Инерция мелочей: как не «завоспитывать»  ребенка

Инерция мелочей: как не «завоспитывать» ребенка

(5 голосов4.2 из 5)

Как часто мы ока­зы­ва­емся в плену у сте­рео­ти­пов ПРАВИЛЬНОГО домаш­него вос­пи­та­ния! Когда-то нас так вос­пи­ты­вали, теперь и мы про­дол­жаем семей­ную тра­ди­цию. А бла­гую ли, доб­рую? Об этом мы не заду­мы­ва­емся,  зача­стую идя про­то­рен­ным путем и доводя свои дей­ствия до удоб­ного и при­выч­ного авто­ма­тизма. 

Ино­гда это и не вос­пи­та­ние вовсе – так, мел­кие роди­тель­ские  потуги, иллю­зия, что мы что-то делаем для детей, про­яв­ляем вни­ма­ние, заботу,  уде­ляем время и массу сил. Ведь мы же искренне верим, что мы образ­цо­вые роди­тели. А эта мысль тешит и успокаивает.

Пора сменить пластинку

DSCN0646 300x229 - Инерция мелочей: как не «завоспитывать»  ребенкаСцена дома у бабушки. Ухо­дим, про­ща­емся  в две­рях. Вдруг  бабушка  обра­ща­ется к маме суро­вым тоном: «Ну вот, опять ты, девочка, без шапки. И кофту теп­лую не надела. Гово­рила тебе…» Бед­ная  мама  мол­чит и мнется, пыта­ется слабо защи­щаться и оправ­ды­ваться, отма­хи­ва­ясь от бабуш­ки­ного ста­ро­мод­ного берета. Взрос­лый сын-под­ро­сток смот­рит на домаш­них с нескры­ва­е­мым зло­рад­ством: «Ну что, мам, меня вот также все­гда стро­ишь, а сама? Тоже на орехи получила?»

Очень поучи­тель­ная сцена. И должна бы она нас научить, но ничему-то не учит. Ведь зав­тра утром, когда  Ваше чадо отпра­вится на учебу и будет опаз­ды­вать, Вы  снова затор­мо­зите его на пороге и десять минут кряду будете изво­дить его настой­чи­выми тре­бо­ва­ни­ями одеться потеп­лее. Резуль­тат будет нуле­вой или даже мину­со­вой –  ребе­нок или под­ро­сток или не послу­ша­ется, или сде­лает вид, что со всем согла­сен. Выйдя из дома, сунет шапку и шарф  в рюк­зак и ни за что не наде­нет, даже если снег пой­дет или тор­надо при­клю­чится. Из чув­ства про­ти­во­ре­чия. Отста­и­вая свои гра­ницы. Утвер­ждая свое право на реше­ние и на ошибку. И вот тогда он точно забо­леет! При­чем по Вашей вине.

Из того же зауныв­ного мами­ного репер­ту­ара – не пей холод­ную воду, не ходи боси­ком, не читай, темно… Про­дол­жать можно до бес­ко­неч­но­сти. Такие  еже­днев­ные мел­кие тре­бо­ва­ния  и при­дирки по любому поводу (малень­кими дозами, но со зло­ве­щей упор­ной пери­о­дич­но­стью)  любого дове­дут до нев­роза.  И от про­студы вряд ли убе­ре­гут. Из-за  обрат­ных, прямо про­ти­во­по­лож­ных  ответ­ных дей­ствий ребенка. А еще из-за того, что упрямо повто­ряя про «забо­ле­ешь», мы про­грам­ми­руем его мозг именно на это дей­ствие. Мы ведь гово­рим это навяз­чиво, настой­чиво, утвер­ди­тельно. А для мозга утвер­жде­ние – это почти что для ком­пью­тера команда. Нажми на кнопку, полу­чишь резуль­тат! Еще пара повто­ров – и  под­со­зна­ние послу­ша­ется, и тогда оче­ред­ное ОРВИ обеспечено.

«Пряничный кнут»

DSCN0698 214x300 - Инерция мелочей: как не «завоспитывать»  ребенкаДа, конечно, есть ситу­а­ции реаль­ной угрозы жизни и здо­ро­вью, когда нужно под­ска­зать: утюг горя­чий, можно и обжечься. Или: на улице сего­дня минус трид­цать. Но в боль­шин­стве слу­чаев ника­кой серьез­ной опас­но­сти нет – это именно мел­кие цеп­ля­ния к ребенку, рож­да­ю­щие понят­ное раз­дра­же­ние. А где раз­дра­же­ние, там и гнев, а где гнев, нор­маль­ные отно­ше­ния раз­ру­ша­ются.  Гнев – это уже грех, име­ю­щий для души послед­ствия. И мы ведь сами его провоцируем!

Почему же мама  упорно про­дол­жает завяз­ший в зубах раз­го­вор про шарф? Бес­со­зна­тельно, по инер­ции, потому что и ее так вос­пи­ты­вали? Может быть. Но глав­ная при­чина – в том, что она не знает, как по-дру­гому! Вот твое пре­крас­ное и люби­мое чадо. Уйдет сей­час почти что на целый день. И ведь надо его напо­сле­док перед уче­бой как-то повос­пи­ты­вать? Про­явить заботу и в то же время пока­зать власть? Вклю­чить все­зна­ю­щего взрос­лого и истину в послед­ней инстан­ции?.. Полу­ча­ется, даже не кнут и пря­ник, а «пря­нич­ный кнут», невы­но­симо, надо­ед­ливо приторный.

Вос­пи­ты­вать – не обя­за­тельно «капать на мозг». Дока­зано, что все вер­баль­ные нра­во­уче­ния не рабо­тают – они не  имеют эффекта или  полу­чают эффект абсо­лютно обрат­ный. А что, если попро­бо­вать, все-таки, своим при­ме­ром? Ото­рваться от сте­рео­ти­пов? Тяжело, не спорю. Полу­чится, но не с пер­вого раза.

«Что-то я, сын, вчера  про­сту­ди­лась. Пред­став­ля­ешь, ушла без шарфа. Горло теперь болит, надо будет брыз­гать спреем, а он такой горь­кий… Сего­дня замо­та­юсь по пол­ной про­грамме, может, обойдется?»

Выходя из дома, навер­няка ребе­нок вспом­нит про ваш раз­го­вор, а может быть, и стя­нет с вешалки шарф. Засу­нет в ранец. Наде­нет по пути, чтобы Вы не поду­мали, что это Вы за него решили. И это будет  его реше­ние и взрос­лый осмыс­лен­ный шаг.DSC08462 300x219 - Инерция мелочей: как не «завоспитывать»  ребенка

Не собственность, а возможность

И еще немного про «повос­пи­ты­вать»: гасите в себе это деструк­тив­ное жела­ние.  В целом ребе­нок ведет себя нор­мально, так что при­чин «вклю­чать» педа­гога без вся­кой надоб­но­сти  у Вас нет. Про­изой­дет  кон­фликт­ная ситу­а­ция – да, надо сразу же реа­ги­ро­вать, но и тогда не агрес­сив­ными сло­вами, а кон­крет­ными дей­стви­ями, реше­ни­ями, при­чем не при­ня­тыми сго­ряча, а взве­шен­ными, обдуманными.

Ско­рее всего, Вас под­спудно мучает чув­ство вины, что вы как роди­тель чего-то не дела­ете, не дора­ба­ты­ва­ете. Хотите про­ве­сти время с ребен­ком? Так ведь не обя­за­тельно для этого его пилить. Со всей чест­но­стью вспом­ните себя  в этом воз­расте, каково Вам жилось, и почерп­ните из про­шлого опыта как можно больше. В узких рам­ках роди­тель­ской эго­и­стич­ной любви  и сыну, и дочке оди­на­ково несладко.

Побол­тайте, попейте чаю, посмот­рите вме­сте фильм. Обсу­дите дела и планы. Это тоже вос­пи­та­ние, тоже Ваше важ­ное уча­стие в его жизни.

Увле­ка­ясь лиш­ним нази­да­тель­ным «вос­пи­та­нием», мы забо­ле­ваем серьез­ным роди­тель­ским неду­гом – гипе­ро­пе­кой. Тем самым мы куль­ти­ви­руем в детях инфан­тиль­ность, бес­по­мощ­ность. Отбив жела­ние что-то решать в дет­стве, как можно будет тре­бо­вать реше­ний в 18 лет? Пол­ное и бес­пре­ко­слов­ное послу­ша­ние  с ран­них лет без права оши­биться, без воз­мож­но­сти воз­ра­зить и выбрать самому сде­лает моло­дого чело­века непол­но­цен­ным, недее­спо­соб­ным.DSCN0688 300x225 - Инерция мелочей: как не «завоспитывать»  ребенкаВспо­ми­найте чаще: ребе­нок – не Ваша соб­ствен­ность, это Ваша воз­мож­ность.  Меня­ясь и взрос­лея сам, он внут­ренне меняет и вас.

Хва­тит заяв­лять на него свои права. Вы про­из­вели его на свет не только для себя. По боль­шому счету, даже и не для себя – а для людей, для Бога, для осу­ществ­ле­ния боже­ствен­ного замысла  о нем и окру­жа­ю­щих через встречи, явле­ния и собы­тия его жизни. Для какой-то важ­ной и един­ствен­ной  мис­сии, только  Богу допод­линно известной.

Да, Вы отве­ча­ете перед Гос­по­дом за его жизнь, за его душу. Но ведь и малень­кий чело­век также наде­лен даром свыше. Он обла­дает тем же сво­бод­ным выбо­ром, что и Вы.

Вален­тина Киденко

Фото автора

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки