Дырки в ушах и дыры в сердце

Дырки в ушах и дыры в сердце

(3 голоса5.0 из 5)

Андрей Рого­зян­ский, автор книг по про­бле­мам семей­ной педа­го­гики, отец шесте­рых детей, о жало­сти и пере­ги­бах в воспитании.

Кого больше жалеть — маль­чи­ков или дево­чек? — Вопрос отца

Недавно я читал ста­тью одного мно­го­дет­ного отца, в ней он писал о том, что, по его наблю­де­ниям, маль­чики — более рани­мые суще­ства, чем девочки, у них более хруп­кая пси­хика, они ост­рее пере­жи­вают неудачи и больше, чем девочки, нуж­да­ются в том, чтобы их обни­мали, хва­лили, поощ­ряли; а девочки силь­нее духом, послуш­нее, само­сто­я­тель­нее, они легче тер­пят боль… И это пол­но­стью пере­во­ра­чи­вает мои пред­став­ле­ния о вос­пи­та­нии сыно­вей и дочерей.

Дей­стви­тельно ли это так? Для меня эта тема очень акту­альна, потому что я и сам мно­го­дет­ный отец, и чем старше ста­но­вятся мои дети, тем больше я пони­маю, что мне во мно­гих ситу­а­циях не хва­тает отцов­ской мудрости.

Вот, напри­мер, недавно мой 18-лет­ний сын заявил, что хочет сде­лать себе в ушах тон­нели, и для начала про­ко­лол уши и надел сережки. Я пытался спо­койно объ­яс­нить ему, что этого делать не нужно. Но он наста­и­вал на своем и вскоре при­шел домой уже не в сереж­ках, а в спе­ци­аль­ных при­спо­соб­ле­ниях для рас­ши­ре­ния дырок в ушах. Тут мое тер­пе­ние лоп­нуло, и я при­гро­зил, что при­меню силу и выдерну из его ушей эту дрянь, а если он и после этого захо­чет носить тон­нели, то пусть ухо­дит из дому и живет там, где ему их делают. Ведь в семье кроме него под­рас­тают еще трое детей, и я не хочу, чтобы они видели, как отец попус­кает стар­шему брату такие вещи! Сын мою угрозу услы­шал и сразу вынул все из своих ушей.

А вскоре, в осо­бен­но­сти после про­чи­тан­ной ста­тьи, я стал пере­жи­вать: а не пере­гнул ли я палку? Очень бы не хотел, чтобы по моей вине дети выросли с трав­ми­ро­ван­ной пси­хи­кой. Допу­стима ли вообще такая реак­ция по отно­ше­нию к сыну?

Дмит­рий, Краснодар

Отве­чает Андрей Рого­зян­ский, автор книг по про­бле­мам семей­ной педа­го­гики, отец шесте­рых детей.

Здрав­ствуйте, ува­жа­е­мый Дмит­рий. Спра­ши­ва­ете: «кого жалеть больше?» Хотя, для начала, что зна­чит «жалеть»? Давайте смот­реть вме­сте и разбираться.

Вот мы наблю­даем за тем, как команда лыж­ни­ков бежит эста­фету. Отдача сил высо­кая, и к концу дистан­ции каж­дый при­хо­дит в изне­мо­же­нии. Озна­чает ли это, что лыж­ни­ков нам жалко, и лучше бы им на финиш­ной пря­мой никуда не спе­шить, а посто­ять, отды­шаться, водички попить? Или, может быть, вовсе не мучиться и пере­стать бегать с таким напря­же­нием? Нет, все пере­жи­вают за спортс­ме­нов, желая им достичь наи­выс­шего резуль­тата. «Жалко» же будет озна­чать нечто про­ти­во­по­лож­ное: допу­стил лыж­ник оплош­ность или тех­ни­че­ская неис­прав­ность про­изо­шла — лыжа сло­ма­лась — и, не потра­тив сил, бед­няга бре­дет с места сорев­но­ва­ний. Вот этого дей­стви­тельно жалко.

Дру­гой при­мер: малыш упал и зано­зил ручку-ножку. Чтобы изба­виться от заноз, необ­хо­димо пред­при­нять непри­ят­ное дей­ствие — каж­дую под­це­пить булав­кой и выта­щить. Или — как пола­га­ете — может быть, лучше пожа­леть и оста­вить как есть? Нет, все хорошо пред­став­ляют, в чем состоит жалость: чуже­род­ные колючки должны быть извле­чены, невзи­рая на плач. Иначе хуже: нарыв, вос­па­ле­ние. Дру­гими сло­вами, жалость — это не обя­за­тельно мяг­кость, жела­ние усту­пить, но и содей­ствие луч­шему в чело­веке, помощь про­тив того, что угне­тает и не дает рас­пра­вить крылья.

Жале­ете своих детей? Тогда делайте все, чтобы они были сво­бодны от занос­чи­во­сти и гру­бо­сти, от лег­ко­мыс­лен­но­сти и изне­жен­но­сти, от цинизма и стрем­ле­ния к удо­воль­ствиям, к при­ми­тив­ному вре­мя­пре­про­вож­де­нию. Целый ряд качеств совре­мен­ных моло­дых людей вызы­вает острое чув­ство жало­сти о напрасно рас­тра­чен­ном вре­мени, о непо­став­лен­ных рекор­дах и несде­лан­ных изоб­ре­те­ниях, о него­тов­но­сти к глу­бо­ким вза­и­мо­от­но­ше­ниям, к силь­ным и ярким поступ­кам. В свои шест­на­дцать, восем­на­дцать или два­дцать два это как будто «сби­тые лет­чики» с потух­шим взо­ром, с выра­же­нием само­лю­бо­ва­ния и мелоч­ной каль­ку­ля­цией эго­и­сти­че­ских выгод. Ска­жите, ува­жа­е­мые чита­тели, разве не жалко вам чело­века, кото­рый в жизни своей не полю­бит, не ста­нет хоро­шим роди­те­лем и супру­гом, не вырас­тет в хоро­шего про­фес­си­о­нала, в мастера сво­его дела? Конечно, такого чело­века очень жаль. Поэтому жало­стью нельзя оправ­дать что угодно, любые уступки. Жалость тре­бует нали­чия неко­его нрав­ствен­ного ком­паса, ука­зу­ю­щего, на что лучше направ­лять дан­ное чувство.

Воз­вра­ща­ясь к напи­сан­ному Вами. Мое впе­чат­ле­ние: сама поста­новка вопроса о вос­пи­та­нии сына неверна. Обра­щать вни­ма­ние на край­ние про­яв­ле­ния, такие как тон­нели в ушах (теперь только осве­до­мился, что такое тон­нели в ушах, равно как о суще­ство­ва­нии целого направ­ле­ния боди­мо­ди­фи­ка­ций: тон­не­лях в носу, в щеках и др.), — все равно что бежать за ухо­дя­щим поез­дом. Важ­нее забла­го­вре­менно быть в курсе, чем занят Ваш сын, кто состав­ляет его круг обще­ния, что обсуж­да­ется и одоб­ря­ется его това­ри­щами. По крат­кому опи­са­нию трудно пред­ста­вить всю сте­пень слож­но­сти ситу­а­ции. Вза­и­мо­по­ни­ма­ние между сыном и Вами, по всей види­мо­сти, поте­ряно давно. Моло­дой чело­век под­хва­чен общим тече­нием, инте­ресы его отве­чают стан­дарту масс-куль­туры: ком­па­ния сверст­ни­ков, мятеж про­тив при­ли­чий и пра­вил, экс­пе­ри­менты над внеш­но­стью как дока­за­тель­ство сво­боды и независимости…

Не нужно думать, что все без­на­дежно. Совре­мен­ная мода при­вле­кает широ­кий круг моло­дежи. Бывает, напри­мер, что внут­ренне скром­ная девушка носит откры­тое пла­тье и исполь­зует агрес­сив­ный макияж. Также и пир­синг, тату­и­ровки, к сожа­ле­нию, мно­гие делают, не заду­мы­ва­ясь. Это резуль­тат общего рас­строй­ства вкуса, некри­тич­ного вос­при­я­тия того, что делают и гово­рят дру­зья и подруги. Как гово­рится, охота пуще неволи.

В деревне, где мы живем, каж­дое лето гостит чудес­ный маль­чик Сережа, кото­рый слу­шает тяже­лый рок. На голове у Сережи вме­сто при­чески нечто нево­об­ра­зи­мое, уши укра­шают (если дан­ное слово допу­стимо) пол­дю­жины пар сере­жек. Одежда в шипах и заклеп­ках. Эта­кое чудо-юдо, в осо­бен­но­сти с точки зре­ния пожи­лых. Однако его любят и с неко­то­рых пор пере­стали обра­щать вни­ма­ние на вызы­ва­ю­щий внеш­ний вид. Вер­нее, счи­тают это не име­ю­щим зна­че­ния дура­че­ством. Сережка — иде­а­лист, раз­го­ва­ри­вает непло­хим язы­ком, избе­гает руга­тельств, готов под­не­сти воду бабушке или ока­зать какую-нибудь дру­гую услугу. По всей види­мо­сти, он пере­рас­тет труд­ный, склон­ный к экс­цен­три­че­ским мани­фе­ста­циям период и, став взрос­лым, про­явит себя во вполне нрав­ствен­ном качестве.

Зато в душе коль­нуло при встрече с дру­гой гостьей, девоч­кой, кото­рую я помню еще ребен­ком. Все­гда быв­шая тихо­ней, она яви­лась в образе эмо в сопро­вож­де­нии такой же подруги. Во взгляде про­чи­ты­ва­лись цинизм и озлоб­лен­ность. За про­шед­ший год поло­же­ние изме­ни­лось каче­ственно, к худ­шему. Позна­ние как бы некоей без­дны, дна чело­ве­че­ского суще­ство­ва­ния могло при­ве­сти к столь рази­тель­ным пере­ме­нам, поло­жить печать недет­ской опыт­но­сти на чело. Род­ным сто­ило бы побес­по­ко­иться, но они, похоже, совсем рас­те­ря­лись, не пони­мая смысла про­ис­хо­дя­щего и того, что им делать дальше.

Роди­тель­ское бес­си­лие — частое явле­ние в период бес­по­кой­ного юно­ше­ства детей.
К сожа­ле­нию, роди­тели поздно спо­хва­ты­ва­ются. Вот и Вы, Дмит­рий, име­ете дело со всхо­дами, зёрна кото­рых были посе­яны в сыне прежде. Нынеш­них тре­ний могло бы не быть при более пра­виль­ной настройке вос­пи­та­ния. Пять, или семь, или десять лет назад, не поску­пись Вы на силы и время, Ваша жиз­нен­ная и куль­тур­ная пози­ция могла стать ори­ен­ти­ром для сына. Однако школь­ная жизнь, мне­ние сверст­ни­ков, масс-медиа ока­за­лись для маль­чика более авто­ри­тет­ными воспитателями.

В под­рост­ко­вый период скры­тый пласт заим­ство­ва­ний, вли­я­ние среды выхо­дит наружу, ста­но­вится явным. Есть от чего сму­титься мыс­лям и чув­ствам отца и матери, когда в крат­кое время близ­кий и такой зна­ко­мый, кажется, облик малень­кого чело­века пре­об­ра­зу­ется в нечто неве­до­мое, пуга­ю­щее пер­спек­ти­вой про­из­воль­ного и неуправ­ля­е­мого сколь­же­ния по наклонной.

В состо­я­нии мятежа под­ро­сток, юноша лишен чув­ства меры, не в силах оце­ни­вать, насколько нелепы кон­крет­ные его выходки и выска­зы­ва­ния, при­ня­тый демон­стра­тив­ный стиль. За пря­мо­ли­ней­но­стью скрыта неуве­рен­ность. Будут ли труд­но­сти воз­раста вре­мен­ными или усу­гу­бятся? Роди­тели не могут этого оце­нить. Тогда как впе­реди воз­ни­кают пер­спек­тивы по-насто­я­щему тяж­ких послед­ствий: нар­ко­тики, суи­циды, сек­су­аль­ная рас­пу­щен­ность и извра­ще­ния, ради­каль­ные группы. К сожа­ле­нию, всё это слиш­ком близко и доступно, вход­ным биле­том в опас­ную ситу­а­цию в любой момент может стать уча­стие в интер­нет-сооб­ще­ствах или фести­валь элек­трон­ной музыки. Мно­гие отцы и матери, пере­жив­шие бед­ствие с сыном или доче­рью, счаст­ливы были бы что-то изме­нить в про­шлом и по-насто­я­щему уде­лить время под­рас­та­ю­щему чаду.

На фоне раз­мыш­ле­ний о дет­ско-взрос­лом това­ри­ще­стве, о роди­тель­ском фор­ми­ру­ю­щем вли­я­нии отвле­ченно выгля­дит вопрос о том, кого жалеть больше: маль­чи­ков или дево­чек. Ранимы и маль­чики, и девочки, ино­гда в боль­шей, ино­гда в мень­шей сте­пени, смотря по складу лич­но­сти. Для сыно­вей отцов­ский при­мер играет пря­мую рефе­рент­ную роль (то есть явля­ется непо­сред­ствен­ным образ­цом для под­ра­жа­ния), для доче­рей — допол­ня­ю­щую, фак­тора, отве­ча­ю­щего за эмпа­тию — спо­соб­ность сопе­ре­жи­вать. Жалеть нужно всех, осо­бенно же в столк­но­ве­нии дет­ской души с жест­кой реаль­но­стью совре­мен­ного соци­ума, сверст­ни­ков, предо­став­лен­ных самим себе и ничем не заня­тых, — ведь глав­ная травма про­ис­те­кает именно отсюда. При этом на долю роди­теля выпа­дает удо­воль­ствие сомни­тель­ного свой­ства — иметь дело с нев­ро­ти­зи­ро­ван­ным, задав­лен­ным обструк­цией («Ты что, лох? Давай, сде­лай это!»), раз­го­ва­ри­ва­ю­щим как бы с чужого голоса отпрыс­ком. Скажу откро­венно: надежды, что в усло­виях чрез­вы­чайно изощ­рен­ного пси­хо­ло­ги­че­ского дав­ле­ния, кото­рым отли­ча­ются одно­воз­раст­ные кол­лек­тивы, ребе­нок сам во всем раз­бе­рется и сде­лает пра­виль­ный выбор, не сбываются.

Поэтому мой общий совет чита­те­лям: не эко­номьте на вни­ма­нии к ребенку! Лучше отве­сти меньше вре­мени на выстра­и­ва­ние карьеры и дру­гие взрос­лые заня­тия и при­ло­жить уси­лия, чтобы под­дер­жи­вать теп­лые, дру­же­ские отно­ше­ния с соб­ствен­ными детьми, чем мно­гие годы пре­бы­вать в смя­те­нии, тре­во­жась о вещах, казав­шихся еще недавно дале­кими, немыс­ли­мыми, не име­ю­щими отно­ше­ния к вашей жизни.

До идеи про­ре­зать тон­нели в ушах дело попро­сту не дошло бы, имей моло­дой чело­век круг обще­ния иной и луч­ший, чем, условно, тусовка какого-то клуба, участ­вуй он вме­сте с вами в тема­ти­че­ских сооб­ще­ствах с поло­жи­тель­ным содер­жа­нием, к при­меру, в дея­тель­но­сти поис­ко­ви­ков, кве­сте­ров, люби­те­лей вне­до­рож­ных про­бе­гов, пара­п­ла­не­ри­стов, вело­ту­ри­стов. Пара­докс: во мно­же­стве семей сетуют на про­блемы с под­рост­ками и, несмотря на это, про­яв­ляют пора­зи­тель­ные одно­об­ра­зие, неизоб­ре­та­тель­ность и без­де­я­тель­ность. Плана какого-нибудь меро­при­я­тия «с искор­кой» на выход­ные, сов­мест­ной вылазки пап с детьми из несколь­ких семей нет как нет! Месяц за меся­цем и год за годом про­хо­дят одно­об­разно. В итоге поводы сбли­зиться, обре­сти общую память о собы­тиях, войти в кон­такт с инте­рес­ными людьми у роди­те­лей и детей отсут­ствуют. А сколь ценно всё это! Нали­чие одной-един­ствен­ной авто­ри­тет­ной фигуры из взрос­лых, стар­шего лидера и настав­ника, к мне­нию кото­рого юноша или девушка при­слу­ши­ва­ются, кар­ди­нально меняет кар­тину взрос­ле­ния, помо­гает ров­нее и проще пройти период пере­оценки ценностей.

Насколько оправ­данна Ваша рез­кая реак­ция на выдумку сына с «тон­не­лем в ушах»? Уни­вер­саль­ное педа­го­ги­че­ское пра­вило в таких ситу­а­циях: ста­рай­тесь быть раз­но­об­раз­ными. Бес­ко­неч­ное выяс­не­ние отно­ше­ний на повы­шен­ных тонах и моно­тон­ные нота­ции оди­на­ково неубе­ди­тельны. Ино­гда оши­бочно думают, что задача роди­теля — быть посто­янно спо­кой­ным и ров­ным, как индеец. Это не так. Под­ростки и юно­ше­ство ценят искрен­ность. Как живой чело­век, Вы не только име­ете право, но и обя­заны, если хотите быть услы­шан­ным, исполь­зо­вать боль­шой диа­па­зон про­яв­ле­ний чувств. Конечно, это не дол­жен быть Ваш срыв. Но несо­гла­сие, воз­му­ще­ние, иро­ния, гро­теск, неожи­дан­ные, пара­док­саль­ные ходы — всё в педа­го­гике имеет значение!

Будьте же непред­ска­зу­емы, избе­гайте одно­об­раз­ного «пиле­ния», в кото­ром Ваш вос­пи­тан­ник не заме­чает энер­гии Вашего соб­ствен­ного убеж­де­ния, не чув­ствует Вашей глу­бо­кой заин­те­ре­со­ван­но­сти, но слы­шит только дежур­ные слова с отбы­ва­нием как бы некоей повинности.

Отре­а­ги­ро­вать иной раз эмо­ци­о­нально не только воз­можно, но и полезно, ибо под­ро­сток или юноша и сам, по спра­вед­ли­во­сти, знает свое упу­ще­ние и ожи­дает ответа. Мастер­ство педа­го­гики в этом слу­чае — отве­сти раз­го­вор от столк­но­ве­ния лоб в лоб двух «я» к обсуж­де­нию прин­ци­пов, к выяв­ле­нию правды и неправды кон­крет­ного собы­тия, к поле­ми­че­скому экс­промту и состя­за­нию аргу­мен­та­ций. Если ваше обще­ние ста­нет стро­иться таким обра­зом, Вам нечего опа­саться нане­сти невзна­чай пси­хо­ло­ги­че­скую травму.

На общий взгляд, спо­соб дове­сти до сына его неправоту выбран Вами удачно. Вы не гово­рите: «я заставлю тебя сде­лать по-моему», но: «у меня есть серьез­ные обя­за­тель­ства по отно­ше­нию к семье в целом, к млад­шим детям, и я не могу поз­во­лить тебе пода­вать пло­хой при­мер, вно­сить в дом рас­строй­ство». Таким обра­зом, от кон­фликта лич­но­стей, двух муж­ских харак­те­ров, каж­дый из кото­рых желает пере­си­лить и утвер­диться (что пред­став­ляет нега­тив­ный сце­на­рий, кото­рого необ­хо­димо вся­че­ски избе­гать), ситу­а­ция пере­те­кает в плос­кость рас­суж­де­ний о пользе и вреде для семьи как целого и выборе при­ем­ле­мого для осталь­ных чле­нов реше­ния. Будьте уве­рены, что даже сильно запу­щен­ный 18-лет­ний юноша в глу­бине души сознает: «тон­нели в ушах», столк­но­ве­ние с отцом не есть то, что полезно видеть млад­шим бра­тьям и сест­рам. Мотив ответ­ствен­но­сти по отно­ше­нию к млад­шим по воз­расту отчет­ливо про­яв­ля­ется в моло­деж­ной среде, по край­ней мере, на уровне рас­хо­жего: «Ты салага, тебе еще рано».

Зато силь­ные сомне­ния у меня вызы­вает уль­ти­ма­тум: «Или ты под­чи­ня­ешься, или уходи из дому и живи, как захо­чется». Со сто­роны роди­теля это ultima ratio — послед­ний и чрез­вы­чай­ный довод. Без край­ней нужды лучше тако­вой не исполь­зо­вать. Вооб­ра­же­ние юноши тот­час ста­нет рисо­вать все­воз­мож­ные вари­анты ухода, вклю­чая и сума­сброд­ные, пред­при­ни­ма­е­мые назло, в наме­ре­нии в мак­си­маль­ной сте­пени доса­дить роди­телю, испу­гать, тре­ти­ро­вать дове­де­нием себя до какой-нибудь край­но­сти. Мно­го­крат­ное ука­за­ние на дверь рано или поздно спро­во­ци­рует раз­рыв между вами.

Конечно, меры педа­го­ги­че­ского воз­дей­ствия по отно­ше­нию к 18-лет­нему юноше огра­ни­чены, вос­пи­та­ние его в целом завер­шено, мно­гое состо­я­лось и закре­пи­лось как факт, вошло в при­вычку. Бог весть, когда при­дет в рав­но­ве­сие мяту­ща­яся моло­дая душа. Роди­телю оста­ется при­но­сить пока­я­ние за ошибки и не уста­вать молиться. Однако у Вас, доро­гой Дмит­рий, как видно из письма, под­рас­тают еще дети. И сколь важно, чтобы Вами был выне­сен урок из сло­жив­ше­гося педа­го­ги­че­ского тупика! Всем отцам и мате­рям поже­лаем срочно «наво­дить мосты» во вза­и­мо­от­но­ше­ниях, зару­чаться дове­рием, нахо­дить обо­юд­ные инте­ресы, не терять муже­ства, кре­питься, работать.

Источ­ник: Пра­во­слав­ный жур­нал “Фома”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки