Цвет полей:
Цвет фона:
Размер:19 18 17 16 15 14
Отображение:Свернуть
Сбросить настройки

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях...»

Не стать бабочкой в сачке, или как распознать в ребенке манипулятора

Print This Post
(1 голос5.0 из 5)

На первый взгляд, манипуляция  –  безоговорочное зло, которое  нужно пресекать на корню. Что тут обсуждать? Но как быть, когда  выясняется, что манипулятором становится  ваш ребенок или близкий? Что делать в этой ситуации и каким должен быть христианский ответ домашнему  манипулятору?

 

Купите  то, что не продается

С точки зрения специалистов, манипуляция –  психологическое воздействие, некие агрессивные приемы, использование которых скрыто формирует у другого человека намерения и поведение, не совпадающее с его  действительными желаниями и устремлениями. Так-то оно так. И все-таки…

Манипуляция человеком посторонним, его сознанием и волей – это одно. Это когда с экранов или улиц каждый день для нас навязчиво звучит: завидуй, гордись, полюби себя, купи, выбери, оцени, попробуй, проголосуй. Политика, маркетинг и псевдорелигия  исповедуют схожие принципы. У секты и супермаркета зачастую одни приемы.

В обмен на покупку ерунды (или вступление в ряды адептов новой религии) нам предлагают выгоды, перед которыми невозможно устоять – то, что не продается: любовь, дружбу, принятие, понимание, восхищение, мир во всем мире или прочность семейных традиций. То, что на самом деле и так  у нас есть – даровано даром от Бога и по благодати.

С этими манипуляциями и манипуляторами мы хорошо знакомы, хотя зачастую благодушно поддаемся им,  чаще всего даже осознавая при этом, что нас водят за нос.

Противостоять такому  воздействию только с первого взгляда непросто. На самом деле, достаточно вовремя «включить»  разум, волю  и интуицию и отстраниться от манипулятора или источника манипулирования (например, удалить рекламу или выключить телевизор), чтобы прийти в чувство и не совершать того, что мы не хотим, но что нам упорно навязывают.

Нет, пожалуй, никогда не приходится говорить, что нас  насильно заставили. Редко воля человека бывает полностью парализована. Вспомним   довольно страшный и тяжелый. но убедительный пример  тридцатых годов: под пытками  и угрозой смерти некоторые осужденные за веру предавали своих собратьев, а  другие находили в себе сил  молчать и молиться, никого не выдав. Это их мы молитвенно вспоминаем теперь в числе святых новомучеников Российских.

Эффект  бабочки

Совсем другое дело, когда волей и сознанием  манипулируют дома в семье. Это совсем иные отношения, другие мотивы  и поиск иных выгод.

Ребенок, особенно маленький,  полностью зависим от нас, и зачастую возникает  иллюзия, что это мы управляем ситуацией. Но бывают моменты, когда вдруг понимаем: нет, это не мы решаем, нашей волей руководят, а мы беспомощны, как бабочка в сачке – мы в полной и безраздельной власти у своих детей или родственников и живем не по своему, а по их сценарию.

Возможно,  именно это имел  в виду Христос, когда говорил о том, что враги человека – домочадцы его. Ведь из любви к близким мы зачастую идем не на необходимые  в семейной жизни жертвы, а именно на неоправданные ничем компромиссы – делаем выбор в сторону их  душевного и телесного комфорта и благополучия, а не дел и решений, необходимых для правильно понимаемого душевного блага родных  и блага собственной души –  то есть вещей, полезных для нашего спасения.

И грань здесь очень тонка, потому что зачастую непросто разобраться, где имеет место  христианская жертва собой ради близкого человека, а где – проявленное  нами малодушие  и готовность во всём идти на поводу у других.

Когда  случаи домашней  манипуляции вдруг  раскрываются, мы чувствуем себя обманутыми, разочарованными, обиженными, уязвленными – злимся, страдаем, нервничаем, даже физически заболеваем – потому что  получаем букет психосоматических реакций тела на подобное, как нам кажется, «предательство» со стороны самых близких людей. Ведь чем ближе привязанность и родство, чем сильнее сращение, тем больнее осознавать, что близость дала трещину.

Маленький ребенок отождествляет себя с матерью и не проводит границы с ней, ему трудно  представить себя объектом манипуляции, но если вдруг с взрослением  приходит понимание этого факта, он испытывает острую душевную боль. Не менее больно и родителю, который всесторонне «выкладывается» и вдруг понимает, что стал марионеткой в руках карапуза.

Чувствуете себя преданными? Спорить не будем, а для начала вспомним, как поступал с предающими Его Христос.

Господь не отстранился от поцелуя Иуды. Не оттолкнул Петра,  выпрыгнувшего из лодки и приплывшего к Нему на берег, когда Тот, никем еще не узнанный, явился ему и апостолам после воскресения. Принял, призвал и напутствовал  учеников, растерянных и унывающих, ни во что не верующих после Распятия – а значит, тоже Его предавших.

Христос понимает человеческую немощь и безоговорочно принимает всех, кто способен к раскаянию и любви. Наши дети и близкие способны. Их вина перед нами не сопоставима с перечисленными винами. Как не принять и не простить?

Тайное становится явным

Но, конечно, мы задаемся вопросом, зачем и почему Бог ежедневно попускает такие манипуляции со стороны родных. Возможно, это попускается Им, чтобы мы могли лишний раз сбить с себя гордыню и спесь и  осознать: нет, это не мы – кузнецы своего счастья.  Мы не контролируем свою жизнь. И, как это не парадоксально звучит, подобное происходит, чтобы мы могли наконец-то понять – всё в руках Божьих, а не в руках человеческих.

К тому же,  манипуляция волей  со стороны ребенка или домочадца – такое ли это предательство на самом деле?   По опыту мы знаем: и по-детски безыскусная, и самая искусная манипуляция раскрывается  всегда – а иногда  и  самым неприглядным и неожиданным  для всех образом. Да, это больно и неприятно для всех. Но не эта ли ситуация нам показывает, что между манипулятором и его так называемой «жертвой» есть живая и прочная связь?

И то, что происходит между нами,  не обязательно  обман, ложь, злонамеренность со стороны одного и горькая обманутость  со стороны другого.  Потрясающее открытие делаешь, понимая, что подобные  непростые отношения дорогих друг другу людей можно определить только одним словом – любовь.

Да – раненая, болезненная, ненормальная, искаженная, не правильно понятая и превращенная в обидную игру – бесконечно далекая от своего евангельского идеала или образа,  явленного нам апостолом Павлом. Но это именно она: любовь, привязанность,  душевная потребность друг в друге,  невозможность быть  по отдельности.  В отношениях любящих (родителей, детей, братьев и сестер, супругов) манипуляция одной стороны зачастую показывает, насколько другая сторона для неё важна – насколько  ценны и значимы они друг для друга.

Так чего же ищет манипулятор?  Если он – не  политик и гуру секты, не маркетолог крупной компании, а  всего лишь ребенок или близкий человек, то, скорее всего, он требует от  вас… любви и сострадания, которые не надеется получить другим способом. А если он испытывает такой дефицит, значит,  возможно, дело тут не только в нём. Похоже, любви ему действительно остро не хватает – и вам нужно  стать ближе, доверительнее, ещё внимательнее друг к другу.

Когда любовь оскудевает

Почему маленькие дети  эмоционально «прохладных» родителей  начинают себя плохо вести? Почему подростки шантажируют нас  девиантным  поведением, вызывающим внешним видом, а в худших случаях грозят суицидом? Почему пожилые родители вдруг «заболевают», когда мы уходим в гости или уезжаем в другой город?

Потому что теплоты  в мире и в семье действительно мало. Потому что  не верят, что любовь, внимание, признание можно не заслуживать, не вырывать силой, не применять уловки, трюки и шантаж  – а получать просто так, ни за что и в огромных количествах.

Почему вокруг нас с каждым днём все больше манипуляторов, все сложнее и запутаннее отношения, в которых, казалось бы, жить, творить и радоваться?  Возможно, эта тенденция отражает состояние мира, в котором любовь скудеет – а эмоциональная дистанция между людьми растет.

Действительно, пожилые люди в современной культуре оставлены за кадром, они на периферии общественной жизни  и не всегда востребованы и принимаемы в семье взрослых детей. Да и сами пожилые люди  зачастую ищут  свободы от детей и внуков, не стремятся «работать бабушками и дедушками», а потом – по вполне понятным причинам и вследствие своих поступков – сетуют на одиночество и ненужность.

Люди средних лет, нынешние родители, глубоко погружены в решение повседневных проблем, в личную жизнь, в свой внутренний мир. Вроде бы мы делаем для детей много: образовываем, обеспечиваем, одеваем, вывозим в красивые места. Репетиторы и развивающие занятия, одежда и поездки – все это необходимо и хорошо.

Но почему-то мамы и папы предпочитают скорее  дать денег на новый гаджет или отвести в парк развлечений на весь день, чем  в выходной день побыть дома вместе и поговорить по душам, – а ведь  просто развлечения не упрочат эмоциональные связи, не помогут установить душевный контакт.

Сердечно разговаривать без нравоучений оказывается сложно, но возможно, и  порой такое простое и необходимое выражение любви и нежности, как подойти к ребенку, взлохматить вихры и просто заглянуть в глаза, когда нечего сказать – может «перевесить» два-три часа в кино или аквапарке.

Словом, нет дефицита любви  в семье – нет проблемы манипуляций, потому что  у манипулятора отпадает его главный мотив. Если тебя  по-настоящему любят, ты спокоен, расслаблен и уверен в своих силах – так зачем вымогать любовь?

Кукольный театр в действии

Смешно, когда двух-трехлетний кроха оказывает на нас «силовое давление». Печально, когда  так ведут себя пожилые родители. Но мы не должны забывать, что за манипуляцией стоит обида, боль, нереализованные ожидания,  и, наверное, понимая это, учиться снисходительности.

Как быть родителям, попавшим  как бабочка в сачок в путы детской манипуляции?  Что, неужели мы не додали, что должны и теперь наш родительский долг станет еще тяжелее?

Очевидно, главное помнить, что  прежде всего и всех мы должны Богу. И что при этом у нас есть свои желания, стремления и потребности  и богозданная свобода выбора. И что надо душу свою питать, ведь однажды придется держать за неё ответ перед Богом.

Но есть не только духовные установки, но и конкретные психологические шаги, которые тут нужно предпринять – наш  так называемый ответ Чемберлену необходим.

Во-первых, надо осознать сам факт манипуляции. Да, Вася меня вынудил  сделать то-то и то-то, чтобы получить то-то и то-то. Не потому что он «маленький негодяй». Нечто более глубокое и сильное его на это подвигло, чем просто желание или каприз.

Во-вторых, трезво, спокойно и правильно оценивать происходящее. Так ли уж сильно вы пострадали от его действий? Скорее всего, нет. Он делает это впервые или это система? Если так, то кто его этому научил – кто воспитал его таким? Надо думать, именно вы. А вот как это случилось и что этому способствовало – вот это стоит спросить уже у вас. Решите эту головоломку –  значит, найдете ключ к решению проблемы.

Словом, нужно понять: то, что произошло, не есть трагедия или событие из ряда вон, ситуация вполне типичная.

Психологи уверены, что любой «кукольный театр» манипулятора  разыгрывается примерно по одному сценарию и в несколько   актов.

Акт первый – ребенок или близкий оперирует некоей информацией о вас, проще говоря, выясняет, можно ли на вас воздействовать.

Акт второй – он предпринимает некоторые действия, чтобы скрыть свою игру.

Акт третий –  он взвешивает свои силы и видит, где их можно применить, воздействуя на вашу волю  неким силовым давлением.

Акт четвертый – он выбирает себе мишени  – то есть те ваши те психические структуры, на которые  будет направлена манипуляция, проще говоря, находит слабое место – понимает, на что воздействовать, чтобы достичь своей цели.  Какие же слабые места в нашей личной  эмоциональной сфере являются слабыми и подверженными  воздействию?  Это  наши чувства – любовь, страх, гордость или, напротив, неуверенность в своих силах, сострадание,  жалость – и, пожалуй, самое уязвимое: чувство вины.

Акт пятый – сама манипуляция, когда  вас мало-помалу превращают в марионетку и инструмент для выполнения каприза.

Прочитав  о перечисленных этапах, наверняка вы усомнитесь  – неужели наши малолетние дети (подростков и взрослых супругов даже не берем) способны выстроить такую  прочную  и уравновешенную схему манипуляции, всю эту непростую логическую цепочку, чтобы заставить себя полюбить?

Увы, да. Причем эта умственная работа может ими не осознаваться – она происходит  во многом интуитивно, на подсознательном уровне в ответ на боль и непонятость.

Нет, конечно же, маленький ребенок  не относится к типу манипулятора-калькулятора, который, как в шахматной партии, заранее просчитал все ходы, вычислил результаты и выстроил коварный  план против вас. Или к типу манипулятора, так сказать, по любви к искусству, который получает удовольствие от игры. Даже подумать о таком смешно.

Скорее всего, малыш и подумать не успел – его подсознание сработало. Просто он заметил, что, если будет громко кричать и плакать в магазине, мама обязательно что-то купит, чтобы он быстрее замолчал.  Что, когда он валяется на полу и убедительно дрыгает ногами, домашние сбегаются к нему, бросая все  занятия, как по мановению волшебной палочки. А если связь между событиями есть – почему бы не попытаться прогнуть под себя этот большой и непонятный взрослый мир?

И потребность в любви и принятии  у ребенка так сильна, что ум совершает некий скачок над переходными звеньями логических выводов, скорее стремясь достичь результата – то есть скорейшего отклика вашей любви на свою отвергнутую любовь, бесконечной взаимности.

А что, спросите вы, будет под занавес, в кульминации представления (ведь то, что происходит между вами – это именно игра, представление)?  А дальше вы можете почувствовать в происходящем с вами «что-то не то». Стоит поразмыслить,  что именно и почему, и  ваши смутные догадки могут найти подтверждение.

А возможно, это будет даже не маленькое внутреннее беспокойство – вы испытаете  состояние такой, вроде бы необъяснимой, душевной «тесноты» и боли, то есть, как говорят психологи, «когнитивный диссонанс».

Это предельное состояние психического дискомфорта,  когда в сознании происходит конфликт: сталкиваются  противоречивые представления, ценности или эмоциональные реакции на события: «Как, моей волей управляли? И это не злостный враг, а мой милый хороший пушистик, моё любимое дитя (мой любимый муж, с которым мы всю жизнь душа в душу)?»

Первая реакция – отчаяние, раздражение и злость. Но… сосчитаем до  десяти и  постараемся обрести спокойствие.

Актеры-кукольники

А теперь задумаемся, к какому типу относятся кукловоды, с которыми  мы столкнулись? Манипуляторы бывают разные: соперничающие и безразличные, активные и пассивные.

Активные  стараются всё контролировать, за всем наблюдать. Чаще всего это мужья и жены или авторитарные родители старшего поколения, которые не выпускают вашу жизнь из поля зрения и  пытаются за вас всё решать.

Пассивные  манипуляторы вроде бы  ведут себя скромно и смиренно и стараются никого  лишний раз собой не обременять и не раздражать, но их поведение становится невыносимым для окружающих, которым приходится так или иначе их максимально опекать и ото всего ограждать – переключать на них силы и внимание и делать всё вместо них (принимать решения, брать ответственность,  думать,  действовать  и  так далее).

Манипуляторы быстро осваивают некие удобные для себя в семейной жизни роли. Как часто тот же ребенок становится для своих близких вовсе не румяным ангелком, а суровым  диктатором, строгим судьей, «вождем краснокожих», или, наоборот, обиженной жертвой, страдающим мучеником и или славным маленьким человечком, которому разве что с родителями крупно не повезло.

Клоуны уехали

Итак, что делать, если вы  поняли, что вами манипулируют – испытали когнитивный диссонанс и ситуация достигла болевой точки?

Первым делом  необходимо уйти из «захвата» и не торопиться с принятием решения, когда вас вынуждают. То есть немного отстраниться от ситуации и «включить» холодную голову» –  по максимуму подключить осознанность всех своих действий, что-то вроде: «Стоп, хватит, дальше так продолжаться не может». Или, как пела Алла Пугачева,

«По ниточке, по ниточке

Ходить я не желаю,

Отныне я, отныне я,

Отныне я живая!»

И при этом ни в коем случае не замалчивать дальше происходящее. Всё, больше терпеть вы не можете и не станете, потому что христианское терпение – это не есть терпение неправды ради. Терпеть можно только во имя правды.

Обязательно дайте понять манипулятору, что он раскрыт и уже этим обезврежен. Нет, скандал и бурное выяснение отношений тут не подойдут. Если речь идет о взрослом или подростке, то ирония  и легкий сарказм, тонкий намек, который  будет понят, вполне уместны.

С ребенком старшего детсадовского  и младшего школьного возраста нужно действовать более тонко и в то же время прямолинейно. «Что, дорогой, поиграли в шпионов?  Я тебя раскусила. Ну, ты и придумал… А без этого – что, я бы тебе новый рюкзак к школе не купила? Или бы на море не отвезла?».

С малышом – еще просто: нужно его «переиграть» – то есть повести себя нестандартно, то есть не поддаваться на его шантаж и провокации.  Когда он поймёт, что его «приёмчики» больше не работают – например, что крик в магазине не действует – его логическая цепочка разрушится. Мама не обращает внимания? Так, зачем, собственно, зря стараться – реветь на весь магазин?

Не враг и жертва, а союз любящих

Самое главное – не нужно  создавать образ врага в близком человеке и долго и возмущенно его укорять, обличать, негодовать, призывать к совести и покаянию. То, что его «раскрыли», само по себе вызовет  острый укол совести и необходимость покаяться, а может быть, вскоре попросить прощения, на что ему потребуется решимость.

И все-таки, не бросайтесь тут же в объятия, покажите, что вы огорчены, расстроены, вам больно и неприятно. Вспомним Христовы отношения с апостолами: Господь укорял их в маловерии, высказывался  о своих чувствах, не скрывал горечи,  не замалчивал проблемы.

Именно благодаря этому трижды покаялся трижды отрекшийся Петр, а Фома со смущением вложил персты в ребра Спасителя.

Оправдывая других, мы исцеляем собственные раны. Боремся с обидой, ведь, имея что-то на брата своего, не можем подойти к Таинству Причастия.  А лишая себя этой возможности, мы лишаем себя благодати и перестаем быть членами Церкви.

Чтобы преодолеть  возникшую между нами эмоциональную преграду, пересилить в себе обиду  и избавиться от ощущения предательства, нам необходимо говорить.

Не наказывать ребенка, супруга или родителя многодневным молчанием (ведь мы и сами прекрасно знаем – нет пытки тяжелее), а, напротив, привлечь в наш разговор всю искренность, эмпатию и доброжелательность. Стать дипломатами, умея договариваться с детьми и мужьями.

Не отстаивать свою непререкаемую правоту в качестве обиженной стороны, а по-настоящему слышать друг друга. Тогда любой разрыв будет преодолён.

Размышляя о своих близких и их мотивах,  подумаем также, что объектом манипуляции мы стали именно на этот раз.  Но это вовсе не делает нас жертвой.  Ведь, если хорошенько подумать, то можно вспомнить, что  и сами мы, возможно, бессознательно,  в раннем детстве, а может быть, даже и  вполне осознанно манипулировали близкими, точно так же, как и они сейчас, нуждаясь в любви и понимании, в проявлении чувств со стороны родителей или любимого человека.

Так, Иоанн Павел II не раз подчеркивал, что  с обидой бороться довольно просто. Достаточно помнить, что нам самим прощение нужно гораздо чаще, чем мы должны прощать. А, бесконечно нуждаясь в отпущении содеянного нами зла, мы должны открывать для наших ближних бесконечный лимит прощения.

Словом, любите и берегите друг друга.

Мария Солунь

Фото из открытых источников

 

Обсудить на форуме