Здравствуйте, братья и сестры!

Давно считаю себя верующим, но, к сожалению, не был воцерковлен и мало изучал Православие. При этом в определённой мере доверял Богу, относился к Нему как к Высшей Любви, Премудрости, Справедливости, Милосердию. При этом мировоззрение у меня было весьма мирское, окологуманистическое.

Потом стал подробнее изучать Православие, и по неразумию начал делать это как попало, без наставника и введения в исторический контекст. И после прочтения первого Евангелия (которое я, в целом, принял сердцем) стал читать Ветхий Завет без толкования (думал, ну раз я математику в университете освоил, то и в Писании разберусь! Ха-ха!). И, конечно, я был к этому не готов — к суровым законам и способам искоренения греха. Сначала думал «наверное, что-то не так понял, может быть, ошибки перевода, дальше прочитаю — всё станет понятно» - но дальше недоумение только усиливалось. Искал объяснения в Интернете, но почему-то многие объяснения были в духе: «Это так, такова воля Божья, смирись и не ропщи!»

Конечно, много раз читал, что Ветхий Завет — это вообще не про нас, что там были совсем другие люди, поэтому и объяснять им пришлось на их языке, но меня это не успокоило. Попутно столкнулся со мнениями, в том числе касающимися и современной жизни, что мол, чуть ли ни любое удовольствие — грех, рациональное мышление — чуть ли не враг, даже за малое отклонение от догматов по искреннему заблуждению будет суровое наказание, что нужно безоговорочно подчиняться старшим и начальникам, не критиковать их, а детей и побить иногда весьма полезно, что нужно мало спать, мало есть, даже если от этого страдает здоровье — и так далее — я, наверное, утрирую, но основная идея, если её развивать, именно такая — как будто всё это сказано не сегодня, а в средневековье и для монахов. В результате в душе родился страх, но отнюдь не благоговейный, а ужас и отчаяние и протест против Бога — не столько потому что мне не хочется молиться и поститься, а самое главное — потому что моё СЕРДЦЕ НЕ ПРИНИМАЕТ всё то, что я недавно узнал о нашей Вере.

У меня поменялось отношение к Богу — часто я стал воспринимать Его исключительно как Бесконечную Силу и как надзирателя, но не как Любящего Отца. Да, потом я нашёл много объяснений и про Ветхий Завет, и про Новый — что и радоваться можно и нужно, и отдыхать нужно (особенно, если кто-то от тебя зависит), и начальников можно с кротостью критиковать и даже обличать, и что невозможно и не нужно сегодня всем жить как в патриархальной деревне. Но психологическая травма осталась — каждый раз, когда я сталкиваюсь или с Ветхим Заветом, или просто с какими-то признаками т. н. «патриархального» общества (например, когда младшим запрещают спорить со старшими и т. д.) - приходит на ум этот возникший в моей душе искажённый образ Бога исключительно как наказующего — и возрождается ропот и хула. Я не хочу ропота и хулы, как только это появляется в мыслях, сразу пытаюсь себя остановить, даже ору «заткнись» и бью стены в доме. Одно дело — когда сердце не принимает поступки людей — это можно пережить, потому что есть Бог, Который в конечном счёте восстановит справедливость, пусть даже не в этой жизни, т. е. есть Тот, Кому какие-то явления не нравятся так же, как и мне, — и совсем другое дело, когда сама воля Божья вызывает противление сердца — чувствуешь себя абсолютно одиноким и беззащитным. Потому что внутри всё кипит, а возражать ни в коем случае нельзя — попадёшь в ад!

Видел, что похожие вопросы возникают и у других людей, но, к сожалению, часто им отвечают в духе: «Либо смирись и прими так, либо живи в грехе» и т. д. Дорогие братья и сестры! Я НЕ НЕ ХОЧУ смириться — я НЕ МОГУ смириться!!! Даже когда сам себе говорю разумом: «ну ты же понимаешь, что Бог египетскими казнями не покарал младенцев, а скорее, их спас, чтобы они не выросли в язычестве», «ну кто тебе сказал, что нельзя смеяться? Почему бы не посмеяться немного по-доброму?» - но сердце/подсознание не хочет слушать и продолжает бунтовать!

Понимаете, вот хоть тресни, но я НЕ МОГУ спокойно читать о завоевании Ханаана; НЕ МОГУ читать мнения о том, что все некрещённые попадут в ад, что грех — это не только убийство, прелюбодеяние, воровство и т. д. - а что и даже смех, театр — а, следовательно, и кино; и чуть ли даже не мирские песни — грех. Моё рационально-гуманистическое мировоззрение сразу же протестует, от чего страдаю и я и мои родственники, а заодно и соседи, которые слушают все мои крики и, возможно, думают «ой, лучше я не буду православным». А потом подолгу замаливаю, в итоге почти ничего не успеваю кроме работы, не говоря уж о том, чтобы невесту искать. Что мне теперь — чтобы своей вонью не заражать других, остаётся только уйти в скит?

Я единственный ребёнок у своих немолодых родителей, всегда мечтал о семье и хочу продолжить род. Но какая жена меня вытерпит? И как воспитывать детей с такими установками? Изолироваться от мира в деревне — но, во-первых, я ни дня постоянно в деревне не жил, а во-вторых, мир и там достанет. Спрятать детей под колпак — не разрешать им ни поп-музыку слушать, ни в компьютерные игры играть — но это же невозможно! Да и как только они вырвутся, то тут же бросятся во все тяжкие!

Скажите, пожалуйста, дорогие братья и сестры — КАК вы спокойно читаете о завоевании Ханаана, КАК вы спокойно принимаете сердцем все строгие поучения, историю о мытарствах и т. д.? Либо вы что-то понимаете, чего не понимаю я, либо у вас какие-то железобетонные нервы! А, может быть, кто-то (простите, не хочу обижать никого, просто мысль такая пришла) — ещё не очень верит, и относится ко всему как к сказке, не сильно его касающейся, поэтому и не сходит с ума, как я.

Я бы и рад принять всё (если это действительно Истина), но не могу!

Доходит до того, что вижу на улице смеющихся людей/парня в модных тёмных очках/девушку с распущенными волосами или в брюках — и тут же мысль «это грех!» - и я не осуждаю этих людей, а ропщу на Бога, потому что Он это якобы запрещает!

Моё состояние продолжается уже почти 3 года. В храм хожу почти каждое воскресенье, исповедуюсь и причащаюсь раз в несколько месяцев. Помогите, пожалуйста, мне и многим другим начинающим в Вере! И, пожалуйста, не отвечайте в духе: «Ты либо принимаешь Истину, либо живи как знаешь». Я хочу принять Истину! Как принять волю Божью и снова не только разумом, но и сердцем увидеть в Нём Любящего Отца и Премудрого Создателя, как было до моего воцерковления?