Возможно ли ребенка сделать счастливым?

Возможно ли ребенка сделать счастливым?

(3 голоса5.0 из 5)

На вопросы теле­зри­те­лей отве­чает свя­щен­ник Димит­рий Беже­нарь, ответ­ствен­ный по мис­си­о­нер­ской работе Сер­ги­ево-Посад­ского благочиния.

- Здрав­ствуйте, ува­жа­е­мые теле­зри­тели, в эфире теле­ка­нала «Союз» про­грамма «Беседы с батюш­кой», в сту­дии Сер­гей Юргин. Сего­дня у нас в гостях кан­ди­дат бого­сло­вия, ответ­ствен­ный по мис­си­о­нер­ской работе Сер­ги­ево-Посад­ского бла­го­чи­ния, кли­рик храма Ахтыр­ской иконы Божией Матери села Ахтырка, иерей Дмит­рий Беже­нарь. Батюшка, бла­го­сло­вите наших телезрителей. 

- Доб­рый вечер, Сер­гий. Гос­подь да бла­го­сло­вит всех вас, доро­гие дру­зья, на все доброе!

- Отец Димит­рий, сего­дня хоте­лось бы пого­во­рить с вами на тему: «Воз­можно ли вырас­тить ребенка счаст­ли­вым». И пер­вый вопрос, кото­рый хоте­лось бы сего­дня задать: что такое счастье?

- Тема нашей с вами сего­дняш­ней беседы, Сер­гий, и всех вас, доро­гие дру­зья, при­гла­шаем вме­сте с нами заду­маться над этим вопро­сом: что такое сча­стье, что такое дет­ское сча­стье, и воз­можно ли в наше (я думаю, вы все со мной согла­си­тесь) непро­стое время вос­пи­тать, вырас­тить ребенка счаст­ли­вым? Навер­ное, нет таких роди­те­лей, кото­рые бы не желали бы сча­стья своим детям. Вопрос, конечно, в том, насколько по-раз­ному сами роди­тели пони­мают сча­стье. Есть роди­тели, кото­рые счи­тают, что сча­стье для их детей — если они будут иметь граж­дан­ство ино­стран­ных госу­дарств. Есть даже роди­тели, кото­рые ста­ра­ются уехать, уле­теть в дру­гое госу­дар­ство, чтобы ребе­нок родился там, и по факту рож­де­ния имел ино­стран­ное граж­дан­ство. Есть роди­тели, кото­рые счи­тают сча­стьем для своих детей, что они англий­ский язык знают лучше, чем рус­ский. Кто-то счи­тает сча­стьем, что ребе­нок физи­че­ски раз­вит, что у него — про­стите меня за мою горь­кую иро­нию, раз­мер стопы рас­тет гораздо быст­рее, чем душев­ные каче­ства. Но мы люди веру­ю­щие, и я убеж­дён, доро­гие дру­зья, что боль­шин­ство нашей зри­тель­ской ауди­то­рии также люди веру­ю­щие, нерав­но­душ­ные к сво­ему спа­се­нию. Мы — люди веру­ю­щие, знаем, что под­лин­ное сча­стье только в Боге. Не напрасно свя­той псал­мо­пе­вец Давид гово­рит: «только в Гос­поде успо­ка­и­ва­ется душа моя» (Пс.61:2). Поэтому задача нас, как веру­ю­щих людей, заду­маться, как воз­можно в наше непро­стое время вос­пи­тать ребенка счаст­ли­вым, то есть при­ве­сти его к Богу. Вос­пи­тать его в бла­го­го­ве­нии, в бла­го­че­стии, искрен­ней, живой вере и в живой, нели­це­мер­ной любви к ближ­ним и к Богу. Как очень мудро гово­рил ста­рец Паи­сий Афон­ский, подвиж­ник нашего вре­мени, что роди­тели в наше время должны мак­си­мально при­ло­жить уси­лия, чтобы детей вос­пи­тать в бла­го­че­стии, потому что для буду­щих поко­ле­ний должна остаться закваска доб­ро­де­тели. Вот почему огром­ная ответ­ствен­ность на роди­те­лях сей­час, чтобы при­вить детям живую веру в Бога, живую любовь, и стрем­ле­ние к добру во чтобы то ни стало. В этом — сча­стье для детей.

- Спа­сибо, батюшка.

Вопрос в сту­дию из Яро­славля: какому свя­тому можно молиться учи­телю о бла­го­по­лу­чии в вос­пи­та­нии своих уче­ни­ков, и их хоро­шей учебе?

- Очень хоро­ший и важ­ный вопрос, так как я тоже немножко сопри­ка­са­юсь с пре­по­да­ва­тель­ской дея­тель­но­стью. Но я бы хотел обра­тить ваше вни­ма­ние вот на что. Гос­поду молиться, Пре­свя­той Пре­чи­стой Пре­бла­го­сло­вен­ной Деве Марии — Матери Божией молиться надо все­гда. Есть, конечно, угод­ники Божии, кото­рые сами потру­ди­лись на поприще вос­пи­та­ния достой­ных детей. Это, в первую оче­редь, свя­тые бого­отцы Иоаким и Анна, кото­рые, как мудро гово­рил ста­рец Паи­сий Афон­ский и дру­гие свя­тые отцы Церкви,- что это един­ствен­ная была на земле бес­страст­ная семья. Вот почему они удо­сто­и­лись того, что в их семье роди­лась Пре­чи­стая Пре­бла­го­сло­вен­ная Дева Мария. Именно тот плод, как свя­тые отцы Церкви пишут, что Гос­подь ждал, пока в чело­ве­че­ском роде будут такие бес­страст­ные роди­тели. Роди­лась Пре­свя­тая Дева Мария, кото­рая Сама спо­до­би­лась стать Мате­рью Сына Божия. Свя­тым роди­те­лям пре­по­доб­ного Сер­гия — пре­по­доб­ным Кириллу и Марии также молиться, про­сить у них помощи в вос­пи­та­нии детей.

И осо­бенно мне бы хоте­лось под­черк­нуть, потому что для нас цар­ская семья ближе по вре­мени, но, к сожа­ле­нию, после про­слав­ле­ния в 2000 году, как мы знаем, на Архи­ерей­ском Соборе, до сих пор еще  нет глу­бо­кого осо­зна­ния в широ­ких мас­сах веру­ю­щих людей, не про­бу­ди­лось созна­ние того, чем явля­ется для Рос­сии цар­ская семья — именно в первую оче­редь, в вос­пи­та­тель­ном ключе. Потому что, несмотря на то, что в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции либе­раль­ных и люди, кото­рые плохо знают исто­рию, гово­рят, что царя Нико­лая не за что было кано­ни­зи­ро­вать за его жизнь, кано­ни­зи­ро­вать не за что — только за время его муже­ствен­ного пре­тер­пе­ва­ния стра­да­ний. Но на самом деле, если мы посмот­рим вни­ма­тельно, какую семью уда­лось вос­пи­тать госу­дарю Нико­лаю Вто­рому, царице Алек­сан­дре, то мы не можем искренне не уди­виться: как, нахо­дясь на вер­шине соци­аль­ной лест­ницы, тео­ре­ти­че­ски обла­дая всеми воз­мож­но­стями вос­пи­тать детей, чтобы они ходили по балам, раз­гульно — как сей­час при­нято гово­рить ‑кре­а­тивно, ‑про­во­дили время, — они вос­пи­тали детей в цело­муд­рии, в чистоте, в таком глу­бо­ком ува­же­нии к своим роди­те­лям и такой нели­це­мер­ной любви, что даже совре­мен­ники, даже члены Госу­дар­ствен­ной Думы — даже такой либе­рально настро­ен­ный свя­щен­но­слу­жи­тель, как про­то­пре­сви­тер Геор­гий Шавель­ский (как мы знаем, он был про­то­пре­сви­тер рос­сий­ской армии и флота, и был либе­раль­ных взгля­дов)- даже он вынуж­ден был при­знать, как он пишет в своем днев­нике: я нико­гда не встре­чал более свя­той, более ува­жа­ю­щей друг друга семьи, как семья свя­того царя Нико­лая. Поэтому если мы хотим, доро­гие дру­зья, вос­пи­тать детей в Пра­во­сла­вии, в бла­го­че­стии, и искрен­ней нели­це­мер­ной любви к Богу, ува­же­нии и послу­ша­нии к роди­те­лям, надо посмот­реть, как они вос­пи­тали. При­чем инте­ресно: в одном пра­во­слав­ном жур­нале попа­лась инте­рес­ная ста­тья, автор кото­рой – жен­щина, рас­смат­ри­вала жития свя­тых в таком ключе: семья каких свя­тых может быть для совре­мен­ных хри­стиан при­ме­ром вос­пи­та­ния. Она гово­рит, что семья царя Нико­лая вряд ли может стать при­ме­ром вос­пи­та­ния, и аргу­мен­ти­ро­вала это тем, что госу­да­рыне Алек­сан­дре не надо было ходить по мага­зи­нам, как совре­мен­ным — хоть мно­го­дет­ным мамам, хоть тем мамам, у кото­рых один ребе­нок. Не надо было уби­рать, не надо было зани­маться какими-то хозяй­ствен­ными делами. Все за них делали, потому что у них была при­слуга и т. д. Но на самом деле, доро­гие мои дру­зья, давайте заду­ма­емся: семья госу­даря Нико­лая Вто­рого все­гда нахо­ди­лась под при­сталь­ным вни­ма­нием мно­же­ства людей — это фрей­лины, при­слуга, охрана,- и, нахо­дясь под при­сталь­ным взо­ром посто­рон­них людей,- заду­май­тесь над этим,- какое надо иметь само­об­ла­да­ние, какую внут­рен­нюю веру и бла­го­че­стие, чтобы нико­гда не сры­ваться! Нам всем это хорошо известно — осо­бенно роди­те­лям, осо­бенно роди­те­лям в мно­го­дет­ных семьях — как тяжело сохра­нить внут­рен­нее рав­но­ве­сие и нико­гда не раз­дра­жаться. Нет ни одного сви­де­тель­ства совре­мен­ни­ков, кото­рые близко знали цар­скую семью: никто не видел госу­даря, чтобы он с раз­дра­же­нием бил кула­ком по столу, кри­чал на своих детей, кого-то оскорб­лял. Госу­да­рыню Алек­сан­дру видели устав­шей, но нико­гда не видели раз­дра­жен­ной, нико­гда не видели и не слы­шали, чтобы она на высо­ких тонах гово­рила со сво­ими доче­рями. И мы даже смот­рим на фото­гра­фии вели­ких кня­жон и не можем не удив­ляться — насколько чисто­той и цело­муд­рием бук­вально све­тятся их лица! В них нет ни деше­вого кокет­ства, ни всего того, что в прин­ципе свой­ственно людям, зани­ма­ю­щим высо­кое соци­аль­ное поло­же­ние. Они сумели вос­пи­тать таких любя­щих Бога и ува­жа­ю­щих своих роди­те­лей доче­рей. Это подвиг. Это для нас при­мер для под­ра­жа­ния, и, как очень мудро гово­рил Пьер Жильяр — это при­бли­жен­ный к цар­ской семье настав­ник, кото­рый учил вели­ких кня­жон ино­стран­ным язы­кам,- и вот он в своем днев­нике пишет, что их еди­но­мыс­лие, любовь и вза­им­ное ува­же­ние было настолько креп­ким, что даже в ту ночь, когда убийцы спус­кали их в под­вал Ипа­тьев­ского дома — он пишет глу­боко потря­са­ю­щие слова: даже смерти пре­тило раз­лу­чить между собой эту искрен­нюю спло­чен­ную любя­щую друг друга семью. То есть даже смерть не могла их раз­лу­чить. Вот кому надо молиться, чтобы Гос­подь помог вос­пи­тать детей в таких же добродетелях!

Вопрос в сту­дию из Под­мос­ко­вья: Почему под­ростки из веру­ю­щих семей ухо­дят от Церкви? И как отно­ситься к тому, малень­кие дети в храме шумят, бегают, а мамы делают вид ‚что либо не заме­чают, либо, что это норма?

- Очень акту­аль­ные вопросы — как раз в кон­тек­сте нашей темы, как вос­пи­тать детей счаст­ли­выми. Дей­стви­тельно, про­цент детей из веру­ю­щих воцер­ко­в­лен­ных семей, кото­рые в опре­де­лен­ный период пере­ход­ного под­рост­ко­вого воз­раста ухо­дят от Церкви — этот про­цент больше, чем в семьях, вос­пи­ты­ва­ю­щихся в про­те­стан­тизме. Мне попа­да­лась инте­рес­ная работа одного чело­века кото­рый много лет был в общине еван­гель­ских хри­стиан-бап­ти­стов, хорошо изу­чил Свя­щен­ное Писа­ние,- он про­вел инте­рес­ное иссле­до­ва­ние, при­чем вам будет небезын­те­ресно узнать, что с при­су­щей именно про­те­стан­там скру­пу­лез­но­стью он про­во­дил опросы — и у пра­во­слав­ных роди­те­лей, и у еван­гель­ских хри­стиан-бап­ти­стов,- и его выводы, хоть и неуте­ши­тель­ные для нас, но и застав­ляют заду­маться, потому что это объ­ек­тив­ные выводы. Про­цент детей и под­рост­ков у еван­гель­ских хри­стиан-бап­ти­стов, кото­рые в опре­де­лен­ном воз­расте ухо­дят из общины, ничтожно мал 2–4%. А про­цент из веру­ю­щих пра­во­слав­ных семей, кото­рые на каком-то этапе ухо­дят от Церкви — то ли по при­чине про­те­ста про­тив роди­те­лей в силу воз­раста, то ли еще по ряду при­чин, о кото­рых тоже хоте­лось бы сей­час ска­зать, — намного больше. Нам надо найти в себе сме­лость и муже­ство при­знать, что такое имеет место быть. Далеко не все, конечно, дети ухо­дят, и неко­то­рые все равно потом вер­нутся в Пра­во­сла­вие. Но одна из при­чин в том — надо задаться вопро­сом: а насколько сами роди­тели глу­боко воцер­ко­в­лен­ные люди? И вообще, заду­маться над самим этим поня­тием «воцер­ко­в­лен­ность». Насколько дей­стви­тельна глу­бо­кая, живая вера у самих родителей?

Еще одно инте­рес­ное наблю­де­ние. Дети в семьях тех роди­те­лей, кото­рые сами с дет­ства веру­ю­щие, в кото­рых есть пре­ем­ство, роди­те­лей, кото­рые сами с моло­ком матери впи­тали пра­во­слав­ные тра­ди­ции, пра­во­слав­ную куль­туру — дети в тех семьях гораздо реже ухо­дят от Церкви в период пере­ход­ного воз­раста. Почему? Потому что они там как бы орга­нично вос­пи­ты­ва­ются в пра­во­слав­ной среде. Я поясню, что зна­чит «пра­во­слав­ная среда». Это не зна­чит, чтобы мы пре­воз­но­сили или гор­ди­лись, пре­зи­рали кого-то. Пра­во­слав­ная среда — это пол­но­стью хри­сти­ан­ский уклад жизни — когда и утрен­няя, и вечер­няя молитва совер­ша­ется всеми чле­нами семьи — отец читает, мама — если с малень­ким ребен­ком — она его ука­чи­вает, а детки стоят или сидят, или даже играют в ком­нате, но они слы­шат молитву отца, они видят свет лам­падки перед обра­зами, и они с дет­ства впи­ты­вают это как нор­маль­ную и как орга­нич­ную жизнь. В таких семьях и поститься детям легче, потому что это они вос­при­ни­мают без какого-то наси­лия над ними. Гораздо боль­ший про­цент ухода детей в пере­ход­ном воз­расте из храма в тех семьях (здесь я не хочу никого оби­деть, доро­гие дру­зья),- где роди­тели сами в созна­тель­ном воз­расте при­шли к вере, и тут боль­шой вопрос — насколько у них дей­стви­тельно глу­бо­кая вера? Не было ли это про­сто данью моде, как в девя­но­стые годы, когда, как вы зна­ете, много людей обра­ти­лось к Церкви, полу­чили залог бла­го­дати Духа Свя­таго, но эту бла­го­дать нужно при­умно­жать, надо тру­диться над тем, чтобы веру — этот дар Божий, при­умно­жить. Любой дар, если мы не тру­димся над его при­умно­же­нием, теря­ется, и мы можем упо­до­биться тому нера­зум­ному рабу из еван­гель­ской притчи, кото­рый зако­пал талант гос­по­дина сво­его в землю. Об этом тоже надо пом­нить — что при­чина все­гда в родителях.

И отве­чая сразу на ваш вто­рой вопрос – дей­стви­тельно, в хра­мах ино­гда можно видеть, что детки ведут себя не совсем пра­вильно. И одна­жды я услы­шал у одного пожи­лого чело­века, кото­рый сам уже дедушка, его дети тоже в храме – оценку, кото­рая мне пока­за­лась стран­ной. Нас так вос­пи­тали, что мы к сло­вам пожи­лых людей отно­симся с ува­же­нием, но оценка этого пожи­лого чело­века мне пока­за­лось глу­боко оши­боч­ной. Почему? Его одна­жды спро­сили: а почему малень­кие дети так плохо себя ведут – шумят, бегают, мешают всем молиться? А он рас­ска­зал слу­чай, что якобы был диа­лог между пра­во­слав­ным и римо- като­ли­че­ским епи­ско­пом, и на вопрос римо- като­ли­че­ского епи­скопа пра­во­слав­ный ска­зал: у нас в храме дети чув­ствуют себя как дома, они при­шли в дом Небес­ного Отца, поэтому они здесь играют и чув­ствуют себя как дома. Мне кажется — я хочу изло­жить свою част­ную точку зре­ния, она может быть субъ­ек­тив­ной,- это глу­боко оши­боч­ный под­ход. Если мы заду­ма­емся: в неделе есть шесть дней, когда можно с детьми и поиг­рать на дет­ской пло­щадке, и на какие-то спор­тив­ные меро­при­я­тия их водить, в кружки, с детьми можно играть, чтобы они чув­ство­вали любовь и вни­ма­ние, они полу­чали соци­аль­ные навыки, доста­точно шесть дней в неделю. Один день в неделю — в вос­крес­ный день, в луч­шем слу­чае 1,5 — ну, мак­си­мум 2 часа — Боже­ствен­ная Литур­гия. Ведь подав­ля­ю­щее боль­шин­ство детей, даже из веру­ю­щих семей, в суб­боту вече­ром не ходят в храм — только в вос­кре­се­нье. Неужели мы не можем детям объ­яс­нить — пусть у нас даже язык обо­бьется,- объ­яс­нить, как надо ребенку вести себя в храме? Поверьте, дети все пре­красно пони­мают! Начи­ная с дошколь­ного, млад­шего школь­ного воз­раста, пре­красно пони­мают дети, если им гово­рить, напо­ми­нать как себя надо вести в храме. А чаще всего, как и сами мамочки и папочки, идут по пути наи­мень­шего сопро­тив­ле­ния — мамочки спо­койно после службы, после запри­част­ного стиха, бесе­дуют мило друг с дру­гом в при­творе, зная, что дети в храме или около храма; бабушки в полуб­ла­жен­ном состо­я­нии смот­рят на иконы — они тоже рады, что внуки здесь, и совер­шенно не заду­мы­ва­ются, как они себя ведут. Дедушки, как напри­мер, упо­ми­на­е­мый мною сей­час дедушка таких взгля­дов, счи­тают, что детям можно вести себя как угодно. Если ребенка не научить, как себя вести в доме Божием, он сам нико­гда не научится. Надо, чтобы у самих роди­те­лей, и у бабу­шек, и деду­шек, тоже была суб­ор­ди­на­ция цен­но­стей. Надо пони­мать — соци­аль­ные навыки ребе­нок при­об­ре­тет, поиг­рать он все­гда успеет. Но если вы – роди­тели, или бабушки и дедушки, сами не научите его молиться, пред­сто­ять перед Богом — его этому никто не научит. Конечно, неко­то­рых людей тяже­лые скорби научат молитве, но это будет уже тяже­лый урок. Поэтому надо пом­нить, что только вы, роди­тели, можете научить ребенка молиться. Объ­яс­няйте: мы идем в храм Божий, всего час-пол­тора будем сто­ять. Пожа­луй­ста, постой здесь. Постой, как све­чечка, посмотри — как свеча стоит на под­свеч­нике, так и ты стой перед Богом. Успе­ешь поиг­рать, успе­ешь пооб­щаться. Научись молиться. Научись чув­ство­вать себя в доме Божием не как хозяин, а как сын — как сын Божий.

А может, посте­пенно при­во­дить их к Богу — не сразу на всю службу?

- Так дей­стви­тельно, в основ­ном в мно­го­дет­ных семьях, осо­бенно когда дети малень­кие, едва ли есть семьи, кото­рые к самому началу к воз­гласу тре­тьего часа при­во­дят детей. При­во­дят детей чаще всего к «Сим­волу Веры», неко­то­рые при­во­дят вообще к молитве «Отче наш», что, конечно ‚едва ли можно назвать пра­виль­ным. Но пони­ма­ете, если есть гар­мо­нич­ное вос­пи­та­ние детей, если роди­тели объ­яс­няют: мы идем в храм Божий не для того, чтобы бегать, сно­сить под­свеч­ники, дер­гать кого-то или сме­яться — мы идем в храм Божий. Давай мы там помо­лимся. Помо­лимся, чтобы у тебя была хоро­шая учеба, помо­лимся за бабушку, кото­рая болеет и не могла прийти в храм. Помо­лимся о роди­те­лях, помо­лимся о нашей пре­крас­ной Родине. Ребе­нок все пре­красно пони­мает, и он хоть немножко при­об­щится к опыту молитвы. Очень мудро отве­тил архи­манд­рит Ефрем, игу­мен Вато­пед­ского мона­стыря, когда ему задали при­мерно подоб­ный вопрос. Он ска­зал: если ребе­нок с дет­ства вку­сит сла­дость молитвы — а научить его этому могут только роди­тели,- то эту сла­дость он про­не­сет всю жизнь.

Вопрос в сту­дию из Тюмени. Моему сыну 4 года, я сама вос­пи­ты­ваю двоих детей. Как в непол­ной семье вырас­тить мальчика?

- Вы задали очень акту­аль­ный вопрос, потому что, увы, реаль­ность наших дней такова, что не все семьи пол­ные по целому ряду при­чин, не будем углуб­ляться в пояс­не­ние. Но раз уж так сло­жи­лось, поста­рай­тесь, как гово­рят муд­рые люди — в част­но­сти, ста­рец Паи­сий Афон­ский — к нему мно­же­ство людей при­те­кало за сове­том, в том числе и ока­зав­ши­еся в подоб­ной ситу­а­ции. Он гово­рил: не все, что вы можете ска­зать ребенку, не все что вы можете объ­яс­нить, поста­рай­тесь в молитве перед Пре­свя­той Бого­ро­ди­цей изли­вать всю свою душу. Если ребе­нок будет расти в атмо­сфере, где мама искренне молится Богу, молится Пре­свя­той Бого­ро­дице ‚про­сит за сво­его ребенка, то Гос­подь, как гово­рит ста­рец Паи­сий — это стиль его речи,- Сам Гос­подь будет обя­зан перед вами, и у вашего ребенка перед Богом будет много смяг­ча­ю­щих обсто­я­тельств. Гос­подь о нем поза­бо­тится. Обя­за­тельно на жиз­нен­ном пути ему будут встре­чаться люди, кото­рые ему помо­гут – сверст­ники, под­ростки из веру­ю­щей семьи кото­рые будут на него вли­ять поло­жи­тельно. То есть Гос­подь поза­бо­тится о нем — при усло­вии, что вы будете об этом молиться Богу. Когда он будет вхо­дить в юно­ше­ский воз­раст, Гос­подь ему обя­за­тельно пошлет бла­го­че­сти­вую девушку, кото­рая также может своим при­ме­ром зажечь его стрем­ле­нием к чистоте, цело­муд­рию — а мы это хорошо знаем, любой под­рост­ко­вый пси­хо­лог хорошо знает, что в юно­сти чело­век стре­мится к подвигу, к геро­изму. Важно только, чтобы этот геро­изм был пра­виль­ным, и ради любви, ради ува­же­ния сим­па­тии к пред­ста­ви­тель­нице про­ти­во­по­лож­ного пола, юноша готов на мно­гие подвиги. Тут важна грань, чтобы эти подвиги были разум­ные. Если Гос­подь пошлет — а Он обя­за­тельно пошлет по молит­вам матери, бла­го­че­сти­вую девушку, кото­рая своим обли­ком, своим при­ме­ром будет его подви­гать к цело­муд­рию. Таким обра­зом, Гос­подь, Кото­рый поза­бо­тится о вашем ребенке, его сохра­нит от мно­гой грязи – грязи, через кото­рую в под­рост­ко­вом и юно­ше­ском воз­расте свой­ственно детям пройти и замараться.

Какие ошибки допус­кают роди­тели в вос­пи­та­нии детей?

- Очень хоро­ший вопрос. Пожа­луй, самая глав­ная ошибка — я поста­ра­юсь в общем отве­тить — самая глав­ная ошибка совре­мен­ных роди­те­лей, и, к сожа­ле­нию, и веру­ю­щих роди­те­лей — чрез­мер­ное пре­кло­не­ние перед неко­то­рыми педа­го­ги­че­скими и вос­пи­та­тель­ными инно­ва­ци­ями. То есть все то, что при­шло с Запада, мы почему-то слепо счи­таем, что это все обя­за­тельно хоро­шее. Даже не заду­мы­ва­емся о том, люди, кото­рые этот опыт пре­под­но­сят нам — какова их даль­ней­шая судьба? Начну с самого про­стого. Советы Бен­джа­мина Спока — что малень­кого ребенка не надо пеле­нать. И что если ребенка с дет­ства пеле­нать, он рас­тет заком­плек­со­ван­ным, он не пони­мает, что такое сво­бода. И мно­гие наши мамочки и папочки, начи­тав­шись аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов — и не только аме­ри­кан­ских,- малень­кого груд­ного ребенка, ему всего три-четыре месяца, пере­стали заво­ра­чи­вать. Он рас­тет «сво­бод­ным», как бы мы сей­час ска­зали — он только засы­пает, вздра­ги­вает руч­кой, про­сы­па­ется, будит маму, если она спит рядом, будит дру­гих людей, он рас­тет «сво­бод­ным», а потом смот­ришь — он ста­но­вится пси­хи­че­ски неурав­но­ве­шен­ным. Он всего пуга­ется. А потом от его «сво­боды» пер­выми вку­сят пло­дов сами роди­тели, и они потом мно­го­кратно будут в пря­мом и пере­нос­ном смысле кусать свои локти за то, что необ­ду­манно после­до­вали сове­там тех людей, кото­рых, может быть, и не надо было слушаться.

Вто­рая, очень важ­ная и очень опас­ная тен­ден­ция, один из мифов совре­мен­ного вос­пи­та­ния — что дети и роди­тели должны быть в парт­нер­ских отно­ше­ниях. Поня­тие дружбы между роди­те­лями и детьми не должно пере­хо­дить в парт­нер­ство — как у сотруд­ни­ков какого-то офиса или кли­ен­тов по прин­ципу «купи-про­дай», «Ты мне- я тебе». Потому что парт­нер­ские отно­ше­ния очень опасны для пси­хики самого ребенка. Ребе­нок, кото­рый чув­ствует, что роди­тели для него парт­неры, как бы рав­ные, не чув­ствует Защиту со сто­роны роди­те­лей. А не чув­ствуя защиту, не чув­ствуя авто­ри­тета, он даже внут­ренне может про­во­ци­ро­вать своим пове­де­нием — это даже про­хо­дит мимо созна­ния, про­во­ци­ро­вать роди­те­лей на то, чтобы они его пору­гали, И хотя бы таким обра­зом кос­венно про­явили свою власть, что они стар­шие. Ирина Яко­влевна Мед­ве­дева, совре­мен­ный пра­во­слав­ный пси­хо­лог, член Союза писа­те­лей Рос­сии, ее имя не нуж­да­ется в рекламе (Ирина Яко­влевна Мед­ве­дева и Татьяна Львовна Шишова, авторы мно­гих книг по дет­ской пси­хо­ло­гии, по педа­го­гике) из своих мно­го­лет­них наблю­де­ний гово­рит, что те дети кото­рые рас­тут в семьях, где фор­ми­ру­ются парт­нер­ские отно­ше­ния, очень быстро сядут на шею роди­те­лям. В начале, в под­рост­ко­вом, млад­шем школь­ном воз­расте у них появ­ля­ется две край­но­сти. Заи­ка­ние, необос­но­ван­ный страх и боязнь всего и всех, нере­ши­тель­ность. Почему они не чув­ствуют защиты со сто­роны роди­те­лей? Потому что если роди­тели парт­неры – зна­чит, они рав­ные, а раз они рав­ные, они не защи­тят. Ребе­нок играет в песоч­нице и вдруг под­бе­гает собака. Ребе­нок стре­мится к маме или папе — он пони­мает, что такие же дети, кото­рые вокруг него, его не защи­тят. Если он чув­ствует, что роди­тели тоже рав­ные, как парт­неры – зна­чит, и от них нет защиты. И не менее боль­шая такая опас­ность, когда день­гами сти­му­ли­руют дет­ское послу­ша­ние. Ты сде­лай то-то — я тебе дам 500 руб­лей. Конечно, мы сей­час живем в усло­виях, когда пре­кло­ня­ются перед идо­лом рыноч­ной эко­но­мики — насто­я­щим боже­ством для созна­ния мно­гих людей. Мы, люди веру­ю­щие, должны пони­мать, что ребе­нок дол­жен слу­шаться по самому тому факту, что он ребе­нок, и послу­ша­ние и почте­ние — это путь сча­стья для ребенка. А если мы это сча­стье пыта­емся ребенку про­да­вать за деньги, мы лишаем его воз­мож­но­сти когда-нибудь это сча­стье обрести.

Вопрос из Бел­го­род­ской обла­сти. В Еван­ге­лии есть притча о доб­ром сама­ря­нине. Мне кажется, что рав­но­душ­ный чело­век не может быть ближе к дру­гим людям, поэтому самое глав­ное — ребенка вос­пи­тать нерав­но­душ­ным чело­ве­ком, потому что все пре­ступ­ле­ния совер­ша­ются с мол­ча­ли­вого согла­сия рав­но­душ­ных людей

- Вы сами и задали вопрос, и сами на него отве­тили. На самом деле притча о мило­серд­ном сама­ря­нине имеет более глу­бо­кий смысл, и есть много свя­то­оте­че­ских тол­ко­ва­ний этой притчи. Здесь как раз под обра­зом мило­серд­ного сама­ря­нина Гос­подь гово­рит о Себе — О Сыне Божием, кото­рый при­шел спа­сти чело­ве­че­ский род. А свя­щен­ник и левит, кото­рые под­хо­дили к попав­шему к раз­бой­ни­кам чело­веку – лежа­щему, окро­вав­лен­ному, как повест­вует нам это притча — это как раз вет­хо­за­вет­ные Закон и про­роки, кото­рые даже при всем жела­нии спа­сти даро­вать это веч­ное сча­стье спа­се­ния души не могли. Под обра­зом мило­серд­ного сама­ря­нина — Сам Гос­подь Иисус Христос.

Вы пра­вильно под­ме­тили, что много бед­ствий совер­ша­ется по при­чине нашего рав­но­ду­шия. Есть даже такая инте­рес­ная посло­вица: не бойся вра­гов — они могут в луч­шем слу­чае тебя убить. Не бойся дру­зей, потому что они в иных ситу­а­циях могут тебя пре­дать, отречься, под­ве­сти. А бойся рав­но­душ­ных, потому что при их рав­но­душ­ном мол­ча­нии и уби­вают, и пре­дают. Это рав­но­ду­шие, как вы пра­вильно отме­тили — боль­шая беда. И вся совре­мен­ная жизнь — я думаю, не будет пре­уве­ли­че­нием так ска­зать,- про­во­ци­рует, под­во­дит и вос­пи­ты­вает именно рав­но­ду­шие. Чело­век может спо­ткнуться и упасть, если бы раньше побе­жали его и под­няли — сей­час доста­нут мобиль­ный теле­фон, засни­мут, а потом выло­жат где-то в интер­нете или ото­шлют в пере­дачу «Рус­ские сен­са­ции» на НТВ.

Спа­сибо. Сле­ду­ю­щий вопрос: что такое дет­ское счастье?

- Дет­ское сча­стье, по моему глу­бо­кому убеж­де­нию, это когда дети рас­тут в атмо­сфере, где соблю­да­ется Пятая запо­ведь. Я напомню Пятую запо­ведь — все ее и так хорошо знают, я убеж­дён что подав­ля­ю­щее боль­шин­ство наших зри­те­лей — люди веру­ю­щие. Пятая запо­ведь зву­чит так: «Чти отца тво­его и матерь твою, да благо ти будет, и да дол­го­ле­тен будеши на земли». Благо для ребенка, чтобы он слу­шался своих роди­те­лей, это под­лин­ное сча­стье, когда у ребенка есть папа и мама. И много есть сей­час, к сожа­ле­нию, «доб­ро­хо­тов», кото­рые под любым пово­дом пыта­ются у ребенка отнять вот это сча­стье, отнять у него папу и маму. Есть мно­же­ство воз­мож­но­стей для этого: или в школе, или в дру­гом месте ребенку нач­нут вну­шать —  ты зна­ешь, у тебя есть права, ты заду­майся, когда при­дешь домой – заду­майся, посмотри вни­ма­тельно: не нару­шают ли твои права роди­тели? Может быть, они тебя застав­ляют помыть руки перед тем, как сесть за стол? Или, может быть, ты утром вста­ешь — они застав­ляют тебя засти­лать за собой постель? Они нару­шают грубо твои права! Может быть, ты хочешь гулять до скольки хочешь, и с кем хочешь, и воз­вра­щаться когда хочешь, а роди­тели гово­рят, что ты в 21.00 дол­жен быть дома? Знай, деточка, что роди­тели грубо нару­шают твои права! Такие доб­ро­хоты, какими бы высо­кими, бла­го­род­ными, но на самом деле глу­боко лжи­выми моти­вами они ни руко­вод­ство­ва­лись — это под­лин­ные враги для ребенка. Почему? Потому что они меняют созна­ние ребенка, они окра­ши­вают в нега­тив­ные цвета его соб­ствен­ных роди­те­лей. А так как дет­ская душа все-таки подат­лива, при­чем подат­лива как на добро, так и на зло, поэтому, если ребенку с дет­ства вну­шать: деточка, у тебя есть права, но не гово­рить об обя­зан­но­стях, то дет­ская пси­хика дефор­ми­ру­ется. Потом ребе­нок нач­нет нож­ками сту­чать, руч­кой раз­ма­хи­вать — тем самым ребе­нок сам себя губит, не заме­чая, думая, что он идёт под зна­ме­нем сво­боды своих прав. Поэтому таким дет­кам надо вовремя объ­яс­нить, что самое глав­ное право у ребенка — это право слу­шаться и почи­тать своих роди­те­лей. И те, кто пыта­ется отнять у него это право — вот это его враги, на самом деле. Потому что они его лишают блага, кото­рое Гос­подь запо­ве­дал тем, кто почи­тает своих роди­те­лей, и они лишают его надежды на дол­го­ле­тие. Посмот­рите — и у нас на Руси, и осо­бенно в рес­пуб­ли­ках Север­ного Кав­каза есть немало дол­го­жи­те­лей. Спра­ши­ва­ешь любого чело­века, кото­рый про­жил за 80–90 лет — у него и ясная память, и хоро­шее зре­ние и слух, и даже руко­по­жа­тие креп­кое, каза­лось бы, несвой­ствен­ное 90-лет­нему старцу. Спра­ши­ва­ешь: а как вы этого достигли? Он не гово­рит, что здесь чистый воз­дух, хоро­шая вода, а гово­рит: я почи­тал своих роди­те­лей. И за это Гос­подь награ­дил его дол­го­ле­тием. Поэтому и в боль­шом шум­ном городе, где может быть, не совсем жела­тель­ная эко­ло­гия, чело­век может достичь дол­го­ле­тия при усло­вии, что он почи­тает своих родителей.

Это Запо­ведь Божия.

- Да, запо­ведь Божия.

Что делать, если ребе­нок все же не слу­ша­ется своих роди­те­лей, как быть?

- Да, такая про­блема есть в каж­дой семье, и каж­дый отец и мать стал­ки­ва­ются с такой про­бле­мой. Как  гово­рят муд­рые люди — в част­но­сти, архи­манд­рит Рафаил (Каре­лин), отве­чая людям, кото­рые зада­вали ему подоб­ный вопрос, или ста­рец Паи­сий – важно, чтобы ребе­нок все-таки рос в семье, где он чув­ствует искрен­нюю любовь и ува­же­ние роди­те­лей к нему. Я под­чер­ки­ваю: не парт­нер­ские отно­ше­ния, не рав­ные, а любовь и ува­же­ние стар­ших. Они роди­тели, они несрав­ненно выше — по самому факту, что они роди­тели, но чув­ство­вать их искрен­нюю заботу и ува­же­ние, чтобы не было такого, когда ребе­нок под­хо­дит к устав­шему отцу, когда отец при­шел с работы и хва­та­ется за газету (это раньше отец хва­тался за газету, а сей­час углуб­ля­ется в интер­нет или в теле­ви­зор) Ребе­нок под­хо­дит, вьется, трется возле папы, что-то хочет спро­сить, а он его оттал­ки­вает: отстань, мне нужно узнать, что в мире про­изо­шло; или чаще всего вклю­чают что-нибудь: на, смотри вот эти страш­ные мульт­фильмы «Маша и мед­ведь», или какие-нибудь еще хуже, лишь бы ребе­нок отстал. Таким обра­зом, оттал­ки­вая своей холод­но­стью и рав­но­ду­шием ребенка, роди­тели сами порой спо­соб­ствуют тому, что ребе­нок их не будет слу­шаться. Он не видит вни­ма­ния и любви к себе, и есте­ственно он при­вы­кает, что лучше, чем идти спро­сить что-нибудь у папы или посо­ве­то­ваться с мамой о какой-то труд­ной ситу­а­ции, лучше найти среди сверст­ни­ков или совер­шенно дру­гих людей, или в ком­пью­тере — а сей­час даже в соци­аль­ных сетях под­ростки дошколь­ного воз­раста хва­ста­ются. Мне при­хо­ди­лось слы­шать таких малень­ких детей: а я уже ВКон­такте умею общаться! Он еще не может выго­во­рить слово «ВКон­такте»- а я в соци­аль­ных сетях обща­юсь! Спра­ши­ваю: деточка, ты с кем ты там обща­ешься? — С под­рост­ками из Канады. А если мы ребенка предо­ста­вим ком­пью­теру с мало­лет­него воз­раста — не надо думать, что он научится вла­деть на самом деле очень необ­хо­ди­мым пред­ме­том, создан­ным умом и талан­том чело­века, а ско­рее всего, под­ро­сток в силу своей неопыт­но­сти очень быстро попа­дет на какую-то нрав­ствен­ную грязь и запач­кает свою душу. Осо­бенно на сайты, где про­па­ган­ди­ру­ется наси­лие и суи­цид. Те роди­тели, кото­рые должны серьезно заду­маться: а таких роди­те­лей, как мы — будет ли ребе­нок слу­шаться? Если ребе­нок не чув­ствует любви и вни­ма­ния, если роди­тели не готовы пожерт­во­вать своим вре­ме­нем — даже если они устали, чтобы с ребен­ком пооб­щаться, то ребе­нок отхо­дит от роди­те­лей все дальше и дальше. У ребенка и роди­те­лей появ­ля­ется такая неви­ди­мая стена. Стена недо­по­ни­ма­ния и рав­но­ду­шия. И впо­след­ствии это при­во­дит еще к более печаль­ным шагам.

Зво­нок из Мос­ков­ской обла­сти. При усы­нов­ле­нии детей в воз­расте 5–7 лет воз­можно своей любо­вью иско­ре­нить пороки, кото­рые уже зало­жены, или все-таки — если сомне­ва­ешься, брать малень­ких детей, а может, зани­маться только сво­ими крестниками? 

- Очень инте­рес­ный вопрос. Не знаю, можно ли отве­тить на него в рам­ках одной пере­дачи ‚настолько он объ­ем­ный. Раз уж вы меня спро­сили, я бы посо­ве­то­вал, что зани­маться и крест­ни­ками надо, и сво­ими род­ными детьми надо зани­маться. Если вы все-таки решили взять при­ем­ного ребенка, если я пра­вильно понял вопрос,- то зна­чит, он для вас уже дол­жен стать род­ным. Если Вы взяли ребенка из дет­ского дома, любить его надо также ‚как своих детей, также, как крест­ни­ков, и всем им отда­вать свое время, свои силы, и наи­паче молиться Богу, тем угод­ни­кам Божиим, кото­рые сами вос­пи­тали детей в бла­го­че­стии и соде­ла­лись вме­сте со сво­ими детьми сона­след­ни­ками веч­ной жизни, про­сить у них помощи и вра­зум­ле­ния, поэтому ко всем Детям нужно отно­ситься оди­на­ково — оди­на­ково с любо­вью. И еще раз повторю эти же слова старца Паи­сия: ребе­нок в семье — в любой, в при­ем­ной, когда к вам при­хо­дят крест­ники, должны напи­таться искрен­ней любо­вью ува­же­нием и вниманием.

Вопрос из соци­аль­ных сетей: Как пра­вильно бало­вать ребенка: своим вни­ма­нием и уступ­чи­во­стью или материально?

- Бало­вать? Бало­вать ребенка вообще нико­гда не надо, само это поня­тие «бало­вать»- уж, по край­ней мере, не мате­ри­ально точно. Если вы его согре­ете своей любо­вью и вни­ма­нием, если вы при­вьете ему любовь к молитве, серьез­ное отно­ше­ние к храму Божию, если вы его с дет­ства будете водить в храм, чтобы он при­ча­щался Свя­тых Хри­сто­вых Тайн, и, говоря сло­вами старца Паи­сия, если вы своим ста­ра­нием и молит­вой и при­об­ще­нием к Таин­ствам Церкви ему созда­дите как бы такой духов­ный бро­не­жи­лет (фраза старца Паи­сия)- это помо­жет ему, нахо­дясь в этом духов­ном бро­не­жи­лете, пройти, не запач­кав­шись, через очень опас­ный пере­ход­ный воз­раст, выйти в жизнь,  достичь высот в какой-то про­фес­сии — то есть стать дей­стви­тельно поря­доч­ным чело­ве­ком. А бало­вать, конечно же, не надо. Сей­час и взрос­лые любят поба­ло­ваться — это кре­а­тив­ная пси­хо­ло­гия, в про­грам­мах по ТВ имеем воз­мож­ность это видеть- взрос­лые люди вме­сто того, чтобы зани­маться делом, каким-то полез­ным тру­дом, любят играть в какие-то игры — пусть даже экс­тре­маль­ные. Ирина Яко­влевна Мед­ве­дева в одной из своих заме­ча­тель­ных ста­тей назвала этот фено­мен «взрос­лая песоч­ница». Люди, кото­рые при­выкли в дет­стве играть, у них игро­вое вос­при­я­тие мира. Они в дет­стве не наиг­ра­лись, и, ста­но­вясь взрос­лыми, они про­дол­жают играть, ищут все более какие-то изощ­рен­ные игры. При таком несе­рьез­ном отно­ше­нии к жизни таким людям будет очень и очень тяжело пере­хо­дить в веч­ность. Не надо себя обма­ны­вать — все мы, рано или поздно поки­нем этот мир и пред­ста­нем перед Богом. И как мы перед Гос­по­дом отве­тим: Гос­поди, я всю жизнь играл?..

Вопрос из Челя­бин­ской обла­сти. Если ребе­нок успе­шен в учебе и спорте, участ­вует в олим­пи­а­дах, поль­зу­ется успе­хом среди сверст­ни­ков — Я боюсь, как бы у него не появи­лась гор­дость, как объ­яс­нить, чтобы он не загордился?

- Да, такая про­блема тоже суще­ствует, спаси Гос­поди, что вы задали этот вопрос. Если речь идет о веру­ю­щей семье, если семья дей­стви­тельно воцер­ко­в­лен­ная, где с дет­ства ребенку пояс­няют, что любые успехи — хоть в учебе, хоть в спорте, в дружбе — не по нашим заслу­гам и по нашим уси­лиям, а явля­ются мило­стью Божией к нам. А раз это милость Божия, а не наши заслуги – зна­чит, все­гда нужно быть бла­го­дар­ным Богу. А раз быть все­гда бла­го­дар­ным Богу и пони­мать, что Гос­подь наш Небес­ный Отец – зна­чит, все, что дается от руки Божией, нам во благо, и гото­вить с дет­ства, с под­рост­ко­вого воз­раста ребенка к тому, что из любя­щей дес­ницы Небес­ного Отца будут посы­латься и какие-то, может быть, даже горь­кие лекар­ства для увра­че­ва­ния наших скры­тых душев­ных неду­гов и гно­я­щихся ран. Поэтому надо ребенку объ­яс­нить: вот сей­час у тебя успех. Но ты будь готов, что когда-нибудь – ты сей­час побеж­да­ешь в спорте, зани­ма­ешь пер­вые места,- но когда-нибудь ты можешь столк­нуться с тем, что кто-то при­бе­жит быст­рее тебя или сде­лает что-то лучше. Ты не дол­жен вос­при­ни­мать это с раз­дра­же­нием: все, теперь я ухожу из спорта, это поприще не для меня, — без отча­я­ния, а спо­койно пони­мать: это вра­чу­ю­щая дес­ница Божия. Если ребе­нок гар­мо­нично вос­пи­ты­ва­ется в Пра­во­сла­вии, он пони­мает, что и радо­сти, и скорби, и успехи, и неудачи — это все милость Божия, а не наши заслуги. То есть здесь синер­гия, и наши ста­ра­ния, наше вос­пи­та­ние, соб­ствен­ное ста­ра­ние ребенка, но в первую оче­редь милость Божия. И если у ребёнка фор­ми­ру­ется именно такое пра­во­слав­ное миро­воз­зре­ние, пра­во­слав­ный мен­та­ли­тет, то он спо­койно будет отно­ситься и к успе­хам, и к неко­то­рым неуда­чам. А вообще тще­сла­вие — это одна из стра­стей. Навер­ное, нет чело­века, кото­рый был бы от нее избав­лен, и от этого тон­кого яда тще­сла­вия. Нет чело­века, кото­рый был бы не был зна­ком, как этот тон­кий яд отвра­ти­тельно дей­ствует на душу хри­сти­а­нина. А с любыми стра­стями нужно бороться молит­вой и соб­ствен­ным тру­дом. Пока ребе­нок это не пони­мает — моли­тесь вы за него, моли­тесь, чтобы Гос­подь его сохра­нил от тще­сла­вия, от пре­воз­но­ше­ния, от пре­зре­ния к дру­гим людям, кото­рые в чем-то ему уступают.

Неко­то­рые роди­тели, при­шед­шие в Цер­ковь уже в зре­лом воз­расте, пере­жи­вают, что вовремя не успели воцер­ко­вить своих детей. Что вы можете посо­ве­то­вать им?

- Да, такие роди­тели дей­стви­тельно есть. Тут надо пом­нить, что есть такое поня­тие как нео­фит­ская болезнь. Сама по себе нео­фит­ская болезнь, кото­рая про­яв­ля­ется как рев­ность не по разуму. В любом воз­расте чело­веку, при­шед­шему к Церкви пона­чалу дается такая пред­ва­ря­ю­щая бла­го­дать Божия, ему дей­стви­тельно легко и молиться, и пост соблю­дать, и в храме выста­и­вать дол­гие бого­слу­же­ния, и читать Еван­ге­лие регу­лярно, и тако­вой чело­век начи­нает от дру­гих тре­бо­вать быст­рого совер­шен­ство­ва­ния, что не все­гда бывает, и непо­лезно это тре­бо­вать. У таких роди­те­лей может выра­бо­таться такой ком­плекс — что я только при­шла сей­час, поздно при­шла к вере, а моему сыночку 18–19 лет, и я не успела ему что-то додать, а теперь он с какими-то ком­па­ни­ями свя­зался, где набрался много того, чего мне сей­час, как воцер­ков­ля­ю­ще­муся чело­веку, очень и очень не хоте­лось бы. Но надо пони­мать, что во всем нужна посте­пен­ность. Доб­ро­де­тель не груша, как гово­рил пре­по­доб­ный Сера­фим Саров­ский,- ее сразу не съешь. Нач­ните сами воцер­ков­ляться глубже, моли­тесь за своих детей, а молитва матери спо­собна со дна моря достать . Молитва матери имеет вели­кую силу пред Богом, и не все­гда можно и нужно детям гово­рить что-то в такой ситу­а­ции, потому что от детей мы можем услы­шать, и часто слы­шим, когда взрос­лые уже дети и в юно­ше­ском воз­расте в укор роди­те­лям гово­рят: а сам-то ты кто? Вспомни — бук­вально два-три года назад кем ты был, как ты со мной ругался, и пил, и сквер­но­сло­вил, кем ты был? А сей­час ты от меня тре­бу­ешь, чтобы я ходил в твой храм, вел бла­го­че­сти­вый ‚цело­муд­рен­ный образ жизни — кто ты сам такой, чтобы от меня этого тре­бо­вать? Поэтому роди­те­лям нужно быть гото­вым к таким непри­ят­ным, болез­нен­ным, но отча­сти спра­вед­ли­вым воз­ра­же­ниям со сто­роны детей. Не все можно гово­рить детям, и не надо с них сразу тре­бо­вать. Про­сите Бога о помощи, чтобы Гос­подь помог вашим детям воцерковиться.

Вопрос из Брян­ской обла­сти. Мои дети хотят при­ча­щаться, но по своей лени, или по заня­то­сти, долж­ным обра­зом не все­гда гото­вимся с ними к При­ча­ще­нию. Как лучше: при­ча­щаться реже, но поститься, или чтобы дети при­вы­кали к регу­ляр­ному Причащению? 

- Все­гда сложно на рас­сто­я­нии, не зная лично вас и всех обсто­я­тельств, дать совет. Поэтому любой совет на рас­сто­я­нии будет стра­дать неко­то­рой необъ­ек­тив­но­стью, и может быть, неко­то­рой при­страст­но­стью, но я попы­та­юсь отве­тить на ваш вопрос. Вообще, любому чело­веку — и воцер­ков­ля­ю­ще­муся, а тем более веру­ю­щему, кото­рый ста­ра­ется вести пол­но­цен­ную цер­ков­ную жизнь и ста­ра­ется детей вос­пи­тать, надо иметь духов­ного отца. Тут не обя­за­тельно искать чудо­творца, про­зор­ливца — не то, что необя­за­тельно, а не надо искать,- а любой доб­рый пас­тырь, кото­рый тру­дится на ниве Хри­сто­вой бли­жай­шего храма к тому месту, где вы живете или даже бли­жай­шей оби­тели, к кото­рому у вас рас­по­ло­жится сердце — в духов­ном смысле этого слова,- вы можете ходить к нему, спра­ши­вать у него совета, и, как мудро гово­рят все — и свя­тые отцы, и подвиж­ники бла­го­че­стия нашего вре­мени,- у семьи дол­жен быть один духов­ный отец. Это иде­аль­ный вари­ант. Если этого нет – хорошо, если бы хотя бы у одного из чле­нов семьи духов­ный отец был. И вот эти вопросы нужно зада­вать сво­ему духов­ному отцу: как пра­вильно посту­пать, часто ли детей водить      в храм, в каком воз­расте начи­нать учить детей соблю­дать пост.

В веру­ю­щих семьях это все гар­мо­нично про­ис­хо­дит, без каких-то тита­ни­че­ских уси­лий, без какого-то душев­ного над­рыва. Сами взрос­лые постятся — и детки посте­пенно при­вы­кают — сей­час пост, в среду и пят­ницу мы воз­дер­жимся, напри­мер, от мяс­ной пищи. Пока ребе­нок еще очень малень­кий, не надо его лишать той пищи, кото­рая ему полезна в силу его воз­раста. Но когда ребе­нок рас­тет в атмо­сфере, когда роди­тели постятся, он все равно пой­мет. Он видит: мама себе нали­вает пост­ный суп, а ребенку дала то, что ему хочется. Он спро­сит: почему, мама, ты это не куша­ешь? — Сего­дня у нас среда, пост­ный день.  ‑А почему ты мне это даешь? — Ты малень­кий, тебе пока это можно. А я взрос­лая, и я соблю­даю пост в среду.  ‑А что такое среда, почему пост? И так ребе­нок пони­мает, у него вос­пи­та­ние осо­знан­ной верой, а не про­сто: нельзя, и все, не дам, и все, не хочу тебе поку­пать. В такой семье ребе­нок сам, орга­нично раз­ви­ва­ясь, может быть, к 6–7 годам ска­жет, что я тоже хочу поститься в среду и пят­ницу. И это не будет наси­лием со сто­роны роди­те­лей, а внут­рен­нее жела­ние со сто­роны самого ребенка. Он сам дой­дет до осо­зна­ния, что пост — это благо для него. Он видит, что роди­тели себе в этом отка­зы­вают не про­сто так, а ради любви к Богу. И он тоже, ради любви к Богу, нач­нет себе в чем-то отказывать.

Если нака­зы­вать ребенка за совер­шен­ные про­ступки — как это пра­вильно сделать?

- Очень хоро­ший вопрос, спаси Гос­поди, Сер­гей! Само цер­ков­но­сла­вян­ское слово «нака­за­ние» — то есть вра­зум­ле­ние. Мне вспо­ми­на­ется совет старца Паи­сия. Он гово­рил: ни в коем слу­чае нельзя ребенка нака­зы­вать – то есть ни выго­вор делать, ни ругать, вече­ром, то есть нака­нуне сна. Почему? Ста­рец Паи­сий даже мно­гих пси­хо­ло­гов и пси­хи­ат­ров удив­лял глу­бо­ким зна­нием чело­ве­че­ской души. Хотя был мона­хом, но знал о семей­ных про­бле­мах лучше любого семей­ного пси­хо­лога. Я никого не хочу оби­деть из семей­ных пси­хо­ло­гов и пси­хи­ат­ров, но это дей­стви­тельно чело­век, кото­рый имел от Бога про­све­щен­ный ум, давал очень муд­рые советы и заме­ча­ния. Если вече­ром ребенка отру­гать — пусть даже за дело, впе­реди ночь. Сама по себе тем­нота ночи, сон — у неко­то­рых детей внут­рен­ний про­тест, жела­ние как-то оправ­даться перед роди­те­лями, или объ­яс­нить, что это не так было, а вот так. И они ложатся в состо­я­нии бес­по­кой­ства, очень плохо спят в эту ночь после того, если их отру­гали — даже спра­вед­ливо, и это отра­жа­ется на их пси­хике. Встают утром — уже в совер­шенно дру­гом в состо­я­нии, а утром надо идти в школу, напри­мер. И в таком взвин­чен­ном состо­я­нии ребе­нок идет, обща­ется с дру­гими сверст­ни­ками, и их своей раз­дра­жи­тель­но­стью может их заде­вать, и раз­дра­же­ние рас­про­стра­ня­ется дальше.

Поэтому ста­рец Паи­сий гово­рит: даже если ребе­нок достоин какого-то нака­за­ния или выго­вора, ни в коем слу­чае ругайте его поздно вече­ром. Потер­пите до утра. А утром, когда и у вас уля­гутся эмо­ции — ведь нередко мы в пылу эмо­ций можем пере­гнуть даже и в спра­вед­ли­вом нака­за­нии — утром можно ребенку объ­яс­нить, ска­зать: ты зна­ешь, так делать не надо, и объ­яс­нить, почему. У меня, как у отца, сердце болит, когда я вижу, что ты делаешь.

Очень мудро в житии пре­по­доб­ного Силу­ана гово­рится. В моло­до­сти пре­по­доб­ный Силуан — буду­щий пре­по­доб­ный, был весьма кра­сив, ста­тен, силен, и есте­ственно, девушки на него загля­ды­вали, и он, по чело­ве­че­ской немощи,- одна­жды одна девушка одна понра­ви­лась, и вече­ром у них про­изо­шло обыч­ное. Отец  об этом почув­ство­вал, и на сле­ду­ю­щее утро в поле, на работе, отец кротко и мягко ему гово­рит: сынок, а где ты был вчера вече­ром? Ты зна­ешь, как у меня болело сердце… И в буду­щем, уже пре­по­доб­ный Силуан, когда он стал тем, кем мы его сей­час знаем, гово­рит: я много лет под­ви­за­юсь на Афоне, но я не достиг уровня сво­его отца — насколько он был крот­кий, сми­рен­ный и муд­рый. Он мне тогда этими сло­вами, этим крот­ким, мяг­ким заме­ча­нием оста­вил след на всю жизнь — именно ска­зав утром.

Спа­сибо, батюшка. Время нашей про­граммы, к сожа­ле­нию,  под­хо­дит концу, и в завер­ше­нии нашей про­граммы — чтобы Вы хотели поже­лать нашим телезрителям?

- Доро­гие дру­зья, как вы сами видите — тема необъ­ят­ная, и невоз­можно в рам­ках одной пере­дачи, даже при всем жела­нии, Осве­тить все эти вопросы. Но я искренне желаю всем вам, чтобы вы с Божьей помо­щью со сво­ими детьми жили в еди­но­мыс­лии, еди­но­ду­шии, искрен­ней любви и искрен­ним ува­же­нии. Чтобы с Божьей помо­щью ваши детки были счаст­ливы — а счаст­ливы они будут только тогда, когда будут слу­шаться и почи­тать своих роди­те­лей. И дай, Гос­поди, всем нам, всем вам, доро­гие дру­зья, чтобы мы в Цар­ствии Божием все­гда были вме­сте, чтобы мы были все­гда рядом в раю. Храни вас всех Господь!

Спаси Гос­поди, батюшка! Напо­ми­наем, что у нас был в гостях ответ­ствен­ный по мис­си­о­нер­ской работе Сер­ги­ево-Посад­ского бла­го­чи­ния, кли­рик Ахтыр­ской церкви села Ахтырка, кан­ди­дат бого­сло­вия, иерей Дмит­рий Беже­нарь. Всего доб­рого, до свидания.

Эфир 22 апреля 2013 г. 

Рас­шиф­ровка видео­сю­жета теле­ка­нала «Союз»

 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки