«Плохая компания»: что нужно знать о ней родителям?

«Плохая компания»: что нужно знать о ней родителям?

(1 голос5.0 из 5)

Этот воз­раст, под­рост­ко­вый, насту­пает. Но, не дога­ды­ва­ясь об этом, роди­тели не пой­мут, почему их чадо так резко изме­ни­лось. В ком­нату не войти. В школе плохо учится. Дер­зит стар­шим. От него алко­го­лем и сига­ре­тами пах­нет! Ребе­нок попал в дур­ную ком­па­нию… Увы, этот вывод мно­гие делают, когда все запу­щено так, что без помощи не обойтись…

Все мамы и папы меч­тают о луч­ших дру­зьях для своих детей – об умных, начи­тан­ных и вос­пи­тан­ных дру­зьях, кото­рые, если и будут вли­ять на детей, то только в поло­жи­тель­ном ключе. Но вопреки чая­ниям роди­те­лей, дети выби­рают свои дороги. И не все­гда на этих доро­гах им попа­да­ются хоро­шие друзья.Почему дети выби­рают пло­хие ком­па­нии, и как их оттуда вытащить?

Какие друзья детей – “плохие”: учимся вычислять плохое влияние друзей на ребенка

Раз­мыш­лять на тему «какие должны быть дру­зья у чада» сле­дует еще на том этапе, когда он не достиг пере­ход­ного воз­раста.Потому что сори­ен­ти­ро­вать ребенка с выбо­ром дру­зей еще можно до 10–12 лет, но как только люби­мое чадо ста­но­вится упря­мым под­рост­ком, будет крайне сложно менять ситу­а­цию. Роди­те­лям все­гда кажется, что они лучше знают, какие дру­зья должны быть у ребенка. И при появ­ле­нии сомни­тель­ных това­ри­щей мамы и папы спе­шат убе­дить ребенка в его «бли­зо­ру­ко­сти» или про­сто запре­щают общение.Однако не все­гда сомни­тель­ный друг явля­ется «пло­хим» — и, прежде чем «ломать копья», сле­дует разо­браться в ситуации.

Как понять, что друзья ребенка – плохие? По каким «симптомам» можно определить, что друзей пора менять?

  • Отно­ше­ния с дру­зьями суще­ственно отра­жа­ются на учебе.
  • Отно­ше­ния ребенка с роди­те­лями стали напо­ми­нать «войну».
  • Новые дру­зья при­об­щают ребенка к чему-либо про­ти­во­за­кон­ному (секты, нар­ко­тики, сига­реты, и др.).
  • Дру­зья ста­но­вятся для ребенка важ­нее семьи.
  • Среди новых дру­зей ребенка появи­лись реаль­ные хули­ганы или даже дети, кото­рых уже «взяли на каран­даш» в полиции.
  • Роди­тели новых дру­зей ребенка при­вле­ка­лись к уго­лов­ной ответ­ствен­но­сти либо явля­ются алко­го­ли­ками (нар­ко­ма­нами). Стоит отме­тить, что дети за роди­те­лей не в ответе, и дети алко­го­ли­ков не обя­за­тельно должны быть хули­га­нами и асо­ци­аль­ными «эле­мен­тами», но руку на пульсе все-таки дер­жать стоит.
  • Ребе­нок начал про­бо­вать то, что все­гда нахо­дится под запре­том (курил, выпи­вал, пусть даже про­сто «про­бо­вал»).
  • В ком­па­нии новых дру­зей про­па­ган­ди­ру­ются идеи, иду­щие в раз­рез с зако­но­да­тель­ством или с моралью.
  • Дру­зья посто­янно под­на­чи­вают ребенка на какие-либо экс­тре­маль­ные дей­ствия (пусть даже в каче­стве риту­ала «посвя­ще­ния»). Очень серьезно нужно при­смат­ри­ваться к таким ком­па­ниям, осо­бенно, в свете появ­ле­ния в послед­нее время мно­го­чис­лен­ных «групп смерти», в кото­рых детей скло­няют к суициду.
  • Пове­де­ние ребенка кар­ди­нально изме­ни­лось (стал замкну­тым или агрес­сив­ным, игно­ри­рует роди­те­лей, скры­вает свои кон­такты и пере­писки, и проч.).

Важно пони­мать, что в каж­дом воз­расте вли­я­ние «пло­хих дру­зей» отра­жа­ется на ребенке по-разному.

Разная и «симптоматика» последствий данного общения

  1. В 1–5 лет дети про­сто повто­ряют друг за дру­гом слова и дей­ствия – и пло­хие, и хоро­шие. В этом воз­расте нет дру­зей, есть «соседи по песоч­нице», с кото­рых малышня и копи­рует все под­ряд. Луч­ший ответ роди­те­лей на эту ситу­а­цию – спо­кой­ное объ­яс­не­ние ребенку про­стых истин о «хорошо и плохо». В столь юном воз­расте копи­ро­ва­ние друг друга, милое «попу­гай­ни­че­ство» — про­цесс есте­ствен­ный, но тре­бу­ю­щий мяг­кой и уве­рен­ной роди­тель­ской руки.
  2. В 5–7 лет ребе­нок ищет себе дру­зей лишь по одному ему понят­ным кри­те­риям. Заяд­лый обол­тус может выби­рать себе в това­рищи стес­ни­тель­ных тихонь, а скром­ная и тихая девочка – крик­ли­вых и неурав­но­ве­шен­ных хули­га­нок. Обычно в такой дружбе дети ком­пен­си­руют свои сла­бые сто­роны, урав­но­ве­ши­вая друг друга. Повли­ять вы на выбор дру­зей уже не смо­жете, но сей­час самое время – наблю­дать за своим ребен­ком, чтобы понять – кто он в дружбе, лидер или ведо­мый, под­да­ется ли вли­я­нию извне. И сде­лав выводы, действовать.
  3. 8–11 лет – воз­раст, в кото­ром снова начи­на­ется «попу­гай­ни­че­ство», но уже совсем не в том милом про­яв­ле­нии, как у малы­шей. Сей­час дети выби­рают себе авто­ри­те­тов, впи­ты­вают словно губки все, что исхо­дит от этих авто­ри­те­тов, и копи­руют их не менее интен­сивно, чем кара­пузы в песоч­нице – друг друга. Не огра­ни­чи­вайте обще­ние, но будьте вни­ма­тельны. Сей­час самое время – напра­вить ребенка в пра­виль­ное русло, на свой путь, на кото­ром не ребе­нок будет копи­ро­вать дру­гих, а дру­гие дети будут брать при­мер с ребенка.
  4. В воз­расте 12–15 лет ваше чадо ста­но­вится под­рост­ком. И только от вас зави­сит, обой­дут ли его сто­ро­ной пло­хие ком­па­нии. Если к этому моменту вы успели создать креп­кую базу для дове­ри­тель­ных отно­ше­ний с ребен­ком, то все будет хорошо. Если не успели, срочно начи­найте это делать.

Почему детей тянет в дурные компании?

Даже, когда дети ста­но­вятся под­рост­ками, они все еще оста­ются детьми. Но уже неистово хотят быть взрос­лыми.Они еще сами не знают – зачем, но хотят. И именно дру­зья в этом воз­расте спо­соб­ствуют обре­те­нию нового опыта, кото­рый посте­пенно меняет дет­ское созна­ние на созна­ние взрос­лого чело­века. От того, какими будут эти дру­зья, во мно­гом зави­сит – каким вырас­тет ваше чадо.Почему чаще всего детей тянет именно в пло­хие компании?

  • Ребе­нок ищет авто­ри­те­тов. То есть, ему не хва­тает их в семье. Он ищет людей, к мне­нию кото­рых будет при­слу­ши­ваться. «Пло­хи­шей» все­гда боятся, а зна­чит именно они ста­но­вятся пер­выми авто­ри­те­тами для детей, кото­рых роди­тели вос­пи­ты­вали «сквозь пальцы».
  • Ребе­нок счи­тает, что быть «пло­хим» — это круто, смело, модно. Опять же, недо­ра­ботка роди­те­лей: они не объ­яс­нили вовремя чаду, что сме­лость и «кру­тизну» можно пока­зы­вать, напри­мер, в спорте.
  • Ребе­нок не нахо­дит пони­ма­ния в семье и ищет его на улице.
  • Ребе­нок мстит роди­те­лям, прин­ци­пи­ально обща­ясь именно с «пло­хими» детьми.
  • Ребе­нок выра­жает таким обра­зом про­тест, наде­ясь, что роди­тели хотя бы в этой ситу­а­ции обра­тят на него внимание.
  • Ребе­нок хочет стать столь же попу­ляр­ным, как Вася из 5‑го класса, кото­рый курит за гара­жами, смело хамит учи­те­лям, и на кото­рого с обо­жа­нием смот­рят все одноклассницы.
  • Ребе­нок не уве­рен в себе и под­вер­жен вли­я­нию. Его про­сто втя­ги­вают в пло­хие ком­па­нии, потому что ребе­нок не в силах посто­ять за себя и ска­зать «нет».
  • Ребе­нок хочет вырваться из цеп­ких роди­тель­ских «лап», подальше от излиш­ней опеки и заботы.

При­чин, на самом деле, гораздо больше.Но важно отме­тить, что если у ребенка появ­ля­ются дей­стви­тельно нехо­ро­шие дру­зья из сомни­тель­ной ком­па­нии, то это — вина роди­те­лей, кото­рые не инте­ре­со­ва­лись его жиз­нью, мыс­лями, чув­ствами, или же были слиш­ком строги к сво­ему чаду. 

Как вести себя и что делать, чтобы устранить плохое влияние друзей на ребенка?

Если ребе­нок с радо­стью при­хо­дит домой, легко делится с роди­те­лями сво­ими про­бле­мами, чув­ствует себя уве­ренно и имеет свои увле­че­ния, инте­ресы, хобби, неза­ви­сим от чужих мне­ний, то ника­кие дур­ные ком­па­нии не смо­гут повли­ять на его сознание.

Если же вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов…

  • Нега­тив­ный опыт – тоже опыт. Как кара­пуз дол­жен убе­диться, что мамино «нельзя, горячо!» вполне реально, на соб­ствен­ном опыте, так и более стар­ший ребе­нок дол­жен понять это само­сто­я­тельно. Но лучше, если ребе­нок пой­мет это еще до полу­че­ния горь­кого опыта – раз­го­ва­ри­вайте, пока­зы­вайте, при­во­дите при­меры, вклю­чайте соот­вет­ству­ю­щие фильмы и проч.
  • Сеем сомне­ния в ребенке отно­си­тельно нового друга (если, конечно, это дей­стви­тельно тре­бу­ется). Не гово­рите прямо, что он – пло­хой, ищите спо­собы, кото­рые помо­гут ребенку понять это самостоятельно.
  • Увле­кайте ребенка чем угодно – лишь бы у него не оста­ва­лось вре­мени. Да, это сложно, и неко­гда, и сил нет после работы, и вре­мени мало, но если вы не сде­ла­ете уси­лие сего­дня, то зав­тра может быть уже поздно. Жела­тельно не пихать ребенка в бес­по­лез­ные кружки и сек­ции, а зани­маться им само­сто­я­тельно. Ника­кие дру­зья не срав­нятся с воз­мож­но­стью про­ве­сти время с роди­те­лями на пик­нике, в походе, в путе­ше­ствии, на фут­боле или катке, и проч. Раз­де­лите с ребен­ком его жела­ния и увле­че­ния, и вам не нужно будет отго­нять от него пло­хих дру­зей, потому что именно вы будете луч­шими дру­зьями сво­ему чаду.
  • Дове­рие. Самое важ­ное, что вы должны сде­лать – уста­но­вить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с ребен­ком. Чтобы он не боялся вашей реак­ции, вашей иро­нии, сар­казма или неодоб­ре­ния, или даже нака­за­ния. Дове­рие ребенка – ваша стра­ховка его безопасности.
  • Будьте при­ме­ром для своих детей. Не исполь­зуйте бран­ные слова в речи, не пейте алко­голь, не курите, выра­жай­тесь куль­турно, раз­ви­вайте кру­го­зор, зани­май­тесь спор­том и проч. И при­об­щайте ребенка к пра­виль­ному образу жизни уже с пеле­нок. Глядя на вас, чадо не захо­чет ста­но­виться похо­жим на тех стран­ных сверст­ни­ков, у кото­рых уже в школь­ном воз­расте пальцы и зубы жел­тые от сига­рет, а среди мат­ных слов лишь ино­гда попа­да­ются куль­тур­ные, и то случайно.
  • Чаще при­гла­шайте това­ри­щей сво­его чада в гости. И берите их с собой, когда отправ­ля­е­тесь гулять и проч. Да, это утом­ляет, но зато они все­гда будут у вас на виду, и вам будет легче понять, чего ищет от дружбы ваш ребе­нок. Кроме того, может ока­заться, что тот «сомни­тель­ный тип­чик» — вполне при­лич­ный и хоро­ший маль­чик, про­сто любит вот так странно одеваться.
  • Помните, что вы тоже были ребен­ком и под­рост­ком. И когда вы наде­вали косуху и бан­дану (или штаны клеш и плат­формы, или что иное), плели фенечки на запя­стья и орали с дру­зьями песни под гитару по ночам, вы не были «пло­хим» под­рост­ком. Про­сто это часть взрос­ле­ния – у каж­дого своя. Каж­дый под­ро­сток хочет выде­литься, и каж­дого поко­ле­ния – свои спо­собы. Учи­ты­вайте это, прежде чем пани­ко­вать и про­во­дить жест­кую реви­зию в гар­де­робе ребенка.

В целом, глав­ная задача роди­те­лей – мягко и неза­метно направ­лять своих чад на пра­виль­ный путь, не зло­упо­треб­ляя сво­ими пра­вами роди­те­лей. То есть, «вла­стью». Ребе­нок в пло­хой ком­па­нии – чего роди­те­лям кате­го­ри­че­ски нельзя делать и гово­рить дочке или сыну?В своих попыт­ках пере­ори­ен­ти­ро­вать чадо с «пло­хих» на поло­жи­тель­ных людей, помните следующее:

  • Не застав­ляйте ребенка посту­пать так, как хочется вам. Кор­рек­ти­ро­вать ситу­а­цию нужно мягко и неза­метно для ребенка.
  • Нико­гда не обви­няйте ребенка во всех смерт­ных гре­хах, кото­рые он якобы допу­стил. Все его «грехи» — только ваша вина. Это не он гре­шит, это вы не досмотрели.
  • Нико­гда не кри­чите, не ругайте и не запу­ги­вайте. Это НЕ РАБОТАЕТ. Ищите спо­собы «пере­ма­нить» ребенка более инте­рес­ными вещами, собы­ти­ями, людьми, ком­па­ни­ями, группами.
  • Ника­ких запре­тов. Объ­яс­няйте про «хорошо и плохо», но не дер­жите на поводке. С любого поводка хочется сорваться. Про­сто будьте рядом, чтобы успеть под­сте­лить соломки. Гипер-опека нико­гда еще не при­несла пользы ни одному ребенку.
  • Не пытай­тесь зада­вить ребенка авто­ри­те­том и при­каз­ным тоном. Только парт­нер­ские дру­же­ские отно­ше­ния дадут те резуль­таты, кото­рые вам нужны.
  • Не ука­зы­вайте ребенку, с кем дру­жить. Если вам не нра­вятся его това­рищи, ведите ребенка туда, где он смо­жет найти дей­стви­тельно хоро­ших друзей.
  • Нельзя запи­рать чадо дома, отби­рать теле­фоны, отклю­чать его от интер­нета и проч. Тем самым вы тол­ка­ете ребенка на еще более ради­каль­ные действия.

Что делать, если у ребенка плохие друзья, как вытащить его из плохой компании – советы психолога

Самые пер­вые жела­ния роди­те­лей, когда ребе­нок попа­дает в плохую ком­па­нию, обычно – самые непра­виль­ные. Раз­би­раться с ситу­а­цией нужно уве­ренно и жестко, но — без скан­да­лов, озлоб­ле­ния ребенка и седых волос на роди­тель­ских головах.Что же делать, если люби­мое дитя мно­жит на ноль все ваши начи­на­ния, просьбы, уве­ще­ва­ния, и про­дол­жает погру­жаться «на дно» вме­сте с новой пло­хой компанией?

Если вышеописанные рекомендации вам уже не помогают, то решить проблему можно только кардинальным способом:

  1. Сме­нить школу.
  2. Сме­нить место жительства.
  3. Сме­нить город, в кото­ром вы проживаете.

Послед­ний вари­ант – самый слож­ный, но самый дей­ствен­ный. Если пере­ехать в дру­гой город, чтобы пол­но­стью исклю­чить обще­ние ребенка с пло­хой ком­па­нией, не уда­ется, най­дите спо­соб увезти ребенка из города хотя бы на опре­де­лен­ный период. За этот период ребе­нок дол­жен пол­но­стью поме­нять свои при­вычки, забыть свою ком­па­нию, найти новых дру­зей и новые инте­ресы. Да, при­дется пожерт­во­вать своим бла­го­по­лу­чием, но если вари­ан­тов больше не оста­ется, то нужно хва­таться за любые соло­минки.Помните, что пло­хая ком­па­ния – лишь след­ствие. Лечите при­чины, а не их след­ствие. А еще лучше – не допус­кать этих при­чин. Вни­ма­ние к ребенку – ваш клю­чик к его счаст­ли­вой жизни.

colady.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки