Ребенок начинает задавать вопросы

Ребенок начинает задавать вопросы

(2 голоса5.0 из 5)

Одна­жды насту­пает день, в кото­рый ваш ребе­нок делает очень важ­ное откры­тие. Ока­зы­ва­ется, когда-то его не было на белом свете. Он недо­уме­вает: «Как это — не было? А где же я был? И откуда я взялся?..» Когда ребе­нок начи­нает заду­мы­ваться о тайне про­ис­хож­де­ния жизни и спра­ши­вать, «откуда берутся дети», питать его пыт­ли­вую душу ска­зочно-поэ­ти­че­скими опи­са­ни­ями было бы очень опасно. Это запу­тало бы ее в сети лож­ных пред­став­ле­ний. Дитя, конечно, легко и с инте­ре­сом вос­при­ни­мает чудес­ней­шие сказки и может раз­ви­вать их в своей живой фан­та­зии, но его все­гда нужно пре­ду­пре­дить: «Есть такая ста­рин­ная сказка… Я рас­скажу тебе сказку…»

Быть может, и ост­ро­умно при­ду­мано, что детей нахо­дят в капу­сте или их при­но­сит людям аист, но не стоит выда­вать это ребенку за дей­стви­тель­ность. Такие ответы воз­можны только в шут­ли­вой форме. Впро­чем, они не смо­гут до конца удо­вле­тво­рить ребенка.

— Мама, откуда я появился?
— Откуда появился?.. Зна­ешь, есть такая сказка…
— Нет, а на самом деле?..

Дети — прежде всего реа­ли­сты; они с удо­воль­ствием послу­шают и сказку, но все-таки хотят знать, что было на самом деле. Дети довер­чиво при­ни­мают то, что им объ­яс­няют роди­тели, за истину, за факт. И если они узнают, что их обма­ны­вали, выда­вая сказку за дей­стви­тель­ность, это может иметь вред­ные послед­ствия для дет­ской души.

smile - Ребенок начинает задавать вопросыЧто про­ис­хо­дит, когда дети узнают что их обма­нули, объ­яс­няя, откуда они взя­лись? Они реа­ги­руют по-раз­ному. Один свя­щен­ник рас­ска­зы­вал, как в дет­стве узнал от дру­зей-школь­ни­ков то, что тща­тельно скры­вала от него мать, пред­ла­гая некую вымыш­лен­ную вер­сию. Сей­час он вспо­ми­нает, что не пере­жил осо­бого потря­се­ния, не оби­делся и даже не уди­вился, открыв обман. Наобо­рот, он тогда уже каким-то обра­зом осо­знал, что не скрыть правду было невоз­можно и что, глав­ное, он и сам не хотел бы узнать ее из мами­ных уст.

Но, видимо, это был спо­кой­ный, рас­су­ди­тель­ный и по натуре цело­муд­рен­ный ребе­нок. А кто-то из его сверст­ни­ков мог пере­жить насто­я­щее потря­се­ние, почув­ство­вать себя глу­боко оскорб­лен­ным и испы­тать даже отвра­ще­ние к роди­те­лям, кото­рые зани­ма­ются «такими вещами» и лгут ему, при­тво­ря­ясь «хоро­шими»…

В любом слу­чае ложь оста­ется ложью, а осто­рож­ное умол­ча­ние не все­гда воз­можно. Неко­то­рые роди­тели нахо­дят выход в полу­правде. Когда, напри­мер, мать отве­чает своей малень­кой дочери: «Бра­тишку при­нес док­тор», — то она и лжет, и не лжет… Дей­стви­тельно, боль­шин­ство мате­рей впер­вые видят своих детей на руках меди­ков, при­ни­мав­ших роды. Но в том смысле, как дитя пони­мает эти слова, они пред­став­ляют собою ложь.

Мать-хри­сти­анка порой пола­гает, что истин­ное бла­го­че­стие тре­бует непо­нят­ное ребенку рож­де­ние малень­кого бра­тика или сест­рички или его самого объ­яс­нять такими, напри­мер, сло­вами: «Ребе­ночка нам послал Гос­подь, чтобы мы любили его и забо­ти­лись о нем». Или так: «Нам с папой очень хоте­лось иметь сыночка, мы моли­лись Богу — и Он дал нам тебя…». В этом объ­яс­не­нии, в отли­чие от преды­ду­щего, нет ни слова лжи и лукав­ства, но все же в нем часто при­сут­ствует допол­ни­тель­ный посто­рон­ний мотив — жела­ние отвлечь вни­ма­ние малыша от непри­лич­ного вопроса и, насколько воз­можно, заста­вить его мол­чать. И чаще всего дитя пре­красно чув­ствует в сло­вах матери неко­то­рую недо­ска­зан­ность и еще глубже заин­те­ре­со­вы­ва­ется тем, что всеми силами хотят от него скрыть. Таким обра­зом, тайна рож­де­ния чело­века с самого начала пред­став­ля­ется невин­ному ребенку в нечи­стом свете. Однако понять истин­ную при­роду этой нечи­стоты он пока не в состоянии…

Мир, сотво­рен­ный Богом, полон тайн и чудес. На каж­дом шагу при­рода откры­вает перед ребен­ком кар­тину жизни и смерти. Гусе­ница, бабочка-одно­дневка, птица, вылу­пив­ша­яся из яйца, дерево, уми­ра­ю­щее и воз­рож­да­ю­ще­еся со сме­ной вре­мен года, посте­пенно рас­пус­ка­ю­щийся цве­ток — вся орга­ни­че­ская при­рода вокруг него живет и уми­рает. Если ребе­нок спо­со­бен сам сфор­му­ли­ро­вать вопрос: «Каким обра­зом воз­ни­кает жизнь?» — то он наблю­да­те­лен и уже доста­точно созрел, чтобы полу­чить про­стой, но чест­ный и пря­мой ответ без оби­ня­ков. Этот ответ не дол­жен быть нату­ра­ли­сти­чен и рас­кры­вать только внеш­нюю, плот­скую, сто­рону вопроса. Мы оста­нав­ли­ва­емся на ней именно потому, что для матери-хри­сти­анки как раз этот физио­ло­ги­че­ский, «плот­ской» момент пред­став­ляет наи­боль­шую сложность.

На вопрос: «В каком воз­расте ребе­нок уже спо­со­бен к вос­при­я­тию доста­точно серьез­ных и откро­вен­ных объ­яс­не­ний?» — мы можем отве­тить: «Как только он начи­нает спра­ши­вать об этом». И пред­став­ля­ется совер­шенно оши­боч­ным стрем­ле­ние отде­латься пустым обе­ща­нием: «Узна­ешь, когда вырас­тешь»,— или: «Вырас­тешь — тогда и пого­во­рим. Беги, играй…». Такой ответ спо­со­бен только под­стрек­нуть любо­пыт­ство ребенка и воз­бу­дить в нем жела­ние как-нибудь пораньше выве­дать запрет­ную информацию.

Обычно про­хо­дит немного вре­мени — и ребе­нок слы­шит из нечи­стых уст дру­гие слова о рож­де­нии, мут­ным, гряз­ным пото­ком вхо­дя­щие в дет­ское созна­ние. И хорошо еще, если это будут «уста» друга-ровес­ника! Но, к сожа­ле­нию, совре­мен­ные дети имеют и иные источ­ники инфор­ма­ции, прежде всего — телевизор.

Как часто наши дети чер­пают свои зна­ния о жизни из таких источ­ни­ков, и какой неиз­гла­ди­мый след остав­ляют эти «неле­гально» полу­чен­ные зна­ния в дет­ской душе! Одна мать все ожи­дала удоб­ного момента для разъ­яс­не­ния сво­ему сыну мучив­шего его вопроса… Когда она нако­нец собра­лась с духом, чтобы одна­жды перед сном дать ему ответ на постав­лен­ный когда-то вопрос, ей при­шлось с болью в сердце услы­шать от сму­щен­ного маль­чика: «Да ладно, мама, я уже сам знаю!» Разум­нее даже рас­ска­зать сво­ему ребенку правду на год раньше, чем он смо­жет вос­при­нять, чтобы не доста­вить вра­гам нашего спа­се­ния воз­мож­но­сти бро­сить вре­до­нос­ное семя в его душу. Впро­чем, кто лучше матери опре­де­лит, в каком воз­расте ее ребе­нок готов к раз­го­вору? Ведь все дети очень раз­ные. Есть среди них живые, озор­ные непо­седы, кото­рые не могут надолго сосре­до­то­читься на чем-то одном. Они спро­сят о чем-нибудь — и тот­час сами забу­дут. Есть среди детей и «мыс­ли­тели», созер­ца­тели. Иной ребе­нок и в три года уже может отвле­ченно мыс­лить и пора­жает взрос­лых глу­би­ной своих рас­суж­де­ний. Есть дети осо­бенно рани­мые, кото­рые болез­ненно-тре­вожно вос­при­ни­мают новое, необыч­ное зна­ние о мире… Одни дети раз­ви­ва­ются очень быстро, дру­гие — помед­лен­нее… Сло­вом, мы уве­рены, что сама мать-хри­сти­анка, осно­вы­ва­ясь на своей мате­рин­ской инту­и­ции, избе­рет наи­бо­лее удач­ный воз­раст для рас­кры­тия ребенку «тайны рож­де­ния».. Ребе­нок начи­нает зада­вать вопросы

Говоря о «тайне рож­де­ния», мы разу­меем и рож­де­ние, как тако­вое, и зача­тие. Открыть ребенку, откуда он появился на свет, не самое труд­ное. Куда труд­нее рас­ска­зать, как именно он там оказался!zhivot - Ребенок начинает задавать вопросы

Мысль о пре­бы­ва­нии в мате­рин­ском чреве обычно не вызы­вает у ребенка ни отвра­ще­ния, ни про­те­ста, ни нечи­стого любо­пыт­ства. Наобо­рот, уже мла­денцы двух-трех лет очень любят рас­сказы на эту тему и вновь и вновь задают одни и те же вопросы:

— А какой я был?
— Ты был маленький-маленький…
— Как птичка?..
— И еще меньше. Но у тебя были уже и ручки, и ножки, и глазки…
— А где я жил?
— У мамы в живо­тике. Ты там рос, раз­ви­вался, дви­гался, кушал… А я раз­го­ва­ри­вала с тобой и ждала с нетер­пе­нием, когда же ты появишься на свет!
— И я появился, да? А как?
— Док­тор достал тебя из живо­тика, и я ска­зала: «Ой, какой хоро­шень­кий мальчик!»
— А как я попал туда, к тебе в животик?

Эту часть раз­го­вора вполне можно отсро­чить на пару лет (тем более что мла­денца 2–3 лет на пер­вое время вполне удо­вле­тво­рит полу­от­вет, вроде такого: «Ты там заро­дился…»), и тогда уже не обой­тись без рас­сказа о тычин­ках с пести­ками, яйце и про­чем. Тайна зача­тия — вот что под­со­зна­тельно инте­ре­сует под­рас­та­ю­щего ребенка, и от матери во мно­гом зави­сит то, какое пред­став­ле­ние сло­жится у него в отро­че­стве об отно­ше­ниях муж­чины и жен­щины. Как гово­рить об этом? Какими сло­вами? Какой выбрать тон? Гово­рить ли о самом спо­собе зача­тия? О супру­же­ской любви? Гово­рить ли о похоти («поло­вом вле­че­нии»)? Насколько кон­кретны должны быть объ­яс­не­ния? И … гово­рить ли вообще?.. Решить это должна сама мать, кото­рая лучше всех знает сво­его ребенка: его раз­ви­тие, осо­бен­но­сти его пси­хики, круг его инте­ре­сов. Если есть воз­мож­ность, надо при­бег­нуть к совету духов­ника, быть может, даже уточ­нить с ним общий план беседы и, во вся­ком слу­чае, без бла­го­сло­ве­ния свя­щен­ника не при­сту­пать к ней.

Иная мать и при­от­крыла бы перед своим чадом завесу над этой тай­ной, но сама не знает, каким обра­зом это можно сде­лать хорошо — так, чтобы и не солгать, и не уро­нить себя в гла­зах ребенка, и не поте­рять его любовь, и не нане­сти вреда его душе неосто­рож­ным сло­вом. Воз­можно, что соб­ствен­ные пред­став­ле­ния матери-хри­сти­анки о т. н. поло­вой жизни смутны и неопре­де­ленны, и поэтому она не нахо­дит нуж­ных слов, чтобы гово­рить о ней с сыном или доч­кой. В таком слу­чае мать не сумеет и ребенку вну­шить пра­виль­ные мысли в вопросе о про­ис­хож­де­нии жизни. Поэтому и хоте­лось бы начать с матери — помочь ей войти в область высо­ких и чистых мыс­лей, где все вопросы, свя­зан­ные с бра­ком и дето­рож­де­нием, рас­смат­ри­ва­ются в свете уче­ния Пра­во­слав­ной Церкви.

Трудность разговора с подростком

Нелегко в наше время найти под­ход к сердцу под­ростка. Роди­те­лям часто сде­лать это труд­нее, чем посто­рон­ним людям. Порой под­ро­сток про­сто отка­зы­ва­ется вос­при­ни­мать слова матери, встре­чая их угрю­мым мол­ча­нием и гру­бо­стью. Он не хочет слу­шать, отво­ра­чи­ва­ется, замы­ка­ется в себе, отде­лы­ва­ется шут­ками. Но гово­рить с ним все равно надо. Если бы мы писали эти строки лет сто назад, можно было бы поре­ко­мен­до­вать роди­те­лям дать сыну почи­тать соот­вет­ству­ю­щую лите­ра­туру. Тогда роди­тели могли позна­ко­мить под­ростка с функ­ци­ями его тела и пра­ви­лами эле­мен­тар­ной гиги­ены по попу­ляр­ным меди­цин­ским изда­ниям, в надежде, что авторы научно объ­яс­нят чита­телю целе­со­об­раз­ность телес­ной чистоты до брака и долж­ного воз­дер­жа­ния даже в закон­ном браке … Увы, совре­мен­ные изда­ния не научат его этому; наобо­рот — ему «научно» объ­яс­нят, что именно воз­дер­жа­ние, цело­муд­рие «вредно для здо­ро­вья»! Поэтому оста­ется ори­ен­ти­ро­вать под­ростка и юношу только на опыт Церкви, ее Пре­да­ние, ее Устав.

Но может быть, роди­те­лям пока­жется, что послу­ша­ние Церкви — недо­ста­точно силь­ный побу­ди­тель­ный мотив, чтобы ока­зать вли­я­ние на совре­мен­ного под­ростка? Что ж, даже если сей­час, всту­пая в «труд­ный воз­раст», сын отма­хи­ва­ется от слов матери, от ее мяг­ких напо­ми­на­ний о посте, о молитве, об испо­веди,— мы не знаем, как отзо­вутся эти мате­рин­ские настав­ле­ния в его даль­ней­шей жизни. Быть может, вку­сив «запрет­ного плода» и испы­тав пер­вое жгу­чее разо­ча­ро­ва­ние, он ухва­тится за них, как за спа­си­тель­ный якорь. И даже став старше и пере­жив глу­бо­кое паде­ние, он вспом­нит, вме­сте с мате­рин­скими «уро­ками бота­ники», ее духов­ные настав­ле­ния и, как блуд­ный сын, при­па­дет к Матери Церкви…

И нако­нец, наш роди­тель­ский долг — вос­пи­ты­вать дитя в любом воз­расте, ста­раться поло­жи­тельно воз­дей­ство­вать на ум и сердце того, кто вве­рен Богом нашему попе­че­нию. Сде­лать все зави­ся­щее от нас — и осталь­ное предо­ста­вить воле Божией… Если бы мы доб­ро­со­вестно и само­от­вер­женно испол­няли этот наш долг, то, как знать, быть может, образ мыс­лей совре­мен­ной моло­дежи был бы иным.

podrostki 1 300x188 - Ребенок начинает задавать вопросы

Что каса­ется девочки, то и она в под­рост­ко­вом воз­расте (кото­рый насту­пает у нее несколько раньше) нуж­да­ется в разъ­яс­не­ниях и душе­по­лез­ных настав­ле­ниях. Она тоже, как и маль­чик, пере­жи­вает пере­ход­ный период, пол­ный тре­воги, неуве­рен­но­сти, неяс­ных жела­ний. Обычно с нею обра­ща­ются более бережно, более осто­рожно, чем с маль­чи­ком, щадят ее рани­мую душу и не оби­жают насмеш­ками. Но и ей чаще всего не дают необ­хо­ди­мых разъ­яс­не­ний. Мать пере­жила такой же слож­ный период без разъ­яс­не­ний своих роди­те­лей — почему же не оста­вить и дочь в том же неве­де­нии? Так, мать часто рас­смат­ри­вает пери­оды «телес­ной нечи­стоты», свя­зан­ные с дето­род­ной функ­цией тела, всего лишь как нару­ше­ния нор­маль­ного хода жизни, вызы­ва­ю­щие ряд неудобств, и потому стре­мится по воз­мож­но­сти не касаться этого вопроса в беседе с под­рас­та­ю­щей доче­рью. Между тем для девочки наступ­ле­ние соот­вет­ству­ю­щего пери­ода, свя­зан­ного с «телес­ной нечи­сто­той», ино­гда бывает глу­бо­ким потря­се­нием. К тому же раз­го­вор об этой функ­ции орга­низма даст матери воз­мож­ность побе­се­до­вать с доче­рью на самые серьез­ные темы, свя­зан­ные с под­го­тов­кой к брач­ному пери­оду, чисто­той и целомудрием…

Потому-то и здесь прежде всего сама мать должна про­ник­нуться отно­ше­нием к чело­ве­че­скому телу как к храму Свя­того Духа, кото­рый необ­хо­димо содер­жать во внеш­ней и внут­рен­ней чистоте, и такое же отно­ше­ние вну­шить дочери-под­ростку. Свое­вре­мен­ные разъ­яс­не­ния не только смо­гут убе­речь девочку от соблаз­нов и воз­мож­ных паде­ний, но и под­го­то­вят ее к тому, чтобы соблю­дать необ­хо­ди­мые пра­вила гиги­ены и забо­титься о своем здо­ро­вье, а со вре­ме­нем и своих детей награ­дить доб­рым здо­ро­вьем. На все, что отно­сится к ее буду­щей брач­ной жизни, девочка должна смот­реть спо­койно и цело­муд­ренно, при­ни­мая свое назна­че­ние жен(щи)ны и свою спо­соб­ность к дето­рож­де­нию как дар Божий. Насколько необ­хо­димы здесь более кон­крет­ные физио­ло­ги­че­ские разъ­яс­не­ния — решать самой матери.

И нако­нец, еще один совет матери-хри­сти­анке: в период брач­ного созре­ва­ния осо­бенно обе­ре­гайте дево­чек от чрез­мер­ного раз­ви­тия чув­ствен­но­сти. Каким обра­зом? Бере­гите их не только от непри­стой­ных книг и зре­лищ, но и от рома­нов. Иным мате­рям кажется, что посмот­реть по теле­ви­зору чув­стви­тель­ную любов­ную мело­драму без «постель­ных сцен» — дело совер­шенно без­обид­ное и даже полез­ное для дочери-под­ростка. К сожа­ле­нию, это не так. Чте­ние рома­нов или про­смотр филь­мов «о любви» раз­ви­вает нездо­ро­вую меч­та­тель­ность, рас­тле­вает вооб­ра­же­ние и непри­мет­ным обра­зом воз­буж­дает чув­ства, свя­зан­ные с поло­выми орга­нами, бла­го­даря чему вызы­ва­ется преж­де­вре­мен­ное и нездо­ро­вое их раз­ви­тие. В ста­рину стро­гие и бла­го­че­сти­вые роди­тели ста­ра­лись не давать под­рас­та­ю­щим доче­рям любов­ных исто­рий, как бы хорошо они ни были напи­саны, и пря­тали ключ от книж­ного шкафа. «Ну, и что же? — ска­жет иная мать.— Они все равно читали романы». На это мы еще раз воз­ра­зим: будем делать зави­ся­щее от нас, а осталь­ное пре­да­дим в волю Божию. Вот что гово­рит епи­скоп Вар­нава (Беляев) о чте­нии романов:

«Родо­на­чаль­ники совре­мен­ной поэ­зии и бел­ле­три­стики … немало потру­ди­лись над тем, чтобы блуд­ную похоть облечь в самые кра­си­вые формы, поэ­ти­че­ской дым­кой при­крыть дей­стви­тель­ное без­об­ра­зие этого урод­ли­вого божка и вонь раз­врата заду­шить аро­ма­том звуч­ной речи и плав­ных сти­хов. Какой тон­кий яд льется со стра­ниц рома­нов и пове­стей, тем более опас­ный, что он пре­под­но­сится в самой изящ­ной форме увле­ка­тель­ного рас­сказа, при­ятно вол­ну­ю­щего вооб­ра­же­ние чита­теля!..» Конечно, дево­чек, как и маль­чи­ков, надо ста­раться беречь от все­про­ни­ка­ю­щего «голу­бого экрана», став­шего злым «про­све­ти­те­лем» наших под­рас­та­ю­щих детей в поло­вом вопросе.

Маль­чи­кам в каком-то смысле проще: они часто «сни­мают напря­же­ние» в заня­тиях спор­том. Они не так болез­ненно вос­при­ни­мают отно­ше­ние к ним окру­жа­ю­щих и не так, как девочки, оза­бо­чены своей внеш­но­стью. Сама их душев­ная орга­ни­за­ция обычно несколько гру­бее, и порой на то, что может для девочки ока­заться по-насто­я­щему тра­гич­ным, маль­чик реа­ги­рует здо­ро­вым сме­хом. Девочки же, как пока­зы­вает опыт, пере­жи­вают в под­рост­ко­вом воз­расте осо­бенно тяже­лые жиз­нен­ные драмы, свя­зан­ные с про­бле­мами брач­ного созревания.

Как помочь под­рас­та­ю­щей дочери, как укре­пить не только ее тело, но и душу? Пра­во­слав­ные вос­пи­та­тели все­гда сове­то­вали роди­те­лям: дер­жите дочь подальше от мира грез и фан­та­зий — поста­рай­тесь лучше заин­те­ре­со­вать ее есте­ствен­ными нау­ками, при­учите к полез­ному руко­де­лию, дайте посто­ян­ное пору­че­ние по домаш­нему хозяй­ству, тре­бу­ю­щее вре­мени и ответ­ствен­но­сти. Девочка-под­ро­сток охотно при­ни­мает на себя такое посто­ян­ное пору­че­ние, осо­бенно когда чув­ствует, что оно дано не «в вос­пи­та­тель­ных целях», а все­рьез, что она при­но­сит реаль­ную пользу семье. Это может быть еже­днев­ная уборка ком­наты, или мытье посуды, или при­го­тов­ле­ние ужина. Это может быть и посто­ян­ный уход за млад­шим бра­ти­ком или сест­рен­кой (оде­вать их, отво­дить в дет­ский сад или гулять с ними и т. д.). Такое заня­тие, во-пер­вых, убе­ре­жет девочку от вред­ной празд­но­сти, кото­рую неда­ром называют

Если гово­рить о чте­нии под­ростка — и девочки, и маль­чика,— то на пер­вый план мать-хри­сти­анка, конечно, поста­вит духов­ную лите­ра­туру, от житий свя­тых до попу­ляр­ных пра­во­слав­ных жур­на­лов и газет (в кото­рых сего­дня обя­за­тельно есть и «дет­ская стра­ничка»). Хорошо, если удастся заин­те­ре­со­вать под­ростка попу­ляр­ными изда­ни­ями (или даже теле­пе­ре­да­чами) по есте­ствен­ным нау­кам. А что каса­ется тела, то луч­шее, в чем оно нуж­да­ется в под­рост­ко­вом воз­расте,— это здо­ро­вое пита­ние, све­жий воз­дух, дви­же­ние и спорт. В этом совре­мен­ные город­ские дети, ото­рван­ные от при­роды, испы­ты­вают самую острую нужду.

Нако­нец, едва ли не самое глав­ное — с мало­лет­ства при­учать сво­его ребенка к посиль­ному испол­не­нию пра­во­слав­ного поста. Это даст ему дра­го­цен­ное сокро­вище на всю жизнь — навык воз­дер­жа­ния. Вла­дея таким навы­ком, хри­сти­а­нин смо­жет в любой ситу­а­ции, под­вер­га­ясь дур­ным вли­я­ниям окру­жа­ю­щих и испы­ты­вая душе­вред­ные впе­чат­ле­ния мира сего, созна­тельно про­ти­во­сто­ять греху.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки