Лучшая драка – та, которой не было: можно ли постоять за правду без кулаков

Лучшая драка – та, которой не было: можно ли постоять за правду без кулаков

(20 голосов5.0 из 5)

При любой ссоре  важно искать дипло­ма­ти­че­ские реше­ния. Как научить ребёнка мирно выхо­дить из кон­фликта и  есть ли ситу­а­ции, когда  без кула­ков не обой­тись? Пра­во­слав­ные свя­щен­ники поде­ли­лись виде­нием этой непро­стой про­блемы взросления.

Кон­фликты, ссоры, закан­чи­ва­ю­щи­еся дра­кой – частое явле­ние среди детей. До опре­де­лён­ного воз­раста подоб­ных столк­но­ве­ний не избежать.

Тем не менее, роди­те­лям хочется, чтобы, с одной сто­роны, дети росли силь­ными лич­но­стями, умели за себя посто­ять, про­явить прин­ци­пи­аль­ность, с дру­гой – рас­су­ди­тель­ными  и некон­фликт­ными. Ведь только золо­тая сере­дина будет спо­соб­ство­вать тому,  чтобы в непро­стом кол­лек­тиве  сверст­ни­ков их любили и уважали.

gorozhankin - Лучшая драка – та, которой не было: можно ли постоять за правду без кулаковПро­то­и­е­рей Мак­сим Горо­жан­кин, насто­я­тель храма Рож­де­ства Пре­свя­той Бого­ро­дицы села Пес­чанка Бел­го­род­ской епархии:

– Не согла­сен с рас­про­стра­нён­ным мне­нием, что «добро должно быть с кула­ками». Добро исклю­чает вся­кое наси­лие, а кулаки –  при­знак агрес­сии. Кула­ками можно не решить, а только усу­гу­бить конфликт.

Что мы видим сего­дня? Под­ростки при­бе­гают к агрес­сии, дерутся, свои столк­но­ве­ния сни­мают на видео, а потом стра­дают обе сто­роны: и оби­жен­ная, и нападающая.

Мы должны пони­мать, что в сего­дняш­нем мире, в кото­ром всё легко при­да­ётся глас­но­сти, нужно вести себя осмот­ри­тельно, осо­бенно тем, у кого кулаки чешутся.

Это каса­ется не только детей, но и взрос­лых. Тем роди­те­лям, кото­рые живут уста­рев­шими уста­нов­ками «маль­чик дол­жен драться, уда­рили один раз  – в ответ можно стук­нуть два­жды», стоит пом­нить, что к люби­телю сило­вых мето­дов, можно при­ме­нить ста­тьи УК РФ.

Даже хотя бы в этой связи необ­хо­димо настра­и­вать ребёнка на уме­ние вести диа­лог, а не на уме­ние махать кулаками.

Как это сде­лать? Если ребё­нок рас­тёт в семье, где при­сут­ствуют гар­мо­ния, любовь, душев­ный ком­форт, если он видит, как его роди­тели обща­ются, то его, навер­ное, и не при­дётся учить мирно раз­ре­шать конфликты.

Ребё­нок будет счи­ты­вать домаш­нюю обста­новку и про­еци­ро­вать её на свои жиз­нен­ные ситу­а­ции. Он будет пони­мать с дет­ства, что можно аргу­мен­ти­ро­вано и убе­ди­тельно – сло­вом – доне­сти свою правоту, с досто­ин­ством дать понять собе­сед­нику, что не стоит про­яв­лять агрессию.

Довод может быть про­стым, напри­мер, «давай не будем драться, чтобы потом чего худ­шего и боль­шего не произошло».

А что делать,  когда дру­гая ситу­а­ция в семье? Ребё­нок видит, не дай Бог, как папа оскорб­ляет, бьёт маму. Наблю­дает, как папа, домаш­ний или, как сей­час гово­рят, кухон­ный тиран, свою агрес­сию и раз­дра­же­ние изли­вает на маму. (Папа пони­мает: если он нач­нёт чесать кулаки не о неё, а о дру­гого дядю, то или срок полу­чит, или достой­ный отпор).

Подоб­ная модель пове­де­ния взрос­лых сра­ба­ты­вает в обрат­ную сто­рону.  Наблю­дая наси­лие как норму, дети уже не вос­при­ни­мает это как тра­ге­дию. В резуль­тате они пыта­ются копи­ро­вать пове­де­ние роди­те­лей в своём соци­уме, в своём классе или в своей компании.

Если мы хотим, чтобы ребё­нок нахо­дился в диа­логе, чтобы он с дру­гими был в мире, чтобы он был циви­ли­зо­ван­ным, куль­тур­ным и, конечно, веру­ю­щим, то должны сами пока­зы­вать пример.

Еван­ге­лие учит нас, в том числе, и куль­туре обще­ния. Хри­стос не демон­стри­ро­вал физи­че­скую силу. Читаем в Еван­ге­лии от Луки: «…уче­ники Его, Иаков и Иоанн, ска­зали: Гос­поди! хочешь ли, мы ска­жем, чтобы огонь сошел с неба и истре­бил их, как и Илия сде­лал? Но Он, обра­тив­шись к ним, запре­тил им и ска­зал: не зна­ете, какого вы духа; ибо Сын Чело­ве­че­ский при­шел не губить души чело­ве­че­ские, а спасать».

Или в Еван­ге­лии от Иоанна: «Симон же Петр, имея меч, извлек его, и уда­рил пер­во­свя­щен­ни­че­ского раба, и отсек ему пра­вое ухо. Имя рабу было Малх. Но Иисус ска­зал Петру: вложи меч в ножны…»

Мы как уче­ники Хри­стовы должны  рас­суж­дать  с этих пози­ций  и тоже вопло­щать в своей жизни иде­алы мира. На Боже­ствен­ной литур­гии мы слы­шим: «Миром Гос­поду помо­лимся» (то есть, при­зо­вем на наше молит­вен­ное собра­ние мир Божий, или бла­го­сло­ве­ние Божие и под сению лица Божия, с миром и любо­вью к нам обра­ща­е­мого, при­сту­пим к моле­ниям о наших нуж­дах. Рав­ным обра­зом и молиться будем в мире, про­стивши вза­им­ные обиды).

Состо­я­ние мира должно пре­ва­ли­ро­вать, доми­ни­ро­вать в вос­пи­та­нии детей. Навер­ное, именно об этом гово­рил пре­по­доб­ный Сера­фим Саров­ский: «Стяжи дух мирен и тысячу вокруг тебя спасутся».

Если от тебя будет исхо­дить мир, то ты не так часто будешь попа­дать в кон­фликт­ные ситу­а­ции. Мы все пони­маем, что есть люди враж­деб­ные, а есть миро­лю­би­вые. Есть ребё­нок зади­ри­стый, есть дружелюбный.

Дра­чуна будут бояться, но он зара­бо­тает не ува­же­ние, а псевдо-ува­же­ние, и у него не будет насто­я­щей дружбы. А к ребёнку, кото­рый вокруг себя создаёт атмо­сферу при­ня­тия, кото­рый готов дру­гому помочь, люди будут тянуться. Вы его этому научили, вы ему это пока­зали. Надо быть отзыв­чи­вым, любя­щим. Если ты смот­ришь на мир с любо­вью, то и окру­жа­ю­щий мир, обще­ство так или иначе будет реа­ги­ро­вать соответственно.

Мы «зер­ка­лим»  пове­де­ние друг друга: агрес­сия порож­дает агрес­сию, любовь порож­дает любовь.

О чём мы можем гово­рить с чадами? Луч­шая драка – та, кото­рой не было. Чело­век здра­во­мыс­ля­щий дол­жен любыми спо­со­бами попы­таться избе­жать кулач­ного боя. Если мы гово­рим о реа­лиях школы, в резуль­тате драки будет плохо всем: ребёнку доста­нется от завуча, учи­теля, дирек­тора, роди­те­лей дома. 

Ты себя заве­домо ста­вишь в ситу­а­цию, где ока­жешься в про­иг­рыше. Твой авто­ри­тет в дол­го­сроч­ной пер­спек­тиве ока­жется под ударом.

Если задира про­во­ци­рует тебя на кон­фликт, надо пытаться избе­жать этого кон­фликта. Или в мяг­кой форме дать отпор, защи­щая себя, если активно на тебя напа­дают, пыта­ются уда­рить – тогда можно и нужно удар предотвратить.

Никто не гово­рит, что нужно быть нюней  поз­во­лять изби­вать себя и тех, кто дорог.

В этой связи роди­тели часто зада­ются вопро­сом: стоит ли запи­сы­вать ребят в сек­ции самбо, дзю-до и так далее. Ничего пло­хого в посе­ще­нии спор­тив­ных сек­ций, в том числе, борьбы, нет. Это и физи­че­ское, и духов­ное раз­ви­тие, а также заня­тия фор­ми­руют уве­рен­ность в себе.

К тому же, у чело­века, кото­рый про­фес­си­о­нально зани­ма­ется бое­выми искус­ствами, по моим наблю­де­ниям, кулаки не чешутся. Маль­чик, юноша, вла­де­ю­щий при­ё­мами, пре­красно пони­мает, что, если он вне тре­ни­ро­вок, сорев­но­ва­ний при­ме­нит такие навыки, он трав­ми­рует другого.

Такое пове­де­ние, ско­рее всего, тенью ляжет на его сек­цию, на его тре­нера. Важ­ный момент: если маль­чик ходит на заня­тия по бое­вым искус­ствам, этого может быть доста­точно, чтобы предо­сте­речь задир и драчунов.

Может быть, спортс­мену нико­гда и не пона­до­бится давать сдачу, потому что у про­во­ка­то­ров будет ощу­ще­ние: лучше не оби­жать ровес­ника-борца, есть риск полу­чить в ответ.

voronkin2 - Лучшая драка – та, которой не было: можно ли постоять за правду без кулаковПро­то­и­е­рей Сер­гий Ворон­кин, насто­я­тель Миха­ило-Архан­гель­ского при­хода села Усть-Тарка Каин­ской епар­хии Ново­си­бир­ской митрополии:

– Как отец двоих сыно­вей скажу: хотим мы этого или нет, маль­чишки без столк­но­ве­ний или драк не могут. Это неко­то­рая дан­ность, кото­рую нельзя изжить.

Слова свя­ти­теля Иоанна Зла­то­уста «освяти руку твою уда­ром» застав­ляет заду­маться, как пра­вильно пре­под­не­сти это уче­ние детям. Учи­ты­вая, что наше обще­ство, в кото­ром мы живем, не хри­сто­цен­трич­ное, а чело­ве­ко­цен­трич­ное, у каж­дого взрос­лого – свои иде­алы, кото­рые при­ви­ва­ются ребёнку.

В наше время  в мас­со­вом созна­нии  и вос­при­я­тии не суще­ствует некой грани между хри­сти­ан­ским сми­ре­нием и тем, что кажется  про­яв­ле­нием сла­бо­сти и ник­чём­но­сти. И, дей­стви­тельно, без глу­бо­кого зна­ния основ хри­сти­ан­ской веры про­ве­сти её довольно трудно.

Если мы гово­рим об уча­щихся началь­ной школы,  то именно в этом воз­расте идёт ста­нов­ле­ние ребёнка как лич­но­сти, когда он дол­жен занять свою нишу.

Увы, неко­то­рые пси­хо­ло­ги­че­ские рецепты, кото­рые  есть на этот счёт у  пра­во­слав­ных и  свет­ских пси­хо­ло­гов, к сожа­ле­нию, не дей­ствуют. Без столк­но­ве­ний, выяс­не­ния отно­ше­ний с помо­щью силы прак­ти­че­ски невоз­можно обойтись. 

Всё начи­на­ется с семьи, с того окру­же­ния, в кото­ром ребё­нок рас­тёт и где дей­ствуют  те мораль­ные, нрав­ствен­ные и духов­ные цен­но­сти, кото­рые ребёнку при­ви­ва­ются, помо­гают сфор­ми­ро­вать себя как личность.

Бывает так: ребёнку 10 лет, а он само­сто­я­тель­ный, серьёз­ный и ответ­ствен­ный. Посмот­ришь на 15-лет­него под­ростка – а ему впору соску давать, потому что он ни на что не способен.

Дети раз­ные, и это довольно тон­кий момент. Мы часто всмат­ри­ва­емся в детей – своих или чужих, пыта­емся найти точки вза­и­мо­по­ни­ма­ния или найти край­него, если что-то не уста­и­вает в пове­де­нии чада. Но чаще всего при­чина ока­зы­ва­ется баналь­ной и кро­ется в нас самих. 

Если ребё­нок вос­пи­ты­ва­ется в тех цен­но­стях и тра­ди­циях, о кото­рых гово­рил свя­ти­тель Фила­рет Мос­ков­ский: «Гну­шай­тесь убо вра­гами Божи­ими, пора­жайте вра­гов Оте­че­ства, любите враги ваша», – то он будет пони­мать, кого он дол­жен защи­щать. Он дол­жен защи­щать свою маму, сестру, семью, свой дом, Родину, свою веру.

Если при маль­чике оскорб­ляют, напри­мер, его маму, разве он дол­жен раз­вер­нуться и молча уйти? Это совсем не по-христиански. 

Нередко  стрем­ле­ние отмол­чаться, не засту­питься, не про­явить харак­тер воз­но­сится в псевдо-доб­ро­де­тель. Порой наши маль­чики больше похоже на дево­чек, и это – боль­шая беда. 

Неко­то­рые козы­ряют запо­ве­дью: «Кто уда­рит тебя в пра­вую щеку твою, обрати к нему и дру­гую», по-сво­ему трак­туя её: нужно все­гда тер­петь оскорб­ле­ния, нападки. Это не так. Запо­ведь гово­рит совсем о дру­гом: можно меня уни­жать, поно­сить, зло­сло­вить, но если ска­жете что-то гряз­ное в адрес моей веры, Церкви, под­ни­мете руку на моего ближ­него, друга – я, конечно, заступлюсь.

Обра­тите вни­ма­ние, воины-хри­сти­ане были гроз­ными для своих вра­гов на поле брани, но когда под­ни­мался вопрос о тер­пе­нии за веру, за Хри­ста, тогда они сми­ря­лись. Потому-то то, как учить мир­ному раз­ре­ше­нию кон­фликта, и оста­ётся непро­стым вопросом.

Но мы опять воз­вра­ща­емся к семье, к тому, что всё идёт из дет­ства. Если ребё­нок слы­шит: сила не явля­ется спо­со­бом реше­ния про­блем, но она необ­хо­дима, чтобы избе­жать или оста­но­вить про­во­ка­тора,  то у него будет пони­ма­ние, как пра­вильно себя вести в той или иной ситуации.

Конечно, в вос­пи­та­нии нужны яркие при­меры. И у нас есть много фак­тов доб­ле­сти – наши муче­ники-воины, испо­вед­ники, кото­рые своей кро­вью дока­зали любовь к вере, Оте­че­ству. Есть пре­по­доб­ный Илья Муро­мец, силь­ный, бес­по­щад­ный к вра­гам, под­вя­зав­шийся впо­след­ствии в Киево-Печёр­ской Лавре и погиб­ший при её обороне.

К сожа­ле­нию, сего­дня мы мало гово­рим о наших истин­ных героях. Часто при­ме­ром для под­ра­жа­ния высту­пают совер­шенно про­ти­во­по­лож­ные личности.

Какое у нас обще­ство, и какой при­мер видят наши дети? Для неко­то­рых выва­ляться в лужах в пья­ном виде на гла­зах у детей не явля­ется чем-то зазор­ным, а если жена с ребён­ком пой­дут в храм Божий, то такое вызы­вает отторжение.

Это – извра­щён­ное и изме­нён­ное вос­при­я­тие под­лин­ных ценностей.

У нас есть на что ори­ен­ти­ро­ваться, и необя­за­тельно искать при­меры силы, сми­ре­ния, миро­лю­бия  мно­го­ве­ко­вой дав­но­сти, если можно пока­зать детям нечто ося­за­е­мое, то есть отно­си­тельно близ­кое по вре­мени, задо­ку­мен­ти­ро­ван­ное, экранизированное. 

Я бы посо­ве­то­вал стар­ше­класс­ни­кам корот­ко­мет­раж­ный фильм «Атака мерт­ве­цов: Осо­вец», «Крей­сер Варяг». Хоро­ший юно­ше­ский сериал «Гар­де­ма­рины, впе­рёд!», хотя, по извест­ным при­чи­нам, фильм не напол­нен той духов­но­стью, как бы нам хоте­лось, зато там  есть поня­тие о чести – то, чего нам сей­час так не хватает.

Дома по слу­чаю 75-летия Победы мы посмот­рели с детьми кино­э­по­пею «Осво­бож­де­ние». В одной из серий обра­тили вни­ма­ние на при­ме­ча­тель­ный момент. Сни­мая ставку Жукова, камера опе­ра­тора задер­жа­лась на несколько секунд на иконе, перед кото­рой горит лампада.

Если мы про­смат­ри­ваем фильмы с детьми, можем им что-то объ­яс­нять, выде­лять цен­ные, важ­ные моменты, вме­сте рас­суж­дать, зада­вать вопросы. Необя­за­тельно глу­боко нырять в классику.

В наши дни есть при­меры, кото­рые сви­де­тель­ствуют о под­лин­ном геро­изме, силе, любви к Родине, семье. Обя­за­тельно сове­тую посмот­реть доку­мен­таль­ный фильм «Фор­пост». В этой работе можно найти ответы на раз­ные вопросы, в том числе, и о муже­стве, силе, геро­изме, любви, раз­ре­ше­нии конфликтов.

baliberdin2 - Лучшая драка – та, которой не было: можно ли постоять за правду без кулаковПро­то­и­е­рей Алек­сандр Балы­бер­дин, кли­рик Успен­ского собора Три­фо­нова мона­стыря г. Кирова (Вятки), член Меж­со­бор­ного При­сут­ствия Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви: 

– Учить детей выхо­дить мирно из кон­флик­тов можно хоро­шим и доб­рым примером.

Не зря гово­рят: с кем пове­дёшься, от того и наберёшься.

Если ребё­нок видит, как близ­кие ведут себя, как они  куль­турно дис­ку­ти­руют, ува­жи­тельно отно­сятся друг другу, к своим зна­ко­мым, то и он будет копи­ро­вать их пове­де­ние. Не будет кула­ками и силой что-то доказывать.

С дет­ства нужно учить ува­жать чужое мне­ние. К сожа­ле­нию, пони­ма­ние этой истины – не в тра­ди­циях нашей совре­мен­ной куль­туры. Сего­дня при­нято про­дав­ли­вать свою точку зре­ния, для этого порой исполь­зуют силу, так что и до кула­ков дохо­дит. Стрем­ле­ние не навя­зать своё мне­ние порой рас­це­ни­ва­ется как слабость.

Это не зна­чит, что не надо быть прин­ци­пи­аль­ным. Но мы должны пони­мать (а сле­дом за нами, взрос­лыми, и дети), что к дру­гому мне­нию нужно отно­ситься уважительно.

Если ты счи­та­ешь, что собе­сед­ник, друг или про­сто зна­ко­мый заблуж­да­ется, то можно  воз­ра­зить спо­койно, всё можно объ­яс­нить, не при­бе­гая к кри­кам, оскорб­ле­ниям и тем более к дракам.

Мно­гие ска­жут, что сего­дня трудно вос­пи­тать ребёнка, научить его выхо­дить из кон­флик­тов без драки. Он же учится в школе, он видит, как дру­гие себя ведут, он смот­рит совре­мен­ные фильмы, обща­ется в соц­се­тях и далеко не  везде наблю­дает поло­жи­тель­ный пример.

Но это не страшно, если в семье царят мир и согла­сие, если роди­тели могут скор­рек­ти­ро­вать его пове­де­ние, могут пока­зать  дру­гой при­мер. Глав­ное, чтобы роди­тели не пус­кали вос­пи­та­ние на самотёк.

С детьми надо раз­го­ва­ри­вать, выслу­ши­вать их, уде­лять им вни­ма­ние, и тогда мир­ные реше­ния спо­ров возможны.

Запи­сала Алек­сандра Грипас 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки