Кого воспитываем?

Кого воспитываем?

(2 голоса5.0 из 5)

Интер­вью со спе­ци­а­ли­стом по ран­нему дет­скому раз­ви­тию, прак­ти­ку­ю­щим пси­хо­ло­гом, стар­шим науч­ным сотруд­ни­ком Инсти­тута педа­го­ги­че­ских инно­ва­ций Ири­ной Алек­сан­дров­ной Карпенко.

В послед­ние годы роди­тели уде­ляют повы­шен­ное вни­ма­ние интел­лек­ту­аль­ному раз­ви­тию малень­ких детей: рано учат их читать и счи­тать, с четы­рех-пяти лет отдают в мини-лицеи и про­гим­на­зии, пла­тят порой нема­лые деньги за обу­че­ние крохи ино­стран­ному языку. Эмо­ци­о­нально-нрав­ствен­ное же раз­ви­тие нередко ока­зы­ва­ется “в загоне”: ни семья, ни дет­ские учре­жде­ния им сей­час почти не занимаются.

А это серьезно ска­зы­ва­ется на фор­ми­ро­ва­нии лич­но­сти ребенка. Разо­браться в дан­ном вопросе нам помо­жет спе­ци­а­лист по ран­нему дет­скому раз­ви­тию, прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, стар­ший науч­ный сотруд­ник Инсти­тута педа­го­ги­че­ских инно­ва­ций Ирина Алек­сан­дровна Карпенко.

- С какими жало­бами чаще всего обра­ща­ются к Вам роди­тели дошкольников?

- Самые рас­про­стра­нен­ные жалобы — отста­ва­ние в раз­ви­тии речи, рас­тор­мо­жен­ность, недо­ста­точ­ный само­кон­троль, гру­бость, драч­ли­вость, страхи, пер­ме­жа­ю­щи­еся с воз­буж­де­нием или, наобо­рот, подав­лен­но­стью. Еще роди­те­лей бес­по­коит в дошколь­ни­ках силь­ное стрем­ле­ние к лидер­ству на фоне стра­хов, неуме­ния общаться, и повы­шен­ной застен­чи­во­сти. Зани­ма­ясь с такими детьми, мы, пси­хо­логи, есте­ственно, пыта­емся доко­паться до при­чин пове­ден­че­ских откло­не­ний. А для этого ана­ли­зи­руем семей­ную ситу­а­цию и то, как ребенка воспитывают.

- И что выясняется?

- Я бы условно поде­лила роди­те­лей на две группы. Одни — люди, ста­ра­ю­щи­еся не выпа­дать из русла тра­ди­ци­он­ной куль­туры, дру­гие испо­ве­дуют иде­алы “новых рус­ских”. По уровню богат­ства роди­тели, при­над­ле­жа­щие ко вто­рой группе, далеко не все­гда дотя­ги­вают до насто­я­щих “нью рашенз”, но пред­став­ле­ния о жизни у них очень похожи. Они ори­ен­ти­ро­ваны на совре­мен­ный евро­пей­ский или аме­ри­кан­ский образ жизни, при­чем пони­ма­е­мый весьма свое­об­разно. У ребенка обычно есть своя ком­ната, где его с мало­лет­ства при­учают спать отдельно. Роди­тели зада­ри­вают его игруш­ками, поку­пают раз­ви­ва­ю­щие посо­бия, но при этом опять-таки с ран­него воз­раста наста­и­вают, чтобы ребе­нок играл само­сто­я­тельно. Часто ребен­ком даже при нера­бо­та­ю­щей маме зани­ма­ется няня. То есть, малыш чуть ли не с пеле­нок отде­ля­ется от матери. Это не рус­ская, а тра­ди­ци­он­ная евро­пей­ская модель вос­пи­та­ния: там при­нято рано отде­лять ребенка от матери, отводя ему осо­бую спальню. Хотя и в тра­ди­ци­он­ной евро­пей­ской семье дела раньше обсто­яли нес-

колько по-дру­гому. Вспом­ним в каче­стве при­мера фильм “Синяя птица”. Да, дети жили в отдель­ной ком­нате, но, во-пер­вых, в семье, как пра­вило, был не один ребе­нок. А во-вто­рых, в доме име­лись кошки, собаки, птицы — вся­кая жив­ность. Кроме того, дети активно обща­лись с сосе­дями и с мно­го­чис­лен­ными род­ствен­ни­ками. В тех же семьях, о кото­рых говорю я, все обстоит иначе. Ребе­нок лишен нор­маль­ного чело­ве­че­ского обще­ния с окру­жа­ю­щими, потому что семья живет доста­точно изо­ли­ро­ванно, с сосе­дями часто даже незна­кома. С детьми ребе­нок может поиг­рать только, когда к роди­те­лям при­хо­дят гости со сво­ими детьми, а такая воз­мож­ность предо­став­ля­ется неча­сто. Зна­чит, ребе­нок доста­точно много вре­мени про­во­дит наедине с игруш­ками и раз­ви­ва­ю­щими посо­би­ями. Каза­лось бы, все отлично. Малыш погру­жен в раз­ви­ва­ю­щую среду. Но дело в том, что без взрос­лых эта среда не явля­ется развивающей!

- Почему?

- Основу раз­ви­тия ребенка с самого ран­него воз­раста состав­ляет кон­такт с близ­ким взрос­лым. До года это вообще непре­мен­ное усло­вие. После Вто­рой Миро­вой войны пси­хо­логи про­вели обшир­ные иссле­до­ва­ния пове­де­ния детей-сирот и было дока­зано, что такие про­яв­ле­ния, как демон­стра­тив­ность, при­лип­чи­вость, внеш­няя оту­пе­лость, сни­же­ние интел­лек­ту­аль­ного раз­ви­тия воз­ни­кают у ребенка только в одном слу­чае: при отсут­ствии или нехватке кон­такта с един­ствен­ным, наи­бо­лее зна­чи­мым взрос­лым. При­чем это не обя­за­тельно должна быть мама! Глав­ное, чтобы не было чехарды: сего­дня один вос­пи­ты­ва­ю­щий взрос­лый, зав­тра вто­рой, после­зав­тра тре­тий, потом — чет­вер­тый, потом опять пер­вый… Если один или даже два взрос­лых по оче­реди уха­жи­вают ребен­ком хотя бы в тече­ние недели, то эмо­ци­о­наль­ное раз­ви­тие малыша бывает в норме. А что про­ис­хо­дит зача­стую в совре­мен­ной семье? Мама, ори­ен­ти­ро­ван­ная на карьеру, спе­шит пере­до­ве­рить малыша бабуш­кам, няням, бон­нам, вос­пи­та­тель­ни­цам. За пару лет у него порой может сме­ниться несколько нянь, так что он тол­ком не успеет ни к кому при­вык­нуть и при­вя­заться. Мла­денца либо вообще не кор­мят, либо рано пере­стают кор­мить гру­дью, в резуль­тате чего нару­ша­ется пер­вич­ный телес­ный кон­такт с мате­рью. А на пер­вом году жизни такой кон­такт крайне важен, его потеря невос­пол­нима. Есть, напри­мер, иссле­до­ва­ние фран­цуз­ских пси­хо­ло­гов, пока­зы­ва­ю­щее, какое огром­ное зна­че­ние для малень­кого ребенка имеет запах мамы. Рабо­тая с жен­щи­нами-заклю­чен­ными, кото­рые содер­жатся в раз­луке с детьми, они при­во­зят малы­шам мамины носо­вые платки, чтобы хотя бы таким обра­зом малыш не утра­чи­вал связи с мате­рью. Подоб­ные пер­вич­ные телес­ные ощу­ще­ния, запахи — залог нор­маль­ного раз­ви­тия ребенка. Если их нет, под­ры­ва­ется то, что пси­хо­логи назы­вают базис­ным дове­рием к миру. А под­рыв базис­ного дове­рия к миру при­во­дит к фор­ми­ро­ва­нию нев­ро­ти­че­ской кон­сти­ту­ции, в основе кото­рой лежит повы­шен­ная рани­мость. Таким обра­зом база для воз­ник­но­ве­ния стра­хов бывает готова.

- Ну, а что еще про­ис­хо­дит на пер­вом году жизни ребенка?

- Мама недо­ста­точно обща­ется с ребен­ком. Он для нее про­сто пред­мет ухода. Ему наде­вают пам­перс, кото­рый долго не нужно менять, пеле­нают и куда-нибудь транс­пор­ти­руют: в парик­ма­хер­скую, бас­сейн, фит­нес-центр, супер­мар­кет, где пору­чают забо­там спе­ци­аль­ного пер­со­нала: сего­дня одной тети, зав­тра дру­гой, после­зав­тра тре­тьей… Перед гла­зами у малыша погре­мушка, за ним при­смат­ри­вают, если надо, пока­чают, но отно­сятся к нему ско­рее как к вещи, сдан­ной на хра­не­ние, а не как к чело­веку. Но ведь сей­час сильно воз­росло коли­че­ство родо­вых травм, мини­маль­ных моз­го­вых дис­функ­ций, вызван­ных сти­му­ля­цией родов, уве­ли­чи­лось число детей с задерж­ками раз­ви­тия, детей-инва­ли­дов. И все эти дети, по оцен­кам спе­ци­а­ли­стов, в десять раз больше нуж­да­ются в телес­ном кон­такте с мате­рью! Эти дети должны быть “руч­ными”, то есть, очень много вре­мени про­во­дить на руках у матери. Такова одна из глав­ных реко­мен­да­ций кор­рек­ци­он­ной педа­го­гики. Одной из глав­ных реко­мен­да­ций кор­рек­ци­он­ной педа­го­гики в подоб­ных слу­чаях явля­ется как можно больше носить такого ребенка на руках. А в послед­ние годы даже мно­гие здо­ро­вые малыши стра­дают от недо­ста­точ­ного физи­че­ского и эмо­ци­о­наль­ного кон­такта с мамой.

- Раньше с мла­ден­цами много гово­рили. Наши бабушки знали, что это необ­хо­димо, хотя ребе­нок вроде бы ничего еще не понимает.

- Да, с груд­ными детьми все­гда раз­го­ва­ри­вали. Теперь же мать зача­стую уха­жи­вает за мла­ден­цем молча. А если ребе­нок спо­кой­ный и подолгу может лежать один, доволь­ная мама будет зани­маться домаш­ними делами или собой. Ей и в голову не при­дет “тре­во­жить ребенка своей бол­тов­ней”. В резуль­тате такие дети к году гово­рят мало. Ино­гда они рано начи­нают ходить и мало пол­зают, что тоже нехо­рошо, поскольку явля­ется след­ствием, как гово­рят пси­хо­логи, моза­ич­ных, частич­ных задер­жек развития.

- Но ведь не все роди­тели отно­сятся к груд­нич­кам как к оду­шев­лен­ному пред­мету ухода. Мно­гие, наобо­рот, прямо с пеле­нок начи­нают их уси­ленно развивать!

- Да, сей­час в моде ран­няя сти­му­ля­ция интел­лек­ту­аль­ного раз­ви­тия. В два-три года такой ребе­нок пора­жает окру­жа­ю­щих, его счи­тают вун­дер­кин­дом. Но при подоб­ном вари­анте раз­ви­тия преж­де­вре­менно экс­плу­а­ти­ру­ется та сфера, кото­рая должна быть выра­щена из сферы эмо­ци­о­наль­ного кон­такта, обще­ния, а потом и из игры с ее огром­ным соци­аль­ным опы­том. Только тогда позна­ва­тель­ная сфера раз­ви­ва­ется нор­мально и бывает пол­но­цен­ной. А при ран­нем интел­лек­ту­аль­ном раз­ви­тии позна­ва­тель­ная сфера фак­ти­че­ски оста­ется без под­кладки, как бы пови­сает в воз­духе. И это тоже иска­жает раз­ви­тие ребенка, не может не вызвать нега­тив­ных послед­ствий для раз­ви­тия личности.

- Сей­час встре­ча­ются дети, кото­рые в воз­расте года-полу­тора все кру­шат и ломают. Конечно, любой малыш может что-то сло­мать или раз­бить, но от этих бук­вально все при­хо­дится уби­рать, потому что после них как Мамай про­шел, ничего мало-маль­ски цен­ного нельзя оста­вить в пре­де­лах их дося­га­е­мо­сти. А роди­тели — видимо, с подачи совре­мен­ных пси­хо­ло­гов — счи­тают, что ребе­нок про­сто про­хо­дит “деструк­тив­ную ста­дию раз­ви­тия”. Может, я чего-то не пони­маю и такое пове­де­ние дей­стви­тельно нормально?

- Нет, конечно. Это след­ствие нетра­ди­ци­он­ной педа­го­гики, когда ребенку поз­во­лено все. Тра­ди­ци­онно во всех куль­ту­рах суще­ство­вала иерар­хия “взрос­лый — ребе­нок”. Потом под вли­я­нием либе­ра­лизма было про­воз­гла­шено, что ребе­нок равен взрос­лому, а теперь так назы­ва­е­мая “педа­го­гика сво­боды” уве­ряет нас, что ребе­нок больше, важ­нее, зна­чи­мее взрос­лого. И в этой системе пред­став­ле­ний ребенку, есте­ственно, можно все. Мы сей­час часто стал­ки­ва­емся с мне­нием, что ребенка

нельзя нака­зы­вать, нельзя гово­рить ему “нет”. Нельзя его шлеп­нуть, даже если он совер­шенно зарвался. Взрос­лый, кото­рый это сде­лает, объ­яв­ля­ется мон­стром. В резуль­тате ребе­нок вырас­тает не про­сто свое­воль­ным эго­и­стом. Дело обстоит еще хуже: он вырас­тает недо­ста­точно оче­ло­ве­чен­ным. Такой ребе­нок не про­сто не счи­та­ется с дру­гими людьми. У него исходно пло­хие меха­низмы регу­ля­ции. А ведь вос­пи­та­ние — это не только воз­вы­ше­ние, обла­го­ра­жи­ва­ние ребенка, но и его соци­а­ли­за­ция. И в этой соци­а­ли­за­ции есть опре­де­лен­ные жест­кие регу­ля­торы. Если взрос­лый чело­век ведет себя непо­до­ба­ю­щим обра­зом, от него отво­ра­чи­ва­ются, его изго­няют. Это жестко рабо­тает в любом соци­уме. Так что если годо­ва­лому ребенку поз­во­ляют бить бабушку по лицу, это пер­вый шаг к недо­ста­точ­ной социализации.

- Мно­гие роди­тели ужа­са­ются: “А что же делать? Запре­щать?” Нам уже вну­шили, что запрет пред­став­ляет собой нечто ужасное.

- Во-пер­вых, без запре­тов нет ни куль­туры, ни обще­ства, ибо это скрепы, без кото­рых все идет враз­нос. А во-вто­рых, на вто­ром-тре­тьем году жизни ребен­ком уже можно эффек­тивно управ­лять путем его пере­клю­че­ния и поло­жи­тель­ной оценки. Впро­чем, прием поло­жи­тель­ной оценки пре­красно дей­ствует на ребенка и в более позд­нем возрасте.

- Пожа­луй­ста, рас­ска­жите о нем поподробнее.

И.К.: Дети учатся нор­мам пове­де­ния, под­ра­жая зна­чи­мым взрос­лым. Это, так ска­зать, базо­вый меха­низм – меха­низм иден­ти­фи­ка­ции. При­чем если на пер­вом году жизни под­ра­жа­ние про­ис­хо­дит непро­из­вольно, то уже на вто­ром году, когда у ребенка воз­ни­кают зачатки чув­ства “я”, он абсо­лютно созна­тельно под­ра­жает маме и папе. Он хочет быть на них похожим.

К концу вто­рого года у ребенка появ­ля­ется такое чув­ство, как “мы”. Он пони­мает, что такое “вме­сте” (если, конечно, зани­маться фор­ми­ро­ва­нием этого поня­тия). И тогда ребен­ком уже можно управ­лять с помо­щью поло­жи­тель­ной оценки. Можно ска­зать: “Что с тобой сего­дня?” При­дер­жать его руку и доба­вить: “Нет, ты так не дела­ешь. Ты же так похож на папу. Ты такой хоро­ший маль­чик”. Потом погла­дить бабушку его ручон­кой: “Лучше сде­лать так. Бабушке будет очень при­ятно”. Если роди­тели про­яв­ляют после­до­ва­тель­ность, то бук­вально на вто­рой-тре­тий раз подоб­ные модели пове­де­ния закреп­ля­ются, и нега­тив ухо­дит как бы сам собой. Ребе­нок хочет быть хоро­шим. И может вести себя хорошо, когда ему четко обо­зна­чают рамки допу­сти­мого поведения.

- В семьях, при­дер­жи­ва­ю­щихся еро­пей­ской или аме­ри­кан­ской моде­лей пове­де­ния, дети рано зна­ко­мятся с ком­пью­те­ром. Чем это обо­ра­чи­ва­ется для них в будущем?

- В послед­ние годы в Аме­рике очень оза­бо­чены уров­нем под­го­товки детей к школе. Этот вопрос даже обсуж­дался в Кон­грессе США. Мно­гие юные аме­ри­канцы при­хо­дят в 5–6 лет в школу, прак­ти­че­ски не умея гово­рить. Речь у них одно­слож­ная, они не пони­мают про­стей­ших инструк­ций. Есте­ственно, спо­соб­ность к обу­че­нию у них крайне низка. Мас­со­вые иссле­до­ва­ния пока­зали, что это след­ствие ран­ней изо­ля­ции детей от роди­те­лей, отсут­ствия эмо­ци­о­наль­ных кон­так­тов, пол­но­цен­ного обще­ния, сов­мест­ного вре­мя­про­вож­де­ния, сов­мест­ных заня­тий, сов­мест­ных целе­на­прав­лен­ных и соот­вет­ству­ю­щих воз­расту игр. Так вот, среди важ­ней­ших фак­то­ров, затор­ма­жи­ва­ю­щих раз­ви­тие детей, фигу­ри­рует при­об­ще­ние малы­шей к ком­пью­теру и теле­ви­зору. В США сде­ланы спе­ци­аль­ные при­ставки. Я уже видела такие в Москве. Ручки мла­денца под­со­еди­ня­ются к дат­чи­кам, и его непро­из­воль­ные дви­же­ния вызы­вают изме­не­ния цве­то­вых пятен на экране. Через неко­то­рое время малыш уже начи­нает при­смат­ри­ваться к экрану, заин­те­ре­со­вы­ва­ется кар­тин­ками и раз­вле­кает себя сам. Моло­дые мамы довольны: они могут зани­маться сво­ими делами, ребе­нок им не мешает. Но послед­ствия такого “вос­пи­та­ния” весьма пла­чевны. У детей, с мла­ден­че­ства при­стра­стив­шихся к игро­вым при­став­кам, бывают не раз­виты лоб­ные доли мозга. Если к пяти-семи годам их не дораз­вить, время будет упу­щено. Таким обра­зом, про­ис­хо­дит фор­ми­ро­ва­ние людей с недо­ста­точ­ным раз­ви­тием выс­ших пси­хи­че­ских функций.

- Чем это чревато?

- Это совсем дру­гие люди, с иными, чем у нас интел­лек­ту­аль­ными, эмо­ци­о­нально-воле­выми, эмо­ци­о­нально-лич­ност­ными осо­бен­но­стями. Все пси­хи­че­ские функ­ции прямо свя­заны с воле­вой и эти­че­ской регу­ля­цией чело­века. А такие люди более склонны к деви­ант­ному пове­де­нию, неспо­собны к глу­бо­ким, устой­чи­вым, осмыс­лен­ным вза­и­мо­от­но­ше­ниям с дру­гими людьми. Они не в состо­я­нии про­счи­тать послед­ствия своих поступ­ков, чаще под­вер­га­ются стрес­сам, попа­дают в кри­ти­че­ские ситуации.

 — Иными сло­вами, они менее раз­виты и менее жиз­не­спо­собны, чем те, кто сфор­ми­ро­вался нормально?

- Да, разу­ме­ется. Осо­бенно тяжела для них совре­мен­ная жизнь с ее мно­го­чис­лен­ными соблаз­нами. При недо­статке силы воли это часто ока­зы­ва­ется фатальным.

- Стоит ли пока­зы­вать малень­ким детям мультфильмы?

- До трех лет, думаю, смысла нет. Лучше пусть смот­рят диа­фильмы. Это полез­ней и понят­ней, потому что кар­тинка, про­еци­ру­ю­ща­яся на стену, доста­точно боль­шая, ее можно как сле­дует раз­гля­деть, нет мель­ка­ния кад­ров. Текст про­стой и понят­ный. В диа­фильме обычно порядка пят­на­дцати кад­ров, кото­рые легко запо­ми­на­ются. Это что-то типа иллю­стри­ро­ван­ной книжки для ран­него возраста.

- Что дви­жет мате­рью, кото­рая спе­шит пере­до­ве­рить вос­пи­та­ние малень­кого ребенка няне, а то и ком­пью­теру с теле­ви­зо­ром? Навер­ное, нелю­бовь к ребенку?

- Я бы не ска­зала, что ими дви­жет какая-то силь­ная нелю­бовь. Ско­рее, дело в эго­цен­тризме, глу­бо­кой погру­жен­но­сти в себя, неспо­соб­но­сти или неуме­нии любить по-настоящему.

У такой мамы эмо­ции бло­ки­ро­ваны, она сама как малень­кий ребе­нок. И что всего печаль­нее, не осо­знает своей ущербности!

Напри­мер, она часто не пони­мает, зачем детям нужно читать сказки. Прямо диву даешься, в каком инку­ба­торе выросли такие люди, ведь над ними в дет­стве подоб­ных экс­пе­ри­мен­тов еще не про­во­дили. Но под вли­я­нием про­па­ганды в СМИ мно­гие роди­тели пове­рили, что с детьми сле­дует обра­щаться как со взрос­лыми, не читают им ска­зок или дет­ских сти­хов, не играют в паль­чи­ко­вые игры типа “Сороки-вороны” или в про­стые игры с про­стыми игруш­ками, счи­тая подоб­ные заня­тия ненуж­ным, уста­рев­шим, хотя это уни­вер­саль­ные этапы дет­ского раз­ви­тия во всех культурах.

- Вы упо­мя­нули о том, что вос­пи­ты­вая ребенка по запад­ной модели, его рано отде­ляют от матери. В том числе, застав­ляют спать одного. Я знаю немало слу­чаев, когда это при­вело к пси­хо­трав­мам, нев­ро­ти­за­ции, тикам, эну­резу. Но роди­тели, по сове­там пси­хо­ло­гов, упорно “при­учают детей к само­сто­я­тель­но­сти”. Ваше мне­ние по этому вопросу?

- Суще­ствует два базо­вых меха­низма пси­хо­ло­ги­че­ского раз­ви­тия ребенка. Это под­ра­жа­ние, когда ребе­нок ста­ра­ется упо­до­биться взрос­лому, и отде­ле­ние, посте­пенно гото­вя­щее его к само­сто­я­тель­ной жизни. Вос­пи­та­ние должно быть сба­лан­си­ро­ван­ным, чтобы не было ни депри­ва­ции (дефи­цита любви), ни гипе­ро­пеки. Что каса­ется отде­ле­ния ребенка, то оно вовсе не обя­за­тельно должно про­ис­хо­дить за счет его ран­него “высе­ле­ния” на ночь в дру­гую ком­нату. Тем более, что в нашей тра­ди­ци­он­ной куль­туре это не при­нято, и сле­до­ва­тельно, вос­при­ни­ма­ется кол­лек­тив­ным бес­со­зна­тель­ным ребенка как нечто ино­куль­тур­ное, чуж­дое. Важно учи­ты­вать и кон­крет­ные обсто­я­тель­ства дет­ской жизни. Ска­жем, малыш в 4 года спо­койно засы­пал в своей ком­нате, а потом пошел в сад и пере­стал отпус­кать от себя по вече­рам маму. Род­ные счи­тают это капри­зами, раз­дра­жа­ются, борются с ребен­ком. А на самом деле посе­ще­ние дет­ского сада — это уже серьез­ное отде­ле­ние ребенка от семьи, ведь он про­во­дит в саду почти целый день. И воз­вра­ща­ясь домой, нуж­да­ется в уси­лен­ной эмо­ци­о­наль­ной под­держке, в боль­шей бли­зо­сти с роди­те­лями. Мне вообще кажется, что вопрос, спит ли ребе­нок отдельно, не явля­ется прин­ци­пи­аль­ным для его соци­а­ли­за­ции и эмо­ци­о­наль­ного развития.

Осо­бенно в дошколь­ном воз­расте. Про­блема на самом деле в дру­гом. Роди­тели нередко раз­ви­вают само­сто­я­тель­ность ребенка, чуть ли не насильно застав­ляя его засы­пать в оди­но­че­стве, но при этом очень долго боятся отпу­стить его одного даже в сосед­ний подъ­езд за хле­бом. Нор­маль­ное же отде­ле­ние ребенка стар­шего дошколь­ного и млад­шего школь­ного воз­раста состоит в том, что он дол­жен научиться ком­фортно чув­ство­вать себя в дет­ском кол­лек­тиве без мамы, общаться с дру­зьями семьи и отдельно живу­щими род­ствен­ни­ками, спо­койно оста­ваться у них ноче­вать, не стес­няться обра­щаться с вопро­сами или прось­бой к пре­по­да­ва­телю, про­давцу, кон­сьержке. В 7–8 лет он уже вполне может ходить в мага­зин за мел­кими покуп­ками, само­сто­я­тельно выпол­нять раз­ную домаш­нюю работу. Короче, есть много спо­со­бов раз­ви­вать само­сто­я­тель­ность, не мучая ребенка непо­силь­ными тре­бо­ва­ни­ями. Когда же он пси­хи­че­ски окреп­нет, он сам выра­зит готов­ность спать отдельно. К сожа­ле­нию, мно­гим совре­мен­ным роди­те­лям не хва­тает тер­пе­ния, чтобы дождаться этого момента.

- Это может ска­заться в буду­щем на отно­ше­нии ребенка к роди­те­лям и на его лич­ной жизни?

- Да. Ребе­нок, не полу­ча­ю­щий от роди­те­лей доста­точ­ной под­держки, обычно сми­ря­ется с тем, что он не так уж для них зна­чим. И при­уча­ется быть один, пола­гаться на себя. Но лет через 20–25 поста­рев­шим роди­те­лям очень захо­чется иметь друга в лице сына или дочери, вме­сте про­ве­сти Рож­де­ство, куда-то поехать, а повзрос­лев­шему ребенку это будет уже не нужно. Лич­ная жизнь таких детей скла­ды­ва­ется по-раз­ному. Одни стре­мятся не повто­рять роди­тель­ских оши­бок и в своей соб­ствен­ной семье создают неве­ро­ятно теп­лые отно­ше­ния. Но мать с отцом ока­зы­ва­ются за чер­той этого семей­ного круга. Дру­гие же — осо­бенно много таких при­ме­ров в совре­мен­ной Европе — не желают заво­дить семью и детей. Слиш­ком въелась в их поры при­вычка к одиночеству.

 — Сей­час роди­тели рано ори­ен­ти­руют детей на лидер­ство. Как вы к этому относитесь?

- Да, уже двух-трех­лет­ним детям нередко вну­шают: “Ты должна/ дол­жен быть лучше всех… У тебя самые луч­шие сережки, самое кра­си­вое пла­тье… Ты силь­нее всех…” А ведь такая ори­ен­та­ция абсо­лютно ненормальна!

 — Почему?

- Хотя бы потому, что есть обще­при­ня­тое пони­ма­ние слова “лидер”. Это чело­век, кото­рый заслу­жил право быть пер­вым, добился ува­же­ния окру­жа­ю­щих. Он про­фес­си­о­нал в какой-то одной — под­черк­нем это! — сфере. Кроме того, он умеет дого­ва­ри­ваться, усту­пать, кон­тро­ли­ро­вать ситу­а­цию, рас­пре­де­ляя роли и функ­ции, жалеть и так­тично под­дер­жи­вать дру­гих, делиться. Но чтобы раз­вить в ребенке эти черты, не стоит вну­шать ему, что он самый луч­ший! Его нужно учить сотруд­ни­чать, бес­кон­фликтно играть с детьми, спо­койно про­иг­ры­вать, жалеть людей. Ран­няя же ори­ен­та­ция на лидер­ство, наобо­рот, закры­вает ему пути к этому. Ребе­нок нев­ро­ти­зи­ру­ется, поскольку посто­янно про­ти­во­по­став­ляет себя дру­гим, начинает

зави­до­вать, бояться, что кто-то ока­жется лучше него. Есть и дру­гая опас­ность. Ран­няя ори­ен­та­ция на лидер­ство про­яв­ля­ется в вещизме. Чем может выде­литься малыш? — Тем, чем он вла­деет: кра­си­вой игруш­кой, одеж­дой и тому подоб­ным. Чело­ве­че­ские же каче­ства лидера оста­ются для ребенка за кад­ром. Поэтому дошколь­ники счи­тают, что луч­ший — это тот, у кого есть много мод­ных игру­шек или кто хорошо дерется.

- Что можно посо­ве­то­вать роди­те­лям, кото­рые хотят, чтобы пси­хо­ло­ги­че­ское, эмо­ци­о­наль­ное раз­ви­тие их детей было в норме?

- Во-пер­вых, не огра­ни­чи­ваться одним ребен­ком. Для нор­маль­ного эмо­ци­о­наль­ного раз­ви­тия детей в семье должно быть несколько. Во-вто­рых, нужно чаще общаться с род­ными и дру­зьями, при­гла­шать их домой не только по боль­шим празд­ни­кам. В‑третьих, ребенка нужно чаще брать на руки, больше с ним раз­го­ва­ри­вать, вспом­нить тра­ди­ци­он­ные игры типа “Ладушки”, не поль­зо­ваться ново­мод­ными ходун­ками. Если ребе­нок не реша­ется ходить, пусть дольше пол­зает, это полезно.

- А чем плохи ходунки?

- Период пол­за­ния явля­ется очень важ­ным для раз­ви­тия под­кор­ко­вых струк­тур мозга. Мини­маль­ные моз­го­вые дис­функ­ции, кото­рые сей­час диа­гнос­ци­ру­ются у очень мно­гих детей из-за кеса­рева сече­ния, сти­му­ля­ции родов, тяже­лых родов и проч., при­водя к гипе­р­ак­тив­но­сти в соче­та­нии с дефи­ци­том вни­ма­ния, частично ком­пен­си­ру­ются именно в период пол­за­ния. Да и вообще, уче­ные обра­тили вни­ма­ние на то, что дети, кото­рые много пол­зают, впо­след­ствии лучше раз­ви­ва­ются. Поэтому лучше не исполь­зо­вать ходунки и не дер­жать ребенка в манеже, а если квар­тир­ные усло­вия поз­во­ляют, выкла­ды­вать малыша на пол на оде­яло, чтобы он мог пере­ме­щаться по дому, осва­и­вая новые среды. Готовя обед, пусть мама посте­лит оде­яло на кухне. Тогда ребе­нок будет при ней, но она смо­жет зани­маться сво­ими делами. И, конечно, нужно раз­го­ва­ри­вать с малы­шом. Когда мла­де­нец спит, надо ста­раться поменьше остав­лять его в ком­нате одного. Он дол­жен чув­ство­вать, что он не один, это создает ощу­ще­ние защиты.

- Это для детей до года. А после?

- После года ребе­нок начи­нает выхо­дить в мир, осва­и­вать новые соци­аль­ные роли. Если у ребенка слабо раз­ви­ва­ется речь, маме стоит заду­маться: может, она сама гово­рит черес­чур много, не задает ребенку вопро­сов, не дает ему выска­заться? Или, наобо­рот, мать раз­го­ва­ри­вает с малы­шам только “по делу”, пред­по­чи­тая в осталь­ное время отмал­чи­ваться? Важно и чтобы ребе­нок начал общаться с дру­гими детьми. При­чем необ­хо­димо, чтобы это про­те­кало не так, как во мно­гих слу­чаях: мамы курят, сидя на ска­ме­ечке, а малыши дерутся в песоч­нице из-за лопа­ток. Нет, в ран­нем воз­расте обще­ние детей должно про­хо­дить при актив­ном уча­стии взрос­лых. В послед­нее время издано много посо­бий, содер­жа­щих опи­са­ние про­стей­ших игр для малы­шей, с этими посо­би­ями стоит озна­ко­миться. Почему дети сей­час не играют? — Да потому что малень­кий ребе­нок не может играть один, а взрос­лые пере­стали в этом плане детьми зани­маться. Устра­ня­ясь от орга­ни­за­ции дет­ского обще­ния, роди­тели лишают ребенка воз­мож­но­сти вовремя пройти необ­хо­ди­мые этапы пси­хо­ло­ги­че­ского раз­ви­тия. Гово­рят: “Раз игра отми­рает, зна­чит, она не нужна.” Ничуть не бывало! Нужна. Дети, не полу­чив­шие опыта пол­но­цен­ной сюжетно-роле­вой игры, имеют упро­шен­ные пред­став­ле­ния о соци­аль­ных отно­ше­ниях. Из-за отсут­ствия этого опыта у них потом про­явится неуме­ние стро­ить отно­ше­ния в школе. Пси­хо­ло­ги­че­ское раз­ви­тие таких детей иска­жа­ется, при­чем часто непоправимо.

С Ири­ной Алек­сан­дров­ной Кар­пенко бесе­до­вала Татьяна Шишова

Источ­ник: Православие.ру

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки