Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! — Вологодская О.П.

Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! — Вологодская О.П.

(7 голосов4.1 из 5)

Неко­то­рые роди­тели хотят, чтобы ребе­нок подольше оста­вался малень­ким и зави­си­мым. Дру­гие ста­ра­ются быст­рее сде­лать его взрос­лым, ожи­дая от сво­его чада того, что он еще не в состо­я­нии сде­лать. Как же дать под­рас­та­ю­щему отпрыску сво­боду? Как, учи­ты­вая воз­раст­ные осо­бен­но­сти детей, поощ­рять их само­сто­я­тель­ные дей­ствия, где это воз­можно, и гра­мотно огра­ни­чи­вать там, где суще­ствует опасность…

Предисловие

Вос­пи­та­тель сам дол­жен быть тем, чем он хочет сде­лать воспитанника.

В. Даль

Легко ли быть само­сто­я­тель­ным? Не сек­рет, что мно­гие вос­при­ни­мают само­сто­я­тель­ность как все­доз­во­лен­ность, забы­вая о том, что она пред­по­ла­гает не только опре­де­лен­ную сво­боду дей­ствий, но и ответ­ствен­ность за при­ня­тые реше­ния, поступки, слова.

При­ни­мать неза­ви­си­мые, сво­бод­ные реше­ния хотят мно­гие, но не у всех это полу­ча­ется в силу раз­ных при­чин. Легко при­ни­мать реше­ния, если зна­ешь, что в любом слу­чае хуже не будет. Если же чело­век пони­мает, что, при­ни­мая само­сто­я­тель­ные реше­ния, он берет на себя и ответ­ствен­ность за них, он начи­нает отно­ситься к ним более обду­манно. Все эти про­блемы осо­бенно акту­альны в наше время, кото­рое тре­бует актив­ных, ини­ци­а­тив­ных и гра­мот­ных людей. Для этого необ­хо­димо вос­пи­ты­вать у детей само­сто­я­тель­ность и ответ­ствен­ность уже с самого ран­него воз­раста. Ведь очень часто про­ис­хо­дит так, что ребе­нок трак­тует это поня­тие так, как ему удобно: он зани­мает очень удоб­ную для себя пози­цию, дей­ствуя, как ему нра­вится, но при этом, счи­тая, что за его поступки будут нести ответ­ствен­ность роди­тели. Дей­стви­тельно, тогда не нужно зара­нее раз­мыш­лять о том, насколько пра­ви­лен выбор, — и так помо­гут, под­дер­жат в труд­ную минуту, испра­вят ошибки, все простят.

Поэтому само­сто­я­тель­но­сти роди­тели должны учиться вме­сте со сво­ими детьми. Конечно, если папа с мамой учат ребенка самого нести ответ­ствен­ность за при­ня­тое им реше­ние, за соб­ствен­ные поступки, это не зна­чит, что они пере­стают о нем забо­титься или бро­сают его, что назы­ва­ется, в «сво­бод­ное пла­ва­ние». Нет, про­сто они начи­нают отно­ситься к нему как к чело­веку, кото­рый спо­со­бен при­нять само­сто­я­тель­ное реше­ние, но, тем не менее, он все­гда может попро­сить роди­те­лей о помощи, если груз ответ­ствен­но­сти будет для него слиш­ком тяжел. Но и это реше­ние — попро­сить помощь — он при­мет тоже самостоятельно.

Итак, давайте попро­буем выяс­нить, как можно вос­пи­тать эти каче­ства в ребенке.

Этапы большого пути: начало самостоятельности

Тер­зают наши семьи ссоры, склоки, Бур­ля­щий их поток неис­ся­каем, Мы не про­щаем детям те пороки, Кото­рые им сами прививаем.

Э. Севрус

И дети, и роди­тели любят друг друга. При этом мама с папой забо­тятся о своем малыше, ста­ра­ются вос­пи­тать в детях те спо­соб­но­сти и цен­но­сти, кото­рые помо­гут им быть успеш­ными, при этом каж­дый роди­тель хочет, чтобы ребе­нок был доб­рым, вни­ма­тель­ным к дру­гим, чест­ным. Вот почему очень важно пони­мать, какие каче­ства роди­тели хотят вос­пи­тать у своих детей в первую очередь.

Давайте про­ве­рим, иде­аль­ный ли вы роди­тель? Ответьте на вопросы теста и поставьте себе баллы: за каж­дый ответ «да, это так» — 1, «ино­гда» — 2, «нет» — 3. Посчи­тайте, что полу­чи­лось, и посмот­рите резуль­тат. Это помо­жет вам понять, пра­вильно ли вы выстра­и­ва­ете отно­ше­ния со сво­ими детьми.

  1. Вы все­гда дела­ете ребенку пода­рок, когда он полу­чает хоро­шую отметку.
  2. Вы не стес­ня­е­тесь гово­рить с ребен­ком о вза­и­мо­от­но­ше­ниях полов.
  3. Вы нико­гда не наста­и­ва­ете на немед­лен­ном выпол­не­нии своих указаний.
  4. Вы обя­за­тельно целу­ете и обни­ма­ете сво­его ребенка хотя бы раз в день.
  5. Вы спо­собны в при­сут­ствии ребенка при­знать свою ошибку.
  6. Вы счи­та­ете, что ребе­нок имеет без­услов­ное право на секреты.
  7. Раз­го­вор с ребен­ком вы нико­гда не начи­на­ете со сле­ду­ю­щих фраз: «В мое время…» или «Ребе­нок все­гда должен».
  8. Вы можете поде­литься с детьми сво­ими радо­стями, горе­стями и даже попро­сить у них совета.
  9. Вы нико­гда не руга­ете своих детей.
  10. Вы не кри­ти­ку­ете своих детей в при­сут­ствии посторонних.

Резуль­тат:

10–14 бал­лов. Вы в шаге от того, чтобы стать иде­аль­ным роди­те­лем. Вы хорошо пони­ма­ете свое чадо и все­гда отста­и­ва­ете его инте­ресы, под­час даже в ущерб своим соб­ствен­ным. Заду­май­тесь, не слиш­ком ли много вы ему позволяете?

15–20 бал­лов. Вы без­условно иде­аль­ный роди­тель. Тонко чув­ству­ете дет­скую душу и уме­ете ува­жать лич­ность ребенка. У вас в семье царят близ­кие и дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. А что еще нужно ребенку для счастья!

21–25 бал­лов. Поду­майте, не слиш­ком ли вы закру­чи­ва­ете гайки? Не тре­буйте от ребенка пол­ного пови­но­ве­ния, поз­вольте ему время от вре­мени самому при­ни­мать реше­ния. Это сде­лает его более само­сто­я­тель­ным, а ваши отно­ше­ния — более близкими.

26–30 бал­лов. Вы весьма суровы со своим ребен­ком и слиш­ком мно­гого от него тре­бу­ете. Поста­рай­тесь пореже про­яв­лять роди­тель­скую власть и при­ни­мать его таким, какой он есть. Тогда вскоре у вас появится шанс стать иде­аль­ным родителем.

Роди­тели меч­тают, чтобы их ребе­нок не только при­слу­ши­вался к их мне­нию, а также мне­нию дру­гих, но и имел свое соб­ствен­ное. Ребе­нок дол­жен научиться само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ния и нести за них ответ­ствен­ность. Он дол­жен ува­жать себя и окру­жа­ю­щих. Именно эти спо­соб­но­сти и каче­ства могут стать тем необ­хо­ди­мым фун­да­мен­том, на кото­ром будут стро­иться цен­но­сти ваших детей.

Никогда не поздно!

Все в наших руках, поэтому нельзя их опускать.

Коко Шанель

Навер­няка вы слы­шали исто­рию о том, как к Кор­нею Ива­но­вичу Чуков­скому обра­ти­лась за сове­том моло­дая мать с вопро­сом, когда ей надо начать вос­пи­ты­вать сво­его ребенка. Писа­тель поин­те­ре­со­вался, каков воз­раст ребенка. «Ему всего три месяца», — отве­тила жен­щина. «Ну что ж, вы опоз­дали ровно на три месяца», — отве­тил К. Чуков­ский. Мно­гие педа­гоги и пси­хо­логи идут дальше, утвер­ждая, что вос­пи­ты­вать нужно начи­нать уже тогда, когда ребе­нок нахо­дится в утробе матери. А что же делать тем, кто про­во­ро­нил этот момент? Что пред­при­нять, если ребенку уже не год-два, а десять — пят­на­дцать лет?

Не впа­дайте в панику, при­ни­маться за вос­пи­та­ние ребенка нико­гда не поздно. Конечно, чем раньше вы это нач­нете делать, тем лучше и легче потом будет и вам, и ему. Дого­во­риться нетрудно и с ребен­ком под­рост­ко­вого воз­раста, глав­ное — искрен­нее жела­ние это сде­лать. Все, что для этого нужно — не так уж много, кстати, — любить его и уважать.

Давайте рас­смот­рим раз­ви­тие у ребенка само­сто­я­тель­но­сти в зави­си­мо­сти от возраста.

Как проявляется самостоятельность у дошкольников

Сколько бы ни созда­вали пра­виль­ных пред­став­ле­ний о том, что нужно делать, но, если вы не вос­пи­ты­ва­ете при­вычки пре­одо­ле­вать дли­тель­ные труд­но­сти, я имею право ска­зать, что вы ничего не воспитали.

А. Мака­ренко

Раз­ви­тие ребенка в период от года до трех лет спе­ци­а­ли­сты счи­тают очень важ­ным эта­пом в его жизни. Трех­лет­ний воз­раст счи­та­ется сере­ди­ной на пути «пси­хо­ло­ги­че­ского роста чело­века от момента рож­де­ния до зре­лого воз­раста». Всего лишь за два года ребе­нок совер­шает огром­ный ска­чок в своем раз­ви­тии. Он овла­де­вает навы­ками при­ема пищи, лич­ной гиги­ены, аккуратности.

Каж­дый роди­тель знает, что насту­пает такое время, когда ребе­нок непре­менно хочет все делать сам. Однако про­пасть между тем, что ребе­нок хочет и что он в дей­стви­тель­но­сти может, настолько велика, что роди­тели зача­стую про­сто боятся дове­рить ребенку выпол­не­ние какого-либо дела. Он может с энту­зи­аз­мом при­няться за работу, но уже через минуту будет вести себя как малень­кий каприз­ный ребе­нок. Он может в без­упреч­ном порядке сло­жить игрушки в ящик, но упасть со стула только потому, что мама с папой за ним недосмотрели.

Роди­тели должны запом­нить важ­ное пра­вило: ребе­нок не умеет лениться. Если он чего- то не хочет делать в дан­ную минуту, зна­чит, у него есть на это важ­ные при­чины. Он не хочет наде­вать сви­тер? Может быть, он ему не нра­вится, а может быть, сви­тер «куса­ется». Ребе­нок не хочет есть само­сто­я­тельно? Веро­ятно, он устал и не в состо­я­нии сде­лать это само­сто­я­тельно, а может, ему про­сто хочется вашего внимания.

Ни в коем слу­чае нельзя силой застав­лять ребенка что-то делать. Встаньте на его пози­цию, попы­тай­тесь понять, в чем дело, и помо­гите ему. Если он уви­дит, что вы ему дове­ря­ете, он через неко­то­рое время все будет делать сам.

Не бой­тесь дове­рять сво­ему малышу, остав­ляйте ему поле дея­тель­но­сти для само­сто­я­тель­но­сти, но посто­янно кон­тро­ли­руйте, так как без­опас­ность ребенка должна сто­ять все же на пер­вом месте.

Посте­пенно малыш при­вык­нет к тому, что он, как и роди­тели, умеет что-то делать сам, имеет опре­де­лен­ные обя­зан­но­сти, напри­мер, накры­вать на стол, мыть фрукты и овощи, класть гряз­ную одежду в сти­раль­ную машину, ста­вить акку­ратно обувь в при­хо­жей и т. д.

Учимся есть

Само­сто­я­тель­ным ребе­нок начи­нает быть с самого мла­ден­че­ства. Наблю­да­тель­ные роди­тели заме­чают, как их малыш поти­хоньку, шаг за шагом, пости­гает азы самостоятельности.

В четыре месяца он уже кла­дет ручку на буты­лочку с моло­ком, умеет есть пюре с ложки.

В пол­года он уже может пить из чашки.

К девяти меся­цам он уже умеет дер­жать буты­лочку само­сто­я­тельно, брать в рот пустышку и выни­мать ее, грызть суха­рик или сушку.

В этом воз­расте ему все больше нра­вится есть само­сто­я­тельно, при этом он берет еду руками, раз­ма­зы­вает ее по столу, пач­кает одежду и все вокруг. Что ж, такова плата за самостоятельность.

К году у него уже есть свои пред­по­чте­ния в еде — одни блюда ему нра­вятся, от дру­гих он отказывается.

В 15 меся­цев он умеет ука­зы­вать паль­цем на те пред­меты, кото­рые хочет взять. Уже дер­жит чашку двумя руками, пыта­ется есть лож­кой, хоть и дер­жит ее неправильно.

К полу­тора годам он довольно часто пыта­ется само­сто­я­тельно есть, но, когда устает, роди­тели должны ему помочь закон­чить трапезу.

К двум годам ребе­нок уже умеет есть само­сто­я­тельно, но при этом ино­гда делает вид, что не может сде­лать этого сам, и про­сит, чтобы его покор­мили. Это про­ис­хо­дит в тех слу­чаях, когда малыш по какой-то при­чине не желает оста­ваться один. Вы будете тщетно взы­вать к его созна­нию и дока­зы­вать, что он уже взрос­лый и может спра­виться сам. Не перечьте малышу, помо­гите ему, тем более что после несколь­ких ложек он, ско­рее всего, захо­чет есть сам, без помощи. Про­сто он дол­жен ино­гда убе­диться, что роди­тели рядом и все­гда при­дут ему на помощь.

В два с поло­ви­ной года ребе­нок уже начи­нает поль­зо­ваться вил­кой, может, хотя и неук­люже, поло­жить себе еду в тарелку. Мно­гие мамы про­ти­вятся этому про­цессу, пони­мая, что после этого при­дется мыть кухню, тем не менее, поз­вольте ребенку сде­лать это. Так он быст­рее освоит эти навыки.

К трем годам ребе­нок уже пра­вильно ведет себя за сто­лом, ино­гда его можно брать даже в обще­ствен­ные места, не опа­са­ясь, что он вас подведет.

Тер­пе­ние, тер­пе­ние и еще раз терпение…

Как только ребе­нок научился дер­жать ложку, ему необ­хо­димо давать ее каж­дый раз, как только он садится за стол. Есть акку­ратно малыш сразу не смо­жет. Сна­чала он будет опро­ки­ды­вать ложку, не донося до рта, выли­вать, про­ма­хи­ваться, пач­кать лицо, одежду, стол. Ничего страш­ного в этом нет. Надо про­сто запа­стись тер­пе­нием. При­об­ре­тите фар­ту­чек, перед­ник, учите поль­зо­ваться ребенка салфетками.

Мамы, как пра­вило, вол­ну­ются, что их кроха оста­нется после такого корм­ле­ния голод­ным. Чтобы этого не слу­чи­лось, можно помочь малышу. Одной лож­кой его кор­мите, а дру­гую дайте ему в ручку, и пусть ребе­нок ест сам. При этом сле­дует ком­мен­ти­ро­вать свои дей­ствия: «Посмотри, мама кла­дет кашку на ложечку. Теперь попро­буй сам. А теперь ложечку в ротик. Вот умница!» На этом этапе глав­ное — не ругать ребенка за неми­ну­е­мые оплошности.

Очень часто роди­тели дают малышу ложку в каче­стве игрушки — не для того, чтобы он ел, а чтобы его отвлечь, пока его кор­мят. Это ошибка. Поз­вольте ребенку несколько раз поба­ло­ваться таким обра­зом — и потом вам будет очень сложно при­учить его есть самостоятельно.

Если роди­тели лег­ко­мыс­ленно отне­сутся к пове­де­нию ребенка за сто­лом, к тому, как он ест, то он решит, что это игра, роди­тели раду­ются его фоку­сам, тому, что часть еды ока­за­лась раз­ма­зан­ной по столу, на полу. И в сле­ду­ю­щий раз ребе­нок обя­за­тельно повто­рит то же самое дей­ствие, кото­рое так пора­до­вало маму и папу.

Навыки само­сто­я­тель­ной еды и питья — одни из пер­вых навы­ков само­об­слу­жи­ва­ния, кото­рые усва­и­вает малыш. Спу­стя неко­то­рое время он идет дальше: воз­можно, захо­чет взять еду из тарелки руками, сме­шать несколько блюд в тарелке. Не пугай­тесь, с помо­щью таких «дикар­ских» зама­шек он познает мир, учится циви­ли­зо­ван­ному спо­собу при­ня­тия пищи. Как только у него появится жела­ние есть лож­кой самому, поз­вольте ему это сде­лать. Пусть непра­вильно, пусть через оплош­но­сти, но он дол­жен учиться этому навыку, иначе, если вы упу­стите этот важ­ный момент, будете впо­след­ствии вынуж­дены кор­мить малыша с ложечки довольно дли­тель­ное время. Ребенку уже удобно, что его кор­мят, поэтому жела­ния пере­учи­ваться, осва­и­вать навыки само­сто­я­тель­ной еды у него нет.

Как пра­вило, к концу пер­вого года жизни ребе­нок уже пыта­ется взять ложку в свои руки. Это не каприз и не шалость, зна­чит, про­сто настало время поз­во­лить ему ору­до­вать лож­кой само­сто­я­тельно. Отдайте ему ложку, а себе возь­мите дру­гую, и пусть малыш осва­и­ва­ется. После несколь­ких попы­ток (явно не слиш­ком успеш­ных) он сооб­ра­зит, что мало иметь ложку в руке, нужно уметь ею вос­поль­зо­ваться. Здесь пона­до­бится ваша помощь. Пока­жите ему, как пра­вильно обра­щаться с лож­кой, чтобы доне­сти ее до рта и не про­лить, не про­сы­пать еду. Не забудьте похва­лить, если он пра­вильно все сде­лает, а также за про­яв­лен­ную ини­ци­а­тиву. Вам при­дется потер­петь какое-то время, потому что пона­чалу ребе­нок будет пач­кать все вокруг. Но эти неудоб­ства вре­мен­ные. Набе­ри­тесь тер­пе­ния, через какое-то время ребе­нок усвоит этот навык, и, хотя на еду у вас пока будет ухо­дить больше вре­мени, но с каж­дым разом малыш будет дей­ство­вать все уве­рен­нее и правильнее.

С дру­гой сто­роны, неко­то­рые дети (в основ­ном те, роди­тели кото­рых воз­ла­гают на них боль­шие надежды) не готовы учиться поль­зо­ваться лож­кой и после года. Не рас­стра­и­вай­тесь и не под­го­няйте собы­тия. Нужно оттал­ки­ваться от жела­ний и воз­мож­но­стей ребенка.

Если ребе­нок уже научился поль­зо­ваться лож­кой, поста­рай­тесь не кор­мить его сами. Есть само­сто­я­тельно — это довольно нелегко для малыша. Чем лучше ребе­нок управ­ля­ется с лож­кой, тем дольше ему можно поз­во­лить есть самому. Но если вы видите, что он устал, а в тарелке еще много еды, помо­гите ему, иначе он нач­нет каприз­ни­чать и отка­жется есть.

Несколько сове­тов для мам:

  • Выде­лите малышу его соб­ствен­ную ложку, удоб­ной формы и под­хо­дя­щую ему по величине.
  • Поскольку у ребенка на еду ухо­дит много вре­мени, еда может остыть у него в тарелке. Чтобы ему не при­шлось есть холод­ную еду, можно при­об­ре­сти спе­ци­аль­ную тарелку с двой­ным дном, в кото­рое зали­ва­ется горя­чая вода, поз­во­ля­ю­щая еде долго оста­ваться теплой.
  • Малышу пока не уда­ется быть акку­рат­ным, но это не должно быть пово­дом для рас­строй­ства. Наде­вайте на ребенка перед­ник, фар­ту­чек, чтобы защи­тить одежду.

Если роди­тели делают все пра­вильно, поощ­ряя ребенка в его стрем­ле­нии к неза­ви­си­мо­сти, то к трем годам он уже смо­жет есть само­сто­я­тельно, накла­ды­вать себе еду на тарелку, поль­зо­ваться лож­кой, вил­кой, а к четы­рем даже накры­вать на стол.

Учимся оде­ваться

Навы­кам оде­ва­ния и раз­де­ва­ния ребе­нок учится в тече­ние несколь­ких лет. Навыки эти непро­стые, так как такие дей­ствия, как засте­ги­ва­ние и рас­сте­ги­ва­ние пуго­виц, завя­зы­ва­ние шнур­ков и т. д., тре­буют опре­де­лен­ных уси­лий и тер­пе­ния, при­чем как от детей, так и от роди­те­лей, кото­рые, устав ждать, пока их чадо спра­вится с оче­ред­ной пуго­ви­цей или застеж­кой, начи­нают делать все за ребенка, тем самым уби­вая в нем стрем­ле­ние к самостоятельности.

Не под­го­няйте малыша во время оде­ва­ния, ком­мен­ти­руйте свои дей­ствия, тогда ребе­нок будет вам помо­гать, про­тя­ги­вая руку или ногу.

Как пра­вило, в мла­ден­че­ском воз­расте дети не любят оде­ваться, и эта про­це­дура зача­стую сопро­вож­да­ется плачем.

К шести-семи меся­цам ребе­нок умеет сни­мать носочки (при­чем тут же тянет их в рот), сди­рает с головы шапку или панамку.

К году он уже помо­гает маме, про­тя­ги­вая одну или дру­гую ногу, чтобы на него надели шта­нишки, про­со­вы­вает руку в рукав. Он уже знает, что на про­гулку нужно наде­вать шапочку, что мок­рые шта­нишки нужно снять и надеть дру­гие, что обувь в доме нужно сни­мать, что, ложась спать, нужно раз­деться и надеть пижамку или ноч­ную рубашку.

К двум годам ребе­нок изъ­яв­ляет жела­ние оде­ваться само­сто­я­тельно, при этом может оши­баться: засу­нуть обе ноги в одну шта­нину, надеть сви­те­рок или шапку задом наперед.

В два с поло­ви­ной года ребе­нок уже может само­сто­я­тельно снять одежду, если ему ее пред­ва­ри­тельно рас­стег­нут, наде­вает носки и обувь (без шнурков).

К трем годам малыш уже помо­гает акку­ратно скла­ды­вать свою одежду, уби­рать ее в шкаф.

В три с поло­ви­ной года он уже прак­ти­че­ски само­сто­я­тельно раз­де­ва­ется, но еще не в состо­я­нии спра­виться с рука­вами (ман­же­тами) и воротником.

В четыре года оде­ва­ется уже без посто­рон­ней помощи, раз­ли­чает, где зад, а где перед, умеет засте­ги­вать боль­шие пуго­вицы, пра­вильно наде­вает шапку, варежки. Умеет натя­ги­вать кол­готы, обувь, хотя путает левую и пра­вую туфли.

К пяти-шести годам он научится шну­ро­вать обувь.

Шаг за шагом

Во время обла­че­ния маме нужно пока­зы­вать ребенку, как пра­вильно наде­вать вещи, в какой после­до­ва­тель­но­сти. Необ­хо­димо гово­рить при этом: «Давай сна­чала наде­нем тру­сики, потом кол­готки. Теперь маечку, руба­шечку. Покажи мне, как ты сам уме­ешь оде­ваться. Молодец!»

При оде­ва­нии сле­дует при­дер­жи­ваться основ­ного усло­вия: надо учить ребенка наде­вать все вещи пра­вильно с самого начала и направ­лять на это его вни­ма­ние. Пере­учи­вать все­гда слож­нее, лучше сразу выра­ба­ты­вать вер­ный навык.

Вы зна­ете, какие вещи ребе­нок носит с удо­воль­ствием? У него навер­няка есть люби­мые руба­шечки или пла­тьица. Обя­за­тельно учи­ты­вайте его вкусы, когда начи­на­ете учить ребенка оде­ваться: лучше давать сна­чала то, что ему очень нра­вится. Тогда малыш будет полу­чать от этого про­цесса поло­жи­тель­ные эмоции.

Оде­ва­ние отни­мает много вре­мени. Поэтому утром, когда мама торо­пится, напри­мер, отве­сти ребенка перед рабо­той в дет­ский сад, лучше, если она оде­нет его сама. Иначе посто­ян­ные пону­ка­ния испор­тят настро­е­ние и малышу, и ей. При­учать ребенка оде­ваться нужно в спо­кой­ной обста­новке. Кто-нибудь из роди­те­лей обя­за­тельно дол­жен быть рядом и помо­гать ребенку.

Если он никак не может засу­нуть пуго­вичку в петлю на рубашке, не кидай­тесь сразу помо­гать ему, а ста­рай­тесь при­обод­рить, под­дер­жать. Пусть малыш при­ме­нит опре­де­лен­ные уси­лия, пока,наконец, не научится с лег­ко­стью засте­ги­вать пуговицы.

Еще раз повто­римся: глав­ное — после­до­ва­тель­ность во всем. Не сда­вай­тесь, если ребе­нок не хочет брать в руки ложку или наде­вать шта­нишки. Посте­пенно, шаг за шагом, он научится всему тому, что уме­ете вы и чего когда-то не умели делать.

Учимся опрят­но­сти

Вот малыш стоит рядом с вами и смот­рит, как вы чистите утром зубы, умы­ва­е­тесь, рас­че­сы­ва­е­тесь. Но если он тянет ручки к зуб­ной щетке или рас­ческе, вы гово­рите: «Ты еще малень­кий» или «Под­рас­тешь, тогда и будешь сам рас­че­сы­ваться и чистить зубы».

Это оши­боч­ная так­тика. Если у малыша появи­лось такое жела­ние — поз­вольте ему попро­бо­вать почи­стить зубы, умыться, при­че­саться, намы­лить руки, выте­реться поло­тен­цем. Ему это инте­ресно. А вот навыки при­дут позже, не без вашей помощи, конечно. Самое глав­ное — вы не должны убить в ребенке жела­ние все это делать. И не важно, что он может плес­каться под кра­ном, замо­чив рукава рубашки, или, начав чистить зубы, изма­заться с головы до ног, или спо­со­бен выте­реть мыль­ные руки поло­тен­цем, забыв смыть мыло водой. К гиги­ене сво­его тела ребенка нужно при­учать с самого ран­него дет­ства. И любое само­сто­я­тель­ное реше­ние при­ве­сти себя в поря­док должно роди­те­лями приветствоваться.

Но при этом важно не только дать ребенку пол­ную сво­боду в осво­е­нии новых навы­ков, но и пока­зать, что и как нужно делать. Что же дол­жен знать ваш ребе­нок? Вы должны объ­яс­нить ему, что, придя с улицы, он дол­жен помыть руки, что это нужно делать после каж­дого посе­ще­ния туа­лета, что каж­дый день нужно при­ни­мать душ или ванну, что волосы должны быть чистыми и акку­ратно при­че­сан­ными, что зубы нужно чистить каж­дый день утром и вече­ром, чтобы они были кра­си­выми и здоровыми.

В обу­че­нии ребенка необ­хо­ди­мым пра­ви­лам гиги­ены нико­гда не при­бе­гайте к угро­зам и наси­лию. Он дол­жен знать то же, что зна­ете вы.

Чаще раз­го­ва­ри­вайте со своим малы­шом, рас­ска­зы­вайте ему о назна­че­нии тех или иных пред­ме­тов, объ­яс­няйте, для чего они нужны, что вы с ними соби­ра­е­тесь делать. Если вы с ребен­ком соби­ра­е­тесь чистить зубы, можно ска­зать сле­ду­ю­щее: «Сей­час мы с тобой возь­мем зуб­ную щеточку, нама­жем ее пас­той, будем чистить зубки. Вот так. Чистим вверх и вниз, и с дру­гой сто­роны, чтобы везде было чисто и нигде не оста­лось кусоч­ков еды. Теперь помоем руки мылом, затем смоем мыло и вытрем руки поло­тен­цем». Так нужно рас­тол­ко­вы­вать ребенку дей­ствия, кото­рые вы дела­ете вме­сте, и не один раз, а все время, пока ребе­нок не запом­нит. Ведь для того, чтобы ребе­нок научился делать что-то само­сто­я­тельно, он дол­жен усво­ить алго­ритм выпол­не­ния любого действия.

Надоел ваш глу­пый горшок!

Отдельно стоит пого­во­рить о при­уче­нии ребенка к горшку. В год-пол­тора ребе­нок уже усва­и­вает неко­то­рые навыки опрят­но­сти. Этому он учится посте­пенно: сна­чала «дис­ци­пли­ни­ру­ется» кишеч­ник, затем моче­вой пузырь (если днем он уже научился сдер­жи­ваться, то ночью еще мочится в постель). Нужно при­учать его к горшку, так как именно в этом воз­расте дети обла­дают доста­точ­ными и необ­хо­ди­мыми физи­че­скими и позна­ва­тель­ными спо­соб­но­стями, чтобы научиться этому.

Важно при этом, как вы себя пове­дете! В зави­си­мо­сти от того, как вы к этому отно­си­тесь — спо­койно или про­яв­ля­ете нетер­пе­ние, — ребе­нок научится этому более или менее быстро. Успо­кой­тесь, не надо пороть горячку. Разве вы видели где-нибудь уче­ника началь­ной или сред­ней школы, кото­рый бы поль­зо­вался под­гуз­ни­ками? Нет. Сле­до­ва­тельно, и ваш ребе­нок научится им само­сто­я­тельно поль­зо­ваться, а вы, как любя­щие роди­тели, должны помочь ему в этом, создав поло­жи­тель­ную атмо­сферу. При­уче­ние к горшку — это про­цесс, кото­рый про­те­кает при­мерно так: два шага впе­ред, шаг назад… так что и вам, и вашему малышу будет проще, если вы пой­дете этим путем без спешки и борьбы.

Необ­хо­димо пра­вильно выбрать гор­шок. Он не дол­жен быть похож на игрушку, иначе ребе­нок, садясь на него, поза­бу­дет о его пря­мом назна­че­нии и отвле­чется на игру. А если гор­шок будет неудоб­ным, то у малыша воз­ник­нут непри­ят­ные ощу­ще­ния, и он от него откажется.

При­учать ребенка к горшку надо посте­пенно. Необ­хо­димо отме­тить, через какие про­ме­жутки малыш писает, и ста­раться свое­вре­менно его сажать на гор­шок. Ни в коем слу­чае нельзя делать это силой, иначе у малыша будут свя­заны с этим пред­ме­том непри­ят­ные ассо­ци­а­ции, надо попы­таться убе­дить ребенка.

Малыш может про­си­деть на горшке какое-то время, под­няться и напи­сать рядом. Не надо злиться, ведь ему пока еще неясно, чего именно от него хотят.

Вся­кий раз, обна­ру­жи­вая мок­рые шта­нишки, нужно объ­яс­нять ребенку, что писать надо в гор­шок. Когда же малыш пой­мет нако­нец, для чего нужен этот пред­мет, он может садиться на него не сни­мая шта­ни­шек, ведь ему еще трудно запом­нить после­до­ва­тель­ность выпол­не­ния действий.

Как уже было ска­зано, нужно ком­мен­ти­ро­вать все, что вы дела­ете: «Дай гор­шо­чек. Давай сни­мем кол­готки, сни­мем тру­сики, сядем на гор­шок, попи­саем. Теперь вста­вай, наде­вай тру­сики, кол­готки. Вот какой моло­дец!» И так каж­дый раз, пока ребе­нок не научится пра­вильно садиться на гор­шок самостоятельно.

К трем годам малыша уже можно начи­нать при­учать к уни­тазу, исполь­зуя при этом спе­ци­аль­ное дет­ское сиденье.

Даже если ваш малыш уже при­учен к горшку и он не вызы­вает у него непри­язни, у ребенка все равно могут пери­о­ди­че­ски слу­чаться «непри­ят­но­сти». Но это не повод для нака­за­ния. Можно ска­зать что-то вроде «У каж­дого слу­ча­ются неприятности».

Одна­жды совсем юный фигу­рист (а, как известно, в фигур­ное ката­ние детей наби­рают начи­ная с трех-четы­рех лет) умуд­рился на тре­ни­ровке намо­чить шта­нишки. Тре­нер, в про­шлом извест­ная фигу­ристка, отре­а­ги­ро­вала на это фило­соф­ски: «Ну может чело­век заду­маться, в конце концов?»

Однако если подоб­ная забыв­чи­вость повто­ря­ется все чаще и чаще, роди­те­лям сле­дует заду­маться: нет ли здесь каких-то иных фак­то­ров? Может быть, в вашей семье появился еще один малыш и пер­ве­нец чув­ствует себя оди­но­ким и бро­шен­ным? Пере­езд в новый дом, семей­ные неуря­дицы, любые изме­не­ния в жизни малыша могут при­ве­сти к сдаче «горш­ко­вых позиций».

Уби­раем игрушки

Очень важно для раз­ви­тия само­сто­я­тель­но­сти, чтобы у ребенка была его соб­ствен­ная тер­ри­то­рия, на кото­рой он будет пол­но­прав­ным хозя­и­ном. Пре­красно, если это будет отдель­ная ком­ната. Если такой воз­мож­но­сти нет, отде­лите ему игро­вой уго­лок в ком­нате. Необ­хо­димо дать ему понять, что играть в игрушки надо в своей ком­нате (или в дет­ском уголке), что нельзя рас­ки­ды­вать их по квар­тире. Если мама счи­тает, что акку­рат­ность и поря­док в доме необ­хо­димы, надо вве­сти пра­вило уби­рать за собой игрушки.

Вот какое письмо одной моло­дой мамы при­шло в жур­нал «Домаш­ний очаг»: «Моему сыну 4 года. Он рас­тет весе­лым и смыш­ле­ным маль­чи­ком. Нам с мужем при­ятно наблю­дать за ним, когда он играет с игруш­ками. Сло­вом, не можем нара­до­ваться… до той самой минуты, пока не про­сим его убрать в дет­ской и отправ­ляться спать. Одно мгно­ве­ние — и ребенка словно под­ме­нили: горь­кие слезы, крики, отказ под­чи­няться. Он заби­ва­ется в угол дивана и рыдает, а на полу гро­моз­дятся игрушки.

У нас с мужем тоже пор­тится настро­е­ние, потому что мы ощу­щаем себя злыми вели­ка­нами, кото­рые вторг­лись в дет­ский мир и нару­шили гар­мо­нию. Кроме того, мы хотим, чтобы у сына было хотя бы мини­маль­ное чув­ство ответ­ствен­но­сти: поиг­рал — убери за собой. Мы объ­яс­няем это Мите, но он отка­зы­ва­ется слу­шать нас. Прак­ти­че­ски каж­дый вечер закан­чи­ва­ется так: папа теряет само­об­ла­да­ние, кри­чит на Митю, пугает его, что выбро­сит все игрушки в мусор­ный ящик, и сил­ком тащит его спать, а я скла­ды­ваю игрушки.

Может, мы слиш­ком много тре­буем от четы­рех­лет­него малыша? Когда и как сле­дует при­учать его уби­рать за собой? Есть ли хоть какая-то воз­мож­ность избе­жать дет­ских слез и роди­тель­ских кри­ков, когда речь захо­дит о том, чтобы ребе­нок помо­гал стар­шим?»[1]

Ребе­нок откли­ка­ется на просьбы роди­те­лей помочь уже с года. Он может при­не­сти что- то, пере­дать, достать игрушку или книжку. Сразу же нужно при­учать его и уби­рать за собой. Он поиг­рал с какой-то игруш­кой и захо­тел взять сле­ду­ю­щую — сразу же попро­сите его сна­чала убрать в ящик ту игрушку, с кото­рой поиг­рал, прежде чем взять следующую.

В этом воз­расте он еще может путаться, поэтому помо­гите ему: ото­двиньте от него все осталь­ные игрушки, оставьте только ту, кото­рую нужно убрать. Помо­гите малышу, ска­жите: «Вот сей­час мы с тобой спря­чем машинку на место. Давай поло­жим ее в коробку, пусть она там спит. А мы с тобой возь­мем кубики».

Если про­сите ребенка убрать игрушки, делайте это бла­го­же­ла­тельно. Пусть уборка не обра­ща­ется в нака­за­ние, жела­тельно, чтобы она стала финаль­ной частью игры. Хорошо, если мама нач­нет уби­рать игрушки вме­сте с ребен­ком, непре­менно про­го­ва­ри­вая, что именно они уби­рают, куда и зачем: «Смотри, эту книжку мы поло­жим на стол — к дру­гим книж­кам, а машинки пусть спят в коробке. Кубики сло­жим в ящик, а мишку поса­дим на диван. Видишь, как теперь чисто в ком­нате! Моло­дец!» Если такую работу вы будете про­во­дить каж­дый вечер, в доб­ро­же­ла­тель­ной атмо­сфере, ребе­нок очень быстро научится осу­ществ­лять ее само­сто­я­тельно. Чтобы малышу было проще уби­рать игрушки, можно нане­сти мар­ки­ровку на коробки или полки. Напри­мер, на коробке, в кото­рой хра­нятся машинки, можно нари­со­вать машинку и т. д.

Можно пре­вра­тить уборку игру­шек в игру: напри­мер, во время уборки игру­шек можно уло­жить их спать.

Если он забу­дет или отка­жется убрать какую-нибудь игрушку в ее «домик», неза­метно спрячьте ее. Чуть позже спро­сите, где эта игрушка. Малыш нач­нет ее искать и не най­дет. Тогда при­ду­майте неболь­шую сказку о том, как игрушка, кото­рая не попала в свой домик, ушла из дома и отпра­ви­лась искать себе дру­гого хозя­ина — доб­рого и акку­рат­ного, кото­рый каж­дый день укла­ды­вает игрушки на свое место, бережно обра­ща­ется с ними.

Ребе­нок дол­жен понять, что игрушки надо уби­рать на место. Во время уборки спра­ши­вайте у малыша, куда нужно поло­жить ту или иную игрушку, где ее «домик». Малыш может оши­баться и пытаться поло­жить, ска­жем, боль­шую куклу в малень­кую коробку, а малень­кую машинку — в боль­шую. Направ­ляйте дей­ствия малыша, рас­ска­зы­вайте ему о том, что кукле гораздо удоб­нее будет в боль­шой коробке, а малень­кой машинке в боль­шом ящике оди­ноко и скучно и она хочет к дру­гим машинкам.

Вряд ли ваш малыш в пол­тора года нач­нет бун­то­вать, если вы его попро­сите убрать за собой книжки или машинки. А вот ребе­нок постарше может начать каприз­ни­чать из-за того, что уби­рать ему не хочется. Почему так про­ис­хо­дит? Во-пер­вых, у него начи­на­ется период, когда он испы­ты­вает роди­те­лей на проч­ность, про­ве­ряет, что будет, если он отка­жется под­чи­няться. В этом слу­чае необ­хо­димо твердо и спо­койно насто­ять на своем, спро­сить, нужна ли ваша помощь. Если ребе­нок ни в какую не хочет выпол­нять ваше тре­бо­ва­ние, не начи­найте с ним вое­вать, отсту­пите. Через неко­то­рое время он непре­менно обра­тится к вам с какой-нибудь прось­бой. Доб­ро­же­ла­тельно и твердо ска­жите, что сде­ла­ете, что он про­сит, как только он выпол­нит ваше тре­бо­ва­ние: «Я дам тебе яблоко после того, как ты собе­решь кубики. Тебе помочь или ты сам?»

Чем старше ребе­нок, тем слож­нее его игры. Если раньше он играл с одной игруш­кой, то уже в два года ему нужно несколько, потому что он вклю­чает в игру уже больше игру­шек. Так, он может взять книжку и читать ее кукле и мишке. Или взять гру­зо­вик и поса­дить туда несколько зверюшек.

Нельзя начи­нать какое-то дело, оста­вив неза­кон­чен­ным преды­ду­щее. Ребе­нок дол­жен понять, что роди­тели будут ему читать книжку, смот­реть с ним муль­тики или рисо­вать только в чистой ком­нате. Но малыш дол­жен знать, что это пра­вило для всех чле­нов семьи, а не только для него одного.

Еще одна при­чина, по кото­рой ребе­нок может каприз­ни­чать и отка­зы­ваться от уборки игру­шек, — страх не спра­виться с зада­чей, осо­бенно когда вокруг гора раз­бро­сан­ных игру­шек. Здесь как раз и нужна помощь роди­те­лей. Задача кажется вашему ребенку невы­пол­ни­мой — помо­гите ему раз­де­лить ее на про­стые дей­ствия: «Мама поло­жит этот боль­шой кубик в ящик. А ты при­неси тот малень­кий крас­ный. Теперь мама поло­жит синий кубик, а ты при­неси вон тот зеле­ный. Моло­дец! Вот какой у меня заме­ча­тель­ный помощник!»

При этом вы уби­ва­ете сразу несколь­ких зай­цев: учите порядку, вза­и­мо­по­мощи, а также помо­га­ете ребенку осва­и­вать поня­тия цвета, раз­мера, счета. Еще один важ­ный момент: сор­ти­руйте при уборке игрушки по их видам. Когда малыша при­учают акку­ратно укла­ды­вать книжки к книж­кам, куклы к кук­лам, машинки к машин­кам, таким обра­зом авто­ма­ти­че­ски опре­де­ля­ется место для каж­дой вещи, ее видо­вая при­над­леж­ность. Ребе­нок этот поря­док запо­ми­нает и стре­мится сле­до­вать ему.

Если вас уборка игру­шек раз­дра­жает, то так же к этому заня­тию будет отно­ситься и ваш ребе­нок. Вы гово­рите при­каз­ным тоном — он про­те­стует. Если вы раз­го­ва­ри­ва­ете спо­койно и доб­ро­же­ла­тельно, ребе­нок спо­койно будет выпол­нять зада­ние. Если малыш болен или очень рас­строен, не стоит про­яв­лять настой­чи­вость, лучше неза­метно при­брать все самим.

Однако суще­ствует дру­гая сто­рона этой про­блемы. Мно­гие роди­тели, ста­ра­ясь побыст­рее осво­бо­диться, идут по пути наи­мень­шего сопро­тив­ле­ния и все­гда уби­рают игрушки сами.

Этого делать не сле­дует, так как ребе­нок быстро пой­мет, насколько это для него удоб­нее, и будет норо­вить пере­ло­жить эту работу на плечи родителей.

Если же вы потер­пели фиа­ско в своем стрем­ле­нии вос­пи­тать акку­рат­ность у ребенка, можно вос­поль­зо­ваться и дру­гим спо­со­бом. Ска­жите: «Убери, пожа­луй­ста, свои игрушки, иначе я спрячу их». Он не выпол­нил ваше тре­бо­ва­ние — спо­койно собе­рите все игрушки в коробку и спрячьте на пару дней. Если у малыша много игру­шек и он не заме­тил исчез­но­ве­ния тех, что вы спря­тали, повто­рите про­це­дуру на сле­ду­ю­щий день. Когда-нибудь он обра­тит вни­ма­ние, что исчезли его люби­мые машинки или куклы. Вот тогда и объ­яс­ните ему, что, поскольку он не уби­рал игрушки, вы спря­тали их, как и обе­щали, так что он полу­чит их только через день (или два) и после того, как убе­рет раз­бро­сан­ные вещи.

Про­явите твер­дость и не под­да­вай­тесь на уго­воры и упра­ши­ва­ния. Вы должны вер­нуть их тогда, когда обе­щали. Перед тем как вер­нуть игрушки, пре­ду­пре­дите ребенка, что после игры он дол­жен убрать игрушки на место, иначе они опять исчезнут.

Как вари­ант можно сде­лать спе­ци­аль­ный штраф­ной ящик, куда и отправ­ля­ются все игрушки, кото­рые не убраны к опре­де­лен­ному времени.

Так, шаг за шагом, вы посте­пенно вос­пи­ты­ва­ете у ребенка акку­рат­ность. При усло­вии кро­пот­ли­вого труда с вашей сто­роны к трем годам ваш малыш будет уже сам уби­рать игрушки и книжки на место. Конечно, даже при усло­вии пра­виль­ного выпол­не­ния роди­те­лями всех дей­ствий по вос­пи­та­нию само­сто­я­тель­но­сти и акку­рат­но­сти ребе­нок время от вре­мени будет пре­под­но­сить вам сюр­призы в виде каприз­ни­ча­нья, неже­ла­ния уби­рать, ино­гда он может делать назло, нарочно раз­бра­сы­вая игрушки. В этом слу­чае злиться и раз­дра­жаться не стоит. Дей­ствуйте теми же мето­дами, что и раньше, ста­ра­ясь не заост­рять вни­ма­ние на капри­зах ребенка.

«Я сам!»

Малень­кие дети в своем жела­нии помо­гать роди­те­лям и делать что-то само­сто­я­тельно бывают порой весьма мед­ли­тельны и докуч­ливы. У роди­те­лей про­сто лопа­ется терпение!

Им легче и быст­рее самим одеть, умыть ребенка, накрыть на стол, покор­мить его, чем, теряя тер­пе­ние, сле­дить за ним в оба глаза и уби­рать послед­ствия его «помощи».

Когда же через несколько лет мы начи­наем жало­ваться на лень соб­ствен­ного чада, на небреж­ность, неопрят­ность, мы забы­ваем, что сами сфор­ми­ро­вали эти черты харак­тера. Когда вы впер­вые отмах­ну­лись от «я сам!» ребенка, вы сде­лали пер­вый шаг к вос­пи­та­нию в нем нега­тив­ных качеств харак­тера. Заяв­ляя «я сам!», ребе­нок про­яв­ляет свое стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, кото­рое выра­жа­ется в первую оче­редь в самообслуживании.

Он дол­жен с ран­него воз­раста само­сто­я­тельно намы­ли­вать, мыть и выти­рать руки, есть, пра­вильно дер­жать ложку, а позже вилку и нож, оде­ваться и раз­де­ваться, хотя это еще и трудно для него. Посте­пенно он выучи­вает пра­вила пове­де­ния за сто­лом: не торо­питься, выти­рать рот салфеткой.

В три — пять лет с помо­щью взрос­лого он уже под­дер­жи­вает поря­док в игрушках.

Охотно испол­няет неслож­ные пору­че­ния: при­не­сти и отне­сти, поста­вить. У него появ­ля­ется жела­ние помо­гать взрос­лым: про­бует под­ме­тать пол, выти­рать стол, помо­гает нести сумку из мага­зина. И очень раду­ется, если у него это получается.

По мере взрос­ле­ния ребе­нок помо­гает взрос­лым во время уборки, уха­жи­вает за домаш­ними живот­ными, поли­вает цветы. Уби­рает на место игрушки, раз­ные домаш­ние пред­меты, при­но­сит свой стульчик.

Он уже может про­яв­лять ини­ци­а­тиву, начи­нает забо­титься о дру­гих. Может делать не только то, что хочет, но и то, что надо.

Очень полезно давать ребенку дли­тель­ные пору­че­ния по уходу за живот­ными и рас­те­ни­ями: так он чув­ствует ответ­ствен­ность за них. Но при этом важно сле­дить, чтобы малыш не пере­тру­дился, так как он еще быстро устает, теряет уве­рен­ность в своих силах в слу­чае пере­грузки, а это может вызвать отвра­ще­ние к труду.

Итак, посмот­рите, что ваш ребе­нок уже умеет делать сам, а чему ему еще нужно научиться. Про­ду­майте, какие усло­вия нужно создать малышу для его само­сто­я­тель­ной дея­тель­но­сти, удобно ли ему умы­ваться, оде­ваться, уби­рать игрушки и т. д.

  • С самого ран­него воз­раста (с двух-трех лет) при­учайте ребенка само­сто­я­тельно засти­лать свою постель. На пер­вых порах пока­жите, с чего начать, как выров­нять оде­яло и покры­вало. Про­сите ребенка помочь: подер­жать, потя­нуть, сло­жить, рас­пра­вить постель­ные при­над­леж­но­сти. Чтобы малыш сам захо­тел убрать свою постель, ска­жите ему, что он уже доста­точно взрос­лый, ведь малыши так хотят поско­рее вырасти и стать большими.

Не застав­ляйте ребенка заправ­лять кро­вать в оди­ночку, эта ноша может ока­заться непо­силь­ной для него и отбить охоту уби­рать кро­вать в даль­ней­шем. Для начала пусть он выпол­няет только посиль­ную для него работу (напри­мер, рас­прав­ляет покры­вало, поло­жит подушку на место). Поскольку для малы­шей прак­ти­че­ски любое дей­ствие должно сопро­вож­даться игрой, во время уборки кро­ватки (или при выпол­не­нии дру­гих дей­ствий) сопро­вож­дайте каж­дое дей­ствие либо под­хо­дя­щим стиш­ком, либо при­ду­майте сказку.

  • С пер­вых шагов про­яв­ле­ния само­сто­я­тель­но­сти при­учайте ребенка поль­зо­ваться своим поло­тен­цем, зуб­ной щет­кой, пас­той, рас­чес­кой, носо­вым плат­ком. Чтобы малышу легко дава­лась эта наука, создайте ему для этого ком­форт­ные усло­вия: поставьте устой­чи­вую ска­ме­ечку под ноги, дайте «пер­со­наль­ное» кра­си­вое мыло, соб­ствен­ное поло­тенце, соб­ствен­ную зуб­ную щетку. Обя­за­тельно хва­лите за жела­ние и уме­ние умываться.
  • При­учайте ребенка помо­гать вам накры­вать на стол и уби­рать посуду после еды. До четы­рех лет малышу лучше дове­рять небью­щу­юся посуду. С четы­рех лет ребе­нок может рас­став­лять тарелки, чашки, блюдца.
  • Нена­вяз­чиво учите ребенка, как нужно вести себя за сто­лом: пра­вильно поль­зо­ваться сто­ло­выми при­бо­рами: сна­чала лож­кой, позже — вил­кой, сал­фет­кой бумаж­ной и полот­ня­ной. Не застав­ляйте ребенка за сто­лом мол­чать. К пер­во­на­чаль­ным неуда­чам отно­си­тесь без раз­дра­же­ния, терпеливо.
  • При­вле­кайте ребенка к выпол­не­нию домаш­них дел: выте­реть пыль, вымыть часть пола на кухне, пости­рать носо­вые платки или куколь­ную одежду. Малы­шам нра­вится чув­ство­вать себя полез­ными, они раду­ются, когда успешно выпол­няют какую-то пору­чен­ную работу.

Напри­мер, если малыш будет помо­гать маме на кухне, это не только выра­бо­тает в нем стрем­ле­ние помо­гать стар­шим, но и помо­жет раз­ви­тию мото­рики рук, коор­ди­на­ции. Как уже гово­ри­лось выше, пре­вра­тите при­го­тов­ле­ние еды в увле­ка­тель­ную игру. Так, если вы соби­ра­е­тесь печь пирожки, при­вле­ките к этому ребенка и ска­жите, что вы гото­вите пирожки для Крас­ной Шапочки, кото­рые она поне­сет своей бабушке.

Ребе­нок дол­жен повто­рять ваши дей­ствия, чтобы запо­ми­нать про­цесс. Если у него пока полу­ча­ется неук­люже, помо­гите ему немного, похва­лите. Если ребе­нок захо­чет все сде­лать сам — поз­вольте ему это. Когда будете пода­вать пирожки к столу, обя­за­тельно ска­жите, что ребе­нок испек их сам.

  • Дети очень любят живот­ных. Вот и под­дер­жи­вайте в них это доб­рое чувство.

Вну­шайте ребенку, что живот­ные — это не игрушка, они тре­буют посто­ян­ной заботы и ухода. Объ­яс­ните, что у живот­ных есть свой образ жизни и свои при­вычки, что они не любят, когда их тис­кают и насильно застав­ляют что-то делать. Вам необ­хо­димо вос­пи­тать у ребенка при­вычку мыть руки с мылом после обще­ния с животными.

  • Ребе­нок дол­жен научиться оде­ваться и раз­де­ваться само­сто­я­тельно. Вна­чале он будет делать это мед­ленно. Набе­ри­тесь тер­пе­ния и не мешайте. Научите его рас­кла­ды­вать вещи по назна­чен­ным местам.
  • У ребенка должно быть место для игру­шек, откуда ему будет удобно их брать и потом скла­ды­вать на место. Помните, что, тре­буя от ребенка опрят­но­сти, акку­рат­но­сти, вы должны сами пока­зы­вать при­мер. Если ваши слова идут враз­рез с вашим пове­де­нием, они нега­тивно дей­ствуют на пове­де­ние ребенка.
  • Очень часто ребе­нок не хочет и не умеет зани­мать себя. Чтобы при­учить ребенка к само­сто­я­тель­ным играм, под­бе­рите для него такие игрушки, кото­рые заста­вят его дей­ство­вать: мат­решки, пира­мидки, кубики, позже — круп­ную моза­ику, кон­струк­тор, пазлы.

Самое глав­ное: ни в коем слу­чае не нака­зы­вайте ребенка тру­дом за любые его неудачи и про­вин­но­сти. Если вы что-то пору­ча­ете малышу, соиз­ме­ряйте с его воз­рас­том. И не забы­вайте хва­лить его за жела­ние само­сто­я­тельно что-то делать.

Трех­летки

Если в пер­вые два года ребе­нок рас­тет и раз­ви­ва­ется бук­вально не по дням, а по часам, то к тре­тьему году этот про­цесс замедляется.

К трем годам рост ребенка состав­ляет 93–94 см, вес колеб­лется в пре­де­лах 14,2–14,6 кг. Изме­ня­ются про­пор­ции тела, дети ста­но­вятся строй­нее, уве­ли­чи­ва­ется длина ног.

Ребе­нок ста­но­вится все более вынос­ли­вым физи­че­ски. Дети в этот период уже зна­чи­тельно крепче двух­лет­них. Уве­ли­чи­ва­ется рабо­то­спо­соб­ность детей, это свя­зано прежде всего с совер­шен­ство­ва­нием нерв­ной системы. Ребе­нок учится сдер­жи­ваться, не пла­кать, даже если ему больно. Дети гораздо дольше могут зани­маться одним и тем же видом дея­тель­но­сти — отре­зок вре­мени дохо­дит до 20 минут. Если в этот период отдать ребенка в дет­ское учре­жде­ние, он адап­ти­ру­ется довольно быстро.

В тре­тий год жизни совер­шен­ству­ются уже усво­ен­ные навыки. Более коор­ди­ни­ро­ван­ными ста­но­вятся дви­же­ния рук и паль­цев. Дети само­сто­я­тельно и акку­ратно едят, пра­вильно дер­жат каран­даш, могут рас­стег­нуть и застег­нуть пуго­вицы. Улуч­ша­ется коор­ди­на­ция дви­же­ний ног и рук. Дети уже могут кататься на вело­си­педе, менять дви­же­ние в зави­си­мо­сти от темпа музыки. Про­ис­хо­дит совер­шен­ство­ва­ние и таких дей­ствий, как бег, лаза­ние, бро­са­ние. Малыш очень много дви­га­ется, но при этом быстро устает от одно­об­раз­ных движений.

Выби­рая игры и упраж­не­ния, необ­хо­димо учи­ты­вать осо­бен­но­сти воз­раста ребенка. В этот период ске­лет отли­ча­ется мяг­ко­стью и подат­ли­во­стью, мускулы еще недо­ста­точно раз­виты, ребе­нок быстро утом­ля­ется. Неко­то­рые дви­же­ния детям про­ти­во­по­ка­заны. Нельзя пред­ла­гать им висеть на руках, пры­гать с высоты, одно­об­раз­ные повто­ря­ю­щи­еся дли­тель­ные дви­же­ния их утом­ляют. Взрос­лый дол­жен вовремя пере­клю­чать вни­ма­ние детей от «вред­ных» дви­же­ний на более спо­кой­ные игры.

Однако посто­ян­ное и частое повто­ре­ние раз­но­об­раз­ных и слож­ных дви­же­ний, вхо­дя­щих в необ­хо­ди­мые навыки, делают ребенка более ловким.

Игра

Очень важна для раз­ви­тия ребенка игро­вая дея­тель­ность. Во время игры дети про­де­лы­вают самые раз­но­об­раз­ные дви­же­ния: пол­зают на чет­ве­рень­ках, изоб­ра­жая какое- либо живот­ное, играют в дого­нялки, пре­одо­ле­вают пре­пят­ствия. Очень важны физ­куль­тур­ные заня­тия, на кото­рых дети тоже все время дви­га­ются. У детей должны быть игрушки, спо­соб­ству­ю­щие раз­ви­тию дви­же­ний: раз­лич­ные мячи, трех­ко­лес­ные вело­си­педы, все­воз­мож­ные тележки, машинки.

Как же про­ис­хо­дит раз­ви­тие само­сто­я­тель­но­сти ребенка в этот период? Если взрос­лые не раз­ре­шают трех­летке дей­ство­вать само­сто­я­тельно, то он начи­нает каприз­ни­чать, упря­миться. В этот период дети в состо­я­нии выпол­нять опре­де­лен­ные зада­ния, при­чем уже не нуж­да­ются в помощи взрос­лых. Про­яв­ля­ется это в повсе­днев­ном режиме дня, когда он демон­стри­рует навыки само­об­слу­жи­ва­ния; в игре, когда ребе­нок само­сто­я­тельно, без под­сказки взрос­лого, вос­со­здает какие-то эпи­зоды из жизни.

На игро­вых заня­тиях дети что-то само­сто­я­тельно строят, кон­стру­и­руют; помо­гают вос­пи­та­телю собрать и пере­не­сти игрушки, рас­ста­вить тарелки перед обе­дом, покор­мить рыбок, птичку, полить цветы и т. д. Само­сто­я­тель­ность про­яв­ля­ется и во вза­и­мо­от­но­ше­ниях между детьми. Ребе­нок уже сам может помочь сверст­нику, пожа­леть его.

Ребенок — неполноценное существо?

Глав­ная задача чело­века не в обо­га­ще­нии сво­его ума раз­лич­ными позна­ни­ями, но в вос­пи­та­нии и совер­шен­ство­ва­нии своей лич­но­сти, сво­его «Я».

С. Кьер­ке­гор

Дети все хотят делать сами, при­чем даже то, что еще не умеют. Закан­чи­ва­ется это часто весьма пла­чевно: роди­тели сер­дятся, ребе­нок в сле­зах. Взрос­лые забы­вают об одном золо­том пра­виле: уме­ние и опыт при­хо­дят не сразу… Поэтому, раз никуда не деться от подоб­ного «испы­та­ния», лучше подойти к про­блеме с дру­гой стороны.

Без­условно, вам легче и спод­руч­нее самому быстро одеть малыша, натя­нуть на него кол­готки, ботинки, завя­зать шнурки. Но если вы хотите вырас­тить не неумеху, а вполне зре­лого, само­сто­я­тель­ного чело­века, вам стоит запа­стись тер­пе­нием и предо­ста­вить ребенку самому пому­читься над непо­слуш­ной одеж­дой, обу­вью, едой и т. д. Навер­няка вы и сами видите: как бы мало ни умел еще ваш ребе­нок, он стре­мится быть само­сто­я­тель­ным, ему очень хочется про­де­мон­стри­ро­вать свои таланты, пока­зать, какой он лов­кий, уме­лый. Так, может быть, стоит пойти ему навстречу, тем более что ваши цели в конеч­ном счете совпадают?

Дол­гое время быто­вало мне­ние, что ребе­нок — еще непол­но­цен­ное суще­ство, он еще не явля­ется лич­но­стью, не может само­сто­я­тельно мыс­лить, дей­ство­вать, иметь жела­ния, не сов­па­да­ю­щие с жела­ни­ями взрос­лых. Чем старше ста­но­вился ребе­нок, тем больше в нем нахо­дили черт, дела­ю­щих его похо­жим на взрос­лого, но сути дела это не меняло. Печаль­ная кар­тинка, не правда ли?

И только в послед­нее время за ребен­ком нако­нец-то при­знали право быть лич­но­стью. Ну а разве воз­можна лич­ность без самостоятельности?

Что же это такое — само­сто­я­тель­ность? Как ни странно, ответ на этот вопрос отли­ча­ется у раз­ных людей. Для одних людей это поступки, кото­рые чело­век совер­шает сам, без посто­рон­ней помощи и под­сказки. Для дру­гих — спо­соб­ность рас­счи­ты­вать только на свои соб­ствен­ные силы. Для тре­тьих — воз­мож­ность не зави­сеть от мне­ния окру­жа­ю­щих, сво­бодно выра­жать свои мысли, чув­ства. Кто-то ска­жет, что само­сто­я­тель­ность — это уме­ние рас­по­ря­жаться собой и своим вре­ме­нем по сво­ему усмот­ре­нию. А для кого-то она озна­чает необ­хо­ди­мость ста­вить перед собой такие задачи, кото­рых раньше никто не ста­вил, и самому их решать.

Все эти оценки верны, они ясно гово­рят о само­сто­я­тель­но­сти чело­века, отме­чают зре­лость лич­но­сти. Но можно ли так ска­зать о малыше двух-трех-четы­рех лет? Вряд ли.

Ни одно из этих опре­де­ле­ний без­ого­во­рочно нельзя отне­сти к ребенку в силу мно­гих при­чин, и прежде всего возраста.

Что же полу­ча­ется: те пси­хо­логи, кото­рые утвер­ждали, что пол­ная само­сто­я­тель­ность у детей невоз­можна, были правы? И дай нет. В вопросе о само­сто­я­тель­но­сти можно найти как поло­жи­тель­ные, так и отри­ца­тель­ные стороны.

Плюсы

Само­сто­я­тель­ность запро­грам­ми­ро­вана в любом ребенке, насту­пит время, она обя­за­тельно про­явится сама собой. Тогда роди­те­лям нужно будет только направ­лять ее в нуж­ное русло.

Само­сто­я­тель­ность нужно не про­сто поощ­рять, к ней надо гото­вить: зани­маться с ребен­ком, помо­гать ему на пер­вых порах во всем, посте­пенно дове­ряя все больше и больше.

Поскольку у ребенка еще недо­ста­точно раз­вита само­оценка — ее заме­няет мне­ние взрос­лых, осо­бенно роди­те­лей («А мама ска­зала так!»), — то пер­вые про­яв­ле­ния дет­ской само­сто­я­тель­но­сти необ­хо­димо стимулировать.

Но само­оценка тесно свя­зана с таким каче­ством, как само­кри­тич­ность, кото­рая счи­та­ется про­ти­во­по­лож­но­стью само­сто­я­тель­но­сти. Ведь само­кри­тич­ность — это посто­ян­ные сомне­ния в пра­виль­но­сти своих дей­ствий, поступ­ков, мне­ний, то есть посто­ян­ная неуве­рен­ность. А неуве­рен­ность в себе подав­ляет само­сто­я­тель­ность. Однако само­кри­тич­ность явля­ется спут­ни­ком адек­ват­ной само­оценки, так как поз­во­ляет кон­тро­ли­ро­вать и кор­рек­ти­ро­вать свои поступки.

Минусы

Сле­дует отли­чать само­сто­я­тель­ность от упрям­ства. Само­сто­я­тель­ность гово­рит о том, что ребе­нок готов к пре­одо­ле­нию труд­но­стей, то есть у него есть воля. Упря­мец же сла­бо­во­лен, он не может отка­заться от при­ня­того реше­ния, когда этого тре­буют ситу­а­ция и здра­вый смысл, даже если он видит, что реше­ние непра­вильно и при­ве­дет к нега­тив­ным последствиям.

Упрям­ство про­яв­ля­ется и в жела­нии делать все напе­ре­кор роди­те­лям: на все просьбы он гово­рит: «Нет» — и делает все наобо­рот. Ребе­нок гово­рит вам «нет», чтобы утвер­дить себя. При­чем это каса­ется прак­ти­че­ски всех обла­стей его жизни — еды, про­гу­лок, игр, купа­ния, сна и т. д. Роди­те­лям кажется, что они тер­пят пора­же­ние, что все, что было достиг­нуто в преды­ду­щий период, идет насмарку, но это не так. Ребе­нок таким обра­зом — через про­ти­во­сто­я­ние — посте­пенно строит свою лич­ность, ста­но­вится индивидуальностью.

Нахо­дясь во вла­сти про­ти­во­ре­чи­вых чувств и эмо­ций, ребе­нок может стать бес­по­кой­ным, нерв­ным и при­об­ре­сти при­вычку к про­ти­во­сто­я­нию, что может про­яв­ляться в агрес­сив­но­сти. Неиз­бежно в таких слу­чаях воз­ни­кают кон­фликты. Ребе­нок про­бует, как далеко он может зайти.

Ни в коем слу­чае нельзя отве­чать гру­бо­стью на гру­бость ребенка. Но пус­кать все на само­тек и плыть по тече­нию, только чтобы избе­жать кон­флик­тов, крайне вредно. Ребе­нок дол­жен знать, что всему есть предел.

При вос­пи­та­нии само­сто­я­тель­но­сти часто забы­вают об ответ­ствен­но­сти, а ведь это чув­ство необ­хо­димо фор­ми­ро­вать с самого ран­него воз­раста! Необ­хо­димо с самых ран­них лет объ­яс­нять малышу, что, если он взялся за какое-то дело, обя­за­тельно дол­жен дове­сти его до конца! Этот прин­цип дол­жен лечь в основу воспитания.

Но он не озна­чает, что вы не должны помо­гать ребенку, когда этого тре­бует ситу­а­ция. Также вы можете осво­бо­дить малыша от само­сто­я­тель­ного выпол­не­ния какой-то части зада­ния, если видите, что он не в состо­я­нии с ней справиться.

Золотая середина

Вос­пи­та­ние есть дело авто­ри­тета и уважения.

С. Смайле

Как же вести себя с этим «само­сто­я­тель­ным» ребен­ком? Пси­хо­логи при­шли к выводу, что роди­тели часто пере­оце­ни­вают «взрос­лость», ответ­ствен­ность малень­кого ребенка и начи­нают черес­чур много тре­бо­вать от него. В резуль­тате малыш пере­стает слу­шаться, ведь от трех-четы­рех­лет­него малыша нельзя тре­бо­вать того же, что и от взрос­лого чело­века. Он может помочь вам в чем-то (но только если сам хочет) или сде­лать что-то, чем он уже хорошо овла­дел и что ему инте­ресно. Однако пси­хо­логи утвер­ждают, что уметь — не зна­чит быть обя­зан­ным это делать. Роди­тели должны найти золо­тую сере­дину: предо­ста­вить ребенку пол­ную сво­боду или реши­тельно отка­зать ему в уча­стии во взрос­лых делах.

Если он жаж­дет вам помочь во что бы то ни стало, вы должны рас­тол­ко­вать ребенку, что в дан­ный момент вы в его помощи не нуж­да­е­тесь, или что подоб­ное про­яв­ле­ние само­сто­я­тель­но­сти может плохо кончиться.

Как уже гово­ри­лось выше, четы­рех-пяти­лет­ний малыш, кото­рый уже умеет сам при­во­дить себя в поря­док, вне­запно может зака­приз­ни­чать и потре­бо­вать вашей помощи в том слу­чае, если он болен, устал, у него пло­хое настро­е­ние. Пой­дите ему навстречу, но све­дите со вре­ме­нем эту помощь до мини­мума — только в край­них ситуациях.

Ребенку уже известны опре­де­лен­ные нормы пове­де­ния, но кое-что все же нужно зара­нее ого­ва­ри­вать, разъ­яс­няя при­чины того или иного поступка и что будет в слу­чае непослушания.

Когда малыш отка­зы­ва­ется сде­лать что-то, будьте готовы исполь­зо­вать неко­то­рые трюки. Так, напри­мер, если ваш малыш не хочет идти мыться, пред­ло­жите ему взять с собой в ванну игрушку.

Но больше всего детей мучают вопросы, почему что-то можно (и нужно) делать, а что-то нельзя. Если на даче кроха помо­гает вам на кухне мыть посуду, но к плите вы ему при­бли­жаться не раз­ре­ша­ете, спо­койно объ­яс­ните малышу при­чину. Конечно, бывают такие ситу­а­ции, когда объ­яс­не­ние не помо­жет. Если он пыта­ется перейти улицу на крас­ный свет, или, желая помочь маме, берет спичку, пыта­ясь зажечь плиту, или, помо­гая вешать высти­ран­ное белье, пере­ве­ши­ва­ется через перила бал­кона, объ­яс­не­ния могут про­сто запоз­дать. В такой ситу­а­ции можно при­бег­нуть к настой­чи­вой просьбе, почти при­казу. И уже потом спо­койно, без крика и обви­не­ний объ­яс­нить малышу, почему этого нельзя делать и как нужно пра­вильно себя вести.

При этом ребе­нок может про­сто не понять, почему одни вещи ему раз­ре­шены, а дру­гие, похо­жие, нет. Поэтому пси­хо­логи реко­мен­дуют, чтобы роди­тели обос­но­вы­вали свои запреты и наглядно пока­зы­вали послед­ствия их невы­пол­не­ния, сти­му­ли­ро­вали пови­но­ве­ние и хва­лили за пра­виль­ное пове­де­ние. Фраза типа «Если ты оде­нешься сам, мы пой­дем гулять» зву­чит для ребенка гораздо более убе­ди­тельно, чем угроза «Если ты не оде­нешься сам, не пой­дешь гулять».

Кроме того, вы не должны сего­дня запре­щать, а зав­тра раз­ре­шать. Вряд ли ребе­нок будет слу­шаться ваших запре­тов, если в один день вы запре­ща­ете что-либо делать, а на дру­гой разрешаете.

Но все эти навыки не зарож­да­ются сами по себе, ребе­нок берет при­мер со взрос­лых. Суще­ствует мне­ние, что в опре­де­лен­ном воз­расте ребе­нок всему научится сам. Однако это не совсем так. В окру­жа­ю­щем мире столько всего нового, инте­рес­ного и необыч­ного. Чтобы ско­рее познать этот мир, малень­кий чело­ве­чек все время сле­дит за взрос­лыми, ста­ра­ясь понять, что делают взрос­лые с теми или иными вещами. Если вы чистите зубы, раз­брыз­ги­вая вокруг зуб­ную пасту и воду, то бес­по­лезно тре­бо­вать от вашего малыша акку­рат­но­сти при выпол­не­нии этой про­це­дуры. Взрос­лый для малыша — это при­мер для под­ра­жа­ния, поэтому посту­пайте так, как вы бы хотели, чтобы посту­пал ваш ребенок.

Как угадать самостоятельность?

Среди людей оди­на­ко­вого вос­пи­та­ния суще­ствует боль­шое нера­вен­ство способностей.

Д. Локк

Хотя само­сто­я­тель­ность, как уже гово­ри­лось, зарож­да­ется в ран­нем дет­стве и про­яв­ля­ется в опре­де­лен­ный момент, рас­по­знать ее у ребенка очень сложно. Ведь мы, взрос­лые, опе­ри­руем кри­те­ри­ями «зре­лой» само­сто­я­тель­но­сти, харак­тер­ной для взрос­лых людей, а у ребенка она выра­жена неявно, часто мас­ки­ру­ется под дру­гие каче­ства. Вот почему очень важно уга­дать ее про­яв­ле­ния, помочь пер­вым рост­кам само­сто­я­тель­но­сти окреп­нуть и раз­виться. А это задача очень непростая.

Недо­оценка зарож­да­ю­щейся само­сто­я­тель­но­сти, так же как и пере­оценка, опасна, так как это каче­ство тесно свя­зано с даль­ней­шим раз­ви­тием ребенка.

И недо­оценка, и пере­оценка чре­ваты одним и тем же резуль­та­том — они при­во­дят к тому, что ребе­нок ста­но­вится бес­по­мощ­ным перед жиз­нен­ными про­бле­мами, а ино­гда это при­во­дит к гру­бым задерж­кам в развитии.

Как же рас­по­знать воз­раст­ные про­яв­ле­ния само­сто­я­тель­но­сти у детей?

Пра­вило 1

Все люди раз­ные. Нельзя оце­ни­вать по одним и тем же кри­те­риям само­сто­я­тель­ность людей раз­ного воз­раста, раз­ного уровня умствен­ного и пси­хи­че­ского раз­ви­тия, раз­ных соци­аль­ных слоев.

Нет еди­ной, оди­на­ко­вой для всех само­сто­я­тель­но­сти. Само­сто­я­тель­ность — отно­си­тель­ное поня­тие, кото­рым поль­зу­ются при сопо­став­ле­нии отли­ча­ю­щихся друг от друга по каким-то при­зна­кам групп людей (место житель­ства, воз­раст, обра­зо­ва­ние), а также при срав­не­нии «одно­род­ных» групп. Если пона­блю­дать за малень­кими детьми в дет­ском саду, то можно уви­деть, насколько они раз­ные: кто-то уже оделся, а кто-то ждет, когда нянечка помо­жет ему одеться, кто-то сам ору­дует лож­кой за обе­дом, а кто-то сидит и ждет, пока его покормят.

Но, как ни странно, само­сто­я­тель­ные и неса­мо­сто­я­тель­ные дети могут поме­няться ролями в дру­гих обсто­я­тель­ствах, напри­мер на заня­тиях по рисо­ва­нию, лепке, раз­ви­тию речи.

Как же опре­де­лить, кто из них дей­стви­тельно само­сто­я­те­лен, а кто нет? Как должна она про­явиться, чтобы можно было с уве­рен­но­стью ска­зать, что теперь-то уж ребе­нок точно стал само­сто­я­тель­ным! Отве­тить на этот вопрос одно­вре­менно и легко и сложно.

Суще­ствуют опре­де­лен­ные нормы, кото­рые были выра­бо­таны в про­цессе мно­го­лет­них иссле­до­ва­ний, вос­пи­та­ния. Оце­ни­вая тот или иной воз­раст ребенка, мы знаем, когда и чего нужно от него тре­бо­вать: при­учать есть само­сто­я­тельно, ходить на гор­шок, чистить зубы, оде­ваться, быть ответ­ствен­ным за пору­чен­ное дело.

С дру­гой же сто­роны, суще­ствуют опре­де­лен­ные виды дея­тель­но­сти, овла­де­ние кото­рыми в пол­ном объ­еме и поз­во­ляет ребенку счи­таться само­сто­я­тель­ным в своем воз­расте, так как именно эти виды дея­тель­но­сти обес­пе­чи­вают гар­мо­нич­ное пси­хи­че­ское раз­ви­тие детей в тот или иной период жизни. Об этом более подробно уже было рас­ска­зано в раз­деле «Как про­яв­ля­ется само­сто­я­тель­ность у дошкольников».

Из всего выше­ска­зан­ного можно сде­лать вывод: каж­дый ребе­нок — это уни­каль­ная лич­ность, раз­ви­ва­ю­ща­яся хотя и по общим воз­раст­ным зако­но­мер­но­стям, нои­всо­от­вет­ствии со сво­ими соб­ствен­ными кри­те­ри­ями, индивидуально.

На ско­рость фор­ми­ро­ва­ния дет­ской само­сто­я­тель­но­сти вли­яют такие каче­ства, как тем­пе­ра­мент, врож­ден­ные спо­соб­но­сти ребенка, сфера его инте­ре­сов, даже семей­ные тра­ди­ции в обла­сти поощ­ре­ний и нака­за­ний. Поэтому, обра­щая вни­ма­ние на воз­раст­ные нормы, не зацик­ли­вай­тесь на них, а срав­ни­вайте само­сто­я­тель­ность вашего малыша с тем, что было неделю, месяц или год назад. Если арсе­нал само­сто­я­тель­ных дей­ствий ребенка рас­ши­ря­ется, зна­чит, он раз­ви­ва­ется нор­мально, пусть даже в чем-то отстает от сверстников.

Пра­вило 2

Само­сто­я­тель­ность — довольно субъ­ек­тив­ное понятие.

Само­сто­я­тель­ность при выпол­не­нии одного и того же дей­ствия может по-раз­ному оце­ни­ваться людьми раз­лич­ных взгля­дов и раз­ного воз­раста. Если трех­лет­ний ребе­нок само­сто­я­тельно завя­жет шнурки на своих ботин­ках и сде­лает это успешно, роди­тели должны похва­лить его за это. Но вряд ли кому-то при­дет в голову уми­ляться тем же дей­ствием в испол­не­нии под­ростка. В этом воз­расте он уже дол­жен про­яв­лять само­сто­я­тель­ность на дру­гом, более высо­ком уровне.

Говоря дру­гими сло­вами, само­сто­я­тель­ность — это не только уме­ние выпол­нять какое-то дей­ствие без посто­рон­ней помощи, сколько спо­соб­ность посто­янно идти впе­ред, рас­ши­рять свои воз­мож­но­сти, ста­вить перед собой новые задачи и нахо­дить их реше­ния. Как только новое дей­ствие ста­но­вится доступ­ным, при­выч­ным, отно­ше­ние к нему меня­ется как у самого ребенка, так и у взрослых.

Однако здесь таится и дру­гая опас­ность: как только какое-то дей­ствие ста­но­вится рутин­ным, при­выч­ным и не вызы­вает былых вос­тор­гов окру­жа­ю­щих, ребе­нок теряет к нему инте­рес и начи­нает искать новое дело, успех в кото­ром заста­вил бы его вновь ощу­тить тот вос­торг, кото­рый он уже испы­ты­вал. Вот почему еще так трудно опре­де­лить, в каком воз­расте ребе­нок ста­но­вится пол­но­стью само­сто­я­тель­ным и ста­но­вится ли вообще, так как, по боль­шому счету, этого не про­ис­хо­дит никогда.

Само­сто­я­тель­ность посто­янно совер­шен­ству­ется, пере­хо­дит из одной обла­сти в дру­гую. По сути, она фик­си­ру­ется где-то между уже осво­ен­ным и еще только осва­и­ва­е­мым — именно здесь созна­ние малыша и отме­чает ее как осо­бое каче­ство, кото­рое не только вызы­вает ува­же­ние и вос­хи­ще­ние окру­жа­ю­щих, но и воз­вы­шает его в соб­ствен­ных глазах.

Впер­вые ребе­нок это осо­знает в два-три года, кото­рые и явля­ются точ­кой отсчета фор­ми­ро­ва­ния самостоятельности.

Пра­вило 3

Само­сто­я­тель­ность — не анар­хия, она вовсе не озна­чает пол­ной сво­боды дей­ствий и поступ­ков. Само­сто­я­тель­ность все­гда заклю­чена в жест­кие рамки обще­при­ня­тых норм. Поэтому к само­сто­я­тель­ным отно­сятся не любые дей­ствия, а только осмыс­лен­ные, при­ем­ле­мые в обще­стве. Вряд ли можно счи­тать само­сто­я­тель­ными одно­об­раз­ные, хао­ти­че­ские или бес­цель­ные дей­ствия детей с пси­хи­че­скими про­бле­мами, а ведь на пер­вый взгляд они могут пока­заться тако­выми: такие дети играют в оди­ночку, не при­стают к взрос­лым, их не инте­ре­сует мне­ние окру­жа­ю­щих, впе­чат­ле­ние, кото­рое они про­из­во­дят на них (само­оценка).

Поскольку у детей двух-трех лет еще отсут­ствует жиз­нен­ный опыт, зна­ния окру­жа­ю­щей дей­стви­тель­но­сти, норм и пра­вил пове­де­ния, они могут совер­шить такие дей­ствия, кото­рые вряд ли пора­дуют роди­те­лей, хотя и совер­ша­лись искренне, чтобы добиться поло­жи­тель­ной оценки взрос­лого. Так, малыш может покор­мить кошку, отдав ей на съе­де­ние сер­ве­лат или крас­ную рыбу, кото­рую вы при­го­то­вили для гостей. Ругать здесь бес­смыс­ленно. Лучше объ­яс­нить ребенку, чем он может покор­мить кошку в сле­ду­ю­щий раз.

Со вре­ме­нем ребе­нок усвоит глав­ный прин­цип само­сто­я­тель­но­сти: она в его испол­не­ни­и­должна при­во­дить к таким резуль­та­там, кото­рые устроят всех. Это непре­мен­ное усло­вие ста­нов­ле­ния истин­ной само­сто­я­тель­но­сти. Воз­ни­кает осо­зна­ние этого чаще всего в про­ме­жутке от двух до трех с поло­ви­ной лет.

Сотрудничество с малышом

Не оттого ли люди истя­зают детей, а ино­гда и боль­ших, что их так трудно вос­пи­ты­вать, а сечь так легко? Не мстим ли мы нака­за­нием за нашу неспособность?

А. Гер­цен

Очень важно, чтобы близ­кий чело­век был не только вос­пи­та­те­лем, но и помощ­ни­ком, участ­ни­ком сов­мест­ных дел. Ребенку про­сто необ­хо­димо сотруд­ни­че­ство со взрос­лым. Мама и папа помо­гут в труд­ную минуту, под­бод­рят при неудаче, похва­лят за дости­же­ния, помо­гут пра­вильно выпол­нить то или иное действие.

При­учая ребенка к само­сто­я­тель­но­сти, роди­тели должны учи­ты­вать все «под­вод­ные камни» на этом пути. Путь к само­сто­я­тель­но­сти малыша тру­ден: еще несо­вер­шенна общая и мел­кая мото­рика, недо­ста­точно ско­ор­ди­ни­ро­ваны дви­же­ния. Если малыш умы­ва­ется или моет посуду, будьте уве­рены — он будет мок­рым с головы до ног, если он накры­вает на стол, навер­няка будет раз­бита чашка или тарелка, если поли­вает цветы — опро­ки­нет гор­шок. Пода­вите свой гнев, при­дер­жите ваше раз­дра­же­ние и гото­вые сорваться с губ ехид­ные слова. Успо­койте малыша, он ведь не нарочно это сде­лал. Ска­жите, что в сле­ду­ю­щий раз у него непре­менно полу­чится. Если мама и папа под­дер­жат ребенка, в сле­ду­ю­щий раз все прой­дет без потерь. Помо­гите малышу пове­рить в свои силы.

Ребе­нок — это еще не сло­жив­ша­яся лич­ность, но тем не менее уже лич­ность. Мно­гое в его буду­щей жизни зави­сит от под­держки близ­ких людей. С одной сто­роны, нельзя подав­лять жела­ние ребенка что-то сде­лать, даже если он пока делает непра­вильно. Если же его будут ругать за каж­дую неудачу, у него про­па­дет жела­ние чему-то учиться, что-то осва­и­вать. С дру­гой сто­роны, надо мягко, но насто­я­тельно объ­яс­нять, что он делает непра­вильно и почему.

Нужно давать ребенку неболь­шие пору­че­ния. Такие зада­ния очень помо­гают фор­ми­ро­ва­нию само­сто­я­тель­но­сти и ответ­ствен­но­сти у ребенка. И чем больше у него воз­мож­но­стей для этого, тем лучше. Конечно же без слож­но­стей не обой­тись, но это научит его само­сто­я­тельно справ­ляться с ними. А от роди­те­лей потре­бу­ются помощь и тер­пе­ние, тер­пе­ние и еще раз терпение.

Роди­тели должны пом­нить о том, что:

  • кате­го­ри­че­ские запреты тор­мо­зят раз­ви­тие ребенка;
  • не пытай­тесь огра­дить вашего ребенка от всех непри­ят­но­стей. Пре­ду­пре­ждайте его об опас­но­сти, будьте готовы прийти на помощь, но отка­жи­тесь от чрез­мер­ной опеки, иначе он ничему не научится;
  • нельзя посто­янно упре­кать ребенка в том, что он что-то сде­лал не так, не выска­зы­вайте опа­се­ния, что у него ничего не полу­чится. Это лишь разо­вьет в нем чув­ство неуве­рен­но­сти в себе;
  • просьбу про­из­но­сите только один раз и четко объ­яс­ните ребенку, что будет, если он еене выпол­нит: «До мульт­филь­мов оста­лось пять минут. Сна­чала ты дол­жен почи­стить зубы и только потом смот­реть теле­ви­зор. Если ты не почи­стишь их сей­час, тебе при­дется это делать во время мульт­филь­мов, и ты их про­пу­стишь». Если он вас не послу­шает, выклю­чите теле­ви­зор и не вклю­чайте, пока он не почи­стит зубы;
  • не при­бе­гайте к невы­пол­ни­мым угро­зам типа «Не почи­стишь сей­час зубы — вообще больше не дам смот­реть теле­ви­зор». Во-пер­вых, в испол­не­ние таких угроз слабо верится, а во-вто­рых, вы ее, есте­ственно, не осу­ще­ствите, и ребе­нок и осталь­ные ваши угрозы будет вос­при­ни­мать легкомысленно;
  • если ваш ребе­нок инте­ре­су­ется, почему он дол­жен выпол­нять ваше тре­бо­ва­ние, нельзя отве­чать: «Потому что я так хочу». Не всту­пая в про­стран­ные объ­яс­не­ния, спо­койно и коротко ска­жите ему, для чего это нужно сде­лать. Но ни в коем слу­чае не повто­ряйте объ­яс­не­ний по нескольку раз и не поз­во­ляйте ребенку тор­го­ваться с вами.

При­уче­ние ребенка к само­сто­я­тель­но­сти — это дол­гий про­цесс, тре­бу­ю­щий тер­пе­ния. Глав­ное — после­до­ва­тель­ность во всем. Если роди­тели начали при­ви­вать ребенку опре­де­лен­ный навык, то нужно, не раз­дра­жа­ясь, втол­ко­вы­вать малышу, что у него уже полу­чи­лось, а что еще нет. Не сле­дует быстро сда­ваться, если ваш малыш не хочет брать в руки ложку или наде­вать шта­нишки. Шаг за шагом он научится всему тому, чего и вы когда-то не умели делать.

Безопасность прежде всего

Кошка, одна­жды при­сев­шая на горя­чую печку, уже нико­гда не сядет на горя­чую печку — и хорошо сде­лает, но уже нико­гда не сядет и на холодную.

М. Твен

Если так полу­чи­лось, что вы вынуж­дены остав­лять ребенка дома одного или ребе­нок один гуляет на улице, важно научить его пра­ви­лам, кото­рые не поз­во­лят ему попасть в беду.

Мно­гим детям навер­няка все уши про­жуж­жали о том, что никуда нельзя ухо­дить без раз­ре­ше­ния, да еще с посто­рон­ними. Но не все дети, к сожа­ле­нию, при­дер­жи­ва­ются этого пра­вила. Во-пер­вых, дети очень довер­чивы и любо­пытны, а во-вто­рых, ребенку кажется, что с ним не может слу­читься ничего пло­хого. Из-за этого про­изо­шла уже не одна трагедия.

Итак, стоит про­во­дить дома уроки пра­вил лич­ной без­опас­но­сти, не дожи­да­ясь, когда они появятся у ребенка в школь­ном расписании.

Не забы­вайте только о том, что нам надо не запу­гать ребенка, а осто­рожно дать понять, что есть люди доб­рые, а есть злые, и от послед­них надо уметь защищаться.

Только не читайте ребенку длин­ные нуд­ные лек­ции, он все равно не вос­при­мет. Рас­ска­зы­вать надо поне­множку, мягко и так, чтобы ребенку было инте­ресно. Поводы могут быть самые раз­ные — сказка, пере­дача и др.

Напри­мер, если вы чита­ете ребенку «Крас­ную Шапочку», поин­те­ре­суй­тесь у ребенка, как волку уда­лось отыс­кать бабушку, пра­вильно ли, на его взгляд, посту­пила Крас­ная Шапочка. Спро­сите, как бы он посту­пил в такой ситу­а­ции, почему, на его взгляд, нельзя давать свой адрес, теле­фон, пока­зы­вать ключи от дома незна­ко­мым? Если время от вре­мени воз­вра­щаться к этим вопро­сам, ребе­нок само­сто­я­тельно пой­мет, как надо себя вести.

Научите ребенка не пере­оце­ни­вать себя, здраво смот­реть на ситу­а­цию. Когда ваш сын гово­рит: «Если на меня кто-то напа­дет, я их побью», похва­лите его за то, что он сме­лый, но объ­яс­ните, что есть такие люди, кото­рых он побить не смо­жет. И обя­за­тельно задайте вопрос: «Как ты дума­ешь, кто может тебе помочь?», объ­яс­ните, что надо позвать на помощь и как это сде­лать. Рас­ска­жите ребенку, что убе­жать полез­нее, чем рис­ко­вать, и это не будет трусостью.

Учи­ты­вайте склон­но­сти ребенка, его инте­ресы и увле­че­ния. Напри­мер, дочке нра­вятся спек­такли — разыг­ры­вайте с ней сценки, в кото­рых будете про­иг­ры­вать раз­ные ситу­а­ции (кто-то посту­чал в дверь, позво­нил по теле­фону и т. д.). Если ребенку нра­вится рисо­вать, попро­сите его нари­со­вать кар­тинки или комиксы на такие темы.

Чтобы ничего не упу­стить, можно сде­лать памятку — напи­сать в тет­ради или нари­со­вать на пла­кате таб­лицу, в кото­рой будет две колонки. Первую под­пи­шите «Если…», вто­рую — «Что надо делать». А затем посте­пенно, по мере ваших раз­го­во­ров с детьми, запол­няйте ее, даже лучше, если вме­сте с ними.

Поста­рай­тесь обес­пе­чить ребенку под­стра­ховку. Назна­чайте время, когда ребе­нок дол­жен вер­нуться домой. Если у ребенка есть мобиль­ный теле­фон, объ­яс­ните, что нельзя его всем пока­зы­вать. Если у вас есть собака, ребе­нок может брать ее на про­гулку. Пре­ду­пре­дите, что нельзя никуда ни с кем ухо­дить, даже если ребенку ска­жут, что надо кому-то помочь, или пообе­щают пода­рок, или ска­жут, что отве­дут его к маме или папе. Рас­ска­жите ребенку, что есть люди, кото­рые могут его обма­нуть. Если ребе­нок не слиш­ком малень­кий, можно дого­во­риться с ним о пароле. С малы­шами это сде­лать не полу­чится, они еще слиш­ком довер­чивы и могут сами выбол­тать незна­комцу кодо­вую фразу.

Время от вре­мени повто­ряйте с ребен­ком пра­вила, чтобы он их не забыл, закреп­ляйте «прой­ден­ное». Про­иг­ры­вайте с ним раз­ные ситу­а­ции, объ­яс­няйте, как себя вести, если, напри­мер, на улице за ним кто-то увя­зался. Пого­во­рите о вари­ан­тах пове­де­ния: не идти по пустым ули­цам, поста­раться выйти на люд­ное место, попро­сить кого-нибудь помочь, позво­нить домой, попро­сить зна­ко­мого проводить.

Можно разыг­рать сценку, при­ду­мать рас­сказ об умном и глу­пом ребенке, даже потре­ни­ро­вать ребенка кри­чать погромче, выбрать наи­бо­лее без­опас­ный путь до дома.

Про­ве­ряйте, выпол­няет ли ребе­нок ваши пра­вила, — неза­метно для него пона­блю­дайте за ним, посмот­рите, где он гуляет, попро­сите кого-нибудь из зна­ко­мых позво­нить вам домой и что-нибудь спро­сить, чтобы про­ве­рить, рас­ска­жет ли он посто­рон­нему что-нибудь важное.

Поощ­ряйте ребенка за успехи, бди­тель­ность и пра­виль­ное пове­де­ние. Вече­ром спра­ши­вайте, как он про­вел день, с помо­щью наво­дя­щих вопро­сов поста­рай­тесь выяс­нить, где он был, с кем. Но если вы недо­вольны пове­де­нием ребенка, не ругайте его, лучше про­ве­дите «работу над ошиб­ками», обсу­дите, как дей­ство­вать в сле­ду­ю­щий раз. Невер­ные поступки ребенка на самом деле след­ствие того, что роди­тели делают что-то не так.

Напи­шите пра­вила, кото­рые ребе­нок дол­жен выучить назубок:

  • Не брать у незна­ко­мых ника­ких вещей, кон­фет и т.п.
  • Не вхо­дить в лифт с незна­ко­мыми людьми
  • Не садиться в чужую машину.
  • Не ходить по тем­ным пустым улицам.
  • Не мол­чать и не стес­няться попро­сить о помощи, если кто-то преследует.
  • Напи­шите спи­сок людей, кото­рых можно впус­кать домой. Посто­рон­ним ни в коем слу­чае нельзя откры­вать дверь.
  • Не реа­ги­ро­вать на звонки в дверь, не под­хо­дить, не раз­го­ва­ри­вать с незна­ко­мыми и не откры­вать сан­тех­ни­кам, сосе­дям, поч­та­льо­нам и вообще посторонним.
  • На теле­фон­ные звонки отве­чать, что роди­тели сей­час не могут подойти, спро­сить, что пере­дать, но не вда­ваться ни в какие подроб­но­сти, не гово­рить, что вас нет дома.

Обсу­дите, можно ли ребенку в ваше отсут­ствие вклю­чать плиту, мик­ро­вол­но­вую печь, ком­пью­тер и т. д.

Как хорошо уметь читать!

Как хорошо уметь читать!
Не надо к маме приставать,
Не надо бабушку трясти:
«Про­чти, пожа­луй­ста, прочти!»
Не надо умо­лять сестрицу:
«Ну, про­чи­тай еще страницу».
Не надо звать,
Не надо ждать,
А можно взять
И почитать!

В.Д. Бере­стов

[2]

Мно­гие совре­мен­ные роди­тели в панике: их дети не хотят читать ни за какие ков­рижки! При­чем, есте­ственно, тре­вогу это вызы­вает в основ­ном у тех роди­те­лей, кото­рые сами любят читать. Бес­по­коит их то, что ребе­нок может не посту­пить в вуз, вырасти огра­ни­чен­ным чело­ве­ком, необ­ра­зо­ван­ным, иметь про­блемы в обще­нии. Есть еще один момент. Все мы пом­ним, как зачи­ты­ва­лись в дет­стве кни­гами А. Дюма, А. Линдгрен, Л. Кас­силя, вооб­ра­жали себя геро­ями опи­сы­ва­е­мых при­клю­че­ний. Почему же дети созна­тельно лишают себя такого удо­воль­ствия, роди­те­лям не понять.

Что вызы­вает у детей такое рав­но­ду­шие, а тои непри­язнь к чте­нию? Почему воз­ни­кают эти чувства?

Ино­гда это пря­ми­ком идет от роди­те­лей, кото­рые не читают и счи­тают, что и без этого неплохо можно прожить.

Еще один важ­ный момент — непра­виль­ный под­ход к обу­че­нию чте­нию. Помните, как всех нас учили в дет­стве читать по сло­гам, назы­вать пра­вильно буквы? Весело было? Не очень. Не один ребе­нок про­шел через бро­шен­ную в угол книгу, раз­дра­же­ние роди­те­лей «тупо­стью» чада, слезы и тех и дру­гих. Есте­ственно, что ребе­нок, когда только начи­нает учиться читать, делает мно­же­ство оши­бок. Не зли­тесь, не ругайте его за них, набе­ри­тесь тер­пе­ния. Не наси­луйте его, если он не рас­по­ло­жен в дан­ный момент читать, а наобо­рот — хочет погу­лять или поиг­рать. Толку от такого чте­ния не будет.

Помню, как учила читать сво­его четы­рех­лет­него сына. Он никак не хотел осва­и­вать эту науку. Поскольку он был (и оста­ется) непо­се­дой, то ему инте­рес­нее было поиг­рать или побе­гать, но не сидеть над бук­ва­рем, осва­и­вая пре­муд­ро­сти чте­ния. И тогда я решила отло­жить обу­че­ние. Через какое-то время вос­пи­та­тель в дет­ском саду мне ска­зала: «А вы зна­ете, он у вас умеет читать!» Ска­зать, что я уди­ви­лась, — не ска­зать ничего, но факт оста­ется фак­том. Те неболь­шие зна­ния, что мы осва­и­вали с ним с таким тру­дом, не вывет­ри­лись из его головы, а прочно осели там, чтобы в один пре­крас­ный момент выйти наружу в упо­ря­до­чен­ном виде. Надо ска­зать, что читают в нашей семье все и много, читали много и ему. Поэтому те началь­ные зна­ния, кото­рые он полу­чил, осва­и­вая бук­варь, легли на под­го­тов­лен­ную почву.

Боль­шое зна­че­ние имеет и выбор книг. Что вы чита­ете ребенку? Не гони­тесь за ново­мод­ной дет­ской лите­ра­ту­рой, как пра­вило, от нее очень мало толку, да и оши­бок там зача­стую много. Обра­ти­тесь к уже при­знан­ным образ­цам клас­си­че­ской лите­ра­туры — рус­ской, совет­ской, зару­беж­ной. Если вы вос­пи­ты­ва­лись на «Карлсоне» и «Винни-Пухе», то почему бы и вашего ребенка не при­об­щить к этим книгам?

Для начи­на­ю­щего читать ребенка под­би­райте книги с боль­шими бук­вами, яркими кра­си­выми кар­тин­ками. Уже очень много лет поль­зу­ются заслу­жен­ным успе­хом книги с иллю­стра­ци­ями В. Суте­ева. Если решили обра­титься к совре­мен­ной дет­ской лите­ра­туре, не поле­ни­тесь сами про­чи­тать, хотя бы начало, и обра­тите вни­ма­ние на повест­во­ва­ние, героев, не сложна ли будет книга для вос­при­я­тия вашего малыша.

Для детей, кото­рые уже умеют немного читать, но делают это с неохо­той, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук В.С. Юрке­вич пред­ла­гает неслож­ные, но очень яркие методы, изло­жен­ные в ее работе «Чтобы ребе­нок любил читать…»[3].

Метод Кас­силя

Он рас­счи­тан на детей, кото­рые читать умеют, но не любят. Чтобы заин­те­ре­со­вать ребенка, роди­тели читают ему книжку, вне­запно оста­нав­ли­ва­ясь на самом инте­рес­ном месте — нет вре­мени. Дальше ребе­нок пыта­ется читать сам, без осо­бого энту­зи­азма. Тут роди­тели, во-пер­вых, должны похва­лить ребенка за ини­ци­а­тиву, во-вто­рых, помочь ему: он читает одну строчку, роди­тели — две и т. д., посте­пенно навык чте­ния прочно закрепляется.

Метод дет­ского пси­хо­лога Искры Даунис

Заклю­ча­ется он в том, что одна­жды ребе­нок, проснув­шись, нахо­дит у себя под подуш­кой письмо от Карлсона, кото­рый всего в двух строч­ках сооб­щает малышу, что он хочет с ним дру­жить и что для него есть пода­рок там-то и там-то. Ребе­нок нахо­дит пода­рок. На сле­ду­ю­щий день ребе­нок полу­чает сле­ду­ю­щее письмо — уже немного длин­нее, в кото­ром Карлсон пред­ла­гает еще что-то или журит за какой-то про­сту­пок. Посте­пенно письма все удли­ня­ются, а читает их ребе­нок все более бегло. Чте­ние у ребенка, таким обра­зом, ассо­ци­и­ру­ется с удовольствием.

Метод древ­него народа

Осно­ван этот метод на тезисе, что чте­ние — это празд­ник, пода­рок. Поэтому ребенку раз­ре­шают читать, только когда он хорошо себя ведет. Если ребе­нок ведет себя плохо, книгу читать нельзя.

Метод негра­мот­ной татар­ской женщины…

… заслу­жи­вает того, чтобы про­ци­ти­ро­вать его дословно.

«Это длин­ная исто­рия о том, как в классе для особо ода­рен­ных детей был заме­ча­тельно ода­рен­ный ребе­нок, мать кото­рого плохо гово­рила по-рус­ски (а насчет читать я даже и не знаю). Знаю только, что ей на цен­траль­ном теле­графе дове­ряли пере­вя­зы­вать бечев­кой бан­де­роли, все осталь­ное счи­та­лось уже рабо­той, тре­бу­ю­щей более высо­кой ква­ли­фи­ка­ции, чем была у нее.

Маль­чик в четыре года освоил буквы, но читал, есте­ственно, плохо и только для пуб­лики. У этой негра­мот­ной мамы была, видимо, фан­та­сти­че­ская инту­и­ция. Судите сами. Жили они в ком­му­налке, и к ним забе­жала соседка — баба Катя. И маль­чик — Диан — решил похва­литься ей, что уже умеет читать. Начал читать — плохо и с ошиб­ками. Баба Катя решила повос­пи­ты­вать сосед­ского маль­чика: «Ты чего гово­ришь, что уже уме­ешь читать? Научись как сле­дует, тогда и хвались».

Что тут стало с мате­рью! «Зачем ты оби­жа­ешь моего ребенка? — бро­си­лась защи­щать сына негра­мот­ная мать. — Он только начал читать. А ты ему аппе­тит к чте­нию пор­тишь». (Так и ска­зала!). И через несколько лет ее чер­ные глаза при рас­сказе све­ти­лись него­до­ва­нием. «Я ее выгнала, — рас­ска­зы­вала она, — и ска­зала этой бабе Кате: не уме­ешь с ребен­ком — не ходи сюда. И два года не ходила она ко мне».

Дальше — больше. Мать зара­ба­ты­вает очень мало, сидят чуть ли не на одной кар­тошке. Так вот, она каж­дый день про­сила сына помочь ей: когда она чистит кар­тошку, что-нибудь почи­тать ей. «Тогда, — объ­яс­няла она сыну, — ручки меньше болят». Сын охотно согла­шался. И вот мать идет чистить кар­тошку, а сын садится на малень­кую табу­ре­точку и читает. Плохо еще читает и видит слезы у матери. «Ты чего, мама, пла­чешь?» — «Я вот, сынок, негра­мотна, а ты будешь уче­ный и много кни­жек про­чи­та­ешь». — «Да, мама. Я буду ученым».

И так три раза в день. И каж­дый раз спра­ши­вал мать: «Когда пой­дем кар­тошку чистить, когда я буду читать, чтобы у тебя ручки не болели?» В пять лет они пошли в област­ную дет­скую биб­лио­теку. А сей­час сын стал очень хоро­шим мате­ма­ти­ком и рабо­тает в Прин­стоне. А как эта негра­мот­ная жен­щина раз­ви­вала у него ярчай­шие мате­ма­ти­че­ские спо­соб­но­сти — это уже отдель­ная история».

Как видите, методы могут быть самыми раз­ными, но каж­дый из них рабо­тает. Вы зна­ете сво­его ребенка лучше дру­гих, поэтому вам и решать, что исполь­зо­вать для выра­ботки у ребенка навыка само­сто­я­тель­ного чте­ния, про­буж­де­ния инте­реса к книге.

Вот такое письмо было при­слано одной мамой маль­чика психологу:

«За год до школы мы отдали ребенка в под­го­то­ви­тель­ный класс лицея. До под­го­то­ви­тель­ного класса мы не умели читать. И мы стали учиться. Воз­можно, я палку пере­гнула, но резуль­тат сле­ду­ю­щий: ребе­нок отка­зы­ва­ется читать вообще, только через скан­дал! Мало того, он отка­зы­ва­ется даже слу­шать то, что ему читают. На про­дленке все дети с откры­тыми ртами слу­шают фан­та­стику для детей, а мой гово­рит, что он хочет играть, а слу­шать не хочет, и сидит — играет в чере­па­шек-нин­дзя, рисует и т.п.

Я его за это не ругаю, но каж­дый день у нас по этому поводу про­хо­дят вну­ше­ния, что плохо не читать. Есте­ственно, не помо­гает. Может быть, вы дадите совет, как пере­ло­мить ситу­а­цию, как заинтересовать».

Для начала нужно разо­браться в ситу­а­ции. Мама пишет, что ребе­нок отка­зы­ва­ется читать вообще. Вообще — это как? Книги, кото­рые реко­мен­дуют роди­тели, учеб­ники, по кото­рым нужно гото­вить уроки, или вообще — все?

Как уже гово­ри­лось, при обу­че­нии чте­нию очень важно тер­пе­ние, кото­рого, увы, роди­те­лям часто и не хва­тает. В своем стрем­ле­нии сде­лать ребенка таким, как все, не хуже дру­гих, они дей­стви­тельно часто давят там, где ино­гда нужно отпу­стить на какое-то время.

Читаем вывески

Вы идете по улице с ребен­ком, вам нужно попасть по кон­крет­ному адресу. Озвучьте его ребенку, и пусть он помо­гает вам про­чи­тать назва­ния улиц, вывески мага­зи­нов. Если это сде­лать нена­вяз­чиво — про­сто попро­сить ребенка помочь вам, а то вы можете слу­чайно про­зе­вать нуж­ную улицу, — то ребе­нок не запо­до­зрит ничего дур­ного в вашей просьбе и, конечно, не отка­жется вам помочь.

Как пра­вило, дети, кото­рые при­хо­дят в школу, не умея читать, испы­ты­вают опре­де­лен­ный дис­ком­форт оттого, что им при­хо­дится гнаться за сверст­ни­ками, мно­гие из кото­рых при­хо­дят уже под­го­тов­лен­ными, читают бегло, умеют пере­ска­зы­вать про­чи­тан­ное. Если у млад­шего школь­ника невы­со­кая ско­рость чте­ния (а мы все знаем, что это один из важ­ных пока­за­те­лей раз­ви­тия в пер­вый год обу­че­ния в школе), то он, читая длин­ные фразы или боль­шие тек­сты, вполне может забыть начало, пока дой­дет до конца. Вот почему необ­хо­димо под­ни­мать ско­рость чте­ния, и чем быст­рее, тем лучше. Но как это сде­лать, если, как уже гово­ри­лось, малыш отка­зы­ва­ется читать?

Опять на помощь при­дут заго­ловки и вывески на улице. Их можно читать напе­ре­гонки, кто быст­рее. Можно посо­рев­но­ваться, кто про­чтет больше выве­сок, реклам­ных рас­тя­жек, плакатов.

Игры со словами

Играйте с ребен­ком, вспом­ните все воз­мож­ные игры со сло­вами: «Эру­дит», «Висе­лица», «Поле чудес», «Балда». Купите «Скраббл», где слова состав­ля­ются по оче­реди игро­ками из отдель­ных букв, при­чем каж­дая буква «стоит» опре­де­лен­ное коли­че­ство очков. С ребен­ком млад­шего воз­раста можно состав­лять про­стые слова, с ребен­ком постарше — уже более слож­ные: из двух, трех и даже четы­рех слогов.

Важно, чтобы ребе­нок пони­мал, что чте­ние — это не про­сто ваша при­хоть, это важ­ная часть жизни. Только не пытай­тесь читать ему на эту тему скуч­ные нота­ции, это только еще больше укре­пит его во мне­нии, что чте­ние — это скучно и нудно. Исполь­зуйте игро­вые моменты.

Играйте с ребен­ком в настоль­ные игры, при­чем со слож­ными пра­ви­лами, где нужно све­ряться с тек­стом или читать инструкции.

Суще­ствуют раз­лич­ные раз­ви­ва­ю­щие ком­пью­тер­ные игры, напри­мер, «Баба-яга учится читать». Выпол­няя раз­лич­ные зада­ния, направ­лен­ные на спа­се­ние кота от чар ведьмы, ребе­нок учится читать.

Можно устра­и­вать дома инсце­ни­ровки ска­зок с игруш­ками. Есте­ственно, чтобы сыг­рать как сле­дует, нужно не только про­честь всю сказку, но и дер­жать ее в памяти, све­ряться с текстом.

А вот еще один метод — очень инте­рес­ный, пред­ло­жен­ный на одном форуме: «А может быть, попро­бо­вать самим сде­лать неболь­шую книжку (от руки) с его уча­стием, про­чи­тать и сде­лать так, чтоб он хоть немного почитал»

Цитата из форума: «Мы делали само­дель­ные книжки вме­сте, полу­ча­лось очень кра­сиво, ребенку нра­ви­лось. Так и при­учи­лись к чте­нию»[4].

Выбор книг

Ответ­ственно отне­си­тесь к выбору книг для чте­ния. Книга обя­за­тельно должна соот­вет­ство­вать воз­расту ребенка, иначе он не пой­мет содер­жа­ние и ему ста­нет скучно.

Эти книги навер­няка будут инте­ресны вашему ребенку.

Рус­ские народ­ные сказки «Гуси-лебеди», «Заюш­кина избушка», «Соло­минка, пузырь и лапоть», «Вершки и корешки», англий­ская народ­ная сказка «Три поро­сенка», англий­ская народ­ная песня «Дом, кото­рый построил Джек» (пер. С. Мар­шака), С. Мар­шак «Почта», «Мяч», «Жил чело­век рас­се­ян­ный», «Моро­же­ное», «Как руба­нок сде­лал руба­нок», «Как печа­тали вашу книжку», «Книжка про книжки», «В дет­ском театре», «Две­на­дцать меся­цев», Н. Кран­ди­ев­ская «Зве­ри­ная почта», Н. Некра­сов «Гене­рал Топ­ты­гин», «Мороз- вое­вода», «Дед Мазай и зайцы», Н. Носов «Авто­мо­биль», «Метро», «Миш­кина каша», «Вин­тик, Шпун­тик и пыле­сос», «Живая шляпа», «Заплатка», «Ого­род­ники», «Наход­чи­вость», Ю. Мориц «Билет на дачу», про­из­ве­де­ния А. Барто, С. Коз­лов «Мы при­шли сего­дня в порт», В. Мая­ков­ский «Эта кни­жечка моя про моря и про маяк», «Что ни стра­ница — то слон, то львица», «Кем быть?», Б. Захо­дер «Мар­тыш­кин дом», «Почему дере­вья не ходят?», «Кит и кот», В. Дра­гун­ский «Два­дцать лет под кро­ва­тью», «Друг дет­ства», «Что я люблю», «Что любит Мишка», «Кури­ный бульон», «Девочка на шаре», «Не хуже вас, цир­ко­вьх», «Шляпа гросс­мей­стера», К. Чуков­ский «Федо­рино горе», «Мой­до­дыр», «Чудо-дерево», «Муха-Цоко­туха», А. Гай­дар «Голу­бая чашка», «Чук и Гек», А. Милн «Винни-Пух», «Бал­лада о коро­лев­ском бутер­броде» (пер. С. Мар­шака), Л. Тол­стой «Три калача и одна баранка», «Филип­пок», «Пожар­ные собаки», «Уче­ный сын», «Ста­рик и яблоня», «Акула», «Как научи­лись бухарцы раз­во­дить шел­ко­вич­ных чер­вей», Х.К. Андер­сен «Прин­цесса на горо­шине», «Стой­кий оло­вян­ный сол­да­тик», «Жаба», «Новое пла­тье короля», «Што­паль­ная игла», «Как ветер пере­пу­тал вывески», «Ромашка», «Цветы малень­кой Иды», «Гад­кий уте­нок», «Снеж­ная коро­лева», К. Ушин­ский «Как рубашка в поле выросла», Д. Родари «Почему на луне есть пятна?», «Какого цвета ремесла?», «Чем пах­нут ремесла?» (пер. С. Мар­шака), Д. Самой­лов «Сло­не­нок-турист», бра­тья Гримм «Бре­мен­ские музы­канты», И. Кры­лов «Квар­тет», «Стре­коза и мура­вей», В. Сутеев «Под гри­бом», В. Катаев «Дудочка и кув­шин­чик», В. Бианки «Как муравьишки домой спе­шили», «Кто чем поет», «Лес­ные домишки», «Ящерка», Р. Сти­вен­сон «Верес­ко­вый мед», Э. Успен­ский «Раз­но­цвет­ная семейка», Р. Кип­линг, рас­сказы из «Книги джун­глей», Н. Забо­лоц­кий «Как мыши с котом вое­вали», Н. Гарин-Михай­лов­ский «Тема и Жучка», Д. Мамин-Сиби­ряк «Серая шейка», М. Горь­кий «Воро­бьишко», И. Ток­ма­кова «Десять пти­чек — стайка», Е. Шварц «Сказка о поте­рян­ном вре­мени», А. Ост­ров­ский «Сне­гу­рочка», А. Пуш­кин «Вот север, тучи наго­няя…», Ф. Тют­чев «Есть в осени пер­во­на­чаль­ной», «Весен­няя гроза», В. Жуков­ский «Загадка», легенды о Пер­сее и Андро­меде; об Афро­дите и Адо­нисе; о Гефе­сте; о Гер­месе, о Дедале и Икаре («Мифы Древ­ней Греции»).

Обсуж­дайте про­чи­тан­ные книги. При­чем нужно, чтобы ребе­нок не про­сто пере­ска­зы­вал вам (это для него может быть скуч­ным и неин­те­рес­ным, ведь его посто­янно застав­ляют делать то же самое и в школе), а обсуж­дал вме­сте с вами сюжет, героев, харак­теры, отдель­ные эпи­зоды, диалоги.

Вспом­ните, какие у вас были люби­мые книги в дет­стве, рас­ска­жите о них ребенку, о своих ощу­ще­ниях, впе­чат­ле­ниях в тот момент.

Ну и, конечно, читайте сами. Вряд ли ребе­нок смо­жет оце­нить ваши речи о необ­хо­ди­мо­сти и важ­но­сти чте­ния, если видит, что роди­тели книгу в руки не берут.

Готовимся к школе

Идти впе­ред — зна­чит поте­рять душев­ный покой, остаться на месте — зна­чит поте­рять себя.
В самом высо­ком смысле дви­же­ние впе­ред озна­чает пости­же­ние себя.

С. Кьер­ке­гор

Ребе­нок рас­тет, ста­но­вится старше, а роди­тели ино­гда этого не заме­чают, про­дол­жая счи­тать свое чадо малень­ким несмыш­ле­ны­шем и при­ме­няя те же методы вос­пи­та­ния, что и прежде. Но жизнь не стоит на месте. Необ­хо­димо меняться, расти вме­сте со своим ребен­ком, посте­пенно отпус­кать его от себя, про­дол­жая оста­ваться ему дру­гом и помощником.

Учеб­ная самостоятельность

Зави­си­мость здесь самая пря­мая. Чем раньше ребе­нок научится обслу­жи­вать себя, уста­нав­ли­вать кон­такты со взрос­лыми и дру­гими детьми, выпол­нять опре­де­лен­ные пра­вила, тем легче ему будет усво­ить школь­ные тре­бо­ва­ния. Но на деле это не совсем так.

Мно­гие дети довольно само­сто­я­тельны в обы­ден­ной жизни. Они умеют оде­ваться- раз­де­ваться, помо­гают роди­те­лям по дому, общи­тельны и легко нахо­дят дру­зей, ино­гда даже могут сами схо­дить в магазин…

Когда же при­хо­дит пора вашему ребенку отправ­ляться в школу, вы можете столк­нуться с совер­шенно про­ти­во­по­лож­ной кар­ти­ной. Учи­тель может вам ска­зать, что ваш ребе­нок совер­шенно неак­ти­вен, пас­си­вен, его при­хо­дится посто­янно под­тал­ки­вать к работе, он не может ничего делать без понуканий.

Такое раз­но­гла­сие свя­зано с тем, что само­сто­я­тель­ность в обыч­ной жизни и само­сто­я­тель­ность в учебе — раз­ные поня­тия. Что же такое учеб­ная самостоятельность?

По мне­нию мно­гих педа­го­гов, само­сто­я­тель­ность школь­ника заклю­ча­ется прежде всего в уме­нии ста­вить перед собой раз­лич­ные учеб­ные задачи и решать их без побуж­де­ния извне, когда учи­тель или роди­тели стоят над душой и повто­ряют: «Делай это», «Делай так». Ребе­нок дол­жен делать что-то по соб­ствен­ному осмыс­лен­ному побуждению:

«Мне нужно это сде­лать», «Мне это инте­ресно». Здесь важны такие каче­ства ребенка, как инте­рес, ини­ци­а­тива, позна­ва­тель­ная актив­ность, уме­ние ста­вить перед собой цели, пла­ни­ро­вать свою работу. Вы можете воз­ра­зить, что малень­кий ребе­нок еще не в состо­я­нии само­сто­я­тельно ста­вить планы и при­ни­мать реше­ния. Но помощь взрос­лого и заклю­ча­ется в том, чтобы помочь ребенку выявить эти каче­ства, не подав­лять их посто­ян­ной гиперопекой.

Поду­майте, может быть, вы слиш­ком часто гово­рите ребенку, что он еще малень­кий, глу­пень­кий, что ему еще рано знать это, что у него не полу­чится то!.. Не слиш­ком ли часто вы одер­ги­ва­ете его («Помолчи, когда взрос­лые раз­го­ва­ри­вают», «Не лезь в раз­го­воры стар­ших», «Это не тво­его ума дело»)?

Если вы пыта­е­тесь кон­тро­ли­ро­вать каж­дый шаг вашего чада, вряд ли у него разо­вьется само­сто­я­тель­ность. Такой тоталь­ный кон­троль при­во­дит к тому, что ребе­нок посте­пенно пере­стает отве­чать за свои поступки; если что-то не полу­ча­ется, сва­ли­вает свою вину на взрос­лых («Ты мне не напом­нила», «Бабушка не поло­жила» и т.д.).

Для вос­пи­та­ния само­сто­я­тель­но­сти можно пред­ла­гать на пер­вых порах (пока ребе­нок сам не научится ста­вить перед собой цели) вари­анты дей­ствий: «У тебя не полу­ча­ется задача. Что ты будешь делать?» (вари­анты: сде­лать сна­чала те уроки, что полу­ча­ются; позво­нить одно­класс­нику; отло­жить до при­хода того из роди­те­лей, кто может помочь, и т. д.); «У тебя зав­тра дик­тант по рус­скому языку. Что нужно повто­рить в первую оче­редь? На что обра­тить вни­ма­ние во время дик­танта? Что нужно сде­лать в конце диктанта?».

Не ждите, что ребе­нок сразу научится при­ни­мать пра­виль­ные реше­ния, нахо­дить вер­ный ход дей­ствий. Но вы должны дать ему понять, что его успех зави­сит, прежде всего, от него: его ини­ци­а­тивы и само­сто­я­тель­но­сти, а вовсе не от мами­ных или папи­ных стараний.

Мно­гие педа­гоги пред­ла­гают уче­ни­кам памятки по выпол­не­нию тех или иных зада­ний: как делать упраж­не­ния по рус­скому языку, как выучить новое пра­вило, как решать слож­ную задачу, как заучи­вать новые слова, как делать работу над ошиб­ками. Эти алго­ритмы очень полезны для выра­ботки само­сто­я­тель­но­сти детей, так как они учат ребенка выра­ба­ты­вать опре­де­лен­ный алго­ритм и в раз­лич­ных ситу­а­циях. Если у вас нет подоб­ных поша­го­вых заго­то­вок, попро­буйте соста­вить их вме­сте с ребен­ком и запи­сать. Такие алго­ритмы можно сде­лать в виде схемы, или про­ну­ме­ро­ван­ного порядка дей­ствий, или в виде рисун­ков. Повесьте этот лист над рабо­чим сто­лом ребенка, чтобы он с ним сверялся.

Очень важен в учеб­ной дея­тель­но­сти навык само­кон­троля. Ведь не сек­рет, что мно­гие ошибки у детей воз­ни­кают из-за невни­ма­тель­но­сти. И если ребе­нок научился про­ве­рять себя после того или иного вида дея­тель­но­сти, коли­че­ство оши­бок резко сокра­ща­ется. Ребе­нок дол­жен знать, как про­ве­рить пра­виль­ность мате­ма­ти­че­ских вычис­ле­ний, как искать по сло­варю напи­са­ние слова, как узнать, запом­нил ли содер­жа­ние пара­графа… Схемы само­про­верки все­гда должны быть под рукой — и дома, и на уроке.

За любую ини­ци­а­тиву, про­яв­лен­ную при выпол­не­нии зада­ний, ребенка обя­за­тельно хва­лите (нашел допол­ни­тель­ный мате­риал при под­го­товке к уроку, решил допол­ни­тель­ное зада­ние и т. д.).

Поступ­ле­ние в школу — это время, когда ребе­нок встает на новую сту­пень раз­ви­тия, лич­ност­ного роста. Преж­ние виды дея­тель­но­сти, в кото­рых фор­ми­ро­ва­лась его само­сто­я­тель­ность, ини­ци­а­тив­ность — игра, обще­ние и труд, — оста­ются, но на пер­вый план выхо­дит дея­тель­ность учеб­ная, кото­рая также спо­соб­ствует раз­ви­тию само­сто­я­тель­но­сти. Кроме того, именно в уче­нии начи­нают скла­ды­ваться мно­гие дело­вые каче­ства ребенка, кото­рые затем ярко про­яв­ля­ются в под­рост­ко­вом воз­расте и от кото­рых зави­сит моти­ва­ция дости­же­ния успехов.

Моти­ва­ция дости­же­ния того или иного резуль­тата начи­нает фор­ми­ро­ваться у детей еще в дошколь­ные годы, о чем и гово­ри­лось ранее.

При­мерно между шестью и один­на­дца­тью годами у ребенка воз­ни­кает пред­став­ле­ние о том, что недо­ста­ток его спо­соб­но­стей можно ском­пен­си­ро­вать за счет уве­ли­че­ния при­ла­га­е­мых уси­лий. В этот период воз­ни­кает и закреп­ля­ется очень важ­ная лич­ност­ная харак­те­ри­стика ребенка, кото­рая, ста­но­вясь доста­точно устой­чи­вой, опре­де­ляет его успехи в раз­лич­ных видах деятельности.

Кроме того, в этом воз­расте совер­шен­ству­ются такие каче­ства ребенка, как тру­до­лю­бие и само­сто­я­тель­ность. Ребе­нок при­ла­гает опре­де­лен­ные уси­лия для дости­же­ния поло­жи­тель­ного резуль­тата, его поощ­ряют за упор­ство на пути к дости­же­нию цели, он дости­гает успеха в каком-либо виде дея­тель­но­сти. След­ствием всего этого явля­ется закреп­ле­ние такого лич­ност­ного каче­ства, как тру­до­лю­бие. Оно закреп­ля­ется в период началь­ного школь­ного обу­че­ния в уче­нии и в тру­до­вой деятельности.

Тру­до­лю­бие воз­ни­кает тогда, когда ребе­нок полу­чает удо­вле­тво­ре­ние от труда. А это, в свою оче­редь, зави­сит от того, какие эмо­ции — поло­жи­тель­ные или отри­ца­тель­ные — вызы­вает у ребенка учеба.

Раз­ви­тию тру­до­лю­бия спо­соб­ствует тот факт, что пона­чалу учеб­ная дея­тель­ность пред­став­ляет для ребенка боль­шие труд­но­сти, кото­рые при­хо­дится одо­ле­вать: при­вы­ка­ние к новым усло­виям жизни (режиму дня, обя­зан­но­стям, тре­бо­ва­ниям), про­блемы, свя­зан­ные с самим учеб­ным про­цес­сом (труд­но­сти в обу­че­нии чте­нию, счету и письму), и новые заботы, кото­рые появ­ля­ются у ребенка дома из-за того, что он пошел в школу (раньше, придя из дет­сада, можно было без­за­ботно играть, сей­час при­хо­дится делать уроки).

В этот момент очень важно, чтобы роди­тели не дер­гали, не пону­кали свое чадо, не раз­дра­жа­лись. Боль­шую роль играет обду­ман­ная система поощ­ре­ний ребенка за успехи, при­чем не те успехи, кото­рые доста­ются ребенку легко, в зави­си­мо­сти от его спо­соб­но­стей, а те, кото­рые трудны и пол­но­стью зави­сят от тех уси­лий, кото­рые затра­тит ребе­нок на выпол­не­ние этого вида деятельности.

Очень важно, верит ребе­нок в свои успехи или нет. Учи­тель дол­жен посто­янно под­дер­жи­вать веру ребенка в свои силы, при­чем чем ниже само­оценка и уро­вень при­тя­за­ний ребенка, тем более силь­ной должна быть под­держка со сто­роны тех, кто зани­ма­ется вос­пи­та­нием детей, — роди­тели, учителя.

Само­сто­я­тель­ность млад­ших школь­ни­ков зави­сит от взрос­лых, при­чем этот воз­раст может стать пере­лом­ным, кри­ти­че­ским для фор­ми­ро­ва­ния этого каче­ства лич­но­сти. С одной сто­роны, чрез­мер­ные довер­чи­вость, откры­тость, послу­ша­ние могут сде­лать ребенка неса­мо­сто­я­тель­ным, пас­сив­ным, зави­си­мым от мне­ния взрос­лых и спо­собны задер­жать раз­ви­тие этого каче­ства лич­но­сти. С дру­гой сто­роны, слиш­ком ран­ний упор только на само­сто­я­тель­ность и неза­ви­си­мость может вызвать закры­тость, непо­слу­ша­ние, ослож­нить ребенку при­об­ре­те­ние жиз­нен­ного опыта. Поэтому необ­хо­димо урав­но­ве­сить про­яв­ле­ния само­сто­я­тель­но­сти и зависимости.

В млад­шем школь­ном воз­расте соот­вет­ству­ю­щий мотив закреп­ля­ется, ста­но­вясь устой­чи­вой лич­ност­ной чер­той. Это обычно про­ис­хо­дит к концу млад­шего школь­ного воз­раста. В начале же школь­ного обу­че­ния окон­ча­тельно фор­ми­ру­ются осталь­ные лич­ност­ные черты. Давайте их рассмотрим.

В млад­шем школь­ном воз­расте дети еще без­гра­нично дове­ряют взрос­лым, под­ра­жают им: учи­те­лям, роди­те­лям. Они пол­но­стью при­знают авто­ри­тет взрос­лого чело­века, прак­ти­че­ски без­ого­во­рочно при­ни­мают его оценки и заме­ча­ния. Эта черта род­нит их с дошколь­ни­ками. То есть, как бы ни оце­ни­вал себя млад­ший школь­ник, он в основ­ном лишь повто­ряет то, что о нем гово­рит взрос­лый. Это очень важ­ный момент, так как именно от того, какие оценки дает взрос­лый ребенку, как оце­ни­вает его успехи, зави­сит его само­оценка. У млад­ших школь­ни­ков, в отли­чие от дошколь­ни­ков, уже встре­ча­ются раз­лич­ные виды само­оценки: адек­ват­ная, завы­шен­ная и заниженная.

Дове­ри­тель­ность и откры­тость в вос­пи­та­нии ребенка тре­буют от взрос­лых боль­шой ответ­ствен­но­сти, посто­ян­ного кон­троля над сво­ими дей­стви­ями и суждениями.

Став старше, осво­ив­шись в школе, дети уже созна­тельно ста­вят целью дости­же­ние успеха в том или ином виде дея­тель­но­сти, при этом регу­ли­руют вни­ма­ние, ста­ра­ясь не отвле­каться на посто­рон­ние дела. Осо­бенно наглядно это видно, когда дети играют или делают что-либо сво­ими руками. Тогда, увле­ка­ясь, они часами могут зани­маться инте­рес­ным и люби­мым делом. В подоб­ных слу­чаях воз­ник­шая цель или наме­ре­ние управ­ляют пове­де­нием, не поз­во­ляя вни­ма­нию ребенка «рас­пы­ляться».

При этом сле­дует пом­нить еще один важ­ный момент: у чело­века с дости­же­нием успе­хов свя­заны не один, а два раз­ных мотива: мотив дости­же­ния успе­хов и мотив избе­га­ния неудач. Оба они как про­ти­во­по­ложно направ­лен­ные тен­ден­ции фор­ми­ру­ются у млад­ших школь­ни­ков и у стар­ших дошколь­ни­ков в веду­щих для их воз­раста видах дея­тель­но­сти: в игре или учении.

Если взрос­лые имеют доста­точно боль­шое вли­я­ние на ребенка, высо­кий авто­ри­тет, мало поощ­ряют их за успехи и больше нака­зы­вают за неудачи, то в итоге фор­ми­ру­ется и закреп­ля­ется мотив избе­га­ния неудач, когда ребе­нок ста­ра­ется сде­лать что-то хорошо, чтобы его не нака­зали, сам же резуль­тат как тако­вой его мало вол­нует. Этот мотив не явля­ется сти­му­лом к дости­же­нию успехов.

Если же, напро­тив, вни­ма­ние со сто­роны взрос­лого под­чер­ки­ва­ется поощ­ре­ни­ями, помо­щью ребенку в труд­ных ситу­а­циях, обес­пе­чи­ва­ется поло­жи­тель­ным настроем в отно­ше­нии ребенка, то скла­ды­ва­ется мотив дости­же­ния успехов.

На моти­ва­цию дости­же­ния успе­хов помимо само­оценки вли­яет также уро­вень при­тя­за­ний, кото­рый может зави­сеть не только от успе­хов в учебе или иной дея­тель­но­сти, но и от поло­же­ния, зани­ма­е­мого ребен­ком в дет­ском кол­лек­тиве. Для детей, поль­зу­ю­щихся высо­ким авто­ри­те­том среди сверст­ни­ков, зани­ма­ю­щих высо­кий ста­тус в дет­ском кол­лек­тиве, харак­терны адек­ват­ная само­оценка, высо­кий уро­вень при­тя­за­ний, но не завы­шен­ный, а вполне реальный.

Послед­ним важ­ным момен­том в фор­ми­ро­ва­нии (и закреп­ле­нии) моти­ва­ции дости­же­ния успе­хов явля­ется осо­зна­ние ребен­ком своих спо­соб­но­стей и воз­мож­но­стей, укреп­ле­ние на этой основе веры в свои успехи.

Какие же спо­собы раз­ви­тия само­сто­я­тель­но­сти суще­ствуют у детей школь­ного возраста?

Прежде всего ребенку необ­хо­димо дове­рять как можно больше дел выпол­нять само­сто­я­тельно. При­вет­ствуйте любое стрем­ле­ние ребенка к само­сто­я­тель­но­сти и не забы­вайте поощ­рять его.

Нужно сде­лать так, чтобы с пер­вых дней обу­че­ния в школе ребе­нок свои домаш­ние зада­ния делал само­сто­я­тельно. Помощь со сто­роны взрос­лых, если она необ­хо­дима, должна быть мини­маль­ной. Чтобы раз­вить это каче­ство, можно создать такую ситу­а­цию, в кото­рой ребенку пору­ча­ется какое-либо ответ­ствен­ное дело, при выпол­не­нии кото­рого он ста­но­вится лиде­ром для дру­гих. Хоро­шие усло­вия для этого созда­ются в груп­по­вых фор­мах обу­че­ния и труда.

Школьный коллектив

Наш вос­пи­та­тель — наша действительность.

М. Горь­кий

Когда ребе­нок начи­нает учиться в школе, про­ис­хо­дят изме­не­ния и в его вза­и­мо­от­но­ше­ниях с окру­жа­ю­щими людьми, при­чем довольно серьез­ные. Прежде всего, зна­чи­тельно уве­ли­чи­ва­ется время, отво­ди­мое на обще­ние. Боль­шую часть дня дети обща­ются с роди­те­лями, учи­те­лями, дру­гими детьми. Изме­ня­ется содер­жа­ние обще­ния: оно уже не свя­зано с игрой, на пер­вый план высту­пает учеба, то есть выде­ля­ется дело­вое общение.

В пер­вых клас­сах школы авто­ри­тет учи­теля для детей очень высок, и это зако­но­мерно, ведь дети больше обща­ются с учи­те­лем, про­яв­ляют к нему боль­ший инте­рес, чем к своим сверст­ни­кам. Но через какое-то время поло­же­ние дел меня­ется. Учи­тель ста­но­вится для детей менее зна­чи­мой и авто­ри­тет­ной фигу­рой, а инте­рес к сверст­ни­кам, напро­тив, рас­тет, уси­ли­ва­ясь к сред­нему и стар­шему школь­ному возрасту.

Помимо изме­не­ний в харак­тере обще­ния изме­ня­ется и его содер­жа­ние. Это выра­жа­ется в том, что меня­ются темы и мотивы обще­ния. Если в пер­вых клас­сах школы выбор ребенка, с кем общаться, а с кем нет, опре­де­ля­ется в основ­ном оцен­ками учи­теля, успе­хами в школе, то к концу началь­ной школы воз­ни­кает иная мотивация.

У ребенка выра­ба­ты­ва­ется так назы­ва­е­мая внут­рен­няя пози­ция, кото­рая пред­став­ляет собой осо­знан­ное отно­ше­ние ребенка как к себе, так и к окру­жа­ю­щим людям, собы­тиям и поступ­кам. Это отно­ше­ние у него может выра­жаться и сло­вами, и делами. Этот момент — воз­ник­но­ве­ние внут­рен­ней пози­ции — ста­но­вится пере­лом­ным момен­том в даль­ней­шей судьбе ребенка, потому что именно он явля­ется нача­лом его инди­ви­ду­аль­ного лич­ност­ного раз­ви­тия. В созна­нии ребенка уста­нав­ли­ва­ется система нрав­ствен­ных норм, кото­рым он ста­ра­ется сле­до­вать все­гда и везде, неза­ви­симо от скла­ды­ва­ю­щихся обсто­я­тельств («что такое хорошо и что такое плохо»).

Согласно иссле­до­ва­ниям Ж. Пиаже, дети раз­ного воз­раста по-раз­ному судят о нор­мах морали. Так, напри­мер, в период от пяти до две­на­дцати лет пред­став­ле­ния ребенка о нрав­ствен­но­сти меня­ются от нрав­ствен­ного реа­лизма к нрав­ствен­ному реля­ти­визму. Нрав­ствен­ный реа­лизм, по мне­нию Пиаже, — это твер­дое, весьма одно­знач­ное пони­ма­ние добра и зла. Ребе­нок делит все суще­ству­ю­щее вокруг него только на две кате­го­рии — хоро­шее и пло­хое, в его пони­ма­нии нрав­ствен­но­сти нет полутонов.

Что же каса­ется нрав­ствен­ного реля­ти­визма, кото­рый появ­ля­ется у детей при­бли­зи­тельно с один­на­дцати лет, то он в пони­ма­нии ребенка озна­чает, что каж­дый чело­век имеет право на спра­вед­ли­вое и ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к себе и в каж­дом его поступке можно усмот­реть нрав­ственно оправ­дан­ное и осуждаемое.

Ребе­нок млад­шего воз­раста под­чи­нен авто­ри­те­там и пола­гает, что нрав­ствен­ные законы незыб­лемы, не имеют исклю­че­ний, их нельзя менять. В этом слу­чае любое нрав­ствен­ное сомне­ние ребе­нок решает про­сто: он бес­пре­ко­словно под­чи­ня­ется взрос­лому, даже если рас­по­ря­же­ния взрос­лого рас­хо­дятся с обще­при­ня­тыми нрав­ствен­ными нормами.

Дети в более стар­шем воз­расте («нрав­ствен­ные реля­ти­ви­сты») уже счи­тают, что ино­гда можно пре­не­бречь мне­нием взрос­лого и посту­пить в соот­вет­ствии с иными нор­мами морали. Млад­шие дети, напри­мер, уве­рены, что врать нельзя ни в каких слу­чаях; стар­шие уже допус­кают, что в неко­то­рых слу­чаях это воз­можно (чтобы при­крыть това­рища и т. д.).

Нрав­ствен­ные реа­ли­сты счи­тают, что суще­ствует лишь одно вер­ное пра­вило игры; дети-реля­ти­ви­сты допус­кают, что пра­вила игры можно изме­нять, и с общего согла­сия готовы при­нять новые пра­вила. Дети-реа­ли­сты судят о дей­ствиях дру­гих людей по их резуль­тату, а не по наме­ре­ниям: то есть любой посту­пок, кото­рый при­вел к отри­ца­тель­ному резуль­тату, явля­ется пло­хим неза­ви­симо от того, из пло­хих или хоро­ших побуж­де­ний он совершался.

Дети-реля­ти­ви­сты, напро­тив, при­дают боль­шое зна­че­ние наме­ре­ниям и именно по ним судят о харак­тере поступков.

Чувства и эмоции

Наше сердце — это клад: рас­тратьте его сразу, и вы нищий.
Мы не щадим ни чув­ства, когда оно рас­кры­лось до конца, ни чело­века, когда у него нет ни одного су.

О. де Бальзак

В млад­шем школь­ном воз­расте про­ис­хо­дят изме­не­ния в обла­сти чувств. Дети учатся сдер­жи­вать свои эмо­ции, желания.

Наряду с этим у млад­ших школь­ни­ков можно отме­тить про­яв­ле­ние настой­чи­во­сти как воле­вой черты характера.

Те пси­хо­ло­ги­че­ские осо­бен­но­сти, кото­рые начали фор­ми­ро­ваться у ребенка в послед­ние дошколь­ные годы, до при­хода в школу, за пер­вые годы началь­ного школь­ного обу­че­ния раз­ви­ва­ются дальше, закреп­ля­ются и к началу под­рост­ко­вого воз­раста уже пол­но­стью сформированы.

Инди­ви­ду­аль­ность ребенка в этом воз­расте про­яв­ля­ется во всем, и прежде всего в позна­ва­тель­ных про­цес­сах. Ребе­нок при­об­ре­тает все более глу­бо­кие зна­ния, совер­шен­ству­ются его уме­ния и навыки ребенка. В резуль­тате у боль­шин­ства детей к тре­тьему-чет­вер­тому классу обна­ру­жи­ва­ются как общие, так и спе­ци­аль­ные спо­соб­но­сти к раз­лич­ным видам дея­тель­но­сти. Общие спо­соб­но­сти про­яв­ля­ются в том, насколько быстро ребе­нок осва­и­вает те или иные зна­ния, а спе­ци­аль­ные — в том, насколько близки ему те или иные школь­ные пред­меты, виды дея­тель­но­сти, насколько глу­боко он их изучает.

К концу млад­шей школы раз­ви­тие детей при­во­дит к зна­чи­тель­ным раз­ли­чиям в инди­ви­ду­аль­но­сти детей, что про­яв­ля­ется и в раз­лич­ных успе­хах в учебе. На осно­ва­нии именно этих раз­ли­чий педа­гоги делают выводы о диф­фе­рен­ци­ро­ван­ном обу­че­нии детей с раз­лич­ными способностями.

Для наи­бо­лее раз­ви­тых детей при­ме­ня­ются, как пра­вило, методы обу­че­ния харак­тер­ные для взрос­лых, так как у подоб­ных детей позна­ва­тель­ные про­цессы к началу сред­ней школы уже пол­но­стью сфор­ми­ро­ваны, их мыш­ле­ние, память, речь, вос­при­я­тие, вни­ма­ние раз­виты уже настолько, что в состо­я­нии вос­при­ни­мать инфор­ма­цию на уровне взрослых.

Очень важно в этом воз­расте сти­му­ли­ро­вать у ребенка моти­ва­цию к дости­же­нию успе­хов в любом виде дея­тель­но­сти — учебе, игре, труде. Уси­ле­ние моти­ва­ции весьма полезно для ребенка, так как, во-пер­вых, у него закреп­ля­ется очень важ­ная лич­ност­ная черта — мотив дости­же­ния успеха в про­ти­во­вес мотиву избе­га­ния неудачи, а во-вто­рых, бла­го­даря этому каче­ству быст­рыми тем­пами раз­ви­ва­ются дру­гие раз­но­об­раз­ные и полез­ные спо­соб­но­сти ребенка.

В млад­шем школь­ном воз­расте ребе­нок еще открыт для вли­я­ния взрос­лых, бла­го­даря чему можно регу­ли­ро­вать его пове­де­ние, отно­ше­ния с окру­жа­ю­щими, осо­бенно роди­те­лями и учи­те­лями. Это, в свою оче­редь, спо­соб­ствует совер­шен­ство­ва­нию пси­хи­че­ского раз­ви­тия ребенка: чтобы ока­зать на него пози­тив­ное вли­я­ние, вос­пи­тать поло­жи­тель­ные каче­ства, взрос­лые исполь­зуют соци­аль­ные мотивы, такие как при­зна­ние, одоб­ре­ние, поощ­ре­ние со сто­роны взрос­лых людей, кото­рых ребе­нок ува­жает, стрем­ле­ние полу­чить высо­кую оценку и другие.

Помимо отно­ше­ний с взрос­лыми людьми повы­ша­ется зна­че­ние отно­ше­ний ребенка с дру­гими детьми. Это тоже спо­соб­ствует пси­хи­че­скому раз­ви­тию ребенка, так как у взрос­лых появ­ля­ются допол­ни­тель­ные воз­мож­но­сти для вли­я­ния на ребенка в учебно-вос­пи­та­тель­ных целях через призму отно­ше­ний его со сверст­ни­ками: пуб­лич­ное одоб­ре­ние его поступ­ков и успе­хов в при­сут­ствии одно­класс­ни­ков, сорев­но­ва­ние со сверст­ни­ками, мно­гие дру­гие ситу­а­ции, в кото­рых затра­ги­ва­ется авто­ри­тет ребенка у дру­гих детей.

Если к млад­шему школь­ному воз­расту у ребенка уже сфор­ми­ро­ваны такие каче­ства, как тру­до­лю­бие и само­сто­я­тель­ность, спо­соб­ность регу­ли­ро­вать свои дей­ствия, то они будут про­яв­ляться и вне непо­сред­ствен­ного обще­ния со взрос­лыми или детьми. То есть к этому воз­расту дети спо­собны уже подолгу зани­маться каким-то делом в оди­ночку. Взрос­лые должны поза­бо­титься о том, чтобы у ребенка были раз­лич­ные дидак­ти­че­ские раз­ви­ва­ю­щие игры.

Как выглядит несамостоятельность

Сво­бода — это ответ­ствен­ность. Вот почему все ее так боятся.

Б. Шоу

Пыта­ясь раз­вить в своем ребенке само­сто­я­тель­ность, взрос­лые часто допус­кают весьма рас­про­стра­нен­ные про­ти­во­сто­я­щие друг другу ошибки: чрез­мер­ная опека ребенка (гипе­ро­пека) и пол­ное устра­не­ние от помощи ребенку, под­держки его (гипо­опека). В слу­чае чрез­мер­ной опеки ребе­нок может стать инфан­тиль­ным, во вто­ром слу­чае — бес­по­мощ­ным, упрямым.

Если взрос­лые (как пра­вило, роди­тели, бабушки и дедушки) подав­ляют ини­ци­а­тиву ребенка во всем, он вырас­тет инфан­тиль­ным. Почему же взрос­лые так любят опе­кать детей? По раз­ным при­чи­нам: из-за боязни за него, из жела­ния убе­речь ребенка, убрать все «камни с его дороги», ино­гда из-за пре­зри­тель­ного — свы­сока — отно­ше­ния к его «глу­пым» затеям. Все это при­во­дит к одному резуль­тату: ини­ци­а­тив­ность — пер­вое и важ­ное звено в раз­ви­тии само­сто­я­тель­но­сти — отми­рает. Соот­вет­ственно, не про­явятся и сле­ду­ю­щие ее компоненты.

Нельзя ска­зать, что само­сто­я­тель­ность пол­но­стью исче­зает — она про­сто пере­но­сится ребен­ком в дру­гую область актив­но­сти, про­яв­ля­ясь в неспе­ци­фи­че­ской форме. Так, напри­мер, ребенку не раз­ре­шают зани­маться тем, чем ему нра­вится, а то, что можно, что раз­ре­шено, ему неин­те­ресно. Он начи­нает пере­но­сить свои про­блемы на взрос­лых: каприз­ни­чает, упря­мится, делает назло, нару­шает запреты, то есть пыта­ется реа­ли­зо­вать свою потреб­ность в само­сто­я­тель­но­сти и неза­ви­си­мо­сти дру­гим спо­со­бом. Если вовремя не при­нять меры и поз­во­лить укре­питься этим чер­там, то к школь­ному воз­расту роди­тели рискуют полу­чить вполне сло­жив­ше­гося нев­ро­тика, кото­рый без мамы шагу сту­пить не смо­жет, не говоря уже об учебе и обще­нии со сверстниками.

Син­дром бес­по­мощ­но­сти — это еще более глу­бо­кая задержка в раз­ви­тии само­сто­я­тель­но­сти и неза­ви­си­мо­сти ребенка. Если у инфан­тиль­ных детей все-таки при­сут­ствует пер­во­на­чаль­ная ини­ци­а­тива, кото­рая затем подав­ля­ется взрос­лыми, то у бес­по­мощ­ных малы­шей нет даже ее. Этим детям все равно чем играть, они могут долго зани­маться одним и тем же делом, не про­яв­ляя осо­бого инте­реса ни к чему, редко меняют игро­вые пред­меты, абсо­лютно нелю­бо­пытны. Осо­бенно явно подоб­ные задержки раз­ви­тия про­яв­ля­ются у детей, вос­пи­ты­ва­ю­щихся с ран­него воз­раста в дет­ских домах, круг­ло­су­точ­ных груп­пах дет­ского сада и т. д. Каза­лось бы, для ребенка созданы все усло­вия, но недо­ста­ток обще­ния и, более того, отсут­ствие каче­ствен­ного обще­ния со взрос­лыми тор­мо­зит раз­ви­тие мно­гих функ­ций ребенка, соот­вет­ственно, и само­сто­я­тель­но­сти. Ино­гда такой син­дром бес­по­мощ­но­сти раз­ви­ва­ется даже у детей, вос­пи­ты­ва­ю­щихся в бла­го­по­луч­ных на пер­вый взгляд семьях, где роди­тели увле­чены ново­мод­ными тео­ри­ями, такими как сыро­еде­ние, зака­ли­ва­ние, беби-йога и т. д. Если эти тео­рии не «зашка­ли­вают» в созна­нии роди­те­лей, соче­та­ясь с дру­гими мето­дами вос­пи­та­ния, то вреда от них не будет. Но если в семье суще­ствует культ какой-либо тео­рии, то воз­ни­кает пси­хо­ло­ги­че­ский крен. Поскольку она (та или иная тео­рия) оста­ется един­ствен­ной фор­мой актив­но­сти, она может при­ве­сти к необ­ра­ти­мым изме­не­ниям, нанеся непо­пра­ви­мый вред пси­хике ребенка.

Как воспитать лидера

Чтобы иметь вли­я­ние на людей, надо думать только о них, забы­вая о себе, а не вспо­ми­нать о них, когда пона­до­бится напом­нить им о себе.

В. Клю­чев­ский

Очень часто, когда мы пред­став­ляем своих детей взрос­лыми и счаст­ли­выми людьми, то почти все­гда видим их в роли лиде­ров. Какую бы дорогу они ни выбрали, мы хотим, чтобы они были луч­шими, уни­каль­ными, само­сто­я­тель­ными! Но как же вос­пи­тать в детях стрем­ле­ние стать пер­выми? Как помочь ребенку стать лидером?

Почти что каж­дый ребе­нок про­хо­дит через пери­оды чудо­вищ­ного оди­но­че­ства, неуве­рен­но­сти и без­за­щит­но­сти. Усу­губ­ля­ется это еще и стра­хом, что он один во всей все­лен­ной. Ему кажется, что он отде­лен от всех неви­ди­мой сте­ной, что никто его не пони­мает. Он зави­дует тем, кто поль­зу­ется попу­ляр­но­стью, хочет быть как они, а когда не полу­ча­ется, еще больше ухо­дит в себя. В этот период роди­тели должны быть начеку и помочь сво­ему ребенку пре­одо­леть про­блемы обще­ния, чтобы не постра­дала его самооценка.

Ведь даже самые попу­ляр­ные под­ростки сомне­ва­ются в себе. И среди тех, кто состав­ляет «группу попу­ляр­но­сти», тоже есть свои табели о ран­гах: кто-то самый попу­ляр­ный из попу­ляр­ных, а кто-то стоит среди них на послед­нем месте и дол­жен как-то мириться с этим.

Ребе­нок дол­жен понять, что на самом деле он не един­ствен­ный, у кого есть про­блемы, и, если он риск­нет пого­во­рить об этом с роди­те­лями, дру­зьями, он уви­дит, что они пой­мут его, а для него это будет боль­шим облег­че­нием, кроме того, и дру­зья полу­чат воз­мож­ность пого­во­рить о своих про­бле­мах. Но может слу­читься и так, что дру­зья могут не открыться. Ведь дети так отча­янно стре­мятся соот­вет­ство­вать своей «системе», что боятся, что кто-то сочтет их белой воро­ной. Поэтому они хра­нят самые глу­бо­кие пере­жи­ва­ния в тайне, убеж­ден­ные, что их никто не поймет.

Дети зача­стую уве­рены, что лиде­рам живется проще — все их любят, им под­чи­ня­ются, выпол­няют их тре­бо­ва­ния, то есть, как пра­вило, путают при­чину и след­ствие. Лиде­ром ста­но­вится тот, кто ува­жает дру­гих, кто наход­чив и ответствен.

Как же вос­пи­тать лидера?

Для начала попро­буйте отве­тить самим себе на вопросы, кото­рые пред­ло­жила пси­хо­лог Вера Брофман:

  1. Почему я хочу это сделать?
  2. А хочет ли мой ребе­нок ста­но­виться лидером?
  3. Какие каче­ства я хочу в нем раз­ви­вать, и как я это буду делать?

Лидер — кто он?

Унция репу­та­ции стоит фунта работы.

Л. Питер

Насто­я­щий лидер раз­ви­вает свои силь­ные сто­роны, умеет пока­зать свои таланты перед взрос­лыми и ровесниками.

Насто­я­щий лидер умеет с юмо­ром отно­ситься к своим недо­стат­кам, извле­кать из них урок. Вообще, юмор — это пре­крас­ное лекар­ство от неуве­рен­но­сти и от излиш­ней самоуверенности.

Насто­я­щий лидер умеет пове­сти за собой других.

Насто­я­щий лидер не боится общаться с дру­гими людьми — ни с взрос­лыми, ни со сверстниками.

Лидер все­гда на виду. Его попу­ляр­ность с каж­дым днем рас­тет все больше, и он это пони­мает и, как пра­вило, поль­зу­ется этим. Чаще всего дети-лидеры умеют пре­красно мани­пу­ли­ро­вать окру­жа­ю­щими — и сверст­ни­ками, и взрослыми.

Посте­пенно они начи­нают дик­то­вать сво­ему окру­же­нию, чем зани­маться: они выби­рают, во что сего­дня нужно играть, кого при­ни­мать в игру, а с кем не стоит водиться, с кем дру­жить, а кому объ­явить бой­кот, они умеют при­вле­кать дру­гих детей к выпол­не­нию своих целей. Взрос­лым нужно так­тично направ­лять энер­гию детей-лиде­ров в сози­да­тель­ное русло, помо­гать совер­шен­ство­вать поло­жи­тель­ные черты и иско­ре­нять отри­ца­тель­ные. Ведь из такого ребенка может вырасти как пози­тив­ный лидер, так и гла­варь бан­дит­ской груп­пи­ровки. С самого пер­вого момента, когда роди­тели заме­тили у ребенка про­яв­ле­ние лидер­ских наклон­но­стей, они должны учить его, что быть лиде­ром — это уметь брать ответ­ствен­ность не только за себя, но и за тех, кто идет за ним.

Лидер­ство раньше и сейчас

За послед­ние годы мно­гое изме­ни­лось в нашем под­ходе к вос­пи­та­нию. Наших роди­те­лей учили скром­но­сти и сдер­жан­но­сти: не при­нято было демон­стри­ро­вать свои таланты, при­вет­ство­ва­лось стрем­ле­ние «быть как все». Взрос­лые пыта­лись при­вить детям эти важ­ные, по их мне­нию, каче­ства, сви­де­тель­ству­ю­щие о дели­кат­но­сти и так­тич­но­сти, учили, что сна­чала нужно думать о людях, а потом уже о себе.

Однако поли­ти­че­ские и соци­аль­ные пере­мены при­несли в нашу жизнь и новые поня­тия: карьер­ный рост, рынок, кон­ку­рен­то­спо­соб­ность, уме­ние выжи­вать в новом мире, стрес­со­устой­чи­вость, ини­ци­а­тив­ность. Педа­гоги твер­дят о необ­хо­ди­мо­сти при­ви­вать детям само­ува­же­ние и высо­кую само­оценку, чтобы те могли с уве­рен­но­стью лиди­ро­вать в среде сверст­ни­ков. Мы с вами пре­красно пони­маем, что в наше время эти каче­ства — неотъ­ем­ле­мые эле­менты успеха. Вот почему мы искренне хотим при­вить их своим детям.

Как рас­по­знать ребенка-лидера?

Мно­гие роди­тели впер­вые заду­мы­ва­ются о про­блеме дет­ского лидер­ства, только когда их дети уже дости­гают под­рост­ко­вого воз­раста. Но ведь начи­на­ется все с самого рождения!

Ребенка-лидера легко рас­по­знать уже в трех­лет­нем воз­расте. Именно он окру­жен дру­гими детьми, именно ему отдают луч­шую игрушку, делятся кон­фе­той. Обычно малень­кий лидер вер­хо­во­дит в играх, пред­ла­гает новую игру, зани­мая в ней глав­ную роль и рас­пре­де­ляя остальные.

Взрос­лые тоже нахо­дятся во вла­сти его оба­я­ния. Чаще всего именно ему дают почет­ные зада­ния в дет­ском саду и в школе, его часто ста­вят в при­мер дру­гим детям.

Откуда что берется? Почему кроха, еще мало что уме­ю­щий делать сам, вдруг поль­зу­ется таким авто­ри­те­том? Все здо­ро­вые дети по при­роде своей — эго­цен­трики. А стрем­ле­ние лиди­ро­вать — одно из про­яв­ле­ний эго­цен­тризма. Взрос­лые должны так постро­ить вос­пи­та­ние, чтобы помочь детям найти баланс между само­оцен­кой и само­ува­же­нием, с одной сто­роны, и здо­ро­вой само­кри­ти­кой и стрем­ле­нием к совер­шен­ство­ва­нию — с другой.

Задатки лидера в ребенке нужно раз­ви­вать с самого ран­него воз­раста: хва­лить за успехи, под­бад­ри­вать при труд­но­стях, под­дер­жи­вать в моменты неудач, дове­рять, поз­во­ляя ребенку на соб­ствен­ной шкуре осва­и­вать новые уме­ния и навыки. Ведь пер­вые победы и пора­же­ния ребенка про­ис­хо­дят именно дома, в его семье. Его спо­соб­ность убеж­дать, доби­ваться сво­его, уме­ние достойно выдер­жать пора­же­ние или при­нять плохую весть закла­ды­ва­ются и фор­ми­ру­ются родителями.

Если роди­тели пани­куют по любому поводу, если любое незна­чи­тель­ное про­ис­ше­ствие ста­но­вится в их гла­зах тра­ге­дией, то, веро­ят­нее всего, ребе­нок вырас­тет неуве­рен­ным в себе, будет испы­ты­вать нелов­кость, когда ему при­дется высту­пать перед ауди­то­рией, будет стес­няться выска­зать соб­ствен­ное мне­ние, общаться с людьми.

Если ребе­нок потер­пел неудачу, нужно пред­ло­жить ему повто­рить попытку, испра­вить ошибку. Ведь когда ребе­нок учится ходить и падает, мы все равно побуж­даем его к ходьбе, вста­вать и опять идти. Так и в любой дру­гой ситу­а­ции. Ребе­нок дол­жен забыть о страхе про­вала и попы­таться испра­вить ошибку.

Нельзя без­апел­ля­ци­онно при­ка­зы­вать сей­час же повто­рить попытку, угро­жать. Если ребе­нок не готов к новой попытке, лучше не давить на него, а при­обод­рить, ска­зав: «Когда будешь готов, ты обя­за­тельно смо­жешь повто­рить. У тебя все получится».

Состав­ные лидер­ства — само­сто­я­тель­ность, само­ува­же­ние и вера в соб­ствен­ные силы. Они похожи на надув­ной мячик. Пере­ка­чал воз­духа — он лоп­нет. Недо­ка­чал — он пере­стает отска­ки­вать от асфальта.

Если вы разо­ча­ро­ваны в своем ребенке, он непре­менно это почув­ствует и его вера в соб­ствен­ные силы будет подо­рвана. При­ни­майте сво­его ребенка в победе и в пора­же­нии, силь­ным и сла­бым, весе­лым и груст­ным, все­знай­кой и неуме­хой, тогда его шансы стать лиде­ром мно­го­кратно повысятся.

Лидер начи­на­ется с соревнования?

Как проще всего опре­де­лить лидера? Рас­про­стра­нен­ное мне­ние утвер­ждает, что лидер рож­да­ется в сорев­но­ва­нии. Уже в дет­ском саду детям гово­рят: «Кто ско­рее съест кашку?», «Кто быст­рее оде­нется на про­гулку?». (Эти игры хороши со сверст­ни­ками, но не с сест­рами или бра­тьями, потому что отно­ше­ния внутри семьи и так услож­ня­ются рев­но­стью, зави­стью, зата­ен­ными оби­дами, а это чре­вато обрат­ным эффек­том.) Про­иг­рав­шего нельзя ругать или сме­яться над ним. Нельзя ска­зать ребенку: «Поду­ма­ешь, при­бе­жал быст­рее всех! Вели­кое дело!» Это при­ни­жает его досто­ин­ство, сни­жает его само­оценку. Но и стре­миться выпя­тить его дости­же­ния тоже не нужно, это может при­ве­сти к неадек­ват­ной (завы­шен­ной) само­оценке. Со сто­роны взрос­лых мудро будет объ­яс­нить ребенку, что у каж­дого чело­века есть какие-то яркие таланты и есть вещи, кото­рые он делает с мень­шей охотой.

Если вы хотели бы видеть своих детей актив­ными, неза­ви­си­мыми, уве­рен­ными в себе людьми, уме­ю­щими доби­ваться успеха, если ваше жела­ние сов­па­дает с жела­нием ребенка и его наклон­но­стями, вос­поль­зуй­тесь сле­ду­ю­щими советами.

Поощ­ряйте стрем­ле­ние ребенка к иссле­до­ва­нию, поиску. Не про­сто зуб­рить задан­ное, а нахо­дить нечто новое, инте­рес­ное. (Кстати, мно­гие роди­тели, дети кото­рых обу­ча­ются за рубе­жом, отме­чают, что зару­беж­ная система обра­зо­ва­ния направ­лена именно на поиск инфор­ма­ции, само­сто­я­тель­ную работу по задан­ному направлению.)

Доне­сите до созна­ния ребенка, что рис­ко­вать можно, но в разум­ных пре­де­лах. Пере­бе­гать дорогу перед близко иду­щей маши­ной — мягко говоря, нера­зумно. Это гово­рит о глу­по­сти, анео лидер­ских каче­ствах. Под­чер­ки­вайте важ­ность стрем­ле­ния пре­одо­ле­вать преграды.

Вну­шайте ребенку уве­рен­ность в себе, под­бад­ри­вайте его, не забудьте, что уве­рен­ность в себе вос­пи­ты­ва­ется с пер­вых шагов ребенка.

Настра­и­вайте ребенка на успех. Неко­то­рые дети очень боятся потер­петь неудачу в каком-то деле, боятся, что над ними будут сме­яться. Объ­яс­ните ребенку, что, какие бы ни были высо­кие спо­соб­но­сти в какой-либо обла­сти, нужно прежде всего верить в успех, в то, что он смо­жет это сде­лать. Тот, кто верит в успех, и сам его доби­ва­ется, и увле­кает за собой дру­гих. Люди все­гда охот­нее идут за тем, кто верит в поло­жи­тель­ный исход, нежели за тем, кто во всем все­гда сомневается.

Пытаться убе­речь ребенка от оши­бок — есте­ствен­ное жела­ние роди­те­лей, но помните, что лучше всего люди учатся на своих ошиб­ках. Поэтому не стоит сду­вать с ребенка пылинки и предо­сте­ре­гать от любого оши­боч­ного шага. Он дол­жен уметь сам при­ни­мать реше­ния и отве­чать за его последствия.

Вос­пи­ты­вайте в ребенке реши­тель­ность. Она ему при­го­дится в жизни не раз.

Поз­во­ляйте ребенку меч­тать, какими бы дале­кими от жизни ни каза­лись его мечты. При этом важно, чтобы ребе­нок не про­сто меч­тал, но и думал о том, как эту мечту осуществить.

Если на пути ребенка встре­ти­лись труд­но­сти, пре­пят­ствия, не стоит сразу бро­саться на помощь и делать что-то за него. Поин­те­ре­суй­тесь, какой выход из поло­же­ния он пред­ла­гает. Если он мыс­лит непра­вильно, осто­рожно под­ска­жите вер­ный путь. Но только под­ска­жите, делать за него не надо, ведь уме­ние пред­ло­жить вари­анты и воз­мож­но­сти для реше­ния про­блемы — вот отли­чи­тель­ная черта лидера.

Ребе­нок дол­жен совер­шен­ство­вать навыки лидера на прак­тике. Для этого запи­шите его в какой-нибудь кру­жок, сек­цию, где он будет общаться с дру­гими детьми и наби­раться опыта обще­ния, при­об­ре­тать уме­ние стро­ить вза­и­мо­от­но­ше­ния с раз­ными людьми.

Ваш ребе­нок не знает, чего хочет? Помо­гите ему опре­де­лить сферу его инте­ре­сов. Дей­ствуя в той обла­сти, кото­рая ему хорошо зна­кома, ребе­нок при­об­ре­тает уве­рен­ность, а именно она лежит в основе лидер­ства. (Одна моя зна­ко­мая, не бли­стая особо в учебе, тем не менее была пре­крас­ной спортс­мен­кой. Посто­янно участ­во­вала в сорев­но­ва­ниях по ганд­болу, ее при­гла­шали в город­скую команду, но… Мать была про­тив. Она счи­тала, что спорт — это несе­рьезно, нужно при­об­ре­сти «хлеб­ную» про­фес­сию, выйти замуж и т. д. Дочь не пошла про­тив воли матери. Сей­час она заму­жем, живет на окра­ине деревни, у нее двое детей, огром­ное хозяй­ство, рабо­тает, полу­чает мизер­ную зар­плату. Только почему-то радо­сти в жизни уже давно нет.)

Один из сек­ре­тов лидера — каж­дый день здо­ро­ваться с людьми и улы­баться им. Вот и научите ребенка под­дер­жи­вать хоро­шие отно­ше­ния не только с теми, с кем он дру­жит, но и с дру­гими детьми.

Уме­ние гово­рить с ауди­то­рией без стес­не­ния — одно из глав­ных качеств лидера. При­учайте ребенка высту­пать перед боль­шими ауди­то­ри­ями. Это ему все­гда при­го­дится. Пусть ребе­нок потре­ни­ру­ется дома. Под­ска­зы­вайте ему, как пра­вильно высту­пать. Пусть читает вслух задан­ные сти­хо­тво­ре­ния, про­за­и­че­ские отрывки, ука­зы­вайте, где нужно гово­рить громче или тише, где более выра­зи­тельно, на чем сде­лать акцент и т. д. Пусть учится ана­ли­зи­ро­вать текст, вычле­нять важ­ные отрывки, на чем сде­лать акцент.

Поста­рай­тесь объ­яс­нить ребенку, что быть лиде­ром — не зна­чит быть вла­сте­ли­ном, сверх­че­ло­ве­ком. Он дол­жен научиться ста­вить перед собой реаль­ные цели и исполь­зо­вать для их дости­же­ния свои спо­соб­но­сти и талант.

Научите ребенка вос­при­ни­мать критику

Еще одно важ­ное каче­ство, кото­рое обя­за­тельно должны вос­пи­тать роди­тели, — это уме­ние вос­при­ни­мать кри­тику без ощу­ще­ния стыда, муче­ний, тер­за­ний. Правда, и кри­тика должна быть кон­струк­тив­ной, направ­лен­ной на исправ­ле­ние недостатков.

Уни­жать ребенка недо­пу­стимо. Кри­ти­ко­вать лучше не при всех, а наедине. Ста­рай­тесь делать заме­ча­ния по суще­ству, не при­ни­жая спо­соб­но­стей ребенка. Можно ска­зать, что он плохо убрал, везде пыль, грязь, то не сде­лал и это тоже, а можно отме­тить, что сде­лано, и потом ука­зать, что еще нужно доде­лать, чтобы уборка была полной.

Если ваша дочь устро­ила раз­гром на кухне, не спе­шите сразу ругаться, сна­чала поин­те­ре­суй­тесь, чем она зани­ма­лась и что соби­ра­лась сде­лать. Может быть, она пыта­лась сде­лать что-то к вашему при­ходу, а сюр­приз не получился.

Одна моя зна­ко­мая вспо­ми­нала, как в дет­стве она пыта­лась испечь маме к 8 Марта пирог, взяла самый про­стой, по ее мне­нию, рецепт, но пирог не полу­чился. Тогда она попы­та­лась еще раз… Мама (как она потом рас­ска­зы­вала) была в шоке, так как по рецепту в пирог нужно было поло­жить десять яиц! А с уче­том того, что пирог с пер­вого раза не полу­чился, — два­дцать. Но она не стала ничего выска­зы­вать дочке, похва­лив за ста­ра­ния. Вме­сте они испекли дру­гой пирог. Сей­час дочь — пре­крас­ная кули­нарка и печет потря­са­ю­щие пироги.

Похва­лите за само­сто­я­тель­ность, пред­ло­жите свою помощь, под­ска­жите, как лучше. Под­дер­жите жела­ние ребенка быть само­сто­я­тель­ным, так­тично объ­яс­нив, что любые навыки тре­буют прак­тики, опыта.

Научите ребенка реально оце­ни­вать свои дей­ствия, дости­же­ния, таланты. Не стоит хва­лить ребенка за какой-то мни­мый талант, если его в дей­стви­тель­но­сти нет. Такие дети теряют ори­ен­тиры, у них раз­ви­ва­ется неадек­ват­ная само­оценка, само­лю­бие рас­тет, они, при­вык­нув к похва­лам от взрос­лых, ждут подоб­ного и от сверст­ни­ков, а полу­чают насмешки, ведь дети не ста­нут хва­лить, если не за что, они довольно искренни в оценке спо­соб­но­стей дру­гих. Поэтому те роди­тели, кото­рые дают неоправ­данно завы­шен­ную оценку дости­же­ниям своих детей, ока­зы­вают им плохую услугу. Если ребе­нок напи­сал дик­тант на «отлично», это не зна­чит, что он самый умный в классе. Уве­рив его в этом, вы рис­ку­ете: ведь рано или поздно он столк­нется с реаль­ной дей­стви­тель­но­стью, а она порой жестока. И чем более завы­шена само­оценка ребенка, тем труд­нее ему будет при­нять эту действительность.

Как хва­лить?

Похвала может стать очень силь­ной моти­ва­цией для раз­ви­тия само­сто­я­тель­но­сти у ребенка. Но как гово­рит посло­вица: «Хва­лите, да не пере­хва­лите». И она права: хва­лить надо с умом.

Будьте искренни в своей похвале. Это зна­чит, что хва­лить ребенка нужно лишь в том слу­чае, если вас дей­стви­тельно пора­зил (в хоро­шем смысле) его посту­пок или впе­чат­лило его дости­же­ние. Уже млад­шие школь­ники в состо­я­нии дать само­сто­я­тель­ную оценку похвале: заслу­жено им одоб­ре­ние или нет.

Не пере­бор­щите, когда хва­лите. Неко­то­рые заяв­ле­ния («Ты самая кра­си­вая девочка в классе», «Ты самый умный уче­ник в школе») могут тор­мо­зить про­цесс совер­шен­ство­ва­ния ребенка. Ребе­нок уве­рен, что он и так самый луч­ший, зачем еще к чему-то стре­миться? Если же он пони­мает, что ваша похвала ничего не зна­чит, это может заста­вить его замкнуться в себе.

Если хва­лите, отме­чайте кон­крет­ные детали, избе­гайте обоб­ще­ний, то есть нужно гово­рить ребенку, за что кон­кретно вы его хвалите.

Если похва­лили, не пытай­тесь тут же усо­мниться в том, смо­жет ли ребе­нок и в даль­ней­шем добиться таких же успе­хов. Не пре­вра­щайте ком­пли­мент в нра­во­уче­ние, этим вы добав­ля­ете нега­тив­ный отте­нок в изна­чально пози­тив­ную мысль.

Если ребе­нок не лидер…

Роди­тели не должны пытаться реа­ли­зо­вать свои несбыв­ши­еся мечты в ребенке, про­еци­ро­вать на ребенка соб­ствен­ные ожи­да­ния. Ребе­нок дол­жен идти своей доро­гой и выби­рать ее само­сто­я­тельно. Каж­дый чело­век еще в дет­стве выби­рает, что для него важ­нее. Роди­тели должны дове­риться сво­ему ребенку, раз­ви­вать в нем те каче­ства, кото­рые зало­жены в нем от при­роды, помочь ему совер­шен­ство­ваться, узна­вать новое, помочь ему выра­бо­тать мораль­ные цен­но­сти, под­дер­жать и под­бод­рить в труд­ный момент.

Лидер­ство — это не зна­чит бежать впе­реди всех, обго­няя и рас­тал­ки­вая. Истин­ное лидер­ство заклю­ча­ется в стрем­ле­нии идти своим путем, выби­рая достой­ных спут­ни­ков. Кто-то нуж­да­ется в толпе почи­та­те­лей, а кому-то необ­хо­дим только один-един­ствен­ный друг. Каж­дый ребе­нок, кото­рый спо­со­бен само­сто­я­тельно решить, чем ему зани­маться, с кем дру­жить, как про­во­дить сво­бод­ное время, обла­дает доста­точ­ной твер­до­стью и стрем­ле­нием к сво­боде, то есть истинно лидер­скими каче­ствами. Роди­тели должны уметь вовремя их уви­деть и помочь ребенку раз­вить их.

Если ваш ребе­нок от при­роды застен­чив и тих, это вовсе не плохо. По всей веро­ят­но­сти, он скло­нен к наблю­де­нию, раз­мыш­ле­нию, ана­лизу. Если ваш ребе­нок выби­рает более тихий или спо­кой­ный путь, это зна­чит, что он более ценит уеди­нен­ность, спо­кой­ствие. Кто-то хочет богат­ства и славы. А для кого-то самая боль­шая цен­ность — покой, воз­мож­ность читать люби­мые книги, зани­маться люби­мым делом в тишине и спокойствии.

Если ваш ребе­нок не стре­мится быть на виду, быть все­гда и во всем пер­вым, не ругайте его, не стре­ми­тесь во что бы то ни стало вытол­кать его в лидеры, не ставьте ему в при­мер Васю или Петю, кото­рые во всем пер­вые. При­смот­ри­тесь к ребенку повнимательнее,

выяс­ните, что ему нра­вится, что не нра­вится, и на основе этого создайте ему усло­вия для мак­си­маль­ного раз­ви­тия навы­ков, талан­тов именно в той обла­сти, в кото­рой ему хочется преуспеть.

Этот опасный подростковый возраст

Сек­рет успеш­ного вос­пи­та­ния лежит в ува­же­нии к ученику.

Р. Эмер­сон

Цитата из форума: «Моему сыну 15 лет, и мы каж­дый день решаем какие-нибудь про­блемы. Мне сей­час очень сложно нахо­дить с ним общий язык. Учится хорошо, в школе есть учи­теля, кото­рые его любят, но дома… Все, что есть пло­хого, все доста­ется нам»[5].

Этот взры­во­опас­ный воз­раст мно­гие роди­тели ждут со стра­хом. Это период, когда взрос­лые начи­нают чув­ство­вать себя бес­по­мощ­ными, детям же, наобо­рот, кажется, что они взрос­лее своих роди­те­лей, все знают, обо всем имеют представление.

Под­рост­ко­вый воз­раст (11–15 лет) — это время, когда физи­че­ское и пси­хо­ло­ги­че­ское созре­ва­ние ребенка идет уско­рен­ными темпами.

Поло­вое созре­ва­ние в под­рост­ко­вом периоде

О мир, как дивно круг ты совер­ша­ешь! Лома­ешь то, а это исправляешь.

Фир­до­уси

В этот период раз­ви­ва­ются логи­че­ское мыш­ле­ние, память, воля, про­хо­дит поло­вое созре­ва­ние. Интен­сив­нее ста­но­вится работа желез внут­рен­ней сек­ре­ции, уве­ли­чи­ва­ется воз­бу­ди­мость цен­траль­ной нерв­ной системы.

Под­ростки ста­но­вятся более раз­дра­жи­тель­ными, обид­чи­выми. На смену ощу­ще­нию «дет­ско­сти» при­хо­дит ощу­ще­ние «взрос­ло­сти», в резуль­тате чего под­ростки спе­шат дока­зать себе и окру­жа­ю­щим, что они уже выросли.

В этот период во вза­и­мо­от­но­ше­ниях между девоч­ками и маль­чи­ками отме­ча­ются опре­де­лен­ные труд­но­сти. Как это ни странно зву­чит, но в одном и том же воз­расте девочки ока­зы­ва­ются старше маль­чи­ков почти на два года. Девочки опе­ре­жают маль­чи­ков по раз­ви­тию, по росту, у них уже «взрос­лые» инте­ресы, маль­чи­ков сво­его воз­раста они вос­при­ни­мают как детей.

Поло­вое созре­ва­ние девочек

Поло­вая зре­лость дево­чек зна­ме­ну­ется нача­лом мен­стру­а­ций. Это может про­изойти и в 11, ив 12, ив 13 лет. Более позд­нее или более ран­нее созре­ва­ние, как пра­вило, не озна­чает, что это пато­ло­гия, про­сто орга­низм раз­ви­ва­ется сво­ими тем­пами. Кроме того, месяч­ные пока еще нерегулярны.

Начи­на­ется уси­лен­ный рост и при­бавка в весе. Мно­гие девочки начи­нают уси­ленно есть и как след­ствие — полнеть.

Про­ис­хо­дят и дру­гие изме­не­ния, у дево­чек начи­нает уве­ли­чи­ваться грудь, рас­тут волосы на лобке, под мыш­ками, рас­ши­ря­ются и округ­ля­ются бедра, меня­ется стро­е­ние кожи — у мно­гих в этот период начи­на­ются проблемы.

Поло­вое созре­ва­ние, как уже гово­ри­лось, про­хо­дит у раз­ных дево­чек по-раз­ному. Если она опе­ре­жает своих сверст­ниц (или, наобо­рот, отстает от них), это вызы­вает у нее чув­ство нелов­ко­сти, смущения.

Поло­вое созре­ва­ние мальчиков

У маль­чи­ков поло­вое созре­ва­ние начи­на­ется в сред­нем года на два позже, чем у дево­чек. То есть если у дево­чек в сред­нем оно начи­на­ется в 11 лет, то у маль­чи­ков при­бли­зи­тельно в воз­расте 13 лет. Оно, так же как и у дево­чек, может насту­пить раньше или позже.

Маль­чики начи­нают интен­сивно расти. Уси­ленно раз­ви­ва­ются поло­вые органы, начи­на­ется ово­ло­се­ние под мыш­ками и вокруг поло­вых орга­нов. Изме­ня­ется — «лома­ется» — голос, ста­но­вится ниже. У мно­гих маль­чи­ков, так же как и у дево­чек, могут начаться про­блемы с кожей лица и тела.

Как и девочки, маль­чики тоже могут пере­жи­вать период нелов­ко­сти и сму­ще­ния. Они пыта­ются научиться управ­лять своим голо­сом, новым телом в этот период, отме­чают, как раз­ви­ва­ются их сверст­ники. Маль­чик, поло­вое созре­ва­ние кото­рого задер­жи­ва­ется, еще больше нуж­да­ется в под­держке и пони­ма­нии роди­те­лей, взрос­лых, чем девочка. Такт и тер­пе­ние — луч­шие учителя.

Про­блемы под­рост­ко­вого периода

В резуль­тате поло­вого созре­ва­ния изме­ня­ется струк­тура кожи, уси­ленно рабо­тают поры, выде­ляя кож­ный жир, кото­рый их заку­по­ри­вает. Это, в свою оче­редь, при­во­дит к воз­ник­но­ве­нию угрей, пры­щей. Какая уж тут само­сто­я­тель­ность, когда под­ро­сток стес­ня­ется сво­его внеш­него вида? Роди­те­лям важно под­дер­жать сво­его ребенка в этот период, помочь ему пре­одо­леть эти про­блемы: пока­зать врачу, исклю­чить про­дукты, вызы­ва­ю­щие раз­дра­же­ние кожи, сле­дить, чтобы ребе­нок не выдав­ли­вал прыщи…

Не забы­вайте, что само­оценка в этом воз­расте имеет огром­ное зна­че­ние. Если ребе­нок не научится пре­одо­ле­вать про­блемы под­рост­ко­вого воз­раста, само­оценка его в даль­ней­шем может пошатнуться.

Еще одной про­бле­мой ста­но­вится уси­лен­ное пото­от­де­ле­ние и запах. Этот запах может стать при­чи­ной непри­язни к ребенку со сто­роны сверст­ни­ков, окру­жа­ю­щих людей. Необ­хо­димо в этот период обу­чить ребенка новым навы­кам опрят­но­сти: тща­тель­ному мытью под­мы­шек, ног (подошв), поло­вых орга­нов, поль­зо­ва­нию дез­одо­ран­том, кре­мом для ног.

Психологические изменения в подростковом периоде

Разум­ный чело­век при­спо­саб­ли­ва­ется к миру; нера­зум­ный упорно пыта­ется при­спо­со­бить мир к себе. Поэтому про­гресс зави­сит от нера­зум­ных людей.

Б. Шоу

Пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния, кото­рые про­ис­хо­дят в этот период, накла­ды­вают отпе­ча­ток на лич­ност­ное раз­ви­тие ребенка, в част­но­сти тес­ным обра­зом свя­заны с вос­пи­та­нием самостоятельности.

Обид­чи­вость и застенчивость

В этом воз­расте ребе­нок ста­но­вится более чув­стви­тель­ным, рани­мым, застен­чи­вым. Его вни­ма­ние обра­щено прежде всего на себя, все про­ис­хо­дя­щее он оце­ни­вает через призму сво­его эмо­ци­о­наль­ного к этому отно­ше­ния. Любая непри­ят­ность, любой дефект вырас­тает в его гла­зах до гигант­ских раз­ме­ров. Он скло­нен пре­уве­ли­чи­вать зна­че­ние про­ис­хо­дя­щих изме­не­ний. Ему кажется, что, если в его орга­низме что-то про­ис­хо­дит не так, как, по его мне­нию, должно быть, зна­чит, это ненор­мально. Ему трудно управ­лять не только своим телом, сво­ими дви­же­ни­ями, но и сво­ими чувствами.

Под­ростки очень легко, с поло­бо­рота, оби­жа­ются на любое заме­ча­ние. При этом они чув­ствуют себя взрос­лыми, умуд­рен­ными опы­том и тре­буют от окру­жа­ю­щих соот­вет­ствен­ного к себе отно­ше­ния. Через какое-то время под­ро­сток уже вновь чув­ствует себя без­за­щит­ным ребен­ком, кото­рый нуж­да­ется в помощи родителей.

Это период пер­вых влюб­лен­но­стей, когда влюб­ля­ются в кино­звезд, извест­ных людей либо в тех, кто намного старше.

Страх перед свободой

Как пра­вило, все под­ростки (за ред­ким исклю­че­нием) тре­буют, чтобы роди­тели предо­став­ляли им как можно больше сво­боды. В этот период даже самые некон­фликт­ные раньше дети часто нахо­дятся «в кон­трах» со сво­ими роди­те­лями, счи­тая, что те стес­няют их сво­боду. Все чаще и чаще из уст ребенка зву­чит, что он «уже не ребенок».

В один пре­крас­ный день роди­тели вдруг с удив­ле­нием обна­ру­жи­вают, что их дочери начали покры­вать свое лицо тол­стым слоем кос­ме­тики, а сыно­вья побри­лись наголо, или выкра­сили в нево­об­ра­зи­мый цвет свои волосы, или про­ко­лоли ухо и ходят с серь­гой, а то и несколь­кими. При­чина столь при­сталь­ного вни­ма­ния под­рост­ков к своей внеш­но­сти про­ста: повы­ше­ние инте­реса к про­ти­во­по­лож­ному полу.

Что же делать в этом слу­чае роди­те­лям? Наста­и­вать на своем, пре­вра­щая квар­тиру в плац­дарм непре­кра­ща­ю­щихся воен­ных дей­ствий, или усту­пать, предо­ста­вив ребенку пол­ную свободу?

Ребенку хочется быть умным, ост­ро­ум­ным, утон­чен­ным, лов­ким, оба­я­тель­ным. Как этого достичь, он пока еще не знает, ему бы разо­браться со всем тем, что на него нава­ли­лось. Но он нико­гда не при­зна­ется в своем бес­си­лии, в своих сомне­ниях — ни себе, ни роди­те­лям. Про­те­стуя про­тив роди­тель­ской опеки, он тем не менее боится своей свободы.

В этом воз­расте пре­выше всего ценится уже не мне­ние роди­те­лей, как в дошколь­ном воз­расте, и не учи­теля, как в млад­ших клас­сах. На пер­вое место выхо­дит кол­лек­тив ровес­ни­ков, их мне­ние — пре­выше всего. Дружба для под­рост­ков при­об­ре­тает осо­бое зна­че­ние. Но именно в этот момент роди­тели могут ска­зать ребенку ста­рую, но акту­аль­ную фразу: «Если твои дру­зья решили прыг­нуть с моста, тебе не обя­за­тельно делать то же самое».

Стро­гость или мягкость?

Как ни странно, мно­гие под­ростки, отста­и­вая до хри­поты свою сво­боду, тем не менее при­зна­ются, что им хоте­лось бы, чтобы их роди­тели были с ними построже, учили бы их уму-разуму. Не судить, а именно учить и помо­гать сво­ему ребенку-под­ростку нужно в этот период. Если это необ­хо­димо, на помощь роди­те­лям должны прийти учи­теля, руко­во­ди­тели сек­ций, где зани­ма­ется ребенок.

Ребенка нужно выслу­ши­вать, обсуж­дать с ним те или иные пра­вила, но в конеч­ном итоге роди­тели должны насто­ять насвоем, если они счи­тают свое реше­ние пра­виль­ным, как бы это ни было трудно (к при­меру, ребе­нок счи­тает, что все в жизни нужно попро­бо­вать и что у него хва­тит силы воли отка­заться от куре­ния травки, если ему захо­чется. Про­мед­ле­ние в этом слу­чае чре­вато. Здесь нужно не обму­со­ли­ва­ние про­блемы, а при­ня­тие жест­ких мер). Если реше­ние роди­те­лей разумно, ребе­нок будет им бла­го­да­рен — не сей­час, так позже.

На пра­виль­ном пути ребенка удер­жи­вает не все­доз­во­лен­ность, а здо­ро­вое, пра­виль­ное вос­пи­та­ние и дове­рие к соб­ствен­ному чаду.

Сопер­ни­че­ство с родителями

В под­рост­ко­вом воз­расте часто воз­ни­кают напря­жен­ные отно­ше­ния между роди­те­лями и под­рост­ками. Под­ро­сток хочет казаться взрос­лым, по сло­вам док­тора Б. Спока, счи­тает, «что при­шла его оче­редь поко­рять мир, при­вле­кать про­ти­во­по­лож­ный пол, быть отцом или мате­рью. Он как бы ста­ра­ется потес­нить роди­те­лей и столк­нуть их с вер­шин вла­сти. Роди­тели это под­со­зна­тельно чув­ствуют и, разу­ме­ется, не очень довольны»[6].

Под­ро­сток в этот период — период влюб­лен­но­стей — ста­ра­ется изме­нить направ­лен­ность своих чувств. Выра­жа­ется это в непри­яз­нен­ных чув­ствах к роди­те­лям, что про­яв­ля­ется в гру­бо­сти, упрям­стве, кон­флик­тах. Только без­гра­нич­ное тер­пе­ние и такт роди­те­лей спо­собны помочь всем чле­нам семьи пре­одо­леть этот слож­ный период.

Юно­ше­ский максимализм

Под­рост­ко­вый воз­раст — период, когда юно­ше­ский мак­си­ма­лизм рас­цве­тает пыш­ным цве­том. Для под­ростка не суще­ствует полу­то­нов — только чер­ное и белое, пло­хое и хоро­шее. У них зашка­ли­вает тре­бо­ва­тель­ность как по отно­ше­нию к себе, так и по отно­ше­нию к осталь­ным — окру­жа­ю­щим, роди­те­лям, к миру вообще. Они осо­бенно чутки к фальши и лице­ме­рию, поскольку их чув­ства в этот период очень обострены.

Детям очень важно, чтобы роди­тели при­знали, что их дети выросли, и не про­сто при­знали как факт, а удли­нили «пово­док», при­знали их право быть само­сто­я­тель­ными. Один шести­класс­ник ска­зал об этом пери­оде так: «Это когда дети стре­мятся стать взрос­лыми». А мой сын все время повто­рял: «Мама, мне уже шест­на­дца­тый год!»

Это бла­го­при­ят­ное время для актив­ной обще­ствен­ной дея­тель­но­сти детей, так как они, попро­бо­вав «на зуб» свою само­сто­я­тель­ность, готовы на зна­чи­мые дела. Им не хочется делать ник­чем­ные, ненуж­ные дела. В этом слу­чае они момен­тально теряют вся­кий инте­рес к дан­ному делу.

Насколько важен подростковый период

Девять деся­тых тех людей, с кото­рыми мы встре­ча­емся, явля­ются тем, что они есть, — доб­рыми или злыми, полез­ными или бес­по­лез­ными — бла­го­даря воспитанию.

Д. Локк

Под­рост­ко­вый период очень важен для пол­но­цен­ного раз­ви­тия ребенка. Это время, когда при­об­ре­та­ется опыт обще­ния, когда под­ро­сток осо­знает свою инди­ви­ду­аль­ность, непо­вто­ри­мость, учится пости­гать свой внут­рен­ний мир, а также мир окру­жа­ю­щих людей. В этом воз­расте про­ис­хо­дит окон­ча­тель­ное фор­ми­ро­ва­ние само­оценки, кри­ти­че­ского отно­ше­ния к себе и к дру­гим. Вот почему важно в этот момент быть дру­гом сво­ему ребенку — любя­щим и твер­дым. Иначе у под­ростка замед­лится раз­ви­тие его лич­но­сти, могут появиться труд­но­сти при адап­та­ции в кол­лек­тиве и дру­гие про­блемы. Роди­тели должны пом­нить, что все про­блемы осталь­ных жиз­нен­ных пери­о­дов кро­ются именно в под­рост­ко­вом воз­расте, в зало­жен­ной именно в этот период самооценке.

Очень важно сфор­ми­ро­вать в этот период не только само­сто­я­тель­ность, но и дру­гие каче­ства — само­кон­троль, само­ува­же­ние. Ребе­нок дол­жен уметь само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ния и нести ответ­ствен­ность за них.

Воз­раст проб и ошибок

Под­рост­ко­вый воз­раст — воз­раст проб и оши­бок, оценки своих спо­соб­но­стей, при­об­ре­те­ния уме­ний. Ребе­нок пыта­ется опре­де­лить, на что он спо­со­бен, в чем его при­зва­ние. Это время стрем­ле­ния к само­со­вер­шен­ство­ва­нию, поиску сво­его места в кол­лек­тиве, заво­е­ва­нию авто­ри­тета как у сверст­ни­ков, так и у взрос­лых. Как уже гово­ри­лось, это также время, когда фор­ми­ру­ется самооценка.

В период 11–15 лет на пер­вый план выхо­дит само­сто­я­тель­ный посту­пок. Если раньше ребе­нок готов был при­слу­ши­ваться, при­смат­ри­ваться, а потом что-то делать, то в этом воз­расте он уже готов сам что-то начи­нать делать, вклю­чаться в какие-то дела, про­яв­лять ини­ци­а­тиву. Это харак­те­ри­зу­ется повы­шен­ной актив­но­стью, необык­но­вен­ной само­сто­я­тель­но­стью. Про­дол­жа­ется раз­ви­тие спо­соб­но­стей. Взрос­лые могут либо при­ни­мать это новое состо­я­ние детей, либо не принимать.

Если они его не при­ни­мают, тогда между взрос­лым и ребен­ком начи­на­ется самая насто­я­щая война, посто­янно воз­ни­кают самые раз­ные кон­фликты, от малых до жест­ких. Ино­гда дохо­дит до того, что дети убе­гают из дома или из школы, не хотят больше общаться с роди­те­лями, учителями.

Если же новая пози­ция ребенка при­ни­ма­ется, тогда воз­ни­кает бла­го­при­ят­ная воз­мож­ность насто­я­щей искрен­ней дружбы, дети готовы вме­сте с роди­те­лями или учи­те­лем делать общее дело (учеба, тру­до­вая деятельность).

Родители боятся!

Чело­век, дей­стви­тельно ува­жа­ю­щий чело­ве­че­скую лич­ность, дол­жен ува­жать ее в своем ребенке, начи­ная с той минуты, когда ребе­нок почув­ство­вал свое «я» и отде­лил себя от окру­жа­ю­щего мира.

Д. Писа­рев

Почему же роди­тели так боятся этого пери­ода? Роди­тели теряют кон­троль над ребен­ком, им уже нельзя управ­лять при­выч­ными мето­дами. Если роди­тели пыта­ются еще больше уси­лить дав­ле­ние на под­ростка, то уси­ли­ва­ется и его отча­ян­ное сопротивление.

Он уже не желает мириться с суще­ству­ю­щим поряд­ком и со свой­ствен­ной этому воз­расту кате­го­рич­но­стью пыта­ется бороться, отста­и­вая свою сво­боду. Ино­гда он не пони­мает, что выгля­дит при этом гру­би­я­ном, а ино­гда делает это сознательно.

Сле­дует заме­тить, что, если ваш ребе­нок-под­ро­сток не достав­ляет вам про­блем, являя собой обра­зец послу­ша­ния, это можно рас­смат­ри­вать как тре­вож­ный симп­том! Это как дет­ские болезни (вет­рянка, свинка), кото­рыми лучше пере­бо­леть в дет­ском воз­расте, нежели во взрос­лом, когда они пере­но­сятся гораздо тяже­лее. Так и про­блемы под­рост­ко­вого пери­ода: лучше уж «пере­бо­леть» ими в свое время.

Роди­те­лям сложно изме­нить свое отно­ше­ние к ребенку: они по-преж­нему стре­мятся опе­кать под­ростка, забы­вая о том, что он уже вырос. А ведь если он не най­дет пони­ма­ния в своей семье, он пой­дет его искать в дру­гом месте — на улице, в ком­па­нии сверст­ни­ков. Вот почему появ­ля­ются все­воз­мож­ные ком­па­нии — тусовки, вызы­ва­ю­щие одежда и макияж. Все это необ­хо­димо ребенку для того, чтобы быть при­знан­ным в ком­па­нии, чтобы дока­зать взрос­лым свою неза­ви­си­мость. Ради того, чтобы само­утвер­диться, под­ро­сток может даже стать хули­га­ном и гру­би­я­ном, лишь бы взрос­лые обра­тили вни­ма­ние на то, что он повзрослел.

Но вы вспом­ните себя в этом воз­расте! Все­гда ли вы были согласны с мне­нием роди­те­лей? Вер­нее, вы когда-либо согла­ша­лись с ними? Или все их доводы вызы­вали у вас внут­рен­ний протест?

Цитата из форума: «Порой, вспо­ми­ная свои юно­ше­ские выверты, начи­на­ешь сочув­ство­вать роди­те­лям и пони­мать, с высоты сво­его воз­раста и опыта, что они-то были правы, и как хорошо, что ино­гда про­сто путем запрета не дали тебе наде­лать глу­по­стей. В под­рост­ко­вом воз­расте сложно пред­ви­деть послед­ствия своих поступ­ков, потому что не хва­тает жиз­нен­ного опыта, хочется всего и сразу»

Поэтому важно при­знать право под­ростка на само­сто­я­тель­ность и дать ему воз­мож­ность само­утвер­диться. Важно только, чтобы это про­яв­ля­лось не во вред­ных при­выч­ках, а в новых зна­ниях, чего бы они ни каса­лись — спорта, музыки, обще­ствен­ной дея­тель­но­сти, науки. Раз­ви­тию лич­но­сти ребенка спо­соб­ствуют обще­ние с ровес­ни­ками, а также взрос­лыми и млад­шими; учеба, спорт, искус­ство, твор­че­ство, поиск места в обще­стве и т. д. Если роди­тели знают осо­бен­но­сти этого пери­ода, а также инди­ви­ду­аль­ные осо­бен­но­сти сво­его ребенка, этот воз­раст­ной период роди­тели пре­одо­леют успешно.

Независимость или контроль?

Лишь глупцы назы­вают свое­во­лие свободой.

Тацит

«Дове­ряй, но про­ве­ряй» — эта про­стая истина известна всем роди­те­лям. На сло­вах все с ней согласны. А на деле роди­те­лям очень сложно предо­ста­вить под­рас­та­ю­щим детям необ­хо­ди­мую сте­пень сво­боды. Как не пере­гнуть палку? Как не пода­вить волю ребенка и при этом не пре­вра­тить ребенка в изба­ло­ван­ное и гру­бое суще­ство? Все в ваших руках.

Цитата из форума: «А мне кажется, что для того, чтобы понять ребенка-под­ростка, нужно вспом­нить, какими были мы в этом воз­расте. Эти дети — наша копия. Чуть-чуть видо­из­ме­нен­ная. Но наша… Это папа и мама в одном фла­коне. И ничто в его пове­де­нии не будет вам чуждо. Я верю в гене­тику. Все пере­да­ется из поко­ле­ния в поко­ле­ние. Вспом­ните, чего вам не хва­тало для вза­и­мо­по­ни­ма­ния с роди­те­лями??? Мне не хва­тало дове­рия»[7].

Стрем­ле­ние мани­пу­ли­ро­вать взрос­лыми и кон­тро­ли­ро­вать их зало­жено в ребенке при­ро­дой. Если вы не хотите про­иг­рать, не всту­пайте в борьбу с ребен­ком, все равно он побе­дит в этой борьбе.

Дочь извест­ной актрисы Евге­нии Симо­но­вой Зоя Кай­да­нов­ская рас­ска­зы­вала, что одна­жды мама решила на ней испро­бо­вать систему Спока: «Закрыла дверь в мою ком­нату и оста­вила, чтобы я сама уснула. Я пла­кала 45 минут, потом при­шли соседи». Больше экс­пе­ри­мен­тов не про­во­дили[8].

Честно и спо­койно оце­ните свое пове­де­ние, посмот­рите на себя со стороны.

Если вы уда­рили сво­его мало­лет­него ребенка, вы не можете тре­бо­вать от него доб­рого отно­ше­ния к его млад­шему брату или сестре.

Если вы обзы­ва­ете сына иди­о­том и кре­ти­ном, не удив­ляй­тесь тому, что он раз­го­ва­ри­вает грубо и не спе­шит выпол­нять ваши тре­бо­ва­ния. Кон­троль над его мане­рами заклю­ча­ется в вашем кон­троле над тем, как вы обща­е­тесь с окру­жа­ю­щими, ибо вы для него — при­мер для под­ра­жа­ния, его учи­тель. Он будет копи­ро­вать вас, под­ра­жать вам.

Очень трудно бывает роди­те­лям посте­пенно отпус­кать свое чадо от себя. Но ведь ребе­нок не явля­ется про­дол­же­нием вашего суще­ство­ва­ния. Это новый чело­век, с его соб­ствен­ным тем­пе­ра­мен­том и харак­те­ром. Как это ни горько зву­чит, но ваша работа — под­го­то­вить его к само­сто­я­тель­ной жизни, при­вить ему поло­жи­тель­ные каче­ства и помочь научиться при­ни­мать само­сто­я­тель­ные решения.

Чтобы успешно кон­тро­ли­ро­вать ребенка, пра­вила вашей семьи должны быть про­стыми и разум­ными, тре­бо­ва­ния — лег­ко­вы­пол­ни­мыми. Если вы ска­жете трех­лет­нему малышу, чтобы он убрал всю ком­нату, он рас­те­ря­ется, потому что эта задача слиш­ком объ­емна для него, ему она не по силам. А вот если вы попро­сите его сло­жить кубики и машинки в коробку, это зада­ние будет успешно выпол­нено. После этого можно дать сле­ду­ю­щее зада­ние — поста­вить свою обувь в шкаф. Не забы­вайте хва­лить ребенка после каж­дого выпол­нен­ного дела. Под­ростку уже пору­ча­ются слож­ные зада­ния: схо­дить в мага­зин, запла­тить за ком­му­наль­ные услуги, убрать ком­нату, снять или пове­сить белье и т. д.

Очень хорошо, если ребе­нок пой­мет, что может прийти к роди­те­лям с любой про­бле­мой вне зави­си­мо­сти от того, прав он или вино­ват, гор­дится сво­ими поступ­ками или сты­дится. Под­ростку важно знать, что он нужен таким, какой он есть.

Меньше запретов!

Сво­бода — это ответ­ствен­ность. Вот почему все ее так боятся.

Б. Шоу

Чем чаще ребе­нок слы­шит «нельзя», «нет», «не тро­гай», тем быст­рее он учится игно­ри­ро­вать ваши запреты, тем больше веро­ят­ность, что он вскоре ста­нет бун­то­вать про­тив уста­нов­лен­ных пра­вил. Пере­смот­рите пра­вила и выде­лите из них те, кото­рые должны соблю­даться неукоснительно.

Чего точно нельзя делать? Нельзя драться, пле­ваться, щипаться, ругаться, игно­ри­ро­вать ваши ука­за­ния. Нельзя брать без спросу чужие вещи, нарочно ломать игрушки, нельзя садиться за стол с гряз­ными руками, ходить грязным.

Все, что не нано­сит пря­мого или кос­вен­ного вреда ребенку и окру­жа­ю­щим, можно! Вспом­ните себя! Ведь вам тоже часто хоте­лось сде­лать что-то запрет­ное, но столь при­тя­га­тель­ное, напри­мер лизать сосульки, ходить по лужам и т. д. Ваш ребе­нок ничем не отли­ча­ется от вас. Вспом­ните свое дет­ство и поз­вольте малышу насла­ждаться жиз­нью. В конце кон­цов, вы пре­красно пони­ма­ете, что, если он побро­дит по лужам, вас не убу­дет, разве что стирки больше, зато ребе­нок будет счаст­лив. И к тому же чем меньше запре­тов, тем легче ребенку их выпол­нить, тем больше готов­ность ребенка при­слу­шаться к ним. А если вы запре­ща­ете все под­ряд, ребе­нок начи­нает бун­то­вать. Таким обра­зом, чем больше сво­боды вы даете ребенку, тем проще вам его кон­тро­ли­ро­вать в важ­ных для вас вещах.

Узнав, что дочь хочет про­ко­лоть пупок, а сын решил зани­маться экс­тре­маль­ным спор­том, мы момен­тально начи­наем ужа­саться и воз­му­щаться, сразу же выстра­и­вая стену между собой и детьми. Между тем лучше всего в такой ситу­а­ции узнать, что стоит за стран­ным на пер­вый взгляд жела­нием под­ростка. Девочке необ­хо­дим пир­синг, потому что она чув­ствует себя недо­ста­точно при­вле­ка­тель­ной, или она не хочет отста­вать от подруг, или это дань моде? Что вы можете сде­лать, чтобы помочь ей разо­браться во всем этом и одно­вре­менно све­сти к мини­муму воз­мож­ные сложности?

Поз­вольте под­ростку ино­гда самому спла­ни­ро­вать ваш сов­мест­ный досуг, участ­во­вать в рас­пре­де­ле­нии семей­ного бюджета.

При этом те поступки, на кото­рые нало­жено табу, не могут и не должны оста­ваться без­на­ка­зан­ными ни при каких обсто­я­тель­ствах! Если дети знают пра­вила, за что после­дует нака­за­ние, оно для них не будет неожи­дан­но­стью. Пред­по­ло­жим, в вашей семье­уста­нов­лено, что за драку ребе­нок сидит дома и не идет гулять, а за гру­бость — лиша­ется про­смотра люби­мой пере­дачи. Зна­чит, ребе­нок хорошо поду­мает, прежде чем хамить или драться.

Мно­гие роди­тели пол­но­стью кон­тро­ли­руют рас­пи­са­ние млад­ших школь­ни­ков и их заня­тия. Это совсем не обя­за­тельно. Ваш ребе­нок будет ощу­щать себя более взрос­лым, если будет само­сто­я­тельно сле­дить за соб­ствен­ными делами. Здесь тоже дей­ствуют про­стые пра­вила: он не смо­жет смот­реть теле­ви­зор, гулять во дворе или играть до тех пор, пока не сде­лает уроки, не при­го­то­вит на зав­тра порт­фель и не вымоет за собой посуду. Если ребе­нок видит, что роди­тели тоже соблю­дают при­ня­тые в семье пра­вила, ему будет гораздо проще под­стро­иться под них. Кстати, именно испол­не­ние вами семей­ных пра­вил изба­вит вас от необ­хо­ди­мо­сти зануд­ство­вать, нака­зы­вать, выхо­дить из себя и пор­тить отно­ше­ния с детьми.

Научи­тесь не гово­рить ребенку: «Я так ска­зала! Ты сде­ла­ешь так, как тебе велят!» Подоб­ные при­казы точно поро­дят бунт, кото­рый может иметь харак­тер откры­того непо­ви­но­ве­ния, и тогда вам обес­пе­чен веч­ный бой, в кото­ром выиг­рав­ших про­сто не может быть. И роди­тели, и дети будут испы­ты­вать посто­ян­ное раз­дра­же­ние, ощу­ще­ние пол­ней­шего бес­си­лия и гнева. Бунт этот может иметь и скры­тую форму: ребе­нок ста­нет изво­дить вас испод­тишка, неосо­знанно мстя за все при­чи­нен­ные ему уни­же­ния и боль.

Если отно­ше­ния с ребен­ком у вас дру­же­люб­ные и дове­ри­тель­ные, ему будет проще при­слу­ши­ваться к вашим запре­там. Вос­ста­ния про­тив роди­тель­ской воли, кото­рые в этом воз­расте неиз­бежны, не пре­вра­тятся в затяж­ную и изма­ты­ва­ю­щую войну между под­рост­ком и родителями.

Границы доверия

Если ты поль­зу­ешься дове­рием, не обма­ны­вай даже злодея.

Хун Цзы­чен

Как нащу­пать ту грань, где кон­ча­ется право ребенка на неза­ви­си­мость и начи­на­ется право взрос­лого кон­тро­ли­ро­вать его поступки? Чем больше дове­рия вы ока­зы­ва­ете ребенку, тем ско­рее он научится при­ни­мать пра­виль­ные реше­ния само­сто­я­тельно. При­чем чем старше ребе­нок, тем больше ему нужно сво­боды и доверия.

Если вы заме­тили среди раз­бро­сан­ных по столу тет­ра­док днев­ник, кото­рому ваша дочь пове­ряет свои сек­реты, име­ете ли вы право загля­нуть в него? Читать ли лич­ную пере­писку ребенка, его эсэм­эски? На этот вопрос ответьте сами: у вас тоже есть лич­ные вещи. Как бы вы себя чув­ство­вали в такой ситу­а­ции? Прежде чем под­даться иску­ше­нию хоть одним глаз­ком загля­нуть в днев­ник ребенка, спро­сите себя: что бы вы хотели узнать? Какой самый боль­шой страх вы испы­ты­ва­ете? Может быть, все, что вам необ­хо­димо, вы можете узнать от самого ребенка?

Если вы слу­чайно услы­шали раз­го­вор между сыном и его при­я­те­лями, кото­рый насто­ро­жил вас, будете ли вы слу­шать его дальше? Редко кто из роди­те­лей может усто­ять перед иску­ше­нием про­ник­нуть в тайны ребя­чьей жизни. И это неуди­ви­тельно. Дети рас­тут, у них появ­ля­ются свои сек­реты, и мы чув­ствуем, как они посте­пенно, но неумо­лимо отда­ля­ются от нас и ста­но­вятся все более самостоятельными.

Умейте слу­шать ребенка, не выда­вая своих бур­ных эмо­ций. Если на каж­дое его слово вы будете зака­ты­вать глаза и сто­нать: «Как ты мог?! Какой ужас!», то будьте уве­рены, он най­дет себе более гра­мот­ного и чут­кого слу­ша­теля, а вам больше ничего не расскажет.

Чтобы найти общий язык с взрос­ле­ю­щим ребен­ком, нужны время и тер­пе­ние. Не думайте, что все нала­дится мгно­венно и само собой. Ско­рее всего, вам пона­до­бится сде­лать несколько шагов навстречу, прежде чем ребе­нок почув­ствует, что может вам доверять.

Если у ребенка нет соб­ствен­ной ком­наты, необ­хо­димо выде­лить и отго­ро­дить для него часть жилого помещения.

Если у ребенка есть своя ком­ната, куда он скры­ва­ется время от вре­мени, должны ли роди­тели сту­чаться перед тем, как войти? «Моя ком­ната — моя кре­пость» — при­мерно так думает каж­дый ребе­нок. Это его тер­ри­то­рия, где он чув­ствует себя пол­но­власт­ным хозя­и­ном. Научи­тесь ува­жать его жела­ние, чтобы никто не вхо­дил в его ком­нату без стука. У каж­дого чело­века должно быть соб­ствен­ное про­стран­ство, в кото­ром он — пол­но­власт­ный хозяин. Чего вы можете потре­бо­вать вза­мен? Чтобы его ком­ната была убрана, чтобы соблю­да­лись тре­бо­ва­ния гиги­ены: ника­ких огрыз­ков, чашек с заплес­не­вев­шим чаем, гряз­ных нос­ков и маек. Ста­рай­тесь про­явить здра­вый смысл: если он хочет пове­сить на стенку кар­тинку, это его право.

Но бывают слу­чаи, когда пере­сту­пать гра­ницы этой кре­по­сти взрос­лым про­сто необ­хо­димо. Если вы чув­ству­ете, что ребе­нок попал под дур­ное вли­я­ние, и опа­са­е­тесь за него, един­ствен­ный спо­соб предот­вра­тить беду — это найти (или не найти) под­твер­жде­ние вашим стра­хам, тща­тельно осмот­рев его ком­нату. Еще в дошколь­ном воз­расте детям сле­дует вну­шить, что роди­тели имеют право время от вре­мени пере­би­рать вещи в их ком­нате, как и в любом дру­гом месте в квар­тире. Так вы не только обна­ру­жите заплес­не­вев­шую и засох­шую еду из совер­шенно немыс­ли­мых зако­ул­ков, но и будете знать, что в дан­ное время больше всего инте­ре­сует вашего ребенка.

Твер­дые пра­вила при ува­же­нии к ребенку помо­гут вам кон­тро­ли­ро­вать его увле­че­ния. Если ваша три­на­дца­ти­лет­няя дочь отпра­ши­ва­ется у вас на ноч­ную вече­ринку до две­на­дцати ночи, вы должны поин­те­ре­со­ваться: где она будет про­хо­дить, кто участ­вует в вече­ринке, кто из взрос­лых будет с ними? Как вы можете с ними свя­заться? Объ­яс­ните ребенку, что вы должны быть уве­рены, что там не будет алко­голя и нар­ко­ти­ков, что стар­шие, кото­рые берутся за орга­ни­за­цию вече­ринки, — надеж­ные и при­лич­ные люди. Если ребе­нок не хочет предо­ста­вить вам нуж­ную инфор­ма­цию, вы вправе не отпу­стить его. Если вы не пус­ка­ете ребенка, вы должны дер­жаться твердо, но спо­койно. Объ­яс­ните, что именно вас насто­ро­жило. Ребе­нок дол­жен знать, что именно ему делать рано или не сле­дует и почему.

Пусть вас не выби­вают из колеи слезы или обида вашего ребенка. Он со вре­ме­нем вас пой­мет. На самом деле дети бун­туют про­тив кон­троля только для порядка. Таким обра­зом они само­утвер­жда­ются. Не бой­тесь про­явить твердость.

Стоит ли шпионить за ребенком

Если вы не дове­ря­ете людям, вас будут обкра­ды­вать. Если вы их пре­зи­ра­ете, вас будут нена­ви­деть. Люди услуж­ливо ста­ра­ются соот­вет­ство­вать вашему пред­став­ле­нию о них.

Э. Ален

Детям свой­ственно окру­жать себя орео­лом таин­ствен­но­сти. Вспом­ните себя в их воз­расте: раз­го­воры шепо­том с дру­зьями, днев­ники, запи­сочки, тай­ники, сек­ре­тики… Все это гово­рит не только о роман­тич­но­сти и кре­а­тив­но­сти дет­ской натуры, но и о есте­ствен­ном жела­нии малень­кого чело­века огра­дить свой внут­рен­ний мир от чьих-либо пося­га­тельств. Поэтому не спе­шите напря­гаться вся­кий раз, когда вы пони­ма­ете, что ребе­нок хочет что-то скрыть от вас. Это не все­гда озна­чает, что он ввя­зался во что-то пло­хое. Это может быть обыч­ным дет­ским стрем­ле­нием создать свой мир, в кото­ром свои пра­вила. Про­яв­ляйте такт. От этого во мно­гом зави­сят ваши дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Учи­тесь слы­шать между слов и не спе­шите сразу устра­и­вать обыск в его комнате.

Если ребе­нок пря­чет лич­ный днев­ник как можно дальше от ваших глаз, зна­чит, вам не сле­дует, как гово­рится, совать нос куда не нужно. Но если ребе­нок как бы невзна­чай остав­ляет сокро­вен­ную тет­радь на столе, воз­можно, тем самым он про­сит вас про­чи­тать то, о чем не реша­ется ска­зать прямо.

При­мер: «В дет­стве я меч­тала о фигур­ных конь­ках — хотела стать фигуристкой.

Роди­тели знали о моей мечте, но, поскольку я зани­ма­лась музы­кой по насто­я­нию мамы, дорога в фигур­ное ката­ние была для меня закрыта. Но чтобы хоть как-то под­сла­стить пилюлю, роди­тели пода­рили мне коньки. Утром, в мой день рож­де­ния, меня позвали в ком­нату, где на кресле лежали коньки. Хок­кей­ные. Разо­ча­ро­ва­ние мое было столь силь­ным, что я остол­бе­нела и бук­вально не могла слова вымол­вить. Я пони­мала, что теперь-то уж я нико­гда не получу фигур­ных конь­ков с белыми боти­ноч­ками. Я не посмела огор­чить роди­те­лей, забрала коньки и побла­го­да­рила их, а потом заки­нула подальше. В днев­нике тогда появи­лась запись о том, что я ощу­щала в тот момент. Днев­ник созна­тельно был остав­лен на вид­ном месте, где его и обна­ру­жила мама и про­чла. И хотя фигур­ных конь­ков я так и не полу­чила, роди­тели поняли мои чув­ства и эмо­ции в тот момент».

Коньки конь­ками, но в днев­нике могут появиться и более серьез­ные записи — о вред­ных при­выч­ках, напри­мер, о каких-то небла­го­вид­ных поступ­ках. В таких слу­чаях очень полезно бывает вме­шаться и при­нять меры, потому что ребе­нок зача­стую сам не в состо­я­нии про­ти­во­сто­ять вли­я­нию так назы­ва­е­мых друзей.

Ино­гда ребе­нок спе­ци­ально гово­рит со сво­ими дру­зьями громко, чтобы вы его услы­шали. Это может озна­чать, что таким спо­со­бом он хочет вве­сти вас в курс дела, хотя напря­мую гово­рить с вами не реша­ется. Ино­гда дети сами хотят поде­литься с роди­те­лями, но не знают, как это сде­лать. Нач­ните раз­го­вор сами, будьте честны и искренни с ребен­ком. Если вы стали неволь­ным сви­де­те­лем его раз­го­во­ров, прямо ска­жите ему об этом.

При­мер: «Жен­щина зани­ма­лась сво­ими делами и вдруг услы­шала теле­фон­ный раз­го­вор сына с дру­гом. Раз­го­вор пока­зался ей подо­зри­тель­ным, и она потре­бо­вала у сына объ­яс­не­ний. Сна­чала тот воз­му­тился, обви­нив мать в том, что та под­слу­шала раз­го­вор, но она сто­яла на своем. Ока­за­лось, ребята заду­мали испор­тить день рож­де­ния своей одно­класс­нице. Когда сын немного остыл, он сам при­знался, что ему не очень нра­ви­лась эта затея»[9].

Если вы узна­ете о том, что ваш ребе­нок с дру­зьями зате­вает что-то нехо­ро­шее или неза­кон­ное, вы обя­заны, как бы это ни было непри­ятно, сооб­щить об этом роди­те­лям его дру­зей. Если ребе­нок не думает рас­ка­и­ваться, ста­но­вится еще более скрыт­ным, обра­ти­тесь за помо­щью к дет­скому психологу.

В своем стрем­ле­нии знать обо всем, что про­ис­хо­дит с их детьми, роди­тели должны умело дер­жаться золо­той сере­дины: не слиш­ком давить, но и не остав­лять без при­смотра. В конце кон­цов, шпи­о­нить за соб­ствен­ными детьми непри­лично, но и огра­дить их от непри­ят­но­стей совер­шенно необ­хо­димо. Дети любят экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, но не все­гда до конца пред­став­ляют себе послед­ствия своих экспериментов.

Дети очень чув­стви­тельны к роди­тель­ской опеке, и роди­те­лям нужно быть очень осто­рож­ными, чтобы не нару­шить дове­рие, кото­рое свя­зы­вает роди­те­лей и детей. В каж­дом кон­крет­ном слу­чае сле­дует искать инди­ви­ду­аль­ный подход.

Если вы хотите знать, что про­ис­хо­дит у вашего ребенка, не начи­найте с нота­ций и допро­сов. Лучше сами рас­ска­жите о том, что у вас про­изо­шло за день, поде­ли­тесь с ним, может быть, тогда ребе­нок в ответ тоже захо­чет поде­литься с вами? При­чем чем раньше у вас уста­но­вятся дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, тем легче вам будет спра­виться с ребен­ком в под­рост­ко­вом возрасте.

Очень важно найти нуж­ный момент для откро­вен­ного раз­го­вора. Лучше всего это сде­лать, когда он сыт и дово­лен. Ино­гда раз­го­вор завя­зы­ва­ется как бы между про­чим, когда вы чем-то заняты. Тогда это не будет похоже на допрос. Хорошо пого­во­рить перед сном. И даже если на все ваши вопросы ребе­нок отве­чает одно­сложно, не остав­ляйте попы­ток пого­во­рить и нала­дить контакт.

Умейте видеть

Чело­ве­че­ская сущ­ность налицо только в общении.

Л. Фей­ер­бах

Уме­ние раз­го­ва­ри­вать со своим ребен­ком, конечно же очень важно, но ино­гда доста­точно про­сто вни­ма­тельно при­гля­деться к нему, пона­блю­дать за его пове­де­нием, чтобы понять, что с ним про­ис­хо­дит. Суще­ствует мно­же­ство при­зна­ков, кото­рые под­ска­жут вам, что ребе­нок меня­ется и что нужно изме­нить свое пове­де­ние по отно­ше­нию к нему. Он вдруг начи­нает стес­няться своей наготы или подолгу пле­щется в ван­ной, при­водя себя в поря­док, хотя раньше загнать его туда было невозможно.

У него может резко меняться настро­е­ние. Воз­можно, у него про­блемы в обще­нии со сверст­ни­ками, может, его драз­нят. Кто ему помо­жет спра­виться с про­бле­мой, как не вы?

Смот­рите ему в глаза. Когда раз­го­ва­ри­ва­ете с ребен­ком, не отвле­кай­тесь на дру­гие дела. Вни­ма­тельно слу­шайте то, что вам рас­ска­зы­вают. Сле­дите за выра­же­нием лица, язы­ком тела.

Ино­гда дви­же­ния гово­рят гораздо больше, чем слова.

Узнать о вашем ребенке помо­жет зна­ком­ство с его дру­зьями. При­гла­шайте ребят, с кото­рыми ваш ребе­нок обща­ется, к себе в дом, пона­блю­дайте за их обще­нием, и вы, воз­можно, пой­мете, есть ли у вас повод для бес­по­кой­ства. Не забы­вайте наве­ды­ваться в школу — учи­те­лям ино­гда вид­нее, кто с кем дру­жит, и чем это может обернуться.

Нико­гда не отка­зы­вайте ребенку в помощи. Если ребе­нок про­сит вас куда-то его отвезти, про­во­дить или встре­тить, обя­за­тельно сде­лайте это. Так вы будете в курсе того, что с ним происходит.

Вы обязаны вмешаться!

Без­опас­ные корабли — это выта­щен­ные на берег корабли.

Ана­хар­сис Скифский

Когда у ребенка резко ухуд­ши­лась успеваемость.

Когда про­ис­хо­дит рез­кая пере­мена в пове­де­нии — ребе­нок стал хуже спать, ста­но­вится раз­дра­жи­тель­ным, гру­бит, ведет себя агрес­сивно или неува­жи­тельно по отно­ше­нию к вам.

Ребе­нок стал апа­тич­ным, вялым, чего раньше нико­гда не было, он замы­ка­ется в себе. Если он пере­стал рас­ска­зы­вать вам о своих делах, зна­чит, воз­можно, боится поде­литься с вами. Пого­во­рите с роди­те­лями его дру­зей, с учи­те­лями, пси­хо­ло­гом, может быть, они под­ска­жут, в чем дело.

Ребе­нок ухо­дит и при­хо­дит домой, когда ему забла­го­рас­су­дится, игно­ри­рует ваши заме­ча­ния, у него появ­ля­ются новые дру­зья, кото­рых вы не можете отне­сти к хоро­шей ком­па­нии, и о кото­рых он вам ничего не рас­ска­зы­вает. Воз­можно, в этой группе дей­ствуют свои нравы и законы. Если они из школы, где учится ваш ребе­нок, немед­ленно свя­жи­тесь с учи­те­лями, поста­рай­тесь вырвать ребенка из этой ком­па­нии и вер­нуть к нор­маль­ной жизни.

Он берет без спросу деньги или тре­бует их, не объ­яс­няя, зачем они ему нужны. На отказ реа­ги­рует агрессивно.

Вы заме­ча­ете тре­вож­ные при­знаки в состо­я­нии здо­ро­вья ребенка, харак­тер­ные для при­ни­ма­ю­щих нар­ко­тики, — покрас­нев­шие глаза, частые кро­во­те­че­ния из носа, пло­хая коор­ди­на­ция дви­же­ний. Схо­дите с ребен­ком к врачу: ино­гда, кстати, дети рас­ска­зы­вают док­тору то, что нико­гда не посмели бы рас­ска­зать роди­те­лям. При­ни­майте сроч­ные меры!

Ребе­нок прежде всего. Будьте готовы отло­жить все дру­гие дела, если детям срочно нужна ваша помощь.

Наказания

Слу­ча­ется, что нака­за­ние вле­чет за собой преступление.

С.Е. Лец

Роди­тель­ский кон­троль эффек­ти­вен только тогда, когда роди­тели твердо наста­и­вают на испол­не­нии важ­ных вещей, сохра­няя при этом ува­же­ние к ребенку. Таким обра­зом, вы предо­став­ля­ете ребенку выбор и помо­га­ете понять, что про­ис­хо­дит, когда он при­ни­мает невер­ное реше­ние. С вашей сто­роны кон­троль заклю­ча­ется в том, что вы вся­кий раз отме­ча­ете послу­ша­ние похва­лой, а непо­слу­ша­ние — нака­за­нием. Нака­зы­вая ребенка, не пре­вра­щай­тесь в разъ­ярен­ного мон­стра. Выпол­няйте свои обе­ща­ния, тогда ребе­нок ста­нет ува­жать ваши реше­ния. Нака­за­ния должны быть выпол­ни­мыми и чест­ными. Не кри­чите в запале: «Не пой­дешь на улицу нико­гда! Год не сядешь за ком­пью­тер! Месяц без телевизора!»

Ребенку важно пони­мать, за что именно и как его нака­зы­вают. Тогда в сле­ду­ю­щий раз он смо­жет соот­не­сти свой посту­пок с воз­мож­ными послед­стви­ями и при­нять решение.

Когда мы раз­гне­ваны, мы часто ста­но­вимся зло­рад­ными, начи­наем при­го­ва­ри­вать: «А я тебе гово­рила! Тебя пре­ду­пре­ждали!» Ста­рай­тесь дер­жать себя в руках и не усу­губ­ляйте непри­ят­ную ситу­а­цию. Конечно, вы и умнее, и даль­но­вид­нее сво­его ребенка. И у вас несрав­нимо больше жиз­нен­ного опыта. Но ему и так плохо, поэтому про­явите хоть капельку вели­ко­ду­шия: «Я пони­маю, как непри­ятно быть лишен­ным теле­ви­зора (игру­шек, ком­пью­тера, моро­же­ного). Уве­рена, что в сле­ду­ю­щий раз ты сде­ла­ешь правильно».

Ста­рай­тесь все­гда поощ­рять откро­вен­ность. Если ребе­нок честно при­знался в каких-то про­ма­хах, похва­лите его за это и не нака­зы­вайте строго. Не судите ребенка. Это зна­чит не только не ругать, но и не спе­шить одоб­рять. Вме­сто «Ты посту­пил пра­вильно» спро­сите: «Ты дово­лен тем, чего добился?» Такой вопрос поз­во­лит ребенку поду­мать над сво­ими ощу­ще­ни­ями и поде­литься с вами.

«Есте­ствен­ная последовательность»

Есть одна кон­цеп­ция вос­пи­та­ния, осно­ван­ная на так назы­ва­е­мой «есте­ствен­ной после­до­ва­тель­но­сти». В насто­я­щее время эта кон­цеп­ция довольно попу­лярна как в Рос­сии, так и за рубе­жом. В осно­ва­нии ее лежит прин­цип, кото­рый гла­сит, что нака­за­ний как тако­вых быть не должно, нака­за­нием должны стать есте­ствен­ные послед­ствия совер­шен­ных поступ­ков. Послед­ствия могут быть двух видов — есте­ствен­ные, про­ис­хо­дя­щие сами по себе, и логи­че­ские. Есте­ствен­ные послед­ствия — это, по сути, есте­ствен­ное нака­за­ние. Это при­ме­ча­тельно тем, что ребе­нок потом не смо­жет никого обви­нить, кроме как себя самого.

Навер­няка все роди­тели порой стал­ки­ва­ются с ситу­а­ци­ями, кото­рые регу­лярно вызы­вают семей­ные кон­фликты, хотя с помо­щью кон­цеп­ции есте­ствен­ных после­до­ва­тель­но­стей их легко разрешить.

Каким же обра­зом сде­лать так, чтобы эта есте­ствен­ная после­до­ва­тель­ность сра­бо­тала? Нужно, что назы­ва­ется, пустить собы­тие на само­тек, поз­во­лив ситу­а­ции раз­ви­ваться само­сто­я­тельно. Но перед этим нужно задать себе несколько вопросов:

Что слу­чится, если я не вмешаюсь?

Что может слу­читься самого страш­ного, если я не вмешаюсь?

Если ответы на эти вопросы будут не слиш­ком пуга­ю­щими, то можно делать следующее.

Во-пер­вых, не напо­ми­найте ребенку, что он дол­жен сделать.

Не гово­рите ребенку, что про­изой­дет, если он не сде­лает что должен.

Когда послед­ствие насту­пит, ни в коем слу­чае не злорадствуйте.

При­ве­дем для при­мера часто встре­ча­ю­щу­юся ситу­а­цию: ребе­нок раз­бра­сы­вает игрушки в своей ком­нате и не соби­рает их, несмотря на ваши замечания.

Вы зада­ете себе вопрос: что страш­ного может слу­читься, если вы не вмешаетесь?

а) По дет­ской ком­нате трудно будет ходить — но это ком­ната ребенка, и ходить там будет он.

б) Когда папа вер­нется вече­ром домой, ему не понра­вится бес­по­ря­док в квар­тире — но бес­по­ря­док не в квар­тире, а только в детской.

в) Бабушка, если зай­дет в гости, может ска­зать, что вы не уме­ете вос­пи­ты­вать ребенка, вот в ее годы все было по-дру­гому — но совер­шенно не обя­за­тельно она при­дет, к тому же в ее годы, ско­рее всего, все было точно так же.

Вы не напо­ми­на­ете ребенку, что надо уби­рать за собой игрушки, даже если вам очень хочется это сделать.

Не гово­рите ребенку, что слу­чится впо­след­ствии, пусть все идет как идет. Что может слу­читься? Ребе­нок может слу­чайно сло­мать игрушку, насту­пив на нее, или поте­рять какую-нибудь из них. Это и будет есте­ствен­ным послед­ствием, кото­рое может заста­вить ребенка наве­сти в ком­нате порядок.

Нако­нец, ни в коем слу­чайте не зло­рад­ствуйте, не радуй­тесь, не гово­рите ничего вроде «Я тебя пре­ду­пре­ждала», «Так и должно было быть» и т. д. Услы­шав такое выска­зы­ва­ние, ребе­нок будет оби­жаться на вас, вме­сто того чтобы осо­знать, что про­изо­шло и почему. В этом слу­чае есте­ствен­ная после­до­ва­тель­ность не сработает.

Есть неко­то­рые слу­чаи, когда есте­ствен­ные после­до­ва­тель­но­сти заве­домо не сра­ба­ты­вают или могут быть даже опасны для ребенка. Поэтому не стоит пола­гаться на эту мето­дику, если:

  • Послед­ствия могут быть опасны для ребенка. Так, напри­мер, не стоит пус­кать все на само­тек, когда ребе­нок выбе­гает на про­ез­жую часть.
  • Послед­ствия могут достав­лять недо­воль­ство или при­чи­нить вред окру­жа­ю­щим, напри­мер, если ребенку вдруг захо­чется испач­кать кого-то в краске или земле.
  • Между при­чи­ной и послед­ствием про­хо­дит слиш­ком много вре­мени. В этом слу­чае ребе­нок про­сто не смо­жет свя­зать при­чину и след­ствие. Если ребе­нок не хочет учиться в началь­ной школе, то не стоит закры­вать глаза на его пло­хие отметки.
  • Послед­ствия затра­ги­вают не ребенка, а, ска­жем, вас. Напри­мер, если он обо­рвал все цветы с сосед­ской клумбы, то достаться может ско­рее вам, за то, что не остановили.

Авторитет: взрослые vs подростки

Ника­кой авто­ри­тет не дол­жен гос­под­ство­вать над разу­мом; разум, напро­тив, дол­жен гос­под­ство­вать над авто­ри­те­том и управ­лять им.

П. Рамус

Авто­ри­тет взрос­лых в этот период падает почти до нуля, зато резко под­ни­ма­ется авто­ри­тет сверст­ни­ков. И это зако­но­мерно: именно в этом про­яв­ля­ется само­сто­я­тель­ность. Ведь если роди­тель­ский, учи­тель­ский авто­ри­тет по-преж­нему силен, то ребе­нок само­сто­я­тельно дей­ство­вать не смо­жет. Он будет посто­янно сомне­ваться в себе, обра­щаться внут­ренне к взрос­лым, как было раньше («А что ска­жет мама?»). Когда ребе­нок всту­пил в под­рост­ко­вый период, ему уже мамины-папины под­сказки не нужны, потому что он внут­ренне уже осво­бож­да­ется от дав­ле­ния взрос­лого авторитета.

Как уже гово­ри­лось, это зако­но­мер­ный итог ста­нов­ле­ния под­ростка, в резуль­тате кото­рого он обре­тает неза­ви­си­мость. Хотят взрос­лые или не хотят, это будет про­яв­ляться все больше и больше.

Как бы взрос­лые ни про­ти­ви­лись, само­сто­я­тель­ность ребенка все равно про­явится, но уже в кон­фликте со взрос­лыми. Если же взрос­лые, наобо­рот, хотят, чтобы их ребе­нок стал само­сто­я­тель­ным, они сде­лают все воз­мож­ное, чтобы про­жить этот слож­ный период в мире, в дружбе с соб­ствен­ным ребен­ком. И в этом слу­чае роди­тели могут стать дей­стви­тельно вер­ными дру­зьями своих детей-подростков.

Под­рост­ко­вый период — это как раз время воз­ник­но­ве­ния мно­же­ства под­рост­ко­вых клу­бов, кол­лек­ти­вов, спор­тив­ных сек­ций. Авто­ри­тет группы настолько высок, что в ее инте­ре­сах под­ростки готовы идти хоть на край света. Лич­ного взрос­лого лидера здесь быть не может, а вот зато взрос­лый лидер в группе — это весьма рас­про­стра­нен­ное явле­ние. Если в классе любят учи­теля или в группе руко­во­ди­теля, то зави­си­мость под­рост­ков от мне­ния друг друга только уси­ли­вает авто­ри­тет этого взрос­лого еще больше. Взрос­лый лидер группы ста­но­вится веду­щим у детей, соот­вет­ственно, они при­ни­мают и те цен­но­сти, кото­рые он испо­ве­дует. Дети идут за ним. Важно, чтобы рядом с детьми в этот момент ока­зался дей­стви­тельно достой­ный для под­ра­жа­ния человек.

В этот период дети хотят дей­ство­вать как взрос­лые, ощу­щать себя взрос­лыми. Поэтому они стре­мятся к серьез­ным делам, отда­ва­ясь им с искрен­но­стью и всей душой, что редко бывает в любом дру­гом воз­расте. Став старше, они уже могут сори­ен­ти­ро­ваться в обще­стве взрос­лых: кому что ска­зать, как отре­а­ги­ро­вать. А в под­рост­ко­вом воз­расте они еще не знают лице­ме­рия. Они не заду­мы­ва­ются, что скры­ва­ется под тем или иным дей­ствием, поступ­ком людей, что из этого может выйти, куда это может быть направ­лено. И если какое-то дело для них зна­чимо и рас­це­ни­ва­ется как зна­чи­мое, то оно будет выпол­нено с пол­ной отдачей.

В под­рост­ко­вом воз­расте акти­ви­зи­ру­ются все спо­соб­но­сти детей, одно­вре­менно с этим рас­тет и их само­сто­я­тель­ность. Как уже гово­ри­лось, именно в этом воз­расте воз­ни­кают все­воз­мож­ные кружки, клубы, ком­па­нии. Детям невоз­можно только сидеть за школь­ной пар­той, им необ­хо­димо дей­ство­вать, энер­гия бьет клю­чом. Необ­хо­димо, чтобы и педа­гоги пони­мали это. Инту­и­тивно чув­ствуя потреб­но­сти, запросы под­ростка и имея право менять про­граммы, ухо­дили бы в те дела, кото­рые лучше всего рас­кры­вали бы спо­соб­но­сти ребят.

Лидерство в подростковом возрасте

Вли­я­ние на людей дороже богатства.

Л. де Вовенарг

В этом воз­расте при фор­ми­ро­ва­нии груп­пи­ро­вок очень явно про­яв­ля­ется власть дево­чек. Это есте­ственно, ведь, как уже гово­ри­лось, маль­чики по сво­ему раз­ви­тию в этом воз­расте несколько отстают от дево­чек — года на два. Поэтому маль­чики, немножко запаз­ды­вая во взрос­ле­нии, вна­чале невольно под­чи­ня­ются лидер­ству дево­чек. Внешне это неза­метно, но, ана­ли­зи­руя пове­де­ние под­рост­ков, можно обна­ру­жить, какая из дево­чек какой груп­пой маль­чи­ков руко­во­дит и как она это делает. Как пра­вило, это ока­зы­ва­ются те самые девочки, кото­рые были лиде­рами все­гда: в дет­ском саду, в началь­ной школе, во дворе.

Отлич­ник и лидер — одно и то же? Не все­гда те, кто хорошо учится, ста­но­вятся лиде­рами, и наобо­рот. Немало дево­чек, гото­вых к лидер­ству, по своим интел­лек­ту­аль­ным спо­соб­но­стям не могут стать отлич­ни­цами, хорошо учиться, соот­вет­ственно, они не явля­ются и люби­ми­цами учи­те­лей. В любом классе началь­ной школы есть подоб­ные нефор­маль­ные девочки-лидеры, кото­рые умело управ­ляют кол­лек­ти­вом, и зача­стую скрыто. И когда эти нефор­маль­ные лидеры вхо­дят в под­рост­ко­вый воз­раст, начи­на­ются про­блемы. Они не могут совла­дать с труд­но­стями учеб­ного про­цесса, тем более что в этом воз­расте необ­хо­ди­мость обу­че­ния еще не идет изнутри, не осо­зна­ется самим под­рост­ком как зна­чи­мая для него. Они не активны, для них непо­нятны те нормы, кото­рые уста­нав­ли­вает учи­тель. Это не их среда, не их цен­но­сти и не их нормы. Но, поскольку они вынуж­дены нахо­диться в этой среде, им при­хо­дится созда­вать свои цен­но­сти, свои нормы, но делать это тихо, исподволь.

Взрос­лый может занять в этом слу­чае одну из двух пози­ций. Одна из них заклю­ча­ется в том, что каж­дый ребе­нок есть само­сто­я­тельно раз­ви­ва­ю­ща­яся лич­ность, у него есть свой внут­рен­ний опыт, свой взгляд, не похо­жий на какой-либо дру­гой, тем более на учи­тель­ский. С этим нужно счи­таться. Взрос­лые должны попы­таться встать на пози­цию под­ростка, смот­реть так, как смот­рит он, и попы­таться уви­деть то, что видит ребенок.

Под­рост­ко­вый период — это период само­сто­я­тель­но­сти. И нужно не заго­нять внутрь то, что про­яв­ля­ется в таких нефор­маль­ных под­рост­ках, не подав­лять, а ста­раться дви­гаться вме­сте с ребен­ком, парал­лельно, рабо­тать вме­сте с ними, а не про­тив них. Ведь под­ростки уни­кальны, как никто дру­гой. Эта уни­каль­ность про­яв­ля­ется именно в этот период, в этом воз­расте. И можно эту уни­каль­ность при­нять как самую дра­го­цен­ную находку, а можно и зада­вить, полу­чив впо­след­ствии еще одну неуве­рен­ную, заби­тую лич­ность либо, напро­тив, бун­таря и хулигана.

То, что для взрос­лых явля­ется нега­тив­ным, отри­ца­тель­ным, для таких вот дево­чек-нефор­ма­лок пред­став­ляет цен­ность, явля­ется ори­ги­наль­ным, увле­ка­тель­ным. Цен­но­сти нефор­маль­ных лиде­ров могут не сов­па­дать с цен­но­стями педа­гога. И важно в этот момент не уни­что­жить эти цен­но­сти, а, под­дер­жав уни­каль­ное, пере­ве­сти его в пра­виль­ное русло и раз­ви­вать уже именно в этом направ­ле­нии. В этом слу­чае для таких нефор­маль­ных лиде­ров появ­ля­ется воз­мож­ность выйти из под­по­лья, заявить о себе открыто. Конечно, про­сто не будет, воз­ни­кают слож­ные отно­ше­ния с учи­те­лями, одно­класс­ни­ками, но задача педа­гога в этом слу­чае — так постро­ить сами отно­ше­ния между под­рост­ками, напра­вить их в нуж­ное русло, чтобы они научи­лись искать пути к при­ми­ре­нию, нахо­дить уни­каль­ность друг в друге, ценить это, а не под­го­нять эту уни­каль­ность под цен­но­сти груп­пи­ровки. Под­ростки должны понять, кто каж­дый чело­век уни­ка­лен по-сво­ему. И нужно это не только понять, но и под­дер­жи­вать друг в друге. Это тре­бует боль­ших уси­лий как от педа­гога, так и от самих детей.

Как ни странно, но в подоб­ной ситу­а­ции нефор­маль­ное лидер­ство очень быстро ухо­дит из зоны без­нрав­ствен­ного, вхо­дит в состо­я­ние при­ми­ре­ния со всем клас­сом, в том числе и с явно нрав­ствен­ными детьми.

Дру­гая пози­ция заклю­ча­ется в том, что учи­тель при­дер­жи­ва­ется уста­нов­лен­ных норм пове­де­ния и ищет со сто­роны под­рост­ков про­яв­ле­ния отклика на эти нормы. И там, где пове­де­ние под­рост­ков не сов­па­дает с его нор­мами, на помощь учи­телю при­хо­дит орга­ни­зо­ван­ная машина, с помо­щью кото­рой про­ис­хо­дит подав­ле­ние всего не похо­жего, выхо­дя­щего за рамки установленного.

В резуль­тате фор­ми­ру­ется при­выч­ная пира­мида, во главе кото­рой стоит учи­тель с его цен­но­стями, рядом с ним нахо­дятся два-три при­бли­жен­ных уче­ника, раз­де­ля­ю­щих его взгляды и под­дер­жи­ва­ю­щих его цен­но­сти, потом идет группа, под­дер­жи­ва­ю­щая этих при­бли­жен­ных, а дальше около поло­вины класса состав­ляет масса, кото­рая под­дер­жи­вает пери­о­ди­че­ски то одних, то дру­гих, при этом живет в своем мире.

В этой ситу­а­ции нефор­маль­ные лидеры укреп­ля­ются в своей пози­ции — пози­ции без­нрав­ствен­ной, — ведь она изна­чально зада­ется учи­те­лем, кото­рый не при­ни­мает нефор­маль­ного лидера ни в чем.

Без­условно, взрос­лым очень трудно сми­риться с тем, что дети уже выросли, что у них есть свой взгляд на любую ситу­а­цию, любой посту­пок. Под­ро­сток само­сто­я­тельно про­бует все то, что он усвоил за пред­ше­ству­ю­щий период жизни. При этом он внут­ренне сво­бо­ден в своих поступ­ках. Он может сде­лать так, а может — иначе, а любой взрос­лый может под­ска­зать ему, что будет, если под­ро­сток пой­дет тем или иным путем, пред­ска­зать веро­ят­ные послед­ствия того или иного поступка, под­толк­нуть к пра­виль­ному реше­нию. Вот тогда, постав­лен­ный перед необ­хо­ди­мо­стью сде­лать выбор, под­ро­сток и начи­нает взве­ши­вать свою позицию.

Вот почему для взрос­лых право выбора ста­но­вится основ­ным сред­ством ста­нов­ле­ния ребенка, вос­пи­та­ния его само­сто­я­тель­но­сти, воз­мож­но­сти раз­ви­тия его лич­но­сти. И правы те роди­тели или учи­теля, кото­рые предо­став­ляют ребенку воз­мож­ность выбрать, то есть взве­сить все за и про­тив и, взве­сив, при­нять реше­ние. Даже если ребе­нок при этом выбе­рет отри­ца­тель­ное, с точки зре­ния взрос­лого, дви­же­ние, он все равно при­дет к тому отри­ца­тель­ному резуль­тату, о кото­ром ему гово­рили взрос­лые. Он не пове­рил, пошел и убе­дился в этом сам, зато в сле­ду­ю­щий раз он уже при­слу­ша­ется к мне­нию взрослых.

Под­ро­сток в этом слу­чае не будет без­думно оттор­гать мне­ние взрос­лого только потому, что оно исхо­дит именно от взрос­лого. Он уже поста­ра­ется взве­сить. Важно только, чтобы совет взрос­лого про­зву­чал свое­вре­менно. То есть в этот период про­ис­хо­дит посто­ян­ная проба себя, но с огляд­кой на совет взрос­лого. И муд­рые взрос­лые, кото­рые тонко улав­ли­вают этот момент раз­ви­тия ребенка, сна­чала раз­ре­шают ему совер­шить тот или иной посту­пок, но с ого­вор­кой. Ребе­нок спра­ши­вает, можно ли сде­лать то-то и то-то. Взрос­лый отве­чает: «Можно». И затем спра­ши­вает: «А как еще можно?» Если под­ро­сток не знает, взрос­лый под­ска­зы­вает дру­гие пути реше­ния про­блемы и веро­ят­ный резуль­тат. «А можно еще вот так. И будет при этом такой резуль­тат. Выбирай».

На пер­вый взгляд, каза­лось бы, все очень про­сто. Но подоб­ный диа­лог воз­мо­жен только в том слу­чае, если взрос­лый ува­жает само­сто­я­тель­ность ребенка, внут­ренне сво­бо­ден от тре­бо­ва­ния к ребенку дей­ство­вать только так, как хочет взрос­лый. Ребе­нок видит, что для взрос­лого ценна само­сто­я­тель­ность подростка.

Самое инте­рес­ное заклю­ча­ется в том, что в пер­вые моменты, когда под­ро­сток попа­дает в такие отно­ше­ния со взрос­лыми, он при­хо­дит в неко­то­рое недо­уме­ние. Он-то гото­вится к обо­роне, отста­и­ва­нию своих инте­ре­сов, и потому для него такое пове­де­ние взрос­лых в новинку. Ведь раньше ему четко гово­рили, куда идти и что делать, и отступ­ле­ния не при­ни­ма­лись. И он так и посту­пал, как ему гово­рили, потому что таков был тот период раз­ви­тия. А вот с начала под­рост­ко­вого воз­раста, лет с один­на­дцати-две­на­дцати, он уже готов к само­сто­я­тель­но­сти. И вся­кий раз, когда ему эта само­сто­я­тель­ность предо­став­ля­ется, для него это в пер­вое время будет необычно.

Пона­чалу под­ро­сток будет выка­зы­вать недо­ве­рие такому пове­де­нию взрос­лого, но это про­дол­жа­ется недолго — бук­вально один месяц. Дети в этом воз­расте весьма активны, они настолько быстро осва­и­ва­ются в ситу­а­ции, что через месяц уже будут спо­собны выби­рать, взве­ши­вать раз­лич­ные вари­анты ситуации.

Взрос­лый может пред­ло­жить несколько вари­ан­тов, при­чем чем более жест­кий ребе­нок, тем больше вари­ан­тов пред­ло­жит муд­рый учи­тель — именно для того, чтобы смяг­чить эту жест­кость, снять ее. Когда ребе­нок ока­зы­ва­ется перед таким бога­тым выбо­ром, он пона­чалу теря­ется, а потом начи­нает вду­мы­ваться: а чем отли­ча­ются друг от друга тот или дру­гой вари­ант, что проще, что сложнее?

Полу­чив нега­тив­ный резуль­тат, он обя­за­тельно вспом­нит то, о чем ему гово­рили взрос­лые. А если же он наткнется на запрет взрос­лого, то немед­ленно вста­нет в позу, нач­нет упря­миться, делать назло, повер­нется ко всем спи­ной, пустится в само­сто­я­тель­ное пла­ва­ние и, полу­чив отри­ца­тель­ный резуль­тат, вряд ли вспом­нит о сло­вах взрос­лого: ведь он так резко отверг их, что даже близко к памяти не под­пу­стил, не запом­нил ничего, чтобы воспринять.

Очень важно в этом воз­расте сохра­нить прав­ди­вость отно­ше­ний с под­рост­ками. И если ребе­нок чув­ствует, что взрос­лый ему не лжет, он за таким авто­ри­тет­ным взрос­лым готов пойти хоть на край света.

Под­рост­ко­вый мир опи­ра­ется на законы спра­вед­ли­во­сти, ответ­ствен­но­сти за свои дей­ствия. Если под­ро­сток дал слово — обя­зан испол­нить его. Это закон. Поэтому за неправду, за отступ­ле­ние от зако­нов все­гда идет жест­кое нака­за­ние. Дан­ному слову нельзя изме­нить, кто это сде­лает, теряет честь. Важно, чтобы это слово чести в под­рост­ко­вом мире не пере­шло в анти­со­ци­аль­ную, без­нрав­ствен­ную зону.

По мере того как у под­ростка фор­ми­ру­ется созна­ние соб­ствен­ной инди­ви­ду­аль­но­сти, зна­чи­мо­сти в своих гла­зах, умень­ша­ется сте­пень зави­си­мо­сти от взрос­лых, воз­рас­тает зна­че­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний со сверст­ни­ками. И именно в про­цессе обще­ния друг с дру­гом под­ростки полу­чают необ­хо­ди­мые им под­держку и руко­вод­ство, осо­бенно если они ее не полу­чают у взрос­лых. Потреб­ность под­рост­ков в сво­боде, неза­ви­си­мо­сти обычно соче­та­ется с жела­нием быть похо­жим на своих дру­зей, хотя, как пра­вило, сов­ме­стить то и дру­гое им не уда­ется. Очень важно, чтобы в этот момент радом с под­рост­ком был дей­стви­тельно достой­ный при­мер для под­ра­жа­ния. В этом воз­расте у под­рост­ков есть огром­ное жела­ние жить по-сво­ему и лишь с годами при­хо­дит осо­зна­ние соб­ствен­ных целей, выра­ба­ты­ва­ются пра­вила пове­де­ния и спо­собы его контроля.

Воспитание финансовой независимости

День­гами надо управ­лять, а не слу­жить им.

Сенека Млад­ший

Так уж пове­лось, что в нашей стране раз­го­вор о день­гах все­гда счи­тался чем-то бес­стыд­ным. Непри­лич­ным было спро­сить, какая зар­плата будет у вас на новом месте работы (как будто мы при­хо­дим на работу из чистого аль­тру­изма, а все необ­хо­ди­мое падает нам на голову с неба!), непри­лич­ным было обсуж­дать мно­гие вопросы, свя­зан­ные с финан­сами и зара­ба­ты­ва­нием денег, непри­лично было поку­пать какие-то кра­си­вые, мод­ные вещи — дол­гое время это счи­та­лось мещан­ством. Детям вну­шали, что гово­рить о день­гах некра­сиво. На каж­дую свою просьбу ребе­нок полу­чал ответ, что нет денег, кукла (машинка) — это блажь…

И до сих пор мно­гие роди­тели счи­тают, что обсуж­дать финан­со­вые вопросы с детьми, семей­ный бюд­жет — непра­вильно. А между тем вос­пи­та­ние у ребенка гра­мот­ного отно­ше­ния к день­гам и мате­ри­аль­ным цен­но­стям крайне важно.

Совре­мен­ная жизнь дик­тует новые законы и пра­вила. Отно­ше­ние к день­гам в наше время в корне изме­ни­лось. Соот­вет­ственно, и роди­тель­ские уста­новки в отно­ше­нии финан­со­вого вос­пи­та­ния детей тре­буют кор­рек­ти­ровки. Но, увы, мно­гие роди­тели про­сто не знают, с какого бока подойти к этой про­блеме. Что бы там ни гово­рили о том, что детям не сле­дует вни­кать в тон­ко­сти семей­ного бюд­жета, реаль­ная жизнь пока­зы­вает обрат­ное. Чем меньше наши дети знают о денеж­ных про­бле­мах роди­те­лей, тем труд­нее дого­во­риться с ними о сумме их соб­ствен­ных расходов…

Какие же вопросы задают сами себе роди­тели, стал­ки­ва­ясь с про­бле­мой финан­со­вого вос­пи­та­ния своих детей?

Нужно ли обсуждать с детьми финансы?

Жад­ного деньги воз­буж­дают, а не насыщают.

Пуб­ли­лий Сир

Отно­ше­ние ребенка к день­гам скла­ды­ва­ется уже в дет­ском воз­расте, когда, попа­дая с мамой в мага­зин, малыш про­сит купить ему игрушку, а мама либо поку­пает, либо отка­зы­вает, пыта­ясь доступ­ным язы­ком объ­яс­нить при­чину. Навер­няка все вы стал­ки­ва­лись с подоб­ным. Каж­дый пыта­ется решить эту про­блему по-своему.

Но то, что уже в пять-шесть лет ребе­нок дол­жен иметь хотя бы общее пред­став­ле­ние о том, откуда берутся деньги, и о том, что нельзя купить все, что хочется, это без­услов­ный факт. Согласно ста­ти­стике, свыше 70 про­цен­тов под­рост­ков не имеют пред­став­ле­ния о зара­бот­ках роди­те­лей, из-за чего часто и воз­ни­кают про­блемы между роди­те­лями и детьми на финан­со­вой почве. Дети должны четко знать финан­со­вые воз­мож­но­сти своей семьи, а также то, что в каж­дой семье эти воз­мож­но­сти раз­ные и гнаться за дру­зьями, кото­рые поку­пают тре­тий видео­маг­ни­то­фон или еще один ноут­бук, нельзя. Если доход семьи состав­ляет, к при­меру, 10 тысяч руб­лей, то вряд ли роди­тели смо­гут «отстег­нуть» сво­ему чаду даже деся­тую часть на его при­хоти, такие как оче­ред­ная «стре­лялка» или вось­мой поход в кино, это непоз­во­ли­тель­ная рос­кошь. Если в семье есть малень­кий ребе­нок и мама не рабо­тает, умень­ша­ются доходы и, соот­вет­ственно, уве­ли­чи­ва­ются рас­ходы. Обо всем этом ребе­нок дол­жен иметь представление.

Ужасно, когда дети ста­но­вятся сви­де­те­лями семей­ных ссор, в кото­рых роди­тели обви­няют друг друга в неуме­нии тра­тить деньги, в рас­то­чи­тель­стве или, наобо­рот, в ску­по­сти, в неуме­нии или неже­ла­нии зара­бо­тать. Поэтому пер­вое, что нужно сде­лать роди­те­лям, — опре­де­литься, готовы ли они спо­койно обсуж­дать финан­со­вые вопросы с детьми. Может быть, для начала нужно прийти к согла­сию между собой, чтобы не втя­ги­вать еще и ребенка в ваши финан­со­вые разборки?

«Придя из школы, девя­ти­лет­ний сын моей подруги с порога закри­чал, что больше не желает быть «самым бед­ным среди ребят сво­его класса». «Всем дают деньги, — чуть не плача воз­му­щался Мак­сим, — только вы меня все время огра­ни­чи­ва­ете! Больше банки кока-колы или хот-дога ничего и купить себе не могу!» Дверь в его ком­нату захлоп­ну­лась, а мы с подру­гой тихо пере­бра­лись на кухню обсуж­дать даль­ней­шие дей­ствия семей­ства в этой непро­стой ситу­а­ции. Роди­тели Мак­сима — пред­ста­ви­тели сред­него класса. Дмит­рий зара­ба­ты­вает неплохо, а вот Марина пока сидит дома с годо­ва­лой Катю­шей и лишь ино­гда берет на дом неболь­шую под­ра­ботку (пере­воды, редак­ти­ро­ва­ние). «Мой зара­бо­ток мы в основ­ном на отпуск откла­ды­ваем и на вся­кие культ­по­ходы во время кани­кул. Правда, Мак­сим все это вос­при­ни­мает как должное…»

Маль­чик не зада­ется вопро­сом, откуда берутся деньги, а роди­тели ему это не объ­яс­нили в свое время, в резуль­тате чего сын не видит явных про­блем, а только лишь соб­ствен­ные нужды.

Если у роди­те­лей в этом вопросе пол­ное вза­и­мо­по­ни­ма­ние, можно начать зна­ко­мить и ребенка с семей­ным бюд­же­том. На раз­ных эта­пах раз­ви­тия это должно выгля­деть по- раз­ному. Напри­мер, двух­лет­ний малыш дол­жен знать, что в их семье рабо­тает папа, кото­рый и зара­ба­ты­вает деньги, на эти деньги можно купить еду, одежду и какую-то игрушку. Трех­лет­ний малыш уже дол­жен пони­мать, что если мама гово­рит, что у нее нет денег с собой на то, чтобы купить эту куклу, то это зна­чит — нет. Но что эту куклу мама купит на празд­ник. Четы­рех­летке нужно объ­яс­нить, что деньги на куклу нужно нако­пить. И что как только у роди­те­лей будет нуж­ная сумма, они купят игрушку. В пять лет ребенка уже поти­хоньку можно при­вле­кать к пла­ни­ро­ва­нию бюд­жета, ведь он уже вла­деет осно­вами счета. Составьте спи­сок необ­хо­ди­мых вещей, кото­рые нужно при­об­ре­сти в этом месяце.

При­чем рас­пре­де­ляйте финансы так, чтобы ваш малыш не остался обде­лен­ным, вклю­чите в спи­сок и какое-то лаком­ство, и книжку для малыша.

Неко­то­рые вопросы — пере­езд, покупка машины или дома, доро­го­сто­я­щее лече­ние — должны обсуж­даться без уча­стия ребенка. Финан­со­вые вопросы с детьми обго­ва­ри­вают, но не пере­кла­ды­вают свои про­блемы на дет­ские плечи. Эти темы еще сложны для пони­ма­ния малень­ким ребенком.

Привлекать ли детей к составлению семейного бюджета?

Мно­гие, думая, что они смо­гут все купить за свои богат­ства, сами прежде всего про­дали себя.

Ф. Бэкон

Есте­ственно, что роди­тели лучше детей раз­би­ра­ются в зар­пла­тах, ценах, именно они зара­ба­ты­вают деньги, поэтому именно роди­тели и опре­де­ляют основ­ные рас­ходы семьи. Детям вряд ли нужно при­ни­мать уча­стие в подоб­ных засе­да­ниях. Но при­вле­кать их к реше­нию неко­то­рых вопро­сов необ­хо­димо. К при­меру, если в семье двое детей и роди­тели решают, что им пода­рить, можно поин­те­ре­со­ваться мне­нием чад: что лучше — две куклы или, к при­меру, куклу и набор игру­шеч­ной посуды (куколь­ной одежды), чтобы можно было объ­еди­ниться в игре. Куда пойти в выход­ные — в кино или в парк на аттрак­ци­оны? Выбор предо­став­ля­ется при усло­вии, что роди­те­лям оди­на­ково под­хо­дят оба варианта.

Одна моя зна­ко­мая, будучи уже взрос­лой жен­щи­ной, до сих пор вспо­ми­нает, какой «выбор» предо­ста­вили ей роди­тели. В семье было довольно напря­женно в тот момент с день­гами. Девочка хотела, чтобы на ее день рож­де­ния при­шли подруги, был накрыт стол, сло­вом, как бывает во мно­гих семьях, но не было при­нято в этом доме. Кроме того, она хотела полу­чить джинсы, пусть не очень доро­гие, — в те вре­мена это счи­та­лось выс­шим шиком. Роди­тели пред­ло­жили выбор: либо джинсы, либо день рож­де­ния. Девочка выбрала джинсы (уж очень ей хоте­лось не отста­вать от одно­класс­ни­ков). В итоге она… не полу­чила ничего. «Нет денег» — так ей было ска­зано. Она настолько оби­де­лась, что пом­нит об этом до сих пор. «Я пони­маю, что с день­гами было тяжело, но неужели нельзя было со мной пого­во­рить, объ­яс­нить? Неужели надо было про­сто испор­тить мне празд­ник? И зачем мне тогда предо­став­ляли выбор? Сде­лали бы молча, как всегда!»

Что делать, если ребенок манипулирует родителями?

Тот, кто хочет вли­ять на толпу, нуж­да­ется в шар­ла­тан­ской приправе.

Г. Гейне

Если ваше чадо бьется в исте­рике из-за того, что вы не поку­па­ете ему оче­ред­ную игрушку, кото­рая ему при­гля­ну­лась, если он не пони­мает, что деньги имеют свой­ство закан­чи­ваться, если он не пони­мает, что они не падают с неба, а доста­ются тяже­лым тру­дом, если ребе­нок кри­чит вам, что вы жад­ные и не любите его, а у вас про­сы­па­ется чув­ство вины, — ваше чадо вами манипулирует.

«Ребе­нок пошел в школу. Пока я сама вожу его туда и заби­раю. Каж­дый раз, когда мы про­хо­дим мимо киоска с моро­же­ным, он про­сит купить со сло­вами: «Я так устал, что мне хочется моро­же­ного». Первую неделю я с улыб­кой поку­пала. К концу вто­рой учеб­ной недели поняла, что покупка сла­до­сти пре­вра­ща­ется в серьез­ную ста­тью рас­хода» Поскольку роди­тели зара­ба­ты­вают деньги, они и решают, куда и на что их потра­тить. Но обра­тите вни­ма­ние: не стали ли деньги идо­лом, кото­рому молятся, не явля­ются ли они сим­во­лом вла­сти и пови­но­ве­ния в вашей семье? Скан­да­лов на почве денег не бывает только там, где царит разум­ное, трез­вое, здо­ро­вое отно­ше­ние к деньгам.

Что же такое здо­ро­вое отно­ше­ние к день­гам? Это уме­ние отде­лить глав­ное от вто­ро­сте­пен­ного. Глав­ное — это пита­ние, одежда, лекар­ства, оплата ком­му­наль­ных услуг, гиги­ена и т. д. Вто­ро­сте­пен­ное — доро­гая машина, евро­ре­монт с доро­гим дизай­ном, доро­гие игрушки, покупка без­де­лу­шек, ненуж­ных вещей, бес­ко­неч­ные походы по кафе и ресторанам.

Здо­ро­вое и трез­вое отно­ше­ние к финан­сам поз­во­ляет гра­мотно рас­пре­де­лить финансы так, чтобы были удо­вле­тво­рены основ­ные нужды семьи, отло­жена часть на непред­ви­ден­ные рас­ходы и еще оста­лось. Куда потра­тить то, что оста­лось, реша­ется сов­мест­ными уси­ли­ями. Если бы в при­ве­ден­ном выше при­мере — с выбо­ром джин­сов или празд­ника — роди­тели сумели выпол­нить обе­щан­ное или, по край­ней мере, объ­яс­нить дочери финан­со­вую ситу­а­цию в семье, почему сей­час ее жела­ние не может быть выпол­нено, а также когда оно будет выпол­нено, девочка не сохра­нила бы обиду на всю жизнь.

Когда начинать давать на карманные расходы?

Конечно, весьма уто­ми­тельно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.

Ж. Лабрюйер

Лич­ные деньги — это сво­его рода ритуал взрос­ле­ния. Чело­век, у кото­рого есть кар­ман­ные деньги, чув­ствует себя более защи­щен­ным, повзрос­лев­шим. Это сво­его рода про­пуск в мир серьез­ных людей. Когда ребе­нок полу­чает кар­ман­ные деньги, он начи­нает чув­ство­вать, что лично несет ответ­ствен­ность за потра­чен­ные им деньги. А это не только вос­пи­ты­вает в нем навык само­сто­я­тель­но­сти, но и укреп­ляет уве­рен­ность в себе. Кроме того, лич­ные деньги дают ребенку пред­став­ле­ние о ценах. Уже после пер­вых трат (пусть и бес­смыс­лен­ных) он узнает, что почем, и научится тра­тить деньги более рационально.

Мно­гие пси­хо­логи счи­тают, что луч­ший период для этого — когда ребе­нок начи­нает само­сто­я­тельно ходить в школу и из школы. Лет с восьми-девяти у ребенка уже должны быть деньги, чтобы он мог купить в школь­ном буфете булочку и сок. Давать боль­шие суммы млад­шим школь­ни­кам не стоит. Во-пер­вых, стар­ше­класс­ники могут отнять у ребенка эти деньги, во-вто­рых, поскольку дети в этом воз­расте все же плохо пред­став­ляют себе цену денег, они могут потра­тить всю сумму на ерунду. Почаще посы­лайте ребенка в мага­зин, пусть ходит с вами пла­тить за квар­тиру, теле­фон. Подоб­ные вещи дис­ци­пли­ни­руют ребенка, повы­шают его самооценку.

Сумма, кото­рую вы даете ребенку в каче­стве кар­ман­ных денег, должна быть фик­си­ро­ван­ной, неза­ви­симо от того, как он себя ведет или учится. А вот траты на удо­воль­ствия стоит обсу­дить вме­сте. Важно, чтобы ребе­нок понял, что сумма кар­ман­ных рас­хо­дов зави­сит от его нужд, а не от его желаний.

«Как пра­вило, в авгу­сте-сен­тябре мы выде­ляем 15-лет­нему сыну больше обыч­ной суммы, — гово­рит Свет­лана, 40 лет, нота­риус. — Он сам зани­ма­ется покуп­кой необ­хо­ди­мых ему вещей к новому учеб­ному году, сам заку­пает книги, при­над­леж­но­сти, крос­совки. А вот всю осталь­ную одежду мы поку­паем вме­сте. Так же как вме­сте пла­тим за спор­тив­ные сек­ции и допол­ни­тель­ные кружки или занятия».

Увы, но часто деньги для ребенка ока­зы­ва­ются спо­со­бом заво­е­вать авто­ри­тет среди сверст­ни­ков. Нужно объ­яс­нить ребенку, что это лож­ный путь, что тра­тить деньги на что попало, только бы дока­зать окру­жа­ю­щим, какой он кру­той, нельзя. Обра­ще­нию с день­гами нужно учиться. Вряд ли эту науку можно постиг­нуть, если потра­тить кар­ман­ные деньги на глупости.

Выда­вая деньги под­рост­кам, учи­ты­вайте их инте­ресы, в этом воз­расте булоч­кой и соком уже не обой­дешься, воз­можно, стоит доба­вить им деньги на моро­же­ное, кино, напом­нив о покуп­ках, на кото­рые нало­жено табу. При­чем пре­ду­пре­дите, что как только запрет будет нару­шен, вы вправе при­нять меры: сокра­тить сумму кар­ман­ных денег либо вообще пре­кра­тить их выдачу на какое-то время.

Если у ребенка оста­лись деньги с преды­ду­щего раза, не нужно уре­зать оче­ред­ную норму. Сумел сэко­но­мить — сумеет и потратить.

Если ваш отпрыск тре­бует денег больше, чем вы можете ему дать, надо разъ­яс­нить ему ваши семей­ные рас­ходы и обос­но­вать свой отказ.

Бережно отно­си­тесь к день­гам, не раз­бра­сы­вайте мелочь где попало, не остав­ляйте ее в кар­ма­нах. В этом воз­расте у под­рост­ков силь­ное иску­ше­ние опу­сто­шить кар­маны роди­те­лей, не счи­тая это воров­ством, так что лучше не провоцировать.

Как научить ребенка правильно относиться к деньгам?

Деньги никого не сде­лали дура­ком, они только выстав­ляют дура­ков напоказ.

К. Хаб­бард

Прежде всего дове­рять и не при­ди­раться по поводу и без. Вы выда­ете ребенку деньги на кар­ман­ные рас­ходы. Сразу же обсу­дите, что поку­пать кате­го­ри­че­ски запре­щено. Ребе­нок дол­жен знать, что, если ему выданы деньги, это не зна­чит, что он может тра­тить их направо и налево бес­кон­трольно. Суще­ствуют запрет­ные вещи — алко­голь, сига­реты и т. п. Обсу­дите круг раз­ре­шен­ных поку­пок, выяс­ните, что он хочет купить. Также опре­де­лите, на какой срок вы даете ему деньги (на день, три дня, неделю — больше неце­ле­со­об­разно). Если он умуд­рился истра­тить все свои деньги за день-два и при­шел к вам за новой пор­цией, напом­ните, что деньги ему выда­ва­лись на опре­де­лен­ный срок и прийти за сле­ду­ю­щей сум­мой он может, только когда исте­чет назна­чен­ный срок. Ни в коем слу­чае не под­да­вай­тесь на про­во­ка­ции типа «поде­лился с дру­гом, кото­рому роди­тели денег не дают» и т. п. Объ­яс­ните, что это был его выбор, он при­ни­мал реше­ние под­дер­жать друга сам, а быть доб­рым за счет дру­гих людей некра­сиво. Нужно соиз­ме­рять свои воз­мож­но­сти и желания.

Не смей­тесь над непрак­тич­но­стью ребенка, не раз­дра­жай­тесь, если он решил потра­тить все деньги на что-то, что вам не нра­вится, про­сто поста­рай­тесь нена­вяз­чиво помочь ему сде­лать пра­виль­ный выбор.

Объ­яс­ните ребенку, что при чест­ном отно­ше­нии к день­гам каж­дый член семьи дол­жен уметь пойти на ком­про­мисс, отло­жить покупку, на кото­рую в дан­ный момент нет денег, пере­смот­реть свои инте­ресы в пользу дру­гого, если ему финан­со­вая под­держка в дан­ный момент нуж­ней. Если же в вашей семье все­гда учи­ты­ва­ются инте­ресы только кого-то одного, а посту­паться сво­ими при­хо­дится ребенку и всем осталь­ным, вряд ли можно будет взы­вать к его совести.

«Когда у нас вышел из строя холо­диль­ник, я отка­за­лась от покупки новой обуви. Хотя туфли мне были бы очень кстати.

Но сыну я объ­яс­нила, что посе­ще­ние зала игро­вых авто­ма­тов при­дется огра­ни­чить. Он роп­тал, конечно. Но ничего. За кани­кулы под­за­ра­бо­тал сам. Кстати, нам с отцом тоже «выде­лил». «Холо­диль­ник, — гово­рит, — общая покупка».

Роди­тель­ский при­мер ока­зы­ва­ется весьма нагляд­ным и лучше вся­ких слов рас­ска­зы­вает про­сто о слож­ном. Если же мама вме­сто того, чтобы запла­тить за ком­му­наль­ные услуги, купила оче­ред­ные духи, а папа вме­сто кар­тошки потра­тил деньги на пиво, ребенку явно непро­сто будет понять, по каким кри­те­риям рас­пре­де­ля­ются деньги в семье.

Должны ли дети работать до 18 лет?

Мате­ри­аль­ный успех дол­жен быть резуль­та­том, отнюдь не целью.

Г. Фло­бер

Вот такое письмо при­шло в редак­цию одного жур­нала: «Мой сын меч­тает пойти рабо­тать. Я не пони­маю — почему? Все необ­хо­ди­мое у него есть. Зачем ребенку рабо­тать в 14 лет? Пусть учится! Но он ничего не хочет слушать».

В Европе и Аме­рике отно­ше­ние к финан­со­вому вос­пи­та­нию детей несколько иное, чем в Рос­сии. В Аме­рике суще­ствует культ зара­ба­ты­ва­ния денег как взрос­лыми, так и детьми, поэтому любое про­яв­ле­ние ини­ци­а­тивы в этом направ­ле­нии приветствуется.

Нередко к 15 годам юные аме­ри­канцы уже имеют соб­ствен­ные сбе­ре­же­ния, кото­рыми и рас­по­ря­жа­ются по сво­ему усмот­ре­нию. При­чем зача­стую эти деньги идут на оплату обу­че­ния, неко­то­рые начи­нают вкла­ды­вать в какое-то дело.

Подоб­ный опыт имеет опре­де­лен­ные плюсы: аме­ри­кан­ские под­ростки намного лучше раз­би­ра­ются в товарно-денеж­ных отно­ше­ниях, к трате денег под­хо­дят гораздо серьез­нее и рачительнее.

Что же каса­ется евро­пей­ских стран, то здесь сохра­ни­лись более кон­сер­ва­тив­ные нравы в отно­ше­нии денег. Под­рост­кам выде­ля­ется опре­де­лен­ная еже­ме­сяч­ная сумма. Само­сто­я­тельно зара­ба­ты­вать им раз­ре­ша­ется не ранее 14 лет, и то только при нали­чии нор­маль­ной успеваемости.

Итак, что же делать, если ребе­нок изъ­явил жела­ние пора­бо­тать? Дети могут начать зара­ба­ты­вать уже с 14 лет, выпол­няя посиль­ную работу не более 6–8 часов в неделю. При­чем сюда не вхо­дят обя­зан­но­сти по дому, кото­рые не воз­на­граж­да­ются день­гами — они вхо­дят в семей­ный уклад.

Если ваше чадо изъ­явило жела­ние рабо­тать, это должно вас не пугать, а радо­вать! Зна­чит, ребе­нок рас­тет само­сто­я­тель­ным. Вам лишь стоит напра­вить его жела­ние в нуж­ное русло. Пого­во­рите с под­рост­ком. Пусть он отве­тит вам на ряд вопросов:

  • Почему у него появи­лось жела­ние работать?
  • Для чего именно ему потре­бо­ва­лись деньги?
  • Сколько вре­мени он соби­ра­ется посвя­щать работе?
  • Как долго он пла­ни­рует оста­ваться именно на этой работе?
  • Чем он думает зани­маться в будущем?

Раз­го­вор ни в коем слу­чае не дол­жен напо­ми­нать допрос. Вы должны сде­лать так, чтобы ребе­нок понял, что его ждет на работе и как она повли­яет на его нынеш­нюю и буду­щую жизнь. Жела­тельно, чтобы его дея­тель­ность была хоть как-то свя­зана с выбран­ной спе­ци­аль­но­стью. Если, допу­стим, он пла­ни­рует посту­пать после школы на эко­но­ми­че­ский факуль­тет, есть смысл под­ра­бо­тать в ком­мер­че­ской фирме курье­ром и т. п.

Но даже если мысли о работе у ребенка свя­заны лишь с жела­нием купить новый теле­фон или крос­совки — это неплохо! Это новый опыт взрос­лой жизни, кото­рый ему при­го­дится. Поэтому поощ­ряйте попытки детей зара­бо­тать деньги само­сто­я­тельно. Глав­ное, чтобы вы были в курсе того, где и как это про­ис­хо­дит. Кроме того, сле­дите за тем, чтобы рабо­чий день не пре­вы­шал 4 часов. Ведь зара­бо­ток — это не само­цель, а попытка обре­сти опыт и навыки в этой области.

Что же может делать ребе­нок, чтобы зара­бо­тать деньги? Помыть машину, поси­деть с сосед­ским ребен­ком, поза­ни­маться с ним, напе­ча­тать текст на ком­пью­тере, помочь кому- то убрать квар­тиру, про­да­вать (раз­да­вать) газеты и т. д. Глав­ное, чтобы подоб­ная работа не была слиш­ком обре­ме­ни­тель­ной, слож­ной, чтобы не поме­шала ребенку в учебе и давала воз­мож­ность отдох­нуть и восстановиться.

Как он дол­жен рас­по­ря­жаться зара­бо­тан­ными день­гами? По сво­ему усмот­ре­нию (помня о запрет­ных покуп­ках). Если же вы будете навя­зы­вать свое мне­ние, куда ему потра­тить деньги, он быстро поте­ряет инте­рес к само­сто­я­тель­ным заработкам.

Но есть моменты, на кото­рые вам стоит обра­тить вни­ма­ние во время раз­го­вора. Если ребе­нок скры­вает, для чего ему пона­до­би­лись деньги, — это должно вас насто­ро­жить. Осо­бенно если вы заме­тили, что у ребенка неожи­данно появи­лись боль­шие рас­ходы. Обя­за­тельно выяс­ните, в чем тут дело. Речь может идти о нар­ко­ти­ках или о вымо­га­тель­стве. Тогда надо при­ни­мать серьез­ные меры.

Стоит ли поощрять детей деньгами?

Все пре­иму­ще­ство иметь деньги заклю­ча­ется в воз­мож­но­сти ими пользоваться.

Б. Фран­клин

Мате­ри­аль­ное воз­на­граж­де­ние может быть весьма полез­ным мето­дом вос­пи­та­ния. Глав­ное — пра­вильно поощ­рять. К тому же ребе­нок, зара­ба­ты­вая деньги таким обра­зом, учится финан­со­вой дисциплине.

За что точно не стоит пла­тить, так это за то, чтобы ребе­нок чего-то не делал. Если ребе­нок в мага­зине падает на пол и начи­нает биться в исте­рике, только чтобы полу­чить желан­ную вещь, а вы тут же даете ему десять руб­лей, чтобы только замол­чал, будьте уве­рены: кон­церт будет воз­об­нов­ляться вся­кий раз, как только вы ока­же­тесь в магазине.

Если вы решили поощ­рить ребенка день­гами, вы должны четко ука­зать сумму, кото­рую вы ему дадите, и за что. Если вы дого­во­ри­лись, что ребе­нок, к при­меру, в выход­ные помо­жет сде­лать бабушке уборку, он полу­чит опре­де­лен­ную сумму. Пла­тите только тогда, когда он выпол­нит работу, при­чем выпол­нит ее хорошо. Ника­ких аван­сов и ника­ких торгов.

Выпла­чи­вая деньги за хорошо про­де­лан­ную работу, не забудьте и о сло­вес­ной похвале.

Если вы даете деньги ребенку, не навя­зы­вайте ему свое мне­ние, как, по-вашему, нужно их потра­тить. Если хотите помочь ребенку рас­по­ря­диться день­гами, нена­вяз­чиво под­ска­жите ему, как это лучше сде­лать. Если он не внял вашим уве­ще­ва­ниям, не раз­дра­жай­тесь и не гро­зите, что больше он денег не полу­чит. Ведь, в конце кон­цов, он их

честно зара­бо­тал и имеет право потра­тить как счи­тает нуж­ным. Вспом­ните, вы ведь тоже ино­гда поз­во­ля­ете себе какие-то при­ят­ные мелочи?

Вырас­тить чело­века, кото­рый гра­мотно рас­по­ря­жа­ется день­гами, очень сложно. Никому из роди­те­лей не хочется, чтобы их ребе­нок вырос тран­жи­рой или, наобо­рот, ску­пер­дяем. И именно кар­ман­ные деньги и ста­но­вятся серьез­ной про­вер­кой на этом пути.

Я уже взрослый! Или нет? Финансовая независимость

Налич­ные деньги — не налич­ные досто­ин­ства. Золо­той бол­ван — все болван.

Д. Фон­ви­зин

Ваш ребе­нок рас­тет, счи­тает себя взрос­лым, воз­можно, он уже стал совер­шен­но­лет­ним, свы­сока смот­рит на «пред­ков», кото­рые, по его мне­нию, ничего не пони­мают и вообще отстали от жизни. Но при этом он живет с роди­те­лями и явля­ется ижди­вен­цем. Чадо счи­тает, что оно вправе само­сто­я­тельно решать, что делать, с кем встре­чаться, в кото­ром часу при­хо­дить домой и т. д. Вот только финан­сово он по-преж­нему зави­сит от роди­те­лей, грубо говоря — сидит на шее. Он про­сит деньги на про­езд, еду, погу­лять, на довольно доро­гую и мод­ную одежду (чтобы не быть «хуже дру­гих»), кино, пода­рок девушке (парню)…

Эта ситу­а­ция вам зна­кома? Навер­няка да. При этом такой ребе­нок не обя­за­тельно туне­ядец и «спи­но­грыз», он может быть совсем непло­хим чело­ве­ком, доб­рым и любя­щим, про­сто он искренне счи­тает, что кор­мить, поить и удо­вле­тво­рять все его поже­ла­ния — обя­зан­ность роди­те­лей, при­чем ино­гда — всю жизнь. Но может ли счи­таться взрос­лым такой ребе­нок, живу­щий на ижди­ве­нии у дру­гих людей, не несу­щий ответ­ствен­но­сти за себя и свои поступки?

Зача­стую такой ребе­нок про­сто не вино­ват, таким его сде­лали соб­ствен­ные роди­тели, кото­рые, что назы­ва­ется, вос­пи­тали чадо на свою голову. При­чем и роди­те­лей такого ребенка часто тоже нельзя назвать пло­хими людьми — нет, они доб­рые, вос­пи­тан­ные, отзыв­чи­вые люди, и в отсут­ствии любви к соб­ствен­ному ребенку их точно нельзя упрек­нуть. Но ведь задача роди­те­лей — не только вырас­тить ребенка, накор­мить, одеть, обуть, дать обра­зо­ва­ние, но и сде­лать его само­сто­я­тель­ным, научить его уме­нию жить в окру­жа­ю­щем его мире. Он дол­жен уметь про­кор­мить не только себя, но и свою буду­щую семью, обес­пе­чить и вос­пи­тать своих детей, а в даль­ней­шем — и роди­те­лей, когда они ста­нут пожилыми.

Подоб­ная само­сто­я­тель­ность (есте­ственно, и финан­со­вая тоже) не может быть вос­пи­тана за одно мгно­ве­ние, по мано­ве­нию вол­шеб­ной палочки. Этому надо учить, не боясь оши­бок и неудач, не кон­тро­ли­ро­вать черес­чур жестко, не реа­ги­ро­вать очень болез­ненно, если что-то идет не так, как хотелось.

Итак, как же вос­пи­ты­вать финан­со­вую само­сто­я­тель­ность у ребенка? Попро­буем рас­смот­реть неко­то­рые моменты.

Под­клю­чайте ребенка к финан­со­вому пла­ни­ро­ва­нию в вашей семье. Он дол­жен иметь пред­став­ле­ние о ваших дохо­дах и рас­хо­дах, участ­во­вать в обсуж­де­нии поку­пок, иметь пред­став­ле­ние, сколько денег ухо­дит на про­дукты, пред­меты пер­вой необ­хо­ди­мо­сти, сколько нужно отло­жить на непред­ви­ден­ные рас­ходы (болезнь, поломка чего-либо).

Если ваш ребе­нок уже доста­точно взрос­лый, чтобы вно­сить посиль­ную лепту в семей­ный бюд­жет, пусть рабо­тает, хотя бы для того, чтобы иметь воз­мож­ность опла­чи­вать свои при­хоти, иметь свой источ­ник зара­ботка. Конечно, не обя­за­тельно застав­лять его раз­гру­жать по ночам вагоны или рабо­тать двор­ни­ком. Если он учится, он может поис­кать работу «парт-тайм» — непол­ный рабо­чий день, или несколько часов в неделю, или по выход­ным. Это не только поз­во­лит нако­пить опре­де­лен­ный тру­до­вой опыт, но и пока­жет ребенку, как доста­ются деньги. Стар­ше­курс­ни­кам такой опыт, воз­можно, помо­жет найти посто­ян­ную работу, так как к моменту полу­че­ния диплома у них уже будет опыт.

Если же ваш «малыш», имея атте­стат, не спе­шит ни посту­пать в вуз, ни устра­и­ваться на работу, зна­чит, раз­го­вор о необ­хо­ди­мо­сти финан­со­вой само­сто­я­тель­но­сти назрел уже давно.

При этом речь идет именно о зара­ботке. Если ваш ребе­нок пре­красно умеет зара­ба­ты­вать деньги, к при­меру, посред­ством Интер­нета, реклам­ной, жур­на­лист­ской дея­тель­но­стью, репе­ти­тор­ством, напи­са­нием про­грамм (а таких гениев немало даже в под­рост­ко­вом воз­расте), вовсе не обя­за­тельно выпи­хи­вать его на работу в какую-нибудь фирму.

Если ребе­нок еще учится в школе или на днев­ном отде­ле­нии инсти­тута (кол­ле­джа), нельзя тре­бо­вать, чтобы он пол­но­стью содер­жал себя, тогда постра­дает учеба (у него про­сто не будет вре­мени зани­маться чем-то одним). Но зара­бо­тать себе на кар­ман­ные рас­ходы и раз­вле­че­ния он вполне может. Опре­де­лите день, когда ваш ребе­нок сам нач­нет опла­чи­вать свои рас­ходы — пол­но­стью или частично.

Если ребе­нок не может устро­иться на работу, это еще не зна­чит, что он этого не хочет. Воз­можно, ему про­сто нужна помощь. Хотите, чтобы ребе­нок рабо­тал, — помо­гите ему с тру­до­устрой­ством. Те вре­мена, когда каж­дому выпуск­нику были открыты двери, про­шли. Цен­тры заня­то­сти и агент­ства по тру­до­устрой­ству тоже не хва­лятся оби­лием вакан­сий для моло­дых. У вас же навер­няка име­ются зна­ком­ства, связи, кото­рые могут помочь.

  • Если ваше чадо уже доста­точно взрос­лое, совер­шен­но­лет­нее — и по воз­расту, и по пове­де­нию, предо­ставьте ему воз­мож­ность жить отдельно. Ничто не может дать боль­шую само­сто­я­тель­ность, чем отдель­ное про­жи­ва­ние, с само­сто­я­тель­ной опла­той квар­тиры, ком­му­наль­ных услуг, покуп­кой про­дук­тов, одежды и пр.
  • Если такой воз­мож­но­сти нет — дого­во­ри­тесь о порядке сов­мест­ного про­жи­ва­ния. Напри­мер, вы пере­ста­ете ругать его, если он при­хо­дит ночью (раз он уже взрос­лый), а он вно­сит свою лепту в семей­ный бюд­жет — опла­чи­вает ком­му­наль­ные услуги, как и подо­бает взрос­лому человеку.
  • Раз­го­ва­ри­вайте с ребен­ком на тему финан­сов, пусть пости­гает вопросы финан­со­вого пла­ни­ро­ва­ния с вашей помо­щью. Именно с помо­щью, а не под жест­ким контролем.
  • Если он потра­тил поло­вину своей зар­платы на диски, книги или пятые крос­совки — не устра­и­вайте исте­рик, про­сто дайте ему понять, что на про­езд и пита­ние он теперь дол­жен выис­ки­вать деньги сам.
  • Обго­ва­ри­вайте финан­со­вые вопросы не реже одного раза в месяц. При этом ваша помощь должна выгля­деть как совет, а не как жест­кий кон­троль. Если он посчи­тал необ­хо­ди­мым потра­тить поло­вину зар­платы на покупку дис­ков — так и будет, это не повод для скан­дала. Но поду­мать о том, как зара­бо­тать деньги на пита­ние и транс­порт, ему при­дется самому.
  • Конечно, речь не идет о тех момен­тах, когда ребе­нок болеет или нахо­дится вту­пи­ко­вой ситу­а­ции, — он все­гда дол­жен знать, что у роди­те­лей он все­гда най­дет помощь и поддержку.
  • Если ребе­нок счи­тает, что еще слиш­ком мал для того, чтобы пла­тить (даже частично) за свое содер­жа­ние, напом­ните ему о том, что тогда и в осталь­ном пусть сле­дует согласно воз­расту. Нельзя быть малень­ким для одного поступка и взрос­лым для дру­гого. Недо­пу­стимо, когда ребе­нок сам уста­нав­ли­вает для себя, как он будет жить и чем будет зани­маться, для чего он взрос­лый, но при этом не несет ответ­ствен­но­сти за свои дей­ствия и сидит на шее у роди­те­лей. Удо­воль­ствия и раз­вле­че­ния должны сопро­вож­даться мораль­ной и финан­со­вой ответственностью.

Невоз­можно стать взрос­лым, сидя на роди­тель­ской шее и нахо­дясь в пол­ной зави­си­мо­сти от них. Но мно­гие повзрос­лев­шие дети совсем не стре­мятся взва­лить на себя груз ответ­ствен­но­сти. Их гораздо больше устра­и­вает сво­бода, когда они имеют воз­мож­ность гулять допоздна, ходить на ноч­ные дис­ко­теки и т. п. Но быть взрос­лым и быть дей­стви­тельно сво­бод­ным и неза­ви­си­мым — раз­ные вещи. Поэтому если ребе­нок хочет сво­боды, он дол­жен пони­мать, что это повле­чет за собой и ответ­ствен­ность — в тех или иных ее проявлениях.

Как научить ребенка принимать решения

Чело­век чув­ствует свой долг лишь в том слу­чае, если он свободен.

А. Берг­сон

Уве­рен­ность в себе, сме­лость в при­ня­тии реше­ний — каче­ства, сопут­ству­ю­щие само­сто­я­тель­но­сти. Боль­шин­ство людей могут их раз­вить и усо­вер­шен­ство­вать. Но это нелегко.

При­нять реше­ние и вопло­тить его в жизнь ста­но­вится легче по мере при­об­ре­те­ния опыта. А уве­рен­ность в себе рас­тет от дости­же­ния к дости­же­нию. Мно­гие учатся больше на ошиб­ках, а добив­шись успеха, не счи­тают, что им будет везти теперь во всем.

Один из спо­со­бов уйти от пора­же­ния — с самого начала объ­яс­нить под­ростку, что не все из того, что он делает, увен­ча­ется успе­хом. Но это не зна­чит, что нужно опус­кать руки и сда­ваться. Отда­вая все силы тому, чтобы дело стало успеш­ным, не обя­за­тельно все про­блемы обсуж­дать с дру­гими, при­учайте ребенка обду­мы­вать все самостоятельно.

Нельзя допу­стить, чтобы одна неудача сло­мила его. Если не уда­лось какое-либо дело, это не зна­чит, что ребе­нок не удался как лич­ность. Все, что тре­бу­ется, — это чтобы число успе­хов на еди­ницу пре­вы­шало число неудач.

Доне­сите до созна­ния ребенка, что самый нена­деж­ный спо­соб избе­жать оши­бок — ничего не делать, не идти на риск, нико­гда не тер­петь неудач — это ничему не научит.

В выра­ботке уме­ния при­ни­мать реше­ния помо­гут пра­вила, сфор­му­ли­ро­ван­ные пре­зи­ден­том США Джеф­фер­со­ном. Рас­ска­жите о них сво­ему чаду, раз­бе­рите каж­дое правило.

Пра­вила Джефферсона

  • Не откла­ды­вай на зав­тра то, что можешь сде­лать сего­дня (если про­блему посто­янно откла­ды­вать, она услож­ня­ется, поэтому проще раз­де­латься с ней сей­час и не дово­дить до «ган­грены»),
  • Нико­гда не бес­по­кой дру­гих из-за того, что можешь сде­лать сам,
  • Не рас­тра­чи­вай своих денег, пока не дер­жишь их в руках (проще говоря, не дели шкуру неуби­того медведя),
  • Не поку­пай того, что тебе не нужно, под пред­ло­гом, что дешево: и это еще дорого для тебя,
  • Все, что дела­ется охотно, не кажется тягост­ным (нужно поста­раться в каж­дом деле найти нечто, что может быть инте­рес­ным, тогда и делать его будет приятно),
  • Сколько горя при­чи­няли нам несча­стья, кото­рые нико­гда не случались,
  • При­ни­май все вещи с самой лег­кой их стороны,
  • Если ты раз­гне­ван, сосчи­тай до десяти, прежде чем ска­зать что-нибудь, и до ста, если гнев силен.

Научите ребенка открыто выражать свое мнение

Сколько людей, столько и мнений.

Терен­ций

Очень часто ребе­нок боится выска­зать свое мне­ние, подо­зре­вая, что оно может не понра­виться кому-то из дру­зей. Вот и начи­нает он под­стра­и­ваться под всех, говоря одному одно, дру­гому дру­гое, в резуль­тате от него отво­ра­чи­ва­ются все, а он не пой­мет, в чем дело: вроде бы всем под­дак­нул, никого не обидел…

Объ­яс­ните ребенку, что, под­стра­и­ва­ясь под всех, он рис­кует поте­рять ува­же­ние людей, что чело­век дол­жен иметь свое мне­ние и не бояться его выска­зы­вать. Невоз­можно всем нра­виться и у каж­дого вызы­вать сим­па­тию. Надо объ­яс­нить ребенку, что очень часто мы боимся про­явить харак­тер и бываем черес­чур мяг­кими. Нам не хочется никого огор­чать, под­ни­мать лиш­него шума, про­те­сто­вать. Мы усту­паем, при­спо­саб­ли­ва­емся к тому, что нам не нра­вится, пасуем перед гру­бо­стью, закры­ваем глаза на хам­ство и бестактность.

Конечно, веж­ли­вость и любез­ность помо­гают обхо­дить ост­рые углы, внешне упро­щают про­блемы. Но часто слу­ча­ется так, что так­тич­ность и обхо­ди­тель­ность гра­ни­чат с лице­ме­рием. Такие отно­ше­ния внешне выгля­дят вполне нор­маль­ными, но это только внешне. А в глу­бине души часто копится нена­висть. Мы пере­ва­ри­ваем в себе обиды и зависть, а это долго про­дол­жаться не может, чело­век либо взры­ва­ется, либо мед­ленно отрав­ля­ется этими качествами,

Ведь на самом деле жела­ние быть любез­ными со всеми — это не что иное, как тще­сла­вие и сла­бость одно­вре­менно. Нужно доне­сти до созна­ния ребенка, что не стоит бояться про­явить харак­тер, выра­зить несо­гла­сие или непри­я­тие, пере­жи­вать, что он будет отверг­нут обще­ством, что это ослож­нит его суще­ство­ва­ние. И не стоит пытаться не нажить вра­гов и избе­жать про­блем. Ведь такого не бывает. Глупо разыг­ры­вать любез­ность, а за спи­ной злословить,

Лучше будет, если ребе­нок научится открыто выра­жать свое мне­ние и наста­и­вать на своем, если с чем-то не согла­сен, Умные люди оце­нят его посту­пок. А осталь­ные… что ж, при­об­ре­сти вра­гов тоже ино­гда полезно. Муд­рецы гово­рят, что «не име­ю­щий вра­гов достоин жалости».

Если у вас застенчивый ребенок

Дураки не бывают застен­чивы, хотя застен­чи­вость при­ни­мает все виды глупости.

Жан-Жак Руссо

Часто бывает, что ребе­нок, хорошо зна­ю­щий урок, рас­те­рянно мол­чит или начи­нает запи­наться и заи­каться, когда его вызы­вают к доске. Одно­класс­ники весе­лятся, уче­ник еще больше теря­ется, учи­тель раз­дра­жа­ется и ста­вит оче­ред­ную двойку.

Ребенку кажется, что если бы он смог пре­одо­леть свою дурац­кую застен­чи­вость, то все бы про­сто пора­зи­лись, осо­знав, какой он заме­ча­тель­ный! Но если он такой заме­ча­тель­ный, то чего, соб­ственно, стесняться?

Очень часто застен­чи­вые дети под­вер­га­ются при­дир­кам, изде­ва­тель­ствам со сто­роны одно­класс­ни­ков или детей во дворе. Посе­ще­ние школы пре­вра­ща­ется в пытку для ребенка, он ищет пред­логи для про­пуска заня­тий, начи­нает болеть так назы­ва­е­мыми пси­хо­со­ма­ти­че­скими забо­ле­ва­ни­ями. Застен­чи­вость может сопро­вож­даться мни­тель­но­стью, неуве­рен­но­стью, бояз­нью тем­ноты, оди­но­че­ства. В при­сут­ствии чужих людей такие дети, как пра­вило, замкнуты, ско­ванны. Ино­гда люди при­ни­мают застен­чи­вость за высо­ко­ме­рие и холод­ность. Несмотря на то что такие дети очень часто бывают довольно ода­рен­ными, их таланты ско­вы­ва­ются ком­плек­сами, неуме­нием стро­ить отно­ше­ния, поэтому они зача­стую про­иг­ры­вают своим менее ода­рен­ным ровес­ни­кам, кото­рые ока­зы­ва­ются более общи­тель­ными и сво­бод­ными в общении.

Очень часто застен­чи­вость при­во­дит к тому, что ребе­нок, пыта­ясь ее пере­бо­роть, начи­нает вести себя раз­вязно, грубо, мас­ки­руя таким обра­зом свою робость. Нужно быть очень вни­ма­тель­ным к сво­ему ребенку в этот момент, так как подоб­ное пове­де­ние может толк­нуть его в плохую ком­па­нию, где глав­ные аргу­менты — сила и хам­ство. Вот почему от того, полу­чит ли застен­чи­вый ребе­нок помощь, под­держку, зави­сит его даль­ней­шая судьба. У застен­чи­вых людей в буду­щем может не скла­ды­ваться лич­ная жизнь, обще­ние на работе, в кол­лек­тиве, ему трудно найти дру­зей, они тяжело схо­дятся с людьми. Застен­чи­вость мешает рас­кры­тию лич­но­сти, ее способностей.

Застен­чи­вость застав­ляет чело­века все время зани­маться само­ед­ством, бес­ко­неч­ными поис­ками своей вины. А ведь чув­ство вины — самое страш­ное. Оно может при­ве­сти даже к суициду.

Застен­чи­вость раз­ви­вает тре­вож­ность, фор­ми­рует страх и ком­плекс непол­но­цен­но­сти, вле­чет за собой пере­жи­ва­ния. Вме­сто того чтобы дей­ство­вать, чело­век занят пере­жи­ва­ни­ями, в резуль­тате чего энер­гия рас­тра­чи­ва­ется попусту.

Ребенка тер­зает мысль: нра­вится ли он людям? Ему кажется, что он никому не нужен, неин­те­ре­сен, никто его не любит. Объ­яс­ните ребенку, что он прежде всего дол­жен нра­виться себе самому. Ведь если он сам себе не нра­вится, почему его должны любить окру­жа­ю­щие? Если он научится любить себя, дру­гие тоже будут его любить.

При­чины застенчивости

При­чи­ной застен­чи­во­сти могут быть самые раз­ные факторы.

Тео­рия врож­ден­ной застен­чи­во­сти. Сто­рон­ники этой тео­рии счи­тают, что застен­чи­вость пере­да­ется с генами роди­те­лей, явля­ется наслед­ствен­ным фак­то­ром, сле­до­ва­тельно, сде­лать тут ничего нельзя — это врож­ден­ное каче­ство. В целом это довольно пес­си­ми­стич­ная и нело­гич­ная теория.

Тео­рия бихе­ви­о­ризма. Бихе­ви­о­ризм — направ­ле­ние в аме­ри­кан­ской пси­хо­ло­гии XX века. Согласно этой тео­рии, застен­чи­вость воз­ни­кает тогда, когда люди не сумели овла­деть соци­аль­ными навы­ками — навы­ками обще­ния. Но если создать этим людям опре­де­лен­ную вос­пи­та­тель­ную среду, зани­маться с ними серьезно, то застен­чи­вость под­да­ется кор­рек­ции. Если изме­нить формы обще­ния, то и застен­чи­вость исчезнет.

Тео­рия А. Адлера. Адлер счи­тал, что глав­ное — обще­ние с людьми. Если чело­век сотруд­ни­чает с людьми, он нико­гда не ста­нет роб­ким и застен­чи­вым. А те, кто не спо­со­бен к такому сотруд­ни­че­ству, ока­зы­ва­ются оди­но­кими суще­ствами и неудачниками.

При­ве­сти к этому могут непол­но­цен­ность, частые болезни, не даю­щие ребенку воз­мож­ность общаться с дру­гими, изба­ло­ван­ность, когда все делают за ребенка, отвер­жен­ность, когда дети рас­тут недо­люб­лен­ными в своей соб­ствен­ной семье.

Тем­пе­ра­мент. Люди бывают застен­чивы в силу сво­его тем­пе­ра­мента. Чаще всего ими ока­зы­вают мелан­хо­лики и флег­ма­тики, кото­рые в силу тем­пе­ра­мента явля­ются интро­вер­тами. Однако застен­чи­во­сти зача­стую под­вер­жены и экс­тра­верты — санг­ви­ники и холе­рики. Конечно, из-за того, что им при­сущи такие каче­ства, как реши­тель­ность, общи­тель­ность, это не так заметно.

Суще­ствует еще такая вещь, как соци­аль­ный фак­тор. Согласно этой тео­рии, между типом вос­пи­та­ния ребенка и осо­бен­но­стями его пси­хи­че­ского раз­ви­тия суще­ствует очень тес­ная вза­и­мо­связь. Застен­чи­вость может раз­виться вслед­ствие таких типич­ных про­яв­ле­ний непра­виль­ного вос­пи­та­ния, как:

Непри­я­тие. Это тот слу­чай, когда в семье отсут­ствует душев­ный кон­такт, тепло. Роди­тели счи­тают, что глав­ное — одеть, обуть, накор­мить ребенка, чтобы оценки в школе были хоро­шие, а что у него в душе — никого не вол­нует. При­чины подоб­ного отно­ше­ния могут крыться в сле­ду­ю­щем: неже­лан­ный ребе­нок, ждали маль­чика, а роди­лась девочка, ребе­нок поме­шал стро­ить карьеру, роди­тели, будучи детьми, испы­ты­вали такое же отно­ше­ние со сто­роны роди­те­лей и про­сто не в состо­я­нии выстро­ить дру­гую модель поведения.

В резуль­тате такого вос­пи­та­ния вырас­тает либо агрес­сив­ный ребе­нок, либо заби­тый, застен­чи­вый и крайне обидчивый.

Гипе­ро­пека. В этом слу­чае роди­тели сле­дят за каж­дым шагом ребенка, не давая ему само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ния. Жела­ния ребенка при этом не учи­ты­ва­ются — роди­тели счи­тают, что они лучше знают, как его вос­пи­ты­вать. Резуль­тат подоб­ного вос­пи­та­ния тот же, что и в преды­ду­щем случае.

Тре­вожно-мни­тель­ный тип вос­пи­та­ния. Этот тип вос­пи­та­ния встре­ча­ется, когда в семье рас­тет един­ствен­ный ребе­нок, над кото­рым бук­вально дро­жат, опе­кают везде и во всем, в резуль­тате чего полу­ча­ется нере­ши­тель­ный, застен­чи­вый, неуве­рен­ный в себе ребенок.

Неко­то­рые пси­хо­логи сове­туют пре­одо­ле­вать застен­чи­вость, ломая себя. Если раньше ребе­нок ста­рался избе­гать ком­па­ний, то теперь он дол­жен нарочно всюду ходить,буквально заго­няя себя в те или иные ситу­а­ции. Если он боится заго­ва­ри­вать с девоч­ками, он дол­жен под­хо­дить и зате­вать раз­го­вор, как только уви­дит их. Со вре­ме­нем он пой­мет, что это совсем не страшно. Вме­сто того чтобы поз­во­лить ситу­а­ции завла­деть им, он сам захва­тит ситу­а­цию в свои руки.

Несколько спо­со­бов пре­одо­леть застенчивость

Если ребенка не устра­и­вает его застен­чи­вость, можно посо­ве­то­вать ему следующее:

Сде­лать пра­ви­лом пер­вым при­вет­ство­вать окру­жа­ю­щих. Во-пер­вых, чем чаще он будет это делать, тем проще ему будет, во-вто­рых, коли­че­ство пере­хо­дит в каче­ство, и он вскоре смо­жет пойти дальше в обще­нии с окружающими.

Дер­жаться уве­ренно (или, по край­ней мере, делать вид, что он уве­рен в себе).

Рас­пра­вить плечи и под­нять подбородок.

Не бояться смот­реть людям в глаза: это знак заин­те­ре­со­ван­но­сти в собе­сед­нике, и он отве­тит взаимностью.

Улыбка! Когда на лице появ­ля­ется дру­же­люб­ная и есте­ствен­ная улыбка, к чело­веку тянутся люди!

Необ­хо­димо осва­и­вать науку веде­ния беседы. Начи­нать нужно с людей, с кото­рыми ребенку легко и про­сто, пере­клю­ча­ясь посте­пенно на остальных.

Нужно ста­раться общаться везде — на дис­ко­те­ках, в круж­ках, ком­па­ниях и т. д.

Для начала беседы дол­жен быть повод для раз­го­вора — книга в руке, диск, инте­рес­ный жур­нал. Имея повод, завя­зать раз­го­вор с инте­ре­су­ю­щими людьми проще простого.

Ста­раться активно спра­ши­вать. Если в раз­го­воре с кем-то под­ро­сток чув­ствует себя не луч­шим обра­зом, пусть задает побольше вопро­сов, тре­бу­ю­щих про­стран­ных отве­тов. Так завя­зы­ва­ется беседа.

Выра­ба­ты­вать уме­ние слу­шать. Про­яв­ляя живей­ший инте­рес к рас­сказ­чику, мы поз­во­ляем ему быть доволь­ным самим собой, собе­сед­ни­ком, кроме того, застен­чи­вому чело­веку таким обра­зом проще общаться, ведь слу­шать можно и молча.

Сног­сши­ба­тель­ное хобби. Подой­дет что угодно: китай­ский язык, ска­ло­ла­за­ние и т. д. Если ребе­нок будет чем-то безумно увле­чен в этой жизни, то его будут вос­при­ни­мать как весьма любо­пыт­ную лич­ность, да и активно увле­ка­ю­щи­еся чем-то дети, как пра­вило, быстро раскрепощаются.

Быть не сто­рон­ним наблю­да­те­лем, а актив­ным участ­ни­ком — можно запи­саться в кру­жок или сек­цию. Общаться больше с теми, кто раз­де­ляет инте­ресы ребенка.

Вер­ное сред­ство от стес­ни­тель­но­сти — теат­раль­ная сту­дия. Очень мно­гим выда­ю­щимся акте­рам тоже при­шлось пре­одо­ле­вать болез­нен­ную застен­чи­вость. Искус­ство пере­во­пло­ще­ния помо­гает взгля­нуть на себя со стороны.

У ребенка дол­жен быть при­мер перед гла­зами. Можно посо­ве­то­вать пона­блю­дать за чело­ве­ком, на кото­рого ему хоте­лось бы похо­дить, и про­ана­ли­зи­ро­вать его поведение.

Ребе­нок дол­жен попро­бо­вать сде­лать то, чего он больше всего боится.

Доне­сти до созна­ния ребенка факт, что он не оди­нок. Между про­чим, даже пре­зи­дент поба­и­ва­ется пуб­лич­ных выступлений!

При­нять застен­чи­вость как факт. Ведь мир тем и хорош, что состоит из вся­ких раз­ных лич­но­стей, вклю­чая флег­ма­ти­ков и про­сто любя­щих оди­но­че­ство людей.

Научите ребенка любить себя!

Сам себя не ува­жа­ешь — и дру­гие не будут тебя уважать.

Япон­ская пословица

Роди­тели зани­мают в жизни ребенка основ­ное место. Кто, как не они, дол­жен помочь своим детям в пре­одо­ле­нии застен­чи­во­сти? Низ­кая само­оценка — страш­ная вещь! Если под­ро­сток невы­со­кого мне­ния о себе, о своих спо­соб­но­стях и внеш­нем виде, то бес­по­лезно ждать, что дру­гие люди поспе­шат раз­ве­ять его сомне­ния! Напро­тив, они будут вос­при­ни­мать его именно таким, каким он сам себя видит. Объ­яс­ните ребенку, что таким обра­зом он сам заго­няет себя в глу­пую ситу­а­цию: боится быть отверг­ну­тым теми, кого счи­тает лучше себя, и поэтому черес­чур ста­ра­ется им понра­виться — не рис­кует воз­ра­жать, слиш­ком много улы­ба­ется, боится нена­ро­ком оби­деть. А в резуль­тате они про­сто пере­стают при­ни­мать его всерьез.

Извест­ный аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Луиза Хей часто писала о том, что ребе­нок отно­сится к себе так же, как отно­сятся к нему роди­тели. Его не любят, и он начи­нает себя не любить, а от этой нелюбви к себе и рож­да­ются все его про­блемы. «Нико­гда ни при каких обсто­я­тель­ствах нельзя кри­ти­ко­вать себя. Себя нужно любить», — утвер­ждает Луиза Хей.

Среди нас не так уж много счаст­лив­чи­ков, кото­рых ни разу не уни­жали учи­теля, не драз­нили одно­класс­ники, роди­тели ни разу не ска­зали, что у всех дети как дети, только он у них рас­тет недо­те­пой. Рано или поздно даже самый изба­ло­ван­ный судь­бой счаст­лив­чик может полу­чить щел­чок по носу, и в итоге у него резко упа­дет уве­рен­ность в себе.

Вот почему не стоит торо­питься зачис­лять себя в неудач­ники. Навер­няка есть такие сферы жизни, в кото­рых чело­век все­гда чув­ствует себя как рыба в воде и где ему ничто не грозит.

Ста­рай­тесь ста­вить перед ребен­ком такие задачи, кото­рые он смо­жет решить. Помните, что неудача порож­дает неудачу, а успех окры­ляет и при­ве­дет к успеху и в другом.

Оце­ни­вайте не ребенка, а его пове­де­ние (не «ты пло­хой», а «ты посту­пил нехо­рошо»). Пове­де­ние может быть неадек­ват­ным из-за неуме­ния общаться, повы­шен­ного уровня тре­вож­но­сти. Ста­рай­тесь устра­нять при­чины, при­во­дя­щие ктакому поведению.

Напри­мер, если ребе­нок ком­плек­сует из-за того, что у него криво рас­тут зубы, обра­ти­тесь к сто­ма­то­логу, поставьте брекеты.

Обу­чайте ребенка навы­кам пра­виль­ного обще­ния. Объ­яс­ните ему, что для того, чтобы быть инте­рес­ным, нужно много читать, узнавать.

Не поз­во­ляйте никому насме­хаться над своим ребен­ком. Он дол­жен знать, что в вашем лице он все­гда может найти защиту, вы нико­гда не дадите его в обиду.

Без­условно, пас­сив­ные, тихие дети очень удобны, они не достав­ляют никому про­блем, но лич­ность в них посте­пенно «уби­ва­ется». Поэтому ста­рай­тесь вос­пи­ты­вать ребенка так, чтобы у него было свое мнение.

Хва­лите ребенка! При­чем хва­лите не за то, что ему дано от при­роды, а за его дости­же­ния. Хва­лите искренне и по делу. Хва­лите не ребенка, а кон­крет­ный поступок.

Детская дружба

Друг в беде не бросит,
Лиш­него не спросит,
Вот что зна­чит настоящий
Вер­ный друг.

Из дет­ской песенки

Дружба для ребенка — очень важ­ное поня­тие. Но харак­тер и мотивы ее с воз­рас­том меня­ются, и это надо учи­ты­вать, когда мы выно­сим суж­де­ние о дру­зьях наших детей. Дет­ская дружба может слу­жить нагляд­ным при­ме­ром того, как раз­ви­ва­ется само­сто­я­тель­ность, неза­ви­си­мость наших детей, как они взрос­леют, учатся при­ни­мать решения.

Конфетная дружба

Кто себе дру­зей не ищет, самому себе тот враг.

Ш. Руста­вели

В одном жур­нале я встре­тила поня­тие «кон­фет­ная дружба» и поняла, что оно очень точно отра­жает суть этого явле­ния — так назы­ва­е­мой дружбы в млад­шем воз­расте. Когда ребе­нок еще малень­кий, бес­по­мощ­ный, он пол­но­стью при­над­ле­жит нам. Ему пока никто не нужен, кроме мамы и папы, самых люби­мых и род­ных. Но про­хо­дит год, дру­гой — и ост­рая необ­хо­ди­мость быть все время рядом с роди­те­лями исче­зает. Ему намного инте­рес­нее поиг­рать во дворе с дру­зьями, чем идти куда-то с мамой и папой. Мы пере­жи­ваем, что ребе­нок от нас отда­ля­ется, хотя на самом деле это заме­ча­тельно, потому что обще­ство сверст­ни­ков имеет для ребенка огром­ное значение.

Уже в два-три года малыш стре­мится играть с дру­гими детьми. Но он пока еще не умеет этого делать, и подоб­ное обще­ние чаще всего закан­чи­ва­ется сле­зами и ссо­рами по поводу непо­де­лен­ных игрушек.

Начи­ная с четы­рех лет, по мере раз­ви­тия рече­вых спо­соб­но­стей, коли­че­ство кон­так­тов быстро воз­рас­тает. Чтобы участ­во­вать в какой-нибудь дет­ской игре, созда­ются группы из несколь­ких малы­шей. Ребе­нок рас­смат­ри­ва­ется, прежде всего, как парт­нер по игре, его и оце­ни­вают исходя из того, насколько он при­спо­соб­лен к дан­ной игре.

Дети в этом воз­расте — малень­кие эго­и­сты. Свои инте­ресы они ста­вят на пер­вое место. И хотя они при­знают, что у дру­гих могут быть жела­ния, отлич­ные отих соб­ствен­ных, но им еще трудно с этим мириться. Они могут дру­жить со сверст­ни­ком только потому, что он им что-то пода­рил или дал поиг­рать. Ребе­нок про­сит дать ему кон­феты в дет­ский сад, чтобы раз­дать дру­гим детям. «Тогда они все со мной будут дру­жить». И он вряд ли пой­мет объ­яс­не­ние, что дружба за что-то — это не дружба, что дру­зей не поку­пают и не про­дают, что дружба стро­ится по дру­гим критериям.

После семи лет детей объ­еди­няют уже не только игры, но и учеба, общие инте­ресы. В этом воз­расте дружба ста­но­вится более изби­ра­тель­ной. Маль­чики и девочки, ранее играв­шие вме­сте, теперь могут раз­де­литься. При­чем маль­чики создают ком­па­нии на основе общей дея­тель­но­сти, а девочки, как пра­вило, пред­по­чи­тают дру­жить по двое (если в эту пару попа­дает кто-то тре­тий, может воз­ни­кать ревность).

Годам к десяти потреб­ность в дру­зьях ощу­ща­ется очень остро, роди­тели ухо­дят на вто­рой план. Дети все больше отда­ля­ются от нас, и это нор­мально, потому что иначе они не смо­гут стать само­сто­я­тель­ными. Зача­стую роди­тель­ский авто­ри­тет мерк­нет перед авто­ри­те­том дру­зей. Более того, дети стре­мятся отде­литься от мира взрос­лых, создать свой соб­ствен­ный. Роди­тели оби­жа­ются, но с этим нужно сми­риться, это нор­мально — идет про­цесс взросления.

В под­рост­ко­вом, так назы­ва­е­мом «труд­ном», воз­расте стрем­ле­ние отде­лить себя от роди­те­лей и ори­ен­ти­ро­ваться на сверст­ни­ков еще больше воз­рас­тает. В этот момент в речи ребенка появ­ля­ются жар­гон­ные сло­вечки, он усва­и­вает «моду» сво­его поко­ле­ния, и спо­рить с этим бесполезно.

Друг под­ростку крайне необ­хо­дим, с его помо­щью он пыта­ется разо­браться в своем внут­рен­нем мире, познать себя. С дру­гом он может общаться часами. И не важно, что со сто­роны их раз­го­воры выгля­дят пусто­по­рож­ней бол­тов­ней. В этом воз­расте важен обмен эмо­ци­ями, а не суть. Они могут обму­со­ли­вать одну и ту же тему десятки и сотни раз, выис­ки­вая новые моменты для пере­жи­ва­ний, пыта­ясь таким обра­зом понять свой внут­рен­ний мир.

Вам это не нра­вится? Ну что ж, это есте­ственно. Но вспом­ните себя в этом воз­расте. Чтобы не пус­кать все на само­тек, уста­но­вите регла­мент обще­ния со сверст­ни­ками, обсу­дите зара­нее все усло­вия вашего сов­мест­ного суще­ство­ва­ния: ребе­нок идет гулять при усло­вии, что он сде­лал уроки и помыл посуду. Если пра­вила при­няты — под­чи­няться им должны и дети, и взрос­лые. Нельзя взять и отме­нить про­гулку (при усло­вии того, что ребе­нок выпол­нил все ваши тре­бо­ва­ния) только потому, что у вас пло­хое настро­е­ние и вам не на ком сорвать свою злость. Так вы рис­ку­ете поте­рять дове­рие ребенка очень быстро.

Плохая компания!

Истин­ная дружба — одна из тех вещей, о кото­рых, как о гигант­ских мор­ских змеях, неиз­вестно, явля­ются ли они вымыш­лен­ными или где-то существуют.

А. Шопен­гауэр

Наши дети сами выби­рают себе дру­зей, это есте­ственно и нор­мально. Но ино­гда ребе­нок нахо­дит таких при­я­те­лей, кото­рых мы никак не можем отне­сти к числу поло­жи­тель­ных. Что делать в таких слу­чаях? Запреты здесь вряд ли помо­гут. Малень­кого ребенка, воз­можно, мы еще смо­жем под­чи­нить себе (правда, про­блема от этого не исчезнет).

А у под­рост­ков наши дей­ствия, ско­рее всего, вызо­вут рез­кий про­тест, и мы добьемся прямо про­ти­во­по­лож­ного резуль­тата. Поэтому, если у ребенка появи­лись пло­хие, по вашему мне­нию, дру­зья, нужно прежде всего поста­раться понять при­чину этого.

Посмот­рите на ваши соб­ствен­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Чув­ствует ли он вашу любовь, неж­ность, не рас­тет ли недо­лас­кан­ным? Все­гда ли он нахо­дит у вас пони­ма­ние и под­держку? Не слиш­ком ли часто вы оби­жа­ете сво­его ребенка? В ответ он может попы­таться оби­деть роди­те­лей таким обра­зом, начав дру­жить с под­рост­ком, кото­рый явно не понра­вится вам. Не при­ме­ня­ете ли вы телес­ные нака­за­ния? Ведь неже­ла­тель­ная ком­па­ния вполне может быть свое­об­раз­ным «отве­том Чемберлену».

Кроме того, при­смот­ри­тесь и к самому ребенку. Это для вас он хоро­ший, поло­жи­тель­ный во всех отно­ше­ниях, мухи не оби­дит. А во дворе, в окру­же­нии сверст­ни­ков он может быть точно таким же, как и они. И если попы­таться позна­ко­миться с ребя­тами поближе, они могут ока­заться вовсе не такими и пло­хими. Очень часто в этом воз­расте под­ростки скры­вают за гру­бо­стью свою доб­роту и отзывчивость.

Кроме того, не забы­вайте, что ваши поня­тия о дружбе могут рас­хо­диться с поня­ти­ями ребенка. Вы оце­ни­ва­ете с нрав­ствен­ной точки зре­ния, опе­ри­руя такими поня­ти­ями, как чест­ность, вер­ность, пре­дан­ность. А под­ростку нужен друг, кото­рый умеет выслу­шать и понять, или това­рищ по играм. Вам важно научить ребенка отли­чать хоро­шее от пло­хого, видеть силь­ные и сла­бые сто­роны дру­зей и пони­мать, чему стоит у них учиться, а чему — нет, а воз­можно, даже попы­таться отучить друга посту­пать так.

Часто «дру­жить» в пони­ма­нии ребенка озна­чает во всем согла­шаться. Вы видите, что ваш ребе­нок все больше и больше попа­дает под вли­я­ние сво­его друга, и вам это не нра­вится, вам кажется, что он вырас­тет заби­тым и зави­си­мым. Но дети под­да­ются вли­я­нию сверст­ни­ков, потому что хотят, чтобы их при­ни­мали. Они не все­гда пони­мают, что можно дру­жить, но при этом иметь свое мне­ние. Не воз­му­щай­тесь, а попро­буйте научить сво­его ребенка гово­рить «нет». Ска­жите, что идти на поводу у дру­гих — это не дружба, а стад­ное чув­ство. Кроме того, нужно попы­таться доне­сти до ребенка мысль о том, что, ска­зав «нет», он не про­ти­во­по­ста­вит себя ком­па­нии, если, конечно, пред­ло­жит что-то более инте­рес­ное, чем проказы.

Если ребе­нок про­дол­жает общаться с «непод­хо­дя­щими» дру­зьями, можно пред­при­нять следующее.

При­гла­шайте их к себе в дом. И они будут у вас на виду, и вы смо­жете их узнать лучше. А в неко­то­рых слу­чаях и повли­ять на них.

Очень часто дети стре­мятся к силь­ной лич­но­сти, не раз­би­рая, с каким зна­ком эта сила — с «мину­сом» или «плю­сом». Если ребенку нужен лидер, авто­ри­тет, попы­тай­тесь найти такого, это может быть тре­нер в спор­тив­ной сек­ции, учи­тель, друг семьи, руко­во­ди­тель кружка. Конечно, вы сами должны позна­ко­миться с ним, чтобы знать, что он собой представляет.

Если дру­зья ока­зы­вают на ребенка отри­ца­тель­ное вли­я­ние, усильте свое поло­жи­тель­ное. С вами ему должно быть не менее инте­ресно, чем с компанией.

Глав­ное — в любой ситу­а­ции сохра­нять дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Фразы типа «Увижу тебя с ним еще раз — убью!», «Чтобы ноги его здесь не было», «Я не знаю, что я с тобой тогда сде­лаю» не при­не­сут вам диви­ден­дов и при­ве­дут только к тому, что ребе­нок нач­нет вам лгать, изво­ра­чи­ваться и скрываться.

Если он все время сидит дома

Кто не любит оди­но­че­ства — тот не любит сво­боды, ибо лишь в оди­но­че­стве можно быть свободным.

А. Шопен­гауэр

Мамы детей, у кото­рых ребе­нок про­па­дает на улице, зави­дуют тем роди­те­лям, чьи дети сидят дома и зани­ма­ются сво­ими делами — читают, играют, сидят за ком­пью­те­ром, смот­рят телевизор…

Но здесь тоже кро­ется опас­ность. Ведь ребе­нок, у кото­рого нет дру­зей, не смо­жет пол­но­ценно общаться с людьми, став взрос­лым. Помо­гите сво­ему ребенку!

Про­блемы с обще­нием чаще всего воз­ни­кают у застен­чи­вых детей, не уве­рен­ных в себе. У детей с низ­кой само­оцен­кой любое неосто­рож­ное слово сверст­ни­ков вызы­вает обиду, они счи­тают, что их драз­нят, насме­ха­ются над ними. Если такой ребе­нок хоть раз столк­нулся с нега­тив­ной ситу­а­цией, он побо­ится еще раз ока­заться в таком же поло­же­нии и будет вся­че­ски его избе­гать. Нужно попы­таться ней­тра­ли­зо­вать отри­ца­тель­ный опыт обще­ния, отдав ребенка в спор­тив­ную сек­цию или кру­жок, при­гла­шать в дом дру­гих детей. Обя­за­тельно повы­шайте само­оценку ребенка! Хва­лите его, под­чер­ки­вайте его поло­жи­тель­ные каче­ства, верьте в него! Помните, что само­оценка играет боль­шую роль в ста­нов­ле­нии лич­но­сти вашего ребенка, его обще­нии с людьми в будущем.

Учите общению с рождения

Для того чтобы иметь много дру­зей, надо самому быть другом.

И.В. Гете

Начи­найте учить обще­нию уже с рож­де­ния. Не созда­вайте ему теп­лич­ных усло­вий. Ребенку, кото­рого дома счи­тают пупом земли, будет трудно осво­иться в кол­лек­тиве, где ему при­дется дока­зы­вать свои спо­соб­но­сти с нуля.

Помо­гите вашему ребенку овла­деть какими-то уме­ни­ями — это все­гда ценится в дет­ском коллективе.

Дети, при­хо­дя­щие в ваш дом, должны чув­ство­вать доб­ро­же­ла­тель­ную, радуш­ную атмо­сферу. Они должны знать, что им рады и дети и взрослые.

Можно купить настоль­ные игры, в кото­рых участ­вуют несколько чело­век, и при­гла­сить дру­зей ребенка домой. Соору­дите во дворе дет­скую пло­щадку. Чем больше дети обща­ются между собой, тем быст­рее они подружатся.

Доне­сите до созна­ния ребенка посту­лат: отно­сись к людям так, как хочешь, чтобы они к тебе отно­си­лись. Если мы хорошо отно­симся к людям и делаем им добро, то и они будут охотно дру­жить с нами.

Школьная дружба

Насто­я­щий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, с тобой будет всякий.

М. Твен

Очень часто роди­тели стал­ки­ва­ются с такой ситу­а­цией: ребе­нок бла­го­по­лучно общался со сверст­ни­ками во дворе, в дет­ском саду, но вот при­шло время школы, и. ваш ребе­нок ока­зался оди­нок. Что слу­чи­лось? Почему вашего ребенка не при­ни­мает кол­лек­тив? Ваш ребе­нок может вос­при­ни­маться одно­класс­ни­ками совсем не так, как вы себе это представляете.

В семье ребе­нок, как пра­вило, нахо­дится в обста­новке пол­ной любви и пони­ма­ния. Его любят за то, что он есть. Но дети в своем обще­нии руко­вод­ству­ются дру­гими кри­те­ри­ями, их суд гораздо строже. Если ваш ребе­нок не соот­вет­ствует их ожи­да­ниям, он ока­зы­ва­ется в группе отверг­ну­тых, с кото­рыми никто не дру­жит, с кем не хотят даже сидеть за одной пар­той, над кем сме­ются. Дети бывают очень жесто­кими, и можно пред­ста­вить, что испы­ты­вает ребе­нок, попав­ший в касту отверг­ну­тых. Дети момен­тально чув­ствуют тех, кто выби­ва­ется из при­выч­ных рамок. И тут только держись!

Кого же они не принимают?

Конечно, тех, у кого умствен­ные спо­соб­но­сти ниже сред­него, грубо говоря, тех, кого счи­тают «дура­ком». Над такими могут сме­яться, поте­шаться над их отве­тами у доски, а могут и про­сто не замечать.

Очень туго при­хо­дится тем, кто явля­ется мамень­ки­ным сын­ком. Таких роди­тели водят за ручку чуть ли не до выпуск­ного класса, не подо­зре­вая, что ломают сво­ему ребенку судьбу соб­ствен­ными руками.

«Бота­ники», «зуб­рилки», отлич­ники — с ними могут счи­таться в том слу­чае, если те дают им спи­сать домаш­нее зада­ние или помо­гают в кон­троль­ной работе, но в целом хоро­шие отметки зача­стую не явля­ются про­пус­ком к хоро­шим отно­ше­ниям со сверст­ни­ками. А если такой «бота­ник» еще и спи­сать не даст, тут уж пиши про­пало. Он может поте­рять остатки рас­по­ло­же­ния. Со сто­роны это выгля­дит странно, потому что всем детям неод­но­кратно вну­шают, что они ходят в школу за зна­ни­ями, что хорошо учиться- это глав­ное, тем не менее детей, отно­ся­щихся к опи­сан­ным выше груп­пам, школь­ники не жалуют.

«Под­лиз», «ябед» не тер­пят, с ними не дру­жат, их пре­зи­рают. Если ваш ребе­нок отно­сится именно к этой кате­го­рии, поду­майте, что и где вы сде­лали не так.

Есть еще кате­го­рия «вечно боль­ных». Как с ними дру­жить, если их нико­гда нет в школе? Вот и оста­ются они в оди­но­че­стве, а одно­класс­ники, при­вык­нув к их веч­ному отсут­ствию, пре­спо­койно обхо­дятся без них.

Почему же так про­ис­хо­дит? Разве в школе дру­гие ценности?

У них все иначе

Вот что думают по этому поводу пси­хо­логи Анна Пота­нина и Алек­сандра Собо­лева: «Школь­ная жизнь строго регла­мен­ти­ро­вана: здесь есть и свой тай­ный мораль­ный кодекс, и свой свод непи­са­ных пра­вил. Резуль­таты про­ве­ден­ного иссле­до­ва­ния по опре­де­ле­нию рей­тинга основ­ных «чело­ве­че­ских» качеств поз­во­лили пси­хо­ло­гам сде­лать вывод, что в сверст­ни­ках дети в первую оче­редь ценят каче­ства эмо­ци­о­нально-лич­ност­ного харак­тера. Среди них пер­вые — доб­рота, сер­деч­ность, искрен­ность, чув­стви­тель­ность, весе­лость, урав­но­ве­шен­ность, душев­ность. Обла­да­те­лей таких качеств при­знает и полю­бит любой здо­ро­вый кол­лек­тив. Заме­тим, правда, что в поня­тии детей сами эти слова имеют несколько не те зна­че­ния, что в нашем, взрос­лом языке. Напри­мер, «доб­рота» в нашем с вами тол­ко­ва­нии — очень абстракт­ное поня­тие, и, если наши зна­ко­мые не дали нам вчера взаймы, мы не ста­нем это рас­це­ни­вать как жад­ность. У детей же любая подоб­ная мелочь счи­та­ется непро­сти­тель­ной и сви­де­тель­ствует об отсут­ствии именно доброты…

На вто­ром месте стоят морально-воле­вые каче­ства. Это чест­ность, спра­вед­ли­вость, ответ­ствен­ность, реши­тель­ность, отваж­ность. При­чем отваж­ность и реши­тель­ность явля­ются сино­ни­мами в дет­ском тол­ко­ва­нии. Чест­ность — это поря­доч­ность по отно­ше­нию к кругу одноклассников(сказать неправду взрос­лому не счи­та­ется зазорным).

А ответ­ствен­ность под­ра­зу­ме­вает отно­ше­ние ско­рее к учебе, чем к людям»[10].

Не дово­дите ситу­а­цию до критической

Если вашего ребенка оби­жают одно­класс­ники, не дово­дите ситу­а­цию до кри­ти­че­ской, в ваших силах помочь ему уже сей­час. Под­дер­жите его в труд­ные минуты.

«Моему вось­ми­лет­нему сыну в школе устро­или насто­я­щую травлю. Над ним изде­ва­ются почти все одно­класс­ники. Посто­янно его обзы­вают, ста­вят под­ножки. Недавно всю спину изма­зали мелом, разо­рвали тет­радки по мате­ма­тике. Сын не хочет идти в школу. Раньше жало­вался на одно­класс­ни­ков, а сей­час вообще замкнулся в себе. Пла­чет каж­дый день и ничего не рас­ска­зы­вает. Но самое обид­ное, как я поняла, то, что эту травлю под­дер­жи­вает его класс­ная руко­во­ди­тель­ница. Она ни разу не сде­лала его одно­класс­ни­кам заме­ча­ния. При этом зани­жает сыну оценки, обра­ща­ется к нему по фами­лии. А недавно поста­вила в угол и велела сто­ять там перед одно­класс­ни­ками весь урок. Как и где в такой ситу­а­ции искать защиты? Может быть, пере­ве­стись в дру­гую школу? Но где гаран­тия, что там не будет того же самого?»

Нападки одно­класс­ни­ков чаще всего направ­лены на ребят, чем-то не похо­жих на осталь­ных. Обычно «жерт­вами» ста­но­вятся скром­ные и застен­чи­вые уче­ники. Что делать в такой ситуации?

1‑й шаг. После того как вы обсу­дили ситу­а­цию с сыном, пого­во­рите с учи­тель­ни­цей, узнайте вер­сию дру­гой сто­роны. Если вы наты­ка­е­тесь на стену непо­ни­ма­ния, идите к завучу, потом — к дирек­тору. Если резуль­тат нуле­вой, пишите заяв­ле­ние в мест­ный коми­тет обра­зо­ва­ния. За нару­ше­ние пре­по­да­ва­тель­ской этики учи­тель­нице могут объ­явить взыс­ка­ние (выго­вор или стро­гий выго­вор). Два выго­вора — это уже увольнение.

2‑й шаг.Выясните, кто из детей выбрал вашего ребенка в каче­стве «тре­на­жера» для своих лидер­ских качеств. Бесе­до­вать с самим малень­ким тира­ном не стоит. Лучше пойти к его роди­те­лям, опи­сать ситу­а­цию и попро­сить обра­зу­мить их чадо. Если вас не слу­шают, при­гро­зите заяв­ле­нием в мили­цию. В соот­вет­ствии с кодек­сом «Об адми­ни­стра­тив­ных пра­во­на­ру­ше­ниях» (ст. 20.1) роди­те­лям гро­зит штраф за ненад­ле­жа­щее испол­не­ние роди­тель­ских обязанностей.

3‑й шаг. Если вы видите, что ситу­а­ция не улуч­ша­ется, пере­ве­дите сына в дру­гую школу. И обра­ти­тесь к дет­скому пси­хо­логу, чтобы сгла­дить послед­ствия травмы.

Когда бить тревогу?

  • Если ваш ребе­нок вообще не хочет ходить в школу или выра­жает пол­ное без­раз­ли­чие по этому поводу.
  • Если ребе­нок стал тре­вож­ным, замкну­тым, угрю­мым, а на его теле вы находитесиняки.
  • Если он сразу замол­кает, как только речь захо­дит о школе.
  • Если он с удо­воль­ствием обща­ется с ребя­тами во дворе и кате­го­ри­че­ски отка­зы­ва­ется от обще­ния с одноклассниками.
  • Вам не зво­нят его школь­ные дру­зья и приятели.
  • Одно­класс­ники не спра­ши­вают у него даже домаш­них заданий.
  • Его не зовут гулять, не при­гла­шают в гости.
  • Он не был при­нят сверст­ни­ками еще в дет­ском саду.

Если вы почув­ство­вали что-то нелад­ное, немед­ленно при­ни­майте меры! Пого­во­рите с ребен­ком откро­венно, поста­рай­тесь, чтобы он вам рас­ска­зал как можно больше. После чего схо­дите в школу, при­чем жела­тельно дого­во­риться с учи­те­лем о встрече после окон­ча­ния уро­ков, чтобы избе­жать встречи с одно­класс­ни­ками ребенка и не навлечь на него еще боль­шие непри­ят­но­сти — дети могут сде­лать свои далеко иду­щие выводы из вашего визита. Вам нужно полу­чить как можно больше объ­ек­тив­ной инфор­ма­ции. Если ребе­нок про­тив вашего похода в школу, можно не гово­рить ему об этом, но тогда при­дется пре­ду­пре­дить и учи­теля, чтобы дер­жал язык за зубами.

Обра­ти­тесь к школь­ному пси­хо­логу, он может ока­зать вам неоце­ни­мую помощь. Вы можете, конечно, пойти по пути наи­мень­шего сопро­тив­ле­ния и пере­ве­сти ребенка в дру­гой класс или даже школу. Но вы же пони­ма­ете, что это только внеш­ние изме­не­ния, про­блема же лежит гораздо глубже. Ребенку, кото­рого отвер­гают одно­класс­ники, необ­хо­димо изме­нить внут­рен­ний мир. Ему это сде­лать само­сто­я­тельно очень сложно, нужна ваша помощь.

Как помочь?

Ребенка не при­ни­мают в общие игры или не желают ста­но­виться с ним в пару? Зна­чит, пора при­ни­мать меры!

Вызо­вите ребенка на откро­вен­ный раз­го­вор. Поста­рай­тесь узнать обста­новку в классе и понять, почему воз­никла проблема.

Не обе­щайте нака­зать обид­чи­ков. Это вызо­вет у ребенка жела­ние скрыть от вас правду из-за страха мести.

Пого­во­рите с учи­те­лем. Лучше это делать в отсут­ствие детей. Объ­яс­ните, как отве­чать зади­рам. Рас­ска­жите, что они только того и ждут, «чтобы ты запла­кал». А лучше посмот­реть в глаза заби­я­кам и засме­яться вме­сте с ними.

Помните, про­блема не только в кол­лек­тиве, ной в самом ребенке. У него зани­жена само­оценка. Помо­гите ребенку рас­крыть свои таланты, под­дер­жите во всех начинаниях.

При­учайте ребенка не быть жад­ным, делиться со сверст­ни­ками. Пусть поде­лится ябло­ком, даже если оно у него одно, либо не давайте ему вообще ничего. Если у него есть лиш­няя ручка, линейка, каран­даш, пусть поде­лится с тем, кто забыл. Дети запо­ми­нают доб­роту ярче, если она про­яв­ля­ется в мелочах.

Не пере­мы­вайте при нем кости его това­ри­щам, учи­те­лям, зна­ко­мым, тем более не обсуж­дайте их роди­те­лей. Ищите в каж­дом из них что-нибудь хоро­шее, пытай­тесь найти оправ­да­ние недо­стат­кам. Так вы научите вашего ребенка быть душев­ным и спра­вед­ли­вым, иметь свое мне­ние и не рубить сплеча.

Иско­ре­няйте рав­но­ду­шие, вос­пи­ты­вайте состра­да­ние. Покор­мите собаку или котенка, утешьте ребенка, пла­чу­щего на улице. Учите ребенка сочув­ство­вать чужому горю, не сме­яться над горе­стями дру­гих, рас­ска­зы­вайте, что в непри­ят­ное поло­же­ние может попасть любой человек.

Бере­гите нервы ребенка! Если вы выпус­ка­ете пар на своем ребенке, вы совер­ша­ете огром­ную ошибку! Вы-то быстро успо­ко­и­тесь, а ребе­нок, придя в школу, выплес­нет нега­тив на дру­гих, и еще неиз­вестно, как это ска­жется на его пси­хике. Кон­тро­ли­руйте свои эмо­ции: ребе­нок, видя, что вы уме­ете сдер­жи­ваться, научится кон­тро­ли­ро­вать свои.

Пси­хо­логи реко­мен­дуют хоть нена­долго опре­де­лить ребенка в дет­ский сад — хотя бы в послед­ний год перед шко­лой. Обще­ние в дет­ском кол­лек­тиве пой­дет ему на пользу, и жизнь по школь­ным пра­ви­лам не пока­жется ему чем-то непреодолимым.

Взрослая компания

Чьи уши закрыты для правды и кто не в силах выслу­шать ее из уст друга, того не спа­сет уже ничто.

Цице­рон

Слож­нее всего роди­те­лям при­хо­дится, когда под­ро­сток хочет общаться только со взрос­лой ком­па­нией, потому что счи­тает, что пере­рос своих сверст­ни­ков. Воз­можно, что ему и впрямь скучно с одно­класс­ни­ками. В этом слу­чае запреты могут при­ве­сти к бунту и непо­ви­но­ве­нию со сто­роны под­ростка. В этой ситу­а­ции роди­тели должны серьезно отне­стись к новым зна­ко­мым ребенка: попро­сите пред­ста­вить их вам, при­гла­сите к себе, возь­мите их теле­фоны, чтобы иметь воз­мож­ность зво­нить им в то время, когда ребе­нок нахо­дится с ними. Можно попро­сить стар­ших дру­зей взять на себя ответ­ствен­ность за без­опас­ность вашего ребенка: про­сле­дить, чтобы под­ро­сток не пил алко­голя, не ока­зался в слож­ной ситу­а­ции. При­гла­сите взрос­лого чело­века в союз­ники. Ска­жите, что он может свя­заться с вами в любую минуту, если ему пона­до­бится помощь или если у него воз­ник­нет какой-либо вопрос.

Ста­рай­тесь не кри­ти­ко­вать дру­зей ребенка по поводу и без повода. Попы­тай­тесь сми­риться с непри­ят­ными, но неопас­ными при­выч­ками или мане­рами. Оставьте кри­тику для прин­ци­пи­аль­ных вопро­сов, как, напри­мер, если вдруг ваш ребе­нок нач­нет общаться совзрос­лым, кото­рый упо­треб­ляет нар­ко­тики или алко­голь. Пря­мой и сдер­жан­ный раз­го­вор с ребен­ком — луч­шее, что воз­можно в такой ситуации.

Будьте изоб­ре­та­тельны: предо­ставьте ему воз­мож­ность общаться с достой­ными взрос­лыми. Узнайте, какие кружки, семи­нары, клубы могли бы раз­вить инте­ресы вашего под­ростка. Помо­гите ему найти эти источники.

Со стар­шими дру­зьями про­ти­во­по­лож­ного пола сле­дует быть еще более дели­кат­ными и осто­рож­ными. Ста­рай­тесь, чтобы обще­ние вашего ребенка с ними про­хо­дило как можно чаще в вашем при­сут­ствии или в непо­сред­ствен­ной бли­зо­сти от вас.

Не нале­тайте на под­ростка с кри­ками, не оттал­ки­вайте от себя сар­каз­мом, не уни­жайте его. Слу­шайте его спо­койно и вни­ма­тельно и почаще спра­ши­вайте его мне­ние. Чем вы тер­пе­ли­вее и дру­же­люб­нее, тем проще будет ребенку, тем дей­ствен­нее будет ваш контроль.

Мой ребенок хамит!

Хам­ство начи­на­ется там, где кон­ча­ется ум.

Неиз­вест­ный автор

Одна­жды в жур­нале «Домаш­ний очаг» я наткну­лась на такое письмо:

«Я решила поде­литься с вами набо­лев­шим. Мой пят­на­дца­ти­лет­ний сын при­об­рел про­тив­ную манеру пере­би­вать стар­ших, вле­зать в беседу с неумест­ными и довольно гру­быми заме­ча­ни­ями. Он хамит и мне, и отцу. Наедине и при­людно. Хуже даже не сами слова, а его тон, пол­ный пре­зре­ния и нена­ви­сти к самым близ­ким для него людям.

Мне стыдно перед сосе­дями, кото­рые не могут не слы­шать скан­да­лов в нашей квар­тире. А уж как мне стыдно перед нашими дру­зьями! Все они люди солид­ные и нас знают с луч­шей сто­роны. Пред­став­ля­ете, они при­хо­дят в при­лич­ный дом, чтобы рас­сла­биться, побе­се­до­вать, а тут этот недо­росль хамит и нам, и нашим гостям.

Я не знаю, как быть. Что бы вы посо­ве­то­вали нам сде­лать, как отучить сына хамить и пре­зри­тельно гово­рить со старшими?

Мне неловко под­пи­сы­ваться. Даже ини­ци­алы ста­вить стыдно. Так и под­пи­шусь: мама хама».

Вам зна­кома эта ситу­а­ция? Ваш вчера еще такой милый и послуш­ный ребе­нок вдруг пре­вра­ща­ется в отъ­яв­лен­ного хама, и вы раз­во­дите руками в бес­си­лии, пыта­ясь понять, откуда это у него?

Как и все про­блемы, кото­рые воз­ни­кают в «труд­ном» воз­расте, эта тоже появи­лась не на пустом месте. И как водится, все про­блемы идут из дет­ства. Вспом­ните, сколько раз было так, что вы ребенка не заме­чали, про­сили оста­вить в покое, не зада­вать дурац­ких вопро­сов, не отвле­кать взрос­лых от важ­ных дел?

Иссле­до­ва­ния социо­ло­гов пока­зы­вают, что люди стали гораздо меньше раз­го­ва­ри­вать дома. Взрос­лые воз­вра­ща­ются с работы, ужи­нают, смот­рят теле­ви­зор, читают газету. В луч­шем слу­чае вкратце обсуж­дают собы­тия про­шед­шего дня. На раз­го­воры по душам не оста­ется ни сил, ни вре­мени. Как же при таких усло­виях роди­тели смо­гут узнать, о чем меч­тают их дети?

Роди­тели, заня­тые рабо­той, домом, добы­ва­нием мате­ри­аль­ных благ, зача­стую забы­вают, что их детям нужны не только доро­гие игрушки, пре­стиж­ное обра­зо­ва­ние, мод­ные кружки и сек­ции, одежда и обувь, но и посто­ян­ное обще­ние с папой и мамой. Если у роди­те­лей нет вре­мени пого­во­рить с ребен­ком именно сей­час, в дан­ную минуту, им сле­дует дого­во­риться о раз­го­воре через какое-то время, удоб­ное обеим сто­ро­нам. Во время ано­ним­ных опро­сов боль­шин­ство под­рост­ков при­зна­ются, что хотели бы, чтобы роди­тели вос­при­ни­мали их все­рьез и при­слу­ши­ва­лись к их словам.

Важно ни при каких обсто­я­тель­ствах не сме­яться над глу­пыми или наив­ными, по вашему мне­нию, сло­вами ребенка, не обры­вать его пре­зри­тель­ными сло­вами: «Не лезь со сво­ими иди­от­скими вопросами!»

Если ребе­нок выска­зы­вает вам какую-то идею, кото­рая не кажется вам удач­ной, не обру­байте сразу раз­го­вор запре­том, объ­яс­ните ребенку, чем она плоха, по ваше­мум­не­нию. Пред­ло­жите ему рас­смот­реть дру­гие вари­анты, обос­нуйте свое мне­ние коротко и ясно, но обя­за­тельно с ува­же­нием, чтобы ребе­нок не чув­ство­вал себя униженным.

Если ребе­нок, выслу­шав вас, наста­и­вает на своем, не стоит сразу раз­дра­жаться и ссо­риться. Люди учатся на своих соб­ствен­ных ошиб­ках, ваш ребе­нок — не исклю­че­ние. Выслу­ши­вая и пыта­ясь понять своих детей, мы помо­гаем им осо­знать важ­ную вещь: этот мир может быть и жесто­ким, и опас­ным, но есть люди, на кото­рых можно рас­счи­ты­вать все­гда, при любых обсто­я­тель­ствах, — это родители.

Под­рост­кам осо­бенно нужно роди­тель­ское вни­ма­ние и пони­ма­ние, ува­же­ние и тепло. А как еще мы можем выра­зить свою любовь, если не готов­но­стью выслу­шать ребенка в любой момент? Кроме того, если под­ро­сток не может откро­венно раз­го­ва­ри­вать с роди­те­лями, он пой­дет за сове­том к кому-то еще. И нет ника­кой гаран­тии, что полу­чен­ный совет ока­жется удачным.

Ни при каких обсто­я­тель­ствах не уни­жайте ребенка при посто­рон­них! Если вам не нра­вится его пове­де­ние, отве­дите его в сто­рону, вый­дите с ним в дру­гою ком­нату — там вы можете отчи­тать его, спо­койно выска­зав свои претензии.

Настро­е­ние в пере­ход­ном воз­расте меня­ется очень быстро, не слу­чайно именно этот воз­раст счи­та­ется особо труд­ным: пове­де­ние под­ростка трудно пред­ска­зать. Ино­гда они теряют голову и начи­нают орать на роди­те­лей, потому что им сложно спра­виться с бур­ными при­сту­пами нена­ви­сти или яро­сти. Чув­ства их в этот период осо­бенно обострены. А вот на люби­мого учи­теля или тре­нера они кри­чать не ста­нут, потому что и те, как пра­вило, обра­ща­ются с ними тер­пе­ливо, с уважением.

В выше­при­ве­ден­ном при­мере мать сетует на то, что ей стыдно перед при­лич­ными зна­ко­мыми. Полу­ча­ется, что роди­те­лям важ­нее мне­ние посто­рон­них людей, что они поду­мают о них, а не мне­ние соб­ствен­ного ребенка, понять кото­рое они зача­стую и не пыта­ются. Устро­ить под­ростку скан­дал все­гда проще. Так же как и обо­звать его недо­рос­лем, хамом, иди­о­том (каких только обид­ных про­звищ не при­ду­мают в запале ссоры роди­тели!). Роди­тели отве­чает рез­ко­стью на рез­кость под­ростка, кри­ком на крик… Скан­далы рас­тут как снеж­ный ком. Но поду­майте, ведь на посто­рон­него чело­века вы вряд ли будете кри­чать, даже если вам не нра­вится то, что он гово­рит. Вы поста­ра­е­тесь найти веж­ли­вые формы обще­ния. Почему же с соб­ствен­ным ребен­ком можно не церемониться?

Под­ро­сток хамит, потому что ему очень хочется пока­зать и дока­зать, что он уже вырос!

Ему очень хочется при­нять уча­стие во взрос­лом раз­го­воре, даже если он не все­гда «в теме». А уж если речь идет о книге, кото­рую он читал, или о собы­тии, кото­рым он инте­ре­со­вался и о кото­ром у него сло­жи­лось соб­ствен­ное мне­ние! Он хочет вни­ма­ния, он рвется поучаст­во­вать в беседе, ино­гда забы­вая о пра­ви­лах при­ли­чия, пере­би­вая собе­сед­ни­ков, повы­шая голос, оскорб­ляя слу­ша­теля, если его мне­ние не сов­па­дает с мне­нием окру­жа­ю­щих. Это зна­чит, что у него, к сожа­ле­нию, пока еще нет навыка обще­ния со взрос­лыми людьми. Как только вы посмот­рите на про­ис­хо­дя­щее под дру­гим углом, диа­лог с ребен­ком сразу ста­нет возможен.

Даже если в семье взрос­лые раз­го­ва­ри­вают с ребен­ком, они не все­гда готовы к тому, что у под­ростка есть соб­ствен­ное мне­ние по каким-то важ­ным вопро­сам. «Раз­го­во­ром по душам» часто назы­ва­ется моно­лог роди­те­лей, в кото­ром они рас­ска­зы­вают ребенку о жиз­нен­ных слож­но­стях, сове­туют, направ­ляют, ука­зы­вают. А вот слу­шать под­ростка и вос­при­ни­мать его слова все­рьез могут далеко не все.

При­гла­сите под­ростка к раз­го­вору (но не ожи­дайте, что он с готов­но­стью отклик­нется на ваше пред­ло­же­ние). Нач­ните беседу со слов, что вы пони­ма­ете, что в вашей семье про­ис­хо­дит что-то нелад­ное. Проще начать раз­го­вор, оттал­ки­ва­ясь от новых впе­чат­ле­ний. Необ­хо­димо испра­вить ситу­а­цию, а это тре­бует вни­ма­ния всех чле­нов семьи. Попро­сите ребенка выска­заться прямо, но спо­койно и с ува­же­нием. Вполне веро­ятно, что он пове­дает вам про все свои унижения.

Вам кажется, что вы зна­ете соб­ствен­ного ребенка как облуп­лен­ного, но это не так. Дети рас­тут, меня­ются и взрос­леют. И роди­тели, кото­рые при­выкли видеть в под­ростке все того же малень­кого кара­пуза, не ощу­щают этих изме­не­ний. Вы и пред­ста­вить себе не можете, сколько раз вы, сами того не заме­чая, уни­жали вашего ребенка, счи­тая это мето­дом вос­пи­та­ния. Дайте ему выпу­стить пар. Изви­ни­тесь перед ним, а если его реак­ция на то или иное собы­тие была гру­бой, ука­жите ему на это, но не стройте беседу по прин­ципу «сам дурак». Объ­яс­ните, что на дан­ном этапе вам нужно не воро­шить про­шлое, а идти впе­ред, нала­жи­вать отно­ше­ния. Это необ­хо­димо для ваших буду­щих отно­ше­ний в семье и для самого ребенка, кото­рый только учится стро­ить свои отно­ше­ния с раз­ными людьми. Слу­шайте сво­его ребенка так, как будто вы видите его в пер­вый раз.

Запом­ните, пока вы не научи­тесь гово­рить ува­жи­тельно со своим ребен­ком, вам при­дется тер­петь его хам­ские выходки. И чем дальше — тем больше.

Несколько сове­тов

Не отве­чайте гру­бо­стью на гру­бость под­ростка: ска­жите, что про­дол­жите раз­го­вор с ним, когда он успо­ко­ится и сме­нит тон.

Слу­шать не зна­чит согла­шаться. Вы не обя­заны раз­де­лять все мне­ния сво­его ребенка, чтобы быть с ним в хоро­ших отно­ше­ниях. Глав­ное — про­де­мон­стри­ро­вать готов­ность понять дру­гую точку зре­ния и не торо­питься с эмо­ци­о­наль­ной реакцией.

Почаще зада­вайте раз­лич­ные вопросы сво­ему ребенку. И не для того, чтобы выве­сти его на чистую воду и обви­нить, а чтобы дей­стви­тельно услы­шать ответы.

Не будьте слиш­ком настой­чивы и не застав­ляйте ребенка защи­щаться. Если он прин­ци­пи­ально отка­зы­ва­ется обсуж­дать какую-то тему, будьте тер­пе­ливы, отло­жите раз­го­вор до луч­ших времен.

Свято хра­ните все сек­реты ребенка. Нико­гда не выда­вайте тайну, кото­рую он вам дове­рил. Это совер­шенно непро­сти­тель­ный поступок.

Не делайте под­ростку заме­ча­ний при его дру­зьях и посто­рон­них людях, не одер­ги­вайте его и не уни­жайте, иначе он вам ото­мстит, уни­зив при ваших друзьях.

Не сры­вай­тесь. Какие бы ужас­ные вещи вам ни при­шлось услы­шать, дер­жите себя в руках. С чело­ве­ком, кото­рый кри­чит и осуж­дает, нико­гда больше не захо­чется откровенничать.

Ува­жайте инте­ресы и хобби сво­его ребенка. Тогда он смо­жет ува­жать ваши заня­тия и развлечения.

Не стес­няй­тесь и не счи­тайте ниже сво­его досто­ин­ства обра­щаться к ребенку за сове­том в каких-то обла­стях, в кото­рых вы не раз­би­ра­е­тесь, а он, напро­тив, раз­би­ра­ется очень хорошо: ком­пью­тер, Интер­нет, совре­мен­ная музыка и т. д.

Если с вами в юно­сти слу­ча­лось нечто подоб­ное, о чем рас­ска­зы­вает ребе­нок, рас­ска­жите об этом. Под­ро­сток будет знать, что вы дей­стви­тельно его пони­ма­ете, ведь вы тоже стал­ки­ва­лись с похо­жими проблемами.

Не пере­би­вайте. Тер­пе­ливо выслу­ши­вайте все, что ребе­нок хочет рас­ска­зать. И только после этого зада­вайте вопросы.

Выска­зы­вайте свое мне­ние так­тично. «Хочешь узнать, как бы я посту­пила на твоем месте?», «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь, рас­скажу?». Такие фразы поз­во­ляют роди­те­лям быть так­тич­ными, а ребенку — отка­заться от сове­тов. И если под­ро­сток отве­чает «нет», это нужно при­нять и оста­вить раз­го­вор на потом.

Будьте при­вет­ливы, дру­же­любны не только со сво­ими дру­зьями и зна­ко­мыми, ноис­соб­ствен­ным ребенком

Если вы хотите все изменить

Две силы урав­но­ве­ши­вают чело­века и про­ти­во­стоят его воле: пере­мена и привычка.

Ж. и Э. Гонкуры

В под­рост­ко­вом воз­расте чаще всего про­яв­ля­ются такие про­блемы, о кото­рых роди­тели до сей поры и не подо­зре­вали. Вчера еще послуш­ное, сего­дня чадо как с цепи сорва­лось: гру­бит, делает назло, не реа­ги­рует на просьбы и тре­бо­ва­ния взрос­лых, гово­рить с ним, кажется, невозможно…

Что же пред­при­нять? Как решить эти проблемы?

Сна­чала давайте опре­де­лимся, с какими про­бле­мами обычно стал­ки­ва­ются роди­тели под­рост­ков, что их осо­бенно бес­по­коит. Итак, ваш ребенок.

Поздно ложится спать.
Посто­янно врет.
Мусо­рит в квартире.
Остав­ляет гряз­ную посуду за собой.
Берет без раз­ре­ше­ния вашу одежду.
Гуляет допоздна (или даже всю ночь).
Часами висит на телефоне.
Начи­нает скан­да­лить по любому поводу.
Посто­янно угрюм и замкнут.
Свя­зался с пло­хой компанией.
Целыми днями валя­ется, слу­шая музыку или глядя в телевизор.
Не делает уроки.
Про­пус­кает школу.
Плохо учится.
При­во­дит домой ком­па­нии дру­зей, когда роди­те­лей нет.
Убе­гает из дома.
Дерется с бра­тьями или сестрами.
Гово­рит, что не любит вас.
Руга­ется, обзы­вает вас.
Не участ­вует в делах семьи.
Посто­янно тре­бует денег.
Рас­ска­зы­вает дру­гим, как плохо с ним обра­ща­ются родители.
Ворует у вас.
Курит.
Пьет алко­голь­ные напитки с друзьями.
Не помо­гает по дому.
Без­дель­ни­чает: не хочет ни учиться, ни работать.
Вме­ши­ва­ется в лич­ную жизнь родителей.

Конечно, этот спи­сок довольно боль­шой, но, по всей веро­ят­но­сти, не все про­блемы в нем — ваши. Но даже одна про­блема, подобно одной из при­ве­ден­ных выше, спо­собна выве­сти роди­те­лей из спо­кой­ствия на дол­гое время. Однако, как мы знаем, каж­дая про­блема имеет две сто­роны — ее можно рас­смат­ри­вать не только как повод для посто­ян­ных ссор и скан­да­лов, но и как уни­каль­ную воз­мож­ность для изме­не­ния своей жизни (вашей и ребенка) к лучшему.

Для начала вспом­ните, как вы обща­е­тесь с людьми, кото­рые встре­ча­ются на вашем пути? Все­гда ли вы согласны с тем, что они делают, все­гда ли они, по-вашему, правы? Часто ли воз­ни­кает у вас раз­дра­же­ние, когда чело­век выска­зы­вает непра­виль­ные, с вашей точки зре­ния, мысли? Как про­яв­ля­ется ваше раз­дра­же­ние? Вы выплес­ки­ва­ете его или сдер­жи­ва­е­тесь только потому, что неудобно пока­зы­вать свое настро­е­ние перед чужими?

А может быть, вы выслу­ши­ва­ете его и гово­рите себе, что он тоже имеет право на свое мне­ние, пусть оно и отли­ча­ется от вашего?

Почему в таком слу­чае вы забы­ва­ете об этом пра­виле, когда дело дохо­дит до обще­ния с вашим под­рост­ком? Ведь под­ро­сток — такой же чело­век, как и все осталь­ные, он тоже имеет право на свое мне­ние, свои ошибки и заблуж­де­ния. Веро­ятно, для более успеш­ного раз­ре­ше­ния про­блем, воз­ни­ка­ю­щих в обще­нии с под­рост­ком, нужно усво­ить про­стую истину: для того чтобы изме­нить дру­гого чело­века, надо при­нять его таким, каков он есть. Вы же сво­его под­ростка, судя по всему, пока при­нять не можете. То есть для успеха воз­дей­ствия на дру­гого сна­чала надо изме­нить себя!

О чем гово­рят вам поступки вашего ребенка? Ведь это не про­сто «бунт на корабле»! Вам кажется, что ребе­нок без­от­вет­ствен и невни­ма­те­лен к дру­гим людям, а вы для него — про­сто «мебель», на кото­рую не стоит обра­щать вни­ма­ния. Но это не совсем так! Бун­туя про­тив ваших тре­бо­ва­ний и уве­ще­ва­ний, он пыта­ется отсто­ять таким обра­зом свою само­сто­я­тель­ность, неза­ви­си­мость. И если вы не готовы ему ее дать, начи­на­ются конфликты.

Ребе­нок и вы име­ете рав­ные права. Под­ро­сток отве­чает за свою жизнь, забо­тится о своих нуж­дах и своем сча­стье, вы же несете ответ­ствен­ность за свои нужды и свое сча­стье. Луч­ший роди­тель не раб сво­его ребенка и не его гос­по­дин, но чело­век, обла­да­ю­щий теми же пра­вами, что и дру­гие люди.

Как пока­зы­вает мно­го­лет­ний опыт, тер­пе­ние нико­гда не отно­си­лось к числу роди­тель­ских доб­ро­де­те­лей. Они хотят полу­чить хоро­ший резуль­тат сразу и навсе­гда. Но так не бывает. Роди­тель­ство, вос­пи­та­ние — это кро­пот­ли­вый мно­го­лет­ний труд, где тре­бу­ются уси­лия, настой­чи­вость, каж­до­днев­ная работа, дви­же­ние шаг за шагом (чаще всего — шаг впе­ред, два назад) и т. п. Но, как гово­рят ста­рин­ные посло­вицы, «дорогу оси­лит иду­щий» и «дорога в тысячу миль начи­на­ется с пер­вого шага». Воз­ни­ка­ю­щие труд­но­сти в вос­пи­та­нии под­рост­ков пре­одо­леть можно, но для этого потре­бу­ется не один день и даже не месяц, а дол­гая работа, сотруд­ни­че­ство с ребен­ком, а не противостояние.

Попро­буйте вспом­нить, что вы пыта­лись делать, чтобы как-то изме­нить пове­де­ние вашего ребенка? Возь­мите лист бумаги и напи­шите на нем все то, что вы пыта­лись пред­при­нять, чтобы изме­нить ситу­а­цию. Если ваши уси­лия увен­ча­лись успе­хом, поставьте плюс, если нет — минус. Если резуль­та­тов пока нет, или вам непо­нятно, как ваши дей­ствия повли­яли на про­блему, поставьте вопро­си­тель­ный знак.

Как пра­вило, когда на роди­те­лей «сва­ли­ва­ется» под­рост­ко­вый воз­раст во всей своей красе, они хва­та­ются за голову и начи­нают запре­щать все, не пони­мая, что роди­тель­ский авто­ри­тет пошат­нулся в силу мно­гих при­чин, что запре­тами вряд ли можно чего-то добиться. Роди­тели начи­нают репрес­сии по отно­ше­нию к своим неуправ­ля­е­мым детям: «Не убрал за собой? Не пой­дешь гулять!», «Не сде­лал уроки? Не будешь смот­реть теле­ви­зор (сидеть в Интер­нете)», «За каж­дую пятерку я буду пла­тить тебе по 10 рублей»…

Кстати, одна моя зна­ко­мая прак­ти­кует такой метод: она пла­тит сыну за каж­дую пятерку по 20 руб­лей. Одна­жды он при­нес шестерку! Учи­тель­ница так впе­чат­ли­лась его рас­ска­зом на уроке лите­ра­туры, что поста­вила в днев­ник именно эту оценку. Дома маль­чик поин­те­ре­со­вался, сколько ему за это причитается?

При­несли ли вам успех все ваши дей­ствия? Ско­рее всего, нет, иначе бы вы не читали эту книгу. Настало время поме­нять свое отно­ше­ние к ребенку, свой взгляд на него и его пове­де­ние. Роди­тели, как пра­вило, счи­тают, что вос­пи­ты­вают ребенка они хорошо, а вот он вос­пи­ты­ва­ется плохо. То есть не они плохи, а ребе­нок плох, что не может усво­ить неко­то­рые вещи.

Вспо­ми­на­ется услы­шан­ный раз­го­вор. Отец выска­зы­вал сво­ему взрос­лому сыну: «И в кого ты такой уро­дился?» На что сын отве­тил: «Я такой, каким вы меня вос­пи­тали». — «Мы тебя вос­пи­ты­вали хорошо, это ты такой.» Какой «такой» — непо­нятно, но ясно, что в этой семье услы­шать сына не пыта­лись, огра­ни­чи­ва­ясь вдалб­ли­ва­нием про­пис­ных истин и правил.

А ведь между вами и вашим ребен­ком связь про­сто тес­ней­шая! То есть если вы счи­та­ете сво­его под­ростка пло­хим, лени­вым, глу­пым, то и ведете себя соот­вет­ственно: так, чтобы сде­лать его именно таким.

Если же вы уве­рены, что ваш ребе­нок хорош со всеми его недо­стат­ками и досто­ин­ствами, он таков, каков он есть, и хорош именно такой, если вы верите, что вы уме­ете при­ни­мать пра­виль­ные реше­ния и само­сто­я­тельно рас­по­ря­жаться соб­ствен­ной жиз­нью, то вы без осо­бых уси­лий будете вли­ять на ребенка именно в этом направлении.

Если вы гово­рите себе: «Он не умеет при­ни­мать реше­ния», то у под­ростка фор­ми­ру­ется такое же убеж­де­ние: «Я не умею при­ни­мать реше­ния». Если вы счи­та­ете, что вы ответ­ственны за судьбу ребенка, то под­ро­сток так же будет счи­тать, что мама с папой отве­чают за него и в слу­чае чего — все­гда под­сте­лют соломки. Если вы, давая зада­ние ребенку, уве­рены, что он этого не сде­лает, будьте уве­рены, он этого не сделает!

Вы спро­сите: разве ребе­нок не может оши­биться и при­нять само­сто­я­тельно непра­виль­ное реше­ние? Конечно, может. И именно это обсто­я­тель­ство часто явля­ется источ­ни­ком кон­флик­тов между под­рост­ками и их родителями.

Дело в том, что, при­ни­мая опре­де­лен­ное реше­ние, взрос­лый обычно уде­ляет вни­ма­ние отда­лен­ным послед­ствиям этого реше­ния, а не сию­ми­нут­ным резуль­та­там. Ребе­нок же, напро­тив, скло­нен сосре­до­то­чи­ваться именно на бли­жай­ших резуль­та­тах своих реше­ний. Но в любом слу­чае — ив пер­вом, и во вто­ром — нужно уметь видеть резуль­таты при­ня­того реше­ния и учи­ты­вать их в сло­жив­шихся обстоятельствах.

Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения

Нере­ши­тель­ные люди бывают осо­бенно упорны в испол­не­нии своих наме­ре­ний, и таковы они по при­чине самой своей нере­ши­тель­но­сти: ведь, отка­зав­шись от того, что они уже рас­су­дили сде­лать, они должны будут еще раз при­нять решение.

Д. Лео­парди

Если вы дове­ря­ете ребенку, даете ему воз­мож­ность при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния и сле­до­вать им, вы уби­ва­ете двух зай­цев сразу. Во-пер­вых, у вас скла­ды­ва­ются бес­кон­фликт­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Во-вто­рых, под­ро­сток посте­пенно учится видеть послед­ствия своих реше­ний и учи­ты­вать их.

Если же роди­тель, как и прежде, сду­вает пылинки со сво­его чада, пыта­ясь предот­вра­тить нега­тив­ные послед­ствия при­ня­того под­рост­ком реше­ния, то ребе­нок лиша­ется воз­мож­но­сти испы­тать на себе этот нега­тив­ный опыт и сде­лать уроки из случившегося.

Если же между «отцами» и «детьми» идет затяж­ная война до побед­ного конца, то под­ро­сток, при­ни­мая само­сто­я­тель­ное реше­ние и сле­дуя ему, в этом слу­чае не сде­лает пра­виль­ных выво­дов из нега­тив­ной ситу­а­ции, так как слиш­ком занят борь­бой про­тив тоталь­ного кон­троля родителей.

А как изме­нятся убеж­де­ния ребенка при изме­не­нии пози­ции роди­те­лей? Если пона­чалу он еще может не до конца осо­зна­вать, что озна­чает «нести ответ­ствен­ность за свою жизнь», то посте­пенно он пой­мет, что это зна­чит. К при­меру, если он уве­рен, что в состо­я­нии сам поза­бо­титься о себе, и роди­тели предо­став­ляют ему такую воз­мож­ность, то для него пона­чалу может быть откры­тием, как много нужно сде­лать для этого самому ребенку. Уже не мама должна ему гла­дить рубашки, а он сам, не роди­тели дают ему деньги на кино и кафе, а он идет зара­ба­ты­вать себе на про­гулки само­сто­я­тельно, не мама моет за ним посуду, а он сам уби­рает за собой. Посте­пенно под­ро­сток начи­нает осо­зна­вать, что же такое — эта самая ответственность.

Вспом­ните нашу­мев­ший сериал «Папины дочки». Там был эпи­зод, когда малень­кая Пуговка в один пре­крас­ный день отка­зы­ва­ется быть малень­кой. Ей хочется быть взрос­лой. Она пыта­ется всеми спо­со­бами это под­черк­нуть — наде­вает бюст­галь­тер, пред­ва­ри­тельно утрам­бо­вав его ватой, забра­сы­вает свои игрушки, наде­вает туфли на каб­луке. Но сестры тут же, на нагляд­ных при­ме­рах, дают ей понять, что же такое на самом деле «быть взрос­лой»: Пуговка моет посуду, уби­рает на кухне, пыта­ется гото­вить, мыть полы… Закан­чи­ва­ется тем, что она уже не хочет быть взрос­лой, она еще маленькая!

Ваш же повзрос­лев­ший под­ро­сток, осо­знав, что такое само­сто­я­тель­ность и ответ­ствен­ность, будет осто­рожно при­ни­мать реше­ния, про­счи­ты­вая ответ­ствен­ность за них и послед­ствия. Да и роди­тели, сумев­шие вовремя отпу­стить свое чадо, будут узна­вать о его пла­нах от него и, по всей веро­ят­но­сти, до того, как он их уже осу­ще­ствит, сле­до­ва­тельно, у них будет воз­мож­ность под­ска­зать ребенку пра­виль­ный путь, помочь при­нять вер­ное реше­ние. Под­ро­сток же будет знать, что он небез­раз­ли­чен роди­те­лям и они верят, что реше­ния, кото­рые он при­мет, будут правильными.

Цитата из форума: «Плав­ное, как мне кажется, — под­ро­сток дол­жен осо­зна­вать, что дом — это то место, где его все­гда при­мут, со всеми его недо­стат­ками. Чув­ство защи­щен­но­сти — вот что нужно под­ростку. И лично я ста­ра­юсь вну­шить своей дочери, что хва­лить, ругать, направ­лять я ее все­гда буду, но, если что слу­чится у нее (в любом плане) — я все­гда на ее сто­роне! По-моему, она верит мне в этом»

Как родители понимают свою ответственность

Дети нико­гда не слу­ша­лись взрос­лых, но зато все­гда исправно им подражали.

Д. Бол­дуин

Часто роди­тели, когда гово­рят о своей ответ­ствен­но­сти по отно­ше­нию к ребенку, пони­мают ее несколько одно­боко. Напри­мер, для мно­гих быть ответ­ствен­ным озна­чает сле­дить, чтобы он хорошо учился, хорошо себя вел, не гру­бил стар­шим, был здо­ров, честен, ува­жал дру­гих, умел зара­ба­ты­вать себе на жизнь, соблю­дал пра­вила гиги­ены, был акку­рат­ным. Ребе­нок дол­жен сле­до­вать ука­за­ниям роди­те­лей, выпол­нять их требования.

Если ребе­нок попа­дает в беду, обя­зан­ность роди­те­лей — выз­во­лить его. Роди­тели должны жерт­во­вать всем для ребенка, потому что его потреб­но­сти и бла­го­по­лу­чие более важны, кроме того, ребе­нок не вино­ват, что появился на свет. Он-то никого об этом не про­сил! Поэтому роди­тели должны забо­титься о без­опас­но­сти сво­его ребенка, пре­ду­пре­ждать любые опас­ные ситу­а­ции, защи­щать ребенка от стра­да­ний, непри­ят­но­стей, оши­бок и неудач.

Отно­сятся ли эти выска­зы­ва­ния к вашим убеж­де­ниям? Это именно то, что вы при­ме­ня­ете к сво­ему ребенку?

Но поду­майте, часто роди­тели хотят вос­пи­тать в своих детях то, что у них уже есть, но мама с папой не видят этого. Конечно, все­гда проще ска­зать, что сосед­ский Саша такой веж­ли­вый, все­гда здо­ро­ва­ется, гово­рит «спа­сибо», а Маша у тети Тани все­гда помо­гает маме мыть посуду. А ваш ребе­нок? Такой ли он пло­хой, как вы пыта­е­тесь ска­зать сво­ими неосто­рож­ными сло­вами? Ведь навер­няка он тоже имеет свои поло­жи­тель­ные каче­ства, кото­рые вы, при­вык­нув к сво­ему ребенку, уже не заме­ча­ете в нем. Почему вы не видите уни­каль­но­сти и непо­вто­ри­мо­сти, отли­ча­ю­щей вашего ребенка от дру­гих детей? Поду­майте, может быть, вам стоит изме­нить образ мыш­ле­ния по отно­ше­нию к соб­ствен­ному чаду?

Поста­рай­тесь в тече­ние какого-то вре­мени отме­чать, что вы дума­ете по поводу спор­ных ситу­а­ций с под­рост­ком. Каж­дый раз, когда вы испы­ты­ва­ете в похо­жей ситу­а­ции эмо­ци­о­наль­ный всплеск, отме­чайте для себя первую при­шед­шую вам в голову мысль. Ско­рее всего, пер­вые ваши мысли будут довольно нега­тив­ными и рез­кими: «Сей­час я ему устрою!», «Ну что за чудо­вище!», «Как же мне это все надо­ело!» и пр. Запи­шите эту первую при­шед­шую в голову мысль.

А затем сде­лайте вот что. Запи­шите новое пред­ло­же­ние, напри­мер: «У моей дочери Тани есть все необ­хо­ди­мое для того, чтобы при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния и рас­по­ря­жаться своей соб­ствен­ной жизнью».

Делайте так несколько дней, до тех пор, пока «пере­во­ра­чи­вать» мысли в поло­жи­тель­ную сто­рону не вой­дет у вас в при­вычку. То есть каж­дый раз, ощу­щая нега­тив­ное чув­ство в той или иной ситу­а­ции, вы заме­ня­ете его позитивным.

Это не зна­чит, что вы должны пол­но­стью пере­стать инте­ре­со­ваться ребен­ком и его делами, нет. Вы можете забо­титься о нем, но в то же время вы должны пере­стать его кон­тро­ли­ро­вать и ука­зы­вать ему на непра­виль­ность каж­дого его само­сто­я­тель­ного решения.

«Но он же еще совсем мал, чтобы само­сто­я­тельно решать!» — можете вос­клик­нуть вы. Вы пола­га­ете, что и вправду нужно не давать ответ­ствен­но­сти ребенку до тех пор, пока он не повзрос­леет? Это оши­боч­ное пред­став­ле­ние. Люди не обя­за­тельно ста­но­вятся ответ­ствен­ными лишь потому, что выросли и стали взрос­лыми. Разве в вашем окру­же­нии нет людей 30 или даже 40 лет, кото­рые так и не взяли на себя ответ­ствен­ность за свою соб­ствен­ную жизнь? Этому каче­ству учатся, и не на сло­вах, а на деле, при­чем в таких усло­виях, когда люди знают, что дей­ствуют само­сто­я­тельно и сами при­ни­мают реше­ния, когда они пони­мают, что послед­ствия при­ня­того реше­ния будут тоже на их совести.

Если вы обе­ре­га­ете ребенка от всех невзгод жизни, вы не даете ему раз­вить в себе ту силу, кото­рая помо­жет ему пре­одо­леть эти опас­но­сти. Если взрос­лые не верят в спо­соб­но­сти детей посту­пать обду­манно, то как могут пове­рить в это сами дети?

Три сту­пени ответственности

Карл Род­жерс, аме­ри­кан­ский пси­хо­лог, в своей тео­рии лич­но­сти изло­жил основ­ные сту­пени ответ­ствен­но­сти роди­те­лей за сво­его ребенка.

Согласно тео­рии Род­жерса, боль­шое зна­че­ние для фор­ми­ро­ва­ния харак­тера ребенка, раз­ви­тия лич­но­сти явля­ется отно­ше­ние к нему зна­чи­мых людей, прежде всего роди­те­лей. Если ребе­нок полу­чает от зна­чи­мых людей (в дан­ном слу­чае — роди­те­лей) пол­ное при­ня­тие и ува­же­ние, рифы пере­ход­ного воз­раста будут прой­дены в такой семье с наи­мень­шими поте­рями. Если же ува­же­ние свя­зы­ва­ется с опре­де­лен­ными усло­ви­ями («Сде­ла­ешь уроки — буду тебя любить»), то в этом слу­чае ребе­нок либо учится под­стра­и­ваться под взрос­лых, либо бун­тует, отста­и­вая свою точку зрения.

Если вер­нуться к сту­пе­ням ответ­ствен­но­сти роди­те­лей, то можно отме­тить, что на пер­вой роди­тели пол­но­стью, без­ого­во­рочно и посто­янно несут ответ­ствен­ность за ребенка.

На вто­рой сту­пени роди­тели уже начи­нают исполь­зо­вать «нет» — у ребенка уже про­буж­да­ются разум и спо­соб­но­сти отли­чать, что поз­во­лено, а что нет. Роди­тели при этом еще не ста­ра­ются апел­ли­ро­вать к поня­тиям «хорошо» и «плохо», а попро­сту дают ребенку знать об угро­зах, от кото­рых и защи­щают его. Эти «нельзя» свя­заны с насто­я­щими опас­но­стями, напри­мер, при­кос­нув­шись к горя­чему, можно обжечься, если сунуть палец в розетку — «стук­нет» элек­три­че­ством и т. п. На этой сту­пени про­ис­хо­дит фор­ми­ро­ва­ние сво­его рода услов­ного рефлекса.

На тре­тьей сту­пени у роди­те­лей воз­ни­кает вза­и­мо­по­ни­ма­ние с ребен­ком, осно­ван­ное на объ­яс­не­нии, почему нельзя.

Эти три сту­пени в реаль­ной жизни не идут строго одна за дру­гой, как классы в школе. Они тесно пере­пле­та­ются между собой. Так, пер­вая сту­пень, на кото­рой роди­тели несут пол­ную ответ­ствен­ность за ребенка, как пра­вило, неза­метно ухо­дит в про­шлое. Если пер­вая сту­пень прой­дена, это озна­чает, что ребе­нок вырос и больше не нуж­да­ется в опеке роди­те­лей, он стал самостоятельным.

Если же роди­тели про­дол­жают оста­ваться на этой сту­пени дол­гое время, про­дол­жают брать на себя ответ­ствен­ность за жизнь ребенка, они тем самым лишают его воз­мож­но­сти научиться быть само­сто­я­тель­ным. В этом слу­чае так назы­ва­е­мая сим­био­ти­че­ская связь ребенка с кем-либо из роди­те­лей, чаще всего с мате­рью, ослож­нит не только его вступ­ле­ние в само­сто­я­тель­ную жизнь, но и воз­мож­ность созда­ния соб­ствен­ной семьи.

Сим­био­ти­че­ская связь ребенка с мате­рью — это био­ло­ги­че­ский тер­мин, пере­не­сен­ный в соци­аль­ные науки. Он отра­жает вза­и­мо­связь ребенка с мате­рью. Поня­тием «сим­биоз матери и ребенка» при­нято обо­зна­чать вос­при­я­тие ребен­ком мате­рин­ского объ­екта и себя как дву­еди­ного суще­ства (mahler&gosliner, 1955). Нор­маль­ная сим­био­ти­че­ская фаза длится от шести недель до одного года. Ребе­нок адек­ватно удо­вле­тво­ряет свою потреб­ность в без­опас­но­сти. Мать полу­чает заряд энер­гии и испы­ты­вает удо­вле­тво­ре­ние. Очень важ­ным явля­ется завер­ше­ние сим­би­оза и свое­вре­мен­ное про­те­ка­ние про­цесса сепа­ра­ции (отде­ле­ния). Несвое­вре­мен­ное или черес­чур рез­кое отде­ле­ние ребенка от забо­тя­ще­гося объ­екта может при­ве­сти к серьез­ным ослож­не­ниям и иска­же­ниям раз­ви­тия и адап­та­ции[11].

В слу­чае несвое­вре­мен­ного завер­ше­ния этого про­цесса мать будет дол­гое время сопер­ни­чать с тем спут­ни­ком жизни, кото­рого избрал ее ребе­нок, что, как пока­зы­вает прак­тика, ни к чему хоро­шему не приводит.

На вто­рой сту­пени роди­тели навя­зы­вают ребенку свое пони­ма­ние жизни. Здесь часто воз­ни­кают запреты, и это есте­ственно. Ребе­нок познает мир, пол­ный опас­но­стей. Роди­тели бес­по­ко­ятся, поэтому слова «нет», «нельзя», «не тро­гай» зву­чат в этот период прак­ти­че­ски каж­дую минуту. Пра­вильно ли это? Запрет запрету рознь. Нужно быть тер­пе­ли­вым и вни­ма­тель­ным родителем.

Нельзя все время запре­щать! Мно­гие матери таким обра­зом про­яв­ляют свое состо­я­ние бес­по­кой­ства и дис­ком­форта. Они про­из­но­сят «нельзя» очень часто и в самых раз­лич­ных ситу­а­циях, тем самым запу­ты­вая ребенка. Если все время гово­рить «нельзя», это слово в конце кон­цов пере­ста­нет вос­при­ни­маться ребен­ком. Чем реже вы его про­из­но­сите, тем дей­ствен­нее оно будет. Роди­тели должны четко пред­став­лять себе, что можно раз­ре­шить ребенку, а что запре­щено, и четко этого придерживаться.

Если вы ска­зали сво­ему ребенку «нельзя», то должны при­дер­жи­ваться этого. Нельзя ска­зать «нет», а через пять минут «да». Поэтому прежде чем что-то запре­тить, хорошо поду­майте, не при­дется ли этот запрет через какое-то время отме­нять? И чего в таком слу­чае будет сто­ить ваш запрет, если его так легко обойти? Поэтому если вы чув­ству­ете, что в какой-то ситу­а­ции можете обой­тись без запре­тов, — обой­ди­тесь. Это пой­дет на пользу и сэко­но­мит нервы и вам, и вашему ребенку. Ведь ваши бес­ко­неч­ные запреты не спа­сут ребенка от опас­но­стей, а его раз­ви­тие будет тормозиться.

Если вы ска­зали «нет» сво­ему ребенку, при­го­товь­тесь к дол­гой осаде. Мало кто из детей при­ни­мает запрет без­ого­во­рочно и без­ро­потно. Сна­чала они пыта­ются добиться сво­его любой ценой, каприз­ни­чают, злятся, рыдают, упра­ши­вают, убеж­дают, — сло­вом, в ход идут все доводы, какие есть в арсе­нале ребенка. Роди­те­лям потре­бу­ется колос­саль­ное тер­пе­ние и выдержка. Когда же ребе­нок понял, что ваше «нельзя» неру­шимо, и начал выпол­нять ваше тре­бо­ва­ние, не забудьте его похва­лить, под­дер­жать. Самое глав­ное — не иску­шайте ребенка. Если вы запре­ща­ете ему слад­кое — убе­рите его с глаз долой, чтобы не соблаз­нять ребенка и не про­во­ци­ро­вать скандалы.

Запреты должны быть ней­траль­ными, не под­креп­лен­ными вашими эмо­ци­ями: зло­стью, раз­дра­же­нием ит. п. В про­тив­ном слу­чае ребе­нок все отно­сит к своей пер­соне, анек ситу­а­ции запрета. То есть он счи­тает, что, если мама сер­дито гово­рит, чтобы он вынул руки изо рта, она его не любит. Вос­пи­та­тель­ного эффекта в дан­ном слу­чае не будет никакого.

Ну и стоит заме­тить, что если вы что-то запре­тили, то осталь­ные члены семьи должны быть с вами соли­дарны. Хуже нет ситу­а­ций, когда мама что-то запре­щает, ребе­нок идет к папе, кото­рый тут же отме­няет запрет. Роди­тели должны высту­пать еди­ным фрон­том, если можно так ска­зать. Ребе­нок дол­жен понять, что запрет — это не при­хоть одного из чле­нов семьи, а необ­хо­ди­мость, вещь, кото­рой нужно следовать.

Вто­рая сту­пень плавно пере­хо­дит в тре­тью сту­пень — объ­яс­не­ния. На этом этапе роди­тели могут объ­яс­нить детям, почему нельзя то или иное. Объ­яс­не­ния зави­сят от раз­ви­тия ребенка. Если годо­ва­лому ребенку бес­по­лезно объ­яс­нять, почему нельзя есть немы­тые фрукты, брать что-то с земли в рот или есть много слад­кого, то теперь уже ребе­нок в состо­я­нии понять и при­нять эле­мен­тар­ные объяснения.

Пере­ходы от одной сту­пени к дру­гой могут зави­сеть от того, какими тем­пами идет умствен­ное раз­ви­тие ребенка. Но важно отме­тить, что само нали­чие таких пере­хо­дов или дли­тель­ное пре­бы­ва­ние на одной из сту­пе­ней цели­ком и пол­но­стью зави­сит от роди­те­лей, от выбран­ного ими порядка воспитания.

Роди­тель­ская ответ­ствен­ность — ответ­ствен­ность за самих себя

Итак, что же такое «роди­тель­ская ответ­ствен­ность»? Исходя из выше­ска­зан­ного, это прежде всего ответ­ствен­ность роди­те­лей именно за самих себя. Только тогда роди­тели смо­гут сфор­ми­ро­вать само­сто­я­тель­ность и ответ­ствен­ность у сво­его ребенка, когда сами научатся отве­чать только за свои дей­ствия, а не за дей­ствия дру­гого. Это вовсе не озна­чает, что нужно пере­стать забо­титься друг о друге. Про­сто вам, роди­те­лям, нужно отдать часть ответ­ствен­но­сти соб­ствен­ному ребенку.

Если у вас воз­ни­кают труд­но­сти в обще­нии с вашим ребен­ком, то, по всей веро­ят­но­сти, вы пыта­е­тесь управ­лять его жиз­нью, брать на себя ответ­ствен­ность за его буду­щее. А это нахо­дится уже не в вашем веде­нии, а явля­ется пря­мой обя­зан­но­стью вашего ребенка.

Что зна­чит руко­во­дить жиз­нью ребенка? Это стрем­ле­ние роди­те­лей пред­ви­деть каж­дый сле­ду­ю­щий посту­пок ребенка и под­ска­зать ему, как, по их мне­нию, можно сде­лать лучше. В резуль­тате ребе­нок при­вы­кает, что ему не надо думать о том, как вести себя в том или ином слу­чае, об этом все­гда побес­по­ко­ятся его роди­тели. Самое глав­ное, в этом слу­чае не надо отве­чать за резуль­таты своих дей­ствий: раз роди­тели решили за него, как ему себя вести, сле­до­ва­тельно, они за него и в ответе.

Очень хорошо напи­сано об этом в книге Р. и Д. Бай­ярд «Ваш бес­по­кой­ный под­ро­сток», что еще раз дока­зы­вает: про­блемы под­рост­ко­вого воз­раста затра­ги­вают роди­те­лей всех стран. Они дают советы исходя из соб­ствен­ного опыта вос­пи­та­ния. Попро­буем при­ме­нить неко­то­рые моменты к нашей действительности.

Еще раз посмот­рите в спи­сок про­блем, кото­рый дан в начале этой главы. Вы можете допол­нить его или сокра­тить, в зави­си­мо­сти от того, что вол­нует вас. А теперь давайте попро­буем выяс­нить, за что ответ­ственны вы, а за что — только ваш ребенок.

Еще раз вни­ма­тельно про­смот­рите весь спи­сок и выбе­рите из него все то, что имеет кон­крет­ные послед­ствия для суще­ство­ва­ния ребенка, но никак не воз­дей­ствует на вас. Отдель­ные пункты свя­заны только с жиз­нью вашего ребенка и, соот­вет­ственно, отно­сятся к собы­тиям его жизни; дру­гие же тесно свя­заны только с вашей лич­ной жиз­нью и, таким обра­зом, к выше­пе­ре­чис­лен­ным про­бле­мам не имеют отношения.

Но есть и такие пункты, где вы не можете опре­де­литься: отно­сится ли он к собы­тиям жизни ребенка либо к вашим, какой из них воз­дей­ствует на вас, а какой — нет. Спро­сите себя, властны ли вы над этими обсто­я­тель­ствами, спо­собно ли ваше вли­я­ние что-либо изме­нить? К при­меру, вы даете ребенку деньги на еду в школе, а он их потра­тил на что-тосвое (диск с музы­кой, поход в кино и т. д.) и снова про­сит денег. Вы вправе ему их не давать, так как это был его выбор.

Если же ваш ребе­нок начал курить вне дома, вы вряд ли смо­жете открыто изме­нить ситу­а­цию, так как у вас нет такого пря­мого рычага воз­дей­ствия. Во вто­ром слу­чае вы над обсто­я­тель­ствами не власт­ву­ете. То есть, как гово­рят в своей книге Р. и Д. Бай­ярд, «пункты, кото­рые не вли­яют на вашу жизнь, — это обычно то, с чем вы ничего не можете поде­лать», как ни печально это зву­чит. По их мне­нию, наста­и­вать там, где у вас нет вли­я­ния, — это про­иг­рыш­ный вари­ант. Поэтому самым муд­рым в этой ситу­а­ции будет пере­ло­жить ответ­ствен­ность за то, где у вас нет вли­я­ния, на ребенка и побе­речь свои нервы и силы для тех ситу­а­ций, где ваше вли­я­ние ока­жется действенным.

При­веду при­мер с одной жен­щи­ной, у кото­рой ребе­нок поздно ложился спать, что застав­ляло ее нерв­ни­чать, так как она не могла уснуть, если где-то горел свет. Дол­гое время они вое­вали с сыном, она пыта­лась его то уве­ще­ва­ни­ями, то запре­тами заста­вить ложиться спать раньше, но ничего из этого не полу­ча­лось. Тогда она воз­ло­жила ответ­ствен­ность за эту ситу­а­цию на сына (он не высы­пался), а себе купила повязку на глаза для сна. И про­блема была решена.

Если ребе­нок поздно ложится спать и на сле­ду­ю­щий день клюет носом и спит на ходу, это имеет зна­че­ние для жизни самого ребенка и вашей жизни не каса­ется. Поэтому, про­ду­мы­вая, к чему отно­сятся про­блемы из нашего списка, взве­ши­вайте все. Не обма­ны­вайте себя и не пытай­тесь при­сво­ить себе те заботы, за кото­рые несет ответ­ствен­ность ваш ребе­нок. Ведь его само­сто­я­тель­ность тесно свя­зана с ответ­ствен­но­стью за те поступки, кото­рые он совер­шает. Ребе­нок дол­жен понять, что само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ния озна­чает и отве­чать за них. Этому ему еще пред­стоит научиться.

Так, если он небрежно обра­ща­ется с новой одеж­дой, можно ска­зать ему, что вы не соби­ра­е­тесь про­ве­рять, как он носит вещи и что с ними делает, что вы дове­ря­ете ему самому сле­дить за их сохран­но­стью. Но в сле­ду­ю­щий раз, если вы уви­дите, что куп­лен­ная одежда в пло­хом состо­я­нии, вы остав­ля­ете за собой право отло­жить сле­ду­ю­щую покупку до тех пор, пока испор­чен­ная вещь не изно­сится, то есть на тот срок, за кото­рый бы она изно­си­лась сама есте­ствен­ным путем, если бы ребе­нок за ней следил.

Такой дого­вор с ребен­ком можно уста­но­вить прак­ти­че­ски по каж­дому пункту из вашего списка. Итак, давайте рас­смот­рим, какие же пункты можно отне­сти к ответ­ствен­но­сти ребенка, какие послед­ствия сле­дует ого­во­рить. Нач­нем с наи­бо­лее часто встречающихся.

1. Ребе­нок поздно ложится спать.

Эту про­блему мы и решили отне­сти к собы­тиям его жизни. Это легко сде­лать в том слу­чае, если подоб­ная ситу­а­ция не затра­ги­вает ваших инте­ре­сов (ребе­нок не мешает вам спать, не вор­чит и злится утром из-за того, что не выспался, вас не вызы­вают в школу по при­чине его невни­ма­тель­но­сти и вялого состо­я­ния). Если же его позд­нее засы­па­ние на вашей жизни все же ска­зы­ва­ется, попро­буйте четко уста­но­вить время отхода ко сну. Если ребе­нок его нару­шил сего­дня, зав­тра он будет вами оштра­фо­ван на столько минут, на сколько минут позже он лег в постель. Так уста­нав­ли­ва­ется ответ­ствен­ность ребенка за точ­ное соблю­де­ние вре­мени сна. Кстати, если такое чет­кое время отхода ко сну было уста­нов­лено с мла­ден­че­ства, у роди­те­лей, как пра­вило, не воз­ни­кает подоб­ных про­блем в под­рост­ко­вом возрасте.

2. Если ребе­нок слиш­ком много смот­рит теле­ви­зор (или сидит за ком­пью­те­ром и т. д.).

Это не ока­зы­вает вли­я­ния на вашу жизнь, если, по вашему мне­нию, он тра­тит вре­мя­по­пу­сту; пор­тит глаза; смот­рит вся­кую ерунду, вме­сто того чтобы повы­шать свой уро­вень; то, что он смот­рит, это не насто­я­щее искусство.

Но если это ста­но­вится и вашим делом, если он не дает вам посмот­реть то, что вам хочется; вклю­чает теле­ви­зор на пол­ную гром­кость, а вас это раз­дра­жает; теле­ви­зор нахо­дится в вашей ком­нате и мешает вам отды­хать, — в этом слу­чае вам сле­дует уста­но­вить время про­смотра теле­ви­зора, учи­ты­вая общие инте­ресы — ваши и его. Обя­за­тельно ого­во­рить, что будет в резуль­тате нару­ше­ния этого дого­вора. Послед­ствия могут быть такими же, как и в ситу­а­ции со сном.

3. Если ваш ребе­нок не сле­дит за своим внеш­ним видом, неак­ку­ра­тен, не моется, не меняет одежду.

Сколько раз вы гово­рили сво­ему под­ростку: «Как тебе не стыдно, пойди помойся, не позорь меня перед зна­ко­мыми!» Но, по боль­шому счету, его неже­ла­ние при­ни­мать ванну не вли­яет на вашу жизнь. Но зато имеет опре­де­лен­ные послед­ствия для самого ребенка: его дру­зья, род­ствен­ники, учи­теля, одно­класс­ники и пр. могут соста­вить о нем нега­тив­ное мне­ние, пере­стать с ним общаться. Можно спо­койно объ­яс­нить ребенку, что в подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­чаев мне­ние о чело­веке скла­ды­ва­ется на основе опрят­но­сти, чистоты, при­ят­ного запаха, поэтому вполне воз­можно, что окру­жа­ю­щие ведут себя по отно­ше­нию к нему соответственно.

Если же для вас ста­но­вится про­бле­мой, что от ребенка непри­ятно пах­нет, вам при­хо­дится сти­рать его гряз­ную одежду, заклю­чайте дого­вор. Напри­мер, если он не будет мыть руки перед едой, вы можете отка­заться его кор­мить, пока он их не помоет. Не вол­нуй­тесь, от голода он не умрет.

4. Он небрежно отно­сится к доро­гим вещам, одежде.

Вы зара­ба­ты­ва­ете деньги, ребе­нок нет. Вы ему поку­па­ете вещи, а он их пор­тит. Есте­ственно, что взрос­лый, вынуж­ден­ный зара­ба­ты­вать деньги на содер­жа­ние себя и семьи, чув­ствует себя оскорб­лен­ным, когда видит, как ребе­нок обра­ща­ется с куп­лен­ными ему вещами. Вы счи­та­ете, что он не ценит ваших уси­лий, вам кажется, что ваши деньги уте­кают как вода, и вас это не устраивает.

Чтобы изме­нить суще­ству­ю­щее поло­же­ние дел (поскольку оно вас заде­вает), про­ве­дите чет­кую гра­ницу между вещами вашего ребенка и соб­ствен­ными. После этого все, что ребе­нок делает со сво­ими вещами, оста­ется на его сове­сти. Утеря вещей, порча одежды, рас­трата соб­ствен­ных денег ока­жут вли­я­ние на его жизнь. Вы вправе не ком­пен­си­ро­вать ему это. Если же ребе­нок наста­и­вает на воз­ме­ще­нии, напом­ните ему, что он был пре­ду­пре­жден, само­сто­я­тельно при­нял реше­ние и теперь несет за него ответ­ствен­ность, поэтому с ком­пен­са­цией при­дется подо­ждать до луч­ших вре­мен. Подоб­ная мера заста­вит его более акку­ратно обра­щаться с вещами.

5. Если ребе­нок дерется с бра­тьями или сестрами.

Это все­гда повод для бес­по­кой­ства. Роди­тели пере­жи­вают, что дети могут пора­нить друг друга; что у них появится жела­ние решать все жиз­нен­ные про­блемы с помо­щью кула­ков, при этом один ребе­нок при­вы­кает быть жерт­вой, а дру­гой — хулиганом.

При этом очень важно учи­ты­вать, какие отно­ше­ния скла­ды­ва­ются в семье между

роди­те­лями; между роди­те­лями и детьми; между детьми. Дети копи­руют пове­де­ние роди­те­лей и пере­но­сят его на свои соб­ствен­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния. Вот почему если роди­тели часто ссо­рятся, то дети, ско­рее всего, тоже будут посто­янно выяс­нять отно­ше­ния. В этом слу­чае вам сле­дует начать с себя и поме­нять что-то в ваших вза­и­мо­от­но­ше­ниях с супругом.

Что же каса­ется бес­по­кой­ства роди­те­лей по поводу без­опас­но­сти детей, то это ока­зы­вает вли­я­ние только на жизнь детей.

Если же вас пугает воз­мож­ность насто­я­щего уве­чья; если дети так сильно дерутся, что их крик и гро­хот мебели слышны сосе­дям; если вас раз­дра­жает шум и гам, вам стоит вне­сти в ваш дого­вор с детьми пункт ответ­ствен­но­сти детей за такое пове­де­ние. При этом совер­шенно не нужно выяс­нять, кто прав, а кто вино­ват: ни к чему хоро­шему это не при­ве­дет, край­них вы не най­дете. Не нака­зы­вайте стар­шего ребенка только потому, что он стар­ший, а зади­рает малень­кого: это только уси­лит раз­но­гла­сия между детьми.

Нака­зы­вать сле­дует обоих оди­на­ково. Дого­вор о нака­за­нии за драку дол­жен быть заклю­чен зара­нее, до воз­ник­но­ве­ния сле­ду­ю­щей драки, чтобы дети знали, что, ввя­зы­ва­ясь в бой, они идут на это созна­тельно. Тогда такое нака­за­ние будет вос­при­нято как справедливое.

6. Ребе­нок зака­ты­вает исте­рики, когда что-то полу­ча­ется не по его жела­нию или когда ему перечат.

Конечно, вам непри­ятно, когда ваше чадо устра­и­вает вам кон­церты, если что-то не по его, вам стыдно перед зна­ко­мыми и сосе­дями, кото­рые осуж­да­юще качают голо­вами и пере­шеп­ты­ва­ются о том, какое чудо­вище вы вырас­тили. Тем не менее вспышки раз­дра­же­ния, кото­рые порой бывают у ребенка, не имеют послед­ствий для вашей жизни. Для ребенка — да: он может охрип­нуть, поте­рять голос, у него появ­ля­ется чув­ство бес­си­лия оттого, что он не может полу­чить жела­е­мое и т. д. Поэтому со спо­кой­ной сове­стью отне­сите этот пункт к собы­тиям жизни ребенка.

Неко­то­рые дети в исте­рике бро­сают вещи. Отно­сится это к перечню собы­тий жизни ребенка или к списку собы­тий вашей жизни, зави­сит от того, чьи вещи он бро­сает или пор­тит. Если это ваши вещи, то это вли­яет на вашу жизнь; если же это вещи ребенка, то это ста­но­вится его проблемой.

Но стоит отме­тить и тот факт, что при подоб­ных ситу­а­циях нужно учи­ты­вать состо­я­ние пси­хики вашего ребенка. Если во время исте­рик ребе­нок в состо­я­нии оста­но­виться само­сто­я­тельно, а исте­рика для него — спо­соб полу­чить жела­е­мое, то пси­хика вашего ребенка в норме. Если же ребе­нок не может оста­но­виться и исте­рика пере­рас­тает в при­па­док, если он оди­на­ково ведет себя в раз­ных обсто­я­тель­ствах, то лучше сна­чала пока­зать его психоневрологу.

К перечню собы­тий вашей жизни можно отне­сти шум, воз­ни­ка­ю­щий в резуль­тате исте­рики, кото­рый вас раз­дра­жает. Поэтому, если вам не нра­вится, что ребе­нок кри­чит, запа­си­тесь тер­пе­нием, но не идите у него на поводу — этим вы под­пи­шете себе при­го­вор — и заклю­чите с ним дого­вор по этому поводу, ого­во­рив, что в том слу­чае, если исте­рика повто­рится снова, он будет наказан.

7. Ребе­нок не хочет уби­рать в своей комнате.

Для мам это пре­вра­ща­ется в пытку. Но, как бы там ни было, в боль­шин­стве слу­чаев это явля­ется про­бле­мой ребенка. Ведь это именно он живет в сви­нар­нике, ему при­хо­дится крас­неть, когда к нему при­хо­дят дру­зья, это он вынуж­ден искать свои вещи в этом бар­даке и носить гряз­ную и мятую одежду.

Роди­тели свято уве­рены, что они про­сто обя­заны научить детей опрят­но­сти и акку­рат­но­сти, а для этого нужно посто­янно под­дер­жи­вать чистоту и поря­док в ком­нате. Отне­сите это к перечню собы­тий жизни ребенка. Будет разум­ным (как гово­ри­лось выше), если неко­то­рая часть дома (ком­ната, угол) была выде­лена ребенку как его территория.

Если у ребенка есть своя тер­ри­то­рия в виде отдель­ной ком­наты — оставьте про­блему на его сове­сти и не мотайте себе нервы.

Если же отдель­ной ком­наты у ребенка нет, бес­по­ря­док, без­условно, будет вас раз­дра­жать. Он может вас раз­дра­жать и в том слу­чае, если у него отдель­ная ком­ната, но грязь в ней рас­про­стра­ня­ется и на ваше жилое про­стран­ство, напри­мер, от огрыз­ков и остат­ков еды идет вонь, появ­ля­ются тара­каны, муравьи. В этом слу­чае дого­во­ри­тесь об ответ­ствен­но­сти ребенка за бес­по­ря­док. Напри­мер, вы можете ого­во­рить, что он не имеет права при­гла­шать дру­зей, если ком­ната будет в таком виде. Или что вы не купите ему что- то из одежды, так как она все время валя­ется у него где попало в непо­треб­ном виде.

8. Ребе­нок свя­зался с пло­хой компанией.

Ребе­нок сам выби­рает себе дру­зей и при­я­те­лей, и это есте­ственно. В то же время роди­те­лям небез­раз­лично, с кем обща­ется и дру­жит их ребе­нок, а учи­теля часто «подо­гре­вают» у них это чув­ство. Но, как ни пара­док­сально, это та часть жизни ребенка, где у вас нет пря­мого кон­троля и кото­рая прямо не вли­яет на вашу жизнь. Она отно­сится к перечню собы­тий жизни ребенка.

Здесь нужна боль­шая гиб­кость. Поду­майте, почему ваш ребе­нок выбрал в дру­зья именно этого чело­века? Что его при­вле­кает в нем? Какие каче­ства харак­тера? Что его при­вле­кает в окру­жа­ю­щих людях? Беседы с ребен­ком могут наве­сти вас на опре­де­лен­ные размышления.

9. Ребе­нок плохо учится.

Все, что свя­зано со шко­лой, вли­яет прежде всего на его жизнь: от того, как он учится, зави­сит, чем он смо­жет впо­след­ствии зани­маться; с какими людьми он будет общаться, а также на его пред­став­ле­ния о себе, его само­оценку. Но все это не вли­яет на вашу жизнь. Вы свое обу­че­ние закон­чили. Разве у вас есть жела­ние учиться еще раз вме­сте со своим ребен­ком? Ведь веро­ят­ность того, что вы не смо­жете ника­кими силами заста­вить его учиться, делать уроки, ходить в школу, очень велика.

Вы когда-нибудь встре­чали детей, кото­рым бы нра­ви­лось делать уроки только потому, что их заста­вили роди­тели? Из-под палки любая дея­тель­ность, даже при­ят­ная, пока­жется катор­гой. Вот почему можно с более-менее лег­ким серд­цем отне­сти школу и все, что с ней свя­зано, к про­бле­мам вашего ребенка.

Исклю­чить сле­дует только то, что каса­ется непо­сред­ственно вас: вам зво­нят из школы, вас обви­няют в пло­хом пове­де­нии и пло­хой учебе ребенка.

Вы должны дать ребенку все необ­хо­ди­мое для нор­маль­ной жизни, учебы. Учиться же, думать о взрос­лой жизни он дол­жен сам. Если он не хочет учиться, но про­дол­жает ждать помощи со сто­роны роди­те­лей, ничем эту помощь не ком­пен­си­руя, то он ста­но­вится ижди­вен­цем. Если вас не устра­и­вает, что ребе­нок не вно­сит свою лепту в виде учебы, то и вы име­ете право отка­зать ему в мате­ри­аль­ной поддержке.

А раз­би­ра­тель­ства с учи­те­лями пусть будут про­бле­мой вашего ребенка.

10. Он валя­ется целыми днями на диване, ничего не делает, только ест и смот­рит теле­ви­зор (играет на ком­пью­тере и т. п.).

Такое пове­де­ние весьма доса­ждает взрос­лым. Сами они рабо­тают, зара­ба­ты­вают деньги, чтобы обес­пе­чить семью, и подоб­ное без­де­лье их очень раз­дра­жает, тем более что они, как пра­вило, не могут дать ему объ­яс­не­ние. Однако на самом деле это явля­ется вто­рич­ной про­бле­мой: роди­тели злятся на ребенка по поводу каких-то его дру­гих поступ­ков, а без­де­лье — еще одна капля, кото­рая льется в их прак­ти­че­ски пол­ную чашу тер­пе­ния. Роди­те­лей на дан­ном этапе раз­дра­жает все, и ниче­го­не­де­ла­ние — это одна из мно­гих про­блем. Вспом­ните, если какой-то чело­век застав­ляет вас посто­янно нерв­ни­чать, сры­вает ваши планы, экс­плу­а­ти­рует вас, то вам в нем не нра­вится все, все вызы­вает нега­тив­ные эмо­ции, даже мелочи, не сто­я­щие вни­ма­ния. Но стоит вам устра­нить глав­ную про­блему, кото­рая вас раз­дра­жает больше всего, как все ста­но­вится на свои места. Таки в слу­чае с ребен­ком: зай­ми­тесь более важ­ными про­бле­мами вос­пи­та­ния (а они есть, судя по раз­дра­же­нию, кото­рое вы испы­ты­ва­ете по отно­ше­нию к ребенку), а эту про­блему отне­сите к сфере его дел.

11. Ребе­нок поздно воз­вра­ща­ется домой.

Прак­ти­че­ски всех роди­те­лей бес­по­коит в этом слу­чае без­опас­ность ребенка: на него могут напасть, избить, отобрать вещи, изна­си­ло­вать, убить. Есте­ственно, что роди­те­лям спо­кой­нее, когда ребе­нок нахо­дится дома, в безопасности.

Вряд ли роди­тели согла­сятся отне­сти этот фак­тор к перечню собы­тий жизни ребенка. Ведь если с ним что-то слу­чится, роди­тели себе не про­стят до конца дней, да и род­ствен­ники «помо­гут» в этом. Поэтому если вы дей­стви­тельно можете отне­сти этот пункт к собы­тиям жизни ребенка, сде­лайте это, отме­тив лишь те моменты, кото­рые вли­яют непо­сред­ственно на вашу жизнь (он шумит, когда воз­вра­ща­ется, будит вас, не дает спать).

Но если отдать ответ­ствен­ность за позд­нее воз­вра­ще­ние ребенку не полу­ча­ется, дого­во­ри­тесь с ребен­ком о при­ем­ле­мом вре­мени воз­вра­ще­ния домой и послед­ствиях, если оно будет нарушено.

Закры­тая дверь в слу­чае позд­него воз­вра­ще­ния, как пред­ла­гают сде­лать Р. и Д. Бай­ярд, на наш взгляд, не самое луч­шее реше­ние. Ребе­нок может отпра­виться к дру­зьям, со вре­ме­нем он может вос­поль­зо­ваться этим как раз для похо­дов к при­я­те­лям, и тогда вам при­дется решать уже не только эту проблему.

12. Зло­упо­треб­ляет кос­ме­ти­кой, носит вызы­ва­ю­щую одежду, сде­лал пирсинг.

Подоб­ные вещи сви­де­тель­ствуют о том, что ребе­нок видит себя иначе, не так, как взрос­лые. Он таким обра­зом сооб­щает вам и осталь­ным, что он хочет, чтобы его видели дру­гим и, соот­вет­ственно, знали, чего они могут ожи­дать от него. Это одна из попы­ток ребенка само­утвер­диться. Роди­тели впа­дают в панику, хотя в боль­шин­стве слу­чаев этот период про­хо­дит довольно быстро. У каж­дого воз­раста свои «игрушки». У вашего под­ростка они в дан­ный момент такие.

На вашу жизнь все это не вли­яет: ведь это не вы так оде­ва­е­тесь. Кроме того, вы име­ете не так много воз­мож­но­стей уста­но­вить кон­троль над тем, как оде­ва­ется ребе­нок, ну разве что он нахо­дится в пол­ной зави­си­мо­сти от вас. Девочка не кра­сится дома? Она может это сде­лать и в подъ­езде, и в школь­ном туа­лете, у подруги, к кото­рой зай­дет по дороге в школу. Ваш маль­чик может вынуть серьгу из уха, усту­пив вашим тре­бо­ва­ниям, но надеть ее снова, как только скро­ется с ваших глаз.

Вклю­чите этот пункт в пере­чень собы­тий жизни ребенка, отме­тив лишь то, что каса­ется непо­сред­ственно вас: если он отправ­ля­ется куда-то вме­сте с вами, он дол­жен выгля­деть прилично.

13. Ребе­нок убе­гает из дома.

Когда такое слу­ча­ется, для роди­те­лей это насто­я­щий шок, они испы­ты­вают под­лин­ные муче­ния. Однако при­чина здесь, ско­рее всего, именно в самих роди­те­лях. Ведь они в массе своей убеж­дены в необ­хо­ди­мо­сти кон­тро­ли­ро­вать любое пове­де­ние ребенка, каж­дый его посту­пок. Его побег выби­ва­ется из этой канвы и нано­сит роди­те­лям мораль­ную травму.

Что озна­чает этот посту­пок на языке ребенка и на языке роди­те­лей? Очень часто дети таким обра­зом хотят пока­зать, что их роди­тели — какие-то тираны, мон­стры. Воз­можно, папа с мамой услы­шат о себе много непри­ят­ного от дру­гих людей, рас­ска­зан­ного и сочи­нен­ного их чадом. Сам побег — это сред­ство воз­дей­ствия на роди­те­лей, рычаг дав­ле­ния. Так его вос­при­ни­мают и родители.

Этот пункт отне­сти к списку собы­тий жизни ребенка весьма тяжело для роди­те­лей. Напро­тив, хочется поса­дить его в кар­цер и не давать сту­пить ни шагу в сто­рону. Однако с вос­пи­та­тель­ной точки зре­ния оста­вить этот посту­пок в круге ответ­ствен­но­сти ребенка будет самым вер­ным и наи­бо­лее эффек­тив­ным. Но при этом вам сто­ило бы заду­маться о при­чи­нах его побега. Навер­няка и ваша вина в этом тоже есть.

14. Ребе­нок пьет, курит, упо­треб­ляет наркотики.

Это один из самых слож­ных пунк­тов. Прежде чем решать, куда отне­сти подоб­ный посту­пок (поступки), при­мите сле­ду­ю­щие меры: пока­жите ребенка врачу, выяс­ните, насколько раз­ви­лась у него зависимость.

Ответ­ствен­ность ребенка заклю­ча­ется в том, что эти пагуб­ные при­вычки вли­яют на здо­ро­вье ребенка. Все же осталь­ное затра­ги­вает и вашу жизнь тоже: про­ти­во­за­кон­ность (это имеет послед­ствия и для жизни ребенка); ребе­нок при­хо­дит домой пья­ный или невме­ня­е­мый; хра­нит дома нар­ко­тики (а отве­чают за него пока еще роди­тели); попа­дает в непри­ят­ную исто­рию, кото­рая закан­чи­ва­ется при­во­дом в мили­цию, поста­нов­кой на учет, судеб­ным раз­би­ра­тель­ством; кроме того, если под­ро­сток втя­нулся, он может начать выно­сить из дома вещи, деньги, в невме­ня­е­мом состо­я­нии он спо­со­бен пока­ле­чить или убить чело­века. Все это вряд ли можно со спо­кой­ной сове­стью сбро­сить со сче­тов и отдать под ответ­ствен­ность ребенка.

В этой ситу­а­ции роди­тели должны при­нять самые реши­тель­ные меры, чтобы изба­вить ребенка от этой пагуб­ной стра­сти. Но при этом должна корен­ным обра­зом изме­ниться и жизнь вашей семьи: если у вас при­нято ста­вить на стол спирт­ное по празд­ни­кам, а ребе­нок по всем пока­за­те­лям тянется к алко­голю, вы должны изгнать спирт­ное из вашего дома — совсем, навсе­гда (то же самое и с курением).

Итак, по всей веро­ят­но­сти, вы разо­бра­лись, что в списке выше­ука­зан­ных про­блем можно отне­сти к кругу ваших забот, а что — к про­бле­мам ребенка. Про­блемы, кото­рые вы отнесли к перечню собы­тий жизни под­ростка, не вли­яют на вашу жизнь до тех пор, пока вы сами не начи­на­ете вос­при­ни­мать подоб­ное пове­де­ние как вызы­ва­ю­щее опасения.

Соста­вив такой пере­чень собы­тий, за кото­рые отныне будет отве­чать только ваш ребе­нок, пере­дайте этот спи­сок ему.

Доверьте ребенку реше­ние его проблем

Когда вы это сде­лали (напи­сали спи­сок, отдали ребенку, довели до его све­де­ния, что отныне ответ­ствен­ность за пере­чис­лен­ные дей­ствия несет только он сам), начи­найте дове­рять ему самому реше­ние его про­блем. Это нелегко, осо­бенно если вы раньше чрез­мерно опе­кали ребенка. Но если вы верите, что ваш ребе­нок спо­со­бен при­ни­мать пра­виль­ные реше­ния, вам будет намного легче. Глав­ное — дать ему понять и почув­ство­вать ваше доверие.

Мно­гие роди­тели отме­чают, что подоб­ная так­тика заметно меняет вза­и­мо­от­но­ше­ния роди­те­лей и детей к луч­шему. Однако если вам все-таки трудно делать эти шаги, не торо­пи­тесь и пере­да­вайте ответ­ствен­ность ребенку постепенно.

Для начала выбе­рите из этого списка пункт, име­ю­щий для вас боль­шое зна­че­ние, но ответ­ствен­ность за кото­рый вы можете пере­дать ребенку без труда, и нач­ните с него.

Пред­ставьте, что ваш ребе­нок совер­шает в рам­ках этого пункта какие-то дей­ствия, кото­рые вам кажутся непра­виль­ными. По всей веро­ят­но­сти, вас охва­тят нега­тив­ные чув­ства, вам захо­чется тут же при­нять меры. Оста­но­ви­тесь, ведь теперь не вы отве­ча­ете за его пове­де­ние в дан­ной ситу­а­ции. Рас­слабь­тесь, пога­сите свои эмо­ции, поста­рай­тесь почув­ство­вать ощу­ще­ние облег­че­ния и сво­боды, как будто камень сбро­сили с плеч. И в этом новом для вас настро­е­нии пона­блю­дайте за ситу­а­цией. Вы можете обна­ру­жить новый для вас инте­рес к пове­де­нию вашего ребенка. Вам инте­ресно, как он выкру­тится из той ситу­а­ции, кото­рую сам создал? Что он сде­лает теперь, когда сам будет отве­чать за тот посту­пок, кото­рый совершит?

Сде­лайте так, как реко­мен­дуют пси­хо­логи в труд­ных ситу­а­циях, когда нужно решить про­блему. Пред­ставьте любые, даже самые худ­шие вари­анты раз­ви­тия собы­тий, но смот­рите на это как сто­рон­ний наблю­да­тель. Ведь пока ничего не про­изо­шло, вы всего лишь пыта­е­тесь пред­ста­вить, как посту­пит ваш ребе­нок в этой ситу­а­ции, какие при­мет реше­ния, как будет выхо­дить из поло­же­ния. В свою оче­редь про­ду­майте вари­анты, чтобы помочь ребенку, если он обра­тится к вам за советом.

Однако стоит запом­нить, что в любом поступке ребенка, кото­рый вы отдали под его ответ­ствен­ность, есть нечто, что вли­яет и на вашу жизнь. Поэтому дого­вор с ребен­ком стоит допол­нить вашими усло­ви­ями. Дого­вор дол­жен выпол­няться обе­ими сто­ро­нами без­ого­во­рочно. Если вы будете нару­шать дого­во­рен­ность с вашей сто­роны, не ждите, что ребе­нок будет акку­ра­тен в выпол­не­нии своих пунк­тов договора.

В дого­вор нужно вне­сти ответ­ствен­ность ребенка за нару­ше­ние согла­ше­ния. Можно ему ска­зать, что в том слу­чае, если он будет нару­шать дого­во­рен­ность, вы, в свою оче­редь, пере­ста­нете забо­титься о нем, сни­мете с себя ответ­ствен­ность за его ком­форт­ное суще­ство­ва­ние: не будете ему гото­вить, сти­рать, гла­дить, давать кар­ман­ные деньги. Это должно зву­чать не как угроза. Попро­буйте ска­зать это несколько раз, потре­ни­руй­тесь. Нужно добиться того, чтобы это обра­ще­ние зву­чало спо­койно, сво­бодно, есте­ственно, не ско­вы­вало вас. Это пока­жет ребенку, что вы для себя опре­де­ли­лись в реше­нии дан­ной про­блемы и твердо готовы его выполнить.

Далее, когда ребе­нок усвоит, что он теперь ответ­ствен за опре­де­лен­ный пункт, на про­тя­же­нии сле­ду­ю­щих несколь­ких недель точно так же пере­дайте ребенку ответ­ствен­ность за осталь­ные пункты из его списка.

Не удив­ляй­тесь, если реак­ция на все про­ис­хо­дя­щее у вашего ребенка ока­жется неожи­дан­ной. Это может быть раз­дра­же­ние, он может вас обви­нить в неже­ла­нии о нем забо­титься, в том, что вы его не любите, он может радо­ваться (оче­видно, еще плохо пред­став­ляя себе послед­ствия подоб­ного реше­ния) или, наобо­рот, попы­таться пойти на попят­ный, стре­мясь изба­виться от нава­лив­шейся ответ­ствен­но­сти. Он может быть апа­тич­ным, выра­жать наро­чи­тое или искрен­нее без­раз­ли­чие, а может слу­читься и так, что вы не заме­тите какого-либо отклика.

Какой бы ни была реак­ция ребенка, спо­койно выслу­шайте его и под­твер­дите (опять же спо­койно), что вы дей­стви­тельно соби­ра­е­тесь это сде­лать, это реше­ние при­нято. При этом обра­тите вни­ма­ние не столько на реак­цию ребенка, сколько на свои ощущения.

Ста­рай­тесь не зада­вать вопро­сов, гово­рите коротко и не пре­вра­щайте реше­ние в дискуссию.

Чего от него ожидать?

Если вы счи­та­ете, что, пере­дав ответ­ствен­ность ребенку за опре­де­лен­ные моменты жизни, вы в тот же момент полу­чите иде­аль­ного под­ростка, вы оши­ба­е­тесь. Ребе­нок изме­нится не сразу, и, будьте готовы и к этому, не обя­за­тельно в луч­шую сто­рону. Чего же от него можно ожидать?

Итак, вы, насту­пив на горло соб­ствен­ной песне, изме­нили себя, при­няли труд­ное реше­ние. Поме­ня­лись вы, сле­до­ва­тельно, осталь­ным тоже ничего дру­гого не оста­ется, как поме­няться, и резуль­та­тов вам долго ждать не придется.

Ваш ребе­нок может начать вести себя еще хуже, чем раньше. Так он пыта­ется заста­вить вас снова вер­нуть все на круги своя, то есть чтобы вы опять начали его кон­тро­ли­ро­вать. Почему так про­ис­хо­дит? Как ни странно, но ребе­нок, с одной сто­роны, дей­стви­тельно стре­мится к сво­боде, хочет само­сто­я­тельно при­ни­мать реше­ния, с дру­гой сто­роны, он этой сво­боды боится, он стра­шится ответ­ствен­но­сти, поэтому любыми спо­со­бами пыта­ется сде­лать все, чтобы кто-то дру­гой (в дан­ном слу­чае вы) при­ни­мал за него гото­вые реше­ния и, соот­вет­ственно, нес за них ответственность.

И это не только дет­ская про­блема. Мно­гие из нас также стре­мятся сде­лать по-сво­ему, но в то же время хотят изба­вить себя от ответ­ствен­но­сти. У каж­дого чело­века есть выбор. Каж­дый день по нескольку раз нам при­хо­дится выби­рать, при­ни­мать реше­ния. Как пра­вило, мы пред­по­чи­таем уже гото­вые, опро­бо­ван­ные реше­ния, не стре­мимся к при­ня­тию новых.

То же самое и в отно­ше­ниях с ребен­ком. Ведь не только он пере­жи­вает новые собы­тия, про­ис­хо­дя­щие в его жизни. Для вас это тоже пере­лом­ный момент. С одной сто­роны, вы пони­ма­ете, что при­шла пора «отпу­стить» ребенка, дать ему воз­мож­ность быть само­сто­я­тель­ным, учиться при­ни­мать реше­ния, нести ответ­ствен­ность за них, про­ду­мы­вать послед­ствия. Дру­гая же часть вашего «Я» застав­ляет вас сле­до­вать уста­нов­лен­ным внеш­ним пра­ви­лам, тре­бо­ва­ниям, воз­зре­ниям, мне­нию дру­гих людей. Напри­мер, вы можете предо­ста­вить ребенку самому решать, делать ему уроки или нет, и раз­би­раться с учи­те­лями самому. Но вряд ли учи­теля пой­мут вас. Навер­няка они будут зво­нить вам, вызы­вать в школу, застав­лять при­нять меры, воз­дей­ство­вать на ребенка. Тут все зави­сит от вас, насколько вы тверды в при­ня­том реше­нии, в его правильности.

Сня­тие ответственности

Потреб­ность при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния воз­ни­кает у детей в под­рост­ко­вом воз­расте, при­мерно между 11 и 16 годами. Это нор­маль­ное, зако­но­мер­ное явле­ние, из кото­рого сле­дует, что ребе­нок взрос­леет. И про­яв­ля­ется это стрем­ле­ние по-раз­ному, как уже гово­ри­лось. В основ­ном под­ростки начи­нают бун­то­вать, отри­цать роди­тель­ские уста­новки, зача­стую делать назло, отвер­гая все, что пред­ла­гают взрос­лые, даже пра­виль­ное. Позже, когда ребе­нок «пере­бе­сится» и почув­ствует себя само­сто­я­тель­ным чело­ве­ком, он вполне может при­нять мно­гие ваши тре­бо­ва­ния, жела­ния, вопло­тить в жизнь мно­гие ваши начи­на­ния. Но это будет воз­можно только в том слу­чае, если он сам захо­чет этого. А для этого роди­тели должны умуд­риться не поте­рять связи со своим чадом в этот слож­ный период, не оттолк­нуть его от себя.

Итак, ребе­нок стре­мится к сво­боде и боится ее одно­вре­менно. Как это про­яв­ля­ется? Он хочет сде­лать что-то само­сто­я­тельно, при­нять реше­ние, но тут у него воз­ни­кает страх, и он совер­шает посту­пок, кото­рый явно не понра­вится взрос­лым, заде­нет их и выну­дит при­нять реше­ние за него. Роди­тели, есте­ственно, не оста­ются рав­но­душ­ными к про­ис­шед­шему, при­ни­мают меры, осу­ществ­ляют кон­троль, гово­рят, как необ­хо­димо посту­пить, — сло­вом, идут по нака­тан­ному пути. Так может повто­ряться несколько раз.

Как только ребе­нок заста­вил вас при­нять реше­ние за него, он снова сво­бо­ден! Сво­бо­ден от необ­хо­ди­мо­сти при­ни­мать само­сто­я­тель­ные решения.Теперь он опять может воз­му­щаться про­из­во­лом роди­те­лей, кри­чать, что ему не дают сво­боды, наста­и­вать на своем. Но в то же время ему хочется, чтобы ответ­ствен­ность за его поступки нес кто-нибудь дру­гой. Сам он отя­го­щать себя этим совсем не жаждет.

Подоб­ные ситу­а­ции могут при­ве­сти к нега­тив­ным послед­ствиям: ребе­нок при­вык­нет к про­ис­хо­дя­щему, и вся­кий раз, как только у него появится воз­мож­ность при­нять соб­ствен­ное ответ­ствен­ное реше­ние, он нач­нет вести себя так, чтобы спро­во­ци­ро­вать вас при­нять реше­ние вме­сто него и взять на себя ответ­ствен­ность. Про­ис­хо­дит тот же кон­троль за ребен­ком, но дру­гим способом.

Как же посту­пить роди­те­лям, если пове­де­ние ребенка, после того как вы предо­ста­вили ему сво­боду в при­ня­тии реше­ний, ухуд­ши­лось? Сразу воз­ни­кают мысли, что если сей­час он ведет себя так, дальше будет только хуже и нужно срочно при­ни­мать какие-то меры, воз­об­но­вить кон­троль. Есте­ственно, что пер­вая реак­ция роди­те­лей на подоб­ное пове­де­ние — гнев, досада, жела­ние опять взять бразды прав­ле­ния в свои руки.

Прежде всего, нужно поста­раться сдер­жаться, не рубить сплеча, не при­ни­мать ско­ро­па­ли­тель­ных реше­ний или про­из­но­сить что-то, что может потом сыг­рать на руку ребенку. Ваши эмо­ции — это пер­вый шаг на пути к предо­став­ле­нию ребенку нега­тив­ного вни­ма­ния, кото­рым он обя­за­тельно вос­поль­зу­ется. Так вы можете только поощ­рить и зафик­си­ро­вать без­от­вет­ствен­ное пове­де­ние ребенка.

Вспом­ните, о чем мы уже гово­рили: подоб­ное пове­де­ние ребенка вли­яет только на его жизнь. Ваши эмо­ции — это про­сто ваша реак­ция. Нужно попы­таться сде­лать так, чтобы гнев, досада, воз­ни­ка­ю­щие у вас в этот момент, стали бы и пере­жи­ва­ни­ями ребенка.

Успо­кой­тесь, рас­смот­рите воз­ник­шую ситу­а­цию в пер­спек­тиве. Попы­тай­тесь взгля­нуть на все это со сто­роны, пред­ста­вить, что все это делает не ваш ребе­нок, а кто-нибудь из его дру­зей или ребе­нок ваших зна­ко­мых. Вы сразу уви­дите, что ваши эмо­ции изме­ни­лись: у вас может воз­ник­нуть чув­ство сожа­ле­ния, оза­бо­чен­но­сти в связи с тем, что у дру­гого чело­века суще­ствует такого рода проблема.

Ребе­нок сво­ими дей­стви­ями как бы под­тал­ки­вает вас к тому, чтобы вы опять начали его кон­тро­ли­ро­вать, вести себя с ним как раньше. Вы можете посчи­тать, что это озна­чает, будто ребе­нок еще не состо­я­нии спра­виться с ответ­ствен­но­стью. Не пере­жи­вайте, на самом деле в нем есть все необ­хо­ди­мое, что помо­жет при­нять пра­виль­ные реше­ния, взять на себя ответ­ствен­ность за свои поступки. И это про­изой­дет, как только закон­чится «война» между вами.

Поэтому, какими бы ни были ваши импуль­сив­ные пере­жи­ва­ния в сло­жив­шейся ситу­а­ции, оста­вай­тесь тверды в своем реше­нии не брать снова управ­ле­ние ребен­ком в свои руки, при этом нужно при­дер­жи­ваться спо­кой­ных, дру­же­люб­ных отношений.

Поскольку подоб­ные вспышки со сто­роны под­ростка могут повто­риться, нужно под­го­то­виться к ним зара­нее. Если раньше вы нахо­ди­лись в зоне нега­тив­ного вни­ма­ния со сто­роны ребенка, сей­час вам нужно избрать дру­гую так­тику, пред­ло­жить что-то вза­мен. Поста­рай­тесь исполь­зо­вать так назы­ва­е­мые «я‑высказывания». Что это такое? Г.Н. Сар­тан дает такое опре­де­ле­ние: «я‑высказывания» — это спо­соб сооб­ще­ния кому-либо инфор­ма­ции о ваших соб­ствен­ных нуж­дах, чув­ствах или оцен­ках без оскорб­ле­ния или осуж­де­ния того, к кому обра­щено выска­зы­ва­ние. Вы гово­рите о том, чего вы хотите, что вам необ­хо­димо или что вы дума­ете, анео том, что сле­дует делать или гово­рить дру­гому. Вы отста­и­ва­ете свои инте­ресы, но при этом не ока­зы­ва­ете дав­ле­ния на дру­гого чело­века. Таким обра­зом, дру­гой не осуж­да­ется, не обви­ня­ется и не ата­ку­ется. Он не будет чув­ство­вать себя при­пер­тым к стенке, у него не будет необ­хо­ди­мо­сти защи­щаться и, сле­до­ва­тельно, зате­вать или обост­рять кон­фликт. С помо­щью «я‑высказывания» обсуж­да­ется посту­пок чело­века, а не его лич­ност­ные качества.

«Я‑высказывания» про­сто начи­на­ются с место­име­ния «Я» и выра­жают соб­ствен­ное чув­ство или реакцию…

Фраза начи­на­ется с ней­траль­ного необ­ви­ни­тель­ного опи­са­ния пове­де­ния дру­гого чело­века, кото­рое вас не удо­вле­тво­ряет. Затем сле­дует опи­са­ние ваших раци­о­наль­ных и эмо­ци­о­наль­ных реак­ций на это пове­де­ние. Объ­яс­ните, почему это пове­де­ние не устра­и­вает вас, или про­сто ука­жите, как оно на вас отра­жа­ется. Нако­нец, в очень веж­ли­вых неа­грес­сив­ных выра­же­ниях опи­шите то, чего бы вы желали. При этом исполь­зуйте такие обо­роты, как «Мне бы хоте­лось», «Я был бы вам при­зна­те­лен» или «Я бы пред­по­чла»[12].

Четко фор­му­ли­руйте, что вы хотите ска­зать. Напри­мер, вы сооб­ща­ете ребенку: «Сего­дня зво­нила класс­ная руко­во­ди­тель­ница и ска­зала, что ты уже кото­рый день не готов к уроку». Далее опи­шите свои чув­ства по этому поводу: «Меня это рас­стро­ило». Далее вы можете опи­сать, что его ждет, если он будет про­дол­жать вести себя подоб­ным обра­зом: «Если ты и дальше будешь про­дол­жать так же, ты не смо­жешь сдать экзамен».

Если вы серьезно обес­по­ко­ены сло­жив­шейся ситу­а­цией, то вполне допу­стимо и при­со­чи­нить кое-что, может быть, даже дове­сти свою мысль до гро­теска. Напри­мер, можно ска­зать сле­ду­ю­щее: «Я пред­став­ляю, как тебя оста­вят на вто­рой год (будешь пере­сда­вать экза­мен осе­нью, в то время как осталь­ные твои одно­класс­ники уже устроят свою судьбу; бро­сишь школу, будешь шататься по ули­цам). Ты не смо­жешь найти при­лич­ную работу и будешь вынуж­ден доволь­ство­ваться самыми низ­ко­опла­чи­ва­е­мыми должностями».

Можете при­знать свою бес­по­мощ­ность и в тоже время ска­зать, что, по вашему мне­нию, ему необ­хо­димо сде­лать: «Мне хочется, чтобы ты сдал экза­мен и пере­шел в сле­ду­ю­щий класс (окон­чил школу), но все зави­сит только от тебя».

Если у вас есть такое жела­ние (и если это упо­ми­на­ние уместно), ска­жите вашему ребенку, что, если он хочет, вы можете его под­дер­жать, помочь ему, под­ска­зать. Но сде­лать такое заяв­ле­ние сле­дует только один раз и только в том слу­чае, если обста­новка рас­по­ла­гает (ведь ребе­нок может рас­це­нить вашу помощь как жела­ние опять взять кон­троль в ваши руки и отказаться).

Если ребе­нок согла­сится с вами и попро­сит вас ему помочь, сами для себя удо­сто­верь­тесь, что вы всего лишь помо­га­ете, а не берете кон­троль над всей ситу­а­цией в свои руки. Спро­сите, что именно ждет от вас ребе­нок, в какой помощи нуж­да­ется, и огра­ничь­тесь только этим. Ини­ци­а­тиву пусть про­яв­ляет под­ро­сток. Если же он в помощи не нуж­да­ется, то оста­вай­тесь вне ситу­а­ции, не настаивайте.

Осо­бое вни­ма­ние обра­тите на сле­ду­ю­щий момент: пока­жите ребенку, что вы уве­рены в том, что он спо­со­бен при­нять сей­час и в буду­щем пра­виль­ные реше­ния, непо­сред­ственно отно­ся­щи­еся к его жизни, ска­жите ему: «Я знаю, ты при­мешь пра­виль­ное для себя реше­ние» или «Я знаю, что ты спо­со­бен уви­деть все послед­ствия при­ня­того решения».

Вы и обще­ство: две сто­роны медали

Ребе­нок вполне может посту­пать так, что обще­ство будет делать все воз­мож­ное, чтобы только вы при­няли на себя ответ­ствен­ность за него. Поста­рай­тесь не под­да­ваться. Спо­койно делайте то, что, по вашему мне­нию, явля­ется пра­виль­ным. Без­условно, у вас может воз­ник­нуть силь­ное иску­ше­ние взять все в свои руки, но поду­майте: если вы уве­рены в своей правоте, зачем делать то, что хотят от вас другие?

Если вам зво­нят из школы и сооб­щают, что ваш ребе­нок без­об­разно себя ведет, ответьте, что даете учи­те­лям пол­ное право делать все, что при­нято в подоб­ных слу­чаях, что они счи­тают нуж­ным для улуч­ше­ния ситу­а­ции. А затем пере­дайте содер­жа­ние вашей беседы ребенку.

Не удив­ляй­тесь, что в пер­вое время после того, как вы пере­дали ребенку ответ­ствен­ность за его поступки, на вас обру­шится шквал послед­ствий, при­чем они пона­чалу могут быть самыми раз­ными — от быст­рого улуч­ше­ния ситу­а­ции до еще боль­шего ухуд­ше­ния пове­де­ния ребенка. Вас могут пре­сле­до­вать эмо­ци­о­наль­ные вспышки со сто­роны ребенка, опа­саться их не стоит. Если вы готовы к этому, то они вас не испу­гают. А если вы к тому же полны реши­мо­сти и искренни в своих наме­ре­ниях и поступ­ках, то эти вспышки, ско­рее всего, будут сла­быми и крат­ко­вре­мен­ными и посте­пенно сой­дут на нет.

Если проблемы влияют на жизнь родителей

Луч­ший спо­соб сде­лать детей хоро­шими — сде­лать их счастливыми.

О. Уайльд

Итак, мы разо­бра­лись с про­бле­мами, за кото­рые дол­жен отве­чать только ваш ребенок.

А как быть с теми про­бле­мами, кото­рые затра­ги­вают жизнь роди­те­лей? Чтобы отве­тить на этот вопрос, давайте вер­немся к вашему списку про­блем и най­дем те осо­бен­но­сти пове­де­ния ребенка, кото­рые вли­яют также и на вашу жизнь.

Если вы нашли что-либо подоб­ное, то, ско­рее всего, в какой-то момент вы сами поз­во­лили, чтобы к вам так отно­си­лись. Чтобы изба­вить вас от подоб­ных отно­ше­ний с ребен­ком, вам нужно научиться отста­и­вать свою точку зре­ния. Для того чтобы сде­лать это, надо усво­ить после­до­ва­тель­ность дей­ствий по раз­ви­тию настой­чи­во­сти и самоуважения.

1. Посто­янно удер­жи­вайте в созна­нии ваши цели. Ваша глав­ная цель — быть счаст­ли­вым самому, а это вряд ли воз­можно, если вы счи­та­ете, что ваш ребе­нок не стал ответ­ствен­ным и поря­доч­ным чело­ве­ком. И, желая дока­зать свою правоту, вос­пи­тать его во что бы то ни стало в соот­вет­ствии с этими целями, вы начи­на­ете вести себя так, как будто вашей глав­ной целью явля­ется дока­зать всем (и в первую оче­редь ему), что вы правы, что вы хоро­ший роди­тель. Вас начи­нает забо­тить, что ска­жут о том или ином поступке окру­жа­ю­щие, какова мораль обще­ства на этот счет.

Это непра­вильно и сво­дит на нет все ваши преды­ду­щие уси­лия по вос­пи­та­нию само­сто­я­тель­но­сти. Несмотря на все стрессы и неудачи, помните, к чему вы на самом деле стре­ми­тесь, что явля­ется истин­ной вашей целью. То есть, прежде чем что-либо сде­лать или ска­зать сво­ему ребенку, поду­майте, ради чего вы это дела­ете и гово­рите. Что явля­ется целью ваших дей­ствий? Иными сло­вами, что вам важ­нее — мне­ние окру­жа­ю­щих, посто­рон­них людей или то, какие чело­ве­че­ские каче­ства вы вос­пи­та­ете в своем ребенке?

2. Не поз­во­ляйте нега­тив­ным эмо­циям заглу­шить ваше поло­жи­тель­ное отно­ше­ние к нему.

Дети не рож­да­ются на свет пло­хими. Они изна­чально хоро­шие, с боль­шим набо­ром поло­жи­тель­ных качеств, как и все осталь­ные люди, они тоже хотят добра, спра­вед­ли­во­сти, пони­ма­ния между людьми. Поверьте в то, что ребе­нок — хоро­ший, и, обща­ясь с ним, исхо­дите именно из этих его качеств.

Все люди вос­при­ни­мают мир по-раз­ному. Есть модель вос­при­я­тия через при­ня­тие, а есть — через отри­ца­ние. Напри­мер, девушка, кото­рая хочет выйти замуж, может нари­со­вать себе порт­рет избран­ника исходя из пер­вой модели: чтобы он был умным, кра­си­вым, с чув­ством юмора ит. д. А девушка, отно­ся­ща­яся ко вто­рой модели, ска­жет, как зву­чало в одной песенке: «Чтоб не пил, не курил…», был не злым, не бед­ным… ит. д.

В обще­нии с ребен­ком нужно при­дер­жи­ваться пер­вой модели пове­де­ния — через принятие.

Мы при­зы­ваем вас в обще­нии с ребен­ком при­дер­жи­ваться пер­вой модели. Гово­рите ему, каким вы хотите его видеть, что вы хотите, а не чего вы не хотите.

3. Изме­ните атмо­сферу ваших вза­и­мо­от­но­ше­ний с ребенком.

Ваше вос­при­я­тие той или иной ситу­а­ции вли­яет и на вашего ребенка, при­чем силь­нее, чем на вас. Поэтому, есте­ственно, от вас зави­сит созда­ние атмо­сферы вза­и­мо­по­ни­ма­ния и дове­рия в отно­ше­ниях с ребен­ком. Вас не должно вол­но­вать, что ска­жут по поводу мето­дов вос­пи­та­ния ваши соседи, зна­ко­мые, дру­зья и даже род­ствен­ники. Не под­да­вай­тесь про­во­ка­циям с их сто­роны, не поз­во­ляйте втя­нуть себя в борьбу, в кото­рой вы должны побе­дить во что бы то ни стало. Если в ваших отно­ше­ниях с ребен­ком есть про­блема, вы можете ее решить только в том слу­чае, если созда­ете пози­тив­ную атмо­сферу. Ответ­ствен­ность за это лежит на вас.

4. Постройте рав­но­прав­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Когда роди­тели счи­тают своей обя­зан­но­стью забо­титься о детях, обес­пе­чи­вать их всем, при­ни­мать за них реше­ния (то есть налицо — гипе­ро­пека), то дети, как пра­вило, в таких слу­чаях счи­тают, что все так и должно быть, при­ни­мают все как долж­ное и не счи­тают, что должны что-то вза­мен, то есть ни о какой отдаче с их сто­роны речи не идет. И если то, что пред­ла­гают им роди­тели, не соот­вет­ствует их ожи­да­ниям, они чув­ствуют себя обма­ну­тыми, начи­нают злиться, делать назло.

Если вы заду­ма­лись о рав­но­прав­ных отно­ше­ниях с вашим ребен­ком, прежде всего опре­де­лите, в чем ваши права, и начи­найте их отста­и­вать. Если вы до сих пор обслу­жи­вали ребенка и он уве­рен, что так будет все­гда, вам при­дется пере­учи­вать его, и вряд ли это ста­нет лег­ким делом, ведь он уве­рен, что так и надо. Тем не менее вам при­дется сде­лать так, чтобы ребе­нок ваши новые пра­вила принял.

5. Столк­но­ве­ния неизбежны.

Итак, вы опре­де­лили, в чем ваши права, вы решили их отста­и­вать. Сле­ду­ю­щий шаг — про­ду­майте все­воз­мож­ные столк­но­ве­ния с ребен­ком, кото­рые могут воз­ник­нуть. Мно­гим роди­те­лям страшно даже пред­ста­вить, что может после­до­вать после того, как они нач­нут «качать права» сво­ему ребенку, кото­рый уже при­вык жить в свое удо­воль­ствие. Под­ро­сток может заявить, что он вас нена­ви­дит, угро­жать, что он сбе­жит из дома, совер­шит еще какой-нибудь безум­ный посту­пок, упре­кать за то, что роди­тель не уде­ляет ему вни­ма­ния, пока­зы­вать всем своим видом, что с ним плохо обра­ща­ются, зака­ты­вать исте­рики, делать это в люд­ных местах.

Почему так про­ис­хо­дит? Такое пове­де­ние со сто­роны ребенка — это шан­таж. Так он пыта­ется ока­зать на вас дав­ле­ние, мани­пу­ли­ро­вать вами, застав­ляет вас пойти ему на уступки (что еще раз дока­зы­вает, как хорошо он вас изу­чил, воз­можно, даже лучше, чем вы его).

Не бой­тесь. Чем меньше вы бои­тесь, тем меньше шан­сов, что это про­изой­дет. Дети ведь не глупы, они пре­красно пони­мают, что грош цена их исте­ри­кам, если вам на эти исте­рики наплевать.

Как только вы успешно пре­одо­ле­ете несколько сты­чек, вы почув­ству­ете себя уве­рен­нее, а стычки посте­пенно сой­дут на нет. Ребе­нок пой­мет, что вас не прой­мешь, и не ста­нет рас­тра­чи­вать свой пыл впустую.

6. Будьте открыты!

Очень часто кон­фликты с детьми воз­ни­кают из-за того, что роди­тели исполь­зуют «ты- выска­зы­ва­ния», оце­ни­вая зача­стую не сам посту­пок, а ребенка. Именно этим вы и про­во­ци­ру­ете ребенка на те поступки, кото­рые есть в вашем списке. Вам необ­хо­димо выявить все те дей­ствия, кото­рые застав­ляют ребенка посту­пать таким образом.

Чем же роди­тель может про­во­ци­ро­вать ребенка, застав­ляя его посту­пать так, какро­ди­телю не нравится?

Ложь

Пред­по­ло­жим, что одной из ваших про­блем, кото­рую вы отнесли к перечню собы­тий жизни ребенка, явля­лась ложь. Вы отдали эту про­блему ребенку, и теперь лжи­вые объ­яс­не­ния стали зву­чать реже. Почему? Потому что, как пра­вило, дети пред­по­чи­тают солгать, лишь бы не спра­ши­вать вашего раз­ре­ше­ния в том слу­чае, где они могут услы­шать ваше «нет».

Но бывает и так, что, пере­дав ребенку ответ­ствен­ность за этот пункт, вы тем не менее про­дол­жа­ете выслу­ши­вать его ложь по самым раз­ным пово­дам. Если ситу­а­ция такова, поду­майте, не про­во­ци­ру­ете ли вы эту ложь, зада­вая ребенку «неудоб­ные» вопросы.

Для начала попро­буйте не зада­вать ребенку ника­ких подоб­ных вопро­сов хотя бы в тече­ние одной недели. Это не так сложно. Про­сто будьте более вни­ма­тельны к тому, как вы гово­рите с ребен­ком, какие слова вы про­из­но­сите, с какой интонацией.

Воров­ство

Что про­ис­хо­дит в семье, если ребе­нок про­во­ро­вался? Как пра­вило, роди­тели начи­нают отно­ситься к нему подо­зри­тельно, кон­цен­три­руя на нем отри­ца­тель­ное вни­ма­ние, ругают его, нака­зы­вают, посто­янно про­ве­ряют, но при этом они про­дол­жают небрежно хра­нить цен­ные вещи, кото­рые ребе­нок может украсть в сле­ду­ю­щий раз.

Чтобы решить про­блему воров­ства, нужно выра­бо­тать опре­де­лен­ные дей­ствия, не осно­ван­ные на отри­ца­тель­ном отно­ше­нии к ребенку и не про­во­ци­ру­ю­щие его.

Если вы зна­ете, что про­блема воров­ства уже суще­ствует, не остав­ляйте без при­смотра те вещи, кото­рые пред­став­ляют цен­ность, не про­во­ци­руйте ребенка на этот поступок.

Исполь­зуйте «я‑высказывания»: не «ты украл», а «я заме­тил про­пажу денег, поэтому я буду их прятать».

Этого может ока­заться мало, так как ребе­нок может вос­при­нять это как игру, захо­теть найти ваши тай­ники, взло­мать их.

Суще­ствует и дру­гая сто­рона медали: дети часто кра­дут и в тех слу­чаях, когда им хочется быть на пози­ции пло­хих, без­от­вет­ствен­ных. То, что они кра­дут, они вполне могут полу­чить «циви­ли­зо­ван­ным» спо­со­бом, но им нужно обя­за­тельно украсть.

Наи­луч­ший спо­соб борьбы с воров­ством заклю­ча­ется в том, чтобы убе­ди­тельно пока­зать ребенку, что оно не дает ему жела­е­мых резуль­та­тов. Сде­лайте все воз­мож­ное, чтобы ребе­нок чув­ство­вал себя ком­фортно в образе поло­жи­тель­ного, ответ­ствен­ного человека.

Что же пред­при­нять роди­те­лям в том слу­чае, если ребе­нок начи­нает воро­вать у них? Если вы обна­ру­жили про­пажу, вам необ­хо­димо сде­лать все воз­мож­ное, чтобы ее воз­ме­стить. К при­меру, у вас из кошелька про­пали 100 руб­лей. У вас нет пол­ной уве­рен­но­сти, что это сде­лал ваш ребе­нок. Вы можете сооб­щить, что у вас про­пала такая- то сумма и вы хотите полу­чить ее обратно. Он будет отпи­раться. Не спорьте с ним. Можете ска­зать, что вы все пони­ма­ете, но деньги исчезли и вы хотите полу­чить ихоб­ратно. Эти деньги пред­на­зна­ча­лись ребенку на про­езд в школу, сек­цию. Если вы их не полу­чите, то ребенку при­дется доби­раться до школы пеш­ком, вста­вать раньше — короче, решать про­блему самостоятельно.

Вполне веро­ятно, что деньги най­дутся до опре­де­лен­ного вами срока. Ока­жутся опять в кошельке, либо ребе­нок «най­дет» их где-нибудь под дива­ном, куда они «слу­чайно» зава­ли­лись. Если деньги обна­ру­жатся подоб­ным обра­зом, воз­дер­жи­тесь от сар­казма, отне­си­тесь к этому как ни в чем не бывало.

Если же деньги так и не най­дутся, при­ве­дите в испол­не­ние свою угрозу: пусть ребе­нок ходит пеш­ком столько, сколько бы он «про­ез­дил».

Ругань, обзы­ва­тель­ства, шоки­ру­ю­щие заявления

Что делать, если ребе­нок гово­рит, что роди­тели его не любят, если он обзы­вает их, сквер­но­сло­вит, угро­жает сбе­жать из дома, покон­чить с собой?

Подоб­ное может про­ис­хо­дить по двум причинам:

1. Ребенку нужна помощь, и он тре­бует ее доступ­ным ему спо­со­бом, в дан­ном слу­чае с помо­щью этих фраз.

2. Дру­гая при­чина заклю­ча­ется в том, что ребе­нок знает, что эти слова выво­дят из себя его родителей.

Какова их реак­ция? Хочется накри­чать, стук­нуть. Мно­гие начи­нают испы­ты­вать чув­ство вины, бес­по­кой­ства. Такими сло­вами ребе­нок ино­гда пыта­ется спро­во­ци­ро­вать вас на «ста­рое» пове­де­ние. Поста­рай­тесь не под­даться на про­во­ка­цию и не поощ­рять ребенка к подоб­ным действиям.

Если ребе­нок начи­нает обзы­ваться, поду­майте, не вы ли его спро­во­ци­ро­вали перед этим? Вспом­ните, что именно вы ему ска­зали непо­сред­ственно перед тем, как он начал обзы­ваться? Если обна­ру­жите в своей речи про­во­ци­ру­ю­щие моменты, поста­рай­тесь уда­лить их.

Что может про­во­ци­ро­вать ребенка на пло­хие поступки?

Если он плохо обра­ща­ется с вашими вещами, даете ли вы ему воз­мож­ность снова поль­зо­ваться ими после пер­вого нару­ше­ния? Если ребе­нок рас­тра­тил на свои увле­че­ния деньги, кото­рые вы ему давали на учеб­ник, школь­ный обед, дадите ли вы ему их еще? Если да, то вы сами про­во­ци­ру­ете ребенка на подоб­ные поступки. Ситу­а­ция будет повто­ряться вновь и вновь, по одной и той же схеме: ребе­нок доби­ва­ется от вас какого-то одол­же­ния, вы это одол­же­ние дела­ете, ребе­нок начи­нает зло­упо­треб­лять им, но в то же время ждет его от вас снова.

Вы чув­ству­ете, что он зло­упо­треб­ляет вашим дове­рием, зли­тесь, но тем не менее вновь дела­ете то же самое. То есть роди­тель сна­чала жерт­вует собой, потом оби­жа­ется, когда то, что он делает, ребе­нок при­ни­мает как само собой разу­ме­ю­ще­еся, но чув­ство вины застав­ляет его снова и снова насту­пать на те же грабли, что застав­ляет ребенка укре­питься во мне­нии, что роди­тель все равно сде­лает так, как удобно ребенку.

Вот почему прежде всего вам нужно научиться не делать подоб­ных одол­же­ний, чтобы вашим дове­рием, вашей бла­го­склон­но­стью не злоупотребляли.

Как это сде­лать? Прежде всего, поду­майте, каким обра­зом ребе­нок доби­ва­ется от вас чего-то? Что гово­рит? Какими сло­вами про­сит? Что вы хотите ему отве­тить? Если в ответ на просьбу дать ему денег, потому что те он истра­тил, в вас пер­вым делом про­сы­па­ется чув­ство вины (как же он теперь — оста­нется без обеда (пой­дет пеш­ком? не купит учеб­ник?), то ребе­нок научился вами мани­пу­ли­ро­вать вир­ту­озно. Вы счи­та­ете, что должны обслу­жи­вать ребенка, а он абсо­лютно убеж­ден, что быть обслу­жи­ва­е­мым — его закон­ное право.

Бывает и так, что роди­тель готов бы ска­зать «да» сво­ему ребенку, пойти ему навстречу, но если тот перед этим зло­упо­треб­лял его дове­рием, то все в роди­те­лях сопро­тив­ля­ется тому, чтобы в оче­ред­ной раз сде­лать то, что хочет ребенок.

Поэтому, когда ваш ребе­нок попро­сит вас о чем-либо, выяс­ните, что хочет ска­зать на это ваш внут­рен­ний голос: «да» или «нет», и затем посту­пите так, как он вам под­ска­зы­вает. К при­меру, вы решили отка­зать ребенку в его просьбе. Делать это нужно не грубо, спо­койно, так, чтобы не оби­деть его. Объ­яс­ните ребенку свой отказ в мак­си­мально веж­ли­вой, доб­ро­же­ла­тель­ной и доступ­ной форме. Не поз­во­ляйте втя­ги­вать себя в раз­борки. Зай­ми­тесь сво­ими делами.

Когда к вам посту­пит сле­ду­ю­щее тре­бо­ва­ние от ребенка, оста­но­ви­тесь и снова вклю­чите свой внут­рен­ний голос. При­учите себя посту­пать так вся­кий раз, когда ребе­нок чего-то тре­бует от вас. Ска­жите «нет», объ­яс­ните почему и не добав­ляйте к этому каких-либо дру­гих оправ­да­ний и обос­но­ва­ний. В подоб­ном слу­чае допол­ни­тель­ные объ­яс­не­ния сви­де­тель­ствуют лишь о том, что вы не ощу­ща­ете за собой права ска­зать «нет».

Обос­но­ва­ния нужны в тех слу­чаях, когда у вас с ребен­ком хоро­шие отно­ше­ния, он не сде­лал ничего пло­хого, не пытался сыг­рать на вашем дове­рии к нему. Вы хотели бы ска­зать «да», но у вас есть суще­ствен­ная при­чина не делать этого.

Ребе­нок может отре­а­ги­ро­вать на ваш отказ по-раз­ному: от согла­сия до исте­рики. Но если вы ска­зали «нет», стойте на своем до тех пор, пока ваша точка зре­ния на про­ис­хо­дя­щее не изме­нится и вы сами не захо­тите сде­лать ему одолжение.

Если же вы, ска­зав ребенку «нет», хоть раз не выдер­жите и сорве­тесь, раз­ре­шив то, что запре­щали, в сле­ду­ю­щий раз он вашему «нет» не пове­рит и будет давить на вас еще силь­нее, пока не добьется сво­его. В итоге он пере­ста­нет дове­рять вашим сло­вам. Дав­ле­ние с его сто­роны будет еще сильнее.

Если вы чув­ству­ете, что вы еще не спо­собны отста­и­вать свое «нет», то лучше не гово­рите его.

Часто бывает так, что роди­тели, каза­лось бы, все делают для того, чтобы ребе­нок был одет, обут, здо­ров, ни в чем не нуж­дался, а он садится на голову все больше и больше и посте­пенно пре­вра­ща­ется в домаш­него тирана. Почему так про­ис­хо­дит? Мать вос­кли­цает: «Я ему всю себя отдала!», а ребе­нок отве­чает: «А я не про­сил». Доля истины в этом есть. Зачем класть всю себя на алтарь ребенку? У него своя жизнь, он ее дол­жен про­жить само­сто­я­тельно. У вас же тоже своя жизнь, неза­ви­си­мая от ребенка. Роди­те­лей, у кото­рых есть своя жизнь, дети больше уважают.

Вот почему роди­тели должны уметь отста­и­вать свои права.

Пред­по­ло­жим, вы сде­лали все, что вам было реко­мен­до­вано: вы любите и ува­жа­ете сво­его ребенка, поощ­ря­ете его спо­соб­ность при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния и нести за них ответ­ствен­ность, вы не пыта­е­тесь кон­тро­ли­ро­вать жизнь ребенка, вы стали ему дру­гом, хотите, чтобы он был само­сто­я­тель­ным, реши­тель­ным, счаст­ли­вым, успешным.

Вы видите, что он спо­со­бен управ­лять соб­ствен­ной жиз­нью, и вам инте­ресно наблю­дать за тем, как он это делает. Вы не про­во­ци­ру­ете ребенка на нега­тив­ные про­ступки; вы веж­ливы в обще­нии с ним и готовы предо­став­лять ему помощь и под­держку, когда они ему понадобятся.

Если вы дела­ете все это, но у вас все еще есть про­блемы, тогда, по всей веро­ят­но­сти, он ваши права не ува­жает. В таком слу­чае вам необ­хо­димо посто­ять за себя и отсто­ять свои права. Это не дела­ется в спешке, на ходу, вы не можете выска­зать ребенку несколько тре­бо­ва­ний, а затем вновь вер­нуться к преж­ним спо­со­бам обще­ния. Вас ждет мед­лен­ная, вдум­чи­вая, кро­пот­ли­вая работа. Она состоит из несколь­ких этапов.

Пер­вый этап

Вы должны доне­сти до созна­ния ребенка спра­вед­ли­вость и необ­хо­ди­мость ваших тре­бо­ва­ний и жела­ний. Вряд ли ребе­нок с ходу согла­сится с вами и его пове­де­ние изме­нится как по мано­ве­нию вол­шеб­ной палочки. Но, сде­лав пер­вый шаг, вы заяв­ля­ете о спра­вед­ли­во­сти ваших тре­бо­ва­ний. Ребе­нок может согла­ситься с вами, а может и не согла­ситься, поскольку у него свои пред­став­ле­ния о справедливости.

Как сде­лать пер­вый шаг так, чтобы отно­ше­ния между вами и ребен­ком, и без того непро­стые, не нака­ли­лись до предела?

Веж­ливо, спо­койно, дру­же­любно сооб­щите ребенку, что вы недо­вольны сло­жив­шейся ситу­а­цией, хотите ее изме­нить, и для этого вам нужна его помощь. Все эти выска­зы­ва­ния должны начи­наться со слова «я», а не «ты». Напри­мер: «Мне не нра­вится, как в нашей семье рас­пре­де­ля­ются домаш­ние обя­зан­но­сти. Я бы хотела изме­нить это. Что ты можешь посо­ве­то­вать?» Если же вы нач­нете выска­зы­ваться в духе «Мне надо­ело все делать по дому самой, кру­чусь как белка в колесе, а ты не помо­га­ешь» и т. д., вряд ли вы дожде­тесь кон­струк­тив­ных пред­ло­же­ний от под­ростка и помощи, есте­ственно, тоже. Ско­рее он зай­мет глухую обо­рону и обо­злится. О вза­и­мо­по­ни­ма­нии тогда уже гово­рить не приходится.

Если ребе­нок готов пред­ло­жить что-то, про­дол­жайте раз­ви­вать тему дальше. Если же вы почув­ству­ете, что он про­сто хочет от вас отде­латься, про­дол­жайте насто­я­тельно доби­ваться согла­ше­ния. Если после несколь­ких повто­ре­ний вы видите, что ребе­нок все еще не готов к сотруд­ни­че­ству, то начи­найте добав­лять к ним свои условия.

Напри­мер: «Я бы могла гото­вить еду, если ты возь­мешь на себя уборку своей ком­наты и ванной».

Если и после этого он не про­явит жела­ния обсуж­дать с вами тему рас­пре­де­ле­ния обя­зан­но­стей по дому, отло­жите раз­го­вор на неко­то­рое время, а через неко­то­рое время повто­рите этот шаг вновь.

Если, сде­лав несколько таких попы­ток, вы при­шли к выводу, что ребе­нок не горит жела­нием решать эту про­блему, ска­жите в стиле «^-выска­зы­ва­ния», что вы ждете от него, что он будет каж­дую неделю уби­рать свою ком­нату и ван­ную, и это спра­вед­ливо. Это та помощь, на кото­рую вы рассчитываете.

Не обра­щайте вни­ма­ния на то, выпол­няет ребе­нок эту работу или нет, не обра­щайте вни­ма­ния на то, как и какими спо­со­бами он ее делает, не про­ве­ряйте, сде­лана ли работа, не напо­ми­найте о ней.

Если же вы видите, что дого­вор, заклю­чен­ный с ребен­ком, не выпол­ня­ется, пере­хо­дите ко вто­рому этапу.

Вто­рой этап

На этом этапе глав­ное — настойчивость.

Вы выска­зали свое жела­ние ребенку, он не отре­а­ги­ро­вал. Сде­лайте сле­ду­ю­щий шаг. Глав­ным сей­час ста­нет ваша настой­чи­вость. Составьте «я‑высказывание». Не решайте про­блему на ходу: если вы сей­час спе­шите по делам, не стоит на ходу выкри­ки­вать свое жела­ние. Подой­дите к нему и про­из­не­сите то, что вы хотите ска­зать. Это должно быть не нази­да­ние, не при­каз, это — веж­ли­вое, спо­кой­ное выска­зы­ва­ние вашего жела­ния. Его ответ может вам как понра­виться, так и нет. Ребе­нок может сразу же согла­ситься: «Да, сей­час сде­лаю, я про­сто забыл».

Если же он пыта­ется отвя­заться от вас, исполь­зуя отго­ворки, что он занят, что ему нужно делать уроки, идти в сек­цию и т. д., стойте на своем. Вы можете ска­зать: «Да, я пони­маю, что тебе хочется это сде­лать потом, но я хочу, чтобы ком­ната была чистой сей­час». Что бы он вам ни гово­рил, отве­чайте ему, что вы хотите, чтобы ваше жела­ние было выпол­нено немед­ленно. Не под­да­вай­тесь на про­во­ка­ции, не отве­чайте на его вопросы, почему именно сей­час, почему не потом, зачем это надо ит. п., не оправ­ды­вай­тесь и не дока­зы­вайте ничего. Про­сто спо­койно наста­и­вайте на своем.

Если ребе­нок пыта­ется уйти от вас, не бегайте за ним, зай­ми­тесь сво­ими делами. Он появится, тогда и про­дол­жите раз­го­вор в том же стиле.

Вы можете поин­те­ре­со­ваться, как долго вы должны при­дер­жи­ваться этой так­тики? До тех пор, пока вы не полу­чите желаемое.

Если же вы видите, что он по-преж­нему не соби­ра­ется ничего делать, оставьте его в покое, не про­яв­ляя при этом ника­ких нега­тив­ных эмо­ций. Далее: либо сде­лайте все сами, либо при­мите меры, чтобы жела­е­мое все-таки было сде­лано, но дру­гими способами.

Пер­вый путь — сде­лать все самому — ведет в тупик. Ребе­нок побе­дил, и впредь вы вряд ли смо­жете обра­щаться к нему с прось­бами, он уже знает, что вы все смо­жете сде­лать сами.

Поэтому будет лучше, если вы попы­та­е­тесь решить про­блему дру­гим способом.

Тре­тий этап

Вам кажется, что ситу­а­ция зашла в тупик? Устройте передышку.

Если ваш ребе­нок уже доста­точно долго достав­ляет вам непри­ят­но­сти, вы, как пра­вило, дей­ству­ете пред­ска­зу­емо, поэтому он, ско­рее всего, уве­рен в том, что вы посту­пите так же, как все­гда в таких слу­чаях. Не достав­ляйте ему такого удо­воль­ствия. Ребе­нок дол­жен понять, что вы будете теперь посту­пать иначе и ему не удастся сдви­нуть вас с этой пози­ции, что бы он ни пред­при­ни­мал, какие бы уси­лия ни прикладывал.

До сих пор все про­ис­хо­дило по одной схеме: ребе­нок совер­шает про­ступки из ряда вон выхо­дя­щие, вы нерв­ни­ча­ете, пере­жи­ва­ете, кон­цен­три­ру­ете свое вни­ма­ние на том, что делает ваш отпрыск, как он вос­при­ни­мает суще­ству­ю­щее поло­же­ние дел, как это повли­яет на его жизнь ит. д.

Ваши чув­ства, жела­ния, пере­жи­ва­ния ника­кой роли в этом не играют: вас бес­по­коит пове­де­ние вашего ребенка, его поступки и слова, а его ваши жела­ния и дей­ствия совер­шенно не вол­нуют. И это есте­ственно: он уже изу­чил вас дос­ко­нально, вы для него пол­но­стью пред­ска­зу­емы, он знает, чего ждать от вас каж­дую сле­ду­ю­щую минуту.

Вам необ­хо­димо изме­нить эту ситу­а­цию, если не пол­но­стью, то хотя бы частично.

Р. и Дж. Бай­ярд пред­ла­гают взгля­нуть на это с точки зре­ния каторж­ни­ков, кото­рые много лет жили зако­ван­ные в кан­далы и кото­рых вне­запно осво­бо­дили. Теперь вы сво­бодны, у вас есть выбор: остаться в той же ситу­а­ции и про­дол­жать делать все, как и прежде, или же изме­нить ее. Вы, как сво­бод­ный чело­век, име­ете пол­ное право пере­смот­реть свою ситуацию.

Ска­жите себе: «Я сво­бо­ден посту­пать как хочу. Что я хочу сде­лать в тече­ние сле­ду­ю­щих несколь­ких дней, недель или меся­цев?» Отве­чая на эти вопросы, дайте волю своей фан­та­зии, не огра­ни­чи­вайте себя. Выбе­рите то, чем вам больше всего хоте­лось бы заняться, и сде­лайте это. Более того, выра­бо­тайте у себя при­вычку совер­шать то, что вам хочется. Вам это доста­вит удовольствие.

То, что вы теперь «схо­дите с ума», поме­няв­шись ролями с вашим ребен­ком, вно­сит кор­рек­тивы в ваши отно­ше­ния. Теперь вы поз­во­ля­ете себе непред­ска­зу­е­мые, сума­сшед­шие, с точки зре­ния ребенка, поступки, остав­ляя право бес­по­ко­иться и пере­жи­вать вашему ребенку. Он начи­нает гадать, что вы выки­нете в оче­ред­ной раз, вы ста­но­ви­тесь для него непред­ска­зу­е­мым человеком.

Не пугай­тесь! Вам не нужно совер­шать что-либо, что может повре­дить дру­гим людям. Вы должны лишь делать то, что сде­лает вас счаст­ли­вым, даст больше сво­боды и уве­рен­но­сти в том, что вы можете поза­бо­титься о ваших соб­ствен­ных желаниях.

О чем это все гово­рит: о том, что на тре­тьем этапе вам пред­стоит выра­бо­тать у ребенка мысль о том, что если вы гово­рите, что что-то сде­ла­ете, то вы сде­ла­ете это обязательно.

Он дол­жен пол­но­стью пове­рить в это.

Итак, выбе­рите какую-нибудь неболь­шую ситу­а­цию, кото­рая достав­ляет вам неко­то­рое бес­по­кой­ство. Напри­мер, вашего ребенка невоз­можно дозваться к обеду или ужину, и вам при­хо­дится ради него снова греть блюдо, больше про­во­дить вре­мени на кухне, ломать свои планы.

Поду­майте, что вы можете пред­при­нять в этом слу­чае. Ваш посту­пок не дол­жен при­не­сти вреда никому. Вы должны при­нять такое реше­ние, кото­рое бы улуч­шило ваше душев­ное состо­я­ние, сни­зить эмо­ции от про­ис­хо­дя­щего, и самое глав­ное, оно не должно быть направ­лено непо­сред­ственно на вашего ребенка. При этом то, что вы пред­при­мете, должно быть весьма нагляд­ным, чтобы ваш ребе­нок обя­за­тельно заме­тил то, что вы делаете.

Вот, напри­мер, что вы можете пред­при­нять в слу­чае, если ребенка невоз­можно дождаться к тра­пезе. Вы накры­ва­ете на стол на всю семью, зовете всех к обеду (ужину) и сади­тесь есть. Вы позвали ребенка один раз — этого доста­точно, больше не тратьте нервы и не взы­вайте к его сове­сти. Про­сто убе­рите со стола после обеда. Когда же ваше чадо явится тре­бо­вать еды уже после того, как все пообе­дали, ска­жите, что он может взять все сам в холо­диль­нике и разо­греть, а после еды обя­за­тельно все убрать за собой, помыть посуду и подмести.

Одна моя зна­ко­мая нашла такое реше­ние. Ее очень сильно раз­дра­жал бес­по­ря­док в ком­нате сына — нава­лен­ные в кучу книги, диски, тет­ради и пр., раз­бро­сан­ная по полу одежда. Какое-то время она уби­рала, но через очень корот­кое время бар­дак воз­вра­щался на свое место. Теперь она делает про­сто. Во время уборки она про­сто сва­ли­вает все в кучу в углу ком­наты, а когда ребе­нок при­хо­дит из школы, он дол­жен эту гору разо­брать, в про­тив­ном слу­чае, как пре­ду­пре­дила его мать, весь этот хлам отпра­вится в мусор­ное ведро. Пару раз она так и сде­лала, так как сыно­чек не вос­при­нял все­рьез угрозу.

Выслу­шав вопли, что в той куче были важ­ные диски, она напом­нила ему, что он был пре­ду­пре­жден. Теперь он знает, что проще, не всту­пая в лиш­ние споры, разо­брать хлам, чем лишиться каких-то сокровищ.

Спо­койно и четко озву­чи­вайте свою пози­цию по важ­ному для вас вопросу, чего вы хотите в дан­ной ситу­а­ции, и озвучьте, что вы сде­ла­ете, если не будет так, как вы хотите: «Я хочу, чтобы вся семья пита­лась в одно время и мне бы не при­хо­ди­лось несколько раз разо­гре­вать блюда и накры­вать на стол отдельно каж­дому, про­во­дить дольше вре­мени на кухне вме­сто того, чтобы зани­маться сво­ими делами. Если этого не будет, тебе при­дется обслу­жи­вать себя самому: доста­вать еду, разо­гре­вать, накры­вать, мыть посуду после себя, уби­рать еду в холо­диль­ник, выти­рать со стола, подметать».

«Я хочу, чтобы в ком­нате был поря­док, ничего не валя­лось. Если я обна­ружу, что в ком­нате бес­по­ря­док, я выкину это все в мусор­ное ведро».

После пре­ду­пре­жде­ния не кидай­тесь тут же при­во­дить угрозу в испол­не­ние, подо­ждите сле­ду­ю­щего подоб­ного слу­чая, тогда и сде­лайте то, что вы обе­щали. При­чем делайте это не демон­стра­тивно, чтобы только доса­дить сво­ему ребенку, пре­по­дать ему урок, а про­сто как факт: ты снова сидишь в своей ком­нате вме­сто того, чтобы идти обе­дать, ну что ж: я уби­раю со стола, а дальше делай что хочешь. Уйдите из кухни и зай­ми­тесь сво­ими делами.

Не ставьте уль­ти­ма­тумы типа «Если ты не будешь уби­рать свою ком­нату, я не буду сти­рать твои вещи». Ребенка это вряд ли сму­тит — он про­сто будет ходить в гряз­ных вещах, в том числе и вам назло. В конце кон­цов вы сда­ди­тесь и пости­ра­ете его вещи, а он одер­жит еще одну победу.

Ваше дей­ствие должно быть одно­ра­зо­вым, ито­го­вым: не убрал в ком­нате — хлам отправ­ля­ется в мусор. Все как было ска­зано, как вы и пре­ду­пре­ждали. Когда вы про­де­ла­ете такое несколько раз, вы убе­ди­тесь, что ваше чадо стало вос­при­ни­мать вас несколько иначе, более серьезно, и уже вряд ли будет про­щу­пы­вать ваши нервы, чтобы узнать, «прой­дет — не пройдет».

Когда одер­жите победу в одной зна­чи­мой для вас ситу­а­ции, пере­хо­дите к дру­гим, посте­пенно рас­про­стра­няя подоб­ный под­ход и на дру­гие зна­чи­мые про­ступки ребенка. Напри­мер, дочь пери­о­ди­че­ски берет ваши вещи, воз­вра­щая их в гряз­ном виде. Ска­жите, что вы хотите, чтобы ваша одежда была акку­рат­ной и чистой. Если дочь воз­вра­щает вам ее гряз­ной, в пят­нах или порван­ной, вы про­сто ее не будете ей давать.

Вы даете сыну деньги на обеды, но он тра­тит их на ерунду, про­дол­жая тре­бо­вать и на обед тоже. Пре­ду­пре­дите, что, если он потра­тит их на что-то дру­гое, оста­нется без обеда, так как финансы четко рас­пи­саны. И не бес­по­кой­тесь о том, что он оста­нется голод­ным. От исто­ще­ния он не умрет, а если будет голо­дать, то в сле­ду­ю­щий раз поду­мает, на что лучше истра­тить деньги.

Вместо заключения: ваши права

Мы должны сами верить в то, чему мы учим наших детей.

В. Виль­сон

Чтобы чув­ство­вать себя ком­фортно в соб­ствен­ном доме, семье, опре­де­лите ваши права:

  • Право на без­опас­ность сво­его имущества.
  • Право на тишину и спокойствие.
  • Право побыть одному.
  • Право на вза­и­мо­от­но­ше­ния с супру­гом и друзьями.
  • Право на лич­ное время.
  • Право на ува­жи­тель­ное отно­ше­ние со сто­роны всех чле­нов семьи.
  • Право на рав­но­прав­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния: у каж­дого в семье есть свои обя­зан­но­сти, кото­рые он четко выполняет.

Опре­де­ляя свои права, поду­майте и о том, предо­став­лены ли в вашей семье такие же права и ребенку, ведь дети тре­буют от нас того же самого!

Если в отно­ше­нии ребенка эти пра­вила тоже соблю­да­ются, можно ска­зать, что у вас дей­стви­тельно рав­ные отношения.

Глав­ное усло­вие уста­нов­ле­ния рав­но­прав­ных отно­ше­ний между роди­те­лями и детьми в семье и основа бла­го­по­луч­ного раз­ре­ше­ния про­блем вос­пи­та­ния — ваша открытость.

А теперь вер­ни­тесь к тому списку собы­тий, отно­ся­щихся к вашей жизни, и пере­чи­тайте его снова. Если вы вни­ма­тельно читали книгу, он дол­жен был пре­тер­петь изме­не­ния: какие-то пункты должны были исчез­нуть, какие-то — транс­фор­ми­ро­ваться, какие-то, без­условно, остались.

Те про­блемы, кото­рые про­дол­жают достав­лять вам бес­по­кой­ство, еще какое-то время будут оста­ваться в списке — до тех пор, пока вы не решите и их. Но глав­ное, что вы долж­ные были извлечь из всего напи­сан­ного, — вам необ­хо­димо найти общий язык с ребен­ком, поста­раться сде­лать все, чтобы пони­мать его, его стрем­ле­ние к сво­боде, само­сто­я­тель­но­сти, независимости.

Научи­тесь слу­шать и слы­шать сво­его ребенка, не ущем­ляя при этом своих инте­ре­сов. Если ваши вза­и­мо­от­но­ше­ния с ребен­ком изме­ня­ются в луч­шую сто­рону, зна­чит, вы идете в вер­ном направлении.

При­ме­ча­ния

[1] http://www.goodhouse.ru/children/topic07/article612.shtml

[2] Бере­стов В.Д. Пер­вый листо­пад: Стихи. М.: Дет. лит., 1990

[3] http://psyparents.ru

[4] Там же

[5] http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60

[6] Спок Б. Раз­го­вор с мате­рью: Книга о вос­пи­та­нии. М.: Поли­т­из­дат, 1990

[7] http://www.domashnyochag.ru/forum/forum3/topic60

[8] Gala­Био­гра­фия. 2008. № 12, декабрь

[9] http://www.domashnyochag.ru/forum

[10] Пота­нина А., Собо­лева А. А меня при­мете? // Домаш­ний очаг. 2003. Октябрь

[11] http://www.centronbel.ru/component/option.com_glossary/

[12] Сар­тан Г.Н. Тре­нинг само­сто­я­тель­но­сти у детей. М.: ТЦ «Сфера», 2000 (Серия «Прак­ти­че­ская психология»)

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки