Совместные роды с мужем: за и против

Спо­ры о необ­хо­ди­мо­сти при­сут­ствия отца при рож­де­нии ребен­ка про­дол­жа­ют­ся дли­тель­ное вре­мя. Про­тив­ни­ки и сто­рон­ни­ки сов­мест­ных родов в дока­за­тель­ство сво­их слов при­во­дят мно­го  вес­ких аргу­мен­тов, поэто­му у роди­те­лей (преж­де все­го, мам) оста­ет­ся неяс­ных моментов. 

Эта ста­тья содер­жит боль­шин­ство плю­сов и мину­сов при­сут­ствия мужей в родиль­ном доме, а так­же ком­мен­та­рии “быва­лых”. Дол­жен ли муж­чи­на пой­ти на такой шаг, необ­хо­ди­мо это или вред­но, какие воз­мож­ные послед­ствия и что делать папе в род­до­ме — мы поста­ра­ем­ся най­ти отве­ты на самые вол­ну­ю­щие вопросы.

Совместные роды с мужем. Положительные стороны

При­сут­ствие отца на родах ребен­ка пси­хо­ло­ги­че­ски может рас­сла­бить жен­щи­ну. Чув­ствуя, что она не оди­но­ка и рядом есть ее соб­ствен­ное силь­ное и забот­ли­вое пле­чо, ей лег­че скон­цен­три­ро­вать­ся на про­цес­се раз­ре­ше­ния от бре­ме­ни и не думать о мело­чах — таких, напри­мер, как запол­не­ние документов.

Под­го­тов­лен­ный супруг отвле­ка­ет жен­щи­ну от болез­нен­но­го про­цес­са, помо­гая пере­но­сить схват­ки, “дышит” вме­сте с мамой, может делать мас­саж, пода­вать воду. Помощь мужа так­же может при­го­дить­ся, когда, напри­мер, супру­ге вме­сте со сти­му­ли­ру­ю­щей капель­ни­цей при­хо­дит­ся дой­ти до туа­ле­та. Муж может помочь поса­дить жен­щи­ну на гим­на­сти­че­ский мяч для облег­че­ния схва­ток и в нуж­ный момент позвать персонал.

Ане­сте­зио­лог Р.:

“Я при­ни­мал уча­стие в рож­де­нии всех моих детей. Не то что не жалею, но счи­таю сов­мест­ные роды необ­хо­ди­мы­ми, и все­гда буду помо­гать жене в родах. Вра­чи отно­сят­ся к сов­мест­ным (или как сей­час мод­но — парт­нер­ским) родам по-раз­но­му, и это понят­но. Кста­ти, для себя опре­де­лил несколь­ко рас­про­стра­нен­ных типов мужей на родах: любо­пыт­ные, кото­рые все­гда во все лезут, спра­ши­ва­ют и пыта­ют­ся помочь; пани­ке­ры, кото­рым нуж­на помощь самим — блед­ные и на лицах страх — они, по-види­мо­му, не на пер­вом месте в семье; и адек­ват­ные, когда это необ­хо­ди­мо, будут под­дер­жи­вать, вовре­мя дадут совет жене. У меня есть уве­рен­ность, что неваж­но како­го типа супруг — он дол­жен при­сут­ство­вать на родах, как и жена”.

В те момен­ты, когда жен­щине слож­но думать, что нуж­но делать, муж может думать за нее. Напри­мер, когда жен­щине из пред­ро­до­вой с появив­шей­ся голов­кой малы­ша необ­хо­ди­мо дой­ти до родо­во­го сто­ла, нуж­но обя­за­тель­но поме­стить пелен­ку меж­ду ног, что­бы малыш попро­сту не выпал. Это такая свое­об­раз­ная про­фи­лак­ти­ка родо­вых травм в наших род­до­мах. К сожа­ле­нию, не все аку­шер­ки пре­ду­пре­жда­ют жен­щи­ну об этом. Зара­нее обу­чен­ный папа может сыг­рать здесь нема­лую роль, помо­гая жен­щине добрать­ся до родо­во­го сто­ла без­опас­но для нее самой и для ребен­ка, не гово­ря уже о помо­щи в зале­за­нии на сам этот стол, когда малыш вот-вот появится…

Муж на родах не толь­ко созда­ет необ­хо­ди­мые удоб­ства для жены, но так­же может пра­виль­но моти­ви­ро­вать жен­щи­ну (если шко­лу родов они посе­ща­ли вме­сте) и про­яв­ля­ет таким обра­зом первую забо­ту о ребен­ке. Это сти­му­ли­ру­ет про­буж­де­ние отцов­ско­го инстинк­та. Папа не про­сто полу­ча­ет кра­си­во завер­ну­то­го ребе­ноч­ка, а актив­но участ­ву­ет в про­цес­се его появ­ле­ния на свет. Надо ли гово­рить, как повы­ша­ет­ся само­оцен­ка таких муж­чин, кото­рые выби­ра­ют раз­де­лить со сво­и­ми поло­вин­ка­ми не толь­ко радость, но и боль схваток?

После сов­мест­но­го тру­да по рож­де­нию ребен­ка отно­ше­ния супру­гов часто пере­хо­дят на новый уро­вень, еще более про­пи­ты­ва­ют­ся чув­ством един­ства, неж­но­сти и тре­пе­том. Супру­же­ская пара дей­стви­тель­но начи­на­ет чув­ство­вать себя с ребен­ком как еди­ное целое, пото­му что он родил­ся от сов­мест­ных усилий.

Муж­чи­на в таком слу­чае ощу­ща­ет себя не про­сто чело­ве­ком, чья кровь течет в появив­шем­ся малы­ше. Он явля­ет­ся пол­но­прав­ным участ­ни­ком таин­ства рож­де­ния, а жен­щи­на чув­ству­ет еще боль­ше уве­рен­но­сти, пони­мая, что любые тяго­ты они с мужем могут раз­де­лить на двоих.

Анна Боро­ди­на, жена Алек­сандра Гезалова:

“Бояз­ни, что во вре­мя родов муж уви­дит меня «некра­си­вой», не было совсем. И дома я не все­гда хожу «при пара­де», он видит меня и устав­шей, и боль­ной. И мне в голо­ву не при­хо­дит, что это его испу­га­ет. Все-таки нас свя­зы­ва­ет нечто более глу­бо­кое и серьезное. 

Муж был на всех моих родах. Откла­ды­вал все свои дела и ехал ко мне. Прав­да, во вре­мя пер­вых родов, еще в Пет­ро­за­вод­ске, было смеш­но. Я зво­ню: «Саша, нача­лось, при­ез­жай!» А он отве­ча­ет: «Пого­ди, не рожай, мне под­опеч­ных бом­жей покор­мить нуж­но». Объ­яс­ни­ла, что ждать — уже никак.

При­сут­ствие мужа меня очень под­дер­жи­ва­ло. Сна­ча­ла он меня пытал­ся раз­ве­се­лить, рас­ска­зы­вал анек­до­ты, потом, когда я была не в состо­я­нии ниче­го слу­шать, читал ака­фи­сты. Во вре­мя вто­рых родов при­во­дил в чув­ство, когда я «уплы­ва­ла» от лекарств, кото­рые мне вко­ло­ли. Мысль, что рядом род­ной чело­век и он меня не оста­вит, уте­ша­ла и при­да­ва­ла сил. Так что я очень бла­го­дар­на Саше за это”.

Совместные роды. Противопоказания

Преж­де все­го, необ­хо­ди­мо ска­зать, что на Руси сов­мест­ные роды, как пра­ви­ло, не прак­ти­ко­ва­лись нико­гда. Хотя име­ли место вне­пла­но­вые слу­чаи, когда сам муж при­ни­мал роды. Что гово­рить, даже в наше вре­мя такое случается.

Рас­сказ жены свя­щен­ни­ка без меди­цин­ско­го обра­зо­ва­ния, матуш­ки К.:

“Батюш­ка хоро­шо зна­ет, что такое про­бле­мы в бере­мен­ность, за всех малы­шей молит­ся. Он же сам при­ни­мал у меня вто­рые роды, так что почти аку­шер, хотя у меня была пато­ло­гия при родах — непра­виль­ное рас­кры­тие шей­ки мат­ки. Потом в род­до­ме врач ска­зал, что и думать бы не стал — сра­зу бы раз­ре­зал. А батюш­ка все попра­вил, и я сама роди­ла дочку”. 

В то же вре­мя неко­то­рые жен­щи­ны чув­ству­ют, что при­сут­ствие супру­га при рож­де­нии малы­ша неце­ле­со­об­раз­но. Испы­ты­вая боль во вре­мя родов, жен­щи­ны склон­ны делать стран­ные вещи. Неко­то­рые в мину­ты сла­бо­сти могут даже обви­нить отцов в сво­их муках: “Он там сто­ит, ниче­го не чув­ству­ет!!!” Супруг в то же вре­мя может винить себя в пас­сив­но­сти и неспо­соб­но­сти облег­чить боль вто­рой поло­вин­ке. Если до родов отно­ше­ния меж­ду роди­те­ля­ми были лише­ны теп­ло­ты и при­сут­ство­ва­ла при­выч­ка вза­им­ных упре­ков, дей­стви­тель­но луч­ше отка­зать­ся от сов­мест­но­го рож­де­ния малыша.

Доволь­но боль­шая груп­па жен­щин стес­ня­ют­ся сво­их мужей. Ком­плек­сы отно­си­тель­но внеш­но­сти могут серьез­но отвле­кать жен­щи­ну от про­цес­са родов. 

Муж может пере­оце­нить свою готов­ность к при­сут­ствию при рож­де­нии ребен­ка и в реша­ю­щий момент начать пани­ко­вать или поте­рять созна­ние, тем самым вынуж­дая вра­чей пере­клю­чать­ся на него, вме­сто того, что­бы помочь жен­щине в родах. И такие слу­чаи — дале­ко не редкость.

Про­тив­ни­ки сов­мест­ных родов счи­та­ют, что рож­де­ние — таин­ство, на кото­ром не сто­ит при­сут­ство­вать муж­чине, пуга­ют сни­же­ни­ем сек­су­аль­но­го вле­че­ния к супру­ге после сов­мест­ных родов. Мно­гие даже гово­рят об отвра­ще­нии к жен­щине после родов, об обра­ще­нии по это­му пово­ду к психологу.

Еле­на, пси­хо­лог, мама тро­их детей, веду­щая Шко­лы мам: 

“Я знаю слу­чай, когда муж настоль­ко пере­жи­вал за боль сво­ей супру­ги, что когда взял на руки ново­рож­ден­но­го малы­ша, почув­ство­вал злость, что этот ребе­нок при­чи­нил столь­ко мук его люби­мой. Это­му муж­чине при­шлось дол­го реа­би­ли­ти­ро­вать­ся у пси­хо­ло­га. Чув­ство люб­ви к сво­е­му ребен­ку он впер­вые испы­тал, когда ему испол­ни­лось 3 года”. 

В ряде слу­ча­ев, муж­чине не хва­та­ет опре­де­лен­ных жиз­нен­ных уста­но­вок, что­бы пой­ти на сов­мест­ные роды и пере­не­сти это адек­ват­но. В дру­гих слу­ча­ях, муж­чи­на про­сто для это­го не при­спо­соб­лен. Ведь когда муж­чи­на, такой силь­ный и уве­рен­ный, стал­ки­ва­ет­ся с ситу­а­ци­ей, что он совер­шен­но не может ничем помочь сво­ей супру­ге и ребен­ку, это может выбить его из колеи. К сло­ву, по этой же при­чине муж­чин могут при­во­дить к отча­я­нию частые болез­ни жен и детей. 

Отдель­ные муж­чи­ны со взрыв­ным тем­пе­ра­мен­том, могут начать дик­то­вать свои “пра­ви­ла” родов, о кото­рых они чита­ли в какой-то кни­ге. Такое пове­де­ние может серьез­но мешать мед. пер­со­на­лу и при­во­дить к ошибкам. 

В киев­ском род­до­ме папа ново­рож­ден­ной девоч­ки сло­мал пере­но­си­цу жен­щине-педи­ат­ру с 25-лет­ним ста­жем, посколь­ку док­тор хоте­ла смыть с малы­ша смаз­ку, а отец, в свою оче­редь, счи­тал это вред­ной про­це­ду­рой для адап­та­ции ребен­ка к окру­жа­ю­щей среде. 

Подготовка к совместным родам

Если ваша семья выбра­ла сов­мест­ные роды, к это­му нуж­но зара­нее серьез­но под­го­то­вить­ся. Обя­за­тель­но прой­ди­те спе­ци­аль­ные учеб­ные кур­сы, изу­чай­те лите­ра­ту­ру, одна­ко дове­рие к вра­чу долж­но быть все­гда на пер­вом месте. С одной сто­ро­ны, чем боль­ше инфор­ма­ции чело­век полу­чит, тем уве­рен­нее будет себя чув­ство­вать, это важ­но. С дру­гой сто­ро­ны, не все так, как пишут в лите­ра­ту­ре, жизнь сама дик­ту­ет пра­ви­ла и с этим нуж­но счи­тать­ся. Поэто­му повто­рим: дове­рие, и еще раз, дове­рие к аку­шер­ке и вра­чам. Даже если док­тор, при­ни­ма­ю­щий роды будет отмен­ным спе­ци­а­ли­стом, но почув­ству­ет пси­хо­ло­ги­че­ское дав­ле­ние и неадек­ват­ное пове­де­ние со сто­ро­ны отца, это может при­ве­сти к боль­шим вра­чеб­ным ошибкам.

Что необ­хо­ди­мо знать мужу, кото­рый решил помо­гать жене в родах?

1. Пусть жена чув­ству­ет себя в безопасности.
2. Ни в коем слу­чае нель­зя пани­ко­вать и спе­шить. Будь­те уве­ре­ны, спо­кой­ны и разумны.
3. Сле­ди­те за про­цес­сом дыха­ния супру­ги, изу­чи­те мето­ды дыха­ния, облег­ча­ю­щие схватки.
4. Потрать­те вре­мя, что­бы научить­ся мето­дам мас­са­жа. Это помо­жет снять напря­же­ние во вре­мя схваток.
5. Излишне кон­тро­ли­ро­вать весь про­цесс до мело­чей, если вы не врач. Выби­рай­те место в изголовье.
6. Ни в коем слу­чае не сто­ит кри­ти­ко­вать дей­ствия меди­цин­ско­го пер­со­на­ла. Делай­те то, что они гово­рят, ведь вы за одно.
7. Будь­те гото­вы поки­нуть ком­на­ту при ослож­не­ни­ях, что­бы не мешать меди­кам в деле спа­се­ния жизни.

Сов­мест­ные роды — это очень важ­ное реше­ние, кото­рое при­ни­ма­ет­ся супру­га­ми толь­ко вме­сте и с пол­ным осо­зна­ни­ем воз­мож­ных послед­ствий. Жен­щи­на не долж­на силой затал­ки­вать мужа в род­б­лок, муж­чи­на сам впра­ве при­нять такое важ­ное реше­ние. Если он отка­зы­ва­ет­ся при­сут­ство­вать на родах, нель­зя обви­нять его в несо­сто­я­тель­но­сти и при­пи­сы­вать пси­хо­ло­ги­че­ские диа­гно­зы. Ско­рее все­го, так будет луч­ше для вашей семьи.

Если ситу­а­ция обрат­на — жен­щи­на не хочет при­сут­ствия мужа на родах, это так­же не озна­ча­ет ее недо­ве­рие. Супру­гу луч­ше отне­стись с пони­ма­ни­ем к чув­ствам бере­мен­ной жены.

Поэто­му нет одно­знач­но­го отве­та на вопрос — “нуж­ны сов­мест­ные роды или нет?”. Для каж­дый семьи будет свой ответ, неза­ви­си­мо от зре­ло­сти отно­ше­ний и высот любви. 

Врач-тера­певт З.: 

Я была кате­го­ри­че­ски про­тив сов­мест­ных родов, пока “слу­чай­но” сама не ока­за­лась на таких родах, да еще и роже­ни­цей! Муж все-таки про­брал­ся на роды наше­го ребен­ка. Как я ему бла­го­дар­на за это! И муж вспо­ми­на­ет роды с любовью…

Автор: Ека­те­ри­на Соловьева