Апостол Павел: истинная любовь не мыслит зла<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Владимир Хулап</span>

Апостол Павел: истинная любовь не мыслит зла
Протоиерей Владимир Хулап

(1 голос5.0 из 5)

Не сек­рет, что мыс­ли во мно­гом опре­де­ля­ют нашу жизнь. Как, по сло­ву апо­сто­ла Пав­ла, любить и не мыс­лить зла, то есть не пом­нить все­го пло­хо­го сво­им супру­гам? Вдум­чи­вый  ответ на этот  духов­ный  вопрос помо­жет спа­сти мно­гие семей­ные союзы.

Про­дол­жая тему глав­ных посту­ла­тов уче­ния о люб­ви в посла­ни­ях апо­сто­ла Пав­ла, пере­да­ча «Сло­во» (Санкт-Петер­бург) пра­во­слав­но­го теле­ка­на­ла «Союз» сно­ва при­гла­си­ла в сту­дию про­то­и­е­рея Вла­ди­ми­ра Хула­па. Отец Вла­ди­мир – док­тор бого­сло­вия, про­рек­тор по учеб­ной рабо­те Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной Академии.

«Если я гово­рю язы­ка­ми чело­ве­че­ски­ми и ангель­ски­ми, а люб­ви не имею, то я – медь зве­ня­щая или ким­вал зву­ча­щий. Если имею дар про­ро­че­ства, и знаю все тай­ны, и имею вся­кое позна­ние и всю веру, так что могу и горы пере­став­лять, а не имею люб­ви, – то я ничто. 

И если я раз­дам все име­ние моё и отдам тело моё на сожже­ние, а люб­ви не имею, нет мне в том ника­кой пользы. 

Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, любовь не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине; все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, все переносит. 

Любовь нико­гда не пере­ста­ёт, хотя и про­ро­че­ства пре­кра­тят­ся, и язы­ки умолк­нут, и зна­ние упразд­нит­ся» (1 Кор. 13:1-8).

– В наших про­шлых пере­да­чах мы разо­бра­ли 12 качеств люб­ви, о кото­рых гово­рит апо­стол Павел: любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, не пре­воз­но­сит­ся… И все они, как ока­за­лось, очень акту­аль­ны для семей­ной жизни. 

Отец Вла­ди­мир, сегод­ня мы про­дол­жим раз­би­рать 13 гла­ву Пер­во­го посла­ния хри­сти­а­нам Корин­фа апо­сто­ла Пав­ла. В ней ска­за­но, что любовь не мыс­лит зла. О  чём идёт речь?

xaff4ac7e b9c8 4087 97dd 7b557b262520 640x427.jpeg.pagespeed.ic .upa6qxcyth - Апостол Павел: истинная любовь не мыслит зла– Если тра­ди­ци­он­но взгля­нуть на гре­че­ский текст Посла­ния, то исполь­зу­е­мый здесь гла­гол «мыс­лить» взят из бух­гал­тер­ской сферы.

То есть он  бук­валь­но озна­ча­ет «скру­пу­лёз­но запи­сы­вать и фик­си­ро­вать» какие-то отри­ца­тель­ные моменты.

Дей­стви­тель­но, если мы посмот­рим на семей­ную жизнь и на жизнь вооб­ще, то пой­мём: то, как чело­век смот­рит на окру­жа­ю­щий мир,  мно­гое реша­ет. Тем самым, вся его жизнь опре­де­ля­ет­ся его мыслями. 

Клас­си­че­ский при­мер, когда пче­ла на лет­нем поле видит цве­ты, источ­ник для мёда, для нек­та­ра, а муха видит на том же самом поле нечи­сто­ты. И это серьёз­ный при­зыв к тому, что­бы заду­мать­ся о роли мыс­ли в жиз­ни чело­ве­ка, и мыс­ли, в том чис­ле, и в наших семьях, и в наших хри­сти­ан­ских браках.

Хри­сти­ан­ство гово­рит о том, что и грех, и доб­ро­де­те­ли начи­на­ют­ся в мыс­ли. Любая мысль, кото­рая при­хо­дит на ум чело­ве­ку, может быть источ­ни­ком искушения. 

Если он с ней заиг­ры­ва­ет, если эта мысль нега­тив­ная, отри­ца­тель­ная, и если начи­на­ет­ся уже некое соче­та­ние, как гово­рят свя­тые отцы, с этой мыс­лью, то чело­век уже начи­на­ет всту­пать в какой-то внут­рен­ний диа­лог. Затем этот диа­лог неред­ко наби­ра­ет обо­ро­ты, и затем уже вот эта мысль пере­хо­дит в некое кон­крет­ное дело, то есть уже в дело греха.

И то же самое мож­но ска­зать о мыс­ли положительной.

Когда при­хо­дят какие-то нега­тив­ные помыш­ле­ния, мы можем их убрать или заме­стить, пред­ло­жив на их место что-то дру­гое, что-то хоро­шее, пози­тив­ное. Этот же свя­то­оте­че­ский аске­ти­че­ский рецепт  вполне при­ме­ним и к браку. 

Пото­му что очень часто супру­ги, может быть, даже не осо­зна­вая это­го, ведут счёт толь­ко каким-то нега­тив­ным момен­там. Про­шёл день, или неде­ля, или месяц, и супруг или супру­га запо­ми­на­ет, в голо­ве откла­ды­ва­ет толь­ко что-то пло­хое: ты опять сде­лал что-то не так, ты опять посту­пил не таким обра­зом, как мне хоте­лось бы, ты не выпол­нил обе­ща­ния, и так далее.

И тем самым созда­ёт­ся совер­шен­но лож­ный, одно­сто­рон­ний образ чело­ве­ка, образ нега­тив­ный. И поэто­му, когда начи­на­ют­ся какие-то супру­же­ские кон­флик­ты, обви­ня­ю­щие друг дру­га диа­ло­ги, супру­ги неред­ко исполь­зу­ют сло­ва: ты все­гда дела­ешь так, ты все­гда так посту­па­ешь, ты неис­пра­вим, и так далее.

И сам чело­век ока­зы­ва­ет­ся в некой ловуш­ке, посколь­ку такие обид­ные вещи, непри­ят­ные вещи вдвойне или втройне непри­ят­нее услы­шать от само­го близ­ко­го чело­ве­ка, от того, с кем я живу всю жизнь, или хотел, по край­ней мере, про­жить всю жизнь, с тем, кому я отдаю все свои силы и энергию.

И осо­бо чув­стви­тель­ны­ми в этом отно­ше­нии, мне кажет­ся, ока­зы­ва­ют­ся дети. Когда ребён­ку с мла­дых ног­тей гово­рят, что ты неря­ха, ты опять не пра­виль­но сде­лал домаш­нее зада­ние, – у чело­ве­ка воз­ни­ка­ет такое ощу­ще­ние, что его поме­ща­ют в рамки.

Он как некое такое под­опыт­ное живот­ное, кото­рое поме­ща­ют в клет­ку, и эту клет­ку мы сами созда­ём для самых близ­ких себе людей. И  потом удив­ля­ем­ся тому, поче­му эти люди живут по тем схе­мам, кото­рые мы им воль­но или неволь­но дали в каче­стве воз­мож­но­го сце­на­рия их существования.

Сло­ва апо­сто­ла Пав­ла, если их при­ме­нить по отно­ше­нию к хри­сти­ан­ско­му бра­ку, при­зы­ва­ют нас к радост­но­му, пози­тив­но­му виде­нию сво­е­го бра­ка. К тому, что­бы видеть в сво­ём супру­ге, в сво­их детях самые луч­шие каче­ства. Но это не озна­ча­ет, что мы долж­ны закры­вать гла­за на какие-то проблемы. 

Это не озна­ча­ет пол­ное попу­сти­тель­ство, некое без­от­вет­ствен­ное отно­ше­ние к нашим близким.

Когда мы всту­па­ли в брак, когда мы с этим чело­ве­ком реша­ли вме­сте идти по жиз­ни, мы же виде­ли в нем какие-то заме­ча­тель­ные пре­крас­ные каче­ства, и поэто­му важ­но попы­тать­ся уви­деть эти каче­ства сей­час. Уви­деть сво­е­го супру­га теми гла­за­ми, каки­ми я видел его или её 10–15-20 лет назад, когда мы начи­на­ли вот это сов­мест­ное шествие по жизни.

У кого-то есть семей­ная бли­зо­ру­кость, у кого-то – семей­ная даль­но­зор­кость, и это тре­бу­ет кор­рек­ции. И если  мы под­бе­рём пра­виль­ные очки, то смо­жем хоро­шо видеть.

Если очка­ми, через кото­рые мы смот­рим на наших ближ­них, будет Еван­ге­лие, будет Хри­стос, то, дей­стви­тель­но, мы за недо­стат­ка­ми все­гда смо­жем уви­деть глу­бин­ное ядро чело­ве­ка, кото­рый нико­им обра­зом не менее ценен не толь­ко для меня, но и для Бога. 

И тогда дей­стви­тель­но, если мы гово­рим о том, что в ближ­нем мы встре­ча­ем Хри­ста, то, пожа­луй­ста, у нас в каж­дом бра­ке есть воз­мож­ность стать вот этой малой цер­ко­вью, ведь хри­сти­ан­ство так и назы­ва­ет хри­сти­ан­скую семью, – встре­чать­ся со Хри­стом, встре­чать­ся с Богом через моих ближ­них, еже­днев­ном слу­же­нии им.

– Далее мы чита­ем, что любовь не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине. О какой истине здесь сказано?

– Мне кажет­ся, при­ме­няя эти сло­ва апо­сто­ла Пав­ла к семей­ной жиз­ни, преж­де все­го речь идёт о правде.

Насто­я­щая креп­кая искрен­няя семья долж­на стро­ить­ся на прав­ди­вых отно­ше­ни­ях, и здесь не долж­но быть обма­на, не долж­но быть фаль­ши, не долж­но быть лжи в самых даже неболь­ших изна­чаль­ных проявлениях. 

В Еван­ге­лии мы чита­ем о том, что вер­ный в малом верен в боль­шом, и наобо­рот. Соот­вет­ствен­но, если есть вот это прав­да, если есть вот это дове­рие и вер­ность в каких-то эле­мен­тар­ных повсе­днев­ных вещах меж­ду супру­га­ми, то мож­но гово­рить о том, что эта прав­да, эта исти­на будет рас­про­стра­нять­ся на все сто­ро­ны вот это­го счаст­ли­во­го брака.

Ведь, дей­стви­тель­но, неред­ко какие-то тяжё­лые и неиз­ле­чи­мые диа­гно­зы семей­ной жиз­ни, при­во­дя­щие к раз­во­ду, изме­ны или какие-то зави­си­мо­сти супру­га или обо­их супру­гов в бра­ке вызва­ны неболь­шой ложью на эле­мен­тар­ном началь­ном уровне. 

Муж ска­зал жене, что нуж­но задер­жать­ся на рабо­те, у меня там дела. А на самом деле он зани­ма­ет­ся чем-то дру­гим – в луч­шем слу­чае с дру­зья­ми, а в худ­шем слу­чае зани­ма­ет­ся чем-то, что его брак разрушает.

Дове­рия у жены нет, начи­на­ет­ся рев­ность – и начи­на­ет­ся вот этот круг вза­им­но­го недо­ве­рия, вза­им­ной неправ­ды, вза­им­ной лжи, вза­им­ных уко­ров и так далее.

И поэто­му каж­дый супруг дол­жен здесь начать с само­го себя: быть прав­ди­вым, быть чест­ным, быть искрен­ним с самым близ­ким для него чело­ве­ком. И дей­стви­тель­но, у это­го чело­ве­ка есть пра­во на эту прав­ду и на эту искренность.

Если чело­век согла­сил­ся со мной жить всю жизнь, если он согла­сил­ся раз­де­лить со мной все самые раз­ные сто­ро­ны  и эта­пы сво­е­го чело­ве­че­ско­го бытия, то есть он отда­ёт мне вре­мя, он отда­ёт мне всю свою жизнь, то этот чело­век име­ет пра­во на то, что­бы я был прав­див с ним. 

И вот этой лжи, конеч­но, в бра­ке быть не долж­но. А если мы гово­рим о бра­ке хри­сти­ан­ском, то исти­на для хри­сти­ан – это Хри­стос, исти­на для хри­сти­ан – это Еван­ге­лие. И поэто­му вот эта радость об истине – это радость не про­сто о том, что супру­ги мир­но живут, или они хоро­шо про­во­дят вме­сте вре­мя, или у них есть квар­ти­ра, дача, дети ходят в хоро­шую школу.

Вот этот гре­че­ский гла­гол радо­вать­ся –  «хай­ре» – мы встре­ча­ем в Еван­ге­лии очень часто и в запо­ве­дях бла­жен­ства, и в дру­гих местах, и мы видим, что неред­ко апо­стол Павел пишет хри­сти­а­нам: радуй­тесь, нахо­дясь в тем­ни­це, нахо­дясь в тюрь­ме. Эта радость совер­шен­но дру­го­го каче­ства, она не зави­сит от каких-то внеш­них условий.

Неред­ко мы счи­та­ем, что радость, сча­стье дости­га­ют­ся толь­ко тогда, когда мы дости­га­ем осу­ществ­ле­ния выпол­не­ния неких сво­их жела­ний и неко­е­го сво­е­го виде­ния того, как долж­на выгля­деть наша семья, наша квар­ти­ра, наша рабо­та, наша зар­пла­та. Но эта радость быст­ро появ­ля­ет­ся и точ­но так же быст­ро уходит.

Доста­точ­но посмот­реть, как раду­ем­ся мы ино­гда, подоб­но ребён­ку, новой игруш­ке, ново­му гад­же­ту, новой вещи, но про­хо­дит несколь­ко дней или недель, и мы уже о ней забы­ва­ем, хотим чего-то ново­го. И поэто­му вот эта пого­ня за зем­ной радо­стью, вот такой при­зем­лён­ной радо­стью, нико­гда не закончится.

Речь идёт о том, что радость насто­я­щая дости­га­ет­ся толь­ко тогда, когда супру­ги стре­мят­ся к истине. К истине, к сов­мест­ной прав­де, к прав­де с Богом, к прав­де в отно­ше­ни­ях друг с другом. 

И если такая исти­на в их бра­ке суще­ству­ет, или, по край­ней мере, они стре­мят­ся её реа­ли­зо­вать, то такой брак может достичь истин­но­го сча­стья, кото­рое нико­им обра­зом не зави­сит от внеш­них обстоятельств. 

В таком бра­ке, как бы тяже­ло ни было супру­гам, какие бы испы­та­ния Гос­подь им ни посы­лал, они раду­ют­ся. Они раду­ют­ся в скор­бях, они раду­ют­ся в испы­та­ни­ях, посколь­ку они нашли исти­ну, посколь­ку каж­дый из них раз­де­ля­ет эту исти­ну, и это исти­на не про­сто чело­ве­че­ская, но она явля­ет­ся Богооткровенной.

А эта исти­на и есть то, что явля­ет­ся неким внут­рен­ним камер­то­ном наше­го чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния. Если наша душа, моя душа и душа нашей семьи настро­е­ны по вот это­му камер­то­ну Боже­ствен­ной исти­ны, насту­па­ет насто­я­щая радость и насто­я­щее семей­ное счастье.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки