сайт для родителей

Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! — Вологодская О.П.

Print This Post

8859


Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! — Вологодская О.П.
(2 голоса: 5 из 5)

Некоторые родители хотят, чтобы ребенок подольше оставался маленьким и зависимым. Другие стараются быстрее сделать его взрослым, ожидая от своего чада того, что он еще не в состоянии сделать. Как же дать подрастающему отпрыску свободу? Как, учитывая возрастные особенности детей, поощрять их самостоятельные действия, где это возможно, и грамотно ограничивать там, где существует опасность…

Предисловие

Воспитатель сам должен быть тем, чем он хочет сделать воспитанника.

В. Даль

Легко ли быть самостоятельным? Не секрет, что многие воспринимают самостоятельность как вседозволенность, забывая о том, что она предполагает не только определенную свободу действий, но и ответственность за принятые решения, поступки, слова.

Принимать независимые, свободные решения хотят многие, но не у всех это получается в силу разных причин. Легко принимать решения, если знаешь, что в любом случае хуже не будет. Если же человек понимает, что, принимая самостоятельные решения, он берет на себя и ответственность за них, он начинает относиться к ним более обдуманно. Все эти проблемы особенно актуальны в наше время, которое требует активных, инициативных и грамотных людей. Для этого необходимо воспитывать у детей самостоятельность и ответственность уже с самого раннего возраста. Ведь очень часто происходит так, что ребенок трактует это понятие так, как ему удобно: он занимает очень удобную для себя позицию, действуя, как ему нравится, но при этом, считая, что за его поступки будут нести ответственность родители. Действительно, тогда не нужно заранее размышлять о том, насколько правилен выбор, — и так помогут, поддержат в трудную минуту, исправят ошибки, все простят.

Поэтому самостоятельности родители должны учиться вместе со своими детьми. Конечно, если папа с мамой учат ребенка самого нести ответственность за принятое им решение, за собственные поступки, это не значит, что они перестают о нем заботиться или бросают его, что называется, в «свободное плавание». Нет, просто они начинают относиться к нему как к человеку, который способен принять самостоятельное решение, но, тем не менее, он всегда может попросить родителей о помощи, если груз ответственности будет для него слишком тяжел. Но и это решение — попросить помощь — он примет тоже самостоятельно.

Итак, давайте попробуем выяснить, как можно воспитать эти качества в ребенке.

Этапы большого пути: начало самостоятельности

Терзают наши семьи ссоры, склоки, Бурлящий их поток неиссякаем, Мы не прощаем детям те пороки, Которые им сами прививаем.

Э. Севрус

И дети, и родители любят друг друга. При этом мама с папой заботятся о своем малыше, стараются воспитать в детях те способности и ценности, которые помогут им быть успешными, при этом каждый родитель хочет, чтобы ребенок был добрым, внимательным к другим, честным. Вот почему очень важно понимать, какие качества родители хотят воспитать у своих детей в первую очередь.

Давайте проверим, идеальный ли вы родитель? Ответьте на вопросы теста и поставьте себе баллы: за каждый ответ «да, это так» — 1, «иногда» — 2, «нет» — 3. Посчитайте, что получилось, и посмотрите результат. Это поможет вам понять, правильно ли вы выстраиваете отношения со своими детьми.

  1. Вы всегда делаете ребенку подарок, когда он получает хорошую отметку.
  2. Вы не стесняетесь говорить с ребенком о взаимоотношениях полов.
  3. Вы никогда не настаиваете на немедленном выполнении своих указаний.
  4. Вы обязательно целуете и обнимаете своего ребенка хотя бы раз в день.
  5. Вы способны в присутствии ребенка признать свою ошибку.
  6. Вы считаете, что ребенок имеет безусловное право на секреты.
  7. Разговор с ребенком вы никогда не начинаете со следующих фраз: «В мое время…» или «Ребенок всегда должен».
  8. Вы можете поделиться с детьми своими радостями, горестями и даже попросить у них совета.
  9. Вы никогда не ругаете своих детей.
  10. Вы не критикуете своих детей в присутствии посторонних.

Результат:

10-14 баллов. Вы в шаге от того, чтобы стать идеальным родителем. Вы хорошо понимаете свое чадо и всегда отстаиваете его интересы, подчас даже в ущерб своим собственным. Задумайтесь, не слишком ли много вы ему позволяете?

15-20 баллов. Вы безусловно идеальный родитель. Тонко чувствуете детскую душу и умеете уважать личность ребенка. У вас в семье царят близкие и доверительные отношения. А что еще нужно ребенку для счастья!

21-25 баллов. Подумайте, не слишком ли вы закручиваете гайки? Не требуйте от ребенка полного повиновения, позвольте ему время от времени самому принимать решения. Это сделает его более самостоятельным, а ваши отношения — более близкими.

26-30 баллов. Вы весьма суровы со своим ребенком и слишком многого от него требуете. Постарайтесь пореже проявлять родительскую власть и принимать его таким, какой он есть. Тогда вскоре у вас появится шанс стать идеальным родителем.

Родители мечтают, чтобы их ребенок не только прислушивался к их мнению, а также мнению других, но и имел свое собственное. Ребенок должен научиться самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Он должен уважать себя и окружающих. Именно эти способности и качества могут стать тем необходимым фундаментом, на котором будут строиться ценности ваших детей.

Никогда не поздно!

Все в наших руках, поэтому нельзя их опускать.

Коко Шанель

Наверняка вы слышали историю о том, как к Корнею Ивановичу Чуковскому обратилась за советом молодая мать с вопросом, когда ей надо начать воспитывать своего ребенка. Писатель поинтересовался, каков возраст ребенка. «Ему всего три месяца», — ответила женщина. «Ну что ж, вы опоздали ровно на три месяца», — ответил К. Чуковский. Многие педагоги и психологи идут дальше, утверждая, что воспитывать нужно начинать уже тогда, когда ребенок находится в утробе матери. А что же делать тем, кто проворонил этот момент? Что предпринять, если ребенку уже не год-два, а десять — пятнадцать лет?

Не впадайте в панику, приниматься за воспитание ребенка никогда не поздно. Конечно, чем раньше вы это начнете делать, тем лучше и легче потом будет и вам, и ему. Договориться нетрудно и с ребенком подросткового возраста, главное — искреннее желание это сделать. Все, что для этого нужно — не так уж много, кстати, — любить его и уважать.

Давайте рассмотрим развитие у ребенка самостоятельности в зависимости от возраста.

Как проявляется самостоятельность у дошкольников

Сколько бы ни создавали правильных представлений о том, что нужно делать, но, если вы не воспитываете привычки преодолевать длительные трудности, я имею право сказать, что вы ничего не воспитали.

А. Макаренко

Развитие ребенка в период от года до трех лет специалисты считают очень важным этапом в его жизни. Трехлетний возраст считается серединой на пути «психологического роста человека от момента рождения до зрелого возраста». Всего лишь за два года ребенок совершает огромный скачок в своем развитии. Он овладевает навыками приема пищи, личной гигиены, аккуратности.

Каждый родитель знает, что наступает такое время, когда ребенок непременно хочет все делать сам. Однако пропасть между тем, что ребенок хочет и что он в действительности может, настолько велика, что родители зачастую просто боятся доверить ребенку выполнение какого-либо дела. Он может с энтузиазмом приняться за работу, но уже через минуту будет вести себя как маленький капризный ребенок. Он может в безупречном порядке сложить игрушки в ящик, но упасть со стула только потому, что мама с папой за ним недосмотрели.

Родители должны запомнить важное правило: ребенок не умеет лениться. Если он чего- то не хочет делать в данную минуту, значит, у него есть на это важные причины. Он не хочет надевать свитер? Может быть, он ему не нравится, а может быть, свитер «кусается». Ребенок не хочет есть самостоятельно? Вероятно, он устал и не в состоянии сделать это самостоятельно, а может, ему просто хочется вашего внимания.

Ни в коем случае нельзя силой заставлять ребенка что-то делать. Встаньте на его позицию, попытайтесь понять, в чем дело, и помогите ему. Если он увидит, что вы ему доверяете, он через некоторое время все будет делать сам.

Не бойтесь доверять своему малышу, оставляйте ему поле деятельности для самостоятельности, но постоянно контролируйте, так как безопасность ребенка должна стоять все же на первом месте.

Постепенно малыш привыкнет к тому, что он, как и родители, умеет что-то делать сам, имеет определенные обязанности, например, накрывать на стол, мыть фрукты и овощи, класть грязную одежду в стиральную машину, ставить аккуратно обувь в прихожей и т. д.

Учимся есть

Самостоятельным ребенок начинает быть с самого младенчества. Наблюдательные родители замечают, как их малыш потихоньку, шаг за шагом, постигает азы самостоятельности.

В четыре месяца он уже кладет ручку на бутылочку с молоком, умеет есть пюре с ложки.

В полгода он уже может пить из чашки.

К девяти месяцам он уже умеет держать бутылочку самостоятельно, брать в рот пустышку и вынимать ее, грызть сухарик или сушку.

В этом возрасте ему все больше нравится есть самостоятельно, при этом он берет еду руками, размазывает ее по столу, пачкает одежду и все вокруг. Что ж, такова плата за самостоятельность.

К году у него уже есть свои предпочтения в еде — одни блюда ему нравятся, от других он отказывается.

В 15 месяцев он умеет указывать пальцем на те предметы, которые хочет взять. Уже держит чашку двумя руками, пытается есть ложкой, хоть и держит ее неправильно.

К полутора годам он довольно часто пытается самостоятельно есть, но, когда устает, родители должны ему помочь закончить трапезу.

К двум годам ребенок уже умеет есть самостоятельно, но при этом иногда делает вид, что не может сделать этого сам, и просит, чтобы его покормили. Это происходит в тех случаях, когда малыш по какой-то причине не желает оставаться один. Вы будете тщетно взывать к его сознанию и доказывать, что он уже взрослый и может справиться сам. Не перечьте малышу, помогите ему, тем более что после нескольких ложек он, скорее всего, захочет есть сам, без помощи. Просто он должен иногда убедиться, что родители рядом и всегда придут ему на помощь.

В два с половиной года ребенок уже начинает пользоваться вилкой, может, хотя и неуклюже, положить себе еду в тарелку. Многие мамы противятся этому процессу, понимая, что после этого придется мыть кухню, тем не менее, позвольте ребенку сделать это. Так он быстрее освоит эти навыки.

К трем годам ребенок уже правильно ведет себя за столом, иногда его можно брать даже в общественные места, не опасаясь, что он вас подведет.

Терпение, терпение и еще раз терпение…

Как только ребенок научился держать ложку, ему необходимо давать ее каждый раз, как только он садится за стол. Есть аккуратно малыш сразу не сможет. Сначала он будет опрокидывать ложку, не донося до рта, выливать, промахиваться, пачкать лицо, одежду, стол. Ничего страшного в этом нет. Надо просто запастись терпением. Приобретите фартучек, передник, учите пользоваться ребенка салфетками.

Мамы, как правило, волнуются, что их кроха останется после такого кормления голодным. Чтобы этого не случилось, можно помочь малышу. Одной ложкой его кормите, а другую дайте ему в ручку, и пусть ребенок ест сам. При этом следует комментировать свои действия: «Посмотри, мама кладет кашку на ложечку. Теперь попробуй сам. А теперь ложечку в ротик. Вот умница!» На этом этапе главное — не ругать ребенка за неминуемые оплошности.

Очень часто родители дают малышу ложку в качестве игрушки — не для того, чтобы он ел, а чтобы его отвлечь, пока его кормят. Это ошибка. Позвольте ребенку несколько раз побаловаться таким образом — и потом вам будет очень сложно приучить его есть самостоятельно.

Если родители легкомысленно отнесутся к поведению ребенка за столом, к тому, как он ест, то он решит, что это игра, родители радуются его фокусам, тому, что часть еды оказалась размазанной по столу, на полу. И в следующий раз ребенок обязательно повторит то же самое действие, которое так порадовало маму и папу.

Навыки самостоятельной еды и питья — одни из первых навыков самообслуживания, которые усваивает малыш. Спустя некоторое время он идет дальше: возможно, захочет взять еду из тарелки руками, смешать несколько блюд в тарелке. Не пугайтесь, с помощью таких «дикарских» замашек он познает мир, учится цивилизованному способу принятия пищи. Как только у него появится желание есть ложкой самому, позвольте ему это сделать. Пусть неправильно, пусть через оплошности, но он должен учиться этому навыку, иначе, если вы упустите этот важный момент, будете впоследствии вынуждены кормить малыша с ложечки довольно длительное время. Ребенку уже удобно, что его кормят, поэтому желания переучиваться, осваивать навыки самостоятельной еды у него нет.

Как правило, к концу первого года жизни ребенок уже пытается взять ложку в свои руки. Это не каприз и не шалость, значит, просто настало время позволить ему орудовать ложкой самостоятельно. Отдайте ему ложку, а себе возьмите другую, и пусть малыш осваивается. После нескольких попыток (явно не слишком успешных) он сообразит, что мало иметь ложку в руке, нужно уметь ею воспользоваться. Здесь понадобится ваша помощь. Покажите ему, как правильно обращаться с ложкой, чтобы донести ее до рта и не пролить, не просыпать еду. Не забудьте похвалить, если он правильно все сделает, а также за проявленную инициативу. Вам придется потерпеть какое-то время, потому что поначалу ребенок будет пачкать все вокруг. Но эти неудобства временные. Наберитесь терпения, через какое-то время ребенок усвоит этот навык, и, хотя на еду у вас пока будет уходить больше времени, но с каждым разом малыш будет действовать все увереннее и правильнее.

С другой стороны, некоторые дети (в основном те, родители которых возлагают на них большие надежды) не готовы учиться пользоваться ложкой и после года. Не расстраивайтесь и не подгоняйте события. Нужно отталкиваться от желаний и возможностей ребенка.

Если ребенок уже научился пользоваться ложкой, постарайтесь не кормить его сами. Есть самостоятельно — это довольно нелегко для малыша. Чем лучше ребенок управляется с ложкой, тем дольше ему можно позволить есть самому. Но если вы видите, что он устал, а в тарелке еще много еды, помогите ему, иначе он начнет капризничать и откажется есть.

Несколько советов для мам:

  • Выделите малышу его собственную ложку, удобной формы и подходящую ему по величине.
  • Поскольку у ребенка на еду уходит много времени, еда может остыть у него в тарелке. Чтобы ему не пришлось есть холодную еду, можно приобрести специальную тарелку с двойным дном, в которое заливается горячая вода, позволяющая еде долго оставаться теплой.
  • Малышу пока не удается быть аккуратным, но это не должно быть поводом для расстройства. Надевайте на ребенка передник, фартучек, чтобы защитить одежду.

Если родители делают все правильно, поощряя ребенка в его стремлении к независимости, то к трем годам он уже сможет есть самостоятельно, накладывать себе еду на тарелку, пользоваться ложкой, вилкой, а к четырем даже накрывать на стол.

Учимся одеваться

Навыкам одевания и раздевания ребенок учится в течение нескольких лет. Навыки эти непростые, так как такие действия, как застегивание и расстегивание пуговиц, завязывание шнурков и т. д., требуют определенных усилий и терпения, причем как от детей, так и от родителей, которые, устав ждать, пока их чадо справится с очередной пуговицей или застежкой, начинают делать все за ребенка, тем самым убивая в нем стремление к самостоятельности.

Не подгоняйте малыша во время одевания, комментируйте свои действия, тогда ребенок будет вам помогать, протягивая руку или ногу.

Как правило, в младенческом возрасте дети не любят одеваться, и эта процедура зачастую сопровождается плачем.

К шести-семи месяцам ребенок умеет снимать носочки (причем тут же тянет их в рот), сдирает с головы шапку или панамку.

К году он уже помогает маме, протягивая одну или другую ногу, чтобы на него надели штанишки, просовывает руку в рукав. Он уже знает, что на прогулку нужно надевать шапочку, что мокрые штанишки нужно снять и надеть другие, что обувь в доме нужно снимать, что, ложась спать, нужно раздеться и надеть пижамку или ночную рубашку.

К двум годам ребенок изъявляет желание одеваться самостоятельно, при этом может ошибаться: засунуть обе ноги в одну штанину, надеть свитерок или шапку задом наперед.

В два с половиной года ребенок уже может самостоятельно снять одежду, если ему ее предварительно расстегнут, надевает носки и обувь (без шнурков).

К трем годам малыш уже помогает аккуратно складывать свою одежду, убирать ее в шкаф.

В три с половиной года он уже практически самостоятельно раздевается, но еще не в состоянии справиться с рукавами (манжетами) и воротником.

В четыре года одевается уже без посторонней помощи, различает, где зад, а где перед, умеет застегивать большие пуговицы, правильно надевает шапку, варежки. Умеет натягивать колготы, обувь, хотя путает левую и правую туфли.

К пяти-шести годам он научится шнуровать обувь.

Шаг за шагом

Во время облачения маме нужно показывать ребенку, как правильно надевать вещи, в какой последовательности. Необходимо говорить при этом: «Давай сначала наденем трусики, потом колготки. Теперь маечку, рубашечку. Покажи мне, как ты сам умеешь одеваться. Молодец!»

При одевании следует придерживаться основного условия: надо учить ребенка надевать все вещи правильно с самого начала и направлять на это его внимание. Переучивать всегда сложнее, лучше сразу вырабатывать верный навык.

Вы знаете, какие вещи ребенок носит с удовольствием? У него наверняка есть любимые рубашечки или платьица. Обязательно учитывайте его вкусы, когда начинаете учить ребенка одеваться: лучше давать сначала то, что ему очень нравится. Тогда малыш будет получать от этого процесса положительные эмоции.

Одевание отнимает много времени. Поэтому утром, когда мама торопится, например, отвести ребенка перед работой в детский сад, лучше, если она оденет его сама. Иначе постоянные понукания испортят настроение и малышу, и ей. Приучать ребенка одеваться нужно в спокойной обстановке. Кто-нибудь из родителей обязательно должен быть рядом и помогать ребенку.

Если он никак не может засунуть пуговичку в петлю на рубашке, не кидайтесь сразу помогать ему, а старайтесь приободрить, поддержать. Пусть малыш применит определенные усилия, пока,наконец, не научится с легкостью застегивать пуговицы.

Еще раз повторимся: главное — последовательность во всем. Не сдавайтесь, если ребенок не хочет брать в руки ложку или надевать штанишки. Постепенно, шаг за шагом, он научится всему тому, что умеете вы и чего когда-то не умели делать.

Учимся опрятности

Вот малыш стоит рядом с вами и смотрит, как вы чистите утром зубы, умываетесь, расчесываетесь. Но если он тянет ручки к зубной щетке или расческе, вы говорите: «Ты еще маленький» или «Подрастешь, тогда и будешь сам расчесываться и чистить зубы».

Это ошибочная тактика. Если у малыша появилось такое желание — позвольте ему попробовать почистить зубы, умыться, причесаться, намылить руки, вытереться полотенцем. Ему это интересно. А вот навыки придут позже, не без вашей помощи, конечно. Самое главное — вы не должны убить в ребенке желание все это делать. И не важно, что он может плескаться под краном, замочив рукава рубашки, или, начав чистить зубы, измазаться с головы до ног, или способен вытереть мыльные руки полотенцем, забыв смыть мыло водой. К гигиене своего тела ребенка нужно приучать с самого раннего детства. И любое самостоятельное решение привести себя в порядок должно родителями приветствоваться.

Но при этом важно не только дать ребенку полную свободу в освоении новых навыков, но и показать, что и как нужно делать. Что же должен знать ваш ребенок? Вы должны объяснить ему, что, придя с улицы, он должен помыть руки, что это нужно делать после каждого посещения туалета, что каждый день нужно принимать душ или ванну, что волосы должны быть чистыми и аккуратно причесанными, что зубы нужно чистить каждый день утром и вечером, чтобы они были красивыми и здоровыми.

В обучении ребенка необходимым правилам гигиены никогда не прибегайте к угрозам и насилию. Он должен знать то же, что знаете вы.

Чаще разговаривайте со своим малышом, рассказывайте ему о назначении тех или иных предметов, объясняйте, для чего они нужны, что вы с ними собираетесь делать. Если вы с ребенком собираетесь чистить зубы, можно сказать следующее: «Сейчас мы с тобой возьмем зубную щеточку, намажем ее пастой, будем чистить зубки. Вот так. Чистим вверх и вниз, и с другой стороны, чтобы везде было чисто и нигде не осталось кусочков еды. Теперь помоем руки мылом, затем смоем мыло и вытрем руки полотенцем». Так нужно растолковывать ребенку действия, которые вы делаете вместе, и не один раз, а все время, пока ребенок не запомнит. Ведь для того, чтобы ребенок научился делать что-то самостоятельно, он должен усвоить алгоритм выполнения любого действия.

Надоел ваш глупый горшок!

Отдельно стоит поговорить о приучении ребенка к горшку. В год-полтора ребенок уже усваивает некоторые навыки опрятности. Этому он учится постепенно: сначала «дисциплинируется» кишечник, затем мочевой пузырь (если днем он уже научился сдерживаться, то ночью еще мочится в постель). Нужно приучать его к горшку, так как именно в этом возрасте дети обладают достаточными и необходимыми физическими и познавательными способностями, чтобы научиться этому.

Важно при этом, как вы себя поведете! В зависимости от того, как вы к этому относитесь — спокойно или проявляете нетерпение, — ребенок научится этому более или менее быстро. Успокойтесь, не надо пороть горячку. Разве вы видели где-нибудь ученика начальной или средней школы, который бы пользовался подгузниками? Нет. Следовательно, и ваш ребенок научится им самостоятельно пользоваться, а вы, как любящие родители, должны помочь ему в этом, создав положительную атмосферу. Приучение к горшку — это процесс, который протекает примерно так: два шага вперед, шаг назад… так что и вам, и вашему малышу будет проще, если вы пойдете этим путем без спешки и борьбы.

Необходимо правильно выбрать горшок. Он не должен быть похож на игрушку, иначе ребенок, садясь на него, позабудет о его прямом назначении и отвлечется на игру. А если горшок будет неудобным, то у малыша возникнут неприятные ощущения, и он от него откажется.

Приучать ребенка к горшку надо постепенно. Необходимо отметить, через какие промежутки малыш писает, и стараться своевременно его сажать на горшок. Ни в коем случае нельзя делать это силой, иначе у малыша будут связаны с этим предметом неприятные ассоциации, надо попытаться убедить ребенка.

Малыш может просидеть на горшке какое-то время, подняться и написать рядом. Не надо злиться, ведь ему пока еще неясно, чего именно от него хотят.

Всякий раз, обнаруживая мокрые штанишки, нужно объяснять ребенку, что писать надо в горшок. Когда же малыш поймет наконец, для чего нужен этот предмет, он может садиться на него не снимая штанишек, ведь ему еще трудно запомнить последовательность выполнения действий.

Как уже было сказано, нужно комментировать все, что вы делаете: «Дай горшочек. Давай снимем колготки, снимем трусики, сядем на горшок, пописаем. Теперь вставай, надевай трусики, колготки. Вот какой молодец!» И так каждый раз, пока ребенок не научится правильно садиться на горшок самостоятельно.

К трем годам малыша уже можно начинать приучать к унитазу, используя при этом специальное детское сиденье.

Даже если ваш малыш уже приучен к горшку и он не вызывает у него неприязни, у ребенка все равно могут периодически случаться «неприятности». Но это не повод для наказания. Можно сказать что-то вроде «У каждого случаются неприятности».

Однажды совсем юный фигурист (а, как известно, в фигурное катание детей набирают начиная с трех-четырех лет) умудрился на тренировке намочить штанишки. Тренер, в прошлом известная фигуристка, отреагировала на это философски: «Ну может человек задуматься, в конце концов?»

Однако если подобная забывчивость повторяется все чаще и чаще, родителям следует задуматься: нет ли здесь каких-то иных факторов? Может быть, в вашей семье появился еще один малыш и первенец чувствует себя одиноким и брошенным? Переезд в новый дом, семейные неурядицы, любые изменения в жизни малыша могут привести к сдаче «горшковых позиций».

Убираем игрушки

Очень важно для развития самостоятельности, чтобы у ребенка была его собственная территория, на которой он будет полноправным хозяином. Прекрасно, если это будет отдельная комната. Если такой возможности нет, отделите ему игровой уголок в комнате. Необходимо дать ему понять, что играть в игрушки надо в своей комнате (или в детском уголке), что нельзя раскидывать их по квартире. Если мама считает, что аккуратность и порядок в доме необходимы, надо ввести правило убирать за собой игрушки.

Вот какое письмо одной молодой мамы пришло в журнал «Домашний очаг»: «Моему сыну 4 года. Он растет веселым и смышленым мальчиком. Нам с мужем приятно наблюдать за ним, когда он играет с игрушками. Словом, не можем нарадоваться… до той самой минуты, пока не просим его убрать в детской и отправляться спать. Одно мгновение — и ребенка словно подменили: горькие слезы, крики, отказ подчиняться. Он забивается в угол дивана и рыдает, а на полу громоздятся игрушки.

У нас с мужем тоже портится настроение, потому что мы ощущаем себя злыми великанами, которые вторглись в детский мир и нарушили гармонию. Кроме того, мы хотим, чтобы у сына было хотя бы минимальное чувство ответственности: поиграл — убери за собой. Мы объясняем это Мите, но он отказывается слушать нас. Практически каждый вечер заканчивается так: папа теряет самообладание, кричит на Митю, пугает его, что выбросит все игрушки в мусорный ящик, и силком тащит его спать, а я складываю игрушки.

Может, мы слишком много требуем от четырехлетнего малыша? Когда и как следует приучать его убирать за собой? Есть ли хоть какая-то возможность избежать детских слез и родительских криков, когда речь заходит о том, чтобы ребенок помогал старшим?»[1]

Ребенок откликается на просьбы родителей помочь уже с года. Он может принести что- то, передать, достать игрушку или книжку. Сразу же нужно приучать его и убирать за собой. Он поиграл с какой-то игрушкой и захотел взять следующую — сразу же попросите его сначала убрать в ящик ту игрушку, с которой поиграл, прежде чем взять следующую.

В этом возрасте он еще может путаться, поэтому помогите ему: отодвиньте от него все остальные игрушки, оставьте только ту, которую нужно убрать. Помогите малышу, скажите: «Вот сейчас мы с тобой спрячем машинку на место. Давай положим ее в коробку, пусть она там спит. А мы с тобой возьмем кубики».

Если просите ребенка убрать игрушки, делайте это благожелательно. Пусть уборка не обращается в наказание, желательно, чтобы она стала финальной частью игры. Хорошо, если мама начнет убирать игрушки вместе с ребенком, непременно проговаривая, что именно они убирают, куда и зачем: «Смотри, эту книжку мы положим на стол — к другим книжкам, а машинки пусть спят в коробке. Кубики сложим в ящик, а мишку посадим на диван. Видишь, как теперь чисто в комнате! Молодец!» Если такую работу вы будете проводить каждый вечер, в доброжелательной атмосфере, ребенок очень быстро научится осуществлять ее самостоятельно. Чтобы малышу было проще убирать игрушки, можно нанести маркировку на коробки или полки. Например, на коробке, в которой хранятся машинки, можно нарисовать машинку и т. д.

Можно превратить уборку игрушек в игру: например, во время уборки игрушек можно уложить их спать.

Если он забудет или откажется убрать какую-нибудь игрушку в ее «домик», незаметно спрячьте ее. Чуть позже спросите, где эта игрушка. Малыш начнет ее искать и не найдет. Тогда придумайте небольшую сказку о том, как игрушка, которая не попала в свой домик, ушла из дома и отправилась искать себе другого хозяина — доброго и аккуратного, который каждый день укладывает игрушки на свое место, бережно обращается с ними.

Ребенок должен понять, что игрушки надо убирать на место. Во время уборки спрашивайте у малыша, куда нужно положить ту или иную игрушку, где ее «домик». Малыш может ошибаться и пытаться положить, скажем, большую куклу в маленькую коробку, а маленькую машинку — в большую. Направляйте действия малыша, рассказывайте ему о том, что кукле гораздо удобнее будет в большой коробке, а маленькой машинке в большом ящике одиноко и скучно и она хочет к другим машинкам.

Вряд ли ваш малыш в полтора года начнет бунтовать, если вы его попросите убрать за собой книжки или машинки. А вот ребенок постарше может начать капризничать из-за того, что убирать ему не хочется. Почему так происходит? Во-первых, у него начинается период, когда он испытывает родителей на прочность, проверяет, что будет, если он откажется подчиняться. В этом случае необходимо твердо и спокойно настоять на своем, спросить, нужна ли ваша помощь. Если ребенок ни в какую не хочет выполнять ваше требование, не начинайте с ним воевать, отступите. Через некоторое время он непременно обратится к вам с какой-нибудь просьбой. Доброжелательно и твердо скажите, что сделаете, что он просит, как только он выполнит ваше требование: «Я дам тебе яблоко после того, как ты соберешь кубики. Тебе помочь или ты сам?»

Чем старше ребенок, тем сложнее его игры. Если раньше он играл с одной игрушкой, то уже в два года ему нужно несколько, потому что он включает в игру уже больше игрушек. Так, он может взять книжку и читать ее кукле и мишке. Или взять грузовик и посадить туда несколько зверюшек.

Нельзя начинать какое-то дело, оставив незаконченным предыдущее. Ребенок должен понять, что родители будут ему читать книжку, смотреть с ним мультики или рисовать только в чистой комнате. Но малыш должен знать, что это правило для всех членов семьи, а не только для него одного.

Еще одна причина, по которой ребенок может капризничать и отказываться от уборки игрушек, — страх не справиться с задачей, особенно когда вокруг гора разбросанных игрушек. Здесь как раз и нужна помощь родителей. Задача кажется вашему ребенку невыполнимой — помогите ему разделить ее на простые действия: «Мама положит этот большой кубик в ящик. А ты принеси тот маленький красный. Теперь мама положит синий кубик, а ты принеси вон тот зеленый. Молодец! Вот какой у меня замечательный помощник!»

При этом вы убиваете сразу нескольких зайцев: учите порядку, взаимопомощи, а также помогаете ребенку осваивать понятия цвета, размера, счета. Еще один важный момент: сортируйте при уборке игрушки по их видам. Когда малыша приучают аккуратно укладывать книжки к книжкам, куклы к куклам, машинки к машинкам, таким образом автоматически определяется место для каждой вещи, ее видовая принадлежность. Ребенок этот порядок запоминает и стремится следовать ему.

Если вас уборка игрушек раздражает, то так же к этому занятию будет относиться и ваш ребенок. Вы говорите приказным тоном — он протестует. Если вы разговариваете спокойно и доброжелательно, ребенок спокойно будет выполнять задание. Если малыш болен или очень расстроен, не стоит проявлять настойчивость, лучше незаметно прибрать все самим.

Однако существует другая сторона этой проблемы. Многие родители, стараясь побыстрее освободиться, идут по пути наименьшего сопротивления и всегда убирают игрушки сами.

Этого делать не следует, так как ребенок быстро поймет, насколько это для него удобнее, и будет норовить переложить эту работу на плечи родителей.

Если же вы потерпели фиаско в своем стремлении воспитать аккуратность у ребенка, можно воспользоваться и другим способом. Скажите: «Убери, пожалуйста, свои игрушки, иначе я спрячу их». Он не выполнил ваше требование — спокойно соберите все игрушки в коробку и спрячьте на пару дней. Если у малыша много игрушек и он не заметил исчезновения тех, что вы спрятали, повторите процедуру на следующий день. Когда-нибудь он обратит внимание, что исчезли его любимые машинки или куклы. Вот тогда и объясните ему, что, поскольку он не убирал игрушки, вы спрятали их, как и обещали, так что он получит их только через день (или два) и после того, как уберет разбросанные вещи.

Проявите твердость и не поддавайтесь на уговоры и упрашивания. Вы должны вернуть их тогда, когда обещали. Перед тем как вернуть игрушки, предупредите ребенка, что после игры он должен убрать игрушки на место, иначе они опять исчезнут.

Как вариант можно сделать специальный штрафной ящик, куда и отправляются все игрушки, которые не убраны к определенному времени.

Так, шаг за шагом, вы постепенно воспитываете у ребенка аккуратность. При условии кропотливого труда с вашей стороны к трем годам ваш малыш будет уже сам убирать игрушки и книжки на место. Конечно, даже при условии правильного выполнения родителями всех действий по воспитанию самостоятельности и аккуратности ребенок время от времени будет преподносить вам сюрпризы в виде капризничанья, нежелания убирать, иногда он может делать назло, нарочно разбрасывая игрушки. В этом случае злиться и раздражаться не стоит. Действуйте теми же методами, что и раньше, стараясь не заострять внимание на капризах ребенка.

«Я сам!»

Маленькие дети в своем желании помогать родителям и делать что-то самостоятельно бывают порой весьма медлительны и докучливы. У родителей просто лопается терпение!

Им легче и быстрее самим одеть, умыть ребенка, накрыть на стол, покормить его, чем, теряя терпение, следить за ним в оба глаза и убирать последствия его «помощи».

Когда же через несколько лет мы начинаем жаловаться на лень собственного чада, на небрежность, неопрятность, мы забываем, что сами сформировали эти черты характера. Когда вы впервые отмахнулись от «я сам!» ребенка, вы сделали первый шаг к воспитанию в нем негативных качеств характера. Заявляя «я сам!», ребенок проявляет свое стремление к самостоятельности, которое выражается в первую очередь в самообслуживании.

Он должен с раннего возраста самостоятельно намыливать, мыть и вытирать руки, есть, правильно держать ложку, а позже вилку и нож, одеваться и раздеваться, хотя это еще и трудно для него. Постепенно он выучивает правила поведения за столом: не торопиться, вытирать рот салфеткой.

В три — пять лет с помощью взрослого он уже поддерживает порядок в игрушках.

Охотно исполняет несложные поручения: принести и отнести, поставить. У него появляется желание помогать взрослым: пробует подметать пол, вытирать стол, помогает нести сумку из магазина. И очень радуется, если у него это получается.

По мере взросления ребенок помогает взрослым во время уборки, ухаживает за домашними животными, поливает цветы. Убирает на место игрушки, разные домашние предметы, приносит свой стульчик.

Он уже может проявлять инициативу, начинает заботиться о других. Может делать не только то, что хочет, но и то, что надо.

Очень полезно давать ребенку длительные поручения по уходу за животными и растениями: так он чувствует ответственность за них. Но при этом важно следить, чтобы малыш не перетрудился, так как он еще быстро устает, теряет уверенность в своих силах в случае перегрузки, а это может вызвать отвращение к труду.

Итак, посмотрите, что ваш ребенок уже умеет делать сам, а чему ему еще нужно научиться. Продумайте, какие условия нужно создать малышу для его самостоятельной деятельности, удобно ли ему умываться, одеваться, убирать игрушки и т. д.

  • С самого раннего возраста (с двух-трех лет) приучайте ребенка самостоятельно застилать свою постель. На первых порах покажите, с чего начать, как выровнять одеяло и покрывало. Просите ребенка помочь: подержать, потянуть, сложить, расправить постельные принадлежности. Чтобы малыш сам захотел убрать свою постель, скажите ему, что он уже достаточно взрослый, ведь малыши так хотят поскорее вырасти и стать большими.

Не заставляйте ребенка заправлять кровать в одиночку, эта ноша может оказаться непосильной для него и отбить охоту убирать кровать в дальнейшем. Для начала пусть он выполняет только посильную для него работу (например, расправляет покрывало, положит подушку на место). Поскольку для малышей практически любое действие должно сопровождаться игрой, во время уборки кроватки (или при выполнении других действий) сопровождайте каждое действие либо подходящим стишком, либо придумайте сказку.

  • С первых шагов проявления самостоятельности приучайте ребенка пользоваться своим полотенцем, зубной щеткой, пастой, расческой, носовым платком. Чтобы малышу легко давалась эта наука, создайте ему для этого комфортные условия: поставьте устойчивую скамеечку под ноги, дайте «персональное» красивое мыло, собственное полотенце, собственную зубную щетку. Обязательно хвалите за желание и умение умываться.
  • Приучайте ребенка помогать вам накрывать на стол и убирать посуду после еды. До четырех лет малышу лучше доверять небьющуюся посуду. С четырех лет ребенок может расставлять тарелки, чашки, блюдца.
  • Ненавязчиво учите ребенка, как нужно вести себя за столом: правильно пользоваться столовыми приборами: сначала ложкой, позже — вилкой, салфеткой бумажной и полотняной. Не заставляйте ребенка за столом молчать. К первоначальным неудачам относитесь без раздражения, терпеливо.
  • Привлекайте ребенка к выполнению домашних дел: вытереть пыль, вымыть часть пола на кухне, постирать носовые платки или кукольную одежду. Малышам нравится чувствовать себя полезными, они радуются, когда успешно выполняют какую-то порученную работу.

Например, если малыш будет помогать маме на кухне, это не только выработает в нем стремление помогать старшим, но и поможет развитию моторики рук, координации. Как уже говорилось выше, превратите приготовление еды в увлекательную игру. Так, если вы собираетесь печь пирожки, привлеките к этому ребенка и скажите, что вы готовите пирожки для Красной Шапочки, которые она понесет своей бабушке.

Ребенок должен повторять ваши действия, чтобы запоминать процесс. Если у него пока получается неуклюже, помогите ему немного, похвалите. Если ребенок захочет все сделать сам — позвольте ему это. Когда будете подавать пирожки к столу, обязательно скажите, что ребенок испек их сам.

  • Дети очень любят животных. Вот и поддерживайте в них это доброе чувство.

Внушайте ребенку, что животные — это не игрушка, они требуют постоянной заботы и ухода. Объясните, что у животных есть свой образ жизни и свои привычки, что они не любят, когда их тискают и насильно заставляют что-то делать. Вам необходимо воспитать у ребенка привычку мыть руки с мылом после общения с животными.

  • Ребенок должен научиться одеваться и раздеваться самостоятельно. Вначале он будет делать это медленно. Наберитесь терпения и не мешайте. Научите его раскладывать вещи по назначенным местам.
  • У ребенка должно быть место для игрушек, откуда ему будет удобно их брать и потом складывать на место. Помните, что, требуя от ребенка опрятности, аккуратности, вы должны сами показывать пример. Если ваши слова идут вразрез с вашим поведением, они негативно действуют на поведение ребенка.
  • Очень часто ребенок не хочет и не умеет занимать себя. Чтобы приучить ребенка к самостоятельным играм, подберите для него такие игрушки, которые заставят его действовать: матрешки, пирамидки, кубики, позже — крупную мозаику, конструктор, пазлы.

Самое главное: ни в коем случае не наказывайте ребенка трудом за любые его неудачи и провинности. Если вы что-то поручаете малышу, соизмеряйте с его возрастом. И не забывайте хвалить его за желание самостоятельно что-то делать.

Трехлетки

Если в первые два года ребенок растет и развивается буквально не по дням, а по часам, то к третьему году этот процесс замедляется.

К трем годам рост ребенка составляет 93-94 см, вес колеблется в пределах 14,2–14,6 кг. Изменяются пропорции тела, дети становятся стройнее, увеличивается длина ног.

Ребенок становится все более выносливым физически. Дети в этот период уже значительно крепче двухлетних. Увеличивается работоспособность детей, это связано прежде всего с совершенствованием нервной системы. Ребенок учится сдерживаться, не плакать, даже если ему больно. Дети гораздо дольше могут заниматься одним и тем же видом деятельности — отрезок времени доходит до 20 минут. Если в этот период отдать ребенка в детское учреждение, он адаптируется довольно быстро.

В третий год жизни совершенствуются уже усвоенные навыки. Более координированными становятся движения рук и пальцев. Дети самостоятельно и аккуратно едят, правильно держат карандаш, могут расстегнуть и застегнуть пуговицы. Улучшается координация движений ног и рук. Дети уже могут кататься на велосипеде, менять движение в зависимости от темпа музыки. Происходит совершенствование и таких действий, как бег, лазание, бросание. Малыш очень много двигается, но при этом быстро устает от однообразных движений.

Выбирая игры и упражнения, необходимо учитывать особенности возраста ребенка. В этот период скелет отличается мягкостью и податливостью, мускулы еще недостаточно развиты, ребенок быстро утомляется. Некоторые движения детям противопоказаны. Нельзя предлагать им висеть на руках, прыгать с высоты, однообразные повторяющиеся длительные движения их утомляют. Взрослый должен вовремя переключать внимание детей от «вредных» движений на более спокойные игры.

Однако постоянное и частое повторение разнообразных и сложных движений, входящих в необходимые навыки, делают ребенка более ловким.

Игра

Очень важна для развития ребенка игровая деятельность. Во время игры дети проделывают самые разнообразные движения: ползают на четвереньках, изображая какое- либо животное, играют в догонялки, преодолевают препятствия. Очень важны физкультурные занятия, на которых дети тоже все время двигаются. У детей должны быть игрушки, способствующие развитию движений: различные мячи, трехколесные велосипеды, всевозможные тележки, машинки.

Как же происходит развитие самостоятельности ребенка в этот период? Если взрослые не разрешают трехлетке действовать самостоятельно, то он начинает капризничать, упрямиться. В этот период дети в состоянии выполнять определенные задания, причем уже не нуждаются в помощи взрослых. Проявляется это в повседневном режиме дня, когда он демонстрирует навыки самообслуживания; в игре, когда ребенок самостоятельно, без подсказки взрослого, воссоздает какие-то эпизоды из жизни.

На игровых занятиях дети что-то самостоятельно строят, конструируют; помогают воспитателю собрать и перенести игрушки, расставить тарелки перед обедом, покормить рыбок, птичку, полить цветы и т. д. Самостоятельность проявляется и во взаимоотношениях между детьми. Ребенок уже сам может помочь сверстнику, пожалеть его.

Ребенок — неполноценное существо?

Главная задача человека не в обогащении своего ума различными познаниями, но в воспитании и совершенствовании своей личности, своего «Я».

С. Кьеркегор

Дети все хотят делать сами, причем даже то, что еще не умеют. Заканчивается это часто весьма плачевно: родители сердятся, ребенок в слезах. Взрослые забывают об одном золотом правиле: умение и опыт приходят не сразу… Поэтому, раз никуда не деться от подобного «испытания», лучше подойти к проблеме с другой стороны.

Безусловно, вам легче и сподручнее самому быстро одеть малыша, натянуть на него колготки, ботинки, завязать шнурки. Но если вы хотите вырастить не неумеху, а вполне зрелого, самостоятельного человека, вам стоит запастись терпением и предоставить ребенку самому помучиться над непослушной одеждой, обувью, едой и т. д. Наверняка вы и сами видите: как бы мало ни умел еще ваш ребенок, он стремится быть самостоятельным, ему очень хочется продемонстрировать свои таланты, показать, какой он ловкий, умелый. Так, может быть, стоит пойти ему навстречу, тем более что ваши цели в конечном счете совпадают?

Долгое время бытовало мнение, что ребенок — еще неполноценное существо, он еще не является личностью, не может самостоятельно мыслить, действовать, иметь желания, не совпадающие с желаниями взрослых. Чем старше становился ребенок, тем больше в нем находили черт, делающих его похожим на взрослого, но сути дела это не меняло. Печальная картинка, не правда ли?

И только в последнее время за ребенком наконец-то признали право быть личностью. Ну а разве возможна личность без самостоятельности?

Что же это такое — самостоятельность? Как ни странно, ответ на этот вопрос отличается у разных людей. Для одних людей это поступки, которые человек совершает сам, без посторонней помощи и подсказки. Для других — способность рассчитывать только на свои собственные силы. Для третьих — возможность не зависеть от мнения окружающих, свободно выражать свои мысли, чувства. Кто-то скажет, что самостоятельность — это умение распоряжаться собой и своим временем по своему усмотрению. А для кого-то она означает необходимость ставить перед собой такие задачи, которых раньше никто не ставил, и самому их решать.

Все эти оценки верны, они ясно говорят о самостоятельности человека, отмечают зрелость личности. Но можно ли так сказать о малыше двух-трех-четырех лет? Вряд ли.

Ни одно из этих определений безоговорочно нельзя отнести к ребенку в силу многих причин, и прежде всего возраста.

Что же получается: те психологи, которые утверждали, что полная самостоятельность у детей невозможна, были правы? И дай нет. В вопросе о самостоятельности можно найти как положительные, так и отрицательные стороны.

Плюсы

Самостоятельность запрограммирована в любом ребенке, наступит время, она обязательно проявится сама собой. Тогда родителям нужно будет только направлять ее в нужное русло.

Самостоятельность нужно не просто поощрять, к ней надо готовить: заниматься с ребенком, помогать ему на первых порах во всем, постепенно доверяя все больше и больше.

Поскольку у ребенка еще недостаточно развита самооценка — ее заменяет мнение взрослых, особенно родителей («А мама сказала так!»), — то первые проявления детской самостоятельности необходимо стимулировать.

Но самооценка тесно связана с таким качеством, как самокритичность, которая считается противоположностью самостоятельности. Ведь самокритичность — это постоянные сомнения в правильности своих действий, поступков, мнений, то есть постоянная неуверенность. А неуверенность в себе подавляет самостоятельность. Однако самокритичность является спутником адекватной самооценки, так как позволяет контролировать и корректировать свои поступки.

Минусы

Следует отличать самостоятельность от упрямства. Самостоятельность говорит о том, что ребенок готов к преодолению трудностей, то есть у него есть воля. Упрямец же слабоволен, он не может отказаться от принятого решения, когда этого требуют ситуация и здравый смысл, даже если он видит, что решение неправильно и приведет к негативным последствиям.

Упрямство проявляется и в желании делать все наперекор родителям: на все просьбы он говорит: «Нет» — и делает все наоборот. Ребенок говорит вам «нет», чтобы утвердить себя. Причем это касается практически всех областей его жизни — еды, прогулок, игр, купания, сна и т. д. Родителям кажется, что они терпят поражение, что все, что было достигнуто в предыдущий период, идет насмарку, но это не так. Ребенок таким образом — через противостояние — постепенно строит свою личность, становится индивидуальностью.

Находясь во власти противоречивых чувств и эмоций, ребенок может стать беспокойным, нервным и приобрести привычку к противостоянию, что может проявляться в агрессивности. Неизбежно в таких случаях возникают конфликты. Ребенок пробует, как далеко он может зайти.

Ни в коем случае нельзя отвечать грубостью на грубость ребенка. Но пускать все на самотек и плыть по течению, только чтобы избежать конфликтов, крайне вредно. Ребенок должен знать, что всему есть предел.

При воспитании самостоятельности часто забывают об ответственности, а ведь это чувство необходимо формировать с самого раннего возраста! Необходимо с самых ранних лет объяснять малышу, что, если он взялся за какое-то дело, обязательно должен довести его до конца! Этот принцип должен лечь в основу воспитания.

Но он не означает, что вы не должны помогать ребенку, когда этого требует ситуация. Также вы можете освободить малыша от самостоятельного выполнения какой-то части задания, если видите, что он не в состоянии с ней справиться.

Золотая середина

Воспитание есть дело авторитета и уважения.

С. Смайле

Как же вести себя с этим «самостоятельным» ребенком? Психологи пришли к выводу, что родители часто переоценивают «взрослость», ответственность маленького ребенка и начинают чересчур много требовать от него. В результате малыш перестает слушаться, ведь от трех-четырехлетнего малыша нельзя требовать того же, что и от взрослого человека. Он может помочь вам в чем-то (но только если сам хочет) или сделать что-то, чем он уже хорошо овладел и что ему интересно. Однако психологи утверждают, что уметь — не значит быть обязанным это делать. Родители должны найти золотую середину: предоставить ребенку полную свободу или решительно отказать ему в участии во взрослых делах.

Если он жаждет вам помочь во что бы то ни стало, вы должны растолковать ребенку, что в данный момент вы в его помощи не нуждаетесь, или что подобное проявление самостоятельности может плохо кончиться.

Как уже говорилось выше, четырех-пятилетний малыш, который уже умеет сам приводить себя в порядок, внезапно может закапризничать и потребовать вашей помощи в том случае, если он болен, устал, у него плохое настроение. Пойдите ему навстречу, но сведите со временем эту помощь до минимума — только в крайних ситуациях.

Ребенку уже известны определенные нормы поведения, но кое-что все же нужно заранее оговаривать, разъясняя причины того или иного поступка и что будет в случае непослушания.

Когда малыш отказывается сделать что-то, будьте готовы использовать некоторые трюки. Так, например, если ваш малыш не хочет идти мыться, предложите ему взять с собой в ванну игрушку.

Но больше всего детей мучают вопросы, почему что-то можно (и нужно) делать, а что-то нельзя. Если на даче кроха помогает вам на кухне мыть посуду, но к плите вы ему приближаться не разрешаете, спокойно объясните малышу причину. Конечно, бывают такие ситуации, когда объяснение не поможет. Если он пытается перейти улицу на красный свет, или, желая помочь маме, берет спичку, пытаясь зажечь плиту, или, помогая вешать выстиранное белье, перевешивается через перила балкона, объяснения могут просто запоздать. В такой ситуации можно прибегнуть к настойчивой просьбе, почти приказу. И уже потом спокойно, без крика и обвинений объяснить малышу, почему этого нельзя делать и как нужно правильно себя вести.

При этом ребенок может просто не понять, почему одни вещи ему разрешены, а другие, похожие, нет. Поэтому психологи рекомендуют, чтобы родители обосновывали свои запреты и наглядно показывали последствия их невыполнения, стимулировали повиновение и хвалили за правильное поведение. Фраза типа «Если ты оденешься сам, мы пойдем гулять» звучит для ребенка гораздо более убедительно, чем угроза «Если ты не оденешься сам, не пойдешь гулять».

Кроме того, вы не должны сегодня запрещать, а завтра разрешать. Вряд ли ребенок будет слушаться ваших запретов, если в один день вы запрещаете что-либо делать, а на другой разрешаете.

Но все эти навыки не зарождаются сами по себе, ребенок берет пример со взрослых. Существует мнение, что в определенном возрасте ребенок всему научится сам. Однако это не совсем так. В окружающем мире столько всего нового, интересного и необычного. Чтобы скорее познать этот мир, маленький человечек все время следит за взрослыми, стараясь понять, что делают взрослые с теми или иными вещами. Если вы чистите зубы, разбрызгивая вокруг зубную пасту и воду, то бесполезно требовать от вашего малыша аккуратности при выполнении этой процедуры. Взрослый для малыша — это пример для подражания, поэтому поступайте так, как вы бы хотели, чтобы поступал ваш ребенок.

Как угадать самостоятельность?

Среди людей одинакового воспитания существует большое неравенство способностей.

Д. Локк

Хотя самостоятельность, как уже говорилось, зарождается в раннем детстве и проявляется в определенный момент, распознать ее у ребенка очень сложно. Ведь мы, взрослые, оперируем критериями «зрелой» самостоятельности, характерной для взрослых людей, а у ребенка она выражена неявно, часто маскируется под другие качества. Вот почему очень важно угадать ее проявления, помочь первым росткам самостоятельности окрепнуть и развиться. А это задача очень непростая.

Недооценка зарождающейся самостоятельности, так же как и переоценка, опасна, так как это качество тесно связано с дальнейшим развитием ребенка.

И недооценка, и переоценка чреваты одним и тем же результатом — они приводят к тому, что ребенок становится беспомощным перед жизненными проблемами, а иногда это приводит к грубым задержкам в развитии.

Как же распознать возрастные проявления самостоятельности у детей?

Правило 1

Все люди разные. Нельзя оценивать по одним и тем же критериям самостоятельность людей разного возраста, разного уровня умственного и психического развития, разных социальных слоев.

Нет единой, одинаковой для всех самостоятельности. Самостоятельность — относительное понятие, которым пользуются при сопоставлении отличающихся друг от друга по каким-то признакам групп людей (место жительства, возраст, образование), а также при сравнении «однородных» групп. Если понаблюдать за маленькими детьми в детском саду, то можно увидеть, насколько они разные: кто-то уже оделся, а кто-то ждет, когда нянечка поможет ему одеться, кто-то сам орудует ложкой за обедом, а кто-то сидит и ждет, пока его покормят.

Но, как ни странно, самостоятельные и несамостоятельные дети могут поменяться ролями в других обстоятельствах, например на занятиях по рисованию, лепке, развитию речи.

Как же определить, кто из них действительно самостоятелен, а кто нет? Как должна она проявиться, чтобы можно было с уверенностью сказать, что теперь-то уж ребенок точно стал самостоятельным! Ответить на этот вопрос одновременно и легко и сложно.

Существуют определенные нормы, которые были выработаны в процессе многолетних исследований, воспитания. Оценивая тот или иной возраст ребенка, мы знаем, когда и чего нужно от него требовать: приучать есть самостоятельно, ходить на горшок, чистить зубы, одеваться, быть ответственным за порученное дело.

С другой же стороны, существуют определенные виды деятельности, овладение которыми в полном объеме и позволяет ребенку считаться самостоятельным в своем возрасте, так как именно эти виды деятельности обеспечивают гармоничное психическое развитие детей в тот или иной период жизни. Об этом более подробно уже было рассказано в разделе «Как проявляется самостоятельность у дошкольников».

Из всего вышесказанного можно сделать вывод: каждый ребенок — это уникальная личность, развивающаяся хотя и по общим возрастным закономерностям, ноивсоответствии со своими собственными критериями, индивидуально.

На скорость формирования детской самостоятельности влияют такие качества, как темперамент, врожденные способности ребенка, сфера его интересов, даже семейные традиции в области поощрений и наказаний. Поэтому, обращая внимание на возрастные нормы, не зацикливайтесь на них, а сравнивайте самостоятельность вашего малыша с тем, что было неделю, месяц или год назад. Если арсенал самостоятельных действий ребенка расширяется, значит, он развивается нормально, пусть даже в чем-то отстает от сверстников.

Правило 2

Самостоятельность — довольно субъективное понятие.

Самостоятельность при выполнении одного и того же действия может по-разному оцениваться людьми различных взглядов и разного возраста. Если трехлетний ребенок самостоятельно завяжет шнурки на своих ботинках и сделает это успешно, родители должны похвалить его за это. Но вряд ли кому-то придет в голову умиляться тем же действием в исполнении подростка. В этом возрасте он уже должен проявлять самостоятельность на другом, более высоком уровне.

Говоря другими словами, самостоятельность — это не только умение выполнять какое-то действие без посторонней помощи, сколько способность постоянно идти вперед, расширять свои возможности, ставить перед собой новые задачи и находить их решения. Как только новое действие становится доступным, привычным, отношение к нему меняется как у самого ребенка, так и у взрослых.

Однако здесь таится и другая опасность: как только какое-то действие становится рутинным, привычным и не вызывает былых восторгов окружающих, ребенок теряет к нему интерес и начинает искать новое дело, успех в котором заставил бы его вновь ощутить тот восторг, который он уже испытывал. Вот почему еще так трудно определить, в каком возрасте ребенок становится полностью самостоятельным и становится ли вообще, так как, по большому счету, этого не происходит никогда.

Самостоятельность постоянно совершенствуется, переходит из одной области в другую. По сути, она фиксируется где-то между уже освоенным и еще только осваиваемым — именно здесь сознание малыша и отмечает ее как особое качество, которое не только вызывает уважение и восхищение окружающих, но и возвышает его в собственных глазах.

Впервые ребенок это осознает в два-три года, которые и являются точкой отсчета формирования самостоятельности.

Правило 3

Самостоятельность — не анархия, она вовсе не означает полной свободы действий и поступков. Самостоятельность всегда заключена в жесткие рамки общепринятых норм. Поэтому к самостоятельным относятся не любые действия, а только осмысленные, приемлемые в обществе. Вряд ли можно считать самостоятельными однообразные, хаотические или бесцельные действия детей с психическими проблемами, а ведь на первый взгляд они могут показаться таковыми: такие дети играют в одиночку, не пристают к взрослым, их не интересует мнение окружающих, впечатление, которое они производят на них (самооценка).

Поскольку у детей двух-трех лет еще отсутствует жизненный опыт, знания окружающей действительности, норм и правил поведения, они могут совершить такие действия, которые вряд ли порадуют родителей, хотя и совершались искренне, чтобы добиться положительной оценки взрослого. Так, малыш может покормить кошку, отдав ей на съедение сервелат или красную рыбу, которую вы приготовили для гостей. Ругать здесь бессмысленно. Лучше объяснить ребенку, чем он может покормить кошку в следующий раз.

Со временем ребенок усвоит главный принцип самостоятельности: она в его исполнениидолжна приводить к таким результатам, которые устроят всех. Это непременное условие становления истинной самостоятельности. Возникает осознание этого чаще всего в промежутке от двух до трех с половиной лет.

Сотрудничество с малышом

Не оттого ли люди истязают детей, а иногда и больших, что их так трудно воспитывать, а сечь так легко? Не мстим ли мы наказанием за нашу неспособность?

А. Герцен

Очень важно, чтобы близкий человек был не только воспитателем, но и помощником, участником совместных дел. Ребенку просто необходимо сотрудничество со взрослым. Мама и папа помогут в трудную минуту, подбодрят при неудаче, похвалят за достижения, помогут правильно выполнить то или иное действие.

Приучая ребенка к самостоятельности, родители должны учитывать все «подводные камни» на этом пути. Путь к самостоятельности малыша труден: еще несовершенна общая и мелкая моторика, недостаточно скоординированы движения. Если малыш умывается или моет посуду, будьте уверены — он будет мокрым с головы до ног, если он накрывает на стол, наверняка будет разбита чашка или тарелка, если поливает цветы — опрокинет горшок. Подавите свой гнев, придержите ваше раздражение и готовые сорваться с губ ехидные слова. Успокойте малыша, он ведь не нарочно это сделал. Скажите, что в следующий раз у него непременно получится. Если мама и папа поддержат ребенка, в следующий раз все пройдет без потерь. Помогите малышу поверить в свои силы.

Ребенок — это еще не сложившаяся личность, но тем не менее уже личность. Многое в его будущей жизни зависит от поддержки близких людей. С одной стороны, нельзя подавлять желание ребенка что-то сделать, даже если он пока делает неправильно. Если же его будут ругать за каждую неудачу, у него пропадет желание чему-то учиться, что-то осваивать. С другой стороны, надо мягко, но настоятельно объяснять, что он делает неправильно и почему.

Нужно давать ребенку небольшие поручения. Такие задания очень помогают формированию самостоятельности и ответственности у ребенка. И чем больше у него возможностей для этого, тем лучше. Конечно же без сложностей не обойтись, но это научит его самостоятельно справляться с ними. А от родителей потребуются помощь и терпение, терпение и еще раз терпение.

Родители должны помнить о том, что:

  • категорические запреты тормозят развитие ребенка;
  • не пытайтесь оградить вашего ребенка от всех неприятностей. Предупреждайте его об опасности, будьте готовы прийти на помощь, но откажитесь от чрезмерной опеки, иначе он ничему не научится;
  • нельзя постоянно упрекать ребенка в том, что он что-то сделал не так, не высказывайте опасения, что у него ничего не получится. Это лишь разовьет в нем чувство неуверенности в себе;
  • просьбу произносите только один раз и четко объясните ребенку, что будет, если он еене выполнит: «До мультфильмов осталось пять минут. Сначала ты должен почистить зубы и только потом смотреть телевизор. Если ты не почистишь их сейчас, тебе придется это делать во время мультфильмов, и ты их пропустишь». Если он вас не послушает, выключите телевизор и не включайте, пока он не почистит зубы;
  • не прибегайте к невыполнимым угрозам типа «Не почистишь сейчас зубы — вообще больше не дам смотреть телевизор». Во-первых, в исполнение таких угроз слабо верится, а во-вторых, вы ее, естественно, не осуществите, и ребенок и остальные ваши угрозы будет воспринимать легкомысленно;
  • если ваш ребенок интересуется, почему он должен выполнять ваше требование, нельзя отвечать: «Потому что я так хочу». Не вступая в пространные объяснения, спокойно и коротко скажите ему, для чего это нужно сделать. Но ни в коем случае не повторяйте объяснений по нескольку раз и не позволяйте ребенку торговаться с вами.

Приучение ребенка к самостоятельности — это долгий процесс, требующий терпения. Главное — последовательность во всем. Если родители начали прививать ребенку определенный навык, то нужно, не раздражаясь, втолковывать малышу, что у него уже получилось, а что еще нет. Не следует быстро сдаваться, если ваш малыш не хочет брать в руки ложку или надевать штанишки. Шаг за шагом он научится всему тому, чего и вы когда-то не умели делать.

Безопасность прежде всего

Кошка, однажды присевшая на горячую печку, уже никогда не сядет на горячую печку — и хорошо сделает, но уже никогда не сядет и на холодную.

М. Твен

Если так получилось, что вы вынуждены оставлять ребенка дома одного или ребенок один гуляет на улице, важно научить его правилам, которые не позволят ему попасть в беду.

Многим детям наверняка все уши прожужжали о том, что никуда нельзя уходить без разрешения, да еще с посторонними. Но не все дети, к сожалению, придерживаются этого правила. Во-первых, дети очень доверчивы и любопытны, а во-вторых, ребенку кажется, что с ним не может случиться ничего плохого. Из-за этого произошла уже не одна трагедия.

Итак, стоит проводить дома уроки правил личной безопасности, не дожидаясь, когда они появятся у ребенка в школьном расписании.

Не забывайте только о том, что нам надо не запугать ребенка, а осторожно дать понять, что есть люди добрые, а есть злые, и от последних надо уметь защищаться.

Только не читайте ребенку длинные нудные лекции, он все равно не воспримет. Рассказывать надо понемножку, мягко и так, чтобы ребенку было интересно. Поводы могут быть самые разные — сказка, передача и др.

Например, если вы читаете ребенку «Красную Шапочку», поинтересуйтесь у ребенка, как волку удалось отыскать бабушку, правильно ли, на его взгляд, поступила Красная Шапочка. Спросите, как бы он поступил в такой ситуации, почему, на его взгляд, нельзя давать свой адрес, телефон, показывать ключи от дома незнакомым? Если время от времени возвращаться к этим вопросам, ребенок самостоятельно поймет, как надо себя вести.

Научите ребенка не переоценивать себя, здраво смотреть на ситуацию. Когда ваш сын говорит: «Если на меня кто-то нападет, я их побью», похвалите его за то, что он смелый, но объясните, что есть такие люди, которых он побить не сможет. И обязательно задайте вопрос: «Как ты думаешь, кто может тебе помочь?», объясните, что надо позвать на помощь и как это сделать. Расскажите ребенку, что убежать полезнее, чем рисковать, и это не будет трусостью.

Учитывайте склонности ребенка, его интересы и увлечения. Например, дочке нравятся спектакли — разыгрывайте с ней сценки, в которых будете проигрывать разные ситуации (кто-то постучал в дверь, позвонил по телефону и т. д.). Если ребенку нравится рисовать, попросите его нарисовать картинки или комиксы на такие темы.

Чтобы ничего не упустить, можно сделать памятку — написать в тетради или нарисовать на плакате таблицу, в которой будет две колонки. Первую подпишите «Если…», вторую — «Что надо делать». А затем постепенно, по мере ваших разговоров с детьми, заполняйте ее, даже лучше, если вместе с ними.

Постарайтесь обеспечить ребенку подстраховку. Назначайте время, когда ребенок должен вернуться домой. Если у ребенка есть мобильный телефон, объясните, что нельзя его всем показывать. Если у вас есть собака, ребенок может брать ее на прогулку. Предупредите, что нельзя никуда ни с кем уходить, даже если ребенку скажут, что надо кому-то помочь, или пообещают подарок, или скажут, что отведут его к маме или папе. Расскажите ребенку, что есть люди, которые могут его обмануть. Если ребенок не слишком маленький, можно договориться с ним о пароле. С малышами это сделать не получится, они еще слишком доверчивы и могут сами выболтать незнакомцу кодовую фразу.

Время от времени повторяйте с ребенком правила, чтобы он их не забыл, закрепляйте «пройденное». Проигрывайте с ним разные ситуации, объясняйте, как себя вести, если, например, на улице за ним кто-то увязался. Поговорите о вариантах поведения: не идти по пустым улицам, постараться выйти на людное место, попросить кого-нибудь помочь, позвонить домой, попросить знакомого проводить.

Можно разыграть сценку, придумать рассказ об умном и глупом ребенке, даже потренировать ребенка кричать погромче, выбрать наиболее безопасный путь до дома.

Проверяйте, выполняет ли ребенок ваши правила, — незаметно для него понаблюдайте за ним, посмотрите, где он гуляет, попросите кого-нибудь из знакомых позвонить вам домой и что-нибудь спросить, чтобы проверить, расскажет ли он постороннему что-нибудь важное.

Поощряйте ребенка за успехи, бдительность и правильное поведение. Вечером спрашивайте, как он провел день, с помощью наводящих вопросов постарайтесь выяснить, где он был, с кем. Но если вы недовольны поведением ребенка, не ругайте его, лучше проведите «работу над ошибками», обсудите, как действовать в следующий раз. Неверные поступки ребенка на самом деле следствие того, что родители делают что-то не так.

Напишите правила, которые ребенок должен выучить назубок:

  • Не брать у незнакомых никаких вещей, конфет и т.п.
  • Не входить в лифт с незнакомыми людьми
  • Не садиться в чужую машину.
  • Не ходить по темным пустым улицам.
  • Не молчать и не стесняться попросить о помощи, если кто-то преследует.
  • Напишите список людей, которых можно впускать домой. Посторонним ни в коем случае нельзя открывать дверь.
  • Не реагировать на звонки в дверь, не подходить, не разговаривать с незнакомыми и не открывать сантехникам, соседям, почтальонам и вообще посторонним.
  • На телефонные звонки отвечать, что родители сейчас не могут подойти, спросить, что передать, но не вдаваться ни в какие подробности, не говорить, что вас нет дома.

Обсудите, можно ли ребенку в ваше отсутствие включать плиту, микроволновую печь, компьютер и т. д.

Как хорошо уметь читать!

Как хорошо уметь читать!
Не надо к маме приставать,
Не надо бабушку трясти:
«Прочти, пожалуйста, прочти!»
Не надо умолять сестрицу:
«Ну, прочитай еще страницу».
Не надо звать,
Не надо ждать,
А можно взять
И почитать!

В.Д. Берестов

[2]

Многие современные родители в панике: их дети не хотят читать ни за какие коврижки! Причем, естественно, тревогу это вызывает в основном у тех родителей, которые сами любят читать. Беспокоит их то, что ребенок может не поступить в вуз, вырасти ограниченным человеком, необразованным, иметь проблемы в общении. Есть еще один момент. Все мы помним, как зачитывались в детстве книгами А. Дюма, А. Линдгрен, Л. Кассиля, воображали себя героями описываемых приключений. Почему же дети сознательно лишают себя такого удовольствия, родителям не понять.

Что вызывает у детей такое равнодушие, а тои неприязнь к чтению? Почему возникают эти чувства?

Иногда это прямиком идет от родителей, которые не читают и считают, что и без этого неплохо можно прожить.

Еще один важный момент — неправильный подход к обучению чтению. Помните, как всех нас учили в детстве читать по слогам, называть правильно буквы? Весело было? Не очень. Не один ребенок прошел через брошенную в угол книгу, раздражение родителей «тупостью» чада, слезы и тех и других. Естественно, что ребенок, когда только начинает учиться читать, делает множество ошибок. Не злитесь, не ругайте его за них, наберитесь терпения. Не насилуйте его, если он не расположен в данный момент читать, а наоборот — хочет погулять или поиграть. Толку от такого чтения не будет.

Помню, как учила читать своего четырехлетнего сына. Он никак не хотел осваивать эту науку. Поскольку он был (и остается) непоседой, то ему интереснее было поиграть или побегать, но не сидеть над букварем, осваивая премудрости чтения. И тогда я решила отложить обучение. Через какое-то время воспитатель в детском саду мне сказала: «А вы знаете, он у вас умеет читать!» Сказать, что я удивилась, — не сказать ничего, но факт остается фактом. Те небольшие знания, что мы осваивали с ним с таким трудом, не выветрились из его головы, а прочно осели там, чтобы в один прекрасный момент выйти наружу в упорядоченном виде. Надо сказать, что читают в нашей семье все и много, читали много и ему. Поэтому те начальные знания, которые он получил, осваивая букварь, легли на подготовленную почву.

Большое значение имеет и выбор книг. Что вы читаете ребенку? Не гонитесь за новомодной детской литературой, как правило, от нее очень мало толку, да и ошибок там зачастую много. Обратитесь к уже признанным образцам классической литературы — русской, советской, зарубежной. Если вы воспитывались на «Карлсоне» и «Винни-Пухе», то почему бы и вашего ребенка не приобщить к этим книгам?

Для начинающего читать ребенка подбирайте книги с большими буквами, яркими красивыми картинками. Уже очень много лет пользуются заслуженным успехом книги с иллюстрациями В. Сутеева. Если решили обратиться к современной детской литературе, не поленитесь сами прочитать, хотя бы начало, и обратите внимание на повествование, героев, не сложна ли будет книга для восприятия вашего малыша.

Для детей, которые уже умеют немного читать, но делают это с неохотой, кандидат психологических наук В.С. Юркевич предлагает несложные, но очень яркие методы, изложенные в ее работе «Чтобы ребенок любил читать…»[3].

Метод Кассиля

Он рассчитан на детей, которые читать умеют, но не любят. Чтобы заинтересовать ребенка, родители читают ему книжку, внезапно останавливаясь на самом интересном месте — нет времени. Дальше ребенок пытается читать сам, без особого энтузиазма. Тут родители, во-первых, должны похвалить ребенка за инициативу, во-вторых, помочь ему: он читает одну строчку, родители — две и т. д., постепенно навык чтения прочно закрепляется.

Метод детского психолога Искры Даунис

Заключается он в том, что однажды ребенок, проснувшись, находит у себя под подушкой письмо от Карлсона, который всего в двух строчках сообщает малышу, что он хочет с ним дружить и что для него есть подарок там-то и там-то. Ребенок находит подарок. На следующий день ребенок получает следующее письмо — уже немного длиннее, в котором Карлсон предлагает еще что-то или журит за какой-то проступок. Постепенно письма все удлиняются, а читает их ребенок все более бегло. Чтение у ребенка, таким образом, ассоциируется с удовольствием.

Метод древнего народа

Основан этот метод на тезисе, что чтение — это праздник, подарок. Поэтому ребенку разрешают читать, только когда он хорошо себя ведет. Если ребенок ведет себя плохо, книгу читать нельзя.

Метод неграмотной татарской женщины…

… заслуживает того, чтобы процитировать его дословно.

«Это длинная история о том, как в классе для особо одаренных детей был замечательно одаренный ребенок, мать которого плохо говорила по-русски (а насчет читать я даже и не знаю). Знаю только, что ей на центральном телеграфе доверяли перевязывать бечевкой бандероли, все остальное считалось уже работой, требующей более высокой квалификации, чем была у нее.

Мальчик в четыре года освоил буквы, но читал, естественно, плохо и только для публики. У этой неграмотной мамы была, видимо, фантастическая интуиция. Судите сами. Жили они в коммуналке, и к ним забежала соседка — баба Катя. И мальчик — Диан — решил похвалиться ей, что уже умеет читать. Начал читать — плохо и с ошибками. Баба Катя решила повоспитывать соседского мальчика: «Ты чего говоришь, что уже умеешь читать? Научись как следует, тогда и хвались».

Что тут стало с матерью! «Зачем ты обижаешь моего ребенка? — бросилась защищать сына неграмотная мать. — Он только начал читать. А ты ему аппетит к чтению портишь». (Так и сказала!). И через несколько лет ее черные глаза при рассказе светились негодованием. «Я ее выгнала, — рассказывала она, — и сказала этой бабе Кате: не умеешь с ребенком — не ходи сюда. И два года не ходила она ко мне».

Дальше — больше. Мать зарабатывает очень мало, сидят чуть ли не на одной картошке. Так вот, она каждый день просила сына помочь ей: когда она чистит картошку, что-нибудь почитать ей. «Тогда, — объясняла она сыну, — ручки меньше болят». Сын охотно соглашался. И вот мать идет чистить картошку, а сын садится на маленькую табуреточку и читает. Плохо еще читает и видит слезы у матери. «Ты чего, мама, плачешь?» — «Я вот, сынок, неграмотна, а ты будешь ученый и много книжек прочитаешь». — «Да, мама. Я буду ученым».

И так три раза в день. И каждый раз спрашивал мать: «Когда пойдем картошку чистить, когда я буду читать, чтобы у тебя ручки не болели?» В пять лет они пошли в областную детскую библиотеку. А сейчас сын стал очень хорошим математиком и работает в Принстоне. А как эта неграмотная женщина развивала у него ярчайшие математические способности — это уже отдельная история».

Как видите, методы могут быть самыми разными, но каждый из них работает. Вы знаете своего ребенка лучше других, поэтому вам и решать, что использовать для выработки у ребенка навыка самостоятельного чтения, пробуждения интереса к книге.

Вот такое письмо было прислано одной мамой мальчика психологу:

«За год до школы мы отдали ребенка в подготовительный класс лицея. До подготовительного класса мы не умели читать. И мы стали учиться. Возможно, я палку перегнула, но результат следующий: ребенок отказывается читать вообще, только через скандал! Мало того, он отказывается даже слушать то, что ему читают. На продленке все дети с открытыми ртами слушают фантастику для детей, а мой говорит, что он хочет играть, а слушать не хочет, и сидит — играет в черепашек-ниндзя, рисует и т.п.

Я его за это не ругаю, но каждый день у нас по этому поводу проходят внушения, что плохо не читать. Естественно, не помогает. Может быть, вы дадите совет, как переломить ситуацию, как заинтересовать».

Для начала нужно разобраться в ситуации. Мама пишет, что ребенок отказывается читать вообще. Вообще — это как? Книги, которые рекомендуют родители, учебники, по которым нужно готовить уроки, или вообще — все?

Как уже говорилось, при обучении чтению очень важно терпение, которого, увы, родителям часто и не хватает. В своем стремлении сделать ребенка таким, как все, не хуже других, они действительно часто давят там, где иногда нужно отпустить на какое-то время.

Читаем вывески

Вы идете по улице с ребенком, вам нужно попасть по конкретному адресу. Озвучьте его ребенку, и пусть он помогает вам прочитать названия улиц, вывески магазинов. Если это сделать ненавязчиво — просто попросить ребенка помочь вам, а то вы можете случайно прозевать нужную улицу, — то ребенок не заподозрит ничего дурного в вашей просьбе и, конечно, не откажется вам помочь.

Как правило, дети, которые приходят в школу, не умея читать, испытывают определенный дискомфорт оттого, что им приходится гнаться за сверстниками, многие из которых приходят уже подготовленными, читают бегло, умеют пересказывать прочитанное. Если у младшего школьника невысокая скорость чтения (а мы все знаем, что это один из важных показателей развития в первый год обучения в школе), то он, читая длинные фразы или большие тексты, вполне может забыть начало, пока дойдет до конца. Вот почему необходимо поднимать скорость чтения, и чем быстрее, тем лучше. Но как это сделать, если, как уже говорилось, малыш отказывается читать?

Опять на помощь придут заголовки и вывески на улице. Их можно читать наперегонки, кто быстрее. Можно посоревноваться, кто прочтет больше вывесок, рекламных растяжек, плакатов.

Игры со словами

Играйте с ребенком, вспомните все возможные игры со словами: «Эрудит», «Виселица», «Поле чудес», «Балда». Купите «Скраббл», где слова составляются по очереди игроками из отдельных букв, причем каждая буква «стоит» определенное количество очков. С ребенком младшего возраста можно составлять простые слова, с ребенком постарше — уже более сложные: из двух, трех и даже четырех слогов.

Важно, чтобы ребенок понимал, что чтение — это не просто ваша прихоть, это важная часть жизни. Только не пытайтесь читать ему на эту тему скучные нотации, это только еще больше укрепит его во мнении, что чтение — это скучно и нудно. Используйте игровые моменты.

Играйте с ребенком в настольные игры, причем со сложными правилами, где нужно сверяться с текстом или читать инструкции.

Существуют различные развивающие компьютерные игры, например, «Баба-яга учится читать». Выполняя различные задания, направленные на спасение кота от чар ведьмы, ребенок учится читать.

Можно устраивать дома инсценировки сказок с игрушками. Естественно, чтобы сыграть как следует, нужно не только прочесть всю сказку, но и держать ее в памяти, сверяться с текстом.

А вот еще один метод — очень интересный, предложенный на одном форуме: «А может быть, попробовать самим сделать небольшую книжку (от руки) с его участием, прочитать и сделать так, чтоб он хоть немного почитал»

Цитата из форума: «Мы делали самодельные книжки вместе, получалось очень красиво, ребенку нравилось. Так и приучились к чтению»[4].

Выбор книг

Ответственно отнеситесь к выбору книг для чтения. Книга обязательно должна соответствовать возрасту ребенка, иначе он не поймет содержание и ему станет скучно.

Эти книги наверняка будут интересны вашему ребенку.

Русские народные сказки «Гуси-лебеди», «Заюшкина избушка», «Соломинка, пузырь и лапоть», «Вершки и корешки», английская народная сказка «Три поросенка», английская народная песня «Дом, который построил Джек» (пер. С. Маршака), С. Маршак «Почта», «Мяч», «Жил человек рассеянный», «Мороженое», «Как рубанок сделал рубанок», «Как печатали вашу книжку», «Книжка про книжки», «В детском театре», «Двенадцать месяцев», Н. Крандиевская «Звериная почта», Н. Некрасов «Генерал Топтыгин», «Мороз- воевода», «Дед Мазай и зайцы», Н. Носов «Автомобиль», «Метро», «Мишкина каша», «Винтик, Шпунтик и пылесос», «Живая шляпа», «Заплатка», «Огородники», «Находчивость», Ю. Мориц «Билет на дачу», произведения А. Барто, С. Козлов «Мы пришли сегодня в порт», В. Маяковский «Эта книжечка моя про моря и про маяк», «Что ни страница — то слон, то львица», «Кем быть?», Б. Заходер «Мартышкин дом», «Почему деревья не ходят?», «Кит и кот», В. Драгунский «Двадцать лет под кроватью», «Друг детства», «Что я люблю», «Что любит Мишка», «Куриный бульон», «Девочка на шаре», «Не хуже вас, цирковьх», «Шляпа гроссмейстера», К. Чуковский «Федорино горе», «Мойдодыр», «Чудо-дерево», «Муха-Цокотуха», А. Гайдар «Голубая чашка», «Чук и Гек», А. Милн «Винни-Пух», «Баллада о королевском бутерброде» (пер. С. Маршака), Л. Толстой «Три калача и одна баранка», «Филиппок», «Пожарные собаки», «Ученый сын», «Старик и яблоня», «Акула», «Как научились бухарцы разводить шелковичных червей», Х.К. Андерсен «Принцесса на горошине», «Стойкий оловянный солдатик», «Жаба», «Новое платье короля», «Штопальная игла», «Как ветер перепутал вывески», «Ромашка», «Цветы маленькой Иды», «Гадкий утенок», «Снежная королева», К. Ушинский «Как рубашка в поле выросла», Д. Родари «Почему на луне есть пятна?», «Какого цвета ремесла?», «Чем пахнут ремесла?» (пер. С. Маршака), Д. Самойлов «Слоненок-турист», братья Гримм «Бременские музыканты», И. Крылов «Квартет», «Стрекоза и муравей», В. Сутеев «Под грибом», В. Катаев «Дудочка и кувшинчик», В. Бианки «Как муравьишки домой спешили», «Кто чем поет», «Лесные домишки», «Ящерка», Р. Стивенсон «Вересковый мед», Э. Успенский «Разноцветная семейка», Р. Киплинг, рассказы из «Книги джунглей», Н. Заболоцкий «Как мыши с котом воевали», Н. Гарин-Михайловский «Тема и Жучка», Д. Мамин-Сибиряк «Серая шейка», М. Горький «Воробьишко», И. Токмакова «Десять птичек — стайка», Е. Шварц «Сказка о потерянном времени», А. Островский «Снегурочка», А. Пушкин «Вот север, тучи нагоняя…», Ф. Тютчев «Есть в осени первоначальной», «Весенняя гроза», В. Жуковский «Загадка», легенды о Персее и Андромеде; об Афродите и Адонисе; о Гефесте; о Гермесе, о Дедале и Икаре («Мифы Древней Греции»).

Обсуждайте прочитанные книги. Причем нужно, чтобы ребенок не просто пересказывал вам (это для него может быть скучным и неинтересным, ведь его постоянно заставляют делать то же самое и в школе), а обсуждал вместе с вами сюжет, героев, характеры, отдельные эпизоды, диалоги.

Вспомните, какие у вас были любимые книги в детстве, расскажите о них ребенку, о своих ощущениях, впечатлениях в тот момент.

Ну и, конечно, читайте сами. Вряд ли ребенок сможет оценить ваши речи о необходимости и важности чтения, если видит, что родители книгу в руки не берут.

Готовимся к школе

Идти вперед — значит потерять душевный покой, остаться на месте — значит потерять себя.
В самом высоком смысле движение вперед означает постижение себя.

С. Кьеркегор

Ребенок растет, становится старше, а родители иногда этого не замечают, продолжая считать свое чадо маленьким несмышленышем и применяя те же методы воспитания, что и прежде. Но жизнь не стоит на месте. Необходимо меняться, расти вместе со своим ребенком, постепенно отпускать его от себя, продолжая оставаться ему другом и помощником.

Учебная самостоятельность

Зависимость здесь самая прямая. Чем раньше ребенок научится обслуживать себя, устанавливать контакты со взрослыми и другими детьми, выполнять определенные правила, тем легче ему будет усвоить школьные требования. Но на деле это не совсем так.

Многие дети довольно самостоятельны в обыденной жизни. Они умеют одеваться- раздеваться, помогают родителям по дому, общительны и легко находят друзей, иногда даже могут сами сходить в магазин…

Когда же приходит пора вашему ребенку отправляться в школу, вы можете столкнуться с совершенно противоположной картиной. Учитель может вам сказать, что ваш ребенок совершенно неактивен, пассивен, его приходится постоянно подталкивать к работе, он не может ничего делать без понуканий.

Такое разногласие связано с тем, что самостоятельность в обычной жизни и самостоятельность в учебе — разные понятия. Что же такое учебная самостоятельность?

По мнению многих педагогов, самостоятельность школьника заключается прежде всего в умении ставить перед собой различные учебные задачи и решать их без побуждения извне, когда учитель или родители стоят над душой и повторяют: «Делай это», «Делай так». Ребенок должен делать что-то по собственному осмысленному побуждению:

«Мне нужно это сделать», «Мне это интересно». Здесь важны такие качества ребенка, как интерес, инициатива, познавательная активность, умение ставить перед собой цели, планировать свою работу. Вы можете возразить, что маленький ребенок еще не в состоянии самостоятельно ставить планы и принимать решения. Но помощь взрослого и заключается в том, чтобы помочь ребенку выявить эти качества, не подавлять их постоянной гиперопекой.

Подумайте, может быть, вы слишком часто говорите ребенку, что он еще маленький, глупенький, что ему еще рано знать это, что у него не получится то!.. Не слишком ли часто вы одергиваете его («Помолчи, когда взрослые разговаривают», «Не лезь в разговоры старших», «Это не твоего ума дело»)?

Если вы пытаетесь контролировать каждый шаг вашего чада, вряд ли у него разовьется самостоятельность. Такой тотальный контроль приводит к тому, что ребенок постепенно перестает отвечать за свои поступки; если что-то не получается, сваливает свою вину на взрослых («Ты мне не напомнила», «Бабушка не положила» и т.д.).

Для воспитания самостоятельности можно предлагать на первых порах (пока ребенок сам не научится ставить перед собой цели) варианты действий: «У тебя не получается задача. Что ты будешь делать?» (варианты: сделать сначала те уроки, что получаются; позвонить однокласснику; отложить до прихода того из родителей, кто может помочь, и т. д.); «У тебя завтра диктант по русскому языку. Что нужно повторить в первую очередь? На что обратить внимание во время диктанта? Что нужно сделать в конце диктанта?».

Не ждите, что ребенок сразу научится принимать правильные решения, находить верный ход действий. Но вы должны дать ему понять, что его успех зависит, прежде всего, от него: его инициативы и самостоятельности, а вовсе не от маминых или папиных стараний.

Многие педагоги предлагают ученикам памятки по выполнению тех или иных заданий: как делать упражнения по русскому языку, как выучить новое правило, как решать сложную задачу, как заучивать новые слова, как делать работу над ошибками. Эти алгоритмы очень полезны для выработки самостоятельности детей, так как они учат ребенка вырабатывать определенный алгоритм и в различных ситуациях. Если у вас нет подобных пошаговых заготовок, попробуйте составить их вместе с ребенком и записать. Такие алгоритмы можно сделать в виде схемы, или пронумерованного порядка действий, или в виде рисунков. Повесьте этот лист над рабочим столом ребенка, чтобы он с ним сверялся.

Очень важен в учебной деятельности навык самоконтроля. Ведь не секрет, что многие ошибки у детей возникают из-за невнимательности. И если ребенок научился проверять себя после того или иного вида деятельности, количество ошибок резко сокращается. Ребенок должен знать, как проверить правильность математических вычислений, как искать по словарю написание слова, как узнать, запомнил ли содержание параграфа… Схемы самопроверки всегда должны быть под рукой — и дома, и на уроке.

За любую инициативу, проявленную при выполнении заданий, ребенка обязательно хвалите (нашел дополнительный материал при подготовке к уроку, решил дополнительное задание и т. д.).

Поступление в школу — это время, когда ребенок встает на новую ступень развития, личностного роста. Прежние виды деятельности, в которых формировалась его самостоятельность, инициативность — игра, общение и труд, — остаются, но на первый план выходит деятельность учебная, которая также способствует развитию самостоятельности. Кроме того, именно в учении начинают складываться многие деловые качества ребенка, которые затем ярко проявляются в подростковом возрасте и от которых зависит мотивация достижения успехов.

Мотивация достижения того или иного результата начинает формироваться у детей еще в дошкольные годы, о чем и говорилось ранее.

Примерно между шестью и одиннадцатью годами у ребенка возникает представление о том, что недостаток его способностей можно скомпенсировать за счет увеличения прилагаемых усилий. В этот период возникает и закрепляется очень важная личностная характеристика ребенка, которая, становясь достаточно устойчивой, определяет его успехи в различных видах деятельности.

Кроме того, в этом возрасте совершенствуются такие качества ребенка, как трудолюбие и самостоятельность. Ребенок прилагает определенные усилия для достижения положительного результата, его поощряют за упорство на пути к достижению цели, он достигает успеха в каком-либо виде деятельности. Следствием всего этого является закрепление такого личностного качества, как трудолюбие. Оно закрепляется в период начального школьного обучения в учении и в трудовой деятельности.

Трудолюбие возникает тогда, когда ребенок получает удовлетворение от труда. А это, в свою очередь, зависит от того, какие эмоции — положительные или отрицательные — вызывает у ребенка учеба.

Развитию трудолюбия способствует тот факт, что поначалу учебная деятельность представляет для ребенка большие трудности, которые приходится одолевать: привыкание к новым условиям жизни (режиму дня, обязанностям, требованиям), проблемы, связанные с самим учебным процессом (трудности в обучении чтению, счету и письму), и новые заботы, которые появляются у ребенка дома из-за того, что он пошел в школу (раньше, придя из детсада, можно было беззаботно играть, сейчас приходится делать уроки).

В этот момент очень важно, чтобы родители не дергали, не понукали свое чадо, не раздражались. Большую роль играет обдуманная система поощрений ребенка за успехи, причем не те успехи, которые достаются ребенку легко, в зависимости от его способностей, а те, которые трудны и полностью зависят от тех усилий, которые затратит ребенок на выполнение этого вида деятельности.

Очень важно, вериг ребенок в свои успехи или нет. Учитель должен постоянно поддерживать веру ребенка в свои силы, причем чем ниже самооценка и уровень притязаний ребенка, тем более сильной должна быть поддержка со стороны тех, кто занимается воспитанием детей, — родителей, учителя.

Самостоятельность младших школьников зависит от взрослых, причем этот возраст может стать переломным, критическим для формирования этого качества личности. С одной стороны, чрезмерные доверчивость, открытость, послушание могут сделать ребенка несамостоятельным, пассивным, зависимым от мнения взрослых и способны задержать развитие этого качества личности. С другой стороны, слишком ранний упор только на самостоятельность и независимость может вызвать закрытость, непослушание, осложнить ребенку приобретение жизненного опыта. Поэтому необходимо уравновесить проявления самостоятельности и зависимости.

В младшем школьном возрасте соответствующий мотив закрепляется, становясь устойчивой личностной чертой. Это обычно происходит к концу младшего школьного возраста. В начале же школьного обучения окончательно формируются остальные личностные черты. Давайте их рассмотрим.

В младшем школьном возрасте дети еще безгранично доверяют взрослым, подражают им: учителям, родителям. Они полностью признают авторитет взрослого человека, практически безоговорочно принимают его оценки и замечания. Эта черта роднит их с дошкольниками. То есть, как бы ни оценивал себя младший школьник, он в основном лишь повторяет то, что о нем говорит взрослый. Это очень важный момент, так как именно от того, какие оценки дает взрослый ребенку, как оценивает его успехи, зависит его самооценка. У младших школьников, в отличие от дошкольников, уже встречаются различные виды самооценки: адекватная, завышенная и заниженная.

Доверительность и открытость в воспитании ребенка требуют от взрослых большой ответственности, постоянного контроля над своими действиями и суждениями.

Став старше, освоившись в школе, дети уже сознательно ставят целью достижение успеха в том или ином виде деятельности, при этом регулируют внимание, стараясь не отвлекаться на посторонние дела. Особенно наглядно это видно, когда дети играют или делают что-либо своими руками. Тогда, увлекаясь, они часами могут заниматься интересным и любимым делом. В подобных случаях возникшая цель или намерение управляют поведением, не позволяя вниманию ребенка «распыляться».

При этом следует помнить еще один важный момент: у человека с достижением успехов связаны не один, а два разных мотива: мотив достижения успехов и мотив избегания неудач. Оба они как противоположно направленные тенденции формируются у младших школьников и у старших дошкольников в ведущих для их возраста видах деятельности: в игре или учении.

Если взрослые имеют достаточно большое влияние на ребенка, высокий авторитет, мало поощряют их за успехи и больше наказывают за неудачи, то в итоге формируется и закрепляется мотив избегания неудач, когда ребенок старается сделать что-то хорошо, чтобы его не наказали, сам же результат как таковой его мало волнует. Этот мотив не является стимулом к достижению успехов.

Если же, напротив, внимание со стороны взрослого подчеркивается поощрениями, помощью ребенку в трудных ситуациях, обеспечивается положительным настроем в отношении ребенка, то складывается мотив достижения успехов.

На мотивацию достижения успехов помимо самооценки влияет также уровень притязаний, который может зависеть не только от успехов в учебе или иной деятельности, но и от положения, занимаемого ребенком в детском коллективе. Для детей, пользующихся высоким авторитетом среди сверстников, занимающих высокий статус вдетском коллективе, характерны адекватная самооценка, высокий уровень притязаний, но не завышенный, а вполне реальный.

Последним важным моментом в формировании (и закреплении) мотивации достижения успехов является осознание ребенком своих способностей и возможностей, укрепление на этой основе веры в свои успехи.

Какие же способы развития самостоятельности существуют у детей школьного возраста?

Прежде всего ребенку необходимо доверять как можно больше дел выполнять самостоятельно. Приветствуйте любое стремление ребенка к самостоятельности и не забывайте поощрять его.

Нужно сделать так, чтобы с первых дней обучения в школе ребенок свои домашние задания делал самостоятельно. Помощь со стороны взрослых, если она необходима, должна быть минимальной. Чтобы развить это качество, можно создать такую ситуацию, в которой ребенку поручается какое-либо ответственное дело, при выполнении которого он становится лидером для других. Хорошие условия для этого создаются в групповых формах обучения и труда.

Школьный коллектив

Наш воспитатель — наша действительность.

М. Горький

Когда ребенок начинает учиться в школе, происходят изменения и в его взаимоотношениях с окружающими людьми, причем довольно серьезные. Прежде всего, значительно увеличивается время, отводимое на общение. Большую часть дня дети общаются с родителями, учителями, другими детьми. Изменяется содержание общения: оно уже не связано с игрой, на первый план выступает учеба, то есть выделяется деловое общение.

В первых классах школы авторитет учителя для детей очень высок, и это закономерно, ведь дети больше общаются с учителем, проявляют к нему больший интерес, чем к своим сверстникам. Но через какое-то время положение дел меняется. Учитель становится для детей менее значимой и авторитетной фигурой, а интерес к сверстникам, напротив, растет, усиливаясь к среднему и старшему школьному возрасту.

Помимо изменений в характере общения изменяется и его содержание. Это выражается в том, что меняются темы и мотивы общения. Если в первых классах школы выбор ребенка, с кем общаться, а с кем нет, определяется в основном оценками учителя, успехами в школе, то к концу начальной школы возникает иная мотивация.

У ребенка вырабатывается так называемая внутренняя позиция, которая представляет собой осознанное отношение ребенка как к себе, так и к окружающим людям, событиям и поступкам. Это отношение у него может выражаться и словами, и делами. Этот момент — возникновение внутренней позиции — становится переломным моментом в дальнейшей судьбе ребенка, потому что именно он является началом его индивидуального личностного развития. В сознании ребенка устанавливается система нравственных норм, которым он старается следовать всегда и везде, независимо от складывающихсяобстоятельств («что такое хорошо и что такое плохо»).

Согласно исследованиям Ж. Пиаже, дети разного возраста по-разному судят о нормах морали. Так, например, в период от пяти до двенадцати лет представления ребенка о нравственности меняются от нравственного реализма к нравственному релятивизму. Нравственный реализм, по мнению Пиаже, — это твердое, весьма однозначное понимание добра и зла. Ребенок делит все существующее вокруг него только на две категории — хорошее и плохое, в его понимании нравственности нет полутонов.

Что же касается нравственного релятивизма, который появляется у детей приблизительно с одиннадцати лет, то он в понимании ребенка означает, что каждый человек имеет право на справедливое и уважительное отношение к себе и в каждом его поступке можно усмотреть нравственно оправданное и осуждаемое.

Ребенок младшего возраста подчинен авторитетам и полагает, что нравственные законы незыблемы, не имеют исключений, их нельзя менять. В этом случае любое нравственное сомнение ребенок решает просто: он беспрекословно подчиняется взрослому, даже если распоряжения взрослого расходятся с общепринятыми нравственными нормами.

Дети в более старшем возрасте («нравственные релятивисты») уже считают, что иногда можно пренебречь мнением взрослого и поступить в соответствии с иными нормами морали. Младшие дети, например, уверены, что врать нельзя ни в каких случаях; старшие уже допускают, что в некоторых случаях это возможно (чтобы прикрыть товарища и т. д.).

Нравственные реалисты считают, что существует лишь одно верное правило игры; дети-релятивисты допускают, что правила игры можно изменять, и с общего согласия готовы принять новые правила. Дети-реалисты судят о действиях других людей по их результату, а не по намерениям: то есть любой поступок, который привел к отрицательному результату, является плохим независимо от того, из плохих или хороших побуждений он совершался.

Дети-релятивисты, напротив, придают большое значение намерениям и именно по ним судят о характере поступков.

Чувства и эмоции

Наше сердце — это клад: растратьте его сразу, и вы нищий.
Мы не щадим ни чувства, когда оно раскрылось до конца, ни человека, когда у него нет ни одного су.

О. де Бальзак

В младшем школьном возрасте происходят изменения в области чувств. Дети учатся сдерживать свои эмоции, желания.

Наряду с этим у младших школьников можно отметить проявление настойчивости как волевой черты характера.

Те психологические особенности, которые начали формироваться у ребенка в последние дошкольные годы, до прихода в школу, за первые годы начального школьного обучения развиваются дальше, закрепляются и к началу подросткового возраста уже полностью сформированы.

Индивидуальность ребенка в этом возрасте проявляется во всем, и прежде всего в познавательных процессах. Ребенок приобретает все более глубокие знания, совершенствуются его умения и навыки ребенка. В результате у большинства детей к третьему-четвертому классу обнаруживаются как общие, так и специальные способности к различным видам деятельности. Общие способности проявляются в том, насколько быстро ребенок осваивает те или иные знания, а специальные — в том, насколько близки ему те или иные школьные предметы, виды деятельности, насколько глубоко он их изучает.

К концу младшей школы развитие детей приводит к значительным различиям в индивидуальности детей, что проявляется и в различных успехах в учебе. На основании именно этих различий педагоги делают выводы о дифференцированном обучении детей с различными способностями.

Для наиболее развитых детей применяются, как правило, методы обучения характерные для взрослых, так как у подобных детей познавательные процессы к началу средней школы уже полностью сформированы, их мышление, память, речь, восприятие, внимание развиты уже настолько, что в состоянии воспринимать информацию на уровне взрослых.

Очень важно в этом возрасте стимулировать у ребенка мотивацию к достижению успехов в любом виде деятельности — учебе, игре, труде. Усиление мотивации весьма полезно для ребенка, так как, во-первых, у него закрепляется очень важная личностная черта — мотив достижения успеха в противовес мотиву избегания неудачи, а во-вторых, благодаря этому качеству быстрыми темпами развиваются другие разнообразные и полезные способности ребенка.

В младшем школьном возрасте ребенок еще открыт для влияния взрослых, благодаря чему можно регулировать его поведение, отношения с окружающими, особенно родителями и учителями. Это, в свою очередь, способствует совершенствованию психического развития ребенка: чтобы оказать на него позитивное влияние, воспитать положительные качества, взрослые используют социальные мотивы, такие как признание, одобрение, поощрение со стороны взрослых людей, которых ребенок уважает, стремление получить высокую оценку и другие.

Помимо отношений с взрослыми людьми повышается значение отношений ребенка с другими детьми. Это тоже способствует психическому развитию ребенка, так как у взрослых появляются дополнительные возможности для влияния на ребенка в учебно-воспитательных целях через призму отношений его со сверстниками: публичное одобрение его поступков и успехов в присутствии одноклассников, соревнование со сверстниками, многие другие ситуации, в которых затрагивается авторитет ребенка у других детей.

Если к младшему школьному возрасту у ребенка уже сформированы такие качества, как трудолюбие и самостоятельность, способность регулировать свои действия, то они будут проявляться и вне непосредственного общения со взрослыми или детьми. То есть к этому возрасту дети способны уже подолгу заниматься каким-то делом в одиночку. Взрослые должны позаботиться о том, чтобы у ребенка были различные дидактические развивающие игры.

Как выглядит несамостоятельность

Свобода — это ответственность. Вот почему все ее так боятся.

Б. Шоу

Пытаясь развить в своем ребенке самостоятельность, взрослые часто допускают весьма распространенные противостоящие друг другу ошибки: чрезмерная опека ребенка (гиперопека) и полное устранение от помощи ребенку, поддержки его (гипоопека). В случае чрезмерной опеки ребенок может стать инфантильным, во втором случае — беспомощным, упрямым.

Если взрослые (как правило, родители, бабушки и дедушки) подавляют инициативу ребенка во всем, он вырастет инфантильным. Почему же взрослые так любят опекать детей? По разным причинам: из-за боязни за него, из желания уберечь ребенка, убрать все «камни с его дороги», иногда из-за презрительного — свысока — отношения к его «глупым» затеям. Все это приводит к одному результату: инициативность — первое и важное звено в развитии самостоятельности — отмирает. Соответственно, не проявятся и следующие ее компоненты.

Нельзя сказать, что самостоятельность полностью исчезает — она просто переносится ребенком в другую область активности, проявляясь в неспецифической форме. Так, например, ребенку не разрешают заниматься тем, чем ему нравится, а то, что можно, что разрешено, ему неинтересно. Он начинает переносить свои проблемы на взрослых: капризничает, упрямится, делает назло, нарушает запреты, то есть пытается реализовать свою потребность в самостоятельности и независимости другим способом. Если вовремя не принять меры и позволить укрепиться этим чертам, то к школьному возрасту родители рискуют получить вполне сложившегося невротика, который без мамы шагу ступить не сможет, не говоря уже об учебе и общении со сверстниками.

Синдром беспомощности — это еще более глубокая задержка в развитии самостоятельности и независимости ребенка. Если у инфантильных детей все-таки присутствует первоначальная инициатива, которая затем подавляется взрослыми, то у беспомощных малышей нет даже ее. Этим детям все равно чем играть, они могут долго заниматься одним и тем же делом, не проявляя особого интереса ни к чему, редко меняют игровые предметы, абсолютно нелюбопытны. Особенно явно подобные задержки развития проявляются у детей, воспитывающихся с раннего возраста в детских домах, круглосуточных группах детского сада и т. д. Казалось бы, для ребенка созданы все условия, но недостаток общения и, более того, отсутствие качественного общения со взрослыми тормозит развитие многих функций ребенка, соответственно, и самостоятельности. Иногда такой синдром беспомощности развивается даже у детей, воспитывающихся в благополучных на первый взгляд семьях, где родители увлечены новомодными теориями, такими как сыроедение, закаливание, беби-йога и т. д. Если эти теории не «зашкаливают» в сознании родителей, сочетаясь с другими методами воспитания, то вреда от них не будет. Но если в семье существует культ какой-либо теории, то возникает психологический крен. Поскольку она (та или иная теория) остается единственной формой активности, она может привести к необратимым изменениям, нанеся непоправимый вред психике ребенка.

Как воспитать лидера

Чтобы иметь влияние на людей, надо думать только о них, забывая о себе, а не вспоминать о них, когда понадобится напомнить им о себе.

В. Ключевский

Очень часто, когда мы представляем своих детей взрослыми и счастливыми людьми, то почти всегда видим их в роли лидеров. Какую бы дорогу они ни выбрали, мы хотим, чтобы они были лучшими, уникальными, самостоятельными! Но как же воспитать в детях стремление стать первыми? Как помочь ребенку стать лидером?

Почти что каждый ребенок проходит через периоды чудовищного одиночества, неуверенности и беззащитности. Усугубляется это еще и страхом, что он один во всей вселенной. Ему кажется, что он отделен от всех невидимой стеной, что никто его не понимает. Он завидует тем, кто пользуется популярностью, хочет быть как они, а когда не получается, еще больше уходит в себя. В этот период родители должны быть начеку и помочь своему ребенку преодолеть проблемы общения, чтобы не пострадала его самооценка.

Ведь даже самые популярные подростки сомневаются в себе. И среди тех, кто составляет «группу популярности», тоже есть свои табели о рангах: кто-то самый популярный из популярных, а кто-то стоит среди них на последнем месте и должен как-то мириться с этим.

Ребенок должен понять, что на самом деле он не единственный, у кого есть проблемы, и, если он рискнет поговорить об этом с родителями, друзьями, он увидит, что они поймут его, а для него это будет большим облегчением, кроме того, и друзья получат возможность поговорить о своих проблемах. Но может случиться и так, что друзья могут не открыться. Ведь дети так отчаянно стремятся соответствовать своей «системе», что боятся, что кто-то сочтет их белой вороной. Поэтому они хранят самые глубокие переживания в тайне, убежденные, что их никто не поймет.

Дети зачастую уверены, что лидерам живется проще — все их любят, им подчиняются, выполняют их требования, то есть, как правило, путают причину и следствие. Лидером становится тот, кто уважает других, кто находчив и ответствен.

Как же воспитать лидера?

Для начала попробуйте ответить самим себе на вопросы, которые предложила психолог Вера Брофман:

  1. Почему я хочу это сделать?
  2. А хочет ли мой ребенок становиться лидером?
  3. Какие качества я хочу в нем развивать, и как я это буду делать?

Лидер — кто он?

Унция репутации стоит фунта работы.

Л. Питер

Настоящий лидер развивает свои сильные стороны, умеет показать свои таланты перед взрослыми и ровесниками.

Настоящий лидер умеет с юмором относиться к своим недостаткам, извлекать из них урок. Вообще, юмор — это прекрасное лекарство от неуверенности и от излишней самоуверенности.

Настоящий лидер умеет повести за собой других.

Настоящий лидер не боится общаться с другими людьми — ни с взрослыми, ни со сверстниками.

Лидер всегда на виду. Его популярность с каждым днем растет все больше, и он это понимает и, как правило, пользуется этим. Чаще всего дети-лидеры умеют прекрасно манипулировать окружающими — и сверстниками, и взрослыми.

Постепенно они начинают диктовать своему окружению, чем заниматься: они выбирают, во что сегодня нужно играть, кого принимать в игру, а с кем не стоит водиться, с кем дружить, а кому объявить бойкот, они умеют привлекать других детей к выполнению своих целей. Взрослым нужно тактично направлять энергию детей-лидеров в созидательное русло, помогать совершенствовать положительные черты и искоренять отрицательные. Ведь из такого ребенка может вырасти как позитивный лидер, так и главарь бандитской группировки. С самого первого момента, когда родители заметили у ребенка проявление лидерских наклонностей, они должны учить его, что быть лидером — это уметь брать ответственность не только за себя, но и за тех, кто идет за ним.

Лидерство раньше и сейчас

За последние годы многое изменилось в нашем подходе к воспитанию. Наших родителей учили скромности и сдержанности: не принято было демонстрировать свои таланты, приветствовалось стремление «быть как все». Взрослые пытались привить детям эти важные, по их мнению, качества, свидетельствующие о деликатности и тактичности, учили, что сначала нужно думать о людях, а потом уже о себе.

Однако политические и социальные перемены принесли в нашу жизнь и новые понятия: карьерный рост, рынок, конкурентоспособность, умение выживать в новом мире, стрессоустойчивость, инициативность. Педагоги твердят о необходимости прививать детям самоуважение и высокую самооценку, чтобы те могли с уверенностью лидировать в среде сверстников. Мы с вами прекрасно понимаем, что в наше время эти качества — неотъемлемые элементы успеха. Вот почему мы искренне хотим привить их своим детям.

Как распознать ребенка-лидера?

Многие родители впервые задумываются о проблеме детского лидерства, только когда их дети уже достигают подросткового возраста. Но ведь начинается все с самого рождения!

Ребенка-лидера легко распознать уже в трехлетием возрасте. Именно он окружен другими детьми, именно ему отдают лучшую игрушку, делятся конфетой. Обычно маленький лидер верховодит в играх, предлагает новую игру, занимая в ней главную роль и распределяя остальные.

Взрослые тоже находятся во власти его обаяния. Чаще всего именно ему дают почетные задания в детском саду и в школе, его часто ставят в пример другим детям.

Откуда что берется? Почему кроха, еще мало что умеющий делать сам, вдруг пользуется таким авторитетом? Все здоровые дети по природе своей — эгоцентрики. А стремление лидировать — одно из проявлений эгоцентризма. Взрослые должны так построить воспитание, чтобы помочь детям найти баланс между самооценкой и самоуважением, с одной стороны, и здоровой самокритикой и стремлением к совершенствованию — с другой.

Задатки лидера в ребенке нужно развивать с самого раннего возраста: хвалить за успехи, подбадривать при трудностях, поддерживать в моменты неудач, доверять, позволяя ребенку на собственной шкуре осваивать новые умения и навыки. Ведь первые победы и поражения ребенка происходят именно дома, в его семье. Его способность убеждать, добиваться своего, умение достойно выдержать поражение или принять плохую весть закладываются и формируются родителями.

Если родители паникуют по любому поводу, если любое незначительное происшествие становится в их глазах трагедией, то, вероятнее всего, ребенок вырастет неуверенным в себе, будет испытывать неловкость, когда ему придется выступать перед аудиторией, будет стесняться высказать собственное мнение, общаться с людьми.

Если ребенок потерпел неудачу, нужно предложить ему повторить попытку, исправить ошибку. Ведь когда ребенок учится ходить и падает, мы все равно побуждаем его к ходьбе, вставать и опять идти. Так и в любой другой ситуации. Ребенок должен забыть о страхе провала и попытаться исправить ошибку.

Нельзя безапелляционно приказывать сейчас же повторить попытку, угрожать. Если ребенок не готов к новой попытке, лучше не давить на него, а приободрить, сказав: «Когда будешь готов, ты обязательно сможешь повторить. У тебя все получится».

Составные лидерства — самостоятельность, самоуважение и вера в собственные силы. Они похожи на надувной мячик. Перекачал воздуха — он лопнет. Недокачал — он перестает отскакивать от асфальта.

Если вы разочарованы в своем ребенке, он непременно это почувствует и его вера в собственные силы будет подорвана. Принимайте своего ребенка в победе и в поражении, сильным и слабым, веселым и грустным, всезнайкой и неумехой, тогда его шансы стать лидером многократно повысятся.

Лидер начинается с соревнования?

Как проще всего определить лидера? Распространенное мнение утверждает, что лидер рождается в соревновании. Уже в детском саду детям говорят: «Кто скорее съест кашку?», «Кто быстрее оденется на прогулку?». (Эти игры хороши со сверстниками, но не с сестрами или братьями, потому что отношения внутри семьи и так усложняются ревностью, завистью, затаенными обидами, а это чревато обратным эффектом.) Проигравшего нельзя ругать или смеяться над ним. Нельзя сказать ребенку: «Подумаешь, прибежал быстрее всех! Великое дело!» Это принижает его достоинство, снижает его самооценку. Но и стремиться выпятить его достижения тоже не нужно, это может привести к неадекватной (завышенной) самооценке. Со стороны взрослых мудро будет объяснить ребенку, что у каждого человека есть какие-то яркие таланты и есть вещи, которые он делает с меньшей охотой.

Если вы хотели бы видеть своих детей активными, независимыми, уверенными в себе людьми, умеющими добиваться успеха, если ваше желание совпадает с желанием ребенка и его наклонностями, воспользуйтесь следующими советами.

Поощряйте стремление ребенка к исследованию, поиску. Не просто зубрить заданное, а находить нечто новое, интересное. (Кстати, многие родители, дети которых обучаются за рубежом, отмечают, что зарубежная система образования направлена именно на поиск информации, самостоятельную работу по заданному направлению.)

Донесите до сознания ребенка, что рисковать можно, но в разумных пределах. Перебегать дорогу перед близко идущей машиной — мягко говоря, неразумно. Это говорит о глупости, анео лидерских качествах. Подчеркивайте важность стремления преодолевать преграды.

Внушайте ребенку уверенность в себе, подбадривайте его, не забудьте, что уверенность в себе воспитывается с первых шагов ребенка.

Настраивайте ребенка на успех. Некоторые дети очень боятся потерпеть неудачу в каком-то деле, боятся, что над ними будут смеяться. Объясните ребенку, что, какие бы ни были высокие способности в какой-либо области, нужно прежде всего верить в успех, в то, что он сможет это сделать. Тот, кто верит в успех, и сам его добивается, и увлекает за собой других. Люди всегда охотнее идут за тем, кто верит в положительный исход, нежели за тем, кто во всем всегда сомневается.

Пытаться уберечь ребенка от ошибок — естественное желание родителей, но помните, что лучше всего люди учатся на своих ошибках. Поэтому не стоит сдувать с ребенка пылинки и предостерегать от любого ошибочного шага. Он должен уметь сам принимать решения и отвечать за его последствия.

Воспитывайте в ребенке решительность. Она ему пригодится в жизни не раз.

Позволяйте ребенку мечтать, какими бы далекими от жизни ни казались его мечты. При этом важно, чтобы ребенок не просто мечтал, но и думал о том, как эту мечту осуществить.

Если на пути ребенка встретились трудности, препятствия, не стоит сразу бросаться на помощь и делать что-то за него. Поинтересуйтесь, какой выход из положения он предлагает. Если он мыслит неправильно, осторожно подскажите верный путь. Но только подскажите, делать за него не надо, ведь умение предложить варианты и возможности для решения проблемы — вот отличительная черта лидера.

Ребенок должен совершенствовать навыки лидера на практике. Для этого запишите его в какой-нибудь кружок, секцию, где он будет общаться с другими детьми и набираться опыта общения, приобретать умение строить взаимоотношения с разными людьми.

Ваш ребенок не знает, чего хочет? Помогите ему определить сферу его интересов. Действуя в той области, которая ему хорошо знакома, ребенок приобретает уверенность, а именно она лежит в основе лидерства. (Одна моя знакомая, не блистая особо в учебе, тем не менее была прекрасной спортсменкой. Постоянно участвовала в соревнованиях по гандболу, ее приглашали в городскую команду, но… Мать была против. Она считала, что спорт — это несерьезно, нужно приобрести «хлебную» профессию, выйти замуж и т. д. Дочь не пошла против воли матери. Сейчас она замужем, живет на окраине деревни, у нее двое детей, огромное хозяйство, работает, получает мизерную зарплату. Только почему-то радости в жизни уже давно нет.)

Один из секретов лидера — каждый день здороваться с людьми и улыбаться им. Вот и научите ребенка поддерживать хорошие отношения не только с теми, с кем он дружит, но и с другими детьми.

Умение говорить с аудиторией без стеснения — одно из главных качеств лидера. Приучайте ребенка выступать перед большими аудиториями. Это ему всегда пригодится. Пусть ребенок потренируется дома. Подсказывайте ему, как правильно выступать. Пусть читает вслух заданные стихотворения, прозаические отрывки, указывайте, где нужно говорить громче или тише, где более выразительно, на чем сделать акцент и т. д. Пусть учится анализировать текст, вычленять важные отрывки, на чем сделать акцент.

Постарайтесь объяснить ребенку, что быть лидером — не значит быть властелином, сверхчеловеком. Он должен научиться ставить перед собой реальные цели и использовать для их достижения свои способности и талант.

Научите ребенка воспринимать критику

Еще одно важное качество, которое обязательно должны воспитать родители, — это умение воспринимать критику без ощущения стыда, мучений, терзаний. Правда, и критика должна быть конструктивной, направленной на исправление недостатков.

Унижать ребенка недопустимо. Критиковать лучше не при всех, а наедине. Старайтесь делать замечания по существу, не принижая способностей ребенка. Можно сказать, что он плохо убрал, везде пыль, грязь, то не сделал и это тоже, а можно отметить, что сделано, и потом указать, что еще нужно доделать, чтобы уборка была полной.

Если ваша дочь устроила разгром на кухне, не спешите сразу ругаться, сначала поинтересуйтесь, чем она занималась и что собиралась сделать. Может быть, она пыталась сделать что-то к вашему приходу, а сюрприз не получился.

Одна моя знакомая вспоминала, как в детстве она пыталась испечь маме к 8 Марта пирог, взяла самый простой, по ее мнению, рецепт, но пирог не получился. Тогда она попыталась еще раз… Мама (как она потом рассказывала) была в шоке, так как по рецепту в пирог нужно было положить десять яиц! А с учетом того, что пирог с первого раза не получился, — двадцать. Но она не стала ничего высказывать дочке, похвалив за старания. Вместе они испекли другой пирог. Сейчас дочь — прекрасная кулинарка и печет потрясающие пироги.

Похвалите за самостоятельность, предложите свою помощь, подскажите, как лучше. Поддержите желание ребенка быть самостоятельным, тактично объяснив, что любые навыки требуют практики, опыта.

Научите ребенка реально оценивать свои действия, достижения, таланты. Не стоит хвалить ребенка за какой-то мнимый талант, если его в действительности нет. Такие дети теряют ориентиры, у них развивается неадекватная самооценка, самолюбие растет, они, привыкнув к похвалам от взрослых, ждут подобного и от сверстников, а получают насмешки, ведь дети не станут хвалить, если не за что, они довольно искренни в оценке способностей других. Поэтому те родители, которые дают неоправданно завышенную оценку достижениям своих детей, оказывают им плохую услугу. Если ребенок написал диктант на «отлично», это не значит, что он самый умный в классе. Уверив его в этом, вы рискуете: ведь рано или поздно он столкнется с реальной действительностью, а она порой жестока. И чем более завышена самооценка ребенка, тем труднее ему будет принять эту действительность.

Как хвалить?

Похвала может стать очень сильной мотивацией для развития самостоятельности у ребенка. Но как говорит пословица: «Хвалите, да не перехвалите». И она права: хвалить надо с умом.

Будьте искренни в своей похвале. Это значит, что хвалить ребенка нужно лишь в том случае, если вас действительно поразил (в хорошем смысле) его поступок или впечатлило его достижение. Уже младшие школьники в состоянии дать самостоятельную оценку похвале: заслужено им одобрение или нет.

Не переборщите, когда хвалите. Некоторые заявления («Ты самая красивая девочка в классе», «Ты самый умный ученик в школе») могут тормозить процесс совершенствования ребенка. Ребенок уверен, что он и так самый лучший, зачем еще к чему-то стремиться? Если же он понимает, что ваша похвала ничего не значит, это может заставить его замкнуться в себе.

Если хвалите, отмечайте конкретные детали, избегайте обобщений, то есть нужно говорить ребенку, за что конкретно вы его хвалите.

Если похвалили, не пытайтесь тут же усомниться в том, сможет ли ребенок и в дальнейшем добиться таких же успехов. Не превращайте комплимент в нравоучение, этим вы добавляете негативный оттенок в изначально позитивную мысль.

Если ребенок не лидер…

Родители не должны пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты в ребенке, проецировать на ребенка собственные ожидания. Ребенок должен идти своей дорогой и выбирать ее самостоятельно. Каждый человек еще в детстве выбирает, что для него важнее. Родители должны довериться своему ребенку, развивать в нем те качества, которые заложены в нем от природы, помочь ему совершенствоваться, узнавать новое, помочь ему выработать моральные ценности, поддержать и подбодрить в трудный момент.

Лидерство — это не значит бежать впереди всех, обгоняя и расталкивая. Истинное лидерство заключается в стремлении идти своим путем, выбирая достойных спутников. Кто-то нуждается в толпе почитателей, а кому-то необходим только один-единственный друг. Каждый ребенок, который способен самостоятельно решить, чем ему заниматься, с кем дружить, как проводить свободное время, обладает достаточной твердостью и стремлением к свободе, то есть истинно лидерскими качествами. Родители должны уметь вовремя их увидеть и помочь ребенку развить их.

Если ваш ребенок от природы застенчив и тих, это вовсе не плохо. По всей вероятности, он склонен к наблюдению, размышлению, анализу. Если ваш ребенок выбирает более тихий или спокойный путь, это значит, что он более ценит уединенность, спокойствие. Кто-то хочет богатства и славы. А для кого-то самая большая ценность — покой, возможность читать любимые книги, заниматься любимым делом в тишине и спокойствии.

Если ваш ребенок не стремится быть на виду, быть всегда и во всем первым, не ругайте его, не стремитесь во что бы то ни стало вытолкать его в лидеры, не ставьте ему в пример Васю или Петю, которые во всем первые. Присмотритесь к ребенку повнимательнее,

выясните, что ему нравится, что не нравится, и на основе этого создайте ему условия для максимального развития навыков, талантов именно в той области, в которой ему хочется преуспеть.

Этот опасный подростковый возраст

Секрет успешного воспитания лежит в уважении к ученику.

Р. Эмерсон

Цитата из форума: «Моему сыну 15 лет, и мы каждый день решаем какие-нибудь проблемы. Мне сейчас очень сложно находить с ним общий язык. Учится хорошо, в школе есть учителя, которые его любят, но дома… Все, что есть плохого, все достается нам»[5].

Этот взрывоопасный возраст многие родители ждут со страхом. Это период, когда взрослые начинают чувствовать себя беспомощными, детям же, наоборот, кажется, что они взрослее своих родителей, все знают, обо всем имеют представление.

Подростковый возраст (11-15 лет) — это время, когда физическое и психологическое созревание ребенка идет ускоренными темпами.

Половое созревание в подростковом периоде

О мир, как дивно круг ты совершаешь! Ломаешь то, а это исправляешь.

Фирдоуси

В этот период развиваются логическое мышление, память, воля, проходит половое созревание. Интенсивнее становится работа желез внутренней секреции, увеличивается возбудимость центральной нервной системы.

Подростки становятся более раздражительными, обидчивыми. На смену ощущению «детскости» приходит ощущение «взрослости», в результате чего подростки спешат доказать себе и окружающим, что они уже выросли.

В этот период во взаимоотношениях между девочками и мальчиками отмечаются определенные трудности. Как это ни странно звучит, но в одном и том же возрасте девочки оказываются старше мальчиков почти на два года. Девочки опережают мальчиков по развитию, по росту, у них уже «взрослые» интересы, мальчиков своего возраста они воспринимают как детей.

Половое созревание девочек

Половая зрелость девочек знаменуется началом менструаций. Это может произойти и в 11, ив 12, ив 13 лет. Более позднее или более раннее созревание, как правило, не означает, что это патология, просто организм развивается своими темпами. Кроме того, месячные пока еще нерегулярны.

Начинается усиленный рост и прибавка в весе. Многие девочки начинают усиленно есть и как следствие — полнеть.

Происходят и другие изменения, у девочек начинает увеличиваться грудь, растут волосы на лобке, под мышками, расширяются и округляются бедра, меняется строение кожи — у многих в этот период начинаются проблемы.

Половое созревание, как уже говорилось, проходит у разных девочек по-разному. Если она опережает своих сверстниц (или, наоборот, отстает от них), это вызывает у нее чувство неловкости, смущения.

Половое созревание мальчиков

У мальчиков половое созревание начинается в среднем года на два позже, чем у девочек. То есть если у девочек в среднем оно начинается в 11 лет, то у мальчиков приблизительно в возрасте 13 лет. Оно, так же как и у девочек, может наступить раньше или позже.

Мальчики начинают интенсивно расти. Усиленно развиваются половые органы, начинается оволосение под мышками и вокруг половых органов. Изменяется — «ломается» — голос, становится ниже. У многих мальчиков, так же как и у девочек, могут начаться проблемы с кожей лица и тела.

Как и девочки, мальчики тоже могут переживать период неловкости и смущения. Они пытаются научиться управлять своим голосом, новым телом в этот период, отмечают, как развиваются их сверстники. Мальчик, половое созревание которого задерживается, еще больше нуждается в поддержке и понимании родителей, взрослых, чем девочка. Такт и терпение — лучшие учителя.

Проблемы подросткового периода

В результате полового созревания изменяется структура кожи, усиленно работают поры, выделяя кожный жир, который их закупоривает. Это, в свою очередь, приводит к возникновению угрей, прыщей. Какая уж тут самостоятельность, когда подросток стесняется своего внешнего вида? Родителям важно поддержать своего ребенка в этот период, помочь ему преодолеть эти проблемы: показать врачу, исключить продукты, вызывающие раздражение кожи, следить, чтобы ребенок не выдавливал прыщи…

Не забывайте, что самооценка в этом возрасте имеет огромное значение. Если ребенок не научится преодолевать проблемы подросткового возраста, самооценка его в дальнейшем может пошатнуться.

Еще одной проблемой становится усиленное потоотделение и запах. Этот запах может стать причиной неприязни к ребенку со стороны сверстников, окружающих людей. Необходимо в этот период обучить ребенка новым навыкам опрятности: тщательному мытью подмышек, ног (подошв), половых органов, пользованию дезодорантом, кремом для ног.

Психологические изменения в подростковом периоде

Разумный человек приспосабливается к миру; неразумный упорно пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс зависит от неразумных людей.

Б. Шоу

Психологические изменения, которые происходят в этот период, накладывают отпечаток на личностное развитие ребенка, в частности тесным образом связаны с воспитанием самостоятельности.

Обидчивость и застенчивость

В этом возрасте ребенок становится более чувствительным, ранимым, застенчивым. Его внимание обращено прежде всего на себя, все происходящее он оценивает через призму своего эмоционального к этому отношения. Любая неприятность, любой дефект вырастает в его глазах до гигантских размеров. Он склонен преувеличивать значение происходящих изменений. Ему кажется, что, если в его организме что-то происходит не так, как, по его мнению, должно быть, значит, это ненормально. Ему трудно управлять не только своим телом, своими движениями, но и своими чувствами.

Подростки очень легко, с полоборота, обижаются на любое замечание. При этом они чувствуют себя взрослыми, умудренными опытом и требуют от окружающих соответственного к себе отношения. Через какое-то время подросток уже вновь чувствует себя беззащитным ребенком, который нуждается в помощи родителей.

Это период первых влюбленностей, когда влюбляются в кинозвезд, известных людей либо в тех, кто намного старше.

Страх перед свободой

Как правило, все подростки (за редким исключением) требуют, чтобы родители предоставляли им как можно больше свободы. В этот период даже самые неконфликтные раньше дети часто находятся «в контрах» со своими родителями, считая, что те стесняют их свободу. Все чаще и чаще из уст ребенка звучит, что он «уже не ребенок».

В один прекрасный день родители вдруг с удивлением обнаруживают, что их дочери начали покрывать свое лицо толстым слоем косметики, а сыновья побрились наголо, или выкрасили в невообразимый цвет свои волосы, или прокололи ухо и ходят с серьгой, а то и несколькими. Причина столь пристального внимания подростков к своей внешности проста: повышение интереса к противоположному полу.

Что же делать в этом случае родителям? Настаивать на своем, превращая квартиру в плацдарм непрекращающихся военных действий, или уступать, предоставив ребенку полную свободу?

Ребенку хочется быть умным, остроумным, утонченным, ловким, обаятельным. Как этого достичь, он пока еще не знает, ему бы разобраться со всем тем, что на него навалилось. Но он никогда не признается в своем бессилии, в своих сомнениях — ни себе, ни родителям. Протестуя против родительской опеки, он тем не менее боится своей свободы.

В этом возрасте превыше всего ценится уже не мнение родителей, как в дошкольном возрасте, и не учителя, как в младших классах. На первое место выходит коллектив ровесников, их мнение — превыше всего. Дружба для подростков приобретает особое значение. Но именно в этот момент родители могут сказать ребенку старую, но актуальную фразу: «Если твои друзья решили прыгнуть с моста, тебе не обязательно делать то же самое».

Строгость или мягкость?

Как ни странно, многие подростки, отстаивая до хрипоты свою свободу, тем не менее признаются, что им хотелось бы, чтобы их родители были с ними построже, учили бы их уму-разуму. Не судить, а именно учить и помогать своему ребенку-подростку нужно в этот период. Если это необходимо, на помощь родителям должны прийти учителя, руководители секций, где занимается ребенок.

Ребенка нужно выслушивать, обсуждать с ним те или иные правила, но в конечном итоге родители должны настоять насвоем, если они считают свое решение правильным, как бы это ни было трудно (к примеру, ребенок считает, что все в жизни нужно попробовать и что у него хватит силы воли отказаться от курения травки, если ему захочется. Промедление в этом случае чревато. Здесь нужно не обмусоливание проблемы, а принятие жестких мер). Если решение родителей разумно, ребенок будет им благодарен — не сейчас, так позже.

На правильном пути ребенка удерживает не вседозволенность, а здоровое, правильное воспитание и доверие к собственному чаду.

Соперничество с родителями

В подростковом возрасте часто возникают напряженные отношения между родителями и подростками. Подросток хочет казаться взрослым, по словам доктора Б. Спока, считает, «что пришла его очередь покорять мир, привлекать противоположный пол, быть отцом или матерью. Он как бы старается потеснить родителей и столкнуть их с вершин власти. Родители это подсознательно чувствуют и, разумеется, не очень довольны»[6].

Подросток в этот период — период влюбленностей — старается изменить направленность своих чувств. Выражается это в неприязненных чувствах к родителям, что проявляется в грубости, упрямстве, конфликтах. Только безграничное терпение и такт родителей способны помочь всем членам семьи преодолеть этот сложный период.

Юношеский максимализм

Подростковый возраст — период, когда юношеский максимализм расцветает пышным цветом. Для подростка не существует полутонов — только черное и белое, плохое и хорошее. У них зашкаливает требовательность как по отношению к себе, так и по отношению к остальным — окружающим, родителям, к миру вообще. Они особенно чутки к фальши и лицемерию, поскольку их чувства в этот период очень обострены.

Детям очень важно, чтобы родители признали, что их дети выросли, и не просто признали как факт, а удлинили «поводок», признали их право быть самостоятельными. Один шестиклассник сказал об этом периоде так: «Это когда дети стремятся стать взрослыми». А мой сын все время повторял: «Мама, мне уже шестнадцатый год!»

Это благоприятное время для активной общественной деятельности детей, так как они, попробовав «на зуб» свою самостоятельность, готовы на значимые дела. Им не хочется делать никчемные, ненужные дела. В этом случае они моментально теряют всякий интерес к данному делу.

Насколько важен подростковый период

Девять десятых тех людей, с которыми мы встречаемся, являются тем, что они есть, — добрыми или злыми, полезными или бесполезными — благодаря воспитанию.

Д. Локк

Подростковый период очень важен для полноценного развития ребенка. Это время, когда приобретается опыт общения, когда подросток осознает свою индивидуальность, неповторимость, учится постигать свой внутренний мир, а также мир окружающих людей. В этом возрасте происходит окончательное формирование самооценки, критического отношения к себе и к другим. Вот почему важно в этот момент быть другом своему ребенку — любящим и твердым. Иначе у подростка замедлится развитие его личности, могут появиться трудности при адаптации в коллективе и другие проблемы. Родители должны помнить, что все проблемы остальных жизненных периодов кроются именно в подростковом возрасте, в заложенной именно в этот период самооценке.

Очень важно сформировать в этот период не только самостоятельность, но и другие качества — самоконтроль, самоуважение. Ребенок должен уметь самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них.

Возраст проб и ошибок

Подростковый возраст — возраст проб и ошибок, оценки своих способностей, приобретения умений. Ребенок пытается определить, на что он способен, в чем его призвание. Это время стремления к самосовершенствованию, поиску своего места в коллективе, завоеванию авторитета как у сверстников, так и у взрослых. Как уже говорилось, это также время, когда формируется самооценка.

В период 11-15 лет на первый план выходит самостоятельный поступок. Если раньше ребенок готов был прислушиваться, присматриваться, а потом что-то делать, то в этом возрасте он уже готов сам что-то начинать делать, включаться в какие-то дела, проявлять инициативу. Это характеризуется повышенной активностью, необыкновенной самостоятельностью. Продолжается развитие способностей. Взрослые могут либо принимать это новое состояние детей, либо не принимать.

Если они его не принимают, тогда между взрослым и ребенком начинается самая настоящая война, постоянно возникают самые разные конфликты, от малых до жестких. Иногда доходит до того, что дети убегают из дома или из школы, не хотят больше общаться с родителями, учителями.

Если же новая позиция ребенка принимается, тогда возникает благоприятная возможность настоящей искренней дружбы, дети готовы вместе с родителями или учителем делать общее дело (учеба, трудовая деятельность).

Родители боятся!

Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое «я» и отделил себя от окружающего мира.

Д. Писарев

Почему же родители так боятся этого периода? Родители теряют контроль над ребенком, им уже нельзя управлять привычными методами. Если родители пытаются еще больше усилить давление на подростка, то усиливается и его отчаянное сопротивление.

Он уже не желает мириться с существующим порядком и со свойственной этому возрасту категоричностью пытается бороться, отстаивая свою свободу. Иногда он не понимает, что выглядит при этом грубияном, а иногда делает это сознательно.

Следует заметить, что, если ваш ребенок-подросток не доставляет вам проблем, являя собой образец послушания, это можно рассматривать как тревожный симптом! Это как детские болезни (ветрянка, свинка), которыми лучше переболеть в детском возрасте, нежели во взрослом, когда они переносятся гораздо тяжелее. Так и проблемы подросткового периода: лучше уж «переболеть» ими в свое время.

Родителям сложно изменить свое отношение к ребенку: они по-прежнему стремятся опекать подростка, забывая о том, что он уже вырос. А ведь если он не найдет понимания в своей семье, он пойдет его искать в другом месте — на улице, в компании сверстников. Вот почему появляются всевозможные компании — тусовки, вызывающие одежда и макияж. Все это необходимо ребенку для того, чтобы быть признанным в компании, чтобы доказать взрослым свою независимость. Ради того, чтобы самоутвердиться, подросток может даже стать хулиганом и грубияном, лишь бы взрослые обратили внимание на то, что он повзрослел.

Но вы вспомните себя в этом возрасте! Всегда ли вы были согласны с мнением родителей? Вернее, вы когда-либо соглашались с ними? Или все их доводы вызывали у вас внутренний протест?

Цитата из форума: «Порой, вспоминая свои юношеские выверты, начинаешь сочувствовать родителям и понимать, с высоты своего возраста и опыта, что они-то были правы, и как хорошо, что иногда просто путем запрета не дали тебе наделать глупостей. В подростковом возрасте сложно предвидеть последствия своих поступков, потому что не хватает жизненного опыта, хочется всего и сразу»

Поэтому важно признать право подростка на самостоятельность и дать ему возможность самоутвердиться. Важно только, чтобы это проявлялось не во вредных привычках, а в новых знаниях, чего бы они ни касались — спорта, музыки, общественной деятельности, науки. Развитию личности ребенка способствуют общение с ровесниками, а также взрослыми и младшими; учеба, спорт, искусство, творчество, поиск места в обществе и т. д. Если родители знают особенности этого периода, а также индивидуальные особенности своего ребенка, этот возрастной период родители преодолеют успешно.

Независимость или контроль?

Лишь глупцы называют своеволие свободой.

Тацит

«Доверяй, но проверяй» — эта простая истина известна всем родителям. На словах все с ней согласны. А на деле родителям очень сложно предоставить подрастающим детям необходимую степень свободы. Как не перегнуть палку? Как не подавить волю ребенка и при этом не превратить ребенка в избалованное и грубое существо? Все в ваших руках.

Цитата из форума: «А мне кажется, что для того, чтобы понять ребенка-подростка, нужно вспомнить, какими были мы в этом возрасте. Эти дети — наша копия. Чуть-чуть видоизмененная. Но наша… Это папа и мама в одном флаконе. И ничто в его поведении не будет вам чуждо. Я верю в генетику. Все передается из поколения в поколение. Вспомните, чего вам не хватало для взаимопонимания с родителями??? Мне не хватало доверия»[7].

Стремление манипулировать взрослыми и контролировать их заложено в ребенке природой. Если вы не хотите проиграть, не вступайте в борьбу с ребенком, все равно он победит в этой борьбе.

Дочь известной актрисы Евгении Симоновой Зоя Кайдановская рассказывала, что однажды мама решила на ней испробовать систему Спока: «Закрыла дверь в мою комнату и оставила, чтобы я сама уснула. Я плакала 45 минут, потом пришли соседи». Больше экспериментов не проводили[8].

Честно и спокойно оцените свое поведение, посмотрите на себя со стороны.

Если вы ударили своего малолетнего ребенка, вы не можете требовать от него доброго отношения к его младшему брату или сестре.

Если вы обзываете сына идиотом и кретином, не удивляйтесь тому, что он разговаривает грубо и не спешит выполнять ваши требования. Контроль над его манерами заключается в вашем контроле над тем, как вы общаетесь с окружающими, ибо вы для него — пример для подражания, его учитель. Он будет копировать вас, подражать вам.

Очень трудно бывает родителям постепенно отпускать свое чадо от себя. Но ведь ребенок не является продолжением вашего существования. Это новый человек, с его собственным темпераментом и характером. Как это ни горько звучит, но ваша работа — подготовить его к самостоятельной жизни, привить ему положительные качества и помочь научиться принимать самостоятельные решения.

Чтобы успешно контролировать ребенка, правила вашей семьи должны быть простыми и разумными, требования — легковыполнимыми. Если вы скажете трехлетнему малышу, чтобы он убрал всю комнату, он растеряется, потому что эта задача слишком объемна для него, ему она не по силам. А вот если вы попросите его сложить кубики и машинки в коробку, это задание будет успешно выполнено. После этого можно дать следующее задание — поставить свою обувь в шкаф. Не забывайте хвалить ребенка после каждого выполненного дела. Подростку уже поручаются сложные задания: сходить в магазин, заплатить за коммунальные услуги, убрать комнату, снять или повесить белье и т. д.

Очень хорошо, если ребенок поймет, что может прийти к родителям с любой проблемой вне зависимости от того, прав он или виноват, гордится своими поступками или стыдится. Подростку важно знать, что он нужен таким, какой он есть.

Меньше запретов!

Свобода — это ответственность. Вот почему все ее так боятся.

Б. Шоу

Чем чаще ребенок слышит «нельзя», «нет», «не трогай», тем быстрее он учится игнорировать ваши запреты, тем больше вероятность, что он вскоре станет бунтовать против установленных правил. Пересмотрите правила и выделите из них те, которые должны соблюдаться неукоснительно.

Чего точно нельзя делать? Нельзя драться, плеваться, щипаться, ругаться, игнорировать ваши указания. Нельзя брать без спросу чужие вещи, нарочно ломать игрушки, нельзя садиться за стол с грязными руками, ходить грязным.

Все, что не наносит прямого или косвенного вреда ребенку и окружающим, можно! Вспомните себя! Ведь вам тоже часто хотелось сделать что-то запретное, но столь притягательное, например лизать сосульки, ходить по лужам и т. д. Ваш ребенок ничем не отличается от вас. Вспомните свое детство и позвольте малышу наслаждаться жизнью. В конце концов, вы прекрасно понимаете, что, если он побродит по лужам, вас не убудет, разве что стирки больше, зато ребенок будет счастлив. И к тому же чем меньше запретов, тем легче ребенку их выполнить, тем больше готовность ребенка прислушаться к ним. А если вы запрещаете все подряд, ребенок начинает бунтовать. Таким образом, чем больше свободы вы даете ребенку, тем проще вам его контролировать в важных для вас вещах.

Узнав, что дочь хочет проколоть пупок, а сын решил заниматься экстремальным спортом, мы моментально начинаем ужасаться и возмущаться, сразу же выстраивая стену между собой и детьми. Между тем лучше всего в такой ситуации узнать, что стоит за странным на первый взгляд желанием подростка. Девочке необходим пирсинг, потому что она чувствует себя недостаточно привлекательной, или она не хочет отставать от подруг, или это дань моде? Что вы можете сделать, чтобы помочь ей разобраться во всем этом и одновременно свести к минимуму возможные сложности?

Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг, участвовать в распределении семейного бюджета.

При этом те поступки, на которые наложено табу, не могут и не должны оставаться безнаказанными ни при каких обстоятельствах! Если дети знают правила, за что последует наказание, оно для них не будет неожиданностью. Предположим, в вашей семьеустановлено, что за драку ребенок сидит дома и не идет гулять, а за грубость — лишается просмотра любимой передачи. Значит, ребенок хорошо подумает, прежде чем хамить или драться.

Многие родители полностью контролируют расписание младших школьников и их занятия. Это совсем не обязательно. Ваш ребенок будет ощущать себя более взрослым, если будет самостоятельно следить за собственными делами. Здесь тоже действуют простые правила: он не сможет смотреть телевизор, гулять во дворе или играть до тех пор, пока не сделает уроки, не приготовит на завтра портфель и не вымоет за собой посуду. Если ребенок видит, что родители тоже соблюдают принятые в семье правила, ему будет гораздо проще подстроиться под них. Кстати, именно исполнение вами семейных правил избавит вас от необходимости занудствовать, наказывать, выходить из себя и портить отношения с детьми.

Научитесь не говорить ребенку: «Я так сказала! Ты сделаешь так, как тебе велят!» Подобные приказы точно породят бунт, который может иметь характер открытого неповиновения, и тогда вам обеспечен вечный бой, в котором выигравших просто не может быть. И родители, и дети будут испытывать постоянное раздражение, ощущение полнейшего бессилия и гнева. Бунт этот может иметь и скрытую форму: ребенок станет изводить вас исподтишка, неосознанно мстя за все причиненные ему унижения и боль.

Если отношения с ребенком у вас дружелюбные и доверительные, ему будет проще прислушиваться к вашим запретам. Восстания против родительской воли, которые в этом возрасте неизбежны, не превратятся в затяжную и изматывающую войну между подростком и родителями.

Границы доверия

Если ты пользуешься доверием, не обманывай даже злодея.

Хун Цзычен

Как нащупать ту грань, где кончается право ребенка на независимость и начинается право взрослого контролировать его поступки? Чем больше доверия вы оказываете ребенку, тем скорее он научится принимать правильные решения самостоятельно. Причем чем старше ребенок, тем больше ему нужно свободы и доверия.

Если вы заметили среди разбросанных по столу тетрадок дневник, которому ваша дочь поверяет свои секреты, имеете ли вы право заглянуть в него? Читать ли личную переписку ребенка, его эсэмэски? На этот вопрос ответьте сами: у вас тоже есть личные вещи. Как бы вы себя чувствовали в такой ситуации? Прежде чем поддаться искушению хоть одним глазком заглянуть в дневник ребенка, спросите себя: что бы вы хотели узнать? Какой самый большой страх вы испытываете? Может быть, все, что вам необходимо, вы можете узнать от самого ребенка?

Если вы случайно услышали разговор между сыном и его приятелями, который насторожил вас, будете ли вы слушать его дальше? Редко кто из родителей может устоять перед искушением проникнуть в тайны ребячьей жизни. И это неудивительно. Дети растут, у них появляются свои секреты, и мы чувствуем, как они постепенно, но неумолимо отдаляются от нас и становятся все более самостоятельными.

Умейте слушать ребенка, не выдавая своих бурных эмоций. Если на каждое его слово вы будете закатывать глаза и стонать: «Как ты мог?! Какой ужас!», то будьте уверены, он найдет себе более грамотного и чуткого слушателя, а вам больше ничего не расскажет.

Чтобы найти общий язык с взрослеющим ребенком, нужны время и терпение. Не думайте, что все наладится мгновенно и само собой. Скорее всего, вам понадобится сделать несколько шагов навстречу, прежде чем ребенок почувствует, что может вам доверять.

Если у ребенка нет собственной комнаты, необходимо выделить и отгородить для него часть жилого помещения.

Если у ребенка есть своя комната, куда он скрывается время от времени, должны ли родители стучаться перед тем, как войти? «Моя комната — моя крепость» — примерно так думает каждый ребенок. Это его территория, где он чувствует себя полновластным хозяином. Научитесь уважать его желание, чтобы никто не входил в его комнату без стука. У каждого человека должно быть собственное пространство, в котором он — полновластный хозяин. Чего вы можете потребовать взамен? Чтобы его комната была убрана, чтобы соблюдались требования гигиены: никаких огрызков, чашек с заплесневевшим чаем, грязных носков и маек. Старайтесь проявить здравый смысл: если он хочет повесить на стенку картинку, это его право.

Но бывают случаи, когда переступать границы этой крепости взрослым просто необходимо. Если вы чувствуете, что ребенок попал под дурное влияние, и опасаетесь за него, единственный способ предотвратить беду — это найти (или не найти) подтверждение вашим страхам, тщательно осмотрев его комнату. Еще в дошкольном возрасте детям следует внушить, что родители имеют право время от времени перебирать вещи в их комнате, как и в любом другом месте в квартире. Так вы не только обнаружите заплесневевшую и засохшую еду из совершенно немыслимых закоулков, но и будете знать, что в данное время больше всего интересует вашего ребенка.

Твердые правила при уважении к ребенку помогут вам контролировать его увлечения. Если ваша тринадцатилетняя дочь отпрашивается у вас на ночную вечеринку до двенадцати ночи, вы должны поинтересоваться: где она будет проходить, кто участвует в вечеринке, кто из взрослых будет с ними? Как вы можете с ними связаться? Объясните ребенку, что вы должны быть уверены, что там не будет алкоголя и наркотиков, что старшие, которые берутся за организацию вечеринки, — надежные и приличные люди. Если ребенок не хочет предоставить вам нужную информацию, вы вправе не отпустить его. Если вы не пускаете ребенка, вы должны держаться твердо, но спокойно. Объясните, что именно вас насторожило. Ребенок должен знать, что именно ему делать рано или не следует и почему.

Пусть вас не выбивают из колеи слезы или обида вашего ребенка. Он со временем вас поймет. На самом деле дети бунтуют против контроля только для порядка. Таким образом они самоутверждаются. Не бойтесь проявить твердость.

Стоит ли шпионить за ребенком

Если вы не доверяете людям, вас будут обкрадывать. Если вы их презираете, вас будут ненавидеть. Люди услужливо стараются соответствовать вашему представлению о них.

Э. Ален

Детям свойственно окружать себя ореолом таинственности. Вспомните себя в их возрасте: разговоры шепотом с друзьями, дневники, записочки, тайники, секретики… Все это говорит не только о романтичности и креативности детской натуры, но и о естественном желании маленького человека оградить свой внутренний мир от чьих-либо посягательств. Поэтому не спешите напрягаться всякий раз, когда вы понимаете, что ребенок хочет что-то скрыть от вас. Это не всегда означает, что он ввязался во что-то плохое. Это может быть обычным детским стремлением создать свой мир, в котором свои правила. Проявляйте такт. От этого во многом зависят ваши доверительные отношения с ребенком. Учитесь слышать между слов и не спешите сразу устраивать обыск в его комнате.

Если ребенок прячет личный дневник как можно дальше от ваших глаз, значит, вам не следует, как говорится, совать нос куда не нужно. Но если ребенок как бы невзначай оставляет сокровенную тетрадь на столе, возможно, тем самым он просит вас прочитать то, о чем не решается сказать прямо.

Пример: «В детстве я мечтала о фигурных коньках — хотела стать фигуристкой.

Родители знали о моей мечте, но, поскольку я занималась музыкой по настоянию мамы, дорога в фигурное катание была для меня закрыта. Но чтобы хоть как-то подсластить пилюлю, родители подарили мне коньки. Утром, в мой день рождения, меня позвали в комнату, где на кресле лежали коньки. Хоккейные. Разочарование мое было столь сильным, что я остолбенела и буквально не могла слова вымолвить. Я понимала, что теперь-то уж я никогда не получу фигурных коньков с белыми ботиночками. Я не посмела огорчить родителей, забрала коньки и поблагодарила их, а потом закинула подальше. В дневнике тогда появилась запись о том, что я ощущала в тот момент. Дневник сознательно был оставлен на видном месте, где его и обнаружила мама и прочла. И хотя фигурных коньков я так и не получила, родители поняли мои чувства и эмоции в тот момент».

Коньки коньками, но в дневнике могут появиться и более серьезные записи — о вредных привычках, например, о каких-то неблаговидных поступках. В таких случаях очень полезно бывает вмешаться и принять меры, потому что ребенок зачастую сам не в состоянии противостоять влиянию так называемых друзей.

Иногда ребенок специально говорит со своими друзьями громко, чтобы вы его услышали. Это может означать, что таким способом он хочет ввести вас в курс дела, хотя напрямую говорить с вами не решается. Иногда дети сами хотят поделиться с родителями, но не знают, как это сделать. Начните разговор сами, будьте честны и искренни с ребенком. Если вы стали невольным свидетелем его разговоров, прямо скажите ему об этом.

Пример: «Женщина занималась своими делами и вдруг услышала телефонный разговор сына с другом. Разговор показался ей подозрительным, и она потребовала у сына объяснений. Сначала тот возмутился, обвинив мать в том, что та подслушала разговор, но она стояла на своем. Оказалось, ребята задумали испортить день рождения своей однокласснице. Когда сын немного остыл, он сам признался, что ему не очень нравилась эта затея»[9].

Если вы узнаете о том, что ваш ребенок с друзьями затевает что-то нехорошее или незаконное, вы обязаны, как бы это ни было неприятно, сообщить об этом родителям его друзей. Если ребенок не думает раскаиваться, становится еще более скрытным, обратитесь за помощью к детскому психологу.

В своем стремлении знать обо всем, что происходит с их детьми, родители должны умело держаться золотой середины: не слишком давить, но и не оставлять без присмотра. В конце концов, шпионить за собственными детьми неприлично, но и оградить их от неприятностей совершенно необходимо. Дети любят экспериментировать, но не всегда до конца представляют себе последствия своих экспериментов.

Дети очень чувствительны к родительской опеке, и родителям нужно быть очень осторожными, чтобы не нарушить доверие, которое связывает родителей и детей. В каждом конкретном случае следует искать индивидуальный подход.

Если вы хотите знать, что происходит у вашего ребенка, не начинайте с нотаций и допросов. Лучше сами расскажите о том, что у вас произошло за день, поделитесь с ним, может быть, тогда ребенок в ответ тоже захочет поделиться с вами? Причем чем раньше у вас установятся доверительные отношения, тем легче вам будет справиться с ребенком в подростковом возрасте.

Очень важно найти нужный момент для откровенного разговора. Лучше всего это сделать, когда он сыт и доволен. Иногда разговор завязывается как бы между прочим, когда вы чем-то заняты. Тогда это не будет похоже на допрос. Хорошо поговорить перед сном. И даже если на все ваши вопросы ребенок отвечает односложно, не оставляйте попыток поговорить и наладить контакт.

Умейте видеть

Человеческая сущность налицо только в общении.

Л. Фейербах

Умение разговаривать со своим ребенком, конечно же очень важно, но иногда достаточно просто внимательно приглядеться к нему, понаблюдать за его поведением, чтобы понять, что с ним происходит. Существует множество признаков, которые подскажут вам, что ребенок меняется и что нужно изменить свое поведение по отношению к нему. Он вдруг начинает стесняться своей наготы или подолгу плещется в ванной, приводя себя в порядок, хотя раньше загнать его туда было невозможно.

У него может резко меняться настроение. Возможно, у него проблемы в общении со сверстниками, может, его дразнят. Кто ему поможет справиться с проблемой, как не вы?

Смотрите ему в глаза. Когда разговариваете с ребенком, не отвлекайтесь на другие дела. Внимательно слушайте то, что вам рассказывают. Следите за выражением лица, языком тела.

Иногда движения говорят гораздо больше, чем слова.

Узнать о вашем ребенке поможет знакомство с его друзьями. Приглашайте ребят, с которыми ваш ребенок общается, к себе в дом, понаблюдайте за их общением, и вы, возможно, поймете, есть ли у вас повод для беспокойства. Не забывайте наведываться в школу — учителям иногда виднее, кто с кем дружит, и чем это может обернуться.

Никогда не отказывайте ребенку в помощи. Если ребенок просит вас куда-то его отвезти, проводить или встретить, обязательно сделайте это. Так вы будете в курсе того, что с ним происходит.

Вы обязаны вмешаться!

Безопасные корабли — это вытащенные на берег корабли.

Анахарсис Скифский

Когда у ребенка резко ухудшилась успеваемость.

Когда происходит резкая перемена в поведении — ребенок стал хуже спать, становится раздражительным, грубит, ведет себя агрессивно или неуважительно по отношению к вам.

Ребенок стал апатичным, вялым, чего раньше никогда не было, он замыкается в себе. Если он перестал рассказывать вам о своих делах, значит, возможно, боится поделиться с вами. Поговорите с родителями его друзей, с учителями, психологом, может быть, они подскажут, в чем дело.

Ребенок уходит и приходит домой, когда ему заблагорассудится, игнорирует ваши замечания, у него появляются новые друзья, которых вы не можете отнести к хорошей компании, и о которых он вам ничего не рассказывает. Возможно, в этой группе действуют свои нравы и законы. Если они из школы, где учится ваш ребенок, немедленно свяжитесь с учителями, постарайтесь вырвать ребенка из этой компании и вернуть к нормальной жизни.

Он берет без спросу деньги или требует их, не объясняя, зачем они ему нужны. На отказ реагирует агрессивно.

Вы замечаете тревожные признаки в состоянии здоровья ребенка, характерные для принимающих наркотики, — покрасневшие глаза, частые кровотечения из носа, плохая координация движений. Сходите с ребенком к врачу: иногда, кстати, дети рассказывают доктору то, что никогда не посмели бы рассказать родителям. Принимайте срочные меры!

Ребенок прежде всего. Будьте готовы отложить все другие дела, если детям срочно нужна ваша помощь.

Наказания

Случается, что наказание влечет за собой преступление.

С.Е. Лец

Родительский контроль эффективен только тогда, когда родители твердо настаивают на исполнении важных вещей, сохраняя при этом уважение к ребенку. Таким образом, вы предоставляете ребенку выбор и помогаете понять, что происходит, когда он принимает неверное решение. С вашей стороны контроль заключается в том, что вы всякий раз отмечаете послушание похвалой, а непослушание — наказанием. Наказывая ребенка, не превращайтесь в разъяренного монстра. Выполняйте свои обещания, тогда ребенок станет уважать ваши решения. Наказания должны быть выполнимыми и честными. Не кричите в запале: «Не пойдешь на улицу никогда! Год не сядешь за компьютер! Месяц без телевизора!»

Ребенку важно понимать, за что именно и как его наказывают. Тогда в следующий раз он сможет соотнести свой поступок с возможными последствиями и принять решение.

Когда мы разгневаны, мы часто становимся злорадными, начинаем приговаривать: «А я тебе говорила! Тебя предупреждали!» Старайтесь держать себя в руках и не усугубляйте неприятную ситуацию. Конечно, вы и умнее, и дальновиднее своего ребенка. И у вас несравнимо больше жизненного опыта. Но ему и так плохо, поэтому проявите хоть капельку великодушия: «Я понимаю, как неприятно быть лишенным телевизора (игрушек, компьютера, мороженого). Уверена, что в следующий раз ты сделаешь правильно».

Старайтесь всегда поощрять откровенность. Если ребенок честно признался в каких-то промахах, похвалите его за это и не наказывайте строго. Не судите ребенка. Это значит не только не ругать, но и не спешить одобрять. Вместо «Ты поступил правильно» спросите: «Ты доволен тем, чего добился?» Такой вопрос позволит ребенку подумать над своими ощущениями и поделиться с вами.

«Естественная последовательность»

Есть одна концепция воспитания, основанная на так называемой «естественной последовательности». В настоящее время эта концепция довольно популярна как в России, так и за рубежом. В основании ее лежит принцип, который гласит, что наказаний как таковых быть не должно, наказанием должны стать естественные последствия совершенных поступков. Последствия могут быть двух видов — естественные, происходящие сами по себе, и логические. Естественные последствия — это, по сути, естественное наказание. Это примечательно тем, что ребенок потом не сможет никого обвинить, кроме как себя самого.

Наверняка все родители порой сталкиваются с ситуациями, которые регулярно вызывают семейные конфликты, хотя с помощью концепции естественных последовательностей их легко разрешить.

Каким же образом сделать так, чтобы эта естественная последовательность сработала? Нужно, что называется, пустить событие на самотек, позволив ситуации развиваться самостоятельно. Но перед этим нужно задать себе несколько вопросов:

Что случится, если я не вмешаюсь?

Что может случиться самого страшного, если я не вмешаюсь?

Если ответы на эти вопросы будут не слишком пугающими, то можно делать следующее.

Во-первых, не напоминайте ребенку, что он должен сделать.

Не говорите ребенку, что произойдет, если он не сделает что должен.

Когда последствие наступит, ни в коем случае не злорадствуйте.

Приведем для примера часто встречающуюся ситуацию: ребенок разбрасывает игрушки в своей комнате и не собирает их, несмотря на ваши замечания.

Вы задаете себе вопрос: что страшного может случиться, если вы не вмешаетесь?

а) По детской комнате трудно будет ходить — но это комната ребенка, и ходить там будет он.

б) Когда папа вернется вечером домой, ему не понравится беспорядок в квартире — но беспорядок не в квартире, а только в детской.

в) Бабушка, если зайдет в гости, может сказать, что вы не умеете воспитывать ребенка, вот в ее годы все было по-другому — но совершенно не обязательно она придет, к тому же в ее годы, скорее всего, все было точно так же.

Вы не напоминаете ребенку, что надо убирать за собой игрушки, даже если вам очень хочется это сделать.

Не говорите ребенку, что случится впоследствии, пусть все идет как идет. Что может случиться? Ребенок может случайно сломать игрушку, наступив на нее, или потерять какую-нибудь из них. Это и будет естественным последствием, которое может заставить ребенка навести в комнате порядок.

Наконец, ни в коем случайте не злорадствуйте, не радуйтесь, не говорите ничего вроде «Я тебя предупреждала», «Так и должно было быть» и т. д. Услышав такое высказывание, ребенок будет обижаться на вас, вместо того чтобы осознать, что произошло и почему. В этом случае естественная последовательность не сработает.

Есть некоторые случаи, когда естественные последовательности заведомо не срабатывают или могут быть даже опасны для ребенка. Поэтому не стоит полагаться на эту методику, если:

  • Последствия могут быть опасны для ребенка. Так, например, не стоит пускать все на самотек, когда ребенок выбегает на проезжую часть.
  • Последствия могут доставлять недовольство или причинить вред окружающим, например, если ребенку вдруг захочется испачкать кого-то в краске или земле.
  • Между причиной и последствием проходит слишком много времени. В этом случае ребенок просто не сможет связать причину и следствие. Если ребенок не хочет учиться в начальной школе, то не стоит закрывать глаза на его плохие отметки.
  • Последствия затрагивают не ребенка, а, скажем, вас. Например, если он оборвал все цветы с соседской клумбы, то достаться может скорее вам, за то, что не остановили.

Авторитет: взрослые vs подростки

Никакой авторитет не должен господствовать над разумом; разум, напротив, должен господствовать над авторитетом и управлять им.

П. Рамус

Авторитет взрослых в этот период падает почти до нуля, зато резко поднимается авторитет сверстников. И это закономерно: именно в этом проявляется самостоятельность. Ведь если родительский, учительский авторитет по-прежнему силен, то ребенок самостоятельно действовать не сможет. Он будет постоянно сомневаться в себе, обращаться внутренне к взрослым, как было раньше («А что скажет мама?»). Когда ребенок вступил в подростковый период, ему уже мамины-папины подсказки не нужны, потому что он внутренне уже освобождается от давления взрослого авторитета.

Как уже говорилось, это закономерный итог становления подростка, в результате которого он обретает независимость. Хотят взрослые или не хотят, это будет проявляться все больше и больше.

Как бы взрослые ни противились, самостоятельность ребенка все равно проявится, но уже в конфликте со взрослыми. Если же взрослые, наоборот, хотят, чтобы их ребенок стал самостоятельным, они сделают все возможное, чтобы прожить этот сложный период в мире, в дружбе с собственным ребенком. И в этом случае родители могут стать действительно верными друзьями своих детей-подростков.

Подростковый период — это как раз время возникновения множества подростковых клубов, коллективов, спортивных секций. Авторитет группы настолько высок, что в ее интересах подростки готовы идти хоть на край света. Личного взрослого лидера здесь быть не может, а вот зато взрослый лидер в группе — это весьма распространенное явление. Если в классе любят учителя или в группе руководителя, то зависимость подростков от мнения друг друга только усиливает авторитет этого взрослого еще больше. Взрослый лидер группы становится ведущим у детей, соответственно, они принимают и те ценности, которые он исповедует. Дети идут за ним. Важно, чтобы рядом с детьми в этот момент оказался действительно достойный для подражания человек.

В этот период дети хотят действовать как взрослые, ощущать себя взрослыми. Поэтому они стремятся к серьезным делам, отдаваясь им с искренностью и всей душой, что редко бывает в любом другом возрасте. Став старше, они уже могут сориентироваться в обществе взрослых: кому что сказать, как отреагировать. А в подростковом возрасте они еще не знают лицемерия. Они не задумываются, что скрывается под тем или иным действием, поступком людей, что из этого может выйти, куда это может быть направлено. И если какое-то дело для них значимо и расценивается как значимое, то оно будет выполнено с полной отдачей.

В подростковом возрасте активизируются все способности детей, одновременно с этим растет и их самостоятельность. Как уже говорилось, именно в этом возрасте возникают всевозможные кружки, клубы, компании. Детям невозможно только сидеть за школьной партой, им необходимо действовать, энергия бьет ключом. Необходимо, чтобы и педагоги понимали это. Интуитивно чувствуя потребности, запросы подростка и имея право менять программы, уходили бы в те дела, которые лучше всего раскрывали бы способности ребят.

Лидерство в подростковом возрасте

Влияние на людей дороже богатства.

Л. де Вовенарг

В этом возрасте при формировании группировок очень явно проявляется власть девочек. Это естественно, ведь, как уже говорилось, мальчики по своему развитию в этом возрасте несколько отстают от девочек — года на два. Поэтому мальчики, немножко запаздывая во взрослении, вначале невольно подчиняются лидерству девочек. Внешне это незаметно, но, анализируя поведение подростков, можно обнаружить, какая из девочек какой группой мальчиков руководит и как она это делает. Как правило, это оказываются те самые девочки, которые были лидерами всегда: в детском саду, в начальной школе, во дворе.

Отличник и лидер — одно и то же? Не всегда те, кто хорошо учится, становятся лидерами, и наоборот. Немало девочек, готовых к лидерству, по своим интеллектуальным способностям не могут стать отличницами, хорошо учиться, соответственно, они не являются и любимицами учителей. В любом классе начальной школы есть подобные неформальные девочки-лидеры, которые умело управляют коллективом, и зачастую скрыто. И когда эти неформальные лидеры входят в подростковый возраст, начинаются проблемы. Они не могут совладать с трудностями учебного процесса, тем более что в этом возрасте необходимость обучения еще не идет изнутри, не осознается самим подростком как значимая для него. Они не активны, для них непонятны те нормы, которые устанавливает учитель. Это не их среда, не их ценности и не их нормы. Но, поскольку они вынуждены находиться в этой среде, им приходится создавать свои ценности, свои нормы, но делать это тихо, исподволь.

Взрослый может занять в этом случае одну из двух позиций. Одна из них заключается в том, что каждый ребенок есть самостоятельно развивающаяся личность, у него есть свой внутренний опыт, свой взгляд, не похожий на какой-либо другой, тем более на учительский. С этим нужно считаться. Взрослые должны попытаться встать на позицию подростка, смотреть так, как смотрит он, и попытаться увидеть то, что видит ребенок.

Подростковый период — это период самостоятельности. И нужно не загонять внутрь то, что проявляется в таких неформальных подростках, не подавлять, а стараться двигаться вместе с ребенком, параллельно, работать вместе с ними, а не против них. Ведь подростки уникальны, как никто другой. Эта уникальность проявляется именно в этот период, в этом возрасте. И можно эту уникальность принять как самую драгоценную находку, а можно и задавить, получив впоследствии еще одну неуверенную, забитую личность либо, напротив, бунтаря и хулигана.

То, что для взрослых является негативным, отрицательным, для таких вот девочек-неформалок представляет ценность, является оригинальным, увлекательным. Ценности неформальных лидеров могут не совпадать с ценностями педагога. И важно в этот момент не уничтожить эти ценности, а, поддержав уникальное, перевести его в правильное русло и развивать уже именно в этом направлении. В этом случае для таких неформальных лидеров появляется возможность выйти из подполья, заявить о себе открыто. Конечно, просто не будет, возникают сложные отношения с учителями, одноклассниками, но задача педагога в этом случае — так построить сами отношения между подростками, направить их в нужное русло, чтобы они научились искать пути к примирению, находить уникальность друг в друге, ценить это, а не подгонять эту уникальность под ценности группировки. Подростки должны понять, кто каждый человек уникален по-своему. И нужно это не только понять, но и поддерживать друг в друге. Это требует больших усилий как от педагога, так и от самих детей.

Как ни странно, но в подобной ситуации неформальное лидерство очень быстро уходит из зоны безнравственного, входит в состояние примирения со всем классом, в том числе и с явно нравственными детьми.

Другая позиция заключается в том, что учитель придерживается установленных норм поведения и ищет со стороны подростков проявления отклика на эти нормы. И там, где поведение подростков не совпадает с его нормами, на помощь учителю приходит организованная машина, с помощью которой происходит подавление всего не похожего, выходящего за рамки установленного.

В результате формируется привычная пирамида, во главе которой стоит учитель с его ценностями, рядом с ним находятся два-три приближенных ученика, разделяющих его взгляды и поддерживающих его ценности, потом идет группа, поддерживающая этих приближенных, а дальше около половины класса составляет масса, которая поддерживает периодически то одних, то других, при этом живет в своем мире.

В этой ситуации неформальные лидеры укрепляются в своей позиции — позиции безнравственной, — ведь она изначально задается учителем, который не принимает неформального лидера ни в чем.

Безусловно, взрослым очень трудно смириться с тем, что дети уже выросли, что у них есть свой взгляд на любую ситуацию, любой поступок. Подросток самостоятельно пробует все то, что он усвоил за предшествующий период жизни. При этом он внутренне свободен в своих поступках. Он может сделать так, а может — иначе, а любой взрослый может подсказать ему, что будет, если подросток пойдет тем или иным путем, предсказать вероятные последствия того или иного поступка, подтолкнуть к правильному решению. Вот тогда, поставленный перед необходимостью сделать выбор, подросток и начинает взвешивать свою позицию.

Вот почему для взрослых право выбора становится основным средством становления ребенка, воспитания его самостоятельности, возможности развития его личности. И правы те родители или учителя, которые предоставляют ребенку возможность выбрать, то есть взвесить все за и против и, взвесив, принять решение. Даже если ребенок при этом выберет отрицательное, с точки зрения взрослого, движение, он все равно придет к тому отрицательному результату, о котором ему говорили взрослые. Он не поверил, пошел и убедился в этом сам, зато в следующий раз он уже прислушается к мнению взрослых.

Подросток в этом случае не будет бездумно отторгать мнение взрослого только потому, что оно исходит именно от взрослого. Он уже постарается взвесить. Важно только, чтобы совет взрослого прозвучал своевременно. То есть в этот период происходит постоянная проба себя, но с оглядкой на совет взрослого. И мудрые взрослые, которые тонко улавливают этот момент развития ребенка, сначала разрешают ему совершить тот или иной поступок, но с оговоркой. Ребенок спрашивает, можно ли сделать то-то и то-то. Взрослый отвечает: «Можно». И затем спрашивает: «А как еще можно?» Если подросток не знает, взрослый подсказывает другие пути решения проблемы и вероятный результат. «А можно еще вот так. И будет при этом такой результат. Выбирай».

На первый взгляд, казалось бы, все очень просто. Но подобный диалог возможен только в том случае, если взрослый уважает самостоятельность ребенка, внутренне свободен от требования к ребенку действовать только так, как хочет взрослый. Ребенок видит, что для взрослого ценна самостоятельность подростка.

Самое интересное заключается в том, что в первые моменты, когда подросток попадает в такие отношения со взрослыми, он приходит в некоторое недоумение. Он-то готовится к обороне, отстаиванию своих интересов, и потому для него такое поведение взрослых в новинку. Ведь раньше ему четко говорили, куда идти и что делать, и отступления не принимались. И он так и поступал, как ему говорили, потому что таков был тот период развития. А вот с начала подросткового возраста, лет с одиннадцати-двенадцати, он уже готов к самостоятельности. И всякий раз, когда ему эта самостоятельность предоставляется, для него это в первое время будет необычно.

Поначалу подросток будет выказывать недоверие такому поведению взрослого, но это продолжается недолго — буквально один месяц. Дети в этом возрасте весьма активны, они настолько быстро осваиваются в ситуации, что через месяц уже будут способны выбирать, взвешивать различные варианты ситуации.

Взрослый может предложить несколько вариантов, причем чем более жесткий ребенок, тем больше вариантов предложит мудрый учитель — именно для того, чтобы смягчить эту жесткость, снять ее. Когда ребенок оказывается перед таким богатым выбором, он поначалу теряется, а потом начинает вдумываться: а чем отличаются друг от друга тот или другой вариант, что проще, что сложнее?

Получив негативный результат, он обязательно вспомнит то, о чем ему говорили взрослые. А если же он наткнется на запрет взрослого, то немедленно встанет в позу, начнет упрямиться, делать назло, повернется ко всем спиной, пустится в самостоятельное плавание и, получив отрицательный результат, вряд ли вспомнит о словах взрослого: ведь он так резко отверг их, что даже близко к памяти не подпустил, не запомнил ничего, чтобы воспринять.

Очень важно в этом возрасте сохранить правдивость отношений с подростками. И если ребенок чувствует, что взрослый ему не лжет, он за таким авторитетным взрослым готов пойти хоть на край света.

Подростковый мир опирается на законы справедливости, ответственности за свои действия. Если подросток дал слово — обязан исполнить его. Это закон. Поэтому за неправду, за отступление от законов всегда идет жесткое наказание. Данному слову нельзя изменить, кто это сделает, теряет честь. Важно, чтобы это слово чести в подростковом мире не перешло в антисоциальную, безнравственную зону.

По мере того как у подростка формируется сознание собственной индивидуальности, значимости в своих глазах, уменьшается степень зависимости от взрослых, возрастает значение взаимоотношений со сверстниками. И именно в процессе общения друг с другом подростки получают необходимые им поддержку и руководство, особенно если они ее не получают у взрослых. Потребность подростков в свободе, независимости обычно сочетается с желанием быть похожим на своих друзей, хотя, как правило, совместить то и другое им не удается. Очень важно, чтобы в этот момент радом с подростком был действительно достойный пример для подражания. В этом возрасте у подростков есть огромное желание жить по-своему и лишь с годами приходит осознание собственных целей, вырабатываются правила поведения и способы его контроля.

Воспитание финансовой независимости

Деньгами надо управлять, а не служить им.

Сенека Младший

Так уж повелось, что в нашей стране разговор о деньгах всегда считался чем-то бесстыдным. Неприличным было спросить, какая зарплата будет у вас на новом месте работы (как будто мы приходим на работу из чистого альтруизма, а все необходимое падает нам на голову с неба!), неприличным было обсуждать многие вопросы, связанные с финансами и зарабатыванием денег, неприлично было покупать какие-то красивые, модные вещи — долгое время это считалось мещанством. Детям внушали, что говорить о деньгах некрасиво. На каждую свою просьбу ребенок получал ответ, что нет денег, кукла (машинка) — это блажь…

И до сих пор многие родители считают, что обсуждать финансовые вопросы с детьми, семейный бюджет — неправильно. А между тем воспитание у ребенка грамотного отношения к деньгам и материальным ценностям крайне важно.

Современная жизнь диктует новые законы и правила. Отношение к деньгам в наше время в корне изменилось. Соответственно, и родительские установки в отношении финансового воспитания детей требуют корректировки. Но, увы, многие родители просто не знают, с какого бока подойти к этой проблеме. Что бы там ни говорили о том, что детям не следует вникать в тонкости семейного бюджета, реальная жизнь показывает обратное. Чем меньше наши дети знают о денежных проблемах родителей, тем труднее договориться с ними о сумме их собственных расходов…

Какие же вопросы задают сами себе родители, сталкиваясь с проблемой финансового воспитания своих детей?

Нужно ли обсуждать с детьми финансы?

Жадного деньги возбуждают, а не насыщают.

Публилий Сир

Отношение ребенка к деньгам складывается уже в детском возрасте, когда, попадая с мамой в магазин, малыш просит купить ему игрушку, а мама либо покупает, либо отказывает, пытаясь доступным языком объяснить причину. Наверняка все вы сталкивались с подобным. Каждый пытается решить эту проблему по-своему.

Но то, что уже в пять-шесть лет ребенок должен иметь хотя бы общее представление о том, откуда берутся деньги, и о том, что нельзя купить все, что хочется, это безусловный факт. Согласно статистике, свыше 70 процентов подростков не имеют представления о заработках родителей, из-за чего часто и возникают проблемы между родителями и детьми на финансовой почве. Дети должны четко знать финансовые возможности своей семьи, а также то, что в каждой семье эти возможности разные и гнаться за друзьями, которые покупают третий видеомагнитофон или еще один ноутбук, нельзя. Если доход семьи составляет, к примеру, 10 тысяч рублей, то вряд ли родители смогут «отстегнуть» своему чаду даже десятую часть на его прихоти, такие как очередная «стрелялка» или восьмой поход в кино, это непозволительная роскошь. Если в семье есть маленький ребенок и мама не работает, уменьшаются доходы и, соответственно, увеличиваются расходы. Обо всем этом ребенок должен иметь представление.

Ужасно, когда дети становятся свидетелями семейных ссор, в которых родители обвиняют друг друга в неумении тратить деньги, в расточительстве или, наоборот, в скупости, в неумении или нежелании заработать. Поэтому первое, что нужно сделать родителям, — определиться, готовы ли они спокойно обсуждать финансовые вопросы с детьми. Может быть, для начала нужно прийти к согласию между собой, чтобы не втягивать еще и ребенка в ваши финансовые разборки?

«Придя из школы, девятилетний сын моей подруги с порога закричал, что больше не желает быть «самым бедным среди ребят своего класса». «Всем дают деньги, — чуть не плача возмущался Максим, — только вы меня все время ограничиваете! Больше банки кока-колы или хот-дога ничего и купить себе не могу!» Дверь в его комнату захлопнулась, а мы с подругой тихо перебрались на кухню обсуждать дальнейшие действия семейства в этой непростой ситуации. Родители Максима — представители среднего класса. Дмитрий зарабатывает неплохо, а вот Марина пока сидит дома с годовалой Катюшей и лишь иногда берет на дом небольшую подработку (переводы, редактирование). «Мой заработок мы в основном на отпуск откладываем и на всякие культпоходы во время каникул. Правда, Максим все это воспринимает как должное…»

Мальчик не задается вопросом, откуда берутся деньги, а родители ему это не объяснили в свое время, в результате чего сын не видит явных проблем, а только лишь собственные нужды.

Если у родителей в этом вопросе полное взаимопонимание, можно начать знакомить и ребенка с семейным бюджетом. На разных этапах развития это должно выглядеть по- разному. Например, двухлетний малыш должен знать, что в их семье работает папа, который и зарабатывает деньги, на эти деньги можно купить еду, одежду и какую-то игрушку. Трехлетний малыш уже должен понимать, что если мама говорит, что у нее нет денег с собой на то, чтобы купить эту куклу, то это значит — нет. Но что эту куклу мама купит на праздник. Четырехлетке нужно объяснить, что деньги на куклу нужно накопить. И что как только у родителей будет нужная сумма, они купят игрушку. В пять лет ребенка уже потихоньку можно привлекать к планированию бюджета, ведь он уже владеет основами счета. Составьте список необходимых вещей, которые нужно приобрести в этом месяце.

Причем распределяйте финансы так, чтобы ваш малыш не остался обделенным, включите в список и какое-то лакомство, и книжку для малыша.

Некоторые вопросы — переезд, покупка машины или дома, дорогостоящее лечение — должны обсуждаться без участия ребенка. Финансовые вопросы с детьми обговаривают, но не перекладывают свои проблемы на детские плечи. Эти темы еще сложны для понимания маленьким ребенком.

Привлекать ли детей к составлению семейного бюджета?

Многие, думая, что они смогут все купить за свои богатства, сами прежде всего продали себя.

Ф. Бэкон

Естественно, что родители лучше детей разбираются в зарплатах, ценах, именно они зарабатывают деньги, поэтому именно родители и определяют основные расходы семьи. Детям вряд ли нужно принимать участие в подобных заседаниях. Но привлекать их к решению некоторых вопросов необходимо. К примеру, если в семье двое детей и родители решают, что им подарить, можно поинтересоваться мнением чад: что лучше — две куклы или, к примеру, куклу и набор игрушечной посуды (кукольной одежды), чтобы можно было объединиться в игре. Куда пойти в выходные — в кино или в парк на аттракционы? Выбор предоставляется при условии, что родителям одинаково подходят оба варианта.

Одна моя знакомая, будучи уже взрослой женщиной, до сих пор вспоминает, какой «выбор» предоставили ей родители. В семье было довольно напряженно в тот момент с деньгами. Девочка хотела, чтобы на ее день рождения пришли подруги, был накрыт стол, словом, как бывает во многих семьях, но не было принято в этом доме. Кроме того, она хотела получить джинсы, пусть не очень дорогие, — в те времена это считалось высшим шиком. Родители предложили выбор: либо джинсы, либо день рождения. Девочка выбрала джинсы (уж очень ей хотелось не отставать от одноклассников). В итоге она… не получила ничего. «Нет денег» — так ей было сказано. Она настолько обиделась, что помнит об этом до сих пор. «Я понимаю, что с деньгами было тяжело, но неужели нельзя было со мной поговорить, объяснить? Неужели надо было просто испортить мне праздник? И зачем мне тогда предоставляли выбор? Сделали бы молча, как всегда!»

Что делать, если ребенок манипулирует родителями?

Тот, кто хочет влиять на толпу, нуждается в шарлатанской приправе.

Г. Гейне

Если ваше чадо бьется в истерике из-за того, что вы не покупаете ему очередную игрушку, которая ему приглянулась, если он не понимает, что деньги имеют свойство заканчиваться, если он не понимает, что они не падают с неба, а достаются тяжелым трудом, если ребенок кричит вам, что вы жадные и не любите его, а у вас просыпается чувство вины, — ваше чадо вами манипулирует.

«Ребенок пошел в школу. Пока я сама вожу его туда и забираю. Каждый раз, когда мы проходим мимо киоска с мороженым, он просит купить со словами: «Я так устал, что мне хочется мороженого». Первую неделю я с улыбкой покупала. К концу второй учебной недели поняла, что покупка сладости превращается в серьезную статью расхода» Поскольку родители зарабатывают деньги, они и решают, куда и на что их потратить. Но обратите внимание: не стали ли деньги идолом, которому молятся, не являются ли они символом власти и повиновения в вашей семье? Скандалов на почве денег не бывает только там, где царит разумное, трезвое, здоровое отношение к деньгам.

Что же такое здоровое отношение к деньгам? Это умение отделить главное от второстепенного. Главное — это питание, одежда, лекарства, оплата коммунальных услуг, гигиена и т. д. Второстепенное — дорогая машина, евроремонт с дорогим дизайном, дорогие игрушки, покупка безделушек, ненужных вещей, бесконечные походы по кафе и ресторанам.

Здоровое и трезвое отношение к финансам позволяет грамотно распределить финансы так, чтобы были удовлетворены основные нужды семьи, отложена часть на непредвиденные расходы и еще осталось. Куда потратить то, что осталось, решается совместными усилиями. Если бы в приведенном выше примере — с выбором джинсов или праздника — родители сумели выполнить обещанное или, по крайней мере, объяснить дочери финансовую ситуацию в семье, почему сейчас ее желание не может быть выполнено, а также когда оно будет выполнено, девочка не сохранила бы обиду на всю жизнь.

Когда начинать давать на карманные расходы?

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.

Ж. Лабрюйер

Личные деньги — это своего рода ритуал взросления. Человек, у которого есть карманные деньги, чувствует себя более защищенным, повзрослевшим. Это своего рода пропуск в мир серьезных людей. Когда ребенок получает карманные деньги, он начинает чувствовать, что лично несет ответственность за потраченные им деньги. А это не только воспитывает в нем навык самостоятельности, но и укрепляет уверенность в себе. Кроме того, личные деньги дают ребенку представление о ценах. Уже после первых трат (пусть и бессмысленных) он узнает, что почем, и научится тратить деньги более рационально.

Многие психологи считают, что лучший период для этого — когда ребенок начинает самостоятельно ходить в школу и из школы. Лет с восьми-девяти у ребенка уже должны быть деньги, чтобы он мог купить в школьном буфете булочку и сок. Давать большие суммы младшим школьникам не стоит. Во-первых, старшеклассники могут отнять у ребенка эти деньги, во-вторых, поскольку дети в этом возрасте все же плохо представляют себе цену денег, они могут потратить всю сумму на ерунду. Почаще посылайте ребенка в магазин, пусть ходит с вами платить за квартиру, телефон. Подобные вещи дисциплинируют ребенка, повышают его самооценку.

Сумма, которую вы даете ребенку в качестве карманных денег, должна быть фиксированной, независимо от того, как он себя ведет или учится. А вот траты на удовольствия стоит обсудить вместе. Важно, чтобы ребенок понял, что сумма карманных расходов зависит от его нужд, а не от его желаний.

«Как правило, в августе-сентябре мы выделяем 15-летнему сыну больше обычной суммы, — говорит Светлана, 40 лет, нотариус. — Он сам занимается покупкой необходимых ему вещей к новому учебному году, сам закупает книги, принадлежности, кроссовки. А вот всю остальную одежду мы покупаем вместе. Так же как вместе платим за спортивные секции и дополнительные кружки или занятия».

Увы, но часто деньги для ребенка оказываются способом завоевать авторитет среди сверстников. Нужно объяснить ребенку, что это ложный путь, что тратить деньги на что попало, только бы доказать окружающим, какой он крутой, нельзя. Обращению с деньгами нужно учиться. Вряд ли эту науку можно постигнуть, если потратить карманные деньги на глупости.

Выдавая деньги подросткам, учитывайте их интересы, в этом возрасте булочкой и соком уже не обойдешься, возможно, стоит добавить им деньги на мороженое, кино, напомнив о покупках, на которые наложено табу. Причем предупредите, что как только запрет будет нарушен, вы вправе принять меры: сократить сумму карманных денег либо вообще прекратить их выдачу на какое-то время.

Если у ребенка остались деньги с предыдущего раза, не нужно урезать очередную норму. Сумел сэкономить — сумеет и потратить.

Если ваш отпрыск требует денег больше, чем вы можете ему дать, надо разъяснить ему ваши семейные расходы и обосновать свой отказ.

Бережно относитесь к деньгам, не разбрасывайте мелочь где попало, не оставляйте ее в карманах. В этом возрасте у подростков сильное искушение опустошить карманы родителей, не считая это воровством, так что лучше не провоцировать.

Как научить ребенка правильно относиться к деньгам?

Деньги никого не сделали дураком, они только выставляют дураков напоказ.

К. Хаббард

Прежде всего доверять и не придираться по поводу и без. Вы выдаете ребенку деньги на карманные расходы. Сразу же обсудите, что покупать категорически запрещено. Ребенок должен знать, что, если ему выданы деньги, это не значит, что он может тратить их направо и налево бесконтрольно. Существуют запретные вещи — алкоголь, сигареты и т. п. Обсудите круг разрешенных покупок, выясните, что он хочет купить. Также определите, на какой срок вы даете ему деньги (на день, три дня, неделю — больше нецелесообразно). Если он умудрился истратить все свои деньги за день-два и пришел к вам за новой порцией, напомните, что деньги ему выдавались на определенный срок и прийти за следующей суммой он может, только когда истечет назначенный срок. Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации типа «поделился с другом, которому родители денег не дают» и т. п. Объясните, что это был его выбор, он принимал решение поддержать друга сам, а быть добрым за счет других людей некрасиво. Нужно соизмерять свои возможности и желания.

Не смейтесь над непрактичностью ребенка, не раздражайтесь, если он решил потратить все деньги на что-то, что вам не нравится, просто постарайтесь ненавязчиво помочь ему сделать правильный выбор.

Объясните ребенку, что при честном отношении к деньгам каждый член семьи должен уметь пойти на компромисс, отложить покупку, на которую в данный момент нет денег, пересмотреть свои интересы в пользу другого, если ему финансовая поддержка в данный момент нужней. Если же в вашей семье всегда учитываются интересы только кого-то одного, а поступаться своими приходится ребенку и всем остальным, вряд ли можно будет взывать к его совести.

«Когда у нас вышел из строя холодильник, я отказалась от покупки новой обуви. Хотя туфли мне были бы очень кстати.

Но сыну я объяснила, что посещение зала игровых автоматов придется ограничить. Он роптал, конечно. Но ничего. За каникулы подзаработал сам. Кстати, нам с отцом тоже «выделил». «Холодильник, — говорит, — общая покупка».

Родительский пример оказывается весьма наглядным и лучше всяких слов рассказывает просто о сложном. Если же мама вместо того, чтобы заплатить за коммунальные услуги, купила очередные духи, а папа вместо картошки потратил деньги на пиво, ребенку явно непросто будет понять, по каким критериям распределяются деньги в семье.

Должны ли дети работать до 18 лет?

Материальный успех должен быть результатом, отнюдь не целью.

Г. Флобер

Вот такое письмо пришло в редакцию одного журнала: «Мой сын мечтает пойти работать. Я не понимаю — почему? Все необходимое у него есть. Зачем ребенку работать в 14 лет? Пусть учится! Но он ничего не хочет слушать».

В Европе и Америке отношение к финансовому воспитанию детей несколько иное, чем в России. В Америке существует культ зарабатывания денег как взрослыми, так и детьми, поэтому любое проявление инициативы в этом направлении приветствуется.

Нередко к 15 годам юные американцы уже имеют собственные сбережения, которыми и распоряжаются по своему усмотрению. Причем зачастую эти деньги идут на оплату обучения, некоторые начинают вкладывать в какое-то дело.

Подобный опыт имеет определенные плюсы: американские подростки намного лучше разбираются в товарно-денежных отношениях, к трате денег подходят гораздо серьезнее и рачительнее.

Что же касается европейских стран, то здесь сохранились более консервативные нравы в отношении денег. Подросткам выделяется определенная ежемесячная сумма. Самостоятельно зарабатывать им разрешается не ранее 14 лет, и то только при наличии нормальной успеваемости.

Итак, что же делать, если ребенок изъявил желание поработать? Дети могут начать зарабатывать уже с 14 лет, выполняя посильную работу не более 6-8 часов в неделю. Причем сюда не входят обязанности по дому, которые не вознаграждаются деньгами — они входят в семейный уклад.

Если ваше чадо изъявило желание работать, это должно вас не пугать, а радовать! Значит, ребенок растет самостоятельным. Вам лишь стоит направить его желание в нужное русло. Поговорите с подростком. Пусть он ответит вам на ряд вопросов:

  • Почему у него появилось желание работать?
  • Для чего именно ему потребовались деньги?
  • Сколько времени он собирается посвящать работе?
  • Как долго он планирует оставаться именно на этой работе?
  • Чем он думает заниматься в будущем?

Разговор ни в коем случае не должен напоминать допрос. Вы должны сделать так, чтобы ребенок понял, что его ждет на работе и как она повлияет на его нынешнюю и будущую жизнь. Желательно, чтобы его деятельность была хоть как-то связана с выбранной специальностью. Если, допустим, он планирует поступать после школы на экономический факультет, есть смысл подработать в коммерческой фирме курьером и т. п.

Но даже если мысли о работе у ребенка связаны лишь с желанием купить новый телефон или кроссовки — это неплохо! Это новый опыт взрослой жизни, который ему пригодится. Поэтому поощряйте попытки детей заработать деньги самостоятельно. Главное, чтобы вы были в курсе того, где и как это происходит. Кроме того, следите за тем, чтобы рабочий день не превышал 4 часов. Ведь заработок — это не самоцель, а попытка обрести опыт и навыки в этой области.

Что же может делать ребенок, чтобы заработать деньги? Помыть машину, посидеть с соседским ребенком, позаниматься с ним, напечатать текст на компьютере, помочь кому- то убрать квартиру, продавать (раздавать) газеты и т. д. Главное, чтобы подобная работа не была слишком обременительной, сложной, чтобы не помешала ребенку в учебе и давала возможность отдохнуть и восстановиться.

Как он должен распоряжаться заработанными деньгами? По своему усмотрению (помня о запретных покупках). Если же вы будете навязывать свое мнение, куда ему потратить деньги, он быстро потеряет интерес к самостоятельным заработкам.

Но есть моменты, на которые вам стоит обратить внимание во время разговора. Если ребенок скрывает, для чего ему понадобились деньги, — это должно вас насторожить. Особенно если вы заметили, что у ребенка неожиданно появились большие расходы. Обязательно выясните, в чем тут дело. Речь может идти о наркотиках или о вымогательстве. Тогда надо принимать серьезные меры.

Стоит ли поощрять детей деньгами?

Все преимущество иметь деньги заключается в возможности ими пользоваться.

Б. Франклин

Материальное вознаграждение может быть весьма полезным методом воспитания. Главное — правильно поощрять. К тому же ребенок, зарабатывая деньги таким образом, учится финансовой дисциплине.

За что точно не стоит платить, так это за то, чтобы ребенок чего-то не делал. Если ребенок в магазине падает на пол и начинает биться в истерике, только чтобы получить желанную вещь, а вы тут же даете ему десять рублей, чтобы только замолчал, будьте уверены: концерт будет возобновляться всякий раз, как только вы окажетесь в магазине.

Если вы решили поощрить ребенка деньгами, вы должны четко указать сумму, которую вы ему дадите, и за что. Если вы договорились, что ребенок, к примеру, в выходные поможет сделать бабушке уборку, он получит определенную сумму. Платите только тогда, когда он выполнит работу, причем выполнит ее хорошо. Никаких авансов и никаких торгов.

Выплачивая деньги за хорошо проделанную работу, не забудьте и о словесной похвале.

Если вы даете деньги ребенку, не навязывайте ему свое мнение, как, по-вашему, нужно их потратить. Если хотите помочь ребенку распорядиться деньгами, ненавязчиво подскажите ему, как это лучше сделать. Если он не внял вашим увещеваниям, не раздражайтесь и не грозите, что больше он денег не получит. Ведь, в конце концов, он их

честно заработал и имеет право потратить как считает нужным. Вспомните, вы ведь тоже иногда позволяете себе какие-то приятные мелочи?

Вырастить человека, который грамотно распоряжается деньгами, очень сложно. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок вырос транжирой или, наоборот, скупердяем. И именно карманные деньги и становятся серьезной проверкой на этом пути.

Я уже взрослый! Или нет? Финансовая независимость

Наличные деньги — не наличные достоинства. Золотой болван — все болван.

Д. Фонвизин

Ваш ребенок растет, считает себя взрослым, возможно, он уже стал совершеннолетним, свысока смотрит на «предков», которые, по его мнению, ничего не понимают и вообще отстали от жизни. Но при этом он живет с родителями и является иждивенцем. Чадо считает, что оно вправе самостоятельно решать, что делать, с кем встречаться, в котором часу приходить домой и т. д. Вот только финансово он по-прежнему зависит от родителей, грубо говоря — сидит на шее. Он просит деньги на проезд, еду, погулять, на довольно дорогую и модную одежду (чтобы не быть «хуже других»), кино, подарок девушке (парню)…

Эта ситуация вам знакома? Наверняка да. При этом такой ребенок не обязательно тунеядец и «спиногрыз», он может быть совсем неплохим человеком, добрым и любящим, просто он искренне считает, что кормить, поить и удовлетворять все его пожелания — обязанность родителей, причем иногда — всю жизнь. Но может ли считаться взрослым такой ребенок, живущий на иждивении у других людей, не несущий ответственности за себя и свои поступки?

Зачастую такой ребенок просто не виноват, таким его сделали собственные родители, которые, что называется, воспитали чадо на свою голову. Причем и родителей такого ребенка часто тоже нельзя назвать плохими людьми — нет, они добрые, воспитанные, отзывчивые люди, и в отсутствии любви к собственному ребенку их точно нельзя упрекнуть. Но ведь задача родителей — не только вырастить ребенка, накормить, одеть, обуть, дать образование, но и сделать его самостоятельным, научить его умению жить в окружающем его мире. Он должен уметь прокормить не только себя, но и свою будущую семью, обеспечить и воспитать своих детей, а в дальнейшем — и родителей, когда они станут пожилыми.

Подобная самостоятельность (естественно, и финансовая тоже) не может быть воспитана за одно мгновение, по мановению волшебной палочки. Этому надо учить, не боясь ошибок и неудач, не контролировать чересчур жестко, не реагировать очень болезненно, если что-то идет не так, как хотелось.

Итак, как же воспитывать финансовую самостоятельность у ребенка? Попробуем рассмотреть некоторые моменты.

Подключайте ребенка к финансовому планированию в вашей семье. Он должен иметь представление о ваших доходах и расходах, участвовать в обсуждении покупок, иметь представление, сколько денег уходит на продукты, предметы первой необходимости, сколько нужно отложить на непредвиденные расходы (болезнь, поломка чего-либо).

Если ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы вносить посильную лепту в семейный бюджет, пусть работает, хотя бы для того, чтобы иметь возможность оплачивать свои прихоти, иметь свой источник заработка. Конечно, не обязательно заставлять его разгружать по ночам вагоны или работать дворником. Если он учится, он может поискать работу «парт-тайм» — неполный рабочий день, или несколько часов в неделю, или по выходным. Это не только позволит накопить определенный трудовой опыт, но и покажет ребенку, как достаются деньги. Старшекурсникам такой опыт, возможно, поможет найти постоянную работу, так как к моменту получения диплома у них уже будет опыт.

Если же ваш «малыш», имея аттестат, не спешит ни поступать в вуз, ни устраиваться на работу, значит, разговор о необходимости финансовой самостоятельности назрел уже давно.

При этом речь идет именно о заработке. Если ваш ребенок прекрасно умеет зарабатывать деньги, к примеру, посредством Интернета, рекламной, журналистской деятельностью, репетиторством, написанием программ (а таких гениев немало даже в подростковом возрасте), вовсе не обязательно выпихивать его на работу в какую-нибудь фирму.

Если ребенок еще учится в школе или на дневном отделении института (колледжа), нельзя требовать, чтобы он полностью содержал себя, тогда пострадает учеба (у него просто не будет времени заниматься чем-то одним). Но заработать себе на карманные расходы и развлечения он вполне может. Определите день, когда ваш ребенок сам начнет оплачивать свои расходы — полностью или частично.

Если ребенок не может устроиться на работу, это еще не значит, что он этого не хочет. Возможно, ему просто нужна помощь. Хотите, чтобы ребенок работал, — помогите ему с трудоустройством. Те времена, когда каждому выпускнику были открыты двери, прошли. Центры занятости и агентства по трудоустройству тоже не хвалятся обилием вакансий для молодых. У вас же наверняка имеются знакомства, связи, которые могут помочь.

  • Если ваше чадо уже достаточно взрослое, совершеннолетнее — и по возрасту, и по поведению, предоставьте ему возможность жить отдельно. Ничто не может дать большую самостоятельность, чем отдельное проживание, с самостоятельной оплатой квартиры, коммунальных услуг, покупкой продуктов, одежды и пр.
  • Если такой возможности нет — договоритесь о порядке совместного проживания. Например, вы перестаете ругать его, если он приходит ночью (раз он уже взрослый), а он вносит свою лепту в семейный бюджет — оплачивает коммунальные услуги, как и подобает взрослому человеку.
  • Разговаривайте с ребенком на тему финансов, пусть постигает вопросы финансового планирования с вашей помощью. Именно с помощью, а не под жестким контролем.
  • Если он потратил половину своей зарплаты на диски, книги или пятые кроссовки — не устраивайте истерик, просто дайте ему понять, что на проезд и питание он теперь должен выискивать деньги сам.
  • Обговаривайте финансовые вопросы не реже одного раза в месяц. При этом ваша помощь должна выглядеть как совет, а не как жесткий контроль. Если он посчитал необходимым потратить половину зарплаты на покупку дисков — так и будет, это не повод для скандала. Но подумать о том, как заработать деньги на питание и транспорт, ему придется самому.
  • Конечно, речь не идет о тех моментах, когда ребенок болеет или находится втупиковой ситуации, — он всегда должен знать, что у родителей он всегда найдет помощь и поддержку.
  • Если ребенок считает, что еще слишком мал для того, чтобы платить (даже частично) за свое содержание, напомните ему о том, что тогда и в остальном пусть следует согласно возрасту. Нельзя быть маленьким для одного поступка и взрослым для другого. Недопустимо, когда ребенок сам устанавливает для себя, как он будет жить и чем будет заниматься, для чего он взрослый, но при этом не несет ответственности за свои действия и сидит на шее у родителей. Удовольствия и развлечения должны сопровождаться моральной и финансовой ответственностью.

Невозможно стать взрослым, сидя на родительской шее и находясь в полной зависимости от них. Но многие повзрослевшие дети совсем не стремятся взвалить на себя груз ответственности. Их гораздо больше устраивает свобода, когда они имеют возможность гулять допоздна, ходить на ночные дискотеки и т. п. Но быть взрослым и быть действительно свободным и независимым — разные вещи. Поэтому если ребенок хочет свободы, он должен понимать, что это повлечет за собой и ответственность — в тех или иных ее проявлениях.

Как научить ребенка принимать решения

Человек чувствует свой долг лишь в том случае, если он свободен.

А. Бергсон

Уверенность в себе, смелость в принятии решений — качества, сопутствующие самостоятельности. Большинство людей могут их развить и усовершенствовать. Но это нелегко.

Принять решение и воплотить его в жизнь становится легче по мере приобретения опыта. А уверенность в себе растет от достижения к достижению. Многие учатся больше на ошибках, а добившись успеха, не считают, что им будет везти теперь во всем.

Один из способов уйти от поражения — с самого начала объяснить подростку, что не все из того, что он делает, увенчается успехом. Но это не значит, что нужно опускать руки и сдаваться. Отдавая все силы тому, чтобы дело стало успешным, не обязательно все проблемы обсуждать с другими, приучайте ребенка обдумывать все самостоятельно.

Нельзя допустить, чтобы одна неудача сломила его. Если не удалось какое-либо дело, это не значит, что ребенок не удался как личность. Все, что требуется, — это чтобы число успехов на единицу превышало число неудач.

Донесите до сознания ребенка, что самый ненадежный способ избежать ошибок — ничего не делать, не идти на риск, никогда не терпеть неудач — это ничему не научит.

В выработке умения принимать решения помогут правила, сформулированные президентом США Джефферсоном. Расскажите о них своему чаду, разберите каждое правило.

Правила Джефферсона

  • Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня (если проблему постоянно откладывать, она усложняется, поэтому проще разделаться с ней сейчас и не доводить до «гангрены»),
  • Никогда не беспокой других из-за того, что можешь сделать сам,
  • Не растрачивай своих денег, пока не держишь их в руках (проще говоря, не дели шкуру неубитого медведя),
  • Не покупай того, что тебе не нужно, под предлогом, что дешево: и это еще дорого для тебя,
  • Все, что делается охотно, не кажется тягостным (нужно постараться в каждом деле найти нечто, что может быть интересным, тогда и делать его будет приятно),
  • Сколько горя причиняли нам несчастья, которые никогда не случались,
  • Принимай все вещи с самой легкой их стороны,
  • Если ты разгневан, сосчитай до десяти, прежде чем сказать что-нибудь, и до ста, если гнев силен.

Научите ребенка открыто выражать свое мнение

Сколько людей, столько и мнений.

Теренций

Очень часто ребенок боится высказать свое мнение, подозревая, что оно может не понравиться кому-то из друзей. Вот и начинает он подстраиваться под всех, говоря одному одно, другому другое, в результате от него отворачиваются все, а он не поймет, в чем дело: вроде бы всем поддакнул, никого не обидел…

Объясните ребенку, что, подстраиваясь под всех, он рискует потерять уважение людей, что человек должен иметь свое мнение и не бояться его высказывать. Невозможно всем нравиться и у каждого вызывать симпатию. Надо объяснить ребенку, что очень часто мы боимся проявить характер и бываем чересчур мягкими. Нам не хочется никого огорчать, поднимать лишнего шума, протестовать. Мы уступаем, приспосабливаемся к тому, что нам не нравится, пасуем перед грубостью, закрываем глаза на хамство и бестактность.

Конечно, вежливость и любезность помогают обходить острые углы, внешне упрощают проблемы. Но часто случается так, что тактичность и обходительность граничат с лицемерием. Такие отношения внешне выглядят вполне нормальными, но это только внешне. А в глубине души часто копится ненависть. Мы перевариваем в себе обиды и зависть, а это долго продолжаться не может, человек либо взрывается, либо медленно отравляется этими качествами,

Ведь на самом деле желание быть любезными со всеми — это не что иное, как тщеславие и слабость одновременно. Нужно донести до сознания ребенка, что не стоит бояться проявить характер, выразить несогласие или неприятие, переживать, что он будет отвергнут обществом, что это осложнит его существование. И не стоит пытаться не нажить врагов и избежать проблем. Ведь такого не бывает. Глупо разыгрывать любезность, а за спиной злословить,

Лучше будет, если ребенок научится открыто выражать свое мнение и настаивать на своем, если с чем-то не согласен, Умные люди оценят его поступок. А остальные… что ж, приобрести врагов тоже иногда полезно. Мудрецы говорят, что «не имеющий врагов достоин жалости».

Если у вас застенчивый ребенок

Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости.

Жан-Жак Руссо

Часто бывает, что ребенок, хорошо знающий урок, растерянно молчит или начинает запинаться и заикаться, когда его вызывают к доске. Одноклассники веселятся, ученик еще больше теряется, учитель раздражается и ставит очередную двойку.

Ребенку кажется, что если бы он смог преодолеть свою дурацкую застенчивость, то все бы просто поразились, осознав, какой он замечательный! Но если он такой замечательный, то чего, собственно, стесняться?

Очень часто застенчивые дети подвергаются придиркам, издевательствам со стороны одноклассников или детей во дворе. Посещение школы превращается в пытку для ребенка, он ищет предлоги для пропуска занятий, начинает болеть так называемыми психосоматическими заболеваниями. Застенчивость может сопровождаться мнительностью, неуверенностью, боязнью темноты, одиночества. В присутствии чужих людей такие дети, как правило, замкнуты, скованны. Иногда люди принимают застенчивость за высокомерие и холодность. Несмотря на то что такие дети очень часто бывают довольно одаренными, их таланты сковываются комплексами, неумением строить отношения, поэтому они зачастую проигрывают своим менее одаренным ровесникам, которые оказываются более общительными и свободными в общении.

Очень часто застенчивость приводит к тому, что ребенок, пытаясь ее перебороть, начинает вести себя развязно, грубо, маскируя таким образом свою робость. Нужно быть очень внимательным к своему ребенку в этот момент, так как подобное поведение может толкнуть его в плохую компанию, где главные аргументы — сила и хамство. Вот почему от того, получит ли застенчивый ребенок помощь, поддержку, зависит его дальнейшая судьба. У застенчивых людей в будущем может не складываться личная жизнь, общение на работе, в коллективе, ему трудно найти друзей, они тяжело сходятся с людьми. Застенчивость мешает раскрытию личности, ее способностей.

Застенчивость заставляет человека все время заниматься самоедством, бесконечными поисками своей вины. А ведь чувство вины — самое страшное. Оно может привести даже к суициду.

Застенчивость развивает тревожность, формирует страх и комплекс неполноценности, влечет за собой переживания. Вместо того чтобы действовать, человек занят переживаниями, в результате чего энергия растрачивается попусту.

Ребенка терзает мысль: нравится ли он людям? Ему кажется, что он никому не нужен, неинтересен, никто его не любит. Объясните ребенку, что он прежде всего должен нравиться себе самому. Ведь если он сам себе не нравится, почему его должны любить окружающие? Если он научится любить себя, другие тоже будут его любить.

Причины застенчивости

Причиной застенчивости могут быть самые разные факторы.

Теория врожденной застенчивости. Сторонники этой теории считают, что застенчивость передается с генами родителей, является наследственным фактором, следовательно, сделать тут ничего нельзя — это врожденное качество. В целом это довольно пессимистичная и нелогичная теория.

Теория бихевиоризма. Бихевиоризм — направление в американской психологии XX века. Согласно этой теории, застенчивость возникает тогда, когда люди не сумели овладеть социальными навыками — навыками общения. Но если создать этим людям определенную воспитательную среду, заниматься с ними серьезно, то застенчивость поддается коррекции. Если изменить формы общения, то и застенчивость исчезнет.

Теория А. Адлера. Адлер считал, что главное — общение с людьми. Если человек сотрудничает с людьми, он никогда не станет робким и застенчивым. А те, кто не способен к такому сотрудничеству, оказываются одинокими существами и неудачниками.

Привести к этому могут неполноценность, частые болезни, не дающие ребенку возможность общаться с другими, избалованность, когда все делают за ребенка, отверженность, когда дети растут недолюбленными в своей собственной семье.

Темперамент. Люди бывают застенчивы в силу своего темперамента. Чаще всего ими оказывают меланхолики и флегматики, которые в силу темперамента являются интровертами. Однако застенчивости зачастую подвержены и экстраверты — сангвиники и холерики. Конечно, из-за того, что им присущи такие качества, как решительность, общительность, это не так заметно.

Существует еще такая вещь, как социальный фактор. Согласно этой теории, между типом воспитания ребенка и особенностями его психического развития существует очень тесная взаимосвязь. Застенчивость может развиться вследствие таких типичных проявлений неправильного воспитания, как:

Неприятие. Это тот случай, когда в семье отсутствует душевный контакт, тепло. Родители считают, что главное — одеть, обуть, накормить ребенка, чтобы оценки в школе были хорошие, а что у него в душе — никого не волнует. Причины подобного отношения могут крыться в следующем: нежеланный ребенок, ждали мальчика, а родилась девочка, ребенок помешал строить карьеру, родители, будучи детьми, испытывали такое же отношение со стороны родителей и просто не в состоянии выстроить другую модель поведения.

В результате такого воспитания вырастает либо агрессивный ребенок, либо забитый, застенчивый и крайне обидчивый.

Гиперопека. В этом случае родители следят за каждым шагом ребенка, не давая ему самостоятельно принимать решения. Желания ребенка при этом не учитываются — родители считают, что они лучше знают, как его воспитывать. Результат подобного воспитания тот же, что и в предыдущем случае.

Тревожно-мнительный тип воспитания. Этот тип воспитания встречается, когда в семье растет единственный ребенок, над которым буквально дрожат, опекают везде и во всем, в результате чего получается нерешительный, застенчивый, неуверенный в себе ребенок.

Некоторые психологи советуют преодолевать застенчивость, ломая себя. Если раньше ребенок старался избегать компаний, то теперь он должен нарочно всюду ходить,буквально загоняя себя в те или иные ситуации. Если он боится заговаривать с девочками, он должен подходить и затевать разговор, как только увидит их. Со временем он поймет, что это совсем не страшно. Вместо того чтобы позволить ситуации завладеть им, он сам захватит ситуацию в свои руки.

Несколько способов преодолеть застенчивость

Если ребенка не устраивает его застенчивость, можно посоветовать ему следующее:

Сделать правилом первым приветствовать окружающих. Во-первых, чем чаще он будет это делать, тем проще ему будет, во-вторых, количество переходит в качество, и он вскоре сможет пойти дальше в общении с окружающими.

Держаться уверенно (или, по крайней мере, делать вид, что он уверен в себе).

Расправить плечи и поднять подбородок.

Не бояться смотреть людям в глаза: это знак заинтересованности в собеседнике, и он ответит взаимностью.

Улыбка! Когда на лице появляется дружелюбная и естественная улыбка, к человеку тянутся люди!

Необходимо осваивать науку ведения беседы. Начинать нужно с людей, с которыми ребенку легко и просто, переключаясь постепенно на остальных.

Нужно стараться общаться везде — на дискотеках, в кружках, компаниях и т. д.

Для начала беседы должен быть повод для разговора — книга в руке, диск, интересный журнал. Имея повод, завязать разговор с интересующими людьми проще простого.

Стараться активно спрашивать. Если в разговоре с кем-то подросток чувствует себя не лучшим образом, пусть задает побольше вопросов, требующих пространных ответов. Так завязывается беседа.

Вырабатывать умение слушать. Проявляя живейший интерес к рассказчику, мы позволяем ему быть довольным самим собой, собеседником, кроме того, застенчивому человеку таким образом проще общаться, ведь слушать можно и молча.

Сногсшибательное хобби. Подойдет что угодно: китайский язык, скалолазание и т. д. Если ребенок будет чем-то безумно увлечен в этой жизни, то его будут воспринимать как весьма любопытную личность, да и активно увлекающиеся чем-то дети, как правило, быстро раскрепощаются.

Быть не сторонним наблюдателем, а активным участником — можно записаться в кружок или секцию. Общаться больше с теми, кто разделяет интересы ребенка.

Верное средство от стеснительности — театральная студия. Очень многим выдающимся актерам тоже пришлось преодолевать болезненную застенчивость. Искусство перевоплощения помогает взглянуть на себя со стороны.

У ребенка должен быть пример перед глазами. Можно посоветовать понаблюдать за человеком, на которого ему хотелось бы походить, и проанализировать его поведение.

Ребенок должен попробовать сделать то, чего он больше всего боится.

Донести до сознания ребенка факт, что он не одинок. Между прочим, даже президент побаивается публичных выступлений!

Принять застенчивость как факт. Ведь мир тем и хорош, что состоит из всяких разных личностей, включая флегматиков и просто любящих одиночество людей.

Научите ребенка любить себя!

Сам себя не уважаешь — и другие не будут тебя уважать.

Японская пословица

Родители занимают в жизни ребенка основное место. Кто, как не они, должен помочь своим детям в преодолении застенчивости? Низкая самооценка — страшная вещь! Если подросток невысокого мнения о себе, о своих способностях и внешнем виде, то бесполезно ждать, что другие люди поспешат развеять его сомнения! Напротив, они будут воспринимать его именно таким, каким он сам себя видит. Объясните ребенку, что таким образом он сам загоняет себя в глупую ситуацию: боится быть отвергнутым теми, кого считает лучше себя, и поэтому чересчур старается им понравиться — не рискует возражать, слишком много улыбается, боится ненароком обидеть. А в результате они просто перестают принимать его всерьез.

Известный американский психолог Луиза Хей часто писала о том, что ребенок относится к себе так же, как относятся к нему родители. Его не любят, и он начинает себя не любить, а от этой нелюбви к себе и рождаются все его проблемы. «Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя. Себя нужно любить», — утверждает Луиза Хей.

Среди нас не так уж много счастливчиков, которых ни разу не унижали учителя, не дразнили одноклассники, родители ни разу не сказали, что у всех дети как дети, только он у них растет недотепой. Рано или поздно даже самый избалованный судьбой счастливчик может получить щелчок по носу, и в итоге у него резко упадет уверенность в себе.

Вот почему не стоит торопиться зачислять себя в неудачники. Наверняка есть такие сферы жизни, в которых человек всегда чувствует себя как рыба в воде и где ему ничто не грозит.

Старайтесь ставить перед ребенком такие задачи, которые он сможет решить. Помните, что неудача порождает неудачу, а успех окрыляет и приведет к успеху и в другом.

Оценивайте не ребенка, а его поведение (не «ты плохой», а «ты поступил нехорошо»). Поведение может быть неадекватным из-за неумения общаться, повышенного уровня тревожности. Старайтесь устранять причины, приводящие ктакому поведению.

Например, если ребенок комплексует из-за того, что у него криво растут зубы, обратитесь к стоматологу, поставьте брекеты.

Обучайте ребенка навыкам правильного общения. Объясните ему, что для того, чтобы быть интересным, нужно много читать, узнавать.

Не позволяйте никому насмехаться над своим ребенком. Он должен знать, что в вашем лице он всегда может найти защиту, вы никогда не дадите его в обиду.

Безусловно, пассивные, тихие дети очень удобны, они не доставляют никому проблем, но личность в них постепенно «убивается». Поэтому старайтесь воспитывать ребенка так, чтобы у него было свое мнение.

Хвалите ребенка! Причем хвалите не за то, что ему дано от природы, а за его достижения. Хвалите искренне и по делу. Хвалите не ребенка, а конкретный поступок.

Детская дружба

Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий
Верный друг.

Из детской песенки

Дружба для ребенка — очень важное понятие. Но характер и мотивы ее с возрастом меняются, и это надо учитывать, когда мы выносим суждение о друзьях наших детей. Детская дружба может служить наглядным примером того, как развивается самостоятельность, независимость наших детей, как они взрослеют, учатся принимать решения.

Конфетная дружба

Кто себе друзей не ищет, самому себе тот враг.

Ш. Руставели

В одном журнале я встретила понятие «конфетная дружба» и поняла, что оно очень точно отражает суть этого явления — так называемой дружбы в младшем возрасте. Когда ребенок еще маленький, беспомощный, он полностью принадлежит нам. Ему пока никто не нужен, кроме мамы и папы, самых любимых и родных. Но проходит год, другой — и острая необходимость быть все время рядом с родителями исчезает. Ему намного интереснее поиграть во дворе с друзьями, чем идти куда-то с мамой и папой. Мы переживаем, что ребенок от нас отдаляется, хотя на самом деле это замечательно, потому что общество сверстников имеет для ребенка огромное значение.

Уже в два-три года малыш стремится играть с другими детьми. Но он пока еще не умеет этого делать, и подобное общение чаще всего заканчивается слезами и ссорами по поводу неподеленных игрушек.

Начиная с четырех лет, по мере развития речевых способностей, количество контактов быстро возрастает. Чтобы участвовать в какой-нибудь детской игре, создаются группы из нескольких малышей. Ребенок рассматривается, прежде всего, как партнер по игре, его и оценивают исходя из того, насколько он приспособлен к данной игре.

Дети в этом возрасте — маленькие эгоисты. Свои интересы они ставят на первое место. И хотя они признают, что у других могут быть желания, отличные отих собственных, но им еще трудно с этим мириться. Они могут дружить со сверстником только потому, что он им что-то подарил или дал поиграть. Ребенок просит дать ему конфеты в детский сад, чтобы раздать другим детям. «Тогда они все со мной будут дружить». И он вряд ли поймет объяснение, что дружба за что-то — это не дружба, что друзей не покупают и не продают, что дружба строится по другим критериям.

После семи лет детей объединяют уже не только игры, но и учеба, общие интересы. В этом возрасте дружба становится более избирательной. Мальчики и девочки, ранее игравшие вместе, теперь могут разделиться. Причем мальчики создают компании на основе общей деятельности, а девочки, как правило, предпочитают дружить по двое (если в эту пару попадает кто-то третий, может возникать ревность).

Годам к десяти потребность в друзьях ощущается очень остро, родители уходят на второй план. Дети все больше отдаляются от нас, и это нормально, потому что иначе они не смогут стать самостоятельными. Зачастую родительский авторитет меркнет перед авторитетом друзей. Более того, дети стремятся отделиться от мира взрослых, создать свой собственный. Родители обижаются, но с этим нужно смириться, это нормально — идет процесс взросления.

В подростковом, так называемом «трудном», возрасте стремление отделить себя от родителей и ориентироваться на сверстников еще больше возрастает. В этот момент в речи ребенка появляются жаргонные словечки, он усваивает «моду» своего поколения, и спорить с этим бесполезно.

Друг подростку крайне необходим, с его помощью он пытается разобраться в своем внутреннем мире, познать себя. С другом он может общаться часами. И не важно, что со стороны их разговоры выглядят пустопорожней болтовней. В этом возрасте важен обмен эмоциями, а не суть. Они могут обмусоливать одну и ту же тему десятки и сотни раз, выискивая новые моменты для переживаний, пытаясь таким образом понять свой внутренний мир.

Вам это не нравится? Ну что ж, это естественно. Но вспомните себя в этом возрасте. Чтобы не пускать все на самотек, установите регламент общения со сверстниками, обсудите заранее все условия вашего совместного существования: ребенок идет гулять при условии, что он сделал уроки и помыл посуду. Если правила приняты — подчиняться им должны и дети, и взрослые. Нельзя взять и отменить прогулку (при условии того, что ребенок выполнил все ваши требования) только потому, что у вас плохое настроение и вам не на ком сорвать свою злость. Так вы рискуете потерять доверие ребенка очень быстро.

Плохая компания!

Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.

А. Шопенгауэр

Наши дети сами выбирают себе друзей, это естественно и нормально. Но иногда ребенок находит таких приятелей, которых мы никак не можем отнести к числу положительных. Что делать в таких случаях? Запреты здесь вряд ли помогут. Маленького ребенка, возможно, мы еще сможем подчинить себе (правда, проблема от этого не исчезнет).

А у подростков наши действия, скорее всего, вызовут резкий протест, и мы добьемся прямо противоположного результата. Поэтому, если у ребенка появились плохие, по вашему мнению, друзья, нужно прежде всего постараться понять причину этого.

Посмотрите на ваши собственные отношения с ребенком. Чувствует ли он вашу любовь, нежность, не растет ли недоласканным? Всегда ли он находит у вас понимание и поддержку? Не слишком ли часто вы обижаете своего ребенка? В ответ он может попытаться обидеть родителей таким образом, начав дружить с подростком, который явно не понравится вам. Не применяете ли вы телесные наказания? Ведь нежелательная компания вполне может быть своеобразным «ответом Чемберлену».

Кроме того, присмотритесь и к самому ребенку. Это для вас он хороший, положительный во всех отношениях, мухи не обидит. А во дворе, в окружении сверстников он может быть точно таким же, как и они. И если попытаться познакомиться с ребятами поближе, они могут оказаться вовсе не такими и плохими. Очень часто в этом возрасте подростки скрывают за грубостью свою доброту и отзывчивость.

Кроме того, не забывайте, что ваши понятия о дружбе могут расходиться с понятиями ребенка. Вы оцениваете с нравственной точки зрения, оперируя такими понятиями, как честность, верность, преданность. А подростку нужен друг, который умеет выслушать и понять, или товарищ по играм. Вам важно научить ребенка отличать хорошее от плохого, видеть сильные и слабые стороны друзей и понимать, чему стоит у них учиться, а чему — нет, а возможно, даже попытаться отучить друга поступать так.

Часто «дружить» в понимании ребенка означает во всем соглашаться. Вы видите, что ваш ребенок все больше и больше попадает под влияние своего друга, и вам это не нравится, вам кажется, что он вырастет забитым и зависимым. Но дети поддаются влиянию сверстников, потому что хотят, чтобы их принимали. Они не всегда понимают, что можно дружить, но при этом иметь свое мнение. Не возмущайтесь, а попробуйте научить своего ребенка говорить «нет». Скажите, что идти на поводу у других — это не дружба, а стадное чувство. Кроме того, нужно попытаться донести до ребенка мысль о том, что, сказав «нет», он не противопоставит себя компании, если, конечно, предложит что-то более интересное, чем проказы.

Если ребенок продолжает общаться с «неподходящими» друзьями, можно предпринять следующее.

Приглашайте их к себе в дом. И они будут у вас на виду, и вы сможете их узнать лучше. А в некоторых случаях и повлиять на них.

Очень часто дети стремятся к сильной личности, не разбирая, с каким знаком эта сила — с «минусом» или «плюсом». Если ребенку нужен лидер, авторитет, попытайтесь найти такого, это может быть тренер в спортивной секции, учитель, друг семьи, руководитель кружка. Конечно, вы сами должны познакомиться с ним, чтобы знать, что он собой представляет.

Если друзья оказывают на ребенка отрицательное влияние, усильте свое положительное. С вами ему должно быть не менее интересно, чем с компанией.

Главное — в любой ситуации сохранять доверительные отношения с ребенком. Фразы типа «Увижу тебя с ним еще раз — убью!», «Чтобы ноги его здесь не было», «Я не знаю, что я с тобой тогда сделаю» не принесут вам дивидендов и приведут только к тому, что ребенок начнет вам лгать, изворачиваться и скрываться.

Если он все время сидит дома

Кто не любит одиночества — тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным.

А. Шопенгауэр

Мамы детей, у которых ребенок пропадает на улице, завидуют тем родителям, чьи дети сидят дома и занимаются своими делами — читают, играют, сидят за компьютером, смотрят телевизор…

Но здесь тоже кроется опасность. Ведь ребенок, у которого нет друзей, не сможет полноценно общаться с людьми, став взрослым. Помогите своему ребенку!

Проблемы с общением чаще всего возникают у застенчивых детей, не уверенных в себе. У детей с низкой самооценкой любое неосторожное слово сверстников вызывает обиду, они считают, что их дразнят, насмехаются над ними. Если такой ребенок хоть раз столкнулся с негативной ситуацией, он побоится еще раз оказаться в таком же положении и будет всячески его избегать. Нужно попытаться нейтрализовать отрицательный опыт общения, отдав ребенка в спортивную секцию или кружок, приглашать в дом других детей. Обязательно повышайте самооценку ребенка! Хвалите его, подчеркивайте его положительные качества, верьте в него! Помните, что самооценка играет большую роль в становлении личности вашего ребенка, его общении с людьми в будущем.

Учите общению с рождения

Для того чтобы иметь много друзей, надо самому быть другом.

И.В. Гете

Начинайте учить общению уже с рождения. Не создавайте ему тепличных условий. Ребенку, которого дома считают пупом земли, будет трудно освоиться в коллективе, где ему придется доказывать свои способности с нуля.

Помогите вашему ребенку овладеть какими-то умениями — это всегда ценится в детском коллективе.

Дети, приходящие в ваш дом, должны чувствовать доброжелательную, радушную атмосферу. Они должны знать, что им рады и дети и взрослые.

Можно купить настольные игры, в которых участвуют несколько человек, и пригласить друзей ребенка домой. Соорудите во дворе детскую площадку. Чем больше дети общаются между собой, тем быстрее они подружатся.

Донесите до сознания ребенка постулат: относись к людям так, как хочешь, чтобы они к тебе относились. Если мы хорошо относимся к людям и делаем им добро, то и они будут охотно дружить с нами.

Школьная дружба

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, с тобой будет всякий.

М. Твен

Очень часто родители сталкиваются с такой ситуацией: ребенок благополучно общался со сверстниками во дворе, в детском саду, но вот пришло время школы, и. ваш ребенок оказался одинок. Что случилось? Почему вашего ребенка не принимает коллектив? Ваш ребенок может восприниматься одноклассниками совсем не так, как вы себе это представляете.

В семье ребенок, как правило, находится в обстановке полной любви и понимания. Его любят за то, что он есть. Но дети в своем общении руководствуются другими критериями, их суд гораздо строже. Если ваш ребенок не соответствует их ожиданиям, он оказывается в группе отвергнутых, с которыми никто не дружит, с кем не хотят даже сидеть за одной партой, над кем смеются. Дети бывают очень жестокими, и можно представить, что испытывает ребенок, попавший в касту отвергнутых. Дети моментально чувствуют тех, кто выбивается из привычных рамок. И тут только держись!

Кого же они не принимают?

Конечно, тех, у кого умственные способности ниже среднего, грубо говоря, тех, кого считают «дураком». Над такими могут смеяться, потешаться над их ответами у доски, а могут и просто не замечать.

Очень туго приходится тем, кто является маменькиным сынком. Таких родители водят за ручку чуть ли не до выпускного класса, не подозревая, что ломают своему ребенку судьбу собственными руками.

«Ботаники», «зубрилки», отличники — с ними могут считаться в том случае, если те дают им списать домашнее задание или помогают в контрольной работе, но в целом хорошие отметки зачастую не являются пропуском к хорошим отношениям со сверстниками. А если такой «ботаник» еще и списать не даст, тут уж пиши пропало. Он может потерять остатки расположения. Со стороны это выглядит странно, потому что всем детям неоднократно внушают, что они ходят в школу за знаниями, что хорошо учиться- это главное, тем не менее детей, относящихся к описанным выше группам, школьники не жалуют.

«Подлиз», «ябед» не терпят, с ними не дружат, их презирают. Если ваш ребенок относится именно к этой категории, подумайте, что и где вы сделали не так.

Есть еще категория «вечно больных». Как с ними дружить, если их никогда нет в школе? Вот и остаются они в одиночестве, а одноклассники, привыкнув к их вечному отсутствию, преспокойно обходятся без них.

Почему же так происходит? Разве в школе другие ценности?

У них все иначе

Вот что думают по этому поводу психологи Анна Потанина и Александра Соболева: «Школьная жизнь строго регламентирована: здесь есть и свой тайный моральный кодекс, и свой свод неписаных правил. Результаты проведенного исследования по определению рейтинга основных «человеческих» качеств позволили психологам сделать вывод, что в сверстниках дети в первую очередь ценят качества эмоционально-личностного характера. Среди них первые — доброта, сердечность, искренность, чувствительность, веселость, уравновешенность, душевность. Обладателей таких качеств признает и полюбит любой здоровый коллектив. Заметим, правда, что в понятии детей сами эти слова имеют несколько не те значения, что в нашем, взрослом языке. Например, «доброта» в нашем с вами толковании — очень абстрактное понятие, и, если наши знакомые не дали нам вчера взаймы, мы не станем это расценивать как жадность. У детей же любая подобная мелочь считается непростительной и свидетельствует об отсутствии именно доброты…

На втором месте стоят морально-волевые качества. Это честность, справедливость, ответственность, решительность, отважность. Причем отважность и решительность являются синонимами в детском толковании. Честность — это порядочность по отношению к кругу одноклассников(сказать неправду взрослому не считается зазорным).

А ответственность подразумевает отношение скорее к учебе, чем к людям»[10].

Не доводите ситуацию до критической

Если вашего ребенка обижают одноклассники, не доводите ситуацию до критической, в ваших силах помочь ему уже сейчас. Поддержите его в трудные минуты.

«Моему восьмилетнему сыну в школе устроили настоящую травлю. Над ним издеваются почти все одноклассники. Постоянно его обзывают, ставят подножки. Недавно всю спину измазали мелом, разорвали тетрадки по математике. Сын не хочет идти в школу. Раньше жаловался на одноклассников, а сейчас вообще замкнулся в себе. Плачет каждый день и ничего не рассказывает. Но самое обидное, как я поняла, то, что эту травлю поддерживает его классная руководительница. Она ни разу не сделала его одноклассникам замечания. При этом занижает сыну оценки, обращается к нему по фамилии. А недавно поставила в угол и велела стоять там перед одноклассниками весь урок. Как и где в такой ситуации искать защиты? Может быть, перевестись в другую школу? Но где гарантия, что там не будет того же самого?»

Нападки одноклассников чаще всего направлены на ребят, чем-то не похожих на остальных. Обычно «жертвами» становятся скромные и застенчивые ученики. Что делать в такой ситуации?

1-й шаг. После того как вы обсудили ситуацию с сыном, поговорите с учительницей, узнайте версию другой стороны. Если вы натыкаетесь на стену непонимания, идите к завучу, потом — к директору. Если результат нулевой, пишите заявление в местный комитет образования. За нарушение преподавательской этики учительнице могут объявить взыскание (выговор или строгий выговор). Два выговора — это уже увольнение.

2-й шаг.Выясните, кто из детей выбрал вашего ребенка в качестве «тренажера» для своих лидерских качеств. Беседовать с самим маленьким тираном не стоит. Лучше пойти к его родителям, описать ситуацию и попросить образумить их чадо. Если вас не слушают, пригрозите заявлением в милицию. В соответствии с кодексом «Об административных правонарушениях» (ст. 20.1) родителям грозит штраф за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей.

3-й шаг. Если вы видите, что ситуация не улучшается, переведите сына в другую школу. И обратитесь к детскому психологу, чтобы сгладить последствия травмы.

Когда бить тревогу?

  • Если ваш ребенок вообще не хочет ходить в школу или выражает полное безразличие по этому поводу.
  • Если ребенок стал тревожным, замкнутым, угрюмым, а на его теле вы находитесиняки.
  • Если он сразу замолкает, как только речь заходит о школе.
  • Если он с удовольствием общается с ребятами во дворе и категорически отказывается от общения с одноклассниками.
  • Вам не звонят его школьные друзья и приятели.
  • Одноклассники не спрашивают у него даже домашних заданий.
  • Его не зовут гулять, не приглашают в гости.
  • Он не был принят сверстниками еще в детском саду.

Если вы почувствовали что-то неладное, немедленно принимайте меры! Поговорите с ребенком откровенно, постарайтесь, чтобы он вам рассказал как можно больше. После чего сходите в школу, причем желательно договориться с учителем о встрече после окончания уроков, чтобы избежать встречи с одноклассниками ребенка и не навлечь на него еще большие неприятности — дети могут сделать свои далеко идущие выводы из вашего визита. Вам нужно получить как можно больше объективной информации. Если ребенок против вашего похода в школу, можно не говорить ему об этом, но тогда придется предупредить и учителя, чтобы держал язык за зубами.

Обратитесь к школьному психологу, он может оказать вам неоценимую помощь. Вы можете, конечно, пойти по пути наименьшего сопротивления и перевести ребенка в другой класс или даже школу. Но вы же понимаете, что это только внешние изменения, проблема же лежит гораздо глубже. Ребенку, которого отвергают одноклассники, необходимо изменить внутренний мир. Ему это сделать самостоятельно очень сложно, нужна ваша помощь.

Как помочь?

Ребенка не принимают в общие игры или не желают становиться с ним в пару? Значит, пора принимать меры!

Вызовите ребенка на откровенный разговор. Постарайтесь узнать обстановку в классе и понять, почему возникла проблема.

Не обещайте наказать обидчиков. Это вызовет у ребенка желание скрыть от вас правду из-за страха мести.

Поговорите с учителем. Лучше это делать в отсутствие детей. Объясните, как отвечать задирам. Расскажите, что они только того и ждут, «чтобы ты заплакал». А лучше посмотреть в глаза забиякам и засмеяться вместе с ними.

Помните, проблема не только в коллективе, ной в самом ребенке. У него занижена самооценка. Помогите ребенку раскрыть свои таланты, поддержите во всех начинаниях.

Приучайте ребенка не быть жадным, делиться со сверстниками. Пусть поделится яблоком, даже если оно у него одно, либо не давайте ему вообще ничего. Если у него есть лишняя ручка, линейка, карандаш, пусть поделится с тем, кто забыл. Дети запоминают доброту ярче, если она проявляется в мелочах.

Не перемывайте при нем кости его товарищам, учителям, знакомым, тем более не обсуждайте их родителей. Ищите в каждом из них что-нибудь хорошее, пытайтесь найти оправдание недостаткам. Так вы научите вашего ребенка быть душевным и справедливым, иметь свое мнение и не рубить сплеча.

Искореняйте равнодушие, воспитывайте сострадание. Покормите собаку или котенка, утешьте ребенка, плачущего на улице. Учите ребенка сочувствовать чужому горю, не смеяться над горестями других, рассказывайте, что в неприятное положение может попасть любой человек.

Берегите нервы ребенка! Если вы выпускаете пар на своем ребенке, вы совершаете огромную ошибку! Вы-то быстро успокоитесь, а ребенок, придя в школу, выплеснет негатив на других, и еще неизвестно, как это скажется на его психике. Контролируйте свои эмоции: ребенок, видя, что вы умеете сдерживаться, научится контролировать свои.

Психологи рекомендуют хоть ненадолго определить ребенка в детский сад — хотя бы в последний год перед школой. Общение в детском коллективе пойдет ему на пользу, и жизнь по школьным правилам не покажется ему чем-то непреодолимым.

Взрослая компания

Чьи уши закрыты для правды и кто не в силах выслушать ее из уст друга, того не спасет уже ничто.

Цицерон

Сложнее всего родителям приходится, когда подросток хочет общаться только со взрослой компанией, потому что считает, что перерос своих сверстников. Возможно, что ему и впрямь скучно с одноклассниками. В этом случае запреты могут привести к бунту и неповиновению со стороны подростка. В этой ситуации родители должны серьезно отнестись к новым знакомым ребенка: попросите представить их вам, пригласите к себе, возьмите их телефоны, чтобы иметь возможность звонить им в то время, когда ребенок находится с ними. Можно попросить старших друзей взять на себя ответственность за безопасность вашего ребенка: проследить, чтобы подросток не пил алкоголя, не оказался в сложной ситуации. Пригласите взрослого человека в союзники. Скажите, что он может связаться с вами в любую минуту, если ему понадобится помощь или если у него возникнет какой-либо вопрос.

Старайтесь не критиковать друзей ребенка по поводу и без повода. Попытайтесь смириться с неприятными, но неопасными привычками или манерами. Оставьте критику для принципиальных вопросов, как, например, если вдруг ваш ребенок начнет общаться совзрослым, который употребляет наркотики или алкоголь. Прямой и сдержанный разговор с ребенком — лучшее, что возможно в такой ситуации.

Будьте изобретательны: предоставьте ему возможность общаться с достойными взрослыми. Узнайте, какие кружки, семинары, клубы могли бы развить интересы вашего подростка. Помогите ему найти эти источники.

Со старшими друзьями противоположного пола следует быть еще более деликатными и осторожными. Старайтесь, чтобы общение вашего ребенка с ними проходило как можно чаще в вашем присутствии или в непосредственной близости от вас.

Не налетайте на подростка с криками, не отталкивайте от себя сарказмом, не унижайте его. Слушайте его спокойно и внимательно и почаще спрашивайте его мнение. Чем вы терпеливее и дружелюбнее, тем проще будет ребенку, тем действеннее будет ваш контроль.

Мой ребенок хамит!

Хамство начинается там, где кончается ум.

Неизвестный автор

Однажды в журнале «Домашний очаг» я наткнулась на такое письмо:

«Я решила поделиться с вами наболевшим. Мой пятнадцатилетний сын приобрел противную манеру перебивать старших, влезать в беседу с неуместными и довольно грубыми замечаниями. Он хамит и мне, и отцу. Наедине и прилюдно. Хуже даже не сами слова, а его тон, полный презрения и ненависти к самым близким для него людям.

Мне стыдно перед соседями, которые не могут не слышать скандалов в нашей квартире. А уж как мне стыдно перед нашими друзьями! Все они люди солидные и нас знают с лучшей стороны. Представляете, они приходят в приличный дом, чтобы расслабиться, побеседовать, а тут этот недоросль хамит и нам, и нашим гостям.

Я не знаю, как быть. Что бы вы посоветовали нам сделать, как отучить сына хамить и презрительно говорить со старшими?

Мне неловко подписываться. Даже инициалы ставить стыдно. Так и подпишусь: мама хама».

Вам знакома эта ситуация? Ваш вчера еще такой милый и послушный ребенок вдруг превращается в отъявленного хама, и вы разводите руками в бессилии, пытаясь понять, откуда это у него?

Как и все проблемы, которые возникают в «трудном» возрасте, эта тоже появилась не на пустом месте. И как водится, все проблемы идут из детства. Вспомните, сколько раз было так, что вы ребенка не замечали, просили оставить в покое, не задавать дурацких вопросов, не отвлекать взрослых от важных дел?

Исследования социологов показывают, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Взрослые возвращаются с работы, ужинают, смотрят телевизор, читают газету. В лучшем случае вкратце обсуждают события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. Как же при таких условиях родители смогут узнать, о чем мечтают их дети?

Родители, занятые работой, домом, добыванием материальных благ, зачастую забывают, что их детям нужны не только дорогие игрушки, престижное образование, модные кружки и секции, одежда и обувь, но и постоянное общение с папой и мамой. Если у родителей нет времени поговорить с ребенком именно сейчас, в данную минуту, им следует договориться о разговоре через какое-то время, удобное обеим сторонам. Во время анонимных опросов большинство подростков признаются, что хотели бы, чтобы родители воспринимали их всерьез и прислушивались к их словам.

Важно ни при каких обстоятельствах не смеяться над глупыми или наивными, по вашему мнению, словами ребенка, не обрывать его презрительными словами: «Не лезь со своими идиотскими вопросами!»

Если ребенок высказывает вам какую-то идею, которая не кажется вам удачной, не обрубайте сразу разговор запретом, объясните ребенку, чем она плоха, по вашемумнению. Предложите ему рассмотреть другие варианты, обоснуйте свое мнение коротко и ясно, но обязательно с уважением, чтобы ребенок не чувствовал себя униженным.

Если ребенок, выслушав вас, настаивает на своем, не стоит сразу раздражаться и ссориться. Люди учатся на своих собственных ошибках, ваш ребенок — не исключение. Выслушивая и пытаясь понять своих детей, мы помогаем им осознать важную вещь: этот мир может быть и жестоким, и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда, при любых обстоятельствах, — это родители.

Подросткам особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло. А как еще мы можем выразить свою любовь, если не готовностью выслушать ребенка в любой момент? Кроме того, если подросток не может откровенно разговаривать с родителями, он пойдет за советом к кому-то еще. И нет никакой гарантии, что полученный совет окажется удачным.

Ни при каких обстоятельствах не унижайте ребенка при посторонних! Если вам не нравится его поведение, отведите его в сторону, выйдите с ним в другою комнату — там вы можете отчитать его, спокойно высказав свои претензии.

Настроение в переходном возрасте меняется очень быстро, не случайно именно этот возраст считается особо трудным: поведение подростка трудно предсказать. Иногда они теряют голову и начинают орать на родителей, потому что им сложно справиться с бурными приступами ненависти или ярости. Чувства их в этот период особенно обострены. А вот на любимого учителя или тренера они кричать не станут, потому что и те, как правило, обращаются с ними терпеливо, с уважением.

В вышеприведенном примере мать сетует на то, что ей стыдно перед приличными знакомыми. Получается, что родителям важнее мнение посторонних людей, что они подумают о них, а не мнение собственного ребенка, понять которое они зачастую и не пытаются. Устроить подростку скандал всегда проще. Так же как и обозвать его недорослем, хамом, идиотом (каких только обидных прозвищ не придумают в запале ссоры родители!). Родители отвечает резкостью на резкость подростка, криком на крик… Скандалы растут как снежный ком. Но подумайте, ведь на постороннего человека вы вряд ли будете кричать, даже если вам не нравится то, что он говорит. Вы постараетесь найти вежливые формы общения. Почему же с собственным ребенком можно не церемониться?

Подросток хамит, потому что ему очень хочется показать и доказать, что он уже вырос!

Ему очень хочется принять участие во взрослом разговоре, даже если он не всегда «в теме». А уж если речь идет о книге, которую он читал, или о событии, которым он интересовался и о котором у него сложилось собственное мнение! Он хочет внимания, он рвется поучаствовать в беседе, иногда забывая о правилах приличия, перебивая собеседников, повышая голос, оскорбляя слушателя, если его мнение не совпадает с мнением окружающих. Это значит, что у него, к сожалению, пока еще нет навыка общения со взрослыми людьми. Как только вы посмотрите на происходящее под другим углом, диалог с ребенком сразу станет возможен.

Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у подростка есть собственное мнение по каким-то важным вопросам. «Разговором по душам» часто называется монолог родителей, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, направляют, указывают. А вот слушать подростка и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все.

Пригласите подростка к разговору (но не ожидайте, что он с готовностью откликнется на ваше предложение). Начните беседу со слов, что вы понимаете, что в вашей семье происходит что-то неладное. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений. Необходимо исправить ситуацию, а это требует внимания всех членов семьи. Попросите ребенка высказаться прямо, но спокойно и с уважением. Вполне вероятно, что он поведает вам про все свои унижения.

Вам кажется, что вы знаете собственного ребенка как облупленного, но это не так. Дети растут, меняются и взрослеют. И родители, которые привыкли видеть в подростке все того же маленького карапуза, не ощущают этих изменений. Вы и представить себе не можете, сколько раз вы, сами того не замечая, унижали вашего ребенка, считая это методом воспитания. Дайте ему выпустить пар. Извинитесь перед ним, а если его реакция на то или иное событие была грубой, укажите ему на это, но не стройте беседу по принципу «сам дурак». Объясните, что на данном этапе вам нужно не ворошить прошлое, а идти вперед, налаживать отношения. Это необходимо для ваших будущих отношений в семье и для самого ребенка, который только учится строить свои отношения с разными людьми. Слушайте своего ребенка так, как будто вы видите его в первый раз.

Запомните, пока вы не научитесь говорить уважительно со своим ребенком, вам придется терпеть его хамские выходки. И чем дальше — тем больше.

Несколько советов

Не отвечайте грубостью на грубость подростка: скажите, что продолжите разговор с ним, когда он успокоится и сменит тон.

Слушать не значит соглашаться. Вы не обязаны разделять все мнения своего ребенка, чтобы быть с ним в хороших отношениях. Главное — продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией.

Почаще задавайте различные вопросы своему ребенку. И не для того, чтобы вывести его на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.

Не будьте слишком настойчивы и не заставляйте ребенка защищаться. Если он принципиально отказывается обсуждать какую-то тему, будьте терпеливы, отложите разговор до лучших времен.

Свято храните все секреты ребенка. Никогда не выдавайте тайну, которую он вам доверил. Это совершенно непростительный поступок.

Не делайте подростку замечаний при его друзьях и посторонних людях, не одергивайте его и не унижайте, иначе он вам отомстит, унизив при ваших друзьях.

Не срывайтесь. Какие бы ужасные вещи вам ни пришлось услышать, держите себя в руках. С человеком, который кричит и осуждает, никогда больше не захочется откровенничать.

Уважайте интересы и хобби своего ребенка. Тогда он сможет уважать ваши занятия и развлечения.

Не стесняйтесь и не считайте ниже своего достоинства обращаться к ребенку за советом в каких-то областях, в которых вы не разбираетесь, а он, напротив, разбирается очень хорошо: компьютер, Интернет, современная музыка и т. д.

Если с вами в юности случалось нечто подобное, о чем рассказывает ребенок, расскажите об этом. Подросток будет знать, что вы действительно его понимаете, ведь вы тоже сталкивались с похожими проблемами.

Не перебивайте. Терпеливо выслушивайте все, что ребенок хочет рассказать. И только после этого задавайте вопросы.

Высказывайте свое мнение тактично. «Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?», «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь, расскажу?». Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребенку — отказаться от советов. И если подросток отвечает «нет», это нужно принять и оставить разговор на потом.

Будьте приветливы, дружелюбны не только со своими друзьями и знакомыми, ноиссобственным ребенком

Если вы хотите все изменить

Две силы уравновешивают человека и противостоят его воле: перемена и привычка.

Ж. и Э. Гонкуры

В подростковом возрасте чаще всего проявляются такие проблемы, о которых родители до сей поры и не подозревали. Вчера еще послушное, сегодня чадо как с цепи сорвалось: грубит, делает назло, не реагирует на просьбы и требования взрослых, говорить с ним, кажется, невозможно…

Что же предпринять? Как решить эти проблемы?

Сначала давайте определимся, с какими проблемами обычно сталкиваются родители подростков, что их особенно беспокоит. Итак, ваш ребенок.

Поздно ложится спать.
Постоянно врет.
Мусорит в квартире.
Оставляет грязную посуду за собой.
Берет без разрешения вашу одежду.
Гуляет допоздна (или даже всю ночь).
Часами висит на телефоне.
Начинает скандалить по любому поводу.
Постоянно угрюм и замкнут.
Связался с плохой компанией.
Целыми днями валяется, слушая музыку или глядя в телевизор.
Не делает уроки.
Пропускает школу.
Плохо учится.
Приводит домой компании друзей, когда родителей нет.
Убегает из дома.
Дерется с братьями или сестрами.
Говорит, что не любит вас.
Ругается, обзывает вас.
Не участвует в делах семьи.
Постоянно требует денег.
Рассказывает другим, как плохо с ним обращаются родители.
Ворует у вас.
Курит.
Пьет алкогольные напитки с друзьями.
Не помогает по дому.
Бездельничает: не хочет ни учиться, ни работать.
Вмешивается в личную жизнь родителей.

Конечно, этот список довольно большой, но, по всей вероятности, не все проблемы в нем — ваши. Но даже одна проблема, подобно одной из приведенных выше, способна вывести родителей из спокойствия на долгое время. Однако, как мы знаем, каждая проблема имеет две стороны — ее можно рассматривать не только как повод для постоянных ссор и скандалов, но и как уникальную возможность для изменения своей жизни (вашей и ребенка) к лучшему.

Для начала вспомните, как вы общаетесь с людьми, которые встречаются на вашем пути? Всегда ли вы согласны с тем, что они делают, всегда ли они, по-вашему, правы? Часто ли возникает у вас раздражение, когда человек высказывает неправильные, с вашей точки зрения, мысли? Как проявляется ваше раздражение? Вы выплескиваете его или сдерживаетесь только потому, что неудобно показывать свое настроение перед чужими?

А может быть, вы выслушиваете его и говорите себе, что он тоже имеет право на свое мнение, пусть оно и отличается от вашего?

Почему в таком случае вы забываете об этом правиле, когда дело доходит до общения с вашим подростком? Ведь подросток — такой же человек, как и все остальные, он тоже имеет право на свое мнение, свои ошибки и заблуждения. Вероятно, для более успешного разрешения проблем, возникающих в общении с подростком, нужно усвоить простую истину: для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким, каков он есть. Вы же своего подростка, судя по всему, пока принять не можете. То есть для успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя!

О чем говорят вам поступки вашего ребенка? Ведь это не просто «бунт на корабле»! Вам кажется, что ребенок безответствен и невнимателен к другим людям, а вы для него — просто «мебель», на которую не стоит обращать внимания. Но это не совсем так! Бунтуя против ваших требований и увещеваний, он пытается отстоять таким образом свою самостоятельность, независимость. И если вы не готовы ему ее дать, начинаются конфликты.

Ребенок и вы имеете равные права. Подросток отвечает за свою жизнь, заботится о своих нуждах и своем счастье, вы же несете ответственность за свои нужды и свое счастье. Лучший родитель не раб своего ребенка и не его господин, но человек, обладающий теми же правами, что и другие люди.

Как показывает многолетний опыт, терпение никогда не относилось к числу родительских добродетелей. Они хотят получить хороший результат сразу и навсегда. Но так не бывает. Родительство, воспитание — это кропотливый многолетний труд, где требуются усилия, настойчивость, каждодневная работа, движение шаг за шагом (чаще всего — шаг вперед, два назад) и т. п. Но, как говорят старинные пословицы, «дорогу осилит идущий» и «дорога в тысячу миль начинается с первого шага». Возникающие трудности в воспитании подростков преодолеть можно, но для этого потребуется не один день и даже не месяц, а долгая работа, сотрудничество с ребенком, а не противостояние.

Попробуйте вспомнить, что вы пытались делать, чтобы как-то изменить поведение вашего ребенка? Возьмите лист бумаги и напишите на нем все то, что вы пытались предпринять, чтобы изменить ситуацию. Если ваши усилия увенчались успехом, поставьте плюс, если нет — минус. Если результатов пока нет, или вам непонятно, как ваши действия повлияли на проблему, поставьте вопросительный знак.

Как правило, когда на родителей «сваливается» подростковый возраст во всей своей красе, они хватаются за голову и начинают запрещать все, не понимая, что родительский авторитет пошатнулся в силу многих причин, что запретами вряд ли можно чего-то добиться. Родители начинают репрессии по отношению к своим неуправляемым детям: «Не убрал за собой? Не пойдешь гулять!», «Не сделал уроки? Не будешь смотреть телевизор (сидеть в Интернете)», «За каждую пятерку я буду платить тебе по 10 рублей»…

Кстати, одна моя знакомая практикует такой метод: она платит сыну за каждую пятерку по 20 рублей. Однажды он принес шестерку! Учительница так впечатлилась его рассказом на уроке литературы, что поставила в дневник именно эту оценку. Дома мальчик поинтересовался, сколько ему за это причитается?

Принесли ли вам успех все ваши действия? Скорее всего, нет, иначе бы вы не читали эту книгу. Настало время поменять свое отношение к ребенку, свой взгляд на него и его поведение. Родители, как правило, считают, что воспитывают ребенка они хорошо, а вот он воспитывается плохо. То есть не они плохи, а ребенок плох, что не может усвоить некоторые вещи.

Вспоминается услышанный разговор. Отец высказывал своему взрослому сыну: «И в кого ты такой уродился?» На что сын ответил: «Я такой, каким вы меня воспитали». — «Мы тебя воспитывали хорошо, это ты такой.» Какой «такой» — непонятно, но ясно, что в этой семье услышать сына не пытались, ограничиваясь вдалбливанием прописных истин и правил.

А ведь между вами и вашим ребенком связь просто теснейшая! То есть если вы считаете своего подростка плохим, ленивым, глупым, то и ведете себя соответственно: так, чтобы сделать его именно таким.

Если же вы уверены, что ваш ребенок хорош со всеми его недостатками и достоинствами, он таков, каков он есть, и хорош именно такой, если вы верите, что вы умеете принимать правильные решения и самостоятельно распоряжаться собственной жизнью, то вы без особых усилий будете влиять на ребенка именно в этом направлении.

Если вы говорите себе: «Он не умеет принимать решения», то у подростка формируется такое же убеждение: «Я не умею принимать решения». Если вы считаете, что вы ответственны за судьбу ребенка, то подросток так же будет считать, что мама с папой отвечают за него и в случае чего — всегда подстелют соломки. Если вы, давая задание ребенку, уверены, что он этого не сделает, будьте уверены, он этого не сделает!

Вы спросите: разве ребенок не может ошибиться и принять самостоятельно неправильное решение? Конечно, может. И именно это обстоятельство часто является источником конфликтов между подростками и их родителями.

Дело в том, что, принимая определенное решение, взрослый обычно уделяет внимание отдаленным последствиям этого решения, а не сиюминутным результатам. Ребенок же, напротив, склонен сосредоточиваться именно на ближайших результатах своих решений. Но в любом случае — ив первом, и во втором — нужно уметь видеть результаты принятого решения и учитывать их в сложившихся обстоятельствах.

Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения

Нерешительные люди бывают особенно упорны в исполнении своих намерений, и таковы они по причине самой своей нерешительности: ведь, отказавшись от того, что они уже рассудили сделать, они должны будут еще раз принять решение.

Д. Леопарди

Если вы доверяете ребенку, даете ему возможность принимать самостоятельные решения и следовать им, вы убиваете двух зайцев сразу. Во-первых, у вас складываются бесконфликтные отношения с ребенком. Во-вторых, подросток постепенно учится видеть последствия своих решений и учитывать их.

Если же родитель, как и прежде, сдувает пылинки со своего чада, пытаясь предотвратить негативные последствия принятого подростком решения, то ребенок лишается возможности испытать на себе этот негативный опыт и сделать уроки из случившегося.

Если же между «отцами» и «детьми» идет затяжная война до победного конца, то подросток, принимая самостоятельное решение и следуя ему, в этом случае не сделает правильных выводов из негативной ситуации, так как слишком занят борьбой против тотального контроля родителей.

А как изменятся убеждения ребенка при изменении позиции родителей? Если поначалу он еще может не до конца осознавать, что означает «нести ответственность за свою жизнь», то постепенно он поймет, что это значит. К примеру, если он уверен, что в состоянии сам позаботиться о себе, и родители предоставляют ему такую возможность, то для него поначалу может быть открытием, как много нужно сделать для этого самому ребенку. Уже не мама должна ему гладить рубашки, а он сам, не родители дают ему деньги на кино и кафе, а он идет зарабатывать себе на прогулки самостоятельно, не мама моет за ним посуду, а он сам убирает за собой. Постепенно подросток начинает осознавать, что же такое — эта самая ответственность.

Вспомните нашумевший сериал «Папины дочки». Там был эпизод, когда маленькая Пуговка в один прекрасный день отказывается быть маленькой. Ей хочется быть взрослой. Она пытается всеми способами это подчеркнуть — надевает бюстгальтер, предварительно утрамбовав его ватой, забрасывает свои игрушки, надевает туфли на каблуке. Но сестры тут же, на наглядных примерах, дают ей понять, что же такое на самом деле «быть взрослой»: Пуговка моет посуду, убирает на кухне, пытается готовить, мыть полы… Заканчивается тем, что она уже не хочет быть взрослой, она еще маленькая!

Ваш же повзрослевший подросток, осознав, что такое самостоятельность и ответственность, будет осторожно принимать решения, просчитывая ответственность за них и последствия. Да и родители, сумевшие вовремя отпустить свое чадо, будут узнавать о его планах от него и, по всей вероятности, до того, как он их уже осуществит, следовательно, у них будет возможность подсказать ребенку правильный путь, помочь принять верное решение. Подросток же будет знать, что он небезразличен родителям и они верят, что решения, которые он примет, будут правильными.

Цитата из форума: «Плавное, как мне кажется, — подросток должен осознавать, что дом — это то место, где его всегда примут, со всеми его недостатками. Чувство защищенности — вот что нужно подростку. И лично я стараюсь внушить своей дочери, что хвалить, ругать, направлять я ее всегда буду, но, если что случится у нее (в любом плане) — я всегда на ее стороне! По-моему, она верит мне в этом»

Как родители понимают свою ответственность

Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали.

Д. Болдуин

Часто родители, когда говорят о своей ответственности по отношению к ребенку, понимают ее несколько однобоко. Например, для многих быть ответственным означает следить, чтобы он хорошо учился, хорошо себя вел, не грубил старшим, был здоров, честен, уважал других, умел зарабатывать себе на жизнь, соблюдал правила гигиены, был аккуратным. Ребенок должен следовать указаниям родителей, выполнять их требования.

Если ребенок попадает в беду, обязанность родителей — вызволить его. Родители должны жертвовать всем для ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны, кроме того, ребенок не виноват, что появился на свет. Он-то никого об этом не просил! Поэтому родители должны заботиться о безопасности своего ребенка, предупреждать любые опасные ситуации, защищать ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Относятся ли эти высказывания к вашим убеждениям? Это именно то, что вы применяете к своему ребенку?

Но подумайте, часто родители хотят воспитать в своих детях то, что у них уже есть, но мама с папой не видят этого. Конечно, всегда проще сказать, что соседский Саша такой вежливый, всегда здоровается, говорит «спасибо», а Маша у тети Тани всегда помогает маме мыть посуду. А ваш ребенок? Такой ли он плохой, как вы пытаетесь сказать своими неосторожными словами? Ведь наверняка он тоже имеет свои положительные качества, которые вы, привыкнув к своему ребенку, уже не замечаете в нем. Почему вы не видите уникальности и неповторимости, отличающей вашего ребенка от других детей? Подумайте, может быть, вам стоит изменить образ мышления по отношению к собственному чаду?

Постарайтесь в течение какого-то времени отмечать, что вы думаете по поводу спорных ситуаций с подростком. Каждый раз, когда вы испытываете в похожей ситуации эмоциональный всплеск, отмечайте для себя первую пришедшую вам в голову мысль. Скорее всего, первые ваши мысли будут довольно негативными и резкими: «Сейчас я ему устрою!», «Ну что за чудовище!», «Как же мне это все надоело!» и пр. Запишите эту первую пришедшую в голову мысль.

А затем сделайте вот что. Запишите новое предложение, например: «У моей дочери Тани есть все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью».

Делайте так несколько дней, до тех пор, пока «переворачивать» мысли в положительную сторону не войдет у вас в привычку. То есть каждый раз, ощущая негативное чувство в той или иной ситуации, вы заменяете его позитивным.

Это не значит, что вы должны полностью перестать интересоваться ребенком и его делами, нет. Вы можете заботиться о нем, но в то же время вы должны перестать его контролировать и указывать ему на неправильность каждого его самостоятельного решения.

«Но он же еще совсем мал, чтобы самостоятельно решать!» — можете воскликнуть вы. Вы полагаете, что и вправду нужно не давать ответственности ребенку до тех пор, пока он не повзрослеет? Это ошибочное представление. Люди не обязательно становятся ответственными лишь потому, что выросли и стали взрослыми. Разве в вашем окружении нет людей 30 или даже 40 лет, которые так и не взяли на себя ответственность за свою собственную жизнь? Этому качеству учатся, и не на словах, а на деле, причем в таких условиях, когда люди знают, что действуют самостоятельно и сами принимают решения, когда они понимают, что последствия принятого решения будут тоже на их совести.

Если вы оберегаете ребенка от всех невзгод жизни, вы не даете ему развить в себе ту силу, которая поможет ему преодолеть эти опасности. Если взрослые не верят в способности детей поступать обдуманно, то как могут поверить в это сами дети?

Три ступени ответственности

Карл Роджерс, американский психолог, в своей теории личности изложил основные ступени ответственности родителей за своего ребенка.

Согласно теории Роджерса, большое значение для формирования характера ребенка, развития личности является отношение к нему значимых людей, прежде всего родителей. Если ребенок получает от значимых людей (в данном случае — родителей) полное принятие и уважение, рифы переходного возраста будут пройдены в такой семье с наименьшими потерями. Если же уважение связывается с определенными условиями («Сделаешь уроки — буду тебя любить»), то в этом случае ребенок либо учится подстраиваться под взрослых, либо бунтует, отстаивая свою точку зрения.

Если вернуться к ступеням ответственности родителей, то можно отметить, что на первой родители полностью, безоговорочно и постоянно несут ответственность за ребенка.

На второй ступени родители уже начинают использовать «нет» — у ребенка уже пробуждаются разум и способности отличать, что позволено, а что нет. Родители при этом еще не стараются апеллировать к понятиям «хорошо» и «плохо», а попросту дают ребенку знать об угрозах, от которых и защищают его. Эти «нельзя» связаны с настоящими опасностями, например, прикоснувшись к горячему, можно обжечься, если сунуть палец в розетку — «стукнет» электричеством и т. п. На этой ступени происходит формирование своего рода условного рефлекса.

На третьей ступени у родителей возникает взаимопонимание с ребенком, основанное на объяснении, почему нельзя.

Эти три ступени в реальной жизни не идут строго одна за другой, как классы в школе. Они тесно переплетаются между собой. Так, первая ступень, на которой родители несут полную ответственность за ребенка, как правило, незаметно уходит в прошлое. Если первая ступень пройдена, это означает, что ребенок вырос и больше не нуждается в опеке родителей, он стал самостоятельным.

Если же родители продолжают оставаться на этой ступени долгое время, продолжают брать на себя ответственность за жизнь ребенка, они тем самым лишают его возможности научиться быть самостоятельным. В этом случае так называемая симбиотическая связь ребенка с кем-либо из родителей, чаще всего с матерью, осложнит не только его вступление в самостоятельную жизнь, но и возможность создания собственной семьи.

Симбиотическая связь ребенка с матерью — это биологический термин, перенесенный в социальные науки. Он отражает взаимосвязь ребенка с матерью. Понятием «симбиоз матери и ребенка» принято обозначать восприятие ребенком материнского объекта и себя как двуединого существа (mahler&gosliner, 1955). Нормальная симбиотическая фаза длится от шести недель до одного года. Ребенок адекватно удовлетворяет свою потребность в безопасности. Мать получает заряд энергии и испытывает удовлетворение. Очень важным является завершение симбиоза и своевременное протекание процесса сепарации (отделения). Несвоевременное или чересчур резкое отделение ребенка от заботящегося объекта может привести к серьезным осложнениям и искажениям развития и адаптации[11].

В случае несвоевременного завершения этого процесса мать будет долгое время соперничать с тем спутником жизни, которого избрал ее ребенок, что, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводит.

На второй ступени родители навязывают ребенку свое понимание жизни. Здесь часто возникают запреты, и это естественно. Ребенок познает мир, полный опасностей. Родители беспокоятся, поэтому слова «нет», «нельзя», «не трогай» звучат в этот период практически каждую минуту. Правильно ли это? Запрет запрету рознь. Нужно быть терпеливым и внимательным родителем.

Нельзя все время запрещать! Многие матери таким образом проявляют свое состояние беспокойства и дискомфорта. Они произносят «нельзя» очень часто и в самых различных ситуациях, тем самым запутывая ребенка. Если все время говорить «нельзя», это слово в конце концов перестанет восприниматься ребенком. Чем реже вы его произносите, тем действеннее оно будет. Родители должны четко представлять себе, что можно разрешить ребенку, а что запрещено, и четко этого придерживаться.

Если вы сказали своему ребенку «нельзя», то должны придерживаться этого. Нельзя сказать «нет», а через пять минут «да». Поэтому прежде чем что-то запретить, хорошо подумайте, не придется ли этот запрет через какое-то время отменять? И чего в таком случае будет стоить ваш запрет, если его так легко обойти? Поэтому если вы чувствуете, что в какой-то ситуации можете обойтись без запретов, — обойдитесь. Это пойдет на пользу и сэкономит нервы и вам, и вашему ребенку. Ведь ваши бесконечные запреты не спасут ребенка от опасностей, а его развитие будет тормозиться.

Если вы сказали «нет» своему ребенку, приготовьтесь к долгой осаде. Мало кто из детей принимает запрет безоговорочно и безропотно. Сначала они пытаются добиться своего любой ценой, капризничают, злятся, рыдают, упрашивают, убеждают, — словом, в ход идут все доводы, какие есть в арсенале ребенка. Родителям потребуется колоссальное терпение и выдержка. Когда же ребенок понял, что ваше «нельзя» нерушимо, и начал выполнять ваше требование, не забудьте его похвалить, поддержать. Самое главное — не искушайте ребенка. Если вы запрещаете ему сладкое — уберите его с глаз долой, чтобы не соблазнять ребенка и не провоцировать скандалы.

Запреты должны быть нейтральными, не подкрепленными вашими эмоциями: злостью, раздражением ит. п. В противном случае ребенок все относит к своей персоне, анек ситуации запрета. То есть он считает, что, если мама сердито говорит, чтобы он вынул руки изо рта, она его не любит. Воспитательного эффекта в данном случае не будет никакого.

Ну и стоит заметить, что если вы что-то запретили, то остальные члены семьи должны быть с вами солидарны. Хуже нет ситуаций, когда мама что-то запрещает, ребенок идет к папе, который тут же отменяет запрет. Родители должны выступать единым фронтом, если можно так сказать. Ребенок должен понять, что запрет — это не прихоть одного из членов семьи, а необходимость, вещь, которой нужно следовать.

Вторая ступень плавно переходит в третью ступень — объяснения. На этом этапе родители могут объяснить детям, почему нельзя то или иное. Объяснения зависят от развития ребенка. Если годовалому ребенку бесполезно объяснять, почему нельзя есть немытые фрукты, брать что-то с земли в рот или есть много сладкого, то теперь уже ребенок в состоянии понять и принять элементарные объяснения.

Переходы от одной ступени к другой могут зависеть от того, какими темпами идет умственное развитие ребенка. Но важно отметить, что само наличие таких переходов или длительное пребывание на одной из ступеней целиком и полностью зависит от родителей, от выбранного ими порядка воспитания.

Родительская ответственность — ответственность за самих себя

Итак, что же такое «родительская ответственность»? Исходя из вышесказанного, это прежде всего ответственность родителей именно за самих себя. Только тогда родители смогут сформировать самостоятельность и ответственность у своего ребенка, когда сами научатся отвечать только за свои действия, а не за действия другого. Это вовсе не означает, что нужно перестать заботиться друг о друге. Просто вам, родителям, нужно отдать часть ответственности собственному ребенку.

Если у вас возникают трудности в общении с вашим ребенком, то, по всей вероятности, вы пытаетесь управлять его жизнью, брать на себя ответственность за его будущее. А это находится уже не в вашем ведении, а является прямой обязанностью вашего ребенка.

Что значит руководить жизнью ребенка? Это стремление родителей предвидеть каждый следующий поступок ребенка и подсказать ему, как, по их мнению, можно сделать лучше. В результате ребенок привыкает, что ему не надо думать о том, как вести себя в том или ином случае, об этом всегда побеспокоятся его родители. Самое главное, в этом случае не надо отвечать за результаты своих действий: раз родители решили за него, как ему себя вести, следовательно, они за него и в ответе.

Очень хорошо написано об этом в книге Р. и Д. Байярд «Ваш беспокойный подросток», что еще раз доказывает: проблемы подросткового возраста затрагивают родителей всех стран. Они дают советы исходя из собственного опыта воспитания. Попробуем применить некоторые моменты к нашей действительности.

Еще раз посмотрите в список проблем, который дан в начале этой главы. Вы можете дополнить его или сократить, в зависимости от того, что волнует вас. А теперь давайте попробуем выяснить, за что ответственны вы, а за что — только ваш ребенок.

Еще раз внимательно просмотрите весь список и выберите из него все то, что имеет конкретные последствия для существования ребенка, но никак не воздействует на вас. Отдельные пункты связаны только с жизнью вашего ребенка и, соответственно, относятся к событиям его жизни; другие же тесно связаны только с вашей личной жизнью и, таким образом, к вышеперечисленным проблемам не имеют отношения.

Но есть и такие пункты, где вы не можете определиться: относится ли он к событиям жизни ребенка либо к вашим, какой из них воздействует на вас, а какой — нет. Спросите себя, властны ли вы над этими обстоятельствами, способно ли ваше влияние что-либо изменить? К примеру, вы даете ребенку деньги на еду в школе, а он их потратил на что-тосвое (диск с музыкой, поход в кино и т. д.) и снова просит денег. Вы вправе ему их не давать, так как это был его выбор.

Если же ваш ребенок начал курить вне дома, вы вряд ли сможете открыто изменить ситуацию, так как у вас нет такого прямого рычага воздействия. Во втором случае вы над обстоятельствами не властвуете. То есть, как говорят в своей книге Р. и Д. Байярд, «пункты, которые не влияют на вашу жизнь, — это обычно то, с чем вы ничего не можете поделать», как ни печально это звучит. По их мнению, настаивать там, где у вас нет влияния, — это проигрышный вариант. Поэтому самым мудрым в этой ситуации будет переложить ответственность за то, где у вас нет влияния, на ребенка и поберечь свои нервы и силы для тех ситуаций, где ваше влияние окажется действенным.

Приведу пример с одной женщиной, у которой ребенок поздно ложился спать, что заставляло ее нервничать, так как она не могла уснуть, если где-то горел свет. Долгое время они воевали с сыном, она пыталась его то увещеваниями, то запретами заставить ложиться спать раньше, но ничего из этого не получалось. Тогда она возложила ответственность за эту ситуацию на сына (он не высыпался), а себе купила повязку на глаза для сна. И проблема была решена.

Если ребенок поздно ложится спать и на следующий день клюет носом и спит на ходу, это имеет значение для жизни самого ребенка и вашей жизни не касается. Поэтому, продумывая, к чему относятся проблемы из нашего списка, взвешивайте все. Не обманывайте себя и не пытайтесь присвоить себе те заботы, за которые несет ответственность ваш ребенок. Ведь его самостоятельность тесно связана с ответственностью за те поступки, которые он совершает. Ребенок должен понять, что самостоятельно принимать решения означает и отвечать за них. Этому ему еще предстоит научиться.

Так, если он небрежно обращается с новой одеждой, можно сказать ему, что вы не собираетесь проверять, как он носит вещи и что с ними делает, что вы доверяете ему самому следить за их сохранностью. Но в следующий раз, если вы увидите, что купленная одежда в плохом состоянии, вы оставляете за собой право отложить следующую покупку до тех пор, пока испорченная вещь не износится, то есть на тот срок, за который бы она износилась сама естественным путем, если бы ребенок за ней следил.

Такой договор с ребенком можно установить практически по каждому пункту из вашего списка. Итак, давайте рассмотрим, какие же пункты можно отнести к ответственности ребенка, какие последствия следует оговорить. Начнем с наиболее часто встречающихся.

1. Ребенок поздно ложится спать.

Эту проблему мы и решили отнести к событиям его жизни. Это легко сделать в том случае, если подобная ситуация не затрагивает ваших интересов (ребенок не мешает вам спать, не ворчит и злится утром из-за того, что не выспался, вас не вызывают в школу по причине его невнимательности и вялого состояния). Если же его позднее засыпание на вашей жизни все же сказывается, попробуйте четко установить время отхода ко сну. Если ребенок его нарушил сегодня, завтра он будет вами оштрафован на столько минут, на сколько минут позже он лег в постель. Так устанавливается ответственность ребенка за точное соблюдение времени сна. Кстати, если такое четкое время отхода ко сну было установлено с младенчества, у родителей, как правило, не возникает подобных проблем в подростковом возрасте.

2. Если ребенок слишком много смотрит телевизор (или сидит за компьютером и т. д.).

Это не оказывает влияния на вашу жизнь, если, по вашему мнению, он тратит времяпопусту; портит глаза; смотрит всякую ерунду, вместо того чтобы повышать свой уровень; то, что он смотрит, это не настоящее искусство.

Но если это становится и вашим делом, если он не дает вам посмотреть то, что вам хочется; включает телевизор на полную громкость, а вас это раздражает; телевизор находится в вашей комнате и мешает вам отдыхать, — в этом случае вам следует установить время просмотра телевизора, учитывая общие интересы — ваши и его. Обязательно оговорить, что будет в результате нарушения этого договора. Последствия могут быть такими же, как и в ситуации со сном.

3. Если ваш ребенок не следит за своим внешним видом, неаккуратен, не моется, не меняет одежду.

Сколько раз вы говорили своему подростку: «Как тебе не стыдно, пойди помойся, не позорь меня перед знакомыми!» Но, по большому счету, его нежелание принимать ванну не влияет на вашу жизнь. Но зато имеет определенные последствия для самого ребенка: его друзья, родственники, учителя, одноклассники и пр. могут составить о нем негативное мнение, перестать с ним общаться. Можно спокойно объяснить ребенку, что в подавляющем большинстве случаев мнение о человеке складывается на основе опрятности, чистоты, приятного запаха, поэтому вполне возможно, что окружающие ведут себя по отношению к нему соответственно.

Если же для вас становится проблемой, что от ребенка неприятно пахнет, вам приходится стирать его грязную одежду, заключайте договор. Например, если он не будет мыть руки перед едой, вы можете отказаться его кормить, пока он их не помоет. Не волнуйтесь, от голода он не умрет.

4. Он небрежно относится к дорогим вещам, одежде.

Вы зарабатываете деньги, ребенок нет. Вы ему покупаете вещи, а он их портит. Естественно, что взрослый, вынужденный зарабатывать деньги на содержание себя и семьи, чувствует себя оскорбленным, когда видит, как ребенок обращается с купленными ему вещами. Вы считаете, что он не ценит ваших усилий, вам кажется, что ваши деньги утекают как вода, и вас это не устраивает.

Чтобы изменить существующее положение дел (поскольку оно вас задевает), проведите четкую границу между вещами вашего ребенка и собственными. После этого все, что ребенок делает со своими вещами, остается на его совести. Утеря вещей, порча одежды, растрата собственных денег окажут влияние на его жизнь. Вы вправе не компенсировать ему это. Если же ребенок настаивает на возмещении, напомните ему, что он был предупрежден, самостоятельно принял решение и теперь несет за него ответственность, поэтому с компенсацией придется подождать до лучших времен. Подобная мера заставит его более аккуратно обращаться с вещами.

5. Если ребенок дерется с братьями или сестрами.

Это всегда повод для беспокойства. Родители переживают, что дети могут поранить друг друга; что у них появится желание решать все жизненные проблемы с помощью кулаков, при этом один ребенок привыкает быть жертвой, а другой — хулиганом.

При этом очень важно учитывать, какие отношения складываются в семье между

родителями; между родителями и детьми; между детьми. Дети копируют поведение родителей и переносят его на свои собственные взаимоотношения. Вот почему если родители часто ссорятся, то дети, скорее всего, тоже будут постоянно выяснять отношения. В этом случае вам следует начать с себя и поменять что-то в ваших взаимоотношениях с супругом.

Что же касается беспокойства родителей по поводу безопасности детей, то это оказывает влияние только на жизнь детей.

Если же вас пугает возможность настоящего увечья; если дети так сильно дерутся, что их крик и грохот мебели слышны соседям; если вас раздражает шум и гам, вам стоит внести в ваш договор с детьми пункт ответственности детей за такое поведение. При этом совершенно не нужно выяснять, кто прав, а кто виноват: ни к чему хорошему это не приведет, крайних вы не найдете. Не наказывайте старшего ребенка только потому, что он старший, а задирает маленького: это только усилит разногласия между детьми.

Наказывать следует обоих одинаково. Договор о наказании за драку должен быть заключен заранее, до возникновения следующей драки, чтобы дети знали, что, ввязываясь в бой, они идут на это сознательно. Тогда такое наказание будет воспринято как справедливое.

6. Ребенок закатывает истерики, когда что-то получается не по его желанию или когда ему перечат.

Конечно, вам неприятно, когда ваше чадо устраивает вам концерты, если что-то не по его, вам стыдно перед знакомыми и соседями, которые осуждающе качают головами и перешептываются о том, какое чудовище вы вырастили. Тем не менее вспышки раздражения, которые порой бывают у ребенка, не имеют последствий для вашей жизни. Для ребенка — да: он может охрипнуть, потерять голос, у него появляется чувство бессилия оттого, что он не может получить желаемое и т. д. Поэтому со спокойной совестью отнесите этот пункт к событиям жизни ребенка.

Некоторые дети в истерике бросают вещи. Относится это к перечню событий жизни ребенка или к списку событий вашей жизни, зависит от того, чьи вещи он бросает или портит. Если это ваши вещи, то это влияет на вашу жизнь; если же это вещи ребенка, то это становится его проблемой.

Но стоит отметить и тот факт, что при подобных ситуациях нужно учитывать состояние психики вашего ребенка. Если во время истерик ребенок в состоянии остановиться самостоятельно, а истерика для него — способ получить желаемое, то психика вашего ребенка в норме. Если же ребенок не может остановиться и истерика перерастает в припадок, если он одинаково ведет себя в разных обстоятельствах, то лучше сначала показать его психоневрологу.

К перечню событий вашей жизни можно отнести шум, возникающий в результате истерики, который вас раздражает. Поэтому, если вам не нравится, что ребенок кричит, запаситесь терпением, но не идите у него на поводу — этим вы подпишете себе приговор — и заключите с ним договор по этому поводу, оговорив, что в том случае, если истерика повторится снова, он будет наказан.

7. Ребенок не хочет убирать в своей комнате.

Для мам это превращается в пытку. Но, как бы там ни было, в большинстве случаев это является проблемой ребенка. Ведь это именно он живет в свинарнике, ему приходится краснеть, когда к нему приходят друзья, это он вынужден искать свои вещи в этом бардаке и носить грязную и мятую одежду.

Родители свято уверены, что они просто обязаны научить детей опрятности и аккуратности, а для этого нужно постоянно поддерживать чистоту и порядок в комнате. Отнесите это к перечню событий жизни ребенка. Будет разумным (как говорилось выше), если некоторая часть дома (комната, угол) была выделена ребенку как его территория.

Если у ребенка есть своя территория в виде отдельной комнаты — оставьте проблему на его совести и не мотайте себе нервы.

Если же отдельной комнаты у ребенка нет, беспорядок, безусловно, будет вас раздражать. Он может вас раздражать и в том случае, если у него отдельная комната, но грязь в ней распространяется и на ваше жилое пространство, например, от огрызков и остатков еды идет вонь, появляются тараканы, муравьи. В этом случае договоритесь об ответственности ребенка за беспорядок. Например, вы можете оговорить, что он не имеет права приглашать друзей, если комната будет в таком виде. Или что вы не купите ему что- то из одежды, так как она все время валяется у него где попало в непотребном виде.

8. Ребенок связался с плохой компанией.

Ребенок сам выбирает себе друзей и приятелей, и это естественно. В то же время родителям небезразлично, с кем общается и дружит их ребенок, а учителя часто «подогревают» у них это чувство. Но, как ни парадоксально, это та часть жизни ребенка, где у вас нет прямого контроля и которая прямо не влияет на вашу жизнь. Она относится к перечню событий жизни ребенка.

Здесь нужна большая гибкость. Подумайте, почему ваш ребенок выбрал в друзья именно этого человека? Что его привлекает в нем? Какие качества характера? Что его привлекает в окружающих людях? Беседы с ребенком могут навести вас на определенные размышления.

9. Ребенок плохо учится.

Все, что связано со школой, влияет прежде всего на его жизнь: от того, как он учится, зависит, чем он сможет впоследствии заниматься; с какими людьми он будет общаться, а также на его представления о себе, его самооценку. Но все это не влияет на вашу жизнь. Вы свое обучение закончили. Разве у вас есть желание учиться еще раз вместе со своим ребенком? Ведь вероятность того, что вы не сможете никакими силами заставить его учиться, делать уроки, ходить в школу, очень велика.

Вы когда-нибудь встречали детей, которым бы нравилось делать уроки только потому, что их заставили родители? Из-под палки любая деятельность, даже приятная, покажется каторгой. Вот почему можно с более-менее легким сердцем отнести школу и все, что с ней связано, к проблемам вашего ребенка.

Исключить следует только то, что касается непосредственно вас: вам звонят из школы, вас обвиняют в плохом поведении и плохой учебе ребенка.

Вы должны дать ребенку все необходимое для нормальной жизни, учебы. Учиться же, думать о взрослой жизни он должен сам. Если он не хочет учиться, но продолжает ждать помощи со стороны родителей, ничем эту помощь не компенсируя, то он становится иждивенцем. Если вас не устраивает, что ребенок не вносит свою лепту в виде учебы, то и вы имеете право отказать ему в материальной поддержке.

А разбирательства с учителями пусть будут проблемой вашего ребенка.

10. Он валяется целыми днями на диване, ничего не делает, только ест и смотрит телевизор (играет на компьютере и т. п.).

Такое поведение весьма досаждает взрослым. Сами они работают, зарабатывают деньги, чтобы обеспечить семью, и подобное безделье их очень раздражает, тем более что они, как правило, не могут дать ему объяснение. Однако на самом деле это является вторичной проблемой: родители злятся на ребенка по поводу каких-то его других поступков, а безделье — еще одна капля, которая льется в их практически полную чашу терпения. Родителей на данном этапе раздражает все, и ничегонеделание — это одна из многих проблем. Вспомните, если какой-то человек заставляет вас постоянно нервничать, срывает ваши планы, эксплуатирует вас, то вам в нем не нравится все, все вызывает негативные эмоции, даже мелочи, не стоящие внимания. Но стоит вам устранить главную проблему, которая вас раздражает больше всего, как все становится на свои места. Таки в случае с ребенком: займитесь более важными проблемами воспитания (а они есть, судя по раздражению, которое вы испытываете по отношению к ребенку), а эту проблему отнесите к сфере его дел.

11. Ребенок поздно возвращается домой.

Практически всех родителей беспокоит в этом случае безопасность ребенка: на него могут напасть, избить, отобрать вещи, изнасиловать, убить. Естественно, что родителям спокойнее, когда ребенок находится дома, в безопасности.

Вряд ли родители согласятся отнести этот фактор к перечню событий жизни ребенка. Ведь если с ним что-то случится, родители себе не простят до конца дней, да и родственники «помогут» в этом. Поэтому если вы действительно можете отнести этот пункт к событиям жизни ребенка, сделайте это, отметив лишь те моменты, которые влияют непосредственно на вашу жизнь (он шумит, когда возвращается, будит вас, не дает спать).

Но если отдать ответственность за позднее возвращение ребенку не получается, договоритесь с ребенком о приемлемом времени возвращения домой и последствиях, если оно будет нарушено.

Закрытая дверь в случае позднего возвращения, как предлагают сделать Р. и Д. Байярд, на наш взгляд, не самое лучшее решение. Ребенок может отправиться к друзьям, со временем он может воспользоваться этим как раз для походов к приятелям, и тогда вам придется решать уже не только эту проблему.

12. Злоупотребляет косметикой, носит вызывающую одежду, сделал пирсинг.

Подобные вещи свидетельствуют о том, что ребенок видит себя иначе, не так, как взрослые. Он таким образом сообщает вам и остальным, что он хочет, чтобы его видели другим и, соответственно, знали, чего они могут ожидать от него. Это одна из попыток ребенка самоутвердиться. Родители впадают в панику, хотя в большинстве случаев этот период проходит довольно быстро. У каждого возраста свои «игрушки». У вашего подростка они в данный момент такие.

На вашу жизнь все это не влияет: ведь это не вы так одеваетесь. Кроме того, вы имеете не так много возможностей установить контроль над тем, как одевается ребенок, ну разве что он находится в полной зависимости от вас. Девочка не красится дома? Она может это сделать и в подъезде, и в школьном туалете, у подруги, к которой зайдет по дороге в школу. Ваш мальчик может вынуть серьгу из уха, уступив вашим требованиям, но надеть ее снова, как только скроется с ваших глаз.

Включите этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив лишь то, что касается непосредственно вас: если он отправляется куда-то вместе с вами, он должен выглядеть прилично.

13. Ребенок убегает из дома.

Когда такое случается, для родителей это настоящий шок, они испытывают подлинные мучения. Однако причина здесь, скорее всего, именно в самих родителях. Ведь они в массе своей убеждены в необходимости контролировать любое поведение ребенка, каждый его поступок. Его побег выбивается из этой канвы и наносит родителям моральную травму.

Что означает этот поступок на языке ребенка и на языке родителей? Очень часто дети таким образом хотят показать, что их родители — какие-то тираны, монстры. Возможно, папа с мамой услышат о себе много неприятного от других людей, рассказанного и сочиненного их чадом. Сам побег — это средство воздействия на родителей, рычаг давления. Так его воспринимают и родители.

Этот пункт отнести к списку событий жизни ребенка весьма тяжело для родителей. Напротив, хочется посадить его в карцер и не давать ступить ни шагу в сторону. Однако с воспитательной точки зрения оставить этот поступок в круге ответственности ребенка будет самым верным и наиболее эффективным. Но при этом вам стоило бы задуматься о причинах его побега. Наверняка и ваша вина в этом тоже есть.

14. Ребенок пьет, курит, употребляет наркотики.

Это один из самых сложных пунктов. Прежде чем решать, куда отнести подобный поступок (поступки), примите следующие меры: покажите ребенка врачу, выясните, насколько развилась у него зависимость.

Ответственность ребенка заключается в том, что эти пагубные привычки влияют на здоровье ребенка. Все же остальное затрагивает и вашу жизнь тоже: противозаконность (это имеет последствия и для жизни ребенка); ребенок приходит домой пьяный или невменяемый; хранит дома наркотики (а отвечают за него пока еще родители); попадает в неприятную историю, которая заканчивается приводом в милицию, постановкой на учет, судебным разбирательством; кроме того, если подросток втянулся, он может начать выносить из дома вещи, деньги, в невменяемом состоянии он способен покалечить или убить человека. Все это вряд ли можно со спокойной совестью сбросить со счетов и отдать под ответственность ребенка.

В этой ситуации родители должны принять самые решительные меры, чтобы избавить ребенка от этой пагубной страсти. Но при этом должна коренным образом измениться и жизнь вашей семьи: если у вас принято ставить на стол спиртное по праздникам, а ребенок по всем показателям тянется к алкоголю, вы должны изгнать спиртное из вашего дома — совсем, навсегда (то же самое и с курением).

Итак, по всей вероятности, вы разобрались, что в списке вышеуказанных проблем можно отнести к кругу ваших забот, а что — к проблемам ребенка. Проблемы, которые вы отнесли к перечню событий жизни подростка, не влияют на вашу жизнь до тех пор, пока вы сами не начинаете воспринимать подобное поведение как вызывающее опасения.

Составив такой перечень событий, за которые отныне будет отвечать только ваш ребенок, передайте этот список ему.

Доверьте ребенку решение его проблем

Когда вы это сделали (написали список, отдали ребенку, довели до его сведения, что отныне ответственность за перечисленные действия несет только он сам), начинайте доверять ему самому решение его проблем. Это нелегко, особенно если вы раньше чрезмерно опекали ребенка. Но если вы верите, что ваш ребенок способен принимать правильные решения, вам будет намного легче. Главное — дать ему понять и почувствовать ваше доверие.

Многие родители отмечают, что подобная тактика заметно меняет взаимоотношения родителей и детей к лучшему. Однако если вам все-таки трудно делать эти шаги, не торопитесь и передавайте ответственность ребенку постепенно.

Для начала выберите из этого списка пункт, имеющий для вас большое значение, но ответственность за который вы можете передать ребенку без труда, и начните с него.

Представьте, что ваш ребенок совершает в рамках этого пункта какие-то действия, которые вам кажутся неправильными. По всей вероятности, вас охватят негативные чувства, вам захочется тут же принять меры. Остановитесь, ведь теперь не вы отвечаете за его поведение в данной ситуации. Расслабьтесь, погасите свои эмоции, постарайтесь почувствовать ощущение облегчения и свободы, как будто камень сбросили с плеч. И в этом новом для вас настроении понаблюдайте за ситуацией. Вы можете обнаружить новый для вас интерес к поведению вашего ребенка. Вам интересно, как он выкрутится из той ситуации, которую сам создал? Что он сделает теперь, когда сам будет отвечать за тот поступок, который совершит?

Сделайте так, как рекомендуют психологи в трудных ситуациях, когда нужно решить проблему. Представьте любые, даже самые худшие варианты развития событий, но смотрите на это как сторонний наблюдатель. Ведь пока ничего не произошло, вы всего лишь пытаетесь представить, как поступит ваш ребенок в этой ситуации, какие примет решения, как будет выходить из положения. В свою очередь продумайте варианты, чтобы помочь ребенку, если он обратится к вам за советом.

Однако стоит запомнить, что в любом поступке ребенка, который вы отдали под его ответственность, есть нечто, что влияет и на вашу жизнь. Поэтому договор с ребенком стоит дополнить вашими условиями. Договор должен выполняться обеими сторонами безоговорочно. Если вы будете нарушать договоренность с вашей стороны, не ждите, что ребенок будет аккуратен в выполнении своих пунктов договора.

В договор нужно внести ответственность ребенка за нарушение соглашения. Можно ему сказать, что в том случае, если он будет нарушать договоренность, вы, в свою очередь, перестанете заботиться о нем, снимете с себя ответственность за его комфортное существование: не будете ему готовить, стирать, гладить, давать карманные деньги. Это должно звучать не как угроза. Попробуйте сказать это несколько раз, потренируйтесь. Нужно добиться того, чтобы это обращение звучало спокойно, свободно, естественно, не сковывало вас. Это покажет ребенку, что вы для себя определились в решении данной проблемы и твердо готовы его выполнить.

Далее, когда ребенок усвоит, что он теперь ответствен за определенный пункт, на протяжении следующих нескольких недель точно так же передайте ребенку ответственность за остальные пункты из его списка.

Не удивляйтесь, если реакция на все происходящее у вашего ребенка окажется неожиданной. Это может быть раздражение, он может вас обвинить в нежелании о нем заботиться, в том, что вы его не любите, он может радоваться (очевидно, еще плохо представляя себе последствия подобного решения) или, наоборот, попытаться пойти на попятный, стремясь избавиться от навалившейся ответственности. Он может быть апатичным, выражать нарочитое или искреннее безразличие, а может случиться и так, что вы не заметите какого-либо отклика.

Какой бы ни была реакция ребенка, спокойно выслушайте его и подтвердите (опять же спокойно), что вы действительно собираетесь это сделать, это решение принято. При этом обратите внимание не столько на реакцию ребенка, сколько на свои ощущения.

Старайтесь не задавать вопросов, говорите коротко и не превращайте решение в дискуссию.

Чего от него ожидать?

Если вы считаете, что, передав ответственность ребенку за определенные моменты жизни, вы в тот же момент получите идеального подростка, вы ошибаетесь. Ребенок изменится не сразу, и, будьте готовы и к этому, не обязательно в лучшую сторону. Чего же от него можно ожидать?

Итак, вы, наступив на горло собственной песне, изменили себя, приняли трудное решение. Поменялись вы, следовательно, остальным тоже ничего другого не остается, как поменяться, и результатов вам долго ждать не придется.

Ваш ребенок может начать вести себя еще хуже, чем раньше. Так он пытается заставить вас снова вернуть все на круги своя, то есть чтобы вы опять начали его контролировать. Почему так происходит? Как ни странно, но ребенок, с одной стороны, действительно стремится к свободе, хочет самостоятельно принимать решения, с другой стороны, он этой свободы боится, он страшится ответственности, поэтому любыми способами пытается сделать все, чтобы кто-то другой (в данном случае вы) принимал за него готовые решения и, соответственно, нес за них ответственность.

И это не только детская проблема. Многие из нас также стремятся сделать по-своему, но в то же время хотят избавить себя от ответственности. У каждого человека есть выбор. Каждый день по нескольку раз нам приходится выбирать, принимать решения. Как правило, мы предпочитаем уже готовые, опробованные решения, не стремимся к принятию новых.

То же самое и в отношениях с ребенком. Ведь не только он переживает новые события, происходящие в его жизни. Для вас это тоже переломный момент. С одной стороны, вы понимаете, что пришла пора «отпустить» ребенка, дать ему возможность быть самостоятельным, учиться принимать решения, нести ответственность за них, продумывать последствия. Другая же часть вашего «Я» заставляет вас следовать установленным внешним правилам, требованиям, воззрениям, мнению других людей. Например, вы можете предоставить ребенку самому решать, делать ему уроки или нет, и разбираться с учителями самому. Но вряд ли учителя поймут вас. Наверняка они будут звонить вам, вызывать в школу, заставлять принять меры, воздействовать на ребенка. Тут все зависит от вас, насколько вы тверды в принятом решении, в его правильности.

Снятие ответственности

Потребность принимать самостоятельные решения возникает у детей в подростковом возрасте, примерно между 11 и 16 годами. Это нормальное, закономерное явление, из которого следует, что ребенок взрослеет. И проявляется это стремление по-разному, как уже говорилось. В основном подростки начинают бунтовать, отрицать родительские установки, зачастую делать назло, отвергая все, что предлагают взрослые, даже правильное. Позже, когда ребенок «перебесится» и почувствует себя самостоятельным человеком, он вполне может принять многие ваши требования, желания, воплотить в жизнь многие ваши начинания. Но это будет возможно только в том случае, если он сам захочет этого. А для этого родители должны умудриться не потерять связи со своим чадом в этот сложный период, не оттолкнуть его от себя.

Итак, ребенок стремится к свободе и боится ее одновременно. Как это проявляется? Он хочет сделать что-то самостоятельно, принять решение, но тут у него возникает страх, и он совершает поступок, который явно не понравится взрослым, заденет их и вынудит принять решение за него. Родители, естественно, не остаются равнодушными к происшедшему, принимают меры, осуществляют контроль, говорят, как необходимо поступить, — словом, идут по накатанному пути. Так может повторяться несколько раз.

Как только ребенок заставил вас принять решение за него, он снова свободен! Свободен от необходимости принимать самостоятельные решения.Теперь он опять может возмущаться произволом родителей, кричать, что ему не дают свободы, настаивать на своем. Но в то же время ему хочется, чтобы ответственность за его поступки нес кто-нибудь другой. Сам он отягощать себя этим совсем не жаждет.

Подобные ситуации могут привести к негативным последствиям: ребенок привыкнет к происходящему, и всякий раз, как только у него появится возможность принять собственное ответственное решение, он начнет вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять решение вместо него и взять на себя ответственность. Происходит тот же контроль за ребенком, но другим способом.

Как же поступить родителям, если поведение ребенка, после того как вы предоставили ему свободу в принятии решений, ухудшилось? Сразу возникают мысли, что если сейчас он ведет себя так, дальше будет только хуже и нужно срочно принимать какие-то меры, возобновить контроль. Естественно, что первая реакция родителей на подобное поведение — гнев, досада, желание опять взять бразды правления в свои руки.

Прежде всего, нужно постараться сдержаться, не рубить сплеча, не принимать скоропалительных решений или произносить что-то, что может потом сыграть на руку ребенку. Ваши эмоции — это первый шаг на пути к предоставлению ребенку негативного внимания, которым он обязательно воспользуется. Так вы можете только поощрить и зафиксировать безответственное поведение ребенка.

Вспомните, о чем мы уже говорили: подобное поведение ребенка влияет только на его жизнь. Ваши эмоции — это просто ваша реакция. Нужно попытаться сделать так, чтобы гнев, досада, возникающие у вас в этот момент, стали бы и переживаниями ребенка.

Успокойтесь, рассмотрите возникшую ситуацию в перспективе. Попытайтесь взглянуть на все это со стороны, представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из его друзей или ребенок ваших знакомых. Вы сразу увидите, что ваши эмоции изменились: у вас может возникнуть чувство сожаления, озабоченности в связи с тем, что у другого человека существует такого рода проблема.

Ребенок своими действиями как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы опять начали его контролировать, вести себя с ним как раньше. Вы можете посчитать, что это означает, будто ребенок еще не состоянии справиться с ответственностью. Не переживайте, на самом деле в нем есть все необходимое, что поможет принять правильные решения, взять на себя ответственность за свои поступки. И это произойдет, как только закончится «война» между вами.

Поэтому, какими бы ни были ваши импульсивные переживания в сложившейся ситуации, оставайтесь тверды в своем решении не брать снова управление ребенком в свои руки, при этом нужно придерживаться спокойных, дружелюбных отношений.

Поскольку подобные вспышки со стороны подростка могут повториться, нужно подготовиться к ним заранее. Если раньше вы находились в зоне негативного внимания со стороны ребенка, сейчас вам нужно избрать другую тактику, предложить что-то взамен. Постарайтесь использовать так называемые «я-высказывания». Что это такое? Г.Н. Сартан дает такое определение: «я-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо или что вы думаете, анео том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «я-высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.

«Я-высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию…

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам признателен» или «Я бы предпочла»[12].

Четко формулируйте, что вы хотите сказать. Например, вы сообщаете ребенку: «Сегодня звонила классная руководительница и сказала, что ты уже который день не готов к уроку». Далее опишите свои чувства по этому поводу: «Меня это расстроило». Далее вы можете описать, что его ждет, если он будет продолжать вести себя подобным образом: «Если ты и дальше будешь продолжать так же, ты не сможешь сдать экзамен».

Если вы серьезно обеспокоены сложившейся ситуацией, то вполне допустимо и присочинить кое-что, может быть, даже довести свою мысль до гротеска. Например, можно сказать следующее: «Я представляю, как тебя оставят на второй год (будешь пересдавать экзамен осенью, в то время как остальные твои одноклассники уже устроят свою судьбу; бросишь школу, будешь шататься по улицам). Ты не сможешь найти приличную работу и будешь вынужден довольствоваться самыми низкооплачиваемыми должностями».

Можете признать свою беспомощность и в тоже время сказать, что, по вашему мнению, ему необходимо сделать: «Мне хочется, чтобы ты сдал экзамен и перешел в следующий класс (окончил школу), но все зависит только от тебя».

Если у вас есть такое желание (и если это упоминание уместно), скажите вашему ребенку, что, если он хочет, вы можете его поддержать, помочь ему, подсказать. Но сделать такое заявление следует только один раз и только в том случае, если обстановка располагает (ведь ребенок может расценить вашу помощь как желание опять взять контроль в ваши руки и отказаться).

Если ребенок согласится с вами и попросит вас ему помочь, сами для себя удостоверьтесь, что вы всего лишь помогаете, а не берете контроль над всей ситуацией в свои руки. Спросите, что именно ждет от вас ребенок, в какой помощи нуждается, и ограничьтесь только этим. Инициативу пусть проявляет подросток. Если же он в помощи не нуждается, то оставайтесь вне ситуации, не настаивайте.

Особое внимание обратите на следующий момент: покажите ребенку, что вы уверены в том, что он способен принять сейчас и в будущем правильные решения, непосредственно относящиеся к его жизни, скажите ему: «Я знаю, ты примешь правильное для себя решение» или «Я знаю, что ты способен увидеть все последствия принятого решения».

Вы и общество: две стороны медали

Ребенок вполне может поступать так, что общество будет делать все возможное, чтобы только вы приняли на себя ответственность за него. Постарайтесь не поддаваться. Спокойно делайте то, что, по вашему мнению, является правильным. Безусловно, у вас может возникнуть сильное искушение взять все в свои руки, но подумайте: если вы уверены в своей правоте, зачем делать то, что хотят от вас другие?

Если вам звонят из школы и сообщают, что ваш ребенок безобразно себя ведет, ответьте, что даете учителям полное право делать все, что принято в подобных случаях, что они считают нужным для улучшения ситуации. А затем передайте содержание вашей беседы ребенку.

Не удивляйтесь, что в первое время после того, как вы передали ребенку ответственность за его поступки, на вас обрушится шквал последствий, причем они поначалу могут быть самыми разными — от быстрого улучшения ситуации до еще большего ухудшения поведения ребенка. Вас могут преследовать эмоциональные вспышки со стороны ребенка, опасаться их не стоит. Если вы готовы к этому, то они вас не испугают. А если вы к тому же полны решимости и искренни в своих намерениях и поступках, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными и постепенно сойдут на нет.

Если проблемы влияют на жизнь родителей

Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.

О. Уайльд

Итак, мы разобрались с проблемами, за которые должен отвечать только ваш ребенок.

А как быть с теми проблемами, которые затрагивают жизнь родителей? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте вернемся к вашему списку проблем и найдем те особенности поведения ребенка, которые влияют также и на вашу жизнь.

Если вы нашли что-либо подобное, то, скорее всего, в какой-то момент вы сами позволили, чтобы к вам так относились. Чтобы избавить вас от подобных отношений с ребенком, вам нужно научиться отстаивать свою точку зрения. Для того чтобы сделать это, надо усвоить последовательность действий по развитию настойчивости и самоуважения.

1. Постоянно удерживайте в сознании ваши цели. Ваша главная цель — быть счастливым самому, а это вряд ли возможно, если вы считаете, что ваш ребенок не стал ответственным и порядочным человеком. И, желая доказать свою правоту, воспитать его во что бы то ни стало в соответствии с этими целями, вы начинаете вести себя так, как будто вашей главной целью является доказать всем (и в первую очередь ему), что вы правы, что вы хороший родитель. Вас начинает заботить, что скажут о том или ином поступке окружающие, какова мораль общества на этот счет.

Это неправильно и сводит на нет все ваши предыдущие усилия по воспитанию самостоятельности. Несмотря на все стрессы и неудачи, помните, к чему вы на самом деле стремитесь, что является истинной вашей целью. То есть, прежде чем что-либо сделать или сказать своему ребенку, подумайте, ради чего вы это делаете и говорите. Что является целью ваших действий? Иными словами, что вам важнее — мнение окружающих, посторонних людей или то, какие человеческие качества вы воспитаете в своем ребенке?

2. Не позволяйте негативным эмоциям заглушить ваше положительное отношение к нему.

Дети не рождаются на свет плохими. Они изначально хорошие, с большим набором положительных качеств, как и все остальные люди, они тоже хотят добра, справедливости, понимания между людьми. Поверьте в то, что ребенок — хороший, и, общаясь с ним, исходите именно из этих его качеств.

Все люди воспринимают мир по-разному. Есть модель восприятия через принятие, а есть — через отрицание. Например, девушка, которая хочет выйти замуж, может нарисовать себе портрет избранника исходя из первой модели: чтобы он был умным, красивым, с чувством юмора ит. д. А девушка, относящаяся ко второй модели, скажет, как звучало в одной песенке: «Чтоб не пил, не курил…», был не злым, не бедным… ит. д.

В общении с ребенком нужно придерживаться первой модели поведения — через принятие.

Мы призываем вас в общении с ребенком придерживаться первой модели. Говорите ему, каким вы хотите его видеть, что вы хотите, а не чего вы не хотите.

3. Измените атмосферу ваших взаимоотношений с ребенком.

Ваше восприятие той или иной ситуации влияет и на вашего ребенка, причем сильнее, чем на вас. Поэтому, естественно, от вас зависит создание атмосферы взаимопонимания и доверия в отношениях с ребенком. Вас не должно волновать, что скажут по поводу методов воспитания ваши соседи, знакомые, друзья и даже родственники. Не поддавайтесь провокациям с их стороны, не позволяйте втянуть себя в борьбу, в которой вы должны победить во что бы то ни стало. Если в ваших отношениях с ребенком есть проблема, вы можете ее решить только в том случае, если создаете позитивную атмосферу. Ответственность за это лежит на вас.

4. Постройте равноправные отношения с ребенком. Когда родители считают своей обязанностью заботиться о детях, обеспечивать их всем, принимать за них решения (то есть налицо — гиперопека), то дети, как правило, в таких случаях считают, что все так и должно быть, принимают все как должное и не считают, что должны что-то взамен, то есть ни о какой отдаче с их стороны речи не идет. И если то, что предлагают им родители, не соответствует их ожиданиям, они чувствуют себя обманутыми, начинают злиться, делать назло.

Если вы задумались о равноправных отношениях с вашим ребенком, прежде всего определите, в чем ваши права, и начинайте их отстаивать. Если вы до сих пор обслуживали ребенка и он уверен, что так будет всегда, вам придется переучивать его, и вряд ли это станет легким делом, ведь он уверен, что так и надо. Тем не менее вам придется сделать так, чтобы ребенок ваши новые правила принял.

5. Столкновения неизбежны.

Итак, вы определили, в чем ваши права, вы решили их отстаивать. Следующий шаг — продумайте всевозможные столкновения с ребенком, которые могут возникнуть. Многим родителям страшно даже представить, что может последовать после того, как они начнут «качать права» своему ребенку, который уже привык жить в свое удовольствие. Подросток может заявить, что он вас ненавидит, угрожать, что он сбежит из дома, совершит еще какой-нибудь безумный поступок, упрекать за то, что родитель не уделяет ему внимания, показывать всем своим видом, что с ним плохо обращаются, закатывать истерики, делать это в людных местах.

Почему так происходит? Такое поведение со стороны ребенка — это шантаж. Так он пытается оказать на вас давление, манипулировать вами, заставляет вас пойти ему на уступки (что еще раз доказывает, как хорошо он вас изучил, возможно, даже лучше, чем вы его).

Не бойтесь. Чем меньше вы боитесь, тем меньше шансов, что это произойдет. Дети ведь не глупы, они прекрасно понимают, что грош цена их истерикам, если вам на эти истерики наплевать.

Как только вы успешно преодолеете несколько стычек, вы почувствуете себя увереннее, а стычки постепенно сойдут на нет. Ребенок поймет, что вас не проймешь, и не станет растрачивать свой пыл впустую.

6. Будьте открыты!

Очень часто конфликты с детьми возникают из-за того, что родители используют «ты- высказывания», оценивая зачастую не сам поступок, а ребенка. Именно этим вы и провоцируете ребенка на те поступки, которые есть в вашем списке. Вам необходимо выявить все те действия, которые заставляют ребенка поступать таким образом.

Чем же родитель может провоцировать ребенка, заставляя его поступать так, какродителю не нравится?

Ложь

Предположим, что одной из ваших проблем, которую вы отнесли к перечню событий жизни ребенка, являлась ложь. Вы отдали эту проблему ребенку, и теперь лживые объяснения стали звучать реже. Почему? Потому что, как правило, дети предпочитают солгать, лишь бы не спрашивать вашего разрешения в том случае, где они могут услышать ваше «нет».

Но бывает и так, что, передав ребенку ответственность за этот пункт, вы тем не менее продолжаете выслушивать его ложь по самым разным поводам. Если ситуация такова, подумайте, не провоцируете ли вы эту ложь, задавая ребенку «неудобные» вопросы.

Для начала попробуйте не задавать ребенку никаких подобных вопросов хотя бы в течение одной недели. Это не так сложно. Просто будьте более внимательны к тому, как вы говорите с ребенком, какие слова вы произносите, с какой интонацией.

Воровство

Что происходит в семье, если ребенок проворовался? Как правило, родители начинают относиться к нему подозрительно, концентрируя на нем отрицательное внимание, ругают его, наказывают, постоянно проверяют, но при этом они продолжают небрежно хранить ценные вещи, которые ребенок может украсть в следующий раз.

Чтобы решить проблему воровства, нужно выработать определенные действия, не основанные на отрицательном отношении к ребенку и не провоцирующие его.

Если вы знаете, что проблема воровства уже существует, не оставляйте без присмотра те вещи, которые представляют ценность, не провоцируйте ребенка на этот поступок.

Используйте «я-высказывания»: не «ты украл», а «я заметил пропажу денег, поэтому я буду их прятать».

Этого может оказаться мало, так как ребенок может воспринять это как игру, захотеть найти ваши тайники, взломать их.

Существует и другая сторона медали: дети часто крадут и в тех случаях, когда им хочется быть на позиции плохих, безответственных. То, что они крадут, они вполне могут получить «цивилизованным» способом, но им нужно обязательно украсть.

Наилучший способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы убедительно показать ребенку, что оно не дает ему желаемых результатов. Сделайте все возможное, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно в образе положительного, ответственного человека.

Что же предпринять родителям в том случае, если ребенок начинает воровать у них? Если вы обнаружили пропажу, вам необходимо сделать все возможное, чтобы ее возместить. К примеру, у вас из кошелька пропали 100 рублей. У вас нет полной уверенности, что это сделал ваш ребенок. Вы можете сообщить, что у вас пропала такая- то сумма и вы хотите получить ее обратно. Он будет отпираться. Не спорьте с ним. Можете сказать, что вы все понимаете, но деньги исчезли и вы хотите получить ихобратно. Эти деньги предназначались ребенку на проезд в школу, секцию. Если вы их не получите, то ребенку придется добираться до школы пешком, вставать раньше — короче, решать проблему самостоятельно.

Вполне вероятно, что деньги найдутся до определенного вами срока. Окажутся опять в кошельке, либо ребенок «найдет» их где-нибудь под диваном, куда они «случайно» завалились. Если деньги обнаружатся подобным образом, воздержитесь от сарказма, отнеситесь к этому как ни в чем не бывало.

Если же деньги так и не найдутся, приведите в исполнение свою угрозу: пусть ребенок ходит пешком столько, сколько бы он «проездил».

Ругань, обзывательства, шокирующие заявления

Что делать, если ребенок говорит, что родители его не любят, если он обзывает их, сквернословит, угрожает сбежать из дома, покончить с собой?

Подобное может происходить по двум причинам:

1. Ребенку нужна помощь, и он требует ее доступным ему способом, в данном случае с помощью этих фраз.

2. Другая причина заключается в том, что ребенок знает, что эти слова выводят из себя его родителей.

Какова их реакция? Хочется накричать, стукнуть. Многие начинают испытывать чувство вины, беспокойства. Такими словами ребенок иногда пытается спровоцировать вас на «старое» поведение. Постарайтесь не поддаться на провокацию и не поощрять ребенка к подобным действиям.

Если ребенок начинает обзываться, подумайте, не вы ли его спровоцировали перед этим? Вспомните, что именно вы ему сказали непосредственно перед тем, как он начал обзываться? Если обнаружите в своей речи провоцирующие моменты, постарайтесь удалить их.

Что может провоцировать ребенка на плохие поступки?

Если он плохо обращается с вашими вещами, даете ли вы ему возможность снова пользоваться ими после первого нарушения? Если ребенок растратил на свои увлечения деньги, которые вы ему давали на учебник, школьный обед, дадите ли вы ему их еще? Если да, то вы сами провоцируете ребенка на подобные поступки. Ситуация будет повторяться вновь и вновь, по одной и той же схеме: ребенок добивается от вас какого-то одолжения, вы это одолжение делаете, ребенок начинает злоупотреблять им, но в то же время ждет его от вас снова.

Вы чувствуете, что он злоупотребляет вашим доверием, злитесь, но тем не менее вновь делаете то же самое. То есть родитель сначала жертвует собой, потом обижается, когда то, что он делает, ребенок принимает как само собой разумеющееся, но чувство вины заставляет его снова и снова наступать на те же грабли, что заставляет ребенка укрепиться во мнении, что родитель все равно сделает так, как удобно ребенку.

Вот почему прежде всего вам нужно научиться не делать подобных одолжений, чтобы вашим доверием, вашей благосклонностью не злоупотребляли.

Как это сделать? Прежде всего, подумайте, каким образом ребенок добивается от вас чего-то? Что говорит? Какими словами просит? Что вы хотите ему ответить? Если в ответ на просьбу дать ему денег, потому что те он истратил, в вас первым делом просыпается чувство вины (как же он теперь — останется без обеда (пойдет пешком? не купит учебник?), то ребенок научился вами манипулировать виртуозно. Вы считаете, что должны обслуживать ребенка, а он абсолютно убежден, что быть обслуживаемым — его законное право.

Бывает и так, что родитель готов бы сказать «да» своему ребенку, пойти ему навстречу, но если тот перед этим злоупотреблял его доверием, то все в родителях сопротивляется тому, чтобы в очередной раз сделать то, что хочет ребенок.

Поэтому, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, выясните, что хочет сказать на это ваш внутренний голос: «да» или «нет», и затем поступите так, как он вам подсказывает. К примеру, вы решили отказать ребенку в его просьбе. Делать это нужно не грубо, спокойно, так, чтобы не обидеть его. Объясните ребенку свой отказ в максимально вежливой, доброжелательной и доступной форме. Не позволяйте втягивать себя в разборки. Займитесь своими делами.

Когда к вам поступит следующее требование от ребенка, остановитесь и снова включите свой внутренний голос. Приучите себя поступать так всякий раз, когда ребенок чего-то требует от вас. Скажите «нет», объясните почему и не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет».

Обоснования нужны в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения, он не сделал ничего плохого, не пытался сыграть на вашем доверии к нему. Вы хотели бы сказать «да», но у вас есть существенная причина не делать этого.

Ребенок может отреагировать на ваш отказ по-разному: от согласия до истерики. Но если вы сказали «нет», стойте на своем до тех пор, пока ваша точка зрения на происходящее не изменится и вы сами не захотите сделать ему одолжение.

Если же вы, сказав ребенку «нет», хоть раз не выдержите и сорветесь, разрешив то, что запрещали, в следующий раз он вашему «нет» не поверит и будет давить на вас еще сильнее, пока не добьется своего. В итоге он перестанет доверять вашим словам. Давление с его стороны будет еще сильнее.

Если вы чувствуете, что вы еще не способны отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.

Часто бывает так, что родители, казалось бы, все делают для того, чтобы ребенок был одет, обут, здоров, ни в чем не нуждался, а он садится на голову все больше и больше и постепенно превращается в домашнего тирана. Почему так происходит? Мать восклицает: «Я ему всю себя отдала!», а ребенок отвечает: «А я не просил». Доля истины в этом есть. Зачем класть всю себя на алтарь ребенку? У него своя жизнь, он ее должен прожить самостоятельно. У вас же тоже своя жизнь, независимая от ребенка. Родителей, у которых есть своя жизнь, дети больше уважают.

Вот почему родители должны уметь отстаивать свои права.

Предположим, вы сделали все, что вам было рекомендовано: вы любите и уважаете своего ребенка, поощряете его способность принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, вы не пытаетесь контролировать жизнь ребенка, вы стали ему другом, хотите, чтобы он был самостоятельным, решительным, счастливым, успешным.

Вы видите, что он способен управлять собственной жизнью, и вам интересно наблюдать за тем, как он это делает. Вы не провоцируете ребенка на негативные проступки; вы вежливы в общении с ним и готовы предоставлять ему помощь и поддержку, когда они ему понадобятся.

Если вы делаете все это, но у вас все еще есть проблемы, тогда, по всей вероятности, он ваши права не уважает. В таком случае вам необходимо постоять за себя и отстоять свои права. Это не делается в спешке, на ходу, вы не можете высказать ребенку несколько требований, а затем вновь вернуться к прежним способам общения. Вас ждет медленная, вдумчивая, кропотливая работа. Она состоит из нескольких этапов.

Первый этап

Вы должны донести до сознания ребенка справедливость и необходимость ваших требований и желаний. Вряд ли ребенок с ходу согласится с вами и его поведение изменится как по мановению волшебной палочки. Но, сделав первый шаг, вы заявляете о справедливости ваших требований. Ребенок может согласиться с вами, а может и не согласиться, поскольку у него свои представления о справедливости.

Как сделать первый шаг так, чтобы отношения между вами и ребенком, и без того непростые, не накалились до предела?

Вежливо, спокойно, дружелюбно сообщите ребенку, что вы недовольны сложившейся ситуацией, хотите ее изменить, и для этого вам нужна его помощь. Все эти высказывания должны начинаться со слова «я», а не «ты». Например: «Мне не нравится, как в нашей семье распределяются домашние обязанности. Я бы хотела изменить это. Что ты можешь посоветовать?» Если же вы начнете высказываться в духе «Мне надоело все делать по дому самой, кручусь как белка в колесе, а ты не помогаешь» и т. д., вряд ли вы дождетесь конструктивных предложений от подростка и помощи, естественно, тоже. Скорее он займет глухую оборону и обозлится. О взаимопонимании тогда уже говорить не приходится.

Если ребенок готов предложить что-то, продолжайте развивать тему дальше. Если же вы почувствуете, что он просто хочет от вас отделаться, продолжайте настоятельно добиваться соглашения. Если после нескольких повторений вы видите, что ребенок все еще не готов к сотрудничеству, то начинайте добавлять к ним свои условия.

Например: «Я бы могла готовить еду, если ты возьмешь на себя уборку своей комнаты и ванной».

Если и после этого он не проявит желания обсуждать с вами тему распределения обязанностей по дому, отложите разговор на некоторое время, а через некоторое время повторите этот шаг вновь.

Если, сделав несколько таких попыток, вы пришли к выводу, что ребенок не горит желанием решать эту проблему, скажите в стиле «^-высказывания», что вы ждете от него, что он будет каждую неделю убирать свою комнату и ванную, и это справедливо. Это та помощь, на которую вы рассчитываете.

Не обращайте внимания на то, выполняет ребенок эту работу или нет, не обращайте внимания на то, как и какими способами он ее делает, не проверяйте, сделана ли работа, не напоминайте о ней.

Если же вы видите, что договор, заключенный с ребенком, не выполняется, переходите ко второму этапу.

Второй этап

На этом этапе главное — настойчивость.

Вы высказали свое желание ребенку, он не отреагировал. Сделайте следующий шаг. Главным сейчас станет ваша настойчивость. Составьте «я-высказывание». Не решайте проблему на ходу: если вы сейчас спешите по делам, не стоит на ходу выкрикивать свое желание. Подойдите к нему и произнесите то, что вы хотите сказать. Это должно быть не назидание, не приказ, это — вежливое, спокойное высказывание вашего желания. Его ответ может вам как понравиться, так и нет. Ребенок может сразу же согласиться: «Да, сейчас сделаю, я просто забыл».

Если же он пытается отвязаться от вас, используя отговорки, что он занят, что ему нужно делать уроки, идти в секцию и т. д., стойте на своем. Вы можете сказать: «Да, я понимаю, что тебе хочется это сделать потом, но я хочу, чтобы комната была чистой сейчас». Что бы он вам ни говорил, отвечайте ему, что вы хотите, чтобы ваше желание было выполнено немедленно. Не поддавайтесь на провокации, не отвечайте на его вопросы, почему именно сейчас, почему не потом, зачем это надо ит. п., не оправдывайтесь и не доказывайте ничего. Просто спокойно настаивайте на своем.

Если ребенок пытается уйти от вас, не бегайте за ним, займитесь своими делами. Он появится, тогда и продолжите разговор в том же стиле.

Вы можете поинтересоваться, как долго вы должны придерживаться этой тактики? До тех пор, пока вы не получите желаемое.

Если же вы видите, что он по-прежнему не собирается ничего делать, оставьте его в покое, не проявляя при этом никаких негативных эмоций. Далее: либо сделайте все сами, либо примите меры, чтобы желаемое все-таки было сделано, но другими способами.

Первый путь — сделать все самому — ведет в тупик. Ребенок победил, и впредь вы вряд ли сможете обращаться к нему с просьбами, он уже знает, что вы все сможете сделать сами.

Поэтому будет лучше, если вы попытаетесь решить проблему другим способом.

Третий этап

Вам кажется, что ситуация зашла в тупик? Устройте передышку.

Если ваш ребенок уже достаточно долго доставляет вам неприятности, вы, как правило, действуете предсказуемо, поэтому он, скорее всего, уверен в том, что вы поступите так же, как всегда в таких случаях. Не доставляйте ему такого удовольствия. Ребенок должен понять, что вы будете теперь поступать иначе и ему не удастся сдвинуть вас с этой позиции, что бы он ни предпринимал, какие бы усилия ни прикладывал.

До сих пор все происходило по одной схеме: ребенок совершает проступки из ряда вон выходящие, вы нервничаете, переживаете, концентрируете свое внимание на том, что делает ваш отпрыск, как он воспринимает существующее положение дел, как это повлияет на его жизнь ит. д.

Ваши чувства, желания, переживания никакой роли в этом не играют: вас беспокоит поведение вашего ребенка, его поступки и слова, а его ваши желания и действия совершенно не волнуют. И это естественно: он уже изучил вас досконально, вы для него полностью предсказуемы, он знает, чего ждать от вас каждую следующую минуту.

Вам необходимо изменить эту ситуацию, если не полностью, то хотя бы частично.

Р. и Дж. Байярд предлагают взглянуть на это с точки зрения каторжников, которые много лет жили закованные в кандалы и которых внезапно освободили. Теперь вы свободны, у вас есть выбор: остаться в той же ситуации и продолжать делать все, как и прежде, или же изменить ее. Вы, как свободный человек, имеете полное право пересмотреть свою ситуацию.

Скажите себе: «Я свободен поступать как хочу. Что я хочу сделать в течение следующих нескольких дней, недель или месяцев?» Отвечая на эти вопросы, дайте волю своей фантазии, не ограничивайте себя. Выберите то, чем вам больше всего хотелось бы заняться, и сделайте это. Более того, выработайте у себя привычку совершать то, что вам хочется. Вам это доставит удовольствие.

То, что вы теперь «сходите с ума», поменявшись ролями с вашим ребенком, вносит коррективы в ваши отношения. Теперь вы позволяете себе непредсказуемые, сумасшедшие, с точки зрения ребенка, поступки, оставляя право беспокоиться и переживать вашему ребенку. Он начинает гадать, что вы выкинете в очередной раз, вы становитесь для него непредсказуемым человеком.

Не пугайтесь! Вам не нужно совершать что-либо, что может повредить другим людям. Вы должны лишь делать то, что сделает вас счастливым, даст больше свободы и уверенности в том, что вы можете позаботиться о ваших собственных желаниях.

О чем это все говорит: о том, что на третьем этапе вам предстоит выработать у ребенка мысль о том, что если вы говорите, что что-то сделаете, то вы сделаете это обязательно.

Он должен полностью поверить в это.

Итак, выберите какую-нибудь небольшую ситуацию, которая доставляет вам некоторое беспокойство. Например, вашего ребенка невозможно дозваться к обеду или ужину, и вам приходится ради него снова греть блюдо, больше проводить времени на кухне, ломать свои планы.

Подумайте, что вы можете предпринять в этом случае. Ваш поступок не должен принести вреда никому. Вы должны принять такое решение, которое бы улучшило ваше душевное состояние, снизить эмоции от происходящего, и самое главное, оно не должно быть направлено непосредственно на вашего ребенка. При этом то, что вы предпримете, должно быть весьма наглядным, чтобы ваш ребенок обязательно заметил то, что вы делаете.

Вот, например, что вы можете предпринять в случае, если ребенка невозможно дождаться к трапезе. Вы накрываете на стол на всю семью, зовете всех к обеду (ужину) и садитесь есть. Вы позвали ребенка один раз — этого достаточно, больше не тратьте нервы и не взывайте к его совести. Просто уберите со стола после обеда. Когда же ваше чадо явится требовать еды уже после того, как все пообедали, скажите, что он может взять все сам в холодильнике и разогреть, а после еды обязательно все убрать за собой, помыть посуду и подмести.

Одна моя знакомая нашла такое решение. Ее очень сильно раздражал беспорядок в комнате сына — наваленные в кучу книги, диски, тетради и пр., разбросанная по полу одежда. Какое-то время она убирала, но через очень короткое время бардак возвращался на свое место. Теперь она делает просто. Во время уборки она просто сваливает все в кучу в углу комнаты, а когда ребенок приходит из школы, он должен эту гору разобрать, в противном случае, как предупредила его мать, весь этот хлам отправится в мусорное ведро. Пару раз она так и сделала, так как сыночек не воспринял всерьез угрозу.

Выслушав вопли, что в той куче были важные диски, она напомнила ему, что он был предупрежден. Теперь он знает, что проще, не вступая в лишние споры, разобрать хлам, чем лишиться каких-то сокровищ.

Спокойно и четко озвучивайте свою позицию по важному для вас вопросу, чего вы хотите в данной ситуации, и озвучьте, что вы сделаете, если не будет так, как вы хотите: «Я хочу, чтобы вся семья питалась в одно время и мне бы не приходилось несколько раз разогревать блюда и накрывать на стол отдельно каждому, проводить дольше времени на кухне вместо того, чтобы заниматься своими делами. Если этого не будет, тебе придется обслуживать себя самому: доставать еду, разогревать, накрывать, мыть посуду после себя, убирать еду в холодильник, вытирать со стола, подметать».

«Я хочу, чтобы в комнате был порядок, ничего не валялось. Если я обнаружу, что в комнате беспорядок, я выкину это все в мусорное ведро».

После предупреждения не кидайтесь тут же приводить угрозу в исполнение, подождите следующего подобного случая, тогда и сделайте то, что вы обещали. Причем делайте это не демонстративно, чтобы только досадить своему ребенку, преподать ему урок, а просто как факт: ты снова сидишь в своей комнате вместо того, чтобы идти обедать, ну что ж: я убираю со стола, а дальше делай что хочешь. Уйдите из кухни и займитесь своими делами.

Не ставьте ультиматумы типа «Если ты не будешь убирать свою комнату, я не буду стирать твои вещи». Ребенка это вряд ли смутит — он просто будет ходить в грязных вещах, в том числе и вам назло. В конце концов вы сдадитесь и постираете его вещи, а он одержит еще одну победу.

Ваше действие должно быть одноразовым, итоговым: не убрал в комнате — хлам отправляется в мусор. Все как было сказано, как вы и предупреждали. Когда вы проделаете такое несколько раз, вы убедитесь, что ваше чадо стало воспринимать вас несколько иначе, более серьезно, и уже вряд ли будет прощупывать ваши нервы, чтобы узнать, «пройдет — не пройдет».

Когда одержите победу в одной значимой для вас ситуации, переходите к другим, постепенно распространяя подобный подход и на другие значимые проступки ребенка. Например, дочь периодически берет ваши вещи, возвращая их в грязном виде. Скажите, что вы хотите, чтобы ваша одежда была аккуратной и чистой. Если дочь возвращает вам ее грязной, в пятнах или порванной, вы просто ее не будете ей давать.

Вы даете сыну деньги на обеды, но он тратит их на ерунду, продолжая требовать и на обед тоже. Предупредите, что, если он потратит их на что-то другое, останется без обеда, так как финансы четко расписаны. И не беспокойтесь о том, что он останется голодным. От истощения он не умрет, а если будет голодать, то в следующий раз подумает, на что лучше истратить деньги.

Вместо заключения: ваши права

Мы должны сами верить в то, чему мы учим наших детей.

В. Вильсон

Чтобы чувствовать себя комфортно в собственном доме, семье, определите ваши права:

  • Право на безопасность своего имущества.
  • Право на тишину и спокойствие.
  • Право побыть одному.
  • Право на взаимоотношения с супругом и друзьями.
  • Право на личное время.
  • Право на уважительное отношение со стороны всех членов семьи.
  • Право на равноправные взаимоотношения: у каждого в семье есть свои обязанности, которые он четко выполняет.

Определяя свои права, подумайте и о том, предоставлены ли в вашей семье такие же права и ребенку, ведь дети требуют от нас того же самого!

Если в отношении ребенка эти правила тоже соблюдаются, можно сказать, что у вас действительно равные отношения.

Главное условие установления равноправных отношений между родителями и детьми в семье и основа благополучного разрешения проблем воспитания — ваша открытость.

А теперь вернитесь к тому списку событий, относящихся к вашей жизни, и перечитайте его снова. Если вы внимательно читали книгу, он должен был претерпеть изменения: какие-то пункты должны были исчезнуть, какие-то — трансформироваться, какие-то, безусловно, остались.

Те проблемы, которые продолжают доставлять вам беспокойство, еще какое-то время будут оставаться в списке — до тех пор, пока вы не решите и их. Но главное, что вы должные были извлечь из всего написанного, — вам необходимо найти общий язык с ребенком, постараться сделать все, чтобы понимать его, его стремление к свободе, самостоятельности, независимости.

Научитесь слушать и слышать своего ребенка, не ущемляя при этом своих интересов. Если ваши взаимоотношения с ребенком изменяются в лучшую сторону, значит, вы идете в верном направлении.

Примечания

[1] http://www.goodhouse.ru/children/topic07/article612.shtml

[2] Берестов В.Д. Первый листопад: Стихи. М.: Дет. лит., 1990

[3] http://psyparents.ru

[4] Там же

[5] http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60

[6] Спок Б. Разговор с матерью: Книга о воспитании. М.: Политиздат, 1990

[7] http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60

[8] GalaБиография. 2008. № 12, декабрь

[9] http://www.domashnyochag.ru/forum

[10] Потанина А., Соболева А. А меня примете? // Домашний очаг. 2003. Октябрь

[11] http://www.centronbel.ru/component/option.com_glossary/

[12] Сартан Г.Н. Тренинг самостоятельности у детей. М.: ТЦ «Сфера», 2000 (Серия «Практическая психология»)

Оставить комментарий

Обсудить на форуме

Система Orphus