Что делать, чтобы подросток слушал родителей, а не ровесников?

Что делать, чтобы подросток слушал родителей, а не ровесников?

(7 голосов5.0 из 5)

Пара­док­сально: чтобы стать зре­лым, ребенку  в своем взрос­ле­нии нужно пройти через зави­си­мость от роди­те­лей.  В даль­ней­шем это помо­жет не под­даться вли­я­нию ком­па­нии. Дет­ский пси­хо­лог  отве­чает, почему авто­ри­тет мамы и папы для детей и под­рост­ков важ­нее всего.

Парадокс взросления

Гор­дон Нью­фелд – извест­ный канад­ский пси­хо­лог, автор тео­рии при­вя­зан­но­сти и книги «Не упус­кайте своих детей». Его иссле­до­ва­ния легли в основу книг  извест­ного рос­сий­ского пси­хо­лога Люд­милы Петрановской.

Иссле­до­ва­ния Нью­фелда не помо­гут сде­лать ребенка «удоб­ным», мгно­венно улуч­шить его поведение.

family 190517 - Что делать, чтобы подросток слушал родителей, а не ровесников?

Экс­перт видит цель роди­тель­ства в том, чтобы помочь малышу «созреть», стать отдель­ной само­сто­я­тель­ной лич­но­стью, а для этого нужны при­вя­зан­ность к роди­те­лям и зави­си­мость от них. 

Бла­го­даря им ребе­нок охотно слу­ша­ется, дове­ряет свои мысли, пере­ни­мает семей­ные ценности.

Укреп­ле­нием этой связи и сле­дует зани­маться маме и папе, чтобы ини­ци­а­тиву не пере­хва­тили чужаки или ровесники.

Зависит от вас – значит защищен

«Уха­жи­вая за кем-то, мы посто­янно повторяем:

– Слу­шай, давай я помогу тебе

– Я сде­лаю это для тебя.

– С радо­стью сде­лаю то, что ты просишь.

– Твои про­блемы – мои проблемы.

Если мы спо­собны на это в отно­ше­ниях с взрос­лыми, почему же мы не можем поощ­рять зави­си­мо­сти в наших детях, кото­рые дей­стви­тельно нуж­да­ются в опоре и поддержке?»

Самостоятельность – не то, что вы думаете

«По окон­ча­нии пери­ода мла­ден­че­ства нашей пер­вой зада­чей ста­но­вится раз­ви­тие само­сто­я­тель­но­сти ребенка. Идет ли речь о том, чтобы наши дети сами оде­ва­лись, сами ели, зани­мали себя, раз­вле­кали, само­сто­я­тельно думали или решали свои про­блемы, суть от этого не меняется.

Мы боимся, что поощ­рять зави­си­мость – зна­чит поощ­рять регресс вме­сто раз­ви­тия. Но таким отно­ше­нием мы не сти­му­ли­руем раз­ви­тие истин­ной само­сто­я­тель­но­сти – мы фор­ми­руем лишь неза­ви­си­мость от нас. Зави­си­мость пере­да­ется группе ровесников».

Дети хотят походить на нас

«Дети стре­мятся ими­ти­ро­вать, под­ра­жать, изоб­ра­жать тех, к кому они при­вя­заны. Дети от года до двух пони­мают бли­зость как похо­жесть, а не про­сто физи­че­ский кон­такт. Эта дина­мика поз­во­ляет нам «сле­пить» ребенка по сво­ему подо­бию без осо­бых усилий».

Обнимашки – часть воспитания

«Объ­я­тия созданы, чтобы удер­жи­вать детей с нами рядом, они согре­вают ребенка еще долго после того, как мы пере­ста­нем его обнимать.

Не уди­ви­тельно, что мно­гие взрос­лые, про­хо­дя­щие пси­хо­те­ра­пию, все еще глу­боко пере­жи­вают тот факт, что роди­тели давали им в дет­стве мало физи­че­ского тепла».

Ребенку полезно грустить

«Для адап­та­ции к боль­шим разо­ча­ро­ва­ниям нужно много слез… Мы утра­тили муд­рость своих слез, а с ними и спо­соб­ность адап­ти­ро­ваться к тому, что мы не можем контролировать.

Сего­дня слиш­ком много роди­те­лей боятся огор­чить сво­его ребенка, боятся ска­зать «нет». Они больше не справ­ля­ются с ролями субъ­екта тщет­но­сти или субъ­екта уте­ше­ния и не пони­мают, что детям нужно погру­стить над чем-то, что нахо­дится вне их контроля».

Отношения важнее любых проступков

«Без­услов­ное при­ня­тие слож­нее всего транс­ли­ро­вать в ситу­а­циях, когда оно больше всего необ­хо­димо: когда дети разо­ча­ро­вали нас, пре­дали наши цен­но­сти или оскор­били чув­ства. Именно в этих слу­чаях мы должны пока­зать, что сам ребе­нок для нас гораздо важ­нее того, что он делает.

Прежде чем кри­ти­ко­вать пове­де­ние ребенка, мы должны обез­опа­сить наши с ним отношения».

Ценность ровесников преувеличена

«Воз­ник опас­ный миф о том, что лучше всего дети учатся у ровес­ни­ков. И это дей­стви­тельно так, отча­сти из-за того, что сверст­ни­кам под­ра­жать легче, чем взрослым…

Однако друг у друга они не спо­собны научиться цен­но­сти раз­мыш­ле­ния, зна­чи­мо­сти инди­ви­ду­аль­но­сти, тай­нам при­роды, сек­ре­там науки, осно­вам чело­ве­че­ского бытия, уро­кам исто­рии, мате­ма­ти­че­ской логике, смыслу трагедии.

Они не узнают о том, какие каче­ства свой­ственны чело­веку, как стать чело­веч­ным, зачем нужны законы».

Рас­тить ребенка «по Нью­фелду» – зна­чит бережно под­дер­жи­вать его в раз­ви­тии и дать понять, что роди­тели все­гда рядом, пока ему это нужно. Но готовы отпу­стить во взрос­лую жизнь, когда ребе­нок будет готов.

Ольга Тере­щенко
Источ­ник в Интернете

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки