Парадоксы любви: злость детей на родителей и наоборот, как избежать

Парадоксы любви: злость детей на родителей и наоборот, как избежать

(4 голоса5.0 из 5)

Злость родителей на детей

Нелегко осо­зна­вать, но злость на детей – неиз­беж­ная эмо­ция в отно­ше­ниях с ребен­ком. Важно понять, почему мы злимся на соб­ствен­ных детей.

  • Невоз­мож­ность реа­ли­зо­вать свои потреб­но­сти. Роди­тели часто бывают вынуж­дены отка­заться от своих при­вы­чек или жела­ний после рож­де­ния ребенка. Эта неудо­вле­тво­рен­ность бес­со­зна­тельно сопро­вож­дает пап и мам на про­тя­же­нии жизни и может при малей­ших слож­но­стях в отно­ше­ниях вызы­вать злость. По сути, эта реак­ция не на пове­де­ние ребенка, а на соб­ствен­ную неспо­соб­ность постро­ить свою жизнь в соот­вет­ствии с запро­сами и желаниями.
  • Уста­лость. Как это ни банально, но уста­лость ока­зы­вает силь­ное воз­дей­ствие на пове­де­ние чело­века. Ребе­нок устав­ших роди­те­лей – посто­ян­ный источ­ник раз­дра­же­ния. Самое страш­ное, что роди­тель­ская уста­лость может при­ве­сти к гру­бо­сти и без­раз­ли­чию сна­чала роди­те­лей, а потом и детей.
  • Непо­ни­ма­ние при­чин пове­де­ния ребенка и бес­по­мощ­ность. Если дей­ствия дочери или сына не под­да­ются логи­че­скому объ­яс­не­нию, а ребе­нок даже не пыта­ется моти­ви­ро­вать свои поступки, появ­ля­ется ощу­ще­ние, что всё дела­ется назло, спе­ци­ально. Ино­гда злость появ­ля­ется из-за того, что роди­тели про­сто не могут спра­виться с ребен­ком. Дети могут быть неуправ­ля­е­мыми, не под­чи­няться и не слы­шать слов роди­те­лей. Если силы на исходе, а резуль­тата нет, то роди­те­лей захле­сты­вают нега­тив­ные эмоции.
  • Неосо­зна­ва­е­мые кон­фликты. Неудо­вле­тво­рен­ность соб­ствен­ным дет­ством и отно­ше­нием роди­те­лей может быть еще одной при­чи­ной зло­сти на ребенка. Неосо­знанно папы и мамы срав­ни­вают свое дет­ство с дет­ством своих детей, искренне недо­уме­вая, как ребе­нок может быть недо­воль­ным, если у него есть то, чего не было у них. Ведь они всё для него делают!

Если вы узнали себя в одной из ситу­а­ций, то важно при­нять злость как про­яв­ле­ние своих чувств, чтобы начать кон­тро­ли­ро­вать ее.

Злость на родителей

Напи­тав­шись с рож­де­ния роди­тель­ской любо­вью и чув­ствуя себя в семье в без­опас­но­сти, дети со вре­ме­нем начи­нают фор­ми­ро­вать свои пси­хо­ло­ги­че­ские гра­ницы, свою зону ком­форта, про­яв­ляя при этом злость, кото­рая явля­ется энер­гией для дости­же­ния целей, некое про­яв­ле­ние самостоятельности.

В этот период необ­хо­димо согла­шаться с жела­нием ребенка сер­диться, обос­но­вы­вая при этом свою пози­цию. Важно выдер­жать его злость, не оби­жа­ясь, и помочь ему спра­виться со сво­ими эмоциями.

И в под­рост­ко­вом воз­расте фор­ми­ро­ва­ние соб­ствен­ного я сопро­вож­да­ется бур­ным про­яв­ле­нием эмо­ций, порой очень нега­тив­ных. Печально наблю­дать, как дети раз­дра­жа­ются на соб­ствен­ных роди­те­лей. Однако у них также есть причины.

  • Пси­хо­ло­ги­че­ская неурав­но­ве­шен­ность. Пубер­тат­ный период назы­вают вре­ме­нем бурь и стра­стей. Эмо­ции настолько яркие и силь­ные, что захва­ты­вают ребенка цели­ком. Под­ро­сток наго­во­рил много лиш­них гру­бых слов? Это не он – это целый ком­плекс гор­мо­нов внутри.
  • Завы­шен­ные тре­бо­ва­ния к ребенку. Чело­век нуж­да­ется в любви, при­зна­нии, ува­же­нии и обще­нии неза­ви­симо от успе­хов и дости­же­ний. Часто роди­тели нака­зы­вают под­ростка огра­ни­че­нием сво­боды или невни­ма­нием только потому, что их планы не реа­ли­зу­ются в долж­ной мере, не заду­мы­ва­ясь о том, что тре­бо­ва­ния к ребенку могут быть завы­шены. Не имея воз­мож­но­сти оправ­дать ожи­да­ния роди­те­лей, он злится.
  • Разо­ча­ро­ва­ние в роди­те­лях. Каж­дый чело­век (или почти каж­дый) про­хо­дит момент разо­ча­ро­ва­ния, когда мама и папа осо­зна­ются не самыми луч­шими, а людьми, не лишен­ными недо­стат­ков. Как может тре­бо­вать отлич­ной учебы чело­век без выс­шего обра­зо­ва­ния? Чего добился отец, чтобы учить жизни сына? Как может мать огра­ни­чи­вать сво­боду дочери, если сама вышла замуж в 18 лет и родила через четыре месяца после сва­дьбы? Под­ростку кажется, что роди­тели неиде­альны, а зна­чит, должны дать ему право на ошибку и соб­ствен­ный опыт.
  • Само­уве­рен­ность. Пси­хо­ло­ги­че­ская осо­бен­ность под­рост­ко­вого воз­раста – уве­рен­ность в себе и своих силах. Ребе­нок искренне счи­тает, что всё знает, со всем зна­ком, и в жизни ему удастся избе­жать оши­бок. Все советы, нра­во­уче­ния и заме­ча­ния роди­те­лей он знает напе­ред. Стоит ли повто­рять баналь­ные фразы? Он злится и выра­жает свою злобу в гру­бых словах.

Оче­видно, что про­яв­ле­ние зло­сти детей на роди­те­лей вызвано в боль­шей сте­пени воз­раст­ными изме­не­ни­ями. Нужно пом­нить об этом и не про­во­ци­ро­вать ребенка на про­яв­ле­ние негатива.

Как избежать проблемы в отношениях

  1. С пер­вых дней жизни ребенка научи­тесь отно­ситься к нему с ува­же­нием, при­ни­мая его осо­бен­но­сти: внеш­ность, био­ритм, предпочтения. 
  2. Не допус­кайте гру­бых слов. Важно создать в семье такую обста­новку, в кото­рой не будет места оскорб­ле­ниям и обид­ным сло­вам. Это отно­сится и к супру­же­ским отно­ше­ниям, и к отно­ше­ниям со стар­шими род­ствен­ни­ками. Лучше вся­ких слов – при­мер соб­ствен­ной семьи.
  3. Не угро­жайте ребенку. Объ­яс­няйте ему пра­вила нака­за­ния. Он дол­жен пони­мать послед­ствия соб­ствен­ных действий.
  4. Не допус­кайте страш­ных про­ро­честв. Как часто в гневе роди­тели поз­во­ляют себе подоб­ные фразы: «Тюрьма по тебе пла­чет», «Будешь дворы мести» и т. п. Научи­тесь верить в ребенка и все­ляйте в него эту уверенность.
  5. Учи­тесь слу­шать и слы­шать ребенка. Выслу­ши­вайте его, даже если у вас нет вре­мени, жела­ния, сил, а мысли сына и дочери не соот­вет­ствуют вашим.
  6. Не демон­стри­руйте свою власть. Не исполь­зуйте без­ого­во­роч­ных фраз и выражений.
  7. Не обви­няйте ребенка в про­бле­мах. Помните, что в ссо­рах и кон­флик­тах вино­ват взрос­лый, кото­рому не хва­тило муд­ро­сти общаться с соб­ствен­ным ребен­ком, научить его, направить.
  8. Не ограж­дайте ребенка от про­блем и труд­но­стей – финан­со­вых, жиз­нен­ных, пси­хо­ло­ги­че­ских. Ребе­нок дол­жен быть частью семьи, чтобы ува­жать чужие интересы.
  9. Не лишайте ребенка соб­ствен­ного опыта. Под­ска­зы­вайте, объ­яс­няйте, учите, но не ограж­дайте от оши­бок. При их появ­ле­нии не упре­кайте («А я гово­рил…»), а учите исправ­лять их.
  10. Умейте отка­зы­вать ребенку, моти­ви­руя свои поступки.
  11. Не давайте гневу про­рас­тать. Гасите его искры на ста­дии появ­ле­ния. Раз­го­ва­ри­вайте с ребенком. 

Помните, что от любви до нена­ви­сти один шаг – поста­рай­тесь его не сделать.

Каж­дый раз гово­рите себе: это мой ребе­нок, я его люблю.

Свет­лана Садова

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

2 комментария

  • Екатерина, 10.01.2018

    Все ста­тьи правильные,но что делать,если сыну уже 35 и он нена­ви­дит отца и мать,считает что они вино­ваты во всем,нет работы,не может создать семью и т.д.конечно много было сде­лано оши­бок и воцер­крв­ле­ние только началось,а любила я сына всегда,но видимо не смогла пра­вильно это показать.что делать сей­час чтобы вос­ста­но­вить отношения,на раз­го­воры не идет,просто проклинает

     

    Ответить »
    • wella, 10.01.2018

      Ека­те­рина, понятно, что после боя руками не машут… Но то, что вы стра­да­ете от сло­жив­шейся ситу­а­ции в ваших отно­ше­ниях с повзрос­лев­шим сыном, гово­рит о том, что он вам очень дорог и что вы осо­знали сте­пень вашей ответ­ствен­но­сти за отно­ше­ния с ним.

      Теперь оста­лось пред­при­нять кон­крет­ные попытки помочь сыну. Кто-то может ска­зать — да ведь он взрос­лый, и мог бы не сето­вать на роди­те­лей, а и давно устро­ить свою жизнь сам.

      Ну, судя по всему, как и любой дру­гой чело­век (осо­бенно кото­рый нена­ви­дит), ваш сын нуж­да­ется в ско­рой помощи.

      Что можно сде­лать? Начать с себя, если вы чув­ству­ете свою вину перед сыном, обви­ня­ю­щим вас во всех его бедах.

      Нач­ните с молитвы — искрен­ней, горя­чей и неустан­ной. Гос­подь скор на помощь, но вы зна­ете, что в каж­дом слу­чае все индивидуально.

      Если есть духов­ник, побе­се­дуйте с ним на эту тему — навер­няка под­ска­жет, даст дель­ный совет.

      Про­ана­ли­зи­ро­вав всю свою жизнь, эле­мен­тарно поис­по­ве­дуй­тесь. Помо­гает при при­ня­тии решения.

      А еще вспом­ните, с какого моменты ваш сын начал вас нена­ви­деть и винить во всех его бедах…

      “…любила я сына всегда,но видимо не смогла пра­вильно это пока­зать”… Любовь не пока­зы­вают — про­сто любят.

      Попро­буйте не заво­дить ника­ких раз­го­во­ров с сыном (воз­можно, он воз­му­щен тем, что вы стали в храм ходить и пр., такое бывает). Про­сто делайте то, что вы обычно дела­ете — искренне и спо­койно. Молитесь.

       

      Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки