С осины не собирают апельсины

С осины не собирают апельсины

(1 голос5.0 из 5)

О важ­но­сти само­вос­пи­та­ния роди­те­лей рас­ска­зы­вает свя­щен­ник Павел Гуме­ров в своей книге “Малая цер­ковь”, издан­ной Сре­тен­ским монастырем.

На встрече выпуск­ни­ков семи­на­рии один мой одно­класс­ник, а ныне насто­я­тель несколь­ких хра­мов, бла­го­чин­ный, встал и ска­зал: “Для меня слу­же­ние Церкви и слу­же­ние семье стоит на одном месте». Не совсем обычно было слы­шать это от бла­го­чин­ного, кото­рый по долгу службы отве­чает за несколько при­хо­дов, строит храмы, окорм­ляет мно­же­ство людей. Но потом я поду­мал и понял, что он прав. Если у свя­щен­ника небла­го­по­лучно в семье, ему очень сложно делать Божие дело. Свя­той апо­стол Павел пишет: Если же кто о своих и осо­бенно домаш­них не печется, тот отрекся от веры и хуже невер­ного (1 Тим 5, 8 ). Вот так жестко. Не пишет, напри­мер: “Кто плохо молится и не радеет о своем деле», а кто о своих домаш­них не печется. И даже свя­щен­ник, совер­шая слу­же­ние, выше кото­рого нет ничего в мире, служа литур­гию и устрояя Цер­ковь Божию, не может забы­вать о своем доме, семье. Жена, семья даются батюшке один раз в жизни. Он не может жениться вто­рично, и он осо­бенно дол­жен беречь свою матушку и помо­гать ей. Свято место пусто не бывает, на любой, даже самый ответ­ствен­ный пост можно найти замену, при­дут дру­гие люди, но детям отца, а жене мужа никто не заменит.

В совре­мен­ном мире, где оста­лось так мало любви, семья — тихая при­стань, спа­си­тель­ный оазис, куда чело­век дол­жен стре­миться ото всех бурь и забот. Запо­ведь о любви к Богу и ближ­ним вопло­ща­ется в первую оче­редь в семье. Кого же еще любить, как не самых близ­ких для нас людей — детей, род­ных? Любя их, науча­емся любви к Богу. Ибо как можно полю­бить Того, Кого не видел, не воз­лю­бив тех, с кем живешь?

Нас часто несет совер­шать какие-то подвиги, кому-то помо­гать, спа­сать, — а спро­сит с нас Гос­подь в первую оче­редь о том, как мы забо­ти­лись о своей семье, вве­рен­ных нам детях, как вос­пи­тали их.

Немного на этом оста­но­вимся. Кто они, наши дети? Про­дол­же­ние нас? Наша соб­ствен­ность? Или, того хуже, мате­риал для реа­ли­за­ции тех про­ек­тов и амби­ций, кото­рые не уда­лось вопло­тить в своей жизни нам? Детей дает Бог. Они — чада Божии и только потом — наши. И Бог дает их нам на время, чтобы спро­сить за них. Когда мы это пой­мем, то не будем питать лож­ных иллю­зий и скор­беть от обиды на них. Мол, потра­тили на детей всю жизнь, силы, а полу­чили вовсе не то, что хотели.

Роди­тели в боль­шин­стве слу­чаев любят детей больше, чем дети роди­те­лей. И ожи­да­ние огром­ной дет­ской любви — самый насто­я­щий эго­изм. Нач­нем с того, что нор­маль­ный отец, нор­маль­ная мать заво­дят детей для самих себя, в тот момент они вовсе не думают, что их кто-то будет за это бла­го­да­рить. Мотивы, по кото­рым люди рожают детей: 1) любовь к детям; 2) чтобы иметь опору в ста­ро­сти. И вряд ли кто-то думает при этом, что обла­го­де­тель­ство­вал свое буду­щее чадо или улуч­шил демо­гра­фи­че­скую ситу­а­цию в стране. Дети не про­сили их рожать, мы это делаем для себя. Те, кто любит детей, знают, что они могут нам дать гораздо больше радо­сти, сча­стья, чем мы им. Тяж­кий крест — не иметь чад. Это мы должны быть им бла­го­дарны, что они у нас есть.

Горько бывает выслу­ши­вать жалобы роди­те­лей на детей, на кото­рых они якобы потра­тили луч­шие годы жизни, кучу денег и душев­ных сил и кото­рые отпла­тили им чер­ной небла­го­дар­но­стью. Не надо упо­доб­ляться Рок­фел­леру, кото­рый выста­вил счет своим уже взрос­лым детям за все те годы, когда он их поил и кор­мил. Нужно сожа­леть не о поте­рян­ных годах и сред­ствах, а о том, что не смогли вос­пи­тать детей достой­ной опо­рой своих роди­те­лей, не смогли заво­е­вать их любовь.

И поэтому глав­ная задача роди­те­лей не в том, чтобы дать ребенку луч­шую одежду, еду и игрушки, а чтобы обра­зо­вать его. То есть взрас­тить в нем образ Божий, спа­сти его душу, а осталь­ное приложится.

О школь­ном обра­зо­ва­нии я знаю не пона­слышке, так как довольно долго пре­по­да­вал и в вос­крес­ной школе, и в самом обыч­ном проф­тех­учи­лище. И с болью вижу, что с каж­дым годом ситу­а­ция с детьми ста­но­вится все хуже. Да и как может быть иначе, когда детьми никто не зани­ма­ется: ни роди­тели, ни школа. Раньше хотя бы были вос­пи­та­тель­ные про­граммы, кружки, сек­ции. Сей­час их почти нет.

Зато в шко­лах вво­дятся уроки сек­су­аль­ного про­све­ще­ния. Оста­ется теле­ви­зор и ком­пью­тер. Ребе­нок вклю­чает теле­ви­зор и видит, напри­мер, фильм Федора Бон­дар­чука “9‑я рота», где речь посто­янно сдаб­ри­ва­ется матом и пока­зана сцена груп­по­вого секса. Гово­рят, один “афга­нец» в гневе сло­мал диск с этим филь­мом, ска­зав, что это неправда и кле­вета на афган­скую войну, это даже исто­ри­че­ская неправда, 9‑я рота не погибла, как пока­зано в кар­тине. В фильме “Анти­кил­лер» глав­ный герой, “рыцарь без страха и упрека», курит травку. И таких при­ме­ров можно при­ве­сти мно­же­ство, ведь у нас даже министр куль­туры Швыд­кой при­зы­вал объ­явить мат нашим наци­о­наль­ным достоянием.

По TV посто­янно транс­ли­ру­ются фильмы, кото­рые еще несколько лет назад под­па­дали под ста­тью “Изго­тов­ле­ние и показ пор­но­гра­фии». К этому нужно доба­вить дет­ские (!) эро­ти­че­ские жур­налы, уроки поло­вого про­све­ще­ния в школе и мно­гое дру­гое. По тому же TV посто­янно идет явная и скры­тая реклама алко­голя и табака, а во мно­гих филь­мах — даже нар­ко­ти­ков. Нар­ко­тики стали весьма доступны, а пиво вообще про­да­ется по цене мине­раль­ной воды. Когда я учился в школе, мы знали только одного нар­ко­мана из нашей школы, сей­час эта беда захлест­нула все учеб­ные заведения.

Для чего я все это рас­ска­зы­ваю? Не для того, чтобы кого-то запу­гать. Я думаю, все и так об этих про­бле­мах знают. Важно понять дру­гое: сей­час не то время, когда росли и вос­пи­ты­ва­лись мы, не говоря уже о стар­шем поко­ле­нии. И без веры в Бога, без хри­сти­ан­ских нрав­ствен­ных запо­ве­дей, без пра­во­слав­ной куль­туры мы детей не вос­пи­таем. Еще лет 17–20 назад можно было опи­раться в вос­пи­та­нии на обще­че­ло­ве­че­ские цен­но­сти, сего­дня — нет. Время поте­ряно. Хри­сти­ан­ское, пра­во­слав­ное вос­пи­та­ние дает ребенку при­вивку, духов­ный имму­ни­тет про­тив всего того зла, кото­рое уси­ли­ва­ется с каж­дым днем. И борьба за душу ребенка идет не только через культ дол­лара, секса и мате­ри­аль­ных цен­но­стей. Мы живем в стране побе­див­шего оккуль­тизма и сата­низма. Чтобы понять это, доста­точно поли­стать любую газету с объ­яв­ле­ни­ями о кол­дов­ских услу­гах и подойти к любому книж­ному лотку.

Этот род (бесов­ский) побе­дить мате­ри­аль­ными сред­ствами невоз­можно. Вот для чего нужна вера. Если ребе­нок узнает, “что такое хорошо и что такое плохо» не по Мая­ков­скому, а по Закону Божьему, если полу­чит в своей жизни стер­жень веры в Бога, если узнает, что за все наши дела мы дадим ответ не только за гро­бом, но и в этой жизни, он смо­жет про­ти­во­стать миру и его злу. У Высоц­кого есть слова: “Если путь про­ру­бая отцов­ским мечом, ты соле­ные слезы на ус намо­тал, если в жар­ком бою испы­тал, что почем, зна­чит, нуж­ные книги ты в дет­стве читал». И наша задача дать детям эти книги, то есть воспитание.

Кстати, о кни­гах. Очень важно при­вить ребенку с дет­ства любовь к чте­нию, вкус к хоро­шей лите­ра­туре. Делать это нужно как можно раньше, не ленясь читать детям вслух. Если малыш при­вык­нет к хоро­шим, насто­я­щим кни­гам, у него не будет жела­ния читать пло­хие. Сей­час время ком­пью­те­ров, DVD и мобиль­ных теле­фо­нов, и моло­дежь читает очень мало. Но научиться поль­зо­ваться ком­пью­те­ром можно очень быстро, а вот научиться читать книги, не имея с дет­ства такой при­вычки, очень сложно. То же можно ска­зать и про каче­ствен­ные, хоро­шие фильмы и мульт­фильмы. Вос­пи­тав вкус ребенка в этой обла­сти, мы убе­ре­жем его глаза и уши (а глав­ное, душу) от похаб­ных, без­дар­ных поде­лок. Он, ско­рее всего, сам не смо­жет их смот­реть. Поку­пая для детей диски, я с удив­ле­нием узнал, какое у нас огром­ное коли­че­ство заме­ча­тель­ных оте­че­ствен­ных филь­мов и мульт­филь­мов для детей. И конечно, они не идут ни в какое срав­не­ние с запад­ной про­дук­цией. А теперь перей­дем к нашей основ­ной теме: вос­пи­та­нию детей в семье.

Может быть, скажу баналь­ную вещь, но вос­пи­та­ние ребенка нужно начи­нать с работы над собой. Есть извест­ные посло­вицы: “С осины не соби­рают апель­сины» и “Яблоко от яблони неда­леко падает». Какими бы мы хотели видеть своих детей в буду­щем, такими мы должны быть сей­час, когда наши дети живут и обща­ются с нами. Учить надо при­ме­ром жизни. Если отец раз­гла­голь­ствует о вреде алко­голя и табака, затя­ги­ва­ясь сига­ре­той и при­хле­бы­вая пиво, даст ли это какой-либо результат?

Одна­жды я наблю­дал очень непри­ят­ную сцену. Две моло­дые мамаши сто­яли на улице и раз­го­ва­ри­вали. В двух шагах играли их малень­кие дети (не более четы­рех лет). И вот из уст этих жен­щин через каж­дое вто­рое слово выле­тала самая чудо­вищ­ная матер­ная брань. Такой ругани я не слы­шал от мате­рых сле­са­рей и быв­ших зэков. Кто вырас­тет из детей этих мамаш? Нетрудно дога­даться. Такие же люби­тели сквер­но­сло­вить. А где мат, там обя­за­тельно и дру­гие пороки. Когда я был под­рост­ком, почти невоз­можно было встре­тить жен­щину, дымя­щую на улице. Сей­час курят даже моло­дые мамы, тол­ка­ю­щие коляску, даже на дет­ской пло­щадке. При­том часто люди делают это не зло­на­ме­ренно, про­сто они совер­шенно поте­ряли спо­соб­ность раз­ли­чать “хоро­шее» и “пло­хое». Они настолько свык­лись с выпив­кой, куре­нием, сквер­но­сло­вием, что счи­тают все это нор­мой жизни.

Одна­жды мы с женой и детьми при­шли на дет­скую пло­щадку. Кроме нас там было несколько ста­ру­шек на ска­мей­ках да муж­чина и жен­щина, кото­рые сидели прямо на дос­ках песоч­ницы. Муж­чина курил. Я подо­шел к нему и попро­сил уйти, так как здесь дет­ская пло­щадка, гуляют дети. Как ни странно, он совер­шенно нор­мально вос­при­нял мой при­зыв, изви­нился, пога­сил сига­рету и ушел. Я думаю, он про­сто не заду­мы­вался, что его куре­ние кому-то непри­ятно или вредит.

При­веду при­мер, как за небла­го­че­сти­вую жизнь роди­те­лям посы­ла­ются вра­зум­ле­ния и как Гос­подь пока­зы­вает им, сколь боль­шой вред они нано­сят своим чадам.

Архи­манд­рит Тро­ице-Сер­ги­е­вой лавры Кро­нид (Люби­мов) рас­ска­зы­вал про слу­чай, кото­рый при­клю­чился с его зем­ля­ком, кре­стья­ни­ном деревни Кети­лово Воло­ко­лам­ского уезда. Звали его Яков Ива­но­вич. Он имел сына Васи­лия восьми лет. С неко­то­рых пор у него нача­лись при­падки невы­но­си­мого сквер­но­сло­вия, кото­рые сопро­вож­да­лись хулой на свя­тыню. Лицо его дела­лось при этом чер­ным и страш­ным. Отец пытался нака­зы­вать его, бро­сал в под­вал, но маль­чик и оттуда про­дол­жал сквер­но­сло­вить. Отец отрока пове­дал, что сам он трез­вый не руга­ется, а как выпьет — пер­вый сквер­но­слов на улице и руга­ется при детях. Он сам созна­вал, что вино­ват в одер­жи­мо­сти сына. Архи­манд­рит Кро­нид посо­ве­то­вал кре­стья­нину слезно каяться в гре­хах и молиться пре­по­доб­ному Сер­гию об исце­ле­нии сына. При­е­хав через год в лавру, кре­стья­нин рас­ска­зал, что сын вскоре забо­лел, начал таять как свеча. В тече­ние двух меся­цев он болел и был необык­но­венно кро­ток и сми­рен серд­цем. Никто не слы­шал от него сквер­ного слова. За два дня до смерти он испо­ве­до­вался и при­ча­стился и, попро­щав­шись со всеми, умер. Потря­сен­ный отец бро­сил пить и нико­гда более не про­из­но­сил бран­ных слов.

Этот слу­чай пока­зы­вает, какую ответ­ствен­ность мы несем за каж­дый наш посту­пок и слово, про­из­не­сен­ное в при­сут­ствии детей. О том, что ждет того, кто соблаз­нит еди­ного от малых сих, мы хорошо знаем из Евангелия.

Глав­ным вос­пи­та­тель­ным фак­то­ром явля­ется атмо­сфера, царя­щая в семье. То, что ребе­нок видит и полу­чает в семье, в дет­стве, на 80% фор­ми­рует его характер.

Сей­час появи­лась тео­рия о том, что не суще­ствует пло­хой наслед­ствен­но­сти от роди­те­лей алко­го­ли­ков и нар­ко­ма­нов. Про­сто под­ростки, нахо­дясь в среде, где пьют и упо­треб­ляют нар­ко­тики, сами пере­ни­мают эти пороки.

Я не медик, мне сложно судить о пра­виль­но­сти этой гипо­тезы, но скажу одно: ребе­нок не имеет гре­хов, грехи совер­шают взрос­лые. Известны мно­гие при­меры, когда дети из семей алко­го­ли­ков вос­пи­ты­ва­лись в бла­го­по­луч­ных семьях и вырас­тали совер­шенно нор­маль­ными людьми. Наслед­ствен­ность была пре­одо­лена любо­вью и заботой.

То же можно ска­зать и о дру­гих гре­хах. Напри­мер, отец под­вер­жен гневу, часто кри­чит на жену. Сын вырас­тает точно таким же. И все гово­рят, что он весь в отца. На самом деле он дей­стви­тельно уна­сле­до­вал от роди­теля импуль­сив­ный, эмо­ци­о­наль­ный харак­тер, но вот обра­зец для под­ра­жа­ния он взял уже сам от сво­его папы. Дети насле­дуют от нас свой­ства харак­тера и тем­пе­ра­мента, но как они их при­ме­нят и разо­вьют, зави­сит от нашего пове­де­ния и от того, как мы их вос­пи­ты­ваем. Береж­ли­вость может стать рачи­тель­но­стью, а может — ску­по­стью. Твер­дость может раз­виться в упор­ство, а может пре­вра­титься в упрям­ство, само­дур­ство. Поэтому важно раз­гля­деть осо­бен­но­сти харак­тера чада еще в мла­ден­че­стве и дать им пра­виль­ное раз­ви­тие, а не стре­миться любой ценой пере­де­лать их или навя­зать что-то, ребенку совсем не свой­ствен­ное. То же можно ска­зать и о спо­соб­но­стях. Если у под­ростка талант худож­ника, а из него хотят любой ценой сде­лать мате­ма­тика только потому, что папа у него про­фес­сор мех­мата, можно очень сильно повре­дить люби­мому чаду.

Очень вли­яет на состо­я­ние детей то, какие отно­ше­ния между супру­гами. Ведь семья — это еди­ный орга­низм, и дети неот­де­лимы от нас. Пси­хо­лог Мак­сим Бон­да­ренко при­во­дит такой при­мер: “Отец при­хо­дит на кон­суль­та­цию с сыном. Заяв­ля­ется про­блема пло­хой успе­ва­е­мо­сти сына в школе, его неже­ла­ние учиться. По ходу беседы выяс­ня­ется, что отец посто­янно руга­ется с мате­рью, так как рев­нует ее. Каза­лось бы, какое это имеет отно­ше­ние к учебе сына? Ока­зы­ва­ется, пря­мое. Поскольку он боится раз­вода роди­те­лей, то часть кон­фликт­ной энер­гии в семье неосо­знанно оття­ги­вает на себя. Для этого ему и “при­шлось стать” пло­хим уче­ни­ком. В резуль­тате роди­тели часть своей агрес­сии, адре­со­ван­ной друг другу, направ­ляют на сына, кото­рый таким обра­зом неосо­знанно “спа­сает” семью от раз­вала. Вот и полу­ча­ется, что отец и мать зани­ма­ются его “вос­пи­та­нием” вме­сто того, чтобы решить про­блему соб­ствен­ных отно­ше­ний». «Когда семья вме­сте — тогда душа на месте», — гово­рит народ­ная мудрость.

Если роди­тели хотят вос­пи­тать хоро­ших детей, они должны разо­браться сами с собой, достичь хоро­ших вза­и­мо­от­но­ше­ний. Тогда и детей вос­пи­ты­вать будет легче. Беда совре­мен­ных роди­те­лей — недо­ста­ток сво­бод­ного вре­мени, в этом цейт­ноте очень мало часов оста­ется на детей, осо­бенно у отцов. И это объ­яс­нимо, время тяже­лое, нужно зара­ба­ты­вать деньги. Но все же выкро­ите время и поиг­райте, поза­ни­май­тесь с детьми. И они вас за это отбла­го­да­рят, даже тем, что вы ста­нете ближе друг другу.

Один папа рас­ска­зы­вал: “Мне раньше каза­лось непоз­во­ли­тель­ной рос­ко­шью пойти с детьми в зоо­парк, на при­роду или на цир­ко­вое пред­став­ле­ние. Я не счи­тал себя настолько сво­бод­ным чело­ве­ком, чтобы тра­тить время на такие пустяки. Лучше помо­литься, почи­тать Еван­ге­лие. Но Бог раз­бил и пол­но­стью изме­нил мои пред­став­ле­ния о духов­ной жизни. Я понял, что моя отцов­ская духов­ность состоит в том, чтобы уде­лять моим детям все свое сво­бод­ное время. Ника­кая духов­ность не оправ­дает необ­хо­ди­мо­сти вос­пи­та­ния соб­ствен­ных детей. И теперь мы ходим в зоо­парк, вме­сте играем и гуляем в лесу».

Роль отца осо­бенно важна в вос­пи­та­нии маль­чи­ков. То, как вы играли с детьми в фут­бол, ходили в поход, совер­шали палом­ни­че­ства, что-то вме­сте масте­рили, запом­нится на всю жизнь. Вос­по­ми­на­ния дет­ства — самые свет­лые, яркие, они све­тят нам как звез­дочки всю нашу жизнь.

Мно­гие папы, чув­ствуя вину перед детьми из-за недо­статка обще­ния, зада­ри­вают чад доро­гими вещами, игруш­ками, но зача­стую детям это совсем не нужно. Для них было бы гораздо цен­нее, если бы папа сде­лал что-нибудь вме­сте с ними, почи­нил машину или научил пилить и заби­вать гвозди. Мы часто жалу­емся на дур­ное вли­я­ние улицы, школы. А сами-то много ли вре­мени про­во­дим с детьми, вли­яем на них, инте­ре­су­емся, чем они живут, какие фильмы и песни их вол­нуют? Роди­тели должны быть пер­выми дру­зьями своих детей, сохра­няя, конечно, суб­ор­ди­на­цию, избе­гая панибратства.

Нужно ли хва­лить детей? Я счи­таю, что нужно. Семья, папа и мама, для ребенка — целый мир. Он что-то сде­лал, но еще не может объ­ек­тивно оце­нить свой успех, не имеет жиз­нен­ного опыта. Взрос­лый чело­век может полу­чить оценку сво­его труда на работе, от дру­зей, род­ных, а ребе­нок — только от роди­те­лей. И похвала, даже за малень­кий успех, имеет огром­ное зна­че­ние для даль­ней­шего твор­че­ского роста.

И напро­тив, дети, кото­рым роди­тели твер­дят: “Ты у меня глу­пый, неумеха, тол­стый», “Ничего хоро­шего из тебя не вый­дет», — вырас­тают глу­пыми, неуме­лыми, неудач­ни­ками. Если ребенка, даже дей­стви­тельно боль­ного, посто­янно опе­кать, обе­ре­гать от всего, он всю жизнь будет счи­тать себя боль­ным, ущерб­ным. Воз­ни­кает так назы­ва­е­мый ком­плекс неполноценности.

А теперь пого­во­рим о таком важ­ном раз­деле вос­пи­та­ния, как нака­за­ние детей. Свя­щен­ное Писа­ние и опыт Церкви не отри­цают необ­хо­ди­мо­сти стро­гого нака­за­ния чад. Кто жалеет розги своей, тот нена­ви­дит сына; а кто любит, тот с дет­ства нака­зы­вает его (Притч 13, 25). Розга и обли­че­ние дают муд­рость; но отрок, остав­лен­ный в небре­же­нии, делает стыд своей матери (Притч 29, 15). Но тут есть одно “но»: любое нака­за­ние в гневе, раз­дра­же­нии не при­не­сет пользы. …Солнце да не зай­дет во гневе вашем (Еф 4, 26). Роди­тели, сры­ва­ю­щие злобу, выпус­ка­ю­щие пар, нака­зы­вают не детей, а себя. Нака­за­ние (осо­бенно телес­ное) должно пре­сле­до­вать одну цель — пользу для ребенка, вос­пи­ты­вать надо с любо­вью, спо­койно и без крика. Воз­раст, когда можно шле­пать ребенка, дол­жен быть не очень ран­ним (малыш даже не пой­мет, за что его били) и не позд­ним (нане­сем травму и обиду под­ростку). Если соблю­сти эту меру, после пяти лет нака­зы­вать телесно уже не при­дется, доста­точно стро­гого напо­ми­на­ния о порке.

Рас­ска­зы­вают, что к Мака­ренко при­шла мать и про­сила посо­ве­то­вать, как вос­пи­ты­вать непо­слуш­ного сына. Извест­ный педа­гог спро­сил, сколько ему лет, мама ска­зала, что шест­на­дцать. Тогда Мака­ренко отве­тил: “Вы опоз­дали на шест­на­дцать лет». Чтобы не опоз­дать, начи­нать надо с пер­вых дней, а еще лучше с бере­мен­но­сти. И начи­нать вос­пи­та­ние нужно с себя. Недавно слы­шал рас­сказ врача-гине­ко­лога. Она рас­ска­зы­вала о том, что родо­вые воды мате­рей, кото­рые не курили во время бере­мен­но­сти, чистые и свет­лые, а у куря­щих мамаш корич­не­вые и с устой­чи­вым запа­хом табака. Чело­век ста­но­вится куриль­щи­ком и алко­го­ли­ком еще в утробе матери.

Но про­дол­жим о нака­за­ниях. В Свя­щен­ном Писа­нии есть такая фраза: Отцы, не раз­дра­жайте детей ваших, но вос­пи­ты­вайте их в настав­ле­нии Гос­под­нем (Еф 6, 4). В вос­пи­та­нии нужно избе­гать раз­дра­же­ния и пусто­по­рож­них слов. Настав­ле­ние должно быть кон­крет­ным и по делу. Напри­мер, ребе­нок неча­янно раз­бил вазу. Гроз­ный отец при­стает к нему с бес­смыс­лен­ным вопро­сом: “Ты зачем раз­бил вазу?» — “Я не хотел…» — “Нет, при­зна­вайся, зачем раз­бил вазу?» Раз­дра­же­ние ребенка нарас­тает, потому что он не знает, что отве­чать. Ярость отца тоже уси­ли­ва­ется. Тер­пе­ние ребенка может лоп­нуть. Одна­жды отец вполне может услы­шать: “Папа, ты что, дурак?» Что ж, каков вопрос — таков и ответ.

Частая ошибка — делать заме­ча­ния на каж­дом шагу, пре­вра­щать их в раз­мен­ную монету. И ребе­нок скоро начи­нает вос­при­ни­мать их как бес­смыс­лен­ный, ничего не зна­ча­щий фон.

Настало время пого­во­рить о глав­ном. О хри­сти­ан­ском вос­пи­та­нии детей. Суще­ствует рас­хо­жее мне­ние, что ребенку не стоит навя­зы­вать рели­ги­оз­ное вос­пи­та­ние: мол, вырас­тет — сам выбе­рет веру, при­дет к Богу. Ничему не учить и вообще не вос­пи­ты­вать так же безумно, как не читать ребенку ника­ких книг: вырас­тут — сами выбе­рут, что читать. Ведь мы же пыта­емся при­вить ребенку то, что сами счи­таем хоро­шим, пра­виль­ным, и не заду­мы­ва­емся над тем, что у кого-то дру­гая шкала ценностей.

Вто­рой момент: дети лишены жиз­нен­ного опыта, не могут еще сами выбрать, что хорошо и что плохо. Вопроса, вос­пи­ты­вать в вере или нет, для веру­ю­щего чело­века не суще­ствует. Вера для нас — смысл жизни, и неужели мы не хотим пере­дать детям то, что явля­ется для нас святыней?

Недавно мы с одним диа­ко­ном, моим дру­гом, рас­суж­дали за чаш­кой чая, нужно ли застав­лять детей молиться, ходить в храм. И каж­дый из нас при­во­дил много при­ме­ров “за» и “про­тив». Как ребенка с дет­ства застав­ляли молиться, а потом он ушел из Церкви, и, наобо­рот, как люди, вос­пи­тан­ные с дет­ства в вере, ста­но­ви­лись бла­го­че­сти­выми свя­щен­но­слу­жи­те­лями. Мне кажется, самое глав­ное — не только ста­вить ребенка на молитву и водить к при­ча­стию, но и самим жить молит­вой и служ­бой. Ребе­нок не тер­пит фальши, формализма.

Если для роди­те­лей молитва — часть их жизни, души и они смогли пока­зать это детям, то ребе­нок, несмотря на внеш­нее про­тив­ле­ние, сам потом не смо­жет жить без Бога. Бывали слу­чаи, когда под­ростки отхо­дили от Церкви, но потом воз­вра­ща­лись, вспо­ми­ная роди­тель­ские настав­ле­ния. Глав­ное — все, что мы делаем в семье, делать с одним чув­ством — любо­вью к детям и близ­ким. Стре­мясь воцер­ко­вить детей, нужно не пере­гнуть палку. Вряд ли малыш выстоит все­нощ­ную или литур­гию пол­но­стью, смо­жет про­честь все пра­вило к при­ча­стию. В храме ребенку не должно быть тягостно и скучно.

Можно прийти не к началу, объ­яс­нить ребенку зара­нее, что будет на службе, спеть с ним тро­парь празд­ника. Мы сами ленимся почи­тать чаду Еван­ге­лие с кар­тин­ками, рас­ска­зать про празд­ники, а потом жалу­емся, что дети не хотят идти в храм. Ребе­нок — это чело­век-при­вычка. Он при­вы­кает кушать, ложиться и вста­вать по режиму, ходить в кружки, потом в школу. И поход в цер­ковь тоже дол­жен стать такой бла­гой при­выч­кой. Регу­ляр­ные заня­тия очень дис­ци­пли­ни­руют, это при­го­дится во всех слу­чаях жизни. И не нужно сму­щаться, что у ребенка нет пла­мен­ного горе­ния во время молитвы. Дети очень любо­пытны, они ждут наших объ­яс­не­ний. А мы часто огра­ни­чи­ва­емся: “Пошли за мной, потому что так надо». Так ребе­нок даже на про­гулку не пой­дет, не то что в храм. Очень хорошо объ­яс­нить малышу, где какая икона в церкви и что на ней нари­со­вано, во что одеты батюшки, алтар­ники, выучить с ним “Верую», “Отче наш», чтобы он пел с наро­дом. Но учить, конечно, не зубря. У меня ребе­нок знал эти молитвы уже в три года. Про­сто мама читала их утром, перед сном, перед едой. Ведь есть же выра­же­ние: “знать, как “Отче наш”».

В связи с этим хоте­лось бы затро­нуть еще одну тему: тру­до­вое воспитание.

Дети при­выкли играть. И играют они не только в машинки и куклы. Для наших детей самыми люби­мыми игруш­ками были кастрюли, крышки, какие-то совсем взрос­лые вещи. Это нужно исполь­зо­вать. Дети с уди­ви­тель­ной радо­стью участ­вуют в сов­мест­ном при­го­тов­ле­нии пищи, трут овощи на терке, раз­ме­ши­вают салаты, моют посуду. Еще бы! Ведь обычно им этого не дают. Это вам не дет­ский мобиль­ный теле­фон или надо­ев­шая машина. Соби­рать раз­бро­сан­ные игрушки можно, при­возя их на дет­ском гру­зо­вике. А с каким удо­воль­ствием дети помо­гают сажать зелень или заби­вают гвозди! Если вы что-то уме­ете (шить, рисо­вать, масте­рить), самыми люби­мыми и инте­рес­ными игруш­ками будут те, кото­рые вы сде­лали вме­сте с детьми. Заня­тия с малы­шами достав­ляют роди­те­лям не мень­шую радость, чем детям. Мой ребе­нок про­сто виз­жал от радо­сти, когда я взял его с собой в лес. Я пилил сухие дере­вья, а он тас­кал сучья к машине. Сложно ска­зать, кто из нас полу­чил боль­шее удовольствие.

В рам­ках нашей темы есть пункт о вос­пи­та­нии детей в семье, а не в дет­ских учреждениях.

Конечно, вос­пи­ты­вать ребенка должна семья, никто детям не заме­нит отца и матери. Однако ска­зать, что детей ни в коем слу­чае нельзя отда­вать в дет­ский сад, я не могу. Бывают ситу­а­ции, когда мать рас­тит ребенка без отца, вынуж­дена рабо­тать или учиться, кор­мить семью. Сей­час у мно­гих семей весьма затруд­ни­тель­ное мате­ри­аль­ное поло­же­ние, оба роди­теля рабо­тают, чтобы обес­пе­чить семью. Да мало ли какие бывают ситу­а­ции. Конечно, дет­сад — ско­рее, тер­пи­мое зло. В нем есть ряд серьез­ных мину­сов. Ребе­нок еще очень мал, чтобы знать, что хорошо, а что дурно. Дети при­но­сят из сада пло­хие слова, игры, замашки. Часто вос­пи­та­тели плохо сле­дят за под­опеч­ными, а то и оби­жают их. Малыши в саду чаще болеют. Ребе­нок отуча­ется молиться перед едой, перед сном, в саду этого не делают. Все-таки в школь­ном воз­расте ребе­нок более кре­пок душевно и телесно, уже имеет свое мне­ние. Так что, если есть воз­мож­ность, вос­пи­ты­вайте детей в семье. Если мать не ленится, ребе­нок в семье разо­вьется гораздо быст­рее, чем в дет­саду. А роди­тель­ская ласка и тепло — само по себе воспитание.

Если в семье не один ребе­нок, про­блем с обще­нием тоже не будет. Актриса Анна Михал­кова в интер­вью жур­налу “Фома» гово­рит: “Боюсь, мно­же­ство людей вообще не заду­мы­ва­ются о вос­пи­та­нии детей. Сколько семей, где вопрос о том, как вос­пи­ты­вать детей, попро­сту не ста­вится… Ски­нули в дет­ский сад, пошли рабо­тать. Потом забрали из сада, помыли, покор­мили, уло­жили спать. Мно­гих ситу­а­ция застав­ляет жить по инерции».

Кратко оста­но­вимся на теме мно­го­дет­но­сти. Сколько иметь детей? Вот мне­ние пси­хо­лога Т. Шишо­вой: «У един­ствен­ного ребенка в семье гораздо больше шан­сов вырасти эго­и­стом, а такие люди повы­шенно рев­нивы. Им хочется, чтобы весь мир вра­щался вокруг них… Под­час жен­щина даже по теле­фону спо­койно пого­во­рить не может: ребе­нок тут же начи­нает ныть, выкру­тас­ни­чать, тре­бо­вать, чтобы она поло­жила трубку. Един­ствен­ным детям труд­нее при­хо­дится в кол­лек­тиве, дети же из мно­го­дет­ных семей очень рано полу­чают навыки обще­ния. При­чем обще­ние с детьми дру­гого воз­раста дает им допол­ни­тель­ные пре­иму­ще­ства: опе­кая млад­ших, они учатся само­сто­я­тель­но­сти, обре­тают уве­рен­ность в своих силах. Имея рядом стар­шего брата или сестру, малыш чув­ствует себя более защи­щен­ным. Под­ра­жая стар­шим бра­тьям и сест­рам, малыши гораздо быст­рее обу­ча­ются и раз­ви­ва­ются. Мно­гие мно­го­дет­ные мамы рас­ска­зы­вают, что они учили чте­нию и счету только пер­вен­цев. Далее дети учи­лись по эста­фете — от стар­ших к младшим».

Я сам счаст­лив, что вырос в семье, где было трое детей. Чего-чего, а изба­ло­ван­но­сти во мне нет.

Глав­ной при­чи­ной, по кото­рой люди не хотят иметь много детей, явля­ется при­чина эко­но­ми­че­ская. То есть им кажется, что они не смо­гут про­кор­мить боль­шую семью. Хотя, конечно, есть и дру­гие фак­торы. Могу совер­шенно точно ска­зать: если чело­век хочет иметь много детей, Гос­подь ему обя­за­тельно помо­жет. И при­ме­ров тому тьма. При­веду лишь один. Мой зна­ко­мый алтар­ник жил со своей женой, мамой и тремя детьми в очень малень­кой двух­ком­нат­ной квар­тирке. Даже ванна там была сидя­чая. И вот они реша­ются родить чет­вер­того. И что ж? Их дом (кото­рый не должны были ломать, он был девя­ти­этаж­ным и кир­пич­ным) при­знают ава­рий­ным, и им дают сразу три квар­тиры в новом доме. Одну трех­ком­нат­ную и две одно­ком­нат­ные. Одну из одну­шек они сдают, что явля­ется боль­шим подспорьем.

В завер­ше­ние при­веду слова импе­ра­трицы Алек­сан­дры Федо­ровны, кото­рая сама явля­лась образ­цом матери и жены: “Роди­тели должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей, — не на сло­вах, а на деле. Они должны учить своих детей при­ме­ром своей жизни».

Свя­щен­ник Павел Гумеров

“Малая цер­ковь”/изд-во Сре­тен­ского мона­стыря, 2008.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки