Нам не хватает не жалости, нам не хватает отцов

Нам не хватает не жалости, нам не хватает отцов

(8 голосов4.4 из 5)

На сайте жур­нала «Фома» в руб­рике “Вопрос свя­щен­нику” каж­дый чита­тель может  полу­чить ответ. Но на неко­то­рые из вопро­сов не отве­тить  пись­мом, они тре­буют обсто­я­тель­ной беседы, вот, как этот,  на пер­вый взгляд про­стой: кого больше жалеть, маль­чи­ков или девочек? 

Отве­чает Ирина Мош­кова, гене­раль­ный дирек­тор АНО «Пси­хо­ло­ги­че­ская служба «Семей­ное благо», доцент Мос­ков­ского пра­во­слав­ного инсти­тута свя­того Иоанна Бого­слова, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук.

Дмит­рий, на Ваш вопрос, кого жалеть больше, маль­чи­ков или дево­чек, я бы отве­тила, что жалеть вообще надо всех людей, и осо­бенно своих близ­ких. Жена должна жалеть мужа, и муж дол­жен жалеть жену, а уж роди­тели детей — особенно. 

Автор письма, сам того не подо­зре­вая, поста­вил перед нами сразу несколько вза­и­мо­свя­зан­ных, довольно слож­ных и мало­изу­чен­ных вопро­сов: во-пер­вых, что есть насто­я­щая «муже­ствен­ность», во-вто­рых, каким путем при­об­ре­та­ются каче­ства насто­я­щего муж­чины в про­цессе воз­раст­ного раз­ви­тия маль­чика, а, в‑третьих, — как надо пони­мать само слово «жалеть» при вос­пи­та­нии мальчика.

Замечу, что о духов­ном пред­на­зна­че­нии муж­чины в пра­во­слав­ной лите­ра­туре книг очень мало — гораздо больше напи­сано о пред­на­зна­че­нии женщины. 

О при­зва­нии силь­ного пола я бы посо­ве­то­вала про­честь таких авто­ров, как про­то­и­е­рей Андрей Лор­гус и Ольга Крас­ни­кова, иеро­мо­нах Мака­рий (Мар­киш), про­то­и­е­рей Мак­сим Пер­во­зван­ский, иерей Петр Коло­мей­цев и др. 

В своих кни­гах они гово­рят о том, что муж­чина Богом при­зван стать «осно­ва­те­лем», «родо­на­чаль­ни­ком» семей­ной жизни, авто­ри­тет­ным «лиде­ром», опре­де­ля­ю­щим семей­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния, «хра­ни­те­лем» целост­но­сти семьи, про­яв­ля­ю­щим о своих домо­чад­цах дея­тель­ную заботу. Он дол­жен быть спо­со­бен при­нять само­сто­я­тель­ные, зре­лые и ответ­ствен­ные реше­ния, укреп­ля­ю­щие его авто­ри­тет и ста­тус «главы» перед женой и детьми. 

Насто­я­щее муже­ство сопри­ка­са­ется с уме­нием раз­ли­чать добро и зло, а также с под­лин­ной житей­ской муд­ростью. Чело­веч­ность, доб­рота, гуман­ное отно­ше­ние к близ­ким людям, тер­пе­ние и выдержка, про­яв­ле­ние силы и сме­ло­сти в тех ситу­а­циях, когда тре­бу­ется защита близ­ких людей, уме­ние взве­ши­вать послед­ствия своих поступ­ков, — вот что дей­стви­тельно укра­шает мужчину. 

Духов­ная сила муж­чины, сила жерт­вен­ной любви помо­гает ему про­щать обиды, избав­ляться от нездо­ро­вой мсти­тель­но­сти и зло­па­мят­но­сти. Таким обра­зом, насто­я­щий муж­чина начи­на­ется с чело­веч­но­сти, вели­ко­ду­шия и спо­соб­но­сти посту­пать по совести.

Из этих опре­де­ле­ний ста­но­вится понятно, что под­лин­ное муже­ство не при­хо­дит к рас­ту­щему маль­чику само собой, оно не появ­ля­ется авто­ма­ти­че­ски по ходу взрос­ле­ния, его необ­хо­димо целе­на­прав­ленно формировать.

Иде­аль­ные усло­вия для фор­ми­ро­ва­ния лич­но­сти насто­я­щего муж­чины скла­ды­ва­ются тогда, когда у под­ростка есть стар­ший умный, дея­тель­ный и бла­го­род­ный друг, кото­рый живет под зна­ком высо­кой идеи. 

Именно поэтому в юно­ше­ском воз­расте ока­зы­ва­ется осо­бенно полез­ным обще­ние с отцом, стар­шим бра­том, тре­не­ром или дру­гом, кото­рые, с одной сто­роны, состо­я­лись в само­сто­я­тель­ной жизни в соци­уме, а с дру­гой — смогли усво­ить нормы чело­ве­че­ской поря­доч­но­сти и нерав­но­душ­ного отно­ше­ния к нуж­дам и бедам дру­гих людей. 

Лич­ный при­мер пове­де­ния чело­века, наде­лен­ного бла­го­род­ством и вели­ко­ду­шием, сти­му­ли­рует моло­дого чело­века на пре­одо­ле­ние ком­плек­сов, стра­хов и чув­ства неуве­рен­но­сти в себе. 

Нали­чие стар­шего друга, кото­рый может стать для моло­дого парня насто­я­щим духов­ным настав­ни­ком, учи­те­лем, помощ­ни­ком в борьбе со сво­ими «ком­плек­сами» и при­ме­ром для под­ра­жа­ния — это боль­шое сча­стье. Жаль, что род­ные отцы сего­дня крайне редко могут высту­пать в подоб­ной роли. Чаще они пока­зы­вают отри­ца­тель­ный, а не поло­жи­тель­ный пример.

Если вы вырываете изо рта сына сигарету, а сами курите как паровоз — не ждите, что он вас послушается

10790231555 d4aac48ff8 b 700x467 300x200 - Нам не хватает не жалости, нам не хватает отцов

Образ отца очень важен в ста­нов­ле­нии маль­чика и юноши. Начи­ная с под­рост­ко­вого воз­раста, жела­тельно, чтобы к вос­пи­та­нию сына активно под­клю­чался папа (или дедушка, дядя, стар­ший брат). 

Как я уже гово­рила, с этим сего­дня боль­шие про­блемы, поэтому диа­лог между роди­те­лями и детьми часто ока­зы­ва­ется утерян. 

Именно из-за недо­статка роди­тель­ского, и в осо­бен­но­сти отцов­ского, вос­пи­та­ния, а также эле­мен­тар­ного чело­ве­че­ского вни­ма­ния моло­дые люди ощу­щают себя оди­но­кими. Они очень хотят обра­тить на себя вни­ма­ние окру­жа­ю­щих, но не знают, что такое быть насто­я­щим мужчиной. 

Поэтому в момент, когда у них воз­ни­кает инте­рес к про­ти­во­по­лож­ному полу, они начи­нают менять стрижки, кра­сить волосы, делать пир­синги и тату­и­ровки, наде­вать заужен­ные джинсы, кто-то начи­нает курить и выпи­вать, а кто-то идет и еще дальше. 

Это все внеш­ние атри­буты, посред­ством кото­рых, как кажется моло­дому чело­веку, он смо­жет заявить о себе, при­влечь вни­ма­ние дру­зей и в осо­бен­но­сти деву­шек. Не поступ­ками, не свой­ствами лич­но­сти, не чер­тами харак­тера, а чисто внеш­ними атри­бу­тами своей «эки­пи­ровки».

Я думаю, вот почему автор письма так рас­сер­дился на сво­его сына, поже­лав­шего сде­лать в ушах тон­нели… Навер­ное, он уви­дел, что в свои 18 лет моло­дой чело­век инте­ре­су­ется совсем не тем, чем по сути дол­жен инте­ре­со­ваться под­рас­та­ю­щий мужчина. 

Может быть, он совер­шенно пра­вильно сде­лал, потому что парень при­слу­шался и не пошел про­тив воли отца. Но важно пони­мать: отсечь непо­до­ба­ю­щее — необ­хо­димо, но этим про­блема не реша­ется. Кроме запре­тов, кроме власт­ных дей­ствий, очень важно, чтобы отцы про­де­мон­стри­ро­вали своим сыно­вьям при­меры муж­ской состоятельности. 

Чтобы из сына вырос насто­я­щий муж­чина, очень важно позвать его, пове­сти за собой к духов­ной зре­ло­сти, муд­ро­сти, ответ­ствен­но­сти и человечности. 

Во время пси­хо­ло­ги­че­ских кон­суль­та­ций мы, пси­хо­логи, чаще всего узнаем об обрат­ных при­ме­рах: отцы могут выры­вать у своих сыно­вей сига­реты изо рта, кри­чать: «Тебе нельзя курить, накажу!», могут рас­пе­кать маль­чишку за то, что он пил пиво в подъ­езде с дру­зьями — а при этом на гла­зах у ребенка делают то же самое. 

Нередко на пси­хо­ло­ги­че­ских кон­суль­та­циях мы слы­шим от под­рост­ков, что стро­гие отцы при­хо­дят с работы нетрез­выми, курят как паро­возы, руга­ются матом. Если до поры до вре­мени отцу уда­ется пре­се­кать без­нрав­ствен­ные дей­ствия сына, вызы­вая страх нака­за­ния, то впо­след­ствии, если отец не имеет ника­кого авто­ри­тета в гла­зах ребенка, сын обя­за­тельно нару­шит отцов­ские запреты. 

Поэтому, когда мы оста­нав­ли­ваем ребенка, нака­зы­ваем его, очень важно пока­зать ему какую-то здо­ро­вую аль­тер­на­тиву. Чтобы пло­хое пове­де­ние пре­кра­ти­лось, а хоро­шее нача­лось, нужен пози­тив­ный стимул. 

Для того чтобы воспитывать сына, мужчина сам должен быть состоявшимся человеком

Wil C. Fry 700x467 300x200 - Нам не хватает не жалости, нам не хватает отцов

К сожа­ле­нию, сего­дня мно­гие забы­вают, что зара­ба­ты­ва­ние денег — хоть и нема­ло­важ­ная, но все же не основ­ная функ­ция мужа и отца. 

Для пол­ной твор­че­ской реа­ли­за­ции сво­его потен­ци­ала муж­чине нужны осо­бые каче­ства, без кото­рых никак не обойтись. 

Муж­чина дол­жен ощу­щать, что его семья — это не вре­мен­ное явле­ние, не то, что можно взять и раз­ру­шить, он дол­жен пони­мать, что отве­чает за сохран­ность семьи перед Богом, что он — «глава» семьи. 

Но чтобы эту функ­цию гла­вен­ства выпол­нить, надо в эту семей­ную жизнь погру­зиться и научиться управ­лять ею. И еще очень важ­ное усло­вие: выпол­не­ние рабо­чих функ­ций, кото­рые дают муж­чине и его семье сред­ства к сущест­вованию, должно быть для него не про­сто «тру­до­вой повин­но­стью», но неким служением. 

Иначе неудо­вле­тво­рен­ность своей дея­тель­но­стью будет рас­про­стра­няться и на дру­гие сферы его жизни. Часто бывает, что муж­чина, кото­рый выпол­няет свою работу без вся­кого энту­зи­азма, ощу­щая свою опу­сто­шен­ность и ник­чем­ность, начи­нает нездо­ро­вым обра­зом реа­ги­ро­вать на про­фес­си­о­наль­ные успехи своей жены или навя­зы­вать пес­си­ми­сти­че­ские взгляды своим детям: «Ты ничего в этой жизни не добьешься: все труды — напрасны!» 

Для раз­ви­тия маль­чика важно, чтобы отец был целе­устрем­лен­ным, силь­ным, воле­вым чело­ве­ком и доста­точно стро­гим, чтобы он не поз­во­лял ребенку бало­ваться и каприз­ни­чать, но, вме­сте с тем, важно, чтобы он не был гру­бым, жесто­ким и не подав­лял лич­ность ребенка. 

К сожа­ле­нию, сего­дня крайне мало таких при­ме­ров, когда в муж­чине могли бы гар­мо­нично соче­таться, с одной сто­роны, власть, сила, авто­ри­тет, воля, твер­дость, а с дру­гой сто­роны — спо­соб­ность к неж­но­сти, дели­кат­но­сти, пони­ма­нию жен­ских и дет­ских немо­щей, готов­ность сочув­ство­вать, откли­каться на про­блемы, брать на себя ответ­ствен­ность, под­став­лять плечо и жерт­во­вать собой. 

Без­условно, нужно вос­пи­ты­вать в своем сыне спо­соб­ность при­ня­тое реше­ние дово­дить до конца. Если уж он выбрал то, без чего или без кого он жить не может, очень важно научить его не про­яв­лять мало­ду­шие, не сги­баться под труд­но­стью обсто­я­тельств, не ухо­дить в тень, не сбра­сы­вать свою ответ­ствен­ность на дру­гих людей, строго спра­ши­вать прежде всего с самого себя. 

Посту­пил учиться — доучи­вайся, создал семью — не раз­ру­шай, не губи жизнь жены и ребенка, не начи­най новых отно­ше­ний, пере­ша­ги­вая через старые. 

Вот если бы отцы так обу­чали своих сыно­вей! Это сде­лать нетрудно, когда отец сам являет собой при­мер муж­ской состоятельности.

Боль­шое зна­че­ние для фор­ми­ро­ва­ния лич­но­сти рас­ту­щего муж­чины имеет при­мер супружес­ких вза­и­мо­от­но­ше­ний между отцом и мате­рью. Ува­жи­тель­ное, забот­ли­вое и неж­ное обра­ще­ние отца с мате­рью не оста­нется не заме­чен­ным для сына. 

Очень важно, чтобы под­ро­сток не видел гру­бо­сти, сцен домаш­него наси­лия, не слы­шал оскорб­ле­ний и мелоч­ных при­ди­рок со сто­роны отца, чтобы отец не при­хо­дил домой пья­ным и не поз­во­лял себе нецен­зур­ных выра­же­ний при жене и детях. 

Невоз­можно при­вить ребенку бла­го­род­ство и вели­ко­ду­шие, если у него на гла­зах посто­янно будут про­яв­ле­ния дес­по­тизма, пош­ло­сти и жестокосердия.

Потерянный авторитет отца — большая беда для ребенка

10041693603 cb92f0dab4 k 700x441 300x189 - Нам не хватает не жалости, нам не хватает отцовМежду роди­те­лями и детьми очень важна живая связь и преемственность. 

В том числе, напри­мер, и в профессии. 

Сей­час эта связка прак­ти­че­ски пол­но­стью уте­ряна, но во мно­гих стра­нах мира, в том числе и в нашей стране до рево­лю­ции, роди­тели непре­менно вво­дили своих детей-под­рост­ков в свое дело. 

Было при­нято созда­вать тру­до­вые дина­стии: напри­мер, в нашей семье все инже­неры, или врачи, или священники. 

Когда дети рас­тут, каким-либо обра­зом участ­вуя в работе своих роди­те­лей, они обя­за­тельно усва­и­вают любовь к делу, они под­ра­жают роди­те­лям, копи­руют их, про­буют свои силы в тех же делах и начинаниях. 

Заме­тим, что сей­час тоже есть такие муж­чины, кото­рые, к при­меру, зани­ма­ются биз­не­сом, и при этом пони­мают, что у них рас­тет сын, кото­рого важно научить тру­до­лю­бию, чест­ному зара­ба­ты­ва­нию денег. Они пыта­ются, насколько это воз­можно, вве­сти сына в свое дело, пору­чить ему какие-то обя­зан­но­сти и функ­ции, дать ему воз­мож­ность себя про­явить на практике. 

В любом деле най­дется какая-то опе­ра­ция, кото­рую отец мог бы пере­дать сыну и ска­зать: «Сынок, попро­буй, у тебя тоже полу­чится». И для моло­дого чело­века это очень хоро­ший старт: во-пер­вых, здо­рово, что он рабо­тает в связке с отцом, во-вто­рых, что наби­ра­ется опыта, в‑третьих, что обре­тает само­сто­я­тель­ность, в‑четвертых, воз­можно, что это место ста­но­вится пер­вым местом его зара­ботка, и это тоже при­дает моло­дому парню уве­рен­ность в соб­ствен­ных силах. 

Мно­гие свя­щен­ники тоже берут своих сыно­вей в алтарь, при­учают их помо­гать на службе, читать, петь. При стро­и­тель­стве храма воз­ни­кает еще и серьез­ная физи­че­ская работа: нужно и свер­лить, и дол­бить, и красить. 

И когда маль­чишка может всему этому обу­читься, нахо­дясь рядом с отцом, при том, что отец — свя­щен­ник, а, кроме того, он сам рабо­тает в числе стро­и­тель­ной бри­гады, — это тоже бес­цен­ный опыт. 

Общая про­фес­си­о­наль­ная дея­тель­ность отца и сына, сов­мест­ные дела и заботы без­условно их сближают. 

А если впо­след­ствии моло­дой чело­век захо­чет выбрать что-то дру­гое — пре­красно, пусть про­бует себя в дру­гих сфе­рах. Но глав­ное — не быть без­раз­лич­ным к тому, чем ваш ребе­нок занят, глав­ное — при­ла­гать все свои уси­лия к тому, чтобы юношу чем-то заин­те­ре­со­вать и напра­вить его к вер­ному жиз­нен­ному пути. 

Глав­ная задача отца — под­го­то­вить сво­его сына к само­сто­я­тель­ной жизни в соци­уме. Оттого-то и страшно, что авто­ри­тет отца в семье сего­дня прак­ти­че­ски поте­рян, что со страш­ной ско­ро­стью раз­ру­ша­ются семьи, что отцы порой ведут себя без­нрав­ственно на гла­зах у детей. Поте­рян­ный авто­ри­тет отца — боль­шая беда для ребенка, потому что тогда он начи­нает свою жизнь вообще без вся­ких цен­ност­ных ориентиров. 

При вос­пи­та­нии маль­чи­ков нужно пом­нить, что, если маль­чишке трудно что-то дается, если вре­ме­нами он отвле­ка­ется, хули­га­нит, про­яв­ляет непо­сед­ли­вость и бес­по­кой­ство, — это не зна­чит, что из него ничего не полу­чится, что на него надо мах­нуть рукой, начать его ругать или бегать за ним с ремнем. 

Наобо­рот, нужно уви­деть, что в этой «ник­чем­но­сти» и «раз­бро­сан­но­сти» ребенка кро­ется глав­ная педа­го­ги­че­ская задача: если роди­тели ему помо­гут, если они под­бе­рут клю­чик к его душе, из него полу­чится хоро­ший чело­век. Но для этого нужны несколько усло­вий: нужен такт, нужно пони­ма­ние воз­раста ребенка и его немо­щей, нужно боль­шое тер­пе­ние и нужна, конечно, без­услов­ная роди­тель­ская любовь. 

Там, где у родителей с детьми есть непрерывное взаимодействие, проблем с тоннелями в ушах, возможно, и не возникнет

395724178 e742eea65e b 700x467 300x200 - Нам не хватает не жалости, нам не хватает отцовМате­ри­аль­ный доста­ток дает нам ком­форт, кото­рый часто вымы­вает из нашей жизни мно­гие формы сов­мест­ного времяпрепровождения. 

К при­меру, еще несколько десят­ков лет назад в каж­дом доме сто­яла швей­ная машинка, и мамы с доч­ками сами шили себе платья. 

Совсем недавно, когда еще не было муль­ти­ва­рок, где доста­точно нажать пару кно­пок — и через пол­часа будет готов ужин, в семьях больше прак­ти­ко­ва­лось сов­мест­ное при­го­тов­ле­ние пищи. 

И это не про­сто вздохи о том, что раньше было лучше: сего­дня все больше роди­те­лей начи­нают пони­мать, что ско­рость при­го­тов­ле­ния еды хороша, но при этом исче­зает сам про­цесс, в кото­рый можно вовлечь и детей и пре­по­дать им какие-то важ­ные основы жизни. 

То, что дети сего­дня очень боль­шую часть вре­мени про­во­дят в гад­же­тах, выхо­ла­щи­вает очень важ­ную вещь — эмо­ци­о­наль­ный фон жизни семьи. Ведь такое вре­мя­пре­про­вож­де­ние не сбли­жает, не дает пере­жи­ва­ния общей радо­сти, удо­вле­тво­ре­ния тем, что мы живем вме­сте, любим друг друга, помо­гаем друг другу, вме­сте ката­емся на лыжах, на конь­ках, вме­сте гото­вим, вме­сте читаем, смот­рим фильмы и сов­местно их обсуждаем. 

Обра­тите вни­ма­ние, что мно­гие люди сей­час устают от этих упро­ще­ний и начи­нают воз­вра­щаться к каким-то, каза­лось бы, забы­тым фор­мам семей­ного досуга. 

Очень мно­гие девушки начи­нают что-то делать сво­ими руками: вязать шапки, шить пла­тья, печь торты, делать куклы и даже создают соб­ствен­ные интер­нет-мага­зины по про­даже сво­его «хэнд­мэйда» или тема­ти­че­ские стра­нички в соци­аль­ных сетях. 

Несмотря на то, что сей­час более «при­ем­ле­мым» счи­та­ется отдых на пляже, где все вклю­чено, мно­гие семьи воз­вра­ща­ются к тра­ди­ции похо­дов: они едут в леса, в горы, живут в палатке, играют на гитаре, гото­вят пищу на костре, — а ведь это самая насто­я­щая школа жизни. 

Дети здесь учатся выдер­жи­вать нагрузку дли­тель­ного путе­ше­ствия, справ­ляться с любыми усло­ви­ями, учатся кон­крет­ным прак­ти­че­ским вещам.  А кроме того, это очень роман­тич­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние, кото­рое сбли­жает роди­те­лей и детей в эмо­ци­о­наль­ном и духов­ном плане. 

Поверьте, луч­ший вари­ант — вос­пи­ты­вать детей в такой обста­новке, когда ни слова не гово­рится о вос­пи­та­нии. Когда сама атмо­сфера дома фор­ми­рует у детей стрем­ле­ние к актив­ной и содер­жа­тель­ной жизни, когда между роди­те­лями и детьми суще­ствует непре­рыв­ное эмо­ци­о­наль­ное вза­и­мо­дей­ствие, когда дети реально вклю­чены в семей­ные дела. 

Там, где роди­тели раду­ются вме­сте с детьми, вме­сте поют, рисуют, шьют, вме­сте играют в фут­бол, в тен­нис, в бас­сейн ходят, вме­сте, напри­мер, сни­мают фильм или орга­ни­зо­вы­вают какую-нибудь фото­вы­ставку, — ведь все­гда можно что-то при­ду­мать! — ско­рее всего, про­блем с тон­не­лями в ушах и не возникнет. 

Под­водя итоги ска­зан­ному, хочу под­черк­нуть, что «жалеть» — не зна­чит про­сто ограж­дать и беречь, хотя это нужно делать, когда маль­чик еще очень мал, слаб и не уве­рен в себе. 

«Жалеть» в под­рост­ко­вом и юно­ше­ском воз­расте — зна­чит направ­лять, под­дер­жи­вать, про­яв­лять тер­пе­ние и снис­хо­ди­тель­ность к ошиб­кам рас­ту­щей лич­но­сти. Ино­гда нужно про­яв­лять стро­гость, нака­зы­вать, но при этом про­дол­жать верить, что болез­нен­ные огрехи юно­ше­ского пове­де­ния со вре­ме­нем будут успешно преодолены. 

А самое глав­ное — отцу надо быть гото­вым пока­зать свой лич­ный при­мер достой­ного муж­ского пове­де­ния, пони­мая, что «слова нази­дают, а при­меры — влекут». 

Под­го­то­вила Дарья Баринова

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки