сайт для родителей

Возможно ли ребенка сделать счастливым?

Print This Post

801


Возможно ли ребенка сделать счастливым?
(3 голоса: 5 из 5)

На вопросы телезрителей отвечает священник Димитрий Беженарь, ответственный по миссионерской работе Сергиево-Посадского благочиния.

— Здравствуйте, уважаемые телезрители, в эфире телеканала «Союз» программа «Беседы с батюшкой», в студии Сергей Юргин. Сегодня у нас в гостях кандидат богословия, ответственный по миссионерской работе Сергиево-Посадского благочиния, клирик храма Ахтырской иконы Божией Матери села Ахтырка, иерей Дмитрий Беженарь. Батюшка, благословите наших телезрителей.

— Добрый вечер, Сергий. Господь да благословит всех вас, дорогие друзья, на все доброе!

— Отец Димитрий, сегодня хотелось бы поговорить с вами на тему: «Возможно ли вырастить ребенка счастливым». И первый вопрос, который хотелось бы сегодня задать: что такое счастье?

— Тема нашей с вами сегодняшней беседы, Сергий, и всех вас, дорогие друзья, приглашаем вместе с нами задуматься над этим вопросом: что такое счастье, что такое детское счастье, и возможно ли в наше (я думаю, вы все со мной согласитесь) непростое время воспитать, вырастить ребенка счастливым? Наверное, нет таких родителей, которые бы не желали бы счастья своим детям. Вопрос, конечно, в том, насколько по-разному сами родители понимают счастье. Есть родители, которые считают, что счастье для их детей — если они будут иметь гражданство иностранных государств. Есть даже родители, которые стараются уехать, улететь в другое государство, чтобы ребенок родился там, и по факту рождения имел иностранное гражданство. Есть родители, которые считают счастьем для своих детей, что они английский язык знают лучше, чем русский. Кто-то считает счастьем, что ребенок физически развит, что у него — простите меня за мою горькую иронию, размер стопы растет гораздо быстрее, чем душевные качества. Но мы люди верующие, и я убеждён, дорогие друзья, что большинство нашей зрительской аудитории также люди верующие, неравнодушные к своему спасению. Мы — люди верующие, знаем, что подлинное счастье только в Боге. Не напрасно святой псалмопевец Давид говорит: «только в Господе успокаивается душа моя» (Пс.61:2). Поэтому задача нас, как верующих людей, задуматься, как возможно в наше непростое время воспитать ребенка счастливым, то есть привести его к Богу. Воспитать его в благоговении, в благочестии, искренней, живой вере и в живой, нелицемерной любви к ближним и к Богу. Как очень мудро говорил старец Паисий Афонский, подвижник нашего времени, что родители в наше время должны максимально приложить усилия, чтобы детей воспитать в благочестии, потому что для будущих поколений должна остаться закваска добродетели. Вот почему огромная ответственность на родителях сейчас, чтобы привить детям живую веру в Бога, живую любовь, и стремление к добру во чтобы то ни стало. В этом — счастье для детей.

— Спасибо, батюшка.

Вопрос в студию из Ярославля: какому святому можно молиться учителю о благополучии в воспитании своих учеников, и их хорошей учебе?

— Очень хороший и важный вопрос, так как я тоже немножко соприкасаюсь с преподавательской деятельностью. Но я бы хотел обратить ваше внимание вот на что. Господу молиться, Пресвятой Пречистой Преблагословенной Деве Марии — Матери Божией молиться надо всегда. Есть, конечно, угодники Божии, которые сами потрудились на поприще воспитания достойных детей. Это, в первую очередь, святые богоотцы Иоаким и Анна, которые, как мудро говорил старец Паисий Афонский и другие святые отцы Церкви,- что это единственная была на земле бесстрастная семья. Вот почему они удостоились того, что в их семье родилась Пречистая Преблагословенная Дева Мария. Именно тот плод, как святые отцы Церкви пишут, что Господь ждал, пока в человеческом роде будут такие бесстрастные родители. Родилась Пресвятая Дева Мария, которая Сама сподобилась стать Матерью Сына Божия. Святым родителям преподобного Сергия — преподобным Кириллу и Марии также молиться, просить у них помощи в воспитании детей.

И особенно мне бы хотелось подчеркнуть, потому что для нас царская семья ближе по времени, но, к сожалению, после прославления в 2000 году, как мы знаем, на Архиерейском Соборе, до сих пор еще  нет глубокого осознания в широких массах верующих людей, не пробудилось сознание того, чем является для России царская семья — именно в первую очередь, в воспитательном ключе. Потому что, несмотря на то, что в средствах массовой информации либеральных и люди, которые плохо знают историю, говорят, что царя Николая не за что было канонизировать за его жизнь, канонизировать не за что — только за время его мужественного претерпевания страданий. Но на самом деле, если мы посмотрим внимательно, какую семью удалось воспитать государю Николаю Второму, царице Александре, то мы не можем искренне не удивиться: как, находясь на вершине социальной лестницы, теоретически обладая всеми возможностями воспитать детей, чтобы они ходили по балам, разгульно — как сейчас принято говорить -креативно, -проводили время, — они воспитали детей в целомудрии, в чистоте, в таком глубоком уважении к своим родителям и такой нелицемерной любви, что даже современники, даже члены Государственной Думы — даже такой либерально настроенный священнослужитель, как протопресвитер Георгий Шавельский (как мы знаем, он был протопресвитер российской армии и флота, и был либеральных взглядов)- даже он вынужден был признать, как он пишет в своем дневнике: я никогда не встречал более святой, более уважающей друг друга семьи, как семья святого царя Николая. Поэтому если мы хотим, дорогие друзья, воспитать детей в Православии, в благочестии, и искренней нелицемерной любви к Богу, уважении и послушании к родителям, надо посмотреть, как они воспитали. Причем интересно: в одном православном журнале попалась интересная статья, автор которой – женщина, рассматривала жития святых в таком ключе: семья каких святых может быть для современных христиан примером воспитания. Она говорит, что семья царя Николая вряд ли может стать примером воспитания, и аргументировала это тем, что государыне Александре не надо было ходить по магазинам, как современным — хоть многодетным мамам, хоть тем мамам, у которых один ребенок. Не надо было убирать, не надо было заниматься какими-то хозяйственными делами. Все за них делали, потому что у них была прислуга и т. д. Но на самом деле, дорогие мои друзья, давайте задумаемся: семья государя Николая Второго всегда находилась под пристальным вниманием множества людей — это фрейлины, прислуга, охрана,- и, находясь под пристальным взором посторонних людей,- задумайтесь над этим,- какое надо иметь самообладание, какую внутреннюю веру и благочестие, чтобы никогда не срываться! Нам всем это хорошо известно — особенно родителям, особенно родителям в многодетных семьях — как тяжело сохранить внутреннее равновесие и никогда не раздражаться. Нет ни одного свидетельства современников, которые близко знали царскую семью: никто не видел государя, чтобы он с раздражением бил кулаком по столу, кричал на своих детей, кого-то оскорблял. Государыню Александру видели уставшей, но никогда не видели раздраженной, никогда не видели и не слышали, чтобы она на высоких тонах говорила со своими дочерями. И мы даже смотрим на фотографии великих княжон и не можем не удивляться — насколько чистотой и целомудрием буквально светятся их лица! В них нет ни дешевого кокетства, ни всего того, что в принципе свойственно людям, занимающим высокое социальное положение. Они сумели воспитать таких любящих Бога и уважающих своих родителей дочерей. Это подвиг. Это для нас пример для подражания, и, как очень мудро говорил Пьер Жильяр — это приближенный к царской семье наставник, который учил великих княжон иностранным языкам,- и вот он в своем дневнике пишет, что их единомыслие, любовь и взаимное уважение было настолько крепким, что даже в ту ночь, когда убийцы спускали их в подвал Ипатьевского дома — он пишет глубоко потрясающие слова: даже смерти претило разлучить между собой эту искреннюю сплоченную любящую друг друга семью. То есть даже смерть не могла их разлучить. Вот кому надо молиться, чтобы Господь помог воспитать детей в таких же добродетелях!

Вопрос в студию из Подмосковья: Почему подростки из верующих семей уходят от Церкви? И как относиться к тому, маленькие дети в храме шумят, бегают, а мамы делают вид ,что либо не замечают, либо, что это норма?

— Очень актуальные вопросы — как раз в контексте нашей темы, как воспитать детей счастливыми. Действительно, процент детей из верующих воцерковленных семей, которые в определенный период переходного подросткового возраста уходят от Церкви — этот процент больше, чем в семьях, воспитывающихся в протестантизме. Мне попадалась интересная работа одного человека который много лет был в общине евангельских христиан-баптистов, хорошо изучил Священное Писание,- он провел интересное исследование, причем вам будет небезынтересно узнать, что с присущей именно протестантам скрупулезностью он проводил опросы — и у православных родителей, и у евангельских христиан-баптистов,- и его выводы, хоть и неутешительные для нас, но и заставляют задуматься, потому что это объективные выводы. Процент детей и подростков у евангельских христиан-баптистов, которые в определенном возрасте уходят из общины, ничтожно мал 2-4%. А процент из верующих православных семей, которые на каком-то этапе уходят от Церкви — то ли по причине протеста против родителей в силу возраста, то ли еще по ряду причин, о которых тоже хотелось бы сейчас сказать, — намного больше. Нам надо найти в себе смелость и мужество признать, что такое имеет место быть. Далеко не все, конечно, дети уходят, и некоторые все равно потом вернутся в Православие. Но одна из причин в том — надо задаться вопросом: а насколько сами родители глубоко воцерковленные люди? И вообще, задуматься над самим этим понятием «воцерковленность». Насколько действительна глубокая, живая вера у самих родителей?

Еще одно интересное наблюдение. Дети в семьях тех родителей, которые сами с детства верующие, в которых есть преемство, родителей, которые сами с молоком матери впитали православные традиции, православную культуру — дети в тех семьях гораздо реже уходят от Церкви в период переходного возраста. Почему? Потому что они там как бы органично воспитываются в православной среде. Я поясню, что значит «православная среда». Это не значит, чтобы мы превозносили или гордились, презирали кого-то. Православная среда — это полностью христианский уклад жизни — когда и утренняя, и вечерняя молитва совершается всеми членами семьи — отец читает, мама — если с маленьким ребенком — она его укачивает, а детки стоят или сидят, или даже играют в комнате, но они слышат молитву отца, они видят свет лампадки перед образами, и они с детства впитывают это как нормальную и как органичную жизнь. В таких семьях и поститься детям легче, потому что это они воспринимают без какого-то насилия над ними. Гораздо больший процент ухода детей в переходном возрасте из храма в тех семьях (здесь я не хочу никого обидеть, дорогие друзья),- где родители сами в сознательном возрасте пришли к вере, и тут большой вопрос — насколько у них действительно глубокая вера? Не было ли это просто данью моде, как в девяностые годы, когда, как вы знаете, много людей обратилось к Церкви, получили залог благодати Духа Святаго, но эту благодать нужно приумножать, надо трудиться над тем, чтобы веру — этот дар Божий, приумножить. Любой дар, если мы не трудимся над его приумножением, теряется, и мы можем уподобиться тому неразумному рабу из евангельской притчи, который закопал талант господина своего в землю. Об этом тоже надо помнить — что причина всегда в родителях.

И отвечая сразу на ваш второй вопрос – действительно, в храмах иногда можно видеть, что детки ведут себя не совсем правильно. И однажды я услышал у одного пожилого человека, который сам уже дедушка, его дети тоже в храме – оценку, которая мне показалась странной. Нас так воспитали, что мы к словам пожилых людей относимся с уважением, но оценка этого пожилого человека мне показалось глубоко ошибочной. Почему? Его однажды спросили: а почему маленькие дети так плохо себя ведут – шумят, бегают, мешают всем молиться? А он рассказал случай, что якобы был диалог между православным и римо- католическим епископом, и на вопрос римо- католического епископа православный сказал: у нас в храме дети чувствуют себя как дома, они пришли в дом Небесного Отца, поэтому они здесь играют и чувствуют себя как дома. Мне кажется — я хочу изложить свою частную точку зрения, она может быть субъективной,- это глубоко ошибочный подход. Если мы задумаемся: в неделе есть шесть дней, когда можно с детьми и поиграть на детской площадке, и на какие-то спортивные мероприятия их водить, в кружки, с детьми можно играть, чтобы они чувствовали любовь и внимание, они получали социальные навыки, достаточно шесть дней в неделю. Один день в неделю — в воскресный день, в лучшем случае 1,5 — ну, максимум 2 часа — Божественная Литургия. Ведь подавляющее большинство детей, даже из верующих семей, в субботу вечером не ходят в храм — только в воскресенье. Неужели мы не можем детям объяснить — пусть у нас даже язык обобьется,- объяснить, как надо ребенку вести себя в храме? Поверьте, дети все прекрасно понимают! Начиная с дошкольного, младшего школьного возраста, прекрасно понимают дети, если им говорить, напоминать как себя надо вести в храме. А чаще всего, как и сами мамочки и папочки, идут по пути наименьшего сопротивления — мамочки спокойно после службы, после запричастного стиха, беседуют мило друг с другом в притворе, зная, что дети в храме или около храма; бабушки в полублаженном состоянии смотрят на иконы — они тоже рады, что внуки здесь, и совершенно не задумываются, как они себя ведут. Дедушки, как например, упоминаемый мною сейчас дедушка таких взглядов, считают, что детям можно вести себя как угодно. Если ребенка не научить, как себя вести в доме Божием, он сам никогда не научится. Надо, чтобы у самих родителей, и у бабушек, и дедушек, тоже была субординация ценностей. Надо понимать — социальные навыки ребенок приобретет, поиграть он всегда успеет. Но если вы – родители, или бабушки и дедушки, сами не научите его молиться, предстоять перед Богом — его этому никто не научит. Конечно, некоторых людей тяжелые скорби научат молитве, но это будет уже тяжелый урок. Поэтому надо помнить, что только вы, родители, можете научить ребенка молиться. Объясняйте: мы идем в храм Божий, всего час-полтора будем стоять. Пожалуйста, постой здесь. Постой, как свечечка, посмотри — как свеча стоит на подсвечнике, так и ты стой перед Богом. Успеешь поиграть, успеешь пообщаться. Научись молиться. Научись чувствовать себя в доме Божием не как хозяин, а как сын — как сын Божий.

А может, постепенно приводить их к Богу — не сразу на всю службу?

— Так действительно, в основном в многодетных семьях, особенно когда дети маленькие, едва ли есть семьи, которые к самому началу к возгласу третьего часа приводят детей. Приводят детей чаще всего к «Символу Веры», некоторые приводят вообще к молитве «Отче наш», что, конечно ,едва ли можно назвать правильным. Но понимаете, если есть гармоничное воспитание детей, если родители объясняют: мы идем в храм Божий не для того, чтобы бегать, сносить подсвечники, дергать кого-то или смеяться — мы идем в храм Божий. Давай мы там помолимся. Помолимся, чтобы у тебя была хорошая учеба, помолимся за бабушку, которая болеет и не могла прийти в храм. Помолимся о родителях, помолимся о нашей прекрасной Родине. Ребенок все прекрасно понимает, и он хоть немножко приобщится к опыту молитвы. Очень мудро ответил архимандрит Ефрем, игумен Ватопедского монастыря, когда ему задали примерно подобный вопрос. Он сказал: если ребенок с детства вкусит сладость молитвы — а научить его этому могут только родители,- то эту сладость он пронесет всю жизнь.

Вопрос в студию из Тюмени. Моему сыну 4 года, я сама воспитываю двоих детей. Как в неполной семье вырастить мальчика?

— Вы задали очень актуальный вопрос, потому что, увы, реальность наших дней такова, что не все семьи полные по целому ряду причин, не будем углубляться в пояснение. Но раз уж так сложилось, постарайтесь, как говорят мудрые люди — в частности, старец Паисий Афонский — к нему множество людей притекало за советом, в том числе и оказавшиеся в подобной ситуации. Он говорил: не все, что вы можете сказать ребенку, не все что вы можете объяснить, постарайтесь в молитве перед Пресвятой Богородицей изливать всю свою душу. Если ребенок будет расти в атмосфере, где мама искренне молится Богу, молится Пресвятой Богородице ,просит за своего ребенка, то Господь, как говорит старец Паисий — это стиль его речи,- Сам Господь будет обязан перед вами, и у вашего ребенка перед Богом будет много смягчающих обстоятельств. Господь о нем позаботится. Обязательно на жизненном пути ему будут встречаться люди, которые ему помогут – сверстники, подростки из верующей семьи которые будут на него влиять положительно. То есть Господь позаботится о нем — при условии, что вы будете об этом молиться Богу. Когда он будет входить в юношеский возраст, Господь ему обязательно пошлет благочестивую девушку, которая также может своим примером зажечь его стремлением к чистоте, целомудрию — а мы это хорошо знаем, любой подростковый психолог хорошо знает, что в юности человек стремится к подвигу, к героизму. Важно только, чтобы этот героизм был правильным, и ради любви, ради уважения симпатии к представительнице противоположного пола, юноша готов на многие подвиги. Тут важна грань, чтобы эти подвиги были разумные. Если Господь пошлет — а Он обязательно пошлет по молитвам матери, благочестивую девушку, которая своим обликом, своим примером будет его подвигать к целомудрию. Таким образом, Господь, Который позаботится о вашем ребенке, его сохранит от многой грязи – грязи, через которую в подростковом и юношеском возрасте свойственно детям пройти и замараться.

Какие ошибки допускают родители в воспитании детей?

— Очень хороший вопрос. Пожалуй, самая главная ошибка — я постараюсь в общем ответить — самая главная ошибка современных родителей, и, к сожалению, и верующих родителей — чрезмерное преклонение перед некоторыми педагогическими и воспитательными инновациями. То есть все то, что пришло с Запада, мы почему-то слепо считаем, что это все обязательно хорошее. Даже не задумываемся о том, люди, которые этот опыт преподносят нам — какова их дальнейшая судьба? Начну с самого простого. Советы Бенджамина Спока — что маленького ребенка не надо пеленать. И что если ребенка с детства пеленать, он растет закомплексованным, он не понимает, что такое свобода. И многие наши мамочки и папочки, начитавшись американских психологов — и не только американских,- маленького грудного ребенка, ему всего три-четыре месяца, перестали заворачивать. Он растет «свободным», как бы мы сейчас сказали — он только засыпает, вздрагивает ручкой, просыпается, будит маму, если она спит рядом, будит других людей, он растет «свободным», а потом смотришь — он становится психически неуравновешенным. Он всего пугается. А потом от его «свободы» первыми вкусят плодов сами родители, и они потом многократно будут в прямом и переносном смысле кусать свои локти за то, что необдуманно последовали советам тех людей, которых, может быть, и не надо было слушаться.

Вторая, очень важная и очень опасная тенденция, один из мифов современного воспитания — что дети и родители должны быть в партнерских отношениях. Понятие дружбы между родителями и детьми не должно переходить в партнерство — как у сотрудников какого-то офиса или клиентов по принципу «купи-продай», «Ты мне- я тебе». Потому что партнерские отношения очень опасны для психики самого ребенка. Ребенок, который чувствует, что родители для него партнеры, как бы равные, не чувствует Защиту со стороны родителей. А не чувствуя защиту, не чувствуя авторитета, он даже внутренне может провоцировать своим поведением — это даже проходит мимо сознания, провоцировать родителей на то, чтобы они его поругали, И хотя бы таким образом косвенно проявили свою власть, что они старшие. Ирина Яковлевна Медведева, современный православный психолог, член Союза писателей России, ее имя не нуждается в рекламе (Ирина Яковлевна Медведева и Татьяна Львовна Шишова, авторы многих книг по детской психологии, по педагогике) из своих многолетних наблюдений говорит, что те дети которые растут в семьях, где формируются партнерские отношения, очень быстро сядут на шею родителям. В начале, в подростковом, младшем школьном возрасте у них появляется две крайности. Заикание, необоснованный страх и боязнь всего и всех, нерешительность. Почему они не чувствуют защиты со стороны родителей? Потому что если родители партнеры – значит, они равные, а раз они равные, они не защитят. Ребенок играет в песочнице и вдруг подбегает собака. Ребенок стремится к маме или папе — он понимает, что такие же дети, которые вокруг него, его не защитят. Если он чувствует, что родители тоже равные, как партнеры – значит, и от них нет защиты. И не менее большая такая опасность, когда деньгами стимулируют детское послушание. Ты сделай то-то — я тебе дам 500 рублей. Конечно, мы сейчас живем в условиях, когда преклоняются перед идолом рыночной экономики — настоящим божеством для сознания многих людей. Мы, люди верующие, должны понимать, что ребенок должен слушаться по самому тому факту, что он ребенок, и послушание и почтение — это путь счастья для ребенка. А если мы это счастье пытаемся ребенку продавать за деньги, мы лишаем его возможности когда-нибудь это счастье обрести.

Вопрос из Белгородской области. В Евангелии есть притча о добром самарянине. Мне кажется, что равнодушный человек не может быть ближе к другим людям, поэтому самое главное — ребенка воспитать неравнодушным человеком, потому что все преступления совершаются с молчаливого согласия равнодушных людей

— Вы сами и задали вопрос, и сами на него ответили. На самом деле притча о милосердном самарянине имеет более глубокий смысл, и есть много святоотеческих толкований этой притчи. Здесь как раз под образом милосердного самарянина Господь говорит о Себе — О Сыне Божием, который пришел спасти человеческий род. А священник и левит, которые подходили к попавшему к разбойникам человеку – лежащему, окровавленному, как повествует нам это притча — это как раз ветхозаветные Закон и пророки, которые даже при всем желании спасти даровать это вечное счастье спасения души не могли. Под образом милосердного самарянина — Сам Господь Иисус Христос.

Вы правильно подметили, что много бедствий совершается по причине нашего равнодушия. Есть даже такая интересная пословица: не бойся врагов — они могут в лучшем случае тебя убить. Не бойся друзей, потому что они в иных ситуациях могут тебя предать, отречься, подвести. А бойся равнодушных, потому что при их равнодушном молчании и убивают, и предают. Это равнодушие, как вы правильно отметили — большая беда. И вся современная жизнь — я думаю, не будет преувеличением так сказать,- провоцирует, подводит и воспитывает именно равнодушие. Человек может споткнуться и упасть, если бы раньше побежали его и подняли — сейчас достанут мобильный телефон, заснимут, а потом выложат где-то в интернете или отошлют в передачу «Русские сенсации» на НТВ.

Спасибо. Следующий вопрос: что такое детское счастье?

— Детское счастье, по моему глубокому убеждению, это когда дети растут в атмосфере, где соблюдается Пятая заповедь. Я напомню Пятую заповедь — все ее и так хорошо знают, я убеждён что подавляющее большинство наших зрителей — люди верующие. Пятая заповедь звучит так: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголетен будеши на земли». Благо для ребенка, чтобы он слушался своих родителей, это подлинное счастье, когда у ребенка есть папа и мама. И много есть сейчас, к сожалению, «доброхотов», которые под любым поводом пытаются у ребенка отнять вот это счастье, отнять у него папу и маму. Есть множество возможностей для этого: или в школе, или в другом месте ребенку начнут внушать —  ты знаешь, у тебя есть права, ты задумайся, когда придешь домой – задумайся, посмотри внимательно: не нарушают ли твои права родители? Может быть, они тебя заставляют помыть руки перед тем, как сесть за стол? Или, может быть, ты утром встаешь — они заставляют тебя застилать за собой постель? Они нарушают грубо твои права! Может быть, ты хочешь гулять до скольки хочешь, и с кем хочешь, и возвращаться когда хочешь, а родители говорят, что ты в 21.00 должен быть дома? Знай, деточка, что родители грубо нарушают твои права! Такие доброхоты, какими бы высокими, благородными, но на самом деле глубоко лживыми мотивами они ни руководствовались — это подлинные враги для ребенка. Почему? Потому что они меняют сознание ребенка, они окрашивают в негативные цвета его собственных родителей. А так как детская душа все-таки податлива, причем податлива как на добро, так и на зло, поэтому, если ребенку с детства внушать: деточка, у тебя есть права, но не говорить об обязанностях, то детская психика деформируется. Потом ребенок начнет ножками стучать, ручкой размахивать — тем самым ребенок сам себя губит, не замечая, думая, что он идёт под знаменем свободы своих прав. Поэтому таким деткам надо вовремя объяснить, что самое главное право у ребенка — это право слушаться и почитать своих родителей. И те, кто пытается отнять у него это право — вот это его враги, на самом деле. Потому что они его лишают блага, которое Господь заповедал тем, кто почитает своих родителей, и они лишают его надежды на долголетие. Посмотрите — и у нас на Руси, и особенно в республиках Северного Кавказа есть немало долгожителей. Спрашиваешь любого человека, который прожил за 80-90 лет — у него и ясная память, и хорошее зрение и слух, и даже рукопожатие крепкое, казалось бы, несвойственное 90-летнему старцу. Спрашиваешь: а как вы этого достигли? Он не говорит, что здесь чистый воздух, хорошая вода, а говорит: я почитал своих родителей. И за это Господь наградил его долголетием. Поэтому и в большом шумном городе, где может быть, не совсем желательная экология, человек может достичь долголетия при условии, что он почитает своих родителей.

Это Заповедь Божия.

— Да, заповедь Божия.

Что делать, если ребенок все же не слушается своих родителей, как быть?

— Да, такая проблема есть в каждой семье, и каждый отец и мать сталкиваются с такой проблемой. Как  говорят мудрые люди — в частности, архимандрит Рафаил (Карелин), отвечая людям, которые задавали ему подобный вопрос, или старец Паисий – важно, чтобы ребенок все-таки рос в семье, где он чувствует искреннюю любовь и уважение родителей к нему. Я подчеркиваю: не партнерские отношения, не равные, а любовь и уважение старших. Они родители, они несравненно выше — по самому факту, что они родители, но чувствовать их искреннюю заботу и уважение, чтобы не было такого, когда ребенок подходит к уставшему отцу, когда отец пришел с работы и хватается за газету (это раньше отец хватался за газету, а сейчас углубляется в интернет или в телевизор) Ребенок подходит, вьется, трется возле папы, что-то хочет спросить, а он его отталкивает: отстань, мне нужно узнать, что в мире произошло; или чаще всего включают что-нибудь: на, смотри вот эти страшные мультфильмы «Маша и медведь», или какие-нибудь еще хуже, лишь бы ребенок отстал. Таким образом, отталкивая своей холодностью и равнодушием ребенка, родители сами порой способствуют тому, что ребенок их не будет слушаться. Он не видит внимания и любви к себе, и естественно он привыкает, что лучше, чем идти спросить что-нибудь у папы или посоветоваться с мамой о какой-то трудной ситуации, лучше найти среди сверстников или совершенно других людей, или в компьютере — а сейчас даже в социальных сетях подростки дошкольного возраста хвастаются. Мне приходилось слышать таких маленьких детей: а я уже ВКонтакте умею общаться! Он еще не может выговорить слово «ВКонтакте»- а я в социальных сетях общаюсь! Спрашиваю: деточка, ты с кем ты там общаешься? — С подростками из Канады. А если мы ребенка предоставим компьютеру с малолетнего возраста — не надо думать, что он научится владеть на самом деле очень необходимым предметом, созданным умом и талантом человека, а скорее всего, подросток в силу своей неопытности очень быстро попадет на какую-то нравственную грязь и запачкает свою душу. Особенно на сайты, где пропагандируется насилие и суицид. Те родители, которые должны серьезно задуматься: а таких родителей, как мы — будет ли ребенок слушаться? Если ребенок не чувствует любви и внимания, если родители не готовы пожертвовать своим временем — даже если они устали, чтобы с ребенком пообщаться, то ребенок отходит от родителей все дальше и дальше. У ребенка и родителей появляется такая невидимая стена. Стена недопонимания и равнодушия. И впоследствии это приводит еще к более печальным шагам.

Звонок из Московской области. При усыновлении детей в возрасте 5-7 лет возможно своей любовью искоренить пороки, которые уже заложены, или все-таки — если сомневаешься, брать маленьких детей, а может, заниматься только своими крестниками?    

— Очень интересный вопрос. Не знаю, можно ли ответить на него в рамках одной передачи ,настолько он объемный. Раз уж вы меня спросили, я бы посоветовал, что заниматься и крестниками надо, и своими родными детьми надо заниматься. Если вы все-таки решили взять приемного ребенка, если я правильно понял вопрос,- то значит, он для вас уже должен стать родным. Если Вы взяли ребенка из детского дома, любить его надо также ,как своих детей, также, как крестников, и всем им отдавать свое время, свои силы, и наипаче молиться Богу, тем угодникам Божиим, которые сами воспитали детей в благочестии и соделались вместе со своими детьми сонаследниками вечной жизни, просить у них помощи и вразумления, поэтому ко всем Детям нужно относиться одинаково — одинаково с любовью. И еще раз повторю эти же слова старца Паисия: ребенок в семье — в любой, в приемной, когда к вам приходят крестники, должны напитаться искренней любовью уважением и вниманием.

Вопрос из социальных сетей: Как правильно баловать ребенка: своим вниманием и уступчивостью или материально?

— Баловать? Баловать ребенка вообще никогда не надо, само это понятие «баловать»- уж, по крайней мере, не материально точно. Если вы его согреете своей любовью и вниманием, если вы привьете ему любовь к молитве, серьезное отношение к храму Божию, если вы его с детства будете водить в храм, чтобы он причащался Святых Христовых Тайн, и, говоря словами старца Паисия, если вы своим старанием и молитвой и приобщением к Таинствам Церкви ему создадите как бы такой духовный бронежилет (фраза старца Паисия)- это поможет ему, находясь в этом духовном бронежилете, пройти, не запачкавшись, через очень опасный переходный возраст, выйти в жизнь,  достичь высот в какой-то профессии — то есть стать действительно порядочным человеком. А баловать, конечно же, не надо. Сейчас и взрослые любят побаловаться — это креативная психология, в программах по ТВ имеем возможность это видеть- взрослые люди вместо того, чтобы заниматься делом, каким-то полезным трудом, любят играть в какие-то игры — пусть даже экстремальные. Ирина Яковлевна Медведева в одной из своих замечательных статей назвала этот феномен «взрослая песочница». Люди, которые привыкли в детстве играть, у них игровое восприятие мира. Они в детстве не наигрались, и, становясь взрослыми, они продолжают играть, ищут все более какие-то изощренные игры. При таком несерьезном отношении к жизни таким людям будет очень и очень тяжело переходить в вечность. Не надо себя обманывать — все мы, рано или поздно покинем этот мир и предстанем перед Богом. И как мы перед Господом ответим: Господи, я всю жизнь играл?..

Вопрос из Челябинской области. Если ребенок успешен в учебе и спорте, участвует в олимпиадах, пользуется успехом среди сверстников — Я боюсь, как бы у него не появилась гордость, как объяснить, чтобы он не загордился?

— Да, такая проблема тоже существует, спаси Господи, что вы задали этот вопрос. Если речь идет о верующей семье, если семья действительно воцерковленная, где с детства ребенку поясняют, что любые успехи — хоть в учебе, хоть в спорте, в дружбе — не по нашим заслугам и по нашим усилиям, а являются милостью Божией к нам. А раз это милость Божия, а не наши заслуги – значит, всегда нужно быть благодарным Богу. А раз быть всегда благодарным Богу и понимать, что Господь наш Небесный Отец – значит, все, что дается от руки Божией, нам во благо, и готовить с детства, с подросткового возраста ребенка к тому, что из любящей десницы Небесного Отца будут посылаться и какие-то, может быть, даже горькие лекарства для уврачевания наших скрытых душевных недугов и гноящихся ран. Поэтому надо ребенку объяснить: вот сейчас у тебя успех. Но ты будь готов, что когда-нибудь – ты сейчас побеждаешь в спорте, занимаешь первые места,- но когда-нибудь ты можешь столкнуться с тем, что кто-то прибежит быстрее тебя или сделает что-то лучше. Ты не должен воспринимать это с раздражением: все, теперь я ухожу из спорта, это поприще не для меня, — без отчаяния, а спокойно понимать: это врачующая десница Божия. Если ребенок гармонично воспитывается в Православии, он понимает, что и радости, и скорби, и успехи, и неудачи — это все милость Божия, а не наши заслуги. То есть здесь синергия, и наши старания, наше воспитание, собственное старание ребенка, но в первую очередь милость Божия. И если у ребёнка формируется именно такое православное мировоззрение, православный менталитет, то он спокойно будет относиться и к успехам, и к некоторым неудачам. А вообще тщеславие — это одна из страстей. Наверное, нет человека, который был бы от нее избавлен, и от этого тонкого яда тщеславия. Нет человека, который был бы не был знаком, как этот тонкий яд отвратительно действует на душу христианина. А с любыми страстями нужно бороться молитвой и собственным трудом. Пока ребенок это не понимает — молитесь вы за него, молитесь, чтобы Господь его сохранил от тщеславия, от превозношения, от презрения к другим людям, которые в чем-то ему уступают.

Некоторые родители, пришедшие в Церковь уже в зрелом возрасте, переживают, что вовремя не успели воцерковить своих детей. Что вы можете посоветовать им?

— Да, такие родители действительно есть. Тут надо помнить, что есть такое понятие как неофитская болезнь. Сама по себе неофитская болезнь, которая проявляется как ревность не по разуму. В любом возрасте человеку, пришедшему к Церкви поначалу дается такая предваряющая благодать Божия, ему действительно легко и молиться, и пост соблюдать, и в храме выстаивать долгие богослужения, и читать Евангелие регулярно, и таковой человек начинает от других требовать быстрого совершенствования, что не всегда бывает, и неполезно это требовать. У таких родителей может выработаться такой комплекс — что я только пришла сейчас, поздно пришла к вере, а моему сыночку 18-19 лет, и я не успела ему что-то додать, а теперь он с какими-то компаниями связался, где набрался много того, чего мне сейчас, как воцерковляющемуся человеку, очень и очень не хотелось бы. Но надо понимать, что во всем нужна постепенность. Добродетель не груша, как говорил преподобный Серафим Саровский,- ее сразу не съешь. Начните сами воцерковляться глубже, молитесь за своих детей, а молитва матери способна со дна моря достать . Молитва матери имеет великую силу пред Богом, и не всегда можно и нужно детям говорить что-то в такой ситуации, потому что от детей мы можем услышать, и часто слышим, когда взрослые уже дети и в юношеском возрасте в укор родителям говорят: а сам-то ты кто? Вспомни — буквально два-три года назад кем ты был, как ты со мной ругался, и пил, и сквернословил, кем ты был? А сейчас ты от меня требуешь, чтобы я ходил в твой храм, вел благочестивый ,целомудренный образ жизни — кто ты сам такой, чтобы от меня этого требовать? Поэтому родителям нужно быть готовым к таким неприятным, болезненным, но отчасти справедливым возражениям со стороны детей. Не все можно говорить детям, и не надо с них сразу требовать. Просите Бога о помощи, чтобы Господь помог вашим детям воцерковиться.

Вопрос из Брянской области. Мои дети хотят причащаться, но по своей лени, или по занятости, должным образом не всегда готовимся с ними к Причащению. Как лучше: причащаться реже, но поститься, или чтобы дети привыкали к регулярному Причащению?

— Всегда сложно на расстоянии, не зная лично вас и всех обстоятельств, дать совет. Поэтому любой совет на расстоянии будет страдать некоторой необъективностью, и может быть, некоторой пристрастностью, но я попытаюсь ответить на ваш вопрос. Вообще, любому человеку — и воцерковляющемуся, а тем более верующему, который старается вести полноценную церковную жизнь и старается детей воспитать, надо иметь духовного отца. Тут не обязательно искать чудотворца, прозорливца — не то, что необязательно, а не надо искать,- а любой добрый пастырь, который трудится на ниве Христовой ближайшего храма к тому месту, где вы живете или даже ближайшей обители, к которому у вас расположится сердце — в духовном смысле этого слова,- вы можете ходить к нему, спрашивать у него совета, и, как мудро говорят все — и святые отцы, и подвижники благочестия нашего времени,- у семьи должен быть один духовный отец. Это идеальный вариант. Если этого нет – хорошо, если бы хотя бы у одного из членов семьи духовный отец был. И вот эти вопросы нужно задавать своему духовному отцу: как правильно поступать, часто ли детей водить      в храм, в каком возрасте начинать учить детей соблюдать пост.

В верующих семьях это все гармонично происходит, без каких-то титанических усилий, без какого-то душевного надрыва. Сами взрослые постятся — и детки постепенно привыкают — сейчас пост, в среду и пятницу мы воздержимся, например, от мясной пищи. Пока ребенок еще очень маленький, не надо его лишать той пищи, которая ему полезна в силу его возраста. Но когда ребенок растет в атмосфере, когда родители постятся, он все равно поймет. Он видит: мама себе наливает постный суп, а ребенку дала то, что ему хочется. Он спросит: почему, мама, ты это не кушаешь? — Сегодня у нас среда, постный день.  -А почему ты мне это даешь? — Ты маленький, тебе пока это можно. А я взрослая, и я соблюдаю пост в среду.  -А что такое среда, почему пост? И так ребенок понимает, у него воспитание осознанной верой, а не просто: нельзя, и все, не дам, и все, не хочу тебе покупать. В такой семье ребенок сам, органично развиваясь, может быть, к 6-7 годам скажет, что я тоже хочу поститься в среду и пятницу. И это не будет насилием со стороны родителей, а внутреннее желание со стороны самого ребенка. Он сам дойдет до осознания, что пост — это благо для него. Он видит, что родители себе в этом отказывают не просто так, а ради любви к Богу. И он тоже, ради любви к Богу, начнет себе в чем-то отказывать.

Если наказывать ребенка за совершенные проступки — как это правильно сделать?

— Очень хороший вопрос, спаси Господи, Сергей! Само церковнославянское слово «наказание» — то есть вразумление. Мне вспоминается совет старца Паисия. Он говорил: ни в коем случае нельзя ребенка наказывать – то есть ни выговор делать, ни ругать, вечером, то есть накануне сна. Почему? Старец Паисий даже многих психологов и психиатров удивлял глубоким знанием человеческой души. Хотя был монахом, но знал о семейных проблемах лучше любого семейного психолога. Я никого не хочу обидеть из семейных психологов и психиатров, но это действительно человек, который имел от Бога просвещенный ум, давал очень мудрые советы и замечания. Если вечером ребенка отругать — пусть даже за дело, впереди ночь. Сама по себе темнота ночи, сон — у некоторых детей внутренний протест, желание как-то оправдаться перед родителями, или объяснить, что это не так было, а вот так. И они ложатся в состоянии беспокойства, очень плохо спят в эту ночь после того, если их отругали — даже справедливо, и это отражается на их психике. Встают утром — уже в совершенно другом в состоянии, а утром надо идти в школу, например. И в таком взвинченном состоянии ребенок идет, общается с другими сверстниками, и их своей раздражительностью может их задевать, и раздражение распространяется дальше.

Поэтому старец Паисий говорит: даже если ребенок достоин какого-то наказания или выговора, ни в коем случае ругайте его поздно вечером. Потерпите до утра. А утром, когда и у вас улягутся эмоции — ведь нередко мы в пылу эмоций можем перегнуть даже и в справедливом наказании — утром можно ребенку объяснить, сказать: ты знаешь, так делать не надо, и объяснить, почему. У меня, как у отца, сердце болит, когда я вижу, что ты делаешь.

Очень мудро в житии преподобного Силуана говорится. В молодости преподобный Силуан — будущий преподобный, был весьма красив, статен, силен, и естественно, девушки на него заглядывали, и он, по человеческой немощи,- однажды одна девушка одна понравилась, и вечером у них произошло обычное. Отец  об этом почувствовал, и на следующее утро в поле, на работе, отец кротко и мягко ему говорит: сынок, а где ты был вчера вечером? Ты знаешь, как у меня болело сердце… И в будущем, уже преподобный Силуан, когда он стал тем, кем мы его сейчас знаем, говорит: я много лет подвизаюсь на Афоне, но я не достиг уровня своего отца — насколько он был кроткий, смиренный и мудрый. Он мне тогда этими словами, этим кротким, мягким замечанием оставил след на всю жизнь — именно сказав утром.

Спасибо, батюшка. Время нашей программы, к сожалению,  подходит концу, и в завершении нашей программы — чтобы Вы хотели пожелать нашим телезрителям?

— Дорогие друзья, как вы сами видите — тема необъятная, и невозможно в рамках одной передачи, даже при всем желании, Осветить все эти вопросы. Но я искренне желаю всем вам, чтобы вы с Божьей помощью со своими детьми жили в единомыслии, единодушии, искренней любви и искренним уважении. Чтобы с Божьей помощью ваши детки были счастливы — а счастливы они будут только тогда, когда будут слушаться и почитать своих родителей. И дай, Господи, всем нам, всем вам, дорогие друзья, чтобы мы в Царствии Божием всегда были вместе, чтобы мы были всегда рядом в раю. Храни вас всех Господь!

Спаси Господи, батюшка! Напоминаем, что у нас был в гостях ответственный по миссионерской работе Сергиево-Посадского благочиния, клирик Ахтырской церкви села Ахтырка, кандидат богословия, иерей Дмитрий Беженарь. Всего доброго, до свидания.

Эфир 22 апреля 2013 г.

Расшифровка видеосюжета телеканала «Союз»

 

Оставить комментарий

Обсудить на форуме

Система Orphus