Своеволие: своя ли воля?

Своеволие: своя ли воля?

(7 голосов5.0 из 5)

В послед­ние годы резко воз­росли жалобы роди­те­лей на дет­ское свое­во­лие. При­чем, если раньше мать с отцом (или хотя бы один из чле­нов семьи) честно при­зна­ва­лись, что их чадо про­сто-напро­сто изба­ло­вано, то теперь все чаще под это дело под­во­дится «науч­ная», «пси­хо­ло­ги­че­ская» база.

То и дело при­хо­дится слышать:

— Наш ребе­нок совер­шенно неуправ­ля­е­мый. Ему все нипо­чем, ничто на него не действует.

Объ­яс­не­ния такой «неуправ­ля­е­мо­сти» даются самые раз­ные. От гене­тики до… эко­ло­гии. Да-да! Это пред­по­ло­же­ние выдви­нула недавно одна мама, рас­ска­зы­вав­шая мне об «отвя­зан­ном» пове­де­нии своей дочери-под­ростка. Из ее рас­сказа стало понятно, что так ведут себя почти все одно­класс­ники дочки.

— Мы с дру­гими мамами ума не при­ло­жим, в чем тут может быть дело. Гово­рят, сей­час мно­гие роди­тели маются. Рас­тят детей, рас­тят, вкла­ды­вают силы, сред­ства, а потом вдруг раз — и все насмарку. Навер­ное, эко­ло­гия вино­вата Я уже где-то об этом читала. От пло­хой эко­ло­гии дети ста­но­вятся неуправляемыми.

Потом, правда, выяс­ни­лось, что в сосед­ней школе дети почему-то дру­гие: стре­мятся к зна­ниям, в кружки раз­ные ходят, взрос­лых матом не кроют. Хотя эко­ло­гия та же самая: школа рас­по­ло­жена на парал­лель­ной улице.

О при­чи­нах дет­ского свое­во­лия мы пого­во­рим чуть позже, а сей­час хочу обра­тить ваше вни­ма­ние на одну очень инте­рес­ную осо­бен­ность таких детей. Она не лежит на поверх­но­сти, но если коп­нуть поглубже, непре­менно ока­жется, что свое­воль­ные дети на ред­кость неса­мо­сто­я­тельны. Странно? На пер­вый взгляд — да. Цель они все норо­вят сде­лать по-сво­ему. Но в том-то и смысл, что к истин­ной само­сто­я­тель­но­сти это отно­ше­ния не имеет!

Поясню на при­мере. Шести­лет­ний Ваня «не тер­пит ника­кого дав­ле­ния со сто­роны взрос­лых» (теперь это при­нято назы­вать так). Больше того, он явно пре­тен­дует на место стар­шего в семье: раз­го­ва­ри­вает властно, тоном при­каза, чуть что — кида­ется на роди­те­лей с кула­ками. И надо отдать мальцу долж­ное, он доби­ва­ется-таки сво­его! Все семей­ство пля­шет под его дудку. Но при этом Ваня абсо­лютно бес­по­мо­щен в повсе­днев­ной жизни. Собраться на улицу — для него огром­ная про­блема, потому что он тол­ком не умеет оде­ваться. О какой-либо помощи по дому речи и подавно не идет. Какая помощь, если он и себя-то обслу­жить не в состо­я­нии? Ваня даже играть само­сто­я­тельно не спо­со­бен. Да и засы­пает только в при­сут­ствии взрос­лых: одному в ком­нате ему страшно.

Пойдя в школу, такой Ваня, конечно, научится с гре­хом попо­лам засте­ги­вать рубашку и завя­зы­вать шнурки на ботин­ках (он же все-таки не умственно отста­лый в сте­пени иди­о­тии!). Но, в отли­чие от сверст­ни­ков, не будет сам гото­вить домаш­ние зада­ния и соби­рать порт­фель. Да и уроки при­дется за него узна­вать маме по теле­фону, ведь на Ваню ни в чем серьез­ном поло­житься будет нельзя.

Сверст­ни­ков уже нач­нут отпус­кать в школу одних, а Ваню еще долго будут водить за ручку: мало ли куда его может зане­сти, лучше не рисковать!

В под­рост­ко­вом воз­расте он может про­гу­ли­вать школу, и его лег­ко­мыс­лие ста­нет настолько зашка­ли­ва­ю­щим, что окру­жа­ю­щие, вполне веро­ятно, нач­нут зада­ваться вопро­сом, все ли у него в порядке с интел­лек­том? Ведь сколько ни объ­яс­няй, чем чре­вато такое пове­де­ние, до Вани все равно не дохо­дит. Хотя на самом деле интел­лект тут ни при чем. Про­сто Ваня ни разу еще не рас­пла­чи­вался за свои выходки. И наобо­рот, твердо усвоил, что ему все схо­дит с рук. А коли так, то «мели Емеля»! Предки погро­зят-погро­зят, а потом сбе­гают в школу, задоб­рят учи­лок, и все будет о’кей. А если задоб­рить почему-либо не удастся, то они что-нибудь дру­гое при­ду­мают… Им не привыкать!

Еще немного — и Ваня ста­но­вится взрос­лым, хотя в душе оста­ется все тем же зави­си­мым, но свое­нрав­ным дошколь­ни­ком. Что за семья будет у такого чело­века? Разве он спо­со­бен взять на себя ответ­ствен­ность за чужую судьбу? Он ведь со своей соб­ствен­ной разо­браться не в состо­я­нии. Что бы такой чело­век ни вытво­рял, вино­ваты будут дру­гие. И неудачи (кото­рых, есте­ственно, у подоб­ных людей не счесть), они обычно объ­яс­няют не своей ленью, раз­гиль­дяй­ством или вздор­но­стью, а про­ис­ками вра­гов и фаталь­ными обсто­я­тель­ствами. При этом их все больше зано­сит «не в ту степь»: в пьян­ство, в нар­ко­ма­нию, в сомни­тель­ные аферы и в откро­вен­ное воров­ство. Короче, про­гноз, как гово­рят медики, тут небла­го­при­ят­ный. Можно, конечно, наде­яться, что когда-нибудь жизнь научит такого чело­века уму-разуму. А если нет? И даже если научит, не слиш­ком ли велика ока­жется цена?

Послед­ствия своеволия

Помимо тех, что пере­чис­лены выше (инфан­тиль­ность неудачи в лич­ной жизни, часто про­фес­си­о­наль­ная несо­сто­я­тель­ность, асо­ци­аль­ное пове­де­ние), хочется особо под­черк­нуть тот вред, какой свое­во­лие нано­сит раз­ви­тию ребенка. Порой физи­че­скому, так как свое­воль­ный ребе­нок больше рис­кует «влип­нуть» в какую-либо исто­рию, закан­чи­ва­ю­щу­юся трав­мой или уве­чьем. И почти навер­няка — раз­ви­тию интел­лек­ту­аль­ному и эмоциональному.

Это тоже может пока­заться стран­ным. Как же так? Вроде бы, свое­воль­ные дети больше про­яв­ляют свою инди­ви­ду­аль­ность, а зна­чит, более склонны к экс­пе­ри­мен­там, к пости­же­нию чего-то нового… И опять это лишь кажу­ща­яся зако­но­мер­ность. Не обла­дая волей к пре­одо­ле­нию труд­но­стей, такие дети как раз пред­по­чи­тают идти по нака­тан­ному пути, делая лишь то, что им дается без труда (а это, в основ­ном, развлечения).

И потом, раз­ви­тие про­ис­хо­дит, когда чело­век имеет какие-то образцы для под­ра­жа­ния, иде­алы, на кото­рые он рав­ня­ется и кото­рых стре­миться достичь. Если же кроме себя, люби­мого, иных иде­а­лов у него нет, то и раз­ви­тия ника­кого не будет. Зачем стре­миться к чему-то, когда все уже есть? Зачем зани­маться само­со­вер­шен­ство­ва­нием, если ты и так — верх совершенства?

Конечно, на самом деле пол­ный отказ от иде­а­лов — это тоже миф. Люди устро­ены таким обра­зом, что совсем без иде­а­лов они жить не могут. И у свое­воль­ного ребенка иде­алы (а точ­нее ска­зать «кумиры»), разу­ме­ется, будут. Обычно это «кру­тые» кино­ге­рои, реша­ю­щие все жиз­нен­ные вопросы кула­ками и авто­мат­ными оче­ре­дями, рок-певцы с интел­лек­том при­ма­тов и пато­ло­ги­че­скими поло­выми наклон­но­стями, «братва» на джи­пах, панки, рокеры, скин­хеды и про­чее. Только вот к чему при­ве­дет под­ра­жа­ние таким куми­рам? Ведь они еще более «отвя­зан­ные», чем он сам. Зна­чит, в пер­спек­тиве сле­дует ожи­дать не раз­ви­тия, а деградации.

Свое­воль­ный ребе­нок попа­дает в ловушку: искренне веря в свою ори­ги­наль­ность и само­сто­я­тель­ность, он чем дальше, тем больше отстает от сверст­ни­ков. Чем дальше, тем больше ста­но­вится мало­ин­те­рес­ным, шаб­лон­ным типа­жом с набо­ром стан­дарт­ных качеств и черт. Посмот­рите на под­рост­ков, «тусу­ю­щихся» по дво­рам, дет­ским пло­щад­кам или город­ским пло­ща­дям. Как они одно­типны, хотя вроде бы каж­дый стре­мится под­черк­нуть свою инди­ви­ду­аль­ность: у кого-то в ухе три серьги, у кого-то четыре, у этого волосы выкра­шены в рыжий цвет, у того — в зеленый.

Почему же роди­тели это допус­кают? Вот именно! Почему? Почему, умом пони­мая, к каким страш­ным послед­ствиям при­во­дит раз­гу­ляв­шийся дет­ский анар­хизм, мно­гие роди­тели бывают не в состо­я­нии вовремя ого­ро­дить свое чадо?

Раз­гадка роди­тель­ской бес­по­мощ­но­сти, на мой взгляд, коре­нится в двух обсто­я­тель­ствах. Во-пер­вых, свое­во­лие часто путают со сво­бо­дой, неза­ви­си­мо­стью, рас­кре­по­щен­но­стью. В жало­бах взрос­лых на неуправ­ля­е­мость ребенка нередко зву­чит пота­ен­ная гор­дость: вот, дескать, какой он у меня сво­бо­до­лю­би­вый! Не то, что мы… мы росли зажа­тыми, затю­кан­ными, и теперь вынуж­дены выдав­ли­вать из себя раба по капле. А наши дети дру­гие, они с пеле­нок ощу­щают себя уни­каль­ными, непо­вто­ри­мыми, сво­бод­ными личностями.

Под­час дохо­дит до пол­ного без­об­ра­зия: пяти­лет­ний «сво­бо­до­лю­бец» откро­венно хамит пожи­лой жен­щине, сде­лав­шей ему спра­вед­ли­вое заме­ча­ние, а мать стоит рядом и млеет от его «рас­ко­ван­но­сти». (В школе, правда, и ей ребенку при­дется пожи­нать плоды такой «сво­бод­ной педа­го­гики». Если в начале пере­стройки мно­гие учи­теля и роди­тели радостно отка­за­лись от «авто­ри­тар­ных мето­дов» обу­че­ния, то потом, ужас­нув­шись послед­ствиям, поспе­шили вер­нуть во мно­гие школы стро­гую дис­ци­плину. И сей­час даже эли­тар­ные лицеи в своей рекламе делают осо­бый упор на высо­кий уро­вень тре­бо­ва­ний к зна­ниям и дис­ци­плине уча­щихся, пони­мая, что именно это снова коти­ру­ется среди родителей).

Ну, и во-вто­рых, взрос­лые про­сто-напро­сто идут по пути наи­мень­шего сопро­тив­ле­ния. А зна­чит, не осо­бенно отли­ча­ются в этом от своих сыно­вей и дочек. Их ребенку легче зака­тить скан­дал, чем убрать игрушки, а им легче «не свя­зы­ваться», не про­яв­лять необ­хо­ди­мую в дан­ном слу­чае твер­дость. Иными сло­вами, роди­те­лям тоже не хва­тает поло­жи­тель­ного воле­вого потен­ци­ала и насто­я­щей, взрос­лой само­сто­я­тель­но­сти. Они тоже сни­мают ответ­ствен­ность с себя и пере­кла­ды­вают ее на чужие плечи: на педа­го­гов, пси­хо­ло­гов, вра­чей, милиционеров.

Недавно ко мне при­шла на кон­суль­та­цию моло­дая жен­щина с сыном-дошколь­ни­ком. Ника­ких серьез­ных пси­хи­че­ских откло­не­ний у маль­чика не было, но изба­ло­вать его уже успели страшно. Настолько, что неис­ку­шен­ному чело­веку он мог даже пока­заться не вполне нор­маль­ным. В послед­нее время свое­во­лие ребенка начало пере­хо­дить все допу­сти­мые гра­ницы, и мать забес­по­ко­и­лась. Однако, когда речь зашла о том, что пове­де­ние сына надо вве­сти хоть в какие-то рамки, она неожи­данно кате­го­рично заявила, что сама это сде­лать не в состо­я­нии: и харак­тер у нее черес­чур мяг­кий, убеж­де­ния не позволяют.

— Но ведь очень опасно пус­кать все на само­тек, — воз­ра­зила я. — Если он сей­час не при­знает ника­ких авто­ри­те­тов, то что же будет в под­рост­ко­вом воз­расте? Маль­чик и из дома уйти может, и с нар­ко­ма­нами связаться…

— Да я нисколько не сомне­ва­юсь в том, что он попро­бует нар­ко­тики! — пожала пле­чами мать. —«И НИЧЕГО МЫ С ЭТИМ НЕ ПОДЕЛАЕМ. Лишь бы не привык…

Ну, что тут ска­жешь? Сынишка еще и слова такого — «нар­ко­тики», навер­ное, не знает, а она уже рас­пи­са­лась в своей бес­по­мощ­но­сти. И глав­ное, счи­тает это в порядке вещей!

Так что во мно­гих слу­чаях без­от­вет­ствен­ность детей — наслед­ствен­ная черта взрос­лым, если они дей­стви­тельно хотят изме­нить ситу­а­цию сле­дует начать с себя. Зву­чит вроде бы про­сто, а в реаль­но­сти это как раз самое слож­ное, ведь менять себя слож­нее всего. Как гово­рится, в чужом глазу мы видим соринку, а в своем не заме­чаем бревна.

Сча­стье — это когда тебя понимают

А как же все-таки при­учить ребенка к само­сто­я­тель­но­сти? — спро­сите вы. Прежде всего, необ­хо­димо поста­вить себя на его место и понять почему он бун­тует, отка­зы­ва­ясь выпол­нять тре­бо­ва­ния взрослых

Может, это попытка хоть как-то про­явить свое «я»? Ведь очень часто, жалу­ясь на свое­во­лие детей, роди­тели (обычно матери) сле­дуют за ними по пятам и в бук­валь­ном смысле слова не дают бедо­ла­гам без спросу сту­пить ни шагу. Пом­нится, одна мама даже дик­то­вала сво­ему семи­лет­нему сыну, когда ему ходить в туа­лет. А на заме­ча­ние пси­хо­лога, что дети этого воз­раста вообще-то и сами в состо­я­нии опре­де­лить, назрела ли у них дан­ная потреб­ность, заявила, что ее сын еще слиш­ком мал и несамостоятелен.

Ребе­нок, зажа­тый в тиски роди­тель­ской опеки, есте­ственно, вос­при­ни­мает инструк­ции взрос­лых как оче­ред­ное пося­га­тель­ство на свою сво­боду и норо­вит укло­ниться от их выполнения.

Так что нужно побо­роться с гипе­ро­пе­кой, сильно сокра­тить коли­че­ство заме­ча­ний, предо­ста­вить сыну или дочери боль­ший про­стор для про­яв­ле­ния сво­его «я», и тогда мно­гое ста­нет на свои места.

Срав­ни­тельно недавно к нам на заня­тия с Ири­ной Яко­влев­ной Мед­ве­де­вой при­вели шести­лет­него маль­чика. Мама жало­ва­лась на зашка­ли­ва­ю­щее свое­во­лие, демон­стра­тив­ность, вспышки агрес­сии. На заня­тиях же ничем таким даже не пахло. Коля вел себя послушно, с огром­ным удо­воль­ствием выпол­нял наши просьбы и зада­ния, жаж­дал всем услу­жить: под­ни­мал упав­шие игрушки, помо­гал рас­став­лять сту­лья, усту­пал девоч­кам свою оче­редь. Дети такого воз­раста еще не под­на­то­рели в искус­стве лице­ме­рия. Да и потом, на наших заня­тиях любой ребе­нок быстро рас­кры­ва­ется и ста­но­вится видно, какой он на самом деле. Тем более, если в его харак­тере дей­стви­тельно при­сут­ствует свое­во­лие. Тут и ждать-то ничего не надо, все сразу про­явится. В дет­ском саду и в изо­сту­дии, куда ходил маль­чик, тоже, как выяс­ни­лось, к нему не предъ­яв­ляли пре­тен­зий. Поэтому мы пред­по­ло­жили, что Колино свое­во­лие явля­ется реак­цией на трав­ми­ру­ю­щую семей­ную ситу­а­цию. И начали в ней разбираться.

Когда у ребенка много род­ствен­ни­ков, это отлично. Он не чув­ствует себя оди­но­ким в мире, его окру­жают любо­вью и забо­той. Но если все эти род­ствен­ники черес­чур активны, и почти вся их актив­ность направ­лена на одного-един­ствен­ного ребенка, они могут заду­шить его в объ­я­тиях. Как, соб­ственно, и про­ис­хо­дило в Коли­ном слу­чае (есте­ственно, в пере­нос­ном смысле). Взрос­лые не давали ему спо­койно сту­пить ни шагу, посто­янно давали инструк­ции, советы, одер­ги­вали, поучали, отчи­ты­вали. Делали они это из луч­ших побуж­де­ний, но маль­чик начи­нал зады­хаться и терял само­об­ла­да­ние. Ему про­сто не хва­тало в семье жиз­нен­ного про­стран­ства. Надо еще доба­вить, что маль­чик был на ред­кость разум­ный и вообще-то ему прак­ти­че­ски ника­ких заме­ча­ний делать не при­хо­ди­лось, он и так все пони­мал с полу­слова. В семье же его дер­жали за несмыш­ле­ныша. Когда род­ные начали сле­дить за собой, воз­дер­жи­ваться от излиш­ней опеки и при­слу­ши­ваться к мне­нию маль­чика, его свое­во­лие вдруг куда-то испарилось.

Часто дет­ская без­от­вет­ствен­ность про­ис­те­кает и от… страха роди­тель­ской нелюбви. Идя враз­нос, ребе­нок стре­мится при­влечь к себе вни­ма­ние взрос­лых. Хотя взрос­лым может казаться, что они только им и зани­ма­ются. И очень может быть, что так оно и есть, но непо­слуш­ный ребе­нок раз­дра­жает их сво­ими выход­ками. А зна­чит, вни­ма­ние, кото­рое они ему уде­ляют, носит сугубо отри­ца­тель­ный харак­тер. Ребенку же необ­хо­димы поло­жи­тель­ные эмо­ции для того, чтобы пове­де­ние его начало нала­жи­ваться. Снова созда­ется пороч­ный круг, и раз­мы­кать его опять-таки необ­хо­димо взрослым.

Ну и, разу­ме­ется, бывает истин­ное свое­во­лие — осо­бый склад харак­тера, в основ­ном, при­су­щий маль­чи­кам. И тогда сле­дует зани­маться его обла­го­ра­жи­ва­нием, воз­вы­ше­нием, эле­ва­цией. Об этом мы сей­час пого­во­рим подробнее.

Как важно быть последовательным

Жалу­ясь на дет­ское свое­во­лие, мно­гие взрос­лые про­из­но­сят весьма харак­тер­ную фразу: — Что мы только ни делали! Отец даже рем­нем его (ее) ПЫТАЛСЯ отхле­стать — все без толку.

Здесь очень симп­то­ма­тично слово «пытался». Как пра­вило, роди­тели свое­воль­ного ребенка мечутся из край­но­сти в край­ность, судо­рожно про­буют при­ме­нить к нему те или иные вос­пи­та­тель­ные меры, но потом начи­нают его жалеть и смяг­чают нака­за­ние. Им хочется верить, что он пой­мет и оце­нит их бла­го­род­ство. А он извле­кает совсем дру­гой урок.

«Предки — сла­баки, — думает ребе­нок. — Если немного пока­приз­ни­чать, пока­ню­чить или зака­тить скан­дал, они сда­дутся и сде­лают по-моему». А упор­ства в дости­же­нии своих при­хо­тей такому ребенку не зани­мать. Тем более, что обычно и напря­гаться осо­бенно не при­хо­дится. Род­ные сдают пози­ции прак­ти­че­ски без боя.

Поэтому «непо­сле­до­ва­тель­ность роди­те­лей при­ве­дет к вполне пред­ска­зу­е­мому резуль­тату: ребе­нок в борьбе укре­пится и в сле­ду­ю­щий раз смо­жет еще дольше «выдер­жать харак­тер». Если такое про­ис­хо­дит часто, у него скла­ды­ва­ется опре­де­лен­ный сте­рео­тип отно­ше­ний с роди­те­лями. А у них созда­ется впе­чат­ле­ние, что он абсо­лютно несги­баем. Эта­кий стоик, Муций Сцевола.

Но ведь это совсем не так! Свое­нрав­ные дети на поверку бывают гораздо зави­си­мее от взрос­лых, чем их более покла­ди­стые сверст­ники. У них обычно масса просьб и жела­ний, то есть рыча­гов воз­дей­ствия на свое­воль­ных детей предо­ста­точно. Мало ли что они демон­стри­руют свое рав­но­ду­шие в ответ на угрозу лишить их каких-либо благ? Они вообще очень мно­гое делают в рас­чете на то, что окру­жа­ю­щие при­мут их демон­стра­ции за чистую монету. Если хочешь воз­дей­ство­вать на такого ребенка, ни в коем слу­чае не под­да­вайся на его удочку.

Око­ра­чи­вая дет­ское свое­во­лие, совер­шенно необ­хо­димо про­яв­лять после­до­ва­тель­ность. Иначе ничего не добьешься. Как и для любого дру­гого ребенка, самое страш­ное нака­за­ние тут — лише­ние обще­ния. И к нему сле­дует при­бе­гать в край­нем слу­чае, когда дру­гие меры уже исчерпаны.

— Что ж мне пол­года с ним не раз­го­ва­ри­вать? — нередко спра­ши­вают матери.

Нет, конечно. Для дошколь­ника обычно хва­тает и дня. Школь­ники, уже при­вык­шие побеж­дать в этом поединке воль, могут выкаб­лу­чи­ваться дольше, но на моей памяти даже до недели никто из них не дотягивал.

— А как же еда, уроки, уборка игру­шек? Если с ним не раз­го­ва­ри­вать, он ничего и делать не будет — вол­ну­ются мамы.

Будет, когда пой­мет, что это не пустые угрозы. А если он пару раз не пообе­дает или опоз­дает в школу, ничего страш­ного. Очень полезно на соб­ствен­ном опыте, а не только со слов роди­те­лей, узнать, какие послед­ствия бывают у нехо­ро­ших поступ­ков. И чем раньше — тем лучше. Ведь с воз­рас­том послед­ствия ста­но­вятся все более тяже­лыми. Хуже будет, если впер­вые свое­воль­ный ребе­нок что-то пой­мет только в коло­нии или в операционной.

Помните: на самом деле свое­воль­ным чело­ве­ком управ­лять нетрудно, ибо он тще­сла­вен и одно­вре­менно сла­бо­во­лен. Еще один пара­докс. Уж в сла­бо­сти такого чело­века, каза­лось бы, никак нельзя упрек­нуть, но что такое уход от труд­но­стей и сня­тие с себя ответ­ствен­но­сти, как не при­знак душев­ной сла­бо­сти? А сла­бого чело­века рано или поздно кто-нибудь под­чи­няет сво­ему вли­я­нию. При­чем далеко не все­гда благотворному.

Посиль­ность требований

Кроме того, ваши тре­бо­ва­ния должны быть посиль­ными. Бес­смыс­ленно гово­рить сыну-семи­класс­нику, даже самому отъ­яв­лен­ному про­гуль­щику: «Иди, устра­и­вайся в дру­гую школу!» Это он дома и во дворе «кру­той», а прийти к незна­ко­мому взрос­лому, да еще с днев­ни­ком, испещ­рен­ном заме­ча­ни­ями, ему, конечно же, страшно.

Или, ска­жем, шести­летке, у кото­рого плохо раз­вита мел­кая мото­рика (а попро­сту говоря, нелов­кие, непо­слуш­ные руки), дей­стви­тельно трудно завя­зы­вать шнурки на ботин­ках и засте­ги­вать руба­шеч­ные пуго­вицы. Мало ли что его сверст­ники уже с этим справ­ля­ются?! Попре­ками тут ничего не добьешься, лучше потра­тить силы на раз­ви­тие паль­цев. Тем более, что это и в школе пригодится.

Ком­про­мисс, но без авансов

Ну и, конечно, нужно прийти к разум­ному ком­про­миссу. В чем, по мне­нию взрос­лых, обычно должна про­яв­ляться дет­ская само­сто­я­тель­ность? — В том, что дети без посто­рон­ней помощи гото­вят уроки, скла­ды­вают в порт­фель тет­ради и учеб­ники, при­би­ра­ются в своей ком­нате и т. п. А как пред­став­ляют себе само­сто­я­тель­ную жизнь дети? — Можно сколько хочешь гулять, без огра­ни­че­ния смот­реть теле­ви­зор, играть на ком­пью­тере… короче, без удержу раз­вле­каться. Иначе говоря, в пред­став­ле­нии взрос­лых само­сто­я­тель­ность — это сплош­ные обя­зан­но­сти, а по мне­нию детей — мак­си­мально широ­кие права. И тре­бо­вать от них, чтобы они насла­жда­лись этими довольно скуч­ными заня­ти­ями, по мень­шей мере, наивно.

Но сба­лан­си­ро­вать права и обя­зан­но­сти можно. Ты счи­та­ешь себя боль­шим и хочешь попозже ложиться спать? — Пожа­луй­ста, только у взрос­ле­ю­щего чело­века появ­ля­ются новые обя­зан­но­сти по дому. Что ты пред­по­чи­та­ешь: мыть каж­дый день посуду, ходить за хле­бом или пыле­со­сить квар­тиру по выход­ным? (Очень важно предо­став­лять свое­воль­ному ребенку воз­мож­ность выбора, однако в задан­ных в рам­ках. Тогда он будет дви­гаться в нуж­ном вам направ­ле­нии, сохра­няя при этом свое лицо.)

Надо пока­зы­вать и на лич­ном при­мере, и на при­мере окру­жа­ю­щих, что сво­бода взрос­лых людей напря­мую увя­зана с боль­шим коли­че­ством обя­зан­но­стей. Да, взрос­лые могут ходить, куда хотят, поку­пать, что хотят, смот­реть, что хотят, но при этом их обя­зан­ность — зара­ба­ты­вать деньги, делать очень много вещей, кото­рые им делать не нра­вится или трудно, и про­чее, и прочее.

Имея дело со свое­воль­ным ребен­ком, крайне опасно рас­ши­рять его права, не рас­ши­ряя обя­зан­но­стей. Если он при­вык­нет к пони­ма­нию сво­боды как воль­ницы (что хочу — то и ворочу), с ним потом будет нелегко совладать.

Очень часто свое­воль­ные дети не выпол­няют своих обе­ща­ний. И роди­тели опять-таки запи­сы­вают их в «невос­пи­ту­е­мые». Между тем как всего-то навсего надо воз­дер­жаться от аван­сов. Вам сын пообе­щал сесть за уроки, если вы ему раз­ре­шите посмот­реть теле­ви­зор, а когда фильм закон­чился, заявил, что уро­ками зай­мется зав­тра? — Что ж, пусть в дру­гой раз теле­ви­зор будет ему награ­дой только за ПРИГОТОВЛЕННОЕ зада­ние. И ника­ких побла­жек! Не бой­тесь, что он зака­тит исте­рику или раз­не­сет квар­тиру. Исте­рику вполне можно пере­тер­петь, а за битье посуды или кру­ше­ние мебели должно неот­вра­тимо сле­до­вать суро­вое нака­за­ние. Тут про свой мяг­кий харак­тер лучше на время поза­быть. Иначе у всех, в том числе у самого ребенка, может сло­житься впе­чат­ле­ние, что он дей­стви­тельно невос­пи­туем. А это не та победа, кото­рой полезно гордиться.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

изд-во “Хри­сти­ан­ская жизнь”, 2008 г.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Вален­тина, 17.12.2014

    Заме­ча­тель­ная ста­тья! Спаси Гос­поди автора!:)

    Ответить »
Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки