Почему он лжет?

Почему он лжет?

(1 голос5.0 из 5)

Лет до 3–4 дети вообще не умеют врать, в этом про­сто нет необ­хо­ди­мо­сти. Малыши вос­при­ни­мают мир со свой­ствен­ной только им про­сто­той и чест­но­стью. Им даже не при­хо­дит в голову, что от роди­те­лей нужно что-то скры­вать. И только после четы­рех лет ребе­нок начи­нает ана­ли­зи­ро­вать про­ис­хо­дя­щие с ним собы­тия и зада­вать себе вопросы: «А за что меня сего­дня нака­зали? Как этого можно было избе­жать? Что мне нужно сде­лать, чтобы еще раз вызвать неж­ность мамы и поощ­ре­ние папы?»

Он идет на малень­кие хит­ро­сти, чтобы обойти все роди­тель­ские «нельзя». Заду­майся: часто ли ты, при­ходя с про­гулки, «раз­гру­жа­ешь» наби­тые камеш­ками кар­маны отпрыска и, несмотря на слез­ные убеж­де­ния, что они вол­шеб­ные и «очень нужны», выки­ды­ва­ешь булыж­ники в мусо­ро­про­вод про­сто потому, что не хочешь захлам­лять квар­тиру? Вспомни, как ты посто­янно «выдер­ги­ва­ешь» увле­чен­ного малыша из его игры со сло­вами «иди, пори­суй на кухне» из-за того, что начи­на­ется люби­мый сериал. Конечно, ребе­нок обя­зан выпол­нять опре­де­лен­ные тре­бо­ва­ния, но они должны учи­ты­вать и его, а не только твои инте­ресы. В про­тив­ном слу­чае ты рис­ку­ешь побу­дить свое чадо искать «обход­ные маневры», чтобы дока­зать тебе важ­ность и закон­ность своих жела­ний, проще говоря – врать.>

Сама вино­вата

Пси­хо­логи утвер­ждают, что первую ложь роди­тели часто про­во­ци­руют сами. Навер­няка ты ска­жешь: «Только не я!» Но вспомни, не ты ли, обна­ру­жив испач­кан­ное пла­тье своей малышки, в страхе спря­тан­ное ею под диван, с хит­рым выра­же­нием лица спра­ши­ва­ешь: «Милая, а где сара­фан­чик, кото­рый тебе вчера при­везла бабушка?» Тем самым ты сама ста­вишь ребенка в ситу­а­цию, когда ему надо лгать и изво­ра­чи­ваться! Лучше ска­зать: «Доро­гая, я нашла твое гряз­ное пла­тье. Ничего страш­ного – мы его почи­стим, но впредь будь акку­рат­ней и сразу рас­скажи мне про пятно. Све­жим его проще отсти­рать». Тогда дове­рие и бла­го­дар­ность крохи ста­нут тем зер­ном, из кото­рого потом вырас­тут чест­ность и поря­доч­ность взрос­лого человека.

Мни­мые дости­же­ния «гения»

Зна­ешь, чьи дети врут чаще всего? Лгу­ниш­ками ста­но­вятся отпрыски роди­те­лей, кото­рые меч­тают вырас­тить из своих крох гениев, юных олим­пий­цев и про­чих сверх­лю­дей. Они ждут слиш­ком мно­гого от ребенка, а он про­сто не в силах оправ­дать этих надежд. И тогда малыш, чтобы не рас­стра­и­вать маму, начи­нает при­ду­мы­вать, что он сего­дня был луч­шим в группе или его очень хва­лили в музы­каль­ной школе. А при малей­шем успехе раз­ду­вает его до все­лен­ских мас­шта­бов, чтобы вызвать одобрение.

Поэтому, заду­мы­вая оче­ред­ное мега­до­сти­же­ние для сво­его чада, оцени, не слиш­ком ли ты завы­сила планку. А может, стоит про­сто почаще хва­лить малыша, тогда у него не будет повода ложью доби­ваться тво­его расположения.

Враки оби­жен­ного чада

Жела­ние скрыть свои неуве­рен­ность и обиду – еще одна при­чина для дет­ской лжи. Напри­мер, ты можешь услы­шать исто­рию о том, как твой отпрыск геро­и­че­ски рас­пра­вился с сосед­ским заби­я­кой Ники­той, кото­рый все время над ним насме­ха­ется. Даже если ты зна­ешь, что все было совсем не так, не спеши пре­се­кать его ложь – сынишка про­сто пыта­ется в своей фан­та­зии вос­ста­но­вить спра­вед­ли­вость, кото­рой ему не хва­тает в реаль­но­сти. Этот вымы­сел явля­ется некоей само­те­ра­пией для ребенка. Выслу­шав его вер­сию собы­тий, под­держи малыша, но не забудь отме­тить, что вели­ких героев любят и ува­жают в том числе и за то, что они все­гда гово­рят правду.

Ложь из вежливости

Когда ты учишь ребенка гово­рить «спа­сибо», «пожа­луй­ста» или «до сви­да­ния», ты при­ви­ва­ешь ему есте­ствен­ные навыки веж­ли­во­сти – это, без­условно, хорошо. Дру­гое дело, если, встре­чая в две­рях подругу, кото­рую твое чадо почему-то недо­люб­ли­вает, ты наста­и­ва­ешь «немед­ленно поце­ло­вать тетю Катю». Твой малыш имеет пол­ное право на соб­ствен­ные сим­па­тии и анти­па­тии. Давая ему понять, что его чув­ства тебя не вол­нуют и он обя­зан любить всех без исклю­че­ния, ты обре­ка­ешь свое сокро­вище на лице­ме­рие, назы­вая это веж­ли­во­стью. Смек­нув, что правда рас­стра­и­вает маму, твой ребе­нок может при­вык­нуть лгать по поводу и без. Сама поду­май: зачем нужна искрен­ность, если она вле­чет за собой нака­за­ние и упреки?

Коры­сти ради

«Мамочка, вот в днев­нике 4 пятерки за два дня. Ты ска­зала, что если я буду при­но­сить каж­дый день по хоро­шей отметке, то смогу в суб­боту пойти в кино!» Но, радостно изу­чая днев­ник отлич­ника, ты вдруг обна­ру­жи­ва­ешь еле вид­ную затер­тость на месте оценки и пони­ма­ешь: тебя обма­ны­вают! Мало того что твой «паинька» мастер­ски испра­вил «3» на «5», так он еще и, не морг­нув гла­зом, тре­бует от тебя поощ­ре­ния! Вполне объ­яс­нимо, что пер­вое жела­ние в такой ситу­а­ции – вспом­нить о папи­ном ремне. Держи себя в руках. Без­условно, нака­за­ние здесь уместно, но делать это надо не выходя из себя. Крики и руко­при­клад­ство только напу­гают ребенка, и в итоге он так и не пой­мет, в чем про­ви­нился. Строго, но спо­койно объ­ясни малень­кому Мюнх­гау­зену, что обман в ваших отно­ше­ниях непри­ем­лем, так он нико­гда не добьется жела­е­мого. Есте­ственно, ни о каком походе в кино не может быть и речи.

И не путай корыст­ную ложь с обма­ном, вызван­ным стра­хом нака­за­ния за плохую оценку. Конечно, тре­бо­вать успе­ва­е­мо­сти от ребенка надо, но делать это стоит не кну­том, а ско­рее пря­ни­ком! «Милый, мы пере­жи­вем эту двойку по кон­троль­ной, хотя я и очень рас­стро­ена. Скажи, что именно у тебя не полу­ча­ется, – я помогу или пого­ворю с учи­те­лем, чтобы он с тобой поза­ни­мался» – вот пра­виль­ная реак­ция на про­ис­ше­ствие. Ребе­нок будет пони­мать, что он может рас­счи­ты­вать на твою под­держку. Поэтому впредь, полу­чив плохую оценку, вме­сто того чтобы сте­реть ее ласти­ком, он поста­ра­ется испра­вить двойку легаль­ным путем: пере­пи­сав кон­троль­ную или зара­бо­тав много пяте­рок после. Ведь мама не нака­жет, а поможет!

Фан­та­зии мечтателя

Если твое чадо рас­ска­зы­вает тебе захва­ты­ва­ю­щую исто­рию о своих похож­де­ниях на Север­ном полюсе или удив­ляет опи­са­нием нового друга – тролля, живу­щего во дворе под дере­вом, не спеши ловить юного Мюнх­гау­зена на вра­нье! Любая фан­та­зия малыша, если она не пре­сле­дует корыст­ных целей, – это не ложь, а про­яв­ле­ние эмо­ций. Более того, ана­ли­зи­руя «неве­ро­ят­ные при­клю­че­ния» сво­его ребенка, ты можешь узнать, чего ему не хва­тает в реаль­но­сти. Ведь невин­ные выдумки – это зако­ди­ро­ван­ная просьба, про­зрач­ный намек, сде­лан­ный, чтобы роди­тели могли пре­вра­тить мечту в реаль­ность. Иде­аль­ная реак­ция на такую фан­та­зию – пони­ма­ние и уча­стие, а не пори­ца­ние и осуж­де­ние. Услы­шав от малыша: «Сего­дня я купался в море», про­сто скажи: «Я знаю, что ты очень хочешь на юг, и мы обя­за­тельно туда съез­дим». Стоит ли гово­рить, что тебе надо будет выпол­нить дан­ное обещание?

Но дет­ские фан­та­зии могут таить в себе и опас­ность. Если сног­сши­ба­тель­ные исто­рии не сопро­вож­да­ются реаль­ными дости­же­ни­ями, вме­сто насто­я­щих успе­хов малыш про­дол­жает удив­лять окру­жа­ю­щих небы­ли­цами о своих бли­ста­тель­ных побе­дах, а сам пред­по­чи­тает с утра до вечера сидеть на диване и смот­реть муль­тики – у тебя есть шанс полу­чить в даль­ней­шем без­дель­ника с непо­мер­ными амби­ци­ями. В таком слу­чае поста­райся пред­ло­жить сво­ему ребенку «насто­я­щее дело». Это может быть спорт или теат­раль­ная студия.

Мне­ние специалиста

Свет­лана Коно­ва­ленко, дет­ский пси­хо­лог, к. п. н., лого­пед выс­шей категории:

– Часто роди­тели с лег­ко­стью забы­вают обе­ща­ния, дан­ные малышу вто­ро­пях, и счи­тают, что ребе­нок посту­пает так же. А зря. Поверьте, он хорошо пом­нит, что мама вчера кля­лась выйти только на мину­точку, а сама на весь день оста­вила его с бабуш­кой! Или, напри­мер, после непри­ят­ного раз­го­вора с сосед­кой, будучи очень раз­дра­жен­ной, вы убеж­да­ете кроху, что не зли­тесь. Или бро­са­ете мужу, иду­щему к теле­фону: «Если это меня, я уже вышла!» Поду­майте, вы пода­ете сво­ему ребенку не луч­ший при­мер. Как пра­вило, кроха начи­нает врать, про­сто под­ра­жая своим родителям.

При­знаки того, что ребе­нок тебе врет:

• Рас­ска­зы­вая что-то или отве­чая на вопрос, малыш под­но­сит руки к губам, как бы закры­вая ими рот. Пси­хо­логи объ­яс­няют этот жест под­со­зна­тель­ной попыт­кой «не выпу­стить ложь изо рта».

• Говоря неправду, ребе­нок ста­ра­ется не смот­реть тебе в глаза.

• Часто покаш­ли­вает во время разговора.

• Пере­спра­ши­вает и повто­ряет задан­ный тобой вопрос.

• Неосо­знанно при­ка­са­ется к носу.

• Поти­рает глаз, под­бо­ро­док или виски.

• Тере­бит мочку уха.

• Поче­сы­вает шею или оття­ги­вает воротник.

Источ­ник: http://grandex.ru/medicine/text/12221.html

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки