Главные принципы правильного брака

Главные принципы правильного брака

(10 голосов5.0 из 5)
Оглав­ле­ние

Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии для «Азбу­ки супружества».

* В тек­сте для удоб­ства исполь­зу­ет­ся сло­во «супруг» в муж­ском роде, одна­ко это сло­во обо­зна­ча­ет и мужа, и жену, в смыс­ле – чело­век, с кото­рым суще­ству­ют брач­ные отношения.

Построение семьи по образу малой Церкви

Всту­пив­шие в брак муж­чи­на и жен­щи­на – это уже не про­сто два раз­ных чело­ве­ка, живу­щих под одной кры­шей, а нечто боль­шее. Иде­аль­ная хри­сти­ан­ская семья – это уди­ви­тель­ное един­ство двух людей, во гла­ве кото­рых и сре­ди кото­рых Сам Гос­подь Иисус Хри­стос. Един­ство это опи­сы­ва­ет­ся сло­ва­ми Свя­щен­но­го Писа­ния: «оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью» (Мф.19:5).

Еди­не­ние меж­ду супру­га­ми царит и на физи­че­ском уровне, и на духов­ном. Един­ство плот­ское дости­га­ет­ся их вер­но­стью друг дру­гу. Един­ство же духов­ное опре­де­ля­ет апо­стол Павел: «Муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем. Мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее» (Еф.5:23–25).

Поэто­му пра­во­слав­ную семью часто име­ну­ют малой Цер­ко­вью, где муж – носи­тель обра­за Хри­ста, а жена несет образ Церк­ви. Рож­ден­ные в таком сою­зе дети – это новые чле­ны малой Церк­ви, кото­рые через при­ня­тие Свя­то­го Кре­ще­ния ста­но­вят­ся чле­на­ми Церк­ви Христовой.

Для того, что­бы муж и жена мог­ли хра­нить любовь, быть еди­ны­ми душой и телом, им в Таин­стве вен­ча­ния пре­по­да­ют­ся Боже­ствен­ное бла­го­сло­ве­ние и бла­го­дать. Одна­ко, это не дела­ет семью счаст­ли­вой «авто­ма­ти­че­ски», без воли и усер­дия самих супру­гов. Толь­ко в сора­бот­ни­че­стве с Богом, когда сам чело­век стре­мит­ся ко Хри­сту и пред­при­ни­ма­ет уси­лия, что­бы прой­ти непро­стой путь спа­се­ния, а так­же готов помо­гать спа­стись сво­е­му мужу или жене, созда­ют­ся те отно­ше­ния, кото­рые мож­но назвать насто­я­щей хри­сти­ан­ской семьей.

«Брак име­ет место толь­ко там, где есть любовь и готов­ность отдать себя друг дру­гу до кон­ца, навеч­но, где есть готов­ность к подви­гу само­от­вер­жен­ной люб­ви; толь­ко такую любовь и при­зна­ет Цер­ковь насто­я­щей любо­вью» (про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Воробьев).

Важ­ней­ши­ми свой­ства­ми бла­го­по­луч­ной семьи во всей пол­но­те хри­сти­ан­ской жиз­ни явля­ют­ся любовь, жизнь в соот­вет­ствии с запо­ве­дя­ми Божи­и­ми, духов­ные тру­ды обо­их супру­гов с непре­мен­ным освя­ще­ни­ем бра­ка в Таин­стве вен­ча­ния. Жиз­нен­ная зада­ча заклю­чив­ших брак хри­сти­ан – любить друг дру­га и спа­сать­ся. В такой семье супру­ги и сами ста­ра­ют­ся жить доб­ро­де­тель­но, и детей вос­пи­ты­ва­ют в пра­во­слав­ной вере.

С житей­ской точ­ки зре­ния, созда­ние семьи и выстра­и­ва­ние семей­ной жиз­ни долж­ны осу­ществ­лять­ся разум­но, или, как гово­рят пси­хо­ло­ги, кон­струк­тив­но: с ори­ен­ти­ром на здра­вый смысл, осо­знан­но. При этом супру­ги не под­да­ют­ся нега­тив­ным эмо­ци­ям, а дей­ству­ют во бла­го друг дру­га и семьи в целом.

Сохра­нить или улуч­шить здо­ро­вье семьи помо­жет соблю­де­ние неко­то­рых прин­ци­пов. И начи­на­ет­ся созда­ние семьи еще с эта­па выбо­ра буду­ще­го мужа или жены.

Разумный подход к выбору супруга

Для созда­ния бла­го­по­луч­ной семьи, поми­мо влюб­лен­но­сти, в отно­ше­ни­ях долж­ны быть еще и дру­гие пози­тив­ные сто­ро­ны: общие инте­ре­сы, ува­же­ние, един­ство в клю­че­вых миро­воз­зрен­че­ских вопро­сах. Бра­ки, осно­ван­ные исклю­чи­тель­но на любов­ной стра­сти, обыч­но недол­го­веч­ны. После завер­ше­ния есте­ствен­но­го для люб­ви пери­о­да иде­а­ли­за­ции, супру­ги вста­ют лицом к лицу с реаль­но­стью. И если их жиз­нен­ные уста­нов­ки слиш­ком раз­нят­ся, то семья с боль­шой веро­ят­но­стью рас­па­дет­ся по при­чине «несов­ме­сти­мость харак­те­ров» (самая частая при­чи­на раз­во­дов вку­пе с изме­на­ми). Поэто­му для созда­ния бла­го­по­луч­ной семьи надо учи­ты­вать самые раз­ные обстоятельства.

Жизненные ценности

В первую оче­редь, надо срав­нить «жиз­не­об­ра­зу­ю­щие» прин­ци­пы – соб­ствен­ные и пред­по­ла­га­е­мо­го супру­га: взгля­ды на семью в целом, на дето­рож­де­ние, пред­став­ле­ния о целях и смыс­ле жиз­ни, отно­ше­ние к рели­гии вооб­ще и соб­ствен­ную рели­ги­оз­ность каж­до­го из пары. Зна­чи­тель­ные рас­хож­де­ния в столь важ­ных вопро­сах спо­соб­ны не толь­ко силь­но услож­нить семей­ную жизнь, но и стать раз­ру­ши­тель­ны­ми для брака.

Раз­ли­чия «про­стых» жиз­нен­ных цен­но­стей тоже нель­зя игно­ри­ро­вать. Напри­мер, если девуш­ка не одоб­ря­ет регу­ляр­ную выпив­ку, а парень при­вык рас­слаб­лять­ся вече­ра­ми после рабо­ты и на выход­ных с бутыл­кой пива или вод­ки, то рано или позд­но про­бле­ма «пить или не пить» ста­нет кра­е­уголь­ной в их отно­ше­ни­ях. Такие слож­но­сти воз­ни­ка­ют во всех слу­ча­ях, когда мораль­ные нор­мы одно­го из супру­гов в зна­чи­тель­ной сте­пе­ни сла­бее, чем у вто­ро­го. Осо­бен­но вни­ма­тель­ным нуж­но быть, что­бы понять, где закан­чи­ва­ет­ся «юно­ше­ское раз­гиль­дяй­ство» и начи­на­ют­ся без­от­вет­ствен­ность, бес­прин­цип­ность, бес­со­вест­ность, неспо­соб­ность учи­ты­вать чув­ства дру­го­го чело­ве­ка, склон­ность к раз­врат­но­му или по-ино­му бес­чест­но­му поведению.

Финансовый потенциал будущей семьи

Оце­ни­вать финан­со­вый потен­ци­ал буду­щей семьи – не озна­ча­ет, что созда­вать семью мож­но лишь при усло­вии твер­дой мате­ри­аль­ной базы, хотя это и опти­маль­ный вари­ант. Важ­но учи­ты­вать готов­ность и спо­соб­ность каж­до­го из супру­гов тру­дить­ся для обес­пе­че­ния семей­ной жиз­ни. Если один из супру­гов пла­ни­ру­ет быть ижди­вен­цем, то вто­рой дол­жен быть готов и спо­со­бен содер­жать его. При этом обыч­но скла­ды­ва­ет­ся тра­ди­ци­он­ная схе­ма отно­ше­ний меж­ду супру­га­ми – один добыт­чик (чаще все­го муж), вто­рой сле­дит за домом (обыч­но жена). Но если жен­щи­на ожи­да­ет, что ее будет содер­жать супруг, а он инфан­ти­лен, ленив и ждет, что день­ги в семью при­дут без каких-то зна­чи­мых уси­лий с его сто­ро­ны, или же без­дум­но рас­тра­чи­ва­ет силы на нере­аль­ные про­жек­ты, то супру­же­ская пара посто­ян­но будет нуж­дать­ся в день­гах даже для насущ­ных нужд. В послед­ние годы бед­ность, осо­бен­но при неже­ла­нии или неспо­соб­но­сти одно­го из супру­гов в доста­точ­ной мере вкла­ды­вать­ся в обес­пе­че­ние семьи, ста­ла одной из частых при­чин разводов.

Социальное положение, оказывающее влияние на поведение человека

Тут речь не идет о недо­пу­сти­мо­сти нерав­ных бра­ков. Одна­ко семей­ные отно­ше­ния меж­ду людь­ми из слиш­ком раз­ных соци­аль­ных сло­ев неред­ко стал­ки­ва­ют­ся с серьез­ны­ми про­бле­ма­ми из-за совер­шен­но раз­ных взгля­дов на жизнь и т.п. Это каса­ет­ся и бра­ков меж­ду людь­ми с раз­ным уров­нем обра­зо­ва­ния, и меж­ду интел­ли­ген­та­ми и матер­щин­ни­ка­ми, и даже пре­сло­ву­тые бра­ки меж­ду бога­ты­ми и бед­ны­ми. Еще раз сто­ит повто­рить, что нет ника­ких запре­тов таким бра­кам. Без­услов­но, в иде­а­ле необ­ра­зо­ван­ные под­тя­ги­ва­ют­ся до обра­за умных супру­гов, матер­щин­ни­ки отка­зы­ва­ют­ся от нецен­зур­ной бра­ни, вырос­шие в бед­но­те разум­но учат­ся рас­по­ря­жать­ся боль­ши­ми сред­ства­ми без рас­то­чи­тель­ства и зави­сти. Но это – иде­ал, кото­рый не все­гда вопло­ща­ет­ся в реаль­но­сти. И созда­вая семью, тот из пары, кто обла­да­ет пре­иму­ще­ством, дол­жен учи­ты­вать, что дру­гой чело­век, воз­мож­но, не захо­чет или не суме­ет пере­стро­ить­ся. Тогда каж­до­му из них при­дёт­ся мно­гие годы иметь дело с обра­зом жиз­ни сво­е­го супру­га. Нуж­но учи­ты­вать свою готов­ность к этому.

Баланс жизненных сил и здоровье

Как ни при­скорб­но, ино­гда слиш­ком боль­шая раз­ни­ца меж­ду уров­нем жиз­нен­ной актив­но­сти муж­чи­ны и жен­щи­ны, в том чис­ле, из-за про­блем со здо­ро­вьем, может стать серьез­ным пре­пят­стви­ем на пути к семей­но­му сча­стью. Порой супру­ги слиш­ком отли­ча­ют­ся друг от дру­га по воз­мож­но­стям. Созда­вая семью при таких обсто­я­тель­ствах, чело­век дол­жен пони­мать, что в бра­ке он будет нести ответ­ствен­ность за супру­га, поэто­му он дол­жен настра­и­вать себя на тер­пе­ние, мило­сер­дие. Недо­пу­сти­мо вый­ти замуж или женить­ся на чело­ве­ке с огра­ни­чен­ны­ми воз­мож­но­стя­ми здо­ро­вья, а впо­след­ствии попре­кать его неспо­соб­но­стью пол­но­цен­но выпол­нять функ­ции мужа или жены. Здо­ро­вье, наслед­ствен­ность непло­хо бы учи­ты­вать и в плане деторождения.

Взгляды на деторождение

Для счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни жела­тель­но учи­ты­вать так­же сов­па­де­ние взгля­дов на дето­рож­де­ние. Если один из супру­гов меч­та­ет о детях, а вто­рой убеж­ден­ный чайл­дф­ри (отка­зы­ва­ю­щий­ся от дето­рож­де­ния), то выстро­ить бла­го­по­луч­ные семей­ные отно­ше­ния будет гораз­до сложнее.

Реальное поведение человека 

При созда­нии семьи непра­виль­но рас­счи­ты­вать на то, что в бра­ке чело­век изме­нит­ся. Выхо­дить замуж или женить­ся нуж­но, исхо­дя из того, что имен­но с таким харак­те­ром и при­выч­ка­ми чело­век и оста­нет­ся на всю жизнь, воз­мож­но даже нега­тив­ные чер­ты харак­те­ра усу­гу­бят­ся. Если чело­век опаз­ды­ва­ет, мате­рит­ся, курит, пьет, гру­бит, ленит­ся и т.д., то он и после сва­дьбы будет все это делать, и может даже боль­ше и чаще, так как отпа­дет необ­хо­ди­мость заво­е­вы­вать вни­ма­ние, и он рас­сла­бит­ся, пере­ста­нет скры­вать худ­шие сто­ро­ны сво­е­го харак­те­ра. Если брак будет успеш­ным, то «пси­хо­те­ра­пия» супру­же­ско­го сча­стья может про­сти­му­ли­ро­вать пози­тив­ные изме­не­ния в чело­ве­ке. Но это нуж­но рас­це­ни­вать, ско­рее, как допол­ни­тель­ный бонус, а реше­ние при­ни­мать, исхо­дя из реальности.

Невозможность изменить другого человека

В семей­ных отно­ше­ни­ях неред­ко супру­ги хотят повли­ять на пове­де­ние и даже харак­тер друг дру­га. Но нель­зя по сво­е­му жела­нию, при­ну­ди­тель­но изме­нить дру­го­го чело­ве­ка, управ­лять им «в свою поль­зу». Изме­нить пове­де­ние дру­го­го чело­ве­ка мож­но, лишь изме­нив­шись само­му, ведь тогда мужу или жене при­дет­ся по-дру­го­му, по-ново­му реа­ги­ро­вать на изме­нив­ши­е­ся отно­ше­ния. Это то самое «изме­ни себя и мир вокруг тебя изме­нит­ся» или же гораз­до более глу­бо­кое настав­ле­ние пре­по­доб­но­го Сера­фи­ма Саров­ско­го: «Радость моя, молю тебя, стя­жи мир­ный дух, и тогда тыся­чи душ спа­сут­ся око­ло тебя!».

Терпеливость и гибкость, способность к компромиссу 

Для бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни нуж­но выра­ба­ты­вать у себя готов­ность и спо­соб­ность пере­но­сить труд­но­сти, тер­пе­ли­вость, тер­пи­мость к недо­стат­кам харак­те­ра или ошиб­кам дру­го­го чело­ве­ка, склон­ность к ком­про­мис­сам. Не менее важ­но оце­ни­вать готов­ность и уме­ние воз­мож­но­го супру­га тер­петь, усту­пать, изме­нять­ся. Отсут­ствие гиб­ко­сти – это основ­ная при­чи­на супру­же­ских ссор, имен­но она лежит в осно­ве пре­сло­ву­той «несов­ме­сти­мо­сти характеров».

Необходимость усилий

Счаст­ли­вая семья – это каж­до­днев­ный труд, посто­ян­ная рабо­та, в первую оче­редь, над собой. В этом смыс­ле семей­ная жизнь мало отли­ча­ет­ся от духов­ной жиз­ни в целом, когда посто­ян­но идет духов­ная брань. Одна­ко в семей­ной жиз­ни осо­бен­но ост­ро чув­ству­ют­ся все гра­ни стра­стей. Бли­зость дру­го­го чело­ве­ка посто­ян­но про­во­ци­ру­ет, испы­ты­ва­ет готов­ность сопро­тив­лять­ся гне­ву, гор­дыне, уны­нию и т.д. Мысль о том, что семья – это место, где мож­но рас­сла­бить­ся, весь­ма при­ят­на. Но луч­ше вос­при­ни­мать семью как про­стран­ство рабо­ты над собой и над отно­ше­ни­я­ми – но рабо­ты инте­рес­ной, полез­ной, зна­чи­мой, чрез­вы­чай­но важ­ной само­му чело­ве­ку. Семья – это повсе­днев­ная жизнь с её про­бле­ма­ми и зада­ча­ми, дина­мич­ный про­цесс, а не место, где мож­но поста­вить слож­ную жизнь на пау­зу. Пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ская функ­ция семьи, то есть ощу­ще­ние, что семья – уют­ная при­стань, где мож­но быть собой, где тебя любят, при­ни­ма­ют любым и т.д. – это резуль­тат уси­лий по созда­нию бла­го­при­ят­ной семей­ной атмо­сфе­ры. Про­сто для неко­то­рых людей эти уси­лия уже поза­ди, они уже выра­бо­та­ли тот стиль пове­де­ния, при кото­ром здо­ро­вое ува­жи­тель­ное обще­ние, даже в кон­флик­тах, про­ис­хо­дит есте­ствен­но, «на авто­ма­те». Но даже у таких «про­дви­ну­тых» в обще­нии людей быва­ют «сры­вы», и поэто­му в любой семье вре­мя от вре­ме­ни воз­ни­ка­ют слож­ные момен­ты, когда при­хо­дит­ся кон­тро­ли­ро­вать или пере­стра­и­вать свое поведение.

Возможность неудачи

Не все отно­ше­ния мож­но улуч­шить. Если один из супру­гов вся­че­ски пре­пят­ству­ет нала­жи­ва­нию бла­го­при­ят­ной семей­ной атмо­сфе­ры, если он не спо­со­бен настро­ить себя на откры­тость и сотруд­ни­че­ство, если он про­сто не хочет ниче­го менять, то выстро­ить ком­форт­ные без­опас­ные отно­ше­ния вряд ли получится.

Мысленные установки, внутренние принципы, направленные на семью

Семья – раз и навсегда

Одной из самых губи­тель­ных для семьи мыс­лен­ных уста­но­вок явля­ет­ся лег­кая готов­ность к раз­во­ду, если что-то пой­дет не так. Рас­тор­же­ние бра­ка дав­но пере­ста­ло быть край­но­стью, допу­сти­мой лишь в усло­ви­ях серьез­ной семей­ной ката­стро­фы. Неко­то­рые социо­ло­ги гово­рят даже, что совре­мен­ный брак пред­став­ля­ет собой отсро­чен­ный развод.

Одна­ко опро­сы супру­гов с боль­шим семей­ным ста­жем пока­зы­ва­ют, что им уда­лось не про­сто сохра­нить семью, но и выстро­ить ком­форт­ные отно­ше­ния имен­но пото­му, что в повсе­днев­ной рутине или стал­ки­ва­ясь с житей­ски­ми слож­но­стя­ми они не рас­смат­ри­ва­ли для себя воз­мож­ность раз­во­да. Они слов­но мыс­лен­но отка­зы­ва­лись от воз­мож­но­сти отсту­пить, сбе­жать – даже в кон­фликт­ной ситу­а­ции. Такая уста­нов­ка созда­ёт в про­стран­стве внут­рен­них смыс­лов некую неиз­беж­ность – про­бле­мы надо решать, при­чем решать самим супру­гам, обоим.

У одной супру­же­ской пары, про­жив­шей вме­сте до глу­бо­кой ста­ро­сти, спро­си­ли, в чем сек­рет их бла­го­по­луч­ных семей­ных отно­ше­ний. И они отве­ти­ли: дело в том, что у нас на дво­их все­гда была одно­спаль­ная кро­вать. Без­услов­но, это иро­нич­ная мета­фо­ра, под­ра­зу­ме­ва­ю­щая пре­дель­ную бли­зость меж­ду супру­га­ми в «замкну­том» про­стран­стве. То есть невоз­мож­ность отстра­нить­ся, уйти, волей-нево­лей вынуж­да­ет людей общать­ся: раз­го­ва­ри­вать, слы­шать друг дру­га, или же мол­ча нахо­дить поло­же­ние, удоб­ное обо­им супругам.

Таким обра­зом, клю­че­вой уста­нов­кой, спо­соб­ству­ю­щей здо­ро­вым семей­ным отно­ше­ни­ям, явля­ет­ся направ­лен­ность на сохра­не­ние семьи. Осо­бен­но важ­но дер­жать в уме эту уста­нов­ку, а не потен­ци­аль­ную воз­мож­ность раз­во­да, во вре­мя супру­же­ских ссор и семей­ных кри­зи­сов. Супру­гам нуж­но учить­ся спо­кой­но вос­при­ни­мать тот факт, что меж­ду ними вполне могут быть про­ти­во­ре­чия, это вовсе не озна­ча­ет невоз­мож­но­сти счаст­ли­вой семей­ной жизни.

Семья – единое целое

Кар­ди­наль­ной ошиб­кой в супру­же­ских отно­ше­ни­ях явля­ет­ся стрем­ле­ние одно­го из супру­гов или обо­их сра­зу цеп­лять­ся за свою инди­ви­ду­аль­ность. Боль­шин­ство семей­ных кон­флик­тов про­ис­хо­дят, по сути, из-за деле­жа вла­сти в семье. Кон­ку­рен­ция, сопер­ни­че­ство, вой­на амби­ций, столк­но­ве­ния на тему «кто и что дол­жен», обострён­ное ощу­ще­ние уязв­лен­но­го само­лю­бия – всё это про­яв­ле­ние раз­роз­нен­но­сти супру­гов. Слов­но они не семья, а люди, живу­щие в одной ком­на­те обще­жи­тия. Если каж­дый из супру­гов стре­мит­ся к дости­же­нию сво­их лич­ных целей, пре­не­бре­гая целя­ми дру­го­го и семей­ны­ми целя­ми вооб­ще, то такие отно­ше­ния с боль­шой веро­ят­но­стью будут похо­жи на посто­ян­ное противостояние.

Реше­ни­ем очень мно­гих семей­ных кон­флик­тов, да и вооб­ще осно­вой гар­мо­нич­ной семьи явля­ет­ся изна­чаль­ная уста­нов­ка на то, что семья – это еди­ное целое. То самое: «и будут два одна плоть” (Быт.2:24).

Супру­ги долж­ны при­учать­ся вос­при­ни­мать себя как часть семьи, вос­при­ни­мать семью как еди­ное целое. Это пред­по­ла­га­ет общие цели, отсут­ствие кон­ку­рен­ции меж­ду сами­ми супру­га­ми, а так­же супру­га­ми и детьми, про­фи­лак­ти­ку склон­но­сти к кон­ку­рен­ции меж­ду собой у детей.

Неко­то­рые люди счи­та­ют, что тем самым семья лиша­ет­ся важ­но­го фак­то­ра лич­ност­но­го раз­ви­тия, но это совсем не так. Кон­ку­рен­ция может спо­соб­ство­вать раз­ви­тию опре­де­лен­ных уме­ний и навы­ков. Но при этом она обыч­но нега­тив­но ска­зы­ва­ет­ся на эмо­ци­о­наль­ном и нрав­ствен­ном состо­я­нии людей. Иное дело – здо­ро­вые сорев­но­ва­тель­ные позы­вы, при кото­рых «глав­ным явля­ет­ся не побе­да, а уча­стие», а чужая побе­да не вызы­ва­ет зависть, а побуж­да­ет сора­до­вать­ся и стре­мить­ся к успе­ху. Имен­но доб­ро­же­ла­тель­ные сорев­но­ва­ния явля­ют­ся мощ­ным пол­но­цен­но раз­ви­ва­ю­щим фактором.

В основе семьи – любовь

Осно­вой бла­го­по­луч­ной, здо­ро­вой, счаст­ли­вой семьи явля­ет­ся любовь. Не страсть влюб­лен­но­сти, а имен­но любовь. В те момен­ты, когда меж­ду супру­га­ми царит любовь, мно­гие их про­бле­мы реша­ют­ся слов­но сами собой. Одна­ко любое чув­ство – это очень неста­биль­ное состо­я­ние. Если пони­мать любовь как эмо­ци­о­наль­ное отно­ше­ние, кото­рое воз­ни­ка­ет и про­ис­хо­дит само по себе, то почти неиз­беж­но пери­о­ди­че­ское или посто­ян­ное сни­же­ние силы любви.

В жиз­ни почти каж­дой семьи быва­ют момен­ты, когда в семей­ных отно­ше­ни­ях насту­па­ет охла­жде­ние. При­чи­ной это­го могут быть быто­вая или рабо­чая загру­жен­ность, чрез­мер­ная уста­лость супру­гов или же дру­гие обсто­я­тель­ства. Отстра­нен­ность неред­ко воз­ни­ка­ет меж­ду мужем и женой в пери­од бере­мен­но­сти и после родов, когда невоз­мож­на интим­ная бли­зость, а в пер­вые годы жиз­ни ребен­ка жена зача­стую еще и выма­ты­ва­ет­ся настоль­ко, что неспо­соб­на уде­лять супру­гу долж­ное вни­ма­ние. Недо­по­ни­ма­ние, рути­на и ску­ка, раз­ни­ца в про­ве­де­нии сво­бод­но­го вре­ме­ни, нехват­ка вни­ма­ния или гипер­кон­троль, нере­а­ли­зо­ван­ные ожи­да­ния и накоп­лен­ные оби­ды – всё это и мно­гое дру­гое слов­но пре­пят­ству­ет супру­же­ской люб­ви, посте­пен­но выдав­ли­вая неж­ные чув­ства из сер­дец мужа и жены.

Но мож­но и нуж­но бороть­ся с оску­де­ни­ем люб­ви, меняя свою внут­рен­нюю уста­нов­ку: вме­сто того, что­бы вос­при­ни­мать любовь толь­ко как чув­ство, нуж­но рас­це­ни­вать любовь как посту­пок, пове­де­ние по отно­ше­нию к супругу.

Необ­хо­ди­мо при­учать себя любить супру­га даже в те момен­ты, когда в семей­ных отно­ше­ни­ях насту­па­ет охла­жде­ние – стре­мить­ся посту­пать по отно­ше­нию к супру­гу так, слов­но любовь не оску­де­ва­ет. Даже если истон­ча­ет­ся чув­ство люб­ви, нуж­но руко­вод­ство­вать­ся разу­мом, и понуж­дать себя к доб­ро­му отно­ше­нию на деле.

Хри­сти­ан­ская любовь вооб­ще во мно­гом дея­тель­ное отно­ше­ние, когда пове­де­ни­ем руко­во­дят не нега­тив­ные эмо­ции, кото­рые вре­мя от вре­ме­ни пыта­ют­ся пора­бо­тить душу, а осо­знан­ный выбор про­щать, не мстить, не ждать исправ­ле­ния чело­ве­ка, само­му делать доб­рые дела. Важ­ным для сохра­не­ния этой мыс­лен­ной уста­нов­ки явля­ет­ся навык хри­сти­ан­ско­го тер­пе­ния.

Искренность и честность

Обма­ны в семье – одна из частых при­чин раз­во­дов. Супру­ги долж­ны быть искрен­ни­ми и прав­ди­вы­ми. Гово­рить о хоро­ших отно­ше­ни­ях, если они осно­ва­ны на обмане, вряд ли возможно.

Внимание к супругу

Важ­ны­ми пси­хо­ло­ги­че­ски­ми потреб­но­стя­ми чело­ве­ка явля­ют­ся потреб­ность в при­вя­зан­но­сти, а так­же потреб­ность ощу­щать себя зна­чи­мым для дру­го­го. Семья – это иде­аль­ное про­стран­ство для реа­ли­за­ции этих потреб­но­стей. В бла­го­по­луч­ных семей­ных отно­ше­ни­ях оба супру­га вза­им­но вни­ма­тель­ны. Они инте­ре­су­ют­ся друг дру­гом, вос­при­ни­ма­ют потреб­но­сти друг дру­га, помо­га­ют чув­ство­вать себя люби­мым, зна­чи­мым, ценным.

Семей­ные пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют хва­лить супру­га, гово­рить ком­пли­мен­ты, ценить неболь­шие зна­ки вни­ма­ния и само­му их ока­зы­вать. По воз­мож­но­сти пока­зы­вать свою бла­го­дар­ность и удо­воль­ствие от того, что вы вместе.

Личная ответственность

Соглас­но опро­сам, самой рас­про­стра­нён­ной при­чи­ной, поче­му муж­чи­ны не женят­ся, явля­ет­ся «неже­ла­ние брать на себя ответ­ствен­ность, свя­зы­вать себя». Одна­ко, даже создав семью, мно­гие люди так и не берут на себя ответ­ствен­ность за отно­ше­ния. Такое инфан­тиль­ное пове­де­ние губи­тель­но для семьи.

Поэто­му для здо­ро­вой семей­ной жиз­ни каж­до­му из супру­гов нуж­но при­нять тот факт, что ответ­ствен­ность за отно­ше­ния не мень­ше, чем напо­ло­ви­ну, зави­сит от каж­до­го из них. И эту свою поло­ви­ну ответ­ствен­но­сти нуж­но нести по пол­ной. То есть каж­дый из супру­гов дол­жен взять на себя ответ­ствен­ность за семей­ную атмосферу.

Такую ответ­ствен­ность нель­зя «наве­сить» со сто­ро­ны – внут­рен­ние обя­за­тель­ства чело­век накла­ды­ва­ет на себя сам.

Активное отношение

Супру­же­ские отно­ше­ния не долж­ны выстра­и­вать­ся по прин­ци­пу тор­го­вых. Вся­кие «ты мне – я тебе» в семей­ных парах порой дово­дят до абсур­да. Одной из самых частых про­блем явля­ет­ся т.н. обу­слов­лен­ная любовь – когда для того, что­бы про­яв­лять свою любовь, чело­век ждет соблю­де­ния какие-то условий.

В семье каж­дый из супру­гов сам дол­жен быть ини­ци­а­тив­ным источ­ни­ком вни­ма­ния, забо­ты, а не ждать забо­ты от мужа или жены, что­бы, воз­мож­но, поза­бо­тить­ся в ответ.

Разумное распределение обязанностей

Для ком­форт­ной семей­ной атмо­сфе­ры меж­ду супру­га­ми долж­но быть если не равен­ство, то здо­ро­вый баланс как прав, так и обя­зан­но­стей. Поэто­му с само­го нача­ла отно­ше­ний важ­но откры­то и неа­грес­сив­но обсуж­дать и рас­пре­де­лять супру­же­ские обязанности.

Согласованность семейного бюджета

Любая семья в каком-то смыс­ле финан­со­вый про­ект – день­ги необ­хо­ди­мы для осу­ществ­ле­ния мно­гих семей­ных функ­ций: опла­ты жилья, еды, одеж­ды, обу­че­ния, удо­воль­ствий и т.д. Для того что­бы избе­жать мно­гих семей­ных кон­флик­тов и обид, супру­гам необ­хо­ди­мо изна­чаль­но дого­во­рить­ся о бюд­же­те.

Совместное времяпрепровождение

Пси­хо­ло­га­ми дав­но уста­нов­ле­но, что отсут­ствие у супру­гов сов­мест­но про­во­ди­мо­го вре­ме­ни рано или позд­но при­во­дит к кри­зи­су семей­ных отно­ше­ний. Поэто­му супру­гам для сохра­не­ния вза­им­но­го инте­ре­са нуж­но стре­мить­ся про­во­дить вре­мя вме­сте. Осо­бен­но важ­но вме­сте отды­хать, а зна­чит, нуж­но гнать от себя мыс­ли о том, что отды­хать надо от супру­га, и не слу­шать сове­ты доб­ро­хо­тов, реко­мен­ду­ю­щих раз­дель­ный отпуск и т.д.

Жела­тель­но нахо­дить те спо­со­бы сов­мест­но­го вре­мя­пре­про­вож­де­ния, кото­рые будут инте­рес­ны обо­им, или же учить­ся полу­чать радость от заня­тий каж­до­го сво­им делом, но побли­зо­сти друг от дру­га. Если муж­чи­на про­во­дит сво­бод­ное вре­мя вме­сте с женой, зани­ма­ясь при этом люби­мы­ми дела­ми (про­гул­ки, рыбал­ка, пла­ва­ние, тан­цы и т.д.), то его доб­рые чув­ства от люби­мо­го заня­тия свя­зы­ва­ют­ся с женой, укреп­ляя супру­же­ские отно­ше­ния. Если же отдых про­во­дит­ся с дру­ги­ми людь­ми, то и доб­рые впе­чат­ле­ния ассо­ци­и­ру­ют­ся с ними. То же вер­но и для жен­щин, отды­ха­ю­щих с подругами.

То есть очень важ­но делить при­но­ся­щий удо­воль­ствие досуг имен­но с мужем или женой. Пси­хо­ло­ги сове­ту­ют супру­гам посвя­щать сов­мест­но­му отды­ху и инте­рес­ным обо­им заня­ти­ям не менее 15 часов в неде­лю (кри­ти­че­ский для отно­ше­ний мини­мум – 5 часов в неделю).

Добровольность и взаимность в интимных отношениях

Выстра­и­вать сек­су­аль­ные отно­ше­ния необ­хо­ди­мо на осно­ве вза­им­но­го согла­сия. При этом оба супру­га име­ют пра­во на супру­же­скую бли­зость, укло­не­ние от неё может быть тоже лишь по вза­им­но­му согла­сию. Если же есть недо­воль­ство, неудо­вле­тво­рен­ность и т.п., нуж­но учить­ся обсуж­дать меж­ду собой воз­ни­ка­ю­щие про­бле­мы. Осо­бен­но важ­но при этом не исполь­зо­вать супру­же­скую бли­зость как сред­ство мани­пу­ля­ции. Про­бле­мы в сек­су­аль­ных отно­ше­ни­ях супру­гов – одна из самых рас­про­стра­нен­ных при­чин супру­же­ской невер­но­сти и разводов.

Преодоление ревности

Рев­ность тут – это иска­же­ние супру­же­ской люб­ви. Рев­ни­вый чело­век – это тот, кто одо­ле­ва­ем недо­ве­ри­ем к сво­е­му супру­гу, и из стра­ха поте­рять его, или же из-за сво­е­го само­лю­бия стре­мит­ся огра­ни­чить сво­бо­ду мужа или жены. Рев­ность достав­ля­ет муче­ния не толь­ко рев­нив­цу, но и его супру­гу, и борь­ба с этой тяже­лой, уду­ша­ю­щей стра­стью долж­на про­ис­хо­дить сила­ми обо­их. Каж­дый дол­жен ста­рать­ся сра­зу же отсе­кать все соблаз­ны, веду­щие к любо­му супру­же­ско­му раз­де­ле­нию, к вос­ста­нию блуд­ной похо­ти. Соблю­де­ние соб­ствен­ной чисто­ты – это не толь­ко отсут­ствие измен как тако­вых, но и цело­муд­рен­ное пове­де­ние, кото­рое напи­та­но забо­той об эмо­ци­о­наль­ном покое супру­га. Недо­пу­сти­мо раз­жи­га­ние рев­но­сти яко­бы для под­твер­жде­ния люб­ви – ника­ким обра­зом рев­ность любовь не под­твер­жда­ет. Она лишь пока­зы­ва­ет пора­бо­щен­ность стра­стя­ми. Недо­пу­сти­мо и пре­сле­до­ва­ние супру­га из-за соб­ствен­ных подозрений.

Рев­ни­вец дол­жен осо­зна­вать, что «рев­ность нахо­дит место в серд­це чело­ве­ка, сви­ва­ет там гнез­до в слу­чае, если он не обра­щен все­ми сила­ми сво­ей души ко Хри­сту» (про­то­и­е­рей Арте­мий Вла­ди­ми­ров). Рев­ность – это порож­де­ние эго­из­ма (гор­ды­ни), неред­ко она соче­та­ет­ся с гне­вом и пора­бо­ща­ет чело­ве­ка, дово­дя его до умо­по­ме­ша­тель­ства, ста­но­вясь при­чи­ной раз­лич­ных преступлений.

Неред­ко рев­ность чело­ве­ка не име­ет при­чи­ны в дру­гом, она лишь отра­жа­ет состо­я­ние его соб­ствен­ной души. Но даже если пово­дом для рев­но­сти ста­но­вят­ся гре­хов­ное пове­де­ние супру­га, то реак­ция на подоб­ное долж­на быть хри­сти­ан­ской – не обви­не­ние, не жела­ние воз­мез­дия и уж, тем более, не месть, а упо­ва­ние на Божию помощь, про­ще­ние и изме­не­ние ситу­а­ции для того, что­бы помочь люби­мо­му чело­ве­ку уйти от гре­ха. Это могут быть и тер­пе­ли­вое мол­ча­ние, и попыт­ки вра­зу­мить, и стрем­ле­ние вос­ста­но­вить супру­же­скую любовь. Изме­на может быть пово­дом для при­зна­ния цер­ков­но­го бра­ка рас­пав­шим­ся, но рев­ность часто про­цве­та­ет там, где об измене и речи не идёт.

Верность

Для здо­ро­вья семьи чрез­вы­чай­но важ­но осо­зна­вать при­чи­ны и послед­ствия воз­мож­ной невер­но­сти. Не сто­ит остав­лять супру­га без вни­ма­ния и лас­ки, что­бы не про­во­ци­ро­вать измены.

Не надо пытать­ся оправ­дать соб­ствен­ную склон­ность к невер­но­сти каки­ми-то каче­ства­ми супру­га – невер­ность все­гда зарож­да­ет­ся в соб­ствен­ной душе. Невер­ность, изме­на, пре­да­тель­ство – это все­гда выбор само­го чело­ве­ка. Даже если в семье отно­ше­ния настоль­ко пло­хи, что о семье как тако­вой гово­рить уже не при­хо­дит­ся, чест­нее откры­то разо­рвать отно­ше­ния. Если же семья хотя бы фор­маль­но сохра­ня­ет­ся, а один или даже оба супру­га пре­лю­бо­дей­ству­ют, то это опас­ное лукав­ство. Таким обра­зом они слов­но пря­чут­ся от ответ­ствен­но­сти за судь­бу семьи, но на деле – раз­ру­ша­ют не толь­ко семью, но и соб­ствен­ную душу.

Развитие у себя навыков бесконфликтного общения и работа над собственной личностью. 

Огром­ное зна­че­ние для бла­го­по­лу­чия семьи име­ет посто­ян­ная рабо­та обо­их супру­гов над собой, фор­ми­ро­ва­ние и раз­ви­тие у себя навы­ков кон­струк­тив­но­го общения.

Продуктивные мысленные установки

В первую оче­редь нуж­но выра­ба­ты­вать у себя неко­то­рые мыс­лен­ные уста­нов­ки, сво­е­го рода осо­знан­ные пове­ден­че­ские ори­ен­ти­ры, помо­га­ю­щие посту­пать разум­но, избе­гать кон­флик­тов и созда­вать такую семей­ную атмо­сфе­ру, в кото­рой будет хоро­шо всем чле­нам семьи.

  1. Все­гда дер­жать в уме бла­го сво­е­го супру­га и всей семьи, а не толь­ко свои лич­ные интересы.
  2. Быть гото­вым усту­пать, дости­гать компромисса.
  3. Учить­ся прощать.
  4. При­учать себя думать о том, какой резуль­тат вы хоти­те полу­чить в резуль­та­те соб­ствен­но­го пове­де­ния, и преду­га­ды­вать, какой резуль­тат, ско­рее все­го, полу­чи­те, если посту­пи­те так, а не иначе.
  5. Ана­ли­зи­ро­вать послед­ствия сво­их уже совер­шен­ных поступ­ков и избе­гать дей­ствий, про­во­ци­ру­ю­щих бес­смыс­лен­ные кон­флик­ты и избы­точ­ное эмо­ци­о­наль­ное напряжение.
  6. Раз­ви­вать в себе спо­соб­ность спо­кой­но и доб­ро­же­ла­тель­но обсуж­дать про­бле­мы, воз­ни­ка­ю­щие в повсе­днев­ной жиз­ни. Быть гото­вым не ута­и­вать сомне­ния, не стес­нять­ся кор­рект­но выска­зы­вать свое зна­чи­мое неудо­воль­ствие. Не избе­гать труд­но­стей, а разум­но сов­мест­но пре­одо­ле­вать их.
  7. Учить­ся в слож­ных вопро­сах не навя­зы­вать свои тре­бо­ва­ния, не уста­нав­ли­вать воле­вой дик­тат, а убеж­дать супру­га при помо­щи разум­ной аргу­мен­та­ции и пони­ма­ю­ще­го отношения.
  8. Не стро­ить иллю­зий, не взра­щи­вать в себе дале­кие от реаль­но­сти ожи­да­ния, ори­ен­ти­ро­вать­ся на дей­стви­тель­ность. Завы­шен­ные ожи­да­ния могут при­ве­сти к гибе­ли супру­же­ства, но и обес­це­ни­ва­ние супру­га, его харак­те­ра, его спо­соб­но­стей спо­соб­но раз­ру­шить любовь.
  9. Спо­кой­но вос­при­ни­мать раци­о­наль­ную кри­ти­ку и, в свою оче­редь, выска­зы­вать свое недо­воль­ство в кор­рект­ной доб­ро­же­ла­тель­ной форме.
  10. Раз­ви­вать в себе чув­ство юмо­ра – уметь посме­ять­ся над собой, не отно­сить­ся слиш­ком серьез­но к чрез­мер­но эмо­ци­о­наль­ным, про­из­не­сен­ным сго­ря­ча сло­вам супру­га, не при­да­вать боль­шо­го зна­че­ния тому, что гово­рят другие.
  11. Спо­кой­но вос­при­ни­мать про­фес­си­о­наль­ные потреб­но­сти и обя­зан­но­сти супру­га, а так­же необ­хо­ди­мую вре­мен­ную раз­лу­ку. Не взра­щи­вать в себе ощу­ще­ние ненуж­но­сти из-за невоз­мож­но­сти посто­ян­но быть рядом и из-за того, что у супру­га есть инте­ре­сы поми­мо семьи.
  12. Пом­нить, что неопрят­ность может поро­дить непри­язнь, поэто­му надо сле­дить за собой и за поряд­ком в доме. Одна­ко не сто­ит делать внеш­ность или чисто­ту цен­тром сво­ей жизни.
  13. При­учать себя соблю­дать дистан­цию в обще­нии. Ино­гда кому-то из супру­гов надо побыть одно­му, сосре­до­то­чить­ся на сво­их делах, или, наобо­рот, хочет­ся побыть вме­сте, может даже, тес­но обнявшись.
  14. Раз­ви­вать свой эмо­ци­о­наль­ный интел­лект – спо­соб­ность осо­знан­но чув­ство­вать, рас­по­зна­вать свои и чужие эмо­ции, пони­мать и учи­ты­вать их, кон­тро­ли­ро­вать и т.д. Это, в первую оче­редь, свя­за­но с вни­ма­тель­ным отно­ше­ни­ем к дру­го­му чело­ве­ку, к его переживаниям.
  15. Ста­рать­ся пони­мать сво­е­го супру­га, видеть его таким, какой он есть. Для это­го ино­гда доста­точ­но не толь­ко слу­шать его, но и слышать.
  16. Не ждать, что супруг дога­да­ет­ся о чем-то, а гово­рить ему о сво­их нуж­дах и т.д.
  17. Если вы чего-то хоти­те от супру­га, то это долж­но быть не тре­бо­ва­ние, а просьба.
  18. Любая прось­ба долж­на быть ясной и мак­си­маль­но кон­крет­ной. Посыл, кото­рый вы хоти­те доне­сти до супру­га, дол­жен быть выра­жен в нераз­мы­той фор­ме: напри­мер, нуж­но гово­рить не про­сто о том, что хоти­те забо­ты, а кон­крет­но – чего имен­но вам не хва­та­ет или хочет­ся, как имен­но супруг может вам помочь. Напри­мер, «поси­ди со мной», «обни­ми меня», «покор­ми меня». Или «выкинь мусор», «помой посу­ду», «схо­ди в мага­зин за хле­бом», «забе­ри ребен­ка из сади­ка» и т.д. При­чем это долж­на быть имен­но прось­ба с «вол­шеб­ным сло­вом»: «пожа­луй­ста» долж­но быть ска­за­но сло­вом или интонацией.
  19. Пони­мать, что любая прось­ба может встре­тить отказ – и это нор­маль­но. А вам решать, как реа­ги­ро­вать на воз­мож­ный отказ. Мож­но искать дру­гое реше­ние, мож­но сожа­леть о неуда­че, мож­но оби­деть­ся или разо­злить­ся. У любо­го выбо­ра – свои послед­ствия, это тоже нуж­но пони­мать и осо­зна­вать, что вы хоти­те полу­чить в итоге.
  20. При­учать себя сдер­жи­вать раз­дра­же­ние и гнев. Тем более, не сры­вать сво­е­го раз­дра­же­ния, свя­зан­но­го с рабо­чи­ми стрес­са­ми и уста­ло­стью, на супру­ге. Ни в коем слу­чае не оправ­ды­вать свои при­сту­пы гне­ва каки­ми-то обсто­я­тель­ства­ми или даже провокациями.

Несмот­ря на все уси­лия супру­гов пери­о­ди­че­ски меж­ду ними воз­ни­ка­ют раз­но­гла­сия по раз­ным вопро­сам. В нашем мире это есте­ствен­но. Одна­ко супру­же­ские ссо­ры, хотя и непри­ят­ны, а порой и очень болез­нен­ны, могут вести не к охла­жде­нию, а к более пол­но­му пони­ма­нию друг дру­га. Но для это­го ссо­рить­ся нуж­но гра­мот­но. Важ­но ста­вить себе целью не дока­за­тель­ство соб­ствен­ной право­ты, не выпол­не­ние сво­их тре­бо­ва­ний, а сохра­не­ние люб­ви. Поэто­му при любом суще­ствен­ном рас­хож­де­нии супру­гов во мне­нии необ­хо­ди­мо выявить про­бле­му, обра­тить на нее вни­ма­ние супру­га, а затем сов­мест­но выра­бо­тать пути её решения.

Умение разговаривать

Самым глав­ным в обще­нии, осо­бен­но кон­фликт­ном, явля­ет­ся навык вести не мыс­лен­ные диа­ло­ги, а реаль­ные. Нуж­но раз­го­ва­ри­вать со сво­им супру­гом: слу­шать, спра­ши­вать и рас­ска­зы­вать. Не сто­ит в сво­ем уме при­ду­мы­вать отве­ты за дру­го­го – луч­ше вни­ма­тель­но выслу­шать его само­го. Не сто­ит выис­ки­вать в сво­ем уме при­чи­ны поступ­ков дру­го­го – луч­ше вни­ма­тель­но выслу­шать его само­го. А еще – не надо ожи­дать от дру­го­го чте­ния мыс­лей, чело­век не обя­зан дога­ды­вать­ся о том, что вы ска­за­ли «про себя». Гово­ри­те вслух, при­чем обя­за­тель­но убе­ди­тесь, что вас услышали.

Остановка негативного потока мыслей

А еще обя­за­тель­но нуж­но отсе­кать пагуб­ные помыс­лы и гре­хов­ные соблаз­ны гне­ва, оби­ды, гор­ды­ни и т.п. Оста­нав­ли­вать свои нега­тив­ные раз­мыш­ле­ния, напри­мер, о неис­пра­ви­мых недо­стат­ках супру­га, не куль­ти­ви­ро­вать соб­ствен­ные оби­ды путем «мыс­лен­ной жвач­ки». Мож­но исполь­зо­вать для все­го это­го «метод оста­нов­ки мыс­лей». Важ­но пони­мать, что пре­кра­ще­ние мыс­лей «мето­дом стоп» не озна­ча­ет игно­ри­ро­ва­ния про­блем. Оно лишь отсе­ка­ет фан­та­зии и порож­ден­ные ими лиш­ние эмо­ции. Для реше­ния кон­флик­тов и про­фи­лак­ти­ки про­блем нуж­но откры­то обсуж­дать про­ти­во­ре­чия, неудо­вле­тво­рен­ность и т.д., имен­но обсуж­де­ние дает воз­мож­ность выра­бо­тать пути реше­ния про­блем. Пустое «мыс­лен­ное пере­же­вы­ва­ние» сво­их нега­тив­ных эмо­ци­о­наль­ных реак­ций непро­дук­тив­но и спо­соб­но зна­чи­тель­но усу­гу­бить кон­фликт­ную ситуацию.

Приемы бесконфликтного общения

Для про­фи­лак­ти­ки кон­флик­тов и для их кон­струк­тив­но­го реше­ния нуж­но поль­зо­вать­ся при­е­ма­ми гра­мот­но­го общения:

  • Раз­ви­вать в себе уме­ние слу­шать друг дру­га, не пере­би­вая. При необ­хо­ди­мо­сти – отло­жив дела, сохра­няя сочув­ствен­ное внимание.
  • Не поучать и не давать непро­ше­ные сове­ты. Если жена жалу­ет­ся мужу, он обыч­но хочет ей помочь и дает совет. Но жалу­ю­ща­я­ся жен­щи­на, чаще все­го, нуж­да­ет­ся не в сове­те, а в сочув­ствии и под­твер­жде­нии того, что она люби­ма и зна­чи­ма. Прак­тич­ный совет может ее рас­стро­ить еще боль­ше. А если жена дает мужу непро­ше­ные сове­ты, осо­бен­но в делах муж­ских, это может быть очень раз­дра­жа­ю­щим фактором.
  • Не допус­кать в отно­ше­ни­ях при­ди­рок и мелоч­ных упре­ков, спо­соб­ных осла­бить чув­ство люб­ви. Убрать все, что под­ры­ва­ет дове­рие: не искать вино­ва­то­го, не выпя­чи­вать чужие ошиб­ки, не бро­сать сар­ка­сти­че­ские заме­ча­ния, угро­зы, неяс­ные выска­зы­ва­ния, кото­рые могут быть истол­ко­ва­ны двояко.
  • Не вспо­ми­нать само­му и не напо­ми­нать супру­гу про­шлые оби­ды. При­учать себя общать­ся в не обви­ня­ю­щей форме.
  • Гово­рить толь­ко о кон­крет­ном дей­ствии, кото­рое вызва­ло эмо­ци­о­наль­ную реак­цию. Не при­пле­тать к обсуж­де­нию все пре­тен­зии, кото­рые всплы­вут в уме.
  • Не поль­зо­вать­ся обоб­ще­ни­я­ми. Один посту­пок не дол­жен быть пово­дом «заклей­мить» всё пове­де­ние чело­ве­ка, и уж тем более не дол­жен ста­но­вить­ся осно­вой для оцен­ки его лич­но­сти. Ника­ких «ты все­гда так дела­ешь», «ты лени­вый», «тебе толь­ко день­ги нуж­ны» и т.д. зву­чать не должно.
  • При­учать себя поль­зо­вать­ся в раз­го­во­рах и осо­бен­но во вре­мя ссор «я‑высказываниями».
  • Ни в коем слу­чае не упо­ми­нать род­ствен­ни­ков, осо­бен­но роди­те­лей супру­га, в кон­фликт­ных ситу­а­ци­ях. Не упре­кать супру­га в нега­тив­ном сход­стве с его роди­те­ля­ми, не при­во­дить в при­мер их пло­хие каче­ства или поступ­ки. Да и вне кон­флик­тов луч­ше не заост­рять вни­ма­ние на недо­стат­ках роди­тель­ской семьи каж­до­го из супругов.
  • Убрать мат в любом виде. Нецен­зур­ная речь повы­ша­ет уро­вень агрес­сии и ухуд­ша­ет отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми, более того, мат нега­тив­но ска­зы­ва­ет­ся на здо­ро­вье, осо­бен­но жен­щин и детей.
  • Как мож­но реже смот­реть по ТВ агрес­сив­ные филь­мы и ток-шоу. По неко­то­рым дан­ным почти 70% муж­чин, склон­ных к домаш­не­му наси­лию, явля­ют­ся актив­ны­ми поклон­ни­ка­ми совре­мен­ных кри­ми­наль­ных (бан­дит­ских) сери­а­лов и ток-шоу со скан­даль­ным обсуж­де­ни­ем раз­лич­ным вопросов.

Мно­гих семей­ных про­блем мож­но избе­жать, если раз­ви­вать в себе спо­соб­ность адап­ти­ро­вать­ся к дру­го­му чело­ве­ку и кон­струк­тив­но общаться.

Одна­ко, даже если кажет­ся, что семья «не уда­лась», не надо впа­дать в отча­я­ние. Не сто­ит замал­чи­вать про­бле­мы, не сто­ит откла­ды­вать их реше­ние: из боль­шин­ства, каза­лось бы, тупи­ко­вых супру­же­ских кон­флик­тов есть выход, не все­гда оче­вид­ный на пер­вый взгляд. Даже если порой этот выход свя­зан с необ­хо­ди­мо­стью раз­ры­ва отно­ше­ний и раз­во­да: быва­ют ситу­а­ции, где сохра­не­ние соб­ствен­ной лич­но­сти, здо­ро­вья, а ино­гда и жиз­ни долж­но быть пер­во­оче­ред­ной задачей.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки