Не стать бабочкой в сачке, или как распознать в ребенке манипулятора

Не стать бабочкой в сачке, или как распознать в ребенке манипулятора

(2 голоса5.0 из 5)

На пер­вый взгляд, мани­пу­ля­ция  –  без­ого­во­роч­ное зло, кото­рое  нужно пре­се­кать на корню. Что тут обсуж­дать? Но как быть, когда  выяс­ня­ется, что мани­пу­ля­то­ром ста­но­вится  ваш ребе­нок или близ­кий? Что делать в этой ситу­а­ции и каким дол­жен быть хри­сти­ан­ский ответ домаш­нему  манипулятору?

Купите  то, что не продается

С точки зре­ния спе­ци­а­ли­стов, мани­пу­ля­ция –  пси­хо­ло­ги­че­ское воз­дей­ствие, некие агрес­сив­ные при­емы, исполь­зо­ва­ние кото­рых скрыто фор­ми­рует у дру­гого чело­века наме­ре­ния и пове­де­ние, не сов­па­да­ю­щее с его  дей­стви­тель­ными жела­ни­ями и устрем­ле­ни­ями. Так-то оно так. И все-таки…

Мани­пу­ля­ция чело­ве­ком посто­рон­ним, его созна­нием и волей – это одно. Это когда с экра­нов или улиц каж­дый день для нас навяз­чиво зву­чит: зави­дуй, гор­дись, полюби себя, купи, выбери, оцени, попро­буй, про­го­ло­суй. Поли­тика, мар­ке­тинг и псев­до­ре­ли­гия  испо­ве­дуют схо­жие прин­ципы. У секты и супер­мар­кета зача­стую одни приемы.

В обмен на покупку ерунды (или вступ­ле­ние в ряды адеп­тов новой рели­гии) нам пред­ла­гают выгоды, перед кото­рыми невоз­можно усто­ять – то, что не про­да­ется: любовь, дружбу, при­ня­тие, пони­ма­ние, вос­хи­ще­ние, мир во всем мире или проч­ность семей­ных тра­ди­ций. То, что на самом деле и так  у нас есть – даро­вано даром от Бога и по благодати.

С этими мани­пу­ля­ци­ями и мани­пу­ля­то­рами мы хорошо зна­комы, хотя зача­стую бла­го­душно под­да­емся им,  чаще всего даже осо­зна­вая при этом, что нас водят за нос.

Про­ти­во­сто­ять такому  воз­дей­ствию только с пер­вого взгляда непро­сто. На самом деле, доста­точно вовремя «вклю­чить»  разум, волю  и инту­и­цию и отстра­ниться от мани­пу­ля­тора или источ­ника мани­пу­ли­ро­ва­ния (напри­мер, уда­лить рекламу или выклю­чить теле­ви­зор), чтобы прийти в чув­ство и не совер­шать того, что мы не хотим, но что нам упорно навязывают.

Нет, пожа­луй, нико­гда не при­хо­дится гово­рить, что нас  насильно заста­вили. Редко воля чело­века бывает пол­но­стью пара­ли­зо­вана. Вспом­ним   довольно страш­ный и тяже­лый. но убе­ди­тель­ный при­мер  трид­ца­тых годов: под пыт­ками  и угро­зой смерти неко­то­рые осуж­ден­ные за веру пре­да­вали своих собра­тьев, а  дру­гие нахо­дили в себе сил  мол­чать и молиться, никого не выдав. Это их мы молит­венно вспо­ми­наем теперь в числе свя­тых ново­му­че­ни­ков Российских.

Эффект  бабочки

Совсем дру­гое дело, когда волей и созна­нием  мани­пу­ли­руют дома в семье. Это совсем иные отно­ше­ния, дру­гие мотивы  и поиск иных выгод.

Ребе­нок, осо­бенно малень­кий,  пол­но­стью зави­сим от нас, и зача­стую воз­ни­кает  иллю­зия, что это мы управ­ляем ситу­а­цией. Но бывают моменты, когда вдруг пони­маем: нет, это не мы решаем, нашей волей руко­во­дят, а мы бес­по­мощны, как бабочка в сачке – мы в пол­ной и без­раз­дель­ной вла­сти у своих детей или род­ствен­ни­ков и живем не по сво­ему, а по их сценарию.

20293 orig 300x182 - Не стать бабочкой в сачке, или как распознать в ребенке манипулятора

Воз­можно,  именно это имел  в виду Хри­стос, когда гово­рил о том, что враги чело­века – домо­чадцы его. Ведь из любви к близ­ким мы зача­стую идем не на необ­хо­ди­мые  в семей­ной жизни жертвы, а именно на неоправ­дан­ные ничем ком­про­миссы – делаем выбор в сто­рону их  душев­ного и телес­ного ком­форта и бла­го­по­лу­чия, а не дел и реше­ний, необ­хо­ди­мых для пра­вильно пони­ма­е­мого душев­ного блага род­ных  и блага соб­ствен­ной души –  то есть вещей, полез­ных для нашего спасения.

И грань здесь очень тонка, потому что зача­стую непро­сто разо­браться, где имеет место  хри­сти­ан­ская жертва собой ради близ­кого чело­века, а где – про­яв­лен­ное  нами мало­ду­шие  и готов­ность во всём идти на поводу у других.

Когда  слу­чаи домаш­ней  мани­пу­ля­ции вдруг  рас­кры­ва­ются, мы чув­ствуем себя обма­ну­тыми, разо­ча­ро­ван­ными, оби­жен­ными, уязв­лен­ными – злимся, стра­даем, нерв­ни­чаем, даже физи­че­ски забо­ле­ваем – потому что  полу­чаем букет пси­хо­со­ма­ти­че­ских реак­ций тела на подоб­ное, как нам кажется, «пре­да­тель­ство» со сто­роны самых близ­ких людей. Ведь чем ближе при­вя­зан­ность и род­ство, чем силь­нее сра­ще­ние, тем боль­нее осо­зна­вать, что бли­зость дала трещину.

Малень­кий ребе­нок отож­деств­ляет себя с мате­рью и не про­во­дит гра­ницы с ней, ему трудно  пред­ста­вить себя объ­ек­том мани­пу­ля­ции, но если вдруг с взрос­ле­нием  при­хо­дит пони­ма­ние этого факта, он испы­ты­вает острую душев­ную боль. Не менее больно и роди­телю, кото­рый все­сто­ронне «выкла­ды­ва­ется» и вдруг пони­мает, что стал мари­о­нет­кой в руках карапуза.

Чув­ству­ете себя пре­дан­ными? Спо­рить не будем, а для начала вспом­ним, как посту­пал с пре­да­ю­щими Его Христос.

Гос­подь не отстра­нился от поце­луя Иуды. Не оттолк­нул Петра,  выпрыг­нув­шего из лодки и при­плыв­шего к Нему на берег, когда Тот, никем еще не узнан­ный, явился ему и апо­сто­лам после вос­кре­се­ния. При­нял, при­звал и напут­ство­вал  уче­ни­ков, рас­те­рян­ных и уны­ва­ю­щих, ни во что не веру­ю­щих после Рас­пя­тия – а зна­чит, тоже Его предавших.

Хри­стос пони­мает чело­ве­че­скую немощь и без­ого­во­рочно при­ни­мает всех, кто спо­со­бен к рас­ка­я­нию и любви. Наши дети и близ­кие спо­собны. Их вина перед нами не сопо­ста­вима с пере­чис­лен­ными винами. Как не при­нять и не простить?

Тайное становится явным

Но, конечно, мы зада­емся вопро­сом, зачем и почему Бог еже­дневно попус­кает такие мани­пу­ля­ции со сто­роны род­ных. Воз­можно, это попус­ка­ется Им, чтобы мы могли лиш­ний раз сбить с себя гор­дыню и спесь и  осо­знать: нет, это не мы – куз­нецы сво­его сча­стья.  Мы не кон­тро­ли­руем свою жизнь. И, как это не пара­док­сально зву­чит, подоб­ное про­ис­хо­дит, чтобы мы могли нако­нец-то понять – всё в руках Божьих, а не в руках человеческих.

К тому же,  мани­пу­ля­ция волей  со сто­роны ребенка или домо­чадца – такое ли это пре­да­тель­ство на самом деле?   По опыту мы знаем: и по-дет­ски безыс­кус­ная, и самая искус­ная мани­пу­ля­ция рас­кры­ва­ется  все­гда – а ино­гда  и  самым непри­гляд­ным и неожи­дан­ным  для всех обра­зом. Да, это больно и непри­ятно для всех. Но не эта ли ситу­а­ция нам пока­зы­вает, что между мани­пу­ля­то­ром и его так назы­ва­е­мой «жерт­вой» есть живая и проч­ная связь?

И то, что про­ис­хо­дит между нами,  не обя­за­тельно  обман, ложь, зло­на­ме­рен­ность со сто­роны одного и горь­кая обма­ну­тость  со сто­роны дру­гого.  Потря­са­ю­щее откры­тие дела­ешь, пони­мая, что подоб­ные  непро­стые отно­ше­ния доро­гих друг другу людей можно опре­де­лить только одним сло­вом – любовь.

Да – ране­ная, болез­нен­ная, ненор­маль­ная, иска­жен­ная, не пра­вильно поня­тая и пре­вра­щен­ная в обид­ную игру – бес­ко­нечно дале­кая от сво­его еван­гель­ского иде­ала или образа,  явлен­ного нам апо­сто­лом Пав­лом. Но это именно она: любовь, при­вя­зан­ность,  душев­ная потреб­ность друг в друге,  невоз­мож­ность быть  по отдель­но­сти.  В отно­ше­ниях любя­щих (роди­те­лей, детей, бра­тьев и сестер, супру­гов) мани­пу­ля­ция одной сто­роны зача­стую пока­зы­вает, насколько дру­гая сто­рона для неё важна – насколько  ценны и зна­чимы они друг для друга.

Так чего же ищет мани­пу­ля­тор?  Если он – не  поли­тик и гуру секты, не мар­ке­то­лог круп­ной ком­па­нии, а  всего лишь ребе­нок или близ­кий чело­век, то, ско­рее всего, он тре­бует от  вас… любви и состра­да­ния, кото­рые не наде­ется полу­чить дру­гим спо­со­бом. А если он испы­ты­вает такой дефи­цит, зна­чит,  воз­можно, дело тут не только в нём. Похоже, любви ему дей­стви­тельно остро не хва­тает – и вам нужно  стать ближе, дове­ри­тель­нее, ещё вни­ма­тель­нее друг к другу.

Когда любовь оскудевает

Почему малень­кие дети  эмо­ци­о­нально «про­хлад­ных» роди­те­лей  начи­нают себя плохо вести? Почему под­ростки шан­та­жи­руют нас  деви­ант­ным  пове­де­нием, вызы­ва­ю­щим внеш­ним видом, а в худ­ших слу­чаях гро­зят суи­ци­дом? Почему пожи­лые роди­тели вдруг «забо­ле­вают», когда мы ухо­дим в гости или уез­жаем в дру­гой город?

Потому что теп­лоты  в мире и в семье дей­стви­тельно мало. Потому что  не верят, что любовь, вни­ма­ние, при­зна­ние можно не заслу­жи­вать, не выры­вать силой, не при­ме­нять уловки, трюки и шан­таж  – а полу­чать про­сто так, ни за что и в огром­ных количествах.

Почему вокруг нас с каж­дым днём все больше мани­пу­ля­то­ров, все слож­нее и запу­тан­нее отно­ше­ния, в кото­рых, каза­лось бы, жить, тво­рить и радо­ваться?  Воз­можно, эта тен­ден­ция отра­жает состо­я­ние мира, в кото­ром любовь ску­деет – а эмо­ци­о­наль­ная дистан­ция между людьми растет.

Дей­стви­тельно, пожи­лые люди в совре­мен­ной куль­туре остав­лены за кад­ром, они на пери­фе­рии обще­ствен­ной жизни  и не все­гда вос­тре­бо­ваны и при­ни­ма­емы в семье взрос­лых детей. Да и сами пожи­лые люди  зача­стую ищут  сво­боды от детей и вну­ков, не стре­мятся «рабо­тать бабуш­ками и дедуш­ками», а потом – по вполне понят­ным при­чи­нам и вслед­ствие своих поступ­ков – сетуют на оди­но­че­ство и ненужность.

Люди сред­них лет, нынеш­ние роди­тели, глу­боко погру­жены в реше­ние повсе­днев­ных про­блем, в лич­ную жизнь, в свой внут­рен­ний мир. Вроде бы мы делаем для детей много: обра­зо­вы­ваем, обес­пе­чи­ваем, оде­ваем, выво­зим в кра­си­вые места. Репе­ти­торы и раз­ви­ва­ю­щие заня­тия, одежда и поездки – все это необ­хо­димо и хорошо.

Но почему-то мамы и папы пред­по­чи­тают ско­рее  дать денег на новый гад­жет или отве­сти в парк раз­вле­че­ний на весь день, чем  в выход­ной день побыть дома вме­сте и пого­во­рить по душам, – а ведь  про­сто раз­вле­че­ния не упро­чат эмо­ци­о­наль­ные связи, не помо­гут уста­но­вить душев­ный контакт.

Сер­дечно раз­го­ва­ри­вать без нра­во­уче­ний ока­зы­ва­ется сложно, но воз­можно, и  порой такое про­стое и необ­хо­ди­мое выра­же­ние любви и неж­но­сти, как подойти к ребенку, взлох­ма­тить вихры и про­сто загля­нуть в глаза, когда нечего ска­зать – может «пере­ве­сить» два-три часа в кино или аквапарке.

Сло­вом, нет дефи­цита любви  в семье – нет про­блемы мани­пу­ля­ций, потому что  у мани­пу­ля­тора отпа­дает его глав­ный мотив. Если тебя  по-насто­я­щему любят, ты спо­коен, рас­слаб­лен и уве­рен в своих силах – так зачем вымо­гать любовь?

Кукольный театр в действии

Смешно, когда двух-трех­лет­ний кроха ока­зы­вает на нас «сило­вое дав­ле­ние». Печально, когда  так ведут себя пожи­лые роди­тели. Но мы не должны забы­вать, что за мани­пу­ля­цией стоит обида, боль, нере­а­ли­зо­ван­ные ожи­да­ния,  и, навер­ное, пони­мая это, учиться снисходительности.

Как быть роди­те­лям, попав­шим  как бабочка в сачок в путы дет­ской мани­пу­ля­ции?  Что, неужели мы не додали, что должны и теперь наш роди­тель­ский долг ста­нет еще тяжелее?

Оче­видно, глав­ное пом­нить, что  прежде всего и всех мы должны Богу. И что при этом у нас есть свои жела­ния, стрем­ле­ния и потреб­но­сти  и бого­з­дан­ная сво­бода выбора. И что надо душу свою питать, ведь одна­жды при­дется дер­жать за неё ответ перед Богом.

Но есть не только духов­ные уста­новки, но и кон­крет­ные пси­хо­ло­ги­че­ские шаги, кото­рые тут нужно пред­при­нять – наш  так назы­ва­е­мый ответ Чем­бер­лену необходим.

Во-пер­вых, надо осо­знать сам факт мани­пу­ля­ции. Да, Вася меня выну­дил  сде­лать то-то и то-то, чтобы полу­чить то-то и то-то. Не потому что он «малень­кий него­дяй». Нечто более глу­бо­кое и силь­ное его на это подвигло, чем про­сто жела­ние или каприз.

Во-вто­рых, трезво, спо­койно и пра­вильно оце­ни­вать про­ис­хо­дя­щее. Так ли уж сильно вы постра­дали от его дей­ствий? Ско­рее всего, нет. Он делает это впер­вые или это система? Если так, то кто его этому научил – кто вос­пи­тал его таким? Надо думать, именно вы. А вот как это слу­чи­лось и что этому спо­соб­ство­вало – вот это стоит спро­сить уже у вас. Решите эту голо­во­ломку –  зна­чит, най­дете ключ к реше­нию проблемы.

Сло­вом, нужно понять: то, что про­изо­шло, не есть тра­ге­дия или собы­тие из ряда вон, ситу­а­ция вполне типичная.

782bc3db3490614b050139495bhc kukly i igrushki igrushka perchatka volk valyanaya perchatoch 300x178 - Не стать бабочкой в сачке, или как распознать в ребенке манипулятора

Пси­хо­логи уве­рены, что любой «куколь­ный театр» мани­пу­ля­тора  разыг­ры­ва­ется при­мерно по одному сце­на­рию и в несколько   актов.

Акт пер­вый – ребе­нок или близ­кий опе­ри­рует некоей инфор­ма­цией о вас, проще говоря, выяс­няет, можно ли на вас воздействовать.

Акт вто­рой – он пред­при­ни­мает неко­то­рые дей­ствия, чтобы скрыть свою игру.

Акт тре­тий –  он взве­ши­вает свои силы и видит, где их можно при­ме­нить, воз­дей­ствуя на вашу волю  неким сило­вым давлением.

Акт чет­вер­тый – он выби­рает себе мишени  – то есть те ваши те пси­хи­че­ские струк­туры, на кото­рые  будет направ­лена мани­пу­ля­ция, проще говоря, нахо­дит сла­бое место – пони­мает, на что воз­дей­ство­вать, чтобы достичь своей цели.  Какие же сла­бые места в нашей лич­ной  эмо­ци­о­наль­ной сфере явля­ются сла­быми и под­вер­жен­ными  воз­дей­ствию?  Это  наши чув­ства – любовь, страх, гор­дость или, напро­тив, неуве­рен­ность в своих силах, состра­да­ние,  жалость – и, пожа­луй, самое уяз­ви­мое: чув­ство вины.

Акт пятый – сама мани­пу­ля­ция, когда  вас мало-помалу пре­вра­щают в мари­о­нетку и инстру­мент для выпол­не­ния каприза.

Про­чи­тав  о пере­чис­лен­ных эта­пах, навер­няка вы усо­мни­тесь  – неужели наши мало­лет­ние дети (под­рост­ков и взрос­лых супру­гов даже не берем) спо­собны выстро­ить такую  проч­ную  и урав­но­ве­шен­ную схему мани­пу­ля­ции, всю эту непро­стую логи­че­скую цепочку, чтобы заста­вить себя полюбить?

Увы, да. При­чем эта умствен­ная работа может ими не осо­зна­ваться – она про­ис­хо­дит  во мно­гом инту­и­тивно, на под­со­зна­тель­ном уровне в ответ на боль и непонятость.

Нет, конечно же, малень­кий ребе­нок  не отно­сится к типу мани­пу­ля­тора-каль­ку­ля­тора, кото­рый, как в шах­мат­ной пар­тии, зара­нее про­счи­тал все ходы, вычис­лил резуль­таты и выстроил ковар­ный  план про­тив вас. Или к типу мани­пу­ля­тора, так ска­зать, по любви к искус­ству, кото­рый полу­чает удо­воль­ствие от игры. Даже поду­мать о таком смешно.

Ско­рее всего, малыш и поду­мать не успел – его под­со­зна­ние сра­бо­тало. Про­сто он заме­тил, что, если будет громко кри­чать и пла­кать в мага­зине, мама обя­за­тельно что-то купит, чтобы он быст­рее замол­чал.  Что, когда он валя­ется на полу и убе­ди­тельно дры­гает ногами, домаш­ние сбе­га­ются к нему, бро­сая все  заня­тия, как по мано­ве­нию вол­шеб­ной палочки. А если связь между собы­ти­ями есть – почему бы не попы­таться про­гнуть под себя этот боль­шой и непо­нят­ный взрос­лый мир?

И потреб­ность в любви и при­ня­тии  у ребенка так сильна, что ум совер­шает некий ска­чок над пере­ход­ными зве­ньями логи­че­ских выво­дов, ско­рее стре­мясь достичь резуль­тата – то есть ско­рей­шего отклика вашей любви на свою отверг­ну­тую любовь, бес­ко­неч­ной взаимности.

А что, спро­сите вы, будет под зана­вес, в куль­ми­на­ции пред­став­ле­ния (ведь то, что про­ис­хо­дит между вами – это именно игра, пред­став­ле­ние)?  А дальше вы можете почув­ство­вать в про­ис­хо­дя­щем с вами «что-то не то». Стоит пораз­мыс­лить,  что именно и почему, и  ваши смут­ные догадки могут найти подтверждение.

А воз­можно, это будет даже не малень­кое внут­рен­нее бес­по­кой­ство – вы испы­та­ете  состо­я­ние такой, вроде бы необъ­яс­ни­мой, душев­ной «тес­ноты» и боли, то есть, как гово­рят пси­хо­логи, «когни­тив­ный диссонанс».

Это пре­дель­ное состо­я­ние пси­хи­че­ского дис­ком­форта,  когда в созна­нии про­ис­хо­дит кон­фликт: стал­ки­ва­ются  про­ти­во­ре­чи­вые пред­став­ле­ния, цен­но­сти или эмо­ци­о­наль­ные реак­ции на собы­тия: «Как, моей волей управ­ляли? И это не злост­ный враг, а мой милый хоро­ший пуши­стик, моё люби­мое дитя (мой люби­мый муж, с кото­рым мы всю жизнь душа в душу)?»

Пер­вая реак­ция – отча­я­ние, раз­дра­же­ние и злость. Но… сосчи­таем до  десяти и  поста­ра­емся обре­сти спокойствие.

Актеры-кукольники

А теперь заду­ма­емся, к какому типу отно­сятся кук­ло­воды, с кото­рыми  мы столк­ну­лись? Мани­пу­ля­торы бывают раз­ные: сопер­ни­ча­ю­щие и без­раз­лич­ные, актив­ные и пассивные.

Актив­ные  ста­ра­ются всё кон­тро­ли­ро­вать, за всем наблю­дать. Чаще всего это мужья и жены или авто­ри­тар­ные роди­тели стар­шего поко­ле­ния, кото­рые не выпус­кают вашу жизнь из поля зре­ния и  пыта­ются за вас всё решать.

1528400555 300x210 - Не стать бабочкой в сачке, или как распознать в ребенке манипулятора

Пас­сив­ные  мани­пу­ля­торы вроде бы  ведут себя скромно и сми­ренно и ста­ра­ются никого  лиш­ний раз собой не обре­ме­нять и не раз­дра­жать, но их пове­де­ние ста­но­вится невы­но­си­мым для окру­жа­ю­щих, кото­рым при­хо­дится так или иначе их мак­си­мально опе­кать и ото всего ограж­дать – пере­клю­чать на них силы и вни­ма­ние и делать всё вме­сто них (при­ни­мать реше­ния, брать ответ­ствен­ность,  думать,  дей­ство­вать  и  так далее).

Мани­пу­ля­торы быстро осва­и­вают некие удоб­ные для себя в семей­ной жизни роли. Как часто тот же ребе­нок ста­но­вится для своих близ­ких вовсе не румя­ным ангел­ком, а суро­вым  дик­та­то­ром, стро­гим судьей, «вождем крас­но­ко­жих», или, наобо­рот, оби­жен­ной жерт­вой, стра­да­ю­щим муче­ни­ком и или слав­ным малень­ким чело­веч­ком, кото­рому разве что с роди­те­лями крупно не повезло.

Клоуны уехали

Итак, что делать, если вы  поняли, что вами мани­пу­ли­руют – испы­тали когни­тив­ный дис­со­нанс и ситу­а­ция достигла боле­вой точки?

Пер­вым делом  необ­хо­димо уйти из «захвата» и не торо­питься с при­ня­тием реше­ния, когда вас вынуж­дают. То есть немного отстра­ниться от ситу­а­ции и «вклю­чить» холод­ную голову» –  по мак­си­муму под­клю­чить осо­знан­ность всех своих дей­ствий, что-то вроде: «Стоп, хва­тит, дальше так про­дол­жаться не может». Или, как пела Алла Пугачева,

«По ниточке, по ниточке

Ходить я не желаю,

Отныне я, отныне я,

Отныне я живая!»

И при этом ни в коем слу­чае не замал­чи­вать дальше про­ис­хо­дя­щее. Всё, больше тер­петь вы не можете и не ста­нете, потому что хри­сти­ан­ское тер­пе­ние – это не есть тер­пе­ние неправды ради. Тер­петь можно только во имя правды.

Обя­за­тельно дайте понять мани­пу­ля­тору, что он рас­крыт и уже этим обез­вре­жен. Нет, скан­дал и бур­ное выяс­не­ние отно­ше­ний тут не подой­дут. Если речь идет о взрос­лом или под­ростке, то иро­ния  и лег­кий сар­казм, тон­кий намек, кото­рый  будет понят, вполне уместны.

С ребен­ком стар­шего дет­са­дов­ского  и млад­шего школь­ного воз­раста нужно дей­ство­вать более тонко и в то же время пря­мо­ли­нейно. «Что, доро­гой, поиг­рали в шпи­о­нов?  Я тебя рас­ку­сила. Ну, ты и при­ду­мал… А без этого – что, я бы тебе новый рюк­зак к школе не купила? Или бы на море не отвезла?».

С малы­шом – еще про­сто: нужно его «пере­иг­рать» – то есть пове­сти себя нестан­дартно, то есть не под­да­ваться на его шан­таж и про­во­ка­ции.  Когда он пой­мёт, что его «при­ём­чики» больше не рабо­тают – напри­мер, что крик в мага­зине не дей­ствует – его логи­че­ская цепочка раз­ру­шится. Мама не обра­щает вни­ма­ния? Так, зачем, соб­ственно, зря ста­раться – реветь на весь магазин?

Не враг и жертва, а союз любящих

Самое глав­ное – не нужно  созда­вать образ врага в близ­ком чело­веке и долго и воз­му­щенно его уко­рять, обли­чать, него­до­вать, при­зы­вать к сове­сти и пока­я­нию. То, что его «рас­крыли», само по себе вызо­вет  ост­рый укол сове­сти и необ­хо­ди­мость пока­яться, а может быть, вскоре попро­сить про­ще­ния, на что ему потре­бу­ется решимость.

И все-таки, не бро­сай­тесь тут же в объ­я­тия, пока­жите, что вы огор­чены, рас­стро­ены, вам больно и непри­ятно. Вспом­ним Хри­стовы отно­ше­ния с апо­сто­лами: Гос­подь уко­рял их в мало­ве­рии, выска­зы­вался  о своих чув­ствах, не скры­вал горечи,  не замал­чи­вал проблемы.

Именно бла­го­даря этому три­жды пока­ялся три­жды отрек­шийся Петр, а Фома со сму­ще­нием вло­жил пер­сты в ребра Спасителя.

Moya pravoslavnaya semya 7 300x241 - Не стать бабочкой в сачке, или как распознать в ребенке манипулятора

Оправ­ды­вая дру­гих, мы исце­ляем соб­ствен­ные раны. Боремся с оби­дой, ведь, имея что-то на брата сво­его, не можем подойти к Таин­ству При­ча­стия.  А лишая себя этой воз­мож­но­сти, мы лишаем себя бла­го­дати и пере­стаем быть чле­нами Церкви.

Чтобы пре­одо­леть  воз­ник­шую между нами эмо­ци­о­наль­ную пре­граду, пере­си­лить в себе обиду  и изба­виться от ощу­ще­ния пре­да­тель­ства, нам необ­хо­димо говорить.

Не нака­зы­вать ребенка, супруга или роди­теля мно­го­днев­ным мол­ча­нием (ведь мы и сами пре­красно знаем – нет пытки тяже­лее), а, напро­тив, при­влечь в наш раз­го­вор всю искрен­ность, эмпа­тию и доб­ро­же­ла­тель­ность. Стать дипло­ма­тами, умея дого­ва­ри­ваться с детьми и мужьями.

Не отста­и­вать свою непре­ре­ка­е­мую правоту в каче­стве оби­жен­ной сто­роны, а по-насто­я­щему слы­шать друг друга. Тогда любой раз­рыв будет преодолён.

Раз­мыш­ляя о своих близ­ких и их моти­вах,  поду­маем также, что объ­ек­том мани­пу­ля­ции мы стали именно на этот раз.  Но это вовсе не делает нас жерт­вой.  Ведь, если хоро­шенько поду­мать, то можно вспом­нить, что  и сами мы, воз­можно, бес­со­зна­тельно,  в ран­нем дет­стве, а может быть, даже и  вполне осо­знанно мани­пу­ли­ро­вали близ­кими, точно так же, как и они сей­час, нуж­да­ясь в любви и пони­ма­нии, в про­яв­ле­нии чувств со сто­роны роди­те­лей или люби­мого человека.

Так, Иоанн Павел II не раз под­чер­ки­вал, что  с оби­дой бороться довольно про­сто. Доста­точно пом­нить, что нам самим про­ще­ние нужно гораздо чаще, чем мы должны про­щать. А, бес­ко­нечно нуж­да­ясь в отпу­ще­нии соде­ян­ного нами зла, мы должны откры­вать для наших ближ­них бес­ко­неч­ный лимит прощения.

Сло­вом, любите и бере­гите друг друга.

Мария Солунь

Фото из откры­тых источников

 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки