Александра Любар
Пчела жалит жалом, а человек словом

Как часто мы, нера­ди­вые пчелы, жалим едким сло­вес­ным жалом наших детей! Не хотим мы тру­диться, как пчелки, ведь кон­тро­ли­ро­вать слова в бес­пре­рыв­ном про­цессе вос­пи­та­ния – тоже труд.

«Вся­кий чело­век да будет скор на слы­ша­ние, мед­лен на слова, мед­лен на гнев» (Иак. 1, 19)

Выкри­ки­ваем на авто­мате шаб­лон­ные жало-фразы, кото­рые ранят хруп­кую душу детей. А ведь можно ска­зать по-дру­гому: по-доб­рому, с эмпа­тией, с любо­вью, в конце концов.

Кнут без пря­ника по имени «НЕ»

«Во время зав­трака Эля (2 года 10 мес.) хочет сама поло­жить себе в чай сахар. Папа гово­рит: «Не тро­гай сахар­ницу, ты про­сы­пешь сахар». Но Эля успе­вает набрать немного сахара в ложку до того момента, как папа уби­рает от нее сахар­ницу. И, конечно же, не доно­сит ложку до чашки. Сахар ока­зы­ва­ется на столе. «Вот видишь, я же гово­рил тебе», — нази­да­тельно гово­рит Эле доволь­ный собой папа.

Судя по ситу­а­ции, папа полу­чил опре­де­лен­ное удо­воль­ствие от победы над соб­ствен­ным ребен­ком, кото­рому нет еще и трех лет. А Эля полу­чила нега­тив­ный опыт папи­ного пре­вос­ход­ства. Кстати, роди­тели часто не дают воз­мож­но­сти ребенку самому полу­чить свой соб­ствен­ный опыт, пред­по­чи­тая, чтобы ребе­нок слу­шался роди­те­лей. Отда­лен­ными послед­стви­ями такого вли­я­ния роди­те­лей будет отсут­ствие ини­ци­а­тивы у ребенка в более стар­шем воз­расте», — пишет пси­хо­лог Гусева Ю.
То же отно­сится и к заме­ча­ниям-пори­ца­ниям, когда мы посто­янно даем настав­ле­ния, поправ­ляем ребенка, ука­зы­ваем на ошибки. Частенько коли­че­ство пори­ца­ний (осуж­де­ний, кри­ти­че­ских заме­ча­ний, нака­за­ний) пре­вы­шает коли­че­ство поощрений.

Аль­тер­на­тива фра­зам, кото­рые нельзя гово­рить детям

«Не ешь быстро» – «Про­же­вы­вай еду хорошо»
«Не бегай!», «Хва­тить носиться!» — «Играем в мед­лен­ные ножки!»
«Не кричи!» — «Я могу слы­шать тебя, только когда ты гово­ришь нор­маль­ным голо­сом»; «Конечно, я сде­лаю это, но только после того, как ты попро­сишь меня нор­маль­ным тоном. Я подо­жду». Так же уместно рас­ска­зать ребенку сказку о мами­ных ушках, кото­рые при гром­ких зву­ках пере­ста­вали слышать.
«Опять бар­дак» – «Убе­рись, пожа­луй­ста», или игро­вой вари­ант: «Время порядка! Посмот­рите все игрушки, какая супер­ско­рость есть у нашего ребенка»
«Сколько тебя еще ждать?», «Давай быст­рее» — «Нам пора ухо­дить, соби­райся побыст­рее, пожа­луй­ста». Или игро­вой вари­ант: «Мы вый­дем за дверь, когда песня закон­чится!» — и поста­вить весе­лую песню.
Или «что тебе нужно, чтобы почув­ство­вать себя гото­вым к выходу?», «ты сам пой­дешь и обу­ешься или мне отпра­вить тебя за этим на ракете?»
«Куда полез?» (пошел) – «Отойди, спу­стись, пожалуйста»
Команды, свя­зан­ные с без­опас­но­стью нужно уметь фор­му­ли­ро­вать четко и коротко
«Не упади! Осто­рож­нее!» – «Дер­жись!»
«Не бегай, не пры­гай!» (Если высо­кая сте­пень опас­но­сти) — «Стоп!», «Стой!»
«Будешь пла­кать!» – «Поду­май о последствиях»
«Поскольз­нёшься» – «Вни­ма­тельно смотри под ноги, не торопись»
«Про­мок­нешь!» – «Возьми зонт, надень рези­но­вые сапоги»
«Руки у тебя не оттуда рас­тут» — «Если не можешь спра­виться, попроси о помощи», «Поста­райся, попро­буй еще раз»
«Не вый­дешь из-за стола пока не доешь» — «Тарелка любит чистоту», «Инте­ресно, какие вол­шеб­ные спо­соб­но­сти у тебя появятся, когда ты доешь всю эту тарелку?»
«Слад­кое — после еды» — «Сна­чала мы едим при­го­тов­лен­ное, а на десерт у нас…»
«Как я от тебя устала!» — ««Я устала от шума. Давай при­ду­маем тихую игру»
«Быстро спать!» — «Пора спать! Мы пой­дем в кро­ватку на руках, на чет­ве­рень­ках или задом напе­ред? Выбор за тобой!»,
«Твой мишка уже ждет тебя в постельке и очень хочет, чтобы ты его обнял», «Давай почи­таем, что там про­ис­хо­дит дальше в нашей книжке»
«Сколько раз тебе повто­рять?» — «Если у тебя не полу­ча­ется, я могу помочь»
«Успо­койся», «Уго­мо­нись» — «Сей­час я нажму на вол­шеб­ную кнопку на твоем пузике, и ты пре­вра­тишься в стой­кого оло­вян­ного сол­да­тика!», «Наши соседи очень устали, и хотят отдох­нуть вече­ром в тишине и спо­кой­ствии», «А теперь делаем то же самое, но со ско­ро­стью чере­пахи» и др.

Исклю­чить из упо­треб­ле­ния, дабы побе­речь пси­хику ребенка

«А что ты хотел? Сам виноват»
Раз­ви­вает ком­плекс непол­но­цен­но­сти и посто­ян­ное чув­ство вины
«Я же говорила!»
Пред­ска­за­ния-предо­сте­ре­же­ния отни­мают у ребенка право на само­сто­я­тель­ность, не остав­ляя выбора, ведь как мама ска­зала, так и будет
«Мне все равно, что ты там хочешь, я тоже много чего хочу»
Подоб­ные дик­та­тор­ские выпады чре­ваты в буду­щем тем, что ребе­нок вырас­тит либо в без­воль­ного чело­века, неспо­соб­ного ничего решить, потому что за него все­гда все решала мама, либо в отча­ян­ного бун­таря, кото­рый в любой ситу­а­ции «гнет свою линию» и никого не слышит.
«Да бери, только оставь меня в покое»
Чем бы дитя не теши­лось, лишь бы не пла­кало — сулит в буду­щем мани­пу­ля­ци­ями, с помо­щью кото­рых ребе­нок будет нару­шать запреты.

***

Недавно в дет­ской поли­кли­нике я лице­зрела сцену: мама, пыта­ясь побыст­рее одеть ребенка (точ­нее заста­вить его самого одеться), при­ме­нила к нему несколько фраз из списка выше. Там было и «пре­крати немед­ленно», «хва­тит рыдать» и «сам вино­ват» и что-то еще, и даже погру­бее. Ребе­нок при этом горько пла­кал и явно про­сил о помощи, но мама решила, что свои про­блемы он дол­жен решать сам, а ее задача – быст­рее одеться и выйти из учре­жде­ния. Раз­го­ва­ри­вала она на повы­шен­ном тоне, не стес­ня­ясь окру­жа­ю­щих, а наобо­рот, как бы при­вле­кая вни­ма­ние обще­ствен­но­сти к ее неза­дач­ли­вому ребенку. Видимо, рас­чет был на то, что, чем боль­шее коли­че­ство людей услы­шит ее при­ка­за­ния, тем быст­рее сыну ста­нет стыдно, и он пере­ста­нет плакать.

При­зна­юсь, у меня был похо­жий слу­чай, после кото­рого внутри меня как будто все пере­вер­ну­лось. Дочка опро­ки­нула клетку с пти­цами, а я как раз ее пре­ду­пре­ждала бук­вально за минуту до инци­дента: «не лезь», «не тро­гай», «клетка упа­дет». Сра­бо­тало всё сразу – и типич­ное роди­тель­ское «пред­ска­за­ние», и любо­пыт­ство дочки, и зло­счаст­ное сов­па­де­ние. Вме­сте с гро­хо­том клетки во мне гро­хо­тало раз­дра­же­ние и гнев: «я же гово­рила», «что ты наде­лала» и др. Когда я в порыве гнев­ной бури жалила шаб­лон­ными фра­зами дочь, она, конечно, пла­кала, и вдруг…стала садиться на кор­точки. Она рыдала и сидела на кор­точ­ках. Меня будто мол­ния пора­зила, до меня, как гово­рится, «дошло», что мой крик, мое ярост­ное жуж­жа­ние сде­лало с моим соб­ствен­ным ребен­ком – оно про­сто при­да­вило его к земле… В итоге мы пла­кали вме­сте: дочке было жалко птиц (ни одна из пти­чек не постра­дала) и себя, мне было жалко ее и стыдно за себя.

Ведь все это – дет­ская мед­ли­тель­ность, неса­мо­сто­я­тель­ность, рас­се­ян­ность, в сущ­но­сти – пустяки, кото­рые, так или иначе, по мере взрос­ле­ния будут исче­зать один за дру­гим. А пока что наши дети, словно малень­кие без­за­щит­ные лили­путы в стране суро­вых камен­ных вели­ка­нов. Они нуж­да­ются в доб­ром слове, в поощ­ре­нии, в любви и под­держке гораздо больше, чем взрослые.

Пре­по­доб­ный Анто­ний Вели­кий ска­зал: «Не обвини и не укори кого-либо необ­ду­манно и поспешно, в этом твое падение»

Роди­тели спо­собны не падать, а летать, подобно тру­же­ни­кам-пче­лам. Нужно лишь при­ло­жить уси­лия, чтобы собрать пра­виль­ный нек­тар: в сми­ре­нии чувств, языка, умно­же­нии любви к своим детям и раз­ви­тию вооб­ра­же­ния. Ведь мно­гие ост­рые углы дет­ского непо­слу­ша­ния можно сгла­дить веду­щей дея­тель­но­стью дошколь­ного пери­ода — игрой.

Алек­сандра Любар (с)