Как научить ребенка говорить правду?

Как научить ребенка говорить правду?

(8 голосов3.5 из 5)

Между дет­ской ложью и фан­та­зией — очень тон­кая грань. Как отли­чить фан­та­зи­ро­ва­ние от неправды, и где кро­ется при­чина послед­ней: в страхе нака­за­ния, невер­ном стиле вос­пи­та­ния или в чём-то ещё? Как при­учить ребёнка гово­рить правду и помочь ему делать это своевременно?

Почему дети фан­та­зи­руют и зачем они врут

Пыта­ясь понять, при­ду­мы­вает ребё­нок или лжёт, ста­рай­тесь ана­ли­зи­ро­вать мотивы его пове­де­ния. Фан­та­зии имеют цель рас­кра­сить жизнь малыша, ожи­вить его рас­сказ или смяг­чить непри­ят­ные пере­жи­ва­ния. Их можно счи­тать свое­об­раз­ной игрой, кото­рая не пре­сле­дует ника­кой выгоды. Что каса­ется лжи, то она исполь­зу­ется ребён­ком либо для того, чтобы избе­жать нака­за­ния, насмешки и дол­гих объ­яс­не­ний, либо для полу­че­ния желаемого.

Фан­та­зёры. Дети, скры­ва­ю­щие правду за фан­та­зи­ями, как пра­вило, обла­дают ярким тем­пе­ра­мен­том, не поз­во­ля­ю­щим мириться с обы­ден­но­стью и ску­кой. Их вооб­ра­же­ние непре­рывно про­из­во­дит сце­на­рии аль­тер­на­тив­ной реаль­но­сти, по кото­рым могли бы раз­во­ра­чи­ваться собы­тия. Но вме­сто того, чтобы ска­зать: «Вот было бы здо­рово, если бы на чер­даке нахо­ди­лась машина вре­мени!» ребё­нок гово­рит: «А у нас на чер­даке есть машина вре­мени – представляешь?!»

В силу воз­раста и бога­того вооб­ра­же­ния, мно­гие дети не делают раз­ли­чий между реаль­но­стью и фан­та­зи­ями, вос­при­ни­мая и сюжеты филь­мов как явле­ния повсе­днев­ной жизни. Напри­мер, шорохи в при­хо­жей, про­из­во­ди­мые котом, ребё­нок интер­пре­ти­рует как сви­де­тель­ство при­сут­ствия там Смурфиков.

В неко­то­рых слу­чаях фан­та­зии выпол­няют роль БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ защиты от болез­нен­ной инфор­ма­ции. Так, ребё­нок из непол­ной семьи может вза­хлёб рас­ска­зы­вать при­я­те­лям об отце-путе­ше­ствен­нике, кото­рый никак не успеет при­быть из устья Ама­зонки на школь­ный празд­ник. Заста­вить фан­та­зёра при­знаться в том, что это выдумка – зна­чит нане­сти ему серьёз­ную травму. Ведь он сам верит в то, что рассказывает!

Лгу­нишки. Дет­ский обман отли­ча­ется от лжи взрос­лых своей недаль­но­вид­но­стью. Если зре­лый чело­век гово­рит неправду, рас­счи­ты­вая на несколько ходов впе­рёд, то ребё­нок про­сто пря­чется от реаль­но­сти, не заду­мы­ва­ясь о послед­ствиях. Вот наи­бо­лее частые при­чины дет­ского обмана.

1) Страх нака­за­ния. Пожа­луй, это самая частая при­чина, по кото­рой дети гово­рят неправду. Даже если ребёнка нико­гда тол­ком не нака­зы­вали, он может бояться роди­тель­ского гнева, потому что слы­шал от дру­гих детей, будто за сло­ман­ную игрушку лишают теле­ви­зора или даже бьют. Поэтому чем настой­чи­вее роди­тель доби­ва­ется правды, тем упор­нее малыш наста­и­вает на лжи­вой вер­сии про­изо­шед­шего: раз уж взрос­лые так раз­дра­жа­ются, не зная истины, что же будет после признания?

Понять, что ребё­нок гово­рит неправду, не так уж сложно. Вам может бро­ситься в глаза наиг­ран­ное весе­лье или уди­ви­тель­ное послу­ша­ние, кото­рые ребё­нок демон­стри­рует сразу после раз­го­вора. Так он пыта­ется уве­рить роди­те­лей в том, что всё в порядке.

Чтобы ребё­нок решился на при­зна­ние, важно про­де­мон­стри­ро­вать своё жела­ние понять его, а не про­сто доко­паться до истины. Поста­рай­тесь сохра­нить доб­ро­же­ла­тель­ность и дайте ребёнку понять, что его ждёт после того, как он ска­жет правду. Напри­мер: «Объ­ясни, пожа­луй­ста, как сло­ма­лась игрушка, и мы пой­дём пить чай». Важно, чтобы малыш понял, что вы стре­ми­тесь разо­браться в при­чи­нах про­изо­шед­шего и помочь ему, а не найти повод для наказания.

2) Страх насмешки. В этом слу­чае ребё­нок обе­ре­гает увле­че­ния или собы­тия своей жизни от вни­ма­ния взрос­лых. Уло­вив нотки снис­хо­ди­тель­но­сти в тоне роди­те­лей, он «закры­ва­ется». В резуль­тате, на все вопросы от отве­чает отри­ца­нием или гово­рит то, что, как он пола­гает, от него хотят услы­шать. Напри­мер, сын может уве­рять вас, что это не он достал из шкафа пакет со сво­ими ста­рыми игруш­ками, чтобы не воз­никло сомне­ний в его «взрос­ло­сти». Заслу­жить дове­рие ребёнка удастся только тогда, когда вы про­явите искрен­ний инте­рес к его увле­че­ниям, даже если это идёт в раз­рез с вашими пред­став­ле­ни­ями о том, чем он дол­жен увле­каться. Допу­стим, можно вспом­нить, где была куп­лена ста­рая игрушка, выра­зить свою радость по поводу её пре­крас­ной сохран­но­сти, а затем пред­ло­жить вме­сте поиг­рать с ней. Воз­можно, в конце игры он ска­жет: «А зна­ешь, это я её нашёл!».

3) Жажда наживы. Стре­мясь полу­чить жела­е­мое, ребё­нок часто пыта­ется вызвать у взрос­лых жалость, уми­ле­ние или чув­ство вины с помо­щью лжи. Так, если дочка хочет, чтобы ей купили новую куклу, она может рас­ска­зы­вать со стра­даль­че­ским лицом о том, что у ста­рой волосы пере­стали рас­чё­сы­ваться, руки не гнутся, а голова не пово­ра­чи­ва­ется. Дока­за­тель­ством лжи­во­сти этих утвер­жде­ний может быть отказ в ответ на пред­ло­же­ние взрос­лого почи­нить или хотя бы посмот­реть на опи­сан­ные неполадки.

Если вы заме­тили неис­крен­ность ребёнка, прямо ска­жите ему об этом: «Я вижу, что тебе очень хочется новую куклу. Но тебе вовсе необя­за­тельно ругать ста­рую. Мы можем пого­во­рить о том, какой пода­рок ты хочешь полу­чить на день рож­де­ния или на 8 Марта». Подоб­ный диа­лог помо­жет ребёнку понять, что откры­тое выска­зы­ва­ние своих жела­ний повы­шает шансы на успех.

Правду и только правду!

Ребёнку, кото­рый не при­вык делать над собой воле­вое уси­лие, чтобы не под­да­ваться потоку ярких ассо­ци­а­ций или при­зна­ваться в непри­гляд­ных поступ­ках, трудно понять, для чего нужно гово­рить правду. Ему кажется, что это важно для дру­гих, а не для него самого. Поста­рай­тесь раз­убе­дить его.

1. Без­опас­ность. Рас­ска­жите ребёнку притчу о маль­чике, кото­рый в шутку кри­чал: «Волки, волки!» — и люди ему верили, а потом в минуту реаль­ной опас­но­сти никто не при­шёл на помощь. При­знай­тесь сыну или дочери, что вам трудно вос­при­ни­мать все­рьёз жалобы на боли в животе, если когда-то такие же симп­томы были при­ду­маны для того, чтобы не идти в дет­ский сад.

2. Сохра­не­ние дове­рия. Спро­сите ребёнка, как бы он стал отно­ситься к чело­веку, кото­рый обе­щал пода­рить игрушку ему, а потому пода­рил её кому-то дру­гому? Или, напри­мер, ска­зал, что не пой­дёт гулять, а сам отпра­вился в парк с ком­па­нией? Объ­яс­ните малышу, что никто не ста­нет счи­тать его хоро­шим дру­гом, если он не оправ­ды­вает чужого дове­рия. Если чело­век увле­ка­ется сво­ими фан­та­зи­ями или наме­ренно лжёт, окру­жа­ю­щие теря­ются и не пони­мают, какой он на самом деле, поэтому пред­по­чи­тают общаться с более пред­ска­зу­е­мыми людьми.

3. Объ­ек­тив­ная оценка самого себя. Рас­ска­жите ребёнку об инте­рес­ных осо­бен­но­стях чело­ве­че­ской памяти: рас­ска­зы­вая много раз одну и ту же выду­ман­ную исто­рию, легко забыть, что же про­изо­шло на самом деле. Поэтому «хро­ни­че­ское» фан­та­зи­ро­ва­ние или ложь мешают быть чест­ным с самим собой. При­ве­дите в при­мер ситу­а­цию, когда дети друг другу рас­ска­зы­вают «стра­шилки», а потом начи­нают сами бояться того, что при­ду­мали. Или слу­чаи, когда люди ссы­ла­ются на «боль­ную ногу» или «неудоб­ную обувь», меша­ю­щую тан­це­вать, и боятся при­знаться самим себе, что про­сто не умеют кра­сиво дви­гаться под музыку. Воз­можно, ребёнку будет непро­сто понять, что такое оценка себя, однако пусть он знает об этой опас­но­сти лжи. Время от вре­мени воз­вра­ща­ясь к этой теме, вы помо­жете сыну или дочери убе­диться в том, как важно быть чест­ным с самим собой.

Как научить ребёнка быть правдивым?

Для того, чтобы ребёнку ХОТЕЛОСЬ гово­рить правду, роди­те­лям важно соблю­сти баланс в своей реак­ции на ложь и фан­та­зии. С одной сто­роны, нужно демон­стри­ро­вать малышу, что его ложь заметна, и их это оби­жает. С дру­гой сто­роны, необ­хо­димо демон­стри­ро­вать своё пони­ма­ние труд­но­стей, испы­ты­ва­е­мых ребён­ком, и ока­зы­вать эмо­ци­о­наль­ную под­держку, чтобы он стре­мился к дове­ри­тель­ным отношениям.

1. Твёрдо, но дру­же­любно наста­и­вайте на том, чтобы ребё­нок ска­зал правду. Однако не торо­пи­тесь и выдер­жите неболь­шую паузу. Даже взрос­лому чело­веку тре­бу­ется время, чтобы собраться с духом, а уж малышу и подавно! Пока ребё­нок мол­чит, под­дер­жите его, взяв за руку, обняв или при­сев рядом на корточки.

2. Про­явите пони­ма­ние. Обе­щайте не ругаться и сохра­няйте спо­кой­ствие в тече­ние рас­сказа малыша. Это при­даст малышу уве­рен­ность и, видя ваше искрен­нее жела­ние разо­браться в ситу­а­ции, он пред­по­чтёт изба­виться от тяж­кого груза.

3. Рас­ска­жите о том, что тай­ное все­гда ста­но­вится явным. При­ве­дите несколько жиз­нен­ных при­ме­ров, где обман неожи­данно рас­кры­вался, и лгун ока­зы­вался в неле­пом поло­же­нии. Про­чтите сыну или дочери исто­рию про ман­ную кашу из книги «Денис­кины рас­сказы». Это помо­жет ребёнку убе­диться в том, что обман не только не решает про­блему, но и усу­губ­ляет её.

4. Помо­гите подо­брать слова. Не забы­вайте о том, что при­зна­ние для ребёнка может затруд­няться не только по пси­хо­ло­ги­че­ским при­чи­нам, но и из-за бед­но­сти языка. Вме­сте фор­му­ли­руя про­блему и уточ­няя те или иные слова, вы смо­жете доко­паться до истины.

5. Пока­зы­вайте при­мер. Рас­ска­зы­вая о каких-либо непри­ят­но­стях, слу­чив­шихся с вами, вы невольно под­толк­нёте ребёнка к ответ­ной откро­вен­но­сти. Убе­дите дру­гих чле­нов семьи в том, чтобы они не исполь­зо­вали «ложь во спа­се­ние» при обще­нии с ребён­ком. Так, не сле­дует пота­кать бабушке, пред­ла­га­ю­щей внуку ска­зать папе, будто при­меры в тет­радке решены без её помощи. Ведь тем самым она пред­ла­гает гото­вую схему обмана, кото­рую ребё­нок будет исполь­зо­вать в ана­ло­гич­ных ситу­а­циях. Бла­го­даря «культу правды», под­дер­жи­ва­е­мому дома, малыш уви­дит, что достойно спра­виться с непри­ят­ной ситу­а­цией можно и без лжи.

6. Под­дер­жи­вайте в ребёнке чув­ство само­ува­же­ния. Ста­рай­тесь чаще под­чёр­ки­вать цен­ность инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей и инте­ре­сов сына или дочери. Тогда, если сверст­ники позо­вут его пры­гать с высо­кой горки, ребё­нок не ста­нет при­ду­мы­вать про неудоб­ную обувь, а пред­ло­жит менее рис­ко­ван­ную игру.

7. Хва­лите за чест­ность. Даже если вам при­шлось долго уго­ва­ри­вать малыша ска­зать правду, в конце раз­го­вора побла­го­да­рите его за откро­вен­ность. Пусть ребё­нок знает, что свое­вре­мен­ное при­зна­ние смо­жет убе­речь его от наказания.

8. Выпол­няйте дан­ное обе­ща­ние. Если вы ска­зали ребёнку, что не будете его ругать, вни­ма­тельно сле­дите за своим тоном и выра­же­нием лица, даже если вы очень огор­чены. Правда за правду!

Как сбе­речь «полез­ную» фантазию?

Фан­та­зия необ­хо­дима для реше­ния твор­че­ских и про­блем­ных задач, тре­бу­ю­щих нестан­дарт­ного под­хода. Поэтому нельзя бороться с дет­скими выдум­ками, назы­вая их «чепу­хой» или «вра­ньём» и при­ни­жая их таким обра­зом. У ребёнка может воз­ник­нуть ощу­ще­ние, что это что-то постыд­ное и ненуж­ное. Необ­хо­димо очер­тить круг явле­ний, в кото­рых фан­та­зия будет поощ­ряться роди­те­лем: в играх, теат­раль­ных поста­нов­ках, руко­де­лии и т.д.

1. Поощ­ряйте изоб­ре­та­тель­ство. Попро­буйте раз­де­лить фан­та­зии ребёнка, пре­вра­тив их в сов­мест­ную игру. Так вы смо­жете кор­рек­ти­ро­вать их, помо­гая уста­нав­ли­вать при­чинно-след­ствен­ные связи и нахо­дить логи­че­ские ошибки. Уме­ние стро­ить непро­ти­во­ре­чи­вые кон­цеп­ции – цен­ное свой­ство науч­ного мышления.

2. Пре­вра­тите фан­та­зи­ро­ва­ние в хобби. Теат­раль­ная, муль­ти­пли­ка­ци­он­ная сту­дии и дру­гие кружки с ярко выра­жен­ной твор­че­ской направ­лен­но­стью помо­гут ребёнку найти выра­же­ние своим идеям.

3. Вопло­щайте фан­та­зии в жизнь. Вни­ма­тельно при­слу­ши­вай­тесь к дет­ским фан­та­зиям, чтобы найти спо­соб реа­ли­зо­вать их. Помо­гите ребёнку сде­лать из боль­шой кар­тон­ной коробки машину вре­мени, при­че­шите с доч­кой куклу, как прин­цессу Лею, и он полу­чит цен­ный опыт дости­же­ния завет­ных целей. В буду­щем его фан­та­зии пре­вра­тятся в сме­лые планы, для кото­рых ребё­нок будет состав­лять кон­крет­ный алго­ритм действий.

Как бы ни насто­ра­жи­вали и ни раз­дра­жали дет­ские выдумки, ста­рай­тесь вос­при­ни­мать их как зер­кало, отра­жа­ю­щее вос­при­я­тие ребён­ком дей­стви­тель­но­сти. Помо­гая ему раз­би­раться в слож­ных ситу­а­циях, вы не только заслу­жите дове­рие, но и научите объ­ек­тив­ному взгляду на жизнь.

Текст: Мария Баулина

Источ­ник: http://letidor.ru/

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки