Взрослый сын и мама: выходим из зоны комфорта вовремя

Взрослый сын и мама: выходим из зоны комфорта вовремя

(6 голосов5.0 из 5)

Еван­гель­ские слова «…да оста­вит чело­век отца сво­его и мать и при­ле­пится к жене своей, и будут двое одна плоть» не так легко испол­нить. Зача­стую взрос­лые сыно­вья при­вычно гре­ются в лучах мате­рин­ского тепла, не пони­мая, зачем что-то менять.

Не отлепившийся

В том, что год от года бра­ков заклю­ча­ется всё меньше, и нема­лый про­цент среди неза­клю­чен­ных сою­зов – среди людей зре­лого воз­раста, не новый факт. При­нято винить нравы. Мол, паде­ние нрав­ствен­но­сти, плюс про­па­ган­ди­ру­е­мые запад­ные цен­но­сти, плюс неогра­ни­чен­ное потреб­ле­ние всего и вся.

original - Взрослый сын и мама: выходим из зоны комфорта вовремя

Да, не без этого, но есть дру­гая труд­но­раз­ре­ши­мая про­блема: взрос­лые «дети», кото­рые кате­го­ри­че­ски не желают отде­ляться от роди­те­лей и при­леп­ляться к кому-то «посто­рон­нему». Соб­ственно, для чего они должны жениться – то есть, с их точки зре­ния, менять при­выч­ный уют  и  уклад на незна­ко­мую среду и новые при­вычки? И вме­сто роб­ких просьб мамы выпол­нять настой­чи­вые тре­бо­ва­ния чужой жен­щины –  то есть жены?

«Дру­гая  жен­щина не поза­бо­тится как мама, не даст спуску, если зальешь за ворот­ник, при­дешь за пол­ночь или про­ку­тишь зара­бо­тан­ное. Такое разве что любя­щая мама стер­пит: пору­гает, повоз­му­ща­ется… и про­стит. Своё же, кров­ное «дитя»… А закон­ная поло­вина, не ровен час, еще и бро­сит. Уста­нет от неустрой­ства и без­де­не­жья или вообще уйдет к другому…

А вот мама и ребе­нок – это любовь и вер­ность навсе­гда. Надеж­ная связь, кото­рая, как бы ни вел себя блуд­ный сын, нико­гда не рвется. Без­услов­ная любовь. Без­гра­нич­ное прощение.

Что еще нужно? Ведь хорошо же, удобно, пси­хо­ло­ги­че­ски ком­фортно», – при­мерно так рас­суж­дают сыно­вья за трид­цать, а то и за пять­де­сят, те, что так и не реши­лись попы­тать сча­стье в сто­роне от роди­тель­ского дома.

Почему плохо, когда взрослому сыну с мамой хорошо?

Итак, что непра­вильно, если взрос­лый сын или дочь не желают обре­тать само­сто­я­тель­ность? И что нужно, чтобы они  реши­лись попро­бо­вать свои силы за поро­гом роди­тель­ского дома, во взрос­лом мире?  Вот какие необыч­ные мысли на этот счёт встре­ти­лись на про­сто­рах Интернета:

«Недавно мы с женой раз­мыш­ляли на эту тему, и Татьяна выска­зала мысль: в семье между роди­те­лями и детьми не должно быть таких иде­аль­ных отно­ше­ний, когда ребёнку мак­си­мально ком­фортно жить с мамой или с мамой и папой.

В такой ситу­а­ции сын или дочка вряд ли захо­тят поки­дать своё гнёз­дышко, чтобы постро­ить свой дом. Полу­ча­ется, что неко­то­рые неудоб­ства под­тал­ки­вают девушку или парня созда­вать свою семью. Я ломаю при­выч­ное понимание?

Мы все­гда счи­тали, что должны быть иде­аль­ные отно­ше­ния с роди­те­лями, мы должны все­гда слу­шаться их, чтить и ува­жать. Но чтить и ува­жать – это одно, никто этого не оспа­ри­вает, а дру­гое – созда­вать настолько удоб­ные, тёп­лые отно­ше­ния, что ни о какой жене или муже и думать не хочется.

Хотел бы, чтобы эти слова были уте­ше­нием для мам и пап, кото­рые рас­стра­и­ва­ются: у них кон­фликты с детьми, и сыно­вьям или доч­кам не всё нра­вится, что взрос­лые делают или гово­рят, и порой одно поко­ле­ние не может найти общий язык с другим.

Раньше я думал, что это почти тра­ге­дия,  но сей­час пони­маю: так попу­щено Богом, чтобы моло­дой чело­век или девушка чув­ство­вали, что  пора уле­тать из гнёздышка».

Что ж, у этого мне­ния есть право на жизнь. Но, дума­ется, про­блема несколько глубже.

Любовь или жажда власти?

Стоит ли при­пи­сы­вать про­блему отло­жен­ной сепа­ра­ции (то есть отде­ле­ния, обре­те­ния сво­боды) моло­дого чело­века только душев­ному и физи­че­скому ком­форту? Да, дома рядыш­ком с мамой рай­ски хорошо. И всё же… Есть и дру­гая сторона.

Соб­ственно, сто­рона роди­тель­ская. Попро­буем посмот­реть на эту беду с духов­ной точки зре­ния, и не только на детей, но и на родителей.

Чело­ве­че­ская душа устро­ена сложно, про­ти­во­ре­чиво. Не слу­чайно далеко не каж­дый пси­хо­лог спо­со­бен уста­но­вить истин­ные мотивы поступ­ков своих под­опеч­ных, а уж сам чело­век, не имея опыта пока­я­ния и внут­рен­него сосре­до­то­че­ния, едва ли может разо­браться в потем­ках своей души.

Для этого нужен опыт­ный и чут­кий духов­ник и посто­ян­ная сер­деч­ная работа.

Что обычно руко­во­дит мамами, кото­рые ста­ра­ются подольше удер­жать возле себя рас­ту­щих сыно­вей? Ну, конечно, дума­ется только о хоро­шем: мама жалеет, любит, ску­чает, ста­ра­ется при­вне­сти в жизнь сына как можно больше ласки и тепла.

Но бывает заме­тен и дру­гой, скры­тый мотив: неуто­ли­мая жажда роди­тель­ской вла­сти, жела­ние довлеть, тре­бо­ва­ние неукос­ни­тель­ной покор­но­сти роди­тель­скому авто­ри­тету. Со сто­роны это может выгля­деть как «мяг­кая сила», а отно­ше­ния в паре «мама-сын» –казаться идил­лией.  Но идил­лия, на самом деле, мнимая.

В ответ на вопрос о ссо­рах часто можно услы­шать: «Ну, бывают  у нас с мамой шут­ли­вые пере­бранки и выплески раз­дра­же­ния, куда же без них…»

Эти тре­вож­ные «зво­ночки» гово­рят о мно­гом: даже за такими про­яв­ле­ни­ями мел­кой агрес­сии – вза­им­ные пре­тен­зии, обида, напря­же­ние, гнев, кото­рые копятся давно и то и дело про­ры­ва­ются наружу. Тут и до откры­того про­ти­во­сто­я­ния недалеко.

Итак, люби­мая мама захва­тила власть. Сво­бод­ное время – ей. Обще­ние, вни­ма­ние, уход, помощь в быту, раз­вле­че­ния – всё ей. А что оста­ется ее сыну – для себя самого?

Где он сам и где его есте­ствен­ные инте­ресы? Его, взрос­лого  и уже отдель­ного от мамы чело­века, лич­ное время на обще­ние с дру­зьями, поездки и походы, будни и празд­ники? Всего этого про­сто нет. Мама из эго­и­сти­че­ских побуж­де­ний огра­ни­чила в этом сына или вовсе лишила его всего, что «не она» и не свя­зано с ней.

Так с дет­ства окру­жен­ная радуж­ным орео­лом мате­рин­ская фигура начи­нает терять зна­ко­мые очер­та­ния – рас­тет в мас­шта­бах  и запол­няет собой весь гори­зонт взрос­лого «ребёнка».

Увы, всю ненор­маль­ность про­ис­хо­дя­щего можно наблю­дать только со сто­роны. Как пра­вило,  поло­винки такой пары  настолько при­выкли ко всему и при­вя­за­лись друг к другу, что не могут сохра­нять объ­ек­тив­ность.  Они не видят, что не так.

Сын, можно ска­зать, вер­нулся обратно в утробу – не бук­вально, но пси­хо­ло­ги­че­ски. Ему спо­койно и защи­щено. Можно по-дет­ски, в том числе и мате­ри­ально, пара­зи­ти­ро­вать на роди­те­лях. Ника­кая «опас­ная», тре­во­жа­щая сво­бода ста­но­вится про­сто не нужна.

Беда в том, что отси­деться в «мате­рин­ской утробе» гипер­за­боты и гипе­ро­пеки до ста­ро­сти вряд ли полу­чится. Любой маме одна­жды при­дется уйти туда, куда не дотя­нется «пупо­вина» – их соза­ви­си­мая пси­хо­ло­ги­че­ская связь.

Вот тогда отде­ле­ние сына от мамы неиз­бежно про­изой­дет. Но это будет болез­нен­ная ампу­та­ция, после кото­рой можно так и не прийти в себя.

Увы, не пере­жив­шие уход мамы в мир иной пожи­лые «маль­чики» зача­стую нахо­дят спа­се­ние в бутылке, в депрес­сии, в вир­ту­аль­ном аутизме и обры­ва­нии всех соци­аль­ных кон­так­тов.  Вер­нуться к нор­маль­ной жизни им бывает нелегко, а порой и невозможно.

Есть ли выход из ситу­а­ции и на что обра­тить вни­ма­ние мамам, рядом с кото­рыми под­рас­тают послуш­ные и покла­ди­стые, состра­да­тель­ные и доб­рые, зави­си­мые и управ­ля­е­мые по при­роде своей мальчишки?

Выход есть: бди­тельно наблю­дать за собой и своей душой, иметь чув­ство меры, оста­нав­ли­вать свою руку в воз­духе, когда ловите себя на мысли лиш­ний раз не отпу­стить маль­чика от себя.

Насто­я­щее роди­тель­ство невоз­можно без тон­кой рефлек­сии, без пони­ма­ния оттен­ков своих чувств и ощу­ще­ний. Ино­гда мы сами чув­ствуем: здесь пере­бор­щили, и вот там можно было помягче, а тут бы построже…

Сего­дня  из вред­но­сти не поз­во­лили сыну побе­гать во дворе с мячом, через пять-семь лет не раз­ре­шили про­гу­ляться с девоч­кой, кото­рая ему нра­вится. Еще лет через пять не одоб­рили выбор неве­сты или работы. Всё – счи­тайте, цеп­ная реак­ция запущена.

С выбо­ром спут­ницы жизни или про­фес­си­о­наль­ным опре­де­ле­нием он так и будет теперь бес­ко­нечно коле­баться. Неуве­рен­ность и нере­ши­тель­ность не воз­никли из ничего: их поро­дили вы. Беда в том, что маль­чишка был слиш­ком домаш­ним и послуш­ным. Мама много раз ска­зала «нет»? Так, может, ему и не стоит пытаться?

Надо было сде­лать пару шагов назад, дать про­стран­ство для шага. А вот теперь – как?

Может, сын и не будет открыто винить  слиш­ком власт­ных маму или папу за  свою неудач­ную, неустро­ен­ную жизнь, но чув­ство глу­бо­чай­шей обиды и неудо­вле­тво­рен­но­сти  нач­нет неза­метно разъ­едать ваши отношения.

Будет лучше выслу­шать все обид­ное один раз, и потом вос­ста­но­вить мир, чем дойти до вза­им­ной нена­ви­сти, непри­я­тия, раз­ру­шить обще­ние. Если про­блема уже есть, не мол­чите, раз­го­ва­ри­вайте. И не бой­тесь при­зна­вать свои ошибки.

«Перезагрузка» любви

И все же, согла­ша­ясь с авто­ром интер­нет-заме­ток, ска­жем: Созда­те­лем изоб­ре­тен важ­ный при­род­ный меха­низм, урав­но­ве­ши­ва­ю­щий всё и вся.

Дорас­тая до опре­де­лен­ного воз­раста (вся­кий по-раз­ному), под­ро­сток теряет розо­вые очки, через кото­рые  смот­рит на роди­те­лей, и вдруг видит их насто­я­щими, без при­крас. Пелена спа­дает, и, конечно, этот про­цесс – очень болезненный.

До поры до вре­мени мама и папа – это наше всё. И вдруг мир рас­сы­па­ется на части. По сути, ребе­нок сам лишает себя  абсо­люта, иде­ала, меры всех вещей. Лиша­ется точки опоры.

Силь­ная лич­ность пере­рас­тает этот момент и учится заново любить роди­те­лей не такими, какими их рисо­вало вооб­ра­же­ние в мла­ден­че­стве, а обыч­ными людьми, не лишен­ными сла­бо­стей и недостатков.

Более сла­бый духом ребе­нок или под­ро­сток может не при­нять эту новую, тра­ги­че­ски обру­шив­шу­юся на него инфор­ма­цию о неиде­аль­ном миро­устрой­стве. Он попы­та­ется спря­тать голову в песок, залезть обратно  в скор­лупу, сде­лать всё «как было», и в этом нельзя его винить. Пси­хика не выдер­жи­вает перегрузок.

И тогда, желая про­длить дет­ство, вер­нуться в зону ком­форта, почти взрос­лый сын сочи­няет себе новый иде­аль­ный мир, в кото­ром всё хорошо. Нового иде­аль­ного роди­теля.  От всего про­чего – то есть от всего реаль­ного – он отма­хи­ва­ется. С этого внут­рен­него пере­лома обычно и начи­на­ется житьё-бытьё под мами­ным кры­лом с пер­спек­ти­вой бес­ко­неч­ного про­дол­же­ния: в ее квар­тире, на ее сред­ства, с ее бес­ко­рыст­ной помо­щью-обслу­жи­ва­нием в быту.

Увы – маль­чики, кото­рых мамы и папы при­учили пара­зи­ти­ро­вать на роди­те­лях, почти не имеют шан­сов стать хоро­шими мужьями и отцами семейств. Ум и при­вычки трудно пере­стро­ить, для этого нужна боль­шая встряска. Хорошо, если такой встряс­кой  ста­но­вится опыт веры.

При­хо­дит на ум слу­чай в сто­лич­ном храме, опи­сан­ный в одном совре­мен­ном иерей­ском рас­сказе. Литур­гия, оче­редь на испо­ведь. И вдруг оче­редь надолго засто­по­ри­ва­ется. Седе­ю­щий испо­вед­ник из числа веч­ных юно­шей никак не может назвать батюшке свой грех, крас­неет, потеет, мнется, скорбно заво­дит глаза, и, нако­нец, громко, на весь храм, созна­ется: «Батюшка, я… маму не слу­шал…» Оче­редь дружно  и тяжело вздыхает.

Нет сомне­ний, послу­ша­ние роди­те­лям – огром­ная доб­ро­де­тель. Осо­бенно тогда, когда и мама с папой духовны, как, ска­жем, были духовны роди­тели преп. Сер­гия Радо­неж­ского, кото­рые умели дать сыну не вред­ный, авто­ри­тар­ный, эго­и­стич­ный, а по-насто­я­щему духов­ный совет.

А что если самые близ­кие мани­пу­ли­руют,  в отно­ше­ниях тер­зают шан­та­жом, мастер­ски исполь­зуют чув­ство вины и чув­ство при­вя­зан­но­сти, откро­венно «бьют на жалость» – не стоит ли устро­ить запоз­да­лый дет­ский бунт и одна­жды сверг­нуть  неуем­ную власть?

Ведь, на самом деле, вырас­тая, мы начи­наем пони­мать: власть над каж­дым из нас совсем дру­гая – это воля Божья, про­яв­ле­ние выс­шего, не запят­нан­ного гре­хов­ными чув­ствами и моти­вами, насто­я­щего Родительства.

Вот у Кого мы можем учиться вос­пи­та­нию детей и соб­ствен­ному пове­де­нию. Сво­бода выбора. Дове­рие. Про­ще­ние. Бли­зость и любовь, но без при­сво­е­ния себе объ­екта любви. Можно ска­зать, любовь без обла­да­ния. Вот каче­ства, кото­рые мы опытно, серд­цем своим узнаем от сво­его Небес­ного Отца.

В них столько заботы, что вслед за неко­то­рыми ино­ками мы можем назвать их не только оте­че­скими, но и мате­рин­скими. Неслу­чайно о неко­то­рых аввах, совре­мен­ных подвиж­ни­ках веры, еще при жизни в чем-то упо­до­бив­шихся Богу (напри­мер, об архи­манд­рите Иоанне Кре­стьян­кине) иноки любили гово­рить: «Он был для всех нас как чадо­лю­би­вая мать». Это не отме­няло стро­го­сти, объ­ек­тив­ного взгляда на его духов­ных чад, помощи в исправ­ле­нии того, что нужно исправить.

Вот, навер­ное, такой и должна быть любовь мамы к сыну по своей духов­ной сути. Маль­чи­ков надо вовремя отпус­кать, чув­ство­вать момент, когда пора раз­жи­мать объ­я­тия. Ослаб­лять при­вя­зан­ность и сдер­жи­вать про­яв­ле­ния заботы.

Для пол­ноты муж­ского сча­стья рас­ту­щему муж­чине необ­хо­димо почув­ство­вать свою силу, испы­тать себя на проч­ность, научиться про­яв­лять волю и реши­мость. Как учиться, если от испы­та­ний обе­ре­гают, а в реше­ниях ограничивают?

И не стоит бояться поте­рять своих детей. Стра­шиться, что уйдут и не вер­нутся. Маль­чики рано или поздно воз­вра­ща­ются в род­ное гнездо. И хорошо, когда они при­хо­дят уста­лые от работы, но доволь­ные собой, таща за руку ваших вну­ков, при­водя люби­мую жену. А не при­плы­вают оди­но­кими потре­пан­ными вет­рами парус­ни­ками с ост­рова раз­би­тых кораб­лей, тот­час согла­ша­ясь «немножко» пожить на вашу пенсию.

Каким будет их жиз­нен­ная тра­ек­то­рия, во мно­гом зави­сит от нас, мам и пап. Зави­сит от уме­ния найти тон­кую грань между сер­деч­ным при­тя­же­нием и эмо­ци­о­наль­ной при­вя­зью, роди­тель­ской любо­вью и эго­и­сти­че­ским чув­ством собственности.

Поста­ра­емся же пода­рить нашим птен­цам тепло и защиту род­ного гнезда – и вовремя поста­вить их на крыло. Пусть летят кра­сиво и высоко и ино­гда зале­тают в наши края.

Мария Солунь

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки