Интимные отношения — что и как сообщать детям. Мнения священников, психологов и родителей

Интимные отношения — что и как сообщать детям. Мнения священников, психологов и родителей

(5 голосов4.2 из 5)

Есть темы, на кото­рые гово­рить сложно, кто-то думает, что и не нужно, а кому-то при­хо­дится. Малень­кого ребёнка инте­ре­сует, откуда он взялся, а под­ро­сток хочет разо­браться в своих чув­ствах. Как отве­тить на вопросы и не трав­ми­ро­вать лиш­ней инфор­ма­цией? Как не оста­вить сво­его ребёнка наедине с новым чув­ством и интер­не­том? Мы попы­та­лись разо­браться, пого­во­рив со свя­щен­ни­ком, пси­хо­ло­гом и мно­го­дет­ными родителями.

Николай Бреев. Директор издательства “Никея”. Отец троих детей (мальчики — 3 года, 10 и 11 лет)

Сей­час часто спра­ши­вают: нужно ли с детьми, осо­бенно под­рас­та­ю­щими, гово­рить на тему интим­ных отношений?

У меня есть несколько сооб­ра­же­ний на этот счет.

Для начала нужно четко опре­де­лить задачу: для чего нужен такой раз­го­вор? Насколько он важен и при­о­ри­те­тен? Где его долж­ное место?

Оче­видно, что мы живем в откры­том инфор­ма­ци­он­ном обще­стве, в кото­ром активно экс­плу­а­ти­ру­ется тема отно­ше­ния между полами, и эта тема зача­стую цинично сво­дится к интим­ным отно­ше­ниям. Нам страшно, что ребе­нок полу­чит ненуж­ную и вред­ную инфор­ма­цию. Мы думаем, что, пре­вен­тивно пого­во­рив про то, “откуда берутся дети” (“пусть уж лучше я рас­скажу, чем он от кого-нибудь узнает”), мы помо­жем сво­ему ребенку избе­жать ошибок.

Но так ли это? Неужели все так про­сто — про­сто рас­ска­зать “про это”, и вопрос решен? Почему мы уве­ренны, что после нашего раз­го­вора под­ро­сток не вый­дет на “новый уро­вень” — уже гораздо более осо­знан­ный и цинич­ный — отно­ше­ния к дру­гому полу?

Раз­го­вор об интим­ных отно­ше­ниях — не пана­цея. Это далеко не глав­ная и не все­гда обя­за­тель­ная часть того, что можно назвать широ­ким сло­вом “вос­пи­та­ние”. Более того, без­дум­ным раз­го­во­ром мы можем даже навре­дить. Ведь наша глав­ная задача как роди­те­лей не в том, чтобы объ­яс­нить детям подроб­но­сти при­кро­вен­ных отно­ше­ний. Наша задача — научить их насто­я­щей любви. Насто­я­щая любовь — это вер­ность, ответ­ствен­ность, ува­же­ние и дру­гие вели­кие каче­ства, имея кото­рые, под­ро­сток обя­за­тельно выстроит в свое время и пра­виль­ные отно­ше­ния с дру­гим полом.

Каким обра­зом мы можем решить эту непро­стую задачу?

Через рож­де­ние детей Гос­подь дает нам воз­мож­ность вырваться из желез­ного кольца соб­ствен­ного эго­изма и научиться нако­нец жить не ради себя, а ради дру­гого человека

Во-пер­вых, соб­ствен­ным при­ме­ром. Помните всем извест­ное, но от того не менее прав­ди­вое, выска­зы­ва­ние пре­по­доб­ного Сера­фима Саров­ского — “Спа­сись сам, и тысячи вокруг тебя спа­сутся”? Этот прин­цип рабо­тает во всем в жизни: нельзя учить тому, к чему ты сам изо всех сил не стре­мишься. Если мы не стре­мимся любить, ценить дру­гих людей, посту­паем без­от­вет­ственно, то как мы можем этому кого-либо учить?

Во-вто­рых, откры­то­стью и вни­ма­нием к про­бле­мам сво­его ребенка. Зача­стую под вос­пи­та­нием пони­ма­ется нуд­ное мен­тор­ство и запре­ще­ние всего и вся. Однако клю­че­вым инстру­мен­том вос­пи­та­ния явля­ется откры­тое обще­ние, воз­мож­ность спо­койно обсу­дить то, что бес­по­коит и тре­во­жит. Семья и роди­тели должны быть тем “тылом”, где ребе­нок все­гда может полу­чить “лече­ние” после душев­ных и иных “ране­ний”. Именно здесь место вся­че­ским раз­го­во­рам на раз­ные темы, в том числе, если необ­хо­димо, и на тему интим­ных отношений.

В‑третьих, роди­тели должны вни­ма­тельно смот­реть на среду обще­ния ребенка, и по воз­мож­но­сти фор­ми­ро­вать ее. С кем обща­ется под­ро­сток? Какие темы попу­лярны в его “тусовке”? Воз­можно, стоит кар­ди­нально поме­нять сферы обще­ния, пока еще не поздно.

В‑четвертых, нужно обра­тить вни­ма­ние на важ­ней­ший вопрос, кото­рый можно сфор­му­ли­ро­вать так: ребе­нок и Интер­нет. Не стоит недо­оце­ни­вать раз­ру­ши­тель­ные воз­мож­но­сти откры­того и некон­тро­ли­ру­е­мого доступа в Интер­нет. По сви­де­тель­ству мно­гих свя­щен­ни­ков, в вопро­сах “поло­вого повре­жде­ния” в послед­нее время даже не “тусовка”, а именно Интер­нет ста­но­вится глав­ным “рас­сад­ни­ком зла”: непро­из­вольно дети наты­ка­ются на видео и кар­тинки “постель­ного” харак­тера, обсуж­дают, делятся друг с дру­гом — со всеми выте­ка­ю­щими последствиями.

Крайне важно на ран­них эта­пах настро­ить и про­те­сти­ро­вать раз­лич­ные филь­тры, кото­рые “отлав­ли­вают” нега­тив­ный кон­тент. Оче­видно впро­чем, что такое огра­ни­че­ние в под­рост­ко­вом воз­расте довольно легко обхо­дится. Поэтому необ­хо­димо научить поль­зо­ваться полез­ным инстру­мен­та­рием Интер­нета, предо­сте­речь от бес­по­лез­ного и вредного.

И здесь уже не обой­тись без раз­го­вора на тему интим­ных отно­ше­ний — но в кон­тек­сте семьи, любви, вер­но­сти, ответ­ствен­но­сти лич­ност­ного роста, труда, сло­вом, всех тех вещей, кото­рые дей­стви­тельно важны в жизни. При этом чрез­вы­чайно важно поста­вить интим­ные отно­ше­ния на над­ле­жа­щее место — тема сек­су­аль­ных отно­ше­ний в тра­ди­ци­он­ных обще­ствах не зря счи­та­лась сокро­вен­ной и тай­ной (intimo с латыни — “сокро­вен­ный”). Нужно снять их с того пье­де­стала, на кото­рый они постав­лены совре­мен­ным “про­све­щен­ным” обществом.

Что каса­ется самого раз­го­вора на тему интим­ных отно­ше­ний, то тут нужно руко­вод­ство­ваться прин­ци­пом “не навреди”. Каж­дый ребе­нок и под­ро­сток — осо­бен­ный, у каж­дого раз­ная сте­пень “посвя­щен­но­сти” в тему, раз­ный пси­хо­ло­ги­че­ский воз­раст. Для одного ребенка нужен серьез­ный раз­го­вор — иначе поезд уйдет, а для дру­гого такой раз­го­вор будет боль­шим стрес­сом и только навре­дит. В любом слу­чае, роди­те­лям стоит поду­мать и взве­сить все за и про­тив, прежде чем начи­нать разговор.

Анна Маркова. Мать восьмерых детей

Я кон­сер­ва­тивна, счи­таю, что доста­точно тех зна­ний, кото­рые дети полу­чают на уро­ках био­ло­гии, из лите­ра­туры, из энцик­ло­пе­дий для сред­него воз­раста, где есть раз­дел про раз­ви­тие человека.

И если уж при­хо­дится раз­го­ва­ри­вать с под­рост­ком об этих вещах, то нужно это делать мак­си­мально дели­катно. Это слож­нее, чем отве­чать на вопросы малень­ких детей: они, как пра­вило, глу­боко не загля­ды­вают, их устра­и­вают ответы роди­те­лей. С под­рост­ком иначе. Вспом­ним себя в этом воз­расте: обычно под­ростки уже более или менее про­све­щены в таких вопро­сах, поэтому ответы взрос­лых могут вос­при­ни­мать кри­ти­че­ски. Не нужно скры­вать инфор­ма­цию, но не стоит педа­ли­ро­вать саму тему.

Среди моих детей чет­веро под­рост­ков, стар­шему 17, и неко­то­рые такие вопросы мы уже обсуж­дали. Напри­мер, они спра­ши­вали: почему в нашей семье много детей, а в семьях их сверст­ни­ков — один-два ребенка? Я отве­чала: кто-то болеет, кто-то не хочет, кто-то ста­ра­ется огра­ни­чить, а мы хотим, здо­ровы и не огра­ни­чи­ваем. И всё.

Спра­ши­вали дети и об абор­тах. Насколько я пони­маю, их очень пугает тот факт, что чело­века могут взять и убить.

Был и такой момент — у стар­шего сына в школе висел пла­кат на тему СПИДа, и там при­во­ди­лись реко­мен­да­ции, как не зара­зиться. Одна из реко­мен­да­ций — сохра­нять отно­ше­ния с одним парт­не­ром. Сын спра­ши­вал, а что это зна­чит: сохра­нять отно­ше­ния с одним парт­не­ром? Я отве­чала, что это когда ты живешь с этим чело­ве­ком, не изме­ня­ешь ему, не встре­ча­ешься с кем-то дру­гим. И он спо­койно вос­при­нял мой ответ, ему не потре­бо­ва­лось каких-либо подробностей.

Мое лич­ное наблю­де­ние: под­рост­кам инте­рес­нее сами отно­ше­ния, нежели физио­ло­ги­че­ские моменты. У них есть чув­ства по отно­ше­нию к про­ти­во­по­лож­ному полу (при­чем, как пра­вило, в этом воз­расте влюб­лен­но­сти бывают весьма ско­ро­теч­ными) и им важно знать, как именно можно про­явить свои чув­ства, про­явить свою сим­па­тию, свое внимание.

Еще я заме­тила, что когда семья боль­шая и в ней есть малень­кие дети, то стар­шие очень нежно к малы­шам отно­сятся, очень хорошо с ними нян­чатся. Именно под­ростки. Дети помладше еще не пони­мают, что это малень­кий ребе­нок, они видят в нем того, кто при­шел, сло­мал машинку, ото­рвал кукле руку — сло­вом, вре­ди­теля. А стар­шие с удо­воль­ствием играют, кор­мят, носят на руках, целуют, уте­шают. Ста­ра­ются по голове погла­дить, подуть, поте­реть, поиг­рать в игры паль­чи­ко­вые, с ложечки покор­мить, много-много бывает таких про­яв­ле­ний неж­но­сти. Именно потому, что им самим очень нужно.

Я вообще думаю, что влюб­лен­но­сти, слу­ча­ю­щи­еся в моло­до­сти, про­ис­хо­дят из потреб­но­сти про­яв­лять такие эмо­ции. Моло­дым людям хочется уха­жи­вать, быть ответ­ствен­ными, видеть в гла­зах дру­гого чело­века бла­го­дар­ность, про­яв­лять свою взрос­лость. Но они еще не умеют этого делать, и когда видят дру­гого такого же под­ростка, то пуга­ются, оттал­ки­ва­ются друг от друга. Но все же они рас­тут, раз­ви­ва­ются, и у них воз­ни­кает новый опыт.

Татьяна Ким. Психолог, преподаватель Института христианской психологии

Совре­мен­ные под­ростки уже не спра­ши­вают об этом роди­те­лей, потому что сей­час у них есть сво­бод­ный доступ к инфор­ма­ции такого рода. Вряд ли кто из детей дожи­вает до под­рост­ко­вого воз­раста, не полу­чив откуда-то извне инфор­ма­ции о том, как рож­да­ются дети.

Если роди­тели вдруг захо­тят по соб­ствен­ной ини­ци­а­тиве пого­во­рить со сво­ими под­рос­шими детьми на эту тему, им нужно учи­ты­вать, что под­ростки могут испы­тать нелов­кость. Со сверст­ни­ками они обсуж­дают это все гораздо свободнее.

И несо­мненно, что прежде, чем при­ни­мать реше­ние — нужен или не нужен такой раз­го­вор с детьми, роди­тели должны сперва сами для себя опре­де­литься, а как они вообще отно­сятся к этой сто­роне жизни. Важно самому быть целост­ным чело­ве­ком, важно стре­миться пони­мать и себя, и дру­гих людей, важно пони­мать, что самая глав­ная сфера для твор­че­ства — это чело­ве­че­ские отношения.

Тогда взрос­лый, раз­го­ва­ри­вая с ребен­ком, най­дет нуж­ные слова, смо­жет под­дер­жи­вать нуж­ный уро­вень раз­го­вора, не при­ни­жа­ю­щий, не обес­це­ни­ва­ю­щий, не огруб­ля­ю­щий эту сферу жизни. Если роди­тель — веру­ю­щий хри­сти­а­нин, то он пони­мает, что каж­дый ребе­нок рож­да­ется потому, что этого хочет Бог, а сопут­ству­ю­щие этому физио­ло­ги­че­ские аспекты вторичны.

И конечно, в таком раз­го­воре нужно пра­вильно рас­став­лять смыс­ло­вые акценты. Прежде всего нужно ска­зать о такой высо­кой цен­но­сти, как любовь. Увы, об этом часто забы­вают. Слиш­ком много вни­ма­ния уде­ляют физио­ло­ги­че­ской сто­роне вопроса, а в первую оче­редь нужно гово­рить о любви, об эмоциях.

Протоиерей Андрей Лоргус. Ректор Института христианской психологии

Буря эмо­ций, кото­рую под­ро­сток пере­жи­вает, обна­ру­жив в себе, в своей жизни сек­су­аль­ную сферу, слиш­ком велика для него. Мир под­ростка еще не столь велик, а в нем появ­ля­ется гигант­ская тема, гигант­ская именно в силу субъ­ек­тив­ного пере­жи­ва­ния соб­ствен­ных эмо­ций, соб­ствен­ных чувств. Поэтому под­ростку крайне важно понять, какое место в его жизни должны зани­мать эти сек­су­аль­ные чув­ства, эта энер­гия, и как воз­можно к ним относиться.

Кроме того, под­ростку важны отно­ше­ния. Веду­щая дея­тель­ность для под­рост­ков — это отно­ше­ния между ними, сверстниками.

Но когда взрос­лые начи­нают общаться с под­рост­ками на тему новых пере­жи­ва­ний, они могут совер­шить одну из двух оши­бок. Самая опас­ная ошибка — это цинизм, кото­рый ведет к тому, что под­ростки начи­нают про­бо­вать секс, не пони­мая, зачем он им нужен. Они его про­буют, как про­буют алко­голь или нар­ко­тики, при этом не пони­мая, что здесь хоро­шего. Да, это при­но­сит удо­воль­ствие, ну а что дальше? И ран­ние сек­су­аль­ные отно­ше­ния при­во­дят под­рост­ков к обес­це­ни­ва­нию секса. Секс для них ста­но­вится одним из видов обще­ствен­ного досуга. Цинизм – све­де­ние секса к меди­цин­ским, или раз­вле­ка­тель­ным, или тех­ни­че­ским аспек­там. Чего греха таить, мно­гие мои кол­леги, пси­хо­логи, гово­рят, пишут и рабо­тают с сек­су­аль­ными про­бле­мами в этих рам­ках. Мне очень жаль. Секс, по-моему, нельзя отде­лить от отно­ше­ний, от лич­ност­ных отно­ше­ний, от встречи с дру­гим, с другой.

Вто­рая серьез­ная ошибка — это мора­ли­за­тор­ство, когда объ­яс­ня­ются нрав­ствен­ные нормы, но при этом не объ­яс­ня­ется место сек­су­аль­ной сто­роны жизни. Такое мора­ли­за­тор­ство может попро­сту отри­цать зна­чи­мость сек­су­аль­ной состав­ля­ю­щей в чело­ве­че­ской жизни. Если мора­ли­за­тор­ство видит свою опору в запре­тах, то оно ведет в тупик. Под­ростки нару­шают запреты, и это им нра­вится. Такие взрос­лые вос­при­ни­мают инте­рес под­ростка к сексу как некое иска­же­ние, как непри­ят­ный побоч­ный про­дукт раз­ви­тия под­ростка, и ста­вят себе задачу пода­вить, иско­ре­нить эту сферу жизни. Это ошибка, потому что под­ро­сток оста­ется наедине со сво­ими чув­ствами. Он не знает, куда их девать, куда спря­тать, они ему пона­чалу непод­кон­трольны. С этими вопро­сами ему не к кому обра­титься, помимо сверст­ни­ков, улич­ных ком­па­ний, пор­но­сай­тов и эро­ти­че­ских жур­на­лов. В резуль­тате он лиша­ется здо­ро­вого обще­ния со взрос­лым по этой важ­ней­шей теме.

Я как пас­тырь, как свя­щен­ник, счи­таю, что под­ростки как можно раньше должны взять на себя ответ­ствен­ность за воз­мож­ные послед­ствия своих поступ­ков. Но они не могут взять на себя эту ответ­ствен­ность, если не пони­мают, с чем имеют дело.

Раз­го­ва­ри­вать надо открыто, пре­дельно честно, но бла­го­го­вейно. Одна из опас­но­стей цинизма — это про­фа­ни­ро­ва­ние тех свя­щен­ных сто­рон чело­ве­че­ской жизни, одной из кото­рой явля­ются интим­ные отно­ше­ния. И надо иметь ува­же­ние и бла­го­го­ве­ние перед этой сто­ро­ной чело­ве­че­ской жизни, ува­же­ние к чело­веку, к его досто­ин­ству, бла­го­го­ве­ние перед той уди­ви­тель­ной силой и спо­соб­но­стью, кото­рую ему даро­вал Бог.

Дети должны видеть, что взрос­лые ува­жают их чув­ства. Начи­нать раз­го­вор можно только тогда, когда ребе­нок сам спра­ши­вает. Потому что тут нельзя забе­жать впе­ред и навя­зать ему такие инте­ресы. Если ребе­нок этим пока не инте­ре­су­ется, зна­чит, раз­го­воры на эту тему не нужны. В этом-то и заклю­ча­ется искус­ство роди­тель­ства, чтобы ощу­щать сво­его ребенка и опре­де­лить тот момент — инту­и­тивно, кожей, можно ска­зать — когда такой инте­рес у ребенка появится. А если роди­тели сво­его ребенка не знают, если они сдают его в дет­ский сад и в школу, как в камеру хра­не­ния, а обща­ются только по выход­ным — тогда, конечно, они про­зе­вают появ­ле­ние таких инте­ре­сов и не могут вовремя под­ска­зать ребенку то, что нужно, не смо­гут дать пра­виль­ных отве­тов. И тогда он най­дет непра­виль­ные — на улице, у дру­зей, в кино, в интернете…

Протоиерей Александр Тимофеев. Настоятель храма в честь Собора Новомучеников и исповедников Российских в Бабушкине. Отец четверых детей

Для каж­дого воз­раста нужны свои объ­яс­не­ния. Этот раз­го­вор начи­на­ется с дет­ства, потому что у детей воз­ни­кает есте­ствен­ный инте­рес, они познают мир. Им нужно знать, откуда берутся малень­кие кро­лики, зай­чики, откуда берутся люди, в конце кон­цов. Малень­кого ребенка больше всего в этой обла­сти, как пра­вило, инте­ре­сует: где я был до того, как родился, был или нет? Поэтому нужно объ­яс­нить, что у мамы в живо­тике была жизнь до этого. И какое-то время ты там нахо­дился, потом родился. В мно­го­дет­ных семьях проще, потому что стар­шие дети видят маму бере­мен­ной, они могут послу­шать, при­жаться к живо­тику, им объ­яс­няют, что у тебя будет бра­тья, сестры. Такого напря­жен­ного инте­реса к тому, откуда же я взялся, как у един­ствен­ного ребенка в семье, у них нет. Я сужу по своим детям. Напри­мер, малень­кий сын у меня родился пол­тора года назад, и пока мама была бере­мен­ной, стар­шие уже вовсю инте­ре­со­ва­лись его судь­бой, моли­лись каж­дый день, чтобы он появился на свет. Так было и с предыдущими…

Нужно ста­раться быть, с одной сто­роны, мак­си­мально чест­ным, с дру­гой сто­роны, бес­страст­ным, чтобы не вве­сти ребенка в грех, не дать ему преж­де­вре­мен­ное зна­ние, кото­рое должно быть только у взрослых.

Я кате­го­ри­че­ски про­тив так назы­ва­е­мого “секспро­света” для школь­ни­ков. Ребенку даются те зна­ния, кото­рые ему не нужны, и более того, кото­рые раз­ру­шат в нем цело­муд­рие. Ребенку до пери­ода поло­вого созре­ва­ния не нужно объ­яс­нять детали поло­вых отно­ше­ний, он не дол­жен об этом знать. А вот в период поло­вого созре­ва­ния воз­ни­кает есте­ствен­ный инте­рес, он Богом вло­жен в нас, чело­век таким обра­зом рас­тет. Но важно, чтобы к этому моменту у чело­века воз­никло трез­вое, целост­ное отно­ше­ние к самой семей­ной жизни.

Если роди­тели ничего не гово­рят об этом, то они не правы, потому что в ваку­уме может воз­ник­нуть заим­ство­ван­ное от сверст­ни­ков цинич­ное отно­ше­ние, зача­стую с матер­ной бра­нью. Кроме того, ребе­нок может усво­ить такой неце­ло­муд­рен­ный под­ход через Интер­нет и даже через глу­пые шутки в совре­мен­ных мультфильмах.

Очень важно пре­се­кать цинизм в раз­го­во­рах детей. Необ­хо­димо объ­яс­нять ребенку, что нельзя допус­кать цинич­ные шуточки, анек­доты на эту тему. Если ребе­нок при­но­сит их из школы, хихи­кая, рас­ска­зы­вает, нужно сразу же оста­нав­ли­вать и начи­нать пусть неболь­шой, но опре­де­лен­ный раз­го­вор на эту тему. Необ­хо­димо объ­яс­нять, что есть свя­тыня брака, есть нечто сакраль­ное, таин­ствен­ное, и к этому нужно отно­ситься благоговейно.

Цело­муд­рие под­ра­зу­ме­вает целост­ный взгляд на вещи. Не сам по себе поло­вой акт дол­жен быть инте­ре­сен, а инте­ресна должна быть любовь, семей­ная жизнь, любовь в семей­ной жизни, кото­рая при­во­дит к чуду: у двух любя­щих друг друга людей появ­ля­ется тре­тий – новая жизнь. Ни в коем слу­чае нельзя отде­лять поло­вую жизнь от семей­ной. Здесь-то и воз­ни­кает нездо­ро­вый инте­рес, когда это выдрано, “вынуто из кон­тек­ста” семьи.

Очень важно нор­маль­ное семей­ное вос­пи­та­ние. Если ребе­нок у роди­те­лей уви­дит любовь, согла­сие, и даже если они пору­га­лись, он уви­дит, как они мирятся, как они нахо­дят общий язык — тогда воз­ни­кает некое целост­ное пред­став­ле­ние. Навер­ное, клю­че­вую роль играют образы отца и матери, кото­рые с дет­ства отпе­ча­ты­ва­ются в созна­нии ребенка.

Ребе­нок тогда пой­мет, что интим­ные отно­ше­ния — это не что-то ужас­ное и низ­мен­ное, что это нор­мально, но только тогда, когда ты женишься или вый­дешь замуж, когда отдашь свою жизнь чело­веку, кото­рого полю­бишь и кото­рый полю­бит тебя, и от этой вза­им­ной любви у вас появятся дети.

Разу­ме­ется, очень важно, чтобы у самих роди­те­лей уже было опре­де­лен­ное отно­ше­ние к этому вопросу. Есть такая педа­го­ги­че­ская шутка: “Роди­тели, не вос­пи­ты­вайте детей, это бес­по­лезно, они все равно будут похожи на вас. Вос­пи­ты­вайте лучше себя”.

Если у детей с роди­те­лями дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, то когда у них воз­ник­нут вопросы на интим­ные темы, они в первую оче­редь спро­сят у роди­те­лей. И реак­ция роди­те­лей должна быть спо­кой­ной: ни ужаса от появ­ле­ния таких вопро­сов, ни вос­торга, что дети нако­нец-то выросли. Да, выросли, и зна­чит, нужен спо­кой­ный, дове­ри­тель­ный разговор.

А вот когда дети пред­по­чи­тают спра­ши­вать такие вещи у сверст­ни­ков, то это серьез­ный вопрос к роди­те­лям: что же у вас за отно­ше­ния с детьми, если они вам не доверяют?

Анна Ионы­чева

“Фома” — 28.07.2015.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки