что мне внушал муж, его мама, надо ходить в сад. И пришло все к тому, что прихожу я в детский сад, а мне воспитатель, со всеми подробностями, как было плохо ребенку в саду: занятия не выполняет, не играет в игрушки (которых ОЧЕНЬ МАЛО, и часть которых я принесла), не ходит в туалет, не идет на контакт с детьми, сам не пытается одеваться и раздеваться, сидит на стульчике целый день, иногда отвлекался. Меня не волновало, одевание и раздевание, отказ от общения и игр (потому что сама не раз видела, как он идет на контакт с детьми из группы, но ответа на его общение не было, знаю, что он одевается, пусть с моей помощью, но одевается и раздевается), меня пугало то, что он целый день сидел на стуле и его голод постоянный, хотя в группе он кушает хорошо, сама не раз слышала, что просит добавку. Вечером я лежала, мне было плохо, что я не слушала своего материнского сердца, а слушала других и пошла на работу! Мне до сих пор плохо. Я уволилась с работы на следующий день. И решила попробовать снова отвести ребенка в детский сад через год (4,7), может еще позже. Но я в смятении, помогите, не будет ли ему труднее привыкнуть к сверстникам, которые уже друг друга будут знать? Можно ли начать ходить в детский сад в пять, или шесть лет? Спасибо Вам, что у Вас есть такой замечательный сайт, что у Вас столько статей интересных. Ваша статья меня поддержала в решении, что для моего ребенка лучше идти в сад позже. На, что мне заведующая детским садом сказала, что проблема не в ребенке, а во мне, что я гиперопекаемая мама. Но я такая же была и с моим ребенком (так же относилась и к первому ребенку, даже еще сильнее), но не опекала, а любила. Я очень сильно люблю своих детей и хочу, чтобы им было лучше, чем мне, хотя мое детство не променяю ни на одно другое, как и родителей, потому что я их очень люблю. Еще раз спасибо Вам из за статьи и за Ваше внимание.

    Зоя, я вас очень хорошо понимаю! Во-первых, я сама не ходила в детсад — мама отвела меня один раз,  и после того, как я весь день проплакала и простояла у двери, мама решила сидеть со мной дома. Но у меня был папа, который как раз был против, чтобы мама шла на работу, он достойно зарабатывал, какое-то время семья могла себе позволить няню (как мама рассказывала, она хотела реализоваться — петь, ее в консерваторию приглашали, но не сложилось). У современных женщин ситуация несколько иная — мужья, точнее семейные бюджеты, не могут себе позволить неработающую маму.

    Мы тогда жили в Украине, и я тоже сидела с младшей в декретном отпуске — там можно было 3 года оплачиваемых и 3 за свой счет. Решили после трех лет отдать ребенка в детсад, т.к. на одну зарплату было нереально жить. Сейчас,  читая вашу историю, думаю, что поступила не своем правильно, снова уйдя в декрет. Ребенок у меня и так застенчивый, а так дома привыкла одна, с мамой. и в школе, где ребята были из одной группы, так и пробыла одиночкой. Даже сейчас, столько лет спустя, она с содроганием вспоминает в школу — она одна,  а почти все вместе.

    Палка о двух концах… Отдать в сад — лишить ребенка и себя спокойствия, это болезни, нежелательное влияние и пр. С другой стороны, болезни укрепляют иммунитет, нежелательное влияние не возымеет своего действия, если семья победит в этом противостоянии. Оставить дома — другие подводные камни. Потом ребенку сложно в школе будет привыкать, да и к обществу, в котором надо будет состояться. Да, есть альтернативные школы, но вряд ли наступят времена, когда будет альтернативная работа, где, как в такой школе, было бы комфортно работать.

    Конечно, выбирать вам. Ребенку уже достаточно много — 4.7 для того, чтобы понемногу к коллективу привыкать. Но он не привыкнет, пока будет чувствовать ваши переживания и видеть ваши смятения, ведь вы точно вслух проговариваете все это?.

    Т.е. надо принять одно единственное решение, и не раздваиваться. Причем делать это вместе с мужем. когда у меня сложности возникают, я беру лист бумаги, делю его пополам, пишу за и против, честно вношу в обе графы записи и потом делаю вывод. Помогает! Но опять же, с мужем обсудить в первую очередь))

      wella, спасибо за Ваше мнение. Мне было очень приятно читать. Расскажу про свое детство в детском саду и сравню с младшим братом. Я не ходила в детский сад. Меня отвели в год в ясли (многие говорят, чем раньше, тем лучше, а я думаю, что все индивидуально, но есть большая часть детей, которые адаптируются, в более, или менее, одинаково, но есть малыши, которые выпадают из параметров адаптации). Моя мама рассказывала, что я никого не подпускала к себе (раньше сотрудники сада были в белых халатах), как сидела на стуле с утра, так она меня с него и забирала, извините за подробности, но я даже не давала сменить себе одежду, ни ела, не играла… вся заплаканная, зареванная… Больше я не ходила в детский сад. Ходила только год, перед самой школой, я сама помню этот год. Я не помню ни одного хорошего момента, только плохие. Даже жестокие. Я могу их перечислить, если хотите. Но я терпела и ходила, а вот в школу я пошла хорошо. Почему хочу сравнить себя с младшим братом? Он хорошо адаптацию, ходил в детский сад, а вот преодолевать трудности в школе ему было трудно. Помню, мы семьей поменяли место жительство (переезд из одной республики в другую, мне было 11, ему 9), я помогала ему справиться с трудностью вхождения в новый коллектив, то есть новую школу, класс. Мне тоже было трудно, но, как сейчас помню, я старалась перебороть страх, хотя не поверите, я была стеснительной. А, вот старше, после школы, я не могла жить в студенческом общежитии (точнее сон, ночь далеко от родного дома давались мне ОЧЕНЬ трудно) отдельно от своих одноклассниц, так как специальности разные — разные и комнаты. Сейчас, конечно, улыбаюсь, когда вспоминаю, как ревела 17-тилетняя большая девочка, что хотела спать в одной комнате с девчонками, которых знаю ))) К чему все это. Сейчас разбираясь во всем этом — вижу, что ранний возраст для детского сада отнюдь не показатель хорошей адаптации, а хорошая адаптация — не дает надежды на благоприятное общение со сверстниками. Мой первый ребенок, намного лучше адаптировался, потом и ходил с удовольствием, но в школе, со второго класса начались проблемы, даже сменили школу, но и в другой школе он испытывал трудности, мы не могли найти общий язык. Это продолжалось по 10 класс. Вот вам и хорошая адаптация в саду, и хорошее общение с детьми в группе. Мое мнение, очень много факторов, если так можно сказать, адаптации в саду, общении, вхождение в школу и во взрослую жизнь. И в завершении всего этого, из-за трудностей в детском саду, моя боязнь общения не взяла надо мной верх. Я устроилась в одно время на подработку в один замечательный коллектив, там я научилась говорить, когда на тебя смотрят много людей и говорить о своих чувствах. Спасибо им большое. И Вам, что уделили мне время. Я хочу, чтобы у наших детей было спокойно на душе, и кто сейчас испытывает трудности, преодолеть их.

Сегодня вы отправили своего ребенка в детский сад, завтра он отправит вас в дом престарелых. Сегодня вы нашли веский аргумент – вам надо зарабатывать и содержать свою семью, завтра ваш уже повзрослевший ребенок точно так же воспользуется этим аргументом, чтобы избавиться от вас. А, как иначе ведь вы же предали его маленького, беззащитного. Что думаете, все это выглядит как-то иначе? Вопрос риторический.

    Радимир, вроде, все логично. Но, если следовать ей, как можно отправлять в школу ребенка, предавать его, пускай и чуть подросшего, но все еще беззащитного?

    Вопрос спорный,  безусловно. И я думаю, проблема не отдельно взятого человека. Общество должно заботиться о том, чтобы мать и отец могли исполнять свое предназначение. Реально ли это? Вопрос тоже, скорее, риторический…

    Я живу в Европе. И это на каждом шагу. Малышей отдают трехмесячных!!!!!!! в ясельки на целый день!!!! И дома престарелых просто переполнены!! Ни о какой любви и речи быть не может, когда мы такого кроху отдаем в чужие руки, чтобы самореализоваться! Только послушайте, как это звучит! Лучше б уж тогда котят завели..

После прочтения статьи у меня появилось еще больше сомнений, что было правильным отдать ребенка в сад. Нам 3,9. Подошла очередь в сад и я, следуя общему мнению, что сад для плохоговорящего ребенка — это благо, начала его туда водить. Начался АД! Первые две, а то и три недели он орал так, что его слышал весь микрорайон! А потом пришла новая воспитательница и крики поутихли, но он начал драться! Дома это суперласковый ребенок которому надо всех обнять-поцеловать, а в саду, по словам одного из  воспитателей и некоторых родителей — он просто монстр какой-то. Хотя «любимая» воспитательница говорит, что он старается вести себя хорошо… Когда я спрашиваю у него почему он так себя ведет, он отвечает, что ждет маму, а они ему мешают… К слову, старшего тоже пыталась водить в сад. Он не истерил, хотя и говорил, что ему там не нравится, но после того как я заметила, что нет ни одной садовской фотографии где он улыбается я написала заявление и мы ушли… За год до школы мы отдали его в спортивную секцию и на подготовку к школе. Проблем с общением в школе у него не возникло. Но с младшим мое окружение вновь стало настаивать, что надо в сад… И я в смятении, не знаю как быть…

Статья понравилось, вовсе не виду в ней какой-либо агитации «совсем не водить ребенка в сад», а лишь обратную сторону на случай, если есть возможность маме пребывать долго с ребенком.

У меня двое сыновей, одному 3,10, второму 1,2. Получили место в саду, ребенку всё объясняла, что такое сад, читали книги. Ребенок активный, общительный. Просился в сад, в итоге, походив 3 дня заболел на 2 недели, причём с осложнением от  Орви. В первый день, не плакал, но когда пришла забирать перед сном, увидев меня зарыдал и сказал больше не приду, отходили еще два дея, с утра слезы и уговоры забрать. Потом заболел. Все время от меня ни на шаг, во сне просыпается и плачет и ищет маму.

В спд категорически больше не хочет. На вопрос что не нравится, просто отвечает без тебя мне одиноко и грустно.

Мне от этого пуще плакать хочется, поэтому пока дома. Позицию с садом не решила-мне тяжело самой психологически, плюс еще болезни постоянные будут из-за стресса.

The Все люди разные как и дети. Сидеть дома с ребёнком это не панацея . А детсад не корень всех зол . Нужно работать с ребёнком ,понимать его. Работать именно над вопросом ,что является той или иной причиной, катализатором  его поведения,реакции. Разговаривать ,понимать, показывать. Боятся чаще дети именно непонимание со стороны окружающих. Если это этап пройден и понят то все будет хорошо. Даже во взрослом возрасте люди менее общительные, злые , вечно обвиняющие всех вокруг в неудачах ,неприятные в общем в том числе от того ,что так и не научились вести контакт.  Все дети кого я знаю ,которые ходили в детсад все общительные ,активные , весёлые , любознательные, легкие на подьем.У них и кругозор шире. В обиду себя не дадут, прекрасно себя чувствуют . Те ,что не ходили есть проблемы , начиная от бщения и заканчивая общего развития. Например не умеют читать до 7 лет. Ещё такой фактор как интернет . Новое поколение это не дети 90-х . Сейчас массово сидят в интернете  или с гаджетом уже чуть ли не с трёх лет . Смотрят глупости , тупеют , не развиваются и не хотят  ничего делать . Впитывают в себя как губка в этом возрасте. Ну и материальный фактор .Многие отдают в ясли совсем в раннем возросте. Разные бывают обстоятельства . Когда есть нечего реально или мать одиночка кто поможет . Тут сразу отпадут все вопросы по типу: надо или не надо отдавать в садик.

Оставить комментарий

Обсудить на форуме

Система Orphus