Ребенок-ябеда: что делать?

Ребенок-ябеда: что делать?

(3 голоса3.7 из 5)

Вряд ли суще­ствует чело­век, кото­рый ни разу в жизни не слы­шал дет­ской драз­нилки «Ябеда, коря­беда, соле­ный огу­рец…». Как пра­вило ябе­дами назы­вают тех, кто рас­ска­зы­вает о поступ­ках либо о сло­вах своих това­ри­щей, кото­рые послед­ние пред­по­чли бы сохра­нить в тайне. Когда ребе­нок делится со взрос­лыми инфор­ма­цией о том, что «Таня куклу не дает» или «Артем не раз­ре­шает поиг­рать с мячом», ему тут же отве­чают, что ябед­ни­чать плохо.

Так ли это на самом деле? Что скры­ва­ется за этими дет­скими доно­сами? Давайте рас­смот­рим не след­ствие, а при­чину, кото­рая стоит в истоках.

Ребе­нок в воз­расте до трех лет еще не умеет про­гно­зи­ро­вать послед­ствия своих слов. Поэтому читать нота­ции на тему «ябеды» ему в прин­ципе бес­смыс­ленно. Из-за недо­статка соци­аль­ного опыта ребе­нок еще не может осмыс­лить поло­жи­тель­ное или отри­ца­тель­ное зна­че­ние сво­его поступка и при­сва­и­вает оценку своим дей­ствиям соот­вет­ственно реак­ции взрос­лых. Если мама похва­лила – зна­чит хорошо посту­пил, пожу­рила – сде­лал что-то неправильно.
Трех­лет­ний ребе­нок еще не ябед­ни­чает. Он про­сто ста­ра­ется сво­ими сло­вами про­ком­мен­ти­ро­вать Вам то, что видит.
Луч­шей реак­цией в дан­ном слу­чае будет пере­клю­че­ние его вни­ма­ния на дру­гой пред­мет. Отвле­ките малыша. «Вика не делает уроки, а смот­рит в окно? А чем зани­мался ты? Рас­скажи, пожа­луй­ста…». Если Вы послу­ша­ете малыша и нака­жете Вику, тем самым Вы дадите ему на буду­щее мощ­ный инстру­мент, к помощи кото­рого он все­гда будет при­бе­гать, чтобы решить кон­фликт в свою пользу.
Ино­гда ребе­нок при­хо­дит к Вам и жалу­ется, что кто-то из детей не дает ему игрушку. В дан­ном слу­чае это тоже не ябед­ни­че­ство. Про­сто он наде­ется на Вашу помощь, больше чем на соб­ствен­ные силы. Он ищет у Вас под­сказку, как ему пра­вильно в дан­ном слу­чае надо поступить.

Ребе­нок в воз­расте 3–5 лет, рас­ска­зы­вая о поступ­ках дру­гих детей, также не имеет цель «доне­сти» на дру­гого. Он про­сто делится сво­ими эмо­ци­ями, чув­ствами, впе­чат­ле­ни­ями. Поскольку в этом воз­расте он активно вклю­ча­ется в соци­аль­ную среду, иными сло­вами соци­а­ли­зи­ру­ется, то ему важно понять для себя: хорошо или все таки плохо посту­пил това­рищ, когда обма­нул вос­пи­та­тель­ницу либо оби­дел свою сест­ричку. Таким спо­со­бом дошколь­ник выстра­и­вает для себя модель пове­де­ния, осно­вы­ва­ясь на чужом опыте. Поэтому и при­во­дит тре­во­жа­щие его при­меры из чужой жизни. Ему важно знать, что думают взрос­лые о таком-то поступке и как его оценивают.
Соот­вет­ственно, выслу­ши­вайте сво­его ребенка и не пре­се­кайте его рас­сказ сло­вами «пре­крати ябед­ни­чать». Полу­чив несколько раз отпор на свою откро­вен­ность, малыш может замкнуться в себе и нико­гда больше не поде­лится с Вами сво­ими пере­жи­ва­ни­ями. Лучше выслу­шайте его и помо­гите разо­браться в пове­де­нии сво­его това­рища. Рас­ска­жите можно так посту­пать или нельзя и объ­яс­ните почему.

Ребе­нок млад­шего школь­ного воз­раста на про­стей­шем уровне уже освоил нормы и пра­вила пове­де­ния и умеет ори­ен­ти­ро­ваться на них. Он может спро­гно­зи­ро­вать реак­цию взрос­лого на свои слова или поступки. И пред­ста­вив эту реак­цию, решает: стоит или нет затра­ги­вать дан­ную тему в обще­нии со взрос­лыми. Если роди­тели запре­щают «ябед­ни­чать», не вни­кают в ситу­а­цию, то и ребе­нок соот­вет­ственно такие вещи затра­ги­вать в раз­го­воре не будет. Но это вовсе не озна­чает, что вол­но­вать они его пере­ста­нут. Он будет искать ответы на свои вопросы. Только вот у кого? Если у роди­те­лей бес­по­лезно, у учи­теля страшно, к кому можно тогда обра­титься? И вот этот вопрос осо­бенно акту­аль­ным ста­нет в под­рост­ко­вом воз­расте. Когда ответ на него даст «улич­ный авто­ри­тет» и орга­ни­зует вос­пи­та­ние Вашего ребенка, ори­ен­ти­ру­ясь на соб­ствен­ное мировоззрение.
Поэтому прежде чем при­сво­ить ребенку ярлык «Ябеда», раз­бе­ри­тесь в ситу­а­ции. Сов­местно с ребен­ком про­ана­ли­зи­руйте ее. При­учайте малыша к алго­ритму Ваших рас­суж­де­ний, чтобы потом он смог, опи­ра­ясь на них, выстра­и­вать соб­ствен­ные. Ведь ябед­ни­че­ство – это сред­ство добиться жела­е­мого, свое­об­раз­ная так­тика, поз­во­ля­ю­щая достичь цель и удо­вле­тво­рить потреб­ность в без­опас­но­сти, авто­ри­тете, в одоб­ре­нии и т.д. И эта потреб­ность вполне обос­но­вана. Только так­тика избрана оши­боч­ная. Поэтому напра­вить ребенка по дру­гому пути, кото­рый также помо­жет удо­вле­тво­рить дан­ную потреб­ность – это задача взрослых.
Напри­мер, если ребе­нок стре­мится стать лиде­ром с помо­щью «доно­сов», помо­гите ему про­явить себя по дру­гому. Помо­гите ему осо­знать свои силь­ные сто­роны, кото­рые помо­гут добиться ему авто­ри­тета среди ровес­ни­ков. Он рисует, умеет выра­зи­тельно читать – создайте ситу­а­цию, в кото­рой эти каче­ства наи­бо­лее ярко про­явятся и этим он сни­щет ува­же­ние своих товарищей.
Если ябед­ни­чает из-за чув­ства рев­но­сти, когда на его взгляд млад­шему братику/сестричке доста­ется больше вни­ма­ния, чем ему, то пытай­тесь «посмот­реть» на Ваши с ним отно­ше­ния его гла­зами и вос­ста­но­вить нуж­ную ему «спра­вед­ли­вость».
Все­гда нахо­дите время, чтобы выслу­шать не только то, что гово­рит ребе­нок, но и то, что хочет сказать.
А насто­я­щие ябеды — это люди, полу­ча­ю­щие удо­воль­ствие, когда их слова послу­жили пово­дом для нака­за­ния другого.

Источ­ник: http://povtoriashki.ru/

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки