Любить, а не жалеть!

Любить, а не жалеть!

(3 голоса3.7 из 5)

Сей­час очень мно­гие люди изъ­яв­ляют жела­ние стать усы­но­ви­те­лями. Путь этот нелег­кий, поэтому очень важно зна­ко­миться с опы­том тех, кто уже про­шел его.

Гость сайта Азбука вос­пи­та­ния — матушка Парас­кева Зве­гин­цева из города Бугульма (Татар­стан). Эта при­ят­ная во всех отно­ше­ниях жен­щина вме­сте со своим супру­гом свя­щен­ни­ком Пав­лом Зве­гин­це­вым несет уди­ви­тель­ное слу­же­ние: вот уже много лет они вос­пи­ты­вают при­ем­ных деток. Их подвиг — а иначе не ска­жешь — был высоко оце­нен Пра­ви­тель­ством рес­пуб­лики Татар­стан и Пра­ви­тель­ством Рос­сии: в 2009 году эта семья полу­чила зва­ние “Гор­дость Татар­стана”, а в 2010 году матушка Парас­кева была награж­дена меда­лью “Мате­рин­ская слава”. Матушка любезно согла­си­лась дать интер­вью Азбуке вос­пи­та­ния, немного рас­ска­зать о себе и поде­литься опы­том, кото­рый очень важен для людей, соби­ра­ю­щихся стать при­ем­ными родителями.

- Матушка, сколько у вас всего детей?

- Три­на­дцать.

- И из них кровных?

- Пять кров­ных, и семь при­ем­ных, из при­ем­ных чет­веро про­жи­вают с нами, а трое уже выросли и живут сво­ими семьями. Еще один маль­чик про­жи­вал с нами около полу­года, а потом нашлись род­ствен­ники, согла­сив­ши­еся его взять, так как с мамой он жить не мог — отчим не хотел видеть его в  своем доме. Но мы все равно счи­таем его за сво­его, потому что не бывает так, чтобы ребе­нок  жил у тебя, пусть даже немного, и не оста­вил след в твоем сердце, его уже не вычерк­нешь. Пере­жи­ваем за всех, хочется, что у каж­дого в итоге все в жизни сло­жи­лось. И детей наших при­ем­ных детей мы счи­таем вну­ками, и они нас знают соот­вет­ственно как бабуля-дедуля.

- Как к вам при­шло реше­ние взять пер­вого ребенка? 

- Как-то мы с мужем зани­ма­лись устрой­ством пра­во­слав­ного лет­него лагеря, и в нем позна­ко­ми­лись с девоч­кой, кото­рая пожа­ло­ва­лась на то, что хотела бы учиться, но в деревне нет такой воз­мож­но­сти, роди­тели пью­щие, фак­ти­че­ски зани­маться ею и двумя ее сест­рен­ками некому. Потом еще ее дедушка при­е­хал, рас­ска­зал, что вну­чек он на пен­сию не тянет, попро­сил помочь при­стро­ить детей хотя бы в интер­нат. Но что такое интер­нат? Конечно, мы решили взять трех сест­ре­нок к себе. Побе­гав по инстан­циям, мы попали к началь­нику отдела опеки, кото­рая и пред­ло­жила создать новую, на тот момент, форму устрой­ства детей-сирот: при­ем­ную семью.

- Были у вас сомне­ния, страхи, боязнь, что не справитесь?

- Конечно, были, ведь все три девочки уже довольно взрос­лыми были: Арине 11, Жене 12 и Ксюше 15 лет. Ксюша старше моей стар­шей дочери, так уж получилось.

- А как появи­лись осталь­ные дети?

- Девочки поки­дали нашу семью по мере взрос­ле­ния. Пер­вой ушла Ксюша, потом Женя. Когда Арина закон­чила 11‑й класс, и мы ее устро­или в тех­ни­кум, то мне стало пусто в доме, ведь когда мы взяли дево­чек, у нас было кров­ных трое, и тут сразу стало шесть детей, потом роди­лись еще два сына, но девочки к тому вре­мени уже стали совер­шен­но­лет­ними  и ушли, и детей оста­лось пятеро. Я с болью смот­рела на пустые кро­вати — мне не хва­тало детей, я при­выкла к тому, что их много. Тогда я пред­ло­жила мужу взять еще, но сразу двоих, потому что обычно берут одного, а двоих или троих берут крайне редко. Обра­ти­лись в опеку, там ска­зали: “Вы у нас уже опыт­ные, ищите сами”. Вот мы и нашли… на волон­тер­ском сайте брата с сест­рен­кой, а потом еще их брата в дру­гом дет­ском доме. Собрали доку­менты, созво­ни­лись, поехали, позна­ко­ми­лись, а недавно взяли еще одного мальчика.

- Мно­гие жалу­ются на то, что органы опеки пре­пят­ствуют в усы­нов­ле­нии или в пере­даче в при­ем­ную семью. У вас были такие слу­чаи? Вам при­хо­ди­лось вое­вать за детей?

- Нет, слава Богу, такого не было, даже в Мини­стер­стве к нам все­гда вни­ма­тельны. Сей­час мы пере­ехали в  дру­гой район, и тут всё заме­ча­тельно. Каж­дый квар­тал все при­ем­ные семьи соби­ра­емся, отдел опеки сов­местно со шко­лой при­ем­ных роди­те­лей про­во­дит для нас собра­ние на раз­ные акту­аль­ные темы.

- А как вы выби­рали детей? Был ли вообще выбор или — про­сто, вот, свел Гос­подь, и Вы серд­цем пони­ма­ете, что это “ваш”?

- В пря­мом смысле не было ни того, ни дру­гого. Пер­вые девочки попали к нам, можно ска­зать, слу­чайно. Потом искали спе­ци­ально детей, но тоже не выби­рали по прин­ципу «ёкнуло или нет», кра­си­вые или не очень. Это ненуж­ные эмо­ции. Дети – это серьез­ный шаг, неза­ви­симо от того, как они появи­лись в семье. Когда на сайте про­смат­ри­вали фото детей, то искали,  чтобы было двое при­мерно младше 6–7 лет и чтобы были или девочки, или мальчик+девочка. Это был един­ствен­ный кри­те­рий выбора. А послед­него маль­чика нам началь­ник отдела опеки сама пред­ло­жила взять. Мы съез­дили в приют, пого­во­рили с заве­ду­ю­щей, посмот­рели из окошка на ребенка. Потом при­е­хали в приют всей семьей с бла­го­тво­ри­тель­ной акцией, так ска­зать, убили двух зай­цев: позна­ко­ми­лись с ребен­ком в непри­нуж­ден­ной обста­новке и устро­или дет­кам празд­ник. После уже собрали доку­менты и забрали мальчонку.

Na_konkurse- Как уже име­ю­щи­еся дети отно­си­лись к появ­ле­нию новых чле­нов семьи? Рев­но­сти не было?

улы­ба­ясь:

- О, нет. Им всех хоте­лось взять. Конечно, мы пред­ва­ри­тельно бесе­до­вали с нашими детьми, рас­ска­зы­вали им о том, что у неко­то­рых дети­шек нет ни папы, ни мамы. Поэтому ника­кой рев­но­сти не было. Все были очень рады попол­не­нию. Когда я лазила по сай­там, вокруг ком­пью­тер­ного стола все­гда сто­яли дети и, что при­ме­ча­тельно, Арина (стар­шая при­ем­ная дочка), навер­ное, больше всех пере­жи­вала. Она уже окон­чила школу на тот момент и ухо­дила от нас в само­сто­я­тель­ную жизнь.  И недавно, когда мы все при­е­хали в приют с шарами, все наши дети (и при­ем­ные, и кров­ные) изъ­явили жела­ние взять в семью тех, с  кем они успели подру­житься за время про­ве­де­ния праздника.

- Как можно понять,  ваши дети с самого начала в курсе, кто свое­рож­ден­ный, а кто при­нят в семью. Как Вы счи­та­ете, вообще детям надо гово­рить о том, что их вос­пи­ты­вают не род­ные папа с мамой, если гово­рить, то когда и как?

- Это слож­ный вопрос, совсем малень­ких у нас не было, поэтому и про­блемы с  рас­ска­зать — не рас­ска­зать,  когда и как, не воз­ни­кало. Тут уже оче­видно, кто при­ем­ный. А поскольку мы не делаем в семье ника­ких раз­де­ле­ний, оди­на­ково любим и оди­на­ково спра­ши­ваем со всех детей, то эта тема у нас не обсуж­да­ется. Раз­го­вор мы сами не зате­ваем, они тоже не спра­ши­вают, это я про млад­ших. Со стар­шими, конечно, обсуж­даем их даль­ней­шую жизнь, и там заде­ва­ется тема род­ной мамы. Мы же не усы­но­ви­тели, а при­ем­ная семья, наши дети знают о том, что у них есть род­ные мамы, дру­гие род­ствен­ники. Те девочки-сест­ренки, кото­рые уже отдельно живут, обща­ются со своей кров­ной мамой и дру­гими род­ствен­ни­ками. Связь с кров­ными род­ствен­ни­ками при­ем­ным детям не нужно терять. У нас вот одно из собра­ний как раз было посвя­щено этой теме. Знаю одно точно, как бы при­ем­ная мама не была про­тив обще­ния, ей надо учесть, что ребе­нок всё равно най­дет спо­соб само­иден­ти­фи­ци­ро­ваться, будет искать спо­соб позна­ко­миться, уви­деться с кров­ной мамой, может даже сбе­жать из при­ем­ной семьи и не потому, что плохо ему там, а ему это нужно.

- Ваши некров­ные дети обща­ются со сво­ими род­ствен­ни­ками, с роди­те­лями? Как они назы­вают Вас — по имени или все же “мама”? Или кто как?

- Стар­шие обща­ются со сво­ими кров­ными мамами,поэтому им есть, кого назы­вать мамой, а меня назы­вают «матушка», а для млад­ших я мама.

- Как на про­тя­же­нии суще­ство­ва­ния вашей семьи скла­ды­ва­лись отно­ше­ния между кров­ными и при­ем­ными детьми? Были ли чер­ные и свет­лые полосы?

- Отно­ше­ния все­гда были хоро­шими, если и были кон­фликты, то не на почве родной/не род­ной, и быстро всё про­хо­дило. Обыч­ные дет­ские кон­фликты, кото­рые бывают в любой семье и между род­ными бра­тьями и сест­рами. Когда мы взяли двоих детей, кото­рых нашли через интер­нет, то потом нашелся их стар­ший брат Саша и его взяли. Вот он в силу сво­его харак­тера начал созна­тельно выво­дить из себя сна­чала стар­шую кров­ную дочь Свету, потом и сред­нюю Лизу. Кон­фликта как такого нет, но они с ним насто­роже и недо­люб­ли­вают.  Саша довольно слож­ный парень, впро­чем, как и почти все дети из дет­ских домов. Он умуд­ря­ется настро­ить про­тив себя всех окру­жа­ю­щих, от него в двух шко­лах отка­зы­ва­лись… Тут только тер­пе­ние, любовь и молитва в помощь.

- А у вас не воз­ни­кало опа­се­ний, что при­ем­ные дети будут плохо вли­ять на кровных?

- Бывали слу­чаи пло­хого вли­я­ния, но Гос­подь бере­жет, быстро обна­ру­жи­ва­лось и пресекалось.

- Руко­во­дить такой боль­шой семьей очень непро­сто. А бывало ино­гда ощу­ще­ние, что ситу­а­ция вышла из-под кон­троля, что не справ­ля­е­тесь?  Опус­ка­лись руки? Как вы выхо­дили из таких ситуаций?

- Чтобы уж совсем все плохо, наверно, не было. Глав­ная моя опора – моя вера и мой супруг. Чтобы не терять кон­троль, надо мыс­лить трезво, без лиш­них эмо­ций, про­сто взять себя в руки. Роди­тели несут ответ­ствен­ность за все, что про­ис­хо­дит в семье. Это как у води­те­лей — сел за руль — веди машину.

uchim uroki - Любить, а не жалеть!- Вы как-то при­об­ща­ете своих при­ем­ных детей к вере или предо­став­ля­ете им право выбора?

- У нас дети не делятся на при­ем­ных и кров­ных, поэтому в вос­крес­ную школу ходят все, на празд­нич­ные службы также. Вообще слово «при­об­щать» какое-то не такое. Вера – это наш образ жизни и как к нему можно при­об­щить или не при­об­щить? Вся наша жизнь про­ник­нута верой, по Еван­ге­лию. Как мы с супру­гом живем, так живут и дети…

- Ваши стар­шие “птенцы” уже выросли. Как сло­жи­лась их жизнь? Они под­дер­жи­вают с вами отношения?

- Да, стар­шие девочки уже живут отдельно. Две заму­жем, рас­тят своих детей. Недавно им, как сиро­там, не име­ю­щим жилья, дали отдель­ные одно­ком­нат­ные квар­тиры, самая стар­шая доба­вила мате­рин­ский капи­тал и обме­няла на двух­ком­нат­ную квар­тиру. Мы обща­емся с ними и по теле­фону, и в соц­се­тях, и в гости при­ез­жают. Мы с мужем уже бабушка и дедушка — у нас трое вну­ков! Я стала бабуш­кой в 32 года! Стар­шая внучка в этом году идет в пер­вый класс.

- Имея столько детей, Вы в то же время сохра­нили тягу к твор­че­ству,  очень много зани­ма­е­тесь руко­де­лием, участ­ву­ете в выстав­ках и кон­кур­сах, нико­гда не отка­зы­ва­ете в совете дру­гим­жен­щи­нам, орга­ни­зо­вали в городе клуб при­ем­ных роди­те­лей, помо­га­ете мужу на при­ходе и еще умуд­ря­е­тесь под­ра­ба­ты­вать, Вы пре­крас­ная хозяйка, супруга и мама, достой­ней­шая матушка. Где Вы берете время, чтобы уде­лить вни­ма­ние всем? Сколько часов в ваших сутках?

улы­ба­ясь:

- Вы меня захва­лили. Руко­де­лием сей­час вообще вре­мени нет зани­маться, хотя я, и правда, много чего умею. Весь свой твор­че­ский потен­циал рас­хо­дую именно в своем деле: оформ­ле­ния празд­ни­ков из шаров и тка­ней, укра­ше­ние сва­деб­ных кор­те­жей, укра­шаем торты масти­кой. Кон­курсы – да, редко какой обхо­дит нас сто­ро­ной. У нас все дети любят руко­де­лие, кон­курсы. А вопрос  про часы в сут­ках уж очень изби­тый…  Нико­гда не знала что и как отве­тить на него… У меня ненор­ми­ро­ван­ный рабо­чий день, часто с ноч­ными и празд­нич­ными пере­ра­бот­ками. И что зна­чит: уде­лить вни­ма­ние всем? Порой ребенку доста­точно про­сто улыб­нуться или погла­дить по голове, а для этого много вре­мени не нужно.

- Сей­час мно­гие веру­ю­щие люди изъ­яв­ляют жела­ние усы­но­вить ребенка. Очень часто это жела­ние сопро­вож­да­ется розо­выми кар­тин­ками о сплош­ном сча­стье. На мой взгляд, очень важен опыт тех, кто неод­но­кратно и с раз­ными детьми про­хо­дил через это. Есть ли какие-то моменты, кото­рые Вы назвали бы глав­ными, опре­де­ля­ю­щими для тех, кто хочет стать при­ем­ным роди­те­лем? На что в первую оче­редь сле­дует обра­тить вни­ма­ние? Какие про­блемы при­ем­ными детьмии с при­ем­ными роди­те­лями воз­ни­кают чаще всего?

- Обя­за­тельно необ­хо­димо пройти школу при­ем­ных роди­те­лей, где зна­ко­мят с пси­хо­ло­гией дет­до­мов­ских бро­шен­ных детей и много еще чему учат нуж­ному. Сплош­ного сча­стья не будет, оно и с кров­ными-то детьми не бывает сплош­ным, ведь если ребе­нок каприз­ни­чает, болеет, то сердце раз­ры­ва­ется, какое тут сча­стье, про­блем все­гда хва­тает. Рас­тить ребенка – серьез­ная работа, и если с кров­ным ты уже зна­ешь его с утробы своей, то тут сна­чала идет зна­ком­ство, потом вза­им­ная при­тирка, порой дол­гая. Конечно, усы­нов­лять лучше ново­рож­ден­ного, чтобы всё же пройти почти все сту­пени раз­ви­тия ребенка вместе.

Про­блемы могут воз­ник­нуть самые раз­ные, тут нужно пони­мать, что дети попа­дут совер­шенно неиз­вест­ные, даже если вам рас­ска­жут очень подробно про­шлую их жизнь, с чем им при­шлось столк­нуться, пере­жить, то это только вер­шина айс­берга. Потом, уже живя вме­сте, вы будете пони­мать, что ребе­нок очень мно­гое скры­вает внутри (это само­за­щита от полу­чен­ных травм) такого, о чем он не может рас­ска­зать, и это будет выле­зать из него в самых раз­лич­ных фор­мах. Любой ребе­нок из дет­ского дома, даже более-менее бла­го­по­луч­ный на пер­вый взгляд, сильно трав­ми­ро­ван пси­хи­че­ски, пси­хо­ло­ги­че­ски, а это ино­гда даже тяже­лее изле­чить, чем физи­че­скую травму.

Самые рас­про­стра­нен­ные про­блемы: обще­ние с кров­ными родителями/родственниками, под­рост­ко­вый воз­раст и про­блемы, свя­зан­ные как раз с пси­хо­ло­ги­че­скими травмами.

- От чего вы хотели бы предо­сте­речь буду­щих при­ем­ных родителей?

- Если пара хочет взять ребенка, то пусть сразу сни­мает розо­вые очки и пере­стает жалеть ребенка, его надо любить, а жалость при­во­дит к непо­пра­ви­мым последствиям.

- Одна­жды Вы ска­зали, что осо­знанно вошли в клетку со львами. Нет ли у Вас ощу­ще­ния, что всю Вашу жизнь Вы пери­о­ди­че­ски осо­знанно вхо­дите в клетку со львами? Вы при­няли пра­во­слав­ную веру, будучи этни­че­ской мусуль­ман­кой, Вы стали супру­гой свя­щен­ника, Вы реши­лись, при­чем неод­но­кратно, на такие ответ­ствен­ные реше­ния, как стать при­ем­ными роди­те­лями для столь­ких и таких раз­ных детей…  Как Вы дума­ете — дол­жен ли хри­сти­а­нин делать вот такие шаги в клетку со львами? Явля­ются ли они частью хри­сти­ан­ской жизни?

- Вот если бы вы не задали такой вопрос, то я бы и не заду­ма­лась об этом.  С тех пор, как при­няла кре­ще­ние, я вошла в клетку со львами, но так и не вышла из нее. Тут вспом­нился фильм, недавно вышед­ший на экраны: «Жизнь Пи», там парень попал в кораб­ле­кру­ше­ние и ока­зался в спа­са­тель­ной лодке с тиг­ром. Очень мно­го­зна­чи­тель­ным и пока­за­тель­ным было рас­ста­ва­ние того парня с тиг­ром, когда они ока­за­лись на берегу. Вот так и живу  с тигром/львом.

Каж­дый хри­сти­а­нин, веру­ю­щий чело­век живет в веч­ной борьбе или про­ти­во­сто­я­нии со львами: гре­хами и иску­ше­ни­ями. И без этого нет смысла жизни, ведь спа­се­ние воз­можно только в борьбе и дела­ется это осо­знанно, это наш выбор. И это нужно нам даже больше, чем мы думаем.

- Матушка, спаси Гос­поди Вас за такое интер­вью. Хотим поже­лать вашей боль­шой семье помощи Божией, бла­го­по­лу­чия и любви! Очень хоте­лось бы, чтобы таких друж­ных семей было как можно больше. 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки