Раздражительность. Методика преодоления (фрагмент) — Екатерина Бурмистрова

Раздражительность. Методика преодоления (фрагмент) — Екатерина Бурмистрова

(20 голосов4.1 из 5)

Пожа­луй, не суще­ствует пап и мам, кото­рых время от вре­мени не раз­дра­жало бы пове­де­ние их детей, и в то же время почти каж­дый из роди­те­лей думает, что по части гнев­ли­во­сти рав­ных ему нет. Все осталь­ные, по его пред­став­ле­ниям, раз­дра­жа­ются зна­чи­тельно реже, а воз­можно, и вовсе нико­гда. В совре­мен­ном обще­стве царит пред­став­ле­ние о том, что хоро­ший роди­тель не дол­жен испы­ты­вать раз­дра­же­ния по отно­ше­нию к детям. Подоб­ные мне­ния могут серьезно отрав­лять жизнь семьи и мешать про­цессу воспитания.

Обычно раз­дра­же­ние воз­ни­кает и накап­ли­ва­ется в тех ситу­а­циях, когда маме или папе не уда­ется скор­рек­ти­ро­вать инди­ви­ду­аль­ные осо­бен­но­сти пове­де­ния ребенка, совла­дать с какой-то быто­вой ситуацией.

Если не хва­тает обыч­ных спо­со­бов повли­ять на обста­новку, раз­дра­же­ние под­клю­ча­ется как запас­ная, хотя и ненуж­ная бата­рейка. Я пока еще не встре­чала людей, кото­рые полу­чали бы удо­воль­ствие от своей раздражительности.

Раз­дра­же­ние сле­дует рас­смат­ри­вать как состо­я­ние без­условно нега­тив­ное и к тому же пост­фак­тум вызы­ва­ю­щее чув­ство вины. Иными сло­вами, раз­дра­же­ние непри­ятно не только в тот момент, когда вы ока­зы­ва­е­тесь в его вла­сти, оно остав­ляет после себя крайне непри­ят­ное после­вку­сие. Именно из-за частых вспы­шек раз­дра­же­ния мно­гие роди­тели, осо­бенно мамы, счи­тают, что они — плохи, неуспешны и неком­пе­тентны. Как вос­при­ни­ма­ется роди­тель­ское раз­дра­же­ние ребен­ком, осо­бенно ребен­ком-дошколь­ни­ком? Крик, угрозы и шлепки часто видятся ему как про­яв­ле­ние нелюбви. Мама сер­дится и руга­ется, и ребе­нок делает вывод, что она злая и нисколько его не любит.

Конечно, с воз­рас­том такой взгляд на вещи неиз­бежно меня­ется. Недав­ний ребе­нок, еще хорошо пом­ня­щий раз­дра­жи­тель­ность своих роди­те­лей и соб­ствен­ные обиды по этому поводу и когда-то искренне обе­щав­ший в днев­нике: «Нико­гда, ни за что не буду кри­чать на детей, сер­диться и раз­дра­жаться на них!», — сам ста­но­вится роди­те­лем. Тогда-то и насту­пает для него «момент истины», тогда-то и при­хо­дит пер­вое, пусть и поверх­ност­ное пони­ма­ние при­чин, из-за кото­рых отец с мате­рью каза­лись ему столь жесто­кими и несправедливыми.

Ока­зы­ва­ется, роди­тели сер­ди­лись вовсе не потому, что были злы и плохи! Про­сто они очень уста­вали, не справ­ля­ясь со сво­ими бес­чис­лен­ными обя­зан­но­стями. Впро­чем, пони­ма­ние того, почему сер­ди­лись папа с мамой, при­вив­кой от соб­ствен­ной раз­дра­жи­тель­но­сти, как пра­вило, не ста­но­вится. Идея, состо­я­щая в том, что надо выплес­нуть вовне всё набо­лев­шее и угне­та­ю­щее, спра­вед­лива лишь отчасти.

Семья — это дол­го­сроч­ный про­ект, на про­тя­же­нии деся­ти­ле­тий с ней про­ис­хо­дит вся­кое: какие-то пери­оды ока­зы­ва­ются отно­си­тельно про­стыми и чуть ли не без­об­лач­ными, дру­гие же ста­но­вятся вре­ме­нем насто­я­щего испы­та­ния чувств на прочность.

Именно поэтому так необ­хо­дим обмен инфор­ма­цией между супру­гами. Не сек­рет, что мно­гие моло­дые семьи пона­чалу вынуж­дены сни­мать жилье и лишь со вре­ме­нем обза­во­дятся соб­ствен­ными домаш­ними оча­гами. При этом квар­тира может ока­заться про­стор­нее или скром­нее, лучше или хуже. Схо­жим обра­зом выстра­и­ва­ется и супру­же­ское обще­ние: отнюдь не все­гда уме­ние вести дове­ри­тель­ные и бла­го­же­ла­тель­ные раз­го­воры о самых слож­ных вопро­сах при­хо­дит сразу. В период уха­жи­ва­ний в этом и нужды нет: головы влюб­лен­ных заняты совер­шенно иными вещами. Истин­ное обще­ние — пре­ро­га­тива зре­лой семьи, члены кото­рой пре­красно пони­мают: каж­дый из них пред­став­ляет собой слож­ней­шую сово­куп­ность досто­инств и изъ­я­нов, пре­бы­ва­ю­щих в посто­ян­ной и оже­сто­чен­ной борьбе между собой, где «поле битвы — сердце чело­века». Навык обще­ния — вовсе не бонус, при­ла­га­е­мый к сви­де­тель­ству о браке, а резуль­тат мно­го­лет­него кро­пот­ли­вого и ответ­ствен­ного труда. Однако именно отсут­ствие этого опыта и порож­дает в нема­лой сте­пени спон­тан­ные выбросы раз­ру­ши­тель­ных эмоций.

Раз­дра­же­ние во мно­гом схоже с хро­ни­че­ской аллер­гией. Пона­чалу его вызы­вает лишь неко­то­рое коли­че­ство совер­шенно опре­де­лен­ных ситу­а­ций, но если мы не боремся долж­ным обра­зом с нашей гнев­ли­во­стью, со вре­ме­нем круг воз­мож­ных при­чин рас­ши­ря­ется. Хро­ни­че­скую раз­дра­жи­тель­ность можно срав­нить с болез­нен­ным при­стра­стием к алко­голю или с при­выч­кой про­во­дить вечера перед теле­ви­зо­ром. Можно срав­нить ее и с заня­ти­ями спор­том — чем усерд­нее «качаем» мы мышцы, тем они дела­ются крепче, — либо с бре­ду­щим по пустыне пут­ни­ком: чем больше воды он пьет, тем мучи­тель­нее одо­ле­вает его жажда.

Чем чаще мы испы­ты­ваем раз­дра­же­ние, тем навяз­чи­вее ста­но­вится потреб­ность излить его на кого-то. Однако всем нам сле­дует пом­нить: нельзя осво­бо­диться от нега­тива, лишь выплес­нув его вовне. Так можно только «при­кор­мить» и «усы­пить» его на неко­то­рое время. При этом раз­дра­же­ние зата­ится и будет лишь ждать под­хо­дя­щего момента для того, чтобы во все­услы­ша­ние заявить о себе с новой силой. Это — одна из «лову­шек гнева». Может воз­ник­нуть сво­его рода гнев­ная инток­си­ка­ция, когда уро­вень вза­им­ного раз­дра­же­ния в семье настолько повы­ша­ется, что ее чле­нам при­хо­дится дого­ва­ри­ваться о какой-то паузе, о неком пере­ми­рии друг с другом.

При­вычка то и дело «выпус­кать пар» ока­зы­вает самое отри­ца­тель­ное воз­дей­ствие на наши отно­ше­ния с детьми. Более того, они неиз­бежно пере­но­сят ее на своих ровес­ни­ков, а также на млад­ших бра­тьев и сестер.
Восточ­ная муд­рость гла­сит: «Раз­дра­жен­ный вос­пи­та­тель не вос­пи­ты­вает, а лишь раз­дра­жает». Роди­тель, нахо­дя­щийся в таком состо­я­нии, в крат­ко­сроч­ной пер­спек­тиве может достичь своей цели, однако он закла­ды­вает в дет­ской душе пороч­ную модель эмо­ци­о­наль­ного пове­де­ния: когда что-то не ладится, включи свое раз­дра­же­ние, надави на ближ­него, «и будет тебе счастье»!

Ребе­нок без труда осва­и­вает эту нехит­рую так­тику и с ее помо­щью дей­стви­тельно все чаще доби­ва­ется того, чтобы ему, напри­мер, вклю­чили «муль­тик», даже если в это время над­ле­жит зани­маться совер­шенно иными делами, купили бы желан­ную, но вовсе не необ­хо­ди­мую игрушку или доба­вили лиш­нюю ложку сахара в кашу.

Что можно поре­ко­мен­до­вать роди­те­лям в этой связи? В первую оче­редь при­знать, что вы раз­дра­жа­е­тесь, даже если это вам совер­шенно не нра­вится. Точно так же в про­грамме ано­ним­ных алко­го­ли­ков в каче­стве пер­вого и опре­де­ля­ю­щего шага на пути к избав­ле­нию от болез­нен­ной зави­си­мо­сти рас­смат­ри­ва­ется само при­зна­ние паци­ен­том нали­чия пагуб­ного при­стра­стия. Сми­ренно при­знать суще­ство­ва­ние насущ­ной про­блемы — зна­чит на десять-пят­на­дцать про­цен­тов при­бли­зиться к ее разрешению.

Вслед за этим нужно честно отве­тить на вопрос: дей­стви­тельно ли вы хотите изба­виться от этой при­вычки? Если, раз­дра­жа­ясь, вы чув­ству­ете себя вполне ком­фортно, то и повода для раз­го­вора нет, если же раз­дра­жи­тель­ность вам по-насто­я­щему мешает, сле­дует при­ло­жить все силы к тому, чтобы от нее избавиться.

Прежде чем при­сту­пать к борьбе с этой при­выч­кой, необ­хо­димо понять ее при­роду. Что же нам сле­дует знать о раз­дра­же­нии? Во-пер­вых, мы должны опре­де­лить, в каких ситу­а­циях оно обычно воз­ни­кает, где таятся ключи, с помо­щью кото­рых гнев про­ни­кает в наши души. Вни­ма­тельно пона­блю­дав за собой в тече­ние двух-трех недель и скру­пу­лезно фик­си­руя в блок­ноте ситу­а­ции, спро­во­ци­ро­вав­шие раз­дра­же­ние, любой из нас смо­жет выде­лить фак­торы, вызы­ва­ю­щие нега­тив­ную эмо­ци­о­наль­ную реакцию.

Речь идет о так назы­ва­е­мых «нор­ма­тив­ных кон­флик­тах», о тех самых «граб­лях», на кото­рые мы насту­паем еже­дневно, а то и по нескольку раз на дню. Напри­мер, каж­дый вечер, когда мы пыта­емся почи­стить детям зубы, они пыта­ются убе­жать, и такое пове­де­ние вызы­вает у нас раз­дра­же­ние. Зара­нее зная об этом, мы смо­жем внут­ренне под­го­то­виться, сфор­ми­ро­вав пред­ва­ря­ю­щую реак­цию, кото­рая не даст гневу бес­пре­пят­ственно овла­деть нами.

Сле­ду­ю­щим шагом должно стать наблю­де­ние за тем, когда и как именно меня­ется наше состо­я­ние. Напри­мер, только что вы были спо­койны, раз­го­ва­ри­вали со всеми ровно и доб­ро­же­ла­тельно, но уже через минуту сры­ва­е­тесь на крик и дер­га­ете кого-то за уши… Про­ана­ли­зи­ро­вать раз­ви­тие ситу­а­ции, в кото­рой воз­ни­кает раз­дра­же­ние, по силам прак­ти­че­ски всем, однако для этого тре­бу­ется опре­де­лен­ная мето­дич­ность. Я наста­и­ваю на том, что необ­хо­димо фик­си­ро­вать на бумаге резуль­таты своих наблю­де­ний, в про­тив­ном слу­чае в голове неиз­бежно воз­ник­нет каша. Важно пони­мать, как этот про­цесс про­ис­хо­дит. Обычно созна­нием начи­нает овла­де­вать навяз­чи­вая мысль: «Всё, больше я тер­петь не в состо­я­нии!» — и вот уже гнев накры­вает нас мут­ной вол­ной. У неко­то­рых людей пред­ва­ря­ю­щим ощу­ще­нием явля­ются те или иные физи­че­ские симп­томы — напри­мер, у них уча­ща­ются дыха­ние и серд­це­би­е­ние, крас­неют щеки и рефлек­торно сжи­ма­ются кулаки. Кто-то начи­нает воз­буж­денно рас­ха­жи­вать по ком­нате, заде­вая окру­жа­ю­щие пред­меты, или хва­та­ется за сига­рету, как за спа­са­тель­ный круг.

В борьбе с раз­дра­жи­тель­но­стью чрез­вы­чайно важна фик­са­ция момента «эмо­ци­о­наль­ного пере­хода». Опре­де­лив его, попы­тай­тесь в тече­ние трех-пяти секунд удер­жаться и сба­лан­си­ро­вать на грани срыва, потер­петь немного и, может быть, нена­долго задер­жать дыха­ние. Если этот прием сра­бо­тает, то появив­ше­еся уме­ние смяг­чать раз­дра­же­ние вполне может ока­заться оче­ред­ным шагом на пути к осо­знан­ному выстра­и­ва­нию сво­его поведения.

Для того чтобы изба­виться от при­сту­пов гнева, необ­хо­димо осо­знать их истин­ную при­роду, понять, не стал­ки­ва­лись ли вы с чем-то схо­жим в роди­тель­ской семье. Надо поста­раться вспом­нить, кто часто повы­шал на вас голос — бабушка, отец, вос­пи­та­тель­ница в дет­ском саду или учи­тель­ница началь­ных клас­сов. Поду­майте, чьим голо­сом настой­чиво заяв­ляет о себе ваше раз­дра­же­ние. Все мы — родом из дет­ства, каж­дый из нас на уровне вос­по­ми­на­ний запе­чат­ле­вает пове­де­ние роди­те­лей и зна­чи­мых для нас людей и в сход­ных ситу­а­циях скло­нен ему под­ра­жать. Напри­мер, уборка квар­тиры в един­ствен­ный выход­ной день была совер­шенно есте­ствен­ной для наших мам и пап, ведь аль­тер­на­тивы у них попро­сту не было.

Разу­ме­ется, вре­мена изме­ни­лись, однако даже те из нас, кто имеет воз­мож­ность рабо­тать дистан­ци­онно, дома за ком­пью­те­ром, неосо­знанно копи­руют этот недель­ный рас­по­ря­док, давно пре­вра­тив­шийся в ритуал.
Мама может даже не дога­ды­ваться о том, почему ее так раз­дра­жают вечно раз­вя­зан­ные шнурки на ботин­ках сына или раз­ма­зан­ная по столу ман­ная каша. Вот громко хлоп­нула дверь в дет­скую ком­нату, упала и раз­би­лась об пол чашка с моло­ком, появи­лась дырка на школь­ной форме, тет­радь для пись­мен­ных домаш­них зада­ний запест­рела пере­чер­ки­ва­ни­ями и помар­ками — и эмо­ции уже пере­пол­няют жен­щину. Повсе­днев­ные быто­вые ситу­а­ции, в кото­рых ока­зы­ва­ются дети, могут вызы­вать у нее ярост­ные вспышки раз­дра­же­ния. А все дело в том, что объ­ек­том таких вспы­шек когда-то ока­зы­ва­лась она сама.

Осо­знав, что ваш эмо­ци­о­наль­ный отклик явно не соот­вет­ствует вызвав­шему его поводу, вы можете не сомне­ваться: либо в дей­ствие всту­пили неосо­знан­ные дет­ские вос­по­ми­на­ния (кто-то из близ­ких был скло­нен раз­дра­жаться именно в таких ситу­а­циях; вы запом­нили эти вспышки гнева и теперь ста­ра­тельно их вос­про­из­во­дите), либо вы пре­бы­ва­ете в состо­я­нии хро­ни­че­ской нерв­ной перегрузки.

Наше дет­ство про­шло в яслях и сади­ках, а зна­чит, бóль­шую часть вре­мени мы про­вели в обще­стве жен­щин, часто оди­но­ких и, как след­ствие, эмо­ци­о­нально невы­дер­жан­ных. В шко­лах и дет­ских садах тра­ди­ци­онно исполь­зо­ва­лись и исполь­зу­ются жест­кие методы управ­ле­ния кол­лек­ти­вом. В семьях же такой под­ход не при­ме­ним. Про­смот­рите еще раз свои ста­рые фото­гра­фии, при­пом­ните раз­го­воры с род­ствен­ни­ками. Для того чтобы сде­лать реак­ции управ­ля­е­мыми, я сове­тую акти­ви­ро­вать дет­ские вос­по­ми­на­ния и заново пере­жить их.

Раз­дра­же­ние во мно­гом схоже с хро­ни­че­ской аллер­гией. Пона­чалу его вызы­вает лишь неко­то­рое коли­че­ство совер­шенно опре­де­лен­ных ситу­а­ций, но если мы не боремся долж­ным обра­зом с нашей гнев­ли­во­стью, со вре­ме­нем круг воз­мож­ных при­чин расширяется.

Причины проявления родительского гнева и формы, которые он принимает

Неко­то­рые люди склонны раз­дра­жаться в ситу­а­циях, свя­зан­ных с опре­де­лен­ными физи­че­скими состо­я­ни­ями. Напри­мер, для мно­гих из нас силь­ней­шим про­во­ци­ру­ю­щим фак­то­ром ста­но­вится хро­ни­че­ское недо­сы­па­ние. Неста­биль­ная, напря­жен­ная, нер­воз­ная и недру­же­люб­ная обста­новка на работе, неудо­вле­тво­рен­ность супру­же­скими отно­ше­ни­ями также вполне могут сде­лать ся при­чи­нами повы­шен­ной раз­дра­жи­тель­но­сти. При­ло­жите все уси­лия к тому, чтобы не обру­ши­вать на сво­его ребенка груз про­блем, не име­ю­щих к нему ни малей­шего отно­ше­ния. В таких слу­чаях лучше про­сто ска­зать себе: «Сего­дня я опять не выспа­лась и напо­ми­наю авто­мо­биль, теря­ю­щий управ­ля­е­мость на скольз­кой дороге, а зна­чит, мне сле­дует скон­цен­три­ро­вать вни­ма­ние и быть осто­рож­нее на поворотах!»

Под­рост­кам можно попы­таться объ­яс­нить: «Сей­час я цели­ком и пол­но­стью погло­щена рабо­той, очень устаю и, навер­ное, именно поэтому чаще обыч­ного сер­жусь на вас. Однако мое состо­я­ние вовсе не сви­де­тель­ствует о том, что я вас раз­лю­била. Поверьте, оно вообще ни в коей мере не свя­зано с вами!»

Чаще раз­го­ва­ри­вайте с ребен­ком, больше дове­ряйте ему! Помните, что раз­дра­же­ние вызы­вает чув­ство вины не только у роди­те­лей, но и у тех, на кого оно направ­лено, по прин­ципу: «Если мама на меня сер­дится, зна­чит, я пло­хой, я не достоин любви!» В даль­ней­шем все это может при­ве­сти к неоправ­дан­ному сни­же­нию само­оценки ребенка. Кроме того, мно­гие дет­ские и под­рост­ко­вые про­блемы роди­тели начи­нают объ­яс­нять тем, что когда-то они накри­чали на малыша, неспра­вед­ливо отшле­пали его, были с ним неоправ­данно резки и в резуль­тате «закле­вали».

Нельзя ска­зать, что любые про­яв­ле­ния нашей гнев­ли­во­сти совер­шенно без­опасны, но чув­ство вины, порож­да­е­мое эмо­ци­о­наль­ными взры­вами, мешает нам видеть истин­ные при­чины, почему ребе­нок рас­тет пуг­ли­вым, раз­ба­лан­си­ро­ван­ным или излишне застен­чи­вым. Вина иска­жает наше осо­зна­ние при­чинно-след­ствен­ных связей.

Вообще-то дети — суще­ства весьма стрес­со­устой­чи­вые. Разо­вые вспышки роди­тель­ского раз­дра­же­ния боль­шого вреда их пси­хике ско­рее всего не нане­сут, а вот систе­ма­ти­че­ские про­яв­ле­ния недо­воль­ства почти навер­няка повле­кут за собой дол­го­сроч­ные нега­тив­ные последствия.

Если вам часто слу­ча­ется раз­дра­жаться, попро­буйте изме­нить что-то в себе. При этом не ждите стре­ми­тель­ных пере­мен: про­цесс вполне может рас­тя­нуться на дол­гие месяцы, а то и на годы. Если вам уда­лось сде­лать даже малень­кий шажок в вер­ном направ­ле­нии, раз уж вы смогли опре­де­лить при­роду своей раз­дра­жи­тель­но­сти и научи­лись хоть немного ее кон­тро­ли­ро­вать, зна­чит, доб­рое начало поло­жено. Однако до тех пор, пока воз­мож­ность ваших эмо­ци­о­наль­ных сры­вов не будет пол­но­стью исклю­чена, сле­дует почаще повто­рять ребенку: «Мама любит тебя все­гда, любит, даже когда она сер­дится, даже когда кри­чит! Она повы­шает голос про­сто потому, что у нее такой харак­тер, но при этом она искренне желает тебе добра».

Эти немуд­ре­ные истины малень­кий чело­ве­чек само­сто­я­тельно постиг­нуть не в состо­я­нии. Мы ведь и сами при­шли к их осо­зна­нию, только повзрос­лев… Не надо ждать так долго! Ребенку сле­дует объ­яс­нить все в спо­кой­ной обста­новке. Когда вер­ные слова най­дены и вовремя про­из­не­сены, мамины или папины нега­тив­ные эмо­ции уже не будут, как прежде, отрав­лять и раз­ру­шать их отно­ше­ния с детьми.

Выплеск роди­тель­ского раз­дра­же­ния в извест­ной сте­пени можно срав­нить с предо­хра­ни­тель­ной функ­цией кла­пана у ско­ро­варки, без­условно необ­хо­ди­мой. Важно лишь сде­лать так, чтобы эмо­ци­о­наль­ные выбросы не кале­чили пси­хику ребенка, не раз­ру­шали ваши отно­ше­ния с ним, не под-
рывали спо­кой­ствие и не отрав­ляли доб­ро­же­ла­тель­ную атмо­сферу в семье. Если же ваше раз­дра­же­ние было неадек­ват­ным и вам про­сто захо­те­лось выпу­стить нако­пив­шийся пар, а под руку невзна­чай попался ребе­нок, то не грех попро­сить у него про­ще­ния. Дру­гое дело, как часто вам при­дется изви­няться за свои немо­ти­ви­ро­ван­ные вспышки. Если срывы про­ис­хо­дят по нескольку раз на дню, такие изви­не­ния будут сви­де­тель­ство­вать лишь о непо­сле­до­ва­тель­но­сти вашей педа­го­ги­че­ской позиции.

Если мыс­лями о своей чрез­мер­ной раз­дра­жи­тель­но­сти вы поде­ли­тесь с супру­гом, а воз­можно, и еще с кем-то, всем ста­нет только легче. Глав­ное в этой ситу­а­ции — не согнуться под гру­зом неиз­быв­ной вины, не пре­даться само­вну­ше­нию: «Мы то и дело раз­дра­жа­емся, а сле­до­ва­тельно, мы — нику­дыш­ные роди­тели, и ничего с этим уже не поде­ла­ешь!» Ни в коем слу­чае не под­да­вай­тесь бес­плод­ному уны­нию и не скла­ды­вайте бес­по­мощно руки! Помните, в семей­ной жизни без оши­бок не про­жить, но важно отсле­жи­вать дина­мику отно­ше­ний. Сам факт осо­зна­ния соб­ствен­ных недо­стат­ков и твер­дое наме­ре­ние бороться с ними сви­де­тель­ствуют о том, что вы всту­пили на пра­виль­ный путь и рано или поздно непре­менно сде­ла­е­тесь хозя­е­вами положения.
Выплеск роди­тель­ского раз­дра­же­ния в извест­ной сте­пени можно срав­нить с предо­хра­ни­тель­ной функ­цией кла­пана у скороварки.

«Лестница агрессии»

Раз­дра­жи­тель­ность можно загнать глу­боко внутрь, если систе­ма­ти­че­ски пере­на­прав­лять ее, ста­раться обхо­дить ост­рые углы и укло­няться от раз­ре­ше­ния рис­ко­ван­ных ситу­а­ций. Однако в этом слу­чае обры­ва­ются лишь «вершки», «корешки» же оста­ются нетро­ну­тыми. Пере­ждав в бла­го­дат­ной почве, они поро­дят новые, еще более мощ­ные и ядо­ви­тые побеги.

Ино­гда после полу­че­ния нами какой-то полез­ной инфор­ма­ции насту­пает рез­кое улуч­ше­ние в семей­ных отно­ше­ниях, а вслед за ним — столь же стре­ми­тель­ное ухуд­ше­ние. Надежды сме­ня­ются горь­ким разо­ча­ро­ва­нием: схема, прежде казав­ша­яся иде­аль­ной и уни­вер­саль­ной, в вашем слу­чае вдруг не сра­ба­ты­вает. Хочу пре­ду­пре­дить: здесь вы стал­ки­ва­е­тесь с весьма рас­про­стра­нен­ным явле­нием. Не рас­счи­ты­вайте на каж­до­днев­ный и непре­мен­ный про­гресс! Про­цесс гар­мо­ни­за­ции внут­рен­него состо­я­ния можно оха­рак­те­ри­зо­вать извест­ной фор­му­ли­ров­кой: «Шаг впе­ред, два шага назад». Только посте­пен­ные, едва замет­ные подвижки могут со вре­ме­нем дей­стви­тельно изме­нить поло­же­ние к лучшему.

При­пом­ните какую-нибудь ситу­а­цию, кото­рая, каза­лось бы, неиз­бежно должна была выве­сти вас из рав­но­ве­сия, однако этого почему-то не про­изо­шло и вам уда­лось удер­жаться на краю, так и не поскольз­нув­шись. По своей обыч­ной гнев­ли­во­сти вы должны были бы на кого-то накричать,
а вы всего лишь стис­нули зубы, вам «пола­га­лось» бы бить тарелки об пол, а вы умуд­ри­лись обой­тись без экс­цес­сов… Слу­чив­ше­еся — резуль­тат ваших уси­лий, кото­рому сле­дует искренне порадоваться.

Что делать, жизнь при­учает нас заме­чать лишь наши про­махи и неудачи, не отме­чая пусть малень­ких, но тем не менее весьма суще­ствен­ных побед. К сожа­ле­нию, уме­ние бла­го­дарно радо­ваться хоро­шему при­суще далеко не всем. Такое состо­я­ние тре­бует опре­де­лен­ной эмо­ци­о­наль­ной культуры,
кото­рой мы обделены.

Кстати, в этом отно­ше­нии и взрос­лые, и дети похожи друг на друга. Между тем похвала — гораздо более дей­ствен­ный метод, нежели нака­за­ние, а поощ­ре­ние дей­ствует куда эффек­тив­нее, чем взыс­ка­ние. Нам сложно похва­лить кого-либо, вклю­чая самих себя. С гре­хом попо­лам нам еще уда­ется поощ­рить детей, но и это дается нам непро­сто до тех пор, пока мы не научимся отда­вать долж­ное себе и супругу. Нам же пред­стоит сде­лать реши­тель­ный выбор, опре­де­лив для себя раз и навсе­гда: будем ли мы фик­си­ро­вать свое вни­ма­ние на наших уда­чах или сосре­до­то­чимся лишь на сры­вах и про­ма­хах. Пред­по­чтем ли мы «пилить» друг друга или поста­ра­емся друг друга под­дер­жи­вать и вдохновлять.

Фик­са­ция на недо­стат­ках, сопро­вож­да­е­мая нескон­ча­е­мыми упре­ками, — бес­край­нее поле для куль­ти­ви­ро­ва­ния гнев­ли­во­сти. Нега­тив­ные эмо­ции, нако­пив­ши­еся в резуль­тате каж­до­днев­ных внут­ри­се­мей­ных тре­ний, выплес­ки­ва­ются вовне без види­мого повода. В такие моменты даже какая-нибудь мало­зна­ча­щая, но опро­мет­чиво-запаль­чи­вая фраза может ока­заться «послед­ней каплей».

Среди пси­хо­ло­гов рас­про­стра­нен тер­мин «нега­тив­ное под­креп­ле­ние». Поясню его суть на про­стом житей­ском при­мере. Ска­жем, вы вер­ну­лись с работы, зашли на кухню и уви­дели, что муж попы­тался при­го­то­вить для вас ужин. При этом вы раз­дра­женно отме­ча­ете: «Овощи для салата поре­заны слиш­ком мелко (или, наобо­рот, слиш­ком крупно), а чай, милый, ты зава­рил не тот! Неужели так трудно запом­нить, что по вече­рам я пред­по­чи­таю зеле­ный и некреп­кий?» Вы зафик­си­ро­вали свое вни­ма­ние на недо­стат­ках. Это и есть то самое нега­тив­ное под­креп­ле­ние, кото­рое неиз­бежно ведет к вспыш­кам гнева и после­ду­ю­щему вза­им­ному отчуж­де­нию. К сожа­ле­нию, в нашем повсе­днев­ном пове­де­нии заме­ча­ния, окрики, сар­казм и чте­ние нота­ций — это те самые инстру­менты, с кото­рыми мы почему-то пред­по­чи­таем работать.

Обычно в отри­ца­тель­ных эмо­ци­о­наль­ных под­креп­ле­ниях выра­жа­ется всё недо­воль­ство, нако­пив­ше­еся за дол­гие годы по самым раз­ным при­чи­нам. При этом бро­са­е­мые нами походя фразы зача­стую ока­зы­ва­ются гораздо более зна­чи­мыми, чем вызвав­шие их поводы. В конце кон­цов семей­ные отно­ше­ния дости­гают той «точки невоз­вра­ще­ния», когда они пере­стают удо­вле­тво­рять обоих супругов.

* * *

Пораз­мыш­ляем над нашим жела­нием не бла­го­да­рить и хва­лить, а иро­ни­зи­ро­вать друг над дру­гом. Заду­ма­емся, а не про­ис­хо­дило ли чего-то сход­ного в семьях, в кото­рых мы выросли? «Я копи­рую маму, хотя нико­гда не пред­по­ла­гала, что зай­мусь этим!» — к такому неуте­ши­тель­ному доводу мы обычно при­хо­дим рано или поздно. Между вто­рым и деся­тым годом суще­ство­ва­ния семьи почти любая пара пере­жи­вает период повтор­ного вопло­ще­ния в жизнь сце­на­рия роди­тель­ских отно­ше­ний, и пол­но­стью избе­жать этого прак­ти­че­ски невозможно.

Пока росли малыши, раз­дра­же­ние ухо­дило как в песок, ведь дети — суще­ства хоть и шум­ли­вые, но без­от­вет­ные. Когда же они обза­ве­лись нако­нец соб­ствен­ными семьями и ушли из дома, кон­фликты между супру­гами обост­ри­лись. К тому же повы­шен­ная раз­дра­жи­тель­ность часто напря­мую свя­зана со спе­ци­фи­кой жен­ской гор­мо­наль­ной системы. Не сек­рет, что глав­ными выра­зи­те­лями недо­воль­ства в семьях обычно ста­но­вятся именно женщины.

Какие эмо­ци­о­нально заря­жен­ные фразы сры­ва­ются с наших губ в тот момент, когда мы менее всего хотели бы этого, нужно знать. Обычно их две или три, не больше. Непре­менно запи­шите и запом­ните их. Необ­хо­димо все­мерно исполь­зо­вать такие пси­хо­ло­ги­че­ские «мар­керы» и, обна­ру­жив их, вовремя оста­нав­ли­ваться, пре­ры­вая на время кон­такт с оппонентом.

Полезно вос­поль­зо­ваться опре­де­лен­ными пред­ва­ри­тель­ными дого­во­рен­но­стями с мужем, напри­мер: «Когда я начи­наю злиться, то выхожу из ком­наты». Неплохо было бы «про­мар­ки­ро­вать» и пове­де­ние супруга. Вер­баль­ное выра­же­ние недо­воль­ства чаще при­суще жен­щи­нам, у муж­чин же недо­воль­ство может пере­рас­тать в плохо кон­тро­ли­ру­е­мую ярость. Для них, как пра­вило, куда более харак­терны дей­ствия, нежели слова.

* * *

В пси­хо­ло­гии суще­ствует пред­став­ле­ние о так назы­ва­е­мой «лест­нице гнева», или «лест­нице агрес­сии». На самом ее верху рас­по­ло­жены физи­че­ские дей­ствия, проще говоря, руко­при­клад­ство. Ниже сле­дуют гру­бые, оскор­би­тель­ные окрики, а под ними — раз­дра­же­ние, недо­воль­ство. Нахо­дясь на ниж­ней сту­пени, мы начи­наем отно­ситься к близ­кому чело­веку как к посто­рон­нему или, того хуже, словно к закля­тому врагу. Если не обра­щать долж­ного вни­ма­ния на свою раз­дра­жи­тель­ность, наша агрес­сия неиз­бежно устре­мится вверх по этой пороч­ной лест­нице. На смену раз­дра­же­нию рано или поздно при­дет гнев, а место гнева в конце кон­цов зай­мет физи­че­ское насилие.

Для того чтобы такого не про­ис­хо­дило, потре­бу­ются соли­дар­ные уси­лия обоих супру­гов. Если квар­тиру не уби­рать, она со вре­ме­нем покро­ется густым слоем пыли. Если не сле­дить за эмо­ци­о­наль­ной окрас­кой супру­же­ских отно­ше­ний, вза­им­ное недо­воль­ство будет воз­рас­тать, а кон­фликты — мно­житься день ото дня. Никто из про­жи­ва­ю­щих в одном доме, на одной тер­ри­то­рии не может рас­смат­ри­вать себя в отрыве от ближних.

Сле­дует пом­нить, что если для семьи харак­терны гнев­ные про­яв­ле­ния, то гнев­ли­вость неиз­бежно про­ни­кает во все ее под­си­стемы. При этом обычно можно выде­лить одного или двух наи­бо­лее лег­ко­воз­бу­ди­мых «соли­стов», чаще дру­гих под­вер­жен­ных вспыш­кам раз­дра­же­ния. Ими вполне могут стать задер­ган­ный на службе папа или исто­щен­ная ноч­ными корм­ле­ни­ями мама, а может быть, и бабушка, отча­янно защи­ща­ю­щая «свою тер­ри­то­рию». Как пра­вило, свои «соли­сты» есть и в под­си­стеме взрос­лых, и в под­си­стеме детей. Лест­ница агрес­сии — это свя­зан­ные друг с дру­гом зве­нья цепи: одно из них неиз­бежно задей­ствует и вле­чет за собой другие.

Повы­ше­ние сте­пени агрес­сии — тре­вож­ный зво­нок! Если раньше вы огра­ни­чи­ва­лись угрю­мым сопе­нием, а теперь в тех же ситу­а­циях легко сры­ва­е­тесь на крик, зна­чит, вам пред­стоит изрядно потру­диться во имя того, чтобы вер­нуть агрес­сию на преды­ду­щую сту­пень, в про­тив­ном слу­чае вскоре она опять неиз­бежно устре­мится вверх. При этом отме­чен­ные вами воз­мож­ные ухуд­ше­ния должны стать не оче­ред­ным пово­дом для уны­ния, а серьез­ным моби­ли­зу­ю­щим фактором.

Зача­стую вы полу­ча­ете заряд гнева вне семьи и впо­след­ствии необ­ду­манно обру­ши­ва­ете его на детей и мужа. Про­во­ци­ру­ю­щей ситу­а­цией может стать все что угодно: авто­мо­биль­ные пробки на дороге, неопре­де­лен­ное поло­же­ние на работе или в уни­вер­си­тете, хам­ство в мага­зине, поли­кли­нике, обще­ствен­ном транс­порте, страх перед сосе­дями снизу, кото­рых вы залили, невы­пла­чен­ный вовремя кре­дит или обре­ме­ни­тель­ная ипо­тека, хро­ни­че­ская уста­лость, про­блемы с соб­ствен­ными роди­те­лями или роди­те­лями супруга, время, про­во­ди­мое мужем вне семьи, и мно­гое, мно­гое дру­гое. Всё это — стрес­соры, обру­ши­ва­ю­щи­еся на нас извне, то, на что мы повли­ять не в силах. Мы можем лишь попы­таться научиться кон­тро­ли­ро­вать соб­ствен­ную реак­цию на них, да и то не сразу, а неустанно рабо­тая над собой.

К сожа­ле­нию, боль­шин­ство из нас при­но­сит домой нега­тив­ные эмо­ции, как пакеты с про­дук­тами из супер­мар­кета, однако суще­ствуют люди, спо­соб­ные ограж­дать свои семьи неви­ди­мым духов­ным барье­ром. Если у вас такого навыка пока нет, сле­дует, не откла­ды­вая дело в дол­гий ящик, заняться его формированием.

Если квар­тиру не уби­рать, она со вре­ме­нем покро­ется густым слоем пыли. Если не сле­дить за эмо­ци­о­наль­ной окрас­кой супру­же­ских отно­ше­ний, вза­им­ное недо­воль­ство будет воз­рас­тать, а кон­фликты — мно­житься день ото дня.

Конец озна­ко­ми­тель­ного отрывка.

Изда­тель­ство «Никея»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки