“Ксюша, это волк!” Как защитить детей от опасных взрослых?

“Ксюша, это волк!” Как защитить детей от опасных взрослых?

(2 голоса5.0 из 5)

Каж­дый день наших малы­шей под­сте­ре­гает много опас­но­стей и угроз. Как защи­тить довер­чи­вых детей от опас­ных взрос­лых, не раз­ру­шая при этом  целост­но­сти их доб­рого и радуж­ного  дет­ского мира? Не забы­вая запо­веди о любви к Богу и ближнему?

Прощай, зайчик…

Четы­рех­лет­няя Ксюша, дочка при­я­тель­ницы, встре­чала меня не раз. Раньше каж­дая наша встреча сопро­вож­да­лась улыб­ками и какой-нибудь неза­тей­ли­вой игрой. Но на этот раз она посмот­рела дол­гим, оце­ни­ва­ю­щим взрос­лым взгля­дом испод­ло­бья и кате­го­ри­че­ски отка­за­лась рисо­вать со мной домики.

«Что с твоей дочур­кой? Не забо­лела ли?», – спра­ши­ваю с тре­во­гой знакомую.

C2C09953 2172 41F0 A741 BE869C097512 300x224 - "Ксюша, это волк!" Как защитить детей от опасных взрослых?«Нет, всё у нас нор­мально, – спо­койно отве­чает та. – Про­сто мы с мужем  устали пере­жи­вать за неё день и ночь, думая про манья­ков-педо­фи­лов, похи­ще­ния детей из сади­ков и про­чие стра­сти из ново­стей. И ска­зали нашей Ксе­нии: «Ксюша, люди бывают раз­ные. Ино­гда смот­ришь на чело­века, а это не чело­век вовсе – волк. Ты теперь боль­шая, должна это знать. Любой незна­ко­мец может ока­заться волком».

В общем, мама с папой без­жа­лостно пере­ло­жили свою про­блему на бед­ную малень­кую дет­скую голову. Им теперь, видимо, стало проще и легче вос­при­ни­мать  суро­вую дей­стви­тель­ность. А каково этой пуши­стой золо­то­во­ло­сой голове с косич­ками? Какие тяже­лые и горь­кие мысли теперь ее посе­щают? И как ей разо­браться своим неокреп­шим еще умиш­ком, где чело­век, а где «волк»?

С  мла­дых ног­тей мы учим своих дети­шек, что надо  слу­шать  и ува­жать стар­ших (оче­видно, ВСЕХ!) В вос­крес­ной школе настой­чиво  твер­дим про сми­ре­ние, снис­хож­де­ние и любовь к ближ­нему (нищему и убо­гому, ста­рень­кой бабушке, злому маль­чишке в песоч­нице, кото­рый забро­сал глаза пес­ком, да и к его крик­ли­вой и сер­ди­той маме тоже). То и дело гово­рим про мило­сер­дие и доб­рое отно­ше­ние к живот­ным. Кстати, об этом же повест­вуют ска­зоч­ный фольк­лор, хоро­шая дет­ская лите­ра­тура, кино и муль­тики, – весь мно­го­об­раз­ный слой  бога­той дет­ской куль­туры  мно­гих веков.

И вдруг ока­зы­ва­ется, что все это было так, пона­рошку. Мы, непо­гре­ши­мые взрос­лые, полу­ча­ется врали? Всё придумали?

В один корот­кий миг розо­вая пелена доб­рых зай­чи­ков должна упасть с дет­ских глаз, обна­ру­жив тем­ную про­пасть непо­нят­ных взрос­лых отно­ше­ний, в кото­рой, ока­зы­ва­ется, всё совсем не так.

Доро­гие мамы и папы, рас­ска­зы­вая про «вол­ков», мы рож­даем в дет­ской душе нераз­ре­ши­мое ПРОТИВОРЕЧИЕ  и вызы­ваем у сво­его люби­мого чада самый  насто­я­щий когни­тив­ный дис­со­нанс – болез­нен­ное рас­строй­ство вос­при­я­тия.

И вот, карета ста­но­вится тык­вой. Бабушка на паперти храма обра­ща­ется в злоб­ную пло­то­яд­ную бом­жиху, гото­вую отнять послед­нюю копе­ечку, кото­рую мама дала  на шоко­ладку. Плохо вос­пи­тан­ный маль­чик – этот вообще хищ­ник с зуба­стой пастью, но ничего, най­дется и на него какой-нибудь охот­ник с ружьем.

Сло­вом, про­водя  экс­пе­ри­мент, подоб­ный выше­опи­сан­ному, в ран­нем дет­ском воз­расте, вы при­чи­ня­ете ребенку очень боль­шую боль и  нано­сите серьез­ную душев­ную травму.

Малыш может утра­тить дове­рие ко всем, вклю­чая самых близ­ких – маму с папой, бабушку и дедушку, в кото­рых тоже будет всмат­ри­ваться новым тре­вож­ным взгля­дом и при­стально искать «вол­чьи» черты.

И, уве­ряю вас, непре­менно  най­дет – все ведь мы не без греха!  В при­выч­ной для него семей­ной ссоре, в эмо­ци­о­наль­ном обсуж­де­нии домаш­них про­блем, в бро­шен­ной нена­ро­ком фразе – везде он раз­гля­дит следы «вол­чьего» при­сут­ствия, и тогда бере­ги­тесь! Ведь с вол­ками жить, как гово­риться, по-вол­чьи выть. Ждите капри­зов, исте­рик, угроз, тре­бо­ва­ний, еже­днев­ных мани­пу­ля­ций вашими чув­ствами и про­чих заслу­жен­ных последствий.

А может про­изойти и про­ти­во­по­лож­ная реак­ция – ребе­нок «ни с того ни с сего» замкнется и замол­чит, будет раз­ду­мы­вать и пере­жи­вать ска­зан­ное вами глу­боко внутри и не поду­мает усо­мниться, ведь вы для него пока что без­услов­ный авто­ри­тет – живая истина в послед­ней инстанции.

В волчьем логове

Попро­буйте дори­со­вать кар­тинку создан­ного вами для ребенка зло­ве­щего мира. А что, если, правда, одни волки вокруг? И соседка тетя Аня, и Петь­кина мама, и парик­ма­херша, и участ­ко­вый док­тор, и вос­пи­та­тель­ница в садике, осо­бенно когда застав­ляет мыть руки и орет на детей во время прогулки.

Так зна­чит, вы уве­рены, что ваше дитя будет  и дальше нор­мально расти и раз­ви­ваться в таком окру­же­нии, как Маугли в вол­чьей стае?

Рас­кры­тая малышу подоб­ная «правда жизни» ему совсем не по росту, не по воз­расту. В силу осо­бен­но­стей сво­его раз­ви­тия ему рано вос­при­ни­мать подоб­ную инфор­ма­цию.  Это все равно что кор­мить кот­ле­тами ново­рож­ден­ного. Так как ему с этим жить?

volf 1 276x300 - "Ксюша, это волк!" Как защитить детей от опасных взрослых?

И зачем после этого вести малыша в храм, рас­ска­зы­вать о Хри­сте и свя­тых и учить усту­пать и жерт­во­вать, пони­мать дру­гого и делать доб­рые дела?

Полу­ча­ется, теперь  и тете Ане нельзя дверь открыть, и Петьке сосед­скому неза­чем помо­гать с вело­си­пе­дом. Волки ведь. Злое замышляют.

Неосто­рожно, необ­ду­манно, кате­го­рично и в рез­кой форме пре­ду­пре­ждая детей о том, что все люди делятся на своих и чужих, пло­хих и очень пло­хих, и что посто­рон­ние несут им реаль­ную угрозу и хотят при­чи­нить зло, мы сами же внут­ренне кале­чим и раним детей.

То, что страх уро­дует, а не вос­пи­ты­вает – дав­няя акси­ома. Запу­ги­ва­ние – дур­ной педа­го­ги­че­ский метод. К слову, зна­ме­ни­того на весь мир пре­ступ­ника Андрея Чика­тило в дет­стве то и дело пугали страш­ными исто­ри­ями, напри­мер, о том, как в деревне в голод­ное  время  выкрали и съели его стар­шего брата Сте­пана. Иссле­до­ва­те­лям не уда­лось уста­но­вить, был ли этот слу­чай в дей­стви­тель­но­сти, но эта дикая «стра­шилка» посе­яла свои злые семена. Счи­тают, что именно из дет­ства про­изо­шли некро­филь­ские и кан­ни­ба­лист­ские пато­ло­ги­че­ские наклон­но­сти маньяка

Плохо и дру­гое, важ­ное для буду­щего Спа­се­ния: рас­ска­зами про людей-«волков» и рисо­ва­нием дей­стви­тель­но­сти в сгу­щен­ных чер­ных крас­ках мы словно отбра­сы­ваем наших чад на тыся­че­ле­тия назад – от хри­сти­ан­ского миро­воз­зре­ния в тем­ные язы­че­ские века, в вет­хо­за­вет­ный мир, чтобы они прочно затвер­дили  прин­цип «око за око и зуб за зуб». Этим мы словно отри­цаем бла­гие основы жизни – любовь и доб­роту, мило­сер­дие и состра­да­ние, нор­маль­ные здо­ро­вые чело­ве­че­ские отно­ше­ния, при­ви­вая ребенку соб­ствен­ную инер­цию греха, при­учая к осуж­де­нию ближ­них. В этот момент мы как будто бы не пони­маем, что, не научив­шись дове­рять людям, наши дети нико­гда не освоят на прак­тике пол­ное дове­рие Богу – один из глав­ных навы­ков веры.

Руководство к действиям

Между тем, мир дей­стви­тельно лежит во зле, опас­но­сти реально суще­ствуют, и защи­щать от опас­ных взрос­лых необ­хо­димо.  И осо­бенно уяз­вимы  наши доб­рые малень­кие овечки –дети воцер­ко­в­лен­ных роди­те­лей, как пра­вило, более довер­чивы и открыты,  все­гда готовы помочь, спе­шат рас­ска­зы­вать о себе всё и всем, кто  интересуется.

В глу­бине души мы пони­маем, что вокруг много хоро­ших  и нор­маль­ных людей. В том числе, про­стых, дере­вен­ских, стар­шего поко­ле­ния, кото­рые до сих пор  со всеми здо­ро­ва­ются и спе­шат заго­во­рить, а малышню могут по ста­рой при­вычке и по вихрам потре­пать (в наши дни после такого «так­тиль­ного кон­такта посто­рон­него с ребен­ком» могут и поли­цию вызвать).

632d61 d0e9bcd56b284740b302e6ead28e29e3 mv2 d 2544 3824 s 4 2 200x300 - "Ксюша, это волк!" Как защитить детей от опасных взрослых?Раньше в деревне ведь как было  — вся улица вос­пи­ты­вала, дети были общие, эта­кое народ­ное досто­я­ние. А совет­ские ком­му­налки – вер­шина дво­ро­вой педа­го­гики с ее бабуш­ками у подъ­ез­дов? Сколько луч­ших умов она взрастила!

Вокруг нас много про­сто оди­но­ких людей, живу­щих по сосед­ству – пожи­лых без­дет­ных жен­щин, сло­во­охот­ли­вых ста­рич­ков, ску­ча­ю­щих на пен­сии, для кото­рых двух­ми­нут­ное обще­ние с вашим ребен­ком  и его забав­ная щер­ба­тая улыбка до ушей может стать глав­ным радост­ным собы­тием всего дня. Ну и что же их теперь всех – запи­сать в педо­филы? Конечно, мы должны учить детей быть при­вет­ли­выми и состра­да­тель­ными, отве­чать веж­ливо, ЛЮБИТЬ БЛИЖНИХ.

С дру­гой сто­роны, злые герои в дет­ском муль­тике и в реаль­но­сти  выгля­дят совсем по-раз­ному. Маньяк Чика­тило тоже казался всем милым и оба­я­тель­ным чело­ве­ком сред­них лет с «доб­рыми» чер­тами лица и «луча­щи­мися» глазами.

Каж­дого под­ку­пал его сим­па­тич­ный и обще­ственно одоб­ря­е­мый имидж – интел­ли­гент­ный дяденька в очках с педа­го­ги­че­ским обра­зо­ва­нием, зна­нием дет­ской пси­хо­ло­гии и под­хо­дом к детям – в про­шлом быв­ший учи­тель сло­вес­но­сти, пре­по­да­ва­тель ПТУ и даже дирек­тор школы.

Так  можно ли научить ребенка отли­чать одно от дру­гого? Понять, у кого недоб­рое на уме? Безусловно. 

Конечно, мы не гово­рим  с вами о мла­ден­че­стве. При­мерно до полу­года  чадо пре­бы­вает в зоне чистого дове­рия и оди­на­ково улы­ба­ется и гулит со всеми. Потом оно начи­нает делить мир на близ­ких и посто­рон­них и пла­кать при появ­ле­нии незна­ко­мых лиц.

Мы все-таки гово­рим о воз­расте лет с 3–4. Есте­ственно, у ребенка пока что мало ана­ли­ти­че­ских спо­соб­но­стей и недо­ста­точно опыта и интел­лекта, чтобы про­ве­сти черту. Зато у него очень раз­вита инту­и­ция. Его Ангел-хра­ни­тель не дремлет.

Если ребенку дове­лось общаться не с незна­ком­цем, а, ско­рее, с мало­зна­ко­мым чело­ве­ком, то его «лак­му­со­вая бумажка» – мама или папа. Если это друг семьи, при­я­тель или при­я­тель­ница, эмо­ци­о­наль­ная реак­ция роди­те­лей  в беседе с ними будет легко и пра­вильно счи­ты­ваться  малы­шом. А вот если чело­век похо­дит к ребенку в отсут­ствие мамы и папы… Кри­те­рии совсем другие.

Вот важные  поведенческие моменты, связанные с психологией «опасного взрослого»:

  • Никого из своих жертв тот же Чика­тило не тащил насильно посреди белого дня в цен­тре города
  • Если жертва не хотела зна­ко­миться, идти на кон­такт, он не наста­и­вал, а быстро ухо­дил и искал другую
  • ВСЕ постра­дав­шие от его дей­ствий шли за ним доб­ро­вольно, неко­то­рые даже про­хо­дили вме­сте с ним по без­люд­ным местам по несколько километров
  • Маньяк ста­рался не при­вле­кать обще­ствен­ное вни­ма­ние и при малей­шей угрозе быть рас­кры­тым тот­час исчезал

И  всё это каса­ется не только чело­века, чья фами­лия стала име­нем нари­ца­тель­ным для  всех мораль­ных уро­дов наших дней. Это – общие места пси­хо­ло­гии зло­умыш­лен­ника, спо­соб­ного при­чи­нить вред ребенку.

Вот какую линию поведения в связи с этим рекомендуют психологи малышам, детям-школьникам и подросткам:

  • Не при­ни­май ника­ких подар­ков и уго­ще­ний от незна­ко­мых людей
  • Никуда не ходи с незна­ком­цами, даже если они настой­чиво зовут тебя от имени мамы/папы или знают твое имя и фамилию
  • Не «ведись» на обе­ща­ния (пока­зать хоро­ший фильм, пода­рить теле­фон, план­шет, котенка, уго­стить шоко­лад­кой и прочее)
  • Если тебя попро­сили о помощи, изви­нись и скажи, что ты ребе­нок и твоих сил мало­вато, чтобы помочь. Тех, кто дей­стви­тельно нуж­да­ется в твоей помощи, ты узна­ешь и так – без просьбы о ней
  • Не под­ходи близко к маши­нам незна­ко­мых людей и не садись в них. Если машина про­дол­жает ехать за тобой, ско­рее убе­гай в направ­ле­нии, про­ти­во­по­ло­жен­ном дви­же­нию авто (только не пере­бе­гай дорогу перед капотом)
  • Если ты заме­тил, что за тобой кто-то неот­ступно сле­дит, звони роди­те­лям и поста­райся поско­рее отойти в люд­ное место. Не бойся обра­титься за помо­щью к встреч­ному полицейскому
  • Не поз­во­ляй незна­ко­мым людям нару­шать свое лич­ное про­стран­ство – под­хо­дить слиш­ком близко и при­ка­саться или при­жи­маться  к тебе. Помни о своем досто­ин­стве и соблю­дай дистанцию
  • Если тебя схва­тил и тащит незна­ко­мец, кричи громко и зови про­хо­жих. Дай им понять, что это не твой папа или стар­ший брат
  • Дове­ряй своей инту­и­ции. Не бойся пока­заться невос­пи­тан­ным – если ты чув­ству­ешь, что в вопросе или просьбе незна­ко­мого чело­века что-то не так, не медли, сразу же уходи или беги
  • Слу­шайся стар­ших, но только тех, кого хорошо зна­ешь и кому дове­ря­ешь: самых близ­ких, свою учительницу
  • Всё время будь на связи с роди­те­лями. Даже если друг позвал поиг­рать за дом – звони, спра­ши­вай раз­ре­ше­ния. Мама с папой должны все­гда знать, где и с кем ты находишься

Учите эти про­стые пра­вила вме­сте с детьми наизусть и больше не пугайте их волками!

Марья Солунь

Фото из откры­тых источников

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки