Золотые правила поощрения и наказания

Золотые правила поощрения и наказания

(17 голосов4.1 из 5)

Поощ­ре­ние и нака­за­ние – это две сто­роны одной медали, имя кото­рой «вос­пи­та­ние». И чтобы эта медаль ока­за­лась золо­той, необ­хо­димо знать основ­ные пра­вила поощ­ре­ния и наказания.

 

Нака­за­ние

Сего­дня все роди­тели стре­мятся стать более чут­кими, более ответ­ствен­ными в своих поступ­ках и как можно реже при­бе­гать к при­ми­тив­ным фор­мам пове­де­ния. Нельзя оправ­ды­вать суро­вые нака­за­ния и жесто­кость в чело­ве­че­ских отно­ше­ниях. Однако, совсем без нака­за­ния, к сожа­ле­нию, обой­тись не полу­чится. Чтобы нака­за­ние пошло ребенку на пользу, нужно руко­вод­ство­ваться неко­то­рыми правилами.

1. Нака­за­ние не должно вре­дить здо­ро­вью — ни физи­че­скому, ни психическому.

2. Если есть сомне­ние: нака­зы­вать или не нака­зы­вать – не нака­зы­вайте. Ника­кой “про­фи­лак­тики”, ника­ких нака­за­ний на вся­кий случай.

3. За один про­сту­пок – одно нака­за­ние. Если про­ступ­ков совер­шено сразу много, нака­за­ние может быть суро­вым, но только одно нака­за­ние, за все про­ступки сразу.

4. Недо­пу­стимо запоз­да­лое нака­за­ние. Иные «вос­пи­та­тели» ругают и нака­зы­вают детей за про­ступки, кото­рые были обна­ру­жены спу­стя пол­года или год после их совер­ше­ния. Они забы­вают, что даже зако­ном учи­ты­ва­ется срок дав­но­сти пре­ступ­ле­ния. Уже сам факт обна­ру­же­ния про­ступка ребенка в боль­шин­стве слу­чаев – доста­точ­ное наказание.

5. Ребе­нок не дол­жен пани­че­ски бояться рас­правы. Он дол­жен знать, что в опре­де­лен­ных слу­чаях нака­за­ние неот­вра­тимо. Не нака­за­ния он дол­жен бояться, не гнева даже, а огор­че­ния роди­те­лей. Если отно­ше­ния с ребен­ком нор­мальны, то их огор­че­ние для него – наказание.

6. Не уни­жайте ребенка. Какой бы была его вина, нака­за­ние не должно вос­при­ни­маться им как тор­же­ство вашей силы над его сла­бо­стью и как уни­же­ние чело­ве­че­ского досто­ин­ства. Если ребе­нок особо само­лю­бив или счи­тает, что именно в дан­ном слу­чае он прав, а вы неспра­вед­ливы, нака­за­ние не при­не­сет ему пользы.

7. Если ребе­нок нака­зан, зна­чит, он уже про­щен. О преж­них его про­ступ­ках – больше ни слова. Не вспо­ми­найте больше о про­ступке, ибо за него уже расплатился.

8. Нельзя нака­зы­вать едой; сильно бить; обзы­вать бран­ными сло­вами; ста­вить надолго в угол; нака­зы­вать в пуб­лич­ном месте; повто­рять свои тре­бо­ва­ния мно­же­ство раз, «уси­ли­вая» их весо­мость кри­ком. Помните, что ваша несдер­жан­ность в нака­за­нии все­ляет нена­висть к тому, из-за чего нака­зы­вают; делает ребенка заби­тым и ничтож­ным; осво­бож­дает от угры­зе­ния сове­сти; впо­след­ствии такие дети дела­ются нечув­стви­тель­ными; нака­за­ние создает мораль­ного циника.

9. Очень часто нака­за­ние не исправ­ляет ребенка, а лишь пре­об­ра­жает его. Нака­за­ние вынуж­дает ребенка бояться поте­рять роди­тель­скую любовь. У нака­зан­ного ребенка раз­ви­ва­ется враж­деб­ное чув­ство к роди­те­лям. Частые нака­за­ния, так или иначе, побуж­дают ребенка оста­ваться инфан­тиль­ным.

10. Вопреки быту­ю­щему мне­нию, не стоит нака­зы­вать ребенка тру­до­те­ра­пией – после этого любая работа будет вос­при­ни­маться ребен­ком, как наказание.

11. Вни­ма­ние! Ребенка ни в коем слу­чае нельзя нака­зы­вать:

- когда он болеет;

- перед сном и сразу после сна;

- во время еды (это самое пря­мое попа­да­ние инфор­ма­ции, ребе­нок бук­вально “про­гла­ты­вает” нега­тив­ные сиг­налы; впо­след­ствии это может при­ве­сти к раз­ви­тию пси­хо­со­ма­ти­че­ских заболеваний);

- во время работы и игры;

- непо­сред­ственно после душев­ной или физи­че­ской травмы;

- когда ребе­нок искренне ста­ра­ется что — то сде­лать, но у него не получается;

- когда сам вос­пи­та­тель нахо­дится в пло­хом настроении.

Поощ­ре­ние

Поощ­ре­ние — это сво­его рода искус­ство вос­пи­та­ния. Оно может быть как «полез­ным», так и «вред­ным». Овла­деть этим искус­ством роди­те­лям помо­жет ряд неслож­ных пра­вил. Усвоив их, вы смо­жете избе­жать мно­гих ошибок.

1. Пре­уве­ли­чен­ную похвалу тот­час хочется «поста­вить на место», про­явить свою истин­ную натуру. Не раз­бра­сы­вай­тесь неза­слу­жен­ной похва­лой направо и налево, стре­мясь рас­по­ло­жить к себе ребенка. Мно­гие роди­тели рас­ска­зы­вают о том, что резуль­та­том таких неоправ­дан­ных похвал ста­но­ви­лось совер­шенно невы­но­си­мое пове­де­ние отпрыска. Роди­тели пожи­мали пле­чами, назы­вая это пара­док­сом. А про­ис­хо­дит вот что: дети чув­ствуют неис­крен­ность, пре­уве­ли­чен­ную похвалу тот­час хочется «поста­вить на место», про­явить свою истин­ную натуру. Ребе­нок, словно чув­ствуя сомне­ние, а такой ли он «чудес­ный, милый, неза­ме­ни­мый», пыта­ется опро­верг­нуть похвалу своим поведением.

Ребе­нок оце­нит искрен­нюю похвалу, и в сле­ду­ю­щий раз будет искренне рад сде­лать вам приятное.

Итак, если вы хотите похва­лить ребенка (допу­стим, за убран­ную ком­нату), не спе­шите вос­кли­цать «Ты мой помощ­ник, какой моло­дец!» Про­сто ска­жите с улыб­кой: «Ком­ната теперь чистая, так при­ятно зайти сюда». Поверьте, ребе­нок оце­нит, и в сле­ду­ю­щий раз будет искренне рад сде­лать вам приятное.

А если, допу­стим, вы хотите похва­лить его за кра­си­вый рису­нок, то не торо­пи­тесь с выво­дами вроде: «Ты у меня насто­я­щая худож­ница рас­тешь!» — ребе­нок может засо­мне­ваться или рас­стро­иться, если сле­ду­ю­щий рису­нок вый­дет не столь удачно. Лучше обра­тить вни­ма­ние на сам рису­нок, напри­мер: «Какой боль­шой дом ты нари­со­вала, вокруг столько ярких цве­тов, и про живот­ных не забыла. А дерево какое высо­кое — сколько яблок на нем!»

Нужно уметь так постро­ить свои ком­мен­та­рии, чтобы ребе­нок сам сде­лал выводы о своих спо­соб­но­стях. Напри­мер, если сын помог пере­дви­нуть вам тяже­лый шкаф, можно вме­сто слов «какой ты силь­ный», ска­зать о том, каким тяже­лым был шкаф, как непро­сто было его сдви­нуть, но вме­сте вы спра­ви­лись. Ребе­нок сам сде­лает выводы: «Зна­чит, я силь­ный, я нужен!»

Или, оце­нив спо­соб­но­сти ребенка в сти­хо­сло­же­нии, вме­сто «Ты будешь пре­крас­ным поэтом», лучше ска­жите ему: «Твое сти­хо­тво­ре­ние меня очень тронуло».

Ребе­нок дол­жен осо­зна­вать, что он сам спо­со­бен на мно­гое по своей при­роде, не при­ла­гая к этому осо­бых усилий.

2. Похвала должна быть направ­лена на посту­пок ребенка, а не на его лич­ность.

При­ме­рами вред­ных похвал могут быть такие: «Ты такая чудес­ная дочь!», «Ты насто­я­щий мамин помощ­ник!», «Ты такой доб­рый и отзыв­чи­вый, чтобы мы делали без тебя?» Ребе­нок может почув­ство­вать тре­вогу — ведь он далеко не такой иде­аль­ный, как о нем гово­рят. И здесь есть два вари­анта поведения.

Пер­вый: ско­рее всего, ребе­нок, не дожи­да­ясь «раз­об­ла­че­ния», сам будет дока­зы­вать свою «не столь иде­аль­ную» натуру пло­хим поведением.

Но воз­мо­жен и вто­рой вари­ант, когда ребе­нок сам пере­ста­нет быть искрен­ним и будет под­стра­и­ваться под похвалу и пред­по­чи­тать исклю­чи­тельно те ситу­а­ции, где можно покра­со­ваться только самой выгод­ной своей сто­ро­ной. А вни­мая бес­ко­неч­ным вос­кли­ца­ниям люб­ве­обиль­ных бабу­шек: «Какой заме­ча­тель­ный ребе­нок! Исклю­чи­тель­ные спо­соб­но­сти! Ну и умница!» — малыш рис­кует вырасти само­влюб­лен­ным эгоцентриком.

3. Не хва­лите ребенка за есте­ствен­ные вещи. Не делайте из его соци­аль­но­сти нечто необы­чай­ное. Это пра­вило очень хорошо рас­крыла пси­хо­те­ра­певт Жан Лед­лофф: «Если ребе­нок сде­лал что-то полез­ное, напри­мер, сам оделся, покор­мил собаку, сорвал букет поле­вых цве­тов, ничто не может его оби­деть больше, чем выра­же­ние удив­ле­ния его соци­аль­ным пове­де­нием. Вос­кли­ца­ния типа: «Ах, какая ты умница!», «Смотри, что он сма­сте­рил, да еще сам!» — под­ра­зу­ме­вают, что соци­аль­ность в ребенке неожи­данна, несвой­ственна и необычна». Ребе­нок дол­жен осо­зна­вать, что он сам спо­со­бен на мно­гое по своей при­роде, не при­ла­гая к этому осо­бых уси­лий. Так стоит ли сби­вать его с толку своей неумест­ной похвалой?

4. Не выра­жайте свое одоб­ре­ние в финан­со­вом экви­ва­ленте. Не сле­дует поощ­рять помощь по хозяй­ству или твор­че­скую дея­тель­ность малыша день­гами. Чело­век успешно зани­ма­ется тем, что выби­рает искренне, по внут­рен­ним моти­вам. Если же ребе­нок знает, что вслед за дей­ствием после­дует оплата, то в корне поме­няет харак­тер пове­де­ния — из «твор­че­ского дела­ния» его актив­ность пре­вра­тится в «зара­ба­ты­ва­ние денег».

5. В семьях, где несколько детей, роди­тели должны сле­дить, чтобы поощ­ре­ние одного ребенка не вызы­вало у осталь­ных чув­ства зави­сти или обиды. Поощ­ряя детей, роди­те­лям каж­дый раз сле­дует дей­ство­вать обду­манно и неторопливо.

6. Одно­значно исклю­чите метод поощ­ре­ния – кон­фет­кой и шоко­лад­кой. Дети, конечно очень любят пола­ко­миться, но созда­вать культ из еды и вос­пи­ты­вать чрез­мер­ный инте­рес к ней не стоит. Конечно, проще купить ребенку кон­фету, чем заняться с малы­шом. Проще, но далеко не лучше.

7. Поощ­ре­ние должно сле­до­вать за хоро­шим поступ­ком, а не обе­щаться зара­нее: «Сде­лай это, тогда полу­чишь вот это…» Ваш ребе­нок дол­жен научиться полу­чать удо­вле­тво­ре­ние от самого труда, а не ста­раться ради награды. Ведь в жизни не за каж­дым доб­рым дело сле­дует награда, и не надо при­учать малыша все­гда ожи­дать ее.

8. Учите сво­его ребенка быть бла­го­дар­ным за любые знаки вни­ма­ния, про­яв­лен­ные к нему, неза­ви­симо от суммы денег, затра­чен­ных на пода­рок. Если вашему ребенку дарят подарки, нико­гда не ана­ли­зи­руйте с ним их сто­и­мость и цен­ность, это может при­ве­сти к серьез­ным нрав­ствен­ным проблемам.

Ольга Ребе­щен­кова

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

15 комментариев

  • Ольга, 12.01.2019

    Спор­ная ста­тья на самом деле. Каж­дое утвер­жде­ние — не абсо­лют. Вос­пи­тать можно чело­века (осо­бенно это страшно у дево­чек), кото­рый всю жизнь будет “заслу­жи­вать” любовь-похвалу и нико­гда не пой­мет, что любят не за что-то, а про­сто так. 

    Ответить »
  • Дональд Трамп, 02.12.2016

    Я реши­тельно не реко­мен­дую при­ме­нять в обла­сти труда какие-либо поощ­ре­ния или нака­за­ния. Тру­до­вая задача и ее реше­ние должны сами по себе достав­лять ребенку такое удо­вле­тво­ре­ние, чтобы он испы­ты­вал радость. При­зна­ние его работы хоро­шей рабо­той должно быть луч­шей награ­дой за его труд . Такой же награ­дой будет для него ваше одоб­ре­ние его изоб­ре­та­тель­но­сти, его наход­чи­во­сти, его спо­со­бов работы.

    Ответить »
    • wella, 20.09.2017

      Гени­ально! Потому что все, на самом деле очень про­сто. Ведь ребенка надо так орга­ни­зо­вать и заин­те­ре­со­вать, чтобы он сам хотел трудиться.

      Раньше, когда были мно­го­дет­ные семьи, никто даже не мог поду­мать, что ему дадут за это денег. Слова бла­го­дар­но­сти — лучше денег. А у нас-то при­о­ри­теты поме­ня­лись… Увы, увы…

      Ответить »
  • Ангелина, 10.09.2016

    После про­чте­ния этой ста­тьи при­шло такое вос­по­ми­на­ние: не так давно встре­тила в интер­нет-изда­нии одной сред­ней школы рефе­рат школь­ницы 5‑го, если пра­вильно помню, класса. Рефе­рат был про флору одной рос­сий­ской мест­но­сти. После про­чте­ния рефе­рата стало понятно, что девочка лет 11-ти нашла в интер­нет-изда­ниях про­фес­си­о­наль­ные тек­сты о рас­ти­тель­но­сти места, где она живет, и соста­вила из этих тек­стов моза­ику. Все ли там пра­вильно? Навер­ное, да. Но там нет ничего от лица девочки 11-ти лет, там нет искрен­но­сти, дет­ского (а не наив­ного) взгляда. Там нет про росу на лепестке ромашки или сол­неч­ный луч на васильке; там нет про то, что “на неболь­шом участке луга в этом году выросла овся­ная опушка, при­ле­тели зяб­лики и появился ручей, кото­рого не было еще 2 года назад. А когда мы насту­пили в одну лож­бинку, то уви­дели там ежика с семей­ством. Ока­зы­ва­ется, у него темно-корич­не­вого цвета глаза”; там нет про кра­соту Божьего мира и радость, что этот луг нахо­дится на рас­сто­я­нии до 200 мет­ров от ее род­ной школы и там рядом стоит пасека. На лугу этом она не была или ей запре­тили писать о том, что она там уви­дела гла­зами 11-лет­него ребенка. Похоже, что так. На титуль­ном листе рефе­рата, испол­нен­ном в строго задан­ных учи­те­лем пара­мет­рах, кегль 14, отфор­ма­ти­ро­ван­ном, напи­сана ее фами­лия, имя, ука­зан номер класса, год, назва­ние поселка, рай­она; и зва­ние ее учи­теля. Но весь рефе­рат — это по сути работа науч­ного работ­ника, обу­ча­ю­ще­гося изу­чать мне­ния спе­ци­а­ли­стов из какой-то обла­сти зна­ний, труды кото­рых поре­ко­мен­до­вал ему про­фес­сор. Не знаю, может быть парал­лельно эта девочка напи­сала и сочи­не­ние про этот луг. Но если нет, тогда у под­рас­та­ю­щего поко­ле­ния, у школь­ни­ков, напрочь отби­ва­ется охота к сотвор­че­ству с Богом в буду­щем, а при­об­ре­та­ется навык к меха­нике испол­не­ния работы, где важ­нее шир­по­треб, ско­рость и коли­че­ство, а не инди­ви­ду­аль­ность, рас­суж­де­ние и каче­ство. “Всему свое время”. Забы­ваем мы это периодически.

    Ответить »
    • Ангелина, 10.09.2016

      А лет через 7–8 эта школь­ница уже вполне может сто­ять перед выбо­ром: как поощ­рять и нака­зы­вать сво­его ребенка? Твор­че­ски под­ходя к про­цессу вос­пи­та­ния или механически?

      Ответить »
  • Ангелина, 10.09.2016

    Неболь­шая просьба к пуб­ли­ку­ю­щим ста­тьи в интер­нет-изда­нии azbyka.ru : если у автора есть про­фес­сия (согласно зва­нию, диплому, мно­го­лет­ней прак­тике) просьба ука­зы­вать ее рядом с име­нем и фами­лией. Ста­тьи в этом интер­нет-изда­нии граж­дане раз­ных госу­дарств читают не только как роди­тели, род­ствен­ники, дру­зья, зна­ко­мые и соседи, про­хо­жие, но и как раз­ные спе­ци­а­ли­сты с целью почерп­нуть зна­ния, кото­рые могут стать полез­ными обще­ству граж­дан госу­дар­ства Рос­сия и дру­гих госу­дарств мира. То есть не в ком­мер­че­ских целях неко­то­рые спе­ци­а­ли­сты видят пра­виль­ным сослаться на этот источ­ник, а в обще­ственно-полез­ных, в науч­ных, при изу­че­нии учеб­ных дис­ци­плин в вузах, где тре­бу­ется ука­за­ние на то: кто поде­лился своим опы­том “И.Петров” или Иван Васи­лье­вич Пет­ров, пра­во­слав­ный хри­сти­а­нин, инже­нер-налад­чик, более 10 лет изу­ча­ю­щий пра­во­слав­ную куль­туру и пси­хо­ло­гию, 4 года рабо­та­ю­щий по сов­ме­сти­тель­ству в цен­тре соци­аль­ной помощи обез­до­лен­ным людям; отец 3‑х детей, самому малень­кому из кото­рых 9 меся­цев от выхода на свет Божий из утробы матери.

    Ответить »
  • sokol, 15.06.2016

    “Однако, совсем без нака­за­ния, к сожа­ле­нию, обой­тись не полу­чится.” Если любить ребенка ‚то все­гда можно обой­тись без нака­за­ний! “Нельзя нака­зы­вать едой; сильно бить;” Автор, Вы в своем уме? Ребенка вообще нельзя бить, ни как нельзя, ни сильно ни слабо! “Нака­за­ние не должно вре­дить здо­ро­вью – ни физи­че­скому, ни пси­хи­че­скому” Любое нака­за­ние вре­дит здо­ро­вью! С ребен­ком нужно вести беседу так, чтоб он пони­мал слова и их значение!Любое нака­за­ние это метр про­па­сти между роди­те­лями и ребен­ком и через годы эти метры пре­вра­ща­ются в километры!Поощрения все­гда, даже если что ‑то не пра­вильно сде­лал, все равно поощ­рять нужно, чтоб не отбить жела­ние хоть что- то делать, учиться, читать и пр.

    Ответить »
    • антон, 10.09.2016

      сокол, вы не правы. Я бы объ­яс­нил почему но не хочется всту­пать в поле­мику. я счи­таю ста­тья очень полез­ная и в ней я узнал неко­то­рых своих род­ствен­ни­ков, как с луч­шей сто­роны так и с худшей.

      Ответить »
    • Сергей, 31.01.2018

      При­вет . Сокол . По вашим поня­тиям видно что вы не готовы любить своих детей. В ста­тье гово­рится что не в гневе наказывать,и не с ходу за пер­вое непо­слу­ша­ние ‚надо пре­ду­пре­дить потом пого­во­рить ‚а потом розга ‚но не в коем слу­чаи не рукой.Рукой надо лас­кать .Нормы правда надо ста­вить вер­ные ‚а чтобы ребё­нок их знал надо обсуж­дать вме­сте .  А то мно­гие роди­тели ничего не объ­яс­няют детям ‚но зато рявк­нуть аж бегом “ты что не зна­ешь как это делать” что то в этом роде .А потом гово­рим о кило­мет­рах  дети ждут вни­ма­ния, а его нет деньги  ‚интер­нет , работа…

      Ответить »
  • Анастасия, 29.09.2015

    Пло­хая ста­тья. Как НЕ НАКАЗЫВАТЬ уже много раз гово­ри­лось. А как НАДО НАКАЗЫВАТЬ — в этой ста­тье ни слова.

    Ответить »
  • Тэд, 11.09.2015

    Очень жаль, что мои роди­тели 20 лет назад не про­чи­тали эту статью.

    Ответить »
  • Ольга, 05.04.2015

    Помо­гает, Честно!

    Ответить »
  • Ольга, 18.02.2015

    Спа­сибо, весьма полез­ная статья! =)

    Ответить »
  • elena, 19.09.2014

    Супер попро­буем!

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки