Я — мачеха

Я — мачеха

(1 голос5.0 из 5)

Ни для кого не сек­рет, что быть маче­хой – довольно слож­ная задача. С какими труд­но­стями при­хо­диться стал­ки­ваться жен­щи­нам в подоб­ных слу­чаях и что делать, чтобы нала­дить отно­ше­ния с новой доч­кой или сыном?

Мачеха — что стоит за этим словом?

С дет­ства в нашем созна­нии слово «мачеха» ассо­ци­и­ру­ется с соот­вет­ству­ю­щим пер­со­на­жем рус­ских народ­ных ска­зок — холод­ной посто­рон­ней жен­щи­ной, кото­рая при­кла­ды­вает все уси­лия, чтобы, если уж не изве­сти сиротку, то, как мини­мум, сде­лать ее жизнь невы­но­си­мой. Помните ли вы в сказ­ках хоть одну доб­рую и забот­ли­вую мачеху? Почему же народ­ная муд­рость, запе­чат­лен­ная в сказ­ках, так одно­сто­ронне кате­го­рична? Почему вымы­сел все­гда повто­ря­ется: лас­ко­вая и само­от­вер­жен­ная мама и жесто­кая эго­и­стич­ная мачеха?

Дело в том, что такое «черно – белое» кате­го­рич­ное повест­во­ва­ние – не про­сто при­ми­тив­ный стиль сказки, это — отра­же­ние стиля мыш­ле­ния малень­кого ребенка. Малышу в силу его воз­раста еще очень трудно понять, как одна и та же жен­щина может быть то лас­ко­вой, любя­щей и вни­ма­тель­ной, то тре­бо­ва­тель­ной, стро­гой и нака­зы­ва­ю­щей. Вот и про­ис­хо­дит рас­щеп­ле­ние образа матери на две про­ти­во­по­лож­ные состав­ля­ю­щие: маму и мачеху, что и отра­жа­ется в сказ­ках. Даже дети, кото­рых вос­пи­ты­вают род­ные мамы, часто нахо­дят себе «мачеху» из окру­же­ния и пере­но­сят на нее все свое недо­воль­ство дей­стви­ями мамы. Что уж гово­рить о вос­при­я­тии реаль­ной мачехи?

Есте­ственно, на нее ребе­нок может пере­но­сить весь гнев, обиду и досаду от того, что род­ная мать его поки­нула (даже если она умерла, дети пере­жи­вают это именно так). Боясь своей зло­сти на род­ную маму, они защи­щают свою любовь к ней, иде­а­ли­зи­руя ее образ. А белое выгля­дит наи­бо­лее ярко на чер­ном, то есть жен­щина, кото­рая будет пытаться заме­нить мать, будет пери­о­ди­че­ски (или посто­янно) очер­няться и обес­це­ни­ваться. Заметьте, что здесь, можно ска­зать, нет «ничего лич­ного», то есть пер­во­на­чаль­ная отри­ца­тель­ная реак­ция будет на вашу новую роль, а не на вашу лич­ность, как тако­вую. Поста­рай­тесь к этому именно так и относиться.

Правила поведения

Как вы уже поняли, даже если вам зара­нее сим­па­ти­чен ребе­нок вашего мужа, вы доб­рая, урав­но­ве­шен­ная и име­ете педа­го­ги­че­ские спо­соб­но­сти, быть маче­хой все равно будет довольно сложно. Поэтому нужно набраться тер­пе­ния и хорошо под­го­то­виться к этой нелег­кой роли.

Пра­вило 1. Не рисуйте кар­ти­нок семей­ной идил­лии. Мно­гие жен­щины, выхо­дя­щие замуж за муж­чину, име­ю­щего детей, нахо­дятся в при­под­ня­том настро­е­нии, полны радуж­ных ожи­да­ний и надежд. Гото­вясь к сов­мест­ной жизни с люби­мым чело­ве­ком, они мыс­ленно рисуют кар­тины семей­ного сча­стья. Напри­мер: «Мы купим камин, поста­вим рядом диван­чик, и зим­ними вече­рами будем играть в настоль­ные игры (читать, валяться, петь кара­оке)». Но когда тор­же­ствен­ные дни позади, и вы соби­ра­е­тесь реа­ли­зо­вать свои фан­та­зии, то можете неожи­данно натолк­нуться на сопро­тив­ле­ние домо­чад­цев, кото­рые либо при­выкли к опре­де­лен­ному порядку в доме, либо не любят настоль­ные игры (читать, петь кара­оке), либо вообще не пони­мают, почему вы здесь коман­ду­ете. Так что лучше не стро­ить воз­душ­ных зам­ков, и гото­виться к новому этапу в вашей жизни не как к празд­нику, а ско­рее как к уборке, то есть подойти к делу, «засу­чив рукава».

Пра­вило 2. Поша­го­вые реформы вме­сто рево­лю­ций. Как известно, в чужой мона­стырь со своим уста­вом не ходят. Но дом, порог кото­рого вы пере­сту­пили, уже не чужой дом. Вы здесь, конечно, хозяйка. При этом, когда вы оки­нете хозяй­ским взо­ром уклад семьи и манеры детей, вам навер­няка захо­чется мно­гое пере­ме­нить. Разу­ме­ется, вы хотите пере­мен к луч­шему. Но будьте осто­рожны! Вы стро­ите свой дом не на пустом месте! У вас уже есть фун­да­мент и даже несу­щая кон­струк­ция. Так как здесь речь идет о живых людях (при­чем наи­бо­лее близ­ких вам), то под­ход по прин­ципу «ста­рый мир раз­ру­шим до осно­ва­нья, а затем…» совер­шенно не годится. При­мите за основу те пра­вила и тра­ди­ции, кото­рые сло­жи­лись в семье еще до вашего при­хода. Даже если вы сде­лали бы все иначе, про­явите ува­же­ние к тому, что вы полу­ча­ете «в наслед­ство». В конце кон­цов, это был ваш выбор, зна­чит, эти люди, их взгляды и отно­ше­ния достойны уважения.

Но при всей осто­рож­но­сти и ува­же­нии вы не можете посе­литься в доме неза­метно, совсем ничего не меняя. Одно ваше появ­ле­ние уже вле­чет за собой пере­мены как для муж­чины, так и для детей. Так что дайте им при­вык­нуть к новому поло­же­нию дел, не уско­ряйте собы­тия, как бы вам этого не хоте­лось. Лучше, если пере­мены в доме и в отно­ше­ниях будут про­ис­хо­дить как бы сами собой, с тече­нием вре­мени, а ваша реша­ю­щая роль в них будет менее заметна. Так вы избе­жите актив­ного сопро­тив­ле­ния, есте­ствен­ного для людей при вос­при­я­тии нового.

Пра­вило 3. Сна­чала – отно­ше­ния, потом – вос­пи­та­ние. Мно­гие кон­фликты в семьях с нерод­ными детьми про­ис­хо­дят не потому, что мачеха что-то делает не так в вос­пи­та­нии ребенка, а потому, что она это делает сразу, пола­гая, что новая роль авто­ма­ти­че­ски дает ей права роди­теля. И это – одна из основ­ных слож­но­стей. Войдя в семью, вы тут же полу­ча­ете кучу обя­зан­но­стей по уходу и раз­ви­тию ребенка мужа. Вполне есте­ственно, что вы ожи­да­ете, что так же полу­ча­ете и все права, а зна­чит, можете тре­бо­вать и нака­зы­вать. Но зача­стую ребе­нок и даже муж так не думают. Что ж, в одном они, без­условно, правы – любовь и дове­рие не даются авто­ма­ти­че­ски вме­сте со штам­пом в пас­порте. Однако со вре­ме­нем их можно заслу­жить. Поэтому пер­вое время в семье поста­рай­тесь больше забо­титься о ваших отно­ше­ниях с новым малень­ким род­ствен­ни­ком, а при­ня­тие реше­ний о нака­за­ниях и предъ­яв­ля­е­мых тре­бо­ва­ниях оставьте для мужа. Помните, что жест­кие дей­ствия со сто­роны мачехи, какими бы спра­вед­ли­выми они не были, вызо­вут обиды у ребенка и сомне­ния у его отца.

Ситу­а­ция изме­нится, когда ваша семья будет уве­рена, что вы испы­ты­ва­ете сим­па­тию и при­вя­зан­ность к ребенку, забо­ти­тесь о нем, как о род­ном, а зна­чит, не будете зло­упо­треб­лять своей вла­стью взрос­лого и не пере­гнете палку. Однако, строя отно­ше­ния, поста­рай­тесь избе­гать и про­ти­во­по­лож­ной край­но­сти – не пытай­тесь заво­е­вать любовь ребенка, во всем ему пота­кая и балуя. Потому что при такой так­тике мачехи ситу­а­ция может раз­ви­ваться по двум направ­ле­ниям. Либо ребе­нок нач­нет отно­ситься к вам пре­зри­тельно, видя как вы ста­ра­е­тесь быть «доб­рень­кой», либо с удо­воль­ствием вос­поль­зу­ется бла­го­при­ят­ными для него обсто­я­тель­ствами, но тогда уже ему вряд ли когда-нибудь захо­чется отка­заться от своих при­ви­ле­гий. В послед­нем слу­чае, мачеха ста­но­вится залож­ни­цей своих же дей­ствий, полу­чив «ребенка на шее». При­чем «снять» его оттуда будет зна­чи­тельно труд­нее, чем нала­дить отно­ше­ния сначала.

Сложности в общении

Пред­по­ло­жим, что вы отлично морально под­го­то­ви­лись и начали новую семей­ную жизнь по всем пра­ви­лам. Защи­тит ли это вас от всех непри­ят­но­стей в обще­нии с новой доче­рью или сыном? Конечно, нет. Но вы под­го­то­вите хоро­шую базу для ваших отно­ше­ний. Но прежде, чем делать выводы и при­ни­мать реше­ния отно­си­тельно пло­хого пове­де­ния ребенка и его отно­ше­ния к вам, поста­рай­тесь его понять. Рас­смот­рим неко­то­рые из слож­но­стей, с кото­рыми при­хо­дится стал­ки­ваться маче­хам. Ребе­нок тре­бует посто­ян­ного вни­ма­ния мужа. Это весьма типич­ное пове­де­ние для малыша. Он, кажется, посто­янно нуж­да­ется в отце, не может без него ни спать, ни есть, ни соби­раться в дет­ский сад. У него может появиться мно­же­ство стра­хов, о кото­рых вы дога­ды­ва­е­тесь, что их истин­ная роль – в при­вле­че­нии вни­ма­ния мужа, в уси­ле­нии его жела­ния защи­щать и успо­ка­и­вать сво­его малыша (малышку).

Конечно, видя все это, мачехи нередко раз­дра­жа­ются, обви­няют пасынка или пад­че­рицу в неис­крен­но­сти и эго­изме. Но это не совсем так. Хотя функ­ция появив­шихся стра­хов (как и вообще воз­ник­ших мно­го­чис­лен­ных про­блем ребенка) дей­стви­тельно видна нево­ору­жен­ным гла­зом, тем не менее, это еще не зна­чит, что ребе­нок не искрен­нен. Попро­буйте понять, что он чув­ствует в дан­ной ситу­а­ции. У детей, лишив­шихся одного из роди­те­лей, дей­стви­тельно воз­ни­кает страх – страх поте­рять любовь вто­рого роди­теля. Они дей­стви­тельно чув­ствуют себя менее защи­щен­ными, чем в тра­ди­ци­он­ных семьях. Поэтому к вашему появ­ле­нию они могут отно­ситься, как к кон­ку­ренту, кото­рый гро­зит занять их место любимца. Осо­бенно ярко это может быть выра­жено в семьях, где отец с ребен­ком дол­гое время жили одни, а зна­чит, малыш чув­ство­вал себя самым люби­мым и самым важ­ным для папы. Поэтому пер­вое время поста­рай­тесь не фор­си­ро­вать собы­тия. Пусть ребе­нок почув­ствует, что он по-преж­нему дорог и любим для отца. При этом если вы про­дол­жи­тель­ное время будете оста­ваться совсем в изо­ля­ции от этой «мик­ро­се­мьи», то вам будет сложно спра­виться уже со сво­ими отри­ца­тель­ными чув­ствами, а вашему мужу – с мыс­лью о рас­щеп­ле­нии семьи. Так что попро­буйте посте­пенно «войти» в их общение.

От вас потре­бу­ется хоро­шее само­об­ла­да­ние (чтобы не вклю­читься в борьбу за любовь главы семей­ства), чув­ство меры (чтобы не казаться ребенку навяз­чи­вой) и наход­чи­вость (чтобы найти такие функ­ции, кото­рые нужны ребенку, и кото­рые вы можете выпол­нить лучше его отца). Что кон­кретно нужно делать, вы будете выби­рать, исходя из сло­жив­шейся ситу­а­ции. Глав­ное – чтобы малыш почув­ство­вал, что он не поте­рял, а при­об­рел. При­об­рел еще одного близ­кого чело­века, кото­рый может…(здесь может быть что угодно, что ценится малы­шом: быстро и не больно пере­вя­зать раз­би­тую коленку, рас­ска­зать смеш­ную сказку, при­го­то­вить вкус­ный пирог и т.д.) Ребе­нок посто­янно срав­ни­вает мачеху со своей мамой. Такие без­обид­ные фразы, как «А моя мама делала это по-дру­гому», «Ты не уме­ешь этого, а моя мама умеет», «Моя мама самая кра­си­вая» и т.п. при еже­днев­ном их повто­ре­нии могут вызвать раз­дра­же­ние у кого угодно. Вслед­ствие обиды, кото­рую ощу­щает от таких срав­не­ний мачеха, несу­щая весь груз забот, ей может захо­теться отве­тить что-то типа «Ну, пусть твоя мама это и делает!» или «Я здесь хозяйка и делаю, как счи­таю нуж­ным!». Конечно, это вполне понят­ная реак­ция. Однако для ребенка это может быть неожи­дан­ным отве­том, оттал­ки­ва­ю­щим его. Чтобы адек­ватно сре­а­ги­ро­вать на такие раз­мыш­ле­ния ребенка, вспом­ните посло­вицу «Все позна­ется в срав­не­нии». В конце кон­цов, ребе­нок сна­чала хорошо узнал маму, а с вами зна­ко­мится только сей­час. Неуди­ви­тельно, что она стала неким эта­ло­ном, с кото­рым соот­но­сят дру­гих. Поэтому вос­при­ни­майте это не как обиду, а как рас­сказ о том, как много раз­ных людей. Можете под­дер­жать тему и поин­те­ре­со­ваться, как именно делала род­ная мама, почему она любила именно это и т.д. Если речь идет о быто­вых вещах, напри­мер, о спо­собе при­го­тов­ле­ния одного и того же блюда, то можно ино­гда и повто­рить мамин рецепт. Этим вы про­де­мон­стри­ру­ете вашу лояль­ность к маме ребенка, успо­ко­ите его, убе­див таким обра­зом, что вы не кон­ку­ренты и не враги. Если же речь идет о более прин­ци­пи­аль­ных вещах, свя­зан­ных с вашими взгля­дами на мир, то здесь лучше ува­жи­тельно при­нять то, что такие взгляды, как у мамы ребенка, имеют право на суще­ство­ва­ние, но люди бывают раз­ные и ваши взгляды дру­гие. Попро­буйте аргу­мен­ти­ро­вать свое мне­ние по прин­ци­пи­аль­ному вопросу. В любом слу­чае вы име­ете право думать именно так (правда и ребе­нок тоже может выбрать свою точку зре­ния, и отне­си­тесь к этому с пони­ма­нием и уважением).

Ребе­нок открыто про­яв­ляет к вам непри­язнь. Без­условно, это очень непри­ят­ная ситу­а­ция. Ни в чем не повин­ная мачеха может тут же начать испы­ты­вать гамму непри­ят­ных эмо­ций: от обиды до жела­ния ото­мстить. Если вы почув­ство­вали в себе это, то знайте, что сей­час у вас есть опас­ность «опу­ститься» до игры «на рав­ных», то есть око за око, зуб за зуб. Воз­дер­жи­тесь от этого и вер­ни­тесь к роли взрос­лого. Вы можете кон­тро­ли­ро­вать ситу­а­цию, ведь кон­фликт – это дело рук двоих людей. Не идите на кон­фликт, если не зна­ете, как из него вый­дите и кто будет побе­ди­те­лем. Более того, попро­буйте, пре­одо­лев свой гнев, искренне помочь ребенку. Агрес­сия – это про­яв­ле­ния душев­ного дис­ком­форта. Счаст­ли­вые люди – не агрес­сивны. Воз­можно, малыш сам не пони­мает, почему он испы­ты­вает к вам такие нега­тив­ные чув­ства. Поэтому, если вы попро­бу­ете их про­го­во­рить, воз­можно, вы помо­жете ему осо­знать соб­ствен­ные мысли и жела­ния, а также почув­ство­вать пони­ма­ние и заботу с вашей сто­роны. Итак, что же может лежать в основе зло­сти на мачеху? Если мать ребенка умерла, то ваш цве­ту­щий вид может вызы­вать в его душе страш­ную, но вполне есте­ствен­ную мысль: «Почему ЕЕ нет, а ты – здесь?». Если вам кажется, что ребе­нок сей­час испы­ты­вает такие чув­ства, то попро­буйте не защи­щаться, а пого­ре­вать вме­сте с ним. Можно про­сто ска­зать что-то в роде: «Ты, навер­ное, ску­ча­ешь по маме, и хотел бы, чтобы рядом с тобой была она, а не я. Мне тоже очень жаль, что она умерла. Если бы она была жива, сей­час все было бы совсем иначе. Трудно жить без род­ной мамы». Ваши слова могут быть любыми, есте­ствен­ными для вас и спо­койно отра­жа­ю­щие мысли ребенка. Важно дать понять, что вы не хотели постро­ить свое сча­стье на чужом несча­стье, а если бы мама была жива, вас бы здесь дей­стви­тельно не было.

Если мать ребенка больше не обща­ется с ним, то злиться на мачеху он может даже про­сто оттого, что ему сей­час очень тяжело. Он пере­жи­вает двой­ной стресс: потеря (а чаще он это оце­ни­вает как пре­да­тель­ство) матери и необ­хо­ди­мость при­спо­соб­ле­ния к мачехе. Воз­можно, когда он открыто на вас сер­дится или отвер­гает вас, он про­сто жалеет себя и сры­вает на вас злость. Не правда ли, зна­ко­мая ситу­а­ция? Мно­гие люди гре­шат тем, что адре­суют свою агрес­сию не тем, кто ее дей­стви­тельно вызвал, а тем, кто ближе и без­обид­нее, или ока­зался под рукой. Так дей­ствует защит­ный меха­низм нашей пси­хики, кото­рый назы­ва­ется заме­ще­ние, при­чем про­ис­хо­дит это бес­со­зна­тельно. Так про­стите ребенку то, что не все­гда могут кон­тро­ли­ро­вать даже взрос­лые. Поста­рай­тесь под­дер­жать малыша и облег­чить вос­при­я­тие им создав­ше­гося поло­же­ния. Чтобы это не выгля­дело мазо­хиз­мом с вашей сто­роны, а ваши дей­ствия были понятны ребенку, то лучше сразу озву­чить ваши мысли о при­чи­нах зло­сти. При этом ни в коем слу­чае не нужно гово­рить плохо о матери ребенка, даже если она того заслу­жи­вает. Лучше про­сто и ней­трально про­яс­нить ситу­а­цию, ска­зав, напри­мер: «Мне кажется, что на самом деле ты злишься не на меня. Тебе, конечно, сей­час очень тяжело, и ты про­сто сорвался. Думаю, ты не хотел сде­лать мне больно».

Если вы пра­вильно поняли мотивы ребенка, то он испы­тает огром­ное облег­че­ние, узнав, что вы не сер­ди­тесь на него, пони­ма­ете и даже пыта­е­тесь под­дер­жать, несмотря на его некра­си­вое пове­де­ние. Поста­рай­тесь укре­пить веру ребенка в то, что все будет хорошо, что его папа и вы поста­ра­е­тесь забо­титься о нем. Если мама, живу­щая отдельно от ребенка, оста­ется хоро­шей мате­рью, то агрес­сия в ваш адрес может быть вызвана чув­ством вины у ребенка. Попро­буйте почув­ство­вать ход мыс­лей малыша: «Как я могу хорошо отно­ситься к этой тете (тем более ее любить), когда моя мамочка так любит меня и так стра­дает без меня!». В такой ситу­а­ции ребе­нок не может начать отно­ситься к вам, как к матери, не чув­ствуя себя пре­да­те­лем. Это очень серьез­ный и глу­бо­кий кон­фликт дет­ской души. Если вы (или обсто­я­тель­ства) заста­вят его это сде­лать, то ощу­ще­ние, что он «пло­хой», «пре­да­тель» и т.п. такой ребе­нок может про­не­сти через всю жизнь. Если ребе­нок посто­янно живет с мате­рью, то, как и боль­шин­ство детей, ваш малыш навер­няка лелеет надежды на вос­со­еди­не­ние семьи. Ваше появ­ле­ние раз­би­вает его мечты. Ребенку начи­нает казаться, что вы и есть та самая пре­града, из-за кото­рой мама с папой не могут жить вместе.

Нужно ли гово­рить, что в этом слу­чае он не только не будет при­ни­мать вас, но может ста­раться активно раз­ру­шать ваши отно­ше­ния с мужем. Если вы дума­ете, что опи­сан­ная ситу­а­ция харак­терна для вашей семьи, то попро­буйте это открыто обсу­дить с ребен­ком. В зави­си­мо­сти от осо­бен­но­стей вашего малыша и от обсто­я­тельств, этот раз­го­вор можно постро­ить по-раз­ному. Напри­мер, можно нена­вяз­чиво спро­сить: «Как ты дума­ешь, если бы мы с твоим папой рас­ста­лись, твои роди­тели поже­ни­лись бы снова?». Хорошо, если в резуль­тате этого раз­го­вора вы вме­сте (или ребе­нок сам) при­дет с подоб­ным вопро­сом к папе или маме и выслу­шает вер­сию из их уст. Вы же со своей сто­роны не наста­и­вайте на невоз­мож­но­сти вос­со­еди­не­ния родителей.

Можно подойти к этому же раз­го­вору с дру­гой сто­роны – не с пря­мыми вопро­сами, а с рас­ска­зом о реаль­ных людях. Если вы (или ваши зна­ко­мые) пере­жили в дет­стве раз­вод роди­те­лей, то попро­буйте рас­ска­зать новому сыну или дочери о ваших пере­жи­ва­ниях и фан­та­зиях (или пере­жи­ва­ниях ваших зна­ко­мых), кото­рые были в дет­стве после того, как роди­тели разо­шлись. Это сбли­зит вас с ребен­ком, даже если вы не сразу это заме­тите. Под­черк­ните дина­мику ваших дет­ских мыс­лей и чувств, как от вос­при­я­тия сплош­ного нега­тива вы при­шли к посте­пен­ному виде­нию пре­иму­ществ нового поло­же­ния и уста­нов­ле­нию новых хоро­ших отно­ше­ний. Если быв­шая жена вашего мужа дей­стви­тельно про­дол­жает оста­ваться мате­рью в пол­ном смысле этого слова, хотя и не живет с ребен­ком, то важно четко опре­де­лить ваши семей­ные роли. В этом слу­чае при­мите для себя сами и про­го­во­рите это с ребен­ком, что у него есть и оста­нется род­ная мама и папа, именно они будут для него глав­ными людьми в жизни. Именно они будут при­ни­мать зна­чи­мые реше­ния о его вос­пи­та­нии, раз­ви­тии и т.п. Но, вы – тоже не чужие люди. Поэтому важно выра­бо­тать «пра­вила обще­жи­тия», то есть те пра­вила, кото­рым должны сле­до­вать в еже­днев­ной жизни. Поэтому дого­во­ри­тесь сразу с ребен­ком и мужем, что гло­баль­ные вопросы, свя­зан­ные с ребен­ком, будут решать они с быв­шей женой, а мел­кие еже­днев­ные (быто­вые) про­блемы вы име­ете право регу­ли­ро­вать сами.

Ни в коем слу­чае нельзя тре­бо­вать от ребенка, чтобы он назы­вал вас мамой. Поста­рай­тесь и сами утвер­диться в роли мачехи, а не в роли матери в пол­ной мере, и отно­ситься к ребенку мужа, как вы отно­си­лись бы, напри­мер, к племяннику.

Ребе­нок с вами борется: мани­пу­ли­рует, про­во­ци­рует, жалу­ется. По уже рас­смот­рен­ным выше при­чи­нам ребе­нок может желать раз­ру­ше­ния ваших отно­ше­ний с мужем. Спо­собы, при­ме­ня­е­мые с этой целью, могут быть чрез­вы­чайно раз­но­об­разны: от капри­зов и про­во­ка­ций вас на агрес­сию до жалоб род­ствен­ни­кам и начала семей­ной войны с при­вле­че­нием лагеря бабу­шек и деду­шек. Такие ситу­а­ции – одни из самых непри­ят­ных. При всем мно­го­об­ра­зии, за ними хорошо про­смат­ри­ва­ется цель – раз­ру­шить ваш брак и вер­нуть все, как было раньше. Если вы поняли наме­ре­ния ребенка, то вме­сто ожи­да­е­мой им реак­ции с вашей сто­роны (обычно не очень кра­си­вой) дайте ему понять, что его план рас­крыт, но что «войны» при этом не будет. Не только ска­жите о том, что ника­кие интриги, про­во­ка­ции и хит­ро­сти не смо­гут раз­ру­шить ваш брак, но и демон­стри­руйте это на деле, оста­ва­ясь спо­кой­ной и не пере­нося на отно­ше­ния с мужем все ваше недо­воль­ство пове­де­нием его ребенка. Так что дайте понять ребенку, что ему при­дется сми­риться с вашей сов­мест­ной жиз­нью. Вве­дите в доме тра­ди­цию «семей­ных сове­тов», кото­рой вы смо­жете вос­поль­зо­ваться в слож­ных слу­чаях. Пусть ребе­нок видит, что после его поступ­ков, спо­соб­ных выве­сти из себя кого угодно, вы не пыта­е­тесь бороться с ним «вти­хоря» и не бежите жало­ваться к отцу, а спо­койно и открыто готовы обсуж­дать все про­ис­хо­дя­щее в семье сразу в при­сут­ствии всех участ­ни­ков про­ис­ше­ствия. Пусть по вашему урав­но­ве­шен­ному виду и готов­но­сти быть лояль­ной и вели­ко­душ­ной ребе­нок пой­мет, что вы – силь­ная и устра­нить вас (пока­зав вашу худ­шую сто­рону отцу) будет не так-то просто.

Даже если ребе­нок дей­стви­тельно нашел ваше сла­бое место и знает, как сде­лать вам больно или выве­сти из себя, то не пока­зы­вайте ему этого. Один из самых слож­ных момен­тов – при­вле­че­ние к семей­ным кон­флик­там бабу­шек и деду­шек, гото­вых жалеть и защи­щать внучка (или внучку). Как известно, к вну­кам вообще отно­ше­ние осо­бенно тре­пет­ное, а если внуки вос­пи­ты­ва­ются еще и «чужой» жен­щи­ной, то у бабу­шек и деду­шек зара­нее раз­ви­ва­ется готов­ность №1. Поэтому нужно сде­лать так, чтобы вы пере­стали быть для них «чужой» и «незна­ко­мой». Поста­рай­тесь чаще общаться с ними, при­гла­шать в гости, спра­ши­вать совета, когда вам будет сложно упра­виться с ребен­ком. Во-пер­вых, советы стар­шего поко­ле­ния дей­стви­тельно могут ока­заться очень полез­ными, во-вто­рых, обра­ща­ясь к ним за помо­щью, вы пока­жете свою заботу о ребенке, то, что вы дума­ете о том, как лучше посту­пить, а не про­сто дела­ете что-то авто­ма­ти­че­ски. Нако­нец, вы про­сто пред­ста­нете перед ними в каче­стве живого чело­века, кото­рый тоже стра­дает, сомне­ва­ется и нуж­да­ется в под­держке. Все это сде­лает вас для них не про­сто неиз­вест­ным носи­те­лем роли мачехи, от кото­рого можно ожи­дать, что угодно, а лич­но­стью, у кото­рой свои досто­ин­ства и недо­статки. Таким обра­зом, если ребе­нок ста­нет рас­ска­зы­вать небы­лицы о вашем жела­нии его изве­сти, то у дедушки с бабуш­кой, по край­ней мере, будет воз­мож­ность соот­не­сти эту инфор­ма­цию с тем, что они о вас знают.

При хоро­ших отно­ше­ниях со стар­шим поко­ле­нием вы будете иметь воз­мож­ность при­вле­кать их к семей­ным сове­там, чтобы предот­вра­тить раз­де­ле­ние семьи на враж­ду­ю­щие лагеря. Когда вы не можете сами спра­виться с пове­де­нием ребенка и его раз­ру­ша­ю­щим воз­дей­ствием на ваши отно­ше­ния с мужем, то попро­буйте спо­койно обсу­дить это с супру­гом, избе­гая вза­им­ных обви­не­ний. В конце кон­цов, ваш супруг играет очень важ­ную роль в ваших отно­ше­ниях с пад­че­ри­цей или пасын­ком. От него зави­сит, вос­при­мут ли они вас как посто­ян­ного члена семьи или как чело­века, живу­щего здесь «на пти­чьих пра­вах». Муж­чина в доме может дать понять своим детям, что при всей любви к ним, он также любит и вас и не наме­рен от вас отка­зы­ваться. Отец ребенка может помочь вам и улуч­шить ваши отно­ше­ния раз­ными путями, хорошо зная и чув­ствуя сво­его сына или дочь. Кому-то лучше строго раз и навсе­гда ска­зать, что они будут нака­заны (но только не физи­че­ски), когда будут стро­ить козни и пле­сти интриги. А к кому-то из детей лучше обра­титься за помо­щью. Папа может честно рас­ска­зать малышу, как ему сей­час тяжело от того, что тот так себя ведет и что в семье посто­ян­ные кон­фликты. Объ­яс­нить, что в таких ситу­а­циях он оди­на­ково сер­дится и на жену и на сына (дочь). Отец может открыто пока­зать ребенку, что он про­сто не знает, что делать, и попро­сить у него помощи и поддержки.

Сводные братья и сестры

Вы сильны духом и готовы выне­сти много слож­но­стей и пройти через тер­нии к семей­ному сча­стью. Но когда же эти слож­но­сти вынуж­ден пре­одо­ле­вать и ваш род­ной ребе­нок, вве­ден­ный в семью мужа, то здесь ред­кое мате­рин­ское сердце не дрог­нет. Конечно, для нор­маль­ной атмо­сферы в семье необ­хо­димо, чтобы вы не делали отли­чий между своим ребен­ком и ребен­ком мужа. Хотя это проще ска­зать, чем выпол­нить. Поэтому при­мите за акси­ому, что слу­шая о про­ступ­ках детей, вы бес­со­зна­тельно будете больше оправ­ды­вать сво­его сына или дочь, ведь вы точно зна­ете, что он хоро­ший. И это нор­маль­ное пове­де­ние мамы. Поэтому, раз­би­ра­ясь в ссо­рах детей, про­сто помните об этом иска­же­нии вос­при­я­тия у мам и ста­рай­тесь быть спра­вед­ли­вой, если не в мыс­лях, то в дей­ствиях. Без­условно, раз­ные системы нака­за­ний или поощ­ре­ний для детей в семье – это залог для кон­флик­тов. Так что вы должны быть не про­сто спра­вед­ливы, а под­черк­нуто спра­вед­ливы по отно­ше­нию к сво­ему род­ному и при­ем­ному ребенку. Если же вам хочется уде­лить вни­ма­ние только своей кро­ви­ночке, то най­дите повод побыть вдвоем, не на гла­зах у ребенка мужа.

Но все это не гаран­ти­рует вам, что ссор между детьми не будет. Ско­рее даже они обя­за­тельно будут, как бывают и между род­ными бра­тьями и сест­рами. При этом очень важно нала­дить между млад­шими чле­нами семьи хоро­шие отно­ше­ния. Если вы чув­ству­ете, что дома этому мешают попытки детей делить роди­те­лей, то можно отпра­вить их куда-нибудь вдвоем, напри­мер, в дет­ский лагерь или на пси­хо­ло­ги­че­ский тре­нинг обще­ния. Если же ваши дети не ссо­рятся, но и не стре­мятся к обще­нию, то, навер­ное, нужно отне­стись с ува­же­нием к их праву выби­рать себе дру­зей. Ведь не они выби­рали новую семью. Воз­можно, прой­дет время и их отно­ше­ние к род­ствен­ни­кам «поне­воле» изме­нится, но пока лучше обес­пе­чить ребенку отно­си­тель­ную авто­но­мию (свою ком­нату или хотя бы свой уго­лок) и не навя­зы­вать ему обще­ство свод­ного брата или сестры. Сло­вом, осо­бен­но­сти детей и их отно­ше­ний нужно учи­ты­вать, когда вы ищите выход из сло­жив­шейся ситу­а­ции. Но что точно будет полезно любой семье – это при­вычка открыто обсуж­дать любые воз­ни­ка­ю­щие слож­но­сти, гово­рить о том, что не нра­вится, не оскорб­ляя дру­гих людей и не вызы­вая у них чув­ства вины, застав­ля­ю­щее защи­щаться. Так что поста­рай­тесь взять это за пра­вило и посте­пенно при­учать к этому мужа и детей. Тогда со вре­ме­нем вы уста­но­вите хоро­шие отно­ше­ния и смо­жете достичь семей­ной гар­мо­нии и душев­ного спокойствия.

Татьяна Лом­тева, дет­ский психолог

http://www.2mm.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки