Действительно ли необходим детский сад?

Действительно ли необходим детский сад?

(43 голоса4.5 из 5)

Я ходила в дет­сад с трех лет и отчет­ливо помню, как окру­жа­ю­щие меня дружно жалели, в один голос заяв­ляя, что это слиш­ком рано и зачем мучить ребенка. Впро­чем, даже не с трех, а с пяти лет дошколь­ные учре­жде­ния тогда посе­щали немно­гие. В нашем классе таких бедо­лаг были еди­ницы. Все осталь­ные сидели до школы дома с бабушками.

Со вре­ме­нем ситу­а­ция меня­лась. И бабушки уже не торо­пи­лись на пен­сию, и дет­ских садов ста­но­ви­лось все больше, однако до недав­него вре­мени необ­хо­ди­мость отдать ребенка в садик вос­при­ни­ма­лась как вынуж­ден­ная мера. Что назы­ва­ется, не от хоро­шей жизни. Если мама имела воз­мож­ность не рабо­тать, вопрос о саде даже не под­ни­мался. Само собой разу­ме­лось, что до школы она будет зани­маться детьми сама? Ни род­ные, ни зна­ко­мые про­сто не поняли бы ее, если бы она, не ходя на службу, «запих­нула» ребенка в сад. Теперь и в этом плане про­изо­шли замет­ные подвижки. Все чаще на моем про­фес­си­о­наль­ном гори­зонте появ­ля­ются семьи, у кото­рых есть все воз­мож­но­сти не водить ребенка в садик. Или жена совер­шенно не рвется рабо­тать даже «для души», а муж вполне в состо­я­нии обес­пе­чить семью. Или бабушка готова посвя­тить себя внуку, или у роди­те­лей есть деньги на няню. Но… ребенка с трех-четы­рех лет все равно отдают в дет­ский сад. И ладно бы он там насла­ждался обще­нием и кол­лек­тив­ными играми! Так нет же! Малыш садик не любит, по утрам хны­чет, жалу­ется, что его оби­жают, про­сится хоть немножко побыть дома. А дру­гой идет без воз­ра­же­ний, но часто болеет. А тре­тий стал нерв­ным, раз­дра­жи­тель­ным, агрес­сив­ным. Я уж не говорю про гипе­р­ак­тив­ных детей, кото­рых сей­час, к сожа­ле­нию, все больше и больше. Для них дет­ский сад — совер­шенно непо­силь­ная пси­хо­ло­ги­че­ская нагрузка.

Но когда заво­дишь об этом раз­го­вор, нередко натал­ки­ва­ешься на непро­би­ва­е­мую стену. Впер­вые я заду­ма­лась над при­ро­дой такого сопро­тив­ле­ния несколько лет назад, когда ко мне на кон­суль­та­цию при­шла моло­дая пара с маль­чи­ком четы­рех с поло­ви­ной лет. Степа жался к маме, пря­тал лицо в ее колени, наот­рез отка­зался пройти без роди­те­лей в сосед­нюю ком­нату посмот­реть игрушки.

— Он все­гда так себя ведет? — спро­сила я.

— С чужими — да. Когда осво­ится, будет, конечно, порас­ко­ван­ней, но вообще-то он у нас зажа­тый. Ходить никуда не любит, даже на про­гулку не выта­щишь. Детей боится до дрожи в колен­ках. Взрос­лых меньше, да тоже побаивается.

Я была абсо­лютно уве­рена, что уж этого-то ребенка роди­те­лям и в голову не при­шло опре­де­лить в дет­ский садик. Но ошиб­лась! В сад Степа пошел с трех лет. Пол­года, правда, бес­пре­станно болел, когда выхо­дил «в свет», то целыми днями сидел на стуле, не реа­ги­руя на при­зывы поиг­рать с детьми. Теперь на стуле уже не сидит, но детей по-преж­нему дичится.

— Они для него слиш­ком шум­ные, кри­чат, дерутся, а он этого не пони­мает, — ска­зала мама. — Но хотя бы исте­рик, как прежде, не зака­ты­вает при рас­ста­ва­нии — и то хорошо. При­вели Степу с жало­бами на утом­ля­е­мость, рас­се­ян­ное вни­ма­ние, плак­си­вость, капризы и ноч­ное недер­жа­ние мочи (эну­рез). При­чем в два с поло­ви­ной года, до садика, ника­кого эну­реза у ребенка не наблю­да­лось. С ним тогда вообще не было про­блем: тихий, спо­кой­ный, покла­ди­стый: маль­чик. Чужих опа­сался, но совсем не так, как сей­час. Он даже с детьми про­бо­вал играть, теперь же и слы­шать ни о ком не желает.

Кар­тина очень напо­ми­нала пси­хо­травму, нане­сен­ную ребенку ран­ним отры­вом от семьи. О чем, говоря по правде, вполне можно было дога­даться самим, без кон­суль­та­ции спе­ци­а­ли­ста. Но мама с папой не хотели видеть очевидного.

— Забрать из сада?! — ужас­ну­лась мама. — Но… Где же ему тогда учиться обще­нию? Нет, что вы! Об этом не может быть и речи! Дома он у нас совсем одичает.

Хотя именно в садике, а не дома Степа рас­те­рял даже те неболь­шие навыки обще­ния, кото­рые ему уда­лось при­об­ре­сти до трех лет.

— А под­го­товка к школе? — под­хва­тил папа. — Нет, мы не в состо­я­нии научить ребенка всему тому, чему сей­час учат в дет­ском саду.

Хотя вни­ма­ние у Степы рас­се­и­ва­лось как раз в саду, при нерв­ном пере­на­пря­же­нии. И до школы оста­ва­лось еще два с поло­ви­ной года — для дошколь­ника огром­ный срок. Да и чему уж такому осо­бен­ному учат дет­са­дов­ские вос­пи­та­тель­ницы? Почему людям с выс­шим обра­зо­ва­нием (тех­ни­че­ским и гума­ни­тар­ным) не под силу осво­ить эту пре­муд­рость? И как еще недавно бабушки безо вся­кого выс­шего обра­зо­ва­ния вполне успешно учили своих вну­чат-дошколь­ни­ков читать и счи­тать? А неко­то­рые учат и до сих пор…

На эти и дру­гие вопросы ответа у роди­те­лей не нашлось, но было понятно, что они даже не соби­ра­ются их искать. Глав­ный вопрос был решен давно, окон­ча­тельно и бес­по­во­ротно. Степа в сад ходить будет при любых обсто­я­тель­ствах, потому что БЕЗ САДА ПРОСТО НЕЛЬЗЯ.

Слу­чай был настолько яркий, а роди­тель­ское сопро­тив­ле­ние так откро­венно ирра­ци­о­нально, что мысль о под­со­зна­тель­ных меха­низ­мах этого сопро­тив­ле­ния напра­ши­ва­лась сама собой. На уровне созна­ния воз­ра­зить было нечего. Но под­со­зна­ние нашеп­ты­вало Сте­пи­ным роди­те­лям прямо про­ти­во­по­лож­ное, и его шепот ока­зы­вался силь­нее. Почему?

«Без­мам­ные мамы»

Лет 30 назад в Аме­рике поста­вили опыт: у обе­зьян отняли дете­ны­шей, выкор­мили их и при­ня­лись наблю­дать, как они будут вос­пи­ты­вать своих малышей.

Ока­за­лось, что «без­мам­ные мамы» (так уче­ные про­звали обе­зьян, вырос­ших на люд­ском попе­че­нии) не умеют уха­жи­вать за дете­ны­шами и не испы­ты­вают к ним род­ствен­ных чувств, поскольку в своем дет­стве не имели перед гла­зами образца мате­рин­ской заботы. У них в памяти запе­чат­лены совсем дру­гие ран­ние образы (имприн­тинги). По тем же при­чи­нам и мно­гие дет­до­мовцы, вырас­тая, испы­ты­вают серьез­ные труд­но­сти в постро­е­нии семьи. Нынеш­ние моло­дые роди­тели, конечно, не дет­до­мовцы и уж тем более не обе­зьяны, но это, пожа­луй, пер­вое поко­ле­ние, кото­рое мас­сово посе­щало дет­ские сады.

— Мы же «ходили в сад — и ничего, выросли!»— рас­суж­дают они, поза­быв, как частенько бывает, о своих дет­ских огор­че­ниях и обидах.

И им трудно себе пред­ста­вить, как можно обой­тись без садика, потому что кол­лек­тив­ное вос­пи­та­ние для них — имприн­тинг. А ран­ние впе­чат­ле­ния очень прочно уко­ре­ня­ются в под­со­зна­нии. Мы их вроде бы не пом­ним, не осо­знаем, но они никуда не делись и, как серые кар­ди­налы, незримо управ­ляют нашими пред­став­ле­ни­ями и чувствами.

Глав­ное — домаш­ний мир и покой

А между тем опыт­ные врачи и педа­гоги гово­рят о том, что ребенку-дошколь­нику нуж­нее всего мате­рин­ская ласка и теп­лый (прежде всего — пси­хо­ло­ги­че­ски), уют­ный дом, спо­кой­ная, доб­ро­же­ла­тель­ная атмо­сфера в семье. В такой обста­новке он рас­цве­тает и нор­мально развивается.

Вообще-то умные люди пре­ду­пре­ждали об этом больше ста лет назад, когда дет­ские сады только-только начали появ­ляться. «Как бы ни были раци­о­нальны в них заня­тия и игры детей, — писал извест­ней­ший рус­ский педа­гог К. Д. Ушин­ский, они могут вредно подей­ство­вать на ребенка, если он про­во­дит в них боль­шую часть дня. Как ни умно то заня­тие или та игра, кото­рым научатся в дет­ском саду, но они уже потому дурны, что дитя не само выучи­лось, и чем навяз­чи­вей дет­ский сад в этом отно­ше­нии, тем они вреднее».

Ушин­ский пре­ду­пре­ждал что «даже шум­ное обще­ство детей, если ребе­нок нахо­дится в нем с утра до вечера, должно дей­ство­вать вредно». «Для ребенка, — про­дол­жал он, — необ­хо­димы совер­шенно уеди­нен­ные и само­сто­я­тель­ные попытки дет­ской дея­тель­но­сти, не вызы­ва­е­мые под­ра­жа­нием детям или взрослым».

Тогда еще не опе­ри­ро­вали тер­ми­нами «пси­хо­ло­ги­че­ская нагрузка» или «стресс», но саму опас­ность уло­вили пра­вильно. Теперь те же самые выводы дела­ются уже на науч­ной основе. Пару лет назад мне дове­лось услы­шать на одной кон­фе­рен­ции выступ­ле­ние нашего круп­ней­шего врача-педи­атра, ака­де­мика В. А. Табо­лина. Он гово­рил о вреде мно­гих экс­пе­ри­мен­тов, кото­рые ста­ви­лись в XX веке над малень­кими детьми, и в том числе… о дет­ских садах. Да-да, то, с чем мы настолько свык­лись, что уже не мыс­лим себе без этого жизни, на самом деле — экс­пе­ри­мент, име­ю­щий срав­ни­тельно неболь­шую исто­рию. Суть его заклю­ча­лась в том, чтобы изъ­ять детей из семьи и пере­дать их на вос­пи­та­ние госу­дар­ству. Ведь семья, по мне­нию идео­ло­гов постро­е­ния нового обще­ства, должна была вско­ро­сти отме­реть. Но прак­тика пока­зала, что никто ничто не может заме­нить ребенку матери. Хотя послед­ствия ран­него отрыва ребенка от семьи могут аук­нуться гораздо позже. Напри­мер, в под­рост­ко­вом воз­расте. Вот очень харак­тер­ный рассказ:

«До школы Маша была ко мне очень при­вя­зана. Даже черес­чур. Сей­час у меня сжи­ма­ется сердце, когда я вспо­ми­наю, как она про­сила: «Мамочка, давай я сего­дня не пойду в садик. Давай немножко побу­дем дома, я не буду тебе мешать». Но мне тогда было не до нее. Нет, я, конечно, очень любила дочку, ста­ра­лась кра­сиво ее оде­вать, поку­пала игрушки и сла­до­сти. Но работа увле­кала меня гораздо больше. Да и в лич­ной жизни были раз­ные пере­жи­ва­ния. Теперь Маше шест­на­дцать. Мы живем с ней в одной ком­нате, но между нами как будто неви­ди­мая пере­го­родка. И дело уже не во мне. Я хочу нала­дить с ней кон­такт, но она меня в свой мир не пус­кает. Она при­выкла обхо­диться без меня, и, хотя я чув­ствую, что дочь оди­нока и стра­дает из-за этого, мы не можем вос­ста­но­вить утра­чен­ную связь. Навер­ное, потому что эта связь была уте­ряна так рано, еще не успев как сле­дует сформироваться».

А как же обще­ние с детьми?

Люди, мало зна­ко­мые с дет­ской пси­хо­ло­гией, сильно пре­уве­ли­чи­вают потреб­ность дошколь­ни­ков в дет­ском кол­лек­тиве. Дети трех-четы­рех лет обычно играют, так ска­зать, рядом, но не вме­сте. Да и лет в 5–6 у них еще нет дру­зей в том смысле, кото­рый вкла­ды­ваем в это поня­тие мы, взрос­лые .Дружба малы­шей нестойка, ситу­а­тивна. Сего­дня один друг на дет­ской пло­щадке, зав­тра — дру­гой. Часто даже име­нем «друга» не удо­су­жи­ва­ются поин­те­ре­со­ваться и «Как зовут маль­чика, кото­рый сего­дня при­хо­дил к нам в гости?» — неод­но­кратно спра­ши­вала я сво­его стар­шего сына (кото­рому, между про­чим, было тогда не пять, а семь или восемь лет!).

— Не помню… Друг, — пожи­мал пле­чами Филипп.

И назав­тра при­во­дил домой дру­гого маль­чика, а преды­ду­щего даже не вспоминал.

Потреб­ность в насто­я­щей дружбе появ­ля­ется ближе к под­рост­ко­вому воз­расту, а дошколь­нику доста­точно пери­о­ди­че­ски поиг­рать с кем-то из сверст­ни­ков, даже не обя­за­тельно еже­дневно. Он пока еще не вышел из круга семьи. Для него пока в семей­ном кругу самые глав­ные отно­ше­ния и самое глав­ное общение.

Но сей­час нередко полу­ча­ется наобо­рот. Дошколь­ника выры­вают из семьи и на целый день погру­жают в дет­ский кол­лек­тив. Хотя и взрос­лому-то чело­веку тяжело с утра до вечера нахо­диться в чужом обще­стве. Что же гово­рить о малыше, кото­рый быст­рее пере­утом­ля­ется, легче пере­воз­буж­да­ется?! Чем труд­нее ему общаться с детьми и взрос­лыми, тем осто­рож­нее сле­дует дози­ро­вать это обще­ние. Иначе пове­де­ние ребенка усу­гу­бится, и труд­но­сти будут расти, как снеж­ный ком.

А в школе как будет?

Это вопрос задают все­гда. Но ведь в школе, по срав­не­нию с дет­ским садом, гораздо более щадя­щие усло­вия. Вы удив­лены? — Судите сами. Нор­мально общаться, обхо­дясь без кон­флик­тов, ссор и драк, очень мно­гие дошколь­ники и млад­шие школь­ники еще не умеют. Но в дет­ском саду малыши про­во­дят прак­ти­че­ски целый день, а в началь­ной школе — всего несколько часов. При этом в школе они посто­янно заняты и нахо­дятся «в сво­бод­ном полете» только на пере­ме­нах. В дет­ском саду же, наобо­рот, целе­на­прав­лен­ные заня­тия длятся недолго. Боль­шая часть вре­мени отво­дится на игры и про­гулки. А вос­пи­та­тель­ница физи­че­ски не в состо­я­нии усле­дить за всеми, ведь дети в группе чело­век 20–25. Кого-то непре­менно начи­нают оби­жать, драз­нить. Дру­гие тоже не прочь «под­дер­жать ком­па­нию». Поэтому чув­стви­тель­ному, обид­чи­вому ребенку в саду при­хо­дится очень туго. И тре­бо­вать от него, чтобы он себя пере­де­лал, про­сто глупо. Гораздо умнее будет не ста­вить ребенка в такую тяже­лую пси­хо­ло­ги­че­скую ситу­а­цию. Полу­чить навыки обще­ния, кото­рые при­го­дятся ему в школе, он смо­жет, играя время от вре­мени с детьми ваших при­я­те­лей или посе­щая пару раз в неделю какую-нибудь сту­дию, благо их сей­час для малы­шей полно в каж­дом городе.

Кому сад не противопоказан?

Конечно, дети бывают раз­ные. Неко­то­рым сад даже необ­хо­дим. Актив­ным, ини­ци­а­тив­ным ребя­там к 5–6‑ти годам часто ста­но­вится дома скучно. Осо­бенно если это един­ствен­ный сын или дочь, а в квар­тире, кроме роди­те­лей, про­жи­вают еще и бабушка с дедуш­кой. Ребенку хочется боль­шей само­сто­я­тель­но­сти, ста­рые рамки ста­но­вятся для него тесны, а род­ные не спе­шат их рас­ши­рить. Да и как реа­ли­зо­вать в таких усло­виях потреб­ность ребенка в лидер­стве? Кем он будет вер­хо­во­дить? Один мой малень­кий зна­ко­мый, пси­хо­ло­ги­че­ски вполне дозрев­ший до дет­ского кол­лек­тива, но томив­шийся дома, потому что мама боя­лась отдать его в садик, тира­нил ее и деда, как самый нату­раль­ный восточ­ный дес­пот. А заодно еще и «гонял» попу­гая (так мама метко оха­рак­те­ри­зо­вала его метод дрес­си­ровки, поскольку когда Саша не знал, чем заняться, он тыкал в птаху каран­да­шом, застав­ляя ее метаться по его при­ка­за­нию из одного угла клетки в дру­гой.) Такое «лидер­ство», есте­ственно, не радо­вало ни маму, ни дедушку, ни попу­гая, ни самого Сашу. Когда маль­чика отдали в дет­ский сад, его пове­де­ние нормализовалось.

При­нят по соб­ствен­ному желанию

Но самым глав­ным кри­те­рием при реше­нии вопроса, устра­и­вать ли ребенка в дет­ский сад, на мой взгляд, должно быть его жела­ние. (При усло­вии, конечно, что обсто­я­тель­ства поз­во­ляют сде­лать этот выбор.) Все-таки это еще не «работа», как часто вну­шают ребенку взрос­лые. Он еще успеет в своей жизни потя­нуть лямку, пусть хоть немного насла­дится детством.

А дети, кото­рые ходят в садик с удо­воль­ствием, тоже встре­ча­ются. Хотя и не так часто, как хочется верить родителям.

Дет­са­дов­ский опыт моего стар­шего сына был крайне неудач­ным. Хро­ни­че­ский отит, полу­чен­ный в резуль­тате посто­ян­ных про­студ, чуть не кон­чился глу­хо­той. Поэтому дочку я опре­де­лять в сад не соби­ра­лась. Но в три года она бук­вально выну­дила меня пойти в РОНО за направ­ле­нием, потому что каж­дый день ныла и про­си­лась «к детишкам».

— Но меня в садике не будет! — стра­щала я Кристину.

— Ничего! — бодро отве­чала она.

— Тебе при­дется спать днем, — грозно пре­ду­пре­ждала я. Она и на это была согласна, хотя про днев­ной сон дома забыла уже в два года.

Короче, я сда­лась. Когда Кри­стина в пер­вый раз не запла­кала при рас­ста­ва­нии со мной, вос­пи­та­тель­ница решила, что это обыч­ная исто­рия: ребе­нок еще не разо­брался в ситу­а­ции. Но, когда и спу­стя неделю дочка спо­койно отпус­кала меня, не обра­щая вни­ма­ния на рев дру­гих трех­ле­ток, мне было ска­зано, что ребе­нок у меня уни­каль­ный. А ведь на самом деле ничего уни­каль­ного в Кри­стине не было. Про­сто она осу­ще­ствила свою мечту. А если бы я навя­зы­вала ей сад насильно, и рев был бы, и болезни. А так она ни разу даже ОРЗ не болела!

Новое время — новые опасности

Но с дру­гой сто­роны, сей­час я бы десять раз поду­мала, прежде чем отда­вать дочку в садик. Ведь моя Кри­стинка была дошколь­ни­цей в сере­дине 80‑х, когда пере­стройка только начи­на­лась, и мак­си­мум, что могли при­не­сти из сада дети, это какие-то бран­ные слова. Теперь же, увы, нравы настолько огру­бели, что подоб­ные инци­денты счи­та­ются в порядке вещей. Дескать, как же иначе? Малыши все­гда обу­чают друг друга вся­ким «глу­по­стям»… Хотя это вовсе не факт! Раньше мно­гие дети «про­све­ща­лись» по части нецен­зур­ных руга­тельств гораздо позже. Я, напри­мер, пойдя в садик с трех лет, узнала их только по окон­ча­нии тре­тьего класса (то есть в деся­ти­лет­нем воз­расте!). Как сей­час помню, про­изо­шло это на даче, и боль­шин­ству моих сверст­ни­ков, кото­рые при сем при­сут­ство­вали, эти выра­же­ния тоже были в диковинку.

Да что там руга­тель­ства! Обща­ясь с роди­те­лями и педа­го­гами, я теперь нередко стал­ки­ва­юсь с тем, что их не шоки­рует в пове­де­нии дет­са­дов­цев и мно­гое дру­гое, от чего раньше у взрос­лых волосы встали бы дыбом.

— Дети еще и не то видят по теле­ви­зору, — повто­ряют они, находя какое-то стран­ное уте­ше­ние в этих, по сути, чудо­вищ­ных сло­вах. И при­во­дят при­меры нынеш­них дет­ских игр и раз­вле­че­ний, кото­рые не хочется цити­ро­вать — настолько они непри­стойны. Пожа­луй, самое мяг­кое, это «постель­ные эпи­зоды» в тра­ди­ци­он­ной дет­ской игре «дочки-матери».

Осо­бен­ную опас­ность пред­став­ляет такая среда для демон­стра­тив­ных детей, кото­рые, как губка, впи­ты­вают все дур­ное. Или для сла­бо­воль­ных ребя­ти­шек, легко попа­да­ю­щих под чужое вли­я­ние. Ну и, конечно, для малы­шей с неко­то­рой задерж­кой раз­ви­тия и одно­вре­менно тягой к риску — их все время тянет на «подвиги», а «тор­моза» сла­бые, про­ис­хо­дя­щее осо­зна­ется ими плохо. У таких детей дур­ное вли­я­ние среды может при­ве­сти к ран­нему фор­ми­ро­ва­нию кри­ми­наль­ного типа личности.

«Как мы защи­щаем семью от раз­ру­ши­тель­ных вея­ний? — ска­зал, отве­чая на вопросы жур­на­листки, отец две­на­дцати детей, свя­щен­ник Алек­сандр Илья­шенко. — Мы нико­гда наших детей не отда­вали в дет­сад. При этом, без­условно, что-то теря­ешь, но при­об­ре­та­ешь гораздо больше… В семье ребя­ти­шек неж­ного воз­раста можно убе­речь от рас­тлен­ного духа мира сего, где уже с моло­ком матери впи­ты­ва­ется та страш­ная атмо­сфера, в кото­рой живет наш народ. Этих людей, конечно, нельзя осуж­дать — они про­сто не видят ничего дру­гого, доб­рого. Но мы ста­ра­лись своих детей вся­че­ски убе­речь от про­ти­во­есте­ствен­ного вли­я­ния окру­жа­ю­щей среды. У них есть хоро­ший круг обще­ния — среди их дру­зей веру­ю­щие люди. Мы с ними едины, и для них так же дорого то, что и нам дорого, и непри­ем­лемо то же, что и для нас непри­ем­лемо» (Венцы цар­ские, венцы крест­ные. Семья в совре­мен­ном мире. М., Дани­лов­ский бла­го­вест­ник. 2000).

Посте­пенно это начи­нает пони­мать все больше людей. С одной сто­роны, мно­гие пра­во­слав­ные семьи пред­по­чи­тают обхо­диться без дет­ских садов. С дру­гой сто­роны, поти­хоньку воз­ни­кают пра­во­слав­ные дет­ские садики. Кое-где при­хо­жанки объ­еди­ня­ются, создают домаш­ние мини-группы и сов­местно зани­ма­ются вос­пи­та­нием детей. А неко­то­рые дого­ва­ри­ва­ются отдать ребя­ти­шек в обыч­ный сад, но в одну группу, чтобы они обра­зо­вали там свое ядро, кото­рому уже будут не осо­бенно страшны чуж­дые влияния.

Пару лет назад в наш пси­хо­ло­ги­че­ский куколь­ный театр ходило несколько ребят из такого «госу­дар­ства в госу­дар­стве», и на заня­тиях про­изо­шла харак­тер­ная сцена. В пере­рыве я про­во­дила с роди­те­лями беседу о вреде агрес­сив­ных мульт­филь­мов и про­чих «дости­же­ний» запад­ной масс-куль­туры. Роди­тели, нево­цер­ко­в­лен­ных детей (состав­ляв­ших поло­вину группы) при­ня­лись напе­ре­бой жало­ваться на то, что они не могут удер­жать детей от увле­че­ния вся­кими «поке­мо­нами», поскольку дети под­ра­жают сверст­ни­кам и не желают ничего слу­шать. Ребя­тиш­кам было еще всего ничего, лет по шесть, а созда­ва­лось впе­чат­ле­ние пол­ной обре­чен­но­сти, замкну­того круга. Слу­шать это было невыносимо.

Тогда я обра­ти­лась с вопро­сом к пра­во­слав­ной половине:

— Ска­жите, а у вас есть подоб­ные про­блемы? Ваши дети ведь тоже посе­щают садик.

— Нет, — хором отве­тили эти мамы. — Мы, честно говоря, даже не подо­зре­вали, что этот вопрос может сто­ять так остро. У нас в саду, правда, тоже есть ребята, увле­ка­ю­щи­еся «поке­мо­нами», но мы объ­яс­нили нашим детям, что это плохо. А поскольку им вполне доста­точно обще­ния между собой, они играют в свои игры и «поке­мон­ская зараза» к ним не пристает.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

109 комментариев

  • Аку­лина, 22.10.2018

    Спа­сибо за ста­тью) Очень инфор­ма­тивно) Отдала свою в марте в садик… С адап­та­цией у нас в садике всё было норм) Дочь быстро нашла дру­зей). Но мы часто болели. Неделю ходим, две болеем) Про­мы­ваю носик). Каж­дое утро чай с лимо­ном, имби­рём, мёдом))))Много фрук­тов и ово­щей) и вита­мин С) Ходим в садик чаще).

    Ответить »
  • Анжела, 14.10.2018

    Ребенка вос­пи­ты­вала сама, не было воз­мож­но­сти до 5 лет ходить в сад. Рабо­тали там где нет садов. Очень мне не хва­тало вре­мени на себя,мечтала его отдать в сад. Так как ребе­нок с диа­гно­зом аути­че­ское рас­строй­ство, то его обьяс­не­нием не ото­рвать от его дей­ствий не согла­сится делать что то что на дан­ный момент важно.  Соци­аль­ная адап­та­ция про­хо­дила с детьми во дворе и в гостях. Заня­тия каж­дый раз со мной дома. В 5 лет дет­ский сад. Уж вся я изве­лась, ребе­нок забо­лел через три дня, потом нача­лось, обструк­тив­ный брон­хит, пнев­ма­ния, орз и орз… Через каж­дые два — три дня. За пол­года в саду пол­тора месяца. Так еще и ребенка били маль­чики, так что он дома начал ста­но­виться агрес­сив­ным, пло­хие слова начал гово­рить, посто­янно на устах фами­лии тех кто его бъет. С утра до ночи их имена. Мы создали собра­ние пси­хо­лога и педа­го­гов в саду с пере­во­дом в дру­гую группу. Уго­во­рили остаться в той же группе, так как в дру­гих тоже может быть кем-то оби­жен. У ребенка аути­ста чет­кие гра­ницы в кото­рых его поста­вили. Его бьют, а драться нельзя! Он и не дерется. Дома с поник­шей голо­вой. Агрес­сия. В общем, мы решили его больше в сад не водить. Потому как за 25 чело­век вос­пи­та­тель не может быть в ответе, за каж­дое дей­ствие детей. Вос­пи­та­тель отвер­нулся и сразу наш ребе­нок полу­чил хло­пок по голове. Будем гото­вить его к школе сами, но боимся, что в 5 лет ему будет пока еще тяжело спра­виться с натис­ком. Про­грамму обу­че­ния в саду про­хо­дят ту, кото­рую наш сын уже знает. Оста­лось только пора­бо­тать в круж­ках, пошли на под­го­товку к школе. Там нет вре­мени у детей драться. Все про­хо­дит в школь­ном режиме обу­че­ния. Парты и 45 минут работа с учи­те­лем. Бас­сейн, ОФП заня­тия, и хва­тит нам этого, в сад не вернемся.

    Ответить »
  • Галина, 12.07.2018

    Я не читала всех отзы­вов и обсуж­де­ний, но хочу выска­зать свою уве­рен­ность в том, что эта очень убе­ди­тель­ная ста­тья, как и все советы, кото­рые обычно даются со сто­роны,  нельзя при­ни­мать как рецепт. Все­гда нужно пом­нить о том, что нет оди­на­ко­вых семей, детей, дет­ских садов и воз­мож­но­стей роди­тель­ского раз­ви­тия ребенка. Я к тому, что дет­ский сад вме­сто гра­мот­ной,  жела­ю­щей и уме­ю­щей раз­ви­вать сво­его ребенка мамы ‑не нужен (тем более, если еще и д\с пере­пол­нен­ный и не совре­мен­ный). НО! Нельзя забы­вать о том, что не все роди­тели пони­мают и хотят пони­мать как обес­пе­чить пол­но­цен­ное раз­ви­тие сво­его ребенка, или мамы так заняты быто­выми про­бле­мами, что за целый день кроме “не мешай” и “не балуйся” ребе­нок больше ничего не услы­шит. Опять же, обес­пе­чить ребенка пра­вильно сба­лан­си­ро­ван­ным пита­нием (как это дела­ется в хоро­шем д\с) не каж­дая мама спо­собна. Мы же пони­маем, что пра­вильно питаться, как и пра­вильно раз­ви­ваться умственно и физи­че­ски нужно не от слу­чая к слу­чаю, а все­гда.  И какая мама может похва­статься столь­кими заня­ти­ями, про­гул­ками, утрен­ней гим­на­сти­кой, куколь­ными спек­так­лями и празд­ни­ками, мас­сой обще­ния со сверст­ни­ками и впе­чат­ле­ни­ями, 4 раза све­же­при­го­тов­лен­ной едой в один день?  Дет­ский сад — это, чаще всего, пра­вильно орга­ни­зо­ван­ная и насы­щен­ная жизнь вашего ребенка в том слу­чае, если вы про­ти­во­по­став­ля­ете этому скуч­ное пре­бы­ва­ние  дома с мамой, кото­рая сего­дня хочет пости­рать и наго­то­вить еды, а зав­тра уже, может быть, пойти с ребен­ком в парк (если погода хоро­шая и т.д.)  Я не хочу ска­зать, что так все­гда бывает, но ведь часто! А в д\с день рас­пи­сан по мину­там, за раз­ви­тием, как и за пита­нием, сле­дят спе­ци­ально под­го­тов­лен­ные люди (мы пом­ним, я говорю о нор­маль­ном, мате­ри­ально обес­пе­чен­ном учре­жде­нии, уком­плек­то­ван­ном про­фес­си­о­наль­ными кад­рами, такие дет­ские сады есть и их не мало).  Про­сто я не раз видела деток, кото­рых при­вели в сад (спо­хва­ти­лись)  в 4–5 лет от бабушки.  Ребе­нок дико­ва­тый и стран­нень­кий, с “бабуш­ки­ными” при­выч­ками, конечно, упи­тан­ный и чистень­кий, но так нельзя! Бабушка при всей своей любви к внуку не все­гда в силах прыг­нуть выше себя. Чаще всего она его вкусно кор­мить будет и “чтоб целый был”. А вы заду­май­тесь, как трудно ему адап­ти­ро­ваться потом в саду и в школе! А сколько вы теря­ете в умствен­ном смысле! Рас­суж­де­ния о том, что “раньше даже цари  и кня­зья своих отпрыс­ков пре­красно дома вос­пи­ты­вали,  и какие люди были” в наших с вами реа­лиях про­сто смешны!  Хотя, если у вашего ребенка будут отдель­ные повара, гувер­нантки и учи­теля по вся­ким пред­ме­там, то дет­ский сад ему, конечно, ни к чему!  Выби­рать и думать надо, но и пони­мать и взве­ши­вать что соби­ра­е­тесь отнять у ребенка и что дадите вза­мен, ой как нужно! Разум­ных реше­ний вам!

    Ответить »
    • Valentina, 12.07.2018

      Галина, боль­шое спа­сибо за такой подроб­ный отзыв. Дей­стви­тельно, ко всему нужно под­хо­дить разумно и вдум­чиво, учи­ты­вая инди­ви­ду­аль­ные осо­бен­но­сти ребенка и свои силы и воз­мож­но­сти. Мы рады, что Вы чита­ете и откликаетесь!

      Ответить »
    • Кри­стина, 07.10.2020

      …Проще про­стого спих­нуть ребёнка, зачем замо­ра­чи­ваться? Зачем счи­таться с его мне­нием, легче под­стро­ить под своё или как ска­жет тётя, он же малень­кий, НИЧЕГО не пони­мает. Галине так легче. И что зна­чит скучно ребёнку с мамой? У нас очень много обра­зо­ван­ных людей, но абсо­лютно не при­спо­соб­лен­ных к этой жизни людей! А дома с мамой ребё­нок всё впи­ты­вает, что нужно уби­раться, гото­вить, познаёт мир. А не при­хо­дит из дет­сада на всё гото­вое и думает, что поря­док сам наво­дится. И конечно, глав­ное — это тес­ная глу­бо­кая связь, кото­рая воз­ни­кает между мамой и ребён­ком, ребё­нок не висит на маме все выход­ные, так как знает — мама все­гда рядом.

      Ответить »
  • Тати­ана, 24.01.2018

    слава Отцу и Сыну и Духу Святому!

    бла­го­дарю за статью!

    если ребе­нок не хочет идти в сад, пла­чет, гово­рит “мама, прошу, давай не пой­дем!”… — не нужно уго­ва­ри­вать, не нужно шан­та­жи­ро­вать на подо­бие ” тогда ника­кого торта, кон­фет, мульт­филь­мов…”… а НУЖНО ПОСЛУШАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ( ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ЕГО ПРАВДА ЛЮБИТЕ?!) — и не водить в сад

    / разу­ме­ется речь о том, что есть реаль­ная воз­мож­ность не водить/

    я именно так сде­лаю и с зав­траш­него дня в сад моя дочка больше не пой­дет /только если сама попросит/; — ана­ло­гично поступлю с двумя младшими

    и долой навяз­чи­вую идею (именно навя­зана извне!) что сад это как будто нужно, необ­хо­димо, полезно

     

    Ответить »
  • Кри­стина, 12.01.2018

    У подруги сына чуть в садике не заду­шили верёв­ками от жалюзи дру­гие дети. Вос­пи­та­тели сде­лали детям какой то уго­лок за шка­фами. При этом пыта­лись все это скрыть от роди­те­лей.  Но папа врач сразу понял что следы от намо­тан­ной веревки, вос­пи­та­тели при­з­на­дись и рас­ска­зали как дело было. Я в сад не ходила и более общи­тель­ная,  чем моя сестра кото­рая ходила в сад с 6 лет ( сад был хоро­ший , пра­во­слав­ный, и ей там нравилось).

    Ответить »
  • Женя, 07.01.2018

    Инте­рес­ная ста­тья, но ком­мен­та­рии еще более инте­ресны)) Могу ска­зать, что “эта музыка будет веч­ной”) Каж­дый пыта­ется дока­зать обрат­ное, навя­зать, что раз в обще­стве так при­нято, то это и только это и есть норма. В обще­стве, вообще, ко мно­гим вещам отно­сятся слиш­ком кате­го­рично, и я сей­час не хочу рас­смат­ри­вать край­но­сти и исклю­че­ния. Скажу от себя — наш ребё­нок в сад не ходит и не пой­дёт, в раз­ви­ва­ю­щие цен­тры, под­го­товку — да, но не в сад. На это повли­яло много раз­ных при­чин. И дело даже не в лич­ном нега­тив­ном опыте посе­ще­ния дет­ского сада. Дело в том, что ни одна жен­щина, даже самая гра­мот­ная, с кан­ди­дат­ской сте­пе­нью в дан­ной теме, педа­гог с боль­шой буквы П, а для ребёнка — про­сто незна­ко­мая тётка, не заме­нит ему семью и роди­те­лей. Никто не будет любить малыша так, как мама и папа, пони­мать его, рас­кры­вать его задатки, таланты, учи­ты­вать его био­ритмы и потреб­но­сти. Никто. Конечно, я не рас­смат­ри­ваю сей­час вари­ант, когда надо на работу, оста­вить не с кем и точка. Это дру­гая исто­рия. Мно­гие роди­тели (замечу, не все, не гребу всех под одну гре­бёнку, но говорю об очень мно­гих) были изна­чально не готовы к рож­де­нию ребёнка. Ведь когда ребё­нок пер­вый, неважно запла­ни­ро­ван­ный или нет, ты мно­гие вещи узна­ёшь уже потом, напри­мер, о том, что жизнь уже нико­гда не будет преж­ней ( в хоро­шем смысле), что отда­вать ребёнку нужно много — любви, неж­но­сти, заботы, тер­пе­ния, порой в ущерб своим потреб­но­стям и хочуш­кам. Кто-то не готов, кому-то надо­ело. Конечно, это очень удобно, ведь пока ребё­нок в саду, можно и поесть, и поспать, и мани­кюр сде­лать, и на пляж схо­дить. Только не надо своё неже­ла­ние пря­тать за гром­ким поня­тием “соци­а­ли­за­ция”, “раз­ви­тие”, обще­ство. Ребё­нок раз­ви­ва­ется тогда, когда ему хорошо и ком­фортно, и отлично, если в дет­ском саду ему нра­вится, в иных слу­чаях — когда дети пла­чут, отка­зы­ва­ются есть и спать, более того ста­но­вятся агрес­сив­ными, про­сы­па­ются по ночам с кри­ками, заи­ка­ются, боятся отпус­кать маму — ника­кая соци­а­ли­за­ция не стоит таких дет­ских нер­вов!! Поэтому любите своих детей, слу­шайте и чув­ствуйте их!

    Ответить »
  • Ека­те­рина, 24.12.2017

    Здрав­ствуйте!  Такое чувство,что мно­гие детей водили не в садик,а в конц­ла­герь.…. и что там рабо­тают только ору­щие и ругаю щие ваших иде­аль­ных детей тётки.кто хочет и может-пусть хоть до 18 лет сидит дома с ребёнком,зачем навя­зы­вать мнение,что сад-это зло и мама,которая водит ребёнка в сад-кукушка!!!

    Ответить »
  • Анна, 08.12.2017

    The Все люди раз­ные как и дети. Сидеть дома с ребён­ком это не пана­цея . А дет­сад не корень всех зол . Нужно рабо­тать с ребён­ком ‚пони­мать его. Рабо­тать именно над вопро­сом ‚что явля­ется той или иной при­чи­ной, ката­ли­за­то­ром  его поведения,реакции. Раз­го­ва­ри­вать ‚пони­мать, пока­зы­вать. Боятся чаще дети именно непо­ни­ма­ние со сто­роны окру­жа­ю­щих. Если это этап прой­ден и понят то все будет хорошо. Даже во взрос­лом воз­расте люди менее общи­тель­ные, злые , вечно обви­ня­ю­щие всех вокруг в неуда­чах ‚непри­ят­ные в общем в том числе от того ‚что так и не научи­лись вести кон­такт.  Все дети кого я знаю ‚кото­рые ходили в дет­сад все общи­тель­ные ‚актив­ные , весё­лые , любо­зна­тель­ные, лег­кие на подьем.У них и кру­го­зор шире. В обиду себя не дадут, пре­красно себя чув­ствуют . Те ‚что не ходили есть про­блемы , начи­ная от бще­ния и закан­чи­вая общего раз­ви­тия. Напри­мер не умеют читать до 7 лет. Ещё такой фак­тор как интер­нет . Новое поко­ле­ние это не дети 90‑х . Сей­час мас­сово сидят в интер­нете  или с гад­же­том уже чуть ли не с трёх лет . Смот­рят глу­по­сти , тупеют , не раз­ви­ва­ются и не хотят  ничего делать . Впи­ты­вают в себя как губка в этом воз­расте. Ну и мате­ри­аль­ный фак­тор .Мно­гие отдают в ясли совсем в ран­нем воз­росте. Раз­ные бывают обсто­я­тель­ства . Когда есть нечего реально или мать оди­ночка кто помо­жет . Тут сразу отпа­дут все вопросы по типу: надо или не надо отда­вать в садик.

    Ответить »
  • Вален­тина, 09.11.2017

    Ста­тья понра­ви­лось, вовсе не виду в ней какой-либо аги­та­ции “совсем не водить ребенка в сад”, а лишь обрат­ную сто­рону на слу­чай, если есть воз­мож­ность маме пре­бы­вать долго с ребенком.

    У меня двое сыно­вей, одному 3,10, вто­рому 1,2. Полу­чили место в саду, ребенку всё объ­яс­няла, что такое сад, читали книги. Ребе­нок актив­ный, общи­тель­ный. Про­сился в сад, в итоге, похо­див 3 дня забо­лел на 2 недели, при­чём с ослож­не­нием от  Орви. В пер­вый день, не пла­кал, но когда при­шла заби­рать перед сном, уви­дев меня зары­дал и ска­зал больше не приду, отхо­дили еще два дея, с утра слезы и уго­воры забрать. Потом забо­лел. Все время от меня ни на шаг, во сне про­сы­па­ется и пла­чет и ищет маму.

    В спд кате­го­ри­че­ски больше не хочет. На вопрос что не нра­вится, про­сто отве­чает без тебя мне оди­ноко и грустно.

    Мне от этого пуще пла­кать хочется, поэтому пока дома. Пози­цию с садом не решила-мне тяжело самой пси­хо­ло­ги­че­ски, плюс еще болезни посто­ян­ные будут из-за стресса.

    Ответить »
  • Арина, 26.10.2017

    После про­чте­ния ста­тьи у меня появи­лось еще больше сомне­ний, что было пра­виль­ным отдать ребенка в сад. Нам 3,9. Подо­шла оче­редь в сад и я, сле­дуя общему мне­нию, что сад для пло­хо­го­во­ря­щего ребенка — это благо, начала его туда водить. Начался АД! Пер­вые две, а то и три недели он орал так, что его слы­шал весь мик­ро­район! А потом при­шла новая вос­пи­та­тель­ница и крики поутихли, но он начал драться! Дома это супер­лас­ко­вый ребе­нок кото­рому надо всех обнять-поце­ло­вать, а в саду, по сло­вам одного из  вос­пи­та­те­лей и неко­то­рых роди­те­лей — он про­сто монстр какой-то. Хотя “люби­мая” вос­пи­та­тель­ница гово­рит, что он ста­ра­ется вести себя хорошо… Когда я спра­ши­ваю у него почему он так себя ведет, он отве­чает, что ждет маму, а они ему мешают… К слову, стар­шего тоже пыта­лась водить в сад. Он не исте­рил, хотя и гово­рил, что ему там не нра­вится, но после того как я заме­тила, что нет ни одной садов­ской фото­гра­фии где он улы­ба­ется я напи­сала заяв­ле­ние и мы ушли… За год до школы мы отдали его в спор­тив­ную сек­цию и на под­го­товку к школе. Про­блем с обще­нием в школе у него не воз­никло. Но с млад­шим мое окру­же­ние вновь стало наста­и­вать, что надо в сад… И я в смя­те­нии, не знаю как быть…

    Ответить »
  • РАДИМИР, 02.10.2017

    Сего­дня вы отпра­вили сво­его ребенка в дет­ский сад, зав­тра он отпра­вит вас в дом пре­ста­ре­лых. Сего­дня вы нашли вес­кий аргу­мент – вам надо зара­ба­ты­вать и содер­жать свою семью, зав­тра ваш уже повзрос­лев­ший ребе­нок точно так же вос­поль­зу­ется этим аргу­мен­том, чтобы изба­виться от вас. А, как иначе ведь вы же пре­дали его малень­кого, без­за­щит­ного. Что дума­ете, все это выгля­дит как-то иначе? Вопрос риторический.

    Ответить »
    • wella, 02.10.2017

      Ради­мир, вроде, все логично. Но, если сле­до­вать ей, как можно отправ­лять в школу ребенка, пре­да­вать его, пус­кай и чуть под­рос­шего, но все еще беззащитного?

      Вопрос спор­ный,  без­условно. И я думаю, про­блема не отдельно взя­того чело­века. Обще­ство должно забо­титься о том, чтобы мать и отец могли испол­нять свое пред­на­зна­че­ние. Реально ли это? Вопрос тоже, ско­рее, риторический…

      Ответить »
    • этоя, 26.10.2017

      Я живу в Европе. И это на каж­дом шагу. Малы­шей отдают трех­ме­сяч­ных!!!!!!! в ясельки на целый день!!!! И дома пре­ста­ре­лых про­сто пере­пол­нены!! Ни о какой любви и речи быть не может, когда мы такого кроху отдаем в чужие руки, чтобы само­ре­а­ли­зо­ваться! Только послу­шайте, как это зву­чит! Лучше б уж тогда котят завели..

      Ответить »
  • Зоя, 02.10.2017

    Здрав­ствуйте. Спа­сибо за ста­тью. Уже не пер­вый раз ее пере­чи­ты­ваю и нахожу в ней под­держку в своей нелег­кой ситу­а­ции. В 2 года и 8 меся­цев мой ребе­нок пошел в дет­ский сад, если так можно ска­зать. Лучше ска­зать, что он наот­рез отка­зался захо­дить в зда­ние дет­ского сада, но я его все-таки завела и отдала вос­пи­та­телю, так как она его взяла на руки и закрыла дверь, даже на крю­чок. Я не смогла слы­шать его крики, непре­рыв­ные, и как его успо­ка­и­вают, потому что они его не успо­ка­и­вали, а гово­рили: “кто так пла­чет? давай посмот­рим в окно, как твоя мама ухо­дит”. Да, это было невы­но­симо слу­шать… Я посту­чала, чтобы мне открыли и забрала ребенка домой. Ходили на один прием к пси­хо­логу в дру­гой дет­ский сад (вывод: ребе­нок хорошо идет на кон­такт, если немного при­вык­нет к новой обста­новке и новым людям). Я решила сме­нить дет­ский сад и снова он пошел в дет­ский сад в три года. Его реак­ция была такой же. Непре­ры­ва­е­мый крик, не гово­рил спо­койно, а выкри­ки­вал слова, плач и повтор одной и той же фразы: “а когда мама при­дет?” Снова кон­суль­та­ции с пси­хо­ло­гом (вывод: при­хо­дим на 10–15 минут). Но ничего не меня­лось. Отка­зы­вался он еды, боялся ходит в туа­лет, рвался в кори­дор, крики и плач. После такого он про­сы­пался ночью с кри­ками, что его забе­рут. Я отка­за­лась от посе­ще­ния дет­ского сада, мне раз­ре­шили быть с ним рядом, чтобы он мог при­вык­нуть. Все поти­хоньку при­шло в норму, он стал, хотя с кри­ком, оста­ваться в группе, успо­ка­и­вался, даже остался через неделю на тихий час. Так он про­хо­дил в сад всего около месяца за пол года, осталь­ное время болел. Но все время я его заби­рала после сна. И время от вре­мени он мне тихо­нечко про­сил: “мама, я не хочу ходить в дет­ский, сад”. И эта просьба не была рез­кой, с кри­ком, а спо­кой­ная и пол­ная боли. У меня сжи­ма­лось сердце. Про­блемы были, когда стали меняться вос­пи­та­тели (т.к. ода уво­ли­лась, дру­гая — про­хо­дила лече­ние в боль­нице), потом ремонт, потом снова раз­ные вос­пи­та­тели, я решила не водить летом, потому что с сен­тября новая группа (ребе­нок пере­ве­ден с яслей в млад­шую), новые вос­пи­та­тели. И тут нача­лись снова крики, не отпус­кал меня, но с вос­пи­та­те­лями общался, все мог им рас­ска­зать, так же пытался зна­ко­миться с маль­чи­ком, но тот не отве­чал. Еще хуже стало тогда, когда решили остав­лять на целый день (3,7). Каж­дый день он ждал тихого часа, потому что знал, что я его заберу. Он без пере­рыва спра­ши­вал вос­пи­та­теля, когда при­дет мама, про­сил зво­нить мне. Ноя все таки решила твердо сто­ять на том, что мне вну­шал муж, его мама, надо ходить в сад. И при­шло все к тому, что при­хожу я в дет­ский сад, а мне вос­пи­та­тель, со всеми подроб­но­стями, как было плохо ребенку в саду: заня­тия не выпол­няет, не играет в игрушки (кото­рых ОЧЕНЬ МАЛО, и часть кото­рых я при­несла), не ходит в туа­лет, не идет на кон­такт с детьми, сам не пыта­ется оде­ваться и раз­де­ваться, сидит на стуль­чике целый день, ино­гда отвле­кался. Меня не вол­но­вало, оде­ва­ние и раз­де­ва­ние, отказ от обще­ния и игр (потому что сама не раз видела, как он идет на кон­такт с детьми из группы, но ответа на его обще­ние не было, знаю, что он оде­ва­ется, пусть с моей помо­щью, но оде­ва­ется и раз­де­ва­ется), меня пугало то, что он целый день сидел на стуле и его голод посто­ян­ный, хотя в группе он кушает хорошо, сама не раз слы­шала, что про­сит добавку. Вече­ром я лежала, мне было плохо, что я не слу­шала сво­его мате­рин­ского сердца, а слу­шала дру­гих и пошла на работу! Мне до сих пор плохо. Я уво­ли­лась с работы на сле­ду­ю­щий день. И решила попро­бо­вать снова отве­сти ребенка в дет­ский сад через год (4,7), может еще позже. Но я в смя­те­нии, помо­гите, не будет ли ему труд­нее при­вык­нуть к сверст­ни­кам, кото­рые уже друг друга будут знать? Можно ли начать ходить в дет­ский сад в пять, или шесть лет? Спа­сибо Вам, что у Вас есть такой заме­ча­тель­ный сайт, что у Вас столько ста­тей инте­рес­ных. Ваша ста­тья меня под­дер­жала в реше­нии, что для моего ребенка лучше идти в сад позже. На, что мне заве­ду­ю­щая дет­ским садом ска­зала, что про­блема не в ребенке, а во мне, что я гипе­ро­пе­ка­е­мая мама. Но я такая же была и с моим ребен­ком (так же отно­си­лась и к пер­вому ребенку, даже еще силь­нее), но не опе­кала, а любила. Я очень сильно люблю своих детей и хочу, чтобы им было лучше, чем мне, хотя мое дет­ство не про­ме­няю ни на одно дру­гое, как и роди­те­лей, потому что я их очень люблю. Еще раз спа­сибо Вам из за ста­тьи и за Ваше внимание.

    Ответить »
    • wella, 02.10.2017

      Зоя, я вас очень хорошо пони­маю! Во-пер­вых, я сама не ходила в дет­сад — мама отвела меня один раз,  и после того, как я весь день про­пла­кала и про­сто­яла у двери, мама решила сидеть со мной дома. Но у меня был папа, кото­рый как раз был про­тив, чтобы мама шла на работу, он достойно зара­ба­ты­вал, какое-то время семья могла себе поз­во­лить няню (как мама рас­ска­зы­вала, она хотела реа­ли­зо­ваться — петь, ее в кон­сер­ва­то­рию при­гла­шали, но не сло­жи­лось). У совре­мен­ных жен­щин ситу­а­ция несколько иная — мужья, точ­нее семей­ные бюд­жеты, не могут себе поз­во­лить нера­бо­та­ю­щую маму.

      Мы тогда жили в Укра­ине, и я тоже сидела с млад­шей в декрет­ном отпуске — там можно было 3 года опла­чи­ва­е­мых и 3 за свой счет. Решили после трех лет отдать ребенка в дет­сад, т.к. на одну зар­плату было нере­ально жить. Сей­час,  читая вашу исто­рию, думаю, что посту­пила не своем пра­вильно, снова уйдя в декрет. Ребе­нок у меня и так застен­чи­вый, а так дома при­выкла одна, с мамой. и в школе, где ребята были из одной группы, так и про­была оди­ноч­кой. Даже сей­час, столько лет спу­стя, она с содро­га­нием вспо­ми­нает в школу — она одна,  а почти все вместе.

      Палка о двух кон­цах… Отдать в сад — лишить ребенка и себя спо­кой­ствия, это болезни, неже­ла­тель­ное вли­я­ние и пр. С дру­гой сто­роны, болезни укреп­ляют имму­ни­тет, неже­ла­тель­ное вли­я­ние не возы­меет сво­его дей­ствия, если семья побе­дит в этом про­ти­во­сто­я­нии. Оста­вить дома — дру­гие под­вод­ные камни. Потом ребенку сложно в школе будет при­вы­кать, да и к обще­ству, в кото­ром надо будет состо­яться. Да, есть аль­тер­на­тив­ные школы, но вряд ли насту­пят вре­мена, когда будет аль­тер­на­тив­ная работа, где, как в такой школе, было бы ком­фортно работать.

      Конечно, выби­рать вам. Ребенку уже доста­точно много — 4.7 для того, чтобы поне­многу к кол­лек­тиву при­вы­кать. Но он не при­вык­нет, пока будет чув­ство­вать ваши пере­жи­ва­ния и видеть ваши смя­те­ния, ведь вы точно вслух про­го­ва­ри­ва­ете все это?.

      Т.е. надо при­нять одно един­ствен­ное реше­ние, и не раз­два­и­ваться. При­чем делать это вме­сте с мужем. когда у меня слож­но­сти воз­ни­кают, я беру лист бумаги, делю его попо­лам, пишу за и про­тив, честно вношу в обе графы записи и потом делаю вывод. Помо­гает! Но опять же, с мужем обсу­дить в первую очередь))

      Ответить »
      • Зоя, 11.12.2017

        wella, спа­сибо за Ваше мне­ние. Мне было очень при­ятно читать. Рас­скажу про свое дет­ство в дет­ском саду и сравню с млад­шим бра­том. Я не ходила в дет­ский сад. Меня отвели в год в ясли (мно­гие гово­рят, чем раньше, тем лучше, а я думаю, что все инди­ви­ду­ально, но есть боль­шая часть детей, кото­рые адап­ти­ру­ются, в более, или менее, оди­на­ково, но есть малыши, кото­рые выпа­дают из пара­мет­ров адап­та­ции). Моя мама рас­ска­зы­вала, что я никого не под­пус­кала к себе (раньше сотруд­ники сада были в белых хала­тах), как сидела на стуле с утра, так она меня с него и заби­рала, изви­ните за подроб­но­сти, но я даже не давала сме­нить себе одежду, ни ела, не играла… вся запла­кан­ная, заре­ван­ная… Больше я не ходила в дет­ский сад. Ходила только год, перед самой шко­лой, я сама помню этот год. Я не помню ни одного хоро­шего момента, только пло­хие. Даже жесто­кие. Я могу их пере­чис­лить, если хотите. Но я тер­пела и ходила, а вот в школу я пошла хорошо. Почему хочу срав­нить себя с млад­шим бра­том? Он хорошо адап­та­цию, ходил в дет­ский сад, а вот пре­одо­ле­вать труд­но­сти в школе ему было трудно. Помню, мы семьей поме­няли место житель­ство (пере­езд из одной рес­пуб­лики в дру­гую, мне было 11, ему 9), я помо­гала ему спра­виться с труд­но­стью вхож­де­ния в новый кол­лек­тив, то есть новую школу, класс. Мне тоже было трудно, но, как сей­час помню, я ста­ра­лась пере­бо­роть страх, хотя не пове­рите, я была стес­ни­тель­ной. А, вот старше, после школы, я не могла жить в сту­ден­че­ском обще­жи­тии (точ­нее сон, ночь далеко от род­ного дома дава­лись мне ОЧЕНЬ трудно) отдельно от своих одно­класс­ниц, так как спе­ци­аль­но­сти раз­ные — раз­ные и ком­наты. Сей­час, конечно, улы­ба­юсь, когда вспо­ми­наю, как ревела 17-тилет­няя боль­шая девочка, что хотела спать в одной ком­нате с дев­чон­ками, кото­рых знаю ))) К чему все это. Сей­час раз­би­ра­ясь во всем этом — вижу, что ран­ний воз­раст для дет­ского сада отнюдь не пока­за­тель хоро­шей адап­та­ции, а хоро­шая адап­та­ция — не дает надежды на бла­го­при­ят­ное обще­ние со сверст­ни­ками. Мой пер­вый ребе­нок, намного лучше адап­ти­ро­вался, потом и ходил с удо­воль­ствием, но в школе, со вто­рого класса нача­лись про­блемы, даже сме­нили школу, но и в дру­гой школе он испы­ты­вал труд­но­сти, мы не могли найти общий язык. Это про­дол­жа­лось по 10 класс. Вот вам и хоро­шая адап­та­ция в саду, и хоро­шее обще­ние с детьми в группе. Мое мне­ние, очень много фак­то­ров, если так можно ска­зать, адап­та­ции в саду, обще­нии, вхож­де­ние в школу и во взрос­лую жизнь. И в завер­ше­нии всего этого, из-за труд­но­стей в дет­ском саду, моя боязнь обще­ния не взяла надо мной верх. Я устро­и­лась в одно время на под­ра­ботку в один заме­ча­тель­ный кол­лек­тив, там я научи­лась гово­рить, когда на тебя смот­рят много людей и гово­рить о своих чув­ствах. Спа­сибо им боль­шое. И Вам, что уде­лили мне время. Я хочу, чтобы у наших детей было спо­койно на душе, и кто сей­час испы­ты­вает труд­но­сти, пре­одо­леть их.

        Ответить »
  • Вита­лий, 06.09.2017

    Делайте так, как счи­та­ете будет лучше для Вас. Спро­сите у вашего сына — хочет ли он сам в дет­ский сад, нра­вится ли ему там.

    Мне­ние тех слу­чай­ных жен­щин — лишь их субъ­ек­тив­ное мне­ние. Они не несут ника­кой ответ­ствен­но­сти ни за вашу жизнь ни за жизнь вашего ребенка.

     

     

    Ответить »
  • Ирина, 01.09.2017

    Моему ребенку почти 4 года, маль­чик. Через два дня с 4 сен­тября нам нужно идти в дет­ский сад. Брали его еще в про­шлом году, но я писала заяв­ле­ние, чтобы нас оста­вили дома на один год. Муж кате­го­ри­че­ски про­тив дет­ского сада да и сын не хочет туда ходить, в итоге убе­дили меня, ходила сего­дня писать отказ от сада, а жен­щины на меня выта­ра­щи­лись, как на ненор­маль­ную, и гово­рят “Вы что с ума сошли?”, про­чи­тали мне нота­цию о том, что ребенку нужно пра­вильно раз­ви­ваться и общаться, что у меня будут труд­но­сти, когда нужно будет опре­де­лять ребенка в школу. Опыт с садом у меня уже есть, стар­шая дочка пошла 2,5 года, ревела так, что я с нее верх­нюю одежду не могла снять, по полу ката­лась в раз­де­валке, вос­пи­та­тели к нам обычно навстречу выхо­дили из далека слы­шали, что мы с дочей идем, ну как идем, я ее на руках кое как дово­ла­ки­вала до группы, потому что она рыдала и выры­ва­лась из рук. Так у нас дли­лось около трех меся­цев, затем мы два года непре­рывно болели, из за чего мне при­шлось уво­литься с работы, потому что от дирек­тора были посто­ян­ные упреки, одна­жды плю­нула и ушла.

    Про сего­дняш­ний день, нота­цию про­чи­тали, как мало­летке какой то, хотя мне 31 год, но там тетечки сидят около пен­си­он­ного воз­раста, ска­зали не тупи веди ребенка в сад. Я пыта­лась отне­каться, что я дома сижу и смогу сама вос­пи­тать сына, но они только посме­я­лись и ска­зали, что обра­зо­ва­тель­ные учре­жде­ния никто не заме­нит. В итоге я ушла, отказ не напи­сала. А сей­час сижу и думаю, вести сына в сад или нет. Если я отка­жусь он будет дома до самой школы, мне не в напряг, но вдруг он захо­чет потом с детьми общаться, а поезд уже ушел.

    Ответить »
    • Кирилл, 01.09.2017

      Ирина, разве Ваш сын будет заперт дома, в абсо­лют­ной изо­ля­ции от дру­гих детей до самой школы? Сколько детей в исто­рии полу­чали домаш­нее обра­зо­ва­ние и не стали от этого аути­стами. И жаль, что Вы в таком вопросу упрямо не слу­ша­ете мужа…

      Ответить »
  • Ольга, 23.08.2017

    Удив­ляют ком­мен­та­торы, недо­воль­ные “одно­бо­ко­стью”  ста­тьи. Разве спе­ци­а­лист не имеет право на свое мне­ние? С какой стати в угоду кому-то он дол­жен писать не то, что думает? Ну нет у автора для вас поло­жи­тель­ных аргу­мен­тов в количестве!

    Ищите авто­ров, кото­рые вам по душе. У меня лично нет ника­ких воз­ра­же­ний к ста­тье. Все по делу. Подо­зре­ваю, что и воз­ра­же­ния у неко­то­рых из серии себя оправ­дать, свое неже­ла­ние создать ребенку ком­форт эмо­ци­о­наль­ный и физический.

    Есть слу­чаи, когда ситу­а­ции пре­бы­ва­ния в саду неиз­бежны, напри­мер, оди­но­кая рабо­та­ю­щая мама. Здесь про­сто выхода нет.

    У меня трое детей. Пер­вые двое ходили в сад. Я особо не заду­мы­ва­лась, каково им там. Все же ходят. А я рабо­тала. На износ. Тре­тьего под все­об­щие уго­воры тоже отпра­вила. За 8 меся­цев отхо­дил месяц в общей слож­но­сти — болезни сме­няли одна дру­гую. Плюс ко всему его неже­ла­ние ходить, слезы в тихий час. На лето забрала. Ребе­нок не болеет. А в его группе в это время у детей болезнь за болез­нью. А что хотеть, когда нездо­ро­вых детей в сад при­во­дят — мамам не до боль­нич­ных. То сопли у них зеле­ные, то поносы, теперь этот Кок­саки. Одна вос­пи­та­тель, одна няня. В совет­ские вре­мена в садах изо­ля­торы были. Сей­час же их нет.

    И вот еще с чем я столк­ну­лась в этот раз. У стар­ших детей подоб­ного не было — у них педа­гоги были под 60 лет, ста­рая школа. А у млад­шего вос­пи­та­тель чуть за 30. И уро­вень куль­тур­ный у чело­века остав­ляет желать. Я впер­вые услы­шала, как вос­пи­та­тель поз­во­ляет себе в речи мат. Это с роди­те­лями в обыч­ном раз­го­воре. А что с детьми про­ис­хо­дит, то неведомо.

    Самое глав­ное, никто вашего ребенка там не любит так, как ему в этом воз­расте надо. Что даст ему измо­тан­ная устав­шая жен­щина-вос­пи­та­тель? Какую любовь? Хорошо еще, если не сорвется на нем. У этих жен­щин нервы не желез­ные. Сами зна­ете, что одного сво­его можно с тру­дом целый день выне­сти, и то отдох­нуть хочется. А их там по 20 чело­век (в сред­нем)! В каком состо­я­нии там вос­пи­та­тель? Еще и рабо­тает на 1,5–2 ставки, потому что з/п малень­кая или нет педа­го­гов на замену. Нет, насто­я­щих людей с при­зва­нием сей­час в садах все меньше. Неко­то­рые вообще детей тер­петь не могут, но рабо­тают, раз выучи­лись. (Это я про зна­ко­мых рассказываю).

    Подруга устро­и­лась нянь­кой в сад. Дети в группе по 4 года. Вос­пи­та­тель после заня­тий остав­ляет их играть на ковре. С ковра схо­дить нельзя. Раз­го­ва­ри­вает с ними грубо. А ведь эти детки еще ласки хотят.

    Никому наши дети кроме нас не дороги и не нужны, не обманывайтесь.

    Довод для тех, кто счи­тает, что надо непре­менно несмыш­ле­ныша тол­кать в соци­аль­ную жизнь, чтоб к тяго­там при­учался. Может, стоит ребенку сна­чала окреп­нуть морально и физи­че­ски, пол­но­стью “заря­диться” роди­тель­ской без­услов­ной любо­вью в неж­ном воз­расте? Это ли не основа уве­рен­но­сти в себе в буду­щем? Даже саженцы дере­вьев пона­чалу под­вя­зы­вают, чтоб их погод­ные усло­вия не сло­мали. А детей так непре­менно надо кинуть в непро­стые усло­вия, заста­вить “выжи­вать”?

    Думайте сами. Взве­ши­вайте свои обсто­я­тель­ства. Надо оно вам или нет.

     

     

     

    Ответить »
    • Юли­ана, 01.09.2017

      Коль уж Вы отре­а­ги­ро­вали на мое сооб­ще­ние, пусть и кос­венно, то и на Ваше я отре­а­ги­рую. Я не ищу ста­тей, кото­рые пре­не­пре­менно убеж­дают в поло­жи­тель­но­сти реше­ния отдать ребенка в сад. Я взы­ваю к объ­ек­тив­но­сти, ибо это не пост кон­крет­ного чело­века в соци­аль­ной сети, где он рас­суж­дает на тему. Это ста­тья, кото­рая должна быть объ­ек­тив­ной, осо­бенно на сайте с таким назва­нием, как: “Азбука вос­пи­та­ния”. Т.е. должны быть рас­смот­рены и поло­жи­тель­ные и отри­ца­тель­ные нюансы. А то люди захо­дят, читают и думают (не все, но кому-то такая мысль закра­ды­ва­ется): “Всё! Ката­строфа! В сад ни в коем слу­чае!”. Это ведь про­дик­то­вано не сосед­кой со вто­рого этажа, а ста­тья!!! на сайте про вос­пи­та­ние! Тут же лучше знают. Клю­че­вое: Я вообще за то, чтобы инте­ре­со­ваться у ребенка: чего он хочет. Или наблю­дать за тем, что ему инте­ресно. Если ребе­нок тянется к соци­уму, то совер­шенно непра­вильно ему это запре­щать из-за своих лич­ных убеж­де­ний. Мой ребе­нок тянется и нам обеим это на руку, скры­вать не буду. Не потому что я ее не люблю, а как раз наобо­рот, мне хочется быть с ней “каче­ствен­нее”, а не “коли­че­ствен­нее”. Если бы вдруг моя дочь была кате­го­ри­че­ски про­тив “чужих тётек и кол­лек­тив­ных игр” я бы не наста­и­вала и отло­жила бы этот вопрос на попозже. Рано или поздно всем детям при­дется схлест­нуться с раз­ными аспек­тами этого мира: кол­лек­ти­вом, мик­ро­бами, пра­ви­лами…, и пытаться обе­речь его как можно дольше не зна­чит сде­лать пра­вильно. А зна­чит сде­лать — по-своему.

      P.s. Зара­нее изви­ня­юсь, что вме­ши­ва­юсь, но если у ребенка все время слезы из-за сада, на про­тя­же­нии более дол­гого вре­мени, чем адап­та­ци­он­ный, то нужно раз­би­раться в чем при­чина. Если в педа­го­гах, то менять сад. А не ста­вить сразу крест на всех учре­жде­ниях дан­ного фор­мата. Вос­пи­та­тели — это пер­вое, что должно вол­но­вать при выборе дет­ского сада. От всего убе­жать невоз­можно. Скажу Вам оче­вид­ную вещь, что и в школе далеко не всем нра­виться, но это не повод пере­хо­дить на домаш­нее обу­че­ние. Нужно про­сто выяв­лять при­чины и уметь с этим разобраться.

      P.p.s. Моя дочь про­хо­дила в част­ный  дет­ский сад до конца авгу­ста, ни разу не пла­кала, когда я ее остав­ляла, но все­гда рада была меня видеть, когда я за ней при­хо­дила. В дни, когда сада в пла­нах не было, бывало такое, что она туда отча­янно про­си­лась с самого утра, ботинки могла при­не­сти, еще не успев пижамы снять. На сле­ду­ю­щей неделе мы идем в госу­дар­ствен­ный, правда с неко­то­рыми допол­ни­тель­ными плюш­ками типа доп. заня­тий и вто­рого зав­трака. Но не об этом речь. Живой при­мер: не успели мы пере­сту­пить порог нового сада, дабы пере­го­во­рить с заве­ду­ю­щей, как она про­сто рас­тво­ри­лась в толпе гуля­ю­щих во дворе дети­шек. Всюду за ними ходила, играла, под­ра­жала. И после этого, по Вашему мне­нию я должна уда­рить себя в грудь и вос­клик­нуть : “Я ж мать! Как я могу поз­во­лить ребенку, со своей роди­тель­ской без­услов­ной любо­вью, так про­сто отка­заться от воз­мож­но­сти про­си­деть еще 7 меся­цев дома в моем без­услов­ном роди­тель­ском опе­кун­стве!”. Ну разве это не странно? Так можно посту­пить только из-за какого-то нездо­ро­вого чув­ства вины, наве­ян­ного этой ста­тьей или еще более не здо­ро­вого чув­ства соб­ствен­ни­че­ства. Я говорю про дан­ный кон­крет­ный слу­чай (мой слу­чай) и прошу иметь ввиду, что все слу­чаи раз­ные, при­зы­ваю поко­паться в про­блеме, чем рубить с плеча.

      Ответить »
  • Дана, 12.08.2017

    Сама я в сад ходила, но все мои вос­по­ми­на­ния о нем-это то как я вечно сто­яла в углу и то, как застав­ляли есть и злоб­ная нянечка сто­яла над нами и орала, что кто не съест суп, тому наложу вто­рое и налью ком­пот в эту же тарелку…

    Отда­вать ли ребенка в сад сомне­ния были, но я решила все таки отдать, там же обще­ние, заня­тия, режим и прочее.…пошли в 2,9. Исте­рики с валя­нием по земле. .вос­пи­та­тели стран­но­ва­тые, раз­бил коленку-ему даже не пома­зали и не обра­бо­тали, моти­ви­руя тем, что мед­сестра в отпуске…естественно нога долго гно­и­лась и не заживала…как то про­хо­дила мимо сада, лето,  но погода про­хлад­ная, сама вос­пи­та­тель­ница в брю­ках и шер­стя­ной кофте, дети все как один в шор­ти­ках и маечках.…в итоге ребе­нок в сад отхо­дил две недели, серьезно забо­лел, лежали в боль­нице около месяца. .врачи в сад вести не реко­мен­до­вали, вот уже год ребе­нок сидит дома. Вспо­ми­наю эти две недели похо­дов в сад как страш­ный сон…

    Ответить »
  • Вера, 01.08.2017

    Есть раз­ные дети, конечно. Но у всех моих зна­ко­мых дети посе­щают сад с удо­воль­ствием.  И шести­летки и пяти­летки. И моя трёх­лет­няя дочь, кото­рая отхо­дила в сад пока 3 месяца, она туда про­сится каж­дый вечер. Она ни разу не пла­кала, ни разу не болела. Хотя там тоже 25 чело­век, но сад част­ный. Осталь­ные зна­ко­мые и род­ствен­ники ходят в госу­дар­ствен­ные сады с удо­воль­ствием. Глав­ное-найти нор­маль­ных вос­пи­та­те­лей, кото­рые к детям отно­сятся с любо­вью. Меня саму очень уни­жала вос­пи­та­тель в саду и у меня много ком­плек­сов из-за этого. Но лишать свою дочку сада я не буду. Про­сто выбрала самый луч­ший, с отлич­ными вос­пи­та­те­лями. И не прогадала

    Ответить »
  • аля, 27.07.2017

    Те, кто счи­тает, что дети, кото­рые спо­койно ходят в сад — недо­люб­лен­ные — очень оши­ба­ются. Это, как раз-таки наобо­рот такие дети, кото­рые дове­ряют своим роди­те­лям, они спо­койны за то, что мама точно забе­рёт, не обма­нет. У меня есть воз­мож­ность не водить в сад, но дочь захо­тела сама. Утром с удо­воль­ствием идет в сад, до обеда заби­раю — счи­таю, что нам такого посе­ще­ния доста­точно, накор­мить и спать уло­жить я и сама могу. Дети тре­вож­ные, с СДВГ, гипе­р­ак­тив­ные, от кото­рых устают — не рож­да­ются тако­выми, такими их делают роди­тели, кото­рые мало с ними обща­ются и ока­зы­вают вни­ма­ние. Не нужно сидеть над чадом, обе­ре­гать от каж­дого прыжка, но про­сто быть рядом и ока­зы­вать под­держку, если она тре­бу­ется. Дети это не наша соб­ствен­ность, это лич­но­сти, чтобы расти им доста­точно наблю­дать за родителями

    Ответить »
  • Елена, 24.06.2017

    Согласна с каж­дым сло­вом этой ста­тьи. Много об этом думала и сама к такому же мне­нию. Когда озву­чи­ваю его род­ствен­ни­кам или дру­гим мамоч­кам, как пра­вило встре­чаю, опи­сан­ную авто­ром реак­цию. Но мне все равно. я своих 3‑их детей в садик не вожу и водить не буду. Стар­шую дочку попро­бо­вала, она пла­кала не сильно, а вот заи­каться вдруг стала! ОРВИ пере­шли в отиты и всё это за каких-то 2 месяца посе­ще­ния дет.сада на пол­дня! Повела её ровно в 3 года. Это при том, что с 1,3 мы посе­щали раз­ные заня­тия в дет­ском цен­тре с мамой. В 3,5 года я ее из сада забрала и стала водить на танцы и на вокал. Везде ей нра­ви­лось и нигде она не болела. Заи­ка­ние пре­кра­ти­лось. Сей­час рас­тет нор­маль­ный, общи­тель­ный ребе­нок, но в дет.сад не про­сится))) Млад­ших ребят даже и пытаться не соби­ра­юсь. Они обго­няют боль­шин­ство своих 2‑х лет­них сверст­ни­ков в раз­ви­тии (хоро­шие навыки само­об­слу­жи­ва­ния, чистая речь)  и я не хочу их тор­мо­зить. Я вос­пи­ты­ваю детей сама, без бабу­шек и мам, ино­гда хочется конечно отдох­нуть))) но от дет. сада я отка­за­лась. За год без сада стар­шей, дети болели дружно 2 раза за год.

    Ответить »
  • Юли­ана, 16.06.2017

    Ста­тья воз­му­тила до глу­бины души! Напи­сано совер­шенно одно­боко, субъ­ек­тивно, без шан­сов на дру­гое мне­ние. Я бы даже ска­зала, что без заву­а­ли­ро­ван­ных мета­фор ста­тья  про­па­ган­ди­рует сле­ду­ю­щую мысль: “если ты хоро­шая мать, ты не отдашь ребенка в сад”. Я — мама, мне 30 лет, моей дочке 2.2 и она уже как 2 недели с удо­воль­ствием ходит в сад, правда не каж­дый день, а понедельник/среда/пятница, но на целый день (у ясель­ной группы он закан­чи­ва­ется после сна с пол­дни­ком в 15:30), чаще водить не можем себе поз­во­лить исклю­чи­тельно по мате­ри­аль­ным сооб­ра­же­ниям, т.к. сад част­ный. Решили летом “при­об­щить чадо” перед основ­ным заплы­вом. В сен­тябре пой­дет в госу­дар­ствен­ный сана­тор­ного типа. Не знаю, может дело в стране, но у нас в Бела­руси по зако­но­да­тель­ству в ясель­ной группе может быть не больше 15 чело­век, т.е. детки до 3 лет вполне себе под при­смот­ром. А дальше группы больше, но, конечно все зави­сит от пере­на­се­лен­но­сти рай­она города, мы живем в цен­тре, тут нет мно­го­этаж­ных новостроек с тыся­чами ново­ис­пе­чен­ных моло­дых семей, поэтому все в рам­ках разум­ного. Оста­ется один, пожа­луй, самый глав­ный вопрос, это — пове­зет ли с вос­пи­та­те­лем и нянеч­кой. Если вдруг не пове­зет и мы не смо­жем на это повли­ять, то поме­няем сад. Ибо дитя мое слиш­ком актив­ное, чрез­мерно упря­мое, порой невы­но­симо исте­рич­ное из-за сво­его тем­пе­ра­мента. В нынеш­нем саду она вела себя с пер­вых дней как шел­ко­вая, не узна­ва­е­мый ребе­нок. Даже при мне, ибо пер­вые 3 дня я оста­ва­лась с ней, сокра­щая наше сов­мест­ное пре­бы­ва­ние до пол­ной пере­дачи ребенка в руки вос­пи­та­теля. Сей­час уже вос­пи­та­тели начи­нают пони­мать ее харак­тер, ибо она осво­и­лась и про­яв­ляет его более открыто, но в силу окру­же­ния, заня­то­сти, педа­го­ги­че­ского под­хода (кото­рого у меня нет в силу отсут­ствия педа­го­ги­че­ского обра­зо­ва­ния), режима, кол­лек­тив­ного духа, она все равно более “гиб­кая”, с ней проще дого­во­риться и убе­дить ее что-то сде­лать. Это прежде всего нужно ей. Для дис­ци­плины, кото­рое дает совер­шенно новая среда, где нет бабушки, кото­рая вопреки моему “запрету” на что-то или хлад­но­кро­вию к исте­рике, начи­нает вокруг бегать и пытаться любыми сред­ствами ребенка успо­ко­ить, чем уко­ре­няет в ней (дочери) при­вычку, доби­ваться всего или про­те­сто­вать неже­лан­ному, лежа на полу и обли­ва­ясь сле­зами. Ни то, чтобы моя мама во всем вино­вата, но мы живем вме­сте и должны быть в одной команде, а не я — пло­хой поли­цей­ский, а бабушка — хоро­ший. Благо бабушка рабо­тает 5 дней в неделю пол­ный рабо­чий день. Но лепту все равно свою вно­сит. Помимо этого, мой ребе­нок пока почти ничего не гово­рит, а дома ее слиш­ком хорошо пони­мают без слов, чем воз­можно (одна из вер­сий) и тор­мо­зят ее “сло­во­из­вер­же­ние”. Здесь сад тоже сыг­рает нема­ло­важ­ную роль, ибо там знают как с этим рабо­тать. А еще одна при­чина — это любо­зна­тель­ность, соци­аль­ность моего ребенка. Ей скучно дома, здесь мало места, здесь все одно и то же, уже 2 года. )) И даже все близ­ле­жа­щие дворы ей уже наску­чили, если там не про­ис­хо­дят яркие собы­тия, она все­гда в поиске новых при­клю­че­ний, в том числе на свою 5‑ю точку.)  Дочь очень любит, когда мы ходим в гости или когда гости при­хо­дят к нам. Ей все­гда нужны новые зри­тели для всех ее уме­ний. Разве это не повод? Конечно — да! Ну и послед­няя при­чина — это я. Ругайте сколько угодно, но я искренне убеж­денна, что это непра­вильно, если жен­щина состоит только лишь из мате­рин­ства и домаш­них хло­пот. Это в корне не верно. Мама — тоже лич­ность. И мама тоже, пред­ставьте себе, устает. Осо­бенно если ребе­нок вот такой вот не паинька, как у меня, а “само­сто­я­тель­ная” сорви­го­лова, через дорогу идет — руку выди­рает и психует, что “ТАК НЕЛЬЗЯ!”. Совер­шенно согласна с выска­зы­ва­нием, что глав­ное не коли­че­ство вре­мени про­ве­ден­ного с ребен­ком, а каче­ство. Мы гораздо про­дук­тив­нее про­во­дим время после ее сада, когда пол дня я отдала на свой сон-отдых-заня­тие спор­том-прием пищи в свое удо­воль­ствие (а не стоя, отвер­ну­той к стене, со ско­ро­стью света, лишь бы не засекли и не выхва­тили изо рта), чем целый день вза­им­ной нер­во­трепки, потому что никто друг другу не хочет усту­пать. Сей­час, вот уже 2‑ую неделю, с тех пор как она оста­ется на сон в саду, я про­сто “пере­за­гру­жа­юсь”, т.е. боль­шин­ство моих дей­ствий направ­лено на рас­слаб­ле­ние. И мне не стыдно. Мне это нужно. Чтобы быть адек­ват­ной, тер­пе­ли­вой, доб­рой, вни­ма­тель­ной, лас­ко­вой, мне это нужно как воз­дух, спу­стя 2 года. А как это нужно папам в таких ситу­а­циях… Никому не нра­вится вымо­тан­ная злая стерва, про­кли­на­ю­щая свою жизнь. И без­ды­хан­ная, устав­шая, некра­си­вая амеба тоже мало кому инте­ресна… Если у папы есть время, ок, можно и до 3‑ех в сад не ходить, ведерко с лопат­кой в коляску, коляску в руки, и впе­ред и с пес­ней с папой на двух­ча­со­вую про­гулку, жела­тельно каж­дый день, ну или хотя бы 3–4 раза в неделю. А вообще я за то, чтобы 1/3 декрета воз­ла­гать на плечи пап, это все­сто­ронне полезно для каж­дого. Но в нашей стране — это пока мечты… И коль так, то сад — это выход. Придти в себя. Сме­нить род дея­тель­но­сти. Настро­иться на работу. Но при этом остаться самой насто­я­щей мамой.

    А из сво­его дет­ского сада, скажу вам сле­ду­ю­щее, я почти ничего не помню, кроме дра­ни­ков, кото­рые я любила и пер­ловки, кото­рую нена­ви­дела до рвот­ного рефлекса, еще пару обры­воч­ных вос­по­ми­на­ний, среди кото­рых двое сорван­цов-маль­чи­шек, кото­рые бегали голы­шом по ком­нате, как только вос­пи­та­тель вышла за дверь во время тихого часа, еще аж в 1990 году!!! Т.е. опи­сан­ное в ста­тье было все­гда, но не везде. Как кому везло. Конечно хочется верить, что мы с этим не столк­немся или то, что это будет мень­шее из бед пред­по­ла­га­е­мых. Но застра­хо­вать сво­его ребенка невоз­можно! Боле того ненужно. Ско­рее важно объ­яс­нить, что бывают раз­ные ситу­а­ции и поста­раться вну­шить сво­ему чаду: как верно на них реа­ги­ро­вать. Быть при­ме­ром по воз­мож­но­сти — вот истин­ная цель роди­те­лей, а не опе­ку­ном, предо­сте­ре­га­ю­щем от всего и вся, что совер­шенно не “укреп­ляет иммунитет”.

    P.S. Мне известны роди­тели, кото­рые жизнь отдали на вос­пи­та­ние детей, от всего отка­за­лись, и теперь, по про­ше­ствии 20–30 лет, счи­тают, что дети им всюду “должны и обя­заны”. А еще есть дру­гой вари­ант раз­ви­тия собы­тий, когда дети, излишне при­вя­зан­ные к роди­те­лям, не спо­собны на само­сто­я­тель­ную жизнь и не в силах “выпасть из роди­тель­ского гнезда”. Поэтому будьте объ­ек­тивны! Я обра­ща­юсь и к автору ста­тьи (к нему осо­бенно) и к роди­те­лям, что про­чи­тав ста­тью, сразу же со всем согла­си­лись и при­няли реше­ние этой ста­тьей им навязанное.

    P.P.S. Дети раз­ные. Я не при­зы­ваю всех отда­вать в сад как можно раньше, нужно ори­ен­ти­ро­ваться на мно­же­ство фак­то­ров, но сохра­нять чистый разум в соот­но­ше­нии плю­сов и мину­сов. Любите детей с умом.

    Ответить »
    • Ляй­лим, 23.06.2017

      Вы правы на все 100 процентов!

      Ответить »
    • Асель, 18.10.2017

      Очень адек­ват­ный ком­мен­та­рий. Всю мою мысль выло­жили! Согласна, что ста­тья наце­лена на минусы дет­ского сада. Я и мои сест­ренка с бра­тиш­кой вообще в сад не ходили. Сами всему научи­лись: писать, читать, с ран­него воз­раста само­сто­я­тель­ными были. Но не потому, что нас не хотели отда­вать в сад. К тому моменту я не знаю сады были плат­ные или нет, в 90 годы, папа рабо­тал, мама была домо­хо­зяй­кой, (чуть позже уже под­ра­ба­ты­вала из за нехватки денег) кроме того, чтобы гото­вить кушать и за нами смот­реть ничего в жизни не видела. Все не от хороше Нахо­дясь дома мы не полу­чали ласки или лиш­ней заботы, но при этом справ­ля­лись со всем сами. Роди­те­лей очень любим. НО, я все­гда зави­до­вала детям, кто в сад ходил. Когда пошла в школу, мно­гие друг-друга знали с д/с. Дели­лись раз­ными впечатлениями.

      Ответить »
      • Асель, 18.10.2017

        Сорри, слу­чайно отпра­вила не допи­сав ком­мен­та­рий. Так вот, роди­тели не могли нас отдать в сад из за тех тяже­лых вре­мен. И мне маму жалко как жен­щину! Она уста­вала очень и при этом все­гда каза­лось силь­ной! И сей­час я пони­маю насколько ей тоже нужен был отдых, время на себя, раз­ви­ваться, чем-то зани­маться для себя. Может если бы она так от быто­вых дел и нехватки не уста­вала, то нам бы уде­ляла долж­ное вни­ма­ние и ласку. Я счи­таю, что глав­ное ребенку дать каче­ствен­ное вос­пи­та­ние и искрен­нюю любовь, заботу. Я не говорю о коли­че­стве вре­мени. Здесь дей­стви­тельно все индивидуально!

        Ответить »
        • Асель, 18.10.2017

          Кстати, моя дочь тоже ходит в садик. Мы отдали ее в 2,1 года, так как из за необ­хо­ди­мо­сти нужно было выйти на работу. Ходим 3,5 месяца, из них 2 недели ходим и 2 болеем, ино­гда если пове­зет и 3 недели ходим. Или наобо­рот неделю. Да, адап­та­ция была, пер­вые три недели утром не хотела и когда прощались/ или заби­рали пла­кала. Позже пере­стала уже пла­кать вообще. Только когда про­ща­емся немного хны­чет. Но пре­красно пони­мает, что ее вече­ром забе­рут. Ведет себя активно: играет, само­сто­я­тель­ная. НО пока еще плохо  спит в обед и кушает не все, что по меню. Из плю­сов: более менее есть режим, то есть как раньше до часу ночи не ходит, мак­си­мум в 11 отбой, в основ­ном 9–10 часов вечера. Капризы бес­ко­неч­ные пре­кра­ти­лись, раз­го­воры у нее какие то умные))) меня это уми­ляет. Минусы: часто болеет. Пока все. И плюс для меня лично:  У меня есть немного вре­мени на себя, работа, кол­лек­тив и обще­ние (как и для любой лич­но­сти это важно),  я как раньше не устаю физи­че­ски и морально, что дает мне силы каче­ственно и с жела­нием про­во­дить с ребен­ком время и зани­маться ею. На мужа не сры­ва­юсь как раньше, когда сидела дома целый день с ребен­ком. Поэтому я не могу согла­ситься с авто­ром, что садик это — ЗЛО!

          Ответить »
          • wella, 18.10.2017

            Асель, зло — это, навер­ное, край­ность. потому что в наше время дет­сад стал необ­хо­ди­мо­стью, без кото­рой про­жить сложно. Заме­ча­тельно, когда мама зани­ма­ется дет­ками, хозяй­ством, само­раз­ви­тием, бла­го­тво­ри­тель­но­стью. При этом все и всё на месте. Но ведь это боль­шая ред­кость. Реа­лии таковы, что муж­чине надо зара­ба­ты­вать на все про все, а это почти нере­ально в наше время. Увы…

  • Свет­лана, 18.05.2017

    Здрав­ствуйте! Я мама двух деток 4 лет и 1 годика. Дожда­лись оче­реди в сад стар­шей дочки. Но! Воз­никли сомне­ния. Дома сидеть я буду еще 2 года точно. Сама имею педа­го­ги­че­ское обра­зо­ва­ние, регу­лярно зани­ма­юсь с ребен­ком (пишем, читаем, счи­таем, лепим, рисуем). Посе­щаем спор­тив­ную школу, и места скоп­ле­ния деток. Выход на работу не пла­ни­рую, т.к. про­во­жать-встре­чать детей будет некому и на боль­нич­ных только я. И денег вроде хва­тает. Имею воз­мож­ность рабо­тать на дому. Хочу узнать мне­ние спе­ци­а­ли­ста, необ­хо­дим ли нам дет­ский сад, может обще­ния и так хва­тает? Мои вос­по­ми­на­ния о садике не луч­шие: ору­щая вос­пи­талка, дети с пло­хими мане­рами (у нас маль­чик сни­мал трусы с дево­чек во время сна, сло­ма­ный нос…

    Ответить »
  • Настя, 23.04.2017

    Сына отдала в дет­ский сад в три года. Сад он особо не любил, но шел покорно, я рабо­тала и не хотела сидеть дома. Зато сей­час он до сих пор со стра­хом вспо­ми­нает вос­петку, кото­рая ругала детей, и кото­рую он боялся и с ужа­сом вспо­ми­нает. Дочку сдала в сад рано, в 1,6. Ходила пол года нор­мально. Но я часто задер­жи­ва­лась на работе, и заби­рала ее послед­ней, в связи с этим, я так пола­гаю, у нее раз­вился страх что я ее в сле­ду­ю­щий раз из сада не заберу. Стала утром пла­кать, со сло­вами а ты меня забе­решь? В сад ходить не хочет. Сей­час ей 3,5, я дома с млад­шим сижу , и до декрета еще уво­ли­лась с работы по семей­ным обсто­я­тель­ствам. Так вот, дочь из сада забрала, теперь она дома, мы гуляем, она играет, смот­рит мульт­фильмы, рисует, и довольна. Вооб­щем не пошёл нам сад. А сей­час я еще вспо­ми­наю, как про­ходя по садо­вм­кому двору, из окон часто слышны были вопли, и ор вос­пе­ток. Поэтому млад­шего  я в сад отда­вать не пла­ни­рую, коли будет нор­маль­ный доста­ток, пусть и без изыс­ков. Или нам с садами не повезло. Но факт в том что оба дитя сад не полюбили.

    Ответить »
  • Ирина, 15.04.2017

    А я хочу попро­бо­вать част­ный сад на группу поло­вина дня, до обеда. Нам 2,4.. Дочка тянется к детям, а я пол дня в домаш­них хло­по­тах. Но вот заду­ма­лась, ей ведь ста­но­виться когда-то взрос­лой. А со мной она уже учится наво­дить поря­док, мыть пол, вещи помо­гает раз­ве­ши­вать, варит суп пона­рошку и печёт торты пона­рошку.. И вообще дома сна­чала труд, а потом игры. А ещё поход в мага­зин, она знает, откуда роди­тели при­но­сят еду,воду,лекарства.. Разве это не обучение..разве сад даёт такое развитие

    Ответить »
  • Ната­лья, 14.02.2017

    С инте­ре­сом про­чи­тала саму ста­тью и ком­мен­та­рии к ней. С какими-то выска­зы­ва­ни­ями я согласна, с какими-то нет, но хотела бы доба­вить кое-какие мысли и от себя. Если бы наше пра­ви­тель­ство хоть немного обра­тило вни­ма­ние на муни­ци­паль­ные дет­ские сады, там было бы ком­фортно всем детям. Но прежде всего сле­до­вало бы умень­шить коли­че­ство детей в груп­пах. Очень серьезно нужно подойти к под­бору педа­го­гов и нянь. Про­ек­ти­ро­вать группы таким обра­зом, чтобы дети могли играть, рисо­вать и экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, не мешая друг другу, предо­ста­вить им воз­мож­ность отды­хать от кол­лек­тива в уют­ных угол­ках, палат­ках. Напол­нить группу раз­ви­ва­ю­щими играми и раз­ными инте­рес­ными игруш­ками. Вве­сти допол­ни­тель­ные ставки хорео­графа, пре­по­да­ва­теля ИЗО, пре­по­да­ва­теля ин. язы­ков, шах­мат и т.д. по потреб­но­стям детей и роди­те­лей для раз­ви­тия инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей детей. Тогда ребё­нок часть дня про­ве­дёт не в группе, а на инди­ви­ду­аль­ных заня­тиях у того или иного спе­ци­а­ли­ста. Навер­ное, в част­ных садах так оно и есть, но в обыч­ных — нет. Деньги на игрушки и ремонт не выде­ля­ются. Мебель ста­рая, пла­ни­ровка неудоб­ная, детей очень много, ярких кра­соч­ных посо­бий для заня­тий почти нет (либо вос­пи­та­тели поку­пают за свой счет), допол­ни­тель­ного места для про­ве­де­ния круж­ков или сек­ций в зда­ниях ста­рой пла­ни­ровки про­сто нет. Каким бы хоро­шим ни был вос­пи­та­тель, мину­сов в таком саду все равно больше. А таких садов по стране про­цен­тов 80. Жалко наших детей, жалко и сотруд­ни­ков дет­ских садов, кото­рые не могут изме­нить эту ситу­а­цию. Мно­гим детям не инте­ресно, скучно, нечем раз­ви­вать их пыт­ли­вый ум. Вос­пи­та­тель бук­вально на паль­цах ста­ра­ется что-то им объ­яс­нить, рас­тол­ко­вать, но без кра­си­вого нагляд­ного и прак­ти­че­ского мате­ри­ала плохо полу­ча­ется. Краски, пла­сти­лин и цвет­ная бумага, чаще всего куп­лен­ная роди­те­лями, закан­чи­ва­ются очень быстро, поэтому их ста­ра­ются эко­но­мить и лиш­ний раз детям не дают. Дет­ские сады выжи­вают, как могут, но хорошо ли это? Как досту­чаться до важ­ных чинов­ни­ков там, наверху, чтобы они обра­тили вни­ма­ние на дошко­лят? Как заста­вить их рабо­тать для детей?

    Ответить »
  • Карина, 10.02.2017

    У нас в садике раз­ви­вают. Но сын все равно не хочет туда идти.

    Ответить »
  • Анна, 09.02.2017

    Та же исто­рия, что и в послед­нем ком­мен­та­рии. Мне ска­зали, что неудоб­ный для садика ребе­нок. Нужно чтобы сидел рисо­вал целый день.

    Ответить »
  • Жен­щина, 29.01.2017

    Всем доб­рого дня. Моей дочери 4 года, мы ходим в д/с. Недавно мне дочь заявила что вос­пи­та­тель ее посто­янно ругает, и перед детьми сты­дит. А еще и волосы дер­гает и по щеке бывает уда­рит. Я в ужасе позво­нила вос­пи­та­телю, на что мне вос­пи­та­тель отве­тила что такого не может быть. Заве­ду­ю­щая в нашем дет­ском саду очень злая. И своих кол­лег все­гда защи­тит. Вот мне то что делать. У меня ребе­нок энер­гич­ный, и дома ей не сиди­тится спо­койно. Любит быть в цен­тре вни­ма­ния. Любо­зна­тель­ная но не усид­чи­вая. Конечно я скло­ня­юсь не водить, и начать с лета на кружки рисо­ва­ния, пения и др. , водить. А с сен­тября в под­го­то­ви­тель­ную в школу водить. Но также хоте­лось услы­шать мне­ние других.

    Ответить »
    • Вера, 01.08.2017

      Я бы верила в такой ситу­а­ции сво­ему ребёнку, а не вос­пи­та­телю. У меня лично обида на роди­те­лей до сих пор. Они верили вос­пи­та­телю, а не мне, когда она врала им насчёт меня. Можно в част­ный отдать, можно не водить, если до школы отста­лось немного. Но остав­лять ребёнка в саду , где уни­жают-не стоит. По лич­ному опыту скажу, это при­ве­дёт к куче комплексов

      Ответить »
  • НИНА, 25.01.2017

    Бук­вально перед эти про­чи­тала о необ­хо­ди­мо­сти дет­ского сада, а тут прямо про­ти­во­по­ложно все. Мне кажется в прин­ципе нельзя так одно­боко о чем-то рас­суж­дать, либо надо, либо ни  в коем слу­чае. Дочка пошла в 3 в сад, сразу стала само­сто­я­тель­ней, стала лучше выра­жать свои мысли, очень нра­вится играть с детьми, если при­хожу за ней пораньше возмущается,что слиш­ком рано при­шла. И со сном,дома невоз­можно днем уло­жить, в саду спо­койно легла и спит. Я все таки думаю,что все зави­сит от настроя родителей,если даже под­со­зна­тельно есть сомне­ния в посе­ще­нии сада,то ребе­нок это чув­ствует. Но если не хотите вьдить в сад,то и не надо, но это инди­ви­ду­ально,  а не мас­сово, что сад это плохо. У меня про­ти­во­ре­чи­вые чув­ства от статьи.

    Ответить »
  • Айгуль, 05.01.2017

    Доб­рый день всем, читаю ста­тью и во мно­гом вроде бы и согласна с авто­ром, и в то же время кажется мне что непра­виль­ные выводы получаются.

    Я счи­таю, что если мама спо­койна и уве­ренна в своем реше­нии отдать ребенка в дет­ский сад, и на душе у нее уве­рен­ность в том что ребенку будет хорошо в саду, то осталь­ное уже не важно. Все при­тя­нется: и вос­пи­та­тель хоро­ший, и вос­пи­тан­ные сверст­ники, и раз­ви­тие долж­ное, и здо­ро­вье малыша.

    Ста­тья, на мой взгляд, все­ляет больше стра­хов, сумя­тицы и неуве­рен­но­сти в сердца чита­ю­щих роди­те­лей. ‑1 за это. Как уже про­зву­чало в одном из ком­мен­та­риев, эта ста­тья была бы очень полез­ной, если бы в конце нее автор доба­вил опи­са­ние воз­мож­но­стей ниве­ли­ро­ва­ния так хорошо пере­чис­лен­ных в ста­тье нега­тив­ных момен­тов, кото­рые могут быть везде: в семье и в саду, неважно. Важ­нее научить чело­вечка (а осо­бенно его роди­теля) справ­ляться с воз­ни­ка­ю­щими ситу­а­ци­ями. Если мама или папа ребенка чув­ствует свою бес­по­мощ­ность и неуве­рен­ность перед зада­чей с сади­ком, то как малыш может чув­ство­вать в себе уве­рен­ность перед садиком?

    Просьба к автору: больше механизмов/инструментов для науче­ния людей спра­виться с зада­чей садика. Если решил роди­тель отдать — что он может сде­лать, чтобы все про­шло наи­ме­нее без­бо­лез­ненно для малыша и роди­те­лей, если роди­тель решил оста­вить ребенка дома — что, опять же он может сде­лать для как можно более пол­ного раз­ви­тия в ребенке (и, прежде всего, в себе) уве­рен­но­сти, что такое реше­ние лучше всего.

    А найти факты за и про­тив отдать ребенка в садик все­гда можно сколько угодно и пре­под­не­сти их долж­ным обра­зом, раз­ду­вая бес­по­кой­ство любя­щих роди­те­лей, тоже много ума не надо, я думаю.

    Все, что напи­сано в моем ком­мен­та­рии, только моя лич­ная точка зре­ния, на кото­рую имеет право каж­дый чело­век в нашем мире.

    Всем добра и радо­сти, с насту­пив­шим Новым годом!

     

    Ответить »
  • Вик­тор О., 27.12.2016

    Ста­тья не очень акту­альна, тк рас­смат­ри­вает этот вопрос только с одной сто­роны, на лицо пре­вер­жен­ность автора к опре­де­лён­ной точке зре­ния, не смотря на сносы и добавки к плю­сам садика, чув­ству­ется отсут­ствия ней­траль­ного неза­ви­си­мого мне­ния, заметно при­вер­жен­ность пози­ции в минус садик. Имея эту про­блемму в своей семье, ни в коем слу­чае не покажу ее жене, тк это только больше утвер­дит ее позицию(в сто­рону автор­ской), мне и сей­час сложно отста­и­вать свою пози­цию изза того что она мама, как бы родала и как бы ближе и понят­ней к ребенку, типа я иду рабо­тать и добы­вать и мнгого не пони­маю, у нас нет про­блем с финан­сами, но я гоню ее на работу, не для денег, а именно для ребенка! Мне все равно сколько пусть хоть волон­те­ром в бла­го­тво­ри­тель­ную орга­ни­за­цию но лишь бы себя зана­яла и пере­клю­чи­лась, иначе чрез­мер­ное опе­кун­ство, болезни без конца(ребенка), после кото­рых надо отхо­дить месяц дру­гой. У дру­зей ходят и с соп­лями и с неболь­шим кашлем(я него­ворю о реаль­ной болезни тем­пе­ра­тура сла­бость и тд, а когда он на ушах дома стоит а дена гово­рит ты что он боль­ной не слы­шишь кашель или соплю????), и вот у них уже на гим­на­стике отчет­ное выступ­ле­ние, сти­хов пару знает и отчот­ливо гово­рит. И правда что не учит кще особо!!! Хозяй­ство мазяй­ство, и лич­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние 65%. Меня это уже бесит. При­чем оття­ги­вала до 3х сна­чала, теперь нам уже почти 5 авсе тоже самое! Ребе­нок в итоге не оч послуш­ный и вос­пи­тан­ный и так де не оч раз­ви­тый. Не тихоня и не глу­пый но мог бы боль­шего уже достичь. Не уве­рен что это плохо, и что ему это не отло­жится. (По мво­ему опыту, весь 5й класс был отлич­ни­ком по англ яз уот­о­рый с 5го начался при том не учя ни сикунды, все на зна­ния под­го­то­ви­тель­ных заня­тий до школы (спа­сибо маме). Мужики каж­дый слу­чай част­ный, но лично я счи­таю что это ярая про­по­ганда туни­ян­ства и не пра­виль­ного раз­ви­тия ребенка и мамы!!!

    Ответить »
    • Юлия, 24.06.2017

      неужели есть люди, кото­рые это понимают!я сама уже в панике, кру­гом мамаши, кото­рые нянь­чатся до 7 лет и старше, при­чем даже тогда когда ребе­нок уж дол­жен себя про­явить сам и быть само­сто­я­тель­ным, уби­вает когда насморк, кото­рый у детей обыч­ное явле­ние- пере­но­сится в ранг прак­ти­че­ски смер­тель­ных болез­ней. Мамы спят с детьми до 10 утра, назы­вая это полез­ным для здо­ро­вья, креп­кий сон и про­чее, и гуляют  допоздна, хотя это тоже ж полезно. И не понятно, может это мамам так хочется? Мно­гие убеж­дают что сад это опасно, потому что мамы после декрета боятся что кроме того что они зани­ма­ются с детьми и сидят с ними дома, больше ничего не умеют делать, они боятся что больше ни в чем не могут реа­ли­зо­ваться. Поэтому они убеж­дают всех что ребе­нок не смо­жет без них, что место ребёнка возле мамы и что кроме мамы им никто не нужен! И КАК МНОГО ТАКИХ ЛЮДЕЙ!!!Это ужасно! Это буду­щее поколение,которое ни к чему не при­спо­соб­лено. Самое страш­ное что эти люди настолько убедительны,что мно­гие нор­маль­ные люди, име­ю­щие свои инте­ресы, работу, что-то еще в этой жизни, начи­нают сомне­ваться в своей адек­ват­но­сти, когда отдают ребенка в сад. Есть слу­чаи, когда вос­пи­та­тели или сад, пло­хие, есть болезни при кото­рых не стоит водить, когда свя­зано с пси­хи­кой и про­чее, НО ЭТО ТАКАЯ РЕДКОСТЬ, а послу­ша­ешь всех так сплошь и рядом, а дети ничего не видят и не знают, кроме мамы, ладно если семья боль­шая с бра­тьями и сест­рами и когда водят в кружки и СЕРЬЁЗНО  не для отмазки чем то зани­ма­ются. Но таких мало и им  нет вре­мени на обсуж­де­ние что сад пло­хой . Садов много и при жела­нии все­гда можно найти и сад и хоро­шего вос­пи­та­теля и ребё­нок нач­нёт свою жизнь, ведь он лич­ность и дол­жен раз­ви­ваться и быть само­сто­я­тель­ным, иметь дру­зей, а не только маму

      Ответить »
      • Ямама, 07.09.2017

        А мне жаль, что дети вот таких мамаш-куку­шек будут общаться с моим ребен­ком… Так как “бро­шен­ность” таких деток обя­за­тельно аук­нется пси­хо­ло­ги­че­скими про­бле­мами, не сразу, так в под­рост­ко­вом возрасте…

        Ответить »
        • Борис, 25.09.2018

          Согла­сен с авто­ром на 100%  Мне кажется, если малыш не нужен маме, то какой-то тёте тем более. Дру­гое дело, конечно обстоятельства…

          Ответить »
  • Ната­лия, 25.12.2016

    Доход­чиво напи­сано и без лиш­ней настой­чи­во­сти:) Две­на­дцать лет рабо­тала лого­пе­дом в обыч­ном муни­ци­паль­ном садике. Частенько заме­няла вос­пи­та­те­лей, а то и вос­пи­та­теля с няней одно­вре­менно (такое тоже неэхредко слу­ча­ется). Помню как нес­лась с вед­ром супа, под­но­сом с кот­ле­тами и сумоч­кой с хле­бом через плечо от кухни до группы, зная что там на стуль­чи­ках 28 малы­шей… Страшно это! А летом перед про­гул­кой грибы надо про­бе­жать собрать на участке… Ответ­ствен­ность на вос­пи­та­теле огром­ная, не говорю уже о фор­маль­ных замо­роч­ках. Дети в саду давно не «глав­ное» При­веду слова детей 5–6 лет после инди­ви­ду­аль­ных лого­пе­ди­че­ских занятий:«Можно я еще у вас побуду, я тихо посижу. Не хочу в группу». А сад у нас хоро­ший: вос­пи­та­тели с обра­зо­ва­нием, заня­тия по рас­пи­са­нию, игры, танцы…Но устают дети от «обще­ства». Сей­час я сижу дома с малыш­кой трех лет и, конечно, в сад ее отда­вать не соби­ра­юсь:) Двух стар­ших водила с 4 лет и точно знаю, что ничего мы не поте­ряем:) Кстати, рабо­тать в сад тоже не вер­нусь – сгнила системка:) Лучше уж репе­ти­тор­ством зай­мусь – пользы больше будет:) Всех с насту­па­ю­щим Новым годом! Мира и благополучия!

    Ответить »
  • Свет­лана, 20.12.2016

    Как я не хотела отда­вать сына в сад, но дол­ба­ные штампы „НАДО„ все таки выну­дили и что в итоге с каж­дым днем все агрес­сив­ней, исте­рик шквал еще и кра­пив­ница вылезла на нерв­ной почве. К черту этот совок! Будем водить в школу раз­ви­тия два раза в неделю и дома зани­маться так, как смо­жем, думаю полу­чится не хуже нари­со­вать лошадку, чем в дет­ском саду.

    Ответить »
  • Юлия, 08.12.2016

    Дет­ский сад ‑пере­жи­ток совет­ского прошлого.…Вместе поели, вме­сте помар­ши­ро­вали, вме­сте на гор­шок, декла­ми­руем хором один сти­шок… Об инди­ви­ду­аль­но­сти речи нет…В доре­во­лю­ци­он­ном обще­стве прак­ти­че­ски не было садов, и дети были здо­ро­вее и в физи­че­ском, и нрав­ствен­ном отно­ше­нии, потому что они были нужны своим мате­рям. Ника­кой необ­хо­ди­мо­сти в саду нет, если только ребенка рас­тит не вдова или мать-оди­ночка. Ну тут уж, безвыходно…

    Ответить »
  • Элла, 08.12.2016

    Сад необ­хо­дим как с пси­хо­ло­ги­че­ской, так и с био­ло­ги­че­ской точки зре­ния. С трех лет дети начи­нают вза­и­мо­дей­ство­вать друг с дру­гом, и им нужен кол­лек­тив. Но не тот сте­риль­ный во всех смыс­лах, куда ходят пол­тора чело­века, а тот, где ребе­нок будет общаться с раз­ными людьми. Это под­го­то­вит его к подоб­ным ситу­а­циям во взрос­лой жизни, и так ребе­нок быст­рее научится реа­ги­ро­вать на раз­ное пове­де­ние раз­ных людей. А насчет био­ло­гии — любой вме­ня­е­мый виру­со­лог ска­жет, что чем раньше ребе­нок столк­нется с раз­ными сре­дами, тем крепче будет иммун­ная система. Не верите — погуг­лите про анти­гены и про то, как они вырабатываются.

    Ответить »
  • Кри­стина, 06.12.2016

    Мы ходили в садик около 2‑х меся­цев. Ничего хоро­шего мы там не уви­дели. Пер­вое, что хочется отме­тить, ребё­нок  не хотел ходить, но обще­ствен­ное мне­ние меня навя­зы­вало НАДО. Часто болели, дошло до того вся группа зара­зи­лась норо­ви­рус­ной инфек­цией и это была послед­няя капля. Сей­час я зани­ма­юсь сама с ребён­ком и вижу счаст­ли­вые глаза сынишки!

    Ответить »
    • Жанна, 28.08.2018

      Я тоже отка­за­лась от сада. А были такие мечты: отдам ребенка в сад, устро­юсь на офи­ци­аль­ную, и насчет аллер­гии и пита­ния дого­во­риться можно, да и ребе­нок про­сился. Что имела в итоге: в сад нас не пус­кал тера­певт до ноября из за частых рини­тов, начали ходить — у ребенка исте­рика, не помо­гали подарки. А потом еще нача­лись поборы на то, на се, ребе­нок три дня ходит, неделю болеет. Да и жутко меня раз­дра­жали мамочки. Что уж гово­рить, если меня раз­дра­жает такое коли­че­ство хором гудя­щих людей, то ребенка навер­ное тем более. Короче, я решила, что мне это не выгодно ни в одном глазу и устро­и­лась на посмен­ную работу, три дня на работе (с малы­шом бабушка), два с ребен­ком (бабушка на работе). Ничего, учим алфа­вит поти­хоньку, читаем сказки. Рисует и лепит, правда, с бабуш­кой, ибо я тер­петь не могу пла­сти­лин и краски. Но в целом, и без сада ребе­нок неплохо развит.

      Ответить »
  • София, 02.11.2016

    Я считаю,что ребе­нок дол­жен ходить в садик,потому,что не все роди­тели имеют педа­го­ги­че­ское образование,и не у всех есть время и воз­мож­ность сидеть дома и зани­маться с ребенком.Я уже не говорю о том,что,если вам нужно схо­дить по делам не у всех есть бабушки кому можно оста­вить ребенка.

    Ответить »
  • Тамара, 06.10.2016

    Ста­тья инте­рес­ная. Отно­си­тельно при­но­сит сад пользу ии вред это должны видеть родители…
    У нас ситу­а­ция навер­ное как и у всех… Сна­чала стар­шая не хотела ходить, болела 2 раза в месяц, пошли нев­ро­ло­ги­че­ские про­блемы… Про­шел год, ребе­нок попро­сился к детям, в садик! были удив­лены… Повели и… снова болезнь за болез­нью… нашли вроде бы при­чину — аллер­гия кото­рая явля­ется осно­вой для забо­ле­ва­ний… Решали, боро­лись… Про­шел еще год,ребенку 5.5 лет и… Отдали на три часа, похо­дили три дня и снова болеем…
    Мно­гие роди­тели счи­тают, что сад ничего не дает… На мой взгляд это не верно! Да обще­раз­ви­ва­тель­ного мало, часто болеют, но дети там в своем кругу — с детьми. Мы огор­чены тем, что необ­хо­димо ребенка не водить в сад ввиду её осо­бен­но­сти… а как быть в такой ситу­а­ции ответа дать никто не может… врачи сове­туют до школы не ходить, бабушки наста­и­вают кол­лек­тив необ­хо­дим ребенку, а мы роди­тели в рас­с­те­рян­но­сти… Видя боле­ю­щего ребенка пони­ма­ешь сад при­но­сит больше вреда чем пользы, а видя реак­цию пры­га­ю­щего-бегу­щего ребенка в сад — реак­ция обратная…
    Здесь можно еще раз ска­зать — ходить ребенку в сад или нет должны решать роди­тели! в нашей ситу­а­ции ребенку лучше быть на домаш­нем режиме, с целью укреп­ле­ния здо­ро­вья, тк в школе дети болеют не меньше, а про­пу­стить школу уже нельзя!

    Ответить »
  • Еся, 29.09.2016

    Про­стите, может и не по теме, но все же хочу задать вопрос один. Поможете?
    Я сама не мама, но стар­шая сестра и у меня пяти­лет­няч сест­ренка, Дело в том что у нее дет­ский цере­браль­ный пара­лич-ДЦП (В общем на инва­лид­но­сти) она не ходит и плохо рабо­тает руками, но все пони­мает и умеет раз­го­ва­ри­вать ‚да и для сво­его воз­раста очень умнень­кая и сим­па­тич­нень­кая девушка.
    Дело в том что мама искала ей дет­ский садик, ну
    она у нас ходила в спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ный дет­ский сад, но сей­час его закрыли (это един­ствен­ный садик у нас такой до кото­рого по край­ней мере не долго доби­раться и пешоч­ком, а малой в коляске. дру­гой же на дру­гом конце города. Потом конечно откроют, но пока неиз­вестно когда это будет) поэтому и прошу под­ска­зать Стоит ли отда­вать такого ребенка в обыч­ный садик все-таки дети бывают раз­ные и жестоки и про­сто в силу сво­его воз­раста еще не пони­ма­ю­щие об осо­бен­но­стях таких деток…
    Мама дого­во­ри­лась уже в бли­жай­шеи дет­ском саду, и нашу Софи все-таки согла­си­лись при­нять в один обыч­ный дет­ский садик). Но сму­щает тот вопрос отда­вать всё-таки или нет? А то зна­ете уже наслу­ша­лись Мы вопро­сов и неко­то­рых насмешки детей из серии типо-“А почему такая боль­шая и не ходит?” почему она в коляске?” и так далее . эти вопросы задают как и дети так и взрос­лые, так ещё и появ­ле­нием бывает (Взгляды косые в нашу стсто­рону как будут реа­ги­ро­вать роди­тели здо­ро­вых детей на то что в группе будет такая девочка с осо­бен­но­стями здо­ро­вья, наслу­ша­лись мы уже такого, устали даже в какой-то мере от этого. в общем Посо­ве­туйте пожа­луй­ста, что делать? Риск­нуть или как?

    Ответить »
  • Лия, 19.09.2016

    Я немного в шоке…
    При вот в тему ста­тья! Бук­вально вчера я ещё коле­ба­лась и не знала — отда­вать или нет. А теперь вот точно знаю ‑пока рано. Моей крошке 3 годика, пошли в сад месяц назад. Все пре­красно — сад хоро­ший, вос­пи­та­тели доб­рые, заня­тия допол­ни­тель­ные есть. Правда, это помесь госу­дар­ствен­ного садика с част­ным. Группа 25 чело­век. Я ии Биш­кека, здесь в гос­са­дах 60–70 дете­ны­шей на 1 вос­пи­та­тель­ницу и 1 нянечку ( жесть). А тут хоть деток меньше. Пер­вый день доче очень понра­ви­лось, она прям заин­те­ре­со­ва­лась сади­ком и очень в него хотела до этого, я ее настра­и­вала долж­ным обра­зом. На сле­ду­ю­щий день кнопка поняла что к чему и наот­рез отка­за­лась там оста­ваться без меня. Дого­во­риться о том, мне надо уйти, что я обя­затнльно вер­нусь, не плу­ча­лось. И как только я, по реко­мен­да­ции вос­пи­та­теля, через пару дней попы­та­лась оста­вить ее одну по-тихому, без пре­ду­пре­жде­ния ‑начался ужас. Она рыдала горю­чими сле­зами, как только осо­зна­вала, что меня нет рядом, и никто не мог ее успа­ко­ить. Как резуль­тат — болеем уже три недели, в сад не ходим, со мной не может рас­статься ни на секунду. Хоть куда я иду — мамочка, ты не бро­сай меня. Тас­каю уже и в тре­на­жерку с собой, и даже на кухню ночью за водой. Иначе рыдает так, что будит весь дом. Ночью вскри­ки­вает- “мама, ты здесь?!”, вце­пится одной ручон­кой в волосы, дру­гой в руку и так спит. Три недели весе­лья, в общем… А сего­дня хотела в сад вести, но про­чи­тав пару подоб­ных ста­тей пере­ду­мала. Нам тяжело с денюж­кой, поэтому хотела на работу, ну и пофиг! Глав­ное, чтобы моё сокро­вище было здо­ро­вым и счастливым!

    Ответить »
  • Любовь, 18.09.2016

    Позна­ва­тель­ная ста­тья, спа­сибо автору. У меня внуку 3 года. В сен­тябре повели его в сад, хотя дочь, мама ребенка, была кате­го­ри­че­ски про­тив, но мы с зятем уго­во­рили её епо­про­бо­вать, т.к. все вокруг гово­рят “соци­а­ли­за­ция”. В резуль­тате оста­вили внучка в группе минут на пять, а про­блем отгребли на две недели. Ребе­нок полу­чил такой стресс, что нача­лись исте­рики, в том числе ноч­ные, мно­го­ча­со­вые. Сей­час ребе­нок успо­ко­ился, слава богу. Есть пого­ворка: “Не всё то золото, что бле­стит”. В нашем слу­чаем “золото” не забле­стело. Я очень рада, что в нашем слу­чае есть воз­мож­ность не водить ребенка в садик, сбе­речь его пси­хику. Хотя я могу ска­зать, что выход есть из любой ситу­а­ции, если этого очень захо­теть. Напри­мер, я в дет­стве тоже очень и пла­кала и про­сила не водить меня в дет­ский сад. В резуль­тате маме при­шлось сме­нить работу и они с папой рабо­тали в раз­ные смены и я была дома пооче­реди то с папой, то с мамой. Я им за это очень бла­го­дарна всю жизнь!

    Ответить »
  • Юлия, 13.09.2016

    Заме­ча­тель­ная ста­тья! Спа­сибо! Дам почи­тать мужу, а то он уве­рен, что сад необ­хо­дим, а я вижу, что именно нашему ребенку лучше дома и как напи­сано ино­гда обще­ние со сверстниками.

    Ответить »
  • Ната­лья, 04.09.2016

    Если бы роди­тели знали, что болезни детей воз­ни­кают, не от инфек­ций, а от посто­ян­ного стресса. То воз­можно они пере­смот­рели бы свой взгляд на имму­ни­тет ребенка и дет­ский сад. Часто это люби­мая фраза про необ­хо­ди­мость ребен­ком пере­бо­леть раз­ными инфек­ци­ями в дет­ском воз­расте, что садик иде­а­лен в этом слу­чае… Если бы роди­тели знали.…..

    Ответить »
  • Любовь, 09.08.2016

    Если ваши дети не ходили в дет­ский садик, ненадо утвер­ждать что дет­ский сад это плохо, пре­кры­ва­ясь тем что вы пси­хо­лог. У меня ребе­нок с 2 лет ходил в садик, так как закан­чи­вала уни­вер­си­тет в это время. И пред­став­ля­ете ника­ких откло­не­ний в пове­де­нии, непло­хая статья,повеселили) Все инди­ви­ду­ально, поверьте.

    Ответить »
    • Alexandra, 27.09.2018

      Вот уж точно!

      Все инди­ви­ду­ально!

      Ответить »
  • Свет­лана, 02.07.2016

    Мы в сад скоро пой­дем, 3,5 года. Дочка сама про­сится в сад, осо­бенно когда мимо него про­хо­дим. Я ей объ­яс­няю, что в саду она смо­жет играть с дет­ками, но там также нужно и слу­шаться вос­пи­та­теля и спать днем. Рас­ска­зы­ваю также, что нужно играть дружно, деток не оби­жать-не драться, но если тебя оби­жают, то нужно дать отпор (вна­чале это: выста­вить руки впе­ред и ска­зать обид­чику — со мной так нельзя! Если все-равно кто-то лезет, уметь дать сдачи).
    Пока согла­ша­ется, потом посмот­рим, как пой­дет. Она вообще общи­тель­ный ребенок.
    Будем водить пока на пол­дня. Если не понра­вится в саду, зна­чит ходить не будем, заме­ним кружками-развивашками.

    И да, про­блема рос­сий­ских муни­ци­паль­ных садов — боль­шие группы. Офи­ци­ально до 30 чело­век. Летом меньше, чело­век 15–20.

    Ответить »
  • Жанна, 28.06.2016

    А я любила свой дет­ский садик и ходила с удо­воль­ствием, сво­его ребенка отдала в 3 года, нача­лись нев­ро­ло­ги­че­ские про­блемы, стал заи­каться, сей­час в сад не ходим. Нам 5 лет

    Ответить »
  • Елена, 06.06.2016

    Моему ребенку годик и за это время я ни разу не могла себе пред­ста­вить кар­тину, когда его нету какое — то время. Я не смогу без него, а он, точно знаю, без меня. Все дети нуж­да­ются в нас, мамах, рни не ста­но­вятся взрос­лее по мере роста, а всего лишь ста­но­вятся старше, но все также зави­симы от нас. Согла­шусь с тем мне­нием, кото­рое выска­зы­ва­лось уже в ком­мен­та­риях выше, что тот ребе­нок кото­рый без труда рас­ста­ется со своей мате­рью, тот, в какой-то степени,привык обхо­диться без нее. Это когда, к при­меру, все сам — спит сам, в ван­ной сам, на ручки не брали, боя­лись, что при­вык­нет и про­чее. Не может ребе­нок без матери, каж­дая мать это чув­ствует. Слу­чаи, когда ребенку “све­тит” садик без вари­ан­тов, счетны, вокруг боль­шое коли­че­ство оде­тых “с иго­лочки” людей, ребенку не так уж много надо, если только не ваши личные,запросы, жаль, что от них стра­дать при­хо­дится самому доро­гому, что у вас есть — детям.

    Ответить »
  • Мно­го­Мама, 27.05.2016

    У меня хоро­шая инту­и­ция и инстинкт, я знала что это не нор­мально и глупо остав­лять ребёнка чужим людям. Но попро­бо­вала пер­вого сына по моло­до­сти отдать, я испы­тала Ад. вме­сте с ним пла­кала в садике, каж­дое утро потом на работе пла­кала из за того что оста­вила его. Так ходил он 1 год и чуть не умер от при­ви­вок и про­студ. Сей­час у меня 4 ребёнка,3 малень­ких в сад не отдам, про­хо­дила я всё это.

    Ответить »
  • Алена, 29.04.2016

    Спа­сибо огром­ное автору! Гора с плеч! Дочь нена­ви­дит сад, точ­нее вос­пи­талку (звез­да­ну­тую ору­щую тетку), ходить отка­зы­ва­ется. Думала, надо уго­ва­ри­вать ребенка, ока­зы­ва­ется — лучше без него.

    Ответить »
  • Юлия, 07.04.2016

    Ста­тья в целом хороша. Как раз испы­ты­ваю чув­ство тре­воги, но веду ребенка в дет.сад. Зачем? ‑во пер­вых- обще­ние. Хочу чтобы умел вза­и­мо­дей­ство­вать с дру­гими детьми. Ведь одного раза в неделю, чтобы осво­ить обще­ние- боюсь не хва­тит. Ему выхо­дить в мир, где он каж­дый день будет общаться с людьми, и в мир не доб­рый и пуши­стый, а слож­ный и греш­ный- где он дол­жен быть стой­ким. Ну мое мне­ние, чтобы высто­ять перед труд­но­стями, надо с ними стал­ки­ваться, быть о них осве­дом­лен­ным на опыте. Согласна, что целый день и правда много для ребенка. 3–4 часа опти­мально. Но а если нет бабу­шек и деду­шек и дру­гих воз­мож­но­стей- маме ж нужен отдых? “Мама не лошадь, лошадь устает- а мама нет” 😀 к тому же есть инте­рес­ный при­мер. Моего мужа стар­ший брат не ходил в сад до 3 лет, а моего мужа в ясли в 1,5 года отдали( по нужде). И сей­час имеем, что стар­ший хоть и при­вя­зан­нее к роди­те­лям, но и менее при­спо­соб­лен к жизни. Роди­те­лей обви­няет в своих неуда­чах. А вот мой муж- само­сто­я­тель­нее, не обви­няет. Думаю пере­си­жи­ва­ние с ребен­ком ведет также к неХо­ро­шим последствиям.

    Ответить »
    • mamagus, 09.04.2016

      Спа­сибо за ком­мен­та­рий! Про при­вя­зан­ность и при­спо­соб­лен­ность к жизни — спор­ный вопрос. Детям до 3х лет в прин­ципе никто, кроме семьи не нужен, со сверст­ни­ками они тоже не очень обща­ются до 2,5 так точно. А если отдать кроху в 1,5 года еще и непо­нятно какого каче­ства эти ясли, то для на нем это так или иначе ска­жется, и не факт, что разо­вьется в само­сто­я­тель­ность. Могут начаться те же нев­ро­ло­ги­че­ские про­блемы, кото­рые часто сопро­вож­дают детей на этапе адап­та­ции. Тех, кого рано “сдали”.

      Ответить »
  • Зина­ида, 25.03.2016

    Даже не знаю, что ска­зать, у меня самой только самые тёп­лые вос­по­ми­на­ния о садике, о нашем дворе с бесед­ками и песоч­ни­цами, помню зал для игр, как мы читали, играли, даже помню тихие часы, но это было в начале 90х, а сей­час двое детей , пол­тора и три годика, а садик отда­вать не хочется, только и слышу что все болеют, и вечно деньги соби­рают, вот думаю водить ино­гда в раз­ви­ва­ю­щие цен­тры стар­шего, а так мы вме­сте и читаем и рисуем и лепим, и вырезаем…

    Ответить »
  • Darin, 19.03.2016

    Я в садик ходила, но редко (когда в школу пошла, было много детей из моей группы, неко­то­рые меня даже не узнали, т.к. очень редко виделись:-D ). Про то что садик кого-то там раз­ви­вает — это ерунда пол­ная. Лепили-рисо­вали-писали мы не больше часа за весь день. Дома я этим зани­ма­лась гораздо больле. Игрушки все были ста­рые, поло­ман­ные, хотя роди­тели регу­лярно поку­пали новые. ИГРАТЬ семь часов в день я про­сто не могла, т.к. это было для меня слиш­ком скучно. А вос­пи­талка — это было нечто. Посто­яннт сплет­ни­чала с няней и на нас ей было абсо­лютно плевать.
    Короче, почти всё своё дет­ство я про­вела с папой и бабуш­кой. Что было намно­ооого лушче, чем в ком­па­нии бес­чис­лен­ного кол-ва дети­шек и ста­рой грымзы воспиталки.
    Если кто боится, что ребе­нок будет иметь про­блемы с обще­нием в школе — успо­кой­тесь. Какая раз­ница где общаться, в дет­скому саду иои на пло­щадке в печос­нице возле дома)))
    И нет в садике ника­кой хва­ле­ной дис­ци­плины — в садике одно пра­вило — сиди играй. Всё.

    Ответить »
  • Два­жды­мама, 22.02.2016

    Я очень разо­ча­ро­ва­лась в дет­ском саде. Стар­шую дочку отдали в 3,5 г, очень хотела ходить в сад, про­си­лась к деткам,была очень актив­ной и любо­зна­тель­ной. Но потом, к 5 годам, нас пере­вели в лого­пе­ди­че­скую группу. По началу мы обрадовались,но потом оказалось,что это больше группа коррекции,большинство детей там с какими либо откло­не­ни­ями. Сразу жела­ние ходить в сад про­пало, появи­лись слезы по утрам, просьбы не водить ее туда, жалобы,что ее оби­жают и никто не хочет с ней дру­жить… Плюс бес­ко­неч­ные орви,дошло до хро­ни­че­ского тон­зи­лита. Млад­шая пошла в 1,9. Но навыки,полученные дома(просилась на горшок,сама ела) там куда то пропали,последней кап­лей стало то,что вос­пи­та­тель­ница ска­зала при­но­сить нам с собой памперсы!(а я с таким тру­дом ее отучила). Садик сам заводской,не госу­дар­ствен­ный, оплата почти как в част­ном, но по сути ничем совер­шенно от обыч­ного не отли­чался. Еще частенько поборы какие либо то на нужды группы,то на подарки воспитателям,то на занавески,то на покрывала,то на игрушки. Одно удивляет,неужели всех осталь­ных это устра­и­вает мамо­чек? Сдают деньги,никто ничего не гово­рит. Было несколько очень непри­ят­ных ситуаций,когда мы с мужем ходили к заве­ду­ю­щей. Хотя сами мы люди не кон­фликт­ные. Надо­ело нервы тре­пать и себе и детям, забрали их,теперь они дома, все­гда под при­смот­ром. На работе напи­сала заяв­ле­ние по уходу за ребен­ком до 3 лет,потом не знаю,что делать буду. Но и боль­нич­ный за боль­нич­ным это тоже не дело. Здо­ро­вье детей важнее.

    Ответить »
  • Люд­мила, 23.11.2015

    Даже не знаю, что и ска­зать. Навер­ное только то, что всё инди­ви­ду­ально для каж­дой семьи и ребенка. Пока дочери не при­шло время идти в сад, я много всего читала и слу­шала о вреде сада и про­чее, у меня был нега­тив­ный настрой, но семья наста­и­вала. Думаю, ладно, попро­буем. Если что-то пой­дет не так, заберу, будем дома сидеть. Ходим мы всего 3 месяца, с 2г.8м. Ничего отри­ца­тель­ного не вижу, с самого начала она меня спо­койно отпус­кала, уже через пол­торы недели мы стали оста­ваться на пол­ный день, через месяц пере­вели в группу постарше, ей там еще инте­рес­нее. Здесь пишут, что актив­ным и ини­ци­а­тив­ным детям к 5–6 годам сад пока­зан, про­стите, в 6 лет уже о школе стоит заду­мы­ваться. Не спорю, что у кого то есть тихие и спо­кой­ные дети, кому гораздо лучше в домаш­ней обста­новке, но моя дочка тако­вой не явля­лась, и домаш­них, и попу­гая она точно так же тира­нила, как опи­сано в ста­тье. Вос­пи­та­тели гово­рят, что она моло­дец, общи­тель­ная, само­сто­я­тель­ная, все делает со всеми ребя­тами, во что мне по началу было сложно пове­рить. Мину­сов я не вижу, из плю­сов: стала более само­сто­я­тель­ная, больше раз­го­ва­ри­вать, нала­дился режим. Повто­рюсь, если вдруг я замечу, что ей там плохо, то готова ее забрать домой. Кстати ска­зать, у нашего батюшки все дети ходят в дет­ский сад и по-моему ничего пло­хого они в этом не видят, для меня после интер­не­тов­ских ста­тей это было тоже удив­ле­нием, т.к. сло­жи­лось впе­чат­ле­ние, что для пра­во­слав­ных это зло, но на деле все не так одно­боко, все индивидуально.

    Ответить »
  • Юлия, 18.11.2015

    Спа­сибо! Очень хоро­шая ста­тья. Я с самого рож­де­ния дочки мучаю себя вопро­сом идти в садик либо сидеть до школы дома. Пере­чи­тала массу лите­ра­туры по вос­пи­та­нию и раз­ви­тию. Батюшка на мой вопрос сове­то­вал конечно в садик не ходить. Нам сей­час 4 года. Подо­шла оче­редь в садик. Дочка вроде и не про­тив пойти в садик. Ей немного скучно дома, т.к. сидит с ней папа. НО когда при­хо­дят к нам гости с детьми, либо при­ез­жают род­ствен­ники с доч­ками нашего воз­раста — после дня — двух обще­ния моя дочка сильно меня­ется. Появ­ля­ются такие ново­сти в ее пове­де­нии, что я потом несколько дней ста­ра­тельно пыта­юсь их выво­дить — напри­мер хва­стов­ство, насмешки над окру­жа­ю­щими, неже­ла­ние при­би­рать игрушки (у нее все­гда в ком­нате поря­док, с удо­воль­ствием все уби­рает за собой сама, как только наиг­ра­ется), крив­ля­ние перед зер­ка­лом… И глядя на все это опять появ­ля­ются сомне­ния по поводу дет­ского сада. Боюсь что обще­ние в дет­ском кол­лек­тиве ее только испор­тит. Ваша ста­тья меня укреп­ляет в этом убеждении.

    Ответить »
  • Ирина, 12.11.2015

    Спа­сибо за ста­тью! Очень гра­мотно написано!а кто автор?

    Ответить »
  • Марина!, 12.09.2015

    Спа­сибо за ста­тью! Мне кажется все очень инди­ви­ду­ально, ведь есть такие обсто­я­тель­ства у людей, что они вынуж­дены, мамы оди­ночки или тяже­лое финан­со­вое поло­же­ние, вся­кое бывает… При этом эти мамы любят своих детей , а не отдают их в сад лишь бы не мешали.. Есть наобо­рот все пре­красно сиди зани­майся ребен­ком и радуйся жизни, но дети если не нужны, то най­дется масса при­чин для отго­во­рок! Моей дочери 2.2 годика и встал выбор работа или доча. Честно я не могу ради работы ее отдать в сад. Хотя очень хочется рабо­тать. Она гораздо дороже для меня, хоть мне и нелегко сидеть дома. Мне кажется все в сердце и детей не обма­нешь и себя не стоит обма­ны­вать! Еще раз спасибо!

    Ответить »
  • мама, 27.07.2015

    Спа­сибо за ста­тью!!! И ком­мен­та­рии, как обычно из них можно почерп­нуть много полез­ного. Со своей сто­роны могу ска­зать: троих дочек уже водила в дет сад, от вос­пи­та­те­лей мно­гое зави­сит, стар­шую не хотела отда­вать, группа серьез­ная много тре­бо­ва­ний от детей и кстати роди­те­лей, ребенку там было плохо, болела, только на послед­них годах стало инте­ресно раз­ные заня­тия, в этом плане педа­гоги хороши, но не в душев­ном. Напро­тив со сред­ней, очень доб­ро­же­ла­тель­ные педа­гоги, про­сто с ними и детки спо­кой­ные. Ясель­ная группа ребе­нок ходил более менее. От садика не отка­зы­ва­емся, хотя часто болеем дружно, про­сто маме нужна раз­грузка, а дет­кам обще­ние, в моем слу­чае, когда увы, вос­пи­та­ние лежит только на моих пле­чах, все осталь­ные заняты в работе…

    Ответить »
  • Але­кей, 18.06.2015

    Доб­рый день! Очень позна­ва­тель­ная ста­тья. Спа­сибо Вам! И низ­кий поклон! Много вопро­сов снял и тяжело было пере­осмыс­лить. Я пла­ни­ро­вал водить сво­его сынишку в дет­ский садик. Однако, при его повы­шен­ной любо­зна­тель­но­сти и воз­бу­ди­мо­сти теперь ни за что!
    Если Бог дал такую радость — ребенка , зна­чит верит в тебя и любит тебя. А мы чаще всего за своим эго­из­мом и погоне за удоб­ствами все портим.

    Себя надо переделать.

    Ответить »
  • Ника, 16.06.2015

    Хоро­шая статья,Яна неё наткну­лась в кон­такте, дала про­чи­тать мужу ‚и он впер­вые задумался,а стоит ли отда­вать нашего тре­тьего ребёнка в садик. Опыт с пер­выми ока­зался не очень удачным,мало того ‚что бес­ко­нечно болели, стар­шего сына в садике уку­сил маль­чик и сразу у сына впер­вые нача­лись глаз­ные тики. Он замы­ка­ется в себе, нев­розо­по­доб­ные состояния
    Муж гово­рит ‚а что если в школе так будет- ты и в школу не будешь водить? А дочке напро­тив очень нра­вится в садике.хотя у меня доста­точно зна­ко­мых кто не ходил в садик и пре­красно закон­чили и школу и вузы.я для себя решила если ребё­нок пере­жи­вает, скучает,не хочет,и конечно у роди­те­лей есть воз­мож­ность самой сидеть с ребён­ком дома, лучше сидеть дома. А не зале­чи­вать депрес­сив­ные состо­я­ния детей . 🙁

    Ответить »
  • Марина, 04.06.2015

    Ста­тья вре­ме­нами кажется стран­ной. Я не знаю как офи­ци­ально вли­яет сад на ребенка в тече­ние 3–3,5 часов, но по своей доче вижу, что день про­хо­дит лучше, когда она утром схо­дит в сад. В сад отдали из-за языка, да и про­сто чтобы я могла немного отдох­нуть. Не пред­став­ляю сколько детей должно быть в саду и как все должно быть орга­ни­зо­вано, чтобы стоял ужас­ный шум, драки и тд. В нашем саду сна­чала было 6 детей на 2 няни. Сей­час чело­век 15 на 3 няни. Здесь нет раз­де­ле­ния на няню и вос­пи­та­теля. Также стала заме­чать, что если оста­вить на целый день в саду — 8 часов, из них 2 часа — сон, то ребе­нок прак­ти­че­ски не каприз­ни­чает дома. В саду режим, заня­тия, про­гулки на улице и немного остатся вре­мени поиг­рать, про­сто поиг­рать в игрушки — не более пары часов в день. То, что напи­сано в ста­тье, какой-то ужас. Но может это правда в рос­сий­ских садах так.

    Ответить »
    • ljudmilla, 10.12.2015

      вы пишите что отдали ребенка из за языка.можно по подроб­ней как ваши успехи.Я живу в Эсто­нии отдала ребенка в эстон­ский дет сад есть пере­жи­ва­ния пра­вильно ли это ведь в семье гово­рим только по русски

      Ответить »
    • Ната­лья, 28.12.2015

      6 детей на две няни????? =-O Вот это рос­кошь! В нашей группе 38 детей поспи­сочно, ходит 32–36. Одна нянечка и два вос­пи­та­теля, кото­рые меня­ются, пол­дня одна, вто­рую поло­вину дня другая!

      Ответить »
      • Юлия, 24.06.2017

        у нас спи­сочно 26 детей, по факту мак­си­мум 10 вес­ной, а зимой 6, осталь­ные ждут иде­аль­ных усло­вий для сада ‑чтоб без соп­лей, чтоб не дождь ни снег не шел, чтоб не было сильно тепло или сильно холодно и не дай Бог дождь… а если все сов­па­дает и даже не про­спали то идут на день-два…потом опять дома

        Ответить »
    • Татьяна, 25.05.2018

      А я рабо­таю вос­пи­та­те­лем, и у меня 28–30 детей воз­рас­том 2–3 лет налицо (по списку их 35). У няни своя работа, ей надо убрать, помыть, сюсю­каться неко­гда. Как дума­ете, ком­форт­ные усло­вия для детей? Для вос­пи­та­те­лей? Сколько я могу уде­лить вни­ма­ния каж­дому ребенку? Две минуты в час. У меня нет воз­мож­но­сти сидеть около пла­чу­щих: “Где мама?” Голова вер­тится на 360 гра­ду­сов, не успе­ваю разрываться.

       

      Ответить »
      • Valentina, 25.05.2018

        Да, Татьяна, таковы реа­лии — группы боль­шие, дети гипе­р­ак­тив­ные, работа у Вас очень непро­стая, конечно, Вы уста­ете и эмо­ци­о­нально выго­ра­ете. Но ведь Вы зани­ма­е­тесь этим, не ухо­дите, зна­чит, нахо­дите в этом деле при­ят­ные сто­роны и радо­сти. Знаю вос­пи­та­те­лей, кото­рые излу­чают энер­гию. Это дети их вооду­шев­ляют. Попро­буйте посмот­реть на все иначе. Дети рядом, такие заме­ча­тель­ные! Да, раз­бе­га­ются в раз­ные сто­роны, не слу­ша­ются, выма­ты­вают, но сколько они отдают вза­мен, только научи­тесь при­ни­мать. Ищите радость в этом обще­нии. Вто­рое дыха­ние, воз­можно, придет

        Ответить »
  • Лена, 13.05.2015

    у меня яркий при­мер перед гла­зами: пле­мян­ник обо­жает садик, из садика заби­рает бабушка или дед сразу после пол­дника, при­во­дят домой.. и остав­ляют его смот­реть муль­тики, или за ком­пом видео смот­реть про ком­пью­тер­ные игры.. роди­тели при­ез­жают за ним часов в 8 вечера, везут домой (10 мин), дома укла­ды­вают спать.. на выход­ные сплав­ляют дру­гим бабушке и деду… разве это вос­пи­та­ние? зато роди­тели довольны-он им не мешает, они ведут тот образ жизни, где ребенку места нет..

    Ответить »
  • Лена, 13.05.2015

    глупо сва­ли­вать на дет­ские сады вину за неспо­соб­ность или неже­ла­ние уде­лять вни­ма­ние ребенку в нуж­ной ему форме и объ­ему… на каж­дый воз­раст у ребенка свои потреб­но­сти, зави­ся­щие от его харак­тера и раз­ви­тия.. знаю несколько мам с раз­ным под­хо­дом к детям: одни про­тив сади­ков, но сидя с детьми дома не спо­собны под­стро­ится под нужды ребенка(потому что и домаш­нее хозяй­ство на них, и себя­лю­бием зани­ма­ются) в итоге орут на детей, потому что за делами детей не видят,дети их только отвле­кают… но уве­ряют всех, что дети не мешают и дома им лучше…
    вто­рой тип сидит дома и раз­вле­кает свое чадо сутки напро­лет, посвя­щая ему все время, имея по хозяй­ству помощ­ни­ков … и жалу­ются потом, что своей жизни у них нет, от всего они ради ребенка отказались…
    дру­гие спи­хи­вают детей в садик, с юнного воз­раста, на целый день, и вече­ром пыта­ются вести хозяй­ство, и им снова не до детей… худ­ший вариант..
    а неко­то­рые забрав ребенка вече­ром из садика-зани­ма­ются с детьми, и даже 3 часа перед сном им хва­тает.. важно не коли­че­ство про­ве­ден­ного вре­мени, а каче­ство … и не факт, что обу­че­ние раз­ным пре­муд­ро­стям будет для ребенка полез­нее, чем обыч­ное рисование …

    не рав­няйте всех под одну гре­бенку.. все зави­сит от уме­ния роди­те­лей орга­ни­зо­вы­вать быт и вни­ма­тель­ного под­хода к сво­ему чаду…

    Ответить »
    • Ека­те­рина, 14.09.2016

      Браво!один умный ком­мен­та­рий! Согласна с Вами абсо­лютно! Неко­то­рые из соц сетей не выходят,а ребе­нок сам себя раз­вле­кает и в сад не ходит,а кто наобо­рот целый день пры­гает перед ним,а на хозяй­ство и мужа наплевать,важно качество,проведенное с ребенком,а не количество!

      Ответить »
    • Юлия, 24.06.2017

      Лена, вы моло­дец! Вы так правы))) Я отпра­вив ребёнка в сад, кото­рый мы так долго ждали, столк­ну­лась с непо­ни­ма­нием мно­гих роди­те­лей, кото­рые уве­рены, что сад им нужен в ред­кие моменты, чтобы отдать ребенка в какие то дни,когда его не с кем оставить.Большинство роди­те­лей уве­рены, что сад- это плохо, ужасно, не нужно, тем не менее не заби­рают свои доку­менты и дер­жат место. Для меня это прежде всего место для обще­ния, я ста­ра­юсь делать какие-то задания,поделки для сада вме­сте с ребен­ком, это режим- ребенка по утрам мне не при­хо­дится будить- он встает сам, время можно про­во­дить с ребен­ком более каче­ственно, т.к. уборка, готовка и про­чее дела­ется зара­нее и можно про­сто погу­лять, почитать,порисовать, пого­во­рить о том, что было в саду инте­рес­ного. Когда есть какие-то планы то можно забрать ребенка пораньше, если хочешь на море или в деревню- то это все равно не на все лето, и бабушки и дедушки тоже устают от вну­ков, даже если не гово­рят об этом, част­ный дом все­гда работа, а тут ещё внуки ‑боль­шая ответ­ствен­ность. Я не верю что реально посвя­тить 24 часа в сутки ребенку и ничем больше не зани­маться и не уста­вать физи­че­ски и морально. Пока ребе­нок в саду можно сде­лать все дела, найти, при­ду­мать что-нибудь инте­рес­ное для него, зада­ния игры, при­го­то­вить сюр­приз и все­гда есть о чем поговорить.

      Ответить »
    • Мари, 14.11.2018

      Спа­сибо за такой ком­мен­та­рий. В декрет­ном была до послед­него, на работу нужно было выйти обя­за­тельно. Подруги ни одна не водит ребенка в сад, поэтому смот­рят на меня осуж­да­юще, даже меньше стали общаться. Но в то же время сидя дома поло­вина из них детьми не зани­ма­ется и посто­янно сры­ва­ется. Я отнес­лась к садику спо­койно, и дети также спо­койно пошли. Глав­ное — состо­я­ние мамы и обще­ние с ребен­ком — качественное.

      Ответить »
  • Надежда, 27.01.2015

    Я не ходила в садик,болталась на улице с утра так как мне хоте­лось с кем то играть.Мама все­гда работала.В школе я была замкнута,не умела общаться всего боялась.И только после окон­ча­ния школы,когда я пошла полу­чать про­фес­сию я стала раскрепощеной.Очень жаль что в дет­стве я не ходила в сад.Сейчас мне 40.Дочка моя в садик ходила без проблем.Я ей мало уде­ляла вре­мени по при­чине ‚что нам надо было что то есть.И тем не менее у нас с ней очень тес­ная связь.Ей уже 16 ‚а мы с ней до сих пор сюсюкаемся.

    Ответить »
  • Лия, 24.12.2014

    Как много нега­тив­ных отзы­вов о садах. Странно, неужели наш муни­ци­паль­ный исклю­че­ние. Моему сыну 4,5г. У меня есть воз­мож­ность не водить его в садик. Когда я у Егора спра­ши­ваю нарвится ли ему ходить туда и почему. Он несо­мненно отве­чает да! у меня же там дру­зья, мы гуляем, играем, поём, зани­ма­емся спор­том. Но когда я ему объ­яв­ляю, что эту неделю ты в садик не будешь ходить, он тоже гово­рит “Ура!”, про­хо­дит неделя дома, в вос­кре­се­нье объ­яв­ляю: “Зав­тра в садик” Егор: “Ура!!!” В те дни, когда у нас тре­ни­ровки или музакль­ная школа, я заби­раю его на мин. раньше, он недо­во­лен: Мам, ну почему ты так быстро при­шла? Мы же не закон­чили!” Вот такой он у нас счаст­ли­вый. Везде ему хорошо. Всем желаю!

    Ответить »
    • Алла, 19.01.2015

      Лия, я спра­ши­вала педа­гога-пси­хо­лога, она ска­зала, у кого из детей креп­кая связь с мате­рью, те не хотят идти в дет­ский сад. А у кого сла­бая, те идут. Что может быть есте­ствен­ней обще­ния матери с ребен­ком? Ваш ребе­нок говорит:“Мам, почему ты так быстро при­шла? Мы же не закон­чили!” Он же дол­жен радо­ваться, что вы при­шли! Может быть, это плохо, что он так раду­ется садику?

      Ответить »
      • Катя, 11.01.2018

        Нет, вы что-то напу­тали. У детей с креп­кой свя­зью с мате­рью нет про­блем с соци­аль­ной адап­та­цией. Связь состо­я­лась и им нигде не страшно. А у детей с тре­вож­ной свя­зью — начи­на­ются про­блемы. Они не добрали мамы, им ее не хва­тило, они боятся и не верят в маму, им кажется, мама их может тут бросить.

        Ответить »
      • Катя, 11.01.2018

        Если ребе­нок висит на маме — это не креп­кая связь, а наобо­рот, тре­вож­ное рас­строй­ство. Если ребе­нок дове­ряет маме и ее реше­ниям — это креп­кая связь. Почи­тайте Пет­ра­нов­скую, Гип­пен­рей­тер и не пишите чепухи, еще и при­кры­ва­ясь “мне­нием психолога”

        Ответить »
  • Вяче­слав, 27.11.2014

    Пол­но­стью под­дер­жи­ваю факт того, что детям не нужны ни садик на тем более ясли, если, конечно они сами не захо­тят. И, если уж они захо­тят, то я поста­ра­юсь выбрать при­лич­ный част­ный садик с поло­жи­тель­ной репу­та­цией. И по воз­мож­но­сти не на пол­ный день.
    Мы живем окнами на муни­ци­паль­ный садик. И я слышу каж­дое утро, ино­гда даже по несколько, очень гром­ких исте­рик детей. Это под­твер­ждает ваши слова в ста­тье. Детям эти дома не нужны.
    Спасибо!

    Ответить »
    • Лилия, 27.11.2014

      К сожа­ле­нию, не у всех роди­те­лей есть воз­мож­ность выби­рать част­ные садики или не водить в садик вообще. Жизнь зача­стую вно­сит соб­ствен­ные коррективы.

      Ответить »
  • Юлия, 18.11.2014

    Ста­тья, хоро­шая! Жаль ее не видела, когда при­ни­мали реше­ние о дет­ском садике! И что сей­час делать, если я вижу, что садик нам не в радость? Сна­чало дочка хотела туда, отхо­дила 2 недели с удо­воль­ствием и вдруг понес­лось: капризы, уста­ло­сти, болезни… Что делать? Если пере­стать ходить, это не будет в послед­ствии отра­жаться на ее спо­соб­но­сти пре­о­да­ле­вать слож­но­сти (как мне гово­рят окружающие)?

    Ответить »
    • Лилия, 19.11.2014

      Здрав­ствуйте, Юлия!
      Вли­я­ние дет­ского сада на спо­соб­ность детей пре­одо­ле­вать слож­но­сти сильно пре­уве­ли­чена. Дети пре­красно адап­ти­ру­ются к новым обста­нов­кам и пре­красно под них под­стра­и­ва­ются. Ни я, ни трое моих детей не ходили в дет­ский сад. Поверьте, это никоим обра­зом не ска­за­лось на наших спо­соб­но­стях пре­одо­ле­вать труд­но­сти. Каж­дый справ­ля­ется с этим в меру сво­его харак­тера. И не ска­зала бы, что я или мои дети “тихони”.

      Ответить »
  • Ната­лья, 07.11.2014

    Спа­сибо боль­шое за статью..
    Я думаю она мне помо­жет в при­ня­тии пра­виль­ного решения..

    Ответить »
  • Алена, 11.10.2014

    Спа­сибо Вам за ста­тью! Меня мно­гие, вклю­чая мою мать, аги­ти­ро­вали отдать дочку в садик. Я сама в сад не ходила, меня в основ­ном вос­пи­ты­вала бабушка и папа. До сих пор вспо­ми­наю дет­ство с огром­ной благодарностью.Отец, муж, дед и дядя ( все муж­чины!) меня под­дер­жали, и вот, я не рабо­таю, сижу с доч­кой, ей 4 года и мы счаст­ливы и довольны друг дру­гом. Ваша ста­тья под­твер­дила все мои сомне­ния о “пользе” дет­ских садов.

    Ответить »
  • Поля, 24.08.2014

    Супер ста­тья!

    Ответить »
  • Лилия, 31.07.2014

    Бла­го­да­рим за отзыв, Оксана. В бли­жай­шее время на нашем сайте появятся ста­тьи, посвя­щен­ные теме адап­та­ции ребенка к дет­скому саду.

    Ответить »
  • Оксана, 31.07.2014

    Доб­рый день, про­чи­тала ста­тью, конечно, иссле­до­ва­ния, ста­ти­стика, это все хорошо, НО, в подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­чаев, ребенка отдают в садик не потому что ему надо с кем-то общаться, а потому что маме нужно выйти на работу. К сожа­ле­нию, в нашей стране мамы не могут себе поз­во­лить даже 3 года дома сидеть, не говоря уже о 5 годах. Очень хоте­лось бы про­чи­тать ста­тью на Вашем сайте о том, как ниве­ли­ро­вать нега­тив и стрессы, кот. полу­чает ребе­нок в садике, если маме все таки необ­хо­димо выйти на работу.Спасибо

    Ответить »
    • Ана­ста­сия, 03.09.2014

      Не все­гда, но часто это вопрос при­о­ри­те­тов. Мно­гие мамы выхо­дят на работу не потому что дома кушать нечего или на одежду нет денег (на самом деле про­кор­мить семью с 1–2 ребён­ком не трудно), а потому что им хочется один, а то и 2 раза в год всей семьёй съез­дить в какой-нибудь экзо­ти­че­ский отпуск.…

      Ответить »
    • Ната­лья, 28.04.2016

      А когда детей делают, не думают что ли?? Нужно все расчи­ты­вать и те моменты, когда ребе­нок родится,а не только об интим­ной жизни думать со своим мужиком

      Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки