Наталья Ярасова
Как помочь ребенку пережить первую несчастную влюбленность

• Особенности подростковой любви
• Как помогать несчастному влюбленному подростку
• Обеспечение чувства опоры
• Обмен опытом
• Не бегство, а преодоление боли
• Духовный кризис в неразделенной любви
• «Утилизация» негативных чувств
• Профилактика нездоровой привязанности к родителям
• Польза безответной первой любви

Первая любовь! Нежное чувство, которое знакомо каждому! Расцветающие зимой подснежники в сердце или упоение весной, определение себя через чей-то взгляд, счастье от мимолетной встречи, даже более того – радость от самой мысли, что где-то за углом можно увидеть любимое лицо…

Особенности подростковой любви

Подростковая влюбленность переживается очень ярко, в силу возраста молодые люди очень чувствительны к малейшим проявлениям внимания, любую мелочь они воспринимают оголенным нервом. Помните, как в советском фильме «Золушка»: Принц посмотрел на меня три раза, улыбнулся два раза, и так далее, – подростки именно так и воспринимают реальность. Они замечают каждое движение возлюбленного и «разрисовывают» его в целую историю об отношениях.

Взрослые люди, вспоминая свою первую любовь или вновь попав в ловушку такого яркого чувства, понимают, что, несмотря на всю уникальность их собственной истории, другие люди тоже влюбляются и могут вести себя нелепо и безрассудно. Влюбленные взрослые в какой-то степени дистанцируются от собственных эмоций: даже переживая неразделенную любовь, они обычно способны вести обыденную жизнь. А вот для подростка его влюбленность уникальна до предела: ему кажется, что никто и никогда не испытывал такого. Эмоции захлестывают его, почти лишают разума, становятся центром его существования, ядром его личности. Он может забросить учебу, игнорировать родительские требования, – ему трудно даже думать о чем-то, кроме своих переживаний.

Юношеская влюбленность искренняя, яркая, пронзительная. Она приносит огромное счастье от одного взгляда любимого человека или мучительную боль, если он не обращает внимания или предпочитает другого.

Вроде бы, все это можно сказать и о взрослой влюбленности, но у подростков эти чувства гораздо мощнее – из-за возрастных особенностей психики и работы нервной системы. К тому же у детей обычно нет еще опыта укрощения своих безответных чувств и способности жить, скажем так, сразу в нескольких планах (работа, семья, друзья, личное и т.п.). Все происходящее оценивается ими относительно этой влюбленности.

Несчастные в своей неразделенной любви подростки уверены, что у них в жизни вообще нет и никогда не будет ничего хорошего. Так срабатывают некоторые механизмы мышления – происходит перенесение частного опыта на жизнь в целом, катастрофизация, неосознавание временных перспектив и т.п.

То есть, если чувства подростка безответны, вполне вероятно, что и вся жизнь будет казаться ему мрачной и безысходной.

На фоне переживаний у него могут начаться проблемы с давлением, головные боли напряжения, нарушения сердцебиения (особенно если и без влюбленности подросток астеничный и легко реагирует на погоду и нагрузки).

Влюбленные юноши и девушки быстро теряют интерес к учебе, а переживая личное несчастье, могут вообще забросить школу, успеваемость резко пойдет вниз, не исключены прогулы, конфликты с учителями и соучениками.

Подросток и в семье может резко начать или усилить бунтующее поведение, сопротивление, негативизм. Именно на родителей обычно выплескиваются негативные чувства. Сложности могут быть, даже если у ребенка с родителями близкие, доверительные отношения, и чем труднее были отношения до этого, тем больше происходит конфликтов.

Как помогать несчастному влюбленному подростку

Безусловно, самое важное, что может сделать родитель для ребенка, чтобы помочь ему пережить мучения безответной любви и утешить, — это заранее, с самого детства формировать с ним благополучные здоровые отношения. «Рецептов» того, как правильно общаться с ребенком, что разрешать, в чем ограничивать, довольно много. Но на практике в большинстве семей все это не соблюдается. Да это и невозможно! Родители – не роботы, не идеалы, а живые люди со своими несовершенствами. Наши отношения подвержены эмоциям, страстям, стрессам. Ошибки в отношениях – это естественно! А тут еще и подростковый период со своими проблемами!

Нередко на момент первой несчастливой влюбленности отношения родителей и подростков оставляют желать лучшего, и родители вообще даже могут не узнать о состоянии ребенка, и только по косвенным признакам об этом догадываться.

В этот момент подростки остро нуждаются в помощи, но могут отказываться принимать ее. Ведь для этого возраста типично негативистское стремление делать вид, что поддержка не нужна, и нежелание просить о помощи. А порой молодые люди и сами не осознают или подавляют свою потребность во внимании взрослых и опоре на старших.

Поэтому подросткам зачастую нужно помогать так, чтобы это не выглядело как помощь, иначе поддержка может вызвать резкое сопротивление. Самое оптимальное – отношение как ко взрослому, предоставление возможностей. У психологов есть такая формула: хочешь оказать кому-то помощь, положи помощь в нужное место и отойди, кому нужно – подойдет и сам возьмет. Это правило отлично работает с подростками.

Например, многие современные подростки охотно пользуются помощью психологов, обращаются к школьным психологам даже без ведома старших. Но школьный специалист обычно выполняет определенные функции и зачастую не имеет квалификации для решения личностных проблем, или же находится слишком «внутри» ситуации, и потому оказывается неэффективным. Поэтому родители могут предложить обращение к независимому специалисту – начиная от озвучивания самого факта такой возможности до поиска профессионала и оплаты консультаций.

Часто у родителей, которые не могут помочь своему ребенку в его несчастной любви, бывает ощущение, что они не справляются со своими родительскими обязанностями, что они «плохая мать» и «плохой отец». На самом деле боль, даже если она вызвана любовью – это индивидуальное, внутреннее чувство, в переживании которого человек, независимо от возраста, в каком-то смысле остается один – даже такие близкие люди, как родители, не могут прожить эту боль за него или взять и избавить его от страданий. Это естественно и не делает их плохими родителями. Так что маме и папе стоит отгонять подобные помыслы, вводящие их в ложный стыд и уныние.

Задача родителей – быть рядом, поддерживать, сочувствовать, утешать. Брать пример с Бога, который «рядом с нами во время нашей боли и страданий, и укрепляет, помогает, утешает нас» (прот. Харалампос Папандопулос).

Давайте подростку понять, что вы рядом, готовы его выслушать, поддержать, что бы у него ни случилось.

Обеспечение чувства опоры

Стремясь облегчить состояние ребенка, нельзя оголтело идти на поводу у своих неразумных порывов из жалости освободить ребенка от всех обязанностей. Но какие-то послабления, учитывающие его физическое и эмоциональное состояние, должны быть. Это же касается и сферы интересов ребенка – не надо вынуждать его делать что-то без вдохновения, но и не стоит поощрять его желание бросить какой-то кружок, секцию и т.п. Это даст подростку понимание, что его видят, его состояние принимают во внимание, но при этом неполное переключение на его проблемы помогает не утопать постоянно в чувствах, учит его управлять своим эмоциональным состоянием, сохранять опоры в повседневной жизни. А также ограничивает возможные манипуляции родителями при помощи нарочитых недомоганий и демонстративного эмоционального опустошения.

Стабильность важных жизненных требований помогает ребенку понимать, что, несмотря на несчастную влюбленность, его мир не изменился полностью, его жизнь не рушится: у него остаются какие-то права-обязанности, сохраняются незыблемыми какие-то другие отношения. Все это – своеобразные маяки, якоря и т.п., помогающие удержаться на плаву, когда в душе эмоциональные бури.

Поэтому поддержка должна быть именно поддержкой, а не балованием-потаканием. Настаивать на соблюдении определенных правил нужно, и делать это надо терпеливо и неагрессивно, стараясь не озлобляться в ответ на возможные негативные реакции ребенка. Это вообще всегда надо делать, а не только в случае безответной любви. Только не всегда получается, особенно с бунтующим подростком. Но в этот период, когда родители сосредоточены на сочувствии к ребенку, у них может лучше получаться конструктивное общение со своим ребенком.

Обмен опытом

Если подросток в достаточной степени доверяет вам, чтобы рассказать, что с ним происходит, очень важно слушать и слышать его, отвечать на его вопросы – даже если это честное признание, что вы не знаете ответов.

Нередко подростки в этот период начинают интересоваться родительским опытом отношений, спрашивают родителей об их первой любви, о том, как они познакомились-начали встречаться, признались в любви, поженились.

При рассказах ребенку о своем прошлом необходимо быть максимально корректными. Например, соблюдать правило «тайны родительской спальни»: интимная сторона жизни родителей должна оставаться для детей табу, даже для взрослых детей.

Если у родителей был личный опыт несчастной любви, которую они очень тяжело переживали, стоит сконцентрироваться не столько на самой ситуации, сколько на том, что помогло пережить страдания, как удалось с ними справиться. При этом лучше говорить о личных методах преодоления своими словами, даже если пытались придерживаться стандартных советов: не просто «все пройдет», а «я старался помнить, что жизнь долгая и все может измениться, в том числе, мое отношение к кому-то», не просто «плачьте, если хочется», а «я часто плакал, только старался делать это так, чтобы никто не видел», не «поделитесь своими переживаниями с близкими», а «я признался своему другу (маме), и мы часто разговаривали о том, что я чувствую и как мне поступать», и т.п.

Не стоит увлекаться деталями своего прошлого – они могут быть интересными, но задача – не увлечь ребенка этими историями и не увлечься самому, а показать, что и у вас был опыт неприятных переживаний влюбленности. Чувство сходных переживаний помогает через ощущение общности справиться с одиночеством, а то, что вы благополучно пережили это – дает надежду.

Самим родителям важно при воспоминаниях о влюбленности, которая была до встречи с супругом, не всколыхнуть в своей душе ностальгические чувства. Ни у ребенка, ни у самого взрослого не должно возникнуть ощущение, что был кто-то более важный, чем супруг (мама-папа). Для подростка такое откровение может стать новой психологической травмой, поэтому после рассказа должны оставаться уверенность, что его семья – самые значимые отношения для его родителей.

Не бегство, а преодоление боли

Самым очевидным действием многих родителей становится повторение набивших оскомину банальностей: это всего лишь первая любовь, в твоей жизни будет еще много девочек/ мальчиков… Подобные сентенции обесценивают чувства подростка. А нужно наоборот показать значимость этого чувства, дать понять, что вы считаете это переживание серьезным. И это не просто слова: отношения у подростков могут не сложиться, и первая любовь в большинстве случаев проходит. Но это не отменяет того, что эмоциональная боль подростка в данный момент времени реальна и подчас очень сильна. И то, как она переживалась – не в последнюю очередь то, как отнеслись к переживаниям подростка близкие люди – остается в его памяти навсегда, порой оказывая существенное влияние и на его личность, и на то, сможет ли он доверять близким, и на то, как он в дальнейшем будет выстраивать свои отношения с родителями и с новыми людьми, в том числе, противоположного пола.

Так что уверения, что первая любовь – всего лишь временный этап взросления (все это пройдет, он встретит другого человека, найдет новую любовь и т.п.), могут оказаться не просто бессмысленными, но и вредными – и для психики молодого человека, и для его отношений с родителями. Тем более что всегда есть вероятность перерастания этого чувства в зрелую любовь.

Не стоит всеми силами стремиться устранить болезненные переживания – это не полезно для психического здоровья. Задача родителей – не избавить ребенка от душевной боли (это невозможно сделать всегда и везде), а научить его благополучно переживать боль и утешаться.

В переживании несчастной любви можно условно выделить этапы, связанные со всяким переживанием неизбежного:

• Отрицание: «Не верю!»
• Гнев: «Ненавижу всех, кто виноват в этом!», «Почему именно я?!»
• Торг (компромисс): «Может, можно всё вернуть, чтобы было по-старому?», «Ещё не пришло время» (стремление договориться, хотя бы с собой, о возможно лучшей участи).
• Депрессия: «Я ничего не могу поделать».
• Принятие (смирение): «Пусть будет так».

Само по себе проживание этих пяти стадий принятия не избавляет от душевной боли, но понимание динамики переживаний помогает осмыслить происходящее, посмотреть на все под другим углом, и ускорить процесс возвращения к стабильному эмоциональному состоянию.

Родители сами должны понимать, что горевание в несчастной любви – это нормально, для возвращения к психологической стабильности нужно время, и важно при этом не прекращать заботиться о себе – соблюдать режим труда и отдыха, правильно питаться, выполнять несложные физические упражнения. Мама и папа могут помогать ребенку напоминаниями и ненавязчивой заботой, если у него не хватает эмоциональных сил контролировать себя.

Надо учить ребенка понимать, что происходящее с ним – это то, что нужно пережить, и что даже душевная боль может стать источником личностного развития – в зависимости от его отношения к этой боли. Подростку важно объяснять, что он может выбирать свою реакцию по формуле: «боль – это факт, дополнительные терзания по ее поводу и поведение – это выбор».

Даже в очень сложной жизненной ситуации у ребенка, как и у взрослого человека, остаётся выбор: стараться достойно пережить сложный жизненный период или утопать в своих негативных чувствах и жалости к себе, а то и пуститься во все тяжкие.

Родители должны напоминать, что даже в непростой ситуации надо сохранять уважение к другим людям и нести ответственность за свои поступки. Ну и поддерживать, направлять подростка, когда у него это не получается.

Духовный кризис в неразделенной любви

В момент душевных терзаний подросток может отдалиться от Бога (даже если в детстве с радостью ходил в храм). И многих родителей это пугает. Важно удержаться от упреков и морализаторства — это может еще больше оттолкнуть подростка от Церкви. Обычно причиной является разочарование и обида на Бога, который «так со мной поступает». И родители должны терпеливо объяснять, что личное несчастье в любви не означает, что Бог не любит ребенка или наказывает его за что-то. Важно учить подростка не искать виноватых и не вымещать свою боль на других людях и на Боге.

Давайте понять, что то, что подросток не получил ответа на свои чувства, не означает, что он недостоин любви, — просто так сложилось, что именно этот человек не готов или не способен по каким-то причинам полюбить его. Не пытайтесь обвинить или очернить этого «бессердечного» человека. Просто в жизни не все бывает так, как нам хочется, даже если хочется нам очень сильно, и мы этого заслуживаем – это может казаться несправедливым, но это естественно, нормально в реальном, далеко не всегда справедливом мире. Гнев и боль от этого ощущения несправедливости надо пережить, совладать с ними, а не выплеснуть в обвинениях кого-то и ненависти к людям и миру.

В утешении подростков обычно не помогают христианские увещевания о полезности страданий для спасения души. Они видят в таком подходе мазохизм и неосознанно отторгают его. Им гораздо понятнее другая сторона этой проблемы: люди не хотят страдать, да и рождены для вечной радости, но по ряду причин страдания неизбежны и порой встречаются в жизни каждого. И поскольку реальность такова, надо принимать страдания безропотно. Это не значит – не грустить, не испытывать боль и другие тягостные чувства. Важно при этом не возненавидеть себя, других, Бога, саму жизнь. Родители могут пояснять, что в тяжелый момент задача – пережить все, сохраняя свою душу в чистоте, и возможно даже возрастая духовно. А озлобленность, обиды, уныние, отчаяние – это все повреждает душу (или психику, если слова о бессмертной душе для ребенка не аргумент).

«Утилизация» негативных чувств

Весьма полезно учить подростка конструктивно выражать те чувства, которые сопровождают несчастную влюбленность (конечно, в идеале к этому возрасту подросток уже должен владеть основными техниками эмоциональной саморегуляции, но тут – новый опыт, новые переживания, а также гормональные бури и отказ привычных поведенческих механизмов под влиянием эмоций).

В трудный момент важно уметь увидеть «точку роста», она бывает даже в неизбежных страданиях. Но точка роста – это не поиск плюсов в ситуации. Не пытайтесь сместить отношение ребенка к его личной трагедии на позитивное – это нелепо и «сбивает настройки» здравого смысла. Тут речь идет об адаптивном поведении: о том, как не потерять благоразумие и человечность.

Облегчают психологическое состояние техники «выгрузки эмоций», помогающие подростку не перегореть эмоционально (осознанная активизация защитного механизма психики – сублимации):

• ведение дневника;
• «неотправленное письмо», в котором подросток, обращаясь к объекту своей любви или еще у кому-то, даже к Богу, может выразить свои чувства;
• «арт-терапия» – все виды творчества, в том числе на тему собственной неразделенной любви (рисование своих чувств и портретов любимого, лепка, танцы и т.д.);
• слушание, а еще лучше – исполнение или даже сочинительство музыки;
• ту же роль играет юношеская поэзия – предложите подростку попробовать писать стихи.

Весьма полезны прогулки и занятия спортом – они помогают отрегулировать состояние на уровне психофизиологии.

Прекрасно, если получится делать что-то вместе с подростком – например, вместе читать, бегать, плавать, танцевать. Или не просто дать ему бумагу и карандаши, а показать пример, рисовать вместе. Даже если вы совершенно ничего не умеете, тут нужен не результат творчества и его качество, а сам процесс – в таком взаимодействии ощущение поддержки ощущается максимально, а потому эффективнее идет «проработка», переживание деструктивных эмоций.

Таким образом, главная задача родителей подростка, испытывающего безответную любовь, – быть рядом и поддерживать его эмоционально. Говорите с ним обо всем, если он готов с вами разговаривать. Проводите с ним время, делайте все, что может укрепить вашу дружескую связь.

Профилактика нездоровой привязанности к родителям

При этом очень важно не переборщить и не стать для ребенка замещением его несчастной любви. Нужно постараться, чтобы его чувства к девушке или парню не перенеслись на вас, чтобы вы не стали для него заместительным объектом юношеской привязанности. Конечно, речь идет не о том, что подростком буквально влюбится в родителей – этого не будет. Просто он начнет реализовывать в отношениях с ними всю нежность, все интересы и т.п. Если все потребности и желания влюбленного молодого человека замкнутся на родителях, это заблокирует его возможность выстраивать отношения с противоположным полом, он будет получать желанную привязанность у родителей как некий суррогат той любви, которая в итоге реализуется в супружеский отношениях. В итоге он не сможет сепарироваться от родителей, не повзрослеет полноценно, останется инфантильным. Это создаст ему огромное количество личностных проблем во взрослом возрасте.

Польза безответной первой любви

Это – информация для родителей, служащая опорой в панике и бессилии, которые могут охватить их при виде своего страдающего ребенка. Самому подростку говорить обо всем этом в большинстве случаев не стоит, чтобы не обесценить его переживания.

Очень многие психологи сходятся в том, что безответная первая любовь полезна. И возможно даже, что для нормального взросления она и должна быть безответной.

Потому что для психического благополучия необходимо умение укрощать свои чувства и утешаться. И благополучно пережитый опыт безответной первой любви является словно квинтэссенцией развития навыков эмоциональной саморегуляции. Ко всем прежним чувствам, которые к этому моменту уже пережил ребенок, присоединяется новое, ставшее возможным только после созревания у него определенных психических и физиологических качеств. Любовное влечение пробуждается по мере определенной личностной готовности к этому новому опыту.

И тогда способность смириться с отверженностью, умение утешиться после того, как твои яркие чувства оказались непринятыми, непонятыми или ненужными, а возможно, ты даже не сумел о них рассказать, – это словно особый урок или экзамен на некую эмоциональную зрелость. Такой вот навык самоутешения в критически важных для личности условиях помогает человеку в дальнейшей жизни более глубоко понимать себя, осознавать свои чувства и управлять собой, вдумчиво относиться к тем людям, которые привлекают внимание, не наобум принимать решение о том, кому доверять, при этом не теряя способности к доверию, и так далее. То есть, первая безответная любовь формирует у человека множество важных для его жизни качеств, она, если и не необходима, то чрезвычайно полезна для развития эмоционального интеллекта, определяющего психологическое, личностное развитие человека.

(Стоит уточнить, что о полезности переживаний для созревания психики психологи говорят, когда речь идет именно о безответной любви, а не об отношениях, которые были выстроены на основе взаимной влюбленности, а потом по каким-то причинам распались – несмотря на то, что подобный разрыв по своей болезненности может быть сопоставим с безответной любовью, эмоционально и по содержанию он отличается. Распад близких отношений, как говорится, – другая история.)

Безусловно, многим родителям хотелось бы, чтобы любовь их подросшего ребенка была взаимной, и он не страдал.

Но важно учитывать, что первая подростковая влюбленность, даже если это взаимные чувства, в большинстве случаев не перерастает в постоянную любовь и не служит основой для создания семьи. Обычно созданные 13-15-летними подростками пары распадаются уже в юности: когда молодые люди заканчивают школу, с выбором дальнейшего обучения или работы расходятся их жизненные пути, меняется круг общения, и предыдущие, во многом незрелые, отношения перестают соответствовать изменившимся и усложнившимся потребностям юношей и девушек, и потому зачастую теряют свою актуальность.

Немного стабильнее отношения, когда первая влюбленность девушки-подростка направлена на более взрослого парня, причем зрелый юноша готов подождать, пока девушка дорастет до брачного возраста и ее, преимущественно эмоциональное, отношение к нему сменится таким же зрелым чувством. Если парень старше девушки-подростка не больше, чем на 8-10 лет, вероятность создания семейной пары на основе первой влюбленности относительно высока (так бывает, когда девушка влюбляется в друга старшего брата). Во всяком случае, подобные влюбленные пары чаще, чем пары сверстников-подростков, создают семью на основе первой влюбленности. Перспективы при обратном соотношении, когда юноша влюбляется в старшую девушку (подругу старшей сестры и т.п.), хуже – создание семьи в этом случае маловероятно (хотя и возможно).

Особые темы – подростковая влюбленность в значительно более старшего человека (чаще в учителя или наставника, друга родителей и т.п.), которая может быть и у девочек, и у мальчиков, а также в кумиров (музыкантов, актеров, героев книг).

Влюбленность подростка во взрослого остается безответной в большинстве случаев: даже если тот испытывает симпатию к юноше или девушке, обычно это позиция «родителя» или «учителя», максимум – старшего друга. Перерастание подобной симпатии во влюбленность блокируется нравственными нормами и психическими защитами, и вдобавок не соответствует естественным психологическим потребностям взрослого – слишком уж разные потребности и ожидания от отношений у людей на разных этапах психологической зрелости. А для родителей обычно страшна сама возможность того, что учитель или их друг/подруга ответят на чувства совсем юного ребенка. Вероятность создания семьи на основе подростковой влюбленности при большой разнице в возрасте невысока, независимо от того, кто влюбляется во взрослого – девушка или парень (в популярной психологии для описания подобных отношений используют термин «комплекс, или синдром, Лолиты» без уточнения пола ребенка).

Влюбленность в кумира почти гарантированно безответна. Она позволяет ребенку «отыграть» все эмоции влюбленности в своем роде безопасно, не боясь отвержения, так как взаимности не ожидается изначально. Даже возможность быть замеченным своим кумиром в большинстве случаев изначально является лишь мечтой. Пиковые счастливые чувства приносит возможность побывать в толпе на концерте, услышать голос, увидеть новое фото, а уж тем более – получить автограф и сказать пару слов кумиру.

В каком-то смысле именно такую возможность исследовать себя и свои чувства в безответной влюбленности и подразумевают психологи, говоря о полезности для личностного взросления безответного первого чувства. Просто, когда эти чувства направлены не на недостижимого кумира, а на знакомого, с которым легко видеться и можно общаться, отношения приобретают не только особую остроту, но и затрагивают гораздо больше разных сторон жизни, самопознания, отношений. С одной стороны, такая реалистичная влюбленность оказывает большее влияние на личность, с другой – оказывается более сложной для проживания.

Как уже было сказано, чаще всего подростковая любовь проходит вместе с созреванием психики и изменением системы ценностей. Очень часто люди, уже взрослыми встретившись со своей первой любовью, вообще не понимают, как им мог нравиться такой человек.

То есть первая любовь – это скорее своеобразный этап взросления. Что ни в коей мере не обесценивает само чувство подростковой влюбленности и возможные отношения, которые могут зародиться между молодыми людьми.

Кстати, у взаимной подростковой влюбленности более высокий риск греховного блудного поведения: в период полового созревания, когда формируется сексуальное влечение, а волевая регуляция поведения еще не развита в должной степени, такая влюбленность нередко заканчивается ранними, внебрачными половыми отношениями. При безответной любви подростки, в отличие от более старших людей, не склонны искать утешения в объятьях нелюбимых.

Безусловно, все эти доводы о пользе безответной первой любви разбиваются о ту боль, которую переживает влюбленный подросток. Несчастье собственного ребенка становится для родителей очередным витком самовоспитания, когда приходится усмирять свои неразумные порывы, учиться принимать свое бессилие, отказываться от самонадеянной привычки решать за своего ребенка, что и как долго он должен чувствовать.

Тут – самое время испытать свою собственную способность бесстрашно любить ребенка даже тогда, когда он несчастлив и, возможно, доставляет неудобства и личные страдания своим состоянием и поведением.