Мой ребенок – жадина? Что делать?

Мой ребенок – жадина? Что делать?

(3 голоса5.0 из 5)

Непри­ятно, когда наш вос­пи­тан­ный ребе­нок не хочет ни с кем делиться, отби­рает игрушки и сгре­бает их в кучу, хотя вовсе не соби­ра­ется с ними играть. Важно понять, жад­ность ли это и как пре­одо­ле­ва­ется этот дет­ский недостаток.

Всё моё?

Новые темы для обсуж­де­ния рож­да­ются после кон­суль­та­ций и бесед с роди­те­лями, а также уча­стия в роди­тель­ских фору­мах. Что назы­ва­ется, «вос­тре­бо­ваны прак­ти­кой жизни».

Вот и сего­дняш­нюю тему хочется обсу­дить в связи с обра­ще­ни­ями по поводу ситу­а­ций, кото­рые не все­гда пра­вильно рас­це­ни­ва­ются взрос­лыми, вызы­вают у них обес­по­ко­ен­ность и тревогу.

original 1 - Мой ребенок – жадина? Что делать?

При­чем воз­ни­кать такие ситу­а­ции начи­нают еще в самом ран­нем воз­расте, на «встре­чах в песоч­нице», как пра­вило, при­мерно к двум годам, когда малыш делает свои пер­вые шаги в слож­ный мир чело­ве­че­ских взаимоотношений.

Речь идет о том, когда наш милый и доб­рый малыш начи­нает вести себя с окру­жа­ю­щими как «насто­я­щая жадина» и «эго­ист». Как же непри­ятно видеть, когда наш вос­пи­тан­ный ребе­нок не хочет ни с кем ничем делиться, отби­рает игрушки у дру­гих и сгре­бает их в кучу, хотя вовсе не соби­ра­ется сей­час с ними играть.

Даже имея слиш­ком боль­шое коли­че­ство игру­шек, он непре­менно хочет отобрать любую из них у того, кто ее взял, и делает это очень настой­чиво, а ино­гда и агрессивно.

Он не хочет делиться. Стыдно перед дру­гими мамами, что они поду­мают о нас и нашем малыше. Так и хочется вос­клик­нуть: «Как же тебе не стыдно, жадина! Поде­лись с другими!» 

Не думаю, что хоть раз роди­тели не были сви­де­те­лями такой ситу­а­ции либо со своим ребен­ком, либо не наблю­дали ее в среде дру­гих детей. Вот, напри­мер, типич­ная ситу­а­ция (роди­тель­ский форум).

«Моей дочке 2 года и 3 месяца. Не знаю, что и делать. У кого-нибудь детки в 2 года себя так ведут? Как испол­ни­лось 2 года, как какой-то рубеж пере­шаг­нули… и нача­лось. Такая жадина стала! Раньше такого не было, всем делилась.

А теперь, если кто-то что-то возь­мет, то такой крик под­ни­мает, ногами топает. Мы и книгу читаем про мишку-жадину, кото­рый тоже жад­ни­чал, и никто потом с ним не дружил.

Я объ­яс­няю, что так делать нельзя, что нужно делиться и никто ее игрушки не забе­рет, только поиг­рают и отда­дут. Но она ни в какую… и откуда-то взя­лось такое поведение?!»

«Моему сыну 3 года. Когда он начи­нает отни­мать чужие игрушки или начи­нает драться из-за них, я чув­ствую, как внутри у меня все сжи­ма­ется от того, что роди­тели дру­гих детей будут плохо думать или гово­рить что-нибудь пло­хое о моем сыне.

Я ведь знаю, что он на самом деле очень доб­рый и лас­ко­вый. Ста­ра­юсь объ­яс­нять ему, что так делать нельзя. Не знаю, как вести себя в подоб­ных ситуациях…»

А жадность ли это?

Как вести себя в таких слу­чаях, как научить ребенка делиться, каковы при­чины такого пове­де­ния малыша и что с этим делать? Важно понять, жад­ность ли это на самом деле. Ведь в дей­стви­тель­но­сти мотивы, а точ­нее ска­зать, пси­хо­ло­ги­че­ские меха­низмы такого пове­де­ния малыша не столь одно­значны, как может пока­заться на пер­вый взгляд. И таким про­яв­ле­ниям ребенка есть вполне науч­ное объяснение.

Еще в про­шлом веке извест­ный уче­ный пси­хо­лог Жан Пиаже, всю свою жизнь посвя­тив­ший изу­че­нию зако­но­мер­но­стей раз­ви­тия мыш­ле­ния у детей (и зани­мался он этим более полу­века), обра­тил вни­ма­ние на инте­рес­ней­шие зако­но­мер­но­сти раз­ви­тия ребенка, кото­рые свя­заны со свое­об­ра­зием пред­став­ле­ний детей о мире.

Их пред­став­ле­ния о мире, по мне­нию уче­ного, отли­ча­ются от пред­став­ле­ний взрос­лых, потому что дети обла­дают своей – дет­ской логи­кой, а меха­низмы позна­ва­тель­ной дея­тель­но­сти ребенка скрыты за внеш­ней кар­ти­ной его поведения.

Дело в том, что дет­ское мыш­ле­ние раз­ви­ва­ется в соот­вет­ствии с опре­де­лен­ными зако­нами и про­хо­дит ряд ста­дий, кото­рые зако­но­мерно сме­няют друг друга. А потому мыш­ле­ние ребенка корен­ным обра­зом отли­ча­ется от мыш­ле­ния взрос­лого, так же как и дет­ские пред­став­ле­ния о мире – от пред­став­ле­ний родителей.

Этим обу­слов­лено и то, что ребенку свой­ственна свое­об­раз­ная «дет­ская логика». Она харак­те­ри­зует его мыш­ле­ние, вос­при­я­тие того, что он видит вокруг.

Напри­мер, малыши утвер­ждают, что, когда мы идем, то солнце дви­жется вме­сте с нами, а стоит нам оста­но­виться, как и оно тут же оста­нав­ли­ва­ется. Или, напри­мер, харак­тер­ным отве­том малыша на вопрос: «Почему дует ветер?» – явля­ется ответ: «Потому что дере­вья кача­ются». Или еще один при­мер диа­лога с ребенком:

– У тебя есть брат?
– Да, Пьер.
– А у Пьера есть брат?
– Нет, у него нет брата.

Ока­зы­ва­ется, такие пред­став­ле­ния ребенка обу­слов­лены не про­сто отсут­ствием необ­хо­ди­мых зна­ний, а тем, что малыш вос­при­ни­мает мир таким, каким дает его непо­сред­ствен­ное вос­при­я­тие, он еще не умеет учи­ты­вать внут­рен­ние вза­и­мо­связи вещей. Его мыш­ле­ние «реа­ли­стично». Он не выде­ляет самого себя из окру­жа­ю­щего мира, можно ска­зать, что он не раз­ли­чает, что при­над­ле­жит ему самому, его пси­хике, а что не зави­сит от него.

Поэтому его логика очень свое­об­разна и сильно отли­ча­ется от взрос­лой. То, что он видит, свое мгно­вен­ное вос­при­я­тие, ребе­нок счи­тает абсо­лютно истинным.

Такую осо­бен­ность мыш­ле­ния ребенка и его пози­цию по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щему миру уче­ный назвал эго­цен­триз­мом, харак­те­ри­зуя этот эго­цен­тризм как состо­я­ние, когда ребе­нок судит обо всем только со своей точки зре­ния, кото­рая высту­пает для него как един­ственно верная.

Эго­цен­тризм – это не эго­изм, когда налицо гипер­тро­фи­ро­ван­ное утри­ро­ва­ние сво­его «Я». А напро­тив, это сви­де­тель­ство непо­сред­ствен­но­сти ребенка вслед­ствие отсут­ствия у него объ­ек­тив­ной меры вещей. Эго­цен­тризм явля­ется необ­хо­ди­мым эта­пом раз­ви­тия мышления.

Именно эго­цен­триз­мом во мно­гом объ­яс­ня­ется такая зако­но­мер­ность дет­ского раз­ви­тия, как неуме­ние встать на точку зре­ния дру­гого чело­века, изме­нить исход­ную пози­цию по отно­ше­нию к чему-то – к объ­екту, мне­нию или пред­став­ле­нию, даже перед лицом оче­вид­ных нераз­ре­ши­мых противоречий.

В мно­го­чис­лен­ных экс­пе­ри­мен­тах было дока­зано, что до опре­де­лен­ного вре­мени ребе­нок дей­стви­тельно не может встать на дру­гую, чужую точку зре­ния, поскольку она ему пока недо­ступна (ведь его мне­ние явля­ется «истин­ным»).

Можно срав­нить это с тем, как если бы малышу, кото­рый пока еще не умеет ходить, дать пока­таться на вело­си­педе. Лишь с воз­рас­том, посте­пенно, ребе­нок познает внут­рен­ние вза­и­мо­от­но­ше­ния вещей, его зна­ния о мире расширяются.

Эго­цен­три­че­ская пози­ция ребенка сме­ня­ется дру­гой, более совер­шен­ной пози­цией, при­водя его к «децен­тра­ции».

Важно отме­тить, что сни­же­ние эго­цен­тризма зави­сит не только от уве­ли­че­ния коли­че­ства зна­ний, но и от уме­ния соот­но­сить свою пози­цию с чужой, учи­ты­вать мне­ние дру­гих и сопо­став­лять свое мне­ние с мне­нием окру­жа­ю­щих. Все это свя­зано со ста­нов­ле­нием пред­став­ле­ний ребенка о себе самом.

И здесь на пер­вый план выхо­дит роль взрос­лого. Как известно, именно на взрос­лого воз­ла­га­ется роль вос­пи­та­теля и учи­теля, кото­рый может дать малышу столь необ­хо­ди­мый для его даль­ней­шей жизни запас зна­ний и уме­ний, а также может научить пра­ви­лам жизни в обще­стве, научить обще­нию с дру­гими людьми – взрос­лыми и сверстниками.

В про­цессе вос­пи­та­ния именно взрос­лому часто при­хо­дится раз­ре­шать кон­фликт­ные ситу­а­ции малы­шей, зача­стую воз­ни­ка­ю­щие как раз по при­чине про­яв­ле­ния той самой эго­цен­три­че­ской пози­ции ребенка.

Взрос­лым бывает довольно трудно раз­ли­чить, имеют ли они дело с эго­из­мом (про­яв­ля­ю­щимся в жад­но­сти) или это про­яв­ле­ние эго­цен­тризма ребенка, а потому одно при­ни­ма­ется за другое.

Говоря об эго­и­сте, мы, как пра­вило, имеем в виду пре­об­ла­да­ние в миро­воз­зре­нии чело­века корыст­ных инте­ре­сов. Поэтому, желая упрек­нуть ребенка, взрос­лые назы­вают его эго­и­стом, хотя это может быть всего лишь про­яв­ле­ние дет­ской осо­бен­но­сти раз­ви­тия – эгоцентризма.

Эго­ист умеет осо­зна­вать цели и цен­но­сти окру­жа­ю­щих, при этом созна­тельно пре­не­бре­гает ими. В то время как малень­кий ребе­нок может вести себя как эго­ист, но не потому, что он про­ти­во­по­став­ляет свои инте­ресы инте­ре­сам окру­жа­ю­щих, а потому, что про­сто не может вос­при­нять чужую позицию.

Он про­сто не умеет этого делать, нахо­дясь, как мы пом­ним, на иной ста­дии раз­ви­тия мыш­ле­ния и обла­дая спе­ци­фи­че­ским взгля­дом на мир, в том числе и не умея учи­ты­вать пози­цию дру­гого человека.

Как уже было ска­зано, для пре­одо­ле­ния эго­цен­тризма ребенку необ­хо­димо сфор­ми­ро­вать пред­став­ле­ние о себе. Зна­ние о себе воз­ни­кает у него в про­цессе соци­аль­ного вза­и­мо­дей­ствия – в про­цессе обще­ния со взрос­лыми и сверстниками.

Потреб­ность во вза­и­мо­дей­ствии с дру­гими (и взрос­лыми, и детьми) подви­гает ребенка к пони­ма­нию необ­хо­ди­мо­сти учи­ты­вать иные точки зре­ния, к уме­нию договариваться.

В ходе взрос­ле­ния и появ­ле­ния все новых потреб­но­стей, для того чтобы удо­вле­тво­рять свои рас­ту­щие запросы, ребенку при­хо­дится учиться нахо­дить общий язык с окру­жа­ю­щими, идти на ком­про­мисс. А для этого появ­ля­ется необ­хо­ди­мость научиться пони­мать, что дру­гому чело­веку может быть при­суща дру­гая точка зре­ния. И ребе­нок посте­пенно науча­ется этому, конечно, с помо­щью взрослых.

Отме­тим, что потреб­ность в обще­нии и вза­и­мо­дей­ствии со сверст­ни­ками у малыша появ­ля­ется при­мерно начи­ная с трех­лет­него воз­раста. Именно тогда дети начи­нают испы­ты­вать потреб­ность в сов­мест­ной дея­тель­но­сти с дру­гими детьми.

До этого воз­раста, во мно­гом именно вслед­ствие при­су­щего им эго­цен­тризма, они не могут играть вме­сте, во вся­ком слу­чае, это полу­ча­ется с тру­дом (ведь, чтобы играть, нужно уметь дого­ва­ри­ваться и учи­ты­вать мне­ние друг друга).

Как пра­вило, до трех лет малыши играют рядом, но не вме­сте. И именно в этот период наи­бо­лее часто про­ис­хо­дят раз­лич­ные «недо­по­ни­ма­ния», напри­мер, в «раз­деле имущества».

Каж­дый малыш счи­тает свою точку зре­ния един­ственно воз­мож­ной и вер­ной, и, в част­но­сти, если эти игрушки ЕГО, то они не могут быть поде­лены ни с кем. Но вот взять чужую игрушку (или отобрать ее) – это часто не вызы­вает у мно­гих детей ника­ких мораль­ных затруд­не­ний. Опять же во мно­гом по той же причине.

Кроме того, до 1,5 –3 лет у малыша прак­ти­че­ски не сфор­ми­ро­вано поня­тие «чужое». Ребенку «при­над­ле­жит весь мир», а гра­ницы, деля­щие мир на чужой и свой, пока еще отсутствуют.

При­мерно к 2–2,5 года ребе­нок про­из­но­сит слова «я» и «мое», пони­мает их суть. В этот же период малыш пере­стает гово­рить о себе в тре­тьем лице. Это сви­де­тель­ствует о важ­ном этапе пси­хи­че­ского раз­ви­тия малыша, начале ста­нов­ле­ния его пред­став­ле­ния о себе.

А появ­ле­ние слова «мое» сви­де­тель­ствует о ста­нов­ле­нии у ребенка гра­ниц «сво­его», а впо­след­ствии появится и поня­тие «чужое». Поэтому, пони­мая законы пси­хи­че­ского раз­ви­тия ребенка, осо­бен­но­сти и зако­но­мер­но­сти изме­не­ния его отно­ше­ния к миру, назвать такого ребенка жад­ным довольно сложно.

Дру­гое дело, если такое пове­де­ние про­яв­ля­ется у ребенка в 6 лет или старше. Это, ско­рее всего, может сви­де­тель­ство­вать о некой дис­гар­мо­нии раз­ви­тия ребенка, нали­чии у него пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем, кото­рые в том числе могут скры­ваться за его жадностью.

В норме ста­дия «жад­но­сти» и про­яв­ле­ния «соб­ствен­ни­че­ства» прой­дут по мере взрос­ле­ния ребенка при гар­мо­нич­ном и гра­мот­ном его вос­пи­та­нии.

Пре­одо­ле­ние эго­цен­тризма – одна из цен­траль­ных задач вос­пи­та­ния. Его важ­ней­ший меха­низм – фор­ми­ро­ва­ние у ребенка спо­соб­но­сти оце­ни­вать ту или иную ситу­а­цию с раз­лич­ных точек зре­ния, соот­но­сить свое мне­ние с мне­нием других.

Чте­ние книг на эту тему и обсуж­де­ние их с малы­шом, так же, как и обсуж­де­ние мульт­филь­мов, при­не­сет свои плоды наряду с бесе­дами на тему «Что такое хорошо и что такое плохо». Глав­ное в этом деле – терпение.

Набе­ри­тесь тер­пе­ния, ведь всему свое время. В норме ребе­нок обя­за­тельно перей­дет на сле­ду­ю­щую ста­дию сво­его раз­ви­тия и при гра­мот­ном под­ходе посте­пенно научится всему, что необходимо.

Чего не стоит делать

Обычно, под­водя итоги, мы пред­ла­гаем неко­то­рые реко­мен­да­ции для роди­те­лей. В этот раз хочется отойти от тра­ди­ции и реко­мен­до­вать то, чего не стоит делать роди­те­лям, если они столк­ну­лись с про­бле­мой «жад­но­сти» малыша и хотят научить его делиться.

  1. Не сле­дует назы­вать ребенка жади­ной, даже если вы в этом уве­рены, кри­чать и ругать его. Дей­ствуя так, вы еще больше зафик­си­ру­ете вни­ма­ние малыша на таком пове­де­нии, а это, в свою оче­редь, может зна­чи­тельно уси­лить неже­ла­тель­ное пове­де­ние, закре­пить его.
  2. Не нужно застав­лять делиться, а тем более силой отби­рать игрушки и отда­вать их дру­гому ребенку. Такой при­мер вашего пове­де­ния ока­жет вам мед­ве­жью услугу. При­ме­няя физи­че­скую силу, мы пока­зы­ваем при­мер пове­де­ния ребенку, тем самым учим малыша посту­пать точно так же.

А вот похва­лить, когда малыш делится с кем-то, – это обя­за­тельно. Именно так, поощ­ре­нием такого пове­де­ния, мы помо­гаем малышу усво­ить, что делиться – это хорошо.

  1. Не много пользы при­не­сет и стра­те­гия «играйте по оче­реди». Для детей ран­него воз­раста (как мини­мум до 3–3,5 года) эта стра­те­гия мало­эф­фек­тивна. Лучше обес­пе­чить детей необ­хо­ди­мым коли­че­ством оди­на­ко­вых игру­шек (кстати, так делали раньше в совет­ских дет­ских садах в ясель­ных группах).
  2. Не нака­ляйте ситу­а­цию. Если вы стали сви­де­те­лем ссоры малы­шей, не нужно про­еци­ро­вать свои эмо­ции на детей. Лучше отвлечь ребенка и пред­ло­жить ему альтернативу.

Это же каса­ется и ситу­а­ций, когда, как вам кажется, именно у вашего ребенка посто­янно заби­рают игрушки, а он либо не реа­ги­рует, либо реа­ги­рует не так, как вам кажется пра­виль­ным. Пока­жите детям при­мер кон­струк­тив­ного раз­ре­ше­ния конфликта.

Н. С. Крамаренко
Жур­нал для роди­те­лей «Вино­град», №4 (60), 2014 г.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки