Воспитание детей: ответы на вопросы

Воспитание детей: ответы на вопросы

(4 голоса5.0 из 5)

Встреча со свя­щен­ни­ками Алек­сеем Юди­ным и Дмит­рием Дашевским.

Тема: «Вос­пи­та­ние детей: ответы на вопросы». Дата: 27.10.2013.

 

о. Алек­сей (А): Доро­гие бра­тья и сестры! Пред­став­ляю вам нашего гостя!

Про­то­и­е­рей о. Димит­рий Дашев­ский, насто­я­тель Храма в Лисьем Носу Санкт-Петер­бург­ской Епар­хии. Это мой “стар­ший брат”, мой быв­ший насто­я­тель, тот чело­век, к кото­рому, если что, я обра­ща­юсь за сове­том. Не буду лука­вить, я мало чего могу рас­ска­зать о вос­пи­та­нии детей и решил при­гла­сить того чело­века, кото­рый может. Во вся­ком слу­чае может больше чем я рас­ска­зать, а там посмотрим.

о. Димит­рий (Д): Ты меня прак­ти­че­ски канонизировал!

(А): Итак, фор­мат беседы, как я уже обо­зна­чил, “Вос­пи­та­ние детей — ответы на вопросы”. Посыл к этой беседе тот же самый, что и к преды­ду­щей встрече. Очень много всего, что есть о вос­пи­та­нии детей, я сам, как инте­ре­су­ю­ще­еся лицо, посто­янно пыта­юсь читать, смот­реть, слу­шать, кто что гово­рит. Опять же, очень много мона­хов, кото­рые выска­зы­ва­ются на эту тему. Игу­ме­ньи — они боль­шие зна­токи в вопро­сах вос­пи­та­ния. Да, вполне воз­можно, есть парочка игу­ме­ний с  пси­хо­ло­ги­че­ским обра­зо­ва­нием. Пра­во­слав­ные пси­хо­логи очень часто гово­рят про вос­пи­та­ние детей, но опять же всего этого пона­слу­ша­ешься, и голова пух­нет, потому, что на итог полу­ча­ется пусто в голове, как и было…В прин­ципе, я мог пред­ло­жить вам тот блок, кото­рый я рас­ска­зы­вал на огла­ше­нии перед кре­ще­нием, если помните — про сре­те­ние лука­вого, про демона полу­ден­ного, про формы сопро­тив­ле­ния, там как раз опи­сы­ва­ются какие-то обще­пе­да­го­ги­че­ские формы. Но опять же, обще­пе­да­го­ги­че­ские формы известны нам и так. Полу­ча­ется, что в любом слу­чае, мы ухо­дим либо в очень узкую спе­ци­фику по вопро­сам вос­пи­та­ния детей, либо гово­рим о каких-то общих вещах, кото­рые и так понятны на уровне подсознания.

Я могу 1,5 часа вам рас­ска­зы­вать о том, что вос­пи­та­ние детей зави­сит, прежде всего, от того, чем вы сами явля­е­тесь, потому что дети копи­руют вас. Я ска­зал что-нибудь новое? Нет. Но есть нюансы и этих нюан­сов огром­ное коли­че­ство, и дей­стви­тельно, мы вос­пи­ты­ваем ребенка, прежде всего, соб­ствен­ным при­ме­ром, дру­гих вари­ан­тов нет.

Ребе­нок в любом слу­чае будет повто­рять тебя. Нельзя научить ребенка, говоря «Врать — это плохо. Нельзя врать». И в этот момент, говоря по теле­фону: « Да, Вик­тор Пет­ро­вич… ага…я уже подъ­ез­жаю. Конечно, все сде­лал». Ребе­нок – дурак, что ли? Он что не пони­мает? Это же ваш ребе­нок. Он такой же умный, как вы. Может у него инфор­ма­ции и опыта не столько, как у вас, но ума у него столько же, при­чем с того момента, как родился. Это такой же чело­век, как и вы. Он все пони­мает не хуже вас. Вра­нье дети чув­ствуют очень кон­кретно, на уровне тембра голоса, это луч­ший детек­тор лжи, кото­рый можно было при­ду­мать. Поэтому, если ты хочешь, чтобы ребе­нок вырос хоро­шим чело­ве­ком, необ­хо­димо быть хоро­шим чело­ве­ком самому.

Если ты хочешь вос­пи­тать хоро­шую девочку, то мама — при­мер, а папа – при­мер того, каким дол­жен являться твой муж в буду­щем. А мама, соот­вет­ственно, подает при­мер маль­чику — какая жена должна быть. Все это вза­и­мо­свя­зано в семье, вос­пи­та­нии. Это и есть основа любого вос­пи­та­ния (смотри первую беседу «О семье», в кото­рой про­го­ва­ри­вали, что такое муж­чина и жен­щина, что зна­чит соеди­не­ние в браке, зачем это надо и к чему ведет?). Все это исхо­дит из семьи и воз­вра­ща­ется все в семью. И этот момент явля­ется основ­ным педа­го­ги­че­ским вос­пи­та­тель­ным момен­том. Вос­пи­та­ние детей и с бого­слов­ской точки зре­ния явля­ется для нас очень важ­ным момен­том, потому что мы реа­ли­зу­емся, как роди­тели в про­цессе вос­пи­та­ния детей. Сам про­цесс рож­де­ния у мно­гих живот­ных похож, но чего нет ни у кого из живот­ных – это про­цесса дол­гого мно­го­лет­него воспитания.

Кошка родила котят, при­шла, покор­мила, а через два месяца она их уже и не пом­нит. С пти­цами тоже самое — птица кор­мит птен­цов, но опе­рив­шись и научив­шись летать, они поки­дают свои гнезда. У нас же про­цесс вос­пи­та­ния длится годами, мы гово­рим 18 лет, да разве 18? Порой и до 30 лет и до 50 лет. И все это раз­ные этапы. Потому что вос­пи­та­ние ребенка до 3‑х лет- это одно дело, с 3‑х до 6‑ти (7‑ми) это дру­гое дело, с 7–12 лет это тре­тье, с 12–15- чет­вер­тое, с 15 ‑21 – пятое, а с 21 еще одно. И с каж­дым пери­о­дом свя­зана опре­де­лен­ная про­бле­ма­тика, мы можем рас­пре­де­лить это по бло­кам и рас­пи­сать на год, и на каж­дый блок при­гла­шать уже спе­ци­а­ли­стов. Я же решил, что для начала мы попро­буем сфор­ми­ро­вать некое пред­став­ле­ние о самых живо­тре­пе­щу­щих вопро­сах, поста­ра­емся узнать, а что же нас вол­нует? Если бы нас ничего не вол­но­вало в плане вос­пи­та­ния детей, мы бы сюда не при­хо­дили, а раз вы при­шли — зна­чит что-то есть, и есть то, что нас волнует.

Мы с о. Димит­рием попы­та­емся на эти вопросы отве­тить, а потом, если что-то не смо­жем, то там посмот­рим. Может быть, стоит при­гла­сить еще более све­ду­щих людей, либо мы под­го­то­вимся к сле­ду­ю­щей встрече так, чтобы на эти слож­ные вопросы отве­тить. Фор­мат беседы – ответы на вопросы. Вы можете под­нять руку и задать свой вопрос или выска­заться, но есть регла­мент — не более 2‑х минут на ваше выступ­ле­ние. Я имею право вас оста­но­вить, побла­го­да­рить и попро­сить сесть на место, если это усло­вие вами не выпол­ня­ется. Не обижайтесь.

А пока вы гото­вите свои вопросы, о. Димит­рий ска­жет свои допол­не­ния к преды­ду­щей беседе о семье.

(Д): Почему я здесь? Коротко о себе. Конечно, имею семью, стаж супру­же­ской жизни 20 лет, чет­веро детей (18, 13, 8 и 6 лет). На каж­дом из опи­сан­ных эта­пов, кроме 25 и 30 лет, я имею какой-то опыт. Брак — это Богом уста­нов­лен­ный инсти­тут, изна­чально, Гос­подь сотво­рил муж­чину и жен­щину, и не про­сто одного пер­вого чело­века Адама, но дал ему жену и мы должны понять, что эта модель отно­ше­ний, кото­рая суще­ствует уже сей­час, она появи­лась после гре­хо­па­де­ния, потому что, напри­мер, вле­че­ние полов появи­лось после грехопадения.

Каким был пер­вый чело­век, в пол­ной мере, мы не знаем, но все, что назы­ва­ется поло­вым инстинк­том появи­лось зна­чи­тельно позже. «К мужу будешь иметь вле­че­ние твое». И самое глав­ное — когда Гос­подь тво­рил муж­чину, а потом жен­щину, он тво­рил ее «по нему», т.е. появи­лось поня­тие орга­ни­че­ской впи­сан­ной в жизнь муж­чины поло­вины, именно такой, какая нужна была Адаму. Исходя из этого, что важно понять? Цель самого брака? Можно ли бра­ком назвать вся­кое сожи­тель­ство муж­чины и жен­щины? Что нам делать с бра­ком, если он не вен­чан­ный или не зарегистрированный?

Я знал таких людей, кото­рые про­жили в браке лет 50, но не были заре­ги­стри­ро­ваны, они полю­били друг друга в войну, не реги­стри­ро­ва­лись, про­шли месте войну, вырас­тили двоих детей, рас­пи­саться им все было не досуг, но они жили с ощу­ще­нием, что это брак и они — един­ствен­ные друг у друга и их дети тому под­твер­жде­ние. И хотя по всем юри­ди­че­ским и цер­ков­ным пози­циям мы не можем ска­зать, что это брак, но, тем не менее, и нельзя ска­зать, что это блуд­ное сожи­тель­ство. Конечно, нельзя!

Дальше…Что явля­ется целью брака? Гово­рят, целью брака явля­ются дети. А что делать в тех слу­чаях, когда детей нет? Но я не говорю о тех слу­чаях эго­изма, когда люди живут только для себя и не хотят детей, тут все понятно. Дети — это одна из целей брака, но их отсут­ствие не делает брак бес­смыс­лен­ным (прим.редактора). Что можно ска­зать о вос­пи­та­нии детей? Пер­вый ребе­нок появ­ля­ется в браке совер­шенно ожи­да­емо и есте­ственно. Появ­ле­ние вто­рого ребенка – это очень слож­ный момент, и реак­ция пер­вого ребенка на появ­ле­ние вто­рого. Какие здесь могут быть под­вод­ные тече­ния? Появ­ле­ние тре­тьего ребенка, ну это я опять же говорю про себя, это был опре­де­лен­ный рубеж. Потому что два ребенка очень сложно вос­пи­ты­вать, потому что роди­тели очень жерт­вен­ные по своей натуре, при­роде, ну нор­маль­ные роди­тели. Можно мне воз­ра­зить, если гово­рить о живот­ных, то мне кажется, что высо­ко­ор­га­ни­зо­ван­ные живот­ные в неко­то­рых слу­чаях, опять же, на своем уровне, я счи­таю, вос­пи­ты­вают своих детей, ну напри­мер волки. Ведь всем хорошо известно, что они отво­дят своих вол­чат в какое — то укром­ное место, где они пока­зы­вают им то, как нужно охо­титься, добы­вать себе про­пи­та­ние, т.е. учат вос­про­из­во­дить свое пове­де­ние, что уж тут гово­рить о Чело­веке, как о венце Тво­ре­ния? Для меня был опре­де­лен­ный рубеж тре­тий ребе­нок, потому что, ну с пер­вым все понятно, вто­рой — это боль­шой рубеж для пер­вого ребенка. Почему?

Роди­тели жерт­вен­ные, они отдают ему всю любовь, а как сво­его ребенка вырас­тить не эго­и­стом? Ну поскольку у меня есть пас­тыр­ский опыт, я скажу, с чем я стал­ки­вался. Един­ствен­ный ребе­нок у матери, уже вели­ко­воз­раст­ный, за 25, абсо­лютно закон­чен­ный эго­ист. Край­ний слу­чай, когда он изби­вает свою мать и заби­рает у нее деньги, а мама гово­рит, что он очень хоро­ший маль­чик, ну как же так? Зна­чит, если полу­ча­ется, что ребе­нок один, то нужно изоб­ре­тать какие-то меха­низмы и тре­на­жеры, кото­рые будут вос­пи­ты­вать в нем эту жерт­вен­ность, чтобы отсечь этот эго­изм. Когда моему пер­вому ребенку при­несли в пер­вый раз пока­зать вто­рого, он ска­зал: « Ну, хорошо, отне­сите ее пожа­луй­ста назад.» Но как вер­нуть назад? И мы начи­наем при­учать, как? Давать подер­жать, гово­рить о том, как нужно отно­ситься к сестре. Это если вто­рой ребе­нок, а когда он один, тот здесь вообще очень сложно. А, когда тре­тий ребе­нок – это уже мно­го­дет­ная семья, т.е. появ­ля­ется кол­лек­тив, с креп­кими соци­аль­ными свя­зями, ну как я это пони­маю. После тре­тьего, для меня, ника­ких рубе­жей уже нет. То есть это нор­мально, это уже ожи­да­емо и ты его хочешь, и ты уже зна­ешь как все будет, ты это уже много раз про­шел. И пове­де­ние муж­чины, это тоже важ­ный момент. По отно­ше­нию, напри­мер к бере­мен­но­сти, пони­ма­ние, что жен­щина не все­гда легко это пере­но­сит и при­уче­ние детей к этому отношению.

Совер­шенно пра­вильно о. Алек­сей ска­зал, что дети смот­рят не на то, что вы им декла­ри­ру­ете, а как вы живете. Если папа поз­во­ляет грубо и некор­ректно отно­сится к маме, то ребе­нок обя­за­тельно это впи­тает и какие бы пра­вила хоро­шего тона, ты ему не гово­рил — он четко совер­шенно впи­тает то пло­хое, что он видит вокруг себя. Педа­го­гика, как спра­вед­ливо заме­тил о. Алек­сей, зало­жена в самой жизни. Иначе говоря, хри­сти­а­нин дол­жен все время совер­шен­ство­вать себя, совер­шен­ство­вать в браке любовь, кото­рая воз­ни­кает и про­дол­жа­ется всю свою жизнь. Она про­хо­дит раз­ные ста­дии, роман­ти­че­ские отно­ше­ния у юно­шей и деву­шек — они друг дру­гом не нады­шатся. Потом это чув­ство ухо­дит и появ­ля­ется более зре­лое. И здесь ребе­нок рас­тет вме­сте со сво­ими роди­те­лями хочет он того или не хочет. У меня есть зна­ко­мые, где отно­ше­ния между супру­гами повре­жден­ные, хотя они и не раз­во­ди­лись. Их дети, даже при самых хоро­ших усло­виях, сложно создают модель пра­виль­ных семей­ных отно­ше­ний, потому что он не знает как, он этого не видел, а учить чело­века взрос­лого — это очень боль­шой удар по его соб­ствен­ному эго, он к этому не готов.

Поэтому, я счи­таю, что семьи должны быть по воз­мож­но­сти мно­го­дет­ными, ну два ребенка это самая мень­шая зона риска, а так, конечно — три. Мы можем обсуж­дать какие-то меди­цин­ские пока­за­тели, эко­но­ми­че­ские, они еще менее состо­я­тель­ные, потому что, в самом деле, если раз­би­рать их, то не столько они вли­яют на коли­че­ство детей в семье, сколько него­тов­ность роди­те­лей. Рус­ские семьи все­гда были мно­го­дет­ными и не все­гда в них были авто­мо­били. Жили все в одной избе, учи­лись делиться самым послед­ним и внут­рен­ние связи между ними были очень тес­ными. И если уж гово­рить о лите­ра­туре, я дей­стви­тельно мало встре­чал лите­ра­туру, хорошо опи­сы­ва­ю­щую, брак и семей­ные отно­ше­ния. Потому что, если ска­зать о пси­хо­ло­гах, то у пси­хо­ло­гов свой взгляд и его нельзя вос­при­ни­мать на 100%, потому что они мак­си­ма­ли­сты, как и мно­гие врачи и задают такую высо­кую планку и ино­гда ухо­дят в область таких отвле­чен­ных поня­тий, кото­рые с жиз­нью мало свя­заны. Когда пси­хо­лог начи­нать учить меня, как вос­пи­ты­вать детей и у него один ребе­нок, ну я говорю: «Ха! Ха! Ха!». Если вы видите хоро­шее, непри­твор­ное отно­ше­ние между супру­гами и вос­пи­тан­ных детей, то хочется им под­ра­жать. И здесь, не важно, дей­ствуют ли они по науке дет­ской пси­хо­ло­гии. Потому что сей­час в пси­хо­ло­гии, и в осо­бен­но­сти с при­ня­тием Юве­наль­ной юсти­ции, запре­ща­ется нака­зы­вать детей, а нака­за­ние бывает раз­ным, потому что у них будет травма. А травмы необ­хо­димы в прин­ципе, и травмы бывают раз­ные, вопрос – какие травмы будут?

Если мы не научим ребенка пра­вильно реа­ги­ро­вать в каких-то кри­ти­че­ских ситу­а­циях, а кри­ти­че­ская ситу­а­ция должна соот­вет­ство­вать воз­расту. Это также, как, если ребенка огра­дить от всех инфек­ций, а где тогда имму­ни­тет? У него не будет воз­мож­но­сти ничему сопро­тив­ляться, и поэтому я пси­хо­ло­гов никак не вос­при­ни­маю, не видел я хоро­ших пси­хо­ло­гов. Есть пси­хо­логи непло­хие, но зада­ешь им неко­то­рые вопросы из опыта и пони­ма­ешь, что учиться там нечему, потому что они даже не могут отре­гу­ли­ро­вать отно­ше­ния детей в классе. Напри­мер у моей дочери, кото­рой 13 лет, кон­фликт­ная ситу­а­ция в классе, отвра­ти­тель­ная вообще. Пси­хо­лог вызы­вал их по одному, но ничего сде­лать не мог, хоть он и рабо­тал с детьми, но ничего изме­нить не мог. Пра­вильно, потому что, при­ходя в свои семьи, эти дети учатся совсем дру­гому, и там дру­гая жизнь. Ну, напри­мер, в классе моей дочери учится дочка одной извест­ной актрисы. Она себя также и ведет, у нее кри­те­рии — это «Iphone», одежда, а ты, гово­рит моей дочери: «Отстойно оде­ва­ешься!». Моя дочь неплохо одета, она одета в клас­си­че­ском стиле, потому что это школа, а не дис­ко­тека и про­буж­дать, я счи­таю, в ребенке ран­нюю сек­су­аль­ность не стоит. Это потом появится позже само, с поло­вым инстинк­том и тем же мате­рин­ством, если эту вытяжку делать и делать из ребенка топ модель, ее пси­хика про­сто не выдер­жи­вает уже в 13 лет, и есте­ственно ее совесть. И пси­хо­лог ничего не может сде­лать, потому что в семьях учат совер­шенно другому.

И здесь у вас очень слож­ная ситу­а­ция, потому что вы – те люди, кото­рые пыта­ются жить по Еван­ге­лию, а Еван­ге­лие гово­рит нам, как мини­мум, о законе рав­ного воз­дей­ствия, во вся­ком слу­чае, как мини­мум, в Вет­хом завете «око за око» и это не обя­за­тельно выры­вать, но гово­рится о том, что за око не надо голову сни­мать и ни два ока, а одно, и о том, что не пре­умно­жайте зло, если проще ска­зать. А Еван­гель­ский закон гово­рит о том, что если хотите быть совер­шенны — про­щайте обид­чи­ков ваших. И тут вы попа­да­ете совсем в иную ситу­а­цию, когда роди­тели учат его давать сдачу. И как здесь быть? И здесь нужно, как гово­рится, каж­дому выхо­дить по сво­ему, пони­мая все таки, что на каком то кон­крет­ном этапе ты можешь про­иг­рать в кон­крет­ной ситу­а­ции, но в прин­ципе, ты закла­ды­ва­ешь вот это доб­рое дело в «банк» Свя­того Духа и это воз­рас­тет в ребенке и отдастся уже и тебе, доб­рые семена, а не при­учая его реа­ги­ро­вать злом на зло. Конечно, бывают погра­нич­ные слу­чаи, не то, чтобы нико­гда нельзя драться маль­чи­кам, это, без­условно, есть в нашей жизни, но все­гда нужно гово­рить, как это делать, искать при­меры из исто­рий свя­тых, кото­рые защи­щали дру­гих. Вот у меня при­шел дру­гой ребе­нок и ска­зал: «Я защи­тил девочку!» (ему 8 лет). Я ему отве­чаю: «Хари­тон, ты, конечно моло­дец, что защи­тил девочку, но скажи мне, пожа­луй­ста, честно, девочка — это был пред­лог, чтобы подраться?» И он гово­рит мне: «Ну если честно, то да!». То есть ребенку на это нужно ска­зать, что важен мотив, в хри­сти­ан­стве в одном и том же дей­ствии по моти­вам можно дать порой совер­шенно раз­ную оценку. Если ты выхо­дишь из дома и даешь про­ся­щему чело­веку 100 руб. от чистого сердца, это один мотив, а если выхо­дит гос­по­дин из хоро­шей машины и дает 100 дол­ла­ров в при­сут­ствии людей, и делает это от соб­ствен­ного тще­сла­вия, то совсем ситу­а­ция про­яв­ля­ется дру­гая. И вот здесь важно в ребенке про­явить мотив, все-таки от чего это?

Потом еще один момент, недавно слу­шал по радио «Вести ФМ» обсуж­де­ние между пси­хо­ло­гами, эко­но­ми­стами, веду­щим, они обсуж­дали вопрос, можно ли давать детям деньги? Должны ли вообще у детей быть кар­ман­ные деньги? И люди инту­и­тивно пыта­ются нащу­пать должны ли давать и на что? И вот один высту­пая, гово­рит, что он пла­тит сво­ему сыну за то, что тот уби­ра­ется, это как бы для него работа. А дру­гой гово­рит, что он сво­ему сыну не пла­тит, но тот соби­рает бутылки, сдает их и так полу­чает плату, тре­тий уби­ра­ется у отца на работе или еще что-то. Но, опять же, вер­нусь к про­блеме, у меня самого есть два брата. Один меня старше на 11, дру­гой — на 9,5 лет, они почти погодки, пред­став­ля­ете, да, к омпа­ния, два маль­чишки у роди­те­лей? Они в своей жизни столк­ну­лись с про­бле­мой, как то мама села на кро­вать маль­чи­ков и оттуда посы­па­лась на пол мелочь, рубля 3. Детей спро­сили, чьи это деньги и они при­зна­лись, что соби­рали поти­хо­нечку мелочь, кото­рую нахо­дили в квар­тире, сразу их никто не стал нака­зы­вать, хва­таться за ремень, а решили выяс­нить, зачем они так делали? Стар­ший брат ска­зал, что у их мамы скоро дол­жен был быть день рож­де­ния, и они хотели ее поздра­вить и купить ей пода­рок (2–3 класс школы) и решили насо­би­рать по квар­тире мелочь, ста­ра­тельно скла­ды­вая в сто­почку. Роди­тели инту­и­тивно пони­мали, что не могут за это нака­зы­вать, как за воров­ство? И они сели, пого­во­рили, решили, что дело то маль­чики хотят хоро­шее сде­лать, но выбрали для этого дур­ные спо­собы, зна­чит надо сде­лать так, чтобы у них были кар­ман­ные деньги, раз они хотят такое дело сделать.

И вот в нашей семье все­гда мои бра­тья и я потом поку­пали цветы на день рож­де­ния, 8 марта, все­гда! И папа стал выда­вать нам поне­многу к празд­нику, и мы скла­ды­вали. Но при этом отец гово­рил, что если узнает о том, что вы тра­тите не на полез­ные вещи, то это явле­ние закон­чится, т.е. кон­троль был. Я в семье тоже пыта­юсь, но немного дру­гими спо­со­бами тоже, чтобы у детей неболь­шие какие-то деньги были, потому что очень важно, что ребе­нок хочет поздра­вить роди­те­лей, он хочет отдать часть любви. У меня был недавно слу­чай, кото­рый тро­нул меня до слез. При­е­хали бабушка и дедушка и повели детей в зоо­парк, и я им выдал на вся­кий слу­чай по 100 руб. на пирож­ные, и они воз­вра­ща­ясь из зоо­парка ничего не купили, у них созрела мысль ( у 6‑ти и 8‑ми лет­него ребенка), они позво­нили Ксе­нии (стар­шей сестре) и ска­зали, что хотели бы маме купить три цве­точка, без повода, и они не потра­тили на себя эти деньги, а сло­жи­лись и купили маме цветы.

Мама была в сле­зах. Я был тоже тро­нут, это малень­кая победа. Конечно, между моими детьми все не иде­ально, посто­янно есть какие-то стычки, кото­рые при­хо­дится пре­одо­ле­вать, т.е. любовь должна насаж­даться, но, а как это делать? Вы зна­ете, я вам скажу, что чем больше я живу, тем больше я не знаю, как это делать? Потому что вся жизнь чело­века у меня скла­ды­ва­ется все­гда в такой образ, во-пер­вых, это беготня по эска­ла­тору, иду­щему вниз (это раз, это обще­хри­сти­ан­ская тен­ден­ция, а вто­рое – это ходьба по мин­ному полю, потому что ты не зна­ешь во внут­ри­се­мей­ных отно­ше­ниях — что, где, когда рва­нет? И это тоже неожи­дан­но­сти. Ну и, навер­ное, если мы дой­дем, то обсу­дим, что делать, когда дети взрос­леют, вот этот самый пубер­тат­ный период, когда у них идет актив­ное взрос­ле­ние, поло­вое созре­ва­ние и как вести себя здесь?

Как гово­рил мой папа, у ребенка есть три этапа: пер­вый — когда он обо­жает своих роди­те­лей и гово­рит, что его роди­тели самые луч­шие, они знают все, вто­рой — когда он счи­тает, что его роди­тели знают много, но кое-чего недо­по­ни­мают, и тре­тий этап (после 15 лет, при­мерно) — когда мама и папа не пони­мают и не знают в жизни ничего, а я точно знаю! И этот период один из самых опас­ных, он пока­зы­вает, насколько каче­ственно было прой­дено дет­ство, насколько ты хорошо в них зало­жил эту вак­цину от пери­ода, когда начи­на­ется раз­брос и шата­ние. Моему стар­шему ребенку 19 лет, вто­рой курс уни­вер­си­тета и у него много вре­мени ухо­дит на учебу, но, тем не менее, какие-то были, конечно, пери­оды взрос­ле­ния, когда он пытался про­яв­лять соб­ствен­ное мне­ние. Что я делал? Я где-то лет с 14–15, когда дети уже между собой обсуж­дают, как они обща­ются со «шнур­ками» (роди­те­лями), даже если я вос­пи­ты­ваю ребенка в пат­ри­ар­халь­ном стиле XVII века, по Домо­строю, как по Биб­лии, нет совер­шенно ника­ких гаран­тий, что это все ока­жется не дей­ствен­ным. Потому что он при­дет в школу, где он про­во­дит много вре­мени, и они там делятся опы­том, кото­рый мне непод­кон­тро­лен, что они гово­рят между собой и какие ассо­ци­а­ции у них воз­ни­кают в голове?

Слава Богу, что мы пыта­лись (осо­бенно мама) взрас­тить в ребенке откро­вен­ность, атмо­сферу дове­рия между детьми и роди­те­лями. Все про­блемы мы пыта­емся по воз­мож­но­сти спо­койно решать. Ведь дети делятся и гово­рят о том, что если им роди­тель хоть что-то ска­жет, то они вызо­вут соци­аль­ную службу. И, чтобы это пре­ду­пре­дить, где — то с 15 лет, я, видя эти тен­ден­ции, кото­рые про­ис­хо­дят в школе и обще­стве (ведь Юве­наль­ная юсти­ция появи­лась не вчера) и все эти ужас­ные соци­аль­ные службы, кото­рые ока­зы­вают больше вреда, ведь детей алко­го­ли­ков они не защи­щают, а они бьют по нор­маль­ным семьям, где есть бла­го­по­лу­чие и любовь между супру­гами. Пыта­ются научить, придти спро­сить, если у семьи 15 м на ребенка, а ведь дело не в 15 мет­рах, а в том, как живут на этих 15 мет­рах даже 2 ребенка, есть ли между ними кон­такт? И я это, пред­видя, стал гово­рить сво­ему сыну зара­нее, что в 18 лет он будет совер­шен­но­лет­ним и смо­жет все, будет юри­ди­че­ски сво­бо­ден, но при всем при этом его сво­бода под­ра­зу­ме­вает не только права, но и обя­зан­но­сти. И что, когда ему испол­нится 18 лет, я совер­шенно не обя­зан выда­вать ему на пита­ние, а мама — сти­рать ему и гото­вить, поэтому, если он хочет быть в семье и еще оста­ваться ребен­ком, то он дол­жен зако­но­да­тель­ную базу семьи не под­вер­гать обсуж­де­нию. Конечно, все законы и запреты нужно обос­но­вы­вать и я все­гда ста­ра­юсь все объ­яс­нить, но тем не менее, эти законы — это наш уклад, создан­ный нами с мамой и при этом согла­со­ван­ный, в союзе. Это вообще не обсуж­да­ется. Если ты не хочешь быть чле­ном этого госу­дар­ства — мило­сти прошу, но тогда со своим холо­диль­ни­ком, а если я обслу­жи­ваю тебя как ребенка пока ты не полу­чишь выс­шее обра­зо­ва­ние и два месяца тебе на устрой­ство на работу, а потом изволь вно­сить вклад в нашу семью. Не знаю, буду ли я это делать, но при этом говорю сей­час так, чтобы у ребенка что-то отло­жи­лось. И вы зна­ете, с чем я столк­нулся? Два года назад, когда сын закан­чи­вал послед­ний класс школы, я для при­хода купил холо­диль­ник и вез его в машине, зво­нит мне сын и про­сит под­хва­тить его в городе. Я его под­хва­ты­ваю, он видит холо­диль­ник и спра­ши­вает, что это такое лежит? Я отве­чаю, что холо­диль­ник. А он: «Что, с зам­ком уже?». То есть он поду­мал, что я готов­люсь к его совершеннолетию.

Поэтому вот здесь, навер­ное, мы должны пони­мать хорошо или нет в циви­ли­зо­ван­ных стра­нах. Ведь там тоже есть свои пере­косы, но там хоть есть неко­то­рое осно­ва­ние. Но без­об­ра­зие ведь в чем? В том, что там дети, вырас­тая до 18 лет счи­тают, что то что все то, что зара­бо­тали их роди­тели это при­над­ле­жит им (детям) и они тре­буют квар­тиры, живя с какой-нибудь девоч­кой. Но изви­ните, если уж ты настолько созрел, то есть вещи, кото­рые можно обсуж­дать, а есть вещи, кото­рые обсуж­дать вообще нельзя. Поэтому поня­тие граж­дан­ского брака, кото­рое сей­час есть у моло­дежи, я счи­таю, что вообще обсуж­дать нельзя. Хотите жить – живите, так как ты хочешь, но убери, как гово­рит Гос­подь, без­за­ко­ние от глаз моих. Вот там где-то сни­майте, что хотите, тебе 18 лет, пожа­луй­ста, но в моем доме непо­треб­ства не потерплю и гово­рить это нужно зара­нее. Что бы там ни было. Потому что так быть не должно, это удар. Вы же зна­ете притчу о сея­теле, мы сеем хоро­шее, при­хо­дит Дья­вол — мы это не сеем, и он сеет себе. Мы ино­гда допус­каем ошибки и сами не то сеем, но даже если мы сеем доб­рое, Дья­вол ходит и сеет свое и оно воз­рас­тает где-то, а мы смот­рим, как взрос­леют дру­гие. Повре­жден­ность взгля­дов в чем?

Они видят, хоро­шие сто­роны зла, но не видят дур­ных послед­ствий, не могут отли­чить. Ведь поло­вой инстинкт дан чело­веку не для удо­вле­тво­ре­ния похоти, а для про­дол­же­ния рода, а про­дол­же­ние рода пред­по­ла­гает собой обя­зан­но­сти и огром­ный труд, кото­рый пред­стоит чело­веку. Но они видят только одно и не видят дру­гого — это свой­ство незре­лых юно­шей и деву­шек. Они гово­рят, что мы ничего не пони­маем. И вот эти взрос­лые вещи гово­рить не рано, у меня, напри­мер, есть пле­мян­ники у стар­ших бра­тьев, кото­рые уже живут и не реги­стри­ру­ются и в моем доме им места нет, и я с детьми на этом при­мере со сво­ими детьми обсуж­даю. Говорю им, что если будет такое, то забудь, что ты мой сын. Я не знаю, выполню ли я это? Он будет все равно моим сынов, но, очень важно, чтобы роди­тели давали некую оценку зара­нее, кое- что пре­ду­пре­ждая. Ну вот, основ­ные моменты я обо­зна­чил. Теперь ваши вопросы?

Ком­мен­та­рий из зала: Исто­рия о том, как отец запре­тил своей дочери жить в граж­дан­ском браке с юно­шей и потре­бо­вал от него либо жениться на ней, либо оста­вить ее в покое. На это заяв­ле­ние юноша отре­а­ги­ро­вал офи­ци­аль­ным пред­ло­же­нием руки и сердца его дочери. С тех пор у них закон­ный счаст­ли­вый брак, пре­крас­ная семья и двое детей. Вывод: у роди­те­лей должна быть чет­кая пози­ция на реше­ние детей жить в граж­дан­ском или заре­ги­стри­ро­ван­ном браке.

(Д): Совер­шенно верно, но здесь есть страх, обычно он у мамы. Страх о том, что ребе­нок убе­жит из дома, и ско­рее всего, он убе­жит из дома. Но по мне пусть он убе­гает из дома, ведь блуд­ный сын тоже убежал…нужно было дойти до самого дна, чтобы нащу­пать почву и понять «воз­вра­щусь как я к отцу моему, что же это, у него наем­ники лучше живут, что же я сде­лал?». И вот, наверно, надо несколько лет поски­таться. В конце кон­цов я по сво­ему опыту скажу, у меня, конечно, такого опыта не было, но мы не сошлись с роди­те­лями. Роди­тели и моло­дые супруги это тема совер­шенно отдель­ного и обсто­я­тель­ного раз­го­вора. Мы не сошлись и уехали, и я был уве­рен, что ничего не может быть лучше для хоро­ших отно­ше­ний, чем рас­сто­я­ние в 2000 км.

Я сам из Крас­но­дар­ского края, но были про­сто не готовы. Раньше в рус­ских семьях жили и отно­ше­ния были раз­ные. Конечно, к ста­ро­сти мы пони­маем, что мы роди­те­лей возь­мем к себе. Но и роди­тели ино­гда ока­зы­ва­ются авто­ри­тар­ными, не дай Бог мне, конечно, повто­рить печаль­ный опыт наших роди­те­лей вот в этом смысле обще­ния с детьми, но мы уехали, много помо­та­лись, каж­дый год меняли квар­тиру, а то и по два раза. Сами зна­ете посло­вицу: «два раза пере­ехать — один раз пого­реть». Но это настолько нас сбли­зило, если между нами были ино­гда выяс­не­ние отно­ше­ний, кото­рые рас­ко­вы­ри­вали роди­тели, то когда мы пожили вме­сте, в такой тес­ной связке, как бы на гор­ной дороге — там про­пасть, здесь про­пасть, нечего делить, с ребен­ком. Мы настолько соеди­ни­лись, что попытки роди­те­лей научить по отдель­но­сти нас уму разуму на роди­тель­ских собра­ниях, отдельно, то с одним пер­со­на­жем семьи затем дру­гим – все как поло­жено (папа у меня пат­ри­ар­халь­ный был такой), то ни одной дырки было не рас­ко­вы­рять никак.

Поэтому если дочь или сын убе­жит, обычно дочь, то опять же это может сра­бо­тать на благо, потому что они тогда будут соеди­нены, а если нет, то лучше рас­кол пусть про­изой­дет раньше, вот чем раньше рас­хо­дятся непроч­ные отно­ше­ния, тем более если они неза­кон­ные и пороч­ные — тем лучше. Потому что у девочки ведь кра­сота про­хо­дит очень быстро, а кра­сота это как стар­тер в авто­мо­биле, вот для чего? Чтобы заве­сти проч­ные отно­ше­ния, если ты дви­га­тель не завел, акку­му­ля­тор сел, все — здрав­ствуйте, при­е­хали! На акку­му­ля­торе долго не про­едешь. Так и кра­сота, если ее рас­тран­жи­рить, то тогда ничего не оста­нется, ну кому она страш­ная и уже видав­шая виды нужна? Но она в 18 не ведает и думает, что весь Мир у ее ног и чем раньше создать кри­ти­че­скую ситу­а­цию здесь (исклю­чая конечно те слу­чаи, когда дети склонны к суи­циду, совсем пси­хи­че­ски нестой­кие натуры), но, тем не менее, мне кажется, что здесь нет ничего стран­ного. Ино­гда, я абслютно уве­рен, уход от мел­ких непри­ят­но­стей в начале гро­зит боль­шими непри­ят­но­стями в конце, поэтому не бой­тесь, если надо выяс­нить с детьми сразу и обсто­я­тельно, пусть даже разо­рвутся на какое то время отно­ше­ния, но нужно пони­мать гра­ницы этих раз­ры­вов и что ты тре­бу­ешь, не соб­ствен­ный эго­изм, а жела­ние добра ребенку.

Кстати, если гово­рить о книжке, то един­ствен­ная книжка, кото­рая мне нра­вится, о. Алек­сей, навер­ное ее знает, это книга более менее обсто­я­тель­ная, гово­ря­щая о прин­ци­пах брака, поло­вых отно­ше­ниях, это книга про­фес­сора Сер­гея Тро­иц­кого, кото­рый пре­по­да­вал в Париж­ском бого­слов­ском уни­вер­си­тете, т.е. это имми­гра­ция пер­вой волны, вышла книга в 30–40‑е годы XX века, назы­ва­ется «Фило­со­фия брака». Это заме­ча­тель­ная книга, где раз­би­ра­ется все, от осно­ва­ния брака до моти­ви­ро­ван­ного биб­лей­ского тол­ко­ва­ния брака, вопросе, о том, какова его суть, цель. У нас с о. Алек­сеем был пре­по­да­ва­тель, заме­ча­тель­ный совер­шенно — про­то­и­е­рей Ливе­рий. Он в свое время…помните фильм «Поп», о псков­ской мис­сии, вот он как раз в эту мис­сию вхо­дил, моло­дым свя­щен­ни­ком. Свою десятку по при­ше­ствии в НКВД он полу­чил, отси­дел, жена его ждала, у них не было детей по есте­ствен­ным при­чи­нам, но у них был очень тро­га­тель­ный брак. Дети это один из аспек­тов брака, это очень при­ятно и это здо­рово, но если нет детей…у наших, напри­мер, пра­ви­те­лей отсут­ствие детей было сиг­на­лом к тому, что брак можно рас­торг­нуть, или напри­мер, если не появ­ля­ются маль­чики, то жену в мона­стырь, зна­чит можно сле­ду­ю­щую. И это не брак.

У нас в зале немного монар­хи­стов? Но вы пой­мите, что монар­хия лучше демо­кра­тии, но хуже тео­кра­тии. Когда воз­ни­кала монар­хия, и при­шел Самуил и ска­зал, они хотят Царя, Гос­подь гово­рит: «Зачем вам Царь? Они пороч­ные, они будут тре­бо­вать ваших сыно­вей в армию, они будут тре­бо­вать дань». Какой аргу­мент у народа? Мы хотим быть не хуже, чем все. И вот это вот « не хуже чем все» рабо­тает и сей­час, локально все­гда рабо­тает. Тем более, у них есть, а у нас нет – мы хотим быть не хуже. И поэтому небо­га­тые роди­тели по опре­де­ле­нию, живу­щие в бюд­жет­ном вари­анте начи­нают поку­пать сво­ему ребенку, доро­гой теле­фон, ущем­ляя нуж­ные рас­ходы семьи только потому что у дочери такой-то актрисы, есть айфон. Ну а если у нее в голове ничего дру­гого нет? Ну, пусть она раду­ется жизни. И это ребенку надо при­вить. Ты посмотри, ну если у них нет в семье нор­маль­ных отно­ше­ний, ты посмотри, папа за ней когда-то при­хо­дит? Я при­хожу в школу, а она не стес­ня­ется и веша­ется мне на шею. Ты вот видела эту девочку, кото­рая бы вот так делала. Ну, так зачем этот телефон?

(А): о. Дмит­рий, надо дви­гаться и соблю­дать регла­мент встречи, мы собрали вопросы, первую поло­вину. Отве­чаем. Итак, по коли­че­ству вопро­сов на одну и ту же тему, пер­вое место у нас занял вопрос: «Нужно ли нака­зы­вать детей? Как? Можно ли пугать ребенка сло­вами: «Бог нака­жет»?». Ну, тема нака­за­ния… я, навер­ное, начну…Наказание да, должно быть. Един­ствен­ное что сразу скажу — Богом пугать нельзя, ни при каких обсто­я­тель­ствах. Ни взрос­лых, ни детей. Это мало того, что – глу­пость, это еще и пло­хой вкус, это дур­ной тон даже в свет­ском обще­стве, не говоря уже о богословии.

(Д): Да, Бог — не пугало.

(А): «Бог нака­жет! Вот посмотри, он на тебя смот­рит». Это при­во­дит все к очень серьез­ным послед­ствиям, свя­зан­ным с пси­хи­ат­рией и на пси­хи­ат­рию нужно про­ве­рять того, кто такие слова выдает. Бабушки…

(Д): А давайте еще рас­смот­рим слово «нака­за­ние», что вы под­ра­зу­ме­ва­ете под нака­за­ни­ями? Экзе­ку­ция, это одно, а нака­за­ние? Бог нака­зы­вает как? Свя­щен­ное писа­ние гово­рит: «Нака­зуйя наказа мя, Гос­подь, смерти же не пре­даде мя. Сыне, не отвер­гай нака­за­ние Гос­подне. Его же любит Гос­подь, нака­зует: бьет же вся­кого сына, его же при­ем­лет ». Это зна­чит, кого любит, того нака­зы­вает. Есть еще слово «наказ», это не про­сто экзе­ку­ция, это — исправ­ле­ние чело­века и самое глав­ное в этом есть информация,другое дело, что нака­за­ние в нашем смысле не должно быть от раз­дра­же­ния только потому что у тебя пло­хое настро­е­ние. Ребе­нок очень чув­ствует спра­вед­ли­вость, у него­пока нет мно­гих пони­ма­ний, но поня­тие спра­вед­ли­во­сти у него есть врож­ден­ное, ипо­этому, если учи­ты­вать, что нака­за­ние неадек­ват­ное или оно выду­мано, это сразу ослаб­ляет его, поэтому, мне кажется, что абсо­лютно прав о. Алексей.

(А): Есть книжка очень хоро­шая – Дж. Мак­до­нальд «Дары мла­денца Хри­ста», если кто-то найдет…замечательнейшая книжка! Там малень­кая девочка про­сит Бога ее нака­зать, потому что она слы­шала на про­по­веди, что, кого Бог любит, того и нака­зует. Тро­га­тель­ней­шая книжка, раз­ры­вает сердце, ну и пони­ма­ние соот­вет­ственно. Так, то есть Богом пугать нельзя, о. Димит­рий очень попу­лярно объ­яс­нил, если ты сам Его не боишься, то кого ж ты Им пугать взду­мал. То есть: «Бог тебя нака­жет!». А тебя??? Вот я рядом встану и скажу: «А тебя, доро­гая бабушка, доро­гая мама, папа доро­гой? Вот тебя не нака­жет за такое пове­де­ние вот такое?»

(Д): И потом, вот пони­ма­ете, в заповедях…у нас есть мерило всего — это запо­веди. 10 запо­ве­дей, кото­рые мы все хорошо знаем. Но мало кто читает, что было после этих запо­ве­дей. Там как раз таки и раз­ви­ва­ется эта тео­рия, это право выбора. Даны 10 запо­ве­дей, а потом Гос­подь гово­рит сво­ему народу: «Я пред­ло­жил тебе путь добра и путь зла- избери добро, чтобы жил ты и потом­ство твое». То есть выби­ра­ешь ты сам, но запо­веди даны не, потому что чего — то можно, а чего — то нельзя. Запо­веди – это инструк­ции чело­веку в поль­зо­ва­нии им самим, у тебя есть пол­ная сво­бода. Вот есть закон Нью­тона- все падает вниз, если ты шаг­нешь с 9 этажа с бал­кона, то ты разо­бьешься и здесь вари­ан­тов нет. Вари­ант есть до барьера 9 этажа, как только ты его пере­шаг­нул – все. И вот запо­веди и после­сло­вие к ним гово­рит как раз об этом.

(А): Ну вот как раз да, про инструк­цию по при­ме­не­нию жизни, если я пра­вильно понял о. Димит­рия, пере­водя его на рус­ский язык, что же каса­ется вос­пи­та­ния детей. Я могу ска­зать одну про­стую вещь, о том, что каса­ется нака­за­ния и раз­ре­шать все или запре­щать? Доб­рый и злой роди­тель? Я не счи­таю, что доб­рый и злой роди­тель — это хоро­шая игра, это мое мне­ние, когда у нас мама доб­рая, а папа злой, у меня пыта­лась жена в такую штуку играть, ничего доб­рого не полу­чи­лось, мы потом при­шли к опре­де­лен­ному мне­нию. Но пра­вила должны быть, некий внут­рен­ний закон семей­ной жизни. Чем раньше они будут уста­нав­ли­ваться и объ­яс­няться – тем лучше. «Нельзя бегать по про­ез­жей части. Нельзя, иначе мы идем сей­час домой и будем сидеть в ком­нате». Почему нельзя? «Машина…она тебя зада­вит», «На люк насту­пать нельзя — будет бо-бо. Ты сам себе сде­ла­ешь бо-бо». Я пере­вожу на язык полу­то­ро­го­до­ва­лого ребенка. То есть это чет­кие, понят­ные рамки, в доме тоже самое. «Что ты мне здесь рас­ки­дал игрушки? Мне и так без тебя тяжело. Ну-ка давай быстро…». Не надо. Это глу­пость какая-то. Вот не спон­танно, мол я решила (решил) срочно вдруг поуста­нав­ли­вать тут какие-то тре­бо­ва­ния, потому что у меня настро­е­ние такое. Нам о. Дмит­рий гово­рит, что нужны чет­кие кон­крет­ные рамки, рамки должны быть обсуж­дены роди­те­лями изна­чально. Этих зако­нов и рамок должны при­дер­жи­ваться оба роди­теля, очень хорошо, когда и папа и мама — пра­во­слав­ные хри­сти­ане. Уста­нав­ли­ва­ются чет­кие грани, что НЕЛЬЗЯ в отно­ше­нии род­ного чело­века обзы­ваться. Нельзя. Не дай Бог папа маму в каком- то виде или мама папу уни­жает, это не дай Бог. Не при­веди Гос­подь. Ни при каких обсто­я­тель­ствах. Нельзя. Есть какие-то вопросы — обсуж­даем в отсут­ствии детей или тихо­нечко, не на повы­шен­ных тонах.

Еще раз: когда есть пра­вило — есть общая плат­форма обсу­дить что-либо, т.е. должна быть общая плат­форма. Для хри­стиан это проще, у них есть общее пони­ма­ние хотя бы того, что такое хорошо и что такое плохо Для хри­стиан хоть более — менее понятно. Это мы еще обго­во­рим, ведь может быть раз­ница в том, что хорошо для папы и что хорошо для мамы. Напри­мер, когда папа счи­тает, что заня­тие ребенка еди­но­бор­ствами — это хорошо, а мама — что это ужас, ведь ему сей­час там нос сло­мают. Конечно, надо это про­го­ва­ри­вать, но в семье и тихо­нечко. Пра­вила обя­за­тельно должны быть — чет­кие, понят­ные и кон­крет­ные, раз­ра­бо­тан­ные сов­местно папой и мамой, и кото­рых при­дер­жи­ва­ются оба. И дей­стви­тельно мама может ука­зы­вать на папу, напри­мер, когда мама не должна при­ме­нять какие-то сило­вые воз­дей­ствия на детей. Когда мама гово­рит, напри­мер, в слу­чае кон­фликта с под­рас­та­ю­щим сыном, когда он гово­рит: «Не буду!» Мама отве­чает: «Хорошо, не будешь? Папа при­дет — рас­су­дит». Есте­ственно, чью пози­цию дол­жен занять папа, что бы ни про­ис­хо­дило? Конечно же, мамину пози­цию. Даже, если мама абсо­лютно не права. Нужно потом мамочку позвать отдельно и спро­сить; «Мамочка, ты что тво­ришь?» Но при ребенке мы под­дер­жи­ваем маму, а мама под­дер­жи­вает папу. Мы гово­рили на пер­вой беседе, в чем при­чина всех конфликтов?

(Д): Ну что можно ска­зать в таком слу­чае? Дей­стви­тельно есть слу­чаи, когда не дого­во­риться. Все таки древ­ние рим­ляне гово­рили: « Капля камень дол­бит не силой, а частым паде­нием». А еще гово­рят у нас в Рос­сии: «Ноч­ная кукушка — днев­ную пере­ку­кует». Что нужно делать? Исполь­зо­вать все методы. В конце кон­цов, вы, почему то выбрали именно этого чело­века, чтобы он стал папой вашего ребенка. Ищите, навер­няка реше­ние можно найти, но про­сто навер­няка это реше­ние не в один ход.

(А): Я еще раз говорю. В основе всех кон­флик­тов, любых кон­флик­тов, любых ссор – это не чув­ство спра­вед­ли­во­сти, а понты. «Я прав, потому что я прав, смотри пункт 1.» Понты – это ересь. А что такое ересь? Это мне­ние. Мне­ние ради самого мне­ния. Мы очень любим выска­зы­вать свое мнение.

(Д): Ну или еще один такой аргу­мент — «Я ска­зал!». Так назы­ва­е­мый аргу­мент Глеба Жиглова.

(А): Когда мы дого­ва­ри­ва­емся, мы должны дого­ва­ри­ваться, а если хотим кон­фликта, то здесь надо занять жест­кую пози­цию. Вот, напри­мер – «Можно ли давать ребенку пить кока колу?» — «Нет, нико­гда!». Что дей­стви­тельно нико­гда? Или мы про­сто хотим занять пози­цию, что мы тоже имеем право что-то ляп­нуть? Здесь надо честно отно­ситься к вопросу, и к себе тоже чест­ным быть. «Можно кока колу, но не чаще, чем 1 раз в два месяца, но не чаще». Так, вопрос про нака­за­ние, более менее понятен?

Вопрос из зала: Как вы можете про­ком­мен­ти­ро­вать такую посло­вицу: «Ребе­нок с года до пяти — Царь, с пяти до пят­на­дцати — раб, с пят­на­дцати и дальше – друг». Стоит ли нака­зы­вать ребенка в воз­расте с года до пяти?

(А): Вопрос не в нака­за­нии, вопрос в рамках.

(Д): Я не знаю такую посло­вицу, но гово­рят так, что вос­пи­ты­вать нужно пока попе­рек лавки лежит. И дело даже не в телес­ных нака­за­ниях. Потому что, когда роди­тели для ребенка – все, абсо­лют­ный авто­ри­тет. И, кроме того, давайте честно ска­жем, готовы ли вы потра­тить свое лич­ное время на детей, когда вы при­шли с работы и устали, для того, чтобы что-то вло­жить в их голову? Вот я на каком-то этапе, но не на пер­вом ребенке, понял, что с детьми нужно читать, но что читать? Мы, напри­мер, читаем дет­скую Биб­лию и обя­за­тельно ее обсуж­даем, потому что любую книгу нужно обсуж­дать. А дет­ская Биб­лия не вызы­вает, кроме как авто­ри­тет, ника­ких наре­ка­ний. И на при­мере биб­лей­ских пер­со­на­жах можно все­гда при жела­нии что-то объ­яс­нить, напри­мер про ту же кока-колу. Обя­за­тельно надо с ребен­ком раз­го­ва­ри­вать и ему читать.

Вопрос из зала: А почему мы нака­за­ние рас­смат­ри­ваем, как только что-то телес­ное или лише­ние чего-то? А ведь можно дать понять ребенку. Что ты его любишь, а он тебя очень сильно огор­чил. Ведь это тоже для ребенка опре­де­лен­ное наказание.

(Д): Это сво­его рода спекуляция….

(А): Абсо­лют­ная! Я встре­чал таких пси­хо­пат­ных мамо­чек, кото­рые гово­рят: «Ты сде­лал маме непри­ятно! Что ты со мной дела­ешь?» Должны быть чет­кие рамки!

(Д): Роди­тель­ская любовь тоже вклю­ча­ется в поня­тие нака­за­ния, т.е. если ты огор­чил, ты какое-то помут­не­ние в отно­ше­ния внес.

Ответ из зала: Абсо­лютно верно. И еще, если, напри­мер, нака­зы­вать, то мно­гие мамы, осо­бенно моло­дые, счи­тают, что это нужно делать обя­за­тельно в обще­ствен­ных местах.

(А): Для мамы — это понты, смотри пункт пер­вый, я уже гово­рил. Сле­ду­ю­щий вопрос.

Вопрос: Ребе­нок ворует маг­ни­тики с холо­диль­ника. Что с этим делать?

(А): Что зна­чит ворует? Ну, тогда нужно пове­сить маг­ни­тики так, чтобы не воро­вал. А потом, в какой-то опре­де­лен­ный момент, нужно ска­зать: «А сей­час мы пой­дем с тобой играть с маг­ни­ти­ками». Ну, то есть, как я бы сде­лал в такой ситу­а­ции. Пове­сил бы на недо­сти­жи­мую высоту для ребенка, но так, чтобы эти маг­ни­тики можно было достать только на руках у папы. С папой — можно, без папы — нельзя. «Нельзя»- это чет­кое,  понят­ное пра­вило и все, что каса­ется такого. Пря­мые запре­ще­ния ребенку для него совсем не понятны! Тем более тот же шле­пок по попе может при­сут­ство­вать, когда ребе­нок настырно лезет в розетку.

(Д): Нет, ну нака­зы­вать можно, но это уже край­ние меры и часто исполь­зо­вать их нельзя.

(А): Нужно про­сто сде­лать затычку на розетку и дать понять, что ее тро­гать нельзя. А то бывают такие, они туда встав­ляют что хотят. Только отвер­нулся, и он без нее прямо жить не может, рас­ка­чи­вает, туда лезет, вот тут нужно, конечно, уже четко объ­яс­нять. Вот это одно­значно, потому что, если не твой папа при­хо­дит, то при­дет доб­рый док­тор, дай Бог.

(Д): Вот я могу рас­ска­зать про себя, одна­жды мы сидели с моим отцом в кафе, и я полез яйцом солонку и полу­чил тут же лож­кой по лбу. И я понял сразу, теперь точно знаю, что в солонку лазить нельзя. Я не говорю, что все должны так делать, но для меня тогда это стало очевидным.

(А): Ребе­нок не глу­пее вас. У него меньше опыта и зна­ний, но он не глу­пее вас. Чет­кие гра­ницы. Даже уже начи­ная с года нужно пытаться объ­яс­нять, почему что-то нельзя. Во-пер­вых, это вам будет понятно, не потому что вам так захо­те­лось или понты взыг­ра­лись, а потому что дей­стви­тельно, если ребе­нок будет делать так, то полу­чится вот так. Пока­зы­вайте ребенку при­чинно-след­ствен­ные связи, раз­ви­вайте пони­ма­ние окру­жа­ю­щей среды. До пяти лет, понятно, что они все будут испы­ты­вать и отно­ше­ния между роди­те­лями тоже.

Вопрос: Вза­и­мо­от­но­ше­ние между детьми. У меня сыно­вья 5 лет и 2 года. Млад­ший начи­нает выдви­гать свои права в семье. Если стар­ший — взял какую-то игрушку, то соот­вет­ственно малень­кому она сразу же пона­до­би­лась. Если стар­ший на вело­си­пед, то малень­кому тоже он сразу пона­до­бился. Целе­уста­новка какая? Научить, чтобы млад­ший ребе­нок научился ува­жать стар­шего, а стар­щий — забо­тился о младшем.

(Д): Ну как бы я это сде­лал? Конечно, надо сна­чала попы­таться, чтобы стар­ший усту­пил, а потом, в сле­ду­ю­щий раз, объ­яс­нить млад­шему, чтобы он каж­дый раз не пони­мал, что это закон, что если ему что-то захо­те­лось, то он это сразу полу­чит. Потому что млад­шие дети – это очень боль­шая про­блема и для роди­те­лей тоже. Со вре­ме­нем чело­век ста­но­вится более сен­ти­мен­таль­ным и мое эмо­ци­о­наль­ное отно­ше­ние к послед­нему ребенку совсем не такое, как к пер­вому. Я стал старше, меня все уми­ляет, и я уже себя ловлю на мысли: «Стоп! Я что-то уже не то делаю!» И, когда млад­ший ребе­нок все время прав, это тоже непра­вильно, в самом деле, надо себя тор­мо­зить и вклю­чать немножко мозг. Лучше всего это папы делают.

(А): Правы все­гда мама и папа. Если ребе­нок счи­тает, что мама не совсем права, то при­хо­дит папа и под­твер­ждает слова мамы. Раз­гра­ни­че­ние должно быть. «Доро­гой, у нас в семье все общее, но это игрушки вот его. Хочешь ее взять, то ты дол­жен спро­сить у него». А он уже обя­зан, если его попро­сил млад­ший, обя­зан дать. Это такое чет­кое пра­вило. Каким обра­зом мы поль­зу­емся в семье вещами, кото­рые при­над­ле­жат нам всем, но каж­дому кон­кретно. Вот у нас, напри­мер, есть ком­пью­тер папы, есть теле­фон папы, есть еще какие-то вещи, есть теле­фон стар­шего ребенка, есть какие-то при­бам­басы млад­шего ребенка. Всем все можно, это все наше, но при этом надо уста­но­вить опре­де­лен­ные пра­вила. У меня в семье, напри­мер, надо подойти и спро­сить и тот, у кого попро­сили, напри­мер, не имеет права отка­зать, если он в дан­ный момент дей­стви­тельно этим не поль­зу­ется. А если поль­зу­ется, то гово­рит: «Извини, мне эта вещь пока нужна, ты видишь, я рабо­таю на ком­пью­тере или, напри­мер, мне сей­час должны позво­нить, поэтому мой теле­фон пока не тро­гай». Или я, напри­мер, спрошу: «Илья, почему ты Пете не дал чего-то, что он хотел?». А он отве­чает: «Я этим сей­час буду зани­маться». Я: «Когда сей­час? Вот давай опре­де­лимся, во сколько ты ему это дашь?» Это про­сто вопрос пра­вил. Это обще­жи­тие. Они должны уметь дого­ва­ри­ваться. Смот­рите пате­рик, это как в монастыре.

(Д): То, что мы при­ни­маем, это наши под­за­кон­ные акты на дан­ный момент.

(А): Млад­шему все­гда ока­зы­ва­ется что-то надо, потому, что к стар­шему немножко дру­гое отно­ше­ние. И млад­ший при­вык, что к нему внимание.

(Д): Здесь нужно смот­реть, в какую сто­рону пере­кос и в сразу же под­прав­лять. Если млад­шему все время надо, тут нужно объ­яс­нять, но надо и объ­яс­нить стар­шему, что он дол­жен давать и не пони­мал, что папа все­гда на его стороне.

(А): Иде­ально, тре­тьего заве­сти, пока у меня были эти двое – они все время спо­рили, кому что при­над­ле­жит, а теперь появи­лась тре­тья и теперь она отби­рает у всех все! Не вопрос. И если они ее оттал­ки­вают, она теперь научи­лась их кусать. Такая кра­сота. Она их гоняет, они ее. Все нор­мально. Я счи­таю, что дей­стви­тельно должно быть раз­гра­ни­че­ние, даже тер­ри­то­ри­аль­ное, неко­то­рое про­стран­ство должно быть свое.

Ком­мен­та­рий из зала: Роди­тели должны отвле­кать млад­шего пока стар­ший чем-то зани­ма­ется. У детей же легко пере­клю­чить вни­ма­ние, поэтому здесь должны под­клю­чаться роди­тели, пред­ла­гать млад­шему что-то дру­гое, интересное.

(А): Да, да, да, это обычно так и дела­ется. «Смотри, а тебе вот такую штуку сей­час покажу!».

Вопрос: Какой опти­маль­ное число лет для раз­ницы в воз­расте между детьми?

(Д): А вы что, пла­ни­ро­ва­нием семьи зани­ма­е­тесь? К чему вопрос то? Нет, я здесь не пони­маю. Какой опти­маль­ный? Ну, тот, кото­рый полу­чился. Родился ребе­нок- вот это и оптимально.

(А): Не знаю, вот в моей семье, рож­да­ются дети раз в четыре года. Так получается.

(Д): Оптимально!

(А): Моя жена может забе­ре­ме­неть раз в четыре года, ну так Гос­подь дает. При том, что у меня два послед­них ребенка роди­лись вообще в один день, но с раз­ни­цей в 5 лет. Ну как опти­мально? Ну как ваш орга­низм устроен, как Гос­подь даро­вал, так и опти­мально. Опти­мально, как Бог даст. «Да будет воля Твоя», мы же гово­рим. Вот это и будет опти­мально. Ну, понятно, что у всех страхи, сомне­ния, но мы, же пола­га­емся на волю Божию, а с детьми это в осо­бен­но­сти очень важно.

Вопрос: Рок куль­тура весьма попу­лярна у моло­дых, стоит ли про­ти­во­дей­ство­вать или пусть переболеют?

(А): Не знаю, я рок куль­ту­рой болею до сих пор. Мне нра­вится, я люблю рус­ский рок и очень мно­гие вещи для меня были открыты Юрием Юли­а­но­ви­чем или Борис Бори­со­ви­чем. Это поэ­зия, да, она выра­жена в совре­мен­ной манере, если музыка или искус­ство оно искрен­нее, то оно все равно при­дет к Богу, а вот если неис­крен­нее, то это все­гда будет попса. Поэтому я вот вообще вос­при­ни­маю любое искрен­нее искусство…

(Д): Поскольку я в про­шлом музы­кант, с про­фес­си­о­наль­ным музы­каль­ным обра­зо­ва­нием, я вам скажу, что не забы­вайте в детей вкла­ды­вать пре­крас­ное. И вкла­ды­ва­нием пре­крас­ного, их вос­пи­та­нием, обра­зо­ва­нием надо зани­маться. Суще­ствует масса або­не­мен­тов, даже для малень­ких детей. Нам повезло, что мы живем в таком городе, дей­стви­тельно куль­тур­ном, в кото­ром есть потря­са­ю­щие воз­мож­но­сти. Один мой зна­ко­мый живет в Пав­лов­ске, но его дети, ни разу не были в Ека­те­ри­нин­ском дворце. Для меня это нон­сенс. Поэтому надо все­гда начи­нать с клас­сики, это основа основ. Без­условно. Ну, пони­ма­ете, потому как, я в клас­си­че­ской манере вос­пи­тан, для меня суще­ствует Бах и вся осталь­ная музыка. Ну, потому что это такая высота. Я вот, сколько его ни слу­шаю, сколько ни вни­каю, я пони­маю, что это такая высота, это абсо­лют­ный пото­лок того, что можно создать в музыке чело­ве­ком. Это дар Божий уже без вся­ких вари­а­ций. Но есть менее дары, есть обще­при­знан­ная клас­сика и на ней нужно воспитать.

Вот вос­пи­ты­вая на этом, водя детей по або­не­мен­там, вы вос­пи­та­ете в ребенке пра­виль­ную систему цен­но­стей, эсте­ти­че­ское вос­пи­та­ние. Также, как в изоб­ра­зи­тель­ном искус­стве. Ну не надо водить его на Саль­ва­дора Дали с дет­ских лет, с его чудо­ви­щами. Если папе нра­вится, то пусть смот­рит отдельно. Своди ребенка на что-то пози­тив­ное, напри­мер Айва­зов­ского, его ведь кар­тины можно часами смот­реть и вообще весь Рус­ский музей. То есть из такого, клас­си­че­ского понят­ного искус­ства, если вы это сфор­ми­ру­ете дальше- это будет пре­красно. Есть искус­ство, где есть мысль и есть искус­ство, где нет мысли, а извле­ка­ются из глу­бин самые тем­ные мысли. Есть кате­го­рия рока, панк рока, группа напри­мер Rammstein (про­стите, если кому-то наступлю на боль­ное, кому то она нравится)

(А): Там пре­крас­ные тек­сты, батюшка, я могу перевести.

(Д): Я тек­стов то не знаю, это нужно ино­стран­ный язык знать, но ощу­ще­ние, кото­рое воз­ни­кает. Более того, я вам скажу, есть пре­крас­ный ком­по­зи­тор Вагнер.

(А): Люби­мый ком­по­зи­тор Гитлера…

(Д): Он вос­пи­тал целую пле­яду после­до­ва­те­лей, потом по Ваг­неру пошла целая школа, в XX веке, для кото­рой он был куль­том. Но все — таки музыка очень тяже­лая для такого воз­раста. Вот эти вот все — таки сума­сшед­шие ритмы, при отсут­ствии пони­ма­нии тек­ста. Борис Гре­бен­щи­ков или Шев­чук — это одно, там носи­тели рус­ского языка и дей­стви­тельно есть песни и тек­сты, над кото­рыми можно заду­маться. Но, если это группа Rammstein, где ты не зна­ешь языка и что за текст, где только бухают и ухают…надо понять, какое ощу­ще­ние про­из­во­дит на вас то, что зву­чит. Если это свет­лое- то это одно, а если близко к суи­ци­даль­ному, то дру­гое. Вот Ваг­нер не скажу, что это близко к суи­ци­даль­ному, но музыка очень тяже­лая. Не говоря о том, что он выбрал. Напри­мер, у него есть цикл опер по древ­не­гер­ман­скому эпосу, это дей­стви­тельно тяже­лые сюжеты, с запу­тан­ной мифо­ло­гией, непро­стая музыка. Это не гре­че­ские мифы, кото­рые легко вос­при­ни­ма­ются. Эта тет­ра­ло­гия непро­сто слу­ша­ется, но там есть, что послу­шать, но это не для ребенка. Но если вы его вос­пи­ты­ва­ете на понят­ных при­ме­рах, то он сам выстроит потом. Глав­ное дать ему воз­мож­ность выбора. А если у него был пол­ный вакуум в дет­стве и вдруг он встре­ча­ется с музы­кой. А как это бывает? Обычно одно­класс­ники слу­шают что-то, здесь очень часто есть чув­ство моды и они начи­нают вот ради того, что взрос­лыми это слу­ша­ется, они начи­нают болеть стад­ным чув­ством. Это, потому что ника­кой системы эсте­ти­че­ских цен­но­стей зало­жено не было. И тогда его уно­сит, конечно, в сторону.

(А): Я на при­мере сво­его стар­шего сына скажу. У них же теперь теле­фоны у всех, они же теперь музыку вот так вот про­сто пере­ки­ды­вают, это мы с кас­се­тами ходили…

(Д): С бобинами!

(А): Это мы музыку с теле­ви­зора на кас­сеты запи­сы­вали 50/50. Чего-то там запи­сали, а потом ходили с маг­ни­то­фо­ном. А сей­час все на теле­фо­нах. И я знаю себя, я знаю сво­его сына, я знаю, что музыка для меня, это то, что под­дер­жи­вает тек­сты, то, что помо­гает выра­жать текст. Это для меня так. И для меня очень важен сам текст, кото­рый в музыке выра­жен, это для меня некое пси­хо­ло­ги­че­ское допол­не­ние и некая под­держка. Поэтому я был таким же, ходил непо­нятно в чем, пан­ков­скую мою моло­дость лучше не вспо­ми­нать. Но опять же, вся­кий чело­век, кото­рому что-то нра­вится, он пыта­ется дока­зать дру­гим почему ему это нра­вится. Поэтому, если мой сыно­чек при­хо­дит и там у него, что-то типа «бум-бум-бум-бум», я говорю: «Сыно­чек, род­ной, подойди сюда, рас­скажи что это? Рас­скажи мне – неда­ле­кому, что тебе здесь понра­ви­лось? Может быть ритм хоро­ший? Или там может быть текст — пре­крас­ный? Ну, давай вот, рас­скажи мне, о чем песня то? Ну, рас­скажи мне, о чем ЭТА песня?». Вот они при­та­щили как-то песню какого-то корей­ского певца (испол­ни­тель PSY, песня «GANGNAM STYLE»), и все прямо всей шко­лой с этой песни прется. «Ну, рас­скажи мне, о чем текст?» Он не знает. «А музыка про что?» Тоже не знает! «Ну а что тебе здесь нра­вится?» Ответа нет. «Хорошо, давай, я тебе Васи­лису (млад­шая дочь)«» «включу», она тоже будет дол­бать по какому-нибудь бара­бану и что-нибудь вопить? Ну чем хуже то? Тоже музыка нор­маль­ная, а почему ты Васи­лисе не раз­ре­ша­ешь дол­бать и вопить, а я дол­жен слу­шать вот этот дол­беж и вопи­ешь? Ну, то есть, чело­века нельзя сразу уни­жать. А нужно попро­сить рас­ска­зать, почему эта музыка хороша? Как сов­ме­стить хри­сти­ан­ское вос­пи­та­ние ребёнка и его заня­тие спор­том, единоборства?

А: Я счи­таю, что спорт – очень пози­тив­ный момент в деле вос­пи­та­ния ребёнка, он поз­во­ляет при­учить ребёнка к опре­де­лён­ным рам­кам, сле­дить за собой, за соб­ствен­ными дви­же­ни­ями, дей­стви­ями, при­учает к дис­ци­плине, поз­во­ляет сле­дить за соб­ствен­ным вни­ма­нием, но опять же – спорт спорту рознь. Если мы из ребёнка делаем «чем­пи­она», то это к пси­хи­атру, я много раз уже это повто­рил, мы ребёнка отдаём, чтобы он раз­ви­вался, всё зави­сит от тре­нера, 99% зави­сит от тре­нера, надо искать нор­маль­ного тре­нера, вме­ня­е­мого, лучше пра­во­слав­ного, кото­рый пони­мает, кото­рый объ­яс­няет всё это дело. Что каса­ется еди­но­борств, то есть неко­то­рые тре­нера, кото­рые увле­ка­ются немножко восточ­ной фило­со­фией, здесь надо быть акку­рат­нее, потому что у них у самих с кры­шей чаще всего про­блемы бывают, соот­вет­ственно, они и дети­шек до такого состо­я­ния могут дове­сти. Нор­маль­ных здо­ро­вых, вме­ня­е­мых тре­не­ров и у нас на при­ходе много, у нас пол при­хода – тре­не­ров, выби­рай, кого хочешь, у нас всё есть – фит­несс, спор­тив­ные танцы, кик­бок­синг, муай-тай, бокс, Юрий Михай­ло­вич — один из веду­щих пре­по­да­ва­те­лей в Петер­бурге. Ещё раз – всё зави­сит от тре­нера, если он вме­ня­е­мый, то он помо­жет Вам вос­пи­тать нор­маль­ного ребёнка, он помо­жет вашему ребёнку научиться само­кон­тролю, само­дис­ци­плине, помо­жет ребёнку себя застав­лять к опре­де­лён­ным дей­ствиям и тогда полу­чится непло­хой чело­век, а Ваша задача уже сде­лать так, чтобы он эти навыки, при­об­ре­тён­ные на заня­тиях спорта, не упо­треб­лял во вред себе, и не потреб­лял во вред Вашему ими­джу, чтобы он не сразу пошёл кула­ками махать, после того, как он на 2 заня­тия схо­дил, потому что это не от боль­шого разума. И опять же, хорошо, когда у ребёнка пошло, ребёнка конечно надо раз­ви­вать, на сорев­но­ва­ния ездить и так далее и тому подоб­ное, но если не особо идёт — нор­маль­ный тре­нер будет под­дер­жи­вать опре­де­лён­ный уро­вень, но, если Вы видите, что тре­нер начи­нает «ломать» ребёнка, то тут нужно заду­мы­ваться, нужно выни­мать ребёнка из этого, это вопрос Вашего контроля.

Я вот даже могу не видеть, как заня­тия про­хо­дят, но могу абсо­лютно точно ска­зать, что чело­век вме­ня­е­мый, я же этого тре­нера здесь, в храме вижу, я вижу, что чело­век испо­ве­ду­ется, при­ча­ща­ется в нашем храме, он уже не может быть невме­ня­е­мым. Но всё равно, доро­гие роди­тели, если отда­ёте ребёнка на заня­тие спор­том, то схо­дите, и посмот­рите сами, как это про­ис­хо­дит, нор­маль­ные тре­нера не отка­зы­вают в том, чтобы Вы поси­дели и посмот­рели, как всё это происходит.

Вопрос: Что можно сде­лать, если ребё­нок повёлся с дур­ной ком­па­нией. Как огра­дить его от соблазна?

А: А чего это он повёлся с дур­ной ком­па­нией? Чего его вдруг потя­нуло? Если Вы не зани­ма­е­тесь ребён­ком, ребёнка потя­нет на сто­рону, папа дол­жен общаться с ребён­ком, папа дол­жен быть дру­гом ребёнка, с ребён­ком надо общаться. В основ­ном в дур­ную ком­па­нию попа­дают маль­чики. Опять же по каким кри­те­риям мы отно­сим их к дур­ной ком­па­нии, по уровню дохода их роди­те­лей? По интел­лекту? Если они в под­во­ротне курят, то да, это дур­ная ком­па­ния. Чтобы ребё­нок не попал в дур­ную ком­па­нию – отве­дите его в нор­маль­ную сек­цию, где он будет спор­том заниматься.

Д: При­рода не тер­пит пустоты, не зай­мёшь его доб­рым, он сам най­дёт злое, дети попа­дают в плохую ком­па­нию, потому что нет хоро­шей ком­па­нии рядом, зна­чит нужно что-то делать, чтобы была хоро­шая ком­па­ния рядом, начи­ная от семьи и закан­чи­вая всем остальным.

А: Отец Дмит­рий совер­шенно пра­вильно ска­зал, что дур­ная ком­па­ния появ­ля­ется, когда появ­ля­ется много сво­бод­ного дур­ного вре­мени, его про­сто не должно быть, чело­век дол­жен посто­янно чем-то зани­маться, прин­цип – напря­га­ется – развивается.

Д: Спорт – одно из луч­ших заня­тий. Кроме того, мы очень мало дви­га­емся. Раньше, чтобы обес­пе­чить себя самым необ­хо­ди­мым, чело­веку надо было нако­лоть дров, при­не­сти воды, а сей­час – вода потекла – запла­тили да и всё, что есть в квар­тире, и мы не исполь­зуем тех жиз­нен­ных дви­га­тель­ных функ­ций, всё у нас откла­ды­ва­ется, потом мы с кучей болез­ней позво­ноч­ника начи­наем стра­дать. Спорт как раз-таки ком­пен­си­рует все те жиз­нен­ные потреб­но­сти орга­низма, кото­рые не задей­ству­ются. Ну разум­ный конечно же спорт, нельзя сильно упо­вать на сило­вые виды, это должно быть под­кон­трольно, нельзя из ребёнка делать бультерьера.

Вопрос: Нас назы­вают поко­ле­нием, вос­пи­тан­ным мате­рями. Как убе­речь детей от вли­я­ния бабу­шек и не согре­шить про­тив родителей?

А: Я уже объ­яс­нял на про­шлой беседе «про семью», гра­ницы должны быть! ““Оста­вит чело­век отца сво­его и мать свою и при­ле­пится к жене своей; и будут два одна плоть”.. Это Ваша семья и Ваши дети! Должны быть гра­ницы и должно быть чёт­кое обо­зна­че­ние, где кон­ча­ются пол­но­мо­чия Ваших роди­те­лей. Это ино­гда бывает так болез­ненно, но ” про­сти мама, про­сти папа, но Вы у меня в доме, и здесь дей­ствуют наши прин­ципы и наши законы”. Это очень тяжело бывает, но надо это обо­зна­чать, но это бывает. У меня такая ситу­а­ция, вы вос­пи­ты­ва­ете, вос­пи­ты­ва­ете, потом при­ез­жает доб­рая бабушка и всё на смарку. Опре­де­ляться надо, либо бабушка с дедуш­кой помощ­ники, либо они враги, кото­рые пыта­ются исполь­зо­вать Ваших детей, чтобы Вам ото­мстить за испор­чен­ную молодость.

Д: Но при том, если у Вас очень креп­кое и силь­ное вос­пи­та­ние и оно въелось, то даже бабушка с дедуш­кой ничего не смо­гут сде­лать, давайте кри­тику начи­нать с себя, если у Вас что-то не полу­ча­ется, не надо винить дру­гих. А лично своим роди­те­лям, кото­рые мне гово­рили, что я что-то не пра­вильно делал, у меня, дело в том, что отец свя­щен­ник, он нас с женой вен­чал, и я ему одна­жды ска­зал абсо­лютно убий­ствен­ный аргу­мент: «Не нару­шай пятой запо­веди! Пап, кто меня вен­чал? «Ну я.» «Вен­чая – ты таин­ство совер­шил?» — «Конечно». Так вот, вен­чая нас, ты выпи­сал нам сер­ти­фи­кат на зре­лость. Всё.» А если они чего-то не при­знают в вашей жизни, то сде­лайте паузу в отно­ше­ниях с родителями.

А: Я уже рас­ска­зы­вал, что боль­шин­ство раз­во­дов, кото­рые через меня про­хо­дят ини­ци­и­ро­ваны и спро­во­ци­ро­ваны мамоч­ками род­ными. Мамочки незре­лые, там кли­ника, мамы не знают, что они хотят от своих детей. Чтобы всё было хорошо. А чтобы было хорошо, нужно пройти через мно­гие непри­ят­ные вещи. То есть рамки рас­став­ляет очень нежно, акку­ратно. Не то, что «твоя мама не права, а моя все­гда права?» про­сто ты свою боишься! У меня, напри­мер, жена с мамой все­гда обща­ются без меня, я, когда появ­ля­юсь, они на меня обе сразу, поэтому я ухожу в сто­рону, пус­кай они там дру­жат друг с дру­гом, лишь бы детей не тро­гали, а для детей – авто­ри­тет папа, там всё хорошо.

Вопрос: Ребё­нок вырас­тет изба­ло­ван­ным, если некому ого­ро­дить от ребёнка вли­я­ние бабушки?

А: Тот же самый вопрос. Бабушка – очень полез­ный пер­со­наж, крайне полез­ный. Бабушка люби­мая, доро­гая, замечательная.

Д: Прак­ти­че­ски сказочная…

А: …но с боль­шим коли­че­ством чудес.

Д: прямо как в сказке!

Вопрос: Воз­раст 5 лет. Как пра­вильно реа­ги­ро­вать? В дет­са­дов­ской группе есть крайне агрес­сив­ные дру­зья, они всё время дерутся. Что ребёнку гово­рить, когда его пыта­ются побить его сверст­ники? Спрячься, отойди или дай сдачи?

А: Заня­тия спор­том очень хорошо помо­гают. Я обычно говорю – ты его про­ва­ли­вай. Вот он на тебя лезет – ты его про­ва­ли­вай, опро­ки­ды­вай. Не надо его бить, пус­кай он сам себя нака­жет, ему надо­ест в конеч­ном итоге. Ухо­дить с линии атаки. При­хо­жа­нин тре­нер: За себя нужно маль­чику отве­чать одно­значно. Но при этом ни в коем слу­чае не испы­ты­вать чув­ства злобы к сво­ему оппо­ненту. То есть если вы научите сво­его сына не испы­ты­вая злобы – давать сдачи, то есть, чтобы он не был оппо­ненту потом вра­гом, тогда всё будет хорошо.

Д: Это выстра­и­ва­ние соци­аль­ной лест­ницы и в чело­ве­че­ском обще­стве, кто глав­нее, это часть чело­ве­че­ской при­роды и этого не избе­жать никак совер­шенно верно.

А: Я объ­яс­нял прин­цип мани­пу­ля­ций и прин­цип, исполь­зу­е­мый в совре­мен­ном мар­ке­тинге – помните я на одной из бесед Вам рас­ска­зы­вал о том, что я за какое-то корот­кое время могу заста­вить Вас всех меня нена­ви­деть? Это ведь тоже из бое­вой ситу­а­ции, так как если твой про­тив­ник заво­дится в ринге, он абсо­лютно пред­ска­зуем, нена­висть в гла­зах, ты можешь его как угодно воло­чить – он абсо­лютно под­кон­тро­лен, нена­висть в гла­зах, он абсо­лютно под­кон­тро­лен, поэтому злость, нена­висть надо учить ребёнка кон­тро­ли­ро­вать, в том числе тогда, когда тебя заде­вают, отве­чать какими-то кон­крет­ными реаль­ными дей­стви­ями, направ­лен­ными на пора­же­ния живой силы про­тив­ника, вот это, навер­ное не надо, но надо мини­ми­зи­ро­вать послед­ствия для себя. Надо обу­чать дево­чек и маль­чи­ков нехит­рым при­ё­мам – схо­дить несколько раз на айкидо, про­сто, чтобы поняли прин­цип нехит­рых при­ё­мов обороны.

Вопрос из зала: а если 2–3 года?

А: Огра­ни­чи­вать обще­ние с боля­щими. Нахо­дить воз­мож­но­сти не общаться с боля­щими. Дру­гая группа, дру­гой садик. На самом деле 2–3 года ребё­нок сам учиться опти­ми­зи­ро­ваться. Я бы как бы себя повёл – я бы пошёл и пого­во­рил с роди­те­лями ребёнка. Если роди­тели вме­ня­е­мые – мы смо­жем дого­во­риться. Если роди­тели невме­ня­е­мые, то есть несколько вари­ан­тов раз­ви­тия собы­тий… Свя­щен­ник не имеет права защи­щать самого себя, но зато свя­щен­ник имеет право защи­щать кого-то из близ­ких, поэтому по улице я пере­дви­га­юсь в основ­ном с женой. Шутка. Ну, шутки — шут­ками, но всё равно нужно это тоже пони­мать. Всё идёт от роди­те­лей, что у папы в голове, то же самое будет и у ребёнка. Посмот­рите на этого роди­теля, если вы само­со­зна­тель­ный чело­век, вы пого­во­рите с этим роди­те­лем, – он пой­дёт и про­ве­дёт со своим ребё­ноч­ком беседу, он пой­мёт, потому что так лучше, потому что сле­ду­ю­щий шаг будет уже дру­гой. В основ­ном такие про­блемы воз­ни­кают с пред­ста­ви­те­лями дру­гой куль­туры в совре­мен­ном мире, в дет­ских садах, в шко­лах и так далее. Им тоже надо объ­яс­нять опре­де­лён­ные пра­вила, а мы не можем им их объ­яс­нить, потому что у нас у самих их нету, мы сами не пони­маем, чего мы такое и из чего мы состоим, поэтому и про­блемы возникают.

Вопрос из зала: Как вы отно­си­тесь к кни­гам «Хро­ники Нар­нии» и «Вла­сте­лин Колец»? Могли бы Вы поре­ко­мен­до­вать маль­чи­кам какие-либо книги и фильмы?

А: Отлич­ные книги и фильмы «Хро­ники Нар­нии». Это мои люби­мые книги. Клайва Стей­плза Лью­иса я обо­жаю. Это очень люби­мый мною писа­тель. Читать у него можно всё, что пере­ве­дено на рус­ский язык. Про­сто акку­ратно, потому что, неко­то­рые вещи бывают недо­ступны без опре­де­лён­ной под­го­товки. Есть вещи очень понят­ные, а есть вещи, для чте­ния кото­рых нужна бого­слов­ская под­го­товка, иначе про­сто ничего не пой­мёте. Для меня выс­шей награ­дой было, когда мой сын при­шёл, про­чи­тав Хро­ники Нар­нии и ска­зал, «а слу­шай, а в Еван­ге­лие точно так же Хри­стос вед, как лев…» то есть ребё­нок понял не то, что лев умер, а он понял прин­цип жертвы. Прин­цип жертвы – это очень важно. Как ты ребёнку объ­яс­нишь, что Хри­стос дол­жен был пойти на крест?

Д: Я про­сто хочу ска­зать, по поводу Хро­ник Нар­нии – надо про­сто пони­мать для чего они были напи­саны. Они были напи­саны для детей, кото­рые более менее нор­мально знали Биб­лию, но на каком-то этапе она стала настолько обы­ден­ной, что чело­век её уже не вос­при­ни­мает, такое бывает. Но пло­хое пре­по­да­ва­ние закона Божия, может от закона Божия отвра­щать, и поскольку это было в такой хри­сти­ан­ской стране, насквозь хри­сти­ан­ством про­пи­тан­ной, что неко­то­рые вещи наску­чили и дети их уже не вос­при­ни­мали. И Льюис на своих детях понял, что нужно, что-то такое сде­лать с педа­го­ги­че­ской точки зре­ния, чтобы доне­сти эту идею, осве­жить её. Не для того, чтобы пере­пи­сать Еван­ге­лие, а про­сто потому, что для детей поня­тен язык сказки. Тол­киен и Льюис пишут об одном и том же, даже гово­рят, что есть сго­вор между ними, они дого­во­ри­лись пере­пи­сать Еван­ге­лие язы­ком сказки, ни разу не исполь­зуя имени Хри­ста, Божией Матери, ни одного пер­со­нажа. И когда дети про­чи­тали это уни­каль­ное сочи­не­ние они вдруг поняли сам прин­цип жерт­вен­но­сти, жерт­вен­ного стола он совер­шенно потря­са­юще опи­сы­вает лите­ра­тур­ным язы­ком, это такая «дет­ская Библия».

Вопрос из зала: а «Гарри Поттер?»

А: Это надо спро­сить у зна­тока Гарри Пот­тера, кото­рого зовут про­то­ди­а­кон Кураев. Он пояс­няет очень хорошо по ГП. Я ГП смот­рел, пер­вые два фильма по-моему, читал одну из книг … Честно говоря, ГП неин­те­ресно, потому что очень уж похоже на нашу семи­на­рию. Если вспом­нить мои годы в семи­на­рии – то же самое.

Д: Почи­тайте, что напи­сал Кураев. Брыз­жу­щие слю­ной пра­во­слав­ные и на Лью­иса напа­дают: «А там есть слово «магия» бесов­ское» Тут же доста­нут из вто­ро­за­ко­ния цитату: «да не будет в доме твоём вызы­ва­ю­щих души и т.д.» То есть, если пра­вильно подать магию, то есть дети не зани­ма­ются магией.

А: Это Сказка

Д.: Да, сказка. Это язык сказки, он более зре­лищ­ный, пустоты и раз­вле­че­ния там больше, чем в Лью­исе и Тол­ки­ене. Самое глу­бо­кое для меня – это Льюис, потом идёт Тол­киен, а ГП – для раз­вле­че­ния тоже, я моим детям раз­ре­шаю посмот­реть, но ника­ких нега­тив­ных послед­ствий от того, что мои дети смот­рят что-то иное, фильмы А.А. Роу – это вообще, иви­ните, «Вау!». Ника­кого нега­тив­ного я на своих детях вли­я­ния не обна­ру­жил. В край­нем слу­чае пустое вре­мя­пре­про­вож­де­ние, о пло­хом вли­я­нии навер­ное не скажу.

А: Про­сто как быв­ший ребё­нок скажу, что самый луч­ший спо­соб при­влечь вни­ма­ния ребёнка к чему-либо непо­лез­ному или вред­ному с Вашей точки зре­ния – это запре­тить ему это делать. То есть, если вы без объ­яс­не­ний запре­тите ему смот­реть Гарри Пот­тера – он будет его смот­реть, с телефона.

Д: Исходя из этого нужно ему вклю­чать каж­дый день ГП , чтобы он « Ой, опять ГП».

А: Нужно про­сто ему объ­яс­нить : «Ну род­ной, ну что ты? Ну фильм-то не о чём» Хотя вот у меня есть фильм про то, как делали ГП. Потому что сам ГП им неин­те­ре­сен ока­зался, а вот как делали ГП моим паца­нам очень инте­ре­сен стал, как там гра­фика, как всё делали в живую.

Д: Да там всё ком­пью­тер­ная графика.

А: Там не всё ком­пью­тер­ная гра­фика, я тебе дам посмотреть.

Вопрос: Слы­шала, что есть сред­ние школы для пра­во­слав­ных детей и лет­ние лагеря, что Вы зна­ете о таких лагерях?

А: Их много. И школы есть. У нас есть несколько гим­на­зий в Санкт-Петер­бурге. Есть лагеря. Про­сто надо зани­маться поис­ком этих лаге­рей зара­нее, с зимы начи­нать. Про­сто, если вы хотите отпра­вить ребёнка в пра­во­слав­ный лагерь, надо смот­реть, выби­рать с фев­раля месяца. При мно­гих при­хо­дах такое есть. Целе­со­об­раз­ность этих пра­во­слав­ных лаге­рей… Пони­ма­ете, я пони­маю целе­со­об­раз­ность лагеря, когда вот у нас есть при­ход­ской лагерь, вот мы, при­хо­жане этого храма берём своих детей и везём их в наш лагерь. Купили, напри­мер, два дач­ных участка под Новой Ладо­гой за дешёвку, отре­мон­ти­ро­вали там два дома, в одном доме живут дети, в дру­гом доме живут двое взрос­лых, кото­рые сле­дят за детьми. У нас это назы­ва­ется лагерь. Всё. Вот это я пони­маю, потому что это наши дети и наши взрос­лые, всё под кон­тро­лем. Такую штуку я пони­маю. Это наш лагерь. Наш дач­ный уча­сток, нашего при­хода. А когда я сво­его ребёнка отдаю с детьми дру­гого при­хода, где все дети с каких-то «дру­гих» при­хо­дов. Насколько они пра­во­славны и пра­во­славны ли вообще. Я не знаю, что там за вос­пи­та­тели. Где, в каких усло­виях, и с кого там спра­ши­вать в слу­чае чего. Я опа­са­юсь таких вещей. Школы есть, гим­на­зии есть. Слы­шал, что уро­вень этих заве­де­ний в плане обще­об­ра­зо­ва­тель­ном не особо хорош. Но слы­шал, мно­гие счи­тают, что туда особо хорошо отда­вать дево­чек, потому что девоч­кам особо умным быть не надо, зато они будут в нор­маль­ных усло­виях вос­пи­таны и не будут шара­хаться в мини юбках и к ним не будут приставать.

Д: Что каса­ется гим­на­зий – Я ни одной пра­во­слав­ной гим­на­зии не знаю. Может быть она и есть гипо­те­ти­че­ски. В Москве слы­шал о двух. Есть два заблуж­де­ния: 1) Что в пра­во­слав­ной гим­на­зии всё заме­ча­тельно, да, это такое же заблуж­де­ние, как гово­рит чело­век: «Я при­шла в цер­ковь, а меня здесь обха­мили!» Да, такое бывает потому что цер­ковь – это вра­чеб­ница, и там люди бывают с раз­ной повре­ждён­ной психикой.

А: Батюшка с повре­ждён­ной пси­хи­кой бывает…

Д: Да, батюшки с повре­ждён­ной пси­хи­кой бывают, потому что часто пси­хи­атр похож на своих паци­ен­тов. Поэтому в пра­во­слав­ной гим­на­зии счи­тать, что Вы лишите своих детей соблаз­нов… надо не соблаз­нов лишать, а научить пре­одо­ле­вать эти соблазны. Не надо созда­вать им лабо­ра­тор­ных усло­вий. А уро­вень в них зна­чи­тельно хуже, чем в осталь­ных шко­лах. А счи­тать, что в пра­во­слав­ных гим­на­зиях они Бога «за ноги схва­тят», это боль­шое заблуж­де­ние, уве­ряю Вас. Поэтому надо про­сто искать. Я Вам говорю, есть про­стой прин­цип – чем выше уро­вень школы, там больше уро­вень тре­бо­ва­ний, тем меньше вре­мени на глу­по­сти. А абсо­лют­ных лабо­ра­тор­ных усло­вий не создать. Вот у меня дети учатся в обыч­ных гим­на­зиях, я не пытался в пра­во­слав­ные. Сна­чала учи­лись в школе. Вот ниже уро­вень школы – есть время на глу­по­сти – тре­бо­ва­ния ниже. Когда тре­бо­ва­ния высо­кие – конечно есть стычки, воз­расты раз­ные, но это ни в какое срав­не­ние не идёт, потому что они заняты. При­рода не тер­пит пустоты. Зай­мите их и всё – и не ищите при­клю­че­ний на свою голову. Кроме того, там могут попасться ненор­маль­ные педа­гоги, кото­рые загру­зят вме­сто полез­ных зна­ний какую-то ерунду. Слу­шайте, если Ваших детей вос­пи­ты­вают чужие люди, Вас нужно лишать роди­тель­ских прав. Здесь боль­шая жир­ная точка. Вос­пи­ты­вать Ваших детей — это Ваше право, обя­зан­ность почёт­ная, и вообще это – ваша мис­сия. Поэтому не ждите, что кто-то будет их вме­сто Вас вос­пи­ты­вать. И Пра­во­сла­вие – это в вашей семье, ваша жизнь. А в школе – про­сто сумма зна­ний. Не предъ­яв­ляйте к школе ника­ких иных тре­бо­ва­ний. А появится какая-нибудь сума­сшед­шая, кото­рая будет их стра­щать импе­ра­ти­вами рели­ги­оз­ными и Вы им только пси­хику сорвёте.

А: ” Бог нака­жет, если ты мате­ма­тику не сделал!”

Д: “Ты не так посмот­рела на пре­по­да­ва­теля, тебя Бог накажет!”

А: ” Сей­час батюшку позо­вём, сей­час батюшка при­дёт и тогда…” И дети потом начи­нают  вида батюшки пугаться.

Вопрос: Ребё­нок 12 или 17 лет украл деньги у отца, не при­зна­ётся, как быть? Мать высту­пает в защиту детей. Гово­рит, что не могли украсть?

Д: Ну, может быть слу­чай­ность. Прежде чем выдви­гать обви­не­ние надо на этом пой­мать ребёнка. Воз­никло подо­зре­ние, зна­чит, создай усло­вия ещё раз и надо пой­мать на этом деле, при­пе­реть ребёнка, надо понять. Ино­гда недо­ста­точ­ность вни­ма­ния со сто­роны роди­те­лей побуж­дают ребёнка, не потому что ему надо…. Это сиг­нал непра­виль­ного отно­ше­ния к ребёнку со сто­роны роди­теля. И винить нужно только себя. Это про­пис­ная истина. Если он ворует, зна­чит он, ско­рее всего, при­вле­кает к себе внимание.

А: хотя в 17 лет, может быть, ему про­сто нужны кар­ман­ные деньги, ему про­сто не хватает.

Вопрос: Как при­учить ребёнка тра­тить кар­ман­ные деньги разумно, а не на ста­тус­ные вещи?

А: Не давайте ему кар­ман­ных денег на ста­тус­ные деньги. Точка. Что зна­чит ста­тус­ные вещи? Я вот с этими ста­тус­ными вещами не пони­маю до сих пор. Я не пони­маю, почему одна и та же майка может сто­ить 20 руб­лей и 2500 руб­лей. Я не пони­маю. Только потому, что на ней напи­сано, что она про­из­ве­дена «армани»? То есть там напи­сано «армани», и все должны знать, что вот она про­из­ве­дена «армани» и от этого бал­деть? Это зави­сит тоже от роди­те­лей, то есть, если роди­тели отно­сятся здраво к вещам, то ребё­нок будет пони­мать и такого не будет воз­ни­кать. А то, что в школе кто-то ходит со ста­тус­ными вещами, там тоже надо пока­зы­вать раз­ницу…. Пой­мите, я вот маль­чик с инте­рес­ного региона…там с такими вещами посту­пали очень про­сто, сразу отни­мали, вто­рой раз отни­мали, потом они ходили по кругу там ста­тус­ные вещи по всей школе ходили. Это кстати, очень хоро­ший навык – во–первых не терять вещи, во-вто­рых три­жды заду­мы­ваться, стоит ли за неё биться. А биться-то при­дётся, потому что надо пони­мать, что по одёжке-то встре­чают, за это спро­сится с тебя. Тебе при­дётся жить с этой ста­тус­ной вещью. Ста­тус­ные вещи они очень огра­ни­чи­вают. Потому что, если ты ходишь в Гуччи, то ты дол­жен ходить, как чело­век, кото­рый ходит в Гуччи, и это – страшно! Я вот всю жизнь хожу как непо­нятно кто, потому что мне так удобно. Я – непо­нятно кто. Я могу сесть где хочу, лечь, где хочу. Отец Дмит­рий знает. Он долго за это на меня ругался. Я вот, когда рабо­тал на свет­ской работе, я ходил в гал­стуке, пиджаке. Боль­шего ужаса я в своей жизни не испы­ты­вал! 8 лет! 8 лет я ходил! Я чуть с ума не сошёл.

Д: Да ты ходил в униформе.

А: Уни­форма, да. Ста­тус­ные вещи – они очень огра­ни­чены. Ещё раз, всё зави­сит от роди­те­лей. Если роди­тели сами гоня­ются за ста­тус­ными вещами, то и дети их будут гонятся за ста­тус­ными вещами. Ничего Вы тут не сделаете.

Д: Опять же вопрос к себе.

Д: Ну вообще в прин­ципе. Это след­ствие внут­рен­ней пустоты, не только духов­ной, но и интеллектуальной.

А: Когда нечем гор­дится, то гор­жусь Армани.

Д: Есть, слава Богу, какой-то про­цент людей, кото­рые пра­вильно вос­пи­ты­вают своих детей и вкла­ды­вают в них то, что нужно и у детей не воз­ни­кает мыс­лей про ста­тус­ные вещи. Вот, напри­мер, есть зна­ко­мые, у них вот дом в Лон­доне. Это – богат­ство? Я счи­таю, что это люди с хоро­шим достат­ком. Они всё лето про­во­дят в Лон­доне, но при этом они никому об этом не гово­рят (мы об этом узнали слу­чайно, дочери про­сто при­я­тель­ствуют), и девочка их оде­ва­ется про­сто, как все, безо вся­ких ста­тус­ных вещей. Это зна­чит, они пра­вильно вос­пи­ты­вают сво­его ребёнка.

Вопрос: Ком­пью­тер­ные игры. Что делать? Ребё­нок не любит учиться в школе, ленится делать домаш­нее зада­ние, до какого воз­раста кон­тро­ли­ро­вать его домаш­нее задание?

Д: Не поку­пать айпад в 5 лет

А: В сек­цию отдать. Игры в зале гораздо инте­рес­нее игр в ком­пью­тере. У меня вот тоже сыну 10 лет, тоже ленился, с ним очень про­сто полу­чи­лось. Мама его дол­бала весь сен­тябрь и поло­вину октября. Я к жене подо­шёл и ска­зал «10 лет ему! Уже скоро 11, я в 10 лет сам в школу ходил, сам при­хо­дил обратно, никто не смот­рел моё зада­ние. Он сам за себя отве­чает. Всё, оставь его в покое! А ему ска­зал: «роди­мый , с этого начи­на­ется твоя само­сто­я­тель­ная жизнь, всё, меня не инте­ре­сует я буду кор­мить тебя до опре­де­лён­ного воз­раста, но вот учишься ты сам». Есте­ственно, я только ска­зал что это так, но сра­бо­тало! С играми ком­пью­тер­ными полу­чи­лось так, я ему сам эти игры выда­вал, те, кото­рые, раз­ви­валки, кон­струк­торы, пры­галки, дети должны это сами уметь выби­рать…  они дру­гие, не такие как мы.

Из зала: «Стре­лялки. Душилки»?

А: Стре­лялки-душилки – нет. Там сказки есть какие-то, фэн­тази какие-то.

Д: «А роди­тели играют в ком­пью­тер­ные игры? Вопрос.

А: Я не играю. Я не играю уже давно.

Д: Я имел в виду не отца Алек­сея, а автора записки.

А: Можно играть вот с ребён­ком, в машинки напри­мер с ним погонять.

Д: На самом деле надо опре­де­лить коли­че­ство вре­мени игры и смот­реть, что за игра, и чтобы он не заигрывался.

А: зна­чит 10, 15, 20 минут – смот­рите там. Час – это мак­си­мум! Там уже зомби сидит, зомби! И надо научить его самого это кон­тро­ли­ро­вать. Про домаш­нее зада­ние, хож­де­ние в школу – ещё раз. Оставьте его в покое, объ­яс­ните только, что Вы его не бро­са­ете, а остав­ля­ете его в покое, что «теперь ты, доро­гой, отве­ча­ешь сам за себя!» Ребёнка не узнать! Он попро­сил у мамы недавно научить его гла­дить брюки!

Д: Шикарно

А: Я нико­гда не умел.

Д: Я с ком­пью­те­ром посту­пил проще. Когда моему стар­шему ребёнку очень хоте­лось ком­пью­тер. Я видел, что у него заго­ра­лись гла­зёнки, когда он ходил к при­я­телю и они там играли. Я ему не купил, не допус­кал до ком­пью­тера, у меня был один рабо­чий. А когда он стал стар­ше­класс­ни­ком, я ему купил ком­пью­тер, он учится сей­час в уни­вер­си­тете, он от него устаёт, пред­по­чи­тает поси­деть с книж­кой и мне кажется, что в этом есть здра­вое зерно, прин­цип – «что очень хочется – не давай!» А ком­пью­тер конечно дол­жен быть куп­лен под работу. Что-то ребёнку на нём делать, а непро­сто в игрушки играть. Когда малень­кие дети всю пере­мену бегают по школе с айпа­дами и всю пере­мену про­во­дят скрю­чив­шись над ними, то это, конечно, ненормально.

А: Да у нас, напри­мер, при­хо­дят люди на беседу по кре­ще­нию. Ребё­но­чек там 2–3 года что-то шумит. Роди­тели: «На, деточка, тебе теле­фон, давай поиг­рай!». Я говорю: «Да оставьте его, пус­кай бегает за кош­кой или еще что-нибудь». Ответ: «Нет, пус­кай лучше здесь поси­дит!» И теле­фон ему в зубы, как соску, и ребе­нок уже весь в нем, кого-то там уже в нем гоняет, в этом теле­фоне. Тоже ведь ненор­мально. Мы сами при­учаем к этим вещам, сами, как к соске.

Д: Пони­ма­ете, а с план­шет­ни­ками вообще такая вещь, я сам видел нега­тив­ный пример.

Ребе­нок ничего не ест и сидит в своем план­шет­нике, то есть явное непри­лич­ное пове­де­ние. Зна­чит, поня­тия у роди­те­лей нет, что так нельзя. Хочешь ты или не хочешь – сиди, пей чай, но тогда, когда все сидят за сто­лом – это абсо­лют­ное пра­вило при­ли­чия, здесь уже даже и к хри­сти­ан­ству отно­ше­ния ника­кого нет. Когда ты сидишь за сто­лом в теле­фоне или план­шет­нике – это непри­лично ни для взрос­лого, ни для ребенка. Очень часто вижу — не хочется зани­маться ребен­ком, устал на работе – сунул ему «IPad»ли дру­гой план­шет и пусть он себя зай­мет чем-нибудь. Или поста­вил ему фильм. И потом, чего оби­жаться, если он на этом зави­сает? Раз­го­ва­ри­вайте, зани­май­тесь с детьми, и про­блема игр будет решена, они будут такое незна­чи­тель­ное место зани­мать в жизни ребенка, что вы даже сами не заметите.

Вопрос: Труд, как состав­ля­ю­щая вос­пи­та­ния. Рас­ска­жите немного о труде в семье, его необходимости.

А: Труд дол­жен быть!

Д: Как известно, труд сде­лал из обе­зьяны человека.

А: Или делает из чело­века – обе­зьяну… На самом деле труд дол­жен быть, но только посиль­ный и у каж­дого он свой. Это тоже к вопросу о пра­ви­лах, зако­нах, рам­ках в доме. К труду надо при­учать ребенка.

Д: Но только, опять же, лич­ным при­ме­ром. Если папа что-то делает по дому, то он имеет мораль­ное право при­учать к этому ребенка, а если папа при­шел, достал из холо­диль­ника бутылку пива и лег кверху пузом к теле­ви­зору, зна­чит, ни к чему вы его не при­учите. В обя­зан­но­сти ребенка вхо­дит уборка своей рабо­чей тер­ри­то­рии, уход за своей одеж­дой, но, конечно, с опре­де­лен­ного воз­раста. Раз­ные дети по раз­ному отно­сятся к сво­ему внеш­нему виду. Но у меня один ребе­нок уже с 7‑ми лет сам себе нагла­жи­вает рубашку, брюки. Понятно, что у него пона­чалу мно­гое выхо­дило не так, но потреб­ность есть. Ну, он видит, что я себе всю жизнь сам гла­дил брюки…

Д: С 15 лет у меня очень часто был дресс-код – пиджак, брюки, смо­кинг или фрак, белые рубашки. При­хо­ди­лось их еще в то время без сти­раль­ных машин сти­рать. И я при­вык про­сто к этому, я не дове­ряю жене гла­дить свой костюм, не потому что она его плохо погла­дит, а про­сто потому, что я люблю это делать сам. И чистить ботинки, из прак­ти­че­ских сооб­ра­же­ний. У ребенка должна быть чистая обувь, это пра­вило хоро­шего тона. Если он при­шел в гряз­ной обуви, я все­гда говорю: «Ну что ты, как алкаш? Ну как тебе не стыдно?». Ино­гда не рабо­тает очень долго, но он видит, что я свои ботинки начи­щаю. Это очень важно с обу­вью, вот я, ну, может, конечно, я повре­жден­ный чело­век, но я вам скажу. Меня при­учили не мать и ни отец к этому, я тоже из про­вин­ции, как и о. Алек­сей, но я при­е­хал в Санкт-Петер­бург, в 15 лет, и попал в музы­каль­ное учи­лище при Кон­сер­ва­то­рии к потом­ствен­ному интел­ли­генту. И один раз при­шел к нему с гряз­ными ботин­ками, кото­рые мне оттоп­тали в авто­бусе пока я ехал через город. Он посмот­рел на меня и ска­зал: «Ну как тебе не стыдно?» Он меня всего один раз при­сты­дил, но с тех пор я все­гда ношу в своей сумке, кроме всех про­чих вещей, набор для чистки обуви. И все­гда я перед тем, как войти, шел в туа­лет и начи­щал свою обувь. И это оста­нется со мной на всю жизнь, и детей я пыта­юсь при­учить. Не все­гда это уда­ется, но, по-моему, чистая, опрят­ная одежда это очень важно. Если видит дочка кра­си­вую маму, не обя­за­тельно в доро­гой одежде, но опрят­ную — она будет все­гда стре­миться к тому, чтобы выгля­деть как мама. Если сын видит опрят­ного отца, а не пожмы­хан­ного, небри­того, с трех­днев­ное щети­ной, то он будет стре­миться к отцу.

Вопрос: Надо ли ребенка застав­лять ходить в храм, ему там скучно и тяжело стоять?

А: Я это знаю по себе, потому что я не все­гда был свя­щен­ни­ком. Это вопрос орга­ни­за­ции при­ход­ской жизни. Это вопрос даже ско­рее не к роди­те­лям, а к духо­вен­ству. Сде­лать так, чтобы во время службы детям было чем заняться. Надо при­ду­мы­вать заня­тия для детей, кото­рое дети могли бы делать в храме, напри­мер, у под­свеч­ни­ков сто­ять или ходить со свечками.

Д: Застав­лять тоже нужно, но поти­хоньку. Он дол­жен понять бого­слу­же­ние и полю­бить его. Как и в любом деле, ино­гда детей при­хо­дится понуж­дать к чему-либо, однако посте­пенно, через понуж­де­ние и пра­виль­ное вос­пи­та­ние мы фор­ми­руем необ­хо­ди­мые при­вычки. Можно орга­ни­зо­вать, напри­мер, дет­ский хор, чтобы им было интересно.

Вопрос: Как сде­лать так, чтобы дети, кото­рые часто ссо­ри­лись и кон­ку­ри­ро­вали в дет­стве, были дружны в более зре­лом возрасте?

Д: Есть про­сто пери­оды, когда дети состав­ляют свои какие-то тан­демы, их пред­по­чте­ния посто­янно меня­ются. У детей идет рост, взрос­ле­ние, поэтому посто­янно меня­ются пред­по­чте­ния и сим­па­тии. Здесь нельзя дать чет­кий ответ. Сей­час они кон­ку­ри­руют, зав­тра будут больше дру­жить. Нужно реа­ги­ро­вать на кон­крет­ные пере­гибы в отно­ше­ниях и мягко воз­вра­щать их в здра­вое русло.

Заклю­чи­тель­ный вопрос беседы: Назо­вите основ­ные осо­бен­но­сти раз­ных эта­пов возрастов?

А: Смот­рим лите­ра­туру по воз­раст­ной пси­хо­ло­гии. То чем поль­зу­юсь я – Жан Пиаже “Вос­пи­та­ние ребенка” («Тео­рия когни­тив­ного раз­ви­тия и вос­пи­та­ние ребенка»- назва­ние книги на нем. Кото­рая есть у меня) на рус­ском есть «Речь и мыш­ле­ние ребенка» . (И Фла­уер “Воз­раст­ная пси­хо­ло­гия”- нет на рус­ском.) Зим­бардо Ф., Гер­риг Р. «Пси­хо­ло­гия» — общий спра­воч­ник в том числе и по воз­раст­ной психологии.

Д: Есть еще один вопрос, я его озвучу: «Что делать, если роди­тели не могут деся­ти­ле­ти­ями дого­во­риться и уже не дого­во­рятся?» В самом вопросе постав­лен диа­гноз. Это при­зна­ние пол­ного банк­рот­ства семьи. Не бывает такого, что все­гда все было гладко. Семья – это огром­ный труд и ино­гда надо насту­пать себе на горло, сво­ему эго­изму. Сжать зубы. Без этого ничего не полу­чится. Каж­дый член семьи дол­жен это пони­мать. Надо уметь слу­шать друг друга. Уметь про­щать, уметь ска­зать про­сти и допус­кать ошибки дру­гих людей.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки