Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Ирина Рахимова</span>

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться
Психолог Ирина Рахимова

(3 голоса5.0 из 5)

При­чи­ны раз­во­дов, измен, рас­ста­ва­ний, как пра­ви­ло, в том, что мы отда­ем свои отно­ше­ния на волю чувств, счи­тая чув­ства чем-то незыб­ле­мым. Но чув­ства – они как пого­да, то осла­бе­ва­ют, то уси­ли­ва­ют­ся. А мы, как море­пла­ва­те­ли, долж­ны вести свой корабль к наме­чен­ной цели, несмот­ря на все бури и шти­ли. Мы зара­нее долж­ны быть гото­вы к тому, что чув­ства могут осла­бе­вать, и нам при­дет­ся под­дер­жи­вать, подо­гре­вать их. И пом­нить, что после дож­ди­ка быва­ет солнце.

Если чело­век не зна­ет это­го, то пер­вый же дож­дик он может вос­при­нять как тра­ге­дию: «Всё кон­че­но! Всё кон­че­но!» А ещё ниче­го не кон­че­но. Любовь нико­гда не кон­ча­ет­ся, по апо­сто­лу Пав­лу. Насто­я­щая любовь все­гда нахо­дит­ся в раз­ви­тии, ее ста­но­вит­ся всё боль­ше и боль­ше. Извест­ны ста­дии люб­ви. Начи­на­ясь со страст­ной влюб­лен­но­сти, она, если чело­век пра­виль­но настро­ен и тру­дит­ся, посте­пен­но воз­вы­ша­ет­ся, ста­но­вит­ся глуб­же и сильнее.

Этот пра­виль­ный настрой я бы опре­де­ли­ла одним сло­вом – «вер­ность». Нуж­но быть вер­ны­ми друг дру­гу, несмот­ря ни на какие обсто­я­тель­ства. Это как стер­жень. Если мы ста­ра­ем­ся быть вер­ны­ми, мы ценой боль­ших уси­лий пре­одо­ле­ва­ем все пре­пят­ствия, кото­рые неиз­беж­ны на пути люб­ви. И вся наша жизнь при этом идет по нарас­та­ю­щей, оба чело­ве­ка дви­жут­ся по пути к совершенству.

Если же у чело­ве­ка нет это­го стерж­ня, нет пра­виль­ной систе­мы цен­но­стей, то он не раз­ви­ва­ет­ся. У него один за дру­гим сме­ня­ют­ся «объ­ек­ты влюб­лен­но­сти», и каж­дый раз шан­сы встре­тить насто­я­щую, един­ствен­ную любовь умень­ша­ют­ся. Чело­век раз­ру­ша­ет само­го себя и, есте­ствен­но, окру­жа­ю­щих. Если мы, созна­тель­но или по воле чувств, свя­за­ли свою жизнь с таким чело­ве­ком, то весь труд по сохра­не­нию люб­ви ложит­ся на наши пле­чи. И нуж­но решить для себя – гото­вы ли мы нести эту тяжесть всю свою жизнь?

В одной Еван­гель­ской прит­че гово­рит­ся о том, что чело­ве­ку, при­сту­па­ю­ще­му к стро­и­тель­ству зда­ния, необ­хо­ди­мо взве­сить свои силы, что­бы в слу­чае неуда­чи не посме­я­лись окру­жа­ю­щие люди.

Необ­хо­ди­мость пла­ни­ро­ва­ния буду­щей сов­мест­ной жиз­ни по пред­ва­ри­тель­ной моде­ли обу­слав­ли­ва­ет успеш­ность про­ек­та. Акцен­ты, рас­став­лен­ные в пери­од добрач­ных отно­ше­ний, и бес­ком­про­мисс­ное отно­ше­ние к себе на пути к постав­лен­ным целям будут укреп­лять в пре­одо­ле­нии жиз­нен­ных испы­та­ний. Семья долж­на стать целью и смыс­лом жизни.

Модель семьи вклю­ча­ет в себя дол­го­вре­мен­ные и крат­ко­вре­мен­ные цели и зада­чи. Одной из глав­ных дол­го­вре­мен­ных целей явля­ет­ся непре­мен­ное усло­вие счи­тать сво­е­го избран­ни­ка един­ствен­ным до кон­ца жиз­ни, даро­ван­ным Богом союз­ни­ком. Нане­сти на скри­жа­ли серд­ца эти заруб­ки, и в момен­ты труд­ных жиз­нен­ных ситу­а­ций вспо­ми­нать о дан­ных себе обе­тах. А отго­вор­ки подоб­ные той, к кото­рой часто при­бе­га­ют люди, встре­тив­шись с труд­но­стя­ми: «Может, это не любовь?», «Мы не пара?», «Харак­те­ра­ми не сошлись?», «Может, не моя поло­вин­ка?» и мно­гое дру­гое – счи­тать про­сто соб­ствен­ной сла­бо­стью, неспо­соб­но­стью стро­ить глу­бо­кие чело­ве­че­ские отношения.

Если мы ищем дей­стви­тель­но проч­ных, гар­мо­нич­ных отно­ше­ний, мы сами долж­ны изме­нить свой взгляд на буду­ще­го избран­ни­ка. И зача­стую, изме­нить­ся сами. Отно­ше­ния любя­щих людей – это не толь­ко дары, но и жерт­вы. Что­бы узнать, спо­со­бен ли чело­век жерт­во­вать собой, сво­и­ми жела­ни­я­ми, сво­им вре­ме­нем, луч­ше все­го попы­тать­ся при­влечь его к како­му-то соци­аль­но­му слу­же­нию. Помо­щи боль­ным, бед­ным, сиро­там. При этом вы и себя узна­е­те луч­ше. Ска­же­те, это слож­но? Да, это труд, но и радость. Так же как и любовь. Сохра­нить любовь еще слож­нее. Но это – глав­ное дело всей чело­ве­че­ской жиз­ни, ради него сто­ит потрудиться.

Посмот­ри­те на семью сво­е­го избран­ни­ка. Рань­ше ведь никто не давал согла­сия на брак, не рас­смот­рев, какая семья у тво­е­го жени­ха или неве­сты – пол­ная ли она, какие в ней отно­ше­ния, как ведет­ся хозяй­ство, тру­до­лю­би­вый ли чело­век. И с уче­том это­го уже при­ме­ря­ли к себе, смот­ре­ли, «по Сень­ке ли шапка».

Гово­рят, что креп­кую семью может создать чело­век, кото­рый уме­ет дру­жить. Если он уме­ет стро­ить креп­кие дру­же­ские отно­ше­ния, то про­ис­хо­дит пере­нос этих навы­ков в семью. Ведь друж­ба тоже про­ве­ря­ет­ся испы­та­ни­я­ми, каки­ми-то мело­ча­ми, вре­ме­нем. Если в этих испы­та­ни­ях чело­век под­став­ля­ет дру­гу свое пле­чо, не ухо­дит в какой-то труд­ный момент, хра­нит твои сокро­вен­ные тай­ны, вот это надеж­ный чело­век, на кото­ро­го мож­но положиться.

Очень важ­но сфор­му­ли­ро­вать для себя, чего мы ожи­да­ем от буду­ще­го супру­га. Дол­жен ли он рабо­тать, насколь­ко высо­кий доход иметь, какие инте­ре­сы у него долж­ны быть, дол­жен ли он хотеть иметь мно­го детей, дол­жен ли уде­лять мно­го вре­ме­ни вос­пи­та­нию детей. И обо всём этом нуж­но обя­за­тель­но гово­рить со сво­им избран­ни­ком! Каж­дый из этих момен­тов очень силь­но ска­жет­ся потом, так как имен­но из них состо­ит семей­ная жизнь. Боль­шин­ство бра­ков рас­па­да­ет­ся в пер­вые 1–2 года, пото­му что покро­вы наше­го иде­а­ли­сти­че­ско­го вос­при­я­тия друг дру­га быст­ро спа­да­ют, начи­на­ет­ся реаль­ная жизнь. И часто ока­зы­ва­ет­ся, что у нас были одни ожи­да­ния, а у наше­го супру­га – дру­гие. И начи­на­ют­ся очень серьез­ные столк­но­ве­ния, кото­рые дале­ко не все спо­соб­ны выдер­жать. Тако­го бы не слу­чи­лось, если бы люди зара­нее обсу­ди­ли друг с дру­гом все эти вопросы.

Зада­вай­те, зада­вай­те вопро­сы! Как гово­рил Ари­сто­тель, что­бы успеш­но решить зада­чу, нуж­но пра­виль­но поста­вить вопро­сы. И если всё-таки ока­жет­ся, что по каким-то вопро­сам вы не сов­па­да­е­те, потом будет мень­ше недо­ра­зу­ме­ний. А если в про­цес­се этих обсуж­де­ний выяс­нит­ся боль­шая раз­ни­ца во взгля­дах с воз­мож­ным избран­ни­ком, то, ско­рее все­го, он уйдет. И пусть уходит!

И всё-таки, даже если выбор без­оши­бо­чен, ника­ких гаран­тий буду­щей без­об­лач­ной жиз­ни никто не даст. Сей­час настоль­ко утра­че­ны те тра­ди­ции, кото­рые лежат в осно­ве семьи, что любя­щие семьи ста­ли счаст­ли­вым исклю­че­ни­ем, ред­ко­стью. Эти тра­ди­ции – вера в Бога, рели­ги­оз­ное отно­ше­ние к бра­ку, мно­го­дет­ность, гла­вен­ство муж­чи­ны. Даже пра­во­слав­ным супру­гам, кото­рые всё это пони­ма­ют, труд­но под­дер­жи­вать такой уклад, пото­му что ска­зы­ва­ет­ся 80-лет­нее без­ду­хов­ное вос­пи­та­ние, и жена часто непро­из­воль­но кон­ку­ри­ру­ет с мужем за лидер­скую пози­цию, ищет твор­че­ской само­ре­а­ли­за­ции. А муж­чи­на не уме­ет отста­и­вать свою муж­скую роль. Хотя такое рас­пре­де­ле­ние ролей зало­же­но даже в мета­бо­ли­че­ских про­цес­сах муж­ско­го и жен­ско­го орга­низ­ма – муж­ские про­цес­сы направ­ле­ны на осво­е­ние внеш­ней сре­ды, а жен­ские – на сохра­не­ние все­го внут­ри себя. Воз­ни­ка­ет дис­гар­мо­ния, кон­флик­ты, новые про­бо­и­ны в кораб­ле любви…

Влюб­лен­ность – поверх­ност­ное чув­ство, кото­рое в прин­ци­пе не быва­ет дли­тель­ным. Любовь же про­ве­ря­ет­ся года­ми. Счи­та­ет­ся, что 10–15 лет – это тот рубеж, когда мы пони­ма­ем, что этот чело­век тебя не бро­сит, не пре­даст, ему мож­но верить как само­му себе. Про­ис­хо­дит сли­я­ние двух людей на всех уров­нях – на физи­че­ском, душев­ном и духов­ном. Они дей­стви­тель­но ста­но­вят­ся одним целым.

Поэто­му, что­бы сохра­нить отно­ше­ния, вер­нуть любовь, нуж­но не тре­бо­вать от дру­го­го, а само­му ста­рать­ся быть чело­веч­ным – вер­ным, любя­щим, тер­пи­мым, несмот­ря ни на что.

Пси­хо­лог Ири­на Рахимова

Источ­ник: Пережить.ру

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки