Забота, которой слишком много: что такое гиперопека

Забота, которой слишком много: что такое гиперопека

(2 голоса5.0 из 5)

Нынеш­нее поко­ле­ние под­рост­ков кар­ди­нально отли­ча­ется от своих роди­те­лей. Вспом­ним наши школь­ные годы: мамы и папы рабо­тали, при­хо­дили поздно, их сил едва хва­тало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою соб­ствен­ную жизнь: гуляли с дру­зьями, бегали на кружки и на сви­да­ния, без посто­рон­ней помощи делали уроки и гото­ви­лись к контрольным.

Сей­час мно­гое изме­ни­лось. Не каж­дый роди­тель отпу­стит ребенка одного на кру­жок, да и кру­жок этот может нахо­диться на дру­гом конце города. Роди­тели стре­мятся дать ребенку всё воз­мож­ное, и сво­бод­ного вре­мени у мно­гих под­рост­ков оста­ется всё меньше. Мно­гие мамы не рабо­тают, пол­но­стью посвя­щая себя семье.

И в этой новой реаль­но­сти появи­лась новая, прежде мало­из­вест­ная про­блема — гиперопека.

Что же такое гиперопека?

Вос­пи­та­ние в семье можно опи­сать с помо­щью раз­лич­ных харак­те­ри­стик: сколько тре­бо­ва­ний к ребенку предъ­яв­ляют, как его поощ­ряют или нака­зы­вают, что ему раз­ре­шают или запре­щают. Одной из таких харак­те­ри­стик явля­ется уро­вень опеки. Он пока­зы­вает, сколько сил, вни­ма­ния, вре­мени уде­ляют роди­тели ребенку. Извест­ные спе­ци­а­ли­сты в обла­сти семей­ных отно­ше­ний Э. Эйде­мил­лер и В. Юстиц­кис назы­вают гипе­ро­пе­кой такой сло­жив­шийся в семье стиль вос­пи­та­ния, при кото­ром детям уде­ляют крайне много вре­мени, сил и вни­ма­ния, забота о детях ста­но­вится глав­ным делом жизни роди­те­лей. В реаль­но­сти это про­яв­ля­ется в том, что роди­тели слиш­ком много помо­гают сыну или дочери.

Конечно, любой ребе­нок нуж­да­ется в помощи и заботе со сто­роны мамы и папы, и не каж­дая под­сказка или напо­ми­на­ние явля­ются про­яв­ле­нием гипе­ро­пеки. Забота ста­но­вится излиш­ней, когда роди­тели делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в резуль­тате этой помощи ребе­нок чув­ствует себя сла­бым и ник­чем­ным. Часто можно встре­тить рас­хо­жее мне­ние, что исклю­чи­тель­ное вни­ма­ние роди­те­лей необ­хо­димо для бла­го­по­луч­ного раз­ви­тия. Это дей­стви­тельно так, если мы гово­рим о мла­ден­цах до года. После этого воз­раста ребенку важен баланс само­сто­я­тель­но­сти и роди­тель­ской заботы, и с каж­дым годом его жизни этот баланс меня­ется: само­сто­я­тель­но­сти должно ста­но­виться всё больше.

Два вида гиперопеки

В пси­хо­ло­гии выде­ляют два вида гипе­ро­пеки. Пер­вый вид назы­ва­ется потвор­ству­ю­щим. В этом слу­чае роди­тели не про­сто очень много зани­ма­ются ребен­ком, они делают это в исклю­чи­тельно мяг­кой форме, ста­ра­ясь как можно меньше огра­ни­чи­вать под­ростка. Потреб­но­сти ребенка ста­но­вятся самыми глав­ными, мама и папа готовы пожерт­во­вать сво­ими инте­ре­сами ради него. Кроме того, как пра­вило, при потвор­ству­ю­щей гипе­ро­пеке ребенку почти ничего не запре­щают. В край­них вари­ан­тах такого вида гипе­ро­пеки мама вось­ми­класс­ника может позво­нить класс­ному руко­во­ди­телю сына и попро­сить его про­ве­рить, чтобы сыно­чек поел, а бабушка выпуск­ницы отка­зы­ва­ется лечь в боль­ницу, чтобы иметь воз­мож­ность про­во­жать внучку в школу.

При вто­ром виде гипе­ро­пеки — доми­ни­ру­ю­щем — роди­тели не про­сто слиш­ком много помо­гают ребенку, но и посто­янно кон­тро­ли­руют его. Мама или папа непре­рывно коман­дуют под­рост­ком, что-то тре­буют или запре­щают, как пра­вило, не инте­ре­су­ясь мне­нием самого ребенка и не давая ему про­явить ини­ци­а­тиву. Часто это сопро­вож­да­ется нега­тив­ными ком­мен­та­ри­ями в адрес ребенка. Вот типич­ный при­мер. Мама с доче­рью три­на­дцати лет при­шли в гости, хозяйка спра­ши­вает девочку: «Какой салат тебе поло­жить?». Мама вме­ши­ва­ется, не дав дочери ска­зать ни слова: «Вон тот, без май­о­неза, и так она уже вес набрала за лето».

Под­черк­нем, что при вто­рой форме гипе­ро­пеки заме­ча­ния не обя­за­тельно дела­ются в гру­бой или неува­жи­тель­ной форме. Нота­ции, разъ­яс­не­ния, настой­чи­вые напо­ми­на­ния — тоже ее про­яв­ле­ния. Мно­гие роди­тели ска­жут: «Я бы не стал его так опе­кать, если бы он был само­сто­я­тель­ным и пом­нил всё сам». Однако само­сто­я­тель­ность и само­ор­га­ни­за­ция фор­ми­ру­ются посте­пенно, они не появятся ниот­куда в опре­де­лен­ном воз­расте. Когда дети были малень­кими и учи­лись ходить, сна­чала они нуж­да­лись в нашей помощи, мы водили их за руку. Посте­пенно они научи­лись ходить сами. Точно так же про­ис­хо­дит с само­сто­я­тель­но­стью: она раз­ви­ва­ется поэтапно, роди­тели посте­пенно услож­няют то, что пору­чают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слиш­ком много ему помо­гать, само­сто­я­тель­но­сти взяться неот­куда. Воз­ни­кает сво­его рода замкну­тый круг: гипе­ро­пека мешает ребенку стать само­сто­я­тель­ным и мы про­дол­жаем его опекать.

Почему возникает гиперопека?

Когда ребе­нок еще совсем мал, роди­тели прак­ти­че­ски всё делают за него: кор­мят, оде­вают, играют с ним. Посте­пенно воз­мож­но­сти малыша рас­тут: он учится ходить, само­сто­я­тельно оде­ваться, уже может сам играть. С каж­дым годом он всё меньше нуж­да­ется в помощи взрос­лых, и задача роди­те­лей — адап­ти­ро­ваться к новому уровню раз­ви­тия ребенка, умень­шая коли­че­ство опеки. Но пере­стро­иться уда­ется не все­гда — и тогда роди­тели про­дол­жают забо­титься о ребенке всё так же активно, помо­гать, подсказывать.

При­чины этого могут быть раз­лич­ные. Неко­то­рые стре­мятся дать своим детям то, чего не полу­чили сами: напри­мер, бабушка рабо­тала и почти не вни­кала в жизнь своих детей, кото­рые выросли, сами стали роди­те­лями и теперь готовы про­во­дить рядом со своим ребен­ком круг­лые сутки. Могут повли­ять и собы­тия из жизни семьи: если на каком-то этапе роди­тели очень вол­но­ва­лись за ребенка (ска­жем, он тяжело болел или с ним про­изо­шел несчаст­ный слу­чай), если ребе­нок тяжело достался (ска­жем, родился после дол­гого лече­ния или ЭКО). Ска­зы­ва­ются и лич­ные осо­бен­но­сти роди­те­лей: мама-началь­ник, при­вык­шая руко­во­дить под­чи­нен­ными, часто и детей кон­тро­ли­рует столь же строго.

Нако­нец, роди­тели, а также бабушки и дедушки хотят чув­ство­вать себя нуж­ными, вос­тре­бо­ван­ными. Гипе­ро­пека часто ста­но­вится воз­мож­но­стью ощу­тить свою необ­хо­ди­мость для семьи. Это осо­бенно часто встре­ча­ется в тех слу­чаях, когда забота о семье ста­но­вится глав­ной сфе­рой реа­ли­за­ции: нера­бо­та­ю­щая мама или бабушка-пен­си­о­нерка чаще рискуют стать гипе­ро­пе­ка­ю­щими. При­веду такой при­мер. В семье было мно­же­ство кон­флик­тов между бабуш­кой и четыр­на­дца­ти­лет­ним вну­ком: маль­чик наста­и­вал на том, что мно­гие вещи он вполне может делать сам (и роди­тели были готовы дать ему такую воз­мож­ность), а бабушка стре­ми­лась ему помочь. Нако­нец, когда все-таки мама и папа решили предо­ста­вить сыну больше само­сто­я­тель­но­сти в неко­то­рых обла­стях, бабушка воз­му­ти­лась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отпра­вить меня в дом престарелых».

В ряде слу­чаев роди­те­лям бывает полезно понять, что при­во­дит к гипе­ро­пеке. Это ста­но­вится пер­вым шагом к тому, чтобы от нее изба­виться. Но класс­ному руко­во­ди­телю нужно тща­тельно поду­мать, стоит ли затра­ги­вать этот вопрос самому или лучше пред­ло­жить роди­телю пого­во­рить с пси­хо­ло­гом. Беседа о кор­нях гипе­ро­пеки может быть для роди­теля довольно болезненной.

Чем гиперопека мешает ребенку?

Давайте зада­дим себе про­стые вопросы: зачем вообще нужно ребенка вос­пи­ты­вать и в чем глав­ная цель роди­тель­ства? Отве­тить на них можно по-раз­ному, но глав­ное будет при­сут­ство­вать во всех отве­тах: мы хотим под­го­то­вить детей к жизни, чтобы они могли быть успеш­ными и счаст­ли­выми в том соци­уме, в кото­ром им пред­стоит жить. А для этого под­ростку важно ощу­ще­ние уве­рен­но­сти в себе, уме­ние про­яв­лять ини­ци­а­тиву, справ­ляться с труд­но­стями и соблю­дать суще­ству­ю­щие в обще­стве пра­вила и нормы.

При гипе­ро­пеке ребенку трудно научиться быть неза­ви­си­мым и само­сто­я­тель­ным, поскольку о нем так много забо­тятся. При обоих типах гипе­ро­пеки у под­рост­ков могут быть про­блемы с само­оцен­кой. При потвор­ству­ю­щем вари­анте само­оценка обычно очень высо­кая, но крайне неустой­чи­вая, и детям сложно справ­ляться с неуда­чами. Сверх­за­бот­ли­вые мамы часто заме­чают, что их дети очень бурно реа­ги­руют на малей­ший неуспех. И неуди­ви­тельно: ребе­нок при­вык, что ему во всем пота­кают и он все­гда на пер­вом месте.

При вто­ром типе мы часто наблю­даем зани­жен­ную само­оценку. Ребе­нок вырас­тает ведо­мым и неуве­рен­ным в себе, ведь мама все­гда знает лучше, он при­вык к тому, что с его мне­нием не счи­та­ются, и не может на нем настоять.

Конечно, все дети раз­ные, и на гипе­ро­пеку будут реа­ги­ро­вать по-раз­ному: одни под­ростки с наступ­ле­нием пере­ход­ного воз­раста нач­нут активно про­те­сто­вать, а дру­гие окон­ча­тельно при­мут пас­сив­ную пози­цию и будут во всем пола­гаться на стар­ших. Но в любом слу­чае послед­ствия будут негативны.

Как понять, проявляете ли Вы гиперопеку?

Для начала попро­буйте честно отве­тить себе на такие вопросы:
— Можно ли ска­зать, что вос­пи­та­ние ребенка стало для меня глав­ным делом моей жизни?
— Я регу­лярно забы­ваю о своих инте­ре­сах ради заботы о ребенке?
— Какую часть дня у меня зани­мает время, кото­рое я про­вожу с ребенком?
— Отка­зался ли я ради ребенка от чего-то очень важ­ного для меня? (Есте­ственно, речь идет не об одно­ра­зо­вых дей­ствиях, а об устой­чи­вых тенденциях).
Если на эти вопросы Вы с готов­но­стью согла­ша­е­тесь, ско­рее всего, какие-то эле­менты гипе­ро­пеки имеют место.

Пона­блю­дайте за тем, как Вы обща­е­тесь с ребенком.
— В чем Вы ему помогаете?
— Как Вы ком­мен­ти­ру­ете то, что делает ребенок?
— Даете ли Вы ему воз­мож­ность про­явить инициативу?
— Можно ли ска­зать, что ровес­ники Вашего ребенка делают сами то, что Вы дела­ете за него?

В ряде слу­чаев нам трудно кри­ти­че­ски отне­стись к сво­ему пове­де­нию. Если Вы затруд­ня­е­тесь в оценке соб­ствен­ного пове­де­ния или сомне­ва­е­тесь в пра­виль­но­сти своих выво­дов, все­гда можно обра­титься за сове­том к семей­ному или под­рост­ко­вому психологу.

Что же делать гиперопекающим родителям?

Оче­вид­ный ответ — умень­шить коли­че­ство заботы и помощи ребенку. Сде­лать это непро­сто, но можно, хотя это потре­бует зна­чи­тель­ной само­ор­га­ни­за­ции со сто­роны родителя.

Отказ от гипе­ро­пеки не озна­чает, что нужно пустить ситу­а­цию на само­тек и предо­ста­вить под­ростку пол­ную сво­боду. Это ему не нужно, да он к такой сво­боде и не готов. Важно пре­вра­тить гипе­ро­пеку в эффек­тив­ную помощь под­ростку. Для этого, прежде всего, при­учайте под­ростка про­сить о помощи. Не нужно бро­саться на помощь ребенку, как только он столк­нулся с затруд­не­ни­ями. Подо­ждите, пока под­ро­сток сам поду­мает и попро­бует спра­виться с воз­ник­шей труд­но­стью, и только потом спро­сите: «Тебе нужна моя помощь?» Если ребе­нок согла­сится, тогда уточ­ните: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребе­нок затруд­ня­ется с отве­том, пред­ло­жите вари­анты на выбор: «Тебе нужно объ­яс­нить задачу или про­сто поси­деть с тобой рядом?». Если он отка­зался, не нужно его раз­убеж­дать, что он сам не спра­вится, лучше ска­зать: «Хорошо. Я подойду через пол­часа». И если через пол­часа он все еще не спра­вился, только тут можно ска­зать: «Вижу, что это непро­стая задача. Давай попро­буем вместе».

Вме­сте с под­рост­ком поду­майте, в какой обла­сти Вы могли бы пере­стать ему помо­гать. Доста­точно выбрать что-то одно, пусть и незна­чи­тель­ное: чистка зубов, уроки по био­ло­гии, сбор в бас­сейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, кото­рое ему самому нра­вится и в кото­рое вы дей­стви­тельно готовы не вме­ши­ваться. Под­черк­ните, что теперь он этим зани­ма­ется сам. Пери­о­ди­че­ски хва­лите его за то, что он с этим сам справ­ля­ется. Через неко­то­рое время имеет смысл рас­ши­рить этот спи­сок и доба­вить туда что-то еще. Если под­ро­сток будет забы­вать об этом, это должно быть его соб­ствен­ной про­бле­мой: не собрался в бас­сейн — не пошел на пла­ва­ние. Поэтому нужно выби­рать именно такие дела, кото­рые Вы готовы пол­но­стью отдать ему на откуп.

Если Вы склонны к пер­вому типу гипе­ро­пеки, очень важно рас­ши­рять свой кру­го­зор и сферу инте­ре­сов. Поду­майте: чем еще Вы могли бы зани­маться? Совер­шенно не обя­за­тельно непре­менно идти на работу. Воз­можно, у Вас есть какое-то увле­че­ние, Вы давно хотите изу­чать ино­стран­ный язык или зани­маться тан­цами. А может быть, в школе, где учится Ваш под­ро­сток, Вас с радо­стью встре­тят в роди­тель­ском комитете.

Если под­ро­сток обра­ща­ется к Вам за сове­том или с вопро­сом по поводу труд­ной ситу­а­ции, не торо­пи­тесь с отве­том. Сна­чала спро­сите ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или пред­ло­жите несколько вари­ан­тов на выбор и поин­те­ре­суй­тесь, что ребенку кажется опти­маль­ным. При этом воз­дер­жи­тесь от кри­тики или нотаций.

Если Вы склонны ко вто­рому типу гипе­ро­пеки, важно научиться поз­во­лять под­ростку про­яв­лять ини­ци­а­тиву. Инте­ре­суй­тесь его мне­нием по тем или иным вопро­сам, пред­ла­гайте ему выбор из несколь­ких вари­ан­тов, будь то блюда на зав­трак или цвет крос­со­вок. Но если Вы даете ребенку выби­рать, ни в коем слу­чае нельзя его раз­убеж­дать или пока­зы­вать, что он выбрал непра­вильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спро­сить: «Что ты выби­ра­ешь?» и потом все равно сде­лать по-своему.

Если Вы наблю­да­ете гипе­ро­пеку со сто­роны кого-то из чле­нов семьи (напри­мер, бабушки), попро­буйте найти для этого чело­века новое дело, бла­го­даря кото­рому он будет чув­ство­вать себя нуж­ным и востребованным.

И самое глав­ное — важно пом­нить, что отказ от гипе­ро­пеки — это про­яв­ле­ние любви к ребенку. Умень­шая нашу заботу, пере­ста­вая помо­гать ему, когда он в этом не нуж­да­ется, мы даем ему воз­мож­ность пове­рить в себя, стать более само­сто­я­тель­ным и взрос­лым. И не нужно бояться, что без гипе­ро­пеки отно­ше­ния с ребен­ком ста­нут хуже. Напро­тив, уход от гипе­ро­пеки — это важ­ный шаг на пути к тому, чтобы по-насто­я­щему стать дру­гом сво­ему подростку.

Марина Чиби­сова, канд. пси­хол. наук

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки