Кризисы семьи: любовь – возобновляемый источник

Кризисы семьи: любовь – возобновляемый источник

(1 голос5.0 из 5)

Быть вме­сте для жени­ха и неве­сты – един­ствен­ная меч­та, но вско­ре опыт пока­зы­ва­ет: это дале­ко не про­сто, даже если семья пра­во­слав­ная и в осно­ве её отно­ше­ний – хри­сти­ан­ская эти­ка. Поче­му семей­ная жизнь ино­гда ста­но­вит­ся муче­ни­ем для супру­гов и воз­мож­но ли  воз­об­нов­лять  свою любовь?

Поис­ку отве­тов  на этот вопрос посвя­ще­на бесе­да с про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Хула­пом, док­то­ром бого­сло­вия, про­рек­то­ром по учеб­ной рабо­те Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной Ака­де­мии, кото­рая состо­я­лась в эфи­ре про­грам­мы «Сло­во» пра­во­слав­но­го теле­ка­на­ла «Союз». 

 – Отец Вла­ди­мир, семей­ная жизнь – это и радость, и серьёз­ные испы­та­ния. Быва­ет, супру­ги живут дол­гие годы вме­сте, а потом в один момент отда­ля­ют­ся, ста­но­вят­ся чужи­ми друг дру­гу. Поче­му так происходит?

xaff4ac7e b9c8 4087 97dd 7b557b262520 640x427.jpeg.pagespeed.ic .upa6qxcyth 1 - Кризисы семьи: любовь – возобновляемый источник–  Навер­ное, нель­зя ска­зать, что это про­ис­хо­дит в один момент.

Два чело­ве­ка, кото­рые любят друг дру­га, любят настоль­ко, что  гото­вы дей­стви­тель­но жить вме­сте на про­тя­же­нии дол­го­го пери­о­да вре­ме­ни, а в иде­а­ле – всю жизнь, – они рано или позд­но начи­на­ют стал­ки­вать­ся с тем, что пери­од влюб­лен­но­сти или иллю­зий заканчивается.

И ока­зы­ва­ет­ся, что пере­до мной не тот ангел, не то почти небес­ное суще­ство, кото­рое я себе наво­об­ра­жал в меч­тах, в каких-то розо­вых очках, а это кон­крет­ный чело­век с кон­крет­ны­ми про­бле­ма­ми, со сво­и­ми сла­бо­стя­ми, со сво­и­ми недо­стат­ка­ми. И мои недо­стат­ки осо­бен­но ярко про­яв­ля­ют­ся имен­но в тот пери­од, когда двое живут вместе.

Навер­ное, никто не зна­ет дру­го­го чело­ве­ка так хоро­шо, как его супруг. 

Посколь­ку имен­но когда два чело­ве­ка вме­сте, когда они еже­днев­но про­во­дят зна­чи­тель­ную часть вре­ме­ни в одной квар­ти­ре, то вот эти два «я» могут либо вза­им­но допол­нять друг дру­га, вза­им­но уси­ли­вать, помо­гать друг дру­гу, если они к это­му стремятся.

Либо, наобо­рот, они могут стать тор­мо­за­ми, пре­пят­ству­ю­щи­ми сов­мест­но­му их раз­ви­тию и раскрытию.

И поэто­му, навер­ное, про­бле­мы начи­на­ют­ся перед женить­бой: зачем этот моло­дой чело­век и эта девуш­ка заклю­ча­ют брак, что они ожи­да­ют от супру­га? Если муж­чине про­сто надо­е­ло гото­вить и сти­рать, и он хочет полу­чить дом­ра­бот­ни­цу, то рано или позд­но он столк­нет­ся с тем, что жен­щи­на не гото­ва мирить­ся, что её огра­ни­чи­ва­ют уров­нем домаш­ней бес­плат­ной рабо­чей силы.

 

8051230c0183b6affbff0c4f69c09f42 - Кризисы семьи: любовь – возобновляемый источник

С дру­гой сто­ро­ны, если жен­щи­на хочет  толь­ко мате­ри­аль­но­го бла­го­со­сто­я­ния, достат­ка; хочет, что­бы муж при­но­сил и отда­вал ей боль­шую зар­пла­ту, кото­рой она может рас­по­ря­жать­ся по сво­е­му соб­ствен­но­му жела­нию, то у мужа тоже рано или позд­но воз­ник­нет пони­ма­ние того, что его про­сто исполь­зу­ют как кре­дит­ную кар­точ­ку, с кото­рой мож­но в любое вре­мя неогра­ни­чен­но сни­мать опре­де­лен­ное коли­че­ство средств.

Идея потреб­ле­ния может реа­ли­зо­вы­вать­ся и на более серьёз­ном уровне, когда мы пыта­ем­ся само­утвер­дить­ся за счет вот это­го чело­ве­ка, само­го близ­ко­го. С одной сто­ро­ны, это самый-самый близ­кий чело­век, а с дру­гой сто­ро­ны, он и самый бесправный. 

Ска­жем, у меня про­бле­мы на рабо­те, меня руга­ет началь­ник, я не могу ему воз­ра­зить, я накап­ли­ваю в себе злость – при­хо­жу домой и сры­ваю всё на жене, на сво­ем самом близ­ком чело­ве­ке, кото­рая ниче­го ска­зать не может, кото­рая долж­на выслу­ши­вать всё, что я не реа­ли­зо­вал на про­тя­же­нии рабо­че­го дня.

То же самое и у жены. Если она рабо­та­ет, то у неё поми­мо рабо­ты мас­са дру­гих домаш­них дел. И, навер­ное, она наде­ет­ся на то, что муж, по край­ней мере, ска­жет ей какие-то лас­ко­вые при­ят­ные сло­ва, обни­мет, поце­лу­ет, а не уткнет­ся в ком­пью­тер, в теле­ви­зор или в планшет.

Воз­ни­ка­ет стран­ная ситу­а­ция, когда люди наде­ют­ся на сча­стье, но пред­став­ле­ние об этом сча­стье у раз­ных людей, с одной сто­ро­ны, раз­ное; с дру­гой сто­ро­ны, очень часто каж­дый из них ста­вит во гла­ву угла в семье своё лич­ное «я».

Это я гово­рю не в плане како­го-то осуж­де­ния, ведь каж­дый чело­век стре­мит­ся реа­ли­зо­вы­вать свое «я» в самых раз­ных состав­ля­ю­щих чело­ве­че­ско­го бытия.

Реа­ли­за­ция сво­е­го «я» с хри­сти­ан­ской точ­ки зре­ния – это реа­ли­за­ция через любовь как слу­же­ние. Через любовь не про­сто как источ­ник потреб­ле­ния, когда я исполь­зую свою супру­гу или сво­е­го супру­га на самых раз­ных уров­нях полу­че­ния удо­вле­тво­ре­ния – плот­ско­го, душев­но­го и так далее. 

Но когда я пыта­юсь супру­гу что-то пода­рить, когда я пыта­юсь поста­вить себя на его место, когда я пыта­юсь посмот­реть на ситу­а­цию, в том чис­ле кон­фликт­ную, его гла­за­ми. Когда я пыта­юсь про­жить жизнь таким обра­зом, что­бы сде­лать мое­го само­го люби­мо­го чело­ве­ка хоть немнож­ко более счастливым. 

Очень часто про­ис­хо­дит таким обра­зом, что нор­маль­ный моло­дой чело­век и нор­маль­ная девуш­ка заклю­ча­ют брак, всё у них хоро­шо. А через несколь­ко лет ока­зы­ва­ет­ся, что он начи­на­ет пить или изме­нять, или у неё воз­ни­ка­ют какие-то серьёз­ные проблемы.

Но всё это – некий резуль­тат того, что люди к бра­ку отно­си­лись доволь­но невни­ма­тель­но с началь­но­го пери­о­да сво­е­го суще­ство­ва­ния как пара.

Если мы не чистим зубы каж­дый день утром и вече­ром, веро­ят­ность раз­ви­тия кари­е­са уве­ли­чи­ва­ет­ся во мно­го раз, хотя мы не видим это­го про­цес­са, он очень мед­лен­ный и незаметный.

Точ­но так же и будет и здесь, если не очи­щать наши чело­ве­че­ские отно­ше­ния, если не рабо­тать над ними – а для хри­сти­а­ни­на это не про­сто какая-то пси­хо­ло­ги­че­ская рабо­та, но это рабо­та, свя­зан­ная и с молит­вой за сво­е­го супру­га, и с молит­вой за свою семью.

Это и Таин­ство Испо­ве­ди, когда мы при­но­сим Богу осо­зна­ние всех наших чело­ве­че­ских оши­бок и рас­ка­я­ние – не про­сто для того, что­бы ска­зать, какие мы пло­хие, но для того, что­бы что-то в нашей жиз­ни изме­ни­лось, что­бы мы эти ошиб­ки боль­ше не повторяли.

Вот когда эта рабо­та начи­на­ет вос­при­ни­мать­ся как осно­ва сов­мест­но­го семей­но­го бытия, когда брак рас­смат­ри­ва­ет­ся не про­сто как источ­ник удо­вле­тво­ре­ния, удо­воль­ствия и насла­жде­ния, вот тогда в семью и может прий­ти насто­я­щая радость.

Рано или позд­но в каж­дой семье – в веру­ю­щей, в неве­ру­ю­щей, насту­па­ет пери­од серьез­ных кри­зи­сов, свя­зан­ных и с рож­де­ни­ем ребен­ка, с каки­ми-то дру­ги­ми семей­ны­ми обстоятельствами. 

Чело­ве­че­ская при­ро­да объ­ек­тив­но тако­ва, что начи­на­ют­ся серьез­ные про­бле­мы. Но вот как в пери­од про­блем люди будут в состо­я­нии отно­сить­ся друг к другу?

Будут ли они обви­нять друг дру­га, наве­ши­вать ярлы­ки, стре­мить­ся видеть в супру­ге нега­тив­ное, выис­ки­вать отри­ца­тель­ные, чер­ные чер­ты в его харак­те­ре и кон­цен­три­ро­вать­ся на них; или, наобо­рот, взгляд будет совер­шен­но дру­гой, и в момен­ты тяже­лых испы­та­ний супруг будет ста­рать­ся видеть то заме­ча­тель­ное, то пре­крас­ное, ту искру, тот образ Божий, кото­рый есть в самом близ­ком для него чело­ве­ке, видеть то, что он или она полю­би­ли, когда заклю­ча­ли брак, и ста­рать­ся раз­ви­вать всё это.

Толь­ко тогда мож­но будет ска­зать, что посто­ян­но воз­об­нов­лять любовь воз­мож­но, и воз­об­нов­лять не про­сто чело­ве­че­ски­ми сила­ми, но в том чис­ле и с помо­щью Божи­ей, посколь­ку Бог есть Любовь, и тем самым источ­ник и чело­ве­че­ской – семей­ной – любви. 

Но, конеч­но, суще­ству­ют ситу­а­ции, когда про­цесс запу­щен, и настоль­ко, что испра­вить что-либо уже слож­но. Но из моей пас­тыр­ской прак­ти­ки я бы заклю­чил, что, если есть вза­им­ное согла­сие двух супру­гов на то, что­бы сохра­нить брак, на то, что­бы рабо­тать над тем, что­бы раз­ру­шен­ный брак вос­ста­но­вить – то всё это возможно.

 – А в каких слу­ча­ях Цер­ковь раз­ре­ша­ет раз­вод, благословляет?

– Я бы не ска­зал, что Цер­ковь бла­го­слов­ля­ет раз­вод. Цер­ковь кон­ста­ти­ру­ет факт. Брак для Церк­ви – это живой орга­низм. Когда созда­ет­ся новая семья (а хри­сти­ан­ство неслу­чай­но назы­ва­ет семью малой Цер­ко­вью), то воз­ни­ка­ет новая кле­точ­ка, кото­рая живёт  по сво­им зако­нам: она может раз­ви­вать­ся, делить­ся, но может  и усы­хать, и уми­рать, и всё может закон­чить­ся печально.

 Хри­стос гово­рит о том, что един­ствен­ная при­чи­на для раз­во­да – это супру­же­ская изме­на. Если мы посмот­рим на сло­ва апо­сто­ла Пав­ла, то он гово­рит, что раз­ни­ца в веро­ис­по­ве­да­нии супру­гов, если один супруг неве­ру­ю­щий, а дру­гой веру­ю­щий, и неве­ру­ю­щий супруг пре­пят­ству­ет веру­ю­ще­му актив­но вести его духов­ную жизнь –  тоже может быть одной из причин.

Пра­ви­ла в отно­ше­нии раз­во­да – и цер­ков­но­го, и свет­ско­го, конеч­но, меня­лись на про­тя­же­нии исто­рии. Сей­час они зафик­си­ро­ва­ны в доку­мен­те «Осно­вы соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви», но, по сути, все их мож­но све­сти к тому, что Цер­ковь про­сто кон­ста­ти­ру­ет, что вот этот брак уже умер, он уже не существует.

Поэто­му  Цер­ковь не даёт бла­го­сло­ве­ние на раз­вод. У нас нет како­го-то чина раз­вен­чи­ва­ния, то есть цер­ков­ный брак в иде­а­ле явля­ет­ся нерасторжимым.

Но в том слу­чае, если, напри­мер, была супру­же­ская изме­на; если есть актив­ное непри­я­тие и пре­пят­ство­ва­ние вере супру­га, если, напри­мер, супруг на про­тя­же­нии мно­гих лет отсут­ству­ет, про­пал без вести; если супруг боле­ет тяже­лым забо­ле­ва­ни­ем, кото­рое пре­пят­ству­ет супру­же­ским отно­ше­ни­ям, в том чис­ле, СПИ­Дом; если речь идет о том, что в семье про­ис­хо­дит актив­ное наси­лие, когда муж изби­ва­ет жену или детей; если есть хро­ни­че­ский алко­го­лизм или нар­ко­ма­ния, и все эти вещи явля­ют­ся объективными…

Во всех пере­чис­лен­ных слу­ча­ях Цер­ковь кон­ста­ти­ру­ет, что брак как един­ство меж­ду дву­мя супру­га­ми, к кото­ро­му они при­зва­ны во Хри­сте, пере­стал существовать.

И поэто­му она может дать  бла­го­сло­ве­ние на повтор­ный брак с при­ня­ти­ем во вни­ма­ние всех обсто­я­тельств  неудач­но­го брака.

В завер­ше­ние бесе­ды веду­щая пере­да­чи пред­ста­ви­ла  кни­гу отца Вла­ди­ми­ра Хула­па «Вен­цы любви». 

Кни­га рас­смат­ри­ва­ет брак и любовь с точ­ки зре­ния Свя­щен­но­го Писа­ния и Пра­во­слав­но­го Предания.

Автор подроб­но раз­би­ра­ет эта­пы Таин­ства Вен­ча­ния и рас­кры­ва­ет его смыс­лы и сим­во­лы.  Он даёт ясные и содер­жа­тель­ные отве­ты на наи­бо­лее частые вопро­сы супру­гов о семье и браке.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки