Сила женщины – в ее слабости<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Ирина Мошкова</span>

Сила женщины – в ее слабости
Психолог Ирина Мошкова

(3 голоса3.0 из 5)

Любой брак пре­тер­пе­ва­ет порой серьез­ное испы­та­ние на проч­ность. И часто пре­одо­ле­нию тако­го испы­та­ния меша­ет гор­дость, эго­изм и само­лю­бие супру­гов. В подоб­ных жиз­нен­ных ситу­а­ци­ях важ­но научить­ся про­щать оби­ды, тер­петь немо­щи друг дру­га, дого­ва­ри­вать­ся, обхо­дить раз­но­гла­сия и с муд­ро­стью пре­одо­ле­вать про­ти­во­ре­чия. Всё это помо­га­ет сохра­нить и укре­пить семью. Подроб­нее об этом «Сла­вян­ка» попро­си­ла рас­ска­зать кан­ди­да­та пси­хо­ло­ги­че­ских наук, пси­хо­ло­га-кон­суль­тан­та Ири­ну Нико­ла­ев­ну Мошкову.

Ири­на Нико­ла­ев­на, что такое, в Вашем пони­ма­нии, семья?

Сего­дня, к сожа­ле­нию, для мно­гих уте­ря­но пра­виль­ное пони­ма­ние сущ­но­сти семьи. Семья — это не толь­ко общая фами­лия, сов­мест­ное про­жи­ва­ние и общие дети. Семья — это доб­ро­воль­ное еди­не­ние в люб­ви, духов­но-нрав­ствен­ное про­стран­ство, кото­рое долж­ны создать сами супру­ги. Глав­ное в бра­ке то, что супру­ги друг дру­гу не чужие, а по-насто­я­ще­му род­ные люди, свя­зан­ные на всю остав­шу­ю­ся жизнь. Мне запом­ни­лось, как мит­ро­по­лит Анто­ний (Хра­по­виц­кий) трак­ту­ет сло­во «дру­гой». Обыч­но мы это сло­во вос­при­ни­ма­ем так: «не такой как я, непо­хо­жий на меня, отлич­ный от меня». В то вре­мя как корень это­го сло­ва — «друг», то есть этот чело­век для нас — потен­ци­аль­ный друг. Гос­подь послал нам дру­го­го, чтоб он стал нам не вра­гом, а дру­гом. Думаю, это поня­тие при­ме­ни­мо и к семье. Ведь порой супру­ги, будучи не в состо­я­нии спра­вить­ся с семей­ны­ми труд­но­стя­ми, начи­на­ют счи­тать, что избран­ник им про­сто не под­хо­дит, что они ошиб­лись в выборе.

Ино­гда на кон­суль­та­ци­ях я исполь­зую этот клю­чик к зна­че­нию сло­ва: «Давай­те пого­во­рим о семье. Сколь­ко внут­ри семьи быва­ет вся­ких непри­ят­но­стей, обид, когда один чело­век ранит дру­го­го, застав­ляя стра­дать. Про­ще все­го вырвать его из сво­е­го серд­ца, вычерк­нуть из жиз­ни. Но если посмот­реть на то, что дру­гой — это друг, дан­ный тебе Самим Богом, то зна­чит, это твой крест. Да, этот чело­век такой, какой есть, и вы долж­ны вме­сте тво­рить доб­ро, имен­но пото­му, что вы веру­ю­щие люди и хри­сти­ане». Несе­ние семей­но­го кре­ста — все­гда подвиг, по-дру­го­му не скажешь…

Все­гда ли нуж­но сохра­нять семью любы­ми спо­со­ба­ми? Есть слу­чаи, когда Вы сове­ту­е­те супру­гам раз­ве­стись, посколь­ку сохра­нять семью уже нет ника­ко­го смысла?

Вооб­ще раз­вод — это непро­стой вопрос для хри­сти­ан­ской тра­ди­ции… Но быва­ют слу­чаи, когда раз­вод — дей­стви­тель­но мень­шее зло, чем даль­ней­шая сов­мест­ная жизнь. Напри­мер, если чело­век в доме тво­рит без­за­ко­ние, про­яв­ля­ет наси­лие, жесто­кость по отно­ше­нию к детям, к жене… Порой жен­щи­на дол­гое вре­мя пыта­ет­ся как-то тер­петь, сми­рить­ся с тем фак­том, что муж ее не ува­жа­ет, бьет, уни­жа­ет, оскорб­ля­ет при детях. Так она про­сто может поте­рять рас­су­док или забо­леть. Если суще­ству­ет угро­за жиз­ни, раз­вод есть мень­шее зло, пото­му что жен­щине надо сохра­нить себя и детей.

Еще один очень рас­про­стра­нен­ный слу­чай — это блуд­ное сожи­тель­ство мужа с дру­гой жен­щи­ной. Неко­то­рые мужья по мно­гу лет тай­но живут на две семьи, нажи­ва­ют в обе­их семьях детей. Таких при­ме­ров сей­час доста­точ­но мно­го. Я знаю жен­щи­ну, кото­рая восемь лет тер­пе­ла, пыта­ясь сохра­нить семью. В ито­ге она дове­ла свою ситу­а­цию до абсур­да — она зна­ла, куда муж ходит, с кем живет. Он бук­валь­но создал гра­фик — три дня здесь, четы­ре дня там. При этом он посто­ян­но обе­щал, что это в послед­ний раз. То есть жена каж­дый раз встре­ча­ла его с надеж­дой, но при этом всё рав­но пони­ма­ла, что на сле­ду­ю­щий день он опять собе­рет­ся и уйдет. Это ослож­ня­лось еще и тем, что у муж­чи­ны и тут, и там были дети… Ситу­а­ция была очень тяже­лая и слож­ная. В ито­ге через восемь лет такой жиз­ни жен­щи­на забо­ле­ла шизо­фре­ни­ей. Такое без­гра­нич­ное тер­пе­ние при­ве­ло к пол­но­му душев­но­му раз­ла­ду, к поте­ре воз­мож­но­сти быть здо­ро­вой, пол­но­цен­но жить.

Вопрос «тер­петь или не тер­петь?» в бра­ке очень тон­кий. Мно­гое зави­сит от духов­ных сил того чело­ве­ка, кото­рый высту­па­ет стра­да­ю­щей сто­ро­ной. Ведь быва­ют люди силь­ные, кото­рые могут мно­го и дол­го тер­петь, а быва­ют те, кто непо­пра­ви­мо сры­ва­ет­ся… Духов­ная, нрав­ствен­ная вынос­ли­вость у всех раз­ная, и это надо учитывать.

Дру­гая ситу­а­ция. Жен­щи­на, узнав об измене мужа, о том, что он жил на две семьи, изли­ла свою боль в сти­хах. Она при­нес­ла мне на кон­суль­та­цию целую тет­радь сти­хов. Но сти­хов настоль­ко ядо­ви­тых, настоль­ко обли­чи­тель­ных… Жен­щи­на вспо­ми­на­ла в них собы­тия минув­ших лет, и в каж­дой строч­ке у нее зву­ча­ло обви­не­ние мужу. Он раз­ру­шил всё самое глав­ное, самое доро­гое в ее жиз­ни. Жен­щи­на удив­ля­лась неожи­дан­но открыв­ше­му­ся талан­ту, гово­ри­ла, что до это­го ни строч­ки в жиз­ни не сочи­ни­ла. Она при­шла с вопро­сом, надо ли эту тет­рад­ку пере­дать мужу, пока­зав этим, какой он под­лец и него­дяй. Я спро­си­ла ее: «А какую реак­цию вы жде­те? Он зачи­та­ет­ся сти­ха­ми и попро­сит про­ще­ния? Если хоти­те его вычерк­нуть раз и навсе­гда из сво­ей жиз­ни, то это мож­но ска­зать и так, обыч­ны­ми сло­ва­ми»… После моих слов она сна­ча­ла даже оби­де­лась, что я не оце­ни­ла ее твор­че­ско­го поле­та… Но потом взя­ла себя в руки и успо­ко­и­лась. Ей не хва­та­ло сил про­сто про­стить и отпу­стить мужа, а необ­хо­ди­мо было обя­за­тель­но дока­зать ему всю его ничтож­ность, при­пе­ча­тать к стен­ке и излить свою желчь…

Такие слу­чаи, к сожа­ле­нию, не редкость.

Что Вы сове­ту­е­те в такой слож­ной жиз­нен­ной ситуации?

slab - Сила женщины – в ее слабостиЯ мно­го над этим дума­ла, и у меня выра­бо­та­лась такая пози­ция. В тот момент, когда жен­щи­на узна­ет, что муж изме­ня­ет или живет на две семьи, то, если она веру­ю­щий чело­век, духов­ная лич­ность, она долж­на осо­знать, что это дей­стви­тель­но иску­ше­ние, серьез­ное испы­та­ние их чувств, их семей­ных, супру­же­ских отно­ше­ний. Если она забо­тит­ся о сохра­не­нии семьи, не ищет раз­во­да, она долж­на най­ти силы и рас­су­дить трез­во. Воз­мож­но, ее муж про­сто запу­тал­ся, не выдер­жал иску­ше­ния. Ему тре­бу­ет­ся вре­мя, чтоб осо­знать, пере­осмыс­лить свое пове­де­ние и вер­нуть­ся в семью. Жена долж­на горя­чо молить­ся за мужа, не пытать­ся его заклей­мить, опо­зо­рить, выплес­ки­вая до бес­ко­неч­но­сти свою оби­ду. Она долж­на понять, что это иску­ше­ние, кото­рое может слу­чить­ся с каж­дым — с ней или в буду­щем с ее ребен­ком… Воз­мож­но, это попу­ще­но Про­мыс­лом Божи­им для про­вер­ки их отно­ше­ний, глу­би­ны чувств. То есть это испы­та­ние каса­ет­ся их обо­их. Поэто­му надо дать мужу воз­мож­ность с эти­ми нахлы­нув­ши­ми чув­ства­ми спра­вить­ся. Но для того, что­бы в нем эта рабо­та нача­лась, ей тоже тре­бу­ет­ся свое пове­де­ние изме­нить, что­бы она, как помощ­ни­ца мужа, спо­соб­ство­ва­ла это­му осо­зна­нию и осмыслению.

С одной сто­ро­ны, жен­щи­на долж­на пока­зать мужу, что он ей при­чи­нил силь­ную боль, что это стра­да­ние для нее не шуточ­ное… Но с дру­гой — на пери­од такой сугу­бой молит­вы за сохра­не­ние семьи, молит­вы за то, что­бы Гос­подь вра­зу­мил мужа и напра­вил на поиск вер­но­го реше­ния, жен­щи­на долж­на нало­жить на себя доб­ро­воль­ное огра­ни­че­ние в супру­же­ских отно­ше­ни­ях. Она долж­на твер­до объ­яс­нить мужу, что пока он не ото­рвет­ся от сво­е­го «соблаз­на», их бли­зость невозможна.

Но, к сожа­ле­нию, неко­то­рые жены как раз наобо­рот пыта­ют­ся при­влечь муж­чи­ну назад за счет интим­ных отно­ше­ний. В чем тра­ге­дия этих жен­щин? Полу­ча­ет­ся, что муж­чи­на, при­дя от любов­ни­цы, попа­да­ет к еще одной… любов­ни­це. То есть жена начи­на­ет себя вести не как жена, а как любов­ни­ца. А ведь поня­тие «жена» выше и глуб­же. Тем, что жен­щи­на начи­на­ет исполь­зо­вать какие-то чисто жен­ские спо­со­бы обо­льще­ния и пыта­ет­ся интим­ны­ми отно­ше­ни­я­ми удер­жать мужа воз­ле себя, она очень силь­но теря­ет в его гла­зах. Начи­на­ет­ся насто­я­щее сорев­но­ва­ние двух жен­щин, урав­нен­ных в сво­ем поло­же­нии. А жена и любов­ни­ца — долж­ны быть все­гда на раз­ных чашах весов. На сто­роне жены Сам Гос­подь, пото­му что она пыта­ет­ся сохра­нить семью, сохра­ня­ет вер­ность, она в вен­чан­ном бра­ке… Нель­зя раз­ме­ни­вать это богат­ство, дан­ное свыше.

Поэто­му жен­щине очень важ­но в этот момент най­ти в себе спо­соб­ность к духов­но­му рас­суж­де­нию, она долж­на ска­зать мужу: «Доро­гой мой! Конеч­но, это очень горь­ко, очень боль­но для меня. Пока я, может быть, еще не нахо­жу сил спра­вить­ся со сво­и­ми чув­ства­ми, но, тем не менее, я буду молить Бога о том, что­бы Он тебя вра­зу­мил. Про­шу тебя попы­тать­ся пере­осмыс­лить свое пове­де­ние, заду­мать­ся о семье и ответ­ствен­но­сти». Ино­гда доста­точ­но одно­го тако­го твер­до­го раз­го­во­ра с пре­се­че­ни­ем супру­же­ско­го обще­ния, что­бы муж вер­нул­ся домой окончательно.

А если мужа устра­и­ва­ет про­во­дить вре­мя с «той жен­щи­ной», а вре­мя от вре­ме­ни при­хо­дить домой — поесть, побриться?

Если муж­чи­на не счи­та­ет­ся с чув­ства­ми жены, если он при­хо­дит толь­ко для того, что­бы поме­нять рубаш­ку или захо­дит в дом, что­бы поиг­рать с детиш­ка­ми и тут же ухо­дит, жен­щине беречь уже, в прин­ци­пе, нече­го. Это уже не семья. Отец к детям может ходить и после раз­во­да. Ведь понят­но, что семьей муж­чи­на уже не дорожит…

В любом слу­чае жен­щине, преж­де все­го, сто­ит обра­тить­ся за сове­том к свя­щен­ни­ку. Воз­мож­но, он опре­де­лит какой-то испы­та­тель­ный срок. Часто свя­щен­ни­ки сове­ту­ют так: «Давай дадим ему какое-то вре­мя оду­мать­ся. Я буду за вас молить­ся, и ты молись. Ты жена, Гос­подь тебя услы­шит, ведь на тво­ей сто­роне прав­да». То есть нуж­но вре­мя. Напри­мер, мож­но поста­вить срок — до Рож­де­ства или до Пас­хи, или до какой-то зна­чи­мой для супру­гов даты. Если этот пери­од сугу­бой молит­вы ниче­го не при­не­сет, ниче­го не изме­нит, мож­но при­ни­мать какое-то решение.

Конеч­но, всё это очень слож­но, посколь­ку ино­гда в эту ситу­а­цию впле­та­ют­ся про­бле­мы с квар­ти­рой, обес­пе­че­ни­ем, детьми, мне­ния и сове­ты род­ствен­ни­ков. Что­бы пра­виль­но раз­ре­шить ситу­а­цию, надо иметь духов­ное, про­ду­ман­ное, хри­сти­ан­ское отно­ше­ние к этой про­бле­ме. И, даже при­няв реше­ние рас­стать­ся, сохра­нять воз­мож­ность мир­но­го реше­ния вопро­сов по пово­ду детей, имущества…

Мне вспо­ми­на­ют­ся несколь­ко жен­щин, кото­рых мне уда­лось убе­дить взять себя в руки, не схо­дить с ума, а отпу­стить сво­их мужей. Они почув­ство­ва­ли, что насту­пил момент, когда при­шлось, пусть с болью, с горе­чью, но отпу­стить чело­ве­ка в дру­гую жизнь, кото­рую он сам себе выбрал. Нель­зя свя­зать по рукам и ногам насильно.

Был еще такой слу­чай — муж жил с женой, с доч­кой. Но у него в жиз­ни была меч­та мно­го зара­ба­ты­вать. И Гос­подь дал ему хоро­шую рабо­ту, у него появи­лись боль­шие день­ги. А через неко­то­рое вре­мя появи­лась и «подруж­ка». Он стал выпи­вать, празд­но про­во­дить вре­мя, ему нра­ви­лась весе­лая без­за­бот­ная жизнь. Он ушел от жены; она с горе­чью его отпу­сти­ла, не упре­кая и не пыта­ясь удер­жи­вать. Про­шло несколь­ко лет. И вот одна­жды у него на рабо­те во вре­мя про­вер­ки обна­ру­жи­лась круп­ная недо­ста­ча. А он был мате­ри­аль­но ответ­ствен­ным, поэто­му дол­жен был эти день­ги ком­пен­си­ро­вать. Муж­чи­на рас­те­рял­ся и не нашел ниче­го луч­ше, как украсть день­ги и доло­жить их в кас­су. Его изоб­ли­чи­ли, осу­ди­ли, дали срок. И попав в тюрь­му, он осо­знал, что это Бог его за что-то нака­зал. Он вспом­нил про жену, ребен­ка, кото­рых оста­вил и пре­дал. «Подруж­ка» исчез­ла, столк­нув­шись с про­бле­ма­ми и без­де­не­жьем. Тогда муж­чи­на дал себе клят­ву, что когда он вый­дет из тюрь­мы, он пой­дет к сво­ей быв­шей жене и доче­ри, вста­нет на коле­ни и попро­сит у них про­ще­ния. И он выпол­нил свое обе­ща­ние. Когда он встре­тил­ся с женой, то нисколь­ко не наде­ял­ся, что жен­щи­на его про­стит, он про­сто совер­шил тот посту­пок, кото­рый счи­тал обя­за­тель­ным для себя. И свер­ши­лось насто­я­щее чудо — она его про­сти­ла и при­ня­ла. Они сно­ва поже­ни­лись, повен­ча­лись, и уже в новом бра­ке Гос­подь дал им еще одно­го ребен­ка. Прав­да, маль­чик родил­ся боль­ным, инва­ли­дом детства.

Ко мне на кон­суль­та­цию они при­шли как раз по пово­ду сво­е­го боль­но­го ребен­ка. Но вы бы виде­ли гла­за этой жен­щи­ны — такие радост­ные и счаст­ли­вые. Несколь­ко лет назад она нашла в себе силы про­сто отпу­стить мужа, не иска­ла новых свя­зей, муж­чин, а рас­ти­ла дочь. А когда муж вер­нул­ся, она нашла силы, что­бы сно­ва при­нять его. И он, чув­ствуя, что про­щен, тоже стал совер­шен­но по-дру­го­му себя ощу­щать, открыл в сво­ей душе новые гра­ни. Но это исклю­чи­тель­ный случай.

Неко­то­рые пары, боясь вот так обжечь­ся, пред­по­чи­та­ют жить «граж­дан­ским бра­ком»...

В нашей рос­сий­ской дей­стви­тель­но­сти девуш­ки гораз­до боль­ше заин­те­ре­со­ва­ны в семей­ной жиз­ни, чем моло­дые люди. Имен­но моло­дые люди, как пра­ви­ло, хотят жить «граж­дан­ским бра­ком», в свое удо­воль­ствие. Жен­щи­на попа­да­ет в зави­си­мое поло­же­ние перед такой эго­и­сти­че­ской пози­ци­ей, теря­ет свой ста­тус. Она долж­на муж­чи­ну вся­че­ски обха­жи­вать, напри­мер, под­ли­вать ему вин­ца или водоч­ки, что­бы он от нее не ушел. Долж­на его убла­жать, что­бы он ее не бро­сил. Реаль­ность тако­ва, что мно­гие моло­дые люди оста­ют­ся очень инфан­тиль­ны­ми во взрос­лой жиз­ни. Мно­гие откро­вен­но зани­ма­ют потре­би­тель­скую пози­цию, от это­го в Рос­сии такое коли­че­ство пар, живу­щих «граж­дан­ским бра­ком» — по сути, живу­щих в гре­хе блу­да, про­тив воли Божией.

Сколь­ко на сво­их кон­суль­та­ци­ях я виде­ла слез от послед­ствий таких сою­зов! Люди начи­на­ют сожи­тель­ство­вать, всё хоро­шо, живут душа в душу до тех пор, пока жен­щи­на не гово­рит, что она бере­мен­на. Тут неожи­дан­но откры­ва­ет­ся, что муж­чине она не нуж­на, и он с лег­ко­стью готов рас­стать­ся с ней. Столк­нув­шись с бере­мен­но­стью, жен­щи­на долж­на сде­лать выбор — либо она сохра­ня­ет так назы­ва­е­мо­го «мужа», либо ребен­ка. И очень мно­гие отка­зы­ва­ют­ся от ребен­ка, ради того что­бы рядом был мужчина.

Как пра­виль­но выстро­ить отно­ше­ния в семье? Мно­го веков была уста­нов­ка — муж гла­ва, жена его помощ­ни­ца. Но сей­час даже сре­ди пра­во­слав­ных семей встре­ча­ют­ся пары, где гла­вой явля­ет­ся жена, а муж — это без­воль­ное сла­бо­ха­рак­тер­ное суще­ство. Счи­та­е­те ли Вы такую рас­ста­нов­ку допустимой?

sila zhen - Сила женщины – в ее слабостиБез­услов­но, я счи­таю, что семья долж­на быть постро­е­на иерар­хи­че­ским обра­зом. Муж­чине дано гла­вен­ство свы­ше, и жене очень важ­но это пони­мать и сохра­нять при любых обстоятельствах.

Но часто быва­ет, напри­мер, что юно­ша из про­стой бед­ной семьи и девуш­ка, у кото­рой роди­те­ли зани­ма­ют серьез­ное поло­же­ние, име­ют финан­со­вые воз­мож­но­сти, полю­би­ли друг дру­га. В этом слу­чае девуш­ке быва­ет порой нелег­ко, так как ей нуж­но очень муд­ро выстра­и­вать свою семей­ную жизнь. При всем сво­ем пре­вос­ход­стве, она долж­на суметь сми­рить­ся до той сте­пе­ни, что­бы не смот­реть на сво­е­го мужа с пре­не­бре­же­ни­ем. Не уни­жать его и не пре­не­бре­гать его мне­ни­ем. Ведь мно­гие жен­щи­ны, почув­ство­вав свою силу, оце­нив свой ум и мате­ри­аль­ные воз­мож­но­сти, ста­но­вят­ся неспо­соб­ны спра­вить­ся с соб­ствен­ной гор­до­стью. В ито­ге после несколь­ких лет сов­мест­ной жиз­ни они избав­ля­ют­ся от таких мужей.

Совсем недав­но ко мне на кон­суль­та­цию при­шла жен­щи­на, неза­ви­си­мая, реши­тель­ная и воле­вая. А муж у нее мяг­кий и доб­ро­сер­деч­ный. Живут в вен­чан­ном бра­ке, име­ют чет­ве­рых детей. Для нее пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни были насто­я­щим мытар­ством. Были пери­о­ды, когда она чув­ство­ва­ла, что семья тре­щит по швам, они бес­пре­рыв­но ссо­ри­лись и не раз­го­ва­ри­ва­ли неде­ля­ми. Муж посте­пен­но при­стра­стил­ся к алко­го­лю, пото­му что пони­мал, что жена его ни во что не ставит.

И здесь помог свя­щен­ник, кото­рый к тому же был по обра­зо­ва­нию пси­хо­те­ра­пев­том. Он объ­яс­нил жен­щине — глав­ное ее досто­ин­ство как жены состо­ит в том, что­бы понять сво­е­го мужа, суметь вдох­нуть в него силы. Гос­подь не про­сто так дал ей тон­кий ум, душев­ную кре­пость и внут­рен­ний потен­ци­ал. Она не долж­на рас­тра­чи­вать их по пустя­кам, над­ме­ва­ясь над мужем и уни­жая его. А долж­на при­смот­реть­ся к мужу, ведь у него навер­ня­ка есть мас­са досто­инств и заме­ча­тель­ных качеств. К тому же Гос­подь пода­рил им чет­ве­рых детей, кото­рым нужен род­ной отец.

Жен­щи­на не сра­зу осо­зна­ла ска­зан­ное свя­щен­ни­ком. Но посте­пен­но ста­ла по-дру­го­му оце­ни­вать ситу­а­цию. И вот одна­жды, Вели­ким постом, после испо­ве­ди она неожи­дан­но осо­зна­ла, какую страш­ную ошиб­ку совер­ша­ла все эти годы. Он поня­ла, что мог­ла погу­бить свою семью, если б про­дол­жа­ла так же себя вести. Она была очень бла­го­дар­на батюш­ке. Ей откры­лось, как сквер­но она себя вела на про­тя­же­нии мно­гих лет. Она уви­де­ла, что ей необ­хо­ди­мо начать новую жизнь, пере­смот­реть свое отно­ше­ние к мужу. Жен­щи­на поня­ла, что муже­ствен­ность у муж­чи­ны про­яв­ля­ет­ся не в том, уме­ет ли он коман­до­вать. В ее муже было такое муже­ствен­ное тихое бла­го­род­ство, он без­гра­нич­но любил и ува­жал свою супру­гу, у него чут­кая душа, поэто­му на про­тя­же­нии всех этих лет он не поз­во­лил себе ни одно­го гру­бо­го выпа­да в ее сто­ро­ну. Он сам раз­ру­шал­ся, но не поз­во­лял жене стра­дать, про­яв­ляя неуме­лую власть над ней. Ведь он все эти годы ее тер­пел и нахо­дил в себе силы не искать уте­ше­ния на сто­роне. Сла­ва Богу, что супру­ге хва­ти­ло муд­ро­сти уви­деть и понять свою ошиб­ку. В ито­ге их отно­ше­ния нала­ди­лись, муж пере­стал выпи­вать, посте­пен­но «под­тя­нул­ся» на рабо­те, в семье.

Если жен­щи­на непра­виль­но себя ведет, отвер­гая Богом дан­ную иерар­хию, от это­го обя­за­тель­но постра­да­ет семья, дети. Пото­му что толь­ко тогда мы хоро­шие роди­те­ли, когда мы явля­ем­ся любя­щи­ми супру­га­ми. Когда есть эта иерар­хия, есть глу­бо­кая гар­мо­нич­ная связь меж­ду мужем и женой, есть чув­ство ува­же­ния, люб­ви, под­держ­ки, вза­и­мо­по­свя­щен­но­сти, тогда и дети вос­при­ни­ма­ют эту бли­зость, укреп­ля­ет­ся роди­тель­ский авто­ри­тет. Если меж­ду роди­те­ля­ми раз­лад, они неде­ля­ми не раз­го­ва­ри­ва­ют, ссо­рят­ся, хло­па­ют две­ря­ми, то дети начи­на­ют лави­ро­вать, выис­ки­вать, с кем лег­че, про­ще, у кого мож­но денег попро­сить, чье ука­за­ние выпол­нить, а чье оста­вить без вни­ма­ния — дети к этой ситу­а­ции сра­зу при­спо­саб­ли­ва­ют­ся, мани­пу­ли­руя родителями.

Сила жен­щи­ны — в ее сла­бо­сти. Если она силь­на объ­ек­тив­но, и пре­иму­ще­ство на ее сто­роне, она долж­на научить­ся этим пре­иму­ще­ством пра­виль­но рас­по­ря­жать­ся. Если муж­чи­на чув­ству­ет в чем-то свою ущерб­ность, уяз­ви­мость, жена долж­на помочь ему укре­пить­ся, и тогда он нач­нет наби­рать обо­ро­ты в сво­ей семье. С Божи­ей помо­щью и с помо­щью сво­ей супру­ги он рас­цве­тет, вста­нет на ноги, рас­кро­ет свой потенциал.

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Куропатова

Пра­во­слав­ный жен­ский жур­нал “Сла­вян­ка” №3 (27),  2010 год

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки