На детской площадке: правила поведения

На детской площадке: правила поведения

(5 голосов2.2 из 5)

Стайки мам с коляс­ками или уже под­рос­шими сну­ю­щими детиш­ками на дет­ских пло­щад­ках – при­выч­ная для нас кар­тина. Све­жий воз­дух, воз­мож­ность подвиж­ных игр и, конечно же, непри­нуж­ден­ное обще­ние. И не важно, что именно обсуж­да­ется при этом на пло­щадке: мате­рин­ский и супру­же­ский опыт, ссоры, при­ми­ре­ния, высо­кие сферы, — обсу­дить можно все, что угодно. Но каковы же под­вод­ные камни этого вза­и­мо­дей­ствия воз­духа, солнца, игр, мам и малышей?

Мамина дет­ская площадка.

Совре­мен­ная жен­щина, стре­мя­ща­яся успеть все, име­ю­щая доста­точно сво­боды, сил и воз­мож­но­стей дей­ство­вать, само­со­вер­шен­ство­ваться, отда­ваться твор­че­ским взле­там, радо­сти обще­ния, путе­ше­ствиям и мно­гому, чем так щедро делится с нами совре­мен­ный мир, ста­но­вится мате­рью. И не успев свык­нуться с этой ролью, она обна­ру­жи­вает, что рамки этого искря­ще­гося, раз­но­об­раз­ного мира сужа­ются до раз­ме­ров квар­тиры, при­ле­га­ю­щего двора и молоч­ной кухни. Твор­че­ские порывы — до выбора буты­ло­чек и пере­ста­новки кро­ватки. Темп жизни в корне меня­ется. Пре­успе­ва­ю­щие подруги загля­ды­вают все реже, и ты чув­ству­ешь, как неиз­бежно отда­ля­ешься от их сует­ных про­блем, и заме­ча­ешь, что и им не очень инте­ресны твои бес­ко­неч­ные рас­сказы о дости­же­ниях малень­кого чело­вечка и о муках его рож­де­ния. Пере­пле­та­ясь между собой, эти труд­но­сти скла­ды­ва­ются в неза­мыс­ло­ва­тый серый узор — воз­ни­кает ощу­ще­ние оди­но­че­ства, отя­го­щен­ное посто­ян­ной уста­ло­стью и нава­лив­шимся гру­зом про­блем. На пер­вый план выхо­дит ост­рая потреб­ность в пони­ма­нии и сочув­ствии. Про­гулки с ребен­ком в подоб­ной ситу­а­ции уже высту­пают не столько в оздо­ро­ви­тель­ной и обя­за­тель­ной роли, сколько в спа­си­тель­ной и отвле­ка­ю­щей. В первую оче­редь, жен­щина вхо­дит в круг мам, вовле­чен­ных в те же самые тяготы и в те же самые радо­сти, что и она сама. Нако­нец-то появ­ля­ется воз­мож­ность выго­во­риться, обсу­дить самые живо­тре­пе­щу­щие темы, побыть вни­ма­тель­ным слу­ша­те­лем и муд­рым совет­чи­ком, ибо ничто так не отвле­кает от соб­ствен­ных про­блем, как жела­ние и воз­мож­ность помочь дру­гому. Зача­стую объ­ек­тив­ный взгляд на про­блемы того, кто нахо­дится рядом, дарит нам муд­рость пере­оце­нить соб­ствен­ные пере­жи­ва­ния, выйти за рамки своей “нераз­ре­ши­мой” про­блемы и уви­деть, что откры­тых две­рей немало и выпу­таться из пау­тины труд­но­стей не так уж и сложно. Кроме того, обще­ние на дет­ской пло­щадке дает воз­мож­ность моло­дым, неопыт­ным мамам пройти целую школу по уходу и вос­пи­та­нию ребенка, избав­ляя их, таким обра­зом, от рас­те­рян­но­сти и все­ляя уве­рен­ность, что мате­рин­ство им не только под силу, но и в радость. Слу­ча­ется, что такие встречи играют роль лег­кого, не отя­го­щен­ного глу­бо­ким смыс­лом обще­ния. Это тоже очень важно в усло­виях посто­ян­ной заня­то­сти и оза­бо­чен­но­сти домаш­ними делами. При­ят­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние, отча­сти ниче­го­не­де­ла­ние необ­хо­димо загру­жен­ным мамам как отдых, как неко­то­рая релак­са­ция, воз­мож­ность без лиш­них умство­ва­ний про­сто посме­яться от души, посплет­ни­чать обо всем на свете, обме­няться жур­на­лами, — сло­вом, поз­во­лить себе то, что так часто недо­ступно муж­скому пони­ма­нию. Мно­го­гран­ность вза­и­мо­дей­ствия жен­щин на обыч­ной про­гулке с детьми может повер­нуть раз­ви­тие их вза­и­мо­от­но­ше­ний в даль­ней­шем в более серьез­ную сто­рону. Зача­стую слу­чай­ное зна­ком­ство ложится в основу креп­кой дол­гой дружбы не только между мамами или детьми, но и между целыми семьями. В основе этой дружбы лежит не про­сто при­ят­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние — эти отно­ше­ния, под­креп­лен­ные схо­жими убеж­де­ни­ями, ощу­ще­нием надеж­но­сти, вза­и­мо­вы­ручки, вос­при­я­тием чужого горя и радо­сти, как своих соб­ствен­ных, прочно вхо­дят в систему цен­но­стей семьи. Такие семьи сообща решают, в какой сад или школу отда­вать детей, про­во­дят вме­сте досуг, отме­чают празд­ники, поку­пают рядом дачи, вме­сте отды­хают во время отпуска. Ока­зав­шись впер­вые на дет­ской пло­щадке, новой оби­та­тель­нице не стоит стес­няться и про­ста­и­вать в сто­роне. Не бой­тесь общаться — обще­ние при­но­сит много радо­сти и пользы. Берите ини­ци­а­тиву в свои руки и делайте пер­вый шаг. На пло­щадке обя­за­тельно най­дется именно тот чело­век, с кото­рым вам будет инте­ресно, и зна­ком­ство с кото­рым при­не­сет вам массу поло­жи­тель­ных эмоций.

Тер­ри­то­рия малышей.

Дет­ская пло­щадка — это модель улицы. Здесь дети учатся усту­пать, заво­е­вы­вать, побеж­дать и достойно про­иг­ры­вать. Вели­ко­ду­шие сосед­ствует с рев­но­стью, упрям­ство с жела­нием позна­ко­миться. Здесь зарож­да­ется пер­вая дружба, а ино­гда даже пер­вая, такая тро­га­тель­ная, дет­ская любовь. Не забы­вайте — дети на пло­щадке не только пости­гают азы обще­ния друг с дру­гом. Они видят и ваше обще­ние, учатся у вас, и более того, у них на под­со­зна­тель­ном уровне под вли­я­нием вашего обще­ния с дру­гими мамами закла­ды­ва­ются именно те пове­ден­че­ские модели, кото­рыми дети будут руко­вод­ство­ваться во взрос­лой жизни. Необ­хо­димо также пом­нить, что любое про­яв­ле­ние вашего пове­де­ния явля­ется “раз­ре­ше­нием” для ребенка вести себя точно так же. “Если эти могу­чие и все­мо­гу­щие взрос­лые посту­пают именно так, зна­чит так надо, зна­чит, и я дол­жен посту­пать так же” — вот как откли­ка­ется ваше пове­де­ние в ребенке. Именно по этой при­чине в первую оче­редь, а также по мно­же­ству дру­гих вполне оче­вид­ных при­чин необ­хо­димо все­гда соблю­дать куль­туру общения.

Избе­жать неизбежного.

Нередко на дет­ской пло­щадке воз­ни­кают кон­фликты между детьми и, как след­ствие, между их мамами. При­чины могут быть самыми раз­ными — от сло­ман­ной игрушки до заня­тых не вовремя каче­лей. Слу­ча­ется, что такие стычки закан­чи­ва­ются руга­нью взрос­лых и пла­чем детей. Прежде всего, мамы должны уметь пре­ду­пре­ждать кон­фликт, не дожи­да­ясь его начала. Это самый лег­кий вари­ант, только о нем обычно забы­вают забол­тав­ши­еся жен­щины. При­выч­ная кар­тина — увле­ка­тель­ный диа­лог двух собе­сед­ниц пре­ры­ва­ется истош­ным дет­ским ревом. Кто прав, кто вино­ват, выяс­нить почти невоз­можно. Малень­кие дети не вла­деют навы­ками эффек­тив­ного выхода из кон­фликт­ной ситу­а­ции, над детьми еще не довлеют мораль­ные уста­новки, что млад­шим или девоч­кам надо усту­пать. Ими дви­жет “Я хочу”, и в момент, когда малыши раз­ру­га­лись, самое непро­дук­тив­ное, что вы можете сде­лать — это попы­таться что-то им объ­яс­нить и как-то их повос­пи­ты­вать. Гораздо проще было бы пой­мать момент, когда обста­новка еще только начи­нала нака­ляться, и про­сто отвлечь детей. Для этого полезно носить с собой игрушки, о кото­рых ваш ребе­нок забыл или не знает, и кото­рые смо­гут быть инте­ресны ему или дру­гим ребя­там. Что бы ни слу­чи­лось и как бы ни был рас­строен ваш малыш, вы должны четко знать, что ни при каких обсто­я­тель­ствах вы не должны повы­шать голос и, тем более, под­ни­мать руку на чужого ребенка. Как, впро­чем, и на сво­его. Ваша задача — уда­лить сво­его малыша из зоны кон­фликта и успо­ко­ить, парал­лельно при­звав к тому же самому маму вто­рого хули­гана. На пло­щадке будет поря­док, если каж­дая мама будет вни­ма­тельно сле­дить за своим ребен­ком и отве­чать за свои и его дей­ствия и поступки, учи­ты­вая инте­ресы окру­жа­ю­щих. Все­гда можно мирно решить любую про­блему. Если ребе­нок сло­мал чужую игрушку, его мама должна либо пред­ло­жить что-то вза­мен, либо про­де­мон­стри­ро­вать свою готов­ность почи­нить или мате­ри­ально ком­пен­си­ро­вать поломку. Бес­смыс­ленно кидаться с обви­не­ни­ями на ребенка, лома­ю­щего игрушки или всту­па­ю­щего в драку. Он все равно не смо­жет объ­яс­нить, почему он это делает. Он этого не знает. В нем нако­пи­лись деструк­тив­ные тен­ден­ции, неот­ре­а­ги­ро­ван­ная агрес­сия, кото­рую ему необ­хо­димо выплес­нуть. И если вы заме­тили, что ваш ребе­нок стал часто про­яв­лять агрес­сив­ные склон­но­сти, не ругайте его, а отве­дите к дет­скому пси­хо­логу, чтобы он помог вам понять источ­ник нарас­та­ю­щей агрес­сии, а ребенку выплес­нуть нако­пив­ши­еся эмо­ции в без­опас­ное русло. К сожа­ле­нию, зача­стую мамы обща­ются отдельно, а дети в песоч­нице — отдельно. Малень­кий ребе­нок сам не пой­мет, что некра­сиво три часа под­ряд зани­мать качели, и малень­кий ребе­нок не знает, что нельзя бить того, кто три часа под­ряд зани­мает качели. У них не раз­вито чув­ство эмпа­тии, в воз­расте до трех лет ребе­нок “имеет право” на эго­изм, потому что аль­тру­изму он еще не спо­со­бен научиться. Поэтому в кон­флик­тах малы­шей вино­ваты мамы, кото­рые вовремя не заме­тили, вовремя не отвлекли, не успо­ко­или и допу­стили, чтобы ситу­а­ция дошла до плача и драки, а в неко­то­рых слу­чаях и до травм. Но что же делать, если вы заме­ча­ете, что пове­де­ние дру­гого ребенка или его мамы регу­лярно создает напря­жен­ную ситу­а­цию, и вы пони­ма­ете, что надо вме­шаться, но не хотите обостре­ния отно­ше­ний? Вы должны уметь так­тично и бес­кон­фликтно предъ­явить претензию.

Предъ­яв­ле­ние претензии.

Прежде всего необ­хо­димо, мягко и дру­же­любно изви­нив­шись за вме­ша­тель­ство, выяс­нить готов­ность вашей собе­сед­ницы выслу­шать вас, узнать, есть ли у нее время или стоит пере­не­сти этот раз­го­вор на сле­ду­ю­щий раз. Если она не хочет идти на кон­такт, лучше про­сто на какое-то время отда­литься от этого чело­века. Ни в коем слу­чае нельзя давать оценки ситу­а­ции и пере­хо­дить на лич­ные оскорб­ле­ния или обви­не­ния. Раз­го­вор дол­жен начи­наться сле­ду­ю­щим обра­зом: “У нас с вами воз­никла про­блема”. Это объ­еди­ня­ю­щее “мы” — мощ­ное ору­жие в любых чело­ве­че­ских вза­и­мо­от­но­ше­ниях. Когда зву­чит слово “мы” — это вер­ный шаг к при­ми­ре­нию. Вы должны про­сто опи­сать ситу­а­цию, как вы ее видите, кон­кре­ти­зи­руя, а не вда­ва­ясь в обоб­щен­ные рас­суж­де­ния (“Ваш ребе­нок все­гда так делает”, или “Вы нико­гда за ним не сле­дите”). Лока­ли­зуйте про­блему — тогда-то там-то я заме­тила, что с нашими дет­ками про­изо­шло то-то. Поин­те­ре­суй­тесь, как видит эту ситу­а­цию ваша обид­чица, поста­рай­тесь посмот­реть на кон­фликт ее гла­зами. Пока­жите ей, что в опре­де­лен­ных аспек­тах вы ее пони­ма­ете, ведь в чем-то дру­гая сто­рона обя­за­тельно ока­жется права, и в чем-то вы раз­де­ля­ете ее мне­ние, а в чем-то не согласны, при этом аргу­мен­ти­ро­ванно обос­нуйте свою точку зре­ния. И на этом этапе опять зву­чит: “Мы”. Вы должны найти точки объ­еди­не­ния, должны пред­ло­жить вме­сте искать выходы из создав­шейся ситу­а­ции. Вы должны демон­стри­ро­вать готов­ность к сотруд­ни­че­ству с этим чело­ве­ком и спо­соб­ность выслу­шать, понять и про­ана­ли­зи­ро­вать все его пред­ло­же­ния по раз­ре­ше­нию вашего кон­фликта. Но далеко не все­гда мы сами бываем правы. И лавку нашу заняли, и игрушки наши рас­ки­дали, и качели нам не усту­пают вот уже вто­рой час. И мы сами порой цеп­ля­емся по мело­чам, взры­ва­емся, а наши малень­кие копии дерутся и каприз­ни­чают, и эпи­цен­тром взрыва на пло­щадке может ока­заться любая из нас. В таком слу­чае с пре­тен­зи­ями идут к нам. И мы должны, спра­вив­шись с раз­дра­же­нием, быть спо­собны к циви­ли­зо­ван­ному при­ня­тию этой претензии.

Полу­че­ние претензии.

Нередко оби­жен­ные нами мамы не ста­ра­ются при­дер­жи­ваться пра­вил, поз­во­ля­ю­щих плавно ниве­ли­ро­вать кон­фликт, и кида­ются на нас реши­тельно, громко, с демон­стра­цией готов­но­сти обви­нить нас во всех смерт­ных гре­хах. Вот тут-то вы и должны начать при­ме­нять стра­те­гию полу­че­ния пре­тен­зии. Самое глав­ное пра­вило — не отзер­ка­ли­вайте свою оппо­нентку. Когда мы обща­емся друг с дру­гом, мы невольно друг друга копи­руем — жесты, мимику, инто­на­цию и даже дыха­ние. Поэтому часто так сложно закон­чить нача­тую ссору — отзер­ка­ли­вая, спор­щики про­во­ци­руют друг друга на все­воз­рас­та­ю­щее раз­дра­же­ние. Вы должны отсле­дить свою позу — она не должна копи­ро­вать позу напа­да­ю­щей, свой тон голоса — он дол­жен быть спо­кой­ным и ров­ным, так же, как и дыха­ние. Таким обра­зом, вы под­со­зна­тельно про­сиг­на­ли­зи­ру­ете ей, что не хотите участ­во­вать в бала­гане и ждете от нее таких же взве­шен­ных и ров­ных дей­ствий. Прежде всего дайте ей вдо­воль накри­чаться. Рано или поздно эмо­ции поутих­нут, усту­пая место разум­ным дово­дам. С досто­ин­ством и вме­сте с тем доб­ро­душно и вни­ма­тельно ее выслу­шайте. Не спе­шите выска­зы­вать свою точку зре­ния, не пере­би­вайте. Разо­злив­шийся чело­век обя­за­тельно дол­жен выго­во­риться. Пере­дайте ей “эмпа­ти­че­ское сооб­ще­ние” — про­де­мон­стри­руйте пони­ма­ние ситу­а­ции и готов­ность сотруд­ни­чать, сопро­вож­дая свою речь ввод­ными фра­зами: “Я пони­маю ваш гнев…”, “Я вижу, что это дей­стви­тельно рас­стро­ило вас, давайте вме­сте поду­маем…”. Будьте готовы без оценки выслу­шать все ее поже­ла­ния, и только после этого сфор­му­ли­руйте свои. И если вы не правы, не стес­няй­тесь изви­ниться — это послу­жит достой­ным при­ме­ром вашему ребенку, если он ока­зался неволь­ным сви­де­те­лем этой сцены. Но, разу­ме­ется, в ситу­а­ции воз­ник­но­ве­ния кон­фликта лучше мак­си­мально отда­лять взрос­лые “раз­борки” от малы­шей. Когда взрос­лые ссо­рятся, дети пуга­ются. Где бы они ни были — дома, в саду или на про­гулке, — зало­гом их пси­хи­че­ского бла­го­по­лу­чия будет спо­кой­ная и мир­ная обста­новка вокруг.

На све­жем воз­духе — покурим?

Рас­смат­ри­вая пове­де­ние взрос­лых на дет­ской пло­щадке, трудно обойти такую акту­аль­ную тему, как про­блема куре­ния. Поскольку я не стрем­люсь высту­пать в роли мора­ли­ста, я оставлю право выбора — курить или не курить, — самой жен­щине. Однако стоит отме­тить, что, прежде чем при­ку­ри­вать сига­рету при соб­ствен­ном ребенке, жен­щина должна четко осо­знать — пока ребе­нок малень­кий, мама явля­ется для него иде­аль­ным суще­ством, кото­рое все знает, в том числе, и “что такое хорошо и что такое плохо”. Таким обра­зом, под вли­я­нием роди­тель­ского пове­де­ния начи­нают зарож­даться пер­вые морально-нрав­ствен­ные прин­ципы малень­кой лич­но­сти. В итоге — мама с сига­ре­той поз­во­лит сво­ему малень­кому ребенку курить задолго до появ­ле­ния у него этого жела­ния. Это совсем не зна­чит, что ребе­нок по дости­же­нии под­рост­ко­вого воз­раста или чуть раньше обя­за­тельно побе­жит курить по подъ­ез­дам. Это зна­чит, что если курить он все-таки нач­нет, мате­рин­ский запрет на куре­ние всту­пит в про­ти­во­ре­чие с ею же зало­жен­ными уста­нов­ками на раз­ре­ше­ние куре­ния, что при­ве­дет ребенка к внут­рен­нему кон­фликту, свя­зан­ному как с труд­но­стями опре­де­ле­ния соб­ствен­ных морально-нрав­ствен­ных прин­ци­пов, так и с чув­ством недо­ве­рия к матери. А ведь именно чув­ство дове­рия к роди­те­лям лежит в основе чув­ства дове­рия к миру и явля­ется зало­гом успеш­ной соци­аль­ной адап­та­ции лич­но­сти. Дру­гая сто­рона про­блемы мам-куриль­щиц — дис­ком­форт, кото­рый они могут доста­вить окру­жа­ю­щим жен­щи­нам и их детям. Прин­цип эффек­тив­ного обще­ния очень прост — не делайте того, что может быть непри­ятно людям. Прежде чем что-то делать, заду­май­тесь на секунду, каково людям, кото­рые нахо­дятся рядом с вами. Совсем не сложно отойти на несколько шагов в сто­рону или поин­те­ре­со­ваться у своей собе­сед­ницы, не при­не­сете ли вы ей неудобств, если заку­рите. Воз­мож­ность куре­ния непо­сред­ственно около детей в дан­ном слу­чае не рас­смат­ри­ва­ется, так как исклю­ча­ется авто­ма­ти­че­ски. Это — про­пис­ные истины, кото­рые знает каж­дый, но почему же тогда так часто воз­ни­кает ситу­а­ция, когда жен­щина, мама — вопло­ще­ние неж­но­сти, света и тер­пе­ния, — заку­ри­вает сига­рету и без­апел­ля­ци­онно выпус­кает дым в лицо нахо­дя­щимся рядом?

И несколько слов напоследок.

Жизнь на дет­ской пло­щадке обычно бьет клю­чом: у дети­шек — свои заботы, пер­вые дру­зья, новые игры. У пло­щадки — свои законы, войны и пере­ми­рия, вре­мена зати­шья и гром­ких бурь. Но самым глав­ным, что явля­ется осно­вой этой кра­соч­ной моза­ики, явля­ются копо­ша­щи­еся на пло­щадке малыши — насуп­лен­ные и весе­лые, тихие и шум­ные, с их тро­га­тель­ными пер­выми шагами, откры­тыми улыб­ками и гром­ким ревом. С их пер­вой про­бой на вкус уди­ви­тель­ной сферы чело­ве­че­ских вза­и­мо­от­но­ше­ний, кото­рая сыг­рает такую важ­ную роль в их даль­ней­шей судьбе.

Надежда Юргина, семей­ный психолог

Источ­ник: semya2008.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки