Роль отца в воспитании

Роль отца в воспитании

(3 голоса4.3 из 5)

Роль отца в пер­вый год жизни ребенка мы обсуж­дали в самую первую беседу. Стоит, навер­ное, вкратце повторить.

Для мамы очень важна под­держка муж­чины во всех отно­ше­ниях. Как пока­зы­вает опыт реаль­ные отно­ше­ния у отца с ребен­ком начи­нают скла­ды­ваться уже, когда у мамы очер­тился живо­тик. Конечно, позже они много раз транс­фор­ми­ру­ются. Но именно тогда у папы про­сы­па­ется пер­вое осо­зна­ние, что да, это мой ребе­нок. Счаст­ливы те жен­щины, но еще более счаст­ливы те дети, кото­рые были при­няты отцами еще в период бере­мен­но­сти. Конечно, бывают и счаст­ли­вые матери-оди­ночки, они тоже могут быть счаст­ли­выми, но это немного дру­гое. Очень хорошо, когда ребе­нок желан­ный обо­ими роди­те­лями, тогда жен­щина уже смо­жет хорошо, пол­но­ценно и гар­мо­нично вына­ши­вать ребенка, она чув­ствует себя защи­щен­ной. И надо, чтобы роди­те­лей двое было не номи­нально. В пси­хо­ло­гии есть такой тер­мин «вклю­чен­ные роди­тели». Ребе­нок рож­да­ется и роди­тели «вклю­ча­ются», это спра­вед­ливо, счи­та­ется, что роды вклю­чают отца.

Роды вклю­чают телес­ное пони­ма­ние, для отца, что это его ребенок.

В «Док­торе Живаго» Пастер­нака есть заме­ча­тель­ный момент, когда у героя рожает пер­вая жена, пер­вого ребенка, он в это время нахо­дится за сте­ной и слы­шит все крики, стоны. Чув­ства непо­нят­ные, с одной сто­роны, он пони­мает, что она испы­ты­вает боль, а с дру­гой, что он ста­но­вится папой, но при этом отцов­ство доста­лось ему даром. В этом один из фено­мен отцов­ства, что оно доста­ется даром. Поэтому муж­чи­нам более сложно, с мам­кой-то все понятно: она этого ребенка 9 меся­цев вына­ши­вала, он у нее в животе тол­кался, потом роды, кото­рые явля­ются колос­саль­ным опы­том, корм­ле­ние гру­дью, вос­пи­та­ние малыша. Опыт отцов­ства более тон­кий, тре­бует какой-то раз­ви­то­сти. Со сто­роны отца нужна под­держка матери во всех пла­нах, не только в финан­со­вых. Под­держка эмо­ци­о­наль­ная важна, харак­тер жен­щины ведь меня­ется. Состо­я­ние мамы малень­кого ребенка это отдель­ная тема. И отцу глав­ное в это время не пасо­вать, он дол­жен обес­пе­чить тыл, без­опас­ность. Еще такой момент: не надо вытал­ки­вать папу из дет­ской, а то ино­гда бывает такой клан маму­шек-няню­шек, кото­рые гово­рят, что сей­час ему тут не место и сразу же после родов оттуда его выстав­ляют. Но может полу­читься так, что позже его туда уже нико­гда, даже кала­чом не зама­нишь. А он, в этой дет­ской, очень даже нужен. По дан­ным иссле­до­ва­ний мла­де­нец реа­ги­рует по-раз­ному на папу и маму. С муж­чи­ной ребе­нок играет в дру­гие игры, их обще­ние про­ис­хо­дит на дру­гом уровне. Это такой транс­на­ци­о­наль­ный фено­мен, не только в нашей стране так про­ис­хо­дит, это везде есть, и во Фран­ции, и в Арген­тине. Осо­бенно чтобы этот кон­такт дер­жали с маль­чи­ком, тогда он будет гар­мо­нично раз­ви­ваться, нельзя его поте­рять, нужны не только жен­ские тре­пет­ные руки, но и уве­рен­ные отцов­ские, ведь папа даже по-дру­гому дви­га­ется. Игры отцов совсем дру­гие. Игры матери и ребенка более про­гно­зи­ру­е­мые, более спо­кой­ные, более про­стые. Мама, как оли­це­тво­ре­ние жен­ствен­но­сти, игры отцов более шум­ные, более актив­ные, экс­прес­сив­ные, свя­заны с боль­шим риском трав­ма­тизма. Пер­вый год, осо­бенно, когда ребе­нок уже пони­мает слова, и это все, конечно, дока­зано учеными.

Также дока­зано, что мама и папа по-раз­ному гово­рят с детьми. Речь матери про­стая, понят­ная, спо­кой­ная, с лас­ко­выми сло­веч­ками, на грани музыки, мело­дич­но­сти. Речь отца дру­гая — он меньше исполь­зует baby talk, дет­ские словечки.

Очень важно, чтобы на этом пер­вом годе ребе­нок и мама не замкну­лись друг на друге пол­но­стью. А то бывает так, что мама бук­вально срас­та­ется с ребен­ком и не заме­чает грани, поэтому отцов­ская помощь в этот период вре­мени очень важна.

Роль отца в ран­ние годы очень важна еще, потому что без него маль­чик может вырасти «мамень­ки­ным сын­ком». И в позд­нем воз­расте будут заметны отсут­ствие присутствия.

Еще надо учесть такой момент, что чем младше ребе­нок, тем больше у него время. Для нас про­шла неделя, для ребенка месяц. И если папа может уде­лить ребенку только 1 раз в неделю, то для ребенка это раз в месяц. А вы сами пони­ма­ете, что это такое. Папа бывает раз в месяц, зна­чит, папа бывает 1 раз в 4 месяца. Ребе­нок отвы­кает. В неко­то­рых семьях, где папа поздно при­хо­дит, у малы­шей пере­дви­нут рас­по­ря­док дня — они ложатся не в 9–10, дет­ское время, а в 11, 12, 1, чтобы хоть как-то видеть папу, поте­реться о зарос­шую щеку. И семьи, с кото­рыми я рабо­таю, прак­ти­ку­ю­щие это, не жалеют, что ребенку сби­вают режим.

Есть еще очень инте­рес­ный тест, кото­рые уче­ные про­во­дят для детей: им пред­ла­гают нари­со­вать свою семью. И часто на дет­ских рисун­ках нет папы, когда спра­ши­вают где он, дети гово­рят при­выч­ную для них фразу — на работе. Или отец при­сут­ствует, но он спит — ребе­нок рисует при­выч­ное состо­я­ние папы. Жизнь сей­час такая, что успеш­ные рабо­та­ю­щие муж­чин ред­кие гости. Эта жизнь очень быст­рая и ребенку нужен отец мак­си­мально пер­вые семь лет, когда все запе­чат­ле­ва­ется. Потом он тоже очень нужен, уже по-дру­гому. И время, кото­рое тра­ди­ци­онно счи­та­ется не муж­ским — вылетает.

Очень важны хоро­шие отно­ше­ния между супру­гами, потому что ребе­нок это чув­ствует. Папа не дол­жен дистан­ци­ро­ваться от мамы. Чтобы нала­дить отно­ше­ние дет­ско-роди­тель­ские надо в первую оче­редь нала­дить отно­ше­ния супру­же­ские. Это все очень завя­зано, такое 3 в 1, сооб­ща­ю­щи­еся сосуды.

Этапы ста­нов­ле­ния отца — назо­вем это так — какими они должны быть? Как меня­ется роль и зна­че­ние отцов­ского присутствия?

Пер­вый этап, а) ребенка нужно при­нять, б) понять в чем задача. С ребен­ком дол­жен быть кон­такт, жела­тельно мак­си­маль­ный. А то ино­гда папа так зара­бо­та­ется, при­хо­дит и не пони­мает, как гово­рить и что делать, поэтому дол­жен быть кон­такт, т.е. папа дол­жен быть не только по факту. Ино­гда бывает, что папы нет, он моряк даль­него пла­ва­ния или на войне, но висит в рамке его фото­гра­фия, ува­же­ние к нему при­сут­ствует, и папа про­дол­жает оста­ваться авторитетом.

Когда ребе­нок уже чуть-чуть под­рас­тает задача папы — пока­зать малышу мир. 

Сей­час дети рас­тут с очень силь­ной волей, рано раз­ви­ва­ю­щейся, и поэтому до 3–3,5 лет нужно маме и тем, кто вос­пи­ты­вает объ­яс­нять ребенку, что хорошо — плохо, где белое — чер­ное. Отец тоже дол­жен это закла­ды­вать. Мама также с боль­шой тре­во­гой будет отпус­кать ребенка в какие-то места, на какие-то более или менее серьез­ные, экс­тре­маль­ные поступки, напри­мер, не каж­дая мама согла­сится поса­дить ребенка на лошадь, пустить пер­вый раз в бас­сейн, на вод­ную горку, все, что свя­зано с мини­маль­ным риском дается не легко, но для ребенка это очень важно и нужно. Тут на помощь при­хо­дит папа.

Важ­ный еще момент, что во мно­гом само­оценку ребенку фор­ми­рует папа. Очень важно, чтобы папа при­нял не только суще­ство­ва­ние ребенка, но и ту лич­ность, кото­рая есть, кото­рая полу­чи­лась: с тем цве­том волос, глаз, с теми спо­соб­но­стями. Чтобы ребе­нок был при­нят папой.

До 5 лет идет соци­а­ли­за­ция, потому что с 3 до 5 идет пока­за­ние мира, что бывает. С 5 лет у папы хорошо идет вво­дить в свет, потому что опять же у мамы идет такой момент, как при­вя­зать к дому, при­вя­зать к юбке и не отпус­кать. Также если ребенка не учить все делать после­до­ва­тельно, то в школе ему будет очень тяжело, так что после 6 лет очень важно, чтобы отец брал на кон­троль какие-то пер­вые заня­тия ребенка. Маме трудно кон­тро­ли­ро­вать, ведь нор­маль­ная мама будет пока­зы­вать любовь, мно­гое спус­кать. Я не говорю, конечно, что нужно оде­вать ежо­вые рука­вицы и брать не ремень, ни в коем слу­чае, должна исхо­дить внут­рен­няя стро­гость, отцу даже не нужно повы­шать голос. Про­сто должно быть некое тре­бо­ва­ние роди­те­лей к ребенку. Есть мне­ние, что ребе­нок вырас­тает настолько, насколько ему поз­во­ляют роди­тели. А при­зыв расти он все­гда муж­ской, поэтому это отсут­ствие — тра­ге­дия непол­ной семьи. Маме тогда при­хо­дится себя на «сред­ний род» ста­вить. От папы также должна исхо­дить под­держка по отно­ше­нию к ребенку, осо­бенно когда начи­на­ются пер­вые успехи неудачи. Если ребе­нок очень рас­стра­и­ва­ется, то надо объ­яс­нять, что это не ката­строфа, напри­мер ска­зать, да со мной тоже не дру­жили, да, у меня тоже не полу­чи­лась, но сей­час-то все хорошо и у тебя так будет. А если наобо­рот, у ребенка завы­шен­ная само­оценка, то это должно кор­рек­ти­ро­ваться, потому что так тоже потом в школе будет тяжело.

Матери ведь берут коли­че­ствен­ным обще­нием, а отцы каче­ствен­ным. Очень мно­гие взрос­лые маль­чики, девочки могут вспом­нить несколько слов бро­шен­ных папой. Здесь, конечно, тоже очень важен рей­тинг отца. В под­рост­ко­вом воз­расте, когда начи­на­ются раз­ного рода про­блемы, отцу также гораздо проще найти кон­такт с ребен­ком, чем маме. Почему? Отец не давит так, как мать на под­рас­та­ю­щих детей, это очень важно, матери про­сто мно­гое не готовы при­нять. Нужно уметь раз­го­ва­ри­вать в этих слу­чаях, не вос­пи­ты­вать и читать нота­цию, иначе ребе­нок совсем закро­ется от инфор­ма­ции, а именно раз­го­ва­ри­вать. Пря­мые настав­ле­ния могут вызвать прямо про­ти­во­по­лож­ную реак­цию, но раз­го­вор о жизни, пере­дача навы­ков и сво­его опыта дети все­гда слу­шают. Это и полу­ча­ется менее навяз­чиво и более глубоко.

Плохо, когда отец вос­при­ни­мает ребенка как про­дол­же­ние себя и пыта­ется через его реа­ли­зо­вать то, что он не полу­чил сам. И если отец вос­при­ни­мает так ребенка, то в даль­ней­шем это будет плохо. Ребе­нок хочет быть собой, а не тем кем навя­зы­вают, тогда он будет про­сто наобо­рот. Делать наобо­рот — это одна из при­мет под­рост­ко­вого воз­раста, глав­ное вос­при­ни­мать, что есть и не делать наобо­рот. От этого могут испор­тится отно­ше­ния, не стоит ломать ребенка, полу­ча­ется таким обра­зом можно сло­мать семью. Все равно все учатся только на своих ошибках.

Вза­и­мо­от­но­ше­ния дочка-папа и сын-папа, как пра­вило, отли­ча­ются. Давайте пого­во­рим об этом.

Это очень боль­шая тема на самом деле. Вы, навер­ное зна­ете, что само­оценку дочки фор­ми­рует папа, а у маль­чика мама. Поэтому и отно­ше­ния роди­те­лей к детям раз­ных полов раз­ное. Отно­ше­ния с ребен­ком сво­его пола все­гда более кон­ку­рент­ные, а отно­ше­ния с ребен­ком про­ти­во­по­лож­ного пола ска­жем так более гар­мо­нично окрашены.

Дочка-папа. Т. К. Папа фор­ми­рует во мно­гом лич­ность девочки, он не дол­жен гово­рить: «Какая ты уро­дина», нега­тив исхо­дить не дол­жен, потому что я знаю много жен­щин, у кото­рых пси­хика таким обра­зом была пока­ле­чена именно бла­го­даря отцам. Важно пом­нить, что папа фор­ми­рует само­оценку на всю жизнь, с каким ощу­ще­нием вы выпу­стите ребенка во взрос­лую жизнь. Образ отца это во мно­гом в даль­ней­шем реак­ция на муж­чин, но я сей­час вообще не говорю о сек­су­аль­ном каком-то аспекте. Вы вос­пи­ты­ва­ете малень­кую прин­цессу и тут не надо боятся ска­зать лиш­нее доб­рое слово и пере­бор­щить. Под­держка будет очень нужна. В под­рост­ко­вом воз­расте также, осо­бенно, когда нач­нутся про­блемы со вся­че­скими пры­щами, смена образа, когда девочка будет меняться и словно из гусе­ницы пре­вра­щаться в бабочку. Она ведь будет сомне­ваться и думать кра­си­вая ли она. Это, то что ты самая кра­си­вая, будет только от папы. Мама не может этого дать, потому кра­сота дочери вызы­вает про­ти­во­ре­чи­вые чув­ства, мысли, что ее кра­сота уже не та, она ста­реет и т. Д. У отца это может полу­чится очень здо­рово и Фрейд здесь отды­хает. Девочки должны полу­чать от папы кон­такт, чистый, неж­ный, это обя­за­тельно должно быть. Ведь кто начи­нает рано поло­вую жизнь, вы зна­ете? Это именно те дети, 13–14 лет, сей­час воз­раст очень сме­стился, кото­рым не хва­тало ласки, муж­ского отцов­ского вни­ма­ния. Хорошо, если папа может выра­жать свое отно­ше­ние. И папа порой может ска­зать брейк между мамой и дочкой.

Отно­ше­ния сын-папа дру­гие. Хочу вер­нутся к более ран­ней ста­дии этих отно­ше­ний, очень важно что именно муж­ское пове­де­ние, при­сут­ствие, муж­ские образцы пове­де­ния помо­гают маль­чику при­нять свою муже­ствен­ность, маль­чи­ше­скую пози­цию. Дело в том, что пси­хо­ло­ги­че­ское раз­ви­тие маль­чика более позд­нее, чем раз­ви­тие девочки и более слож­ное. Маль­чику нужно отде­лится от отца. При этом нор­маль­ный маль­чик все­гда хочет быть похо­жим на отца, поэтому порой они копи­руют пове­де­ние отца, вплоть до того, что могу мате­рится, услы­шав от отца какое-то нехо­ро­шее слово по мобиль­нику. При­ме­ряют на себя его роль, важно, чтобы это отец под­дер­жал. Муж­чи­нам с твер­дым под­бо­род­ком, так ска­жем, гораздо больше надо под­дер­жи­вать сыно­вей, потому что если маль­чик видит, что таким он нико­гда не ста­нет он может замкнуться в себе, рас­стро­ится и во всем опу­стить руки.

Еще несколько слов об отно­ше­ниях с под­рос­шим сыном. Тут муж­чина крайне важен. Ведь если папа не научит играть в фут­бол, то тре­нер может научить играть, но тогда и вспо­ми­нать всю жизнь ребе­нок будет тре­нера, чужого чело­века. Задача отца — научить маль­чика именно муж­ским заня­тиям и не пере­до­ве­рять это никому, ведь управ­ле­ние своей ком­па­нией вы никому не можете пере­до­ве­рить. Так и тут. Это очень важно. Ведь сей­час нет гувер­не­ров, хотя раньше в дво­рян­ских семьях в 3–4 года маль­чи­кам нани­мали гувер­не­ров, потому что об этом думали и знали. Потому что целью было вырас­тить муж­чину, а не кисей­ную барышню. Не должно быть также сорев­но­ва­ния, борьбы между сыном и отцом. Неуспехи сына муж­чину больше ранят, ведь дочка, да, он пони­мает, что это малень­кая жен­щина, а это уже более дале­кое и непо­нят­ное, а от маль­чика поэтому больше хотят.

Про­блема дистан­ци­ро­ван­ного отца довольно остро стоит в наше время. Какие советы можно в таком слу­чае дать как самому папе, так и маме?

Про­блема дей­стви­тельно стоит и никуда не ухо­дит. Для начала нужно понять, что именно ваш папа дистан­ци­ро­ван­ный отец и тогда в первую оче­редь понять почему эта про­блема стала именно вашей. Какие поводы были к этому, это дей­стви­тельно важ­ный момент — понять, может это рас­ту­щий биз­нес, новое дело или наобо­рот крах, в общем раз­ные бывают ситу­а­ции. Глав­ное понять почему и что. Если вы поняли почему и что, то надо пытаться нала­дить нор­маль­ные тем­пе­ра­тур­ные отно­ше­ния. Отсут­ствие вни­ма­ния вос­при­ни­ма­ется детьми как нелю­бовь, если папа мне читает, не играет со мной, не помо­гает, зна­чит он меня не любит. Пока ребе­нок малень­кий он стра­дает, ста­нет постарше нач­нет мстит, где-то пло­хой уче­бой, неже­ла­нием общаться, замкнется на това­ри­щах или чего хуже пой­дет пить и курить «дурь», а этого не хочет ни один роди­тель. Поэтому надо вести ребенка умным папой, уме­лой мамой. Спра­ши­ва­ется как же себя тогда вести роди­те­лям? Пер­вое: потрет отца в рамочке, если он кос­мо­навт или капи­тан даль­него пла­ва­ния, отец отсут­ствует, но его авто­ри­тет так велик, что при всем и при­сут­ствует. Нельзя гово­рить, что он никто и звать его никак. Хорошо надо подать его, должно быть ува­жа­е­мое отцов­ство. В нор­маль­ных семьях так и есть, что папы нет, он рабо­тает, занят, но мы его очень ува­жаем. Со сто­роны отца не должно быть ника­кого недо­воль­ствия. Дальше, если какие-то коман­ди­ровки- поездки надо не забы­вать, что есть ребе­нок при­везти какой-то пода­рок, суве­нир. Про­во­дить точеч­ные какие-то кон­такты, малень­кому ребенку будет проще, если он будет знать, что папа в какой-то день в какой-то час будет дома. Также надо не забы­вать, что важно не время, а каче­ство. Нужно избе­гать про­блемы «вос­крес­ного папы». А то ребе­нок при­вык­нет, что раз папа дома, то все можно, папа все поку­пает и поз­во­ляет. Это ошибка, так нельзя делать. Если папа при­сут­ствует он дол­жен делать это нор­мально, не портя воли ребенка. Очень важно ребенку объ­яс­нять при­чину почему папа не может быть с ним. Может, стоит сво­дить его на работу, чтобы он понял, что это такое какой это труд и как что про­ис­хо­дит. Важно пере­жить этот период. Ребе­нок может под­расти и что-то понять, глав­ное не запу­стить отношение.

В каком воз­расте муж­чина морально готов к отцов­ству (понятно, что все зави­сит от инди­ви­ду­аль­ных качеств, но есть ли какие ‑то объ­ек­тив­ные науч­ные исследования)?

Дело в том, что все конечно, очень инди­ви­ду­ально. Есть такое поня­тие как копи­ро­ва­ние семей­ных зна­ний. Чаще всего муж­чины готовы стать отцами при­мерно тогда, когда отцом ста­но­вился их отец. Это при усло­вии, что все было хорошо, а если нет, то очень тяжело спро­гно­зи­ро­вать. Плюс ско­рость созре­ва­ния, ведь есть люди, кото­рые в 21 год уже муд­рые и сло­жив­ши­еся. Тут хоро­шего воз­раста нет, это инди­ви­ду­ально. Важно мне кажется, скажу слен­гом, чтобы меньше было бра­ков по залету. Потому что это не нор­мально, что сего­дня я заби­раю жену из род­дома, а 3 дня назад мы рас­пи­са­лись. Готов­ность к отцов­ству это еще некая спло­чен­ность в супру­же­ской паре. Тут можно отчи­ты­вать не сколько от био­ло­ги­че­ского воз­раста, сколько от воз­раста брака, потому что тут есть чет­кий кри­те­рий. Воз­раст брака, когда лучше заво­дить ребенка, жела­тельно это от пол­года до брака и 5 лет в браке. Т.е. в этот про­ме­жу­ток. Важно еще чтобы ребе­нок был желан­ным. И чтобы он не ста­но­вился при­ман­кой для муж­чины со сто­роны матери.

Автор: Ека­те­рина Бурмистрова

Источ­ник: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки