Как научиться понимать своего ребенка: 27 простых правил — Виктория Исаева

Как научиться понимать своего ребенка: 27 простых правил — Виктория Исаева

(15 голосов4.0 из 5)

Ваш ребе­нок рас­тет и задает много вопро­сов. Однако вопросы воз­ни­кают и у вас. Почему он пла­чет без види­мой при­чины? Почему отка­зы­ва­ется есть? Почему не хочет ходить в школу? Почему в стар­ших клас­сах он делает все назло? Непо­ни­ма­ния и кон­флик­тов можно легко избе­жать, если про­явить немного тер­пе­ния и воору­житься необ­хо­ди­мой инфор­ма­цией из этой книги.
27 про­стых пра­вил помо­гут вам по-насто­я­щему понять сво­его ребенка, научиться радост­ному и бес­кон­фликт­ному обще­нию. Книга пред­на­зна­чена для роди­те­лей детей от 0 до 16 лет.

Введение

Не так давно я была на девич­нике. Сто­ило нам накрыть на стол и вски­пя­тить чай­ник, как все собрав­ши­еся раз­де­ли­лись на два лагеря: моло­дые мамочки и без­дет­ные. Мамы горели жела­нием обсу­дить своих детей, вто­рые за неиме­нием детей желали обсу­дить своих мужчин.

Деви­чьи голоса сли­ва­лись в ожив­лен­ное щебетание:

– Мой набрал еще килограмм…

– Мой взял або­не­мент в качалку на месяц, а после трех тре­ни­ро­вок забро­сил это дело.

– Не могу устро­ить в дет­ский сад…

– Не может устро­иться на работу…

– Мы его на ночь решили оста­вить у бабушки…

– Пред­став­ля­ешь, ноче­вал не пойми где, а потом заяв­ля­ется как ни в чем не бывало…

Этот гал­деж про­дол­жался ровно до тех пор, пока кто‑то из нас не обра­тился к Ане. Она родила совсем недавно, и все дружно полю­бо­пыт­ство­вали, каковы ее впе­чат­ле­ния от материнства.

– Я вам так скажу, – заявила Аня, – теперь с рож­де­нием сына в доме стало на одного мужика больше. И если честно, пока я пони­маю сына еще хуже, чем пони­маю мужа!

Ее слова были спра­вед­ливы. Навер­няка в жизни каж­дого чело­века набе­рется не меньше десяти зна­ко­мых, кото­рых вы абсо­лютно не пони­ма­ете. Для вас они словно ино­пла­не­тяне, суще­ству­ю­щие по какой‑то стран­ной и сомни­тель­ной логике. Чем они живут? О чем они думают? Чего хотят? Вам это совер­шенно не ясно. Увы, зача­стую в число вот таких непо­нят­ных ино­пла­не­тян вхо­дит не только ваша взбал­мош­ная подруга, спо­соб­ная грох­нуть всю зар­плату на туфли, и не только ваш пси­хо­ван­ный началь­ник, гото­вый раз­бить ком­пью­тер о голову сек­ре­тарши, если какой‑то про­ект сорвался. Увы, зача­стую в число непо­нят­ных вам людей вхо­дит и ваш соб­ствен­ный ребенок…

Когда малыш при­хо­дит в этот мир, все для него инте­ресно и ново.

– Мама, почему трава зеленая?

– Пап, а почему небо синее? А облака из чего сделаны?

– А почему у ежика есть иголки, а у зай­чика нет?

У него масса вопро­сов, он жадно удо­вле­тво­ряет любо­пыт­ство. К сча­стью, каж­дый роди­тель обла­дает доста­точ­ной эру­ди­цией, чтобы объ­яс­нить ребенку то, что ему не ясно. Мы читаем дет­ские энцик­ло­пе­дии, вспо­ми­наем школь­ный курс био­ло­гии, изо всех сил напря­гаем изви­лины, чтобы помочь малышу понять, что пред­став­ляет из себя этот мир.

При этом каж­дый роди­тель в глу­бине души мало отли­ча­ется от сво­его ребенка: глядя в глаза крохи, мы убеж­да­емся, что нам тоже мно­гое в нем непонятно.

– Почему он пла­чет без види­мой причины?

– Почему игно­ри­рует одну игрушку, но ни в коем слу­чае не хочет рас­ста­ваться с дру­гой (воз­можно, ста­рой, потер­той и совсем непривлекательной)?

– Почему малыш отка­зы­ва­ется обедать?

– Почему в стар­ших клас­сах ему так важно делать все назло?

Подоб­ные вопросы одо­ле­вают каж­дого роди­теля, вызы­вая у мно­гих тай­ный стыд и чув­ство вины. Трудно при­знаться себе в том, что ты не пони­ма­ешь соб­ствен­ного ребенка. Мно­гие кате­го­ри­че­ски отри­цают, что между ними и детьми нет вза­и­мо­по­ни­ма­ния. Такие люди обычно ста­ра­ются заме­нить кро­пот­ли­вую работу по выстра­и­ва­нию отно­ше­ний про­стым наве­ши­ва­нием ярлы­ков: «Я пре­красно знаю, почему он каприз­ни­чает, – про­сто хочет при­влечь к себе вни­ма­ние. Если про­игно­ри­ро­вать его вопли, он успокоится».

Но дей­стви­тельно ли такой под­ход при­но­сит желан­ный резуль­тат? И стоит ли судить о своем ребенке по рас­хо­жим клише, вроде: начал курить – зна­чит, пыта­ется само­утвер­диться; носится как уго­ре­лый по дому – зна­чит, не умеет себя при­лично вести. Боль­шин­ство совре­мен­ных роди­те­лей пони­мает, что такой взгляд на вос­пи­та­ние уста­рел. Именно для таких роди­те­лей мы готовы пред­ло­жить новый под­ход для лег­кого, радост­ного и бес­кон­фликт­ного вос­пи­та­ния детей.

Если заду­маться, с рож­де­нием ребенка вы сами пре­вра­ща­е­тесь в пер­во­от­кры­ва­теля. Обще­ние с малы­шом – совер­шенно новый и необыч­ный для вас опыт. Так зачем при­тво­ряться все­знай­кой? Ведь ваш ребе­нок не стес­ня­ется спра­ши­вать то, что ему непо­нятно! Так почему бы вам не взять с него при­мер? Сме­ните само­до­воль­ную пози­цию «я все знаю о моем ребенке» на «мой ребе­нок – новый мир, кото­рый мне только пред­стоит открыть и узнать».

Дан­ная книга сде­лает про­цесс узна­ва­ния, пони­ма­ния и при­я­тия про­стым, увле­ка­тель­ным и чрез­вы­чайно при­ят­ным. Не важно, сколько лет вашему ребенку. Не важно, сколько лет вы про­вели в тщет­ных попыт­ках раз­га­дать мотивы пове­де­ния вашего чада. Отныне для вас и вашей семьи все может изме­ниться! Немного тер­пе­ния, немного полез­ной инфор­ма­ции, немного опти­мизма! И то, что когда‑то каза­лось очень слож­ным, ста­нет для вас теперь простым…

Вы научи­тесь про­во­дить гра­мот­ные и бес­кон­фликт­ные пере­го­воры с вашим ребенком.

Вы смо­жете пере­во­дить любые мысли со «взрос­лого» языка на «дет­ский» и обратно.

Вы осво­ите эти­кет обще­ния с «труд­ным» подростком.

Вы почув­ству­ете, что вам больше не нужно нала­жи­вать отно­ше­ния с малы­шом – они нач­нут нала­жи­ваться сами собой.

И нако­нец, лучше узнав сво­его ребенка, вы по-насто­я­щему узна­ете себя!

Глава 1. Понять без слов (как общаться с детьми от 0 до 3 лет)

Навер­ное, каж­дой моло­дой мамочке зна­комо состо­я­ние паники, когда ребе­нок раз­ра­жа­ется пла­чем, не спит или не ест без види­мой при­чины. Как же сложно бывает понять свое малень­кое чудо до тех пор, пока оно не научи­лось говорить!

В воз­расте от ноля до двух лет дет­ский плач может озна­чать все, что угодно. Может, малышу холодно. Может, жарко. Может, он голо­ден, или болен, или устал, или… сколько же таких «или» про­но­сится в голове моло­дой обес­по­ко­ен­ной мамочки, пока она пыта­ется уба­ю­кать и уте­шить сво­его кри­ча­щего малыша.

Как же понять, в чем дело? И как научиться пра­вильно рас­по­зна­вать дет­ские сигналы?

Зачем нам нужны дети?

Воз­можно, вам пока­жется, что это глу­пый вопрос. И все же! Для того чтобы начать пони­мать сво­его ребенка, вам необ­хо­димо понять себя. Перед тем, как при­сту­пить к изу­че­нию сво­его чада, спро­сите себя: почему я хотел(а) ребенка?

Да, моти­ва­ция роди­те­лей очень важна и для пони­ма­ния самих себя, и для даль­ней­шего пони­ма­ния сво­его чада. Итак, чем вы руко­вод­ство­ва­лись, когда собра­лись заве­сти детей? Вари­ан­тов может быть масса, так что хоро­шенько поду­майте и выбе­рите наи­бо­лее близ­кий вам ответ:

□ Мы завели (или соби­ра­емся заве­сти) ребенка потому, что после заклю­че­ния брака это есте­ствен­ный и логич­ный пово­рот событий.

□ Мои роди­тели давно наста­и­вают на этом, ну и я согласился/лась.

□ В моем воз­расте пора бы обза­ве­стись потом­ством, био­ло­ги­че­ские часы-то тикают.

□ Так хочется дать ребенку все то, чего не было у меня (обра­зо­ва­ние, любовь, заботу, хоро­шую жизнь)!

□ Ребе­нок нужен, чтобы укре­пить наши отно­ше­ния с партнером/партнершей. Ребе­нок свя­жет нас навсегда!

□ Без ребенка жен­щина непол­но­ценна. Да и к тому же что это за семья, если в ней нет детей?

На самом деле все при­ве­ден­ные выше при­чины не совсем пси­хо­ло­ги­че­ски кор­ректны. Все они гово­рят о нали­чии у вас каких-либо стра­хов, будь то страх не уго­дить роди­те­лям или страх «опоз­дать», про­пу­стить дето­род­ный период. Страх отсту­пить от обще­при­ня­тых стан­дар­тов или страх обще­ствен­ного мне­ния… Малень­кий ребе­нок остро чув­ствует любые роди­тель­ские страхи и, разу­ме­ется, реа­ги­рует на них.

Но не стоит сильно пере­жи­вать по этому поводу. Ведь если у вас есть какие-то страхи – это еще отнюдь не гово­рит, что вы пло­хой роди­тель! Теперь, когда вы зна­ете о них, вы смо­жете изме­ниться: отпу­стить свои ста­рые тре­воги и стать гораздо спо­кой­нее и урав­но­ве­шен­нее. А это непо­сред­ственно повли­яет на вашего ребенка. Помните – ново­рож­ден­ный пол­но­стью зави­сит от взрос­лых. Связь между малы­шом и роди­те­лями в этот период очень велика. Во время родов ребе­нок отры­ва­ется от матери физи­че­ски, но био­ло­ги­че­ски он будет с ней свя­зан до трех­лет­него воз­раста. Сле­до­ва­тельно, самый про­стой спо­соб добиться от ребенка спо­кой­ствия, гар­мо­нич­ного раз­ви­тия – это в первую оче­редь самому быть спо­кой­ным и гар­мо­нично раз­ви­ва­ю­щимся родителем.

Да, да, не удив­ляй­тесь! Если вы хотите, чтобы ваш ребе­нок рос физи­че­ски, интел­лек­ту­ально и духовно, вам при­дется «расти» вме­сте с ним. Начать можно прямо сего­дня. И лучше всего пер­вым делом скор­рек­ти­ро­вать свою роди­тель­скую моти­ва­цию. Зачем же все-таки вам ребе­нок? Что он дол­жен при­вне­сти в вашу жизнь?

Ответ прост: через ребенка чело­век еще глубже познает себя. А познав себя, учится при­ни­мать и любить себя таким, какой он есть. Пси­хо­логи давно дока­зали, что про­цесс вос­пи­та­ния на самом деле явля­ется обо­юд­ным. В то время, как вы пыта­е­тесь научить свою кроху сидеть, сто­ять, про­из­но­сить пер­вые слова и т.д., ваша кроха мно­гому учит вас. А потому очень важно быть вос­при­им­чи­вым к этим цен­ным урокам!

Про­ве­дем малень­кий тест. Ответьте на вопрос (долго не думайте, ска­жите пер­вое, что вам при­дет в голову): рож­де­ние ребенка – это…

Какой ответ про­мельк­нул у вас в голове пер­вым? «Чудо», «про­блема», «радость», «необ­хо­ди­мость»? Так вот, пер­вое и луч­шее, что вы можете сде­лать во время ожи­да­ния малыша – это скор­рек­ти­ро­вать соб­ствен­ный настрой. Осо­бенно если у вас в под­со­зна­нии сидели мысли о том, что рож­де­ние и вос­пи­та­ние ребенка – это тяж­кий труд, боль­шая про­блема и т.д. Может быть, вам кажется, что настро­иться на худ­шее – это реа­ли­стич­ный взгляд на вещи? Но мы пожи­наем только то, что посе­яли. И если вы живете, ждете и вос­пи­ты­ва­ете ребенка с такими уста­нов­ками, ваш малыш про­сто обя­зан будет оправ­ды­вать ваши худ­шие ожи­да­ния, ведь он явля­ется вашей частич­кой и пол­но­стью от вас зависит.

Пра­вило № 1

Самый про­стой спо­соб с лег­ко­стью зачать, выно­сить, родить и вырас­тить ребенка – это настро­иться на луч­шее и полу­чать мак­си­мум удо­воль­ствия от каж­дого нового жиз­нен­ного этапа.

Ребе­нок – это в первую оче­редь радость. Если вы будете в это верить и это пони­мать, то это обя­за­тельно пой­мет и почув­ствует и ваш малыш. Даже если он еще не родился.

Взаимопонимание строго по графику

Пер­вые месяцы и даже годы своей жизни ребе­нок мало что может вам пове­дать. В его рас­по­ря­же­нии бук­вально одно, зато очень выра­зи­тель­ное слово: «А‑а-а‑а!», кото­рым он поль­зу­ется для ком­му­ни­ка­ции с окру­жа­ю­щим миром. Как же понять, что обо­зна­чает этот зов в раз­ных контекстах?

К сча­стью для моло­дых и неопыт­ных мамо­чек, пер­вые месяцы и даже годы сво­его суще­ство­ва­ния ребе­нок живет по чет­кому гра­фику. И этот гра­фик малыш уста­нав­ли­вает для себя сам. Малень­кий орга­низм, несмотря на свою хруп­кость и отсут­ствие жиз­нен­ного опыта, от при­роды пре­красно орга­ни­зо­ван. Ребе­нок сам знает, когда ему спать, а когда про­сы­паться, когда есть и когда менять пеленки. И будьте уве­рены – он без про­мед­ле­ния вас об этом оповестит.

А потому, чтобы понять, чего хочет от вас пла­чу­щий мла­де­нец, зача­стую доста­точно бывает про­сто посмот­реть на часы. Обычно даже самые неопыт­ные матери легко могут понять, когда насту­пает время кор­мить ребенка, когда укла­ды­вать спать, а когда менять ему пеленки.

Чуть слож­нее дело обстоит с пло­хим само­чув­ствием и забо­ле­ва­ни­ями. Ведь если малыш захво­рал, он не смо­жет подробно опи­сать свои симп­томы и пожа­ло­ваться на то, что кон­кретно у него болит. Однако даже в этом слу­чае раз­га­дать при­чину дет­ского плача – задача вполне посиль­ная. Для этого можно пойти мето­дом исключения.

Обра­тите вни­ма­ние на тем­пе­ра­туру воз­духа: воз­можно, ребе­нок пла­чет только потому, что в поме­ще­нии слиш­ком холодно или жарко. Если при­чина не в этом, нужно про­ве­рить само­чув­ствие малыша.

Одна из наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных при­чин дет­ского недо­мо­га­ния – кишеч­ные колики. Они могут появиться, напри­мер, вслед­ствие того, что ребенка пере­кор­мили. Если ваш малыш пла­чет без осо­бых на то при­чин, попро­буйте акку­ратно помас­си­ро­вать ему живо­тик лег­кими кру­го­выми дви­же­ни­ями вокруг пупка по часо­вой стрелке. Чтобы ото­шли газы, опыт­ные мамы сове­туют согнуть ножки ребенка в коле­нях и при­жать к животу. Не менее дей­ствен­ным мето­дом может стать укроп­ная вода. И не забы­вайте после корм­ле­ния ста­вить мла­денца «стол­би­ком», при­жи­мая к сво­ему плечу. Вер­ти­каль­ное поло­же­ние спо­соб­ствует выходу лиш­него воз­духа, кото­рый малыш загла­ты­вает при сосании.

Еще один рас­про­стра­нен­ный недуг – боль­ные уши. Для того чтобы про­ве­рить, бес­по­коит ли ребенка боль в ушах, осто­рожно нажмите на козе­лок. Если крик уси­лится, зна­чит, малыша дей­стви­тельно бес­по­коит именно боль в ушах.

Также при­чи­ной дет­ского плача могут стать про­ре­за­ю­щи­еся зубки. Впро­чем, этот про­цесс вы рас­по­зна­ете с лег­ко­стью. Во-пер­вых, он тоже про­ис­хо­дит строго по гра­фику и начи­на­ется, как пра­вило, когда малышу испол­ня­ется пол­го­дика. Во-вто­рых, про­ре­зы­ва­ние зубов часто сопро­вож­да­ется обиль­ным слю­но­от­де­ле­нием, рас­строй­ством желудка и даже повы­ше­нием тем­пе­ра­туры. Сло­вом, даже если это ваш пер­вый ребе­нок, вы легко пой­мете, что у вашего крохи начала фор­ми­ро­ваться гол­ли­вуд­ская улыбка.

Однако если вы пере­брали все воз­мож­ные аль­тер­на­тивы, а вашему малышу от при­ня­тых мер не полег­чало и пла­кать он не пере­стал, стоит обра­титься к врачу.

Пра­вило № 2

Паника вовсе не при­знак заботы о ребенке. Если вы дей­стви­тельно хотите малышу добра, научи­тесь ясно, трезво мыс­лить даже в нестан­дарт­ных и кри­ти­че­ских ситуациях.

All we need is love!

Ребе­нок очень рано начи­нает узна­вать, что такое любовь… или отсут­ствие любви. Пора­зи­тельно! Но даже груд­ни­чок, не пони­ма­ю­щий пока ни слова, пре­красно чув­ствует, счаст­ливы его роди­тели или нет, спо­койны или раз­дра­жены, нахо­дятся в гар­мо­нич­ных отно­ше­ниях или в ссоре.

Малень­кие дети обла­дают пора­зи­тель­ной чув­стви­тель­но­стью. Вот почему так важна «погода в доме». Не думайте, что, раз ребе­нок пока не гово­рит и не пони­мает ваших слов, вы можете ругаться при нем, упо­треб­лять креп­кие выра­же­ния. Дело в том, что, даже если малыш не пони­мает точ­ного содер­жа­ния слов, он с лег­ко­стью улав­ли­вает их эмо­ци­о­наль­ную окраску и чутко реа­ги­рует на нее.

Если ваш ребе­нок плак­сив или плохо спит, задай­тесь вопро­сом: может, этому спо­соб­ствует нака­лен­ная атмо­сфера в вашей семье? Даже если вы не бьете посуду и не орете друг на друга в при­сут­ствии малыша, он все равно может чув­ство­вать нелад­ное. Напри­мер, когда мама пере­жи­вает или папа раз­дра­жен (даже если они очень ста­ра­ются сдерживаться).

Кстати, мно­гие оши­бочно пола­гают, что, если создать види­мость гар­мо­нич­ной и бла­го­по­луч­ной семьи, дети не постра­дают. Увы…

Пра­вило № 3

Ребенка невоз­можно обма­нуть. Он чрез­вы­чайно чув­стви­те­лен к роди­тель­ским эмо­циям и легко рас­ку­сит даже самую изощ­рен­ную актер­скую игру.

Если мать и отец едва выно­сят друг друга, но при­тво­ря­ются, что все чудесно, малыш обя­за­тельно пой­мет, что к чему…

Как же быть в этой ситуации?

Пере­станьте ими­ти­ро­вать гар­мо­нич­ные отно­ше­ния, нач­ните их созда­вать тако­выми на самом деле. Вспом­ните, что вы – взрос­лые, а зна­чит, можете решить любые вопросы. Было бы жела­ние. Сядьте, нако­нец, за стол пере­го­во­ров и поста­рай­тесь решить свои раз­но­гла­сия. Ключ к успеху – отсут­ствие вза­им­ных обви­не­ний. Будьте искренни, но при этом не сва­ли­вайте вину друг на друга. Напри­мер, вме­сто того чтобы гово­рить: «Ты не помо­га­ешь мне по дому/мало зарабатываешь/не уде­ля­ешь мне вни­ма­ния», лучше ска­зать: «Когда ты отказался/лась мне помочь, меня это оби­дело. Я почувствовал(а) себя одиноко/беспомощно. Давай дого­во­римся на буду­щее…» И так далее.

Еще одна рас­про­стра­нен­ная ошибка – «запой­ное» погру­же­ние жен­щины в свое мате­рин­ство. Боль­шин­ство из нас уве­рено, что ребенку, осо­бенно малень­кому и бес­по­мощ­ному, нужно посвя­щать себя цели­ком и пол­но­стью. Однако, пре­вра­ща­ясь в одер­жи­мого фана­тика, вы ничуть не облег­ча­ете жизнь вашего малыша. Конечно, если вы увле­чены выпол­не­нием мате­рин­ских обя­зан­но­стей – это пре­красно. Но если вы при этом начали оттес­нять отца и вос­при­ни­мать сво­его мужа как ненуж­ный эле­мент – это уже серьез­ная семей­ная дис­гар­мо­ния. Пара­док­сально, но факт: одер­жи­мые мамочки, посвя­ща­ю­щие все свое время и силы мла­денцу, как пра­вило, в резуль­тате полу­чают плак­си­вого, болез­нен­ного и нерв­ного ребенка.

Почему так про­ис­хо­дит? Малыш эмо­ци­о­нально очень сильно свя­зан со своей мате­рью, и если чув­ствует ее под­со­зна­тель­ное жела­ние про­во­дить с ним как можно больше вре­мени, всеми доступ­ными спо­со­бами будет удо­вле­тво­рять это ее жела­ние. Часто про­сы­паться по ночам, пла­кать каж­дый раз, когда мать обра­щает вни­ма­ние на мужа, и вообще не отпус­кать от себя маму ни на шаг. Как пра­вило, бес­по­кой­ные дети бывают у тех роди­те­лей, чьи отно­ше­ния далеки от абсо­лют­ной любви и взаимопонимания.

Сер­гей, 27 лет: «С тех пор как у нас появился ребе­нок, жена ска­чет вокруг него два­дцать четыре часа в сутки. На меня она вообще пере­стала обра­щать вни­ма­ние. Сек­су­аль­ная жизнь давно пре­кра­ти­лась, ведь дочка посто­янно про­сы­па­ется посреди ночи. Каж­дый раз, когда я пыта­юсь пого­во­рить с женой об этом, она отве­чает, что я эго­ист и небла­го­дар­ная ско­тина. А когда я хочу помочь ей в уходе за ребен­ком, посто­янно пилит меня за то, что я якобы все делаю неправильно.

Пора­зи­тельно, но луч­ший спо­соб вырас­тить спо­кой­ного и бес­про­блем­ного малыша – это не пре­вра­щать мате­рин­ство в навяз­чи­вую идею! Да, это важ­ная часть вашей жизни. Но это далеко не един­ствен­ное, что в ней есть! Рас­слабь­тесь нако­нец! Если уход за ребен­ком отни­мает у вас массу сил и вре­мени, пере­ло­жите часть своих обя­зан­но­стей на силь­ные плечи вашего мужа. Муж­чине немного слож­нее осо­знать свое отцов­ство. И это нор­мально, ведь вы гото­ви­лись к мате­рин­ству девять меся­цев, а ваш супруг только что полу­чил на руки кри­ча­щий малень­кий куле­чек. Конечно, он рас­те­рян и ему потре­бу­ется какое-то время, чтобы начать ори­ен­ти­ро­ваться в ситу­а­ции. Помо­гите ему! А для этого доверьте мужу ребенка. Пусть сам поме­няет под­гуз­ники, пусть погу­ляет с ним, почи­тает на ночь книжку (даже если вашему малышу всего месяц от роду, уже очень полезно читать сказки перед сном). А когда ваш муж спра­вится, обя­за­тельно похва­лите его. Ска­жите ему, что он хоро­ший отец, побла­го­да­рите за помощь. Ведь муж­чины при всей своей бру­таль­но­сти в глу­бине души могут испы­ты­вать неуве­рен­ность. Отцов­ство – новый для них опыт. И они не уве­рены в том, что справятся.

Сло­вом, малень­кий ребе­нок может как раз­ру­шить вашу семью, так и спло­тить ее. Для того чтобы ваша семья стала более проч­ной, про­сто не обде­ляйте любо­вью друг друга. Потому что вза­и­мо­по­ни­ма­ние с ребен­ком крайне сложно без вза­и­мо­по­ни­ма­ния между его родителями.

Несмотря на то что на дворе XXI век, неко­то­рые роди­тели до сих пор под­хо­дят к вопро­сам вос­пи­та­ния несколько пури­тан­ски. Напри­мер, счи­тают непри­стой­ным обни­маться и цело­ваться в при­сут­ствии малыша. На самом деле, как спра­вед­ливо утвер­ждает народ­ная муд­рость, луч­шее, что может сде­лать для своих детей отец – это любить их мать! А потому не стес­няй­тесь выра­жать свою любовь и ребенку, и друг другу. Если малыш уви­дит, что роди­тели обни­ма­ются, вме­сте сидят, нежно дер­жатся за руки во время про­гулки – это его только успо­коит. Он почув­ствует атмо­сферу любви и гар­мо­нии. Таким обра­зом, вы зало­жите ему пер­вые и очень важ­ные пред­став­ле­ния о том, что такое любовь.

Тактильный язык

Пока малыш не пони­мает слов, он осо­бенно чув­стви­те­лен к роди­тель­ским при­кос­но­ве­ниям. А это зна­чит, что зало­жить проч­ный фун­да­мент вза­и­мо­по­ни­ма­ния между вами и вашим ребен­ком вы можете уже сей­час с помо­щью вол­шеб­ного языка отцов­ской и мате­рин­ской ласки.

Один извест­ный пси­хо­лог одна­жды пошу­тил, что, когда ребе­нок появ­ля­ется на свет и издает свой пер­вый крик, на самом деле это крик ужаса. Увы, в этой шутке есть доля правды. Неко­то­рые даже назы­вают это «кри­ти­че­ским актом рож­де­ния». Да, да, не удив­ляй­тесь. Ока­зы­ва­ется, наш пер­вый кри­зис слу­ча­ется еще в воз­расте ново­рож­ден­но­сти. Про­цесс родов – это стресс не только для орга­низма матери, но и для орга­низма ребенка. Пред­ставьте: девять меся­цев малыш жил мирно и спо­койно в надеж­ном убе­жище с иде­аль­ными усло­ви­ями для суще­ство­ва­ния. И вот вдруг он отде­лился от мамы и попал в боль­шой мир, где посто­янно меня­ется осве­щен­ность, тем­пе­ра­тура, где при­хо­дится при­вы­кать к новому типу дыха­ния и пита­ния и т.д. Для бес­по­мощ­ного ново­рож­ден­ного это насто­я­щий стресс.

Вот почему очень важно с пер­вых же дней жизни малыша уста­но­вить с ним так­тиль­ный кон­такт. Не попа­дай­тесь на удочку уста­рев­ших мифов о том, что ласка делает ребенка каприз­ным, сла­бым и инфан­тиль­ным. Все с точ­но­стью до наобо­рот! Ребе­нок обя­за­тельно будет стре­миться полу­чить мате­рин­ское тепло и ласку. И если он не полу­чит ее лег­ким есте­ствен­ным путем, то будет вынуж­ден громко и настой­чиво тре­бо­вать, чтобы его взяли нако­нец на руки.

А потому не жалейте вре­мени на то, чтобы пока­чать малыша на руч­ках, погла­дить по головке, поце­ло­вать в пух­лые щечки и т.д. Эти нехит­рые дей­ствия ска­жут крохе, что он любим и дорог. Ребе­нок почув­ствует себя в без­опас­но­сти, будет расти спо­кой­ным, доволь­ным и жиз­не­ра­дост­ным. Так что порой плач малыша сле­дует пони­мать и пере­во­дить как: «Эй, кто-нибудь, возь­мите меня уже нако­нец на ручки!»

Пра­вило № 4

Так­тиль­ный кон­такт – отлич­ный спо­соб уста­но­вить пси­хо­ло­ги­че­скую связь с ребен­ком, кото­рый пока не пони­мает слов.

Кстати, мно­гие матери боятся и не хотят давать сво­его ребенка на руки дру­гим людям, напри­мер бабуш­кам, дедуш­кам, подру­гам и сест­рам. Им кажется, что так­тиль­ное обще­ние их крохи с дру­гими, «посто­рон­ними», людьми может напу­гать малыша. На самом деле в этом нет ничего пло­хого. Напро­тив, ребе­нок, кото­рый с мла­ден­че­ства при­вы­кает к обще­нию с самыми раз­ными людьми, с воз­рас­том быст­рее адап­ти­ру­ется в незна­ко­мой среде и меньше цеп­ля­ется за мамину юбку.

Чего хотят дети?

Да, да! Не смей­тесь, но у малы­шей тоже есть свои потреб­но­сти! Кстати, не менее серьез­ные, чем у взрос­лых. Вот только рас­ска­зать о них кроха пока не может. Но, к сча­стью, рас­ска­зать об этих пер­вых потреб­но­стях можем мы! Все, что вам оста­нется, – ори­ен­ти­ро­ваться на воз­раст сво­его ребенка и соб­ствен­ную интуицию.

Одна из любо­пыт­ных осо­бен­но­стей ново­рож­ден­ного – поис­тине без­гра­нич­ные воз­мож­но­сти усво­е­ния нового. Малень­кий ребе­нок каж­дый день откры­вает для себя что-то новое.

Пра­вило № 5

Помните: ваша задача – помочь малышу познать этот мир во всем его мно­го­об­ра­зии, а не навя­зы­вать ему свою модель мировосприятия.

Наряду с базо­выми физио­ло­ги­че­скими потреб­но­стями у малыша воз­ни­кают и дру­гие нужды:

□ потреб­ность в полу­че­нии впечатлений;

□ потреб­ность в движении;

□ потреб­ность в обще­нии со взрослыми.

В пер­вый месяц жизни все окру­жа­ю­щие раз­дра­жи­тели малыш пере­жи­вает исклю­чи­тельно как субъ­ек­тив­ные состо­я­ния. Но уже в воз­расте месяц-пол­тора малыш начи­нает реа­ги­ро­вать на появ­ле­ние взрос­лого. Если ваш ребе­нок начал улы­баться, задер­жи­вать взгляд на лице мамы или папы, вски­ды­вать ручки и быстро дви­гать нож­ками, а также изда­вать гром­кие радост­ные звуки, зна­чит, достиг­нута новая сту­пень в раз­ви­тии малень­кого чело­вечка, назы­ва­е­мая пси­хо­ло­гами «ком­плекс оживления».

Если гово­рить по-науч­ному, то «ком­плекс ожив­ле­ния – это спе­ци­фи­че­ский акт пове­де­ния мла­денца в отно­ше­нии взрос­лого, выра­жен­ный бур­ной эмо­ци­о­нально-дви­га­тель­ной реакцией».

В пере­воде же с языка дет­ского на язык роди­тель­ский «ком­плекс ожив­ле­ния» озна­чает, что ваш малыш сме­нил ста­тус ново­рож­ден­ного на гор­дый и почет­ный ста­тус мла­денца. И теперь у него появи­лась его пер­вая соци­аль­ная потреб­ность: потреб­ность в позна­нии и в эмо­ци­о­наль­ном обще­нии со взрос­лыми. Теперь малыша вполне можно счи­тать соци­аль­ным существом!

Кстати, обще­ние ребенка с роди­те­лями про­хо­дит несколько ста­дий. На пер­вой ста­дии ребе­нок жаж­дет общаться про­сто ради самого обще­ния. Уже в четыре-пять меся­цев малыш начи­нает раз­ли­чать людей по прин­ципу «свои – чужие» и реа­ги­ро­вать всеми доступ­ными экс­прес­си­выми дей­стви­ями, напри­мер улыб­кой или дви­же­нием ручек и ножек.

Кроха по-преж­нему не вла­деет речью, но вам стоит как можно чаще с ним гово­рить. Дело в том, что малыш начи­нает вос­при­ни­мать звуки еще в мате­рин­ской утробе. Он при­вы­кает слы­шать стук мами­ного сердца и пре­красно слы­шит ее голос и окру­жа­ю­щие звуки. Вот почему всем бере­мен­ным жен­щи­нам так насто­я­тельно реко­мен­дуют сохра­нять спо­кой­ствие во время бере­мен­но­сти! Ведь если мамино сердце бьется ровно и спо­койно, малыш тоже спо­коен и чув­ствует себя в безопасности.

В мла­ден­че­ском же воз­расте ребе­нок уже активно обра­щает вни­ма­ние на взрос­лую речь. А потому вы вполне можете начи­нать бесе­до­вать со своим малы­шом о чем-нибудь при­ят­ном. Посте­пенно он нач­нет все лучше и лучше пони­мать ваши слова. Сна­чала мла­де­нец отве­тит вам так назы­ва­е­мым гуле­нием, затем нач­нет лепетать.

Посте­пенно ваше с ребен­ком обще­ние вый­дет на новый уро­вень. От непо­сред­ствен­ного обще­ния вы перей­дете к обще­нию по поводу пред­ме­тов. Как понять, что ваш малыш уже дозрел до этого? Очень про­сто! Обра­тите вни­ма­ние на его дви­же­ния. Изна­чально ребе­нок дви­га­ется хао­тично, бес­по­ря­дочно раз­ма­хи­вая руч­ками и слу­чайно заде­вая вися­щие погре­мушки. Но со вре­ме­нем дви­же­ния будут ста­но­виться все более и более целе­на­прав­лен­ными. Скоро вы заме­тите, что ваш малыш созна­тельно тянется руч­ками к игрушке, а затем он смо­жет захва­ты­вать и удер­жи­вать их. После того как ребе­нок научится ощу­пы­вать раз­лич­ные пред­меты, у него появится новая забава: мани­пу­ли­ро­ва­ние. Именно это и должно стать для вас сиг­на­лом, что пора пере­хо­дить на новый уро­вень обще­ния с малышом.

Теперь с вашей помо­щью мла­де­нец будет пости­гать функ­ци­о­наль­ное назна­че­ние пред­ме­тов. Демон­стри­руйте сво­ему малышу пред­мет со всех сто­рон, пока­зы­вайте, что с ним можно делать, для чего исполь­зо­вать и как играть. При этом не ску­пи­тесь на комментарии!

Когда моему крест­нику было пол­го­дика, я пода­рила ему раз­но­цвет­ную юлу. Однако вме­сто того, чтобы играть с ней как поло­жено, малыш пред­по­чи­тал под­ни­мать ее сво­ими малень­кими ручон­ками и метать, словно бейс­боль­ный мяч. Затем он бур­ными кри­ками тре­бо­вал, чтобы ему вер­нули игрушку, и все повто­ря­лось сна­чала. Если ваш ребе­нок тоже любит раз­вле­каться таким обра­зом – не удив­ляй­тесь и не пугай­тесь. Это отнюдь не склон­ность к ван­да­лизму. Про­сто малыш начал позна­вать окру­жа­ю­щий мир всеми доступ­ными ему спо­со­бами. А потому он может про­бо­вать пред­меты на зуб, швы­рять их и т.д. В этом нет ничего страш­ного. Так что не стоит пре­пят­ство­вать малень­кому иссле­до­ва­телю (про­сто про­сле­дите, чтобы ребе­нок не тащил в рот пред­меты, под­ня­тые с пола).

Парал­лельно нач­ните пока­зы­вать и рас­ска­зы­вать малышу, как еще можно играть с той или иной игруш­кой, напри­мер с юлой. Посте­пенно малышу надо­ест швы­ряться пред­ме­тами, и он захо­чет играть в них как пола­га­ется. Мой крест­ник, напри­мер, довольно скоро стал насто­я­щим чем­пи­о­ном по вра­ще­нию юлы. В таких сов­мест­ных играх есть двой­ная польза! Во-пер­вых, малыш учится обра­щаться с раз­ными пред­ме­тами, а во-вто­рых, учится общаться с вами, поти­хоньку усва­и­вая и запо­ми­ная самые про­стые слова.

К сво­ему пер­вому дню рож­де­ния кроха уже, ско­рее всего, будет не только пони­мать десять-два­дцать про­из­но­си­мых вами слов, но и сам смо­жет ска­зать пару пер­вых слов в ответ!

С моей точки зрения…

Сна­чала малыш садится, потом встает и начи­нает ходить… Год – важ­ный и зна­чи­мый этап в жизни ребенка. Именно в этом воз­расте у малыша появ­ля­ется своя точка зре­ния на окру­жа­ю­щий мир.

С тех пор как ребе­нок впер­вые садится, весь мир в бук­валь­ном смысле слова пред­стает для него под совер­шенно иным углом. А уж когда он начи­нает ходить и обре­тает сво­боду пере­дви­же­ния… Пред­став­ля­ете, как рас­ши­ря­ются гори­зонты крохи? Теперь он знает, что мир огро­мен и в нем масса всего инте­рес­ного и неис­сле­до­ван­ного. Очень часто на этом этапе малыш начи­сто забы­вает про неко­гда люби­мые игрушки и начи­нает страстно иссле­до­вать «взрос­лые» пред­меты, напри­мер пульты от теле­ви­зора, мобиль­ные теле­фоны и т.д.

Увы, пока кроха не в состо­я­нии понять всех тон­ко­стей экс­плу­а­та­ции быто­вой тех­ники, а потому играть с вашим мобиль­ни­ком и про­чими вещами он может при­выч­ным для него спо­со­бом: кру­тить в руках, жать на все под­ряд кнопки, бро­сать через всю ком­нату, бить об стену и т.д.

Дан­ный период даже назвали «кри­зи­сом одного года». Ведь именно на дан­ном этапе сво­его раз­ви­тия малыш начи­нает демон­стри­ро­вать свои пер­вые акты про­те­ста, напри­мер, когда у него отби­рают пульт от теле­ви­зора или когда ему отка­зы­ва­ются отдать на рас­тер­за­ние мобиль­ный теле­фон. Малыш может пла­кать, кри­чать и бурно воз­му­щаться. Впро­чем, это не при­чина для бес­по­кой­ства. Его ярост­ные про­те­сты сле­дует пони­мать как первую попытку обосо­биться от взрос­лых и отво­е­вать свое лич­ное про­стран­ство. Это абсо­лютно есте­ствен­ный этап развития.

А чтобы пере­жить его как можно спо­кой­нее и без­бо­лез­нен­нее, для начала – не зло­упо­треб­ляйте запре­тами. При­знайте, что ваш ребе­нок стал гораздо более само­сто­я­тель­ным. Пред­ло­жите ему новые формы сотруд­ни­че­ства, для чего научи­тесь пере­клю­чать вни­ма­ние малыша. Как только он начи­нает буй­ство­вать из-за того, что у него ото­брали папины часы, вру­чите ему игрушку или под­не­сите к окну. Моя зна­ко­мая Жанна нашла без­упреч­ный спо­соб быстро успо­ко­ить свою дочь. Как только девочка начи­нает пла­кать из-за того, что ей чего-то не поз­во­ляют, Жанна тут же под­но­сит ее к зер­калу. Как истин­ная жен­щина, малышка момен­тально успо­ка­и­ва­ется, и вид соб­ствен­ного отра­же­ния неиз­менно под­ни­мает ей настро­е­ние, застав­ляя забыть обо всем на свете.

Кстати, на этом этапе малень­кий чело­ве­чек активно раз­ви­вает свой пас­сив­ный сло­варь. Это может стать непри­ят­ной неожи­дан­но­стью для тех роди­те­лей, кото­рые при­выкли реа­ги­ро­вать на раз­би­тый теле­фон креп­кими сло­веч­ками и выра­же­ни­ями. Имейте в виду, ваше чадо сей­час запо­ми­нает бук­вально все, что слы­шит! Конечно, ребе­нок пока не пони­мает зна­че­ния про­из­но­си­мых слов и до поры до вре­мени не будет их исполь­зо­вать. Но тем не менее он ста­ра­тельно мотает все услы­шан­ное на ус.

Пра­вило № 6

Слова, про­из­не­сен­ные эмо­ци­о­нально и выра­зи­тельно, ребе­нок запо­ми­нает очень быстро и очень надолго.

А ведь боль­шин­ство бран­ных и нецен­зур­ных слов мы про­из­но­сим громко и с чув­ством. Неуди­ви­тельно, что малыш из вашей длин­ной речи легко выхва­тит и запом­нит именно нецен­зур­ные слова, ведь мы невольно делаем на них акцент. Так что заве­дите при­вычку выби­рать выражения.

Помните, сей­час ваш ребе­нок неве­ро­ят­ными тем­пами наби­рает опыт и ста­но­вится все более созна­тель­ным. Воз­можно, внешне для вас он все тот же несмыш­ле­ный малыш, но на деле он уже мно­гое пони­мает. Теперь, когда ребе­нок бро­са­ется игруш­ками, он делает это уже не про­сто ради самого дей­ствия, а ради какого-то кон­крет­ного резуль­тата. Напри­мер, кидая книгу или пульт от теле­ви­зора, ребе­нок ждет, что она с шумом упа­дет (и даже с осо­бым насла­жде­нием про­из­но­сит: «Бах!»). То есть он уже пом­нит, какой звук полу­ча­ется, когда кинуть книгу. Более того, его память уже сей­час хра­нит сотни обра­зов, а рабо­та­ю­щие согла­со­ванно органы чувств обес­пе­чи­вают малышу ана­лиз событий…

Глава 2. Понять с полуслова (советы родителям детей 4–6 лет)

Ваш малыш начал гово­рить: поздрав­ляем! Но речь – не един­ствен­ное дости­же­ние ребенка к трем годам. Куда важ­нее то, что именно в этот период кроха начи­нает осо­зна­вать и утвер­ждать себя как Лич­ность. Порой этот про­цесс про­хо­дит довольно бурно и болез­ненно. И мно­гие неопыт­ные роди­тели про­сто за голову хва­та­ются от бун­тар­ских зама­шек сво­его малыша. То он наот­рез отка­зы­ва­ется пойти гулять, то зака­ты­вает исте­рику, когда вы гово­рите, что гулять пой­дете позже. Его вне­зап­ные капризы могут выве­сти из себя даже самых вынос­ли­вых и тер­пе­ли­вых роди­те­лей. «Неужели мы что-то упу­стили? Что мы сде­лали не так?» – недо­уме­вают мамы и папы. На самом деле это далеко не тра­ге­дия, а про­сто еще один инте­рес­ный этап раз­ви­тия. Чтобы успешно и легко его пре­одо­леть, нужно поста­раться понять сво­его ребенка и помочь ребенку понять вас.

Какой кризис хуже финансового

Стоит малышу отпразд­но­вать свой тре­тий день рож­де­ния, как он пре­об­ра­жа­ется. Вне­запно ваш малень­кий анге­ло­чек начи­нает «пока­зы­вать харак­тер», а вы при этом недо­уме­ва­ете, что про­ис­хо­дит? Не вол­нуй­тесь, сей­час вы все пой­мете и легко научи­тесь интер­пре­ти­ро­вать слова и поступки сво­его ребенка.

Слово «я» – совсем малень­кое и про­стое! И тем не менее ребе­нок начи­нает упо­треб­лять его гораздо позже, чем дру­гие слова. Почему? Это свя­зано с тем, что только в три года малыш начи­нает вос­при­ни­мать себя от пер­вого лица. Дети более млад­шего воз­раста, как пра­вило, гово­рят о себе в тре­тьем лице: «Саша хочет гулять», «Маша не будет кушать» и т.д. Со вре­ме­нем ребе­нок начи­нает вос­при­ни­мать себя как лич­ность. Теперь он гордо заяв­ляет вам: «Я не хочу спать. Я хочу играть». Поиски сво­его «я» могут сбить с толку даже взрос­лого чело­века. Пред­ставьте себе, как нелегко при­хо­дится малышу, впер­вые осо­знав­шему себя как неза­ви­си­мую Личность.

Воз­можно, вы не заме­тили, но, когда вашему крохе стук­нуло три года, его само­сто­я­тель­ность и актив­ность резко воз­росли. А зна­чит, вам пора пере­стро­иться и изме­нить ваши взаимоотношения.

Пра­вило № 7

Для того чтобы избе­жать кри­зис­ных явле­ний, вам всего лишь нужно про­яв­лять пси­хо­ло­ги­че­скую гиб­кость, поощ­рять дет­скую ини­ци­а­тиву и не слиш­ком огра­ни­чи­вать само­сто­я­тель­ность малыша.

Весь период прой­дет легко и гар­мо­нично. Про­сто нужно быть гото­вым к опре­де­лен­ным «под­вод­ным кам­ням» этого ковар­ного возраста.

  1. Трех­лет­ний ребе­нок может про­яв­лять нега­ти­визм, при­чем в самых неожи­дан­ных ситу­а­циях. Напри­мер, вы пред­ла­га­ете ему пока­таться на каче­лях, зная, что малыш обо­жает это заня­тие. А он ни с того ни с сего вопит: «Нет! Не буду! Не хочу качели!». Для вас такая реак­ция может быть пол­ней­шим сюр­при­зом. Вы в недо­уме­нии. На самом же деле ребе­нок нега­тивно реа­ги­рует не столько на само кача­ние на каче­лях, сколько на тре­бо­ва­ние или просьбу взрос­лого (то есть вас).

Порой нега­ти­визм про­яв­ля­ется только с неко­то­рыми из чле­нов семьи. Напри­мер, когда мама про­сит кроху не шуметь, он начи­нает изо всех сил виз­жать и гро­хо­тать игруш­ками, а стоит папе повто­рить ту же просьбу, как ребе­нок бес­пре­ко­словно подчиняется.

Если вдруг «под раз­дачу» попали вы сами, а осталь­ных малыш слу­ша­ется как ни в чем не бывало – не пере­жи­вайте и не вините себя. Это вовсе не гово­рит о том, что вы пло­хой роди­тель! Про­сто сей­час ребенку нужно утвер­ждать себя. Посте­пенно он начи­нает посту­пать не под вли­я­нием сию­ми­нут­ных жела­ний, а исходя из более слож­ных моти­вов. И это важ­ный шаг в его раз­ви­тии (к тому же этот период не про­длится вечно).

  1. Еще одна харак­тер­ная черта этого воз­раста – упрям­ство. Пора­зи­тельно, как малыш может с упор­ством малень­кого ослика наста­и­вать на своем. И все это лишь ради того, чтобы взрос­лые начали счи­таться с его мне­нием. Попро­буйте доба­вить в обще­ние с ребен­ком нотку ува­же­ния, и это мгно­венно помо­жет вам нала­дить вза­и­мо­по­ни­ма­ние. Напри­мер, если ваш кроха упрямо натя­ги­вает левый боти­нок на пра­вую ногу, не ругайте его и не пытай­тесь пере­убе­дить. Можно ска­зать малышу: «Если хочешь, ходи так. Но если ты пере­оде­нешь боти­ночки, то смо­жешь бегать в два раза быстрее/ходить как взрослый/ и т.д.».

Если ваш ребе­нок про­яв­ляет строп­ти­вость и бун­тует про­тив тех пра­вил и норм пове­де­ния, что вы пыта­е­тесь ему пред­ло­жить, поста­рай­тесь отне­стись к этому с пони­ма­нием и ува­же­нием. Пой­мите, что в гру­бом навя­зы­ва­нии тех или иных пра­вил нет ничего хоро­шего или полез­ного. Ваш ребе­нок может искренне не пони­мать, зачем нужно мыть руки перед едой или почему он не может играть с руч­кой и элек­три­че­ской розет­кой. Вме­сто того чтобы пытаться зада­вить его своим авто­ри­те­том взрос­лого, поста­рай­тесь доступно и увле­ка­тельно объ­яс­нить, почему в вашем доме уста­нов­лены такие пра­вила и зачем их нужно соблюдать.

Напри­мер, моя бабушка (медик по про­фес­сии) умела до того кра­сочно опи­сать мик­робы и бак­те­рии, кото­рые водятся на немы­тых руках, что, едва зайдя в дом с улицы, мы сломя голову бро­са­лись в ван­ную (и по сей день я по инер­ции бегу к умы­валь­нику, как только пере­сту­паю порог дома).

Невечные ценности

В «кри­зис­ном» воз­расте у малыша может меняться не только харак­тер, но и инте­ресы, увле­че­ния. Пора­зи­тельно, но уже сей­час у него может про­изойти пере­оценка ценностей.

Вы можете заме­тить, как в этот период мно­гое из того, что неко­гда было важно и зна­чимо для вашего малыша, теперь обес­це­ни­лось… Напри­мер, когда-то он свято соблю­дал ваше тре­бо­ва­ние не ругаться, а сей­час легко нару­шает роди­тель­ские запреты. Обес­це­ни­ва­ются и неко­гда люби­мые вещи, игрушки: луч­шая машинка в кол­лек­ции может быть бро­шена в стену только потому, что не вовремя попа­лась под руку; самая кра­си­вая кукла может быть побрита налысо про­сто в каче­стве экс­пе­ри­мента или в знак про­те­ста. Со сто­роны кажется, что все ста­рые при­вя­зан­но­сти ото­шли для ребенка на вто­рой (а то и на деся­тый) план.

Все это свя­зано с тем, что малыш меняет отно­ше­ние к самому себе и к окру­жа­ю­щим людям. Но это вовсе не зна­чит, что пере­мены будут в худ­шую сто­рону, даже если пока пове­де­ние ребенка остав­ляет желать лучшего.

Пра­вило № 8

В три года малыш, как пра­вило, колеб­лется между двумя глав­ными потреб­но­стями: дей­ство­вать само­сто­я­тельно и соот­вет­ство­вать взрос­лым требованиям.

При этом само­оценка вашего крохи пока изрядно завы­шена (что, впро­чем, абсо­лютно нор­мально для этого воз­раста). Порой малень­кий анге­ло­чек даже может пре­вра­щаться во власт­ного дес­пота, управ­ля­ю­щего всей семьей. Чтобы не допу­стить дик­та­тор­ства со сто­роны малыша, про­явите креативность.

Луч­шим про­ти­во­ядием кри­зису трех лет может стать игра. Фильм «Джентль­мены удачи» – отлич­ный нагляд­ный при­мер исполь­зо­ва­ния игры как тон­кого пси­хо­ло­ги­че­ского при­ема для укро­ще­ния детей. Когда вос­пи­та­тель­ница пожа­ло­ва­лась глав­ному герою, что дети в садике плохо едят, он как ни в чем не бывало объ­явил ребя­там: «Това­рищи, зав­трак сего­дня отме­ня­ется. Мы совер­шим полет на Марс. Так что возь­мите свои кос­ми­че­ские ложки – до обеда никто домой не вернется».

Ребенку так хочется ощу­тить себя взрос­лым и само­сто­я­тель­ным! В жизни его воз­мож­но­сти пока еще довольно огра­ни­чены и не все­гда равны его запро­сам. А вот в игре малыш может при­ме­рить на себя вожде­лен­ную роль. Напри­мер, если ваш ребе­нок каприз­ни­чает, отка­зы­ва­ясь ложиться спать, пред­ло­жите ему вме­сте уло­жить Мишутку, спеть ему колы­бель­ную, рас­ска­зать сказку, и т.д. Научи­тесь твор­че­ски и с вооб­ра­же­нием под­во­дить ребенка к выпол­не­нию любых задач.

Так, один мой зна­ко­мый педа­гог зани­мался с груп­пой трех­лет­них детей. И все было бы хорошо, если бы не малень­кий хули­ган Вова. Он посто­янно сме­шил дру­гих детей, крив­лялся, вме­сто того чтобы выпол­нять зада­ние, и посто­янно устра­и­вал в группе хаос. Ни жалобы роди­те­лям, ни нака­за­ния не помо­гали педа­гогу усми­рить малень­кого бун­таря. Но вот педа­гог устал и пошел на край­ние меры:

– Сего­дня самым глав­ным в группе будет Вова. Вова, сего­дня ты будешь мне помо­гать. Для начала построй осталь­ных ребят.

Пора­зи­тельно, но такая мето­дика дала потря­са­ю­щие плоды. Энер­гия хули­гана нако­нец-то была направ­лена в мир­ное русло! Он при­ме­рил на себя роль педа­гога и изо всех сил ста­рался соот­вет­ство­вать этому ста­тусу. От после­ду­ю­щей похвалы пре­по­да­ва­теля маль­чик бук­вально рас­цвел и стал весьма усерд­ным на занятиях.

Так что ищите для сво­его ребенка те игры и те роли, кото­рые помо­гут вам легко и с удо­воль­ствием управ­ляться с ним.

Generation next: тефлоновые дети

Мне повезло учиться в экс­пе­ри­мен­таль­ной школе, где пре­по­да­вали исклю­чи­тельно талант­ли­вые учи­теля, обо­жа­ю­щие своих уче­ни­ков. В классе было по две­на­дцать-пят­на­дцать чело­век. И общая успе­ва­е­мость была фено­ме­наль­ной. Не так давно я решила наве­стить своих школь­ных учителей.

К моему вели­чай­шему удив­ле­нию, боль­шин­ство из них пре­бы­вало в далеко не самом радуж­ном рас­по­ло­же­нии духа. Я стала спра­ши­вать их о школь­ных ново­стях, об успе­хах новых учеников.

– Это сущий кош­мар! Одни дво­еч­ники! – в один голос заявили учи­теля. – Им ничего не надо. Они не хотят учиться. Про­сто плюют на все с высо­кой коло­кольни. Таких уче­ни­ков ни один пре­по­да­ва­тель не вытя­нет. Слиш­ком уж сильно изме­ни­лись совре­мен­ные дети, ника­кого сладу нет!

Я стала наво­дить справки и выяс­нила, что похо­жего мне­ния о совре­мен­ных детях при­дер­жи­ва­ются не только школь­ные учи­теля, но и вос­пи­та­тели дет­ских садов, пси­хо­логи и все, кто имел воз­мож­ность срав­нить детей про­шлых поко­ле­ний и «новых детей».

В то время как педа­гоги, роди­тели, бабушки и дедушки все еще ломают головы над фено­ме­ном «совре­мен­ных» детей, пыта­ясь понять, почему в них так рано про­буж­да­ется бун­тар­ский настрой и откуда в них столько свое­во­лия, запад­ные пси­хо­логи уже рас­крыли этот секрет.

Канад­ский педа­гог Дэниел Кемп опуб­ли­ко­вал несколько книг о так назы­ва­е­мых «тефло­но­вых детях» – так он назвал совре­мен­ных ребят потому, что к ним «ничего не липнет».

Пра­вило № 9

Глав­ное отли­чие совре­мен­ного ребенка состоит в том, что он совер­шенно не под­да­ется ста­рым мето­дам воспитания.

Со сто­роны они могут казаться небла­го­дар­ными, эго­и­стич­ными, строп­ти­выми. На самом же деле они про­сто жаж­дут само­сто­я­тель­но­сти и ува­же­ния со сто­роны родителей.

Веками роди­тели сле­до­вали одной и той же схеме пове­де­ния в отно­ше­нии ребенка. Напри­мер, пока малыш учится ходить, мамы, папы, бабушки и тетушки активно кру­тятся вокруг него, ста­ра­ясь под­дер­жать его и посто­янно боясь, что он шлеп­нется и рас­ши­бет нос. «Тефло­но­вому малышу» такая суета вокруг него вряд ли понра­вится. С самого рож­де­ния он хочет чув­ство­вать себя само­сто­я­тель­ным, ибо, несмотря на свой юный воз­раст, знает: дей­ствуя сам, он научится всему быстрее.

Мно­гие роди­тели хотят делать все за сво­его ребенка. Это кажется им есте­ствен­ным про­яв­ле­нием любви. Но ответьте сами себе на вопрос: если вы посто­янно кор­мите малыша с ложечки, научится ли он когда-нибудь есть сам?

Напри­мер, ваша малень­кая дочка, видя, что мама моет посуду, хва­тает таре­лочку со стола и ста­ра­ется под­ра­жать дей­ствиям взрос­лых. Увы, в такой ситу­а­ции реак­цией взрос­лого чаще всего будет насмешка над ребен­ком – в луч­шем слу­чае, а в худ­шем – страх за него или раз­дра­же­ние. «Ну что ты, детка, ты еще слиш­ком малень­кая, чтобы мыть посуду. Вот когда вырас­тешь…» или «Немед­ленно положи тарелку на место! Разо­бьешь – поре­жешься!» и т.д.

Для ребенка совер­шенно неясно, почему его счи­тают «слиш­ком малень­ким» и почему он обя­за­тельно дол­жен раз­бить тарелку? Мама ведь моет и ничего не разбивает.

Опти­маль­ной реак­цией для роди­теля будет поз­во­лить крохе помочь вам по хозяй­ству, раз уж она выра­зила такое жела­ние. Более того, поста­рай­тесь вос­при­нять ее помощь все­рьез и побла­го­да­рите малыша, как вы побла­го­да­рили бы взрос­лого. Если вы бои­тесь, что ребе­нок разо­бьет что-то и поре­жется, доверьте ему мыть ложки, доску для резки хлеба или пласт­мас­со­вые чашки. Пока­жите, как вы моете посуду, и похва­лите, когда ребе­нок повто­рит ваши мани­пу­ля­ции. Такое сотруд­ни­че­ство помо­жет вам нала­дить с малы­шом насто­я­щее взаимопонимание.

Над пропастью во ржи…

А сей­час я попрошу под­нять руку роди­те­лей, счи­та­ю­щих, что они должны кон­тро­ли­ро­вать своих малень­ких детей. Хм… Уве­рена, что под­нялся целый лес рук. Ибо подав­ля­ю­щее боль­шин­ство мам и пап не сомне­ва­ются: глав­ная их задача – кон­тро­ли­ро­вать жизнь сво­его ребенка.

А вот и нет!

Когда мы гово­рим о роди­тель­ской ответ­ствен­но­сти, то пони­маем ее слиш­ком уж бук­вально. Неуди­ви­тельно, что мно­гие моло­дые люди и девушки боятся ста­но­виться родителями.

Лика, 25 лет, «чайл­дфри»: «Стать мамой – это взва­лить на себя пол­ную ответ­ствен­ность за чужую жизнь. Ты должна кон­тро­ли­ро­вать ребенка два­дцать четыре часа в сутки. Смот­реть, чтобы он хорошо питался, чтобы не про­сту­дился, чтобы не раз­бил голову на дет­ской пло­щадке. Ты вынуж­дена посто­янно дер­жать руку на пульсе. Ни одна из моих зна­ко­мых мам не может поз­во­лить себе рас­сла­биться ни на минуту».

Вот в чем иро­ния: роди­тели страшно изма­ты­вают себя, пыта­ясь кон­тро­ли­ро­вать сво­его малыша. А малышу тем вре­ме­нем роди­тель­ский кон­троль только вредит.

Пра­вило № 10

Кон­троль – сино­ним страха. Если вы хотите обе­ре­гать сво­его ребенка, зна­чит, вы бои­тесь. А это далеко не луч­шая эмо­ция для семей­ной гармонии.

Страхи бывают двух типов: реаль­ные и нере­аль­ные. Реаль­ным можно назвать тот страх, что испы­ты­вает чело­век, на кото­рого напали с ножом двое вер­зил в тем­ном пере­улке. Поскольку угроза жизни совер­шенно реальна и оче­видна, страх тоже реа­лен. Дру­гая, куда более рас­про­стра­нен­ная раз­но­вид­ность страха – вымыш­лен­ный или наду­ман­ный. Напри­мер, когда чело­век боится лететь само­ле­том. Есть ли реаль­ная угроза его жизни в дан­ной ситу­а­ции? Ско­рее всего, нет, ведь мил­ли­оны людей по всему миру летают каж­дый день.

То же самое спра­вед­ливо и в отно­ше­нии роди­тель­ских стра­хов. Если ваш малыш лепит кулич на про­ез­жей части, а на него с беше­ной ско­ро­стью летит машина – это вполне реаль­ный страх. Но если вы отпу­стили ребенка погу­лять с бабуш­кой во дворе, а сами непре­станно бега­ете к окну, чтобы удо­сто­ве­риться, что малыша не оби­дели, не похи­тили, не ски­нули с горки и не ото­брали шарф, ско­рее всего, ваш страх наду­ман. То есть не имеет под собой реаль­ных осно­ва­ний. А зна­чит, вы попро­сту накру­чи­ва­ете себя, вредя соб­ствен­ной нерв­ной системе и нерв­ной системе вашего крохи.

Мно­гим роди­те­лям кажется, что бояться за ребенка вполне есте­ственно и даже полезно. Самим себе такие роди­тели кажутся неве­ро­ятно бди­тель­ными. На самом деле они вре­дят сво­ему ребенку, вну­шая ему вред­ные нега­тив­ные уста­новки. Дело в том, что мозг малыша вос­при­им­чив к новой инфор­ма­ции. В чем опас­ность наду­ман­ных стра­хов? Они акти­ви­зи­руют в созна­нии меха­низм «бревна над про­па­стью». Что это значит?

Пред­ставьте себе самое обыч­ное бревно, лежа­щее на полу. Вы бы смогли по нему прой­тись и не упасть? Разу­ме­ется. Более того, даже ваш малень­кий ребе­нок и то смог бы! А теперь пред­ставьте себе то же самое бревно, но уже не на полу, а над без­дон­ной про­па­стью. Вы готовы прой­тись по нему теперь? Нет? А пустить сво­его ребенка? Тоже нет? Но почему? Ведь бревно оста­лось то же! И вы без труда могли идти по нему, пока оно лежало на полу.

Что же изме­ни­лось? Появился страх. Именно страх упасть и раз­биться будет мешать вам пере­сечь про­пасть по бревну как ни в чем не бывало. Ведь тех­ни­че­ски это совер­шенно про­стая задача, посиль­ная даже ребенку. Един­ствен­ное, что ее ослож­няет, – это наду­ман­ная паника и посе­лив­ша­яся в голове нега­тив­ная уста­новка: «Упа­дешь – разобьешься».

Самое забав­ное, что исходя из этой тео­рии, у вашего ребенка куда больше шан­сов успешно пройти по бревну над без­дон­ной про­па­стью, чем у вас. Ведь голова ребенка еще не засо­рена лож­ными стра­хами и глу­пыми уста­нов­ками. Он пой­дет по бревну над про­па­стью так же уве­ренно и спо­койно, как по лежа­щему на полу бревну…

Теперь вы видите, какое огром­ное вли­я­ние ока­зы­вает наше созна­ние и под­со­зна­ние на нашу жизнь? Так что луч­шее, что вы можете сде­лать для сво­его малыша, – это не вну­шать ему ненуж­ные страхи. Если ваш ребе­нок стре­мится к само­сто­я­тель­но­сти, поста­рай­тесь поощ­рять его. Пой­мите: вы не смо­жете кон­тро­ли­ро­вать сво­его ребенка всю жизнь. Более того, чем раньше вы пере­ста­нете его кон­тро­ли­ро­вать, тем лучше будет для вас обоих.

Про­ти­во­по­лож­но­стью кон­тролю явля­ется дове­рие. Да, да, не удив­ляй­тесь! Дове­рие к жизни и дове­рие к соб­ствен­ному ребенку!

Я знаю, что мно­гим роди­те­лям тяжело рас­сла­биться. Но еди­ный раз попро­бо­вав отпу­стить свои пани­кер­ские мысли и неле­пые страхи, вы почув­ству­ете себя намного лучше (а ваш ребе­нок и подавно)! Если вы начали невольно впа­дать в навяз­чи­вое состо­я­ние, пере­жи­вая, что ваш ребе­нок разо­бьется, отра­вится, забо­леет, попа­дет под машину и т.д., про­сто напом­ните себе, что ваш страх не имеет разум­ных осно­ва­ний. Повто­ряйте про себя: «Я дове­ряю жизни. Я знаю, что жизнь гото­вит для меня и моего ребенка все только самое луч­шее. Мой ребе­нок в безопасности».

Что такое хорошо, что такое плохо?

Еще одна «свя­щен­ная» роди­тель­ская обя­зан­ность – «учить ребенка жизни». То есть с самых ран­них лет рас­тол­ко­вы­вать ему, что такое хорошо и что такое плохо. Но все­гда ли мы сове­туем малышу то, что для него дей­стви­тельно полезно?

Когда я была малень­кой, меня нико­гда не выпус­кали из дома без обеда. «Сна­чала поешь хоро­шенько, а потом пой­дешь гулять», – любила повто­рять моя бабушка. Про­блема в том, что до про­гулки мне есть не хоте­лось. Но роди­тели про­дол­жали дер­жать меня за сто­лом до победы: «Ложечка за маму, за папу» и т.д. Когда я все-таки дому­чи­вала тарелку до конца и выхо­дила во двор, у меня был так набит живот, что я поше­ве­литься не могла. И все актив­ные игры дава­лись мне с боль­шим трудом…

Мно­гие роди­тели хотят с дет­ства при­вить своим детям хоро­шие манеры, поло­жи­тель­ные каче­ства харак­тера, полез­ные при­вычки и т.д. Напри­мер, при­вычка здо­ро­вого питания.

На самом деле боль­шин­ство из нас поня­тия не имеет, что такое здо­ро­вое пита­ние! Суще­ствует масса мифов по этому поводу. Напри­мер, рас­хо­жее мне­ние о том, что пра­вильно питаться – это три раза в день. Или утвер­жде­ние, что после шести вечера есть вредно. Однако все это не более чем глу­пые пра­вила, при­ду­ман­ные людьми и рас­про­стра­нен­ные по всему миру.

Пра­вило № 11

Орга­низм ребенка от рож­де­ния совер­ше­нен и запро­грам­ми­ро­ван на здо­ро­вье и хоро­шее самочувствие.

И именно наше тело должно сиг­на­ли­зи­ро­вать о том, когда пора есть, а когда нет, когда пора спать, а когда вести актив­ную дея­тель­ность. Со вре­ме­нем мы вну­шаем себе массу лож­ных уста­но­вок о том, что тогда-то есть можно, а тогда-то нельзя. С годами нашим аппе­ти­том начи­нает управ­лять не столько наш орга­низм, сколько наша голова. Взрос­лые частенько заедают стресс или голо­дают от нерв­ного пере­на­пря­же­ния. Но ребе­нок еще не испор­чен всеми этими мен­таль­ными глу­по­стями. Для него есть тогда, когда он не голо­ден, кажется глу­по­стью. Поверьте, ваш малыш смо­жет вырасти здо­ро­вым, если вы не будете навя­зы­вать ему свои сте­рео­типы и поз­во­лите есть тогда, когда он дей­стви­тельно хочет, а не тогда, когда вам кажется, что «уже пора обе­дать». Конечно, мысль о том, что ребе­нок со столь ран­него воз­раста может сам решать, когда и сколько ему есть, может пока­заться вам слиш­ком сме­лой и даже рево­лю­ци­он­ной. И все же попро­буйте пожить в таком режиме хотя бы один-два дня, и вы уви­дите резуль­тат. Если малыш здо­ров, он и так, ско­рее всего, будет про­сить вас о зав­траке, обеде и ужине в самое под­хо­дя­щее время суток. Ваша задача состоит только в том, чтобы не пич­кать его едой и ни к чему не принуждать.

Поверьте, ваш ребе­нок не глуп и он отлично знает, когда ему нужно под­кре­питься. Потому что его орга­низм совер­ше­нен от природы.

Поста­рай­тесь как можно больше дове­рять сво­ему малень­кому ребенку. Поверьте, он отлично знает свои потреб­но­сти (при­чем не только в еде) и уже вполне спо­со­бен их вам озву­чить. Напри­мер, если ваш малыш бегает по квар­тире, не нужно ругать его, при­зы­вать «успо­ко­иться и пере­дох­нуть». Будьте уве­рены, ребе­нок сам пре­красно чув­ствует, когда его орга­низм нуж­да­ется в подвиж­но­сти, а когда в отдыхе. Стоит ему набе­гаться вдо­воль, как он сам без ваших аги­та­ций сядет играть во что-нибудь спо­кой­ное или смот­реть мультфильм.

То же самое спра­вед­ливо и в отно­ше­нии любых дру­гих видов дея­тель­но­сти. Если малыш отка­зы­ва­ется идти на тихий час, утвер­ждая, что он еще не устал, не нужно уго­ва­ри­вать или при­нуж­дать его. Про­сто ска­жите: «Хорошо, поиг­рай еще, а когда уста­нешь, ляжешь отдох­нуть». Или пред­ло­жите про­сто спо­койно поле­жать в кро­ватке, послу­шать сказку.

Свет мой, зер­кальце, скажи…

Несо­мненно, вам еще мно­гому пред­стоит научить вашего ребенка, но еще боль­шему вам пред­стоит научиться у него самого. Боль­шин­ство совре­мен­ных пси­хо­ло­гов схо­дятся во мне­нии: нет луч­шего спо­соба уви­деть себя со сто­роны и понять свои сла­бо­сти, чем взгля­нуть на сво­его малыша.

Счи­та­ется, что по наслед­ству нашим детям доста­ется не только схо­жая с роди­те­лями внеш­ность, но и харак­тер, при­стра­стия, при­вычки, пси­хо­ло­ги­че­ские особенности.

Педа­гог-пси­хо­лог Лиз Бурбо неод­но­кратно писала, что дети – это наше зер­кало. Зача­стую это кри­вое зер­кало, кото­рое пока­зы­вает нам наши сла­бо­сти, пре­делы, страхи, досто­ин­ства и недо­статки в несколько гро­теск­ном, пре­уве­ли­чен­ном виде.

Пра­вило № 12

Дети – наши луч­шие учи­теля. Они раз­ви­вают и меняют нас, помо­гая выйти на новые сту­пени пси­хо­ло­ги­че­ской зрелости.

Каким же обра­зом малыши «вос­пи­ты­вают» взрослых?

Пер­вый спо­соб  соот­вет­ствует зна­ме­ни­той пого­ворке: «Яблочко от яблони неда­леко падает». В этом слу­чае дети ведут себя до паро­дий­но­сти похоже на соб­ствен­ных родителей.

Как-то я сидела за празд­нич­ным сто­лом, где при­сут­ство­вали исклю­чи­тельно взрос­лые люди. Среди нас сидел всего один ребе­нок, пре­лест­ный трех­лет­ний маль­чик. К моему удив­ле­нию, когда я пред­ло­жила малышу выпить вкус­ного сока, он отка­зался, объ­явив, что будет пить про­стую воду. Дальше – больше. Маль­чик не захо­тел пить воду из кра­си­вой чашки или бокала, он потре­бо­вал налить воду в рюмку. На про­тя­же­нии вечера я наблю­дала, как маль­чик чока­ется со взрос­лыми и лихо зал­пом пьет воду из стопки – «как папа». После этого он даже мор­щился и поспешно заку­сы­вал. Когда мама попы­та­лась уло­жить маль­чика спать, он во все­услы­ша­ние объ­явил: «Сна­чала поку­рить…» и, засу­нув спичку себе в рот, при­тво­рился, что курит.

Вот типич­ный при­мер того, как ребе­нок отра­жает своих роди­те­лей. Ведь мама и папа – это пер­вые и самые глав­ные образцы для под­ра­жа­ния. С кого еще ребенку брать при­мер, как не с них? А потому абсо­лютно бес­по­лезно в этом слу­чае ругать малыша за попытки вести себя «как боль­шой». Вы можете сколько угодно вну­шать ему, что водка – это плохо, что нужно быть веж­ли­вым и что нельзя гово­рить с наби­тым ртом. Но если при этом вы нару­ша­ете соб­ствен­ные запо­веди и ваш ребе­нок это видит, поверьте, для него это будет куда убе­ди­тель­нее, чем ваши сла­бые попытки наста­вить его на «путь истин­ный». Нагляд­ный при­мер все­гда более выразителен…

Моя зна­ко­мая при­шла в неопи­су­е­мый ужас, когда услы­шала, что ее трех­лет­няя дочь упо­треб­ляет ненор­ма­тив­ную лек­сику. Она вся­че­ски пыта­лась вну­шить ей, что гово­рить такие слова нельзя, что это плохо и непри­лично. Однако ника­кие нака­за­ния, ника­кие нота­ции не стерли из памяти девочки непо­до­ба­ю­щую лек­сику по той про­стой при­чине, что мать и сама время от вре­мени поль­зо­ва­лась креп­кими словечками.

Ругать ребенка так же бес­смыс­ленно, как раз­би­вать зер­кало. Ведь оно только отра­жает то, что есть, и не более. Ваш ребе­нок наглядно демон­стри­рует ваше соб­ствен­ное пове­де­ние. И если вам кажется, что это «непри­лично, отвра­ти­тельно, непо­до­ба­юще», то сде­лайте выводы и меняй­тесь! Вы можете честно ска­зать сво­ему малышу: «Да, теперь я вижу, что гру­бить некра­сиво. Давай дого­во­римся, что ни ты, ни я больше нико­гда никому не будем гру­бить, хорошо?»

Вто­рой спо­соб , кото­рым дети могут учить своих роди­те­лей уму-разуму, – это расти их пол­ными про­ти­во­по­лож­но­стями. В этом слу­чае мамы и папы шут­ливо пере­гля­ды­ва­ются, спра­ши­вая друг друга: «А ты уверен(а), что это дей­стви­тельно наш ребе­нок? Может, его под­ме­нили в род­доме?» Такой малыш обычно с годами ста­но­вится все меньше и меньше похож на роди­те­лей. Внешне он может быть их точ­ной копией, но его харак­тер, тем­пе­ра­мент, при­вычки, инте­ресы столь раз­нятся с мами­ными и папи­ными, что оста­ется только недо­уме­вать, в кого он такой?

Со вре­ме­нем раз­ли­чие между ребен­ком и роди­те­лями из темы для шуток пре­вра­ща­ется в серьез­ную при­чину непо­ни­ма­ния. Так, напри­мер, мои род­ствен­ники были на ред­кость дру­же­люб­ными и госте­при­им­ными людьми. С самого пер­вого дня своей сва­дьбы они обо­жали при­гла­шать к себе на ужин род­ствен­ни­ков, дру­зей, зна­ко­мых, сослу­жив­цев. В доме регу­лярно соби­ра­лись ком­па­нии на шум­ные весе­лые засто­лья. Однако с появ­ле­нием ребенка все изме­ни­лось. Малень­кая девочка крайне неодоб­ри­тельно отно­си­лась к роди­тель­ским гулян­кам, хотя все гости были очень вни­ма­тельны и лас­ковы с ребен­ком, уго­щали ее сла­до­стями и ста­ра­лись вся­че­ски раз­влечь. Тем не менее, едва научив­шись гово­рить, малышка начала выра­жать роди­те­лям свои про­те­сты. «В кого она такая нелю­ди­мая? – изум­ля­лась ее мать. – Мы с отцом все­гда обо­жали гостей и боль­шие ком­па­нии. Для нас обще­ние с дру­зьями – одна из самых боль­ших радо­стей. Так почему наша дочь так чура­ется всего этого?»

Дети-про­ти­во­по­лож­но­сти – тоже пре­крас­ные учи­теля. Как пра­вило, они ука­зы­вают своим роди­те­лям на те грани харак­тера, кото­рые они в себе не при­ни­мают. Напри­мер, ваша мать была береж­ли­вой осо­бой и посто­янно попре­кала вас лиш­ними тра­тами. Словно в пику ей и ее настав­ле­ниям, вы вырас­та­ете абсо­лют­ной про­ти­во­по­лож­но­стью и вме­сто того, чтобы хра­нить сбе­ре­же­ния под подуш­кой на «чер­ный день», щедро рас­хо­ду­ете их в свое удо­воль­ствие. И вот одна­жды у вас рож­да­ется ребе­нок. Вы ста­ра­е­тесь при­вить ему свой взгляд на жизнь. Вос­пи­ты­ва­ете в нем щед­рость и уме­ние насла­ждаться покуп­ками, однако, вопреки вашим уси­лиям, малыш все больше и больше демон­стри­рует вам бабуш­кин склад харак­тера. Он тоже счи­тает, что деньги надо беречь, и не любит, когда вы тра­тите их на не осо­бенно нуж­ные вещи.

Самое уди­ви­тель­ное, что эти наклон­но­сти могут про­буж­даться очень рано – уже в трех­лет­нем ребенке вы смо­жете раз­гля­деть пер­вые задатки буду­щего характера.

Что же делать в том слу­чае, если вы заме­ча­ете, что малыш рас­тет не таким, как бы вам хоте­лось, и вы не пони­ма­ете, почему? Ведь вы учите одному, а он рас­тет совсем дру­гим; может, еще не поздно его «пере­вос­пи­тать»?

Попытки «пере­вос­пи­тать ребенка» обычно при­но­сят очень сла­бый резуль­тат. Ведь несмотря на юный воз­раст, ваш малыш уже чело­век со сво­ими жела­ни­ями, взгля­дами на жизнь, инте­ре­сами и т.д. Луч­шим спо­со­бом уста­но­вить вза­и­мо­по­ни­ма­ние с ребен­ком-про­ти­во­по­лож­но­стью будет при­нять и полю­бить его таким, какой он есть! Помните: наш мир очень мно­го­об­ра­зен. Здесь есть место добру и злу, щед­ро­сти и береж­ли­во­сти, рас­ко­ван­но­сти и скром­но­сти, вели­ко­ду­шию и прин­ци­пи­аль­но­сти. И одна из наших задач в этой жизни – при­нять мир во всем его мно­го­об­ра­зии таким, какой он есть, без осуждения.

Ваш ребе­нок учит вас именно этому! Пси­хо­логи давно сошлись во мне­нии, что любые пере­мены могут про­изойти только через при­я­тие. Напри­мер, если вы все­гда вели актив­ный образ жизни и хотели при­вить сво­ему ребенку любовь к спорту, а он его воз­не­на­ви­дел, луч­шее, что вы можете сде­лать, – ува­жать выбор вашего малыша. Не пытай­тесь сде­лать ребенка похо­жим на вас. Наобо­рот, поста­рай­тесь при­нять его таким, какой он есть. Воз­можно, он немного застен­чи­вый. Может, не слиш­ком общи­тель­ный. Или слегка пес­си­ми­стич­ный. Вы можете рас­ска­зы­вать малышу о своем взгляде на мир, но не пытай­тесь заста­вить при­нять его, потому что в этом слу­чае резуль­тат будет обрат­ным. Ребе­нок еще больше упрется и будет всем своим пове­де­нием дока­зы­вать, что он прав, а вы – нет.

Допу­стите, что ваш ребе­нок может быть таким, какой он есть. Как только вы при­мете его, он нач­нет меняться и рас­кры­ваться. Кстати, тот же закон дей­ствует и в обще­нии между взрос­лыми. Так что, научив­шись при­ни­мать сво­его кроху таким, какой он есть, вы легко смо­жете понять и при­нять всех окру­жа­ю­щих вас людей – со всеми их недо­стат­ками, осо­бен­но­стями, сла­бо­стями, огра­ни­че­ни­ями и страхами.

Этот мир создали не мы. А зна­чит, не нам его критиковать…

Чтобы малыш вас понимал

Если роди­тели не пони­мают ребенка – это еще пол­беды. Ведь сего­дня суще­ствует мно­же­ство книг, спра­воч­ни­ков, жур­на­лов, а также спе­ци­а­ли­стов, кото­рые подробно разъ­яс­нят вам, что может зна­чить пове­де­ние вашего крохи. А вот как быть, когда ребе­нок не пони­мает своих родителей?

Да, да! Неопыт­ному малышу тоже порой бывает трудно понять своих маму и папу. Мно­гие слова, поступки, просьбы кажутся ему стран­ными и нело­гич­ными. Однако есть спо­соб доступ­ного обще­ния между взрос­лыми и ребен­ком. Глав­ное – при­дер­жи­ваться про­стых пра­вил коммуникации.

  1. Оди­на­ко­вые тре­бо­ва­ния к малышу со сто­роны всех род­ствен­ни­ков и близких.

Собе­рите «роди­тель­ский» совет. Пусть на нем при­сут­ствуют все, кто про­во­дит время с ребен­ком и при­ни­мает уча­стие в его вос­пи­та­нии. Поста­рай­тесь четко обго­во­рить ваши прин­ципы и тре­бо­ва­ния. Основ­ная задача: выра­бо­тать син­хрон­ность дей­ствий. Дого­во­ри­тесь, в какое время вы укла­ды­ва­ете ребенка спать, что ему раз­ре­ша­ете, а что нет. Очень важно, чтобы система поощ­ре­ний и запре­тов была оди­на­ко­вой у всех чле­нов семьи. К при­меру, вы раз­ре­ша­ете ребенку есть моро­же­ное, а бабушка – нет. Малыша это будет лишь сби­вать с толку. Или если вы не поз­во­ля­ете крохе про­гу­ли­вать дет­ский садик, а мяг­ко­сер­деч­ная бабушка поз­во­ляет, ребе­нок вос­при­мет это одно­значно: бабушка – хоро­шая, а роди­тели – пло­хие (или наобо­рот). Так что поста­рай­тесь син­хро­ни­зи­ро­вать свои действия.

  1. Сразу четко про­ве­дите гра­ницу дозволенного.

Малыш дол­жен как можно раньше усво­ить неко­то­рые запреты (мно­гие из них он будет в состо­я­нии понять еще до того, как научится гово­рить). Помните, что суще­ствуют два вида запре­тов: «кате­го­ри­че­ски нельзя» и «нельзя потому, что». Под первую группу попа­дают запреты тех вещей и дей­ствий, кото­рые могут создать угрозу жизни и здо­ро­вью ребенка. Во вто­рой группе запреты, кото­рые можно разъ­яс­нить малышу. Напри­мер, нельзя кри­чать на бабушку потому, что… Нельзя отби­рать у сест­ренки игрушки потому, что… и так далее.

  1. Давайте оценку поступ­кам малыша, а не его личности.

Если ребе­нок что-то сде­лал непра­вильно, ни в коем слу­чае не гово­рите ему: «Ты глупый/ленивый/бездарный» и тому подоб­ное. Про­сто спо­койно и подробно объ­яс­ните ему, что кон­кретно он сде­лал не так и почему. Ни в коем слу­чае не пере­хо­дите на лич­но­сти и не давайте отри­ца­тель­ных оце­нок лич­ност­ным каче­ствам вашего ребенка!

  1. Будьте внимательны!

Основ­ные черты харак­тера закла­ды­ва­ются до семи лет. То есть сей­час самый бла­го­при­ят­ный момент для раз­ви­тия при­род­ного потен­ци­ала ребенка.

Вот один малень­кий пси­хо­ло­ги­че­ский сек­рет: если вы хотите вос­пи­тать в своем малыше какие-то опре­де­лен­ные каче­ства, поста­рай­тесь окру­жить его соот­вет­ству­ю­щими при­ме­рами для под­ра­жа­ния. Вы хотите, чтобы ребе­нок вырос тру­до­лю­би­вым? Пусть про­во­дит побольше вре­мени с рабо­тя­щим дедом. Жела­ете малышу стать бла­го­род­ным и вели­ко­душ­ным? Читайте ему книги, пока­зы­вайте муль­тики и фильмы, где есть соот­вет­ству­ю­щие герои.

Пра­вило № 13

Запом­ните: чело­ве­че­ский мозг не вос­при­ни­мает отри­ца­тель­ной частицы «не». Сле­до­ва­тельно, при­вы­кайте давать ребенку только пози­тив­ные установки-утверждения.

Так, напри­мер, когда чело­веку гово­рят «не кури», пер­вый образ, кото­рый рож­да­ется в его мозгу, – сига­рета. Когда вам желают «не болей», пер­вое, о чем мы думаем, так это о болезни. Учи­ты­вайте это в вопро­сах вос­пи­та­ния. Когда вы гово­рите малышу: «Не балуйся, не шуми, не мусори», он невольно полу­чает от вас прямо про­ти­во­по­лож­ные уста­новки: «Балуйся, шуми, мусори» и т.д. Ведь его мозг не вос­при­ни­мает частицу «не». Соот­вет­ственно сле­дите за тем, чтобы ваши ука­за­ния были сфор­му­ли­ро­ваны поло­жи­тельно, без отри­ца­ний. Напри­мер: «Веди себя хорошо», «Играй поти­хоньку», «Соблю­дай поря­док» и т.д.

То же самое спра­вед­ливо и в отно­ше­нии дру­гих ситу­а­ций. Напри­мер, ни в коем слу­чае не гово­рите малышу, пока­зы­вая на соседа-алко­го­лика: «Я не хочу, чтобы ты вырос таким». Ведь вы зало­жите малышу прямо про­ти­во­по­лож­ное посла­ние. Поста­рай­тесь лиш­ний раз не акцен­ти­ро­вать вни­ма­ние ребенка на том, что вы не  хотите ему при­вить. В этом плане чело­ве­че­ская пси­хо­ло­гия рабо­тает по прин­ципу, озву­чен­ному в филь­мах о Фредди Крю­гере. Зло бес­сильно, пока о нем не гово­рят и не вспоминают.

  1. Попро­буйте заме­нить пори­ца­ние поощрением.

Это чрез­вы­чайно эффек­тив­ная мето­дика! Про­сто объ­яс­нять малышу, что он сде­лал не так, – мало. Очень важно поощ­рять его, когда он что-то делает хорошо и пра­вильно (или хотя бы когда он ста­ра­ется). Каж­дый раз, когда вы хва­лите ребенка, вы закреп­ля­ете в нем поло­жи­тель­ные черты харак­тера. Напри­мер, когда кроха поиг­рал, а потом убрал за собой игрушки, обя­за­тельно ска­жите: «Вот какой ты у меня моло­дец! Сам наво­дишь поря­док». Ино­гда можно немножко схит­рить и сыг­рать на опе­ре­же­ние. Напри­мер, когда малыш поиг­рал и собрался уйти, не убрав за собой, ска­жите громко: «А ведь Сашенька у нас такой моло­дец. Он все­гда уби­рает за собой игрушки». Навер­няка малыш момен­тально пой­мет тон­кий намек.

Имейте в виду, что ваша эмо­ци­о­наль­ная холод­ность может здо­рово сбить ребенка с толку. Напри­мер, если малыш при­бе­гает к вам со своим рисун­ком, а вы игно­ри­ру­ете его малень­кое дости­же­ние и никак не поощ­ря­ете про­де­лан­ную им работу, он ощу­щает эмо­ци­о­наль­ную пустоту. В этом слу­чае ребе­нок вполне может попы­таться добиться от вас вни­ма­ния дру­гим путем, пусть даже нега­тив­ным. Так что лучше не дово­дить до край­но­стей и поощ­рять все доб­рые, свет­лые и сози­да­тель­ные начи­на­ния крохи.

Мой любимый почемучка?

Когда малышу четыре, взрос­лые уже без труда пони­мают его речь, поступки, жела­ния. А вот сам малыш еще только начи­нает пони­мать окру­жа­ю­щий мир. Неда­ром этот воз­раст назы­вают воз­рас­том «поче­мучки». Именно в эти годы малыш открыт для всего нового. И это отлич­ная воз­мож­ность зало­жить в него навыки позна­ния, обу­че­ния, а также любые пози­тив­ные, сози­да­тель­ные взгляды на жизнь.

Все мы живем, опи­ра­ясь на некие усво­ен­ные с дет­ства уста­новки. Кто-то с самого ран­него воз­раста про­ни­ка­ется верой в то, что воз­мож­но­сти чело­века без­гра­ничны, что спра­вед­ли­вость все­гда тор­же­ствует, что добро все­гда воз­вра­ща­ется сто­ри­цей. А кому-то роди­тели вну­шают, что «этот мир жесток и кова­рен», что «все поку­па­ется и про­да­ется», что «всем мужи­кам нужно только одно» и т.д. Вни­ма­тельно сле­дите за тем, что вы гово­рите или даже дума­ете. Если у вас есть некие нега­тив­ные уста­новки, в этом воз­расте ваш ребе­нок легко может их пере­нять. Но лучше, конечно, вну­шать малышу те мысли, кото­рые впо­след­ствии облег­чат его жизнь.

Неко­то­рые роди­тели зара­нее запу­ги­вают своих детей, оши­бочно пола­гая, что таким обра­зом гото­вят их ко встрече с реаль­ным миром. На самом деле взрос­лые про­сто про­грам­ми­руют детей на про­блемы и труд­но­сти. Напри­мер, когда гово­рят: «В нашей стране боль­шие деньги есть только у бан­ди­тов», или: «За все нужно пла­тить», или: «Чтобы сносно жить, при­дется пахать как вол» и т.д.

Поста­рай­тесь пода­рить сво­ему малышу пра­виль­ный, опти­ми­стич­ный и пози­тив­ный взгляд на жизнь.

Пра­вило № 14

Мы имеем то, во что верим. А потому про­стей­ший спо­соб пода­рить ребенку счаст­ли­вую и радост­ную жизнь – дать ему уста­новку на сча­стье и радость.

Напри­мер, когда вы чита­ете ему сказку или вме­сте смот­рите мульт­фильм, вы вполне можете после обсу­дить уви­ден­ное. Поста­рай­тесь рас­крыть малышу пози­тив­ный смысл, идею, нрав­ствен­ный урок сказки. Напри­мер, о «Золушке» можно ска­зать, что «насто­я­щая любовь побе­дит все пре­грады» (и это будет более пред­по­чти­тель­ная уста­новка, чем «для того, чтобы встре­тить сво­его принца, нужно сна­чала много-много стра­дать и тру­диться на небла­го­дар­ных мачеху и сестер»). Улав­ли­ва­ете раз­ницу? Будьте уве­рены, малыш ее тоже уловит!

Еще одна осо­бен­ность дан­ного воз­раст­ного пери­ода заклю­ча­ется в том, что ребе­нок посто­янно будет при­ста­вать к вам с вопро­сами. Ни в коем слу­чае не отма­хи­вай­тесь от них. Если малыш тянется к зна­ниям, это нужно вся­че­ски поощ­рять. Подробно, но про­сто фор­му­ли­руйте ответ на вопрос. А когда вопрос малыша ста­вит вас в тупик, не стес­няй­тесь при­знаться, что вы не зна­ете, и пред­ло­жите ребенку вме­сте поис­кать ответ в книге или энцик­ло­пе­дии. Так вы про­бу­дите в своем чаде инте­рес к кни­гам и спо­соб­ность к обучению.

Глава 3. Понять и унять (инструкция по переговорам с первоклашкой)

К седь­мому дню рож­де­ния при­выч­ный мир ребенка в оче­ред­ной раз пере­вер­нется. Ведь до сих пор его оце­ни­вали только любя­щие роди­тели, бабушки, дедушки и про­чие умильно сюсю­ка­ю­щие род­ствен­ники. Неуди­ви­тельно, что дошколь­ник кажется себе цен­тром Все­лен­ной. До семи лет ребе­нок уве­рен, что может абсо­лютно все. Но с нача­лом школы все меня­ется. Ведь теперь ему пред­стоит соот­вет­ство­вать тре­бо­ва­ниям не только люби­мых людей, но и стро­гих учи­те­лей. Ему при­дется научиться пони­мать и при­ни­мать кри­тику. Именно сей­час будет фор­ми­ро­ваться дет­ская само­оценка. И именно сей­час у роди­те­лей есть шанс при­вить сво­ему крохе нуж­ную сте­пень уве­рен­но­сти в себе.

Снова здорово!

Не успе­вают роди­тели как сле­дует пере­дох­нуть и рас­сла­биться после недавно завер­шив­ше­гося кри­зиса трех лет, как на под­ходе новый кри­зис! При­мерно в воз­расте шести-семи лет ребе­нок в оче­ред­ной раз пси­хо­ло­ги­че­ски пере­стра­и­ва­ется. Как же понять, что на уме у вашего малыша в этот непро­стой период и как помочь ему пройти этот этап легко и бесконфликтно?

Если вы хоро­шенько напря­жете память, то навер­няка вспом­ните, что ваши пер­вые пере­жи­ва­ния воз­никли при­мерно в тот период, когда вы в новом костюме и с огром­ным буке­том гла­дио­лу­сов отпра­ви­лись «пер­вый раз в пер­вый класс». Так уж сов­пало, что именно в этом воз­расте ребе­нок впер­вые узнает, что такое пере­жи­ва­ния, и начи­нает посте­пенно ори­ен­ти­ро­ваться в них.

В шесть-семь лет зарож­да­ется соци­аль­ное «Я» ребенка. Пер­во­клашка вне­запно повы­шает уро­вень запро­сов в первую оче­редь к самому себе и к соб­ствен­ному успеху. Именно в этом воз­расте ребенка впер­вые начи­нает вол­но­вать его поло­же­ние в обще­стве и успеш­ность. Слад­кий и бла­гост­ный период, когда ребе­нок жил по прин­ципу «хочу», сме­ня­ется новым, когда сле­дует жить по прин­ципу «надо».

Пер­вое сен­тября обычно про­хо­дит без осо­бых про­блем. Боль­шин­ство детей с огром­ным энту­зи­аз­мом сооб­щают роди­те­лям, что хотят идти в школу. Однако их инте­рес носит несколько поверх­ност­ный харак­тер. В первую оче­редь ребят при­вле­кает внеш­няя атри­бу­тика: кра­си­вый порт­фель, новая «взрос­лая» форма, яркие школь­ные при­над­леж­но­сти и т.д.

Однако уже вто­рого сен­тября для юного уче­ника начи­на­ются суро­вые будни. Вот тут-то и выяс­ня­ется, насколько в дей­стви­тель­но­сти ребе­нок готов к обу­че­нию в школе. Пси­хо­ло­ги­че­ская готов­ность скла­ды­ва­ется из трех основ­ных компонентов.

  1. Интел­лек­ту­аль­ная готов­ность (ее еще назы­вают познавательной).

Обычно именно интел­лек­ту­аль­ная готов­ность ребенка счи­та­ется самой важ­ной как для учи­те­лей, так и для роди­те­лей. При поступ­ле­нии в школу зна­ния и навыки ребенка активно тести­ру­ются (словно он в уни­вер­си­тет посту­пает). Совре­мен­ные мамы и папы в обя­за­тель­ном порядке отдают свое чадо на курсы дошколь­ной под­го­товки, дабы он научился читать, счи­тать, а может, даже писать. Однако одной только интел­лек­ту­аль­ной под­го­товки недо­ста­точно. Ведь если ребе­нок при­дет в школу с пол­ным объ­е­мом зна­ний пер­во­клашки, ему довольно скоро ста­нет скучно по вто­рому кругу про­хо­дить азы чте­ния, счета и письма. Вот почему так важно раз­ви­вать и два дру­гих вида пси­хо­ло­ги­че­ской готовности.

  1. Лич­ност­ная (или моти­ва­ци­он­ная) готовность.

Сфор­ми­ро­вать моти­ва­цию у пер­во­клашки крайне важно. Ведь ребе­нок не пони­мает тол­ком, зачем ему ходить в школу. А если он не пони­мает зна­че­ния учебы, то довольно скоро поте­ряет к ней вся­кий инте­рес. Для того чтобы сфор­ми­ро­вать у малыша лич­ност­ную готов­ность, побе­се­дуйте с ним. Рас­ска­жите ему о том, как вы сами учи­лись в школе, какие пред­меты любили больше всего и почему. Объ­яс­ните, зачем нужно учиться и что это даст ребенку в буду­щем. Поста­рай­тесь постро­ить раз­го­вор не на изби­тых штам­пах и клише, вроде: «Учись хорошо, а то в жизни не устро­ишься» или «Делай все, что гово­рит тебе учи­тель, не пре­ре­кайся». Будьте искренни и вне­сите в раз­го­вор ваше лич­ное мне­ние. Искрен­ние рас­сказы заин­те­ре­суют ребенка больше, чем скуч­ные нота­ции. Еще один хоро­ший спо­соб под­го­то­вить моти­ва­ци­он­ную готов­ность ребенка – поиг­рать с ним в школу. При этом меняй­тесь ролями: поз­вольте ребенку побыть и на месте уче­ника, и на месте учителя.

Кстати, спе­ци­а­ли­сты сове­туют роди­те­лям пер­во­клашки скон­цен­три­ро­вать свое вни­ма­ние не на выборе школы, а на выборе учи­теля. Ведь от пси­хо­ло­ги­че­ской сов­ме­сти­мо­сти ребенка и его пер­вого учи­теля во мно­гом зави­сит то, как будут скла­ды­ваться его пер­вые успехи в учебе.

  1. Эмо­ци­о­нально-воле­вая готовность.

Этот вид готов­но­сти обычно под­вер­га­ется про­верке тогда, когда пер­во­класс­ник полу­чает свое пер­вое домаш­нее зада­ние. Отныне ребенку пред­стоит научиться пла­ни­ро­вать свой день и, что еще важ­нее, научиться сле­до­вать соб­ствен­ному плану. Однако если малыш научится управ­лять своим лич­ным гра­фи­ком уже на этом этапе, полез­ный навык тайм-менедж­мента оста­нется навсе­гда и будет рабо­тать дол­гие годы в уни­вер­си­тете и на работе.

Пра­вило № 15

Глав­ный навык, кото­рый вам пред­стоит вос­пи­тать в пер­во­клашке, – это уме­ние дово­дить нача­тое до конца.

Он дол­жен научиться кон­цен­три­ро­вать вни­ма­ние на том, чем зани­ма­ется. А также вос­при­ни­мать зада­ние с пер­вого раза.

Кристальная честность или «ложь во благо»?

Ну кто из роди­те­лей хотя бы раз не врал соб­ствен­ному ребенку? Такую ложь мы обычно назы­ваем ложью во благо. Но правда ли, что вра­нье может при­не­сти благо ребенку? Или все-таки луч­шей поли­ти­кой будет честность?

Итак, ребе­нок уже достиг того воз­раста, когда ваше обще­ние ста­но­вится доста­точно сво­бод­ным и вас больше не ско­вы­вают рамки недо­ста­точ­ного сло­вар­ного запаса. Теперь вы гово­рите с малы­шом на рав­ных. К такому обще­нию стоит подойти с боль­шой ответственностью.

Про­блема боль­шин­ства роди­те­лей «ста­рой закалки» заклю­ча­ется в том, что они пыта­ются общаться с соб­ствен­ным чадом обще­при­ня­тыми штам­пами. За этими штам­пами чаще всего скры­ва­ется непри­кры­тая ложь.

Напри­мер, когда малыш спра­ши­вает: «Откуда берутся дети?», роди­тели заученно отве­чают: «Аист при­но­сит / в капу­сте нахо­дят и т.д.». Вы дума­ете, что обе­ре­га­ете ребенка от ненуж­ной ему инфор­ма­ции. Однако раз малыш дозрел до такого вопроса, зна­чит, он дозрел и до того, чтобы услы­шать ответ. Совер­шенно не обя­за­тельно объ­яс­нять все подроб­но­сти про­цесса зача­тия. Но ска­зать: «Ты появился из мами­ного живо­тика» – вполне можно.

Кстати, боль­шин­ство детей не в вос­торге от ска­зок про аистов и капу­сту, глав­ным обра­зом потому, что таким обра­зом они чув­ствуют себя нерод­ными. Ведь все эти сказки вну­шают малышу, что его роди­те­лям под­ки­нули, а он хочет чув­ство­вать себя дол­го­ждан­ным и желанным.

Совре­мен­ное поко­ле­ние детей очень остро чув­ствует фальшь и ложь в роди­тель­ских сло­вах и поведении.

Пра­вило № 16

Дети нуж­да­ются в чест­ных и искрен­них родителях.

Напри­мер, когда мама с папой руга­ются или ссо­рятся (пусть даже по пустя­кам), ребе­нок, разу­ме­ется, заме­чает нелад­ное. Даже если роди­тели не выяс­няют отно­ше­ний при нем, а также изо всех сил ста­ра­ются улы­баться и делать вид, что «все в порядке и ничего не про­изо­шло», малыш, ско­рее всего, почув­ствует, что между мамой и папой что-то про­ис­хо­дит. Такой ребе­нок может спро­сить: «Мама, почему ты гру­стишь?» или «Папа, почему ты злишься?» Он пыта­ется понять при­чину раз­молвки. И если роди­тели отде­лы­ва­ются от него фаль­ши­вым: «Ну что ты, мой золо­той, я совсем не рас­стро­ена» или «Я ни капельки не злюсь», то ребе­нок тут же пони­мает: его обма­ны­вают. И это еще больше пугает его и сби­вает с толку.

Конечно, не нужно изли­вать семи­лет­нему чело­веку всю душу. Доста­точно будет про­сто прав­диво отве­тить на вопрос. Напри­мер, ска­зать: «Я рас­стро­и­лась, потому что мы с папой пору­га­лись. Но мы все равно любим друг друга и любим тебя, а зна­чит, мы очень скоро поми­римся» или: «Я разо­злился на маму потому, что она мне нагру­била. Но это ничего, каж­дый ино­гда может совер­шить ошибку, поэтому так важно про­щать друг друга».

Такие слова могут пре­красно под­го­то­вить ребенка к взрос­лой жизни.

Еще одна раз­но­вид­ность роди­тель­ской лжи: клас­си­че­ское лице­ме­рие. Напри­мер, когда ребе­нок зате­вает игру «в вой­нушку», а у мамы, устав­шей от домаш­них обя­зан­но­стей и дет­ских кри­ков, безумно болит голова, она, как пра­вило, гово­рит что-то вроде: «Пере­стань шуметь! Веди себя хорошо!»

При этом ребенку непо­нятно, за что его ругают, и почему играть – это плохо? Малышу такая просьба матери ско­рее всего пока­жется неле­пой и нело­гич­ной. Почему? Потому что в роди­тель­ских сло­вах при­сут­ствует лице­ме­рие. Ведь на самом деле мать вовсе не про­тив того, чтобы ребе­нок играл. Его игра для нее вовсе не при­знак «пло­хого пове­де­ния». Про­сто она устала и хочет побыть в тишине. А раз так, то именно эту правду и нужно ска­зать! Ребе­нок все пой­мет. Про­сто объ­яс­ните: «Пожа­луй­ста, играй потише, а то у мамы болит голова».

Это спра­вед­ливо и для любых подоб­ных ситу­а­ций. Напри­мер, когда малыш начи­нает отка­зы­ваться спать после обеда или хочет отныне ложиться попозже. Боль­шин­ство роди­те­лей гово­рят: «Ложись спать, тебе пора отдох­нуть», а про себя думают: «Да ложись уже, я так хочу нако­нец отдох­нуть». Не лукавьте. При­знай­тесь честно: «Я устал(а) и хочу при­лечь. Если ты пока не хочешь спать, можешь еще поиг­рать или почи­тать, только тихонько».

Попро­буйте – и вы уви­дите, что чест­ность при­но­сит куда луч­шие плоды вза­и­мо­по­ни­ма­ния, чем хорошо про­ду­ман­ная дипло­ма­тич­ная ложь.

Все, что душеньке угодно…

Счи­та­ется, что с годами дети мно­гому учатся и ста­но­вятся муд­рее, созна­тель­нее и опыт­нее. Однако с годами мы теряем и кое-что, даю­ще­еся детям легко и без уси­лий, что для взрос­лого ста­но­вится прак­ти­че­ски непо­силь­ной зада­чей. Как же сохра­нить в своем ребенке вол­шеб­ные каче­ства, кото­рые зна­чи­тельно облег­чают жизнь?

Одно из глав­ных пре­иму­ществ детей нового поко­ле­ния заклю­ча­ется в том, что они отлично знают свои потреб­но­сти и с лег­ко­стью озву­чи­вают их взрос­лым. Уже в воз­расте трех-четы­рех лет ребе­нок спо­со­бен демон­стри­ро­вать своим роди­те­лям неко­то­рые инте­ресы и таланты.

Пра­вило № 17

Малень­кие дети пре­красно знают, чего они хотят. Все мы, рож­да­ясь, уже имеем опре­де­лен­ные планы на жизнь, о кото­рых со вре­ме­нем, увы, забываем.

При этом их головы еще сво­бодны от пред­рас­суд­ков, а потому дети легко опре­де­ляют свои истин­ные жела­ния. Напри­мер, малень­кая девочка может с удо­воль­ствием играть со сво­ими кук­лами в школу, пока­зы­вая своим роди­те­лям, что у нее есть соот­вет­ству­ю­щие задатки и инте­ресы. Один мой зна­ко­мый маль­чик обо­жает играть в парик­ма­хера. Он дру­жит в основ­ном с девоч­ками, у кото­рых длин­ные косы, и исполь­зует любую воз­мож­ность, чтобы кого-нибудь при­че­сать. Так легко и непри­нуж­денно дети пока­зы­вают, кем бы они хотели стать на самом деле.

Конечно, с воз­рас­том мечты и инте­ресы могут поме­няться. Увы, свя­зано это, как пра­вило, с тем, что под дав­ле­нием обще­ствен­ного мне­ния повзрос­лев­шие под­ростки выби­рают себе в первую оче­редь «пре­стиж­ные, ува­жа­е­мые, денеж­ные и вос­тре­бо­ван­ные» про­фес­сии. И девочка, кото­рая когда-то с удо­воль­ствием учила кукол, ста­но­вится эко­но­ми­стом, потому что это «раци­о­наль­нее»…

Так вот, раз­гля­дев в своем ребенке пер­вые инте­ресы и спо­соб­но­сти, поста­рай­тесь их поощ­рять. Зачем вну­шать малышу свои иде­алы и навя­зы­вать свои уста­новки? Этим вы лишь зада­вите его при­род­ный дар, а также врож­ден­ную чув­стви­тель­ность к своим потреб­но­стям. Малень­кий ребе­нок точно знает, чего он хочет. Но чем больше на него будут воз­дей­ство­вать взрос­лые с их нра­во­уче­ни­ями («парик­ма­хер – это не муж­ская про­фес­сия», «худож­ники ничего не зара­ба­ты­вают», «вос­пи­та­тель­ница? да кто их ува­жает, иди лучше в юри­сты»), тем больше малыш будет путаться.

Поощ­ряйте в ребенке потреб­ность озву­чи­вать свои жела­ния смело и открыто. Это очень легко и есте­ственно. Обра­тите вни­ма­ние, как непри­нуж­денно малыш спра­ши­вает: «Мам, ты меня любишь?», когда хочет слы­шать слова любви, или «Пап, я моло­дец?», когда хочет, чтобы его похвалили.

Если малыш про­сит отве­сти его в какой-то кру­жок или сек­цию, напри­мер на танцы, вы можете только пора­до­ваться энту­зи­азму вашего чада и помочь ему осу­ще­ствить мечту. Помните: ваш ребе­нок заслу­жи­вает того, чтобы жить своей жиз­нью, а не той, кото­рую ему жела­ете вы сами. Воз­можно, вы меч­тали, чтобы ваш сын пошел на фут­бол, а сам маль­чик куда больше инте­ре­су­ется рисо­ва­нием. Про­явите ува­же­ние и най­дите спо­соб самому реа­ли­зо­вать свои мечты (в конце кон­цов, запи­ши­тесь в фут­боль­ную сек­цию или собе­рите зна­ко­мых для дру­же­ского матча), а ребенку поз­вольте иметь соб­ствен­ные мечты и планы.

Порой ребе­нок может начать «рас­пы­ляться». Такой малыш посто­янно меняет жела­ния или хочет всего и сразу: танцы, спорт, изо­сту­дию, уроки хоро­вого пения. В этом слу­чае поз­вольте ему при­нять пер­вое взрос­лое реше­ние и сде­лать осо­знан­ный выбор.

Помните: в воз­расте пяти-шести лет ребе­нок уже доста­точно взрос­лый и опыт­ный, чтобы понять вас! А зна­чит, ста­рай­тесь как можно доступ­нее и подроб­нее объ­яс­нять свою пози­цию. Ска­жите ему, что успеть везде невоз­можно и нужно выбрать самое важ­ное и инте­рес­ное на дан­ный момент. Чем раньше ребе­нок нач­нет при­ни­мать подоб­ные реше­ния, тем лучше у него будет полу­чаться нести ответ­ствен­ность. А это чудес­ное каче­ство, спо­соб­ству­ю­щее взрослению.

Юный финансист

Когда ребе­нок идет в школу, у него появ­ля­ются совер­шенно новые потреб­но­сти. Одним из самых живо­тре­пе­щу­щих, несо­мненно, явля­ется финан­со­вый вопрос. Роди­тели начи­нают искать спо­соб выстро­ить вза­и­мо­от­но­ше­ния между собой, день­гами и ребен­ком. У мно­гих мам и пап появ­ля­ется одна важ­ная дилемма под назва­нием «кар­ман­ные деньги». Давать или не давать? И если да, то сколько?

Вообще-то боль­шин­ство пси­хо­ло­гов схо­дятся во мне­нии, что ребенка не стоит бало­вать посто­ян­ными подар­ками. Для того чтобы ста­рые игрушки не теряли при­вле­ка­тель­но­сти в гла­зах малыша, доста­точно про­сто убрать часть из них подальше на антре­соли. И когда ребенку надо­едят его нынеш­ние игры, вам доста­точно будет достать те, по кото­рым он уже успел соскучиться.

Еще один спо­соб избе­жать ненуж­ных трат – помочь ребенку задей­ство­вать свою фан­та­зию и при­ду­мать новые сюжеты для игр. Напри­мер, для ста­рой куклы можно сма­сте­рить новый домик или сшить новый гардероб.

Бес­смыс­ленно ругать ребенка и читать ему нра­во­уче­ния. Ваш малыш уже доста­точно боль­шой, чтобы пони­мать вас и объ­яс­нять свои жела­ния, так что откро­вен­ный раз­го­вор будет куда более уме­стен. Если ребе­нок настой­чиво выпра­ши­вает новый паро­во­зик, хотя со вре­мени покупки преж­него еще не про­шло и недели, спро­сите: «А зачем тебе нужен еще один новый паро­во­зик?» Этот вопрос заста­вит его призадуматься.

Еще один важ­ный момент – кар­ман­ные деньги. С какого воз­раста их можно давать? В каком коли­че­стве, на каких усло­виях? Понят­ное дело, что мно­гие мамы и папы боятся «испор­тить» свое чадо деньгами.

Пра­вило № 18

Для того чтобы у малыша сло­жи­лось пра­виль­ное отно­ше­ние к день­гам и мате­ри­аль­ным бла­гам, он дол­жен с самого начала пони­мать, за что полу­чает деньги.

Лиз Бурбо пред­ла­гает роди­те­лям смо­лоду при­учать детей «зара­ба­ты­вать» себе на кар­ман­ные рас­ходы. Поскольку основ­ной обя­зан­но­стью ребенка на этом этапе явля­ется учеба, вы можете поощ­рять его ста­ра­ния и успехи в школе.

При этом пси­хо­логи не реко­мен­дуют пла­тить ребенку за уборку или любую дру­гую помощь по дому (ведь взрос­лые за это тоже денег не полу­чают). Пусть домаш­ние обя­зан­но­сти ста­нут чем-то есте­ствен­ным и само собой разу­ме­ю­щимся. Вы можете моти­ви­ро­вать чадо не финан­сами, а сло­вами. Напри­мер, пред­ло­жите нака­нуне выход­ных: «Если мы поде­лим обя­зан­но­сти по уборке на всех чле­нов семьи, то быст­рее упра­вимся и поедем в парк гулять» или ска­жите малышу: «Если ты сам будешь уби­рать свою ком­нату, я смогу в это время испечь тебе пирог с яблоками».

Что на уме, а что на языке…

За каж­дым про­из­не­сен­ным нами сло­вом обычно кро­ется некий под­текст. Не только взрос­лые гово­рят одно, а под­ра­зу­ме­вают совсем дру­гое. Ребе­нок тоже может под­ра­зу­ме­вать под сво­ими капри­зами и вопро­сами совсем не то, что кажется на пер­вый взгляд…

Слу­ча­лись ли в вашей семье ситу­а­ции, когда ваш ребе­нок выра­жал недо­воль­ство словно на пустом месте? Ну, напри­мер, сын воз­му­щался, почему стар­шему брату купили гло­бус, а ему – нет (пусть даже пер­во­клашка и не пони­мает тол­ком, что такое гло­бус и для чего он нужен)? Или дочь зака­ты­вала насто­я­щую исте­рику, не давая завя­зать волосы в хво­стик? Как вы посту­пали в подоб­ных ситуациях?

Боль­шин­ство роди­те­лей пред­по­чи­тает пони­мать дет­ские при­чуды и капризы бук­вально. Более того, они начи­нают спо­рить с ребен­ком. Но куда более разум­ным будет попы­таться понять, что на самом деле стоит за дет­скими при­чу­дами, какой под­текст скры­вают каприз­ные слова. Если вы пой­мете истин­ную при­чину, бес­по­ко­я­щую вашего малыша, вам не при­дется ни поку­пать вто­рой гло­бус, ни муд­рить над доч­ки­ной при­чес­кой. Вы смо­жете дать малышу то, в чем он дей­стви­тельно  нуж­да­ется, а не то, о чем он просит!

Вот только как же раз­га­дать загадку малень­кого сфинкса и понять, что на самом деле про­ис­хо­дит в его голове? Очень про­сто! Попро­буйте один из сле­ду­ю­щих способов.

  1. «От слу­чая к общению».

Дан­ный метод поз­во­лит вам нала­дить вза­и­мо­по­ни­ма­ние с соб­ствен­ным ребен­ком. Попро­буйте перейти от обсуж­де­ния кон­крет­ного слу­чая к дове­ри­тель­ному обще­нию с малы­шом. Напри­мер, ваш ребе­нок воз­му­ща­ется, почему его стар­шему брату купили гло­бус (а также цир­куль, кон­тур­ные карты и про­чие вещи, необ­хо­ди­мые стар­ше­класс­нику), а ему – нет. Не имеет смысла обсуж­дать с пер­во­клаш­кой сам гло­бус или цир­куль. Пого­во­рите лучше по душам, спро­сите, зачем ему гло­бус, и почему его так огор­чает, что брату к учеб­ному году купили больше при­над­леж­но­стей? Ско­рее всего, за капри­зами ребенка стоит какой-то страх. Выяс­ните, что это за страх, и раз­вейте его. Напри­мер, ребенку может казаться, что его любят меньше, чем стар­шего брата. Успо­койте его. Обни­мите и ска­жите, что очень его любите. Если вы пра­вильно поняли эмо­ци­о­наль­ную потреб­ность малыша и удо­вле­тво­рили ее, все раз­го­воры о покуп­ках гло­буса и т.п. сразу прекратятся.

  1. «От слу­чая к эмоциям».

Ино­гда, когда эмо­ции ребенка бьют через край, бес­по­лезно раз­би­рать и ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию, поро­див­шую такие бур­ные пере­жи­ва­ния. Бес­смыс­ленно читать настав­ле­ния и нра­во­уче­ния о том, как себя вести. В таких слу­чаях лучше всего посту­пить как заправ­ский пси­хо­лог и пого­во­рить с малы­шом о том, что он чувствует.

Напри­мер, ваш сын воз­вра­ща­ется с про­дленки и сооб­щает, что при­я­тели его обсме­яли за игру с дев­чон­ками. Не стоит отма­хи­ваться, мол, эти при­я­тели про­сто «еще малень­кие и глу­пые». Не стоит также пытаться вну­шить, что все это «ерунда, дело житей­ское», «ты про­сто не обра­щай на их насмешки вни­ма­ния, они и отста­нут». Ведь раз маль­чика это бес­по­коит, зна­чит, для него это далеко не ерунда. Пого­во­рите о том, что он чув­ствует. «Тебя рас­стро­или их насмешки? Тебе стало стыдно? Ты все еще на них оби­жа­ешься?» Малыш, отве­чая вам, будет чув­ство­вать, что вы его пре­красно пони­ма­ете, что искренне сопе­ре­жи­ва­ете его про­блеме и что вы пол­но­стью на его сто­роне. Спро­сите: «Ты боишься, что маль­чишки теперь не будут с тобой водиться?» Так, осто­рожно рас­спра­ши­вая ребенка, вы посте­пенно под­ве­дете его к реше­нию про­блемы. Ведь дети в этом смысле ничем не отли­ча­ются от нас, взрос­лых. Им так же сложно при­нять какое-то кон­струк­тив­ное реше­ние и найти выход из ситу­а­ции, когда их пере­пол­няют нега­тив­ные эмо­ции. Ваши рас­спросы помо­гут ребенку успо­ко­иться. Остыв, маль­чик сам легко пой­мет, как ему быть. Напри­мер, ска­жет: «Ну и пусть маль­чишки сме­ются и со мной не дру­жат. Я буду с девоч­ками дружить».

Пра­вило № 19

Помните, ваша задача – научить ребенка само­сто­я­тельно решать свои про­блемы, а не решать их за него.

Дан­ная мето­дика поз­во­лит ребенку быстро обре­сти соб­ствен­ный жиз­нен­ный опыт и научиться раз­би­раться с любыми ситу­а­ци­ями. А это куда более ценно, чем если бы он про­сто слепо и неосо­знанно сле­до­вал вашим наставлениям.

  1. «От общего к частному».

Этот прием подой­дет для тех ситу­а­ций, когда ребе­нок не уве­рен в себе. Если малыш начал делиться с вами сво­ими неуда­чами, поста­рай­тесь не про­сто ругать, настав­лять или под­да­ки­вать ему. Лучше всего будет вник­нуть в детали дет­ской про­блемы и про­де­мон­стри­ро­вать пол­ное пони­ма­ние и под­держку. Очень важно при этом не отма­хи­ваться от ребенка опти­ми­стич­ными фра­зами: «Да это пустя­ко­вая про­блема!», потому что ваше чадо они не обна­де­жат. Ско­рее он поду­мает, что вы не пони­ма­ете всей слож­но­сти ситуации.

Напри­мер, ваш сын жалу­ется, что у него не полу­ча­ется быстро скла­ды­вать из букв слова. Не нужно сразу ругать его: «Ты мало ста­ра­ешься. Зани­майся усерд­нее, и все полу­чится». Не стоит также обна­де­жи­вать его на пустом месте: «Ничего, научишься. Все учатся. На самом деле в чте­нии нет ничего слож­ного». Поста­рай­тесь войти в его поло­же­ние. «Пони­маю, когда я учился(лась) в школе, мне тоже трудно давался этот пред­мет» или «Чте­ние – серьез­ный пред­мет. Сна­чала он мно­гим дается нелегко, но чем дальше, тем будет легче». Спро­сите сына, как реа­ги­рует учи­тель на его неудачи? Чего он боится? Нуж­да­ется ли в вашей помощи? И так далее.

Когда ребе­нок при­зна­ется вам в том, что чув­ствует себя глу­пым, без­дар­ным, некра­си­вым или сла­бым, не спе­шите убеж­дать его в обрат­ном. «Мама, я плохо рисую!» – «Ну что ты, малыш, ты пре­красно рису­ешь». «Папа, я глу­пая и не пони­маю, что нам объ­яс­няет учи­тель!» – «Ну что ты, доченька, ты же у нас такая умница. Ста­райся лучше и все пой­мешь». Дело в том, что дети не верят таким лобо­вым заве­ре­ниям. Им кажется, что роди­тели либо необъ­ек­тивны, либо не хотят их рас­стра­и­вать. Так что поста­рай­тесь дей­стви­тельно вник­нуть в дет­ские пере­жи­ва­ния и вме­сте про­ана­ли­зи­ро­вать их: «Почему ты счи­та­ешь себя глу­пым / без­дар­ным / неве­зу­чим / некра­си­вым?». Напри­мер: «Может, ты один раз ска­зал глу­пость и над тобой все сме­я­лись? С тех пор ты боишься снова ляп­нуть какую-то глу­пость? Не стоит судить себя всего по одной ситу­а­ции. Ведь были слу­чаи, когда ты чув­ство­вал себя умным, был уве­рен в своих зна­ниях». Или: «Кто тебе ска­зал, что ты глу­пый? Как ты себя при этом почув­ство­вал? А может, этот чело­век ошибся в тебе? У каж­дого есть право на свое мне­ние. Давай поста­ра­емся изме­нить пер­вое впечатление».

Про­дол­жайте в том же духе – и очень скоро вы ста­нете для сво­его ребенка больше, чем про­сто роди­те­лем. Вы ста­нете его насто­я­щим дру­гом и дове­рен­ным лицом, с кото­рым он легко смо­жет обсу­дить все, что его тревожит!

Берем курс на зрелое общение!

Мы уже упо­ми­нали о том, что поощ­ре­ние дей­ствует на детей куда лучше, чем пори­ца­ние. Однако когда ребе­нок ста­но­вится постарше, в этом пра­виле появ­ля­ются свои нюансы. Похвалы бывают раз­ные. Какие же будут спо­соб­ство­вать дет­скому раз­ви­тию, а какие – нет?

Моя зна­ко­мая Даша счи­тала себя «про­дви­ну­тым» роди­те­лем. Она читала много книг по вос­пи­та­нию детей и хорошо знала, как важно хва­лить и поощ­рять малыша за его дости­же­ния. Как-то раз ее дочка вер­ну­лась из школы с отлич­ной оцен­кой за кон­троль­ную. Разу­ме­ется, Даша была на седь­мом небе от сча­стья. Она похва­лила свое чадо и пообе­щала по такому поводу испечь шар­лотку. Вече­ром девочка ни с того ни с сего зака­тила скан­дал. Мать была в шоке. Почему ее девочка, кото­рая еще днем была послуш­ным и при­мер­ным анге­лоч­ком с отлич­ными оцен­ками, вдруг пере­во­пло­ти­лась в неуправ­ля­е­мую капризулю?

Чуть позже выяс­ни­лось, что девочка полу­чила отлич­ную отметку потому, что спи­сала ответы у соседки по парте. Таким обра­зом, похвала матери вызвала в ней силь­ное чув­ство вины, кото­рое искало выход и нашло… в дикой исте­рике, кото­рую девочка устро­ила на пустом месте.

Конечно, невоз­можно научиться читать мысли ребенка. И тем не менее научиться делать «полез­ные» поощ­ре­ния довольно легко. Глав­ное пом­нить, что похвала состоит из наших слов и вос­при­я­тия наших слов ребенком.

Пра­вило № 20

Для того чтобы поощ­ре­ние было кон­струк­тив­ным, оно должно быть направ­лено на уси­лия и успехи малыша, а не на его индивидуальность.

Хоро­шая похвала будет понятна ребенку и пока­жет ему, что вы оце­нили его работу, ста­ра­ния, дей­ствия и так далее. Вот вам несколько при­ме­ров для сравнения.

– Сынок, ты отлично потру­дился и пре­красно спра­вился с домаш­ним зада­нием! (Кон­струк­тив­ная похвала, кото­рая понятна ребенку. Он осо­знает, что его похва­лили за ста­ра­тель­ное выпол­не­ние домаш­ней работы, и делает вывод, что, если он будет ста­раться и впредь, роди­тели обя­за­тельно это заме­тят и оценят.)

– Ты моя умничка! (Некон­струк­тив­ная похвала, кото­рая не гово­рит ребенку ров­ным сче­том ничего и, глав­ное, ни на что его не стимулирует.)

– Мне очень понра­ви­лась кар­тина, кото­рую ты нари­со­вал! (Кон­струк­тив­ная похвала, кото­рую ребе­нок вос­при­мет при­мерно так: я рад, что у меня полу­ча­ется рисо­вать, надо еще попробовать.)

– Ты гени­аль­ный худож­ник для своих лет! (Бес­по­лез­ная похвала, кото­рая, опять-таки, не даст малышу ника­кого сти­мула развиваться.)

– Спа­сибо, что вер­нул мне сдачу. Я это очень ценю. (Полез­ное заме­ча­ние, кото­рое поз­во­лит ребенку гор­диться своей чест­но­стью и куль­ти­ви­ро­вать ее в дальнейшем.)

– Ты у меня такой чест­ный ребе­нок! (Каза­лось бы, раз­ница неве­лика, но в отли­чие от преды­ду­щего вари­анта это про­сто кон­ста­та­ция факта, а не похвала кон­крет­ного поступка.)

Чув­ству­ете раз­ницу? Потре­ни­руй­тесь немного. Со вре­ме­нем вы при­вык­нете делать исклю­чи­тельно полез­ные для вашего ребенка заме­ча­ния, кото­рые будут ему понятны и дадут отлич­ную пищу для раз­мыш­ле­ния и самосовершенствования.

В слу­чаях, когда вы хотите сде­лать ребенку заме­ча­ние, будьте вни­ма­тельны. Помните: кон­струк­тив­ная кри­тика отли­ча­ется от деструк­тив­ной тем, что не заде­вает лич­ность ребенка. Основ­ная задача кон­струк­тив­ной кри­тики в том, чтобы под­ска­зать ребенку, как лучше выпол­нить ту или иную задачу. Напри­мер, малыш слу­чайно пере­во­ра­чи­вает тарелку и про­ли­вает суп на ковер.

Некор­рект­ная реак­ция: «Сколько раз я тебе гово­рила, чтобы ты ел акку­ратно! Ты уже не малень­кий!» или: «Ну никак не можешь есть по-чело­ве­че­ски. Оно и понятно, ты ведь такой неуклюжий».

Кор­рект­ная реак­ция: «Я сей­час налью тебе дру­гую тарелку супа, а ты пока вот этой тря­поч­кой вытри с пола».

Вот уви­дите, ребе­нок будет вам бла­го­да­рен за отсут­ствие нега­тив­ной реак­ции. И на буду­щее обя­за­тельно сде­лает пра­виль­ные выводы. К тому же очень важно научить ребенка отли­чать дей­стви­тельно серьез­ные непри­ят­но­сти от так назы­ва­е­мых «мело­чей жизни». Неко­то­рые мамы и папы склонны дра­ма­ти­зи­ро­вать про­ис­хо­дя­щее. А это крайне вредно для ребенка.

Не стоит реа­ги­ро­вать на раз­би­тую ребен­ком чашку или на порван­ный сви­тер как на конец света. Кри­чать: «Ты хоть пони­ма­ешь, ЧТО ты наде­лал?» – будет исклю­чи­тельно вред­ной реак­цией на малень­кую дет­скую оплош­ность. Зачем дово­дить соде­ян­ное до мас­шта­бов все­лен­ской ката­строфы. После шести лет ребе­нок уже доста­точно умен, чтобы понять ваши слова: «Да, конечно, жаль, что ты раз­бил чашку / порвал сви­тер и т.д., но это не ката­строфа. В конце кон­цов, ничего страш­ного не произошло».

Управляя гневом

Гото­вясь стать роди­те­лями, мы обычно даем себе слово, что нико­гда не будем злиться на своих детей. Мы тор­же­ственно кля­немся сдер­жи­вать любые нега­тив­ные эмо­ции, чтобы, не дай бог, не трав­ми­ро­вать нашего люби­мого малыша. Однако по закону под­ло­сти, чем больше мы ста­ра­емся дер­жать себя в руках, тем интен­сив­нее ребе­нок испы­ты­вает наше терпение…

Почему так про­ис­хо­дит? Неужели дети не ценят хоро­шее отно­ше­ние? Или доб­роту роди­те­лей они рас­смат­ри­вают как сла­бость, а потому так и норо­вят сесть им на шею?

На самом деле дело тут не столько в детях, сколько в нас самих! Гнев – одна из есте­ствен­ных эмо­ций чело­века. Чем больше мы подав­ляем его, тем актив­нее он ищет выход и тем силь­нее злость пыта­ется вырваться на свободу.

Пра­вило № 21

Неважно, насколько хорошо вы при­тво­ря­е­тесь спо­кой­ным. Если вы на самом деле раз­дра­жены и злы на ребенка, малыш это обя­за­тельно заметит.

Когда вы долго сдер­жи­ва­ете гнев, не даете волю яро­сти, когда вы дер­жите ситу­а­цию и самого себя под кон­тро­лем, то нега­тив­ные эмо­ции будут накап­ли­ваться как снеж­ный ком.

В резуль­тате рано или поздно вы все равно сорве­тесь. При­чем, увы, велика веро­ят­ность, что срыв этот про­изой­дет по абсо­лютно неле­пому поводу. Напри­мер, когда ребе­нок разо­бьет ваш доро­го­сто­я­щий теле­фон, вам удастся про­мол­чать, но когда он поте­ряет варежку, чаша вашего тер­пе­ния пере­пол­нится, и вы на него накри­чите (а ему при этом будет трудно понять, за что его ругают и почему поте­рян­ная варежка стала для взрос­лых такой трагедией).

Так что давайте не будем обма­ны­вать себя! Каж­дому роди­телю очень важно при­знать и при­нять тот факт, что ино­гда дети нас злят и раз­дра­жают. А потому, если вы разо­зли­лись, не стоит мучиться пона­прасну угры­зе­ни­ями сове­сти и чув­ством стыда. Соблю­дая про­стую тех­нику без­опас­но­сти, мы смо­жем легко избав­ляться от гнева и любых нега­тив­ных эмо­ций в адрес ребенка без ущерба для дет­ской пси­хики. Пол­но­стью избе­жать вспы­шек раз­дра­же­ния едва ли воз­можно, но сде­лать их понят­ными и полез­ными для себя и сво­его ребенка доста­точно просто.

Запом­ните: выра­жая свои эмо­ции, не напа­дайте на инди­ви­ду­аль­ность, лич­ность или харак­тер вашего малыша.

Итак, как же вести себя, если ребе­нок вас разозлил?

Для начала попро­буйте громко обо­зна­чить свои эмо­ции (это пре­красно помо­жет вам обуз­дать их). Напри­мер, ска­жите: «Я очень зол/раздражен» или «Я очень обижена/расстроена». Такие слова из ваших уст играют роль пре­ду­пре­ди­тель­ного выстрела для ребенка. Ино­гда одного такого пред­ло­же­ния бывает доста­точно, чтобы ребе­нок понял, что вы настро­ены серьезно, и тут же изме­нил свое поведение.

Однако если этого ока­зы­ва­ется недо­ста­точно и вы не полу­ча­ете от сво­его чада удо­вле­тво­ри­тель­ной реак­ции, сле­дует перейти к сле­ду­ю­щему этапу: объ­яс­нить и обос­но­вать для ребенка свой гнев. Напри­мер, ска­зать: «Когда я вижу, как ты раз­бра­сы­ва­ешь одежду по ком­нате, то про­сто выхожу из себя. Мне хочется собрать ее в кучу и выки­нуть в окно» или «Меня очень злит, когда я помо­гаю тебе с уро­ками, а ты все время балу­ешься и отвле­ка­ешься. Я рас­стро­ена, потому что мне кажется, что ты не ценишь мою помощь».

Обра­тите вни­ма­ние: лучше гово­рить «я злюсь» вме­сто «ты злишь», «я огор­ча­юсь» вме­сто «ты огор­ча­ешь» и т.д. Таким обра­зом, вы берете на себя ответ­ствен­ность за свои эмо­ции, не обви­няя ребенка, но объ­яс­няя при­чину вашего гнева. Спра­вед­ли­во­сти ради стоит заме­тить, что та же поли­тика будет эффек­тив­ной и в обще­нии между взрос­лыми людьми.

Такой под­ход помо­гает вам, с одной сто­роны, изба­виться от ско­пив­шихся нега­тив­ных эмо­ций, а с дру­гой – с самого дет­ства научить сво­его ребенка тех­нике «без­опас­ного гнева». Глядя на вас, малыш научится выра­жать эмо­ции, не оби­жая при этом дру­гих людей и не накап­ли­вая обиды.

Хит-парад родительских ошибок

Навер­няка вы уже поняли, как добиться вза­и­мо­по­ни­ма­ния со своим ребен­ком. Гар­мо­нич­ные отно­ше­ния могут быть проч­ными и дове­ри­тель­ными. Обра­тите вни­ма­ние на клас­си­че­ские ловушки, кото­рые могут поме­шать вашему обще­нию с ребен­ком, и научи­тесь их избегать.

Есть ста­рый анек­дот, пре­красно демон­стри­ру­ю­щий одну из люби­мых роди­тель­ских ошибок.

Мать, соби­ра­ясь на работу, настав­ляет своих детей:

– Зна­чит, так. Спички не тро­гать. Незна­ко­мым людям дверь не откры­вать. Кошку не мучить. Поняли? Ах, да, и глав­ное: не смейте засо­вы­вать в нос пуго­вицы! Только попро­буйте сунуть в нос хоть одну пуго­вицу, ух я вам покажу!

Только за мате­рью закры­лась дверь, как стар­ший ребе­нок говорит:

– Слу­шай, а я и не знал, что пуго­вицы можно в нос засо­вы­вать. Давай попробуем!

Как ни забавно, но этот анек­дот абсо­лютно гра­мо­тен с пси­хо­ло­ги­че­ской точки зрения.

Пра­вило № 22

Если вы хотите, чтобы ваши отно­ше­ния с ребен­ком были зре­лыми и гар­мо­нич­ными, отка­жи­тесь от любых попы­ток мани­пу­ли­ро­ва­ния (угроз, шан­тажа, тор­гов и т.д.).

Роди­тель­ские угрозы дей­ствуют на детей про­ти­во­по­лож­ным обра­зом: они интри­гуют. Как гово­рится, «роди­тели, спа­сибо за идею». Так что не стоит акцен­ти­ро­вать дет­ское вни­ма­ние на том, чего вы от них НЕ хотите. Вме­сто бес­смыс­лен­ных угроз пред­ло­жите ребенку аль­тер­на­тиву и уста­но­вите чет­кие рамки доз­во­лен­ного. Напри­мер, ваш сын пласт­мас­со­вым мечом лупит собаку. Вы сове­ту­ете ему сра­жаться с солдатиками/диваном/боксерской грушей/кустом или любым без­опас­ным неоду­шев­лен­ным пред­ме­том. Если сын игно­ри­рует пред­ло­жен­ную вами аль­тер­на­тиву, про­сто забе­рите у него меч со сло­вами: «Живот­ных мучить нельзя». Ребе­нок пой­мет вас и сде­лает выводы.

Еще одной рас­про­стра­нен­ной ошиб­кой явля­ются попытки роди­те­лей «стор­го­ваться» со своим ребен­ком: «Если полу­чишь пятерку за кон­троль­ную, я куплю тебе пода­рок», «Если пере­ста­нешь ругаться с сест­рен­кой, пой­дем в кино смот­реть муль­тик». Такими попыт­ками под­купа вы про­сто вос­пи­та­ете в своем малыше при­вычку шан­та­жи­ро­вать вас. Разве вам это нужно? Рано или поздно ребе­нок сам пере­хва­тит ини­ци­а­тиву и нач­нет выдви­гать роди­те­лям свои тре­бо­ва­ния и усло­вия: «Я убе­русь, если вы дадите мне еще кусок торта», «Я выучу стих, если ты отве­дешь меня гулять в парк» – и так далее.

Куда лучше будет поощ­рять ребенка уже после того, как он выпол­нит то, что от него тре­бу­ется. Напри­мер, если он бли­ста­тельно высту­пит в школь­ной поста­новке, сде­лайте ему неожи­дан­ный пода­рок-сюр­приз. Это будет более пози­тив­ным опытом.

Еще одним пре­пят­ствием к вза­и­мо­по­ни­ма­нию между роди­те­лем и ребен­ком могут стать «пустые обе­ща­ния». Не стоит пона­прасну обна­де­жи­вать детей. Напри­мер, вы обе­ща­ете: «В выход­ные мы поедем на пик­ник». А если в выход­ные начи­на­ется дождь? Если ребе­нок при­бо­леет? Если у вас появятся дру­гие сроч­ные дела? Для вашего чада неоправ­дав­ша­яся надежда при­рав­ни­ва­ется к пре­да­тель­ству. У него зарож­да­ется недо­ве­рие к роди­те­лям. «Ну вы же обе­щали!» – ска­жет малыш и будет по-сво­ему прав.

Так что во избе­жа­ние подоб­ных ситу­а­ций про­сто не давайте малышу лож­ных надежд. Поверьте, если вы сооб­щите ребенку о пик­нике утром того же дня, на кото­рое вы назна­чили выезд, он обра­ду­ется ничуть не меньше.

И нако­нец, послед­няя ошибка, кото­рую допус­кают роди­тели в обще­нии со сво­ими детьми, – это сар­казм. Себе взрос­лые могут казаться необы­чайно ост­ро­ум­ными, когда гово­рят что-то вроде: «Как мило, что ты забрался с ботин­ками на диван! Тебя что, вос­пи­ты­вали в джун­глях?» На самом деле малышу нечего отве­тить на подоб­ный выпад. Поэтому он про­сто замы­ка­ется в себе. Но разве этого резуль­тата вы добиваетесь?

Глава 4. Понять и принять (доверительное общение с подростком)

Гра­ницы под­рост­ко­вого воз­раста доста­точно зыбки и раз­мыты: при­мерно от 10 – 11 до 14 – 15 лет. С одной сто­роны, под­ростки уже, конечно, не совсем дети. Сей­час их все чаще назы­вают тиней­дже­рами. С дру­гой сто­роны, именно в этот период стре­ми­тель­ного взрос­ле­ния роди­те­лям порой бывает так сложно понять и дого­во­риться с соб­ствен­ным ребен­ком. Вот почему мы вклю­чили в книгу эту главу, кото­рая объ­яс­нит вам, что про­ис­хо­дит в голове созре­ва­ю­щего под­ростка. Почему у боль­шин­ства тиней­дже­ров так болез­ненно и бурно про­хо­дит период под­рост­ко­вого мак­си­ма­лизма? И что вы можете сде­лать, чтобы понять и при­нять сво­его ребенка таким, какой он есть?

Вспомнить все

Ох уж этот пере­ход­ный воз­раст… сколько же нер­вов изво­дят порой бед­ные роди­тели, дожи­да­ясь, пока их чада повзрос­леют и пере­ста­нут мучить окру­жа­ю­щих сво­ими дикими выходками.

Навер­ное, вы заме­чали, что, когда ребе­нок вырас­тает и всту­пает в так назы­ва­е­мую фазу тиней­джер­ства, боль­шин­ству роди­те­лей ста­но­вится все труд­нее и труд­нее воз­дер­жи­ваться от кри­тики и осуж­де­ния. Малень­ких детей мы все-таки судим гораздо снис­хо­ди­тель­нее. Ведь они еще совсем крохи. Ну поду­ма­ешь, тройку в школе полу­чил, с кем не бывает? Ну и что, что вазу раз­бил, не беда, купим новую! При­ме­рила мамины выход­ные туфли и выма­зала все лицо пома­дой? Надо же, какая пре­лесть! Боль­шин­ство дет­ских выхо­док вызы­вает у взрос­лых уми­ле­ние и улыбку. В то время как выходки под­рост­ков могут очень сильно раздражать…

Тиней­джер то соби­ра­ется играть в рок-группе, то хочет сде­лать тату­и­ровку, то целу­ется на пере­мене, то тай­ком про­бует курить, то про­гу­ли­вает школу… Неуди­ви­тельно, что от такого пове­де­ния у мно­гих мам и пап начи­на­ется хро­ни­че­ская миг­рень. Поступки под­ростка кажутся роди­те­лям совер­шенно непо­нят­ными, нело­гич­ными, лишен­ными смысла. Ведь он уже не ребе­нок! Так что на воз­раст его «глу­пые выходки» больше не спи­шешь. А как их объ­яс­нить по-дру­гому, мы не знаем. Вот и вешаем про­ве­рен­ные ярлыки: «Да он про­сто эго­и­стом вырос. Ни о ком не забо­тится, кроме себя» или «Да она про­сто глу­пая еще. Вот когда влип­нет в исто­рию, тогда сразу поум­неет» – и так до бесконечности.

Пра­вило № 23

Самый про­стой спо­соб при­нять под­ростка таким, как он есть, с любо­вью и бла­го­дар­но­стью, – это поста­раться войти в его поло­же­ние, посмот­реть на мир его глазами.

И поскольку роди­тели редко дают себе труд понять сво­его повзрос­лев­шего ребенка, они зача­стую отка­зы­ва­ются при­нять его таким, какой он есть.

А это пря­мой путь к осуждению.

Если вы хотите нала­дить со своим сыном или доче­рью насто­я­щее вза­и­мо­по­ни­ма­ние, нач­ните с неболь­шого, про­стого упраж­не­ния. Про­сто вспом­ните себя в юно­сти. Вспом­ните, что вас бес­по­ко­ило? Что радо­вало? О чем вы меч­тали? Как про­во­дили время? Как обща­лись с роди­те­лями? Чем увле­ка­лись? Какие глу­по­сти совер­шали? Вспом­ните все как сле­дует. Навер­няка ведь и у вас была своя пер­вая несчаст­ная любовь. И наме­ре­ние создать музы­каль­ную группу, кото­рая заво­юет весь мир. И навер­няка вы тоже про­бо­вали курить хотя бы разок. Вспом­нив все это, поста­рай­тесь также осо­знать, какие чув­ства вы испы­ты­вали в период под­рост­ко­вого созре­ва­ния, чего бы вы хотели от своих роди­те­лей. Воз­можно, вам недо­ста­вало их вни­ма­ния и заин­те­ре­со­ван­но­сти в ваших делах? А может, напро­тив, вы меч­тали, чтобы они вам больше дове­ряли и предо­став­ляли боль­шую сво­боду? Или вы хотели, чтобы они поощ­ряли ваши мечты, планы и начи­на­ния? Напри­мер, гово­рили: «Конечно, зай­мись музы­кой! Мы будем рады, если у тебя что-то полу­чится! Мы верим в тебя!»

А теперь поду­майте о своем ребенке. Однако сде­лайте поправку на время. Как вы дума­ете, хочет ли он слу­шать ваше мора­ли­за­тор­ство? А вы-то сами хотели слу­шать нуд­ные нота­ции в его воз­расте? То-то же! Нач­ните искать в своем ребенке поло­жи­тель­ные сто­роны. Рас­смот­рите его как сле­дует, и вы навер­няка обна­ру­жите, что боль­шин­ство его начи­на­ний носят сози­да­тель­ный харак­тер. Хочет брен­чать на элек­тро­ги­таре? Почему бы и нет? Что пло­хого в музыке? Ярко и вычурно оде­ва­ется? Под­ро­сток про­сто ищет свой стиль, а заодно и спо­собы при­влечь к себе вни­ма­ние. Мето­дом проб и оши­бок он обя­за­тельно добьется и пер­вого, и вто­рого. Даже если ребе­нок попро­бо­вал курить или пить – это еще не тра­ге­дия. Обычно под­ро­сток при­бе­гает к табачно-алко­голь­ным «радо­стям» не потому, что испор­чен или дей­стви­тельно нуж­да­ется в допинге, а про­сто потому, что сей­час он чув­ствует себя Колум­бом-пер­во­от­кры­ва­те­лем. Ему хочется все попро­бо­вать. А еще больше – при­об­щиться к миру взрос­лых, почув­ство­вать себя неза­ви­си­мым и сво­бод­ным. Если вы будете с пони­ма­нием отно­ситься к этим его потреб­но­стям, то, ско­рее всего, про­блем не возникнет.

Я, напри­мер, тоже в четыр­на­дцать лет попро­бо­вала курить. Это была моя пер­вая и послед­няя сига­рета. Застав сво­его ребенка за такого рода «пре­ступ­ле­нием», про­сто ска­жите ему: «Что ж, я счи­таю, ты доста­точно взрослый(ая), чтобы самому решать, хочешь ли ты пить-курить или нет. Делай, как счи­та­ешь нуж­ным. Однако если ты все таки выбе­решь здо­ро­вый образ жизни, то полу­чишь сле­ду­ю­щие преимущества…»

Клубок противоречий

Под­рост­ко­вый воз­раст не слу­чайно назы­вают «пере­ход­ным». Это сво­его рода про­ме­жу­точ­ный этап между дет­ской и взрос­лой жиз­нью. Пере­стра­и­ва­ются при этом не только тело и физио­ло­гия, но и вос­при­я­тие самого себя и окру­жа­ю­щей дей­стви­тель­но­сти. Со сто­роны под­ростки обычно кажутся «труд­ными детьми». Как же их понять?

Один из самых харак­тер­ных симп­то­мов тиней­джер­ского пери­ода – про­ти­во­ре­чи­вость. Сего­дня он общи­те­лен и легко заво­дит новые зна­ком­ства в боль­ших ком­па­ниях, а зав­тра – угрюм, замкнут, на рас­спросы отве­чает одно­сложно. То он сто­про­центно уве­рен в своих силах и спо­соб­но­стях, гро­зится поко­рить мир, а неко­то­рое время спу­стя уже с тос­кой раз­гля­ды­вает в зер­кале новый прыщ и мучится, так как «вообще ни на что не годен».

Помимо таких рез­ких коле­ба­ний настро­е­ния есть и дру­гие при­знаки, по кото­рым роди­тель может понять, что ребе­нок пре­вра­тился в подростка:

  1. Эго­цен­трич­ность. Больше всего под­ростка инте­ре­сует, как пра­вило, он сам. Его внеш­ность, его успехи, его про­блемы, его хобби и так далее.
  2. Напо­лео­нов­ские планы. Под­ростки обычно мыс­лят мас­штабно: полю­бить – так коро­леву, про­иг­рать – так мил­лион. Сред­нень­кие цели их не вол­нуют. Вот почему так много тиней­дже­ров заяв­ляют своим бед­ным роди­те­лям, что ста­нут оли­гар­хами, топ-моде­лями, рок-звез­дами, поли­ти­ками и т.д. «Реаль­ные цели» могут казаться им скуч­ными и пресными.
  3. Бун­тар­ские замашки. Под­рост­кам зача­стую нра­вится про­яв­лять силу воли, выра­жать упрям­ство и про­тест. С помо­щью сопро­тив­ле­ния, порой абсо­лютно бес­смыс­лен­ного, они учатся отста­и­вать свою пози­цию. Пусть даже с годами их взгляды сто раз поме­ня­ются, и в трид­цать лет они уже не будут счи­тать, что «пан­ков надо бить» или что «суи­цид – это круто». Тем не менее сей­час, всту­пая в кон­фрон­та­цию со взрос­лыми, они посте­пенно обре­тают неза­ви­си­мость и отво­е­вы­вают право на соб­ствен­ное мнение.
  4. Роман­тизм. Неиз­вест­ность манит под­рост­ков. А риск, геро­изм и про­чие атри­буты роман­тизма и вовсе кру­жат им голову.

Со сто­роны может пока­заться, что под­ростки недо­люб­ли­вают взрос­лых (осо­бенно своих роди­те­лей) и не хотят на них похо­дить. На самом деле все обстоит как раз наоборот.

Пра­вило № 24

Тиней­джеру нужен при­мер для подражания.

Они стре­мятся выгля­деть как можно старше. А кроме того, меч­тают обо всех тех при­ви­ле­гиях, кото­рыми поль­зу­ются взрослые.

Под­ро­сток будет брать при­мер с чело­века, кото­рый его вос­хи­щает. Так что если вы дей­стви­тельно пока­же­тесь ему успеш­ным, гар­мо­нич­ным, доволь­ным своей жиз­нью, он навер­няка захо­чет на вас похо­дить, спра­вед­ливо пола­гая, что, сле­дуя вашему при­меру, смо­жет тоже добиться успеха.

Если роди­тели отно­сятся к под­ростку с пони­ма­нием и под­держ­кой, они, ско­рее всего, ста­нут для него при­ме­рами для под­ра­жа­ния. Но если взрос­лые нач­нут кри­ти­ко­вать внеш­ний вид, пове­де­ние, инте­ресы или дру­зей тиней­джера, то он най­дет себе обра­зец для под­ра­жа­ния на экране теле­ви­зора или в глян­це­вом журнале.

На каком-то этапе под­ро­сток испы­ты­вает силь­ную потреб­ность в обще­нии со сверст­ни­ками. Больше всего ему хочется найти свое место в ком­па­нии. Тогда слова, советы и мне­ние това­ри­щей ста­но­вятся для него важ­нее роди­тель­ских. В этом нет ничего страш­ного. Это про­сто еще один вполне есте­ствен­ный этап раз­ви­тия. Основ­ная его слож­ность заклю­ча­ется в том, что тиней­жер ста­но­вится под­вер­жен вли­я­нию своей ком­па­нии. Сей­час он может опа­саться за свою репу­та­цию в обще­стве, может бояться про­слыть «не кру­тым». Именно в этот период под­ростки могут совер­шать все­воз­мож­ные безум­ства – от тату­и­ровки на яго­дице до рас­пи­тия пива в подъ­езде, от сек­су­аль­ных кон­так­тов до драк между группировками.

Теперь, когда вы пони­ма­ете, что про­ис­хо­дит в голове у вашего ребенка, как же вам себя вести? И чем помочь сво­ему чаду?

Пер­вое: успо­кой­тесь!  Ваши страхи только усу­гу­бят ситу­а­цию. Так что для начала пере­станьте накру­чи­вать себя и сво­его ребенка. Если в вашей голове стре­ми­тельно про­но­сятся устра­ша­ю­щие и душе­раз­ди­ра­ю­щие образы, про­сто и реши­тельно ска­жите себе: «Я решаю все вопросы по мере их поступ­ле­ния! Сей­час все хорошо и я раду­юсь тому, что все в порядке».

Вто­рое: заме­ните нота­ции дове­ри­тель­ными бесе­дами.  В чем раз­ница? Очень про­сто: в дове­ри­тель­ных бесе­дах нет места осуж­де­нию. Если вы узнали, что ваш ребе­нок «бухал на хате» или «бил при­дур­ков», и чув­ству­ете, что осуж­да­ете его пове­де­ние, спо­койно спро­сите: «Зачем ты сделал(а) это? Чего ты этим хотел(а) добиться?» Так вы смо­жете лучше понять сво­его ребенка и те цели, кото­рые он перед собой ста­вит. Воз­можно, это цель выде­литься в ком­па­нии сверст­ни­ков или, наобо­рот, стрем­ле­ние быть как все. Когда вы пой­мете мотив пове­де­ния вашего ребенка, вы уви­дите, что даже за самыми пло­хими, дерз­кими, экс­тре­маль­ными и глу­пыми его поступ­ками кро­ятся, в общем-то, совер­шенно без­обид­ные наме­ре­ния. Напри­мер, девочки, кото­рые рано всту­пают в поло­вую жизнь, делают это далеко не потому, что они испор­чены или раз­вратны. Они про­сто влюб­ля­ются и искренне хотят доста­вить удо­воль­ствие герою своих грез, а может, боятся разо­ча­ро­вать сво­его опыт­ного парня. Парни, кото­рые после фут­боль­ного матча идут бить болель­щи­ков дру­гой команды, могут руко­вод­ство­ваться жела­нием быть «муже­ствен­ным», про­де­мон­стри­ро­вать дру­зьям сме­лость и преданность.

Когда вы пой­мете, какая при­чина побу­дила вашего ребенка посту­пить так или иначе, вам намного проще будет при­нять его таким, какой он есть, не судя и не пыта­ясь любой ценой «испра­вить его».

Научи­тесь слу­шать. Это очень важно. Когда под­ро­сток делится с вами сво­ими пере­жи­ва­ни­ями, не нужно сразу лезть с сове­тами. Про­сто выслу­шайте. Выка­жите как можно больше пони­ма­ния. Осо­бенно если и вам в под­рост­ко­вые годы дово­ди­лось бывать в сход­ной ситу­а­ции. Вме­сто баналь­ного: «Вот что тебе нужно сде­лать / вот как тебе надо посту­пить», спро­сите: «И что ты дума­ешь делать?» или «Могу я тебе как-то помочь?».

Первая любовь

Ах, пер­вая любовь! Разве может быть что-то пре­крас­нее? Ох, уж эта пер­вая любовь! Разве бывает что-то ужас­нее? Для ребенка – это вол­шеб­ный опыт, кото­рый пре­об­ра­жает его раз и навсе­гда. Пер­вая любовь для под­ростка – это чудо­дей­ствен­ный знак того, что новая взрос­лая жизнь со всеми ее бла­гами, радо­стями и удо­воль­стви­ями нако­нец нача­лась. Для роди­те­лей же пер­вая любовь их ребенка обычно ста­но­вится пово­дом начать пить вале­рьянку… Почему же под­ростки и взрос­лые так по-раз­ному смот­рят на пер­вые чувства?

Что такое любовь? Вели­чай­шее сча­стье или смер­тель­ный яд? Понят­ное дело, ваше мне­ние на эту тему пол­но­стью зави­сит от вашего лич­ного опыта. Если вам дове­лось пере­жить поис­тине шекс­пи­ров­ские стра­сти, муки рев­но­сти, боль раз­луки, горечь пре­да­тель­ства, то навер­няка вы вос­при­ни­ма­ете любовь как тра­ге­дию. Если же ваш опыт был радост­ным и пози­тив­ным, ско­рее всего, любовь для вас не про­блема, а радость.

Под­ростки, влюб­ля­ю­щи­еся впер­вые, пока не имеют ника­кого опыта – ни поло­жи­тель­ного, ни отри­ца­тель­ного. Но тот вихрь новых чувств и эмо­ций, что захва­ты­вает их во время обще­ния со своей пас­сией, им, без­условно, очень при­я­тен. Так что пер­вое впе­чат­ле­ние от любви обычно бывает пози­тив­ным (даже если объ­ект сим­па­тии не отве­чает вза­им­но­стью или не обра­щает вни­ма­ния). Как ни пора­зи­тельно, именно такой под­ход к любви абсо­лютно гра­мо­тен с точки зре­ния психологии!

Пра­вило № 25

Мно­гие под­ростки от рож­де­ния обла­дают уни­каль­ной спо­соб­но­стью насла­ждаться любо­вью без­условно. То есть неза­ви­симо от того, насколько она вза­имна, пер­спек­тивна и т.д.

Помню себя в две­на­дцать лет. Я влю­би­лась в одного попу­ляр­ного маль­чика и, хотя он тогда даже не смот­рел в мою сто­рону, я была абсо­лютно довольна жиз­нью. Ощу­ще­ние влюб­лен­но­сти само по себе доста­точно при­ятно: тебе хочется хорошо выгля­деть, много шутить и сме­яться, энер­гия бур­лит, и кажется, что ты можешь свер­нуть горы. Луч­шее, что могут сде­лать для сво­его влюб­лен­ного ребенка роди­тели, – взять с него при­мер и начать насла­ждаться любо­вью без­условно, неза­ви­симо от того, сколько вни­ма­ния вам уде­ляет ваша поло­винка, на какие жертвы она ради вас идет и т.д. Худ­шее, что могут сде­лать роди­тели, – зара­зить под­ростка сво­ими нега­тив­ными уста­нов­ками и испор­тить ему все удо­воль­ствие от пер­вых чувств.

Как часто я наблю­дала сле­ду­ю­щую кар­тину: девочка при­хо­дит домой, счаст­ли­вая и окры­лен­ная, рас­ска­зы­вает матери о том, что маль­чик, кото­рый ей нра­вился, при­гла­сил ее погу­лять, и сего­дня они были вме­сте в парке. Что же делает мать? Вме­сто того чтобы пора­до­ваться за дочь, поздра­вить ее с успе­хом на лич­ном фронте, она начи­нает «спус­кать с небес на землю»:

– А почему он не пода­рил тебе цве­тов? Видно, из небо­га­той семьи… А встре­чаться лучше с пер­спек­тив­ным жени­хом, за кото­рого можно будет потом замуж выйти. Зачем тра­тить время на необес­пе­чен­ных? Ах, он обес­пе­чен­ный? А цветы все равно не пода­рил? Зна­чит, жад­ный. Бро­сай его! А почему он тебя домой не про­во­дил? Почему не зашел и не пред­ста­вился нам с твоим отцом? Навер­ное, у него несе­рьез­ные планы на твой счет! Так, помат­ро­сит и бро­сит. А ты нам через девять меся­цев при­не­сешь в подоле…

И так далее. Конечно, все роди­тели раз­ные. Кто-то мягче, кто-то жестче. Но в одном они схожи: все роди­тели так или иначе пыта­ются предо­сте­речь своих детей. Взрос­лым при этом кажется, что они «делятся опы­том», «предо­сте­ре­гают», «учат жизни», а на самом деле они про­сто невольно про­грам­ми­руют своих детей на после­ду­ю­щие любов­ные неудачи.

При этом роди­тели руко­вод­ству­ются соб­ствен­ными стра­хами. Например:

□ ребенка оби­дят, пре­да­дут, ему разо­бьют сердце, и он будет страдать;

□ ребенка будут при­нуж­дать к тому, к чему он еще не готов, напри­мер к интим­ной близости;

□ ребе­нок, опро­мет­чиво про­игно­ри­ро­вав сред­ства кон­тра­цеп­ции, ста­нет несо­вер­шен­но­лет­ним родителем;

□ любовь вскру­жит ребенку голову, и он «наде­лает глу­по­стей», напри­мер, забро­сит учебу.

Ни в коем слу­чае не пытай­тесь пре­пят­ство­вать вза­и­мо­от­но­ше­ниям сво­его ребенка и его пас­сии. Это не про­сто бес­смыс­ленно, но и вредно. Даже если вы счи­та­ете, что поклон­ник вашей дочери – юный пан­ку­ю­щий алко­го­лик, а воз­люб­лен­ная вашего сына – невос­пи­тан­ная дурочка, – не нужно запре­щать им видеться, общаться и т.д. Этим вы не добье­тесь ничего, кроме скрыт­но­сти со сто­роны сво­его чада. Ему про­сто при­дется встре­чаться со своей любо­вью тай­ком от вас. Вам от этого будет легче? Попро­буйте обрат­ную так­тику: ска­жите, что двери вашего дома открыты для пас­сии вашего тиней­джера. Поста­рай­тесь узнать возлюбленного(ую) сво­его ребенка поближе. Может, за ради­каль­ной внеш­но­стью и эпа­таж­ным пове­де­нием вы откро­ете очень милое создание?

Кроме того, будет полезно пого­во­рить со своим под­рост­ком о ваших стра­хах и сомне­ниях. Спо­койно и без нота­ций. Про­явите здо­ро­вый инте­рес к его пер­вому роману. Рас­спро­сите об избран­нике или избран­нице. Узнайте, чем он или она так при­влекли ваше чадо? Как раз­ви­ва­ются отно­ше­ния? Если ребе­нок отде­лы­ва­ется одно­слож­ными отве­тами, не при­ста­вайте и не дони­майте его. Возь­мите паузу. Про­сто ска­жите: «Хорошо. Если хочешь, можешь мне ничего не рас­ска­зы­вать. Но если наду­ма­ешь пого­во­рить, я все­гда к твоим услу­гам. Помни, я на твоей сто­роне и под­держу тебя в любом слу­чае». Уви­дев, что ваш инте­рес искре­нен и абсо­лютно без­оби­ден, под­ро­сток сам захо­чет поде­литься с вами сво­ими пере­жи­ва­ни­ями. Поста­рай­тесь не учить тиней­джера, как посту­пать. Во-пер­вых, это его только оттолк­нет. А во-вто­рых, если вы будете посто­янно под­ска­зы­вать, что делать и как посту­пить, то он нико­гда не научится при­ни­мать соб­ствен­ные реше­ния. Вме­сто этого ста­рай­тесь про­сто бес­страстно ана­ли­зи­ро­вать про­ис­хо­дя­щее, рас­смат­ри­вать самые раз­ные вари­анты поведения.

Вы можете поз­во­лить себе быть искрен­ним со своим ребен­ком. Если вы бои­тесь за него, вы можете честно в этом при­знаться. Напри­мер, ска­жите: «Зна­ешь, я рад(а), что у вас с Сашей все хорошо. Но меня немного бес­по­коит то, что он старше тебя. Я боюсь, что он будет тре­бо­вать от тебя секса, а ты согла­сишься потому, что не захо­чешь его разо­ча­ро­вы­вать. А мне бы хоте­лось, чтобы ты начала жить интим­ной жиз­нью тогда, когда ты дей­стви­тельно будешь готова, а не тогда, когда тебе кто-то ска­жет. А ты что об этом думаешь?»

Кстати, о сексе. Это довольно щекот­ли­вая и непро­стая тема для мно­гих роди­те­лей. Ее стоит под­ни­мать в раз­го­во­рах с под­рост­ками только в том слу­чае, если вы сто­про­центно уве­рены, что смо­жете гово­рить об этом без сму­ще­ния и стыда. Если вы будете крас­неть, блед­неть, мучи­тельно под­би­рать под­хо­дя­щие слова, вы только пона­прасну сму­тите под­ростка. Так что если вам тяжело, не наси­луйте себя. Ведь про­све­тить ребенка в вопро­сах поло­вого вос­пи­та­ния сей­час довольно легко. Вы можете про­сто подо­брать ему под­хо­дя­щую книгу или ста­тью в жур­нале, где он узнает все что нужно о кон­тра­цеп­ции и про­чих важ­ных вещах.

Однако если секс для вас вполне нор­маль­ная тема, будет хорошо, если вы дадите ребенку понять: вы готовы пого­во­рить и об этом, без осуж­де­ния, без занудств, без нравоучений.

Фанатские истории

Пер­вая любовь не все­гда свя­зана с реаль­ным чело­ве­ком. Мно­гие тиней­джеры влюб­ля­ются в фан­том, легенду, миф, героя. Да и вообще фана­тизм, поиски кумира и стрем­ле­ние быть чьим-то поклон­ни­ком явля­ются неотъ­ем­ле­мыми атри­бу­тами под­рост­ко­вого возраста.

Влюб­лен­ность под­ростка в звезду порой пугает роди­те­лей еще силь­нее, чем влюб­лен­ность в какого-нибудь соседа по подъ­езду Васю. Со сто­роны может казаться, что в фанат­ских чув­ствах есть что-то ненор­маль­ное. Ведь боль­шин­ство ровес­ни­ков ходят на сви­да­ния, обща­ются, влюб­ля­ются и вообще ведут себя как «нор­маль­ные» люди. А фанат оди­ноко сидит дома и в сотый раз пере­смат­ри­вает диск с люби­мым филь­мом, где играет его «пер­вая любовь». Еще больше насто­ра­жи­вает то, что такой ярый поклон­ник может пол­но­стью игно­ри­ро­вать реаль­ную жизнь и с голо­вой уйти в жизнь вымышленную.

Ино­гда фана­тизм про­яв­ля­ется в стрем­ле­нии быть как две капли воды похо­жим на сво­его кумира, и тогда под­ро­сток начи­нает лихо­ра­дочно копи­ро­вать звезд­ную при­ческу, наряды, манеру пове­де­ния (пом­нится, в четыр­на­дцать лет я сожгла себе волосы белой хной в попыт­ках добиться такого же цвета, как у Мэри­лин Монро). Дру­гое про­яв­ле­ние фана­тизма – это пла­то­ни­че­ская влюб­лен­ность в сво­его кумира. И в этом слу­чае под­ро­сток, как пра­вило, не заме­чает никого из своих сверст­ни­ков и «хра­нит вер­ность» пер­вой невза­им­ной любви, лелея надежду, что одна­жды каким-то чудом они все-таки будут вме­сте. На самом деле, если ваш ребе­нок влю­бился в кумира, – это абсо­лютно не страшно. Это вполне есте­ствен­ное явле­ние для под­рост­ко­вого воз­раста. Помните, мы гово­рили о том, что тиней­дже­рам свой­ственно мыс­лить гло­бально и стро­ить напо­лео­нов­ские планы? Так вот, это одно из типич­ных про­яв­ле­ний такого гло­ба­лизма. Под­ростку хочется, чтобы его пер­вая любовь была осо­бен­ной, вол­шеб­ной, неор­ди­нар­ной. Мно­гие девочки без энту­зи­азма смот­рят на своих еще не офор­мив­шихся сверст­ни­ков. Ну разве может «при­ду­рок Петька» идти хоть в какое-то срав­не­ние с Томом Кру­зом или Джа­сти­ном Тим­бер­лей­ком? Конечно, нет!

Пра­вило № 26

Кумир тем и хорош для под­ростка, что его можно иде­а­ли­зи­ро­вать. Уви­дев яркое лицо и не менее яркие дости­же­ния той или иной звезды, под­ростки обычно «доду­мы­вают» и дори­со­вы­вают образ сво­его возлюбленного.

Они могут вооб­ра­зить его себе таким, как захо­тят. С реаль­ными людьми такой фокус, конечно, не проходит.

Таким обра­зом, не стоит пре­пят­ство­вать влюб­лен­но­сти вашего ребенка в кумира. Ско­рее всего, в бли­жай­шем буду­щем (лет в пят­на­дцать-восем­на­дцать) это увле­че­ние прой­дет само собой. Тре­вогу стоит бить лишь в том слу­чае, если этот этап уж слиш­ком затя­нулся или пре­вра­тился из невин­ного увле­че­ния в навяз­чи­вую идею, одер­жи­мость. Тогда вам, пожа­луй, стоит про­кон­суль­ти­ро­ваться с психотерапевтом.

Еще один важ­ный момент каса­ется фана­тизма как при­вер­жен­но­сти к какой-либо груп­пи­ровке. Напри­мер, фанаты «Зенита», фанаты панк-рока или хип-хопа, фанаты «Вла­сте­лина колец». Неко­то­рые фанат­ские груп­пи­ровки и сооб­ще­ства совер­шенно без­обидны и едва ли могут сму­тить роди­те­лей. Напри­мер, если ваша дочь состоит в клубе люби­те­лей «Гарри Пот­тера» – это вряд ли вас обес­по­коит. Дру­гое дело, если, к при­меру, ваш сын побрился налысо и тор­же­ственно объ­явил себя скинхедом.

Конечно, вам судить, насколько далеко может зайти ваш ребе­нок в своем увле­че­нии. Если тиней­джер­ское при­стра­стие вас серьезно бес­по­коит, отве­дите его на кон­суль­та­цию к пси­хо­те­ра­певту. Про­фес­си­о­наль­ный пси­хо­лог смо­жет выяс­нить, насколько серьезны наме­ре­ния вашего чада, пред­став­ляет ли он опас­ность для себя или для обще­ства, и даст реко­мен­да­ции. Воз­можно, пси­хо­лог успо­коит вас, ска­зав, что вашему тиней­джеру про­сто нра­вится «кру­тая атри­бу­тика» той или иной фанат­ской груп­пи­ровки. Сло­вом, вы в любом слу­чае смо­жете полу­чить опре­де­лен­ность и руко­вод­ство к даль­ней­шим действиям.

В любом слу­чае поста­рай­тесь спо­кой­нее отно­ситься к фанат­ским замаш­кам сво­его ребенка. Ведь по боль­шому счету в них нет ничего страш­ного. Про­сто под­ро­сток испы­ты­вает острую необ­хо­ди­мость при­над­ле­жать к какой-то группе, быть «своим» в ком­па­нии панков/рэперов/эмо/нигилистов/хиппи и т.д. Ваш ребе­нок может шоки­ро­вать вас ради­каль­ными заяв­ле­ни­ями вроде: «Я феми­нистка и стою за истреб­ле­ние всех муж­чин пла­неты Земля» или «Я пика­пер и верю, что всех деву­шек не «скле­ишь», но ста­раться все равно нужно». Не стоит пере­жи­вать: ско­рее всего, тиней­джер про­сто при­вле­кает к себе таким обра­зом вни­ма­ние. За его эпа­таж­ными сло­вами в боль­шин­стве слу­чаев не стоит ника­ких серьез­ных наме­ре­ний. Если вы будете спо­рить с под­рост­ком, ругать его и пытаться пере­убе­дить, то только под­стег­нете, и он нач­нет отста­и­вать свою пози­цию еще более рьяно.

Однако пол­но­стью игно­ри­ро­вать увле­че­ния сво­его ребенка тоже вредно. Ведь если тиней­джер при­вле­кает к себе вни­ма­ние подоб­ными сен­са­ци­он­ными заяв­ле­ни­ями, а вы им пре­не­бре­га­ете, он про­сто вынуж­ден будет выки­нуть нечто еще более шоки­ру­ю­щее, чтобы вы все-таки заме­тили его. Так, напри­мер, когда одна моя зна­ко­мая девочка при­шла к отцу и заявила: «Зна­ешь, папа, я лес­би­янка», отец в ответ хмык­нул: «Пре­красно. Только не кури». Дога­ды­ва­е­тесь, что сде­лала девочка дальше? Разу­ме­ется, при­шла «стрель­нуть» у папы сигаретку.

Так что если ваш ребе­нок нашел некое увле­че­ние, вы вполне можете выслу­шать, почему ему инте­ресна именно такая музыка/субкультура/философия/идеология и т.д. Глав­ное, чтобы ваша беседа про­хо­дила на рав­ных. Вспом­ните золо­тое пра­вило интел­ли­гент­ного обще­ния: каж­дый имеет право на свое мне­ние. Оно иде­ально под­хо­дит для этой ситу­а­ции. Вы с вашим ребен­ком смо­жете понять и при­нять друг друга, только если допу­стите, что у вас могут быть раз­лич­ные мне­ния по каким-то вопро­сам. И это отнюдь не зна­чит, будто кто-то прав, а кто-то нет. В част­но­сти, ваш воз­раст и боль­ший жиз­нен­ный опыт еще не гово­рят о луч­шем зна­нии жизни и праве дик­то­вать сво­ему ребенку, как жить, чем инте­ре­со­ваться и во что верить.

Ну и конечно, поста­рай­тесь отка­заться от склон­но­сти дра­ма­ти­зи­ро­вать ситу­а­цию и нагне­тать стра­сти. Помните: если ваш ребе­нок смот­рит фильм «Кокаин» – это еще не гово­рит о том, что он нар­ко­ман или соби­ра­ется им стать! Если его инте­ре­суют книги об убий­ствах, кри­ми­нале и афе­рах – это еще не гово­рит о том, что под­ро­сток рас­тет потен­ци­аль­ным пре­ступ­ни­ком. Про­сто сей­час ему инте­ресно все, и через книги, фильмы, теле­про­граммы он полу­чает новый опыт. Это сво­его рода суб­ли­ма­ция. И в этом нет ничего страш­ного. Воз­можно, вы тоже не раз пред­став­ляли, как уби­ва­ете сво­его про­тив­ного началь­ника. Это ведь еще не озна­чает, что в один пре­крас­ный день вы нато­чите дыро­кол или степ­лер и, ворвав­шись в офис шефа, отпра­вите его на тот свет.

Так что будьте проще. Все мы очень мно­го­гранны. Но раз­ви­ва­ются в нас только те грани, на кото­рых мы сами делаем акцент и заост­ряем вни­ма­ние. Лучше сосре­до­точь­тесь на пре­крас­ных каче­ствах, спо­соб­но­стях, талан­тах, устрем­ле­ниях вашего под­ростка, и они будут про­цве­тать, радуя вас каж­дый день.

Выбор жизненного пути

Стар­шие классы школы – очень инте­рес­ная и ответ­ствен­ная пора. Именно в этот период под­ро­сток рас­став­ляет жиз­нен­ные при­о­ри­теты и выби­рает себе буду­щее по вкусу. Как же понять и при­нять выбор вашего ребенка, если он отли­ча­ется от вашего? И как помочь ему опре­де­литься с буду­щей профессией?

Время от вре­мени я читаю лек­ции на кур­сах при депар­та­менте заня­то­сти. Туда при­хо­дят учиться, повы­шать или менять ква­ли­фи­ка­цию люди, поте­ряв­шие работу, попав­шие под сокра­ще­ние, напи­сав­шие заяв­ле­ние об уходе по соб­ствен­ному жела­нию. Направ­ля­ясь на свою первую лек­цию, я изрядно нерв­ни­чала. Все-таки мне пред­сто­яло обу­чать пози­тив­ной пси­хо­ло­гии без­ра­бот­ных людей. С каким настроем они могут прийти в учеб­ный класс? К моему вели­чай­шему удив­ле­нию, люди, направ­лен­ные цен­тром заня­то­сти на про­фес­си­о­наль­ную пере­под­го­товку, все как на под­бор ока­зы­ва­лись опти­ми­стами, пол­ными пре­крас­ных надежд. Я про­вела ряд опро­сов, и выяс­ни­лось, что девя­но­сто про­цен­тов моих уче­ни­ков ничуть не жалели о том, что лиши­лись работы. Воз­мож­ность пере­учиться они вос­при­няли как дол­го­ждан­ный шанс полу­чить ту про­фес­сию, кото­рая им дей­стви­тельно интересна.

Увы, в нашем обще­стве очень мало людей, доволь­ных своей рабо­той и выбо­ром про­фес­сии. Почему? Да потому, что выбор этот обычно совер­ша­ется еще в стар­ших клас­сах. А под­ро­сток пят­на­дцати-шест­на­дцати лет очень уяз­вим, не уве­рен в себе и зави­сим от обще­ствен­ного мне­ния. Быть может, ему хочется зани­маться рус­ской лите­ра­ту­рой, но роди­тели твер­дят, что куда пре­стиж­нее эко­но­ми­че­ский или юри­ди­че­ский факуль­тет. Под­ро­сток хочет быть вра­чом-тера­пев­том, а ему: «Ты с ума сошел! Иди лучше в сто­ма­то­логи! Вот там кру­тятся насто­я­щие деньги! Будешь отлично зарабатывать!»

Воз­можно, вам нелегко будет при­нять сле­ду­ю­щую мысль, но тем не менее – попробуйте.

Пра­вило № 27

Деньги и пре­стиж не должны играть клю­че­вой роли в выборе про­фес­сии. Поста­рай­тесь при­нять это и доне­сти до вашего ребенка.

Мы про­во­дим на работе слиш­ком боль­шую часть своей жизни, и потому работа должна быть люби­мой. Так что в первую оче­редь оттал­ки­вай­тесь от того, что инте­ресно вашему ребенку. Пого­во­рите с ним о его инте­ре­сах, спо­соб­но­стях и увле­че­ниях. Обсу­дите, как он мог бы реа­ли­зо­вать свои навыки и таланты в буду­щей профессии.

Дело в том, что успеха в работе обычно доби­ва­ются лишь по-насто­я­щему увле­чен­ные своей про­фес­сией люди. Я зна­кома со школь­ными учи­те­лями, кото­рые обо­жают свое дело и про­цве­тают, зара­ба­ты­вая отлич­ные деньги на част­ных уро­ках. Я также знаю бед­ных юри­стов, кото­рые, несмотря на «пре­стиж­ный и ува­жа­е­мый» диплом, вка­лы­вают по две­на­дцать часов в сутки, но все равно не имеют жела­е­мых доходов.

Итак, глав­ной вашей зада­чей дол­жен стать поиск инте­ре­сов. Если ваш ребе­нок пой­мет, чем он хотел бы зани­маться, – счи­тайте, вопрос решен.

Дру­гое дело, что порой под­ростки сами не знают тол­ком, чего хотят. Напри­мер, им кажется, что нет луч­шей уча­сти, чем шоу-биз­нес, карьера топ-модели или съемки в кино. Однако они судят об этих про­фес­сиях по кра­си­вому и гла­мур­ному фасаду, не зная изнанки и обо­рот­ной сто­роны медали. В этом слу­чае луч­шее, что вы можете сде­лать – поз­во­лить сво­ему ребенку попро­бо­вать себя в инте­ре­су­ю­щих его обла­стях. Отве­дите его в теат­раль­ную сту­дию и посмот­рите, инте­ресно ли будет ему там зани­маться, захо­чет ли он вка­лы­вать, будут ли у него по-преж­нему гореть глаза при мысли об арти­сти­че­ской карьере. Даже если под­ро­сток пой­мет, что такая жизнь не для него, – заня­тия в теат­раль­ной сту­дии пой­дут на пользу. Ведь там ему поста­вят голос и чет­кую дик­цию, научат кра­сиво дви­гаться, гово­рить, соблю­дать эти­кет. А это при­го­дится любому успеш­ному чело­веку в любой успеш­ной профессии.

Самый вер­ный при­знак того, что чело­век нахо­дится на своем месте и зани­ма­ется своим делом, – это радость от самого про­цесса работы. Если чело­веку нра­вится зани­маться изу­че­нием зако­нов, финан­со­вой ана­ли­ти­кой, про­ек­ти­ро­ва­нием, дизай­ном, спор­том и так далее неза­ви­симо от резуль­тата, зна­чит, он нашел свою нишу.

Пона­блю­дайте за своим ребен­ком. Если он, напри­мер, легко и с удо­воль­ствием пишет сочи­не­ния, эссе, зари­совки – неза­ви­симо от того, про­чтет это кто-то или нет, оце­нят его ста­ра­ния или же нет, – зна­чит, это и есть его при­зва­ние. И под­ростку обя­за­тельно сле­дует исполь­зо­вать свою наклон­ность в после­ду­ю­щем выборе профессии.

Обра­тите вни­ма­ние, что есть раз­ница между «делать легко» и «делать с удо­воль­ствием». У меня, напри­мер, был зна­ко­мый с бле­стя­щими мате­ма­ти­че­скими спо­соб­но­стями. Все точ­ные науки дава­лись ему легко, словно сами собой. Но при этом его истин­ной стра­стью была музыка. Он стре­мился побыст­рее раз­де­латься с мате­ма­ти­че­скими зада­чами, чтобы часами играть на своем люби­мом синтезаторе.

Когда чело­век зани­ма­ется по-насто­я­щему своим делом, время как будто пере­стает суще­ство­вать, несколько часов про­ле­тают как мгно­ве­ние. Так что поста­рай­тесь понять, к чему же в дей­стви­тель­но­сти у вашего ребенка есть при­зва­ние, и помо­гите ему успешно реа­ли­зо­вать себя.

Заключение

Как-то раз я гуляла по парку.

Сидя на ска­ме­ечке, я ото­рвала взгляд от книги и вдруг уви­дела, как малыши испол­няют прямо-таки акро­ба­ти­че­ские трюки на пере­кла­дине. У меня на секунду даже сердце замерло (осо­бенно когда рыжий маль­чик повис вниз голо­вой, а дру­гие дети его щеко­тали), в голове про­нес­лось: «О боже, пра­ви­тель­ство должно запре­тить все дет­ские пло­щадки! Это же ужас! Дети убьются!» Однако за те сорок минут, что я сидела в парке, ни один малыш не сорвался с роко­вой «пау­тинки».

Глядя на них, я вдруг вспом­нила, как сама в дет­стве меч­тала стать воз­душ­ной гим­наст­кой и как часами отра­ба­ты­вала эле­менты своей про­граммы на той же самой «пау­тинке». Пом­нится, корон­ным трю­ком было висе­ние вниз голо­вой, цеп­ля­лась сто­пами за пере­кла­дину… А зимой у нас появ­ля­лась еще более экс­тре­маль­ная забава. Мы рас­ка­чи­ва­лись на каче­лях изо всех сил, а потом пры­гали на зали­тую льдом дорожку, падали на попу и ста­ра­лись ука­титься как можно дальше. До сих пор не пони­маю, как это я умуд­ри­лась пере­жить дет­ство без еди­ной серьез­ной травмы?

Читая эту книгу, вы навер­няка уже поняли, что самый про­стой спо­соб понять сво­его ребенка – это вспом­нить себя в дет­стве. Вспом­ните, что вас злило, а что радо­вало? Что оби­жало, а что вооду­шев­ляло? Что пугало, а что интересовало?

В сле­ду­ю­щий раз, когда ребе­нок будет выво­дить вас из себя или вы нач­нете пере­жи­вать за его целость и сохран­ность, про­сто поду­майте о тех весе­лых безум­ствах, малень­ких хули­ган­ствах, кото­рые вы сами совер­шали в его воз­расте. И вам ста­нет легче.

Вы ведь зна­ете извест­ную пого­ворку: «Устами мла­денца гла­го­лет истина». Так вот с точки зре­ния пси­хо­ло­гии эта пого­ворка верна на сто про­цен­тов. Ведь в отли­чие от нас дети сво­бодны от нега­тив­ных уста­но­вок и лиш­них стра­хов. Они смот­рят на мир с любо­пыт­ством и радо­стью. Они в совер­шен­стве вла­деют уме­нием жить насто­я­щим момен­том. Именно поэтому дети поз­во­ляют себе куда больше, чем их бед­ные роди­тели, – и «выхо­дят сухими из воды».

Совре­мен­ные дети потря­са­юще чутки к своим потреб­но­стям! А потому не стоит навя­зы­вать им свою волю. Лучше после­дуйте при­меру соб­ствен­ного ребенка и при­слу­шай­тесь к соб­ствен­ным жела­ниям. Чем чаще и радост­нее вы будете думать о том, чего хотите достичь, тем быст­рее и проще будут осу­ществ­ляться ваши мечты. Помните, что хоро­ший роди­тель – это в первую оче­редь счаст­ли­вый роди­тель. Ведь если ребе­нок видит, что его мама и папа успешны, жиз­не­ра­достны, довольны окру­жа­ю­щим миром и своим в нем местом, то он инстинк­тивно ощу­тит роди­тель­ский авто­ри­тет и с удо­воль­ствием будет брать с вас при­мер во всем. Так что самый про­стой спо­соб сде­лать вашего ребенка счаст­ли­вым и удач­ли­вым – быть счаст­ли­выми и удач­ли­выми самим!

Успе­хов вам и гар­мо­нии в семей­ной жизни! До ско­рых встреч!

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • ольга, 27.12.2015

    Я очень рада,что есть такие люди.И чем больше углуб­ля­юсь тем больше ста­но­виться спо­кой­ней и радостней.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки