Мария Солунь
Батюшка, меня… математичка троллит!

Только отз­ве­нел пер­вый зво­нок и не успели отцве­сти учи­тель­ские букеты, а душев­ные и духов­ные про­блемы детей уже обна­ру­жи­вают себя. При­ве­дем несколько слу­чаев из опыта цер­ков­ного и при­ход­ского обще­ния свя­щен­ни­ков со школь­ни­ками и несколько сове­тов на этот счет от люби­мого всеми духов­ного све­тиль­ника – аввы  Паи­сия Свя­то­горца.

Ушибся? Вместе к Доктору!

Раз­мыш­ляя о дет­ской испо­веди и своем опыте обще­ния с детьми вне храма, совре­мен­ные свя­щен­ники  заме­чают  несколько нега­тив­ных явле­ний наших дней.

Пер­вое – то, что, к сожа­ле­нию, мно­гие дети испо­ве­ду­ются и при­ча­ща­ются  всего раз в год – нака­нуне пер­вого сен­тября, ну, ино­гда еще раз – к при­меру, на день памяти пре­по­доб­ного Сер­гия Радо­неж­ского. И что делают они это (по сло­вам самих детей, а те – со слов роди­те­лей) в тера­пев­ти­че­ски-педа­го­ги­че­ских целях: чтобы не болели и чтобы весь год при­но­сили пятерки.

Чему роди­тели учат своих чад таким отно­ше­нием к Богу, свя­тым, Церкви и ее таинствам?

Оче­видно, мир­скому потре­би­тель­ству, ком­мер­че­ским, а вовсе не дове­ри­тель­ным и не осно­ван­ным на любви отно­ше­ниям с Отцом Небесным.

И, конечно, это не дети вино­ваты, малень­кие, духовно незре­лые и пока что ведо­мые взрос­лыми, что их не уго­во­рили немного попо­ститься и пого­то­виться к при­ча­стию, не раз­бу­дили с утра. Не поса­дили в машину или транс­порт и не довезли до храма. Не пого­во­рили дове­ри­тельно и спо­койно перед исповедью…

Вот что счи­тает по этому поводу свя­той, почти наш совре­мен­ник – прис­но­па­мят­ный Паи­сий Свя­то­го­рец: «Дети должны бесе­до­вать со сво­ими роди­те­лями, должны откры­вать им свои помыслы. Как монах в мона­стыре имеет Старца, кото­рому он откры­вает свои помыслы и от кото­рого полу­чает помощь, так и ребе­нок дол­жен откры­вать себя роди­те­лям. Пра­вильно, если ребе­нок сна­чала испо­ве­ду­ется своей матери и потом – духов­нику. Как роди­тели, если ребе­нок уши­бет ногу, идут вме­сте с ним к врачу и спра­ши­вают, что им нужно делать, чтобы ушиб про­шел, так они должны знать и о том, какие (духов­ные) про­блемы есть у их ребенка – для того чтобы ему помочь. Если ребе­нок гово­рит о своих про­бле­мах только духов­нику, то  как роди­тели смо­гут ему помочь? Ведь они не знают, что его беспокоит».

Мягко сказать правду

Вто­рая про­блема, о кото­рой не пона­слышке знают батюшки – тоже в корне своем не дет­ская, а роди­тель­ская: на испо­веди  и в обще­нии дети все чаще рас­ска­зы­вают не о своих про­ступ­ках и гре­хах, а обви­няют и обли­чают дру­гих.

Конечно, неплохо, что малень­кие члены Церкви делятся сво­ими про­бле­мами с духо­вен­ством, что они пони­мают – батюшке можно дове­рять и рас­ска­зы­вать самое сокро­вен­ное. Но при­вычка к сето­ва­ниям и жало­бам на дру­гих уко­ре­няет детей в духов­ной «кри­визне» созна­ния – утвер­жде­нии  правоты себя люби­мых и осуж­де­нии ближнего.

На что обычно жалу­ются детки на испо­веди, а ино­гда и при­сы­лая письма на интер­нет-форумы пра­во­слав­ных сай­тов о вос­пи­та­нии? На неспра­вед­ли­вость мам и пап, учи­те­лей, сверст­ни­ков, на то, что их не любят и не при­ни­мают в классе.

Почему тут вино­ваты роди­тели? Потому что вкла­ды­вают в малень­кие головы невер­ные пред­став­ле­ния о себе самих и своем месте в мире.

Вот, напри­мер, пишет нам подробно и откро­венно какая-нибудь девочка 11–12 лет, криво, без­гра­мотно, с ошиб­ками через слово. Рас­ска­зы­вает, что недавно учи­лась в лицее и была на хоро­шем счету, полу­чала пятерки, гра­моты и медали, как она этим гор­ди­лась и как все ее хва­лили и бла­го­да­рили, и жизнь была как в раю.

А потом… роди­тели (почему-то вдруг!) пере­вели в обыч­ную школу, и там – нача­лось. Учи­тель­ница рус­ского при­людно обзы­вает тро­еч­ни­цей, зани­жает оценки. Сверст­ники ни во что не ста­вят, не при­ни­мают, встре­чают насто­ро­женно и непри­яз­ненно. Мате­ма­тичка – та вообще «трол­лит»  на каж­дом уроке – то вопросы слож­ные задает (не как дру­гим детям), то к доске бес­ко­нечно вызы­вает и спра­ши­вает одно и то же. В общем, вся ответ­ствен­ность за те двойки, конечно, на ней, на Марь Иванне – та еще злюка.

Мама с папой тоже давно стали вра­гами. Учись, гово­рят, дочка, ста­райся, это у тебя уже чет­вер­тая школа, мы устали ходить по дирек­то­рам и заву­чам, умо­лять о хоро­шем отно­ше­нии и спон­си­ро­вать учре­жде­ниям на новые окна, заборы и краску для парт.

Пишет такая девочка всю непод­дель­ную и такую оче­вид­ную правду про себя, и сердце сжи­ма­ется. Пони­ма­ешь – да, ребе­нок по-насто­я­щему стра­дает, и эти пере­жи­ва­ния – не капризы, а силь­ные и болез­нен­ные ощу­ще­ния, надо бы под­дер­жать,  посо­чув­ство­вать, но будет ли это делом насто­я­щей хри­сти­ан­ской любви?

А не лучше ли мягко, но все же ска­зать правду – может быть, детка, в сло­вах учи­тель­ницы рус­ского есть доля истины и с род­ным язы­ком у тебя отно­ше­ния, и правда, пока скла­ды­ва­ются на тро­ечку?  Надо еще поза­ни­маться, и тогда будут у тебя желан­ные  и «четыре», и «пять»?

Может, ребята видят твои амби­ции «лице­истки», то, что ты ста­вишь себя выше их, счи­та­ешь себя лучше и «круче», умнее, талант­ли­вее и наряд­нее – от этого и не зала­ди­лись ваши отно­ше­ния с классом?

Может быть,  и мате­ма­тичка ника­кой не «тролль», а про­сто пони­мает – сла­бо­вато ты, девочка, учи­лась в преж­ней школе, надо устра­нить твои про­белы, пока не зама­я­чили впе­реди неот­ступ­ные ГИА и ЕГЭ?

Ну, а мама и папа, кото­рые дове­ряют именно ТЕБЕ, а не мне­ниям твоих преж­них и нынеш­них учи­те­лей. И, вме­сто того чтобы пого­во­рить с тобой по душам и хотя бы намек­нуть на твои про­махи, покорно пере­во­дят тебя из школы в школу?  Мама и папа, кото­рые пре­бы­вают в уве­рен­но­сти, что это не ты такая колю­чая, кон­фликт­ная  и неужив­чи­вая, а про­сто не повезло, покры­вают твои недо­статки и про­блемы, – разве они не любят по-сво­ему и не жалеют тебя?

Пер­вая реак­ция девочки на такие или подоб­ные слова – про­тест, топот  и крик, что ее «все достали и пора бежать в пятую школу», но сама она смутно чув­ствует, что не убе­жать – про­блемы снова и снова потя­нутся  за ней сле­дом. А вот почему, ей пока самой трудно разобраться.

А вино­ваты… мамы и папы. А также посто­рон­ние взрос­лые, кото­рые не очень-то вни­ма­тельно вчи­та­лись в текст ее про­сто­душ­ного сооб­ще­ния и по сле­дам девочки  тоже пишут в про­стран­ство интер­нета гнев­ные письма. Мол, ребе­нок моло­дец, про­сто заме­ча­тельно себя ведет, и пра­вильно он всё гово­рит и делает – да, в нашем жесто­ком мире  нужно сра­жаться за себя, отста­и­вать свои права и сво­боды, не поз­во­лять себя при­ни­жать, и так далее, и тому подобное…

И мало кто услы­шит, что ведь эта малышка – девочка, а скоро будет девушка, кото­рой одна­жды пред­стоит созда­вать семью и вос­пи­ты­вать своих детей. И что, вос­пи­ты­вая сего­дня из нее эда­кого «борца  с неправ­дами мира», мы раз­ру­шаем ее буду­щую жизнь.

Как (и на каких при­ме­рах) научится она быть мягче и доб­ро­же­ла­тель­нее к людям, вни­ма­тель­нее к  состо­я­нию  дру­гого?  Обуз­ды­вать свои стра­сти, воз­раст­ные и лич­ност­ные амби­ци­оз­ные  про­яв­ле­ния, бороться с гор­ды­ней и себя­лю­бием? Как и у кого, когда мы сами учим ее прямо противоположному?

Мы (роди­тели и педа­гоги) то и дело ей гово­рим: ты успеш­ная, ты самая кра­си­вая и умная, оча­ро­ва­тель­ная и ода­рен­ная. Это они все дураки. Забудь, пройди мимо, все прекрасно.

И ребе­нок, несо­мненно, все при­ни­мает и всему верит. А как иначе, мы ведь взрос­лые, мы — авто­ри­теты и учи­теля, мы ведь нико­гда не врем и не ошибаемся…

Геронда Паи­сий заме­чает: «Мно­гие роди­тели …пола­гают, что любят своих детей, однако на самом деле они их раз­ру­шают. К при­меру, мать от чрез­мер­ной любви осы­пает сво­его ребенка поце­лу­ями и гово­рит ему, пред­по­ло­жим: «В целом мире нет такого пре­крас­ного ребенка, как мой!» Тем самым она куль­ти­ви­рует в нем гор­дость и нездо­ро­вую уве­рен­ность в себе. Потом такой ребе­нок не слу­ша­ется роди­те­лей, будучи уве­рен, что все знает сам.

Роди­тели должны с малого воз­раста помо­гать детям учиться нести за себя ответ­ствен­ность. Пусть дети выпол­няют в семье посиль­ную работу: они не должны тре­бо­вать, чтобы им несли все гото­вое, на блю­дечке. В про­тив­ном слу­чае, когда они ста­нут взрос­лыми, им при­дется нелегко…»

Завести пружину, закрутить гайки?..

И тре­тья про­блема, кото­рую заме­чают батюшки в среде своих при­хо­жан – дети физи­че­ски и эмо­ци­о­нально пере­гру­жены, что ска­зы­ва­ется и на их учебе, и на пове­де­нии дома и в храме.

Семи­лет­няя Све­точка, дочка зна­ко­мых,  пошла в пер­вый класс, ее спро­сили про впе­чат­ле­ния, и вот, делится: «Ну, нет, мне не понра­ви­лось. Долго  на линейке на жаре про­сто­яли, так устали, потом еще в классе поси­дели, учи­тель­ницу целый час слу­шали, а потом мама повела на празд­ник в «художку», и там то же самое. А меня сестра двух­лет­няя дома ждала, спра­ши­вала, где я, спать не укла­ды­ва­лась. При­хожу поздно, темно, поиг­рать неко­гда, с сест­рен­кой неко­гда пово­зиться. Еще уроки учить и опять в школу…» Вот какая исто­рия, не уникальная.

Помимо тра­ди­ци­он­ной «художки», детям сего­дня  с пер­вого дня в школе навя­зы­ва­ется мно­же­ство  дру­гих заня­тий. Мамы, начи­тав­шись совре­мен­ных мето­дик, ста­ра­ются по мак­си­муму загру­зить ребенка «полез­ными вещами», не дай Бог  упу­стить сен­зи­тив­ные пери­оды – время луч­шего усво­е­ния навы­ков и уме­ний, и про­чая, про­чая. При этом забы­вают, что адап­та­ция в школе не у каж­дого про­хо­дит легко и при­ятно и нужно какое-то время для нее. И что обя­за­тельно нужно остав­лять место для дет­ской радо­сти и сво­боды, подвиж­ных игр и про­сто отдыха – состо­я­ния бла­жен­ного ниче­го­не­де­ла­ния, когда мозг «пере­за­гру­жа­ется» для вос­при­я­тия всего нового и интересного.

Вот что гово­рит об этом авва Паи­сий: «Сего­дня и взрос­лые, и дети в миру живут, как в сума­сшед­шем доме, и поэтому тре­бу­ется много тер­пе­ния и много молитвы. Огром­ное коли­че­ство детей дохо­дит до инсульта. (Все равно что) часы немного испор­чены, а роди­тели заво­дят их до упора, и даже больше, чем до упора, и потом у часов лопа­ется пру­жина. Необ­хо­димо рас­суж­де­ние. Одного ребенка надо «под­кру­чи­вать» больше, дру­гого – меньше.

Несчаст­ные дети открыты всем (злым) вет­рам. Когда в школе или на улице они слы­шат при­зывы: «Не ува­жайте роди­те­лей! Не ува­жайте никого и ничего!» – и вдо­ба­вок еще их матери хотят «закру­тить им гайки», то они ере­пе­нятся еще больше».

Обоб­щая все пере­чис­лен­ные про­блемы, о кото­рых мы с вами только  очень кратко успели пого­во­рить  – ред­кое уча­стие детей в таин­ствах и при­ви­ва­ние потре­би­тель­ства в отно­ше­ниях с Богом; то, что мы не учим их пра­виль­ной испо­веди и не гасим, а раз­ви­ваем амби­ции; то, что мы непо­сильно пере­гру­жаем наших детей и под­рост­ков, – снова обра­тимся к муд­рым духов­ным настав­ле­ниям старца Паисия:

«Для того чтобы не поскольз­нуться на слад­кой горке мир­ского паде­ния, кото­рое напол­няет душу тре­во­гой и вечно уда­ляет ее от Бога, дети должны посто­янно чув­ство­вать как вели­кую необ­хо­ди­мость советы (стар­ших) – осо­бенно в кри­ти­че­ском воз­расте отро­че­ства. Дети должны войти в смысл послу­ша­ния. Они должны понять, что в послу­ша­нии роди­те­лям скрыта их соб­ствен­ная польза, так, чтобы слу­шаться их с радо­стью и сво­бодно дви­гаться в духов­ном про­стран­стве…»

В ста­тье исполь­зо­ваны  мате­ри­алы из книги «Ста­рец Паи­сий Свя­то­го­рец. «Слова. Т.4 «Семей­ная жизнь».Спасо-Преображенский Мгар­ский мона­стырь, 2003 г.

Мария Солунь

Фото из откры­тых источников