«Делать не больше, но и не меньше, чем можешь» <br><span class="bg_bpub_book_author">Иерей Константин Кувшинников и матушка Богдана</span>

«Делать не больше, но и не меньше, чем можешь»
Иерей Константин Кувшинников и матушка Богдана

(1 голос5.0 из 5)

В браке важно научиться абстрагироваться от личных желаний ради общих интересов. Решения должны быть совместными.

У отца Константина и матушки Богданы пятеро детей, и лишь один из них мальчик. Так получилось, что долгожданного сына матушка родила в машине по дороге в роддом, и отец Константин сам принял роды. Однако всё обошлось благополучно. По словам четы Кувшинниковых, Бог милует их от серьезных потрясений.

  • Иерей Константин Кувшинников, 48 лет, клирик храма Софии Премудрости Божией в Средних Садовниках;
  • Матушка Богдана, 45 лет, психолог.

В браке 26 лет.

Дети:

  1. Елизавета, 24 года, выпускница Академии им. Гнесиных по специальности звукорежиссер;
  2. Серафима, 21 год, студентка 4‑го курса Академии им. Гнесиных по классу виолончели;
  3. Елена, 18 лет, собирается поступать на факультет социологии;
  4. Лука, 15 лет, ученик 10-го класса, играет на виолончели и органе, увлекается изучением японского языка;
  5. Ксения, 13 лет, ученица 7‑го класса, играет на скрипке, увлекается изучением немецкого языка.

Отец Константин:

– Мы с моей будущей матушкой познакомились в селе Бегоща Курской области, на приходе моего духовника отца Владимира Волгина. Она приехала со своей подругой из Киева на Пасхальное богослужение, а я прибыл туда с другой стороны – из Москвы. Летом Богдана приехала во второй раз, и у нас было больше времени на общение. А через год мы поженились. Весь этот год мы провели почти врозь: я в Москве, она в Киеве. Это был 1993‑й, интернет еще не пришел в Россию; по телефону тоже не очень позвонишь, потому что у меня-то был телефон, а у Богданы в Киеве нет. Чтобы поговорить, нужно идти к соседям, у которых стоял телефон. Написали друг другу несколько писем, несколько раз съездили друг к другу в гости. Я тогда уже задумывался о священнослужении, и Богдана видела себя в роли будущей матушки. Мы хотели не просто правильно жить, а правильно жить внутри Церкви.

Мы хотели не просто правильно жить, а правильно жить внутри Церкви

Богдана была совсем юная девица – ей шел 19‑й год. Я был более солиден – заканчивал обучение на химическом факультете МГУ. После обучения полагалось определяться – заняться светской работой или выбирать церковную стезю. Мы всё обсудили с Богданой, и в свои полных 19 лет она вышла за меня замуж. С упованием, что со временем станет матушкой и возьмет на себя часть священнического креста.

Около года детей у нас не было. Мы не то чтобы глубоко грустили, но переживали. Пытались найти причину. Московские врачи ничем нам не помогли. Летом мы жили в Бегоще, и матушка поехала в районную больницу по какому-то другому вопросу. Врач, который ее осматривал, спросил, планирует ли она детей. А если планирует, не хочет ли она решить одну небольшую проблему. И назвал причину нашей бездетности. Нужно было сделать всего лишь небольшую операцию. И это удивительно, как простой сельский врач разобрался в том, в чем не смогли разобраться московские врачи. Операция, которую он посоветовал, решила нашу проблему: через два месяца Богдана забеременела. И я вижу в этом несомненный Промысл Божий.

Первые трое детей у нас девочки. Мы, конечно, хотели и мальчика. Когда матушка была беременной в четвертый раз, я ко времени родов взял отпуск. И мы ждали рождения четвертого ребенка, сидя дома в Москве. А он всё не рождался и не рождался; отпуск мой уже к концу подходил, оставалась пара дней. В воскресенье мы едем на службу; я тогда уже диаконом был. А после службы – венчание наших знакомых. Я матушку спрашиваю: «Как ты?» – «Нормально». Начали венчать. Я краем глаза вижу, что происходит что-то необычное. Завершили Таинство, и мне говорят: «Матушка рожает». Я захожу в алтарь, спешно разоблачаюсь, сажаю матушку в машину, и мы едем в ближайший роддом. Минут через 15 супруга мне говорит: «Всё. Рожаю». Я имел о родах весьма смутное представление, никаких курсов для будущих родителей не посещал. Но делать нечего – пришлось остановить машину на обочине и принять ребенка на руки. Всё произошло очень быстро, я даже не понял ничего. Один километр мы до роддома не доехали.

В машине мы были так растеряны, что даже не посмотрели, кто у нас родился. Запищал этот комок – и слава Богу, значит, живой. Вообще нам очень повезло, потому что все старшие дети рождались у нас с обвитием пуповиной, но поскольку это происходило в роддоме, акушерки решали этот вопрос профессионально. В этот раз обвития не было. Пару минут мы отдышались и дальше поехали. Пока я в роддоме бегал за врачами, матушка посмотрела пол младенца, и когда за ней пришли с каталкой, она сообщила мне, что у нас мальчик! Вот таким образом Лука появился на свет. Когда уже матушку увезли, один из врачей говорит: «Что-то вы бледный». Конечно, я бледный – не каждый день вижу, как дети рождаются!

342509.p - «Делать не больше, но и не меньше, чем можешь»
Фото: pravoslavie.ru

Детей нужно воспитывать личным примером и на основе правильных ценностей. Что для человека ценно, к тому он и стремится. Я говорю не о фундаментальных религиозных ценностях – это основа. Я говорю об отношении ко всему: культуре, искусству, окружающему миру, тем или иным событиям… Мнение растущего ребенка не обязательно должно совпадать с мнением родителей. Есть понятие вкуса – о вкусах не спорят. Не обязательно собственный вкус прививать своему ребенку. А вот что касается основы – она не обсуждается. Потому что это основа.

Наша жизнь всегда крутилась вокруг детей. Мы всегда были озабочены тем, чтобы обеспечить максимальный комфорт не себе, а детям. Конечно, эта задача связана с экономическим вопросом, но денег не может быть много или мало – их столько, сколько есть. Потребности возникают, исходя из возможностей. Сколько есть – столько и надо. Такой образ мышления предохраняет от спонтанных действий: а пойдёмте всё потратим!.. И дачу летом снимать не сможем. Мы всё продумывали заранее, готовились заранее.

В браке важно научиться абстрагироваться от личных желаний ради общих интересов. Решения должны быть совместными

Мы в браке 26 лет и всегда пытались искать компромиссы. Человек – вербальное существо, он всегда может обсудить возникшую проблему. Если он категорически отказывается поступиться своими интересами – тут никаких отношений не сложится. Всегда можно найти варианты. В браке важно научиться абстрагироваться от личных желаний ради общих интересов. Решения должны быть совместными, иначе один из супругов будет сидеть и злиться, накручивать себя: «Вот, не по-моему вышло!» Каждый немного уступит – и оба останутся в выигрыше.

Матушка Богдана:

– Чем покорил меня мой будущий муж? Он много знал, был смел в общении с другими. Мне он нравился. Выходя замуж, я не задумывалась о количестве детей. Хотя у нас есть видеозапись, сделанная на нашей свадьбе, где я говорю, что хочу троих детей. Мне тогда казалось, что трое – это супергеройство, а сейчас у нас пятеро. Для каждого человека есть своя граница. Для меня пятеро детей – это хорошо. Это в пределах моего «могу». Но я не утверждаю, что так будет хорошо и для других.

Брак – это ряд задач, которые нужно решать. Эти задачи постоянно меняются, но чего-то сверхсложного нет. Важно понимать и принимать другого, возможно, иногда отказываться от своих интересов в пользу другого. Это не очень приятно, но не является непреодолимой проблемой. У нас с мужем довольно ровные отношения, Бог миловал от серьезных потрясений. Должна сказать, что при всей нашей занятости мы с отцом Константином находим время побыть только вдвоем. В выходные уходим погулять без детей, часть отпуска тоже проводим наедине друг с другом. Это важно для того, чтобы супруги оставались мужем и женой, а не только мамой и папой.

Все дети у нас были и есть на семейном обучении. Я по образованию психолог и немного смыслю в педагогике. Я не доверяла школьным методам. А та школа, которая моим детям подошла бы, была для нас недостижима. Семейное обучение стало лучшим выбором. Каждый наш ребенок серьезно занимается музыкой, Лука освоил даже несколько инструментов. Перед старшей, Лизой, выбор не стоял – само собой подразумевалось, что ребенок должен учиться музыке. Для остальных детей походы в музыкальную школу стали частью жизни, они даже помыслить не могли, что можно туда не ходить. Учиться музыке для них естественно, как дышать. Каждый выбирал инструмент себе по душе. До определенного момента я посещала с ними уроки в музыкальной школе, а потом просто выполняла рекомендации педагогов – делала с детьми домашние задания. Детям повезло: они все способны к музыке. У четверых абсолютный слух, и это не моя заслуга, они такими родились.

Нужно иметь мужество делать только важные вещи, не пытаясь успеть всё. А еще точно знать, где границы твоих возможностей

Чтобы всё успеть, нужно правильно всё организовать. А для этого необходимо правильно расставить приоритеты. Иметь мужество делать только важные вещи, не пытаясь успеть всё – ведь на всё сил в любом случае не хватит. А еще точно знать, где границы моих возможностей, и делать не больше, но и не меньше, чем можешь. Наверное, это главный секрет моей многодетной жизни.

Мне очень помогал отец Константин – всем, чем мог. У нас была общая система приоритетов, это важно. Дети – на первом месте; по крайней мере, их развитие и обучение. И какие бы финансовые сложности мы ни переживали, у нас была помощница по хозяйству. В этом тоже помощь моего мужа. Помощница приходила три дня в неделю, на каждый день мы не могли себе позволить. Мы отказывали себе во многом, но помощница у меня была. Так решилась проблема с едой, с чистотой в квартире (хотя уборку мы делали вместе). Дети тоже помогали: мыли посуду, например. Я находила домашние дела, которые были им по силам.

Серьезного детского бунта у нас никогда не было – по двум причинам. Во-первых, они не получали такой нагрузки, как большинство детей, посещающих школу. Заниматься дома ребенку гораздо проще. Во-вторых, я никогда не допускала перегрузки системы. Я знаю, как понять, что ребенок испытывает дискомфорт, и сбавляю обороты. Обычное недовольство «Не хочу убирать!», конечно, было, но не от того, что они устали. Просто капризничали, как все дети.

Ссоры между детьми бывают, и для моего материнского сердца это грустно. Но я, как психолог, знаю, что такие ссоры возникают у всех детей. Я не знаю семьи, где дружные дети всегда помогают друг другу. Да, на детские конфликты иногда больно смотреть, но это жизнь. В ситуациях, когда нужна срочная помощь, вся наша семья пытается сплотиться и помочь.

Каждый конфликт между детьми своеобразен, единого рецепта для их разрешения нет. Моя реакция зависит от моего ресурса. Если я устала или занята чем-то важным, я веду себя, как любая мама: могу прикрикнуть. Но вообще моя профессия мне очень помогает в семейной жизни: я с холодной головой отстраняюсь от захлестывающих меня чувств и решаю проблему детей. Правильно я поступаю примерно в 30–40% случаев. В остальных случаях скажу: «Немедленно все замолчите! Потому что я (например) устала». Или: «Я не могу работать, мне нужна тишина!..» Это неправильно, так нельзя говорить. Но это моя граница, так что…

Я приучила себя отдыхать до того, как устала: маме просто необходимо заботиться о себе и своем психическом равновесии

Воспитание детей и замужняя жизнь вполне соответствуют данным мне талантам. Меня не утомляют дети, и это не моя заслуга – такова моя природа. А когда я чувствую, что стресс зашкаливает, я просто уединяюсь. Такое бывает, правда, крайне редко, так как я приучила себя отдыхать до того, как устала. Маме в семье просто необходимо заботиться о себе и своем психическом равновесии. У меня нет такой проблемы, что я не могу позволить себе отдохнуть. Я люблю находиться дома; я и приемы часто веду из дома по скайпу. Я также работаю в школе психологом, но всего на полставки, иначе трудно будет успевать.

Конечно, я смогла серьезно приступить к работе, только когда младшей девочке было два года, до этого занималась исключительно детьми. Но вообще совмещать материнство и любимую работу вполне возможно, главное – расставить приоритеты и соблюдать баланс.

Анна Берсенева-Шанкевич

Православие.ру

Комментировать

*

«Азбука супружества»
в Telegram.
t.me/azmarriage
Размер шрифта: A- 15 A+
Тёмная тема:
Цвета
Цвет фона:
Цвет текста:
Цвет ссылок:
Цвет акцентов
Цвет полей
Фон подложек
Заголовки:
Текст:
Выравнивание:
Боковая панель:
Сбросить настройки