Детская истерика: сигнал, который важно распознать

Детская истерика: сигнал, который важно распознать

(2 голоса5.0 из 5)

Дет­ская исте­рика вызы­вает нега­тив­ную реак­цию окру­жа­ю­щих. Все­гда ли исте­рика гово­рит о невос­пи­тан­но­сти ребенка? В чем при­чины исте­рики у детей с осо­бен­но­стями раз­ви­тия? Как на них реа­ги­ро­вать и как с ними справляться? 

Об этом и мно­гом дру­гом веду­щий пере­дачи «Ничего осо­бен­ного» радио «Теос» Игорь Попов бесе­дует с тью­то­ром Илла­ри­о­ном Огородниковым.

– С дет­ской исте­ри­кой зна­комы все, кто вос­пи­ты­вает детей. Без­условно, есть общие прин­ципы, уни­вер­саль­ные советы. 

Сего­дня пере­дача посвя­щена семьям, кото­рые вос­пи­ты­вают детей с осо­бен­но­стями раз­ви­тия и с осо­быми потреб­но­стями здо­ро­вья. Мы гово­рим в боль­шей сте­пени о детях с мен­таль­ной инва­лид­но­стью: аутизм, син­дром Аспер­гера, ДЦП. 

163062 5a390953c15685a390953c15a0 - Детская истерика: сигнал, который важно распознать

У меня в гостях Ила­рион Ого­род­ни­ков – тью­тор, пси­хо­лог, он ока­зы­вает помощь семьям, в кото­рых вос­пи­ты­вают детей с осо­бен­но­стями раз­ви­тия – в основ­ном с аутизмом. 

Ила­рион, насколько часто роди­тели детей с осо­бен­но­стями раз­ви­тия делают тебе запрос об исте­ри­ках ребёнка, с чем это обычно связано?

– Обычно роди­тель или учи­тель ресурс­ного класса в школе пре­ду­пре­ждает зара­нее об осо­бен­но­сти кон­крет­ного ребёнка, рас­ска­зы­вает, как он может реа­ги­ро­вать на дру­гих людей, как реа­ги­рует на опре­де­лён­ные ситуации.

Есте­ственно, у каж­дого ребёнка свои осо­бен­но­сти и инди­ви­ду­аль­ные реак­ции на то, что с ним про­ис­хо­дит. Отсюда и раз­ные спо­собы его успо­ко­ить, вве­сти в нор­маль­ное русло, чтобы плач, исте­рику, какую-то агрес­сию, само­агрес­сию как можно ско­рее погасить.

– С дет­ской исте­ри­кой стал­ки­ва­ются все роди­тели, но для роди­те­лей осо­бен­ных детей это боль­ная тема. Роди­тели уже при­вы­кают к таким ситу­а­циям, пони­мают, что исте­рика ребёнка о чём-то гово­рит, они рабо­тают со спе­ци­а­ли­стами, с пси­хо­ло­гами, тью­то­рами, с дефектологом. 

Но эти роди­тели стал­ки­ва­ются с дав­ле­нием окру­жа­ю­щих, обви­ня­ю­щих их в том, что они не умеют вос­пи­ты­вать сво­его ребёнка. 

Как-то я ехал в элек­тричке, там была дет­ская исте­рика. Заметно было, что у ребёнка про­блемы: очень много кри­ков, сте­рео­ти­пи­че­ских реак­ций, руки начи­нали дви­гаться. То есть очень похоже на аутизм или род­ствен­ный син­дром, свя­зан­ный с мен­таль­ной инвалидностью. 

И, есте­ственно, нашлись люди, кото­рые воз­му­ща­лись: «Успо­койте сво­его ребёнка, невоз­можно уста­ешь, с работы едешь, вот, совсем рас­пу­стили детей!..» Пред­ставьте себе стресс роди­теля, кото­рый дол­жен сей­час спра­виться с ребёнком.

Благо мама решила не тра­тить свои ресурсы на объ­яс­не­ние с окру­жа­ю­щими, она спо­койно делала, что нужно, видимо, это была зна­ко­мая для неё ситуация. 

Она успо­ка­и­вала ребёнка, пока­зы­вала ему на время, гово­рила, сколько они ещё будут ехать, и так далее. Пыта­лась его отвлечь, есте­ственно, замкну­тый кон­тур делала – она его обни­мала, он чув­ство­вал себя защищённым. 

Потому что ребё­нок в элек­тричке, где огром­ное коли­че­ство народа, ещё и агрес­сив­ного, ино­гда чув­ствует себя очень без­за­щитно. Что нужно делать роди­те­лям, что нужно делать людям, кото­рые столк­ну­лись с этим, потому что ино­гда при­хо­дится стал­ки­ваться и с чужим ребён­ком, и со своим ребён­ком, и тут надо пони­мать, как дей­ство­вать, как себя вести. 

И все­гда ли дет­ская исте­рика гово­рит о пло­хом вос­пи­та­ния ребёнка, и о чём еще она может говорить?

– Если мы гово­рим о детях с осо­бен­но­стями раз­ви­тия, то конечно, здесь дело не в вос­пи­та­нии – это осо­бен­ность таких детей, кото­рым трудно совла­дать со сво­ими эмо­ци­ями. То, что ты опи­сал, это исто­рия типич­ная, очень много раз она про­ис­хо­дит именно с такими детьми в обще­ствен­ном транспорте.

Дело не в какой-то про­блеме вос­пи­та­ния, дело в осо­бен­но­стях их лич­но­сти, они не могут справ­ляться с теми эмо­ци­ями, с тем эмо­ци­о­наль­ным, сен­сор­ным гру­зом в этот момент. Это стресс, с кото­рым, может, обыч­ный ребе­нок более-менее спо­койно бы спра­вился, но дети с аутиз­мом на это не способны.

Это надо учи­ты­вать и пони­мать, что исте­рика – это тоже спо­соб ком­му­ни­ка­ции, спо­соб пока­зать, что ребе­нок испу­ган, эмо­ци­о­нально пере­гру­жен, ему нужно ото всего этого как-то дистанцироваться.

Чем больше в обще­стве люди будут узна­вать о такой про­блеме как аутизм, тем меньше, навер­ное, будет похо­жих ситуаций.

Навер­ное, такие ситу­а­ции будут нередко про­ис­хо­дить именно из-за того, что люди вос­при­ни­мают это со своей коло­кольни, они не пони­мают, что этот ребё­нок по-дру­гому никак не может реа­ги­ро­вать, не может сидеть, спо­койно ждать и ехать с родителем.

Есте­ственно, если ему тяжело с этим спра­виться, он это будет каким-то спо­со­бом это доно­сить. Так как чаще это дети с аутиз­мом, с нару­ше­нием речи, то, есте­ственно, это будет про­ис­хо­дить с помо­щью истерик.

– Свет­лана напи­сала: «Для меня самое слож­ное – дер­жать себя в руках». Я очень хорошо пони­маю вас, Свет­лана. Ресурсы наши роди­тель­ские тоже имеют свои пре­делы, потому что ты осо­бенно скон­цен­три­ро­ван, ты пони­ма­ешь, в какие моменты ребё­нок не защи­щён от чужой агрес­сии – напри­мер, в моменты пере­мены обстоятельств. 

Понятно, что я как роди­тель ребёнка с осо­бен­но­стями раз­ви­тия пони­маю раз­ницу между нормо-типич­ным ребен­ком с какими-то пси­хо­ло­ги­че­скими и дру­гими про­бле­мами, и моим ребён­ком, у кото­рого про­сто есть огра­ни­че­ние в вос­при­я­тии мира и в его реакции. 

Роди­тель дол­жен защи­щать. И вот когда тебе при­хо­дится стал­ки­ваться с реак­цией сво­его ребенка плюс ещё тра­тить силы на защиту ребёнка от чужой агрес­сии – то это вдвойне тяжело, ино­гда про­сто хочется забыть про все хри­сти­ан­ские или эти­че­ские принципы…

В чём всё-таки отли­чие исте­рика ребёнка с осо­бен­но­стями раз­ви­тия от исте­рики нормо-типич­ного ребёнка?

– Навер­ное, осо­бен­ность в том, что с обыч­ным ребён­ком можно как-то дого­во­риться. Конечно, с детьми с аутиз­мом тоже это можно сде­лать, но это будет намного слож­нее и труд­нее – выстро­ить с ним диа­лог, кото­рый помо­жет ему спра­виться с самим собой.

Обыч­ный ребе­нок пони­мает какие-то вещи, к кото­рым можно апел­ли­ро­вать: он пони­мает речь, пони­мает диа­лог, он пони­мает то, что взрос­лый ему хочет объ­яс­нить и худо-бедно легче с этим спра­вится, и плюс ещё бла­го­даря обще­нию с посто­рон­ними людьми, кото­рые могут ему что-то объяснить.

Соот­вет­ственно у детей с аутиз­мом кар­тина совсем иная. Во-пер­вых, сам ребё­нок не может успо­ко­иться из-за осо­бен­но­стей раз­ви­тия его мозга, он вхо­дит в это состо­я­ние исте­рики, кора мозга воз­буж­да­ется, и сам ребе­нок не может оста­но­виться, он не кон­тро­ли­рует себя, он весь этим поглощён.

Ему слож­нее спра­виться со сво­ими эмо­ци­ями, он не знает, что с ними делать, плюс если гово­рить о детях с нару­ше­ни­ями раз­ви­тия и отсут­ствием речи – он не может объ­яс­нить, что он хочет.

Может быть, он и не пла­кал бы тогда, если бы мог спо­койно что-то ска­зать. А так как его не пони­мают, это ещё больше уси­ли­вает его стресс. Тут намного больше при­хо­дится тра­тить уси­лий на то, чтобы ему помочь спра­виться с этим, успо­ко­ить его, не допу­стить, может быть, начало про­цесса этой исте­рики, то есть тут намного всё сложнее.

У меня был боль­шой опыт  обще­ния с таким ребён­ком, он был с тяже­лым умствен­ным рас­строй­ством, отсут­ствием речи и склон­ный к боль­шим исте­ри­кам, кото­рые дли­лись по 20–30 минут. Это был очень тяжё­лый опыт, но полез­ный и ему, и мне.

Но мне зача­стую было сложно понять, что на дан­ный момент запу­стило вот это пове­де­ние, что явля­ется причиной.

– О чём нам вообще гово­рит дет­ская исте­рика? В чём могут быть при­чины дет­ских исте­рик, и осо­бенно в чём при­чина исте­рик детей с осо­бен­но­стями развития?

– При­чин на самом деле может быть много, и они раз­ные. Это может быть сен­сор­ная пере­грузка, когда ребё­нок нахо­дится в шум­ном поме­ще­нии, или в авто­бусе, или на улице, и если его осо­бен­ность в том, что он реа­ги­рует на локаль­ные звуки и это пере­гру­жает его – то, конечно, это может тоже стать при­чи­ной истерики.

Ска­жем, когда ребё­нок ока­зался в метро, и вот он про­сто не под­нялся на эска­ла­тор, оста­но­вился и начал рыдать, пла­кать, исте­рить именно из-за того, что вся эта обста­новка на него как-то давила.

Может быть, при­чина в том, что ребё­нок чего-то хочет, и вот ему это необ­хо­димо иметь во что бы то ни стало.

Ребе­нок, с кото­рым я зани­мался, вел себя так – вот, ему нужно это, и если он этого не полу­чает, он начи­нает кри­чать, пла­кать, про­яв­лять само­агрес­сию, кусать себя за руки, бить себя – это тоже может быть, потому что он не полу­чил жела­е­мое. И цель спе­ци­а­ли­ста как раз наблю­дая за ребён­ком, за его пове­де­нием, понять, что на дан­ный момент запу­стило такое пове­де­ние, в чём проблема.

Либо это внеш­ние какие-то при­чины, может быть это его само­чув­ствие, ведь он не может ска­зать, если он с нару­ше­нием речи, интел­лек­ту­аль­ным нару­ше­нием, что он себя плохо чув­ствует, или у него болит зуб, или ещё что-то болит, но, есте­ственно, эта боль его мучает, и это тоже может стать при­чи­ной истерики.

То есть нужно везде наблю­дать, нужно везде пони­мать осо­бен­но­сти этого кон­крет­ного ребёнка, что может вызвать такое пове­де­ние, как это предот­вра­тить, чтобы не допу­стить эту исте­рику, или как можно больше сокра­тить подоб­ных случаев.

Здесь очень важна выдержка, потому что не все взрос­лые люди могут рабо­тать с такими детьми.

Я знаю слу­чаи, когда люди про­сто при­хо­дили, стал­ки­ва­лись с рабо­той с детьми с аутиз­мом и ухо­дили, потому что это очень тяжело. Вроде бы тут физи­че­ски ника­кого труда нет, но эмо­ци­о­нально это очень выматывает.

– Свет­лана Моро­зова напи­сала: «Не полу­ча­ется ребёнка пере­клю­чать быстро, он зацик­ли­ва­ется на своём жела­нии либо нега­тив­ной эмоции».

– Осо­бен­ность детей с аутиз­мом в том, что у них нет вот этой гиб­ко­сти. Они, если что-то захо­тели, или идёт не так, как они пла­ни­руют, начи­нают исте­рить. Вот эта шаб­лон­ность мыш­ле­ния, кото­рая есть у аутизма, и ведет к истерикам.

У нас был слу­чай, когда мы отвели ребёнка в акто­вый зал, дол­жен быть урок музыки, а его повели не так, как мы шли раньше, а по дру­гому пути, и он сразу начал кри­чать, пла­кать, потому что была нару­шена цепочка после­до­ва­тель­но­сти, кото­рая у него есть. Это тоже осо­бен­ность аутизма.

 – Веро­ника напи­сала: «У меня также бывает: в одну секунду только хоро­шее настро­е­ние, через миг – раз и всё, и ника­кие отвле­че­ния не помогают».

– Очень зна­ко­мая исто­рия: это здесь назы­ва­ется эмо­ци­о­наль­ная лабиль­ность, посто­ян­ные качели, и это очень типично.

У моей дочери тоже эмо­ци­о­наль­ная лабиль­ность, она очень быстро пере­хо­дит из одного состо­я­ния в дру­гое. Я помню, когда у неё не было речи, это было про­сто невоз­можно: она не может объ­яс­нить, она даже рукой не пока­зы­вала, что она хочет, а потом уже стала пока­зы­вать рукой.

И вот это пер­вое появ­ле­ние речи, когда ты одну фразу слы­шишь, для тебя победа – то, что дру­гие роди­тели вос­при­ни­мают часто как есте­ствен­ное. И тут с каж­дым таким малень­ким шаж­ком ты счи­та­ешь, что это какой-то гигант­ский прорыв.

– Свет­лана Моро­зова напи­сала: «Ребё­нок в одну минуту может начать рвать тет­радки, рису­нок, кидать пла­сти­лин или начать ругаться матом, не все окру­жа­ю­щие это понимают».

– Да, конечно, я тоже наблю­дал похо­жие ситу­а­ции с ребён­ком. Но я так пони­маю, всё-таки тут есть какая-то интел­лек­ту­аль­ная сохран­ность, то есть ребё­нок может пони­мать речь, он сам исполь­зует речь.

Конечно, это сложно, это тяжело, но здесь всё-таки можно какие-то постро­ить опре­де­лён­ные стра­те­гии в пове­де­нии в отно­ше­нии этого ребёнка, надо создать некие дого­вор­ные усло­вия, кото­рые он сам будет пони­мать и кото­рым будет сле­до­вать, и можно как-то либо сгла­дить похо­жие ситу­а­ции, либо, может быть, даже со вре­ме­нем их совсем исключить.

Тут должна быть дол­гая кро­пот­ли­вая работа спе­ци­а­ли­стов с помо­щью наблю­де­ния, с помо­щью выстра­и­ва­ния опре­де­лён­ного диа­лога с этим ребён­ком, и это можно как-то посте­пенно сгла­дить и дове­сти до более-менее при­ем­ле­мого поведения.

Цель любого спе­ци­а­ли­ста или роди­теля помочь ребёнку адек­ватно выска­зы­вать свои жела­ния. Если он хочет что-то полу­чить, то для этого необ­хо­дима речь. И если у этого ребёнка есть речь, то, конечно, тут уже ситу­а­ция с кор­рек­цией намного легче, чем, допу­стим, более слож­ный слу­чай, где нет речи, где интел­лек­ту­аль­ные нарушения.

– Насчёт отвле­че­ния – с чем я столк­нулся со своим ребён­ком. У меня вчера была ситу­а­ция, когда я про­сто как бы немного повы­сил голос. Я не кри­чал, но про­сто выше сде­лал голос, внес суро­вые нотки, попро­сил убраться. 

И вдруг – слёзы, как будто всё, весь мир вне­запно раз­ру­шился, и именно потому, что папа чуть-чуть доба­вил экс­прес­сив­ной окраски своей просьбе. 

– Здесь можно ребёнку помочь: дать ему какой-то пред­мет, на кото­рый в этот момент он может пере­но­сить свою агрес­сию, чтобы это не рас­про­стра­ня­лось на дру­гих людей. Но, чтобы помочь ему спра­виться с гне­вом, если в этом про­блема, нам нужна дли­тель­ная кро­пот­ли­вая работа.

И мы будем учиться вот этот гнев как-то более при­ем­ле­мым спо­со­бом выра­жать, хотя бы не про­яв­лять агрес­сию в отно­ше­нии чужих пред­ме­тов, чужих людей, или не исполь­зо­вать ненор­ма­тив­ную лексику.

Тут нужно наблю­де­ние спе­ци­а­ли­ста, опре­де­лён­ная кор­рек­ция, и надо подо­брать ключ к этому ребёнку, чтобы помочь ему свой гнев выра­жать более при­ем­ле­мым способом.

– Вопрос: «У меня в вось­мом классе есть уче­ница, кото­рая посто­янно заво­ра­чи­вает уголки тет­ради или про­сто отры­вает несмотря на то, что у неё есть доста­точно обыч­ных листов бумаги, чтобы делать это. 

Мы пыта­лись давать ей мячики, кото­рые она могла бы сжи­мать ладо­нью, но это не рабо­тает. Есть какие-то дру­гие спо­собы помочь?»

– Если ребё­нок любит рвать бумагу, это, кстати, можно исполь­зо­вать как поощ­ре­ние. То есть дого­во­риться с ребён­ком, ска­зать: давай, мы этим будем зани­маться, вот спе­ци­ально тебе эта бумага, в опре­де­лён­ное время ты что-то сде­ла­ешь, а потом ты или мы вме­сте будем рвать бумагу.

Может быть, не пытаться иско­ре­нить это нега­тив­ное пове­де­ние, но напра­вить его в какие-то дого­вор­ные рамки. Потому что когда ты ребёнку не запре­ща­ешь, а даешь ему воз­мож­ность этим заняться, если ему нра­вится, допу­стим, про­сто так­тиль­ное вос­при­я­тие, то давай это будем делать в опре­де­лён­ное время: вот сей­час, вот здесь ты это можешь сделать.

Пере­не­сти это пове­де­ние в более при­ем­ле­мое русло в огра­ни­чен­ных рам­ках, чтобы ребё­нок, допу­стим, пони­мал это. Спе­ци­ально выде­лить время, место и опре­де­лен­ный мате­риал, где он может его про­сто так рвать, делать бумажки, и это исполь­зо­вать именно как поощ­ре­ние, как спо­соб моти­ва­ции ребёнка в дру­гих каких-то занятиях.

Мы, допу­стим, сей­час с тобой сде­лаем вот эту пару упраж­не­ний, а потом ты будешь рвать бумагу. Это тоже можно исполь­зо­вать как благо для ребёнка, необя­за­тельно это запрещать.

– Есть ещё приём ком­пен­са­ций. У меня ребё­нок часто впа­дал в такие ком­пуль­сив­ные про­яв­ле­ния эмо­ций тогда, когда нару­шался при­выч­ный ход собы­тий: чело­век не при­дёт, урока не будет, или поездка не состо­ится по опре­де­лён­ным причинам. 

Мы ста­ра­емся найти аль­тер­на­тиву: давай сего­дня тогда с тобой схо­дим в кафе, или давай сего­дня вот это сде­лаем, давай сего­дня будем вме­сте лепить. Дого­во­риться можно, не только изме­нив усло­вия одного дей­ствия, но и пред­ло­жив дру­гое действие.

– Это даже чаще сра­ба­ты­вает лучше, чем, допу­стим, про­сто запрет, потому что у ребёнка есть аль­тер­на­тива, и, плюс, если это его моти­ви­рует. Для любых детей это будет такой хоро­ший сти­мул, чтобы своё пове­де­ние кор­рек­ти­ро­вать самому.

Тут нужно про­бо­вать. Работа с детьми с аутиз­мом – это все­гда твор­че­ская работа, у каж­дого ребёнка есть свой набор осо­бен­но­стей, ты пыта­ешься подо­брать к нему клю­чики, про­бу­ешь, это не полу­ча­ется – ищешь дру­гие возможности.

– Можно ли предот­вра­тить исте­рику, и нужно ли оста­нав­ли­вать исте­рику, когда она началась?

– Да, конечно, предот­вра­тить исте­рику можно, но не все­гда ты можешь  пой­мать этот момент, не все­гда мы можем это успеть. Но если мы путем наблю­де­ния пони­маем, что запус­кает меха­низм в исте­рике, что явля­ется при­чи­ной его исте­рики и знаем эти при­чины, то нам легче не допус­кать воз­ник­но­ве­ния этих при­чин, либо как-то сгла­жи­вать  их и помо­гать ребёнку всё-таки не впа­дать в это состояние.

Но если это уже про­изо­шло, то, конечно, можно научить ребёнка с этим справ­ляться. Из сво­его опыта: у меня была такая исто­рия, когда в классе ребё­нок начи­нал кричать.

По дого­во­рён­но­сти с педа­го­гом я выво­дил ребёнка в отдель­ную ком­нату, где помо­гал ему успо­ко­иться, помо­гал ему взять себя в руки: начи­нал отсчёт вре­мени спо­кой­ным голо­сом, никак не реа­ги­руя на его исте­рики, смотря ему в глаза – вот этот зри­тель­ный кон­такт очень важен, и ребё­нок, дыша спо­койно, посте­пенно успокаивался.

Если до этого, до работы с ним он мог исте­рить по пол­часа, то со вре­ме­нем путём нашей посто­ян­ной работы над исте­ри­кой исте­рики посте­пенно сокра­ща­лись. Были моменты, когда он и пять минут мог про­кри­чать, а до этого были бес­ко­неч­ные исте­рики, и роди­тели не знали, что с этим делать.

А наша цель в том, чтобы, даже исполь­зуя, может быть, какие-то запреты, помочь ему спра­виться с этим. Тут есть мно­же­ство спо­со­бов, как помочь ребёнку успо­ко­иться. Конечно, уни­вер­саль­ный запрет для роди­те­лей – в том, чтобы они не под­креп­ляли вот это нега­тив­ное пове­де­ние, не пыта­лись ребёнку тут же дать желаемое.

Потому что, конечно, проще все поз­во­лить: вот он кри­чит, хочет слад­кого – всё, дали ему слад­кое, он успо­ко­ился. Да, так проще, согла­сен. Но сами роди­тели тогда услож­няют ребёнку его жизнь. Он нач­нёт делать так посто­янно, слу­чаи исте­рики  уча­стятся и уси­лятся, и все будет нарас­тать в гео­мет­ри­че­ской прогрессии.

Чтобы этого не допу­стить – да, нам неком­фортно, нам тяжело – нужно рабо­тать и над собой, и над своим пове­де­нием. Важно не запус­кать нега­тив­ное пове­де­ние ребенка и помочь ему самому спра­виться с само­агрес­сией, с кри­ками, с исте­ри­ками. Важно ради него самого – потому что он от этого страдает.

Соб. инф.
Эфир пере­дачи на радио «Теос»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки